我心中最理想的职业是当一名作家，我向往自由的生活，不愿整日被困在僵化的体制里。我的思想相比于同龄人更加成熟，十三四岁时就已经读了马尔克斯、卡夫卡、博尔赫斯、村上春树、太宰治等一些“现代派”的书，我那时幻想创造出瑰丽的小说世界，像我所喜欢的作者一样留下能让人记住的作品。而如今这个商业化的社会，人们严重只有无尽的利益，谁还会在乎一些不能带给他们感官刺激的文字，以及背后那些呕心沥血的作者。现在以文字为生的人是只为吸引眼球的网络写手，作家这两个字正在走向社会的底层。我的写作天赋也很一般，偶尔寄出去的东西石沉大海，获奖的文章寥寥无几，我曾怀着最大的善良试图拯救那些和我一样饱受煎熬的心灵，可到头来却连自己的生计问题都无法解决，而那些天生条件优越，八面玲珑，利用各种手段攫取权力与财富的人往往成为人们眼中的成功者，所谓世界，就是人与人之间永不停息的争斗，像我这种不适应这种环境的人就该庸庸碌碌的耗完一生。
现在的我稍微理性了一些，考虑过关于未来的很多方向,我对心理学有很大的兴趣，但心理学专业的就业前景也不容乐观。还有一种不太成熟的想法就是做自由职业者，初步计划就是：自由撰稿人/摄影/心理咨询/翻译/自媒体。
写稿、摄影有一点点基础，外语天赋也还行，大学准备学习心理学和广告传播方面的(方面的)知识，希望考取心理咨询师和摄影师证书。作为自由职业者最大的问题就是将自己推销出去，积累人脉，最对我来说是很大的挑战。我家里都是很传统的人，他们认同稳定的工作，像这种半吊子职业也很难被他们接受，况且作为一个男性，以后要承担太多的家庭责任，我这种理想主义者也很难给自己的家庭带来稳定的安全感。有时候会有一些独身主义想法，独自一人活得潇潇洒洒，没有生活的牢笼，用尽余生去探寻缤纷的世界。未免有些天真，我是家里独生子，是父母以后唯一的依靠，我这些想法是不是太不负责了。或者难道让我做出改变，像一个正常人那样找一份普通的工作，朝九晚五，结婚，还房贷，在尚且活着的时候把自己埋进生活的坟墓，接着子女出生，让我的子女延续我走上一眼就能望到头的漫长跋涉？
我现在陷入深深的怀疑之中，生命的意义是什么。难道就是弗洛伊德说的寻求快乐的感受？那我感觉已经快乐不起来了，我现在能够感受到的就是那种沉入海底般的冰冷，像是经历过生活的沧桑，不应该在一个未满18岁的男孩身上出现。或者说这些都是青春期无谓的胡思乱想？那我究竟如解决对眼前的困境？
我的烦恼可能和大家相比微不足道，如果您能看完那对我来说就是莫大的安慰，我感激不尽因为需要一个倾诉的对象。
我觉得我的父母真的和通常的差太多了，一切压力都是我在承受。
与补课老师沟通是我，自己去打听一节课多少钱是我，不论刮风下雨路程长短从来没有接送的想法。
以上都可以接受，可是进了高中我才知道不仅仅是这方面的关心，他们压根不知道这个年纪的孩子消费水平吃穿用度是怎样的，
我可以忍受别的同学打量的眼光和无意的打击，但我想让他们知道我在承受这些东西，希望他们知道后能有所表示。然而每次结果都是告诉我“我们家真的不穷！，但是要学会节俭，你不该去追求这种物质上的名牌。 ”
每每这些话都给我带来负罪感，毕竟我也不愿意冠上爱慕虚荣的罪名，可是这对他人来说是常态，他们的生活水平甚至不如我们，让我真的太费解。
不仅如此，他们对我的要求依然高，从早到晚都在支配我，语气总是莫名很重，我总是有很多反抗的话想说，可是每次就忍不住开始冒眼泪感觉自己也是真的孬。
如果我的生活真的能改善，可那也不是真正的我了我深知这个道理，我不强求他们要去耗费金钱我也没有资格说这些，但我真实希望他们能懂我的痛苦而不是每次和我沟通后我万分伤心地掉泪自己却躺回床上开始玩手机好像我只是一时闹脾气很快就会好了。
