共找到关于“成长”的秘密 84 条

2019年了,又是新的一年。

回想过去两年多,我的生活真的好糟糕啊!

自从我上高中以来,就整天过的浑浑噩噩。

学习糟糕:学习学不进,看一下书就烦躁静不下心,每次考试就像地狱一样,每次稀巴烂的成绩出来我自己都不敢看,一直骗自己还有时间别管它。慢慢地,我就麻木了。。不会做的题呢,也不敢问其他同学和老师,害怕拒绝,害怕嘲笑。其实这些感受都是自己强加在身上的枷锁,同学以及老师大部分都是很友好的,并不会这样。但是,我那个时候就是不敢啊,胆小懦弱,活得就想见不得光的小老鼠。想了很久,我总算明白,其实自己一点也不爱学习,以前不错的成绩其实算起来还是老师严厉管教的功劳。所以一到自由一点的高中或者班级,我就完蛋了。我约束不了自己,一到假期看剧看小说看八卦消息一刻也不停,甚至有时候严重到周一到(周一到)周五晚上也玩,为了完成作业就直接抄答案。可想而知,成绩肯定好不到哪去。现在的成绩完全是我自己咎由自取,要怪只能怪当初的自己没远见,没志气,没毅力。很多时候真的是一不错步步错,我把自己一副好牌打得稀巴烂,真是作死啊!

家里生活糟糕:今年家里情况也很不好,亲戚开批斗会,爷爷一直想要他快年过半百的儿子当大老板,但是爸爸工作普通赚不了那么多钱,还经常被爷爷指着鼻子骂。我爸又是个拎不清没主见的人,结果他心理失衡压力大发疯了。呵呵,那个时候我终于看清周围人丑陋的嘴脸!那段时间那些亲戚不嫌事大,个个都来看热闹。本来吧,我妈和我爸家里关系平时就不怎样。呵呵,他们就趁着我爸有心理病,都来欺负辱骂我妈,逼我爸妈离婚。真是可笑,我真怀疑他们真的是我爸的兄弟姐妹吗!我妈和我爸家里关系不好,已经很久了,从我还没出生就已经这样了。当初我爸年纪大了,怕娶不到老婆,就随便相亲娶了我妈。但我妈嫁到他们家可没有什么好日子过啊,因为我妈那时候性子软很傻也没谈过什么恋爱,家境也很普通。然后我外公看我把家在城里有房,我爸看起来人也老实,就同意了。但是我妈进了他们家门可没少被这势利的爷爷奶奶欺负。虽然现在好多年过去了,但是那并不意味着那些伤害就能被磨平自愈。因此每当我妈回想起来,心情都很激愤难受。你当初不仁,又怎能怪我现在不义呢!更何况,我妈也没有做什么,只是和我爸家关系冷淡而已,每年抚养那两个势利的爷爷奶奶的费用很多,但我妈从来没说过什么,也没有阻拦,只是漠不关心而已。我觉得我妈现在已经做的很好了,虽然偶尔抱怨两句,但从来没有虐待他们老人家啊。现在被这些人反咬一口,真难受!而且我奶奶又是个很爱内斗的人,她怪我妈多年不关心她,很少回家只有过年才回,就到处说我妈坏话,嚼舌根。那些你不知道因果的人,就真的以为我妈很坏,很不孝顺。我妈一直觉得有我爸关心自己的爸妈就好了,他们当年对她不好,现在凭什么要自己对他们像亲生父母般对待呢!有自己儿子不是很好了吗!还想咋样啊!而且我爸家兄弟姐妹多,难道关心还不够吗!有什么可以要求自己儿女啊!

