共找到关于“感情”的秘密 420 条
十年的感情,希望可以走更远甚至一辈子吧。可是你们说现在晚上9点半,是谁在和他聊天呢。他有了自己的闺蜜群?。想知道他们平时都聊些什么,但是吧,我也不能再问了,他也不愿意告诉我。不想和别人分享他的关心和温柔。但是要做大度的女人。。。
感情 
快毕业了,我们还有可能吗???
感情 
3年前谈了个初恋,他很快跳槽去异地,三五天不主动联系我是常态,因此经常吵架,后来我毕业第一次答辩没过,很沮丧的时一直很关心我的一个异性同学帮我改论文甚至老胃病都犯了,吃了几个月药。于是我(于是我)劈腿了,但是再后来这个异性同学因为家里原因把我甩了,后来和初恋断断续续几个月见了几次终于答应和好,但是前几天突然和我说不要再联系了。哎好坎坷啊
感情 

她在另一所大学,我们没见过面。

当在她发给我的微信语音里听到小娟又是你的快递和另一个女生说的第七个了的时候我第一次才发现她骗了我。当替她交完大三大四两年的学费她说学校不给开收据的时候第二次知道她骗了我。。。。。。我省吃俭用的不过是当给穷人捐给了她几万块钱而已,虽然很喜欢她却离开了她!

这种骗子的未来能怎么样呢??

跟我老公从大一的时候就在一起的,到今年快九年了。结婚两年多了,孩子也快两岁了。两人感情一直很不多,他在我心中也很完美,可是在2018年1月8号那天晚上,我们因为一点事情发生了争执,从口角之争变成了拳打脚踢,他扇我耳光,最后他把我按到床头上使劲用手打我头部,现在我左脸还是青的,耳郭上全是淤血,左边脑袋皮肤摸着都疼,晚上也不敢向左侧着睡。我很害怕,老公以前在我心中一直都是很完美的形象,现在却这样对我。很难过,很伤心,想离婚,缺发现自己没有那勇气,自己薪水也不错,完全能让自己过好,可是感情上对他有依赖了,怎么办?我该怎么办?

感情  家暴   离婚 
有时觉得自己理智、冷静的有点可怕……结果2年多,虽然有宝宝,但是对于她,越来越后悔当初的选择,双方巨大的地域差异导致的思想文化差异越来越明显,对于这份婚姻,客观的说,我是在用理智维持着,是权衡了多方面因素后在努力维持。感觉每天过得好累,但一个人远在他乡,有苦也只能自己默默在心里受着!想过了断,但终究抵不过对世俗的害怕……
陷在痛苦中走不出来,也没有人可以倾诉。感情上的波折让我很疲惫。我跟男朋友去年元旦在一起,到现在整整一年的异地,而这一年来,他身边所有人都不知道我的存在,他被问及感情状态的时候,会隐瞒有女朋友的事实。被我抓包好几次了,这让我非常痛苦,也受了很多委屈,我不明白他为什么是这种态度,我也变得越来越敏感,越来越不信任他,也引发出很多问题和误会,我们吵架越来越凶。我求他用社交状态公示我的存在,他一次一次拒绝,为此狠狠的跟我吵架。过后也道歉也反省,每次吵架完的几天对我特别好,甚至把手机和社交软件密码给我查岗,可就是这一点上不肯退让。我觉得自己性格不作,工作独立,不需要依附他生活。可是在感情生活中越来越自卑,这件事上也许是我无理取闹一些,因为我感觉不到他用真心待我。有几次吵架后分手,但是发现好爱他,离开他我会很痛苦,然后卑微退让的求和。现在是分手状态,就是解脱不出来,每天难受,精神状态不佳甚至影响到了工作。

