共找到关于“感情”的秘密 433 条
还是放不下,还是会想你,还是做不到,以为自己能忘记的,我也不知道自己到底喜欢你什么了,明明那么冷酷无情,那么冰冷的文字却又莫名其妙的暖暖的,明明知道是没办法让自己幸福的人,却飞蛾扑火一般爱的无法自拔,为他花费了那么多时间精力,本来以为随着视野的开阔,会遇见很多更优秀的人,但是为什么在我心里谁都比不上你了呢!越来越找不到你了我开始着急,看不见你的动态我着急,对你莫名其妙的质问我很难受,真的很难受,一个人买醉,突然想打电话给你却发现手机里根本就没有你的号码,你知道嘛,我问过你我可以相信你嘛,其实我已经相信你了啊,我从来都没有在意过那些流言蜚语啊,总是说些违心的话,终究还是受到惩罚了吧。有很多话想对你说,大概永远也没有那样的机会了吧,有些离别一别就是永远,我却总是幻想着我们的重逢,在街角在书店还是在哪里?其实那时候你也很难受吧,现在的我更优秀更美丽更理智也更有能力了,但是你却不在我身边,你为何住进了我心里那里房价那么高,为何总在我脑海中游泳那里风浪那么大,再回到我怀里来吧,我只想抱着你摸着你的头轻声告诉你没事了一切都没事了,我在呢,我一直都在。
我想说,如果回到我遇到你那一年。我一定会再一次爱上你。我从没后悔过。你是上帝派下来的天使,让我用强大的内心面对高考。然后你飞走。现在略微成熟的我却不愿意回想那年的是非,我只要记住那时候我们是真心相爱。清澈的爱情,那么美。那一面是今生最后一面,我永远都记着你在蓝天下看着我笑。你是我心里的光,让我还相信爱。往后的日子,愿君安好。
感情 
如果吵架时候我哭了男人却面怒狰狞地看着我就像要杀了我一样这样的男人能嫁吗?
感情 

   我有一个朋友,是爸妈朋友的儿子。大我五岁。如今我刚上大学,他已经工作在美国。前几天他回来我们又在一起玩的时候,他说他想和我在一起。

   不能否认我喜欢他,或许早就喜欢他。可是这种感觉在那层纸被捅破后格外强烈,就像疯狂的藤蔓一样缠绕在我心上。

   差一点,我就答应了。但就差这一点,我没有答应。

   我想要稳妥的爱情,我想能脚踏实地的谈一场恋爱,给自己一个结果。他说可以用航班搭建事业和家庭的桥,可是我觉得那太不现实。异地恋已经很扯,异国恋最后的结局会有多完美么,我信他能爱我,为我横跨大洋飞来飞去,可是我说服不了自己让这段我看不到结局的感情开始。那藤蔓缠的我快要窒息,想要勇敢一次,却怕未来的未知,想要谨慎一次,却怕这真的是我的Mr.Right,怕以后会后悔。

   也许这一切纠结,都是源于对未来的不确定。我现在只差一点力,把我往前推一下或者往回拉一下,替命运给我一点安排。

   刚刚送走了他,飞去洛杉矶转西雅图。回家路上他发来一条微信,说了好多。心里乱乱的我最后脑袋里只剩一句:14个小时后我转机去西雅图,给你14个小时考虑,到时回答我。现在,这是我耳边最温暖的声音,也是最恐怖的声音。命运的岔口残酷的摆在我面前,我只有14个小时来选。

