这是一个复杂的事情
我的父母分开了，我跟着母亲生活，虽然一开始很接受不了，也哭过，也求过，但是没有用。之后母亲交往过，最终跟现在这个结婚了。我住进了他们家里。不知道为什么，我难以接受，一直排斥他们，我知道我这样不对，但我迈不过内心那道坎，我真的很纠结，我很努力的尝试接受他们，但我真的做不到。
暂且用F代替他，F不爱说话，而我又是个慢热的人，久而久之我们的关系十分尴尬。我觉得F的母亲现在也开始反感我了，我知道这应该是我的错，但我真的不知道该怎么办。寄人篱下，没办法，我只能忍着。
我住在寄宿学校，我为此很迷茫，有时候晚上我总会胡思乱想，拍打扰别人睡觉，一个人在被窝里偷偷地哭。过了很久，现在终于能放开一点点了，但心里那道坎似乎始终迈不过去。母亲和F也吵过几次架，可能有几次是因为我，我心里也很不好受，我知道母亲也很辛苦。
我一直不想提这件事，藏在心里，现在终于说出来了。我决定，就算为了自己，以后也要好好努力。
暂且写到这，感谢您能看完
我们每个人的一生中会有无数次的成长。成长的路上或许也是满了孤单，坎坷与心酸吧。
23岁，没有满脑子(满脑子)的恋爱，没有天天蹦迪喝酒的想法与功夫。23岁，经历人生中真正意义上的工作，吃了亏，闹到法庭。从最初被学校保护的学生到开始进入社会经历社会的毒打，这也许也不算什么，却也是成长的标志。在独自一人的城市中，毕了业从这个城市的最南边搬家到了最北边，晚上的夜景更加衬托了离开学校进入社会的孤单心情，坐在车上哭了一路。因为找房被车撞，却还要瞒着父母报平安。找到了第二份工作，感觉待遇也很不错，但终究是不适应社会的人际关系，天真的思想常常察觉不出别人说的话背后的动机，对生活的品质要求也与别人不太一样。有点不太适应这里的一切，但还是需要逼着自己去适应不舒服的地方。
成长！
本人女，今年23，我家是一个很不和谐的家庭，毕业在家学习，有一份编程兼职。
已经在家待了一年了，在回家前曾去北京找工作，虽然找到了，但因为家里亲戚说什么有更好的工作机会，就没去（当然，这是我的问题，不该对什么亲戚介绍产生期待），后来过了招聘季，也非常不想做又苦又累，猝死掉发各种问题都有，到了38还混不上去就要转行的Java。
回到家的前半年主要是没想好要做什么，所以耽误了很多时间，后来研究出来大数据前景不错，于是就报了个班学习大数据，同时干了一份本地的Java兼职，预计还有一个多月能掌握的差不多，出去找工作，可是我爸等不下去了。
到这里，就要讲讲我的家，我家生活并不富裕，我们日常开销也不大，生活的变化从我上高中我爸又找了份兼职开始，一开始包括我爸和所有人都对我说，你爸这么辛苦是为了你，当然，我也是这么以为的。直到这几年，感觉为了我就是个借口，如果说，他努力挣钱是为了家，可是，家里生活水平并没有提高，小到打扫卫生（经常上完厕所不冲），交水电费，他都从来没有做过。简直把家里当宾馆，回到家鞋子袜子一脱，整个屋子都是臭气弥漫（我家很小，各屋门之间也没有锁，完全关不上），天热还可以开窗，可是冬天就很难熬了。晚上就是沙发上一窝，以最大音量开着电视玩手机，晚上睡个觉然后就走了，我和我妈总是要各种收拾家里。他还总是往家里拾没用的东西，螺丝钉，路上捡的头绳，不知道从哪里弄的一箱箱便宜酒，只有60多平的家被堆得像垃圾堆。我和我妈好不容易收拾出来，客厅有下脚的地方了，终于能走到窗户边了，过几天他就会拿回来更多垃圾。说了很多次他还是我行我素，渐渐的，我越发讨厌男人了（虽然知道不是所有男人都这样）。
就在最近，他有一天晚上喝醉了突然钻进我的被子，还硬是搂着我，还有更不好的就不说出来了（我没有被做什么），但只是这样，就让我感觉无比恶心了。最后我妈把他赶回他的床上睡了，我一晚上没睡。第二天一早，我妈说他，让他给我道歉，他却只是发微信给我说他觉得晚上的举动不是因为喝醉，是因为我一直没去工作压力大，然后数落了我一通，还说我和我妈的不是，说家里没有温情（我感觉爸妈之间早就没有什么感情了，或许一开始就没有过）。经过这件事，我更坚定了尽快完成课程，然后离开家的想法，可是实在是没办法几天之内就完成，先出去住着也是浪费家里的资源，还要在家忍受这种日子让我感觉痛苦无比。
TO我的树洞先生
现在是凌晨零点08分，深夜时分了。我也不知道从什么时候开始，习惯了熬夜。我想到了一个词，“报复性熬夜”，说的就是我了吧。
我还记得，读书时代的自己，尤其是高中，我特别喜欢黑夜。那时候学校关了灯，同学们都睡了，我就眼睁睁的看着想着，脑袋里会出现很多各种各样的想法，我想不同国家的人此时都在干着什么，也会想未来会出现的可能，也会反思今天的行为然后给自己勇气和鼓励，，，安安静静的和自己相处，那感觉真棒。
可是，现在，并不是这样了。熬夜，只是为了多看几集电视，多刷几回手机，却不敢如之前那样，什么都不做，安安静静的呆着。我，开始害怕独自一人面对自己，不敢正视自己，没勇气面对，而选择了通过这些“快消品“刺激自己的神经，逃避现有的问题。因为，我成了自己讨厌的模样。
