共找到关于“成长”的秘密 56 条

这是一个复杂的事情

 我的父母分开了,我跟着母亲生活,虽然一开始很接受不了,也哭过,也求过,但是没有用。之后母亲交往过,最终跟现在这个结婚了。我住进了他们家里。不知道为什么,我难以接受,一直排斥他们,我知道我这样不对,但我迈不过内心那道坎,我真的很纠结,我很努力的尝试接受他们,但我真的做不到。

 暂且用F代替他,F不爱说话,而我又是个慢热的人,久而久之我们的关系十分尴尬。我觉得F的母亲现在也开始反感我了,我知道这应该是我的错,但我真的不知道该怎么办。寄人篱下,没办法,我只能忍着。

 我住在寄宿学校,我为此很迷茫,有时候晚上我总会胡思乱想,拍打扰别人睡觉,一个人在被窝里偷偷地哭。过了很久,现在终于能放开一点点了,但心里那道坎似乎始终迈不过去。母亲和F也吵过几次架,可能有几次是因为我,我心里也很不好受,我知道母亲也很辛苦。

 我一直不想提这件事,藏在心里,现在终于说出来了。我决定,就算为了自己,以后也要好好努力。

 暂且写到这,感谢您能看完

突然间觉得21岁的自己好累,带的二年级,是一个班主任总觉得自己会把这些孩子给耽误了,也总觉得自己不管做什么都做不好,还有欠了好几千的债要还,工作还有生活的压力真的让我觉得太累了,虽然无数遍告诉过自己慢慢的就好了,时间会抚平你的一切不堪,可是当一件件事自己做不好的时候,我又会陷入无限的自责当中,21岁的我也想像别的女孩那样无忧无虑,又或许是我想的太多,唉,

我们每个人的一生中会有无数次的成长。成长的路上或许也是满了孤单,坎坷与心酸吧。

23岁,没有满脑子(满脑子)的恋爱,没有天天蹦迪喝酒的想法与功夫。23岁,经历人生中真正意义上的工作,吃了亏,闹到法庭。从最初被学校保护的学生到开始进入社会经历社会的毒打,这也许也不算什么,却也是成长的标志。在独自一人的城市中,毕了业从这个城市的最南边搬家到了最北边,晚上的夜景更加衬托了离开学校进入社会的孤单心情,坐在车上哭了一路。因为找房被车撞,却还要瞒着父母报平安。找到了第二份工作,感觉待遇也很不错,但终究是不适应社会的人际关系,天真的思想常常察觉不出别人说的话背后的动机,对生活的品质要求也与别人不太一样。有点不太适应这里的一切,但还是需要逼着自己去适应不舒服的地方。

成长!

成长 
长大好难,不知道从什么时候变得越来越不自信,做什么事情都需要父母在背后助力,变得越来越不想和别人沟通,像是生了一场大病,一场心病,我把你当做我的伙伴。我的树洞,从今天开始
成长 

看了电视剧《以家人之名》来的,没想到真的有@_@

这次写的东西很多,也会有负能量

也不知道该从哪里说起......

我妈妈小时候家里穷就跑到西班牙来发展,出来结了婚,但是在我刚生下来没几个月的时候便离婚了,我被送回中国和我的外婆生活,到了三岁又被接回来了,在国外跟我的家人们住在一起,也就是我的外公外婆舅舅(外婆一起出来了)那个时候不知道为什么,对自己的亲生母亲就是喜欢不起来,甚至可以说是对这个人的感情不是亲人,只是一个跟我住在一起的“女人”,但是至少那个时候我感觉自己其实挺幸福的。

后来家里赚了钱,买了一套别墅,一家人从出租房里搬了出去,那时候我才4岁,可是不知道什么原因,我妈变得越来越极端,我经常被她打被她骂,记得有一次,我在学校课间的时候玩泥巴,手没擦干净,回到家,她很生气,直接拿起那种用来缝衣服的针头扎我的手心,血都被扎出来了,自从那以后我做事小心翼翼,生怕把她惹火了,因为我知道她指不定会用什么方法教训我,比如说把我关地下室/厕所跪着,你们想想,那个时候我才多小,很怕黑的,又或者说把我拉到一个她存货的仓库(那时候她做批发)用很粗的木头棍子打我,但是我现在大概知道她那样子还是因为没有朋友可以沟通,自己心里太多事情又不能跟别人说才导致她变成那样。

