共找到关于“感情”的秘密 389 条
你们体会过那种……身边两个玩的关系最好的朋友被一大堆人追求,只有我最不起眼,不好看成绩也一般的痛苦吗?我他妈还要给那些男生做心里辅导告诉他们怎么追我的闺蜜,我……真的很难受。很多人都说生活平淡最好,人也要这样简简单单的相处,但我也不想这样平庸。朋友之间总有人会做绿叶,但我要衬托两朵花我也很心酸。
二狗子你好,想和你重新认识下。

我有一个从小学一年级就是同班的死党。小学时不怎么熟悉,到初中关系开始越来越好。

她是一个有责任感的女强人,每次竞选班长大家都会选她。后来到初三学习跟不上了,班级事务处理的也不是很出彩她开始负面情绪很多,但是我一直觉得她很有能力,只是被一些杂事蒙蔽了心。高中我们俩分了文理不同班了,但是年末都会聚一下,也就是从这个时候,我感觉我对她的态度发生了变化,以前我们共同话题很多,说话也和谐,高中的(高中的)三次小聚让我感觉她说话很让人不舒服。她开始毒舌模式,见到我以后必定是言语攻击,可能大多数人都觉得朋友不都这么开玩笑,但是一直这样开玩笑我感觉有些不是闺蜜模式。

大学以后她变得非常叛逆,她因为家庭原因认为自己是les,而且去勾搭女孩子,她这样不负责任的行为让我特别失望。我们俩不经常联系,基本上她一找我就是倒垃圾,她哭诉她的情感多么不顺利,她的学习多么差,她每天都说自己抑郁症,说自己命不好。我每次都开导她说服她,让她多交朋友多沟通恢复自信,而她都只是听听开开玩笑就过了,下次还是同样的问题。这样持续了四年,直到今年我毕业,正逢姥姥病故我尤为难受的时候,她来跟我说她去勾搭小女孩的事情,丝毫没有考虑我的时间和心情,然后我就把她删掉了。手机换了号码,QQ微信微博都删掉了,可能我是一时气昏头了,男朋友也说我太狠心了抛开这么久的朋友,但是我真的觉得跟她相处太累了。

发完我四年来的心路历程,我想问大家,我该不该表白呢,会不会给他造成困扰,我不怕被拒绝,但我怕打扰到她
感情 
发完我四年来的心路历程,我想问大家,我该不该表白呢,会不会给他造成困扰,我不怕被拒绝,但我怕打扰到她
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在我的记忆中,初三的你,就像是上帝赐予我的一缕阳光,消融掉我生活中的一切不顺心,周围同学努力学习产生的压迫感,家里人毫不理解的训斥,老师的责骂,都会因为你的笑容而烟消云散,说实话,很感谢当时的你大方地给了素不相识的我一个个甜美的笑容,似乎就没看过你不开心,就像是一个天使。就这样,在你不知情的鼓舞下,我完成了中考,虽然成绩不理想,但我很满意(至少成绩比你好,哈哈)。到了暑假,依旧有和你保持联系,你打了人生第一份暑假工,我去帮我爸妈的忙。虽然老是笑你白痴,坐公交都会坐过站,但还是很佩服你的,靠自己的努力挣来学费。同样地,在你不知情的鼓舞下我度过了一段艰难的时期,我的爸妈在闹离婚,这在当时的我看来简直天快塌了,但因为有你,又感觉世界还在,更幸运的是,在我的努力下,他们解开了误会,和好如初。当时,在我表哥的精品店里帮了两天忙,没好意思拿钱,拿走了两个篮球,还有一个小船形状的音乐盒。是想送给你的,可惜没好意思送出去,现在还放在我房间的储物柜里,(手动捂脸)。后来成绩下来,一起选了二中,很高兴又能见到你,但可惜不同班,觉得你还是像初三那样努力学习,也就没有去过多地打扰你,毕竟我不爱学习。再后来,高二同班,多么值得高兴的一件事啊,可我却不怎么开心,因为我的同桌喜欢你,疯狂地追求你,他是一个很不错的人,不对,应该说是很乖,很会迁就人,我们感情也还不错。看着你们的感情愈来愈好,我也不好意思和你走的太近,更何况我觉得你们挺合适的,他能给你幸福,他能给你带来笑容。你的笑容越来越多,可是已经没有能够治愈我的神奇魔力了,我的脾气越来越暴躁,对朋友也是没有从前那么好,那么真挚,仿佛要将生活的所有不如意转移到他们身上。更痛苦的是在你,在所有同学面前我还得装出一副无所谓甚至高兴的样子,我就是这么虚伪,可笑又可憎,我讨厌我自己。但我却无法去讨厌你,怪就怪在我自己,不应该把一起想的这么理所当然,不应该去奢求太多。后来,我想出了一个不是办法的办法,逃课,眼不见心为静,要么就睡觉,反正我也不想学习,这样也落得个自在,而且还可以避免我在你,在全部同学面前的形象进一步恶化。在这段难熬日子,我才又一次感受到了姐姐的好。有一次回家时挂着两个眼袋,双目透着血丝,刚开始是大姐看到,没有说话,就一直哭,后来二姐回家,问她怎么回事,大姐哭着指着我的眼睛,二姐给了我一巴掌,也跟着哭,然后我也跟着哭,然后我们三姐弟抱在一起哭。然后我发誓我要重新开始,我要远离你。我知道你也是知道的,这种感情叫做喜欢,叫做单恋,暗恋。有什么比学习更能转移注意力的呢,有什么比疯狂锻炼更能发泄的呢,我决定用正能量的一面来弥补失去的时光,来回报家人对我的爱,所幸的是,擦边进了2a。值得庆幸的是,在高考后的暑假里,我找回了我的生活,即将奔赴各地求学的朋友们,没读书的朋友们,他们眼中的不舍都表示着我并没有被放弃,即使我糜烂了一段时间。同时,你也和他,我的好朋友分手了,说不出是高兴还是怎样的,没错,就是高兴,却还是得装着难以接受,试着帮你们挽回,我就是这么虚伪,但也很抱歉,明知道他有这么花心的一面,却没有去提醒你,让你伤的那么深,你哭,我也很难受,但这毕竟是人成长过程中必须经历的,只是让你提前罢了,再怎么说,你和他在一起了,也就意味着我们成为了不可能,至少我当时是这么想的,因为我还没有他那么好,无法给你想要的。还没上大学,试着谈了个女朋友,跟你一样,有时疯疯癫癫,傻傻的,很可爱,但终究不是你。试着让自己喜欢上她,试着去约会,试着去牵手,去拥抱,却得不到想要的感觉,没有看到你的时候紧张,激动的感觉,不会脸红,不会手足无措。这样子的我在我女朋友,不,应该说是前女友看来却是充满了自信,但我们不适合,我选择了分手。和她聊天时不会感到发自内心的轻松愉悦,不会去在意她的每一句回复,不会去过分在意她的喜怒哀乐,我又开始讨厌自己了,可悲,又活该。看到一顶和你一样的头发我会忍不住多看两眼,看到和你一样喜欢把裤腿拉高露出小腿的女生会比较有好感,会忍不住盯着她们发呆。就算再怎么逃避也必须去正视自己的感情,即使我现在不够优秀,但我会努力让自己去变得优秀。没错,我喜欢你。但我没有让你现在就接受我,但我也希望你不要拒绝我。我认真生活的动力是他人,我希望你也可以成为我生活的动力,我会努力去变成你喜欢的那个人,直到你找到了你的何以琛。
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首先,我是一个在这段感情里很渣很渣的女孩子.

