共找到关于“感情”的秘密 464 条

我好像喜欢上我公司的室长了。

他好像也对我有意思吧。他还记得我们在一起吃过的东西,一起讲过的话。没有对我有一点儿的不尊重。我们年级相仿,除了有一样的留学经历。有些话就是不说他也会懂我说的什么。偶然的我们又住的很近。其他的就是天壤之别。

 我上班的公司是他家的。我一个单亲家庭的孩子,一个人在他乡拼搏。喜欢他又觉得高攀不上。他的爸爸和妈妈是学校的教授同时又是公司的老板。我们会在下班之后一起吃饭,他爸爸对他的妈妈特别好。就像他从来不让我动手做什么一样。我就是一个普通的刚毕业的学生,长相也一般。实在是不知道他爸爸妈妈为什么让他经常请我吃饭。难道他的爸爸妈妈知道我喜欢他吗?

 很矛盾,觉得这一切太美好。我配不上。


我的人生就是一部狗血剧。小学的时候有一个女生,跟我都在舞蹈队里,不怎么熟。两年级的时候,在回家路上,遇到一个猥琐大叔,但是他还没开始的时候,那个女生就从旁边经过,他就跑了。她把我从地上拉起来,扶我站好,帮我捡起衣服。我当时很怕,但也不知道到底怎么回事。后来她就转学走了,再也没看到过。

很巧,四年级的时候,我也转学了,意外看到了她,就在我隔壁班,但一直到上初中都没什么交际。在六年级的时候,我却跟她分到了一个班,还都在舞蹈队。当时我交了一个男朋友,挺好的吧。突然有一天,有人跑过来告诉我说他出轨了这个女生。当年的事,我一点也没忘,这个女生,我这次就不计较了,就当当年的事情的回报吧。可是这个男生,多次在我跟她之间徘徊,现在三年了,分分合合,这份小时候的情,也被毁的差不多了。关键是我们谁都不肯放手,都很爱他。而他,也许是也分不清自己到底爱谁吧。这个女生,长得也跟我很像,跳舞比赛,也不分胜负。只是大部分情况下,我比她在人际关系,学习,跳舞方面都更有优势。

一直觉得自己欠她很多,不应该比她好,应该让着她。可是我也不想因为以前的事就放弃一切,包括这个男生(现在是我男朋友,但她还喜欢他)。是劫还是缘呢,我也不知道。很狗血吧。。。但一直不敢说出口,怕为难别人。

他很冷漠,三分钟热度,可是我又很喜欢他。初中谈恋爱是早了点,但我们很早以前就分分合合,现在大家都很早熟,也没有什么大不了。但他真的是个渣男,而且很会撩妹。以前是我很渣,在他很爱我的时候没有好好珍惜,老是耍小脾气,我一直怀疑他现在就是在报复我。可是我真的很爱他,想要跟他好好的来一段感情,可是已经来不及了,所谓报应吧。不知道他到底是喜欢我还是只是想玩玩,跟他在一起每天等他的回复我很累,可是跟他分手看他跟别的女生在一起把我视作空气更让我受不了。
感情 

这一生,我不喜欢的,就是离别。

去哪里工作,我都好像挺受欢迎。然而受欢迎的反面是,总是舍不得那些工作上关照我的人们离开,或者离开他们。


最初我想着就找一个优秀的男生,做男朋友。经历多了,优秀的男生交往过,普通的男生也接触过。原来,和自己距离不那么远的男生,相处自在舒服,最动人。反而特别优秀的男生,让我有压力。听说,婚姻是找一个相爱的人,不是更好的人。


我再也不以学历,水平评判一个人了,只要那个人舒服自在,和我相爱,那就好了。不管他是普通的。

家里相对比较困难,女孩子毕业之后为家里付出比较多(主要是金钱方面),男朋友意见挺大的,说看不到未来,网友们有何高见。

我跟我最爱的女孩分手了她提的她一个多月大大小小分分合合三次了每次都是她提的复合和分手 

我真的特别爱她每次我都同意了但是她一直都还是由犹豫因为她不喜欢异地恋 

我觉得只要互相信任彼此保持联系我们能挺过去的没想到她却毫不留情的把我微信拉黑了最后一次她说她配不上我让我把她忘了 

我真的不管别人怎么说我真的放不下这段感情 

只是我不明白为什么要做的这么绝 


感情 

何为前途?

