共找到关于“感情”的秘密 457 条
跟老公结婚快要四年了,大宝也2周半了,相亲认识的,40天就结婚,从结婚后老公也对我一直都很好,他也一直在改变,从原先的不成熟,到慢慢的变得有责任有担当,顾家!想想刚结婚那会两个人无存款,一个月工资加起来还没4000,日子也这样过,穷着也开心,生完小孩我也认真的找工作了 做回自己一直做的广告行业,现在两个人加起来工资近万,养着两个老人,两个小孩,也还是穷着,但是开心啊,有情饮水饱吗!老公一开始是进厂打工的,今年也被我劝说去做广告安装,虽然辛苦,这种天气还要在外面干活,为了多挣一点钱,晚上还去帮忙打散工,现在我也怀孕了,第三胎,也还上班,这么辛苦,都是为了生活,为了明天,老公的妹妹说让她哥去帮她的忙送煤气,我不愿意,帮亲戚打工也是打工,不如自己努力拼搏闯出一条路来,有梦想就该去坚持不是吗!希望我们的生活能越来越好,挣的钱一年比一年多,更希望我们的感情能一直这么好下去
感情  打工  婚姻 

深夜,吃了阿莫达

更清醒了些

害怕

十一月份的托福

第一次考

还没有开始准备

同学是过几天的gre

昨天和他出去通宵写代码

晚上的时候看不出来

但是第二天早上

能看出来,他害怕了,他是第二次gre

他都在害怕呀

那我又该怎么办

人活着难得很

我不想写代码

没法办

不知道是不是心理依赖

这半年,自从接触到阿莫达的半年

只有吃了它我才能写下去代码

我不开心

写代码不开心

我是女孩子

靠脸是可以有第二次机会的

我所作的一切都是为了嫁个有钱的男人

看上去的上进,不服输

只是为了能接触到更优质,更有钱的男人

现在的男朋友,即上述的同学

我们是不会结婚的,

我清楚,他也大概清楚

平时我会喊他x哥哥,但我也只认他是我的哥哥

当初的表白不过是礼貌性接收,礼貌性交往

心都未曾走过,哪里算是男朋友

未走过心,自然无关爱恨

我不在乎的事情多了,不差这一件

在老师面前卖乖,讨喜欢

还有,那位和我有竞争关系的

你和我抢什么

我不过是女孩子

讨老师喜欢不过是我的生存法则

我又不想去搞你走的神经网络和深度学习

你把我看得那么重做什么


活着,烦得很

等哪天死了,也就是解脱了

阿莫达的药效真的棒

它能让不开心的人开心起来

可惜了‘

这么好的东西,

害怕耐药,害怕肝的负担

不能多吃

可惜了


讲够了,回去写报告了

2018年的三月,我跟相恋多年的女友分手了,她几个月来一直与一个男生保持联系,因为她上大学,我在工作,除了晚上聊微信打电话,其他时间陪不了她,所以她就跟一个男生联系频繁了。但是,寒假了,她回来了,我俩在一起的时候她还是在不断的跟那个男生聊天,她还给那个男生的备注是“你是最棒的”,我的备注,只是我的名字,我的抗议我的气愤一直都没什么用,直到她要开学,离开家的头一天,她跟我说,她跟她哥还有她侄子在外面压马路。我一点没有怀疑,我说早点回去休息,我明天去送你。然后,事情就发生了,我发现微信里那个男生的备注已经变成了一颗心,而我还是全名,要命的是那男的头像,跟她同款,就是前一天晚上在路边路灯下拍的,嗯,没错,她俩晚上去散步去了(应该没发生其他事,她家里管的严,不让晚回家跟外出过夜),但是,这是个男人都忍不了吧,我质问她,没有打没有骂,只是问,她的回答就是分手吧。。。我从来都不敢相信,有一天被甩的人是我。我比他大8岁,认识她的时候,我正是刚毕业,还年轻,为了她,我拒绝过几个女孩,现在,我30岁了,她却离我而去了,我甚至不知道以后该怎么办。。。昨天,突然想到,她应该放暑假了,就用支付宝问了一嘴(微信,QQ都i删了),结果那个男的说,这是你该问的么。。。。然后她把我支付宝都删了,要完全断绝联系。其实我没有想跟她继续有什么关系,只是觉得,做的最绝的,还是女人么。。。。我一直是受害者啊,我到底做错了什么,一定要遭受这些?至于被骗,是另外一件事情了。。。先说这么多吧
遇到一个喜欢的人恰好也喜欢你,真的好难
感情 
我是一个即将高二的理科女生,我的成绩不太好,很害怕两年后考不上好大学,平时也没有人帮助我学习怎么办,而且我昨天和以为会坚持三年的男朋友分手了,现在非常迷茫
 大雨下了一整夜。

