共找到关于“感情”的秘密 355 条
王昕旭,我真不明白你为什么变得那么快。你真的很喜欢苗馨霏吗?曾经的我,也很喜欢你。你的一些举动,让我很清楚的明白,你对我有好感。可惜好景不长。如果用那次不叛逆换你的青睐,我会愿意吗?不会。你继续当你的好学生,但第一,我不会让你再坐下去了。
有点烦,人想拥有的越多就陷入泥潭越深,九月不由自主。虽然我心甘情愿,但是我还是自觉地行动而不是被逼迫被催促,也许宝是不经意的,但是这样会让我心里很不舒服,有些泄气,有些怀疑自己做这么多是否值得,把自己弄到这样一个境地是否值得。
感情 
我和男朋友谈了快三年,我很爱他,以前很爱他,他是我的初恋,他是很老实的人,不浪漫,而我是感情很细腻的人,都没什么,关键是我们见过父母了。他母亲做的一些事情让我父母觉得他家里没看上我,因此,我也比较反感他母亲。他母亲有超级严重的恋子情结,我们视频她都管,我在视频里对他发火了,因为我觉得他对我冷淡啊,当时他是忙,我有点无理取闹了,于是我对他提分手了。我只是说说的,就想他哄哄我啊,可是他答应了。我想十有八九是他妈撺掇的,我去他的城市找他,挽回了他。他说,我们还像以前一样吧,把这些事都忘了!我说好。可是虽然是我挽回的,但是我还是很心寒,他太乖了,他妈说两句他就听了,这么轻易就放弃我了!现在我们还在交往,以前我确信他就是我的结婚对象,可是现在我不知道了,我觉得他不会让我幸福的,他妈我很可能没法与之相处,他又不太会站在我这边,可是我又舍不得分手,怎么办?
感情 
爱了你那么久,恨了你那么久,唯一证实的是你不爱我。
感情 
Zoe Zoe

    没有人会永远站在原地等你。

    至今,还站在原点的、还沉溺在梦中的,

   或许早已只剩我一人。


   沧海会变作桑田,绿洲会变作沙漠……世上唯一永恒的只有过去,因为只有发生过的事才不会改变。就让我再次回想起那个过去的你,那个曾经的你——这样,我可以告诉自己,你还在、你从未远离。

感情 
回往以前总是感慨自己是个感情错纵复杂的人,怎么办?如何理顺?总是控制不住自己的想念!不该想的人占据着我的心!神啊救救我!
感情   纠结 
找一个人,到底求他什么?如若一个人没房没车没担当有年龄,工资比自己只低不高,遇事从不能主动出面,打一棍子放个出个声,立刻又定住了,贤惠,能省钱,遇事凡无需花精力金钱的一概劝止不住,绝对我行我素,帮忙把事情做好…一旦遇到花费精力金钱的大事,一劝就止,客气说声不用做,绝对不用担心他会做……这样的人如何?
感情  相处 

早就告诉过他,对于感情我只有两点要求,一是对我的父母要好,二是二人在一起的生活要比我自己一个人过的好。但是回家见父母,那人在超市各种转悠几十元的礼品区,最终也就买了两样东西,再把住处别人送他的一箱纯奶拎上了(我们家没人喝纯奶,我提醒了三四次),回去后,我父母和他交流,问一句答两字,我爸各种忧心,各种不满意。我们一家三口在屋外干活,他一人躲在卧房看电视,吃水果。家人越看越担心,问工资比我还低一两千。。。

爸妈很担心,觉得我们在一起,我除了吃苦就是吃苦,最近老父生病,有一半原因也是因为过于忧心我的生活,但是我的年纪越来越大,马上奔三了,再不结婚,哎,,,,现在真不知该怎么办了

容hq,江lx,李sy,游wf,孔yx,吴jy,钟yh,苏zy

究竟我是为了谁去改变,为了什么改变?

究竟是读书重要还是爱情重要?我肯定选读书,但我为什么还要改变呢?

