共找到关于“成长”的秘密 62 条
是不是每个人都摆脱不了原生家庭爸妈60后,我00后,他们结婚三十年,每天的争吵真的让我好想逃离,以前我没有能力离开家,只能在家里听爸妈说着他们的过往、经历,话题只有一个,围绕儿媳婆媳,他们关系不好,妈妈和奶奶就是仇人,妈妈的性格不太好,她就是刀子嘴豆腐心,但是她平时说的那些话真的很刺耳,爸妈一块养育了我,而在我的成长过程中听的更多的是妈妈骂爸爸,爸爸骂妈妈,大吵小吵已经多的数不清,我一直都是他们的判官,在我认为爸妈吵架不应该是避开孩子吗?我不在家他们可能吵的不是很多,我在家他们就是吵架,然后让我评理,我说爸爸的错,爸爸觉得我就看我妈亲,说妈妈的错,妈妈说我就看爸爸亲,真可笑,我不知道我来这个世界干什么,每次妈妈都很委屈的给我说她受了多大多大的委屈,每天给我讲二十年前她和我爸发生的不愉快,说爸爸的不好、奶奶的不好以及爸爸他们那边一大家的不好,我就觉得这些话从小到大一直在我脑子里循环,妈妈好像生怕我忘了似的,我长大了会向她表示我的不耐烦,但她总会说:“你是我女儿,有些委屈只能给你说,难道你也不理解我吗?”是的,我累了,我太理解你们了。

初中高中我上课想的最多的就是爸妈会不会又吵架了,想着我初中住校,爸爸会不会喝酒喝醉回家吵妈妈,甚至殴打妈妈,我总是会被爸妈影响,爸爸因为工作不得不喝酒,有时候喝酒醉回家就是发酒疯,有几次叫来了警察,这些事情深深的埋在了我的记忆深处。恨爸爸的喝酒,恨妈妈的脾气、刀子嘴,就因为这样,爸妈对彼此的怨念越来越深,作为女儿的我,为了缓和他们我尽了我能尽的力,有时一家人和睦的在一起吃饭聊天开玩笑是多么的快乐,心想以后都这样该有多好啊!然而我太了解他们了,没几天便会吵的更凶。男人是一个家里的顶梁柱,为了这个家我看到爸爸的付出,但是妈妈不以为然,总是在我面前说:“你爸是窝囊废,整个家靠的是我支撑着,家里的柴米油盐都是我买的,你爸不曾为家里付出一点。”害,爸爸管的是两个房贷、还得养一个车以及供我上学的费用,一个月工资也就几千,怎么能顾的过来?爸爸平时也不说啥,他知道这是一个男人应该尽到的责任。妈妈对爸爸的冷嘲热讽爸爸一点办法都没有,他们总会让我给对方传一些话,开导开导,我不累吗?一次次的吵架,一次次的调和,一次次的哭泣,每次吵架后他们和好,认为可以什么事都没有发生过,难道真的没有发生过吗?孩子的心不会受到创伤吗?真的太累了,妈妈说的最多的就是:“要不是为了你们这些孩子,我怎么能受的了这些委屈,早都离婚了。”所以你们生下孩子就是让孩子成为无形的罪人吗?背负着这种罪名生活在这个世上,以至于我真的觉得我来这个世界是个错误,让爸妈受了这么多的委屈,真的好想逃离这个家庭。

我真的很爱我的爸妈,他们也是给了我很多快乐的,对于管教我这一块他们不曾给我压力,学习更是看我自己的造化,为人处世方面他们也会为我点拨一二,不知道为什么我不愿意相信任何人,甚至是父母,妈妈以为她把我教育的很成功,懂事、孝顺等等,但真的了解我的内心吗?妈妈问我为什么和她不亲密,我不知该怎么回答,谁不喜欢一家人和睦开心,爸妈和孩子可以以朋友的方式相处,在这个家庭我宁愿封闭自己,与父母保持距离,有时候真的和朋友在一起都可以不用顾虑那么多,朋友感觉我人很好,性格很好,在外边玩的也很好,做事沉稳,这些表面我表现得很完美,爸妈也觉得我很开心了,这样我就幸福了吗?独自一人疗伤的时候谁又何曾看到,就连哭泣也没有看到过,我觉得这些让别人看的真的很丢人,难道注定每个人来这个世界都要经历这些家庭的挫折吗?

