共找到关于“感情”的秘密 341 条
有这么一个女生,可以算是相亲认识的吧,见面之后觉得还不错,很乖巧懂事,看起来也成熟。后来约了几次,觉得可以继续下去,但是女生对我的早晚安表现得不喜欢也不拒绝。有一阵子真的觉得自己好舔狗,关键是以我的学历和年龄,去舔这个女生,我总觉得也不匹配。本来想就算了,这个女生却开始断断续续地主动约我。有一次出去喝多了,问她什么时候会接受我,她又不置可否。我心里很生气,觉得她在浪费我的时间。在朋友的建议下,我开始放飞自我起来,之后约会,我就抓准一切机会揩油吃豆腐。把她手抓起来,就像是抓了个娃娃一样,不会有任何反应。跟她说,想要安慰、想要抱抱,就当作没听见。她还是继续约我出来,说难听点,就是为了给她解决各种问题。而我的情绪和需求,得不到回应。这是最让人生气的,没有回应,比拒绝更加伤害人。我的自尊不允许我继续下去了,我的经历也在不断提醒我,再不赶紧离开,对身心的坏处很大。或许我心里现在只是有种不甘愿,觉得自己的骄傲受到了打击,只想扳回一局。但我知道就算这个女生突然跟我在一起了,或许我也就不再热情了。这就是一场赌博,而我是赌鬼。
感情 

好想把前任挂给杀猪盘啊。反正都是脏钱,对冲呗。

以为自己谈了场爱情,结果被当成打发时间的消耗品,用来填补她低谷时期无处存放的空虚寂寞,和常年单身无处发泄的熊熊欲望。最后换来一声嘲笑。连哥们都看不下去,劈头一句你想她干嘛她对你好吗。认真想想确实没有。出去玩是我花钱,每逢特别日子精挑细选费尽心思给她选各种礼物,她喜欢的珠宝文玩护肤品。现在她桌上还摆着我送的东西,明显早忘了是谁送的。她的回礼屈指可数,大部分明显是敷衍垃圾(不合适的手套,赠品本子,明显用过了的口袋,等等),当年我居然当宝贝一样供着。我各方面条件都不错,为啥要追舔一个奔四老阿姨。一边费尽心力重金供养一边当人肉按摩棒,结果被当傻子。幸好抽身早,没被搞成肾亏算赚到。

最后请大家引以为鉴,舔狗不得house。遇到那些声称不主动不拒绝不负责的搞暧昧专业户,请及时止损赶紧跑。人Jian自有天收。世界还有这么多美好,请大家务必自爱,为身边珍爱你的人们和未来会珍爱你的人们保重。

初恋真的不能一直走下去吗,我和她都是第一次恋爱,2016年的那个五四在一起的,在一起走过了这么多的时间,结果最后还是分了,我知道有我的原因,但是分手时候的决绝和果断,甚至说话的狠心,让我始终无法接受,我不敢想象没有她的样子,我不敢想象她和别的男人牵手亲吻时候的画面,我当年就想过,要用这一辈子来对待她给我的大学青春美好记忆,但是一切都是昙花一现,初恋,真的走不长久吗?
初恋真的不能一直走下去吗,我和她都是第一次恋爱,2016年的那个五四在一起的,在一起走过了这么多的时间,结果最后还是分了,我知道有我的原因,但是分手时候的决绝和果断,甚至说话的狠心,让我始终无法接受,我不敢想象没有她的样子,我不敢想象她和别的男人牵手亲吻时候的画面,我当年就想过,要用这一辈子来对待她给我的大学青春美好记忆,但是一切都是昙花一现,初恋,真的走不长久吗?