懒,失眠,嗜睡,回国近两周,如果没有特别的事情,每天一点左右起床醒来还要在床上玩手机,出门的话可能会拖到四五点,没有约就能在家玩一整天的手机,晚上五六点入睡。

易怒,我妈说一点我不赞同的就会和她反驳。

总是想起前任,对于他和现任女友的复合很愤怒,凭什么这么恶劣的行为会得到原谅;那个女孩比我漂亮身材好还有钱,嫉妒。

食欲激增,比以前能吃,回国体重涨了4kg左右。

感到空虚,低落,感觉自己这么大个人了,没一点用。

对什么都没兴趣了,以前回来还会找几首曲子弹弹,这次回来就碰过一次琴。

专业,不知道自己该不该选这个专业,没有信心;害怕语言班过不了。

穷。

手机不知道为啥坏了,充不进去电。

感觉自己快抑郁了,前面那条也是我发的。

手机好像坏了,一直冲不进去电,就打开百度随手搜了树洞,没想到还真的有这样的网站。

刚才情绪特别崩溃,一度怀疑自己是不是抑郁了,知乎上说的大多数情况我都符合,就差没满两周(满两周)了。

我心里憋屈了好多事情家里的学习上的感情上的,我不知道该给谁讲,感觉身边没有一个真正能了解我的人,谁又能真的感同身受呢所以还不如谁都不讲。

特意打开自己的电脑,没有用公司的电脑。来写一些事情。

上次在这里写东西,是因为与相恋十多年的男友分手。现在都过去了。时间是个好东西。

这次是因为什呢。说感情吧,不算。但是又找不到更贴切的说法,所以就暂且称作感情吧。

我们认识的时间不久,但是很有默契,在一起很开心。我很爱惜这段感情,因为我爱惜与我有共鸣、有默契的人。人情冷漠,遇到投机的人,能多聊两句,在我看来就是缘分了。至于坚不可摧、天长地久的感情,我不太信。

写到这里我不知道如何转折了。我们感情很好,但是又很脆弱。他高冷、爱面子,我敏感、没安全感。这几个词碰到一起,真是灾难。本来就是悬崖峭壁上的草,寒冬的时候更是不堪一击。

上次好难过的时候大概就是上周吧。就是好委屈好委屈,难过得要命。下决心如果再这样难过一次,就放手了。

然后这一次来了,今天。我不知道他为什么那样说我,等我问问他。生气完了,就要个理由,挺解释的同时也在纠结要不要继续下去。

刚才在路上的时候一直忍住没有流泪,直到被安慰。才像是绷不住的闸。

我觉得我就是贱命苦命吧。以前生气伤心难过简直是家常便饭,现在脱离了那种状态,又将自己陷入另一种更糟糕的状态。没有自制力,没有底线,就是自食其果。

问题来了,到底要不要继续下去呢。心里真的好难割舍,虽然时间很短,但是只是简单回忆一下就都是欢声笑语。他很懂我。但是如果真的懂我又如何会轻易伤害我呢。我给他加了一些标签,懂我、照顾我,也给我们的感情加了一些标签。

如果继续下去,我会不会继续第三次伤心落泪呢。答案是肯定的。因为我多么熟悉这种伤害呀。每次安慰自己再给他一次机会的时候,都是再给他一次伤害自己的机会。即便这样还继续维持感情,要么是深爱要么是依赖。而且继续下去有什么未来吗。没有的。继续下去到何时呢?如何面对一些关系成长和变化呢?

继续下去就是贪图眼前的欢愉。我都明白。

如果不再继续,难过一段时间,也就过去了吧,毕竟也是自找的,理应承担后果。就当谈了一场不成功的恋爱。

不再继续的话,我需要做好心理建设。做好现实规划。尽量调整好状态。

想想很简单,就是结束了一段本就错误的关系。我要多这样想才好。不然又要难过好久。

我觉得我可能不值得被用心对待,我谁都不怪。也怪不着谁。但是我好难过。真的好难过。

你们体会过那种……身边两个玩的关系最好的朋友被一大堆人追求,只有我最不起眼,不好看成绩也一般的痛苦吗?我他妈还要给那些男生做心里辅导告诉他们怎么追我的闺蜜,我……真的很难受。很多人都说生活平淡最好,人也要这样简简单单的相处,但我也不想这样平庸。朋友之间总有人会做绿叶,但我要衬托两朵花我也很心酸。
二狗子你好,想和你重新认识下。