到了我小学三年级的时候,我明明读书读得好好的,我的一个阿姨(我妈的姐姐我叫她阿姨)突然冒出来一个劲的在我妈旁边叫她把我带回中国读书,我心里一万个不愿意,毕竟我在西班牙读了好几年的书,语言、朋友、生活习惯什么的都已经习惯了,突然把我放到一个陌生的环境里,身边连家人都没有,心里是很不好受的。在回国那天,我在机场里哭的差点断气了,虽然还小,但是我知道我心里是又生气又委屈的,从那个时候开始,我就对我的阿姨有一种不愿意靠近她的心理。

在中国读了一年书,成绩除了英语、科学还有偶尔好一点的中文,其他科目我几乎跟不上,特别是数学,每次上完课我都是懵逼的。这时候我妈想通了,这是不现实的,毕竟一个小孩子独自在中国没人照顾,其实是不放心的,就把我接出来了。

我回到西班牙的那年,我舅舅他结婚了,我和妈妈便搬出去住了。

其实搬出去住的那几年我觉得都挺好的,没有家人在旁边七嘴八舌的......

可谁知我初二那年,我妈被确诊焦虑症,很严重的地步,身体发出各种各样的东西,那段时间对于我来说简直是煎熬,我现在都不知道我是怎么一边坚持完成学业,一边照顾我妈的,因为那时候读的是私立学校(国外私立学的东西会比公立的难很多),在那期间我早上7:30起床,下午5点放学,放学了之后还要去我妈开的店里帮忙,下班了之后回家还得打扫卫生,写作业,准备考试,就这样到晚上12点钟,我还不能睡,我得帮我妈妈按摩,每天至少到1点多才能睡,可是呢,我妈的焦虑症使她不能安稳入睡,我就得陪着她一起睡,但是她每天睡觉的时候都要放一种让人安稳的音乐,结果那种音乐让我难以入睡,因为会有有一个人说这所谓“催眠”的话,我每天到半夜三点多才能睡,也就是说每天只睡将近4个多小时的觉,我开始疯狂地掉头发,也没怎么长高,还要强颜欢笑地说自己没事,自己很开心……

我妈的焦虑症开始好转了,把之前的店面关掉了,回中国说要学甜品,学会了出来开个私房烘焙,我就只好跟着我的外婆住了一段时间,我被养胖了,也或许是因为之前的经历使我开始喜欢吃很多很多的东西,导致我的身材横向发展,也没长高。

我妈回中国学甜品,把房子也退了,我又搬回去别墅住了,只是现在一切都变了,家里多了一个舅妈还有一个娃,大家的亲情也不如以前了。

我妈学完甜品出来,私房没开成,反而成了无业游民一段时间,也一直住在别墅,直到后来才开了一家服装店,生意还不错。

可就在前几个月西班牙疫情刚开始发展的时候,我们被“赶”走了,我舅舅说我妈店里那么多人感染上了怎么办,这个我可以理解,可是他跑去跟我外公说,我外公却说出了一些让人很心寒的话,他打电话跟我妈说叫她从家里搬走,万一感染了会传染给他的宝贝孙子的,说如果只是她自己感染的话就没关系,死了也没关系,要知道,我妈刚出国的时候也不容易,好不容易结婚了,有家庭了,我外公也就出国了,也是住在她家里的。我那时候读高一,可以说学习是很重要的,他们也禁止我去学校,我之前提过的那个阿姨她也打电话过来跟我威逼利诱了好久,刚好那个时候是第二个学期期末考(国外高中两年,初中四年,每年有三个学期)然而那个时候还没有封城,学校还是照样得去的,导致我没办法考试,结果大部分科目以5分的分数及格(满分10分,5分及格,我是西班牙的,可以去看b站苏诺一,那里有科普)这让我压力很大,因为所有考出来的成绩都会涉及到高考的总分里,这让我很崩溃。直接导致了我月经不来。

被“赶”走后,我跟我妈妈搬到了我阿姨家里住,一直到现在,在这里住的我很压抑,她每天都在绿茶我,这使我很不舒服,每次在我妈妈面前装作对我很好的样子,但是我妈不在的时候总是想办法打击我的自尊,嘲讽我,我也不想这样,可是我也不能去跟我妈妈说什么,起初是说我胖,我这个又那个的,可是她自己比我还胖,人也不怎么样。她之前结过婚,有两个孩子,后来离婚了,孩子都在中国。现在她再婚了,男方也离过婚带着两个儿子,一个已经成年但是个子很小,长不高,另外一个本来也是在中国的结果也被带出来了,差不多有一年多了,两个孩子都像哑巴似的,都不说话,家里气氛很压抑,我阿姨跟这个男的根本就不幸福,他们从来不聊天,要聊也是了钱,一聊就要吵架(我阿姨之前合伙创业全部失败,亏了好多钱,男的也不出去赚钱,整天只知道花钱,他两个儿子也是用的我阿姨的钱,阿姨要是做什么不和他心意的话就会很大声地吼人......)