我喜欢一个人,一个房,没有爸妈的束缚,没有爸妈给我讲的二十年前那些事,也许现在孤独对我来说真的是我一生良药。

也许是我没心没肺了吧!

我这个人平平无奇,没有特别的兴趣爱好,看起来也是高冷且无趣,唱歌跑调,肢体也是不协调,魔羯座属性的我敏感且爱不着边际的乱想,自述到这里,突然感觉自己真的是人间清醒。其实我是矛盾的,我不喜欢朋友,因为无论是出行还是吃喝玩乐,我总是习惯的照顾所有人的感受,所以我宁可自己外出,至少有一天是自己做主的,但是当看到身边的人可以跟自己的朋友叽叽喳喳,谈天说地,我又是羡慕的,因为,我感觉他们至少没有那么孤单。突然有些想念家里的人,家里的朋友,这似乎就是一个人远在家几千公里外的后遗症吧。我试着跟单位的人做朋友,用真心相交,不成想,自以为还不错的朋友反而是背后说我坏话的人,一时间我又陷入了迷茫,我竟然不知道人和人之间还有没有真心....不知道这份焦虑会不会有人懂得。

朋友们,我现在晚上下班回家没有什么特定要做的事情。白天上班要看很多资料。晚上回家真的不想再看书上网课了。我也不想去健身,最多去外面走几千步。我也不想看电视、综艺,都没什么吸引我的。淘宝也逛不动了,逛了也没钱买。。。

我刚来这个小城市,也没朋友。我老公晚上要么在忙,要么自己去打游戏,也不怎么陪我。有没有推荐的什么事情,晚上做不太费脑子,但是还算比较积极向上的呢?