我遇见了一个男人,刚开始是他追我,我告诉他我有家庭了,

他有好长时间都没再找我说话,突然有一天他对我说,他不介意,只想和我做个朋友也挺好的,之后我们都有聊天,我们都有很相似的地方,也有不言而喻的感觉,就是很能明白彼此内心想的什么,

可是最近他突然说元旦他想过来看看我,我的心情很复杂,我想他来又不想他来,我觉得这样聊天也挺好,起码我们不会更近一步,也不会做什么其他事情,可是他要来见我,

我的心情现在很复杂,我不知道该怎么办了

我有家庭,有一个爱我的老公,有一个儿子,如果我做出那样的事情,我老公会原谅我吗,我不知道,我感觉我现在再赌博,可是我又控制不住事情的发展

哎,我能去见他吗


感情 
一二零三

一切都会好起来的


婚后的生活对于我来说,尴尬无趣,面对自己没有感情的人,人生了无生趣。在小蓝软件上(同志交友)闲逛,看到一个近距离的,94年的小伙子,随手打了个招呼,还不自知地出现了错别字。他便也觉得有趣,聊了几句。2018年12月,随口问问要不要见面,怎知对方答应了。

12月3号这天,他说面试完后在网吧上网,我下班过来要不要一起吃饭?还帮我提前点了个。

没有想太多,走到他说的小饭店门口,往里望了望。根据猜测,眼前只有一个人符合他的特征。他坐在侧面,面对着墙壁。我上前打了个招呼,假装不去审视这个人,看了两眼就开始吃东西,时不时偷喵着他。圆圆的脸盘,肉肉的脸颊,比之前发的照片好看多了。

吃完饭就相互说走走,这表示互相对上了眼。于是就走着走着到了河边,在一个观景台停了下来,聊着各种闲事。他不知是自来熟还是天生的简单,他说到家里,说到姐姐,说到上学,让我觉得他好可爱,好真诚。

说着说着,我俩四眼相对,似乎看懂了彼此。他警惕性地向后挪了挪。我说“你躲那么远去干嘛”。他便笑笑地又挪了回来。我聊又继续聊着,此时又四眼相对,我们彼此都僵住了,互相看着彼此。我主动地双手抱着也他那可爱的脑袋,双唇贴紧了他的那柔软的两片。我似乎听到了他的心跳与我的心跳产生了共振。但我们都互相告诉彼此,我,,,,己婚。

聊了差不多时间后我们就说该各回各家了。

第二天他接着去找工作,去面试,和我说着他的面试地和安排。

他说,想我了

我说“我们才见一面呢,就爱上我了嘛”

他说“才没有”


我说,要不下班一起吃饭?

他说“好”


于是就有第三次,第四次见面。


天气好冷,我们后来几次见面都躲在车里,聊着要不要在一起的想法。很痛苦,两个人已经深深被彼此吸引着,无法理智思考。我说我可以做的比别人不一样,我是真心的。他说,来一个喜欢的人不容易,平时可以出来一起散步,脾气不好的时候哄哄就好。

于是我们在一起了。


有一次他在休息去上网,说到点了就来接我下班。结果上着忘了时间。我还数落了他几句,结果他更生气了。他说我没接到你已经很难受了,你还和我开玩笑。于是,,,很生气。这是我第一次见他生气。我想着,你答应来接我结果没来成怎么反而你生气了呢。后来他说我这个思维太直男了。现在想想好像也是。

一个月很快过去。也是要各回老家过年了。我送他到了车站,这也是我唯一一次送他去车站。

送完他后,我回来收拾行李准备回家。

过完春节,回杭州准备上班。

到达的这一天,他说很想很想见我,可是我太怂了,不知道找什么理由出门,开了12个小时的车程。他肯定很难过,很失望,很伤心地回屋了。

不知道什么时候,我们吵架开始多了。

大概过了5.1假期,他给我买了什么礼物,也不知道怎么吵起来的。我一气之下就回了家,没有去找他。在路上的时候,他问我“在你心里我到底是什么”

由于近来吵架有点多,我脑壳子嗡嗡的,我说“不知道不知道不知道”

他说“那么,我们结束了”

