共找到关于“感情”的秘密 327 条
感情的事情真是折磨人,我也不知是怎么回事,我原来以为再也不会对谁动心了,谁知道又这么陷进去,天天自己对着自己发神经。难道我真的是天生的多情种子吗?在这里我要大声的说,我好喜欢你,好喜欢你!只能在这里说了,不能做傻事,对吧。只希望平安渡过这个难关,战胜自己....
感情 
内心的挣扎,万箭穿心,只有自己知道,只是一个人的感受,没有人会明白自己的故事里有多少快乐或悲伤,这注定是单枪匹马一个人的战争。要战胜的是自己,这是最难的。只有时间能抹平这一切,等到内心风平浪静,不再有牵挂和心动的感觉,就可以坦然面对,就会觉得今天的我是那么可笑,所做的一切是多么的无聊.....给自己加油,早日走出这不该发生的情感的泥沼。......我觉得自己快要疯了掉了,.........
我真是快疯掉了,原以为发了树洞心情会疏解一点。这两天想尽量不去想她,可是一想到我就心痛,也许她也是故意避开我,不知道她是不是也像我一样内心在挣扎。我一直以为我再也不会为谁动心了,可是这次怎么了?在我心目中她怎么会那么完美?其实就是因为喜欢一个人,就会包容她的一切,尽管我们没有机会相处,不知道她会有什么缺点。怎么会这样陷进去?我也明白,这需要时间,过后走出心结,就会觉得现在的自己很可笑,可以坦然面对,再没有那种心动牵挂的感觉,给自己加油!树洞真是一个好东西,可以尽情地袒露心声
感情 

 今天去参加了发小的婚礼,说不上是什么感受。我好像已经失去了感受幸福的能力。我只觉得一对新人在任着司仪摆布,底下的宾客也只关心饭菜,这样的婚礼让我觉得累。一切都是安排好的,包括不能单身,一定要找个人过下去。可是两个人生活,如果只为了生活,也不能说一定比一个人过得好。找一个我想依靠的人,举行一个小的只有最亲的人才能来的婚礼,水到渠成的祝福和相聚,这才是我想要的。

 今天的婚礼让我觉得吵闹而不是热闹,所以我匆匆离席。

可能忙碌真的可以忘却烦恼,所以你工作忙,没时间回我的信息。可是你有没有考虑过我的感受,我不忙,工作性质决定了我一天大把多空闲时间,可以有时间胡思乱想,可以有时间焦躁不安.........
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梅,我喜欢你,可我不能说,跟谁也不能说,我相信你的感受跟我的一样,我们不能做傻事,对吧?你为什么经常不回我的信息,让我莫名烦躁,记得有句话,谁先认真谁就输了,好吧,我承认我要输了
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和女朋友在一起5-6年了吧。总体还挺好的!就是说真的一直在手心里放着的算是对她很好很细心也不惹他生气但是最近慢慢发现我这样是不是不对!我一直这样读他的好使得我只要有一点说不对做不对了他就生气了我基本很不想惹他生气!有时候真的我觉得很气我也憋着不和他说觉得也没什么自我调节这样!现在就感觉一点事情无论什么哪怕我困了累了睡了不理他了他也会不高兴!!


他倒是不怎么和你吵架不和你嚷嚷属于冷暴力!

而我有时候就问他和他说他就不理我!越说越不理我不理我我就慢慢火大!我就嚷嚷两句!然后呢就完了!把她惹了!我再后悔心想还不如忍忍呢可是到那时候我自己控制不住啊!


真不知道自己该如何我很爱她!但是我觉得这样我很累我生活的慢慢的就不开心!身边朋友基本没有能说的!


就在这里把心里憋得话倒出来吧!是不是特别没出息!我自己都不知道我现在这样是对还是错!