我决定减肥,是那种健康的减肥,高蛋白质,有蔬菜还有谷物,加上合理运动,瘦了将近4公斤,不知道她是眼红还是什么,她就偷偷跟我妈说我都不吃饭,肉都不吃,怎么怎么地,我就很生气,可是我还是不能怎么样。

她还经常跟街坊邻居说她表面上很好的朋友的八卦和坏话,这让我看透了这个人,让我生厌她。

我现在很迷茫,难道世界上的人都这样吗?

我现在上高二了,不知道高考会不会顺利...

毕竟之前分数平均分被拉低了好多好多,我好难过,感觉生活快压的我喘不过气了...

可是怎么办,太阳每天照样升起,醒来又是新的一天。

怎么说呢,高考毕业总以为轻松了许多,却只是一切的开始,年少时怀有许多梦想,只因这一次便功亏一篑,但我还是会努力去生活吧,希望以后自己能够坚持下去,更加努力吧,努力去追寻自己所想要的生活,。。。我也会努力追到我暗恋许多年的那个她。。
成长 
一个净水器的新手销售,如何能逆袭呢?每天都度日如年
成长 
高中毕业后的感觉是越长大越烦恼,所有人都在逼迫我成为社会人,教你怎样如何如何感谢别人,我只想安安静静的读大学,不想到处被逼迫去感谢在我读高中是只是出过一点点力的亲戚,何况他们也只会说好好读书,根本没帮过我实际的忙,但是父母说,就算只是一点点忙,你也得感谢。呵,现实啊
树洞,你有成长过程中的烦恼吗?我今年16岁,比较理智,甚至比大部分同龄人理智,知道什么事该做,什么事不该做。可最近我与父母的话越来越少了,还经常忍不住想跟他们顶嘴,可我心里明明不想顶嘴,也明白他们的辛苦,也明白这是为我好,可总忍不住顶嘴。我担心我会有叛逆期,会失去些理智,会做一些叛逆的事。
对一段懵懵懂懂的情感很奇怪,对w我很矛盾,我至今没清楚,这到底是不是喜欢,也许只是欣赏吧,w的朋友都与我玩得好,我一直以为,他们也是我的朋友,我曾对自己的人际关系感到自豪,我成绩还好,跟班上所有人都没有矛盾,直到我去了其他学校一年后,w不喜欢我了,返校时,大家都在打游戏,没有人聊天,不打游戏的我,只能尬尬的在教室后面,最后只好默默出去。。。后来我明白过来了,w的朋友只是为了做所谓的僚机。。。

那青春年少的感觉离我远去,我竟有些不舍,现在看回来其实什么也没有,什么也不是,只是纯纯的感觉罢了,总感觉自己一下子长大了,对那些情淡了,只想好好学习。

所以,加油吧,未来会更好
成长 
今年于我而言经历了太多背叛欺骗和疏离,让我很难去相信一个人,也少了那份感知悸动的能力,有时会经常质疑和否定自己,在其中不断领悟到需要努力需要奋斗,慢慢的体会到所有感受到的悲伤源自于内心的不够强大,生活的不够游刃有余,工作不够信手拈来,慢慢懂得了靠自己是要一直学习的东西。生活本来就是这样没什么大不了的,只是你晚懂了几年而已。
今年我初二啦,但我的三个老师被换走了,他们说会有更好的老师来,但我不想要,我只想他们陪我从初一到初三,怎么好中途下车呢,我好自私啊,我不想放他们走,即便新的老师来了,也代替不了他们在我心中的地位,不是第多少次,而是唯一。初一的我很自卑,我好强,但我不敢去做,是他们相信我,使我成为了班长,语文课代表,学会了开放自己,他们好像是我唯一敢去做的信心来源,现在他们都走了,又有陌生的人来了,我不再想适应了,马上开学了,怎么办啊
我的二十五岁

