共找到关于“成长”的秘密 38 条

我应该是抑郁了,对什么都没有兴趣,睡眠质量差,没有活力,记忆力差,想东西总是漏东漏西,总是想要自杀。

可是我不敢去看医生,也不敢和父母说,从小和父母关系就不好,小时候母亲打我打得很狠,一点小事就打我,自己心情不好也打我,和她开个玩笑也打我,但是不打我的时候又对我很好,我当时用的东西比周围的孩子都要好一些,也会在放假的时候带我出去玩,可能是因为在这样的环境下长大,所以我一方面也很容易生气但是又一方面恨自己容易生气。这样的行为同样体现在对我学习的要求上,我是独生女,家里没有别的孩子,父母关系又不好,我是一个很内向又很渴望和别的小朋友一起玩的孩子,我的大脑发育得比较晚吧,小学的老师在课堂上讲的内容,我基本上理解不了,只是死记硬背,要不然就是听过就忘,数学简直就是云里雾里更加不明所以了。所以我的成绩一直不好,而且也很厌恶读书,父母亲很希望我读的好,所以我考得不好肯定是要挨打的,导致我又更厌恶读书,题目不会做也不敢说,考试成绩也不敢说,一直都是说还可以,虽然他们希望我读得好,却从来不真正监督我学习,不检查我作业,不馆我,一部分原因也是他们太忙。

然后在我四年级读完后,我爸把我送回老家读书了,在老家我简直就像是脱缰的野马,爷爷奶奶不管我,不打我,偶尔骂骂我也无所谓,不同不痒的,上课就像听天书,因为老家的教材比外面的还难一些,考试数学永远都不及格,语文一直在及格线上。在我6年级的时候,父母从分居变成正式离婚了,我跟了父亲,真实的原因是天高皇帝远他管不着我,母亲在我读三四年纪的这两年里平均下来应该是一星期打2次左右,我一直没有告诉任何人我为何要跟着没有带我过的父亲,这就是为什么。从我很小的时候我母亲就一直问我:如果他们俩离婚了我要跟着谁,我很害怕从来没有给过答案,每次都用哭来逃避。就这样,我小学毕业了。要不是九年义务教育,我初中都读不了。

初中就是各种玩,各种High,没正儿八经学过一点东西,朋友也是些狐朋狗友,没做正事的那种。到初二的时候,好像突然一下醒悟了一样,觉得自己这样很对不起自己,所有我就和继母聊了一下,后来继母说要不然再来外面读书吧,从新再读个初二,好好学学。

就这样一直到初二我转校了才真正明白老师在课堂上将的东西要怎么用,要怎么在试卷上做,老师对我也比较肯定,就在我以为我可以一直这样走下去的时候,这个时候我在我父亲身边上学,初三我母亲给我买了个手机,我偷偷在用,其实这个手机对我学习的影响真的不大,但是被我父亲发现以后他非常生气的要收走,我不给,他就打我,但是我火气也上来了,我就还手了,我们俩打的很严重,书桌都坏了,手机更是坏的不行。这次的冲突导致我非常恨他,再加上平常的一些琐事,我那时候就已经有抑郁的一些症状了,对什么都不感兴趣,觉得世界上没有自己的一席之地,存在没有任何意义,每天都很困,在加睡在课堂上睡,趴桌上3分钟立马睡着。然后我们初三下学期班上有一半的人都去读职校了,班上就剩下30来个人,8个女生,因为我当时的状态我和其他几个女生的关系很不好,这就导致我抑郁的情况越来越严重。中考之后,我考了355分,我们学校A班要360,因为初中在B班已经领教了那种学习氛围,我想说高中更加需要好好学习,在差班读也没有任何意义了,所以就没读,直接读了5年专。

因为这个原因我和父亲稍微好一点的关系又陷入了僵硬的地步,他让我读高中,我说我不读,我读了考不上大学怎么办?他说到时候你再去读大专,我说那还不是一样还多一年,当时自己真是太无知了,高中培养一个人的能力完全是不一样的,没有读高中真的真的错过了很多东西。最后父亲可能不想我和他关系那么僵硬就顺了我的意。后来来到学校读书之后发现还不如初中的B班后,我想的就是从小到大,我转了这么多次学都是我爸强制安排的,为什么这么关键的一次却顺了我的意,我一个无知任性的(任性的)孩子的意。

