共找到关于“感情”的秘密 467 条
分手2年多了,期间断断续续有联系。最后一次见面是去年12月31日。然后互删就没联系了,听说她拍拖了。好像,也准备今年结婚了,不知道现在结婚了没。七夕前一天,突然打电话过来,没备注,但是我记得那是她的号码。我没接。然后她发短信过来说,打错了。我说,嗯。她说,其实挺想和我聊聊家常,像朋友一样,但是怕打扰我的生活。我说,有机会见个面吧。她说好,晚安。我没继续回复了。我还爱着她,但是,我想我已经平静下来了。毕竟,她已经不是我的女人。其实我不知道她怎么想。我很矛盾。对了,我还单身。爱过她,已经不再容易爱上别人了。
  大学谈恋爱时,xy比较强,得亏ex也比较配合.解锁很多姿势。工作后,发现很少会有兴趣。可能是因为工作压力吧,后来慢慢发现自己对公司的财务有特别的感觉(财务有儿子,35吧),觉得很不可思议,有几次独处的时候,甚至打算动手亲她。不过还是克制了。现在也离职了。跟兄弟聊了,我才发现,我这人有少妇情节。。。真不知道咋办,,,遇到很多同龄的人,长得还不错,条件也好,可给我的感觉就是一个小妹妹。最多yp一下。释放欲望呢还是调整心态
感情 

家庭的教育对子女是会影响一生的,我和我爸爸真的很像,不会关心人,和我妈的关系一言难尽,我也不清楚对我妈到底有没有感情,觉得她的去留对我不会造成太大影响。

我爸属于抠门的那种男人,我理解我爸,虽然他有时候确实很过分,因为他的抠门已经算是极品了,小时候真的很埋怨他,觉得他不像其他父母那般疼爱自己的子女,他总是扣扣索索,甚至没有给我买过一个玩具,但是长大了,明白他的苦心后,我不怨他,但是,我也不会感谢他为我做的那些,我会尽自己努力赚更多的钱,我不需要他为我做的那些也不打算接受,我想证明给他看,我自己也可以,我小时候要的仅仅是一份关爱,他现在给我的物质,并不能填充我童年缺失的那些东西,这是我做的一点点的抵抗。

我妈妈和我爸分分离离好多年,其实他们真的一点也不适合,在思想上吧,但毕竟年纪大了,可能有得过且过的心里,他们感情的事我其实不想过多参与,但是有些事,我真的看不下去,不明白如果想要好好过日子,为什么要斤斤计较给多少钱,不明白为什么总是把爸爸想成一个阴险的男人,我相信我爸不是那种人,如果过不下去,为什么要继续委屈自己。有时候觉得她和后妈一样,她考虑最多的是她自己,如何为自己以后的着落做打算,是谁对谁多一份防备之心?爸爸总是最多的考虑我们以后的物质生活,而妈妈总是考虑她自己以后的物质生活