   想听听大家的想法,也许我现在只是需要一个给自己的理由,但我需要的也就是一个给自己的理由。

                                                                                  心乱如麻

因为不理解,所以被误解。和蓝颜一起,被表白以后,还妄想能继续做朋友。还有一段段感情,因为觉得珍贵,才会回报以同样的感情。这种感情一旦处理不好,就会演化成一场炽热火辣的大火,活生生地烧焦自己。因为我不属于这个世界的普世价值观吧。我只是想那么美好的感情,为什么回馈的会是冷漠。我只是想以一个朋友的身份回馈自己的谢意。这样的感情,一方面对于对方来说会被误读成有机会,纵然我写信拒绝,口头拒绝,也和当事人达成协议做朋友,这样也不行。另一方面,会被朋友们,不了解我的人,误读成是欺骗,骗什么?这个问题,每个人心里都有一个自己所以然的答案。他们按照自己的价值观,给这个故事安排上自己想当然的路线。骗到了吗?这个问题好。我所做的,是不是骗,只有当事人,那个蓝颜自己心里知道。如果他想维护自己的尊严,想给自己找一个借口,一个自己不那么自尊全无,倒贴强追在别人面前他认为自己像个傻子一样的话。他也会背叛事实,抛弃曾经单纯的协议:就是让这段感情美好持续下去,不伤害到任何人,心存感激。这就是人啊!又有什么办法呢。自己当初这样做,是要对当事人有多大的信念和信心呢。又是对自己强大的内心有多大的把握呢。如果不能提前想到这最坏的结果,该不该这样做呢。伤害的是自己啊。但愿这最初的美好,随着时光之筛,过滤出来。长出美好来!

喜欢一个人很久很久了,因为他比我大怕他把我当妹妹,又因为他是一个志气在事业学业上的人,让我不敢表白。刚开始,我以为这种感情只是一时好感,但是没想到两年、三年到现在,却还是如此。总觉得他很不一样,而我却是一般人。

因为他我喜欢上了不少东西,我以前不喜欢写文章,不喜欢看书,不喜欢电影……

他喜欢的东西,我都悄悄琢磨着,不过始终没有他那样的学识。

本来与他的交集也不多,原本认为他上了大学之后我就再也见不到他了,原本想淡忘的事情,全部都回到眼前。

我就装作没什么,依旧是那样对他,他却不知道。就算是我坦白,他也不会接受我吧,毕竟我身上可没有吸引他的地方啊。我觉得,这就是我心中最远的距离吧。

真希望有人能告诉我:忘了吧,他这个人你想想就好。虽然有点难受,但是我真的是没办法了。也许几年后,我会以朋友的身份,出席他的婚礼吧……

真的有点伤心了。

忘了吧。

他是继父的侄子比我小两岁今年刚中考完小屁孩一个刚认识他那段时间我高三十一放假他每天都来我家找我陪我聊天刚开始只是把他当弟弟可后来觉得有点不正常他要了我的电话之后给我发短信虽然没有直说但可以明显感觉到他对我有意思我怕影响学习就把他屏蔽了就一直没见面直到过年他没有和我说话只是看我的表情很尴尬他很调皮成绩不好中考完继父给他找了一所职高高考完(高考完)之后我们见过一次面不过是在家也没讲话不知为什么最近总是很想见他连续两天都梦见了他有时候还真想和他谈恋爱的又觉得姐弟恋况且我们关系又特殊…再说其实我不喜欢他那么调皮可是为什么老想见他呢是我太缺爱了么
我现在喜欢上一个女孩,那女孩也应该不讨厌我,最近她还找我说话,我在qq上找她聊天,她还陪我聊到很晚。但是昨天聊天时说到相亲谈恋爱什么的话题,他说现在不想谈,他父母也要他工作稳定才谈。我不知道该怎么办了,再过几个月我们就毕业了,就更没机会了。。以前虽然一个班,但我不跟她不熟,因为一起实习所以才熟悉,蛮谈得来的。我平时不怎么找人聊天,可以想到如果实习结束,又会不怎么联系了。这几天好抑郁,不知道该怎么办?有谁能帮我想想办法吗?

 

每个人都在说你应该结婚了,你不要要求太高,其实我的要求高吗?我没有要求高富帅,我只是要有感情而已,或者现在这样的要求才是遥不可及的吧。是应该坚持自我还是随便算了呢?
每天都好多事,有时候真想逃离,如果现在正面临感情的分叉路口,坚信自己的决定吧,上天会把最适合你的那个人送到你面前
感情 
和男友交往一年多,他从来没有送过我任何礼物,也从来没有让他为我买过任何东西,虽说不能用物质来衡量一个人,但心里却多多少少有些失落,并不需要多贵重的礼物,只是感觉他没有那份心,情人节和我的生日,这两个节日都没有任何表示,他也不差钱,常常看见他的衣服,鞋子,手机,包包又换了,但和我逛街的时候,他似乎不愿意去卖衣服或者饰品的店里,就在门口等我,我不想去想那么多,算计那么多,但是心里总是觉得不舒服,是我把钱看得(钱看得)太重,还是他把钱看得(钱看得)太重?