于是,他删了微信好友。后来他也辞职,说要回老家去


这是我们第一次分手。

当我听说他要回老家,一想到他因为我受了伤,还离职回老家这么折磨自己,我内心万分难过。

我说回家前我请你吃个饭吧。

我带上了给他买的礼物,他也带了给我买的礼物。我们点了几瓶啤酒。

吃着聊着,我问他什么计划。他假装说着他的想法。我听着就忍不住痛苦。

他一看我哭便偷偷笑开了嘴又立马假装严肃起来。

我不知道什么意思,可能他觉得我哭得好幼稚。

我继续吃着喝着哭着,我喊他说赶紧给我递纸巾呢。

后来他没忍住,说回家的票已经退了。

我说这是什么意思。

他说,你今天要是没有约我吃饭,我就真的回家了。他说见着我哭,心都碎了

于是我们合好了。

他便开始重新找工作。


但复合后的情感之路并没有顺利。

我们依然吵着


他说找工作的时候,考虑找个离我远一点的地方,顺便搬家,就直接分手了。


他还有一次带我去我们第一次吃饭的地方,偷偷地打算当做是分手饭,我还说我录个视频做证,说以后再也不吵架,没想到他的用意。。


第二次分手,是2019年夏天,是吃小龙虾的季节,分手前他说要请我吃这个夏天的第一炖小龙虾,没想到我当着他的面买了小龙虾回家,而且不是和他分享。他一定很难过,也是我太没有换位思考。

分手后,他说这炖还是要请。于是我们谁也等不了那个时候,就约了饭。

这一天,我喝了很多酒,在那个饭店里,脑子也糊涂了,大声地说着“我爱你”

后来他说老板故意坐到边上一桌“吃瓜”

第二天他说起这些我恨不得挖个坑埋了自己。

于是我们再次和好了。

他每次回家都给我带好多他家的特产

他有几次兴致勃勃地给我送礼物我却反应平平。

他有几次给我点奶茶外卖,我的反应不够感动而又大吵一架。

他有几次很开心地跑来见我,而我因其他事情没缓过来没有高兴起来让他很失望。

他有好多好多次夜里无比思念而偷偷落泪。

他因为我没有及时回消息而渐渐失望

他因为我洗澡过久而糊思乱想并没有得到我的安慰(后面几次,开始都会耐心解释)

他因为我忘记回消息而难过焦虑。


因为他真的很用尽全力去爱着我,见不到摸不到。

在疫情的这个春节,回家之前的一个月,他事事都随着我,哪怕是下班后只在公交车站见了我两分钟。他说没事的,我就是想来接你,你回去吧,见到了就好。

有次他说“再也见不到了”

我说,不会的,过完春节我们就能见到了。

怎知,在家过春节的时候,他给我发了信息“我们分手吧,我已经离职,也不再去杭州了,不离开杭州我们怎么也分不掉,不如我来做这个坏人,愿安好,我爱你”

没想到他已经痛下决心,他是需要多大的勇气,自己一个人默默承受着这些。

我好自私,我好难过。

他一定在家里哭肿了双眼。一个人抗下了所有。

他删了我的微信。但在除夕夜,又忍不住给我发了他的年夜饭。我们又保持着联系。

过完春节,我来到住的地方,我不知道他在哪,不知道他去了哪里,心里空落落的。这是2021年的2月,大家都在为疫情忙着。我和他说着什么,他也说着什么。我说.你是不是在杭州。他一气之下又删了好友。。。因为被我猜中了。但我不知道他在哪,只是猜他在杭州。

我找了曾经的一个和他的共同好友,不过那个朋友已经把洋洋删除了。

我说只要他没删你,你加他就没有提示。

这个朋友帮我看了他的朋友圈。

他的最新消息图片是我们熟悉的十字路口,我纠结了两个晚上要不要去找他,最终鼓起勇气,十倍心跳也敲了门。

他问“谁啊”

我,,,

开门了,,他说“你怎么来了”

我傻傻的站着。

他说.你“进来吧”

