今天是跟他在一起的第九百天。一起度过了很多难熬的日子，也有过很多快乐。
现在我们异地，两年了。由于接触的事物都不同，我们都有感觉距离越来越远，更不知道未来到底怎样发展。因为都是学生，没有那么多时间和金钱去见面，我也比较忙，他的学校比较水，所以身边自然有很多吊儿郎当的朋友，每天吃吃喝喝瞎乐呵。
每个女孩都希望男朋友去努力，有斗志有目标。我却总是很为他担心。
分手两次吧。都是因为异地问题，最后和好了。
他女生缘不错，很多女孩喜欢他。我也不懂怎么又那么多不要脸的女生，恩，绿茶婊那种。他也喜欢过一个，甚至跟我说，如果我跟他分手了，他可能会跟她在一起试试。可是，之后，他又发现我才是对他最好的吧。
那件事之后，我真的心冷了，可是他说再给他最后一次机会。
他向所有的人说他再也不沾花惹草了，也跟那个女生说再也不联系了。
他也在努力地弥补错误吧，但是，我心里就是有个疙瘩了，我其实也很爱他，不然不会原谅他，可是，还是难受。
今天是900天。我为他付出了挺多吧，他应该也是。可是我还是在担心未来，因为我要出国读研的。他在国内。事情会怎样发展？
今天是900天。我告诉他今天是900天哎。他说是啊。我说有没有什么惊喜啊？其实我知道没有惊喜我想要的就是一个态度。他说没有哎。然后不了了之了。我知道这都不是事，可是还是会心凉的。毕竟，以前不是这样。我知道不能奢望感情永远鲜活，可是它慢慢冷淡，你真的就开心地接受吗？
其实有好多次类似的小事。女生毕竟敏感吧，某个瞬间就会心凉了。心凉了很多次了，生气也没有表情，也不想解释，他也不知道是什么原因。
因为他，错过了很多吧。所以一直希望自己，努力做好自己，不再因为他改变自己的选择。希望自己越来越优秀，变漂亮，变好。可是，他总是我心上的羁绊吧，突然发现，自己想起他的时候，已经没那么快乐了，而且忧虑，真的很忧虑。每每看到自己身边成双成对的，看到别人一起为了共同目标努力着。我就先问：哎，你跟我有共同的目标吗？你和我听不一样的歌，看不一样的电影，还对自己说，真正的情侣没必要什么都一样。于是，我和你终究会越走越远。
我很希望，他永远记得我，记得有个女孩为他付出那么多，改变他那么多，教会他那么多，那么多次，想要跟他结婚，可是还是没有一个happyending。
我很希望，我能成为他最爱的女孩，我一想到，我们还这么年轻，他可能会遇到很多女孩，跟她们相爱，就像跟我一样，可是那些感情，都是我教给他的，慢慢地，他放下了我，跟一个合适的人结婚生子，爱她胜过当初爱我，我还是会难受。
可能是我自私，我只希望他最爱的是我，这个感觉无法磨灭。着几年没有白费，我的青春，我最好的一切。
正是我总是舍不得，所以我们还在一起，今天是900天。
因为未知，我不够坚定，因为他犯过错，我更加动摇了。
我不知道还会不会有下一个900天。
我不知道我会不会遇到一个合乎我内心的人。
这是第一次用树洞，混乱地讲述我和他。
这是我的第三段感情。
在我还没跟上一任分开的时候木子就开始追我，即使我告诉他我当时有男朋友。我享受着他的喜欢与在乎，也开始慢慢关注他，到最后与异地的前任分手，一个月后正式与木子交往。
但是，正式确定关系后，他没有之前那么殷勤，而且开始揪住我的小毛病不停地说，还老是夸别人的女朋友有多好有多给她对象争面子。几次三番地被他说，我也不耐烦了，朝他发过脾气，经常躲在屋子里自己哭。每次发脾气都希望他能哄哄我，但事实是他从来没哄过我。
在一起还不到四个月，我又一次累觉不爱了（与前任分手时也是这种感觉）。对他的事情不感兴趣，甚至于对自己的事情也经常提不起任何精神，食欲下降了，跟他吃饭散步都是沉默为主，我说点什么都会被他反驳或者批评。闺蜜很不解为什么我要这么委屈自己，劝我分开算了，但我忍了。结果就是更频繁地发怒，难以平心静气。
前天因为吃饭时我没有主动拿筷子，他不开心，而我也被弄得不开心了，饭后的谈话越来越不投机，我被他的一句“不能放纵你这么懒”气得转身离去，他没有挽留，而是回去自己的宿舍发脾气抱怨我控诉我，踢门敲桌子，跟前来劝他的室友闹脾气。他的室友也劝他最好分了。