六七年前,我离开社会之时,都是见谁叫哥啊姐啊,如今在准备踏入社会,最大的压力就是你变成了别人的姐,最大的悲哀就是他们还需要教你如何做事。曾经的几年间,就带着娃吃喝混着活在自我的世界。今年四月份思想转变,特别渴望生活状态改变,曾经憧憬的忙碌的生活,激情的心态和努力的样子。人与人的偶然沟通和现实中的相遇总会有特殊的意义,不是被坑就是催促你成长,思想派和行动派终究分出胜负,我被刺激了,想要证明下自己能改变,能在30前改变一下自己,给自己一个交代。这断断续续尝试过短暂工作,期间也有义务了,总会有各种无奈。此刻我的工作已月有余,周六日(周六日)双休六点下班的工作,就是孩子晚上放学需要在校待近待近一个小时我去接她,目前孩子没有反感这种状态。以前可能总是纠结要是工作的话孩子生病孩子怎么顾不上怎么办,可能也就是自己的一套说辞吧,既然到了现在这一步,不想去假如了,走一步看一步。
人终究要学会跟自己相处,习惯孤独,能与它和平共处。可能小的时候会有朋友一起谈心,但是随着时间慢慢的流逝,人跟人都要经历不同的阶段,慢 慢的也会一点点的疏离,这种疏离并不是说就刻意而为之,而是当每个人都在不同的经历之后,慢慢的都会有自己的生活圈子,也就是说,人与人之间可能陪伴自己的只是在那个阶段,过了之后,会因为人处在不同的阶段了,也就成了只是那一阵子了。所以,真是越是长大,朋友其实越少,能够一起谈心说话的那就更少,所以,不管开心与否,都要学着自己去开解,去消化,因为这是自己的事情,没有谁会有这个时间会听你说一些迷茫跟困惑,慢慢的还是要学会淡然,情绪也相对平和,要学会看开,人生路长,不管面对什么,都是人生的经历而已,也无须较真,因为真的没有必要,也不会解决任何问题,只要做到,尽力而为,无愧于心,尽人事,听天命,仅此而已。慢慢的看清,自己想要的是什么,我应该怎么做,这才是自己应该要面对的,慢慢学会不去依懒什么,也不用去太在意什么,毕竟陪自己走完这一生的人也就只有自己而已。生活的不易,与孤单,也只有自己真正去自己生活的时候才能体会。偶尔朋友相伴,固然是好,但享乐一时热闹之余,离开之时终究还是要要面对一个人的安静与孤寂不是吗?虽不喜这种感觉,但是也躲避不了不是吗?习惯与自己相处,习惯这种寂静,是人一生都要去面对的不是吗?走过去的路,失去的人,都不可能再逆转,再追忆,也不可能时间倒流,只要睁开眼,就又是新的一天,再怎么不易,不开心,日子都是在往前过,终究还是要学会面对往后的余生,学会淡然,学会坚强,学会不在意吧,没有人对谁就是最重要的,希望仅此让自己学会对一切的淡然,不再太在意外界的看法与影响,只需做好自己,无愧于心,仅此而已吧!
我呢,因为跳舞结识了一个特别好特别好的朋友,也是发小,认识也快十年了。平常我们关系特别好,不管去哪儿都会带上对方一起,特别是假期一有空,就会凑到一起玩。细细回想那些时光,我们一起去公园抓蝌蚪,一起去泡温泉,一起出国,一起比赛,一起滑雪,一起去海边散心,喝同一杯水,假期里晚上经常去他家恰饭,最常吃的还属烧烤了。还记得小时候经常吵架,因为一点鸡毛蒜皮的小事,每次都是几分钟后,就当作什么都没有发生。有段时间(段时间)还经常去马场,每次都迫不及待地去骑大马,我记得那里还有一个靶子,又一次他还中了10环,高兴地不得了。小时候还一起打球,但是一直都是他在一直长个,而我却缩缩了。还去酒庄玩,看那地下的酒窖,经常去乡下摘苹果什么的。总之一切的一切都很美好。但是,在去年暑假,我决定来北京上学,我们也分开了,因为疫情,这个暑假才回去,回去见的第一个人除了家人外就是他了,我们去海边散步,聊些这一年发生的事,感觉...开始变得陌生了,再也回不到从前的我们了。暑假的最后,他邀请我出去玩,但是因为天气原因,一切都泡汤了,(记得上次计划泡汤还是几年前计划去爬泰山,结果当天他突然发烧了)。更大的一次转变,是上高中之后,开个运动会,他在学校火了,好多女孩子都围着他转,要他的联系方式(这以前从来没有),更重要的是...他脱单了,找了一个女朋友,应该是一见钟情吧。首先我是发自内心的祝贺,老狗终于脱单了,但是好像一切真的回不到过去了。正如北岛所说的"一切往事都在梦中。”昔日的我们再也回不到儿时的我们,下次遇见他,也要保持一定的距离,也不会约他出来玩了,可能一年也不会有太多的交集,关系就一点一点淡化,反正早晚都会有各自的归宿,既然选择成长,那我们必定会分离,˙只是这一切来的有点太突然。作为朋友,祝愿他们长长久久,希望他能够幸福。我写长篇大论只是想抒发下我内心的情感,他看不到的,他女朋友也是。

这是一个复杂的事情

 我的父母分开了,我跟着母亲生活,虽然一开始很接受不了,也哭过,也求过,但是没有用。之后母亲交往过,最终跟现在这个结婚了。我住进了他们家里。不知道为什么,我难以接受,一直排斥他们,我知道我这样不对,但我迈不过内心那道坎,我真的很纠结,我很努力的尝试接受他们,但我真的做不到。

