分手前男友提出复合，我和他谈恋爱的时候是对他言听计从的，班里也有恶心的女的着骚和前男友暧昧，复合的时候我提出要求：1不许碰别的女人；2改掉它的坏脾气我的意思是看他表现在和好 ，结果前男友说要不就算了，现在把我黑了，我还爱他我该怎么办是找他还是放掉他？

求你们给意见！

身为一个妻子，一个孩子的妈妈，我一直心素如简，矜持自重，可是自从那次遇见他，我忽然心乱了，他的目光太有杀伤力。他不认识我，我以为我会默默地暗恋下去。谁知一个偶然的机会，他主动来和我说话，看得出他也对我很有好感。以后的接触我们彼此暧昧，心照不宣，但谁也没有点破，也没有私下的联系，因为要顾忌很多，不可能随心所欲。精神出轨真的很折磨人，对他日思夜想，茶饭不思，患得患失，另一方面自己家很快要搬家了，以后应该很难见面了。他注定只是我生命里的过客，可是心里好难过，还要面对家人孩子，感觉自己要精神分裂了。我活该不是吗？

要司法考试了我不是学这个的很累压力很大为什么要考这个?我明明可以在媒体找份安稳体面的工作。焦躁不安的时候上网看别人的感情史，心酸又美好。那些,24岁的我都没有。我是个很能忍的人,不是压力太大,这些东西一辈子都不会写出来。为什么要考司法考试,我想,是源于长久以来一直存在到总被我忽视的自卑吧。初中的时候第一次有了朦胧的喜欢,是对同桌的男生。他长的高大,如果不是因为上课总捣乱,不会被老师放在前排瘦小的我身边。他黑黑的,浓眉大眼，很是精神。我从一开始就有点被他的眼睛摄住。但那时我是个乖小孩,从来不敢往那边想。他人很好,在同龄人中算见多识广,又爱说话,真的很好相处,而且对女生有种那个年纪男孩少有的绅士态度。我觉得他很吸引我,从他那里知道了很多以前自己不知道的事情,也被他带的开始在课上传纸条,聊天,偷偷用收音机一人一只耳机听球赛。每次有更近的接触,我就会很开心,开心一整天。但是这样跳,长的又不错的男孩子是不会没有八卦的。他的八卦对象是我们班长,一个长的白净秀丽,成绩好性格好,老师喜欢同学喜欢的女孩子。其实有时候真的觉得他们蛮配的。我知道我长的不好看，也从来没有避讳过。但是有一天,他上课闲级无聊,素描我的侧面,说,咦你鼻子长的真奇怪,牙齿也奇怪。我瞬间心被针扎一样痛。但是我说了我很能忍,我只是说你才发现呀哈哈。我或许从一开始就没有想过表白。他和班长那样般配,同学做他们的八卦错位图,他兴致勃勃地评论的欢。他似乎说过,很欣赏班长。那段时间又快乐又痛苦，我开窍晚,高中才反应过来,那是喜欢呀。这种记忆结束在一个寒冷的中午。我手冻的发僵,他说我手热,于是拿过我的手包在他的手里捂。我记得我一下子热的冒汗了，心脏狂跳。这是坐我们后桌和我们玩的很好的女孩说,真的好冷呢。那是个娇小美丽,玫瑰花一般的女孩,皮肤不像我是黑黄的,而是粉嫩白皙,被冻得通红,我见尤怜。同桌说那我也给你捂捂,然后转身放开我就给她捂了。捂了很久。就好像是蹦极,心情瞬间从未体验过的高度坠到了从未体验过的低谷。我看着他们交握的手,眼泪都要掉下来。还好那是中午,还好我能忍,我顺其自然地趴下睡觉,避开去看他们。很久以后我才知道,那是嫉妒。记忆就像是逃避一样让我忘了之后发生了什么,只停留在心情蹦极的那一刻。对他的印象戛然而止。后来听说他在本市上了很好的大学。我成绩不好,去了很远的地方读大学。大学的时候,没有谈恋爱的心思。只接到过一个不认识的学弟的电话问我有男朋友没有。我估摸了一下自身条件不会有人暗恋的,又听他那边很吵,大约是真心话大冒险输了的可怜娃,说了句你好好学习就挂了。之后再没音信。八成给我猜对了。回了本市读研,周围如初中一般都是很优秀的女生。有个外班的男生一直都和我们玩的很好,他追我一个美丽聪慧的舍友,未果。后来不知怎么就兴起他喜欢我的谣言。女人的直觉告诉我是假的。他只是在大家都在的时候迎合着给大家找个乐子，我也是。再闹的最凶的时候,几乎所有人都信以为真,连他也殷勤很多。只有我坚信不是的,他追我舍友时一起约吃饭约图书馆送吃的电话短信各种联系,我都知道。在被各种美好的选择环绕时,你知道这些都不能选,即使选了最差,你也心不甘情不愿。也许他真的想退而求其次，但我的自卑的骄傲不允许。就这样,渐渐使这件事冷淡了下来。回过头来想,也许一切都源于初中暗恋的自卑,没有人走到我面前明确地告诉我,“我喜欢你,一点不带假的”,我所有的暧昧都不相信。从小到大,身边优秀的人太多,我已经习惯性透明了。但是总会想,有个人真心喜欢我多好，也会想,真喜欢一个人我会去追。但是不知道是不是因为一开始被打击的太彻底,到现在都不敢对哪个男生太过有好感,总怕自作多情,总怕他其实只是喜欢我身边的人。我不愿就这样消沉下去,我想活得精彩。我不愿就顺其自然做个编辑或者老师,或者说我不愿在一个满是比我优秀的人的圈子里自此悄无声息。我想要另辟奚迳，找到一个让我有自信的领域,我想要在和朋友聚会时,不用谈起感情,而可以谈起精彩的事业。有人说,要想别人喜欢你,你先要喜欢你自己；要想别人爱你,先要自己活得精彩。我选择了这条路,希望理想和工作可以让我忘却一切我自己都讨厌的自怨自艾。我不后悔,因为我不如人,所以注定要比别人努力。但是真的很累,所以来树个洞。第一次发,发错地方请见谅。谢谢,我去看书了,说出来真舒服。