学校生活也糟糕:我平时在学校也不敢和别人说话,很内向、自卑,不知道要和别人聊什么。刚开始上学更害怕,人多的地方就感觉特别局促不安,感觉有好多人看着自己,现在已经好多了。所以,我一直也没交到什么朋友。也许在别人眼里,有些人和我呆在一起的时间很长,我们看起来如好朋友般,但其实在我看来还只是泛泛之交而已。因为我怎么都跨不过自己心里的坎,无法和别人坦诚相待。也许与自己童年的经历有关的吧。小时候,爸妈没空自己养我,就把我交给外公外婆抚养。虽然外公外婆吃的喝的从来没有亏待过我,但是我奶奶脾气不好,经常会无缘由的看我不顺眼辱骂我。在学校里,我父母从来没参加过我的家长会,每次都是外公参加。父母只是给一笔抚养费给外公外婆。我爸从来没怎么关心过我,小时候电话一年也没打几个。小时候还很期待,大了也曾经心理怨过他,后来想想也就释然了。幸好我还有我妈。那时我妈放心不下我,经常是她一个人一有假期就来看我,或者我放假去看他们。每次分别的时候,她都背过身在偷偷的哭,这个是她很多年后有一天无意中说的。怪不得,我那是每次都很好奇,为什么我妈每次走的时候都不回头再看看我,原来是怕我看见会难过啊。在学校我运气说好不算好,说坏也不算太坏。我遇到过好几个不错的老师,很有责任心,讲课也很好。但也遇到过好几个比较势利的老师,也没少受欺负受侮辱。我本身寄人篱下,没有人为我撑腰,年纪小只能自己默默忍受。直到现在,我还是对老师有些阴影。小时候没事可干,看电视的时间有限,我又比较宅,不爱出去找小朋玩,就只能在家做作业。久了,成绩也还不错。小学一毕业就去我父母那了,终于离开了我外祖家。在爸妈家很自由,我妈很疼我,基本上我要的只要是不离谱就会满足我。在爸妈家里,我也渐渐地开朗了很多,但是我依然很胆小懦弱,怎么都改不了,就像是刻在骨子里一样。诶,只能一步一步来吧!初中老师严厉,成绩不错。后来去了不错的高中,但是自己自律能力差,成绩一落千丈。咎由自取吧!

总之啊,整个高中我过得很压抑难受,不仅学习不好,心理也不好。经常莫名的紧张害怕,有时候很想哭,后来请假回家一段时间,心情好多了。  

之前很多难熬的日子都熬过来了,现在这些又算得了什么呢!只是那些事压在心里很久了,不好好吐糟一番,都压得我有些喘不过气了。吐糟过后,仅希望这些不好的经历能够不再束缚着我,也希望自己以后只记住对自己好的,忘却坏的,让自己过得开心一点。就让那些莫名奇妙地纠葛从我这一代消失吧!

也希望自己在新的一年里能够振作起来,没有什么大不了、过不去的!人生还长着呢!不必太在意别人的看法,要活得勇敢一点,做自己想做的事,去实现自己的梦想!加油呐!