难过

家庭  感情 
我今年初三,早恋,从初一开始,我知道有很多人会说在这个年纪不是爱,只是在青春期对男性的朦胧好感,但是我真的很喜欢他,一开始是他表的白,我一直是个很乖的女孩,也没有过恋爱经验什么的,当时表白不知道怎么就答应了,然后他就一直对我很好,天天给我买水,不让别人欺负我,我当时应该是不喜欢他的吧,也不和他聊天,他写纸条我也不回,我也不知道和他在一起说什么,相处的就比陌生人还难受,然后我又不知道怎么和他说,就这样相处了一段时间,我在周围同学朋友开导下,然后就慢慢回他消息,和他聊天,但是感觉还不像感情,直到后来我过生日的时候,他送我了一个本子,上面全部写的是我的名字和他对我的感情什么的,还让我的闺蜜,他兄弟在上面写祝福,真的是满满一个本子,当时就真的很感动,然后后来也就慢慢接受他,然后下课他也会跑来坐在我旁边,但是我也是很少主动找他,很少和他说话,后来,他有了一个很好的女性朋友,很善解人意,经常和他聊天,我俩QQ关联着,我就天天看着他们聊天,然后也不知道说什么,就自己哭,我就是那种不善于表达的人,他们关系就越来越好,后来我就把这些告诉我闺蜜,我闺蜜给他说,他就把那个女的删了,但是上课还是经常传纸条,我就很生气。其实我为了他基本上就不和我们班的男生来往,但是看他和那个女的聊那个好,我也慢慢接触我身边的男生,他们说话我也开始理了,这样过来一年多,他和我分了。当时刚好是我生日后7天,当时我就特别难过。分过之后他又找了个女朋友,不是那个和他很好的女生,是初一的,那个女生和我住一个小区,我天天看着他去送他的现任女朋友。。。又过了一段时间,他们分了,然后到了过年那一天,我们已经分开3个多月了,他来找我复合了,我当时狠不下心就又答应他了。和好之后我们的感情真的很好,他特别宠我,但他也挺花心,又和初一另一个女生天天聊天,这次我没忍,直接告诉他了,他把那个女生删了。然后之后感情就一直很好,但是现在我初三了,我学习一直很好,班里第一,他每次就倒数,一年后就要中考了,昨天他一个兄弟给我说让我狠心点,断了他的念想,我当时就没理,因为真的很喜欢他。但是后来他登我QQ看到了这些消息,跟我取关了,然后说了句就这样吧。我就说了句嗯,结果晚上他又和我说了一堆,说他真的很喜欢我,他会努力好好学习的,让我别放弃他,我当时真的心软了,但是我妈不让我在本地上高中,即使他考上也没有办法了,我现在不知道该怎么办了,他一直在求我。
2015年与一个女子相逢,她刚失恋,我安慰她跟她聊天,陪她解闷!后来她又有了一个男朋友,之后我们断联系一年半。偶然的一天我发了个短信问她过得怎么样了,她为他堕胎然后分手了!这之后我就天天陪她聊天,直到三个月有一天她来我的城市找我,我们第一次见面便发生了关系!我喜欢她,她说她也喜欢我,她来我所在的城市上班了!中间我们也像其他情侣一样偶偶拌拌嘴,吵吵架闹闹分手!我不擅于表达,她说我情商低,不会哄女孩子!期间我们有很多约定,都在慢慢的实现,我工作与她工作的原因,我周末双休,她周末不能休息,聚少离多!往往完成某一个约定需要一定时间来准备!我们约定7月去看昨日青空上映,去沙滩上吹吹风!我为了把休息时间调在工作日,就想提前把事情做好做完,刚好又在出差,加班两周后,打算月底跟领导要3天假陪她出去玩!可是就在我出差这两周,她说跟别人好上了,还上床了,要跟我分手!2017年9月8日我们第一次见面,2018年7月24日你上了别人的床,一个大你14岁的男人,O(∩_∩)O哈哈~!我就想问一下,我一周没吃固体食物了,就只能喝果汁牛奶酸奶了,睡不着,该怎么办!
今天抽空看了法国电影《天使爱美丽》
看到老头子发现 50 年前的珍藏而激动,我眼睛中也饱含深情 没忍住给你发了这条消息
小时候总嫌时间过得太慢,一觉醒来已经 50 岁
我感觉那些天就像这个老头子一样,发现了好多年前就喜欢的 现在忽然遇到了 无比激动而比平时多喝了几口酒
喜悦的心情不言而喻 更想昭告天下
看到你照片的第一眼我就喜欢了,这几年来一直没有过这种感觉圆圆的脸蛋 露出两颗兔牙从小就喜欢这样的 内心深处一直残存着最深刻念想 发那首老歌给你 是因为我在压力最大的时候,一个禅宗的师兄发给我听的,听完我就能放松,卸下自己给自己到包袱,能睡好觉,那些天从你发的文字我都能闻出你的累。实在想不到别的词语可以缓解你的压力,没想到不是你喜欢的歌曲类型, 之后只能以每个人的状态不一样来缓解聊天的尴尬。聊天中惜字如金的回复我已经感觉到了一些东西,我实在不想冷场 问到你是不是最近有什么放不开的 想宽慰你 看到你那头像 我就感觉出无奈 相信你说的是真的 就算有也是以前 无奈都已经过去了吧 或者你只是单单喜欢那种感觉罢了 我想过几个月把手头事情安排好了 全心做别的事情后再看看你的态度看完这部电影我反倒释怀了 认真对待每一个遇到的天使 也许我只是喜欢自己喜欢的那种感觉罢了 相信以后也会有人给我那种感觉
今天抽空看了法国电影《天使爱美丽》
看到老头子发现 50 年前的珍藏而激动,我眼睛中也饱含深情 没忍住给你发了这条消息
小时候总嫌时间过得太慢,一觉醒来已经 50 岁我感觉那些天就像这个老头子一样,发现了好多年前就喜欢的 现在忽然遇到了 无比激动而比平时多喝了几口酒喜悦的心情不言而喻 更想昭告天下看到你照片的第一眼我就喜欢了,这几年来一直没有过这种感觉圆圆的脸蛋 露出两颗兔牙从小就喜欢这样的 内心深处一直残存着最深刻念想 发那首老歌给你 是因为我在压力最大的时候,一个禅宗的师兄发给我听的,听完我就能放松,卸下自己给自己到包袱,能睡好觉,那些天从你发的文字我都能闻出你的累。实在想不到别的词语可以缓解你的压力,没想到不是你喜欢的歌曲类型, 之后只能以每个人的状态不一样来缓解聊天的尴尬。聊天中惜字如金的回复我已经感觉到了一些东西,我实在不想冷场 问到你是不是最近有什么放不开的 想宽慰你 看到你那头像 我就感觉出无奈 相信你说的是真的 就算有也是以前 无奈都已经过去了吧 或者你只是单单喜欢那种感觉罢了 我想过几个月把手头事情安排好了 全心做别的事情后再看看你的态度看完这部电影我反倒释怀了 认真对待每一个遇到的天使 也许我只是喜欢自己喜欢的那种感觉罢了 相信以后也会有人给我那种感觉
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和我对象是大学同学,关系很好,毕业5年后在一起了,他不想异地,所以每天都很作,要求视频,打电话,我去那都要报备,做什么都要经过他同意,每天没完没了的吵架,和好再吵,这样的日子我过的疲乏了,他经常会抱怨为什么不能在一起。所以为了爱情,我抛下了所有的一切,来到陌生的城市。