五岁的我,眼睛里满是彩色的童话;十五岁的我,正在经历人生第一次的离别,也开始明白人生其实有黑白色;二十五岁的我,在黑白世界里填色。

就在半年前我又辞掉了工作,裸辞,打着考试的名义家里蹲,保持了不到一个月时间开始天天抱着手机。内心很愧疚,特别是晚上睡觉前,日复一日,想要改变但是没有动力,我总觉得我可以,怎么样我都不怕,不知道哪里来的自信心。去年有过半年时间抑郁,在另一半的帮助下走了出来,今年没有抑郁,但是总觉得力不从心,自己要做个正常人已经需要很大的勇气,根本没有多余的能量成为一个很优秀的人,但是我又想改变。

或许是因为有人在替我负重前行,我才会如此任性吧,感谢我的另一半一直在忍让我,(在这不应该一直延续下去的状态里),我很知足。我有想过找一份专业性没有那么强的工作,工资也不需要多高,能有事情做就行。如果真的像我所想象的那样没有任何胜负心和事业心,是不是就会快乐很多,但是我又似乎有忧虑,如果等我到了三十岁,是否连份普通的工作都找不到了呢?大多数人年轻时候那么拼不就是为了以后年纪大点的时候能轻松一点么?我觉得也有道理,但是人生是个单程票,不会有人替你去试错并且买单。而且说实在的,我根本没有动力去成为特别优秀的人,我只想让我身边的人都健健康康、平平安安、和和睦睦地生活在一起就很满足。不知道是不是作为年轻人这种心态有点不思进取,但是谁又能肯定地回答每个人都必须成为优秀的人呢?

我喜欢和小朋友玩,喜欢他们单纯的眼神,也喜欢身边一切内心简单、干净的人。真心说,我这半年来貌似是更快乐、更单纯,也更懂得珍惜身边的人,不再去做无聊的社交,也不会像刚毕业那样去主动加别人的微信,不会想着日后需要别人的帮忙而“苦心”经营和维持关系。我喜欢扔东西,喜欢删除社交平台上不太联系的人,甚至想关闭所有社交平台。我相信每个个体身上的能量,我坚信只有相同磁场的人才会相遇,那些相遇而最后离开的人,恐怕是磁场耗尽,换成了另外的频道,而还未耗尽或者同份额改变磁场的那些人一直陪着我们成长。

记录自己的内心世界,也愿意接受正能量的引导。愿这个世界对所有人都能多点温柔。

童心

2020.8.20

今天看了一个电视剧,男主跟之前认识的人很像,可以联系但是最好不要联系,剪不断理还乱的关系本想着看了这个电视剧就放下了。以前ta就是我的树洞,现在不可以是了,我也要学会长大,学会什么事自己一个人扛,一天天的,问题总会解决的,不着急,不心慌,行动起来,一步一步来。要成为一个真正的大人!
成长 
磨练自己的内心,变得更加强大吧,慢慢变优秀吧,自己也该全方面的去思考事情!在这感觉想回到了高中
成长 

本人女,今年23,我家是一个很不和谐的家庭,毕业在家学习,有一份编程兼职。

已经在家待了一年了,在回家前曾去北京找工作,虽然找到了,但因为家里亲戚说什么有更好的工作机会,就没去(当然,这是我的问题,不该对什么亲戚介绍产生期待),后来过了招聘季,也非常不想做又苦又累,猝死掉发各种问题都有,到了38还混不上去就要转行的Java。

回到家的前半年主要是没想好要做什么,所以耽误了很多时间,后来研究出来大数据前景不错,于是就报了个班学习大数据,同时干了一份本地的Java兼职,预计还有一个多月能掌握的差不多,出去找工作,可是我爸等不下去了。