在职校的5年,周围又都是女生,我的人际交往能力并不好,所以关系很差,这又进一步的把我往抑郁症的方向推了一把。

现在要毕业才明白正确的路该怎么样似乎已经太晚了,关键是我现在的状态很不好,一直厌恶自己,然后想办法肯定自己,但是最终又会被自己否定,无限的循环循环。自己真是什么都做不到,前几周和几个微信朋友一起约定每天在11点30之前睡觉,就连这个我都做不到,明明才11点35超过了5分钟就放弃自己了,一定要熬到12点多甚至1点多睁不开眼了才睡,明明知道这是不对的,却一直不停的这么做,偶尔也会放下手机睡觉,但是还是熬夜的情况多。然后又是否定自己。

而且自己还不只这些问题,还有一些难以启齿的问题,所以又不敢和别人说。找心理医生一方面是没钱,一方面又不肯信任对方.

今天就这样吧,以后再继续

一直的秘密呵呵可能也不算吧,我是双重人格的人。可我能够正视它并处理好,就是舍不得走,这样到底对不对?

成长中的伤害。

我的事情真真切切的狗血。我的姐姐是我父母抱养的,我小时候亲眼目睹过爸妈吵架我爸从我妈手里夺农药,长大一些我妈两次外遇,临近中考抑郁症迸发休学一年继而退学。

现在往回看看真是一部懦弱失败史,说出这些只是为了不再有那么重的心灵枷锁,不再抱着过去耿耿于怀不再对那些不好的事充满戾气。

就这样,垃圾狗屎forget

和一个朋友赶校车,朋友作业不会,拖了很久,我等她,结果没赶上校车。朋友说没关系,叫她妈妈来接,我有点不高兴,为什么不能早点出来呢?她的妈妈能来接,可我的妈妈不能啊。但我没有表现出来,觉得既然是朋友就忍了吧,叫她妈妈送我也不太好意思,就自己去路口打的。

晚上八九点钟,风很冷,刺骨,她的妈妈早已把她接走了,我就坐在路边,看着一辆一辆车从眼前晃过,孤独,绝望。等了很久,还是没有车,有点害怕,就像是只身一人来到了一个陌生的城市。是啊,我太脆弱了,一丝莫名的委屈,眼泪就掉了下来了。待冷风将泪水吹干,我开始向前走,走到家要四十多分钟,但我也无所谓了,对我来说,离家近一步,都是一种慰籍。

在半路找到了一辆打的车,这么晚了一个人坐车其实有点怕,但我还是上了车。结果司机破口大骂,问我刚才干嘛半天不上来,本来胆子就很小,那晚心情还不好,被他一骂我又哭了起来。司机估计是吓到了,一路上便不怎么说话。

回到家,本来是满心委屈的希望得到父母的安慰的,谁知我妈一听就气得不得了,骂我这么没用,骂我干嘛等别人,自己不会赶校车么,骂我干嘛不乘同学的车,钱多是不是,骂我干嘛大晚上的坐出租车……还找了我爸一起批评我,说我成天交一些乱七八糟的朋友,什么事都不知道拒绝,乱管别人的闲事……还打电话给校长反馈我的情况,把那个朋友的名字报了出去……

那天晚上在被子里哭的很惨,我不知道自己到底做错了什么,为什么个人都要用斥责来对待我。感觉整个人都没有了体温,只有一个瑟瑟发抖的的灵魂和一颗支离破碎的心。我还很担心朋友的名字被报了出去,她要是知道了会怎么想我。

第二天起来,连我自己都吓到了,眼睛肿到盖住了睫毛,同学问我怎么了,我都笑着说昨晚不小心撞到了衣柜,然后在一堆质疑声中,用自己的傻来掩盖一切。朋友也没有什么事,显然校长并没有将我爸的话放在心上。然而我的心真的很难受,那是我十四年来,哭的最惨的一次。

如果全世界都说我错了,那我是否真的不对?

说出来,感觉好多了。

依然每天都会梦到你,依然每天只能睡到5点,却再也无法入睡,不是不想睡,而是不敢睡。于是时间变的越来越多,把时间填满,钢琴、练字、学习。。十一月份也许应该买个长笛。

和你在一起的时间虽然很短暂,虽然我现在很悲伤,但是我得到的比失去的要多吧,想明白了好多事,不再荒废青春,懂得了分分秒秒的时间,不再随波逐流,懂得了追求,我只想说句,谢谢你,你改变了我的一生。