在当初我选择职业的时候就问过这个问,何为前途?前途是关系到未来的一个词,一个美好的未来姑且叫做有前途;那么什么是美好,需要问自己?那反过来问,自己认为的美好前途别人会认同吗?是不是前途对每个人来说都是个性定制的东西。

说到这里谈谈感情的事情,嫁给什么样的人或者娶个什么样子的人有前途?当初问娶妻的时候没有想过,我只知道关于女人这辈子有她就够了;那么我们的婚姻应该是很任性的(任性的),这跟前途好像没有什么关系;能算的上关系的就是她给我的安全感和信任感,因为我觉得她不会阻止我的梦想;即使现在偶尔为现实的钱低下头也觉得选择她并没有错。她拒绝了谈了两年的男朋友,说到了这个词;我不禁的在想这个词在女人的世界里代表着什么?恋爱的目的是结婚,那么能结婚就是有前途的恋爱;结婚的目的是幸福,那么他能给是前途的结婚;如果结婚的目的是为了更好的自己,那么前途是他能给的吗?如果前途的事情放在别人身上,他若变了怎么办?或许前途只是一时认知的观念-----

梦想可能一辈子都无法实现,那有和意义?前途是很光明,只是我们可能看不到了,那光明可有意义?谈到这里我想到一个词“信仰”,我们的信仰有何意义,有何价值。

前途是不是在你心中-------你想想看?

感情 
虽然过去了好多年但是我还是想说一句马云鹏卧槽你妈祝你全家死光我恨你这么多年我都忘不了你怎么对我的祝你永远光棍就算结婚也会被再次带绿帽子
感情 
突然觉得现在这样和以前好像,都不知道家在哪,以前家里没人,高中周末可以住寝室,因为我妈周末会回家等我,有时候有一丝家的感觉所以会周末回去。现在家里也没人了,住的地方也没人了,我可以去二小?车辆厂?大学城?未来方舟?,,,甚至可以找一个能坐的地方到天亮后去上班,还不用赶车。
迷茫  感情 

心情很丧又无处诉说,百度了一下原来真的有树洞。

我也不清楚自己究竟是一个怎样的人,二十出头,没什么朋友,有点懒,喜欢抱怨,大概就是这样子吧,真的觉得自己很差劲,又没有一颗上进的心。

我有一个在一起的三年半的他,我们认识没几天就在一起了,一直延续到现在。我们的三观其实是不同的,中间也提过几次分手,但是没有分开过,他的脾气很爆,我的性格又很懦弱,所以从没吵架,都是他对我的大吼大叫,而我一言不发。有的时候真的受不了,我告诉过他我们不是主仆,你没有权力对我呵斥,但是无果。

我们中间发生过很多事情,他对我也不错,之前生病的时候他焦急的样子我一直记得,那时候我们并没有什么钱,他四处打电话借钱,以烟消愁。我第一次输液他紧紧的握着我另一只手,那时候特别感动。

但是他的脾气又着实让我受不了,我管不了他,他也反感管他,所以每次都任由他爆发,他生气的时候做什么事情都摔,摔门摔东西,甚至摔过一个苹果手机,他生气的样子我真的很害怕,每次都会吓哭,也许是我的眼泪太轻贱,他没有一次心疼过我哭。

有时候觉得他真的很差,但是想想自己也并不优秀。刚在一起的时候节日纪念日我都会送礼物给他,但是他从来不送礼物给我,只送过一次生日礼物,说到这,上一次他连我生日都忘记了,七夕没有礼物,刷朋友圈别人都在幸福着,甚至结了婚的人都那么幸福,不是羡慕别人的礼物,我真的觉得那是一份宠爱,那时候真的很失落,几天后我问过他为什么七夕没有礼物连一句七夕快乐都没有,他说没钱,我觉得好笑又可气,我说没钱连句话都没有吗?没钱一个便宜的小小礼物都没有吗?我不需要多么贵重的礼物,哪怕三两块钱,那是一份心意,一份爱。

给他买东西我从来不心疼钱,几百块钱眼睛都不眨,但是自己的东西都是淘宝,三十我能接受,五十的我真的都嫌贵,同事都说我傻,我也认同,但是就是不舍得为自己花钱,总想给他好的。因此我没有一件像样的衣服,稍微好点的衣服都是过节回家我妈给我买的,他也总嫌我土,没品位,没气质,皮肤又不好,我说我不知道什么东西好吗,我有钱买吗,其实自己不买怪谁呢,虽然真的没什么钱。很多时候觉得自己活的就是一个老妈子,给他洗衣做饭做家务,他的内裤袜子都是我洗,虽说这是女人的本分,但是之前手得了湿疹,医生说尽量少沾水,少碰洗衣液洗洁精之类的,就这样我说让他刷刷碗他的都不乐意,让我戴一次性手套洗...他在家的时间都是躺着坐着打游戏看视频,其余全都是我做,甚至有时候睡觉之前支使我把门锁了,烧点水喝...我说你支使我上瘾吗?他心情不好的时候会说你哪儿那么些事事,让你干你就干