都是些琐碎的事情，却积累成为了我心里的包袱，沉重不堪。好难受。
再过一个多月，他就离开这个校区去研究所了，而我还要继续在这边待两年。
该分手了吧？
我能如何安慰她和呵护她？
今天我知道她又与姐夫闹情绪了，说姐夫变了，生活没有激情和动力了。我看到她写这些出来，我心很不舒服！我想第一时间安慰她，但是现实不能！
因为我不可能与她在一起，不能照顾她呵护她。但是按我的观察姐夫对她其实已经很好了！我不希望他们的婚姻有什么问题，其实我内心真正的想法是，我不希望还有第三个男人上她的床！如果有，我希望这个人是我。。。。。。
但是现在我真的不知道该怎么样去安慰她和呵护她？而又表露不出我对她的爱，让她感觉到！因为这是个不能说出来的秘密！！
她对我的态度是如何？
在人多的时候，她与我都有语言上的交流和眼神上的交流；但是到了两人独处的时候，她对我就是冷冷的。有时我开车载她的时候我偷看她，发现她也有偷看我一两眼；还有就是两人独处的时候也有同样的情况。
我心里总在想她也对我有一点点意思？还有她其实很讨厌我？！
我很想搞清楚，但是这是个不能说出来的秘密！！所以我只能在这里写出来！！
她对我的态度是如何？
不知道是我自己因为太爱她了的缘故，所以老是有种感觉或者是说直觉告诉我。她对我有点怪怪的。怎么说呢，譬如，人多的时候她对我的态度还是很好的，有说有笑。但是如果这有我们两人的时候，她就是冷冷的对我。其实我很想打破这种局面的，但是我又怕打破这种局面后，我会在不经意间流露出我对她的爱。记得有一次她切到了手指，我很心痛真是恨不得马上向前拿起她的手吸出脏血，再慢慢帮她消毒包扎。但是她说她告诉了她老公，现在买药回来了！还有一次，在野外只有我们在收拾东西，因为被当地人赶，我们急忙在收拾东西。我去与当地人解释完了以后回来，知道她收拾东西的时候弄伤了手。我真想马上拿起她的手来呵护她，但是时间和现实都告诉我不能这样做。因为如果我那两次真的鼓起勇气做了，那她就可能会发现我对她有意思了！
还有还有。。。我和她有一次去看一个场地，因为是过车渡的每天班次有少，在车渡上只有我们俩，距离很近。当时我心内真是感到十分幸福，她就睡在我身边。看完场地后，当地人说我们再不走就赶不到最后一班车渡了。当时我内心万分高兴，因为赶不上的话，我和她就能在这里待一晚上。我俩在一起的时间就会再长点了！可是最终我们还是赶上了那班船！
跑题了，说回她对我的感觉是如何？，人多的时候她对我的态度还是很好的，有说有笑。但是如果这有我们两人的时候，她就是冷冷的对我没有什么话题。有时候我开车载她的时候，我偷看她的时候，有时也发现她也轻轻的扫过我一眼。有时候两人独处的时候，我也发现过她偷看我一下。还有就是我说要做什么事情的时候她总是最先支持我的（包括实际行动）。说漏了人多的时候她眼睛与我是有直视交流的，两人独处的时候我们互相不没有直视交流的。你说她对我的感觉是如何？
我和他是玩LOL认识的，后来开始在一个YY频道里面聊天。他一直在喊我媳妇。不知道什么时候开始喜欢他，他最开始就和我说过要网恋，我说要找结婚的对象，后来他现实里来找我了。
相处了两个月，觉得他忽冷忽热的，好的时候每天在YY里面陪我说话，但是因为异地我很没安全感，有的时候他说出去喝酒，就消失不见。
我们很少电话短信，因为每天都在YY从早到晚我都没有多想过，我有一次生气拉黑了他的QQ，再也没加过。
他很聪明，很会哄人，人缘很好。他当兵回来很多年了，分配到铁路上，可是他不去上班，请了病假，每个月拿几百块工资。他追求物质的生活。
他会说爱我，他说以后要一辈子在一起，他带我和他朋友一起吃饭，去参加他朋友的婚礼，坐一个小时的火车来我这陪我。
后来我觉得我们不是一路人，他不是我想找的人。主要也因为他的忽冷忽热。我说了分手。