我忍不住扑上去抱住他。

心跳二十倍加速。

他说,我听到了你的心跳声了。

我们双唇紧贴,把所有的思念所以的不舍全部释放。他说因为疫情的原因,计划有变了,但还是要离开杭州,不然还是会重新复合。

我说,那在你走之前,我好好陪你。

那天,我送他去了高铁站。取票的时候偷偷看了他要去的城市,嘉兴

他去了嘉兴后,找工作并不顺利,因为疫情的原因,一再不顺心。

他因为我受了这么多折磨,这中间又一次吵架他删了好友后,我好担心他,找工作会不会顺利,会不会被欺负,会不会一个人在那边找不到朋友聊天,会不会有人害他,会不会饿肚子。我又一而在地与他取得了联系。他也一而再因为思念而折磨着。

连着找了几个工作不顺心,后来说找了一家大公司而开心。就开始上班了。这已经又到了夏天。

偶然一次,我一个同学让我帮忙刷单,他说需要两个人。我便请洋洋帮忙。我同学截图问我,这个地址是帮忙刷单的朋友的吗。

看了名字,是的

但是,地址在杭州,,,

我惊呆了,他是受了多少折磨,又返回到了杭州。

但我没有说穿。他还坚持着说自己在嘉兴。

后来新工作(新工作)很不顺心,似乎和他八字不合。上级也像个傻b一样。于是他(于是他)决定再次离职。

又开始了漫漫求职之路。


有一次,忘了出于什么情况。

他说从“嘉兴”过来,说我胃不好,给我买了点干粮。

我们在公司楼下见了面

在那个他曾经偷偷哭过的小公园见了面。

他说,东西送到了,他要回“嘉兴”了

于是走了


再后来不知道为什么吵架,他删了好友,抖音,电话全都拉黑。

我这次完全无法联系上他了

他还没找到工作,他的钱也快花光了

他这大半年几年没赚到工资。

我好怕,我怕他出问题

我百度了各种各样的方式,结果找到了一种方式,网络电话。

我并用我自己知道的地址找到了那个小区,给他打电话,我说是你上次给我的零食袋子里有小票,小票上有门店地址。并且根据你之前的描述找到了这。

我们见面了,聊了一下,吃了饭,让他好好找工作。

后面又见了几次后,我们复合了。


他说,我们刚认识的时候开始太快,分开的这段时间,好像把该补的温存补回来了。


直到10月底。我们在一起过了个周末后,因为一个小事情吵架,把他所有所有积压的情绪都释放出来。他深夜给我写了很长的一段话,里面写了大多的不舍和无奈。他很诚恳的说着未来的不可能性。而当我看完之后并没有认真与他交流,并发了一个不太严肃的表情,这个态度让他彻底绝望,这个男人太不懂他,让他彻底失望。


他删了好友,而这次再也没有复合。

他后来说被朋友骂了好几天,说和已婚男人交往,是本来非常不公平的事。就算再爱你也只是个辅助品,而你却当他是全部。这公平吗?

加上一再的失望,这次他彻底断了念头。

我找过他两次,一次是他公司门口,他还担心我饿肚子给我买吃的,劝我回家。

另一次是我喝醉了去找他,他并没有拒绝,反而有点担心。他为我涂风油精,为我泡茶,我在他怀疑哭得像个孩子的时候,他轻抚着我的头。走的时候还让我带走了几包茶叶。

这次他很坚持,不能再继续了


而我却一直在给他发消息。

他也时不时地透露出他还在想我,但坚持不能下去的念头。还是他一个人抗下了所有。

他知道我还想复合而一再说着重话。慢慢地,他也生气了。

有一天我下班给他打了电话。

我说“你不是说一个月可以打三次嘛”

我们聊了半小时,彼此不舍得


我还不断给他发信息。

直到有一次我问了一句“你在干嘛呢”

再一次惹怒了他“我们分手了,就彻底一点,干干净净地分了,我在干什么不要你操心,这样什么联系方式都不要留了”

就这样,他把钉钉拉黑了

把抖音拉黑了(但是他在上夜班,又在半夜里取消了拉黑,没有关注我)


