共找到关于“我”的秘密 1238 条
我喜欢过我班的一个人我没有
跟老公结婚三年了,我们没要孩子,为了是把各自的工作稳定好,老公经常出差我下班回到家总感到空荡荡的。这天回到家,看着空荡荡的屋子也没心情吃饭就打电话给闺蜜阿珍,她是我的闺蜜今年二十五比我小两岁,人也漂亮就是不结婚,男朋友经常换,打电话给她时她正好跟几个朋友一起吃饭,吃晚饭准备去玩,我就说你不要吃独食啊怎莫也要给我一个啊,我就折磨一说,谁知阿珍却以为是真的就说好啊别反悔啊。一会我就开车来到一家韩式烧烤店阿珍跟她的几个朋友在等我,走到跟请阿珍给我介绍他的几个朋友,一个叫阿斌,一个叫阿强一个叫阿豪,说着又指着我说这是我的闺蜜菲菲,接下来我们边喝酒边聊天,吃晚饭我说接下来去哪疯啊,阿珍还没说话阿斌就说去他家,他住的是别墅老爸老妈出去旅游了,家里没人我们听了就同意了,来到阿斌家他打开音乐说唱歌,又拿来啤酒我们边喝边唱,这时阿斌拿来一个小瓶,里面装着几粒药片我意识到他们要摇头,我以前接触过这东西觉得没神魔特别,心想今晚索性就放纵到底吧,我接过药随着啤酒吞了下去,一会觉得全身发热阿斌说热就把衣服脱了吧,我顺从的脱下衣服就剩内裤了,他抱着我亲我抚摸我的身体,我感觉自己就要飞起来了,他的下体硬硬的顶在我的下面,我偷望一眼阿珍,她也脱了衣服被那两个人抱着夹在中间,我知道今晚要发生神魔了,我握着阿斌得JSB用手撸着,阿斌也在摸着我的逼,这时那边阿珍在大声的叫着,他被阿强阿豪一个插屄一个插嘴正干着我看了也主动拿起阿斌的JSB在嘴里吸了起来,这时不知谁把画面换了放的是男男女女在一起纠缠相互吸对方的身体,在画面的影响下我们几个人开始了放纵,阿珍像树袋熊似的被两个男人抱着站在那里一下以下的插着我也被阿斌反在沙发上干着屁眼,在阿斌一次一次的猛烈的攻击下我高潮了两次,休息一会去厕所,经过阿珍那看见阿珍逼里屁眼都插了JSB嘴里也有精液看来阿珍也高潮了几次,我摸着阿珍的乳房说爽吗,阿珍被干的连说话的力气都没了只是点点头,我走进厕所尿尿这时阿豪进来了,我坐在马桶上看着阿豪走进来挺着大鸡吧在药物的作用下我又变得迷糊了,我握着阿豪的JSB坐在马桶上给阿豪口交起来玩了一会阿豪抱着我走出来看见阿珍被阿斌阿强接着操着,我们来到沙发上我撅着屁股给阿豪吸着,突然觉得屁眼有东西插了进来,回头一看是阿强插了我的屁眼,我神魔也不顾了一边享受着屁眼的抽插一边给阿豪吸着JSB,过了十来分钟阿斌提议说让我们两个女的跳光腚舞给他们看,我们在药物的刺激下开始跳了起来,跳了一会他们三个男人把我抱了起来在沙发上干我,阿珍跟他们都做过,我是新人他们就把性欲一起发泄在我身上了阿珍摸着我的乳房看着三个男人在我身上发泄着性欲,我的脑子里充满了幻想任凭男人们在我身上发泄,清晨我醒了刚想起身觉得浑身疼,阿斌的JSB还插在我的屁眼里,阿珍被两个男人夹在中间,她的嘴里脸上身上都是精液,我的嘴里身上也都是精液,我慢慢的把阿斌的JSB抽出来觉得屁眼流出东西了一看很多的精液,我走进洗手间那根烟抽了起来,阿斌这时也走过来说想让我给他吸我握着他的软软的几把吸了起来上面都是精液问,随着阿斌的JSB越来越大那俩个男人也来了他们又把我报到沙发上新的一轮疯狂又开始了。
我想我大概是个疯子,我会在走路的时候妄想一些关于自己的剧情,大部分和最近看的电视剧或者电影有关,然后会听着歌一圈圈走,我有的时候也会体验一下自己创造的人设和剧本,这很有意思,换一种角度世界会不同,但是我最近似乎感觉我思维变迟钝了,希望不是什么坏事,我感觉我没有以前勇敢了,我这是怎么了?
从小学3年级起的一个夜晚我偶然间开始思考一个问题,我什么时候会死亡,死亡后我会怎么样。我知道死亡后的人是不能思考的,我害怕,我害怕自己失去思考的能力。害怕这一觉下去就永远醒不了的梦。我害怕失去,从小到现在身边的一部分亲人开始一个个离我而去,关系好的,一般的但凡是在我记忆中存在过的。每每想起他们我就会想到将来的自己也会像他们一样在这个世界上逝去。我就害怕。害怕自己没有意识,无法思考,被人遗忘。仿佛从没出现在这个世界上一样。我是谁?我在哪里?我该到哪里去?这是一个由物质组成的世界,人本身就是一种物质,死后也会化为物质继续在这自然界循环。假如我只能活到60岁,那么现在我已经浪费了1/3的生命。目前为止并没有能真正谈心的朋友,没有女朋友,不合群,整天随波逐流。因为我想着我最大的幸福就是此时还在呼吸了。所以没什么追求。但那些毕竟还是我渴望的。我希望自己能减少对死亡的恐惧,不要每天生活中自己的世界中。能够活出一个精彩的人生(更希望能YSh)。
我和他说起来真的很奇妙,我们认识很久很久了,久到可以完成好多事请,久到可能别人如果像我们这样的话,孩子都可能很大了哦,可是我和他都还是只是认识而已,没有过多的交集,我们是高中的(高中的)时候复读班的同学,那是的我们可能都仅限于知道彼此是同学吧,后来的他回忆说:“我们好像没有说过话吧”。不是哦,我们说过的,因为那时候的我,很可爱的,吃得开呢,和班上的人基本上都是能够聊上的。所以,我们肯定是说过话的。只是,说过一些无关紧要的话而已,后来就毕业了,然后,好像再也没有听到过彼此的消息。