我现在处于犹豫怀疑,不会生活,不懂得什么是人,什么都不懂的状态。我不知道,什么是人,我以为所有的人都和自己一样。我想世界,是按照自己的方式来想的,没有那么多的人之常情。只有自己树立的世界观,价值观。但是,我发现,自己的观点和大众的观点很不一样。

举例而言。我拒绝了两个男生的表白。却还是和他们成为朋友,还有一起单独出游,还有无所不谈,会聊得很来。他们都觉得和我聊天能聊到思想的深处,在一起很开心。我是被动的接受他们的邀请:请吃饭啊,请出游啊,请一起学习啊。他们一个会问我要不要带饭,要不要一起吃午饭,要不要去游泳,要不要。。。。。我有的答应,有的不答应,不是考虑到关系的敏感,而是顺其自然。自己刚好也要吃饭,自己刚好也想出去玩,就答应。自己不需要,就不答应。当然,为了排除自己是为了取得他人的利益,也就是占便宜这种事情。我会回请他。

另一个男孩也是一样,我觉得对人要平等,要博爱啊。为什么对一个喜欢自己的人要反而反感恶心呢。所以,我也不拒绝他的邀请。但是和他们两都说清楚了,只做朋友。


可是我错了。结果就是,他们可不是我那样想。在朋友同学眼里,我也不是自己想的那样。他们看我就觉得我怎么能脚踏两只船,我不够检点,我是为了占他们便宜。我图个啥,如果不是要占他们便宜,我干嘛拒绝了还要做朋友呢。


现在回国头看自己。我觉得,还是我的问题。我那样放任他们做我朋友,给他们机会去和我单独接触。男生是不会有可能再对另一个女孩动心的。相当于我占领了他们的心。即使物质上不相欠(物质上是恶循环。他对我好,我要回报,他认为是感情的回应,我实际上只是单纯的物质回报,因为我不想做那种人:小人),精神上,我是极大给他们造成伤害的。


我觉得自己还是一个很奇怪的人。除了和他们保持来往。还会和网络上的另一个男生聊天,这个男生很优秀。我不知道和他聊天是为了什么,我不想为自己,所以常常跟自己说,和他聊天,要聊对他有用的话题。要帮助他,否则都是自己的私欲结的果,绝对会以苦楚结束的。我承认,精神世界感情世界混乱的我,喜欢上了网络中我想象中的他的思想。但是,我不敢去揭穿。因为我认定了,那只是我的想象而已,那种美好,是因为我一厢情愿的想象。 


我也不在乎别人怎么看这件事。我知道,好多时候,他们看我就觉得我是那种利用人的人。其实不然。我明知他们会这样看我(我认为傻子才会以利用人便利自己作为这种情况的动力,但是我的行为,会让他们这样想),我还是想坚持自己当初只要是美好的,就去做,这种想法。