我有一个对我很好的男朋友A,虽然不是那么和我有共同话题,有点直男,情商低,但是很照顾我,妈妈也很喜欢。我们决定在大二订婚。

在我认识男孩B之后,都变了。B与我爱好很像,和我有很多共同话题,聊的很好。说话真的很宠溺,很会撩。嗯,我现在,心情很复杂,我俩挺暧昧的吧,不知道该怎么办。我和男孩B其实没有什么未来的,他喜欢南方,而我是北方姑娘。就这样,很难过,很讨厌自己。

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在一起不到九十天。七夕之前决定在一起,双十一基本处在冷战分手的阶段。本来就是你先撩的我,而我爱上你后,你却转身离开。试着挽回,换来的却是恶语相向,才三个月,就像换了一个人。在想,要不要主动提分手
喜欢一个同学,可是不敢说
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男友父亲刚刚癌症去世死了,家里有欠8万多,而且恋爱三年对他感情很淡很淡了。姑姑答应再借给他10万,但是男友说这样以后都要听他姑姑的了。我们都是28岁。还对我说以后每周末我要抽空和他一起去看他妈妈一次,他和我的未来就是:村里的家稍微装修一下花5万,再买辆十来万的车。……说让我以后在他那个小镇随便找个什么活儿比如培训考试幼儿园老师什么的……我觉得很糟心……最近我淋巴结发炎,他没有陪我去看,还在我去的路上发消息让我给他检查公司作业!我感觉未来的婚姻生活不是平平无奇,而是坎坷异常,节衣缩食的那种……这样下去我肯定也是个怨妇了。所以昨晚我对他都冷冰冰的,他终于开口了,说我家里这么穷,要不我们分手吧!我默认不做声……他强忍着哭一阵一阵的抽搐着身体……然后他就那么睡着了……我真的很怕以后会很苦,所以我不想和他在一起……可是感觉自己抛弃一个父亲离世家中欠债的人,他会很痛苦吧!感觉自己好残忍
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珊,我喜欢你,你看不出来吗?或明或暗我觉得你都知道,你干嘛还装做不知道呀,你说你有喜欢的人了,我鼓励你去追他,你说你怕,不敢去追,你现在还是对他存在幻想吗?你和他或许都不是一路人,我想说的是,我觉得我们终究会在一起的,只是时间问题罢了,我希望这个时间会来的快点儿,不至于让我失望
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莫景然!老子喜欢你!