我们是在网上认识的,他半开玩笑的说我是他的小妾,当时他说他有所谓的“媳妇”后来呢说是骗我的,我们感情很好,一直聊天,我也知道他其实就在我的隔壁班,我想见他,但是又不敢,自己很自卑,但是我还是告诉他了我所在的班级,他说开学就来找我,我都不知道怎么办了,唉!!!
目前为止我试图创造快乐的机会不是好多了吗尤其认清生活的重要部分:秩序责任(组织)还是会厌倦才草率离开给自己贴上“迷茫”的标签那么盲目寻找所谓的真相不断施加压力给自己反而显得虚无缥缈自我膨胀但这一次给一个大的动作拥抱坚韧的最初
成长 

我以为我做得好你们就能看见我,不忽视我的存在,可事实却常常相反。不管我如何做,你们都不会注意到我,好像我就是空气,无色无味,虚无缥缈,当你们需要我的时候,我就变得重要,可也只是一瞬间而已。从小到大,我都不曾真正忤逆过你们,在别人眼里,我总是一副乖乖女的形象,成绩优秀,性格乖巧。我也以为我值得你们骄傲,但是就算我再好,你们也看不到。我所认为的骄傲,其实是你们的耻辱。

下半年我就要离开家去外地读书,我想我走了,你们肯定不会想我吧,也对,谁让我越长越不听话了呢。被忽视的感觉很难受,我也受够了,我只希望到了外面,我能学会成长,变得坚强,做一个独立的现代女性。


成长  孤独 
我该怎么办 努力还是放弃 我不想在你面前输的一败涂地 但你那些自认为是对我好的嘲讽  已经像针扎似的拖垮我前进的双腿 但在妈妈面前我又要佯装坚强 我承受得太多 你让我怎能不恨你
成长 

我现在留学在外,刚刚成年,我学习说好不好说坏不坏,但我有个远房表姐,他很厉害保送留学。她家条件不好上学是我家出的钱,我也很佩服她,他真的很厉害,但是我外婆(我不喜欢我外婆),天天说人家孩子省钱,我是大学,大学是不保送的,只有研究生才可以,我们学校很好的,但没有保送这一说,奖学金我也有,本来信心十足的去上大学,高高兴兴回家,但是都说表姐好,研究生我也可以保的,我和我外婆不和因为他觉得只有拿第一第二又学死了才行,特别古板的想法,我受不了了,我家情况有点复杂,所以我和外婆在一起住了挺长时间,现在我家搬家,以后他要和我们过来住我就会疯

每次艺培回来,心中都会有很多想法。一个人走在回寝室的小径上,都会感到孤独。我不知道自己真正可以交心不用担心是是非非的朋友是谁,不知道应该怎样获得同学们的尊重和友谊,不知道如何能把专业练好,好多好多。我的未来到底是怎样的。很多时候我有告诉自己,你行的!但经受了一丁点儿现实的打击就碾为慳粉了我想做一个正直向上宽容大度,会看人,有能力,受人欢迎,家长老师都喜欢的人
成长 

高三党,浙江,狮子座B型,理科妹子。

好吧,我就是想骂人,我,想,骂,人。

好不容易学业水平考试11A,满心欢喜地想参加浙大三位一体,没想到浙大这么变态,给每个学校分配校荐名额,以上届考入浙大总人数为准。浙大TMD这么恶心,还竟然号称自己是中国排名第三的高校,真是没见过这么不要脸的,老子就算分数够得上也不读了。浙大你D个P,还不是被复旦交大踩着。

我喜欢的人被表白了,他竟然同意了,不知道怎样拒绝。我好像有点后悔,为什么不先下手呢。他也是狮子座的,大概是怕没面子吧,才不好意思的。

66天,我要秒杀脱团狗,一定要考得比他们好!

成长 

 临近毕业,突然觉得自己快老了十几岁,不夸张的说,皮肤变差,经常失眠,感觉一毕业就要成为一个孤儿一样。

  就在毕业将至,家里的父母的感情也快到了要崩溃的边缘。父亲常常不回家,母亲天天在家骂父亲,两人之间没有任何感情的交流,也不说话。每天自己都过着惶恐的日子,害怕母亲在哪一天像火山爆发一样控制不住自己的情绪,跑到父亲的单位上闹。

 一想到父母的感情,自己对爱情婚姻便没有了任何憧憬。

 父母都是公务员,之前就有冷暴力,只是最近这段时间更加冷漠。真想让父母离婚,因为对彼此都痛苦,都是一种折磨。

 之前我妈跟我说,她每天下班回家,屋里连个说话的人都没有,就把电视机打开了,这样家里还有点声音····所以本应我出去找工作,实习的时间,我一直呆在家里陪我妈。自己完全没办法去做别的事情,因为每天一睁眼就担心世界大战会爆发。