成长 
周六休息没有提前告诉妈妈,结果一早妈妈照常给做饭,将近八点了爸爸看我没起床,叫我起来时,才知道我不上班,说:“你下次不上班要提前给妈妈说,快起来吧饭都做好了!”我说:“不吃了,不想起”爸爸哼了一声下楼了。没多久又上来了:“起来吧吃饭!你妈妈好容易做了饭起来吃点。你妈嫌我惯坏你了,快起来,不吃饭你妈生气了”。我依然不动,爸爸下楼了,过一会我咬咬牙还是起来了,刚下楼我爸见了我:“哎呀。我就说嘛,闺女还是听话滴!”我没有回应,心里不是滋味儿!是自责?是羞愧?我没想过矫情和对父母耍心思任性,但我爸对我的态度确实宠溺,我二十大几奔三的人了,,,谁知道我在想啥呢……
    我是一个高三的学生,还有200天左右高考,三个月之后将步入18岁。按理说我这个年纪是最热情的年纪,可我现却陷入了迷茫之中,这种感觉很特殊,既没有极度的沮丧,也没有追逐梦想的激情,而是一种对现实的怀疑。相比于其他人,我的家境不是很好,从小我就被灌输一种理念:只要考上好的大学,就会有好的出路。一直以来我也秉持着这个理念,但随着年龄的增长,我发现事情远没有有想象中的简单。现在的社会上高学历的人多如牛毛,许多优秀的人拼尽全力也只是活得像普通人一样,况且这背后也有家境等因素的支持。而我各方面都很平庸,由于从小学习较为认真的缘故,现在成绩中上游,基本上能考个末流985。但我的性格是最大劣势,我从小性格内向,不怎么说话,不会与人交往。学校里各种活动与我无缘,在我多年的学生时代,我都是游离于集体(于集体)之外,常常被人欺负的角色,这些都为我打上了自卑的烙印,幸运的是我遇到了几个很好的朋友,他们使我感受到了世界的温暖和快乐。都说性格决定命运,我深以为那些热情开朗,善于交际的人一生的路都会走的非常成功,一想到以后的生活要经历各种我不擅长的面试、应酬、同事间竞争之类的人际交往,我就感觉烦躁,一直想这些事情也无法专心听课。可能我想这些太早了,看看身边的同学,要么是一心沉浸在学习中,要么是整天高高兴兴,一点都不为将来担心,我也羡慕那些活在当下一心一意做事的人,可我自己无法办到。
    我心中最理想的职业是当一名作家,我向往自由的生活,不愿整日被困在僵化的体制里。我的思想相比于同龄人更加成熟,十三四岁时就已经读了马尔克斯、卡夫卡、博尔赫斯、村上春树、太宰治等一些“现代派”的书,我那时幻想创造出瑰丽的小说世界,像我所喜欢的作者一样留下能让人记住的作品。而如今这个商业化的社会,人们严重只有无尽的利益,谁还会在乎一些不能带给他们感官刺激的文字,以及背后那些呕心沥血的作者。现在以文字为生的人是只为吸引眼球的网络写手,作家这两个字正在走向社会的底层。我的写作天赋也很一般,偶尔寄出去的东西石沉大海,获奖的文章寥寥无几,我曾怀着最大的善良试图拯救那些和我一样饱受煎熬的心灵,可到头来却连自己的生计问题都无法解决,而那些天生条件优越,八面玲珑,利用各种手段攫取权力与财富的人往往成为人们眼中的成功者,所谓世界,就是人与人之间永不停息的争斗,像我这种不适应这种环境的人就该庸庸碌碌的耗完一生。
   现在的我稍微理性了一些,考虑过关于未来的很多方向,我对心理学有很大的兴趣,但心理学专业的就业前景也不容乐观。还有一种不太成熟的想法就是做自由职业者,初步计划就是:自由撰稿人/摄影/心理咨询/翻译/自媒体。
写稿、摄影有一点点基础,外语天赋也还行,大学准备学习心理学和广告传播方面的(方面的)知识,希望考取心理咨询师和摄影师证书。作为自由职业者最大的问题就是将自己推销出去,积累人脉,最对我来说是很大的挑战。我家里都是很传统的人,他们认同稳定的工作,像这种半吊子职业也很难被他们接受,况且作为一个男性,以后要承担太多的家庭责任,我这种理想主义者也很难给自己的家庭带来稳定的安全感。有时候会有一些独身主义想法,独自一人活得潇潇洒洒,没有生活的牢笼,用尽余生去探寻缤纷的世界。未免有些天真,我是家里独生子,是父母以后唯一的依靠,我这些想法是不是太不负责了。或者难道让我做出改变,像一个正常人那样找一份普通的工作,朝九晚五,结婚,还房贷,在尚且活着的时候把自己埋进生活的坟墓,接着子女出生,让我的子女延续我走上一眼就能望到头的漫长跋涉?
    我现在陷入深深的怀疑之中,生命的意义是什么。难道就是弗洛伊德说的寻求快乐的感受?那我感觉已经快乐不起来了,我现在能够感受到的就是那种沉入海底般的冰冷,像是经历过生活的沧桑,不应该在一个未满18岁的男孩身上出现。或者说这些都是青春期无谓的胡思乱想?那我究竟如解决对眼前的困境?
人生中有两次在公共场合没控制住情绪,哭到不能自已。一次是征求爸妈意见,想和同学一起学车,毕竟只有大二下学期能抽出时间练车了,但他们不同意,挂完电话后哭了一场,努力去控制了,眼泪却还是唰唰的掉,真的不能理解,别的同学父母赶着去学,身边的好友同学也基本都拿上驾照了,一瞬间所有的委屈都涌了上来,为什么好多别的父母都支持的事,到了他们这就是不行,不是矫情,因为经历的痛心的事不止这些。另一次是前几周我妈生病住院,每天医院学校两边跑,身边各种事忙到头大,从小就很怕我爸发火大吼的我被他吼了一句,在病房强忍着把眼泪憋回去了,找借口出来买东西,刚跨出门就没忍住,沿着街边走完一圈还没能把眼泪收回去,又不想回去被他们看出来,硬是逼自己去看各种搞笑视频,想把自己拉出这种情绪,然而并没用,确实,可悲又可笑,但我想不出更好的方法了,最后,慢慢平复了,两件事都发生在2018,都是是那么的刻骨铭心,不知道是年纪越大越敏感,还是快突破承受的极限了。
成长 