在我生日这天,我用了最后一丝尊严,给他发了好长好长的一段文字。

他说,没用的,我只是你的辅助品,而你是我的全部,这公平吗。做为第三者,我的良心时时备受谴责,这些你都懂吗?我们结束了,不再可能了。


他打开了朋友圈的陌生人查看权限。

他在朋友圈祝我生日快乐。

他在朋友圈发过“思念一个人,愿他岁岁平安,哪怕生生无法再见”


他抗了太多太多。

我再这样折磨他合适吗

我简直太残忍


我给他发了最后一段“骚扰信息”


“我懂了,我想我该停止不理智和不礼貌,未来不要说老死不相往来,随缘吧”

大致意思。。。

虽然他睡醒后迟迟未回复,我还呆呆得等着。最后收到回复“安好”而踏实


我很诚恳,也给自己留了一点点一丝丝希望

但我真的不再骚扰他。

我想,未来变化无常,社会在变,人也会变,以后见到也可能没有眼缘和心跳加速的感觉。


但我现在还有点愿景,生日的时候我许了个愿望。


他还年轻,可能还会有下一个人会出现在他的故事里。

谁还会记得前任呢。

大概只是我一厢情愿。

不是大概,,,,


但我真的不能骚扰你了,到时候仅剩的一点美好都要被刺破。


愿你安好。

最近在家无聊玩app发现一个同城的小哥哥,实在是太帅了…90%是我的理想型了…好想认识他,可惜我也有对象,意外发现他的ins看到他好像也有女友…哎为什么好看的男票都是别人的呢…
感情 
偶尔会想起前男友们,虽然他们有时候很渣,但都陪伴我走过了一段无聊的读书时光,如果不是因为前任我也不会遇到现在的老公,前任对我的好有很多,作为摩羯座我觉得他是真的想和我走到最后,花一个假期的时间教我学车,逼我上进找实习,但他的脾性实在和我合不来,对我很苛刻,感情方面都是他在主导,我不想后半辈子都被他牵着鼻子走,太难受了。和前前男友在一起的时候不懂爱情,只是找个不算讨厌的人做伴吧,倒是学会了一些家务和照顾自己,虽然已经分开很久,我也走了自己的婚姻生活,但有时候很好奇他们现在的生活,虽然与我无关…
我和一个有夫之妇偷.情,去过他家好多次,她老公八点半上班,有时刚走我就上楼。后来她又和另一个男人勾.搭上了,我把所有合影都发给她老公了

不喜欢一个人的时候是不是跟他说话都感觉恶心,我一直读不懂一句话:愿你三冬暖;愿你春不寒;愿你天黑有灯下雨有伞;

现在天冷我自己知道加衣,天热的时候我在自己知道脱衣服,下雨没有伞我自己也能回家,没有灯我自己也有手机啊,所以要你干什么?要你伤我一次又一次,你说你爱我,可是你让我找不到任何可以留下的理由,对你就只有厌倦了。