    直到2019年的那个冬天,所以啊,有的事情就是那么的巧,我上大学的时候也和我们复读班的一个同学在一起,然后就变得关系还挺好,她因为弟弟的事情有找到我的H先生,因为帮了忙,得请别人吃饭吗?所以就带上我了啊,然后开始也没有有过什么奇奇怪怪的想法的,只是后来,事情好像就有一丢丢发展偏呢,最开始我还特别热心的想着给他介绍女朋友呢,还我们寝室的呢,想着他会不会看对眼呢,毕竟那时候,我是有人追的,所以就没想过自己呢,有一件事请,到现在为止都是他认为我一开始就对他图谋不轨的证据,我不就问他要了一个微信吗?我当时的想法可单纯了,就觉得大家以前都是同学吗?万一以后我有事情要找他帮忙呢,就留个联系方式呗,可是某人就因为这个春心荡漾了。然后,一句宝贝儿,就成了。还跟我说,他的口头禅就是这个,叫谁都叫宝贝儿,反正我不信。至此,他有女朋友啦。哦,对了,是我主动提的,他还半推半就呢,我一直都觉得自己是个勇敢的人,遇见喜欢的人,主动一点也没关系,女孩子的矜持,也分情况。直到现在,我都庆幸,自己足够勇敢。那时候他还在上学,学校很特殊,以后的职业也很特殊,没有办法像正常的情侣那样,可以很经常的见面,我和他连正常的联系都没有办法保证呢,后来我们聊起最初确定关系的时候,好像大家都没有太过认真,可能都只是当时有好感,并没有到那种非要在一起的地步,然后就觉得在一起就在一起了,只是对这一段关系并没有多大的信心,他说了,他当时并不是太喜欢我的,而我呢,对他没有信心,对自己也没有信心。异地已经很难了,何况还异地。人们都说啊,军异恋,熬过去了就是幸福了,可是当时的我,真的没有信心,可能只是凭着对军人的无限崇拜,想要一个军人男朋友。知道他走,都没有见我一面,说是怕自己,也怕我,太过想念,太过依赖,我开始不以为然的,直到后来,我真的很想他。