此外我也想让他们不要再活在梦里了，一件有品牌的衣服，不管是在哪里卖都是同一个价位，怎么可能因为一件在郊区卖一件在市区卖价格就不同呢，我真的服了真的服了
还有请多看望看望爷爷奶奶吧，别总是因为轿车找不到车位停就不愿意出门，一点心意也没有
其实我想要一个道歉，作为一个至少是小康家庭的成员，首先生活至少不困难。如果在路边捡到一部手机，就算不把它放到失物招领处，路过装没看见也无人怪你。可是怎么能占为己有呢，这是犯法的事情。更何况你们还把它刷机后装成是新的欺骗我说是买给我的，我问为什么没有耳机和充电器？你们告诉我这是简装版的。我欢欢喜喜接受了，你们还打算瞒我一辈子，被我戳穿了也没有一个道歉，真的太恶心了！委实令人作呕，先不论我的感受，你们想过丢手机的人的感受吗，你们一连伤害了两个人。
可是日子还是要过的，人只要活着就要盼头，希望大家都能靠自己的双手获得一个更积极的未来吧！
我的烦恼可能和大家相比微不足道，如果您能看完那对我来说就是莫大的安慰，我感激不尽因为需要一个倾诉的对象。
我觉得我的父母真的和通常的差太多了，一切压力都是我在承受。
与补课老师沟通是我，自己去打听一节课多少钱是我，不论刮风下雨路程长短从来没有接送的想法。
以上都可以接受，可是进了高中我才知道不仅仅是这方面的关心，他们压根不知道这个年纪的孩子消费水平吃穿用度是怎样的，
我可以忍受别的同学打量的眼光和无意的打击，但我想让他们知道我在承受这些东西，希望他们知道后能有所表示。然而每次结果都是告诉我“我们家真的不穷！，但是要学会节俭，你不该去追求这种物质上的名牌。 ”
每每这些话都给我带来负罪感，毕竟我也不愿意冠上爱慕虚荣的罪名，可是这对他人来说是常态，他们的生活水平甚至不如我们，让我真的太费解。
不仅如此，他们对我的要求依然高，从早到晚都在支配我，语气总是莫名很重，我总是有很多反抗的话想说，可是每次就忍不住开始冒眼泪感觉自己也是真的孬。
如果我的生活真的能改善，可那也不是真正的我了我深知这个道理，我不强求他们要去耗费金钱我也没有资格说这些，但我真实希望他们能懂我的痛苦而不是每次和我沟通后我万分伤心地掉泪自己却躺回床上开始玩手机好像我只是一时闹脾气很快就会好了。
此外我也想让他们不要再活在梦里了，一件有品牌的衣服，不管是在哪里卖都是同一个价位，怎么可能因为一件在郊区卖一件在市区卖价格就不同呢，我真的服了真的服了
还有请多看望看望爷爷奶奶吧，别总是因为轿车找不到车位停就不愿意出门，一点心意也没有
其实我想要一个道歉，作为一个至少是小康家庭的成员，首先生活至少不困难。如果在路边捡到一部手机，就算不把它放到失物招领处，路过装没看见也无人怪你。可是怎么能占为己有呢，这是犯法的事情。更何况你们还把它刷机后装成是新的欺骗我说是买给我的，我问为什么没有耳机和充电器？你们告诉我这是简装版的。我欢欢喜喜接受了，你们还打算瞒我一辈子，被我戳穿了也没有一个道歉，真的太恶心了！委实令人作呕，先不论我的感受，你们想过丢手机的人的感受吗，你们一连伤害了两个人。
可是日子还是要过的，人只要活着就要盼头，希望大家都能靠自己的双手获得一个更积极的未来吧！
能伤害你的，只有那些你在乎的人。
长大意味着什么？就是即使内心波澜壮阔，表面上也要风平浪静。一切的喜怒哀乐，埋到心底最深处，自己消化，即使面对家人，也不可以。
这座熟悉又陌生的城市，我不舍但是又急切地想要逃离，因为它让我觉得压抑。
为什么觉得最近说什么，做什么都是错的呢？
我一直在等一个契机去修补，然而因为我的缘故，这个契机离我更远了。我以为的情况改善，原来一切只是假象。
我已经什么都不想管了，我只想逃离。但是我对不起一个人。
如果说4月24日多多少少有点遗憾，那我现在是真的后悔了。
从来睡觉不怎么做梦的我，昨晚被两次噩梦惊醒，那句“跳下去”就像魔咒一样成为梦魇。