 我觉得婚姻走到这一步,实属没有任何必要再牵扯下去。我也没有跟我爸多谈这些事情,我觉得都是成年人,都已自己喜欢的方式生活生存,他自己选择的事情我也没法阻挠。听说他在外面开了一家餐馆,但是没有跟家里人讲,好像是跟一个女的开了······以前我想过出钱请私家侦探什么的,但后来我放弃了。因为应经没有什么查下去的必要了。

 我也不想得到什么,只想要片刻安宁。

 我爸的行为,我也不想过多评论,也不想去弄清楚,只是如果真的有那么一个女的存在,就断我鼓励我妈离婚之后,我还是会把那个女的打一顿!因为有些不要脸的女人,只能用武力解决问题。

 现在每天醒来,觉得眼前一片黑。从未有过的恐惧与迷茫与不安全感。

 是不是成长必须是那么苦涩的?我一向是一个性格开朗的人,可是经历的这些,自己感觉自己都快得自闭症了,不爱跟人说话,不爱出门。颓废至极,真讨厌现在的自己,行尸走肉一般。

自己都不敢照镜子,感觉自己老了十几岁,越来越丑。

吐槽出来,也是为了让自己轻松一些,毕竟生活还要继续。

自己也有着各种梦想需要去一步步实现,不然枉我在这世界走一遭。


越长大就越感觉自己是一个人,买东西是自己,出去办事情也是自己一人,周围的人要不就是异地,要不就是越来越市侩.有时候真的不想去计较些什么的。。但是心里就是有点难受
成长 

大树啊大树,如果你身边有一个忠言逆耳的朋友,而你又非常不喜欢被别人说教,你会怎么办,他的一言一行都是好意,可是着实令我不开心,怎么办,我知道我不对,我不好,没有礼貌,大大咧咧,可是我就是不喜欢被别人说你不应这样,不应该那样。我是不是来错地方了,知心姐姐在哪里···

大树啊大树,如果你身边有一个忠言逆耳的朋友,而你又非常不喜欢被别人说教,你会怎么办,他的一言一行都是好意,可是着实令我不开心,怎么办,我知道我不对,我不好,没有礼貌,大大咧咧,可是我就是不喜欢被别人说你不应这样,不应该那样。我是不是来错地方了,知心姐姐在哪里···

今天第一次用电推子给宝宝剪头,宝宝好配合,一点也不闹。剪过头的宝宝显得更加的帅了!哈哈,同时发现自己理发水平也蛮高的!
1月6号宝宝四个半月,在喊宝宝名字的时候会主动主动伸手找爸爸妈妈抱了。真是高兴,宝宝每天都在成长,今天用筷子蘸点米汤,宝宝还会吧嗒嘴了,并且伸着小舌头貌似还在管你要下一口。呵呵初为父母看着孩子每天的成长变化真是好开心。
上了大学后,我想了很多,以前的事,看似荒唐的事,其实是因为我们很寂寞,寂寞得不管怎样都想找一个人陪伴自己,让自己逃避要面对的一个人,手足无措,当爸妈把我放在学校的时候,我以为自己一个人可以很好,但是明显不是这样。上了大学后,我想我一定要学会独立,本就没有结果的事就不要去做了,别去强求别人,不要用自己的天平来衡量这个世界,每个人的每个性格的存在都是有理由的,因为有这些东西,所以他才是他,不管他怎样,总有一个人回去喜欢他,陪伴他过一辈子,我自己也要让自己的心更开阔,保持自己的心情,别那么容易受别人的影响,别做一个小心眼的人。

   我以前觉得我有一个十全十美的姐姐,至少她的一些小毛病在我这都是十分可爱的。可这仅仅几天,我就颠覆了我对她二十几年的印象。我终于发现她的自私和小气,或者说是一些情感上的过度洁癖。先不算她对我的过分指责挑剔,光光是因为一件小事就挑理,方方面(方方面)面的“报复”你,说起话来没轻重,毫不留情地的事情,就让人心寒。到底不是一个娘胎里出来的亲姐妹。这倒让我反应过来了,亲亲切切的姐姐也会变得如此陌生,别说朋友什么的了。人都会变,没有一个能让你舒服的状态,就离得远远的吧。相互需要就亲亲切切,不需要就远远的,对于这样的情感变化,实在不能像以前那样,切体切肤的在乎。

  她确实遭遇了很多事,现在看起来幸福了,却得意了,冷漠圆滑了,后来我想明白了,呵呵,人终究是孤独的,越长大越孤独!

  

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