有些事情不知道跟谁讲,好烦。可是真的想发泄。大一军训的时候,因为一时的心软一时冲动,答应了教官的告白,然后跟他在一起了。可是没多久之后就发现自己当时真的太冲动了,其实自己根本就不喜欢他,只是因为当时他对我很好,我以为这是喜欢。可是在一起之后他真的对我很好很好,好到让我害怕,我以为慢慢地就可以日久生情了吧,可是我做不到啊。而且我们很久才能见一次面,见一次也没多少个小时。然后一个多月前,我跟他分手了。他很伤心,可是我觉得我不能再这样拖着了,我真的不喜欢他。然后现在,我微信把它拉黑了,微博也拉黑了,可是微博拉黑了他还是可以看到我发的东西,我说我手机没钱了,就立马收到短信了,我知道是他冲的。然后我发了点什么东西他就会去问我舍友怎么了什么的,我觉得好烦。分开了可不可以潇洒一点。你以为是在关心我,可是我一点都不感动啊,我只是觉得是累赘啊。可不可以当我是个陌生人,不要再关注我人和东西,你就不要管我了好不好?你这样做有什么意义?好烦好烦。到时你又可以说,你多么关心我,而我却这么绝。可是我真的觉得我这样做至少没有错啊,不要浪费你的感情不要浪费大家的时间。我知道我伤害了你。可是我只是不想伤害你更多。不要再关注我任何东西了好不好?我真的觉得很烦很烦。
感情 
我觉得我的婆婆在和我老公谈恋爱~我们在一起腻歪,她要说她仔注意形象,我们在一起吵架他哄我,她要说这个人就是这样咯,打人一巴掌又要哄一个甜枣,就好像前女友在和我说他们之前相处的故事一样~我们做什么,她都要插手,她自己说要拿出十万给我们结婚用,结果她仔买的是商场打完五折还要两千多的西装,又六百多买个皮带,我呢,三百多买的婚纱,一百多买的红装,连钻戒我都说不要了淘宝买个一百多的得了又没啥用,我老公表弟结婚,是买了个五万多的钻戒的~最后还说我花她的钱,说我家都不给出钱~明明是我家在自己家办一场,她在她这办一场,她请的她的客人为什么要我家出钱~我妈说要彩礼,她说给一万,我妈气到不行,说他们公司的小年轻都不可能说出只给一万的彩礼,后来我家就说不要彩礼了,她赶紧又说给五万,还要说什么我当年嫁给他爹那有什么彩礼钱~我家现在态度是坚决不要这个钱了,本来都是说是拿了以后我家再添五万,给两个小孩做未来生活备用金,被她搞得像是我家要贪她钱一样。其实在她眼里人人都是要贪她的钱,跟自己老公过不下去,要赶走自己婆婆,觉得老公一家都是想靠着她攀上枝头当凤凰,嫌她老公公务员拿死工资过不下去,又不愿意离婚,还嫌弃人家离婚的孩子怎么样,她自己比离婚还差劲~一天到晚炫耀自己爹当年多牛逼,自己多大户人家,其实就守着自己那几十万还以为自己是上流人士了~今天又跟我老公吵架,说我老公是畜生,是报应仔,平时腻歪的时候就说是她儿,是她仔,是她宝贝儿~吵架的时候又要到处摔东西,又吐,又腿软,让我老公去抱着她,扶着她,她就在那呜呜呜地哭,跟情侣吵架似的,我去哄都没用,非得要她儿子去哄,去抱她,她还说什么为了儿子耗尽了自己的钱和身体,关键是有谁一辈子眼里就只有儿子,自己亲哥自己老公都可以舍弃的~一旦儿子有点和她意见不合,就要了她的命了,觉得这辈子完了啊还不如去死了啊,爸爸妈妈啊,爱她的人都死了啊~哭天喊地还要我老公哄她睡着~我在旁边又不知该怎么说,心里不是个滋味~现在又来说我花她钱,说我们什么都是刷她的卡让她去还钱,分明我现在都没有工作了在花我自己积蓄,拍婚纱照的钱,去厦门来回机票钱全是(钱全是)我自己攒的钱~那时候做鼻子花了七千九,也是全是我自己还的钱,虽然当时刷了她一张卡三千,但是我后来也换了三千进她卡里,现在她又不认账了,说是刷她的卡用她的钱~她的钱里面(钱里面)明明有她老公给的十几万,还有她炒股的钱也是她老公给的十几万,她现在都不认帐,说她是这个家的顶梁柱,她老公一分钱没有给过她,还到处去说,天天念着一本苦情经,觉得全天下的人都讨厌她,要炸他的钱来花。也不想想为什么自己那么招人讨厌~自己性格那么差,又要控制着自己儿子,没从老公那里谈到恋爱,就想从自己儿子那里得到弥补,一天说自己儿子帅,也看不到自己儿子又不高又溜肩,我不溜肩居然说我脖子短,请问是把溜肩的那部分肩也算进脖子里了吗~还一天回忆三次自己以前怎么对儿子尽心尽力地照顾,怎么裹着他的小毯子小褥子去带他看病,怎么给他复习功课,无微不至地照顾,恨不得控制自己儿子一生,所以儿子才要逃,希望挣脱束缚跑到国外,她还不懂,还说自己儿子报应,从来不在自己身上找原因,从来都是别人亏欠了她,其实人都是相互的,人与人的相处就是镜子一样,你看到的别人怎么对你,就是你怎么对别人,可是她偏偏就视而不见,自己骄傲得不得了,什么道理说不通了就蛮横无理,一哭二闹三上吊,大喊大闹,自己泼妇一样,还觉得自己好豪门好高端哦~~