可能不是爱情,但又高于友情。我不敢说爱,我也没理由说爱。

她们给我的感觉是挚友吗?但愿是吧。

心情简直差到死...不仅刚刚知道暗恋的人其实有喜欢的人了、而且大概也是因为我和他喜欢的人长得很像才对我那么好的这种事实...整个人都想趴下来大哭一场了。偏偏还有人来问我和女朋友关系越来越冷淡了怎么办、看在暑假的情谊上我还得忍住自己那种悲伤到死的心情去给他解答、但是他却说还是喜欢我这种类型的、我当时就觉得得更加直白跟他挑明了我对他真没兴趣、不要在我身上浪费时间了、他却说只是喜欢我这种类型的不是我、这种问题这种回答要我怎么回??这种人简直是活该表白被拒绝、跟他认真讲时就耍流氓、本来就很伤心了还要给他解答问题帮他想办法他还要这样耍我、我当场就给他拉黑了、情谊什么的都去死吧、兼容性很大不代表没有底线、一开始不拉黑只是看在情分上、最讨厌这种玩世不恭充满嘲讽的语气了!直接就踩到我尾巴了!你不仁就休怪我不义!
感情 

五年了,我离开他,或者叫做他放弃我,然后他结婚,我也结婚了,为什么每到一个人的夜深人静,还是会想起他,会有一种淡淡的心痛,特别想知道他好不好,想问问是不是已经“儿女忽成行”?

我已经不爱他了,可他成了我心口上一抹挥之不去的痛!也许,这就是张爱玲所说的心头的朱砂痣或者白玫瑰(白玫瑰),想起的时候还是会痛!

 

 

曾经愿把自己的一切献给一个人,到头来发现他眼里的神情其实都只是当我自作多情。他这么一飞去了美国,5年来一次都不曾回来,甚至那天不让我去机场送他。他口口声声说我也考美国的大学就和我一起,若我不考,那就是我主动放弃他。是啊,最后我不得不主动放弃他,我不想给家里带来太大的负担,也不想去美国继续读我不喜欢的专业。更觉得那个人从来没有真正的像我爱他一样爱我,我若一去美国,却得不到他帮忙,我又何必要(何必要)过去。分手后,他找了一个印度女人,为那个女人做牛做马,还打电话来告诉我说当年我那么爱他的感觉,现在他终于体会到了。还说,当年我对他那么好,如今他开始对别的女人好,这是不是报应。我听的浑身发抖,从此再也不接他任何电话。我现在对他恨之入骨,无法原谅那种人,更无法原谅自己看走眼。8年就这么浪费在一个畜生的身上,自己也是多么的愚蠢。8年来,学农军训,我给他洗碗。放假了去他家给他做饭,大学四年都是我坐2小时的车去他的学校看他。绝对是自己太傻了。其实很多人说不会再爱了,只是调侃吧。我真的是觉得自己不会再爱了,这些年已经把自己掏空了。残留的感情,留给自己吧。

为什么让我碰到他,我喜欢他吗.我们都是有家室的人.他应该只是想玩玩我,仅此而已.

知道为什么我要说坚守十年?知道为什么我决定以后不找了?其实完全可以再找一个人陪在身边,不是没有这样的机会,我和你说过,我情商是低但我智商不低,谁对我有意思,谁一直暗恋我我看得清清楚楚。但不会再去爱了,我的爱情就是你,就算和别人在一起,心里念着的还是你。你已经改变了我的一辈子,一生,所以我给自己一个十年的期限,锁死自己以后的路,不再给自己出路了。