   日子很平常的过着,他在学校学习训练,我在过着一个正常上班族的生活,偶尔和朋友约饭逛街,偶尔一个人看看电影,他有空的时候谈个远距离恋爱,只是后来每天要聊天,每天要发消息变成了习惯,而他好像那段时间不是那么有空,所以就没怎么理我,我能理解他的,真的,所以只要和我交代清楚,说有事情要办,我是不会有什么的,只是每次都是一句在忙,正常人应该很难理解吧,所以咯,那段他一直不让我提的,在我们应该谈了有半年了吧的时候后,分手了,知道现在他都不太让我提,说是那一段根本就不算,可是我们真真切切的有三个时间没怎么联系,最开始分手的时候我还会每天找他的,因为我能够感觉到他爱我的,所以我以为我撒撒娇就好了啊,可是他那段时间实在是太忙了,还是那样,态度并没有好转,那就这样吧,最开始我可难过了,在上班的时候都能够哭出来的那种,可是后来渐渐的就好了,就不哭了,也不闹了,也不找他了,就开始觉得这洋也挺好的,只是习惯问题嘛,改了就好了,以前没他那么久,我还是过得好好的啊,后来,我又开始一个人了,每天没有电话,没有消息,渐渐的也就习惯了,期间也出现过其他人,只是好像都不太愿意搭理,就这样过了三个月。

    其实我一开始就隐隐的知道,我和他,不会就这么结束的,因为他还爱我,不是盲目的自信哦,真的是能够感觉到的,所以,那次分手三个月后,他给我发了消息,一句在吗?我想了好久要怎么回他,具体回了什么已经记不太清楚了,只是记得后来他问了我,有男朋友了吗?我也不是无缝衔接的人好吗?哪有那么快,就实话实说咯,然后他就提出,还愿意在一起吗?说实话,我当时可激动了,激动地连手上的工作都不想做了,就同意了,对呀,也不会装着说考虑一下还是怎么样?因为我很清楚自己,我还喜欢,所以,我还想要在一起,那就在一起咯。

    然后就到了现在,我们后来每一次打电话都要腻歪好久好久,他总说我们谈个恋爱像小朋友一样,视频的时候必须要亲亲,他说和我谈恋爱以后都变得幼稚了,我觉得挺好的,和一个好的人在一起,不是就可以让你暂时丢掉成年人的成熟与思虑,做一个无忧无虑的小朋友吗。

    今年8月份的时候,他毕业了,我想起来了,最开始我们闹分手那一次,就是因为他说他毕了业想要申请去新疆,我虽然理解,但是还是会有一点生气,好像他从来就没有考虑过我,所以后来才会有那么多得事情,但是今年毕业的时候,他说他要回来,我问过他,如果没有我,他还会选择回来吗?他虽然说没准不会哦,但是我想应该还是会的,不是我对自己的重要性没有信心哦,而是毕竟——家在这里。

    终于我们结束了异地,虽然他在部队,我们俩这状态和异地也差不多,不过想着在同一座城市了,心里都是暖暖的呢,我有时候也可以去看他呀,此时的我,觉得自己特别幸福。他总说,别人的热恋期也就最开始那一年吧,我们都快两年的,怎么还是感觉在热恋期一样呢,我想,因为彼此足够喜欢。