今天是跟他在一起的第九百天。一起度过了很多难熬的日子,也有过很多快乐。

现在我们异地,两年了。由于接触的事物都不同,我们都有感觉距离越来越远,更不知道未来到底怎样发展。因为都是学生,没有那么多时间和金钱去见面,我也比较忙,他的学校比较水,所以身边自然有很多吊儿郎当的朋友,每天吃吃喝喝瞎乐呵。

每个女孩都希望男朋友去努力,有斗志有目标。我却总是很为他担心。

分手两次吧。都是因为异地问题,最后和好了。

他女生缘不错,很多女孩喜欢他。我也不懂怎么又那么多不要脸的女生,恩,绿茶婊那种。他也喜欢过一个,甚至跟我说,如果我跟他分手了,他可能会跟她在一起试试。可是,之后,他又发现我才是对他最好的吧。

那件事之后,我真的心冷了,可是他说再给他最后一次机会。

他向所有的人说他再也不沾花惹草了,也跟那个女生说再也不联系了。

他也在努力地弥补错误吧,但是,我心里就是有个疙瘩了,我其实也很爱他,不然不会原谅他,可是,还是难受。


今天是900天。我为他付出了挺多吧,他应该也是。可是我还是在担心未来,因为我要出国读研的。他在国内。事情会怎样发展?


今天是900天。我告诉他今天是900天哎。他说是啊。我说有没有什么惊喜啊?其实我知道没有惊喜我想要的就是一个态度。他说没有哎。然后不了了之了。我知道这都不是事,可是还是会心凉的。毕竟,以前不是这样。我知道不能奢望感情永远鲜活,可是它慢慢冷淡,你真的就开心地接受吗?


其实有好多次类似的小事。女生毕竟敏感吧,某个瞬间就会心凉了。心凉了很多次了,生气也没有表情,也不想解释,他也不知道是什么原因。


因为他,错过了很多吧。所以一直希望自己,努力做好自己,不再因为他改变自己的选择。希望自己越来越优秀,变漂亮,变好。可是,他总是我心上的羁绊吧,突然发现,自己想起他的时候,已经没那么快乐了,而且忧虑,真的很忧虑。每每看到自己身边成双成对的,看到别人一起为了共同目标努力着。我就先问:哎,你跟我有共同的目标吗?你和我听不一样的歌,看不一样的电影,还对自己说,真正的情侣没必要什么都一样。于是,我和你终究会越走越远。


我很希望,他永远记得我,记得有个女孩为他付出那么多,改变他那么多,教会他那么多,那么多次,想要跟他结婚,可是还是没有一个happyending。

我很希望,我能成为他最爱的女孩,我一想到,我们还这么年轻,他可能会遇到很多女孩,跟她们相爱,就像跟我一样,可是那些感情,都是我教给他的,慢慢地,他放下了我,跟一个合适的人结婚生子,爱她胜过当初爱我,我还是会难受。


可能是我自私,我只希望他最爱的是我,这个感觉无法磨灭。着几年没有白费,我的青春,我最好的一切。


正是我总是舍不得,所以我们还在一起,今天是900天。

因为未知,我不够坚定,因为他犯过错,我更加动摇了。

我不知道还会不会有下一个900天。

我不知道我会不会遇到一个合乎我内心的人。


这是第一次用树洞,混乱地讲述我和他。

昨天老公到了下班时间没有给我打电话,QQ是手机在线,我打他手机关机,发短信不回。急死我了

结果7点多我正准备出门散步,他回来了,说手机没电了。。。。一脸焦急。

感情 
一个是态度明确认真,积极追求我的军校毕业的干部,外地人本地工作,会跟我一样考研究生,性格合得来玩的开,可是如果选择了他,那么大多数时间都相当于“异地恋”了,因为他工作问题很少能在一起。一个是话少不爱表达过于理性,几乎对什么态度都是不冷不热的,只是想找个女朋友,而恰好我是他遇到的感觉还不错的,一个学校毕业的学长级本科生,很有责任感,不考研,本地工作本地户口,父亲国家职工,如果选择他会有很多时间配着我,但是不一定很会哄我开心或者安慰我。请问这样的情况,我到底该选择谁?支持的就是第一个,反对的就是第二个,很迷茫,你们帮帮忙吧
已经21了啊。还没有好好的谈过一场恋爱。悲剧死了。这是什么节奏?
感情 
很想念前男友,但是我知道不能去打扰他,所以在这里发发牢骚,心里好受些。希望他能记得我的好。
感情 
事情是这样的