我的烦恼可能和大家相比微不足道,如果您能看完那对我来说就是莫大的安慰,我感激不尽因为需要一个倾诉的对象。

我觉得我的父母真的和通常的差太多了,一切压力都是我在承受。

与补课老师沟通是我,自己去打听一节课多少钱是我,不论刮风下雨路程长短从来没有接送的想法。

以上都可以接受,可是进了高中我才知道不仅仅是这方面的关心,他们压根不知道这个年纪的孩子消费水平吃穿用度是怎样的,

我可以忍受别的同学打量的眼光和无意的打击,但我想让他们知道我在承受这些东西,希望他们知道后能有所表示。然而每次结果都是告诉我“我们家真的不穷!,但是要学会节俭,你不该去追求这种物质上的名牌。 ”

 每每这些话都给我带来负罪感,毕竟我也不愿意冠上爱慕虚荣的罪名,可是这对他人来说是常态,他们的生活水平甚至不如我们,让我真的太费解。

不仅如此,他们对我的要求依然高,从早到晚都在支配我,语气总是莫名很重,我总是有很多反抗的话想说,可是每次就忍不住开始冒眼泪感觉自己也是真的孬。

 如果我的生活真的能改善,可那也不是真正的我了我深知这个道理,我不强求他们要去耗费金钱我也没有资格说这些,但我真实希望他们能懂我的痛苦而不是每次和我沟通后我万分伤心地掉泪自己却躺回床上开始玩手机好像我只是一时闹脾气很快就会好了。

此外我也想让他们不要再活在梦里了,一件有品牌的衣服,不管是在哪里卖都是同一个价位,怎么可能因为一件在郊区卖一件在市区卖价格就不同呢,我真的服了真的服了

还有请多看望看望爷爷奶奶吧,别总是因为轿车找不到车位停就不愿意出门,一点心意也没有

其实我想要一个道歉,作为一个至少是小康家庭的成员,首先生活至少不困难。如果在路边捡到一部手机,就算不把它放到失物招领处,路过装没看见也无人怪你。可是怎么能占为己有呢,这是犯法的事情。更何况你们还把它刷机后装成是新的欺骗我说是买给我的,我问为什么没有耳机和充电器?你们告诉我这是简装版的。我欢欢喜喜接受了,你们还打算瞒我一辈子,被我戳穿了也没有一个道歉,真的太恶心了!委实令人作呕,先不论我的感受,你们想过丢手机的人的感受吗,你们一连伤害了两个人。

可是日子还是要过的,人只要活着就要盼头,希望大家都能靠自己的双手获得一个更积极的未来吧!


我的烦恼可能和大家相比微不足道,如果您能看完那对我来说就是莫大的安慰,我感激不尽因为需要一个倾诉的对象。

我觉得我的父母真的和通常的差太多了,一切压力都是我在承受。

与补课老师沟通是我,自己去打听一节课多少钱是我,不论刮风下雨路程长短从来没有接送的想法。

以上都可以接受,可是进了高中我才知道不仅仅是这方面的关心,他们压根不知道这个年纪的孩子消费水平吃穿用度是怎样的,

我可以忍受别的同学打量的眼光和无意的打击,但我想让他们知道我在承受这些东西,希望他们知道后能有所表示。然而每次结果都是告诉我“我们家真的不穷!,但是要学会节俭,你不该去追求这种物质上的名牌。 ”

 每每这些话都给我带来负罪感,毕竟我也不愿意冠上爱慕虚荣的罪名,可是这对他人来说是常态,他们的生活水平甚至不如我们,让我真的太费解。

不仅如此,他们对我的要求依然高,从早到晚都在支配我,语气总是莫名很重,我总是有很多反抗的话想说,可是每次就忍不住开始冒眼泪感觉自己也是真的孬。

 如果我的生活真的能改善,可那也不是真正的我了我深知这个道理,我不强求他们要去耗费金钱我也没有资格说这些,但我真实希望他们能懂我的痛苦而不是每次和我沟通后我万分伤心地掉泪自己却躺回床上开始玩手机好像我只是一时闹脾气很快就会好了。