到这里,就要讲讲我的家,我家生活并不富裕,我们日常开销也不大,生活的变化从我上高中我爸又找了份兼职开始,一开始包括我爸和所有人都对我说,你爸这么辛苦是为了你,当然,我也是这么以为的。直到这几年,感觉为了我就是个借口,如果说,他努力挣钱是为了家,可是,家里生活水平并没有提高,小到打扫卫生(经常上完厕所不冲),交水电费,他都从来没有做过。简直把家里当宾馆,回到家鞋子袜子一脱,整个屋子都是臭气弥漫(我家很小,各屋门之间也没有锁,完全关不上),天热还可以开窗,可是冬天就很难熬了。晚上就是沙发上一窝,以最大音量开着电视玩手机,晚上睡个觉然后就走了,我和我妈总是要各种收拾家里。他还总是往家里拾没用的东西,螺丝钉,路上捡的头绳,不知道从哪里弄的一箱箱便宜酒,只有60多平的家被堆得像垃圾堆。我和我妈好不容易收拾出来,客厅有下脚的地方了,终于能走到窗户边了,过几天他就会拿回来更多垃圾。说了很多次他还是我行我素,渐渐的,我越发讨厌男人了(虽然知道不是所有男人都这样)。

就在最近,他有一天晚上喝醉了突然钻进我的被子,还硬是搂着我,还有更不好的就不说出来了(我没有被做什么),但只是这样,就让我感觉无比恶心了。最后我妈把他赶回他的床上睡了,我一晚上没睡。第二天一早,我妈说他,让他给我道歉,他却只是发微信给我说他觉得晚上的举动不是因为喝醉,是因为我一直没去工作压力大,然后数落了我一通,还说我和我妈的不是,说家里没有温情(我感觉爸妈之间早就没有什么感情了,或许一开始就没有过)。经过这件事,我更坚定了尽快完成课程,然后离开家的想法,可是实在是没办法几天之内就完成,先出去住着也是浪费家里的资源,还要在家忍受这种日子让我感觉痛苦无比。

 我从小就不是一个省心的孩子,初中没上完就去了职高,后来考了大专,然后专升本直到现在读研究生。一路走来,只有我自己知道,我到底吃了多少苦头,可是这些真的不算什么。八月我跟我妈妈出柜,十月跟我姐姐出柜,我告诉她们我是个Gay,我将自己埋在心里十年的秘密告诉她们,不是我不懂事,而是我明白了自己想要什么,这一辈子要过什么样的生活。研究生生活也没适应过来,与师哥师姐相处的不融洽,甚至想过退学。感情生活也是一团乱麻,一个大男人好几次在深夜里泪崩,可能我真的得了抑郁症,终于到了小时候天天盼望的年纪,却没能成为小时候盼望成为的那个人,成长的代价真的好痛。

TO我的树洞先生

现在是凌晨零点08分,深夜时分了。我也不知道从什么时候开始,习惯了熬夜。我想到了一个词,“报复性熬夜”,说的就是我了吧。

我还记得,读书时代的自己,尤其是高中,我特别喜欢黑夜。那时候学校关了灯,同学们都睡了,我就眼睁睁的看着想着,脑袋里会出现很多各种各样的想法,我想不同国家的人此时都在干着什么,也会想未来会出现的可能,也会反思今天的行为然后给自己勇气和鼓励,,,安安静静的和自己相处,那感觉真棒。

可是,现在,并不是这样了。熬夜,只是为了多看几集电视,多刷几回手机,却不敢如之前那样,什么都不做,安安静静的呆着。我,开始害怕独自一人面对自己,不敢正视自己,没勇气面对,而选择了通过这些“快消品“刺激自己的神经,逃避现有的问题。因为,我成了自己讨厌的模样。

树洞先生,成长的路上,诱惑太多了,放弃,太容易了,选择安逸,太舒服了。可是,这选择的背后,代价也太大了。

我真希望能找回从前的自己,还是自己喜欢的模样。

成长 

我应该是抑郁了,对什么都没有兴趣,睡眠质量差,没有活力,记忆力差,想东西总是漏东漏西,总是想要自杀。

可是我不敢去看医生,也不敢和父母说,从小和父母关系就不好,小时候母亲打我打得很狠,一点小事就打我,自己心情不好也打我,和她开个玩笑也打我,但是不打我的时候又对我很好,我当时用的东西比周围的孩子都要好一些,也会在放假的时候带我出去玩,可能是因为在这样的环境下长大,所以我一方面也很容易生气但是又一方面恨自己容易生气。这样的行为同样体现在对我学习的要求上,我是独生女,家里没有别的孩子,父母关系又不好,我是一个很内向又很渴望和别的小朋友一起玩的孩子,我的大脑发育得比较晚吧,小学的老师在课堂上讲的内容,我基本上理解不了,只是死记硬背,要不然就是听过就忘,数学简直就是云里雾里更加不明所以了。所以我的成绩一直不好,而且也很厌恶读书,父母亲很希望我读的好,所以我考得不好肯定是要挨打的,导致我又更厌恶读书,题目不会做也不敢说,考试成绩也不敢说,一直都是说还可以,虽然他们希望我读得好,却从来不真正监督我学习,不检查我作业,不馆我,一部分原因也是他们太忙。