 和你聊完微信,我冒着雨跑了五公里。跑完回家已经12点了,洗了澡正好睡觉,调好了一早的闹钟,倒头就睡。我以为我能很洒脱。

却在3点40分醒来,居然不像往常一样梦见了,却是梦见了前男友,但依然想起了你。

今天我们算彻底结束了吧。

两个月前的今天我们还没开始,那时候我什么都没想,是你硬闯进我的生活,你先对我表示的好感,你每天盯着我,你炽热的眼神让我不得不注意到你。

你给我发微信,一条接一条,这么多这么快。

像这夏天的雨水,爱意来得猛烈直接,快要溢出来。

两个月时间,我也动心了。我们甜蜜地互动,牵过手,亲过。

很平常的一天,你的态度突然变了,你不愿意再牵手,不愿意再单独见面。你对我说不确定自己是否完全喜欢我。

从此你变得忽冷忽热。聊天总是一个字两个字的回复,你说你习惯了。

我知道你变了,不知原因,我不断猜测揣度,分析,骗自己。我认为你确实是这样的性格,是我想多了。我认为你一定很忙,没时间闲聊,却没有想到以前你为什么没有那么忙?

每天你也不等我了,你说你要工作,我信了,认为你很有上进心。

感情的天平开始倾斜。

你越来越冷漠高傲,我像胸前有个“勇”字的士兵不断得说服自己。

每次在我准备放弃的时候你总会恰好出现,给我一点希望。你享受着被喜欢的感觉。

你可知道,我并不是在追求你啊。

我们明明是互相喜欢的,不是吗。

直到那天晚上,我看到你和她嬉笑打闹,你偷偷地看了她好多次,呵呵,她也在偷看你。

这么多天的纠结揣度终于有了答案。

原来一直都是我自作多情了,你心里是有人的。你说你忙,加班,原来都是在陪她玩,舍不得走而已。

呵呵,我多傻。

朋友劝我装作什么也没发生,默默地疏远你。

可是真的动了情,怎能视若无睹?我直接向你摊牌,发现你是一直带着手机的,原来你一直带着手机的,也不给我发消息。

失恋终能攒够失望……

没有询问没有安慰,你说你和她只是好朋友,但是你对我说对不起。谢谢你喜欢我。

原来你心里早就有了答案,却非要等我来揭开。

我只有装作无所谓的样子,也谢谢你喜欢过我。

从此我们不再有任何交集了。

这样也好,我终于不用再患得患失,再优柔寡断,再猜来猜去。

我想过不了多久我就能睡一个安稳觉了。

以后我再也不用期待你那施舍般的微信消息了。真好,不是吗?

冒着雨跑完五公里,我只有不断把自己的时间填满,没有时间胡思乱想。

我只有咬着牙告诉自己,要变得越来越好。

我只有一个人熬过这段时间,一分一秒的过。

还能怎样呢。

我经历过失恋,以为我能收放自如,但是爱情放过谁?

只要你动了真情,谁也不能全身而退。

唯一的经验就是删除掉关于你的一切东西。

我摘下了戒指,准备把它扔了。想必你也会这么做吧,曾经费尽心思送的东西,如今全成了碍眼的垃圾。

我以后会尽量不出现在你视野里,不想见到你。

我要尽快好起来。

再见了,某某人。


感情 
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有时候完全不懂自己,感觉自己贱贱的,很自然的去逃避,告诉自己你就是一个朝三暮四的人,告诉自己感情一点不重要,然而只需要那个人一条消息,就下定决心陪着她,无论什么身份,什么关系。不停地骗自己不停地下决心……
感情 
我多想彻底把你忘了,你也该尝尝被冷落被抛弃的感觉,我心软但不是拿来让你蹂躏的,相信自己可以真的做到一点也不在乎他。老子的一段年华让你毁的不忍直视,下一段生活你不必参与我也不会邀请你。向前看,滚蛋吧,滚蛋的你。
感情 
感情方面,我为什么总是最卑微的那个,无论是友情还是爱情,我总是努力的去给别人制造惊喜,但是当自己无助困难的时候,从来没有人关心过我,想要对我爱的人好,但是那些人就好像没有顾及过我的感受,我很难过也很难受,发的消息一条条的石沉大海,我只是想让那些不在我身边的人也和我分享一下自己生活的琐事,让我走入他们的生活,让我在不在ta身边的日子里对ta的事情不是空档,等我们再次见面时,就又像是当初一样,可为什么我收到的都是爱理不理的回答,明明我们的关系曾经那么那么那么那么好,听到过一句话,在感情方面,别太卑微,别感动了自己,恶心了别人,你爱ta爱到尘埃里,可你是否想过ta会去爱尘埃里的你吗。。挺无助的,不知道该怎么面对怎么处理,是应该继续卑微,还是很酷的悄无声息的离开?
在爱情里,男的要是一直宠着女的,就能谈很长时间并且感情特别好;要是女的一直忍让男的,这段感情就不会太久。因为说句实话:女的太矫情,胡思乱想的太多,表面不说,心里早就成一锅汤了;但最后女的都会是放弃这段感情的人,再怎么样也不会回头了。有人说“生气和失望是不同的,生气只是想被哄哄,而是失望是什么都听不进去了。”——感情中最怕的就是忽然变得理性,这多半是一种失望,说明曾经爱到骨子里的人,却变得再也无法影响你的心情。