此外我也想让他们不要再活在梦里了,一件有品牌的衣服,不管是在哪里卖都是同一个价位,怎么可能因为一件在郊区卖一件在市区卖价格就不同呢,我真的服了真的服了

还有请多看望看望爷爷奶奶吧,别总是因为轿车找不到车位停就不愿意出门,一点心意也没有

其实我想要一个道歉,作为一个至少是小康家庭的成员,首先生活至少不困难。如果在路边捡到一部手机,就算不把它放到失物招领处,路过装没看见也无人怪你。可是怎么能占为己有呢,这是犯法的事情。更何况你们还把它刷机后装成是新的欺骗我说是买给我的,我问为什么没有耳机和充电器?你们告诉我这是简装版的。我欢欢喜喜接受了,你们还打算瞒我一辈子,被我戳穿了也没有一个道歉,真的太恶心了!委实令人作呕,先不论我的感受,你们想过丢手机的人的感受吗,你们一连伤害了两个人。

可是日子还是要过的,人只要活着就要盼头,希望大家都能靠自己的双手获得一个更积极的未来吧!


因为一座城,思念一个人;因为一个人,放弃一座城。念也罢,弃也罢,时间兜兜转转,唯一变化的,只是少了当初的那一份欢快与喜悦。这就是所谓的成长吧!
成长 
年少时,羞涩而不懂说话,男生经常打趣我,我觉得他们有趣,但紧张不敢主动和他们说话。一肚子里的俏皮话,不敢表达,只能在心里幻想过无数次,和他们在一起那么自然。有时鼓起勇气,和他们聊天,却是因为羞涩而毒舌。如今,经历多了,和每一个男人接触多了,改善了毒舌,比以前会说话了,俏皮话坦然表达了,和异性交好了。可是,早已经不再遇见年少时的男生,也因为有机会坦然面对异性了,但分不清喜欢和不喜欢的区别,自己又会喜欢怎样的人,不得而知。
成长 

能伤害你的,只有那些你在乎的人。

长大意味着什么?就是即使内心波澜壮阔,表面上也要风平浪静。一切的喜怒哀乐,埋到心底最深处,自己消化,即使面对家人,也不可以。

这座熟悉又陌生的城市,我不舍但是又急切地想要逃离,因为它让我觉得压抑。

为什么觉得最近说什么,做什么都是错的呢?

我一直在等一个契机去修补,然而因为我的缘故,这个契机离我更远了。我以为的情况改善,原来一切只是假象。

我已经什么都不想管了,我只想逃离。但是我对不起一个人。

如果说4月24日多多少少有点遗憾,那我现在是真的后悔了。

从来睡觉不怎么做梦的我,昨晚被两次噩梦惊醒,那句“跳下去”就像魔咒一样成为梦魇。

我头很痛。

我不知道有什么好哭的,但是我就是想哭。

成长就是觉得,做事讲求兴趣,其实就是给自己找借口逃避,逃避多次,做什么都不会。现在就是,不讲兴趣,只找方向,喜欢不喜欢的都去尝试做,能干就是兴趣,哪怕开头难,惹人厌。
成长 

想起以前,上中专时候,读会计专业,每次考试都通过努力复习,得到第一名,和满分,那时特别骄傲,告诉别人自己成绩多厉害,老师怎么表扬,常与班里学号一号的女同学,比较,后来我们的关系水火不容,她说话阴声怪气,句句讽刺我。有的人认为我这是运气,有的人认为我在炫耀。

那时,是一只井底之蛙,没有网络,学校图书馆几乎看不到一本书,也没有多少金钱,眼前只看见自己是最厉害的人,是非对错,都由身边人决定。

当上大专了,有了网络,图书馆里面的书,浩瀚如海,随便一本,便颠覆了以前所有的想法,发现自己也没那么厉害,学会了谦虚,不是自己喜欢说什么大道理,一切都是自己的真情实感,尽管别人以为自己喜欢说教,伪文艺,书呆子。