   今天我不知道他在哪里看了别人写的什么恋爱日记吗?然后说让我也写一写,记录一下我们坎坷的爱情,其实我们的爱情挺好的,没什么波澜,有的只是细水长流,而我,喜欢这样细水长流的爱情,好像它的最后一定是老奶奶和老爷爷牵着手步履蹒跚的背影。我在我们爱情最初的时候也给他写过一本书,里面记录了我们在一起的点点滴滴,发生过的每一件事情,都是生活中的小确幸。对了,今年的时候我们终于有了第一张合照,迟到了太久太久,不过没有关系的,我们还会有很多很多的。

   现在的我对我们俩的爱情可有信心了,相信我后来一定可以手持红本,一定可以身披白纱,牵着那个一身戎装的男人,走向幸福。

                                                               写于2020年20月17日  雨

这几天。。。可能是天气的原因,又进入了低谷期,在自己的小房间呆了两周。。。一事无成。感觉自己在世界的某一角快消失了。
   好好反省了一下,每次自己进入抛弃自己的冬眠期前,总有一个很小的、却没在自己想象的事件发生。我真的是一个很不能承受压力的,不成熟的小朋友。
  像一只鸵鸟,又像只猪一样的生活。吃吃喝喝,饱了就蒙头睡到昏天黑地。这两周,梦见了很多很多奇奇怪怪,但又十分真实的场景,梦见了我的小学同学、初中同学,和高中同学,曾今崇拜过的,有过矛盾的。。。一度让我觉得其实穿越是存在的,就是做了个很长,很真实的梦。也梦见了我的家人。。。
  其实,在很多时候,好希望有个人可以把我带出门去。。。有同学约我去图书馆,也有同学约我去散步。。。但是,两周后第一次去到楼下的原因是这周得清理公寓的厨余垃圾,而垃圾桶塞满了,室友发了两次信息督促我必须去倒掉。当我穿着拖鞋,还是短袖的踏出大楼的一刻才发现,外面好冷,原来已经是冬天了。
  其实有一刻真的让我害怕了这种堕落的自愈。这两周,因为不想出门见人,所以也从来没有打理自己,渐渐的。。。头发油的已经是一条一条的,外卖盒也是满地都是。。。活的越来越像个乞丐。终于觉得爸爸的警告并非大题小作,耸人听闻,这样的所谓消费意志的“自愈”其实是慢慢把我推入更深的黑暗和孤单。
  哎。。。一时语塞。好像回到以前,好多好多的同学,好多好多的朋友,还有世上最好的爸爸妈妈陪伴着我。但是啊,这就是人生,感觉建立更坚固的精神世界是我人生的劫点,一面天堂,一面地狱。
  讨厌现在的自己。我会努力的活得像个太阳。

看着一张张虚伪的脸,我无法改变他们中的任何人,我很痛苦,我告诉自己不要成为那样的人,可是现实却逼着我往坑里跳。刘老师(刘老师)告诉我一边融入,一边独立,可是对于我而言,我左耳的痛让我和所有人都隔了一个世纪。我多想成为一个快乐的孩子啊,甚至是在幼儿园时,甚至是在小学的时候,回想过去,我不禁想我到底快乐了多久。我似乎没有做多少事,除了上学期我埋头学习,没有任何人理我,我拿了全校第三的成绩。我拿到这份成绩时,才发现自己想要的从来不是优秀,而是快乐,快快乐乐的活着。我在大人们的影响下,认为成绩,甚至只有成绩才能让一个人快乐,我拼了命的要成为那样优秀的人。直到做到了才发现,自己一点儿也让不快乐,快乐的只是父母。我很感谢刘老师(刘老师)耐心开导我,但我真的听不进去。我甚至后悔不该在补课的时候听他说那些话,刘老师(刘老师)告诉我,结果不过是一个数字罢了,可我真的累了,我无法融入人们口中的集体,我无法接受自己不能改变别人的事实,我每天都在虚度光阴。上学期,我拼命的做事,为了暑假能去练书法,为了成为班里优秀的人,为了让别人对自己刮目相看,但却因为种种原因我没能去学书法,只是去补了语数外,物理,我的心里落空了,就像一把刀狠狠地刺心一般疼。我再也找不到学习的理由了,奖金对我来说是身外之物,尽管我并不富裕。我说我想未来当一名老师,安安稳稳的,平平淡淡的,而我的父母却打击我,你现在成绩搞不上去,未来当个屁。我能怎么样,我到底要怎样做才能让所有人满意。我还有家吗
作为自己妈妈和老公中间的小小夹心饼干,真的好难好累