我有一个从小学一年级就是同班的死党。小学时不怎么熟悉,到初中关系开始越来越好。

她是一个有责任感的女强人,每次竞选班长大家都会选她。后来到初三学习跟不上了,班级事务处理的也不是很出彩她开始负面情绪很多,但是我一直觉得她很有能力,只是被一些杂事蒙蔽了心。高中我们俩分了文理不同班了,但是年末都会聚一下,也就是从这个时候,我感觉我对她的态度发生了变化,以前我们共同话题很多,说话也和谐,高中的(高中的)三次小聚让我感觉她说话很让人不舒服。她开始毒舌模式,见到我以后必定是言语攻击,可能大多数人都觉得朋友不都这么开玩笑,但是一直这样开玩笑我感觉有些不是闺蜜模式。

大学以后她变得非常叛逆,她因为家庭原因认为自己是les,而且去勾搭女孩子,她这样不负责任的行为让我特别失望。我们俩不经常联系,基本上她一找我就是倒垃圾,她哭诉她的情感多么不顺利,她的学习多么差,她每天都说自己抑郁症,说自己命不好。我每次都开导她说服她,让她多交朋友多沟通恢复自信,而她都只是听听开开玩笑就过了,下次还是同样的问题。这样持续了四年,直到今年我毕业,正逢姥姥病故我尤为难受的时候,她来跟我说她去勾搭小女孩的事情,丝毫没有考虑我的时间和心情,然后我就把她删掉了。手机换了号码,QQ微信微博都删掉了,可能我是一时气昏头了,男朋友也说我太狠心了抛开这么久的朋友,但是我真的觉得跟她相处太累了。