我头很痛。
我不知道有什么好哭的，但是我就是想哭。
想起以前，上中专时候，读会计专业，每次考试都通过努力复习，得到第一名，和满分，那时特别骄傲，告诉别人自己成绩多厉害，老师怎么表扬，常与班里学号一号的女同学，比较，后来我们的关系水火不容，她说话阴声怪气，句句讽刺我。有的人认为我这是运气，有的人认为我在炫耀。
那时，是一只井底之蛙，没有网络，学校图书馆几乎看不到一本书，也没有多少金钱，眼前只看见自己是最厉害的人，是非对错，都由身边人决定。
当上大专了，有了网络，图书馆里面的书，浩瀚如海，随便一本，便颠覆了以前所有的想法，发现自己也没那么厉害，学会了谦虚，不是自己喜欢说什么大道理，一切都是自己的真情实感，尽管别人以为自己喜欢说教，伪文艺，书呆子。
出来工作，发现学习是最重要的事情，上学那时不懂，是个学渣。
跟爸爸妈妈摊牌了，我跟他们说了三件事情还有我的猜想。最后得出的结论是：我抑郁是因为爸爸从来没有在我跟他的关系上尽过力，他对我的忽视加上妈妈的情感控制导致了我成长的非常慢，胆子小，经历的都很肤浅，很孤独，有一种在这个世界上踽踽独行的体验。进而，发现周围的人都充满了狼性，自己没有什么竞争力了，就觉得自己的路走到了尽头。我告诉父母我不欠你们的。作为父母你们应该给我的是养和育，这个只做到了一半，从来没有言传身教过，我还要负责照顾妈妈的情绪，从小就是小大人，开心果。在充满了利用和忽视的环境下长大，过早地透支了对母亲的保护（似乎角色反过来了）再加上对父亲的疏离（父亲是母亲的神助攻啊，因为一点都不在乎我，我才会为了母亲一丢丢的关爱而拼尽权利）。我真的很痛苦，我活在梦幻里，梦里边我有美好的未来，我是一个充满了希望活在未来的人，但实际上能力和目标并不匹配，所以感觉一事无成。（仔细想来，还是做过很多事情的，至少掌握了很多做法，很多技能。）我跟父母除过说了自己不欠他们的，还说了自己要是死了（最近好几次产生了自杀的年头）就怪爸爸妈妈。我觉得是爸爸对我的忽视害了我（让我觉得没有价值）。他们是有毒的父母（我妈妈对我的情感控制）。跟父母说过了之后，删掉爸爸妈妈的微信（又加了回来，但是爸爸已经也这样做了，所以现在只有妈妈的微信。说起来父亲，他是我所有最深的痛的来源。因为妈妈对我还有关怀的成分，而他是压根就没有。尤其是，自从去年他在我抑郁到顶点来求助他的时候，他开始挂电话，然后就对我比以前更狠了，其实我跟他相处的时候，只有一种互动模式那就是我刺激他，刺激他的自尊，然后他才会对我有点反应，给点互动，我很优秀的时候，他不会过来赞赏，反而是打压，我很失败的时候，他反而觉得这没有什么大不了的，我严重怀疑他是个自恋者，至少他是一个非常自我为中心的人而且有很大程度上的情感障碍和暴力倾向）。我恨他！我对妈妈不可以再同情了。所以我决定了：开一个账户，给他们存好钱，在他们需要的时候帮助他们，但是我不欠他们的，这个钱爱花不花，一如过去我爸爸跟我说的一样。我是花了钱的，因为我要活着，我当时还有梦想。
社会上处处有竞争，充满了狼一样的人，我曾经就数次是人家盘子里的菜，而且连翻身的机会都没有的那种菜。我斗不过，心里气，但追根溯源是自己的能力，再追根溯源是成功学，再追根溯源就是父母对我的忽视造成了我的表演和低价值感，也许，我真的比想象的要差劲，但比常常收到的反馈要优秀。
从今天起，我是有价值的，我应得到一些东西。我的付出和我的回报要成正比，这才是一个好的价值观。我是可以像基督山伯爵一样活着的，真的，我要复仇，我要做一个对社会有用的人的同时对你们进行复仇，因为你们是这个社会的蛀虫。
我不死了，我这一生总要做点什么吧。
从曾经的懵懂到现在的22岁，人生就像是一种自我毁灭和涅槃，渐渐我们都不将是我们曾经的自己。