我和现在的男朋友在一起有几年了,怎么说呢,感情总是磕磕绊绊,有很多问题不能解决,平时的生活总是逃避着那些问题来过日子。我们谈心的时候越来越少,吵架的时候越来越多。


几个月前,曾经很喜欢的但是我一直没有追到的人(在心里就是男神那种地位)突然联系了我,说不动心是假的,那段时间刚好又和男朋友吵架吵得很厉害,我就给他倾诉了一些,他也很主动,很会聊天,和他说话很轻松很高兴。我不知道这算不算精神出轨,我和他异地,没有见过面。


我们聊天断断续续的,没有固定时间也没有一直纠缠,就是想起来就聊一会这种。晚上经常梦见他,一个人的时候会很想他。毕竟是以前没有得到的,在心里总是一块疤。


现在和男朋友就像老夫老妻那样,平淡的过着每一天,突然闯入了一个人,生活都变了,感觉自己也变了,变成了自己最讨厌的那种人。

我们相识于高中(于高中),相爱于高三(于高三),分离于大一(于大一),和好于毕业(于毕业),恨于你背叛。你爱他,所以你和我分手,他伤害了你,所以我们和好,他来找你,所以你背叛,我恨你,也祝福你
我有一个男朋友,他经济条件不如我,家里也困难,只有父亲。他从来不会买花送我,从来不会节日主动发微信红包,他说他最看不惯这些表面。我有些觉得他在物质方面有一点计较。今天因为矛盾,他后来跟我说话好像哭了,他流鼻涕我是看见了,但我不知道他是真的哭了吗?他说他怕失去我。我一方面对他的喜欢不像从前了,但是毕竟我还是割舍不下他的。另一方面我想到如果结婚成家,他的经济状况真的不好的话,那么靠我一个人来维持整个家庭吗?我又不愿意。现在看来我还是感觉得到他对我的好和喜欢。
失去了就是失去了,纵使心中虚荣心有些不舍,但既然经决定了,并且执行了,就不要后悔了。当不成朋友也便罢了,心里总还是会有淡淡苦涩,唉。
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似乎每一段感情里,付出真心更多的那人会更卑微,容易向对方妥协。在一起这么久了,从一开始每天你侬我侬到现在你的冷淡回避,好想问问当初的深情还在吗?说句实话这么难吗?给我个肯定的答复我也绝对不会再死皮赖脸的纠缠下去,长痛不如短痛,虽然心底终究还是舍不得。曾经不知情为何物,相信自己不会为了这种事患得患失,可是当一个人真正陷进去的时候,这种心情你真的控制不住。听你爱的歌会想起你,玩一起玩过的游戏会想起你,好几次因为你的态度,深夜在被窝里无声的哭。相比起你的洒脱,我这种样子真的太难看。现在想想过去的海誓山盟真是儿戏,我就想听你亲口说一句不爱了,绝了念想,也好过现在不言不语的逃避让我东想西想
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人必先自爱才会得到别人的尊重和爱。

傻妞,请你先尊重自己,爱护自己,不要伤害他人,你才能得到你想要的爱情。

从今天起,停止伤害别人停止伤害自己,堂堂正正做个有担当的人。

我知道你痛苦的彻夜难眠,我知道你害怕孤独,可是这是长大要付出的代价,每个人都逃不过。你要学会独立面对问题,做出选择后要能够承担后果。

从今天起,重新开始,加油加油加油,别害怕,走下去!

