共找到关于“感情”的秘密 335 条
我不想在等着别人了。不是我习惯一个人。而是你什么时候给我了保护给了我安全感。你要我依靠你。对不起做不到。姐也不想忍了。拜拜。不见
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听完姐姐的话,我更坚信自己的选择没错。他不是我的良人,我亦非他良人。就这样吧,不用在受他欺骗。对于我来说,家人的意见永远比男人重要。
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别人不相信我,即使是我说:如果有问题我会让你去吗?,别人还是不相信我,甚至添油加醋说万一炸了怎么办。于是我(于是我)和她撕破脸了,因为我觉得她们伤害了我的自尊,也说明她们根本就不相信我。本人属于一生气就不说话的人,对于她们那些伤人自尊并且还不道歉并且丢我一人默默无语的人,我该怎么办呢�
最近看了一部《微微一笑很倾城》的电视剧,剧情玛丽苏,整个电视剧都在花式秀恩爱,甚至还有秀公婆的片段。对于我一个已过青春期好几年的上班狗来说,起初是抱着一副看热闹的心态围观的。意外的变得很喜欢杨洋,可能在我的眼里觉得他就是男主角肖奈的化身吧。每每看到电视剧其实我的心里都很刺痛,身为一个有男朋友的人,相比之下除了自己落寞无奈,感觉一点欢喜的情绪都提不起来。曾经我也是深爱自己的男朋友,从他慢慢的对我降温,到后来寥寥无几的话语,争吵、职责,到现在我即使对他已经没剩多少感情还要强忍的支撑着(因为他家、我家都是一个单位的,包括父母),早已经厌倦了这份感情,只觉得自己好累。越是看肖奈、看杨洋,我就越是讨厌自己这份感情,马上到了谈婚论嫁的阶段了,我不知道该去怎么面对,我不想结婚,我不想跟他在一起,再是如果我选分手,我的家人,我的工作都要收到所有人的指指点点,毕竟人言还是可畏的,我该怎么办
呆呆看着你电脑在线的头像,好想像一个月前那样打开对话框,打上一句“你在干嘛”。好想你,好想把你痛骂一遍“为什么这几个星期不找我?我们是不是以后都不联系了?”却没勇气联系。
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因为我的不上进和对她的照顾不够,在一起半年后我们分手了。刚分手她就和一个条件很好的男生联系(后来才知道他们认识有段时间(段时间)了),频繁出去玩。我放不下她还是和她联系,但她都是在说我的不是和说那个男生的好。有一天我给她发消息她很久没有回复,我给她打了好多电话她才告诉我在男生的家里玩,让我不要再联系她,我答应了。

过了几天她主动发消息说我那天的几通电话破坏了她在那个男生的心中的印象,那个男生不再联系她了,她在微信里不断地说我的不是,我也不知道该怎么办。

但是过了几天她又和我交流了,但是不再像之前的那么冷淡和埋怨,随便交流一些生活中的事情。过几天就是她的生日了,我不知道该不该送她礼物,该不该再挽回,我真的很爱她,但是她的所作所为也是让我很是难受(分手短短的几天就和其他人约会)。但是她现在若即若离的态度也让我看不清,我不知道该怎么面对,是快刀斩乱麻不再主动联系,还是继续保持这种关系。

希望谁能告诉我该怎么做,真的很累了,因为这段感情把自己折磨的生活和工作都受到了很大的影响。

本来是好朋友,表白被拒之后还能做朋友吗?
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 现在网上都有教人怎么挖墙脚的了,这让我感到这个世界到底是怎么了?
喜欢上一个人,可惜她早已不是单身。挖墙脚,让她难做,让她处在一个尴尬的境地,让她如此难受,这是真的喜欢她吗?
喜欢一个人,是应该不择手段的得到她,然后在呵护她,还是应该从一开始就考虑她的感受,尽量不让她难看呢……

前者应该不是喜欢而是占有欲吧。

我是不是思想太老旧了,是不是找不到女朋友了。(T_T)

 
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感情的事情真是折磨人,我也不知是怎么回事,我原来以为再也不会对谁动心了,谁知道又这么陷进去,天天自己对着自己发神经。难道我真的是天生的多情种子吗?在这里我要大声的说,我好喜欢你,好喜欢你!只能在这里说了,不能做傻事,对吧。只希望平安渡过这个难关,战胜自己....
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内心的挣扎,万箭穿心,只有自己知道,只是一个人的感受,没有人会明白自己的故事里有多少快乐或悲伤,这注定是单枪匹马一个人的战争。要战胜的是自己,这是最难的。只有时间能抹平这一切,等到内心风平浪静,不再有牵挂和心动的感觉,就可以坦然面对,就会觉得今天的我是那么可笑,所做的一切是多么的无聊.....给自己加油,早日走出这不该发生的情感的泥沼。......我觉得自己快要疯了掉了,.........
我真是快疯掉了,原以为发了树洞心情会疏解一点。这两天想尽量不去想她,可是一想到我就心痛,也许她也是故意避开我,不知道她是不是也像我一样内心在挣扎。我一直以为我再也不会为谁动心了,可是这次怎么了?在我心目中她怎么会那么完美?其实就是因为喜欢一个人,就会包容她的一切,尽管我们没有机会相处,不知道她会有什么缺点。怎么会这样陷进去?我也明白,这需要时间,过后走出心结,就会觉得现在的自己很可笑,可以坦然面对,再没有那种心动牵挂的感觉,给自己加油!树洞真是一个好东西,可以尽情地袒露心声
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 今天去参加了发小的婚礼,说不上是什么感受。我好像已经失去了感受幸福的能力。我只觉得一对新人在任着司仪摆布,底下的宾客也只关心饭菜,这样的婚礼让我觉得累。一切都是安排好的,包括不能单身,一定要找个人过下去。可是两个人生活,如果只为了生活,也不能说一定比一个人过得好。找一个我想依靠的人,举行一个小的只有最亲的人才能来的婚礼,水到渠成的祝福和相聚,这才是我想要的。