我是一个学生班上的好学生不尽其数我刚分班我发现老师都偏心于好学生而我无言以对我有很多次想哭想回到原来的班有一次我在老师那补习我坐在两个好学生旁边 明明是他们在讨论答案老师却说让我要自己思考随后那两人其中一个说为什么我们在讲话却骂他呢我觉得我已经被看扁了还有一次在选运动员老师让没有项目的站起来我站起来了结果老师就是不说我旁边的好学生其实他也站错了又说我你干嘛站起来啊我说的是....随即拿书拍了我一下还有还有虽然选班干部时那个老师要我们毛遂自荐但是还是按他的要求来班长都不用选她选了那两个学习又好又当过班长的而这次又搞运动会她选人是关系他们的学习好坏还有后勤队员我想参加就期待老师念我的名字可是她宁愿让运动项目少的运动员当也不愿意我当我到底哪里差了?我在原来的班就是没受到过这样的委屈救救我吧我活不下去了

看身边的很多人最近全都脱单了,我真的会羡慕的,感觉他们的爱情都很长久、很牢固,而我却遇不到甚至以后也遇不到,而我也总会用提升自我、努力勤奋这样的方式来代替没有爱情的缺失,好吧…我承认还是代替不了,依旧那么渴望永恒的爱情…

因为疫情失业都快要一年了

2020真的好幸苦

明天要去面试一份不喜欢的工作

可是为了生活我没有资格不喜欢

原来长大真的是一瞬间的事

成年人的世界真的没有容易两个字

以前总天真的以为不管怎样都得找一份自己喜欢的工作

可是到最后还是不得不向现实妥协

因为生活因为柴米油盐酱醋茶因为各种贷款哪一笔不是需要钱呢

都快被压的喘不过气了 

就快过年了又会是不敢回家的一年

我应该为孩子继续婚姻吗,我不知道我们还有没有感情,我也确定我还爱他,可是这样一直下去我好疲惫。

我们的感情一直都很好,跟他父母相处的也还可以,他的母亲是个八面玲珑的人,他父亲有些情绪话,长对家里人讲大道理,职责,责怪,争吵。我一直感觉这对我没有影响,虽然一起住,但毕竟孕期我也都自己照顾自己一日六餐,洗衣买菜做饭。直到我早产孩子出生,一切好像都在悄然的改变。孕期都说会是男孩,他父亲也去算命说是男孩,当我在产房出啦他去给孩子办住院,他说他的母亲和姐姐不放心他弄孩子陪她一起去的,而我知道到病房一个多小时房间里也只有我的家人,住院的费用由于我是从我娘家住院由我父亲垫付,无人过问,住院期间也是由我姐姐跟他照顾。中间很多故事就不多讲了,最后因为孩子我跟他父母很不愉快,也一直由我自己照看孩子,在今年正月十三,跟他父亲闹了一架,搬出来自己住,我以为一切都结束了我们终于能过自己的日子,好景不长,没多久,我老公又开始偏向其父母,由一开始他父亲确实过分,变成了我也有错,最后变成了我的错,也从想从小也受够他的父亲想跟我一起出来住,变成了我因为为了我们的小家再回去,摒弃疫情最厉害时候撵出我们的前嫌,孩子现在两岁多了,我想送她上小托班,出来上班,我以为我上班就好了,最近又开始说要我辞职回家再待到孩子三岁上幼儿园,否则就离婚。我感觉如果是我们两个的问题我可以妥协,可以让步,可似乎我们家庭永远牵扯了他的父母,每次他父亲做些无理取闹的事情,他都向这我,但凡他母亲跟他聊完,跟我说话完全大变,我不知道我该不该继续下去,又觉得孩子很无辜,很痛苦,我不知道继续下去还是分开会对孩子好些