 暂且用F代替他,F不爱说话,而我又是个慢热的人,久而久之我们的关系十分尴尬。我觉得F的母亲现在也开始反感我了,我知道这应该是我的错,但我真的不知道该怎么办。寄人篱下,没办法,我只能忍着。

 我住在寄宿学校,我为此很迷茫,有时候晚上我总会胡思乱想,拍打扰别人睡觉,一个人在被窝里偷偷地哭。过了很久,现在终于能放开一点点了,但心里那道坎似乎始终迈不过去。母亲和F也吵过几次架,可能有几次是因为我,我心里也很不好受,我知道母亲也很辛苦。

 我一直不想提这件事,藏在心里,现在终于说出来了。我决定,就算为了自己,以后也要好好努力。

 暂且写到这,感谢您能看完

突然间觉得21岁的自己好累,带的二年级,是一个班主任总觉得自己会把这些孩子给耽误了,也总觉得自己不管做什么都做不好,还有欠了好几千的债要还,工作还有生活的压力真的让我觉得太累了,虽然无数遍告诉过自己慢慢的就好了,时间会抚平你的一切不堪,可是当一件件事自己做不好的时候,我又会陷入无限的自责当中,21岁的我也想像别的女孩那样无忧无虑,又或许是我想的太多,唉,

我们每个人的一生中会有无数次的成长。成长的路上或许也是满了孤单,坎坷与心酸吧。

23岁,没有满脑子(满脑子)的恋爱,没有天天蹦迪喝酒的想法与功夫。23岁,经历人生中真正意义上的工作,吃了亏,闹到法庭。从最初被学校保护的学生到开始进入社会经历社会的毒打,这也许也不算什么,却也是成长的标志。在独自一人的城市中,毕了业从这个城市的最南边搬家到了最北边,晚上的夜景更加衬托了离开学校进入社会的孤单心情,坐在车上哭了一路。因为找房被车撞,却还要瞒着父母报平安。找到了第二份工作,感觉待遇也很不错,但终究是不适应社会的人际关系,天真的思想常常察觉不出别人说的话背后的动机,对生活的品质要求也与别人不太一样。有点不太适应这里的一切,但还是需要逼着自己去适应不舒服的地方。

成长!

成长 
长大好难,不知道从什么时候变得越来越不自信,做什么事情都需要父母在背后助力,变得越来越不想和别人沟通,像是生了一场大病,一场心病,我把你当做我的伙伴。我的树洞,从今天开始
成长 

看了电视剧《以家人之名》来的,没想到真的有@_@

这次写的东西很多,也会有负能量

也不知道该从哪里说起......

我妈妈小时候家里穷就跑到西班牙来发展,出来结了婚,但是在我刚生下来没几个月的时候便离婚了,我被送回中国和我的外婆生活,到了三岁又被接回来了,在国外跟我的家人们住在一起,也就是我的外公外婆舅舅(外婆一起出来了)那个时候不知道为什么,对自己的亲生母亲就是喜欢不起来,甚至可以说是对这个人的感情不是亲人,只是一个跟我住在一起的“女人”,但是至少那个时候我感觉自己其实挺幸福的。

后来家里赚了钱,买了一套别墅,一家人从出租房里搬了出去,那时候我才4岁,可是不知道什么原因,我妈变得越来越极端,我经常被她打被她骂,记得有一次,我在学校课间的时候玩泥巴,手没擦干净,回到家,她很生气,直接拿起那种用来缝衣服的针头扎我的手心,血都被扎出来了,自从那以后我做事小心翼翼,生怕把她惹火了,因为我知道她指不定会用什么方法教训我,比如说把我关地下室/厕所跪着,你们想想,那个时候我才多小,很怕黑的,又或者说把我拉到一个她存货的仓库(那时候她做批发)用很粗的木头棍子打我,但是我现在大概知道她那样子还是因为没有朋友可以沟通,自己心里太多事情又不能跟别人说才导致她变成那样。