出来工作,发现学习是最重要的事情,上学那时不懂,是个学渣。

成长 
每个人都有自己的小秘密,我也是,已经16岁的我,会有很烦脑,青春期是每个人都会经历的,我也不例外,一点小事都会使我变得很敏感,跟父母的关系处理的不是很好,她们骂我的时候,我总想怼回去,每次跟他们吵完,我很难受,很想哭。有时候,我会无缘无故的跟好朋友发脾气,我不想这样,但是我总是控制不了自己,希望明天是更美的自己。加油!
现在终于明白“一想到为人父母不需要考任何证明就觉得好可怕”是什么意思了
17岁辍学,19岁回到学校,离高考只有4个月,然后进入一所专科院校学机械,22岁毕业进国企,26岁辞职学IT,27岁成为Java程序员。这短暂10年,从无知到深刻,走过多少弯路,体会多少辛酸。出身农村,买车买房全靠自己,一直负重前行,谁人理解自己内心的痛苦挣扎。从农民工,到企业职工,到甲级写字楼白领,月薪翻了一翻又一翻。我从未向命运屈服,我尊重每个有想法的人,也尊重每个努力的人。可悲的是,没有真正了解自己的能交流。就像在这个世界上,有很多人用了10天跑了1000米,但我只有1天时间,虽然一天跑了300米,但最后还是输了。

跟爸爸妈妈摊牌了,我跟他们说了三件事情还有我的猜想。最后得出的结论是:我抑郁是因为爸爸从来没有在我跟他的关系上尽过力,他对我的忽视加上妈妈的情感控制导致了我成长的非常慢,胆子小,经历的都很肤浅,很孤独,有一种在这个世界上踽踽独行的体验。进而,发现周围的人都充满了狼性,自己没有什么竞争力了,就觉得自己的路走到了尽头。我告诉父母我不欠你们的。作为父母你们应该给我的是养和育,这个只做到了一半,从来没有言传身教过,我还要负责照顾妈妈的情绪,从小就是小大人,开心果。在充满了利用和忽视的环境下长大,过早地透支了对母亲的保护(似乎角色反过来了)再加上对父亲的疏离(父亲是母亲的神助攻啊,因为一点都不在乎我,我才会为了母亲一丢丢的关爱而拼尽权利)。我真的很痛苦,我活在梦幻里,梦里边我有美好的未来,我是一个充满了希望活在未来的人,但实际上能力和目标并不匹配,所以感觉一事无成。(仔细想来,还是做过很多事情的,至少掌握了很多做法,很多技能。)我跟父母除过说了自己不欠他们的,还说了自己要是死了(最近好几次产生了自杀的年头)就怪爸爸妈妈。我觉得是爸爸对我的忽视害了我(让我觉得没有价值)。他们是有毒的父母(我妈妈对我的情感控制)。跟父母说过了之后,删掉爸爸妈妈的微信(又加了回来,但是爸爸已经也这样做了,所以现在只有妈妈的微信。说起来父亲,他是我所有最深的痛的来源。因为妈妈对我还有关怀的成分,而他是压根就没有。尤其是,自从去年他在我抑郁到顶点来求助他的时候,他开始挂电话,然后就对我比以前更狠了,其实我跟他相处的时候,只有一种互动模式那就是我刺激他,刺激他的自尊,然后他才会对我有点反应,给点互动,我很优秀的时候,他不会过来赞赏,反而是打压,我很失败的时候,他反而觉得这没有什么大不了的,我严重怀疑他是个自恋者,至少他是一个非常自我为中心的人而且有很大程度上的情感障碍和暴力倾向)。我恨他!我对妈妈不可以再同情了。所以我决定了:开一个账户,给他们存好钱,在他们需要的时候帮助他们,但是我不欠他们的,这个钱爱花不花,一如过去我爸爸跟我说的一样。我是花了钱的,因为我要活着,我当时还有梦想。

社会上处处有竞争,充满了狼一样的人,我曾经就数次是人家盘子里的菜,而且连翻身的机会都没有的那种菜。我斗不过,心里气,但追根溯源是自己的能力,再追根溯源是成功学,再追根溯源就是父母对我的忽视造成了我的表演和低价值感,也许,我真的比想象的要差劲,但比常常收到的反馈要优秀。

从今天起,我是有价值的,我应得到一些东西。我的付出和我的回报要成正比,这才是一个好的价值观。我是可以像基督山伯爵一样活着的,真的,我要复仇,我要做一个对社会有用的人的同时对你们进行复仇,因为你们是这个社会的蛀虫。