我以为来了以后我们就不会再吵架,可是毕竟是需要磨合的,所以我们还是会经常的吵,每次吵架,他都会把最难听的话说一遍,房子是我租的,你滚出去/要哭出去哭/滚回你那小城市/你父母怎么怎么。因为他是一个自尊心特别强的人,所以每次吵架我都不说话,自己哭,我担心说错了那句话,他受伤害,可是我也有自尊,我不能冲他,只能自己哭。

他又是一个没有安全感的人,每次吵架,他见我不回应,就一直闹,分手吧,我知道他就是想去刷存在感,证明我在乎他,所有不管谁对谁错,我都会主动的去找他,我真是觉得自己很贱一样,可是为了他的自尊,我放下了所有的一切。

原来我的工作工资还行,手里也有一些钱,而且每个月收入固定,我就想能满足他的要求就尽量的去满足,说给他买手表/手机/衣服/鞋子。后来来了这边以后,找工作期间,我手里的钱也不(钱也不)多了,大钱都存下了,住在他这里,他上班也挺忙,所以家里的一切都是我在收拾,打扫,洗衣做饭,我每天都会去买他爱吃的东西,各种肉食和蛋糕。

昨天我们又吵架了,下个月就该交房租了,他说他交房贷(房子没下来,所以现在在租房),让我交房租,和他在一起,就应该付出,一交就是半年的,小一万块钱,因为我手里没有那么多钱,我没有立马回应,他就火了,说我平时对他的照顾,给他买的吃的喝的,都是小恩小惠,他不需要,他自己想吃什么自己买,他不在家吃饭,让我不用买他的,然后又把各种难听的话说了一遍,我已经没有力气去给他争辩了,晚上回来以后又给我说,什么都要平坦,给我要之前的房租水电煤气费。

我来了这边以后,整天作,让我换微信号,换手机号,他不高兴了,就给我要钱,买手机,买表,让我把钱打给他,说是惩罚我,等和好了,他就又会把钱打给我,我知道他是在试探,但是很心累。我们没事的时候,关系就很好,整天腻在一起。

其实在没来这边之前,我心里清楚,这些没结婚之前我就应该出的,不然他的负担很大,又要还房贷,但是来了这边以后,我就不想出了,心里总会觉得我为了你抛下了一切来这边,你应该对我好点。我们都在盘算着自己的小九九,生怕自己吃亏一样。

我觉得好累,我对象就像女的一样,每天都让我哄着,端茶倒水,洗衣做饭,各种给他献殷勤,高兴的时候什么都好,不高兴的时候,就各种难听话加要求我做这个做那个。


感情 

与相恋八年的前任分开,嫁给渣男2年,痛不欲生,午夜梦回都是我曾经孩子的哭声!和我前任,从初中时代,跨过高中时代,走过大学四年,踏遍南京的大街小巷,现在我根本不敢回南京!