你笑起来真的很好看,很温暖,看你笑我整个人心情都好了。你的眼睛里就像有星星一样弯弯的。

你真的超可爱啊。那天音乐课下课排练,你慢慢坐下来的样子真的就像是一只小羔羊,可爱兮兮的。

你英语很好,我的英语优势在你到我们班之后就变得微不足道了。

不知道你现在有没有喜欢的女孩子,如果有,我估计要嫉妒到发疯吧。

跟前女友很多年,分了,但是感情还在。现在有了现女友,想放下,可是前女友又来挽回,不想当渣男,又很难受,怎么办?
自己有个谈了快五年的女友,但是其实已经算不上喜欢了,更多的是一种责任,不过最近又喜欢上了一个有男友的同事,真的很纠结
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今天女朋友突然跟我说:最近少找我聊天,突然不想和你说太多话了。而且上一句还是很好的,有没有告诉我我应该怎么处理,是顺应她,还是……怕她是因为我不好才这样的,又怕像她说的不要问为什么她也不知道。但我是真的真的很爱她!
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哎,感觉特别的没意思,哎,我不是很想和他在一起生活,也不喜欢去他们家,感觉特别的没意思,哎,今天大姨妈来了,肚子也特别的疼不舒服,哎,有时候也不知道另外一半存在的意义是什么?

别人的态度挺明显的了。你自己又有些分寸,那么大的人了。不要像小孩子一样闹脾气。让人挺看不起的。虽然说之前有传递过好感,但是蛛丝马迹你不已经一早就发现了么。记住,每个人都是自私的,先把自己照顾好再考虑别人,免得让自己受伤。


JOJO如此,所做的一切为了钱

淑敏同样,需要的时候说你会给我幸福,不需要了就说你和我想的不一样

碰到的这几个,都一样。说是不急,几个月而已,丑男接送后就说是男朋友了。也是够饥渴的。也不过是一辆飞度,想想自己都想笑了。

本来挺不认同号子的看法。但是还是得承认了。不要挑战人的贪嗔痴。再怎么好的女孩用物质也是可以吸引的。这是最简单的方法。


操作系统已经完善。剩下的就是信仰了,为了未来,一定要做到,一定。

不知不觉,距离自己进入公司已经3年了。虽然自己在事业上有所领悟,但是仍然没有达到自己所期望的水平。

3年前,因为太过犹豫和希望组成一个家庭,没有坚持自己的看法。对对方过于宠溺,导致了结婚变成了离婚,也是自己人生上留下了一个大大的污点。回头看过去,虽然结束这段感情是正确的选择,因为表明了对方其实根本对我不上心。但是这一段感情对于我的冲击是巨大的。首先使得自己在谈别的感情时,似乎失掉了一些自信。以前确定自己对对方的感觉后,总会很快的用行动来表示。而如今却经常错失机会。

这3年来,在感情上没有建树。主要都是通过相亲的方式,总结了一下,相亲这种方式有很大的弊端,2个人在没有广泛接触之前,已经把目标定下来了。剩下的工作就是衡量对方的条件。在两个人没有感情基础之前,对对方缺点的容忍度是很低的,所以会阻碍进一步的接触。而且介绍人对你的评价不精确也是失败的很大原因。不过通过自己的总结,也知道了自己对对方的要求。


自己最大的缺点是不知道约女生出来后,进行什么样的活动。今后要多总结。今年本来想约一下同事来着,但是自己的性格拖到别人都有男朋友了,还是没有告诉对方自己的心意。这是自己以后要克服的地方。喜欢的一定要主动。她新的男朋友颜值算是偏低,可见她对另一半的条件也没有那么高的。不要把对方抬得过高,喜欢一个人没有什么错,大大方方的表达自己的心迹,总比过后悔的好。


这两年,很多人都问我为什么没有学车。无法告诉对方原因,希望尽快提升自己的水平,回到该练车的地方练车。


知人者智,自知者明。希望经历了一次又一次挫折的自己,能从中吸取力量,获得幸福的生活



滴滴打车平台上认识了一个未婚男,在微信里聊了两个多月以后对我表白。

后来见面,第三次见面以后GCD了。

大家工作都非常忙,他慢慢就不主动了,如果我主动他有时仍会热烈地回应,而关于性的话题总是他最热衷于回应的。

半年的时间里,我们只见过4次,第4次又GCD了,后来他对我说,很想跟我做,但他怕我越陷越深,所以克制自己不去联系我,或者只在微信里聊聊那些话题,不发生实际行为。他希望以后我们还能做一起吃饭聊天的朋友,将来我需要帮助还可以找他,但不要再发生关系了,以免已婚的我纠结难过。

因为各种原因,我不会离婚,但我喜欢他。我真的不明白,我并没有要求什么,也不会纠缠他,他却慢慢地退回朋友的位置,究竟是为了减轻我的心理负担还是他失去了对我的兴趣?

我知道自己是错的,但请不要从道德上评价。

有時候很討厭我現在的男朋友

他對我說過很多人格侮辱的話

他總是言語中透露出我得家庭匹配不上他的家庭這種想法

他覺得我沒用什麽事情都做不好

他喜歡我什麽都順從他



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