 今天的婚礼让我觉得吵闹而不是热闹,所以我匆匆离席。

可能忙碌真的可以忘却烦恼,所以你工作忙,没时间回我的信息。可是你有没有考虑过我的感受,我不忙,工作性质决定了我一天大把多空闲时间,可以有时间胡思乱想,可以有时间焦躁不安.........
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梅,我喜欢你,可我不能说,跟谁也不能说,我相信你的感受跟我的一样,我们不能做傻事,对吧?你为什么经常不回我的信息,让我莫名烦躁,记得有句话,谁先认真谁就输了,好吧,我承认我要输了
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和女朋友在一起5-6年了吧。总体还挺好的!就是说真的一直在手心里放着的算是对她很好很细心也不惹他生气但是最近慢慢发现我这样是不是不对!我一直这样读他的好使得我只要有一点说不对做不对了他就生气了我基本很不想惹他生气!有时候真的我觉得很气我也憋着不和他说觉得也没什么自我调节这样!现在就感觉一点事情无论什么哪怕我困了累了睡了不理他了他也会不高兴!!


他倒是不怎么和你吵架不和你嚷嚷属于冷暴力!

而我有时候就问他和他说他就不理我!越说越不理我不理我我就慢慢火大!我就嚷嚷两句!然后呢就完了!把她惹了!我再后悔心想还不如忍忍呢可是到那时候我自己控制不住啊!


真不知道自己该如何我很爱她!但是我觉得这样我很累我生活的慢慢的就不开心!身边朋友基本没有能说的!


就在这里把心里憋得话倒出来吧!是不是特别没出息!我自己都不知道我现在这样是对还是错!

我和现在的男朋友在一起有几年了,怎么说呢,感情总是磕磕绊绊,有很多问题不能解决,平时的生活总是逃避着那些问题来过日子。我们谈心的时候越来越少,吵架的时候越来越多。


几个月前,曾经很喜欢的但是我一直没有追到的人(在心里就是男神那种地位)突然联系了我,说不动心是假的,那段时间刚好又和男朋友吵架吵得很厉害,我就给他倾诉了一些,他也很主动,很会聊天,和他说话很轻松很高兴。我不知道这算不算精神出轨,我和他异地,没有见过面。


我们聊天断断续续的,没有固定时间也没有一直纠缠,就是想起来就聊一会这种。晚上经常梦见他,一个人的时候会很想他。毕竟是以前没有得到的,在心里总是一块疤。


现在和男朋友就像老夫老妻那样,平淡的过着每一天,突然闯入了一个人,生活都变了,感觉自己也变了,变成了自己最讨厌的那种人。

我们相识于高中(于高中),相爱于高三(于高三),分离于大一(于大一),和好于毕业(于毕业),恨于你背叛。你爱他,所以你和我分手,他伤害了你,所以我们和好,他来找你,所以你背叛,我恨你,也祝福你
我有一个男朋友,他经济条件不如我,家里也困难,只有父亲。他从来不会买花送我,从来不会节日主动发微信红包,他说他最看不惯这些表面。我有些觉得他在物质方面有一点计较。今天因为矛盾,他后来跟我说话好像哭了,他流鼻涕我是看见了,但我不知道他是真的哭了吗?他说他怕失去我。我一方面对他的喜欢不像从前了,但是毕竟我还是割舍不下他的。另一方面我想到如果结婚成家,他的经济状况真的不好的话,那么靠我一个人来维持整个家庭吗?我又不愿意。现在看来我还是感觉得到他对我的好和喜欢。
失去了就是失去了,纵使心中虚荣心有些不舍,但既然经决定了,并且执行了,就不要后悔了。当不成朋友也便罢了,心里总还是会有淡淡苦涩,唉。
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似乎每一段感情里,付出真心更多的那人会更卑微,容易向对方妥协。在一起这么久了,从一开始每天你侬我侬到现在你的冷淡回避,好想问问当初的深情还在吗?说句实话这么难吗?给我个肯定的答复我也绝对不会再死皮赖脸的纠缠下去,长痛不如短痛,虽然心底终究还是舍不得。曾经不知情为何物,相信自己不会为了这种事患得患失,可是当一个人真正陷进去的时候,这种心情你真的控制不住。听你爱的歌会想起你,玩一起玩过的游戏会想起你,好几次因为你的态度,深夜在被窝里无声的哭。相比起你的洒脱,我这种样子真的太难看。现在想想过去的海誓山盟真是儿戏,我就想听你亲口说一句不爱了,绝了念想,也好过现在不言不语的逃避让我东想西想
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