共找到关于“感情”的秘密 317 条

没想到看个电视能发现这样一个小地方,想想之前自己也有很多说不出的话,终于有地方倾诉了。

就发现人在成长的过程中,越来越发现能遇见真诚的人是件多么不容易的事情,尤其是在感情方面,就好像碰上的那些相亲的对象,感觉个个都在过程中都在做着一个这件事情是否有性价比的判断,然后找一个性价比比较高的对象,来让自己以后的生活省心值高一些。

可是,现在能遇到一个真心对你的人真的就这么难吗?

有时候对对方明明没感觉,还得非要顾及父母长辈的面子,交情,跟那个大家口中的“好孩子”“老实巴交”的人继续聊一聊,可是明明自己很不开心,还会被教育:差不多得了,人老实就行,你还想挑到什么时候?

就好像自己是个求着别人来翻牌牌子,然后只要对方有时间,不管怎样都不能拒绝的小丫头,不然又会被教育:你为什么拒绝?

就感觉我,我的家长,对方,对方的家长,介绍人这五方势力,都施压在(施压在)我一个头上,真的是亚历山大!!!

而往往从对方口里得知的结果就是,人家就淡淡的说一句不合适或者怎么的就可以了,到我这里就变成了被质问:为什么?你觉得他哪不好?人家就是个好孩子,你怎么这么不用心,条件也不错,你还想找什么样的?

真不知道该怎么办了,觉得自己越来越抑郁。。。。

怎么办?

时隔三年,昨夜和前任彻夜长谈,从来没想过彼此居然能心平气和的聊那么久,开始的时候很尴尬,不知道要说些什么,后来逐渐变得自然,就好像最熟悉的陌生人。

相识于17年初,交往半年有余,谈起过程笑称“夹缝中求生存”,当时要忙于学业,还要躲避父母的突击查岗,忙里偷闲谈个恋爱,又忙碌又快乐又刺激,是年少的懵懂单纯,热烈勇敢。

这段感情回忆起来没有遗憾,没有任何不(任何不)美好,就是青春岁月里浓墨重彩的一笔。

今天你还好吗

今天是我等你的第248天我真的好爱你你知道吗 

其实我并不确定我是哪一刻喜欢上你的也许是那个寒风凛冽的冬天你说你会保护我

你知道我有多喜欢你吗喜欢到每天做梦都想跟你上同一所高中可能很多年后我在回想起来我确定我一点都不会后悔这样的喜欢过你

我们好像不像以前那样了我好希望能回到以前你还是那个淘气的少年那个会踩我的鞋会在信息课上找我说话会在上课时与我不经意间对视时微笑着那个会在跨年夜跟我连麦聊着闲话都会很开心那个在篮球场上挥汗会跟我开玩笑的那个少年

我不知道你是否生我的气了我只是不太明白我做错什么了自从那天开始我们好像就不如以前了我们不经意间对视时你会别开视线我连你的眼睛都不敢看即使我们偶然间有一两次的对话我都很开心

我们都会冷战都会妥协只是说不出爱

我想和你一直在一起哪怕这样也很好 

如果顺利我可以陪你很久很久如果不顺利我就看你陪别人很久很久

我珍爱的人在远方我远远的看他一眼他闪着耀眼的光芒也在光芒的中央如今你依旧是我的光

唯一后悔的是当时没有多爱你一点

今天是2020年3月29号周六

我在西安祝你晚安


   

初中早恋被老师发现,老师表示理解,因为家庭原因,所以说一个人走的每一步,做的每一个选择,都深受家庭影响。

大概是刚上小学的时候,在被父亲的一顿拳打脚踢之后,关系开始变得疏远,本来二胎家庭就使我的母爱减半,又缺失父爱,使我原本活泼开朗爱唱爱跳的性格变得内向,不到十岁就学会了一个人在黑夜流泪。上了初中,我遇到了我的初恋,天冷他会给我接热水捂手,学校的饭不好吃他会给我送吃的,他不让任何人欺负我,每天会很早来学校,只为了陪我呆一会,我们有很多故事,可故事没有结果,结局就是,因为种种原因分开了,或许是因为学习上的差距,或许因为初三学习比较忙时间少,也或许是新鲜感过了。