  好心塞,老婆,我一个人在外地打工,租的房子不足10mm2,每天除了上班就是睡觉,心里面憋屈得很,没有人倾诉。

  但老婆,为什么我们结婚那么久了,都似乎还是不能体会对方的心情,我生气,你生气,我还得哄你,为什么不能安慰一下我,我为了什么?为了孩子,为了家的未来。结果呢,我感觉仿佛我已经被所有人都遗弃了,父母对我不理解:“你自己看着办,我们没办法帮忙”,但为何你也是?我半个月和你见一次面,我为了少用钱,天天面条,天天工作餐,很少出去乱用钱。好不容易和你见面,好不到一天,又为了鸡毛蒜皮的事情生气,只允许你说我,就不允许我说你!

  为什么啊?我规划的事情那么多,为未来在筹备那么多的事情,为什么?总是和我想的不一样?为什么我总是拖着疲惫的身心回家,然后又拖着疲惫的身心去工作?     为什么啊?我上半辈子是为了父母而活,我下半辈子是为了老婆孩子而活, 我他妈造的什么孽啊? 我的家人们到底怎么了,男人真他妈的累啊,挣那么多工资,只能花一点点钱,为什么啊?我为了家庭,我放弃了游戏,我放弃了吉他,我放弃了运动,为的就是我能有更多的时间来学习,赚更多的钱啊!    冷战,我受够了,我决不妥协!

感情 
喜欢上一个人,单纯的肉体喜欢,比我大一岁,其实她身材一般,长相一般,但是很白,屁股和胸很大,很有风韵,头发盘起来很有味道,怎么办?都有家室了
感情 
原来爱情就是你不说话我不说话却不尴尬,我想聊你想说,都在主动找话题,而不是我问你答,我不说你也不问
感情 

这里好像是我最后的一个发泄渠道了,有些心情真的不知道可以跟谁说了。

上个周末,我经历了人生中最大的起伏。在做义工的时候遇到了一个男孩,是我一个同学的朋友,也是被我同学抓过来当义工的。我们在做义工的途中没有说上3句话,只记得他那天穿的是一件黑色的衣服(原谅我严重的脸盲症)。结果回去的时候他却主动说送我回家,说是顺路,可我们不顺路啊。或许只是出于普通的询问吧,可我就在那时喜欢上了他。晚上时候他还说明天送你去当义工啊。。。。。。当天晚上我那个同学说,人家单身,喜欢你就上啊。对啊,我喜欢,我决定上了。520当天我约了他出来吃饭,他说他跟他朋友在打球,迟些过来找我,然后我去了一下观音寺,想着我外婆的生祭快到了。他过来找我。结果我们回来的时候他的态度就变了。这或许就是冲动过后的理性吧,想清楚了。他居然跟我朋友说,我套路他。。。。。。有点可笑,我没那么不孝,拿一个逝者,拿我最爱的外婆来套路他。我喜欢的他啊,怎么可以这样说我呢?我套路你什么了??心痛,委屈充满了我520的晚上。。。。。。。他对我根本没啥意思,只是我自己想多了。他,我想以后都不会再联系了吧,遇上也应该不会打招呼的那种了。心还是痛,祭奠一下这段我一厢情愿的已夭折的感情