记得大四下半学期,也就是14年,我们一起规划者未来的人生,他找了份离我很近的工作,他妈妈给我买了龙凤镯,就等着我们毕业结婚,但是我把这个告诉我父母的时候,他们反对了,就是江苏普遍的地域原因,他是苏北的(苏北的)而我是苏州的,天知道我那段时间经历了什么,那时还是天真的小女孩,我们也拥有了彼此的无数个第一次,我瞒着父母偷偷的想未婚先孕,然而还是拗不过父母,本身我很乖巧从小听父母的话,没见识过社会,所以最后听了父母的离开了他,任凭他怎么挽回,我都忍住不理他,时间慢慢过去,一个月,两个月,我居然真的怀孕了!因为那时年轻,不懂事,我以为我月经推迟,发现的时候已经快两个月了,不能拿掉,要大了才行,永远都忘不掉,2014年6月的第一天,人家的孩子都在过儿童节,它却在冰冷的手术台上离开我,那时拗不过父母,也始终没有告诉他孩子的存在,不想他太伤心,拿掉的时候,已经成型了,是个儿子,记得我们还高中的(高中的)时候就给我们小孩取过名字,男孩就叫张佑安,天佑平安的意思,那段时间我在家休息,偶尔上上班,他在离我一百多公里的地方,每天下班来我家楼下,一束花,站一整晚,然而我父母就是不同意我见他,最终有一天,我爸妈看他天天来,叫我下去跟他说清楚叫他别来了,我下去之后,他叫我抱抱他,一直叫我抱抱他,我只是面无表情的说着绝情的话,后来,可能他真的累了,从我世界消失了。

我以为我忘了他,后来我遇到了一个我父母觉得挺合适的男孩,稀里糊涂的就结婚了,可是,婚后他开始暴露本性,家暴,天天在外面玩,对我毫不关心毫不理睬,连看个电影都是奢望,结婚两年,我一场电影都没看过!!他也不上进,坐吃山空,不上班,我爸妈一直劝我说,生个孩子他就会变好的,于是我(于是我)拼了命想给他生孩子,但是不知道为什么,每次一有就生化,现在想想可能这就是报应,报应我当初对不起那孩子,如果在的话,今年五岁了!

很多人劝我离婚,可是我不会离婚,因为这辈子我也不会再爱了,真爱就只有一次只有一个人,前段时间得知前任结婚了,对象是那个曾经倒追他很多年被我发现还吵过的女孩子,给他生了个儿子,看他抱着孩子自己也笑得开心的像个孩子,我真的快崩溃了,但是我还是会祝福他,祝福他的小玉米健康快乐长大,他发了一条状态:小家伙的第一个儿童节!好开心!可是儿童节是我们孩子离开的那天,我心痛的撕心裂肺

只能说,造化弄人,如果当初我坚持初心死活不就范,今天的我应该很快乐吧!然而世界上没有后悔药!

最后,给大家的忠告,一定不要放弃真爱!有时候真的再坚持一下下就好了!!

跟老公结婚快要四年了,大宝也2周半了,相亲认识的,40天就结婚,从结婚后老公也对我一直都很好,他也一直在改变,从原先的不成熟,到慢慢的变得有责任有担当,顾家!想想刚结婚那会两个人无存款,一个月工资加起来还没4000,日子也这样过,穷着也开心,生完小孩我也认真的找工作了 做回自己一直做的广告行业,现在两个人加起来工资近万,养着两个老人,两个小孩,也还是穷着,但是开心啊,有情饮水饱吗!老公一开始是进厂打工的,今年也被我劝说去做广告安装,虽然辛苦,这种天气还要在外面干活,为了多挣一点钱,晚上还去帮忙打散工,现在我也怀孕了,第三胎,也还上班,这么辛苦,都是为了生活,为了明天,老公的妹妹说让她哥去帮她的忙送煤气,我不愿意,帮亲戚打工也是打工,不如自己努力拼搏闯出一条路来,有梦想就该去坚持不是吗!希望我们的生活能越来越好,挣的钱一年比一年多,更希望我们的感情能一直这么好下去
感情  打工  婚姻 