因为从小缺爱,因为从未被别人如此宠爱,我把他当成我精神上的支柱,生活的避风港,当这个人离开我时,就像天塌了一样,颓废了一年。

在这一年里,有一个人会默默观察我的情绪,向我朋友打听情况,发表情包逗我开心,帮我疏解中考前的焦虑,但我心里一直住着之前的人。后来慢慢长大,不是说越长大越孤单嘛,最初我把这个喜欢我的人当成救命稻草,后来我喜欢上了他,他也陪伴了我整个高中。即使不是很温暖的家,因为离家住校也格外想念,这三年是他陪我成长,是他给我温暖,最开始在一起是因为以来,但后来,我可以很坚定的说,是因为爱。

今年我终于高中毕业了,我们约定到一个城市,但最后,我去了四平,他去了长春,或许是因为异地,或许因为我过度的依赖给他带来压力,或许是时间不对,总之,我们分开了。

花落下的时候并没有死,是风将它吹起又吹落之后才枯萎的,我也是这样。

分手的第四個月,在四個月裡,我又再次的把一段感情用一個最難看的方式結束了。在我過去的每一段感情裡,我越是想抓住的感情,我們到最後分開的時候就越難看。我其實也知道,因為我以前的一些經歷,因為以前總被人劈腿,加上家裡人的忽略以及偏心對待,我是一個非常非常沒有安全感的人,我害怕失去,我渴望被愛。當我跟你在一起的時候,我很害怕失去你,我總覺得我這麼糟糕的一個人,你會有一天離開我的,所以我拼命抓著,就是害怕失去你。

但這也再一次的告訴我,我真的不懂什麼是愛。我不懂怎麼去愛一個人。我越愛的人,就被我拴的越是想逃跑,我就越是會失去。我不懂怎麼去放手。明明都是知道我越是這樣越是沒辦法有一段好的戀愛,但是我卻無法控制自己去質疑自己,沒辦法對自己有信心。