想追女生,但哥们不赞成。

我们仨以前是高中同学,现在都大学毕业出来工作了。

哥们经常来我家住,大家睡一张床。
前些天我偷偷跟哥们说喜欢这位女生,想追她。
因为哥们和女生关系从高中到现在一直很好,友达以上恋人未满那种。
但哥们一直对我说我跟她不合适。
哥们和女生在大学里都分别谈过恋爱,都被各自的对象甩了。
我在大学一直没谈过恋爱,现在我们仨都是单身。
最近我问哥们我追她合不合适的时候,他表示一点也不支持。
给出的理由是哥们觉得她太野了,圈子多,经常在晚上和不同的朋友有唱歌、宵夜之类的活动,虽然不是个随便的女孩,但像我这种圈子单一,不善于交际的人一定跟她处不来。
眼神总是不由自主地追着一个人。下班时,看见他去玩,其实很想开口问他,去哪里玩,但看到他身边的伙伴,抽了根烟,就没问。因为我不喜欢这样的氛围。我和他不是一个世界的人,但总是不由自主地关注他的喜怒哀乐,关心他,记得他微信秒回我,好像他一直在等我消息。觉得他喜欢那些开朗,调皮的女生,而我是高冷,内心藏事的人。如一首歌:选好了礼物安静躺在我口袋,宁愿看着你跟她快乐聊得笑开,心情都随你转弯…
现在不喜欢唱k,乌烟瘴气,吵吵闹闹,无效社交。成本高,但一无所获。今晚就很早就走了。那个让我不由自主关注的男生,叫别人加入他的骰子游戏,却不理会我的好奇,也将我屏蔽。呵呵,不知道为什么感到委屈,泪流不止。不管了,感情就是这样,在事业面前微不足道。

四月份公司很多人不约而同地辞职,招人也不容易。刚进来的时候,每个人都在讲以后跟着老板,呵呵,这些人都走了。公司的规章制度也不怎样,做得漂亮规范,都真正执行起来,其实随意。说好买社保,什么都没有。老板喜欢画大饼,员工也喜欢吹捧。我的领的薪酬很低,只是在这里厚积薄发,未来也会离去。

时间越长,我对这间公司印象越来越差。

但对这里却有感情,人情,环境。

我去成都在网上无意中认识了一个人,刚开始很冷淡,无意中聊一天聊到了香水。我也刚好喜欢香水于是就聊到了一块,但是因为刚分手很痛苦也不想再谈了耽误学习,有一周晚上我跟他聊到了凌晨5点,我跟他说我周一到周五用不了手机,因为我想把控住我么之间的距离,到周一上学的时候我满脑子都是他,没忍住我回复了了他,我们确定了关系,我们有互相的昵称。我们会聊很多,但是慢慢的我觉得我们之间的差距越来越大,我只是一个小高中生没有钱没有能力还自卑,虽然他比我大10多岁,现在没有以前好了但是他有能力也有钱,我每次看着他过着跟我不一样的生活时总会感到自卑,总感觉有一种害怕的感觉,我害怕我们的第一次约会我没有钱请他吃饭玩,害怕我会变成一直花他钱的人,真的很丢脸,每次想到这里心里都会有极大的落差,当一只蚂蚁喜欢上了一只恐龙,当他想要变得跟他一样大时发现太遥远了,蚂蚁就这样一只活在自卑中。
和男朋友在一起才两个月.有一天和他聊单身生活.我说自己单身的时候.很多人追.没有他想的那样矜持.我会和很多人吃饭.约会之类.但没有上床。之后他说这样他会嫌弃我的。然后我说当时因为卖车做销售.要有人脉想认识多点人.他却说多数男人都是下半身思考的.说自己单身的时候.很多女的约吃饭.他都不去.可是我很生气.一直不说话.他叫我拿车后的外套.我没有.拿了看电影的3D眼镜就走了.上去商场我一声不吭玩手机坐着.他说这样的话.要不就送我回家.我没有理他.去完WC回来.他再次说我这样玩手机不理他.不顾他感受。然后我很生气说单身的时候.喜欢怎样就怎样.你又不是我的谁.说得好像你自己单身的时候没玩过一样.凭什么说嫌弃我。因为真的太生气了.起来转身就走.接着他一直跟在后面.走了没多久.他拉住我的手.和我道歉.然后一把抱住我.说对不起.说是和他在一起.再这样会嫌弃我.我很生气说“没有听到你说和你在一起.再这样会嫌弃我啊”我听到的是后半句.还有明知道我生气.第一句不是问我怎么了.而且说要不要送我回家.如果我说回家.那是不是真的回去.之后他说对不起.说没有先问原因.以为我是因为他叫我拿外套而生气.他说会反省自己之类的.之后我被他哄回了。这件事虽然解决了.但我心里有刺了.因为和他一见钟情在一起.他视我为结婚对象.比我大8岁.对我很好.很爱我.他是个有担当的男人.可是我这几天在想.如果和他第一次见面之前.他知道我是随便和别人吃饭的.肯定会嫌弃我.因为这样.我对他的爱.已经停留在50%这阶段。而我感觉到他爱我比较多。不知道这样好还是不好.我该不该找他解开心结吗?.还是继续这样.享受被爱就好吗?
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