我们住在一起快两年了,双方父母一年前就见过了,我妈妈经常会问我今年结不结婚、明年结吗?我虽然每次都说不急,但是我理解妈妈的心情,毕竟在农村,见过父母又同居了却迟迟不结婚会遭人背后议论,特别是女孩子,但是他从来没考虑到这一点,他往后两年都没想结婚,朋友问到打算什么时候结婚他也是一笑代之,我也不清楚他怎么打算的。

他在别人眼里五官长得很好看,所以有些自恋,也过度自信,平时玩闹的时候他总是会说我丑,虽然是玩笑,但是听了也会不舒服,有时候觉得真的是他的真心话。

我们是名副其实的月光族,甚至是月负,一点积蓄都没有,房子是他父母买的,没有房贷,我们现在住的就是。房子是他家的,所以总觉得自己说话也不硬气,很多时候觉得自己真的很委屈,经常夜里会转过身偷偷的抹眼泪,我很害怕以后结婚的生活,不甘这样一辈子,有时候真的很想离开他,虽然爱他很深,但是如果一辈子心理压力都这么大,什么事都要一个人消化我真的受不了,但是传统的观念让我真的撒不开手,家里人都见过了,如果以后结婚的不是他,在农村,我真的怕戳脊梁骨。有时候想搬出去住试探一下看他会不会改变,但是现在这样,搬出去我们基本就真的结束了。我该怎么办,陌生人。

部队呆了十一年,最美的青春给了军营。本是一个向往自由的人,结果一个对象谈了七年,加上结婚两年,整整九年。牢牢的把自己的身心困在两个地方。苦闷的生活很想找人聊天倾吐心声,可身边都是一群大老爷们,媳妇一直不支持我的工作,平时也很难聊到一起。生理和心理憋闷也让我偶尔有发泄一下的冲动,但最后都很好的克制住了。之前和一个已婚女同学聊的比较好,正常的那种,那些难过的日子也感谢有了她的开导让我顺利度过,可是聊着聊着发现我们有越来越暧昧的趋势,心理对媳妇的愧疚感也与日俱增。后来在衣服怀孕的时候果断的不联系了。有的时候挺羡慕身边活得比较洒脱的那些人,最近发生的一些事让我决定放肆一把,也许会后悔也许会少一些后悔,管他呢!
感情 

我想没有人能够理解或者祝福我心底的这份感情

也没有人知道我在夜晚的出租车上不听音乐,不看手机,就只是静静地想你,回味着见到你时,你的笑容,闪闪发光的眼睛。

没有人知道我在想你,我爱你。

我经常会想,这是一份什么样的感情?真的是爱吗?还是欣赏、崇拜、好奇?或者,我只是单纯地需要这样一个符号,让我爱着,让我感觉到自己还在爱着。真的很抱歉选择了你,我也不知道自己为什么会选择你。

我猜你是知道的,你也许隐隐约约地感觉到了我对你不一样的心意。那么今天的见面,就是一个了断了吧。因为我明显的感觉到,你对我的状态,又回到了一年半以前,那个带着审视的,隔开距离的,使用沟通技巧的你。

其实我今天心碎是因为仿佛失去了一件宝贵的东西,而这件东西,又仿佛从没有存在过。一切的一切,都是我的臆想,我只是想证明,我活着,我爱着,因此我的生命是鲜活的。

如果可以,我真希望能录下与你争论,与你敞开心扉地聊天,听你啰嗦你的设想,我拍老板马屁,看你眼睛里溢出来的笑意时的感觉,那仿佛是干涸的大地上,一湾浅浅的清水,像是密密的森林里,越过树叶投下的光。

我从没想过可以和一个人做这种层次的沟通,也没想到过我会爱上你。抱歉我使用爱这个不该使用的字眼,但是,我真的爱你。

当去年夏天,我突然发现自己爱上你时,本能的纠结、逃避、我不知该如何面对自己的感情,如何面对你。当我们在小办公室里隔着桌子聊了一个下午,大家都好奇我们在聊什么时,我对自己说:爱了就爱了吧,爱是我自己的事,是只属于我自己的世界的事情,只愿不要打扰到你,只愿这份感情藏在我心底,不要发生任何事(任何事),亵渎了你。