我不死了,我这一生总要做点什么吧。

投稿须知


Nky Nky

从曾经的懵懂到现在的22岁,人生就像是一种自我毁灭和涅槃,渐渐我们都不将是我们曾经的自己。

无人知晓誰も知らない (2004)

一个真实故事改编

成长 
我不需要那么多想法我只要努力的生活找一个我命中注定的TA,哪怕我的诸多行为让人觉得我很好相处然而并不是,因为内心深处一直在做无限的努力,所以能在任何心情下给任何人的灿烂微笑永远与任何人有着隔阂。现实是沉重的但我坚信它也是美好的。不计较,好好生活做个心大的孩子脚踏实地,一步步往上爬。
玩儿到现在是该长大了。别再提早说出一切,自己有自己的节奏。五年,给自己的一个改变。
我上高一,初一那年,我喜欢上一个男生,而且是一见钟情的那种,我对他的感觉跟所有人都不一样,在他身边,我就开心和安心,我记得刚开始,开学分组,我就和他是一个位置,一个小组,他是组长1号,我是二号,当时那是实验班,进去的都是好成绩,我于是也变得普通一点,他是那种特别聪明很幽默的男生有点痞痞的,很多女生暗恋他,因为他的吸引力太强,最后还引来了一大拨初三女生,为他痴迷,它也有一个缺点但做事不认真玩心太重,只能依靠聪明,到了初中学习也费了劲,成绩一直在退步,而我,我可能是小学训人训惯了,对他说一些大道理,告诉他好好学习,然后刚开始我们的关系非常紧张,他不喜欢我唠叨,我总是说我烦,说我是因为没当上组长,不服气,然后我们就经常吵架,去清洁去扫地,他懒惰,然后我们那一个组四个人,都配和不起来,然后老师把我们狠狠的削了一顿,我是那种乖乖女的形象,我学习非常认真,那是什么也不懂,而且那时我很骄傲。。。慢慢的我就这样磨合,有趣的是,我们初一那年分了六次组,都是大换血,而我,却偏偏和他总是在一组,我们吃饭也是有固定位置的,是按成绩分,他第一桌,我第二桌,然后,我们年级主任看到第一桌的就他一个男生,就将他换到第二桌,,,,坐在我的对面,刚开始我们都很害羞,总觉得怪怪的,慢慢的,我们已经习惯了,不仅习惯了一起吃饭还有上课一起读书,下课一起聊天,饭后一起去清洁区,然后再一起回来,一切变得很好,我们形影不离,我们上课会一起说笑,然后会被老师发现,英语老师有一次把他喊起,问他回啦小提琴吗,他说他不会,然后老师又把我喊起,问我会弹钢琴吗,我同样说的不,老师笑着说,在英语中,小提琴是皇上,钢琴是皇后,然后全班哄笑。。我们俩尴尬的坐下,老师说开个玩笑,吃饭时,我们俩默契的把筷子插在米饭上,然后你拜我,我拜你,开玩笑说你怎么死的那么惨,所有人都认为我们有缘而且很默契,然后传了个遍,又一次,他说都是别人加他的QQ,我就哦了一声,没多想,然后上课时,他低着头要了我的QQ,我很开心,终于能和他聊天了。。。当别人来调侃我们时,他摇着头说不喜欢我,我也违心的说不喜欢他。。。但是事情就这么来了,初三的女生,一次有一次的来找我,问我她喜欢什么,我怕这样既耽误学习,又害怕他们,就不敢出去,然后他对那些女生说,我就是个傻子,不要再问难她。。。我的心是暖的,我们都擅长跑步,学校办运动会时,天天练,一次,认识我的一个高年级男生,他在我们上体育是一直在叫我的名字,我蒙着大喊是谁,看到是个男生,同学们都调侃,他也跟着调侃,。。。。可能我们道不同吧,我努力学习终白费,成为年级第前十,一次又一次稳居第一,我开心,因为我成了一号,他却退到4号,,他总说我笨,我总说他不认真,我们就这样打打闹闹,过完了初一,可能好运气在初一用光了吧,剩下的都没和他分到一个班,初二我的成绩突飞猛击,稳居年级第一,,初三我考上重点,他。。。他为了他的爱情,放弃重点。。和他的女喷狗我的小学同学一起考二中。。。我祝福他,因为我在不是以前那个孩子了,我努力,我不需要他了。。。他也不是那个纯净的男孩了。。。我要努力学习
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