我发现我会自己排斥那些主动靠近我,对我示好的人,一感觉别人也喜欢我,无论同性异性,我就会把自己变得冷冷的,有时候有点像刺猬。其实我心里也开心别人喜欢我,想靠近我,但是我就是不知道怎么跟他们相处,或者是还没相处我就自动给自己竖起了一个壳。除了小时候的那些一起长大的,我现在交到的好朋友,好像都是一开始也对我冷冷的,这种人我就会有安全感。我感觉其实我自己心里有一处蛮自卑的,缺爱,所以也没有信心和那些对我示好的人相处,所以就往自己身上筑高墙,所以经常活在自己的世界里,所以。。。
我离异单身,和他相识于婚前(于婚前)。他当时已婚,与他相见恨晚。我很快结婚了,又很快离婚了。并不是因为他。那时我们因为各自工作的变动几乎五六年没有再见面。而再见面就控制不住了。但是每年平均1-2次的见面次数又能说明什么呢?仅仅是为了相互取暖吧。我知道他在刻意控制。今年,似乎有一点改变。我们在一起的时间一下子多了起来。当然全在于他的安排。我也想通了,我没有机会投入新的感情,就先在他这里沉溺吧。我们在一起,会说很多话,会非常投入地做。真的。有次他甚至说我是不是贪恋他的身体。是啊,除了他的身体,我从他那里又能得到什么呢?说实话,ML时他非常在意和照顾我的感觉,每次我都会高潮,是那种淋漓尽致的畅快。我放不下得理由也就是这个了吧。我真是什么都不贪图,他什么也给不了我。我很少去主动打扰他。有时候我觉得我对于他来说也就是一个树洞。他比我大七岁,我的经济条件可能还要比他好点。他长得很入我的眼。唉,这譬如鸦片的感情啊!错过不是过错。
感情 
清晨梦到MrJooo,他的手长了红痘痘,看起来有些严重,我握住他的手,很担心他。现实中他的手确实受伤了。22天了,我不知道他的手痊愈没有。这段时间没有收到他的消息,我也没有再询问他。我想,静静等待,静静守候。我和他之间有6小时的时差。德国的天气依旧是昼夜温差巨大,希望他平安,手不要发炎,健健康康。想念他。
我和现在的男朋友在一起快三年了,他ml的技术挺差的吧,刚开始在一起的时候,可能是因为兴奋新奇,每天都想和他做,慢慢的,不知道是从第二年开始还是第一年的下半年开始,我就挺不乐意了,尤其是第二年下半年,我都有种逃避或者抵触心理了,我觉得我不快乐也不舒服,跟他ml还不如我自己看片来的有快感和高潮(男友size不小)。同时我也不喜欢和他亲嘴,一个是有口气,一个是我觉得没劲。在我看来他既不会接吻也不会做,我有时候在想是所有男孩子都这样吗?又或者是我慢慢变得性冷淡了?我甚至都有想过找个朋友或者陌生人试一次。看看到底是我的原因还是他的原因。这方面的事情,在电视里或者片子里,我挺感兴趣的,可一到男朋友想这样的时候,我就会觉得不适,甚至都有讨厌他的情绪了。我知道这样真的很伤感情,但我又不知道到底该怎么办。。。
我和他是朋友,我们非常聊得来,有什么心里话都能与对方说。我俩也顺利考上了同一所学校。他是个海王,他跟我说只有我一个知心朋友,但我感觉他的知心朋友并不缺我一个。昨天凌晨3:30我们又很深刻的谈了谈感情这个问题,才发现原来他一直都知道我喜欢他,他以为我在吊他。其实他对我也有好感,但是我现在非常犹豫。第一是因为我们两个人都不属于专情的人,都很花心,认识了那么久,他换女朋友基本上是无缝衔接。我也谈了几段恋爱,我很怕两个人在一起不能长久。第二个是我怕当了恋人,万一分手很有可能就当不了交心的朋友了。为了一时的冲动失去一个交心的朋友,我觉得不太妥当。我们之前也错过了很多次,曾经还在我的生日那天撮合他与别的女孩在一起。我不甘心只和他做朋友,但又不敢上前一步。所以我现在到底该怎么办?可以给我一些建议么?
感情 

29岁了,明年就30了,挺焦虑的,感情空白,工作也一般,相过很多亲,追的人也不小,但说真的,看得上我的,我看不上他,看得上他的,看不上我,有时候会一度怀疑自己是不是喜欢女生,不知道单身久了的人会不会有同样感受,这样的想法一直都有,特别是17年的时候,前公司来了一个女生,给人感觉特别温柔又有才华,她身上的每个细胞都吸引着我,说真的,自己有点喜欢她,有时不敢看她,有时很想靠近她,触摸她,有一次公司出差,我们四个人订了一个标间,另外两个女生“不配”与她同眠,我也不想跟那两个女生其中的任何一个睡,一路上一直在想分不分跟她一起睡,没想到,拿到房卡后,我们自然而然的就分到了一起,1.5的床,躺在上面,不敢动,她有时会碰到我,但自己吓得像一块石膏一样,一晚上脑海都是她,还好,不知不觉还是睡着了,但身体却还是紧绷在一起,记得我的睡前注意事项,不要挨着她,不要挨着她,不然会真的变得奇怪,所以保持着这样僵硬的状态定格的睡到了天亮,稍动一下骨头吱咯响.......后来对她越来越不好意思,看见她会绕开或装没事人一样豪气的打招呼,后来,我也辞职走了,我们并没有联系,她好像升职了

经过那次的经历,所以更加的怀疑自己是不是喜欢女生,还是说自己是Bi,29年来虽然暗恋的男生有几个,但只是28岁谈过一次恋爱,是从某平台上认识的,谈得时间也很短,这次谈爱也是抱着无谓的心态谈的,谈得很累,所以就说了分手,朋友都说我谈恋爱太晚了,我也觉得太晚了,现在连自己性向都迷了,怎么办呢