“你做事情总是不顾后果!你知道你已经让整个家庭陷入经济危机没?”爱人前两天跟我说的这句话,一直在我耳边回响。我只能低头不语。十五年,从他不舍弃的追求,到在一起,到结婚生儿育女,现在的我们……
世事漫随流水,算来浮梦一生。过去和未来,到底会快乐吗,我到底快乐了多久。每个人都没错,只是我不适合这个世界而已。希望卓老师不会看到那篇文章,那么希望改我作文的那个同学嘴巴不大,不会到处说。我生活在黑暗中,看到的是人性的丑陋,我努力寻找光,我渴望看见美好的东西。然而生命总是给我打击让我无法安然,遍体鳞伤,千疮百孔,我真的累了。
实话实说中学其实有点和我想象中不一样。以前在小学遇到了一帮特别好的朋友,我和那帮朋友一起经历了很多事情。可是我们毕业了,分散了,都到了不同样的中学。。。一开始到中学时,觉得自己挺受欢迎的,后来慢慢的变了。一段时间后感觉没自己的朋友圈,感觉自己是被丢下的人。可是我慢慢的领悟到,不管你在哪一个地方,哪怕是小学,中学,大学或社会,你不一定要自己的朋友圈或很多朋友你才能过的了。反而需要的是一个可靠和在你需要的时候会陪着你的朋友。当我们踏出社会时,它可能会比你想象中地好,也有可能会是比你想象中地坏,它也会比学校灞凌更恐怖。但别人说什么是他们自己对你的意见,如果说你坏话那就想自己是不是错在哪,没有那可能就是他们的错了。这个世界有好有坏,我们能做的就是做好自己的本分,做好自己的责任。我们也要学会给自己找个痛快,让自己变得开朗。这个世界是不完美的,也没有人是完美的,但记住我们都是独一无二的,自己永远是这个世界上最珍贵的。我们就是要往前走,一步一步慢慢地走。我们活着也要永远记的,我们要活成自己想要的样子,而不是别人想要的样子。永远不要因为别人而改变自己,别人喜欢你因为你就是你。不追求完美,只追求不痛苦和快乐。身边的人一直都在支持你。做什么事情都要有希望。失败了就重新开始,失败乃成功之母。永远珍惜一切,永远爱自己,爱这个世界。不要总是觉得自己很惨,因为这个世界其实是比你想象中跟美好。❤
我遇到我喜欢的男孩子了但我不敢表白

我不知道为什么我的人生到了18岁,开始不断地变化,我的生活不再像个正常学生一样。

我以为自己很坚强,心能像石头一样。但是我错了,真的错了。

当初我同意你们离婚,是我不想您再去受伤,我相信你,我想让你暂时冷静一段时间,你会体会到一个完整的家是多么重要,我会说服爸爸去接受,去改变,我有信心,我们有计划,我希望我能让我们的家重新完整。

但是我还是太年轻了,我不知道你早已准备,当我发现时太晚了。我不知道你这么快就重心组建另一个家庭,我错了,我应该相信爸爸的话,我很蠢。

我自责,我后悔,很痛苦。要是我当初不同意,要是我考虑再完整一点,你会不会改变心意。我把我的愤怒归咎于破坏我家庭的那个男人,我非常恨,我每天都想自己会得癌症,这样我就有充分的理由去杀掉他,一刀一刀,并且我想把爸爸没做的事情做了。 

