我有一个朋友，是爸妈朋友的儿子。大我五岁。如今我刚上大学，他已经工作在美国。前几天他回来我们又在一起玩的时候，他说他想和我在一起。
不能否认我喜欢他，或许早就喜欢他。可是这种感觉在那层纸被捅破后格外强烈，就像疯狂的藤蔓一样缠绕在我心上。
差一点，我就答应了。但就差这一点，我没有答应。
我想要稳妥的爱情，我想能脚踏实地的谈一场恋爱，给自己一个结果。他说可以用航班搭建事业和家庭的桥，可是我觉得那太不现实。异地恋已经很扯，异国恋最后的结局会有多完美么，我信他能爱我，为我横跨大洋飞来飞去，可是我说服不了自己让这段我看不到结局的感情开始。那藤蔓缠的我快要窒息，想要勇敢一次，却怕未来的未知，想要谨慎一次，却怕这真的是我的Mr.Right，怕以后会后悔。
也许这一切纠结，都是源于对未来的不确定。我现在只差一点力，把我往前推一下或者往回拉一下，替命运给我一点安排。
刚刚送走了他，飞去洛杉矶转西雅图。回家路上他发来一条微信，说了好多。心里乱乱的我最后脑袋里只剩一句：14个小时后我转机去西雅图，给你14个小时考虑，到时回答我。现在，这是我耳边最温暖的声音，也是最恐怖的声音。命运的岔口残酷的摆在我面前，我只有14个小时来选。
想听听大家的想法，也许我现在只是需要一个给自己的理由，但我需要的也就是一个给自己的理由。
心乱如麻
喜欢一个人很久很久了，因为他比我大怕他把我当妹妹，又因为他是一个志气在事业学业上的人，让我不敢表白。刚开始，我以为这种感情只是一时好感，但是没想到两年、三年到现在，却还是如此。总觉得他很不一样，而我却是一般人。
因为他我喜欢上了不少东西，我以前不喜欢写文章，不喜欢看书，不喜欢电影……
他喜欢的东西，我都悄悄琢磨着，不过始终没有他那样的学识。
本来与他的交集也不多，原本认为他上了大学之后我就再也见不到他了，原本想淡忘的事情，全部都回到眼前。
我就装作没什么，依旧是那样对他，他却不知道。就算是我坦白，他也不会接受我吧，毕竟我身上可没有吸引他的地方啊。我觉得，这就是我心中最远的距离吧。
真希望有人能告诉我：忘了吧，他这个人你想想就好。虽然有点难受，但是我真的是没办法了。也许几年后，我会以朋友的身份，出席他的婚礼吧……
真的有点伤心了。
忘了吧。
我现在处于犹豫怀疑，不会生活，不懂得什么是人，什么都不懂的状态。我不知道，什么是人，我以为所有的人都和自己一样。我想世界，是按照自己的方式来想的，没有那么多的人之常情。只有自己树立的世界观，价值观。但是，我发现，自己的观点和大众的观点很不一样。
举例而言。我拒绝了两个男生的表白。却还是和他们成为朋友，还有一起单独出游，还有无所不谈，会聊得很来。他们都觉得和我聊天能聊到思想的深处，在一起很开心。我是被动的接受他们的邀请：请吃饭啊，请出游啊，请一起学习啊。他们一个会问我要不要带饭，要不要一起吃午饭，要不要去游泳，要不要。。。。。我有的答应，有的不答应，不是考虑到关系的敏感，而是顺其自然。自己刚好也要吃饭，自己刚好也想出去玩，就答应。自己不需要，就不答应。当然，为了排除自己是为了取得他人的利益，也就是占便宜这种事情。我会回请他。
另一个男孩也是一样，我觉得对人要平等，要博爱啊。为什么对一个喜欢自己的人要反而反感恶心呢。所以，我也不拒绝他的邀请。但是和他们两都说清楚了，只做朋友。
可是我错了。结果就是，他们可不是我那样想。在朋友同学眼里，我也不是自己想的那样。他们看我就觉得我怎么能脚踏两只船，我不够检点，我是为了占他们便宜。我图个啥，如果不是要占他们便宜，我干嘛拒绝了还要做朋友呢。
现在回国头看自己。我觉得，还是我的问题。我那样放任他们做我朋友，给他们机会去和我单独接触。男生是不会有可能再对另一个女孩动心的。相当于我占领了他们的心。即使物质上不相欠（物质上是恶循环。他对我好，我要回报，他认为是感情的回应，我实际上只是单纯的物质回报，因为我不想做那种人：小人），精神上，我是极大给他们造成伤害的。