 

我和渣男是在网上认识的 两个人都觉得还不错然后见过一回面因为我家在北五环他在通州第一次见面是在五一后我请他看得话剧(妈蛋我就是这么个没在结婚前不会随便乱花男人钱的女汉子啊!!!)因为离得实在是太远了我就没好意思让他来接我直接在剧场门口见面。。见面丫就迟到了20分钟啊!!!!没关系 人来了就成 然后渣男的奇葩就开始了

入座之后他就一个劲儿的说:你可真好看。        擦说的我都瘆了啊 我自己几斤几两我还是有数的人不算好看但是会打扮全身上下就指着一双大眼睛。      然后我就很礼貌的回了一个笑 说看话剧吧     看着看着丫就打开手机手电筒照我的腿啊!!!!!!!!!!!我擦吓死我了啊!!!!!!!!!!!!!!感觉跟变态一样啊!!!!!!!!!!!!!赶紧问他:你要干嘛???丫直接来了一句没事我就看看你腿细不细~~~~~~~~~~~~细不细~~~~~~~~~~ 

 

 

看完话剧后随便吃了点东西就送我回家了。一路上这小嘴儿甜的各种夸我。。妈蛋??!!宁可相信世界上有鬼也不能相信男人这张嘴 第一次见面就这样我多少还是有点防备 

 

其实渣男除了邋遢不利落然后个子不高不算精神其他都很优秀脾气好是公认的自己做生意做的也比较有名气

 

这是第一次的见面之后由于他工作时间不固定自己要打理生意我们也很少打电话跟见面经常微信联系 一般也是我主动联系他人家总是半天或者一天才会回 但是女汉子我就心软人好啊不介意啊!!!!还为人家考虑因为在忙啊!!!

 

紧接着就是一周后的第二次约会 周四下班  由于他还没忙完  依旧没让他来接我 自己踩着11cm的高跟鞋晚高峰挤了40分钟地铁去等他 买好电影票点了杯饮料从晚上615等到8   人家来了之后我也没有半句怨言还跟他说辛苦啦 我擦现在想想我可真佩服我自己    妈蛋 我当时起身腿都软了站不直了还跟人家说辛苦!!!!!!!电影看得《同桌的你》看得他很有感悟 送我回家路上我俩聊了以前的事情他跟我讲了他最深爱的一个女生 言语间我觉得这个男生还挺专情的

 

 

第三次见面依旧是我去南三环找的他    原因就是他还没睡醒 好吧我家远我认了   到了购物商场全程陪他逛街 看好!!!是陪他 因为我真的不习惯谈恋爱的时候让男生当着我的面给我买东西买礼物什么的 感觉不太舒服 纪念日、特殊日子可以理解便宜的礼物也可以接受超过3位数的我还是比较喜欢自己来 我又不是不挣钱没能力买     我总认为在结婚前还是不要接受太贵重的礼物就算送了我也会找个合适的时间和理由买个差不多价位的礼物回送回去 自己也心安(各位看官顺便帮我分析一下这样的心态到底对不对??)他各种挑剔啊 然后全身上下就一个真的驴牌的奢侈品还搭了俩假的 人跟我说有这真的带假的别人都看不出来 个人爱好我不予评价   然后这次发现渣男的脾气真的非常好 我自身是个比较事儿B的人就是比较注重细节问题      渣男试鞋的时候 我一会让他把裤子卷起来一会让他放下 我自己都觉得好事儿B  渣男一点也不生气 

 

 

 其实每次见面我都能从渣男身上看到缺点也能看到他的优点算是一个不断了解的过程

 

 

 

好了言归正传 最让人愤慨的桥段开始了 各位搬好马扎开听吧

 

 

之前的见面和沟通没发现他作风有问题 紧接着就是端午小长假 我俩是说这两天会和他哥们郊游然后就确定男女朋友关系然后带我见他爸妈。

 

第一天很开心的一天和他哥们和女朋友都很聊得来渣男很懒不爱运动爬山的时候全程都是我在拉着他

 

晚上吃饭   他拉开包拿钱包的时候我发现他包里有从未见过的电影套票然后我就问他是谁的 我怎么从来没见过,,渣男支支吾吾的说是以前的我也懒得跟他计较这么多。。假装生气了一下就过去了没在意   但是各位女生你们懂得女生的第六感觉真心准爆了!!!!!!!!!!!!!!