然后在我四年级读完后,我爸把我送回老家读书了,在老家我简直就像是脱缰的野马,爷爷奶奶不管我,不打我,偶尔骂骂我也无所谓,不同不痒的,上课就像听天书,因为老家的教材比外面的还难一些,考试数学永远都不及格,语文一直在及格线上。在我6年级的时候,父母从分居变成正式离婚了,我跟了父亲,真实的原因是天高皇帝远他管不着我,母亲在我读三四年纪的这两年里平均下来应该是一星期打2次左右,我一直没有告诉任何人我为何要跟着没有带我过的父亲,这就是为什么。从我很小的时候我母亲就一直问我:如果他们俩离婚了我要跟着谁,我很害怕从来没有给过答案,每次都用哭来逃避。就这样,我小学毕业了。要不是九年义务教育,我初中都读不了。

初中就是各种玩,各种High,没正儿八经学过一点东西,朋友也是些狐朋狗友,没做正事的那种。到初二的时候,好像突然一下醒悟了一样,觉得自己这样很对不起自己,所有我就和继母聊了一下,后来继母说要不然再来外面读书吧,从新再读个初二,好好学学。

就这样一直到初二我转校了才真正明白老师在课堂上将的东西要怎么用,要怎么在试卷上做,老师对我也比较肯定,就在我以为我可以一直这样走下去的时候,这个时候我在我父亲身边上学,初三我母亲给我买了个手机,我偷偷在用,其实这个手机对我学习的影响真的不大,但是被我父亲发现以后他非常生气的要收走,我不给,他就打我,但是我火气也上来了,我就还手了,我们俩打的很严重,书桌都坏了,手机更是坏的不行。这次的冲突导致我非常恨他,再加上平常的一些琐事,我那时候就已经有抑郁的一些症状了,对什么都不感兴趣,觉得世界上没有自己的一席之地,存在没有任何意义,每天都很困,在加睡在课堂上睡,趴桌上3分钟立马睡着。然后我们初三下学期班上有一半的人都去读职校了,班上就剩下30来个人,8个女生,因为我当时的状态我和其他几个女生的关系很不好,这就导致我抑郁的情况越来越严重。中考之后,我考了355分,我们学校A班要360,因为初中在B班已经领教了那种学习氛围,我想说高中更加需要好好学习,在差班读也没有任何意义了,所以就没读,直接读了5年专。

因为这个原因我和父亲稍微好一点的关系又陷入了僵硬的地步,他让我读高中,我说我不读,我读了考不上大学怎么办?他说到时候你再去读大专,我说那还不是一样还多一年,当时自己真是太无知了,高中培养一个人的能力完全是不一样的,没有读高中真的真的错过了很多东西。最后父亲可能不想我和他关系那么僵硬就顺了我的意。后来来到学校读书之后发现还不如初中的B班后,我想的就是从小到大,我转了这么多次学都是我爸强制安排的,为什么这么关键的一次却顺了我的意,我一个无知任性的(任性的)孩子的意。

在职校的5年,周围又都是女生,我的人际交往能力并不好,所以关系很差,这又进一步的把我往抑郁症的方向推了一把。

现在要毕业才明白正确的路该怎么样似乎已经太晚了,关键是我现在的状态很不好,一直厌恶自己,然后想办法肯定自己,但是最终又会被自己否定,无限的循环循环。自己真是什么都做不到,前几周和几个微信朋友一起约定每天在11点30之前睡觉,就连这个我都做不到,明明才11点35超过了5分钟就放弃自己了,一定要熬到12点多甚至1点多睁不开眼了才睡,明明知道这是不对的,却一直不停的这么做,偶尔也会放下手机睡觉,但是还是熬夜的情况多。然后又是否定自己。

而且自己还不只这些问题,还有一些难以启齿的问题,所以又不敢和别人说。找心理医生一方面是没钱,一方面又不肯信任对方.

今天就这样吧,以后再继续

一直的秘密呵呵可能也不算吧,我是双重人格的人。可我能够正视它并处理好,就是舍不得走,这样到底对不对?
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