就算最后你真的离去,我的爱情也就随你离去。

感情 
两人异地,天天吵架,感情没了,我要分手,她要自杀!
曾经告诉她,不要吵架了,感情会淡的,但是她一生气就控制不了情绪,一哭二闹三上吊,无不用其极;在一起一年半,除了开始半年,后来的日子几乎三天必有一吵,最近是天天吵,我对她感情己经没有了,接到她电话,心里都紧张,还得假装着没事的样子,否则很快又要闹了,又要自杀;曾经为了没看成一场电影,她也要自杀,发了割腕的图片给我。
昨天想分手,想好好和她聊聊,没说几句(我语气很温和,没有刺激她的意思),她就愤怒的说不想听了,挂机,然后打过去给她不接,打了好多次,她接了,悲伤地说现在坐在在楼顶的围栏上,如果我坚持分手,就不管她了,她出了事,叫我不要去看她,然后幽幽地和我道别(一闭眼就跳的感觉),我疯了般的哀求,说不分了,听她的话,求了好久,才把她劝回去;回去后,她又要求我在电话里吻她,不爱了,如何亲蜜?欺骗啊?我只是能做到平和地和她相处,我能有什么办法?我们异地,我无法确定她是否真的在楼顶上,但是我不能冒这个险,只能选择相信她!这样的自杀威胁己经发生了十几次了,我都觉得自己窝襄,但是那是一个生命啊,不要说曾经爱过,即使是陌生人,我也要珍惜,但是拖延着我自己也很痛苦,我快疯了!
她21,我27,猴和虎,真的是命中相克吗?我是她第一位男友也是她的第一次,认识她时觉得她很理性,懂事,但是对人对事有点冷,我是喜欢她的,也很认真地对待这份感情。她比我小6岁,我很宠她,她自卑,我鼓励她,帮她重新找工作,帮她买书学习,但是她爱拿我和别人的男友比较,别人男友送的东西,都要我送给她,经常要求我买礼物(虽不贵),经常和我吵架,吵了就不接电话,任凭我打几十个,最多一次我打了一百个。后来我为了煅炼自己,换了工作,去学习做业务,每天都很努力地去应酬客户,能和她聊电话的时间就少了,我认为在一起大半年了,感情稳定了,不用像开始热恋时那样天天腻着,她却要求我像刚开始一样对她,我尽量配合,但有些的确是做不到的,她就闹,每天把我搞得郁闷到死,这边还要笑着面对客户呢!就这样,关系慢慢变坏,直到她一次次以死威胁我,连一件很小的事都可以死威胁我。和她谈过很多,都无法改变,她认错没几天又犯,对她失去了信心,感情也没有了,我要和她分手了!我怎么可以和一个不珍惜自己生命的在一起呢?我是独子,要支撑一个家庭,我的妻子必须坚强的,她的情绪化和软弱,不只会害了我,还会害了一个家庭的。
一直拖着,闹着,到现在天天都在吵,感情也没有了,我只想着放手,祈求她放手。但是还是面临着她的死亡威胁,怎么办?求赐良方!我甚至想去把她骗回她家,然后和她父母摊排,让他们家里人照顾她,就算他们有里人要打死我也好。这样拖着不是办法!
佳,我喜欢你,我一直都喜欢你,不管我们能否在一起,不管结局如何。
感情 

分手前男友提出复合,我和他谈恋爱的时候是对他言听计从的,班里也有恶心的女的着骚和前男友暧昧,复合的时候我提出要求:1不许碰别的女人;2改掉它的坏脾气我的意思是看他表现在和好 ,结果前男友说要不就算了,现在把我黑了,我还爱他我该怎么办是找他还是放掉他?

求你们给意见!