 

 然后我俩讨论了一个晚上关于各自的缺点和希望对方改进的地方  我是觉得两个人在交往的初期把自己的毛病和缺点先坦露是一件有助于以后发展的事情          我还特地说了一下不习惯未结婚就叫老公的这个问题   他也表示认同 

 

 

高潮开始 音乐响起!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

 然后第二天一早我去找他要他哥们的电话拿早餐券 他让我自己看手机 我刚打开还没解锁呢 就看到有个女生给他发微信叫他老公!!!!!!!老公啊!!!!!!!!昨天刚讨论过的话题一早上就开始上演了有没有!!!?????剧情要不要这么狗血雷厉风行啊!!!!我脑袋嗡的一下都特么傻了!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 但是3秒后我冷静下来 很淡定的把手机给他说:“你有一条微信”   丫看完后就说了一句“我擦怎么办”接着就睡过去了 妈蛋这哥们的心是有多大啊     醒了之后哄了我一下我没有理他也没问他     由于第二天我们还要和他哥们一起出去玩全程我都给他留着面子 忍着没发火 还因为他爱吃樱桃拉着他哥们和哥们女友去摘樱桃 

                      

 最后送我回家路上我实在忍不住了在征得他同意后看了那个女孩的微信朋友圈不看不知道 一看吓一跳     全是关于他的很暧昧老公各种昵称叫的相当亲切啊!!!!!!!!应该是俩人已经很亲密了  我连第一页都没看完手机直接关了给他扔了过去!!到家门口车还没停稳直接就拉开车门下去了   当时真的是气爆了         我以为他会追过来结果根本就没有。。。。。。。。。。。。。。。。很失望也许他当时候如果追过来跟我解释我也就原谅他了 

 

晚上询问后跟我说了实情 说这个女生(看照片就是那种小女生没见过什么世面叽叽喳喳25-26岁一身上下全是动物园淘来的嘟嘴卖萌哪种类型的 不得不说女汉子我虽然个子不高但从小都很独立长相不算出众但是整体还算有气质稍微有点品位为人处世也算是有里有面儿落落大方 大言不惭的说一句真心我胜她不止一条街) 是他们俩个人之前好过又分手了在他追我的时候女孩子哭着给他打电话渣男一心软就答应和好了 但是还带我见他朋友没和我说这事儿我问他他想怎么处理渣男告诉我他现在也不知道怎么办  我跟丫说给他两天时间要么跟那女孩子说清楚你现在有女友了以后不要联系了要么把我的照片放到你的朋友圈说这是你的女友。     两个建议他都很犹豫觉得刚跟她和好直接又说分手不合适  第二个建议是说他从来没在朋友圈发过女生的照片         我没有回复他当天晚上我就很心平气和的给他发了一长串的的微信微信原文如下:

大体就是希望他能妥善处理我也不会跟他争吵尽快解决此事 



第二天中午他给我发了微信告诉我他决定先和那个女生分手,和我从新开始 先!!!!!!!!!!看到没是先分!!!!!!!!说他现在都不想交了烦死了 我擦我特么想死啊大哥你出轨你还烦!!!!!!!你让我怎么办!!!!!!!!!!!!!!!!我只回了一个字“好” 接下来他告诉我他要去广州出差半个月也趁这个时候冷静一下 让我好好地 我回复她说“没事出差注意安全有什么事情你直接告诉我就成”

我觉得我已经把能做的 给他面子的做得差不多了。。。。补充一下在他追我的这两个月我已经因为他拒绝了两个男生  没想到还是出现了这种问题    但我总觉得是我有问题各位看官能不能帮我分析一下谢谢

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