国企大青年,最近喜欢女徒弟,古怪精灵的那种985毕业,特别有思想,非常聊得来,两个人一天热聊十个小时,五天没停过的那种。工作上我教会了她很多业务,从职场小白两年蜕变为业务骨干独当一面,确实优秀她被提拔科级干部。生活上我教会她为人处世说话技巧,遣词造句,挖坑填坑等厚黑学。当然ML了,做了快两年了。
我想说的是最近一次,我在她租的房子正在做,突然她男友视频查岗,按断了两次,她男友恼火了,打电话非要立即视频查岗,她租赁屋隔壁舍友也在,我无处躲避,出去被她舍友也是我共同的女同事发现肯定全露馅了。我避无可避急中生智趴在她腿弯下被子里,她是半躺在床上的姿势,用被子盖住了胸口,所以双腿自然蜷曲,我是撅着屁股趴在她双腿之间的姿势。她打开微信视频跟男友聊天,手机把卧室扫了一圈,我闷得慌又无聊就在被子里打开手机手电筒仔细观察她刚被我插几下的XX,水灵灵的有点狼藉,不过特别YM,就T了起来,她很受不了。跟她男友说:查完岗没,查完她要挂了。她男友不同意,非要闹着视频聊天看看她。我就在被窝里用短信给她发:你赶紧切换前置摄像头,我快闷死了。她就切换前置摄像头,又大声跟她男友说:既然查完岗你要聊天,我现在用前置摄像头跟你聊天。我知道她故意说给我听的,就偷偷爬出来轻轻喘气,真快憋死了。她男友很絮叨,我无聊就开始扣她XX,她特别无奈,我反而开始兴奋。就把被子轻轻卷起来,分开她腿C进去,她视频说:你不要过分啊,我可生气了。我知道说给我听的。不过她能把腿分开,就不是拒绝,我当然不会过分,她跟她男友视频聊天,我下面就非常轻非常慢的跪着CC她。从来没这么慢过,那种感觉简直太美妙了,每一秒每一毫米感觉都非常清晰,非常享受。这么G了差不多两三分钟,但是绝对比二三十分钟更享受。她也特动情,就吼她男友:啰里啰嗦,就不能等她洗完澡再聊啊,再不挂就生气了,然后她就挂了视频。然后我俩就立即紧紧贴在一起一遍猛烈亲吻一遍猛烈CC,她抱紧我打我后背骂我:坏人,混蛋,流氓。不过她下面水多的,能非常明显的听到CC时啾啾滋滋的水声,叫声也特别大,隔壁女同事肯定是听到了。最后我一泄如注,床单真的湿了好大一片。
这是我最刺激的一次。她也说太刺激了,特兴奋又特害怕,让我以后别再这么玩儿了,太危险了。

最近有点作!今天喝了点酒,说说我和老婆事情吧,说真的刚认识的时候我以为她也应该年纪不大,挺开朗爱笑的,所以挺有好感!后来才知道她比我大四岁,结过一次婚,后来离了,没有小孩!第一次也不是给她前夫,是她的前前男友!两人交往了有三年左右,包括她结婚以后,分开是因为她爸强行要她嫁给本地人,不过没有感情基础,她前夫一家对她也很不好,在一块十个月左右后分居,期间和她前前男友还是保持联系!她和她前前男友11年10月份左右分了,具体原因未知,后面拖到12年下半年和前夫离婚,11年底和前男友认识,两人在一块大概有半年左右分手!12年下半年我们认识,年底同居在一块,时间不长她和我讲了她以前的种种,得知她的过往,说真的,我真的很心痛为她也为我,(因为环境的原因吧,我相对保守,和她之前没有过哪方面的(方面的)体验,之前不是没有机会,只是自己觉得我要求别人同时,自己也要做到!)曾想过(曾想过)分开算了,可是毕竟也是有比较深的感情了,所以一直和自己说过去了,就让她过去,人总要朝前看的!只是偶尔想起会有些说不清的莫名情绪!最近一次看她QQ发现她加了前前男友,虽然没聊什么出格的,可是真的很不舒服!女人的第一个男人真的可能是她一辈子的印记!平心而论,她也挺善良的,我们感情基础还是有的,和我在一块应该没有对不起我。想想儿子都三岁了,也不能为这点事就离婚,纯属找个谁也不认识的地方一吐烦闷之情!