但是,我不行,我不能。当我在学校上课时,我会想到老爸,我不能,这个家只剩下两个人,我不能,太痛苦了,我能体会,那种生不如死的感觉,老爸不应该承受。 

慢慢地,时间久了,我看到你生活还算可以,没有以前的很多烦恼,我的想法慢慢改变,我试着给你打电话,我试着重新联系你。不管我是否还是不是心理痛苦,我不想让你担心,我只想你重新过好自己的生活。

可是!可是!当我听着电话里姐姐哭泣的声音,她哭着说你出了意外,我再也忍不住了。 我很慌,很慌,我不想你出事,我慌忙得飞去你,我看着躺在ICU病床上的您,我说不出话来,我 接受不了,为什么!为什么老天爷这样对我,为什么》

我只能在外面陪着你,祈祷你能挺过来,我不能失去你

两天后,我依旧陪着你,只是在殡仪馆的冰柜里,我的心很痛,每靠近你一分,我的心越痛一分。

十月一号,是你下葬的日子,尽管我早就准备了心理准备,但是我依旧舍不得

我有种错觉,自你去世起,你一直在我身边,并未离去,我多么想和你说话

我想在节日里,给你打电话,给你分享我的喜悦

妈妈,我想你,我想和你说,我的大学生活刚刚开始,但是我不想你失望

我想你看着我成长,我会的。 

我不会让生活任何的事情压倒我,我爱你,妈妈

希望你在世界的另一边开心。

放假了,昨天又是一个失眠的夜晚。到底是哪个环节出问题了,我的物理只考了75分,虽然我们班80分以上的不过6个,但那不是我失败的理由。这七天半的时间就看我如何去改变了,堕落还是学习取决于我自己。人生的道路虽然很漫长,但关键处往往只有几步。
从哪儿说起呢,那就从丁克这件事开始吧。跟前男友分分合合,最终还是以分开为结局。中间一次分手就是因为“丁克”二字。他问我,为什么是丁克?是啊,为什么是丁克,因为死亡。不知道从何时起,我竟开始变得对生命没有任何激情,“继续生活”只不过是我给父母的一分交代。走在马路上(马路上),帽子里会冒出一个想法:会不会有一辆车突然开过来撞到我;会不会哪天被诊断出绝症。即便如此,我也没怎么觉得死亡有多么恐怖。为什么丁克,因为我对生命没有任何期待。我跟前男友说,怕自己这个恐怖的念头会传给孩子。我自认为自己抗压能力还不错,面对社会、工作、生活等等方面的(方面的)压力和打击,依然能够坚持“活”在这个世界上。但是,我怕我的孩子她做不到去承受这些负荷。到那个时候她自杀了,我作为母亲如何是好。人生最残酷莫过于白发人送黑发人。这也是我坚持活着的理由。我曾幻想自己过割腕自杀的场景。我躺在被子里,鲜红的血从手腕处汨汨地向外流。藏在被窝里的手臂,从外面看不出任何异样,只有床单被浸湿透了,就想吸饱了水的海绵。就像今夜,我又想到了自杀,想到了割腕。我想感受割腕的痛感还有死亡的如释重负。但是我不会自杀的,为了我爸妈。
谁能告诉我,我是谁,为何会在这里?

我一直都在问我这样一个问题,我从小就不快乐,从小我的父母就是不断的争吵,我在很小的时候,刚刚开始记事开始,我就想过自杀。后来每次父母争吵我都会在自己的房间里祈祷曾经离世的亲人把我带走。后来我工作了认识了那个他,让我有心动的他,我们结婚了。我以为这样我就远离我的父母了,我就会开开心心的过我想要的生活了。可是我想要人爱我,但是这个我认定的人在17年以后却出轨了,他选择了离开我。我自认我真的全身心的爱着他,从来都没有想过我们会走到这个程度,孩子十几岁了,孩子不喜欢他的父亲,所以孩子跟我了,这样我又回到我的父母身边。我真的好累,我又有了想要逃离的冲动,但是孩子还没有成人,我又不能就这样选择,曾经有人讨论下辈子,我说我如果死了我只希望我会烟消云散,永不再生。
所以我是谁,为何会在这里?

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