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玩游戏和一个人结成了游戏伴侣,可是他有女朋友。还是结成之后才知道的,当时也觉得无所谓游戏而已。可是后来聊着聊着我觉得自己挺喜欢他的,患得患失。但是经常聊天他就不回我了,很难过。可就是这样还是忍不住去找他。他现实朋友也知道我的存在,甚至有人知道我喜欢他,可是他们都没说我。我也会很纠结,我这不就是三么,但我也没真的想过现实和他在一起,就是觉得有个不排斥的人能陪着自己挺好的,换做其他人也一样。他也很多次说让我去找个男朋友,可我心里很复杂啊,觉得我和他不可能,但偶尔也会想想如果真的在一起会怎样,每天就这样被各种负能量纠结,我该怎么办啊,自己也在心里骂过自己很多次不要贴上去,可就是忍不住,总觉得自己这是缺爱
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真的不知道现在应该怎样跟身边的朋友相处,有的时候觉得自己真的一无是处,我不知道这个忙应不应该帮,我.....我真的觉得现在很多事情都不是想象中的那么简单我觉得对的事情我最信任的人跟我说是错的有的时候我都不知道应该要怎么办要怎样才能照顾到所有人的心情我觉得一味的谦让和忍受并不是对的我总是在心里计较许多但是表面上仿佛什么都没有发生过我觉得我现在的状态非常差做什么都不顺心心浮气躁看什么都不顺眼仿佛一张嘴就要吵起来...


我以为我能得到一个结果,跑到它的城市。我以为它对我是不一样的,我以为它也是在乎我的,所以如果它说在一起,我想我会义无反顾的给它所有,只是现在看起来我更像是个笑话。很想很想它,却也不能再联系它,人总是还得要那么一点儿骄傲的……只是不知道这点骄傲还能保持多久才不会变成歇斯底里……
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喜欢他六年了。

虽然初中我们没在一个班,但是每次出操能看到你的身影,我就非常高兴。一直这样默默的喜欢你到毕业。初三毕业,我跟你告白了。当时只想让你知道我细化你,能知道你也喜欢我是,我就已经很满足了。

很可惜,高中我们没在一个学校,我们不能见面,你不是一个主动的人,我也不常联系你。有时,我都想问问自己到底是不是还喜欢你,我到底该不该坚持下去。朋友都说我对你也许只是一种习惯,叫我放弃你。但那怎么可能,坚持了这么久了,我舍不得。而且,我等你了这么多年,再等几年又有什么关系。

高三时(高三时),不知怎么,我常常想起你。翻我与你的聊天记录,发现我们最后一次聊天时一年前。不是我不想找你,我只是担心我会打扰你的学习。高三时(高三时)我也努力,我觉得我们差距很大,如果我再不努力。就追不上你了。

好不容易现在高考完(高考完),我们再一次联系都很有默契的没有提感情的事。你报了一个离家乡很远的地方,我当时很生气,感觉我们以后也许再也见不到了。你知道我TM多想和你说这三年我真的很想你吗!多想问你现在你对我的感觉和三年前还一样吗!我多么想在你去远方前我们见一个面把话说清楚,或者你出发的那天我去机场送你!

你对我的态度让我有种患得患失的感觉,不知道现在我该不该坚持等你或者放弃。你说,我到底该怎么办!

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我上了我的表妹,现在还在骗炮,我觉得我没有感情
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真正分手已经一个月了,有的时候觉得自己走出来了,但有的时候还是会反复。刚才在帖子上看到,恋爱可以修复原生家庭带来的伤害?也许吧,因为我们都在寻求生活中缺失的东西。我是个被别人领养的孩子,所以在我看来,成长的过程中缺失的是安全感和父爱母爱,其实就是一份无私的爱。自己的身体也有少许的缺陷,所以一直以来,也不懂得怎么去爱,同样也没有得到过爱。于是,我就像贝壳一样,将自己的心封闭起来,使它不受到伤害。直到我人生中的第一次恋爱,原本觉得心终于可以打开了,有了依靠和陪伴了,可是无奈,我们都是没有安全感的人,而且,他比我还鸵鸟。于是,即使很小的风浪,我们都经不起,最后分开,因为我们的感情都很脆弱。也许,他根本也没有那么喜欢我吧,而我总是自作多情,除了一年多的时间,我们连手都没有拉过,现在想想也很可笑,这哪里是谈恋爱啊。不知道我命中是否会有一个能够与我互相取暖还能陪伴我一生的人出现呢?
我怕么 我不怕 因为我本来就一无所有我偏激 没办法
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