到了我小学三年级的时候,我明明读书读得好好的,我的一个阿姨(我妈的姐姐我叫她阿姨)突然冒出来一个劲的在我妈旁边叫她把我带回中国读书,我心里一万个不愿意,毕竟我在西班牙读了好几年的书,语言、朋友、生活习惯什么的都已经习惯了,突然把我放到一个陌生的环境里,身边连家人都没有,心里是很不好受的。在回国那天,我在机场里哭的差点断气了,虽然还小,但是我知道我心里是又生气又委屈的,从那个时候开始,我就对我的阿姨有一种不愿意靠近她的心理。

在中国读了一年书,成绩除了英语、科学还有偶尔好一点的中文,其他科目我几乎跟不上,特别是数学,每次上完课我都是懵逼的。这时候我妈想通了,这是不现实的,毕竟一个小孩子独自在中国没人照顾,其实是不放心的,就把我接出来了。

我回到西班牙的那年,我舅舅他结婚了,我和妈妈便搬出去住了。

其实搬出去住的那几年我觉得都挺好的,没有家人在旁边七嘴八舌的......

可谁知我初二那年,我妈被确诊焦虑症,很严重的地步,身体发出各种各样的东西,那段时间对于我来说简直是煎熬,我现在都不知道我是怎么一边坚持完成学业,一边照顾我妈的,因为那时候读的是私立学校(国外私立学的东西会比公立的难很多),在那期间我早上7:30起床,下午5点放学,放学了之后还要去我妈开的店里帮忙,下班了之后回家还得打扫卫生,写作业,准备考试,就这样到晚上12点钟,我还不能睡,我得帮我妈妈按摩,每天至少到1点多才能睡,可是呢,我妈的焦虑症使她不能安稳入睡,我就得陪着她一起睡,但是她每天睡觉的时候都要放一种让人安稳的音乐,结果那种音乐让我难以入睡,因为会有有一个人说这所谓“催眠”的话,我每天到半夜三点多才能睡,也就是说每天只睡将近4个多小时的觉,我开始疯狂地掉头发,也没怎么长高,还要强颜欢笑地说自己没事,自己很开心……

我妈的焦虑症开始好转了,把之前的店面关掉了,回中国说要学甜品,学会了出来开个私房烘焙,我就只好跟着我的外婆住了一段时间,我被养胖了,也或许是因为之前的经历使我开始喜欢吃很多很多的东西,导致我的身材横向发展,也没长高。

我妈回中国学甜品,把房子也退了,我又搬回去别墅住了,只是现在一切都变了,家里多了一个舅妈还有一个娃,大家的亲情也不如以前了。

我妈学完甜品出来,私房没开成,反而成了无业游民一段时间,也一直住在别墅,直到后来才开了一家服装店,生意还不错。

可就在前几个月西班牙疫情刚开始发展的时候,我们被“赶”走了,我舅舅说我妈店里那么多人感染上了怎么办,这个我可以理解,可是他跑去跟我外公说,我外公却说出了一些让人很心寒的话,他打电话跟我妈说叫她从家里搬走,万一感染了会传染给他的宝贝孙子的,说如果只是她自己感染的话就没关系,死了也没关系,要知道,我妈刚出国的时候也不容易,好不容易结婚了,有家庭了,我外公也就出国了,也是住在她家里的。我那时候读高一,可以说学习是很重要的,他们也禁止我去学校,我之前提过的那个阿姨她也打电话过来跟我威逼利诱了好久,刚好那个时候是第二个学期期末考(国外高中两年,初中四年,每年有三个学期)然而那个时候还没有封城,学校还是照样得去的,导致我没办法考试,结果大部分科目以5分的分数及格(满分10分,5分及格,我是西班牙的,可以去看b站苏诺一,那里有科普)这让我压力很大,因为所有考出来的成绩都会涉及到高考的总分里,这让我很崩溃。直接导致了我月经不来。