发完我四年来的心路历程,我想问大家,我该不该表白呢,会不会给他造成困扰,我不怕被拒绝,但我怕打扰到她
感情 
发完我四年来的心路历程,我想问大家,我该不该表白呢,会不会给他造成困扰,我不怕被拒绝,但我怕打扰到她
感情 
在我的记忆中,初三的你,就像是上帝赐予我的一缕阳光,消融掉我生活中的一切不顺心,周围同学努力学习产生的压迫感,家里人毫不理解的训斥,老师的责骂,都会因为你的笑容而烟消云散,说实话,很感谢当时的你大方地给了素不相识的我一个个甜美的笑容,似乎就没看过你不开心,就像是一个天使。就这样,在你不知情的鼓舞下,我完成了中考,虽然成绩不理想,但我很满意(至少成绩比你好,哈哈)。到了暑假,依旧有和你保持联系,你打了人生第一份暑假工,我去帮我爸妈的忙。虽然老是笑你白痴,坐公交都会坐过站,但还是很佩服你的,靠自己的努力挣来学费。同样地,在你不知情的鼓舞下我度过了一段艰难的时期,我的爸妈在闹离婚,这在当时的我看来简直天快塌了,但因为有你,又感觉世界还在,更幸运的是,在我的努力下,他们解开了误会,和好如初。当时,在我表哥的精品店里帮了两天忙,没好意思拿钱,拿走了两个篮球,还有一个小船形状的音乐盒。是想送给你的,可惜没好意思送出去,现在还放在我房间的储物柜里,(手动捂脸)。后来成绩下来,一起选了二中,很高兴又能见到你,但可惜不同班,觉得你还是像初三那样努力学习,也就没有去过多地打扰你,毕竟我不爱学习。再后来,高二同班,多么值得高兴的一件事啊,可我却不怎么开心,因为我的同桌喜欢你,疯狂地追求你,他是一个很不错的人,不对,应该说是很乖,很会迁就人,我们感情也还不错。看着你们的感情愈来愈好,我也不好意思和你走的太近,更何况我觉得你们挺合适的,他能给你幸福,他能给你带来笑容。你的笑容越来越多,可是已经没有能够治愈我的神奇魔力了,我的脾气越来越暴躁,对朋友也是没有从前那么好,那么真挚,仿佛要将生活的所有不如意转移到他们身上。更痛苦的是在你,在所有同学面前我还得装出一副无所谓甚至高兴的样子,我就是这么虚伪,可笑又可憎,我讨厌我自己。但我却无法去讨厌你,怪就怪在我自己,不应该把一起想的这么理所当然,不应该去奢求太多。后来,我想出了一个不是办法的办法,逃课,眼不见心为静,要么就睡觉,反正我也不想学习,这样也落得个自在,而且还可以避免我在你,在全部同学面前的形象进一步恶化。在这段难熬日子,我才又一次感受到了姐姐的好。有一次回家时挂着两个眼袋,双目透着血丝,刚开始是大姐看到,没有说话,就一直哭,后来二姐回家,问她怎么回事,大姐哭着指着我的眼睛,二姐给了我一巴掌,也跟着哭,然后我也跟着哭,然后我们三姐弟抱在一起哭。然后我发誓我要重新开始,我要远离你。我知道你也是知道的,这种感情叫做喜欢,叫做单恋,暗恋。有什么比学习更能转移注意力的呢,有什么比疯狂锻炼更能发泄的呢,我决定用正能量的一面来弥补失去的时光,来回报家人对我的爱,所幸的是,擦边进了2a。值得庆幸的是,在高考后的暑假里,我找回了我的生活,即将奔赴各地求学的朋友们,没读书的朋友们,他们眼中的不舍都表示着我并没有被放弃,即使我糜烂了一段时间。同时,你也和他,我的好朋友分手了,说不出是高兴还是怎样的,没错,就是高兴,却还是得装着难以接受,试着帮你们挽回,我就是这么虚伪,但也很抱歉,明知道他有这么花心的一面,却没有去提醒你,让你伤的那么深,你哭,我也很难受,但这毕竟是人成长过程中必须经历的,只是让你提前罢了,再怎么说,你和他在一起了,也就意味着我们成为了不可能,至少我当时是这么想的,因为我还没有他那么好,无法给你想要的。还没上大学,试着谈了个女朋友,跟你一样,有时疯疯癫癫,傻傻的,很可爱,但终究不是你。试着让自己喜欢上她,试着去约会,试着去牵手,去拥抱,却得不到想要的感觉,没有看到你的时候紧张,激动的感觉,不会脸红,不会手足无措。这样子的我在我女朋友,不,应该说是前女友看来却是充满了自信,但我们不适合,我选择了分手。和她聊天时不会感到发自内心的轻松愉悦,不会去在意她的每一句回复,不会去过分在意她的喜怒哀乐,我又开始讨厌自己了,可悲,又活该。看到一顶和你一样的头发我会忍不住多看两眼,看到和你一样喜欢把裤腿拉高露出小腿的女生会比较有好感,会忍不住盯着她们发呆。就算再怎么逃避也必须去正视自己的感情,即使我现在不够优秀,但我会努力让自己去变得优秀。没错,我喜欢你。但我没有让你现在就接受我,但我也希望你不要拒绝我。我认真生活的动力是他人,我希望你也可以成为我生活的动力,我会努力去变成你喜欢的那个人,直到你找到了你的何以琛。
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首先,我是一个在这段感情里很渣很渣的女孩子.

我有一个对我很好的男朋友A,虽然不是那么和我有共同话题,有点直男,情商低,但是很照顾我,妈妈也很喜欢。我们决定在大二订婚。

在我认识男孩B之后,都变了。B与我爱好很像,和我有很多共同话题,聊的很好。说话真的很宠溺,很会撩。嗯,我现在,心情很复杂,我俩挺暧昧的吧,不知道该怎么办。我和男孩B其实没有什么未来的,他喜欢南方,而我是北方姑娘。就这样,很难过,很讨厌自己。

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在一起不到九十天。七夕之前决定在一起,双十一基本处在冷战分手的阶段。本来就是你先撩的我,而我爱上你后,你却转身离开。试着挽回,换来的却是恶语相向,才三个月,就像换了一个人。在想,要不要主动提分手
喜欢一个同学,可是不敢说
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