我觉得自己还是一个很奇怪的人。除了和他们保持来往。还会和网络上的另一个男生聊天，这个男生很优秀。我不知道和他聊天是为了什么，我不想为自己，所以常常跟自己说，和他聊天，要聊对他有用的话题。要帮助他，否则都是自己的私欲结的果，绝对会以苦楚结束的。我承认，精神世界感情世界混乱的我，喜欢上了网络中我想象中的他的思想。但是，我不敢去揭穿。因为我认定了，那只是我的想象而已，那种美好，是因为我一厢情愿的想象。
我也不在乎别人怎么看这件事。我知道，好多时候，他们看我就觉得我是那种利用人的人。其实不然。我明知他们会这样看我（我认为傻子才会以利用人便利自己作为这种情况的动力，但是我的行为，会让他们这样想），我还是想坚持自己当初只要是美好的，就去做，这种想法。
今天是跟他在一起的第九百天。一起度过了很多难熬的日子，也有过很多快乐。
现在我们异地，两年了。由于接触的事物都不同，我们都有感觉距离越来越远，更不知道未来到底怎样发展。因为都是学生，没有那么多时间和金钱去见面，我也比较忙，他的学校比较水，所以身边自然有很多吊儿郎当的朋友，每天吃吃喝喝瞎乐呵。
每个女孩都希望男朋友去努力，有斗志有目标。我却总是很为他担心。
分手两次吧。都是因为异地问题，最后和好了。
他女生缘不错，很多女孩喜欢他。我也不懂怎么又那么多不要脸的女生，恩，绿茶婊那种。他也喜欢过一个，甚至跟我说，如果我跟他分手了，他可能会跟她在一起试试。可是，之后，他又发现我才是对他最好的吧。
那件事之后，我真的心冷了，可是他说再给他最后一次机会。
他向所有的人说他再也不沾花惹草了，也跟那个女生说再也不联系了。
他也在努力地弥补错误吧，但是，我心里就是有个疙瘩了，我其实也很爱他，不然不会原谅他，可是，还是难受。
今天是900天。我为他付出了挺多吧，他应该也是。可是我还是在担心未来，因为我要出国读研的。他在国内。事情会怎样发展？
今天是900天。我告诉他今天是900天哎。他说是啊。我说有没有什么惊喜啊？其实我知道没有惊喜我想要的就是一个态度。他说没有哎。然后不了了之了。我知道这都不是事，可是还是会心凉的。毕竟，以前不是这样。我知道不能奢望感情永远鲜活，可是它慢慢冷淡，你真的就开心地接受吗？
其实有好多次类似的小事。女生毕竟敏感吧，某个瞬间就会心凉了。心凉了很多次了，生气也没有表情，也不想解释，他也不知道是什么原因。
因为他，错过了很多吧。所以一直希望自己，努力做好自己，不再因为他改变自己的选择。希望自己越来越优秀，变漂亮，变好。可是，他总是我心上的羁绊吧，突然发现，自己想起他的时候，已经没那么快乐了，而且忧虑，真的很忧虑。每每看到自己身边成双成对的，看到别人一起为了共同目标努力着。我就先问：哎，你跟我有共同的目标吗？你和我听不一样的歌，看不一样的电影，还对自己说，真正的情侣没必要什么都一样。于是，我和你终究会越走越远。
我很希望，他永远记得我，记得有个女孩为他付出那么多，改变他那么多，教会他那么多，那么多次，想要跟他结婚，可是还是没有一个happyending。
我很希望，我能成为他最爱的女孩，我一想到，我们还这么年轻，他可能会遇到很多女孩，跟她们相爱，就像跟我一样，可是那些感情，都是我教给他的，慢慢地，他放下了我，跟一个合适的人结婚生子，爱她胜过当初爱我，我还是会难受。
可能是我自私，我只希望他最爱的是我，这个感觉无法磨灭。着几年没有白费，我的青春，我最好的一切。
正是我总是舍不得，所以我们还在一起，今天是900天。
因为未知，我不够坚定，因为他犯过错，我更加动摇了。
我不知道还会不会有下一个900天。
我不知道我会不会遇到一个合乎我内心的人。
这是第一次用树洞，混乱地讲述我和他。