树洞先生，成长的路上，诱惑太多了，放弃，太容易了，选择安逸，太舒服了。可是，这选择的背后，代价也太大了。
我真希望能找回从前的自己，还是自己喜欢的模样。
我应该是抑郁了，对什么都没有兴趣，睡眠质量差，没有活力，记忆力差，想东西总是漏东漏西，总是想要自杀。
可是我不敢去看医生，也不敢和父母说，从小和父母关系就不好，小时候母亲打我打得很狠，一点小事就打我，自己心情不好也打我，和她开个玩笑也打我，但是不打我的时候又对我很好，我当时用的东西比周围的孩子都要好一些，也会在放假的时候带我出去玩，可能是因为在这样的环境下长大，所以我一方面也很容易生气但是又一方面恨自己容易生气。这样的行为同样体现在对我学习的要求上，我是独生女，家里没有别的孩子，父母关系又不好，我是一个很内向又很渴望和别的小朋友一起玩的孩子，我的大脑发育得比较晚吧，小学的老师在课堂上讲的内容，我基本上理解不了，只是死记硬背，要不然就是听过就忘，数学简直就是云里雾里更加不明所以了。所以我的成绩一直不好，而且也很厌恶读书，父母亲很希望我读的好，所以我考得不好肯定是要挨打的，导致我又更厌恶读书，题目不会做也不敢说，考试成绩也不敢说，一直都是说还可以，虽然他们希望我读得好，却从来不真正监督我学习，不检查我作业，不馆我，一部分原因也是他们太忙。
然后在我四年级读完后，我爸把我送回老家读书了，在老家我简直就像是脱缰的野马，爷爷奶奶不管我，不打我，偶尔骂骂我也无所谓，不同不痒的，上课就像听天书，因为老家的教材比外面的还难一些，考试数学永远都不及格，语文一直在及格线上。在我6年级的时候，父母从分居变成正式离婚了，我跟了父亲，真实的原因是天高皇帝远他管不着我，母亲在我读三四年纪的这两年里平均下来应该是一星期打2次左右，我一直没有告诉任何人我为何要跟着没有带我过的父亲，这就是为什么。从我很小的时候我母亲就一直问我：如果他们俩离婚了我要跟着谁，我很害怕从来没有给过答案，每次都用哭来逃避。就这样，我小学毕业了。要不是九年义务教育，我初中都读不了。
初中就是各种玩，各种High，没正儿八经学过一点东西，朋友也是些狐朋狗友，没做正事的那种。到初二的时候，好像突然一下醒悟了一样，觉得自己这样很对不起自己，所有我就和继母聊了一下，后来继母说要不然再来外面读书吧，从新再读个初二，好好学学。
就这样一直到初二我转校了才真正明白老师在课堂上将的东西要怎么用，要怎么在试卷上做，老师对我也比较肯定，就在我以为我可以一直这样走下去的时候，这个时候我在我父亲身边上学，初三我母亲给我买了个手机，我偷偷在用，其实这个手机对我学习的影响真的不大，但是被我父亲发现以后他非常生气的要收走，我不给，他就打我，但是我火气也上来了，我就还手了，我们俩打的很严重，书桌都坏了，手机更是坏的不行。这次的冲突导致我非常恨他，再加上平常的一些琐事，我那时候就已经有抑郁的一些症状了，对什么都不感兴趣，觉得世界上没有自己的一席之地，存在没有任何意义，每天都很困，在加睡在课堂上睡，趴桌上3分钟立马睡着。然后我们初三下学期班上有一半的人都去读职校了，班上就剩下30来个人，8个女生，因为我当时的状态我和其他几个女生的关系很不好，这就导致我抑郁的情况越来越严重。中考之后，我考了355分，我们学校A班要360，因为初中在B班已经领教了那种学习氛围，我想说高中更加需要好好学习，在差班读也没有任何意义了，所以就没读，直接读了5年专。
因为这个原因我和父亲稍微好一点的关系又陷入了僵硬的地步，他让我读高中，我说我不读，我读了考不上大学怎么办？他说到时候你再去读大专，我说那还不是一样还多一年，当时自己真是太无知了，高中培养一个人的能力完全是不一样的，没有读高中真的真的错过了很多东西。最后父亲可能不想我和他关系那么僵硬就顺了我的意。后来来到学校读书之后发现还不如初中的B班后，我想的就是从小到大，我转了这么多次学都是我爸强制安排的，为什么这么关键的一次却顺了我的意，我一个无知任性的(任性的)孩子的意。
在职校的5年，周围又都是女生，我的人际交往能力并不好，所以关系很差，这又进一步的把我往抑郁症的方向推了一把。
现在要毕业才明白正确的路该怎么样似乎已经太晚了，关键是我现在的状态很不好，一直厌恶自己，然后想办法肯定自己，但是最终又会被自己否定，无限的循环循环。自己真是什么都做不到，前几周和几个微信朋友一起约定每天在11点30之前睡觉，就连这个我都做不到，明明才11点35超过了5分钟就放弃自己了，一定要熬到12点多甚至1点多睁不开眼了才睡，明明知道这是不对的，却一直不停的这么做，偶尔也会放下手机睡觉，但是还是熬夜的情况多。然后又是否定自己。
而且自己还不只这些问题，还有一些难以启齿的问题，所以又不敢和别人说。找心理医生一方面是没钱，一方面又不肯信任对方.
今天就这样吧，以后再继续