深夜,吃了阿莫达

更清醒了些

害怕

十一月份的托福

第一次考

还没有开始准备

同学是过几天的gre

昨天和他出去通宵写代码

晚上的时候看不出来

但是第二天早上

能看出来,他害怕了,他是第二次gre

他都在害怕呀

那我又该怎么办

人活着难得很

我不想写代码

没法办

不知道是不是心理依赖

这半年,自从接触到阿莫达的半年

只有吃了它我才能写下去代码

我不开心

写代码不开心

我是女孩子

靠脸是可以有第二次机会的

我所作的一切都是为了嫁个有钱的男人

看上去的上进,不服输

只是为了能接触到更优质,更有钱的男人

现在的男朋友,即上述的同学

我们是不会结婚的,

我清楚,他也大概清楚

平时我会喊他x哥哥,但我也只认他是我的哥哥

当初的表白不过是礼貌性接收,礼貌性交往

心都未曾走过,哪里算是男朋友

未走过心,自然无关爱恨

我不在乎的事情多了,不差这一件

在老师面前卖乖,讨喜欢

还有,那位和我有竞争关系的

你和我抢什么

我不过是女孩子

讨老师喜欢不过是我的生存法则

我又不想去搞你走的神经网络和深度学习

你把我看得那么重做什么


活着,烦得很

等哪天死了,也就是解脱了

阿莫达的药效真的棒

它能让不开心的人开心起来

可惜了‘

这么好的东西,

害怕耐药,害怕肝的负担

不能多吃

可惜了


讲够了,回去写报告了

2018年的三月,我跟相恋多年的女友分手了,她几个月来一直与一个男生保持联系,因为她上大学,我在工作,除了晚上聊微信打电话,其他时间陪不了她,所以她就跟一个男生联系频繁了。但是,寒假了,她回来了,我俩在一起的时候她还是在不断的跟那个男生聊天,她还给那个男生的备注是“你是最棒的”,我的备注,只是我的名字,我的抗议我的气愤一直都没什么用,直到她要开学,离开家的头一天,她跟我说,她跟她哥还有她侄子在外面压马路。我一点没有怀疑,我说早点回去休息,我明天去送你。然后,事情就发生了,我发现微信里那个男生的备注已经变成了一颗心,而我还是全名,要命的是那男的头像,跟她同款,就是前一天晚上在路边路灯下拍的,嗯,没错,她俩晚上去散步去了(应该没发生其他事,她家里管的严,不让晚回家跟外出过夜),但是,这是个男人都忍不了吧,我质问她,没有打没有骂,只是问,她的回答就是分手吧。。。我从来都不敢相信,有一天被甩的人是我。我比他大8岁,认识她的时候,我正是刚毕业,还年轻,为了她,我拒绝过几个女孩,现在,我30岁了,她却离我而去了,我甚至不知道以后该怎么办。。。昨天,突然想到,她应该放暑假了,就用支付宝问了一嘴(微信,QQ都i删了),结果那个男的说,这是你该问的么。。。。然后她把我支付宝都删了,要完全断绝联系。其实我没有想跟她继续有什么关系,只是觉得,做的最绝的,还是女人么。。。。我一直是受害者啊,我到底做错了什么,一定要遭受这些?至于被骗,是另外一件事情了。。。先说这么多吧
遇到一个喜欢的人恰好也喜欢你,真的好难
感情 
我是一个即将高二的理科女生,我的成绩不太好,很害怕两年后考不上好大学,平时也没有人帮助我学习怎么办,而且我昨天和以为会坚持三年的男朋友分手了,现在非常迷茫
 大雨下了一整夜。

 和你聊完微信,我冒着雨跑了五公里。跑完回家已经12点了,洗了澡正好睡觉,调好了一早的闹钟,倒头就睡。我以为我能很洒脱。

却在3点40分醒来,居然不像往常一样梦见了,却是梦见了前男友,但依然想起了你。

今天我们算彻底结束了吧。

两个月前的今天我们还没开始,那时候我什么都没想,是你硬闯进我的生活,你先对我表示的好感,你每天盯着我,你炽热的眼神让我不得不注意到你。

你给我发微信,一条接一条,这么多这么快。

像这夏天的雨水,爱意来得猛烈直接,快要溢出来。

两个月时间,我也动心了。我们甜蜜地互动,牵过手,亲过。

很平常的一天,你的态度突然变了,你不愿意再牵手,不愿意再单独见面。你对我说不确定自己是否完全喜欢我。

从此你变得忽冷忽热。聊天总是一个字两个字的回复,你说你习惯了。

我知道你变了,不知原因,我不断猜测揣度,分析,骗自己。我认为你确实是这样的性格,是我想多了。我认为你一定很忙,没时间闲聊,却没有想到以前你为什么没有那么忙?