至少,在我的生命里曾经出现过你,而我曾经那样纯粹地爱上你。


感情 
心情很难过,觉得失去了非常重要的东西。
感情 
我们不像从前,有那么多话可以说。虽然以前话也少,不至于像现在这样,一天一句话都没有,就像两个陌生人,各做各的事。我一开始就跟你说过,即使有天你不爱我了也请你直截了当的告诉我,我不喜欢猜也猜不到你哪天会不喜欢我。

大半夜。夜深人静了。不知道什么原因来了这里。接触树洞这个词很久了。第一次百度搜了下。发现这个网站。就注册了一个账号。水上这么一贴吧!也许以后会来看一下。证明自己来过。

我相信很多人跟我一样。其实来这个网站想说的秘密太多。又实在不知如何说起。愿再坐的各位都能找到自己的如意树洞,(当然,最好是如意郎君。)毕竟,大多数人来这里可是说的一些秘密都是自己的感情问题。 也愿我自己,如果有一天做了别人的树洞,不会辜负树洞两字的含义,也希望自己能找到一个树洞。  


              亲爱的陌生人,  晚安好梦,愿妳每天醒来都是美好的一天!

今天有个网友推荐了这个,一开始不知道是什么东西,百度一下,然后点进来

人生在世,虚伪假面太多,这里有很直接的,有关于sexy,Gay,各种各样的,很直接很简单,其实每个人内心都有所谓的阴暗面,下流的欲望种子,卑鄙的刹那思想,只是在生活中多多少少的伪装自己,想要的不敢表达,各自贴上标签带上面具。


人生25,起起落落,生活的迷茫,感情的空洞,经历的足够多之后,才发现那一瞬间的孤单能击碎所有防备,想找找某个人去聊一聊,心内向往但是怕犹豫,怕尴尬,怕忽远忽近。 


25,真是个尴尬的年级,事业迷茫,生活的空虚,感情的空洞。

咬咬牙,继续向前走。

29岁,欠着信用卡11000,工作换了三四份,刚在一家公司入职,基础岗位四千的工资,哎,生病了两年,再过三个月还要继续治疗, 谈过两次对象,大学初恋出轨,第二个烂人一个,认识我之前交了三个女朋友,以为会懂得珍惜,好天真,分了四五年了, 还有这几年身体不是很好,老生病,爸妈催结婚啊, 这几年里接触的男生但凡吃几次饭看个电影就想对你动手动脚想发生点什么,被约过,这滋味只有自己懂,太盲目了吧也缺心眼, 也无法跟身边的任何人开口说。只能烂在心里 ,偶尔星期不好,想起自己受过的伤害,千不该万不该(万不该)伤害自己,没有保护好自己。这滋味如哽在喉,说不出口。

 看着身边一个一个同学同事朋友都结婚生子了,心好累,人生的意义在哪里 虽然还幻想遇到一个好男生,能好好的在一起,结个婚成个家,好好上班安心工作,多陪陪家人好好过剩下的一辈子,可是现在这个样子,真不知道什么时候能好起来,~~~~~~~~~~~~~~~ 

感情 
分手2年多了,期间断断续续有联系。最后一次见面是去年12月31日。然后互删就没联系了,听说她拍拖了。好像,也准备今年结婚了,不知道现在结婚了没。七夕前一天,突然打电话过来,没备注,但是我记得那是她的号码。我没接。然后她发短信过来说,打错了。我说,嗯。她说,其实挺想和我聊聊家常,像朋友一样,但是怕打扰我的生活。我说,有机会见个面吧。她说好,晚安。我没继续回复了。我还爱着她,但是,我想我已经平静下来了。毕竟,她已经不是我的女人。其实我不知道她怎么想。我很矛盾。对了,我还单身。爱过她,已经不再容易爱上别人了。
  大学谈恋爱时,xy比较强,得亏ex也比较配合.解锁很多姿势。工作后,发现很少会有兴趣。可能是因为工作压力吧,后来慢慢发现自己对公司的财务有特别的感觉(财务有儿子,35吧),觉得很不可思议,有几次独处的时候,甚至打算动手亲她。不过还是克制了。现在也离职了。跟兄弟聊了,我才发现,我这人有少妇情节。。。真不知道咋办,,,遇到很多同龄的人,长得还不错,条件也好,可给我的感觉就是一个小妹妹。最多yp一下。释放欲望呢还是调整心态
感情 
20 条记录   下一页   最后一页

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交