很不幸,我成了别人口中的“老实人”。

“老实人”可能都会附带着内向的性格或不太会与人交流,很不幸这两条我全占。

更不幸的是最近遇到了个喜欢的女孩,本能的表现的不自然,其实我内心是非常的想表达出我喜欢你,做我女朋友吧。但之后的各种事情都没达到预期(应该是搞砸了),很难受。很怕自己再也遇不到心动的女孩,或者很怕自己经历的多了会对感情麻木。该怎样走出这种漩涡?不只是中。


今天,是5月20日,我给前妻银行卡转了520.13

这是自4月27号,正式表示断绝夫妻间感情的第一次红包。

她现在很恨我,很恐惧我,就在昨天,5月19号,因为她气话说把儿子给我,我答应了,大热天的,她居然自己把自己关在车里面自杀,后来我费劲千辛万苦驱车几十公里去把她拉了出来,送到了医院,她还在咆哮:你为什么总不放过我,后来我明白,儿子给我她受不了,儿子不给我又恐惧我以儿子为借口纠缠她,导致她寻短见的想法。

感情 
一望可相见,一步如重城。所爱隔山海,山海不可平。

网恋,对方比我大六岁,她是大学生,我是中学生。感觉不够喜欢,不知道要不要提分手。


她先喜欢的我,我一开始对她无感,甚至觉得她有点奇奇怪怪,但是后来是我打的直球。为什么呢?一来她本身确实挺优秀的,二来她对我实在表露了太多喜欢。我当这喜欢都是真的吧。

想到了春晚上的“我喜欢你喜欢我”,确实,是这样的。

我打完直球两个人就在一起了,因为疫情的原因,实在是很闲。所以有一段时间相当腻歪,就算有十几个小时的时差也差不多一天除了睡觉就连着聊天。但是后来我开始上课了,她也开始忙了。然后就开始慢慢的聊得少了,这没关系,我理解,两人都忙。

但是后来,我们几乎一天只有打招呼就没有了,大部分都是我主动的,最近,甚至不回我消息连续几天。因为国外疫情的原因(她学生会负责人,需要发放健康包给华人学生),很忙,我知道。但是真的有那么忙吗?

现在我要开学了,会很忙很忙。

我想分手,但是有点放不下,我需要再坚持吗?

本该在两年前就结束的事情,非到现在终止,还要把归结于我放不下,哭笑不得,我太看重别人的看法了,没法子我有病啊,严重抑郁症,白天接受一句负面情绪影响一天心情,白天神经紧绷,晚上放肆的发泄,即便晚上也来烦我,唉!这么不希望我好吗
朋友有有11年的朋友算是玩的最好了几乎算是无话不谈几乎每天长时间保持联系 是固聊前天开始突然她不回我消息了没有矛盾没有吵架就突然不理人了莫名其妙的不回消息了但是我知道她是在线的并且她把她朋友圈关于我的照片删了不想聊天很正常每个人都有自己想做的事情但是起码可以说一句这样突然不理人会让我觉得患得患失自从照常给她发消息之后她没回我我就没主动找她她也没找我我觉得我找了也很尴尬我也不知道为什么明明没有什么事情发生 很难受感觉没有朋友是靠得住的这么多年朋友了也就这样了害
我和男朋友是初恋,初中早恋到现在已经谈了6年了,成年后我们在大学开学前偷吃了禁果,他是我的第一次,我最近发现我越来越想和男朋友ML了,甚至非常迷恋他的身体,我很怕太频繁的邀请他他会觉得我太不矜持了,可是每次一靠近他我就忍不住颤抖,控制不住欲望,我这样是不是有点问题……
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