每天你也不等我了,你说你要工作,我信了,认为你很有上进心。

感情的天平开始倾斜。

你越来越冷漠高傲,我像胸前有个“勇”字的士兵不断得说服自己。

每次在我准备放弃的时候你总会恰好出现,给我一点希望。你享受着被喜欢的感觉。

你可知道,我并不是在追求你啊。

我们明明是互相喜欢的,不是吗。

直到那天晚上,我看到你和她嬉笑打闹,你偷偷地看了她好多次,呵呵,她也在偷看你。

这么多天的纠结揣度终于有了答案。

原来一直都是我自作多情了,你心里是有人的。你说你忙,加班,原来都是在陪她玩,舍不得走而已。

呵呵,我多傻。

朋友劝我装作什么也没发生,默默地疏远你。

可是真的动了情,怎能视若无睹?我直接向你摊牌,发现你是一直带着手机的,原来你一直带着手机的,也不给我发消息。

失恋终能攒够失望……

没有询问没有安慰,你说你和她只是好朋友,但是你对我说对不起。谢谢你喜欢我。

原来你心里早就有了答案,却非要等我来揭开。

我只有装作无所谓的样子,也谢谢你喜欢过我。

从此我们不再有任何交集了。

这样也好,我终于不用再患得患失,再优柔寡断,再猜来猜去。

我想过不了多久我就能睡一个安稳觉了。

以后我再也不用期待你那施舍般的微信消息了。真好,不是吗?

冒着雨跑完五公里,我只有不断把自己的时间填满,没有时间胡思乱想。

我只有咬着牙告诉自己,要变得越来越好。

我只有一个人熬过这段时间,一分一秒的过。

还能怎样呢。

我经历过失恋,以为我能收放自如,但是爱情放过谁?

只要你动了真情,谁也不能全身而退。

唯一的经验就是删除掉关于你的一切东西。

我摘下了戒指,准备把它扔了。想必你也会这么做吧,曾经费尽心思送的东西,如今全成了碍眼的垃圾。

我以后会尽量不出现在你视野里,不想见到你。

我要尽快好起来。

再见了,某某人。


感情 
iz iz
有时候完全不懂自己,感觉自己贱贱的,很自然的去逃避,告诉自己你就是一个朝三暮四的人,告诉自己感情一点不重要,然而只需要那个人一条消息,就下定决心陪着她,无论什么身份,什么关系。不停地骗自己不停地下决心……
感情 
我多想彻底把你忘了,你也该尝尝被冷落被抛弃的感觉,我心软但不是拿来让你蹂躏的,相信自己可以真的做到一点也不在乎他。老子的一段年华让你毁的不忍直视,下一段生活你不必参与我也不会邀请你。向前看,滚蛋吧,滚蛋的你。
感情 
感情方面,我为什么总是最卑微的那个,无论是友情还是爱情,我总是努力的去给别人制造惊喜,但是当自己无助困难的时候,从来没有人关心过我,想要对我爱的人好,但是那些人就好像没有顾及过我的感受,我很难过也很难受,发的消息一条条的石沉大海,我只是想让那些不在我身边的人也和我分享一下自己生活的琐事,让我走入他们的生活,让我在不在ta身边的日子里对ta的事情不是空档,等我们再次见面时,就又像是当初一样,可为什么我收到的都是爱理不理的回答,明明我们的关系曾经那么那么那么那么好,听到过一句话,在感情方面,别太卑微,别感动了自己,恶心了别人,你爱ta爱到尘埃里,可你是否想过ta会去爱尘埃里的你吗。。挺无助的,不知道该怎么面对怎么处理,是应该继续卑微,还是很酷的悄无声息的离开?
在爱情里,男的要是一直宠着女的,就能谈很长时间并且感情特别好;要是女的一直忍让男的,这段感情就不会太久。因为说句实话:女的太矫情,胡思乱想的太多,表面不说,心里早就成一锅汤了;但最后女的都会是放弃这段感情的人,再怎么样也不会回头了。有人说“生气和失望是不同的,生气只是想被哄哄,而是失望是什么都听不进去了。”——感情中最怕的就是忽然变得理性,这多半是一种失望,说明曾经爱到骨子里的人,却变得再也无法影响你的心情。
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