我在体育课上认识一个男生，刚开始的几个月大家都相处的还挺好，体育课的小组活动还都挺开心的，彼此都没有私下的交流。在期末考前一个月加了人人好友，我开始发觉他有可能是对我，不过不敢确定，我那时和舍友晚上会去操场跑步，他说也参加我们，就和我聊了几次。经过那几天的接触，我觉得我对他并没有男女之情，他为人是挺幽默，不过还是当个朋友是挺好的，我先是委婉地拒绝了他，他还是每晚都来操场等我跑步，等的我发毛了，我就不敢去跑步了，然后就比较绝情地再次拒绝了他的好意，不回他的信息。现在过去了一个暑假，快开学了，他又联系我，弄得我好心慌，有点阴魂不散的感觉。不知道该怎么办，其实好怕伤了别人的心，可是我又不能迷迷糊糊不清不楚地和他纠缠，为什么我晾了他两个月他还不放弃呢？

 我和我的爱人 不在同一个学校他的身边又有一个喜欢她的人 我该怎么做 要去警告那个人么？

 我想过能够和你一起老的。

呵呵，女朋友竟然喜欢上了我最好的兄弟，呵呵，这是被带了绿帽子么，今天在QQ上看到他们的聊天记录的时候，我整个人都在发抖，欲哭无泪啊，我该怎么办，感觉心想死了一样，我不可能和我兄弟闹翻，我到底该怎么办

或许，能听我心里话的人，只有树洞你了。。。树洞谢谢有你这个朋友，我爱你

女朋友总是在个性签名上写一些让我心里毛毛的文字，又不敢说，心里真的很难受

明天是七夕了，今天突然在电脑里翻出去年和你的照片，之前一直以为都删干净了，没想到每一张都静静的沉睡在硬盘里，那段时间我觉得世界很静，静得只剩下你。分开于去年的七夕，在这350天里每天都告诉自己，这不过是短短的60天的因为寂寞，错把友情当爱情，然而现实是每天都很想你。这一年有很多绝望的时候，也有很多段感情(段感情)，可时间是把刷，它们就像是灰尘，而你却是刻在我心里的墓志铭，时间清理去灰尘，你更清楚，越清楚，越痛苦，还好你永远不会看到。七夕快乐，去年快乐

今天母亲说想再生个孩子，希望是个男孩子，我爸也默许了的时候，突然觉得很悲伤，原来口中说着不在意，其实还是计较的，说不会伺候亏待我，可是我又怎么在乎这个，或者说都是手中的肉，长者惜幼，谁知道以后如何呢？突然很后悔，离婚结婚与我何关呢，结果不过都大抵如此，都不见得会很好，那么我一直在中间那么难过，又有谁心痛过我呢？都不过是为自己罢了我如此，大家亦如此，世界上的人是不是也这样，外婆希望女儿好，外孙女不如女儿重要，忧心固然是的，可是主次当然有，父亲以前说我太单纯，担心我被欺负，果然是心太软了，太容易被打动。我说你们70孩子也才20，谁来养，不要想得那么简单好不，说不在乎房产可能有点假，可是我不靠那个吃饭，但是我也不想多个弟弟妹妹，也许大人带不动还要我来管，我没那么博大的胸襟，年龄隔太远了，没感情

心情很糟，刚知道前女友又谈朋友了，这是我们分手后她谈的第二个，当她在qq空间上秀恩爱，自己还是会有心疼的感觉，我想我不应该再等下去，身边的女人，我总是一个一个错过，害怕再次受到伤害，想冰山一角关闭感情这扇门，有时我都想问我自己是不是单身上瘾了~