被“赶”走后,我跟我妈妈搬到了我阿姨家里住,一直到现在,在这里住的我很压抑,她每天都在绿茶我,这使我很不舒服,每次在我妈妈面前装作对我很好的样子,但是我妈不在的时候总是想办法打击我的自尊,嘲讽我,我也不想这样,可是我也不能去跟我妈妈说什么,起初是说我胖,我这个又那个的,可是她自己比我还胖,人也不怎么样。她之前结过婚,有两个孩子,后来离婚了,孩子都在中国。现在她再婚了,男方也离过婚带着两个儿子,一个已经成年但是个子很小,长不高,另外一个本来也是在中国的结果也被带出来了,差不多有一年多了,两个孩子都像哑巴似的,都不说话,家里气氛很压抑,我阿姨跟这个男的根本就不幸福,他们从来不聊天,要聊也是了钱,一聊就要吵架(我阿姨之前合伙创业全部失败,亏了好多钱,男的也不出去赚钱,整天只知道花钱,他两个儿子也是用的我阿姨的钱,阿姨要是做什么不和他心意的话就会很大声地吼人......)

我决定减肥,是那种健康的减肥,高蛋白质,有蔬菜还有谷物,加上合理运动,瘦了将近4公斤,不知道她是眼红还是什么,她就偷偷跟我妈说我都不吃饭,肉都不吃,怎么怎么地,我就很生气,可是我还是不能怎么样。

她还经常跟街坊邻居说她表面上很好的朋友的八卦和坏话,这让我看透了这个人,让我生厌她。

我现在很迷茫,难道世界上的人都这样吗?

我现在上高二了,不知道高考会不会顺利...

毕竟之前分数平均分被拉低了好多好多,我好难过,感觉生活快压的我喘不过气了...

可是怎么办,太阳每天照样升起,醒来又是新的一天。

怎么说呢,高考毕业总以为轻松了许多,却只是一切的开始,年少时怀有许多梦想,只因这一次便功亏一篑,但我还是会努力去生活吧,希望以后自己能够坚持下去,更加努力吧,努力去追寻自己所想要的生活,。。。我也会努力追到我暗恋许多年的那个她。。
成长 
一个净水器的新手销售,如何能逆袭呢?每天都度日如年
成长 
高中毕业后的感觉是越长大越烦恼,所有人都在逼迫我成为社会人,教你怎样如何如何感谢别人,我只想安安静静的读大学,不想到处被逼迫去感谢在我读高中是只是出过一点点力的亲戚,何况他们也只会说好好读书,根本没帮过我实际的忙,但是父母说,就算只是一点点忙,你也得感谢。呵,现实啊
树洞,你有成长过程中的烦恼吗?我今年16岁,比较理智,甚至比大部分同龄人理智,知道什么事该做,什么事不该做。可最近我与父母的话越来越少了,还经常忍不住想跟他们顶嘴,可我心里明明不想顶嘴,也明白他们的辛苦,也明白这是为我好,可总忍不住顶嘴。我担心我会有叛逆期,会失去些理智,会做一些叛逆的事。
对一段懵懵懂懂的情感很奇怪,对w我很矛盾,我至今没清楚,这到底是不是喜欢,也许只是欣赏吧,w的朋友都与我玩得好,我一直以为,他们也是我的朋友,我曾对自己的人际关系感到自豪,我成绩还好,跟班上所有人都没有矛盾,直到我去了其他学校一年后,w不喜欢我了,返校时,大家都在打游戏,没有人聊天,不打游戏的我,只能尬尬的在教室后面,最后只好默默出去。。。后来我明白过来了,w的朋友只是为了做所谓的僚机。。。