然后我去外地参加朋友婚礼，他没有一个电话给我，我回家之后偶然看到了他的空间留言版，有个女孩说“这辈子都栽在你身上了”
我当时崩溃了，直觉告诉我他和别人在一起了。我打电话给他，他还不承认，说是朋友开玩笑呢，然后说忙，就挂了。
分手的时候他说他妈妈生病了，他要赚钱，要去东莞带小姐，他总是这样不想正道，我劝不住，他说给不了我什么，也不想和任何女人在一起了，就只想赚钱。他说只要我说等他，他就和我结婚。
我等他马勒大雪碧。等着去局子里捞你？
我给内个女孩打电话了，是东莞的号码。
这个女孩竟然有他的QQ密码，我都没有！难道我们这两个月不是情侣关系？他每天喊我媳妇宝贝，我爱你的，难道都只是演。
女孩说他俩联系一个月多月了，不知道他有女朋友。
我就艹，那我是什么！你特么把我当什么了。跟我演孝子，演深情。
我问女孩他的QQ密码，然后上LOL把他7页符文都溶解了。
他打电话来骂我。
不忠的是他，他都不如一条狗，我怎么会喜欢这样的人！
内个女孩16岁，贵州人，在东莞打工，他26岁了，四平人。他说过要去带小姐赚钱的，不知道他对这个女孩又有几分真心。
我哭了好久，自己的真心换来一场戏。让我怎么相信一切都是假的。每天和我在一起，还一边跟别的女孩甜言蜜语，内女孩还说他俩视频什么的。太恶心了。
还是会想他，只是没什么情绪了，毕竟之前每天在一起，习惯了有他。
累觉不爱。
不知道以后我还会不会这样去爱一个人。或者说是依赖。
我承认我不是优秀的姑娘，大学毕业，还没工作，为人处事不太会，社会经验不足。
但这不是你劈腿骗我的借口，你为什么要背着我搞破鞋，早点分手了你爱搞谁搞谁，何苦骗我，那么爱你信任你的我。
想想这辈子可能不会有人像我这么爱他，我又觉得我赢了。
我恨他。
我希望他过得不好。对爱情不忠的人不配幸福。
而我要过得很好，比他在的时候还好。我要自己争取幸福，除感情之外，让我站在这个社会上安身立命的资本，不要再依赖别人，谁都抢不走我的幸福。
希望对的他早点出现。
来这是一个偶然，不能再偶然的偶然。活了20多年，什么爱好都不会超过三天，但看书成了我的嗜好，每天可以不吃饭、不睡觉，但是不能不看书，在北京待了8年，有钱了买书，没钱了去大街上收集各类杂志。来到这里，就是看了一家医院的期刊。
现在我有一个问题，困扰了我大半年，跟朋友没必要说，跟家里说了怕家人操心，自己憋着很难受，总想说出来，但是不知道跟谁去说。想起来了，麻烦的时候就一个人喝酒，晕了、醉了，什么都不想去想，倒头就睡。醒着的时候用工作来淡化。每次狠下心来说是去忘记她，但每次都忘不了。我是一个果断的人，但是在感情问题上，我不是。有些可以放的下，有些就是一辈子都不会忘记。
事情还得从去年11月份说起，那时侯我们认识近半年时间，那天下午接到一个陌生的电话，也没在意，她给我推销保险，我正好有这个意向。聊了十多分钟，感觉不错，约了个时间见了面。初次见面赶上一个说明会，我听了个大概，会议结束以后，她跟我聊了很多，离开她公司以后，对她只有个模糊的印象。过了不知道多少天，她又给我打了电话，我们第一次在蒙蒙细雨的街道上散步，第一次共同吃午餐，这一天，我第一次在晚上11点之后才回到家里，当时记得是第一次有睡不着的感觉，只因为我的心里已经被她完全的占据了。之后大约有三四个月的时间，我们几乎天天不是打电话就是发信息，每周下来最少都要见两次面，那时我发现我已经深深的爱上了她，虽说她比我大些，但我不在乎。
就在我去年10月中旬回家探亲回来后，家里的一些事情搞的我头晕脑胀，工作也不怎么顺利时，她给我发信息说让我过去找她，但兜里没有多少钱的我给她回了我这辈子最后悔的一条信息：“我现在没有钱，周转开了去找你。”这之后我给她打了很多电话，她不接；短信不知道发了多少，她没给我回。
半年之中，我为了我跟她说的这句话，被保安抓了6次，派出所扣了40多个小时，面包吃到直想吐。因为什么事，我不想说了，如果有认识她或知道她的，麻烦兄弟姐妹们帮个忙，我在这跪谢了！
一生一世，一爱，久久情无了。