第一次恋爱的我有许多的(许多的)不懂，可我不是一个擅长像别人倾诉感情的人。一段感情开始的没有原因，我知道自己的缺点，我承认自己有时候很无理取闹，但我真的不知道男人说的永远爱你你会是真的吗？我曾经一直相信他，直到他不将我考虑在内的选择去当兵，但到现在我还是选择在等他，可我感觉我的等待是错误的。

持续一段时间的争吵，整年整年的不能相见，我要庆祝自己恢复单身吗？说不出来的心情

最近心里很乱。半年前喜欢上一个同班男生并告了白他没有拒绝,两人保持着友达以上恋人未满的状态,想保持学业高考之后再说。前段时间一个男生QQM我,我们从初中开始就是同班同学现在是隔壁班,都喜欢动漫不知不觉就聊了很多。聊着聊着聊到了动漫里男女主角的爱情。他自嘲说现实里怎么可能会有动漫里那种爱情啊。我眼泪唰的就下来了。初中时期我暗恋过这个男生大概一年多。不过从小我就对爱情比较内向所以压根儿没想过表白。上了高中不怎么见面感情渐渐淡了,又因为竞赛补习所以对现在的“男朋友”很依赖。但是他就这么莫名的,很不经意的又闯进来了。我在手机这头咆哮说我可以给你啊!!!当初我对你真的很喜欢很喜欢啊!!!!为什么你当初就不能说出这些话!!!!如果你当初说出来我绝对会好不犹豫的拥你入怀说我喜欢你我们交往吧!!!!!原来“有的人错过了就是错过了”是这种感觉吗……感觉好像上帝在捉弄我……如果回头……不对没这个可能性呢呵呵……

   “我们的爱情变得像一潭死水”,四点多的午后,脑海中突然出现这句话。

    我甚至都不知道我们的真的还彼此相爱吗?

    曾经以为平淡也会有满满的小幸福,所以可以接受平淡;曾经以为你会时刻在意我的感受,所以可以接受你偶尔的犯错。

    可是,我为什么脾气越来越不好,而你对我也越来越不上心?

    或许,我们已经把生活过的向夫妻那般,可是,我们其实只是一对恋人。长达三年多的异地恋,终于可以聚在一起,却为什么感觉还是异地的感觉好?

    是这样吧,因为是异地。所以很多事情你做不动我不会责怪,不会去和别人比较。一直在期待在我身边了就可以做的比较好,可是,我们现在的生活和我的期待真的差很多。

    不能陪我一起散步,我们之间永远的柴米油盐酱醋茶,就连好好的聊聊天都不存在,除非是你喝酒了,就会讲的比较多,除此以外,永远是一个人一台手机,或者一个人对着手机一个人对着电脑。

    其实,从以前到现在就是这样,我多次说过这个问题,而你却始终不觉得这有任何的问题。

    我不是和你老夫老妻,我也需要普通女孩子需要的浪漫,倾诉,一起逛街看电影。可这些似乎在我们之间很难,我们唯一的乐趣就是逛超市,做饭,是的,我是很喜欢,可是多少年来也会有厌倦的那一天,什么事情都是这样,久了就没新鲜感了,我们是不是也可以和别人一样,有空闲的时间去看一场电影,去一次旅行,七年了,难道我一直渴望的事情你都不知道吗?

    甚至在我每次讲的很开心的时候,你也会说别说了,睡觉吧。

    我不想要这样的生活,我厌倦了这样的生活。

    这些年来,唯一不断在改变的事情就是你让我的内心越来越强大。是的,再也不会那么轻易地受伤,甚至可以开玩笑的对你说去找别的女孩子吧,其实,你现在能伤害到我的事情已经不多。

如果我不喜欢一个人,可是我离不开他该怎么办?分分合合数次,我都不清楚我到底是喜欢他还是不喜欢他,只知道和他分手,自己就会心里一把一把的就折腾,明明不难过,可眼泪都不听从自己意志的一直一直往外流,然后那个人的好也会不断浮现出来。自己就在这种痛苦的状态中难以自拔,就像中了蛊毒,离开他,想要让自己从伤痛中恢复,就得要几年的时间,因为分过一次,恢复了一年多,整个人性情都变了,可是却并没有完全恢复。现在和他在一起,虽然有时很好,可是他会一整天的不理我。没有一条短信和电话,没有晚安。我发给他的短信也没有回复。他说他爱我,可我自己都不知道他是否爱我。我想离开,因为在这个人身边,我太被动,只好找好时机离开了,等读研之后,就重新找个让自己安心的男友吧,这一年我和他在一起,不计较他拿我当空气,不计较他冷落我,不计较他是真爱我,还是因为寂寞。因为,反正现在离不开他,只能等到我可以自己把握自己的时候。我计较不去那么多,因为离开他的代价,我承受不起。

我喜欢的男朋友我爸妈不喜欢,我爸妈喜欢的男孩子我不是很喜欢,每天都头疼。。。。睡不着。。不知道怎么办,看不清未来,也回不到过去