身为一个妻子,一个孩子的妈妈,我一直心素如简,矜持自重,可是自从那次遇见他,我忽然心乱了,他的目光太有杀伤力。他不认识我,我以为我会默默地暗恋下去。谁知一个偶然的机会,他主动来和我说话,看得出他也对我很有好感。以后的接触我们彼此暧昧,心照不宣,但谁也没有点破,也没有私下的联系,因为要顾忌很多,不可能随心所欲。精神出轨真的很折磨人,对他日思夜想,茶饭不思,患得患失,另一方面自己家很快要搬家了,以后应该很难见面了。他注定只是我生命里的过客,可是心里好难过,还要面对家人孩子,感觉自己要精神分裂了。我活该不是吗?
要司法考试了我不是学这个的很累压力很大为什么要考这个?我明明可以在媒体找份安稳体面的工作。焦躁不安的时候上网看别人的感情史,心酸又美好。那些,24岁的我都没有。我是个很能忍的人,不是压力太大,这些东西一辈子都不会写出来。为什么要考司法考试,我想,是源于长久以来一直存在到总被我忽视的自卑吧。初中的时候第一次有了朦胧的喜欢,是对同桌的男生。他长的高大,如果不是因为上课总捣乱,不会被老师放在前排瘦小的我身边。他黑黑的,浓眉大眼,很是精神。我从一开始就有点被他的眼睛摄住。但那时我是个乖小孩,从来不敢往那边想。他人很好,在同龄人中算见多识广,又爱说话,真的很好相处,而且对女生有种那个年纪男孩少有的绅士态度。我觉得他很吸引我,从他那里知道了很多以前自己不知道的事情,也被他带的开始在课上传纸条,聊天,偷偷用收音机一人一只耳机听球赛。每次有更近的接触,我就会很开心,开心一整天。但是这样跳,长的又不错的男孩子是不会没有八卦的。他的八卦对象是我们班长,一个长的白净秀丽,成绩好性格好,老师喜欢同学喜欢的女孩子。其实有时候真的觉得他们蛮配的。我知道我长的不好看,也从来没有避讳过。但是有一天,他上课闲级无聊,素描我的侧面,说,咦你鼻子长的真奇怪,牙齿也奇怪。我瞬间心被针扎一样痛。但是我说了我很能忍,我只是说你才发现呀哈哈。我或许从一开始就没有想过表白。他和班长那样般配,同学做他们的八卦错位图,他兴致勃勃地评论的欢。他似乎说过,很欣赏班长。那段时间又快乐又痛苦,我开窍晚,高中才反应过来,那是喜欢呀。这种记忆结束在一个寒冷的中午。我手冻的发僵,他说我手热,于是拿过我的手包在他的手里捂。我记得我一下子热的冒汗了,心脏狂跳。这是坐我们后桌和我们玩的很好的女孩说,真的好冷呢。那是个娇小美丽,玫瑰花一般的女孩,皮肤不像我是黑黄的,而是粉嫩白皙,被冻得通红,我见尤怜。同桌说那我也给你捂捂,然后转身放开我就给她捂了。捂了很久。就好像是蹦极,心情瞬间从未体验过的高度坠到了从未体验过的低谷。我看着他们交握的手,眼泪都要掉下来。还好那是中午,还好我能忍,我顺其自然地趴下睡觉,避开去看他们。很久以后我才知道,那是嫉妒。记忆就像是逃避一样让我忘了之后发生了什么,只停留在心情蹦极的那一刻。对他的印象戛然而止。后来听说他在本市上了很好的大学。我成绩不好,去了很远的地方读大学。大学的时候,没有谈恋爱的心思。只接到过一个不认识的学弟的电话问我有男朋友没有。我估摸了一下自身条件不会有人暗恋的,又听他那边很吵,大约是真心话大冒险输了的可怜娃,说了句你好好学习就挂了。之后再没音信。八成给我猜对了。回了本市读研,周围如初中一般都是很优秀的女生。有个外班的男生一直都和我们玩的很好,他追我一个美丽聪慧的舍友,未果。后来不知怎么就兴起他喜欢我的谣言。女人的直觉告诉我是假的。他只是在大家都在的时候迎合着给大家找个乐子,我也是。再闹的最凶的时候,几乎所有人都信以为真,连他也殷勤很多。只有我坚信不是的,他追我舍友时一起约吃饭约图书馆送吃的电话短信各种联系,我都知道。在被各种美好的选择环绕时,你知道这些都不能选,即使选了最差,你也心不甘情不愿。也许他真的想退而求其次,但我的自卑的骄傲不允许。就这样,渐渐使这件事冷淡了下来。回过头来想,也许一切都源于初中暗恋的自卑,没有人走到我面前明确地告诉我,“我喜欢你,一点不带假的”,我所有的暧昧都不相信。从小到大,身边优秀的人太多,我已经习惯性透明了。但是总会想,有个人真心喜欢我多好,也会想,真喜欢一个人我会去追。但是不知道是不是因为一开始被打击的太彻底,到现在都不敢对哪个男生太过有好感,总怕自作多情,总怕他其实只是喜欢我身边的人。我不愿就这样消沉下去,我想活得精彩。我不愿就顺其自然做个编辑或者老师,或者说我不愿在一个满是比我优秀的人的圈子里自此悄无声息。我想要另辟奚迳,找到一个让我有自信的领域,我想要在和朋友聚会时,不用谈起感情,而可以谈起精彩的事业。有人说,要想别人喜欢你,你先要喜欢你自己;要想别人爱你,先要自己活得精彩。我选择了这条路,希望理想和工作可以让我忘却一切我自己都讨厌的自怨自艾。我不后悔,因为我不如人,所以注定要比别人努力。但是真的很累,所以来树个洞。第一次发,发错地方请见谅。谢谢,我去看书了,说出来真舒服。

我在体育课上认识一个男生,刚开始的几个月大家都相处的还挺好,体育课的小组活动还都挺开心的,彼此都没有私下的交流。在期末考前一个月加了人人好友,我开始发觉他有可能是对我,不过不敢确定,我那时和舍友晚上会去操场跑步,他说也参加我们,就和我聊了几次。经过那几天的接触,我觉得我对他并没有男女之情,他为人是挺幽默,不过还是当个朋友是挺好的,我先是委婉地拒绝了他,他还是每晚都来操场等我跑步,等的我发毛了,我就不敢去跑步了,然后就比较绝情地再次拒绝了他的好意,不回他的信息。现在过去了一个暑假,快开学了,他又联系我,弄得我好心慌,有点阴魂不散的感觉。不知道该怎么办,其实好怕伤了别人的心,可是我又不能迷迷糊糊不清不楚地和他纠缠,为什么我晾了他两个月他还不放弃呢?

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