那青春年少的感觉离我远去,我竟有些不舍,现在看回来其实什么也没有,什么也不是,只是纯纯的感觉罢了,总感觉自己一下子长大了,对那些情淡了,只想好好学习。

所以,加油吧,未来会更好
成长 
今年于我而言经历了太多背叛欺骗和疏离,让我很难去相信一个人,也少了那份感知悸动的能力,有时会经常质疑和否定自己,在其中不断领悟到需要努力需要奋斗,慢慢的体会到所有感受到的悲伤源自于内心的不够强大,生活的不够游刃有余,工作不够信手拈来,慢慢懂得了靠自己是要一直学习的东西。生活本来就是这样没什么大不了的,只是你晚懂了几年而已。
今年我初二啦,但我的三个老师被换走了,他们说会有更好的老师来,但我不想要,我只想他们陪我从初一到初三,怎么好中途下车呢,我好自私啊,我不想放他们走,即便新的老师来了,也代替不了他们在我心中的地位,不是第多少次,而是唯一。初一的我很自卑,我好强,但我不敢去做,是他们相信我,使我成为了班长,语文课代表,学会了开放自己,他们好像是我唯一敢去做的信心来源,现在他们都走了,又有陌生的人来了,我不再想适应了,马上开学了,怎么办啊
我的二十五岁

五岁的我,眼睛里满是彩色的童话;十五岁的我,正在经历人生第一次的离别,也开始明白人生其实有黑白色;二十五岁的我,在黑白世界里填色。

就在半年前我又辞掉了工作,裸辞,打着考试的名义家里蹲,保持了不到一个月时间开始天天抱着手机。内心很愧疚,特别是晚上睡觉前,日复一日,想要改变但是没有动力,我总觉得我可以,怎么样我都不怕,不知道哪里来的自信心。去年有过半年时间抑郁,在另一半的帮助下走了出来,今年没有抑郁,但是总觉得力不从心,自己要做个正常人已经需要很大的勇气,根本没有多余的能量成为一个很优秀的人,但是我又想改变。

或许是因为有人在替我负重前行,我才会如此任性吧,感谢我的另一半一直在忍让我,(在这不应该一直延续下去的状态里),我很知足。我有想过找一份专业性没有那么强的工作,工资也不需要多高,能有事情做就行。如果真的像我所想象的那样没有任何胜负心和事业心,是不是就会快乐很多,但是我又似乎有忧虑,如果等我到了三十岁,是否连份普通的工作都找不到了呢?大多数人年轻时候那么拼不就是为了以后年纪大点的时候能轻松一点么?我觉得也有道理,但是人生是个单程票,不会有人替你去试错并且买单。而且说实在的,我根本没有动力去成为特别优秀的人,我只想让我身边的人都健健康康、平平安安、和和睦睦地生活在一起就很满足。不知道是不是作为年轻人这种心态有点不思进取,但是谁又能肯定地回答每个人都必须成为优秀的人呢?

我喜欢和小朋友玩,喜欢他们单纯的眼神,也喜欢身边一切内心简单、干净的人。真心说,我这半年来貌似是更快乐、更单纯,也更懂得珍惜身边的人,不再去做无聊的社交,也不会像刚毕业那样去主动加别人的微信,不会想着日后需要别人的帮忙而“苦心”经营和维持关系。我喜欢扔东西,喜欢删除社交平台上不太联系的人,甚至想关闭所有社交平台。我相信每个个体身上的能量,我坚信只有相同磁场的人才会相遇,那些相遇而最后离开的人,恐怕是磁场耗尽,换成了另外的频道,而还未耗尽或者同份额改变磁场的那些人一直陪着我们成长。

记录自己的内心世界,也愿意接受正能量的引导。愿这个世界对所有人都能多点温柔。

童心

2020.8.20

今天看了一个电视剧,男主跟之前认识的人很像,可以联系但是最好不要联系,剪不断理还乱的关系本想着看了这个电视剧就放下了。以前ta就是我的树洞,现在不可以是了,我也要学会长大,学会什么事自己一个人扛,一天天的,问题总会解决的,不着急,不心慌,行动起来,一步一步来。要成为一个真正的大人!
成长 
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