爱情   感情   婚姻 
树洞,我抱着我的秘密来了。已经两年了,我还是忘不了和她的那段“暧昧”,为什么暧昧有双引号,因为我依然不能确认那段时期,她是否也对我有好感。她是我认识很久的一个同学,也是我的老同桌,之前跟她可能好久没有联系了吧,直到三年前,我宿舍来了一只野猫,因为我发的这个朋友圈,已经天各一方上学的我们开始有了越来越多的话题......那个时候,我们的朋友圈总能有着许许多多互动,聊天的消息总是能冒着红点。但是有时候,还是会因为她参加他们学校活动,觉得男舞伴好看啥的吃醋,我还是矫情。我觉得我应该鼓起勇气追逐一下恋爱吧,虽然我承认我长的普通甚至有些丑,可能配不上她(她真的蛮好看的,能被路人要微信),于是乎我找了一个时间,打通了一个微信电话,用着随时可能断气的感觉说:“笨蛋,你不知道老子喜欢你嘛?”然后立马挂断电话,断开了网络,希望能够让自己冷静,也希望她能明白。过了几小时吧,我开启了手机,发现她发了一串消息,但是都是问你为什么骂我笨蛋什么的巴拉巴拉,她的语气中过多的是玩笑,似乎关注点没有在喜欢你上面,于是,这次表白就这样不了了之。我在对她说了对不起啦之类的话后,我们又回到了我表白前的样子。她的生日到了,我手绘了一张贺卡,准备了零食毛绒娃娃还有一只口红,我从来没有这么在意过一个女孩的生日,因为她在我今年生日的时候唯一发了祝福,而且我通常收不到别人的祝福,所以我很感激她。现在想想,就当是感谢有人记得我吧,毕竟当时真是感动自己。后来,学校放假回家了,我们终于在同一城市了,但是见一面却困难无比。每次约她,总是能不舒服,甚至放鸽子一星期,但是她却能跟她闺蜜出来。害,我真自作多情,居然相信她聊天时随口许下的诺言,我却能做的都做了,我觉得人就应该说到做到吧,没必要说许多做不到的大话。甚至到现在,我换了个思考方式,她说的什么事,我只用期盼她做不到,反而能得到意想不到的收获。(我这人夺笋啊,老阴阳人了)故事说到这也差不多了,有时间的话,我也想说一说她的闺蜜,也挺牛的。害,不知道大家还记不记得开篇的那只小野猫,因为宿舍不能养猫,我给它吃好喝好就让它寻找真正的住处啦~希望有好心人收留它,找到一个家吧。
感情 
我还是喜欢前男友啊
感情 
我不知道是不是喜欢他,可是看到他和别的女生在一起聊天,跟别的女生比跟我关系好,就会有点难受。也可能是占有欲作祟吧。
感情 

一个人到底要用多大的努力才可以遏制失去的痛苦,当中又花多的努力才可以从痛苦中转移到工作上,我想只有经历过的人,才知道这种滋味。

年纪越大,知道遇到这种事,除了咬牙硬吞,只可以一个人熬着。常听人们说,变了就是变了,走了就是走了。除了接受还可以做什么?

虽然很想老天可以给个答案,但是一直没有,如果说没有缘分,那何来的开始,我们那么难才可以在一起,又何以结束的这样草率?一个信息颠覆了我的世界,从此你的新世界里没有我,曾经一起发过的誓言承诺,仿佛没有存在过的被抛弃了。

一直以为,美好的开始,只要认真对待,总会开花结果,不是这样吗?世间的一切不是依据心理的诚意与努力吗?

只是身处异地2个多月,10年感情抵不过一个星期的新交?这样的结局像是狠狠的受了重槌,心是裂成碎片掉了一地,怎么样拼凑也是伤痕累累。实实在在无力也无语。

原来感情的世界里,真的没有对和错。这是什么样的感情世界?

女朋友妈宝性质太严重了。都到了谈婚论嫁的地步,什么都得听父母安排,完全没有自己的独立意识,更严重的是,完全以外人的意见为意见,我爸妈说,我亲戚说,我朋友说,我同事说。日子就不是两个人在经营规划,而是与一群人在打仗。 跟她说不能这样,就受不了,拉黑分手。伟大的树洞,有人可以帮忙给个建议方案,还能如何补救么。

喜欢上我的女下属,可是她有男朋友,表白了,被拒绝了

可是她一直和我一男下属保持很亲密的关系,表白前问过他俩有什么么,都否认了

他们现在天天0干啥都一块,忙里偷闲的时候,还同时消失了,我楼里逛遍了,也没找到他俩,我好痛苦。

他们还刚好是我依重的下属。

感情 

是学生  拥有一个喜欢我我也喜欢他的人互相喜欢快3年了心里都是知道 一直都是他主动所以真的显得我很矜持我还没跟他表过白但是室友都这样说我们之间互相喜欢 所以班上也都承认了经常开玩笑之类的  闺蜜知道我们俩的事 一直都说我【怎么对他那么那么冷】淡 他也对闺蜜说【一直在等我主动】  但其实我真的很喜欢他呀他跟我聊天的时候也说过【根本感觉不到我喜欢他】哎他们都说我是个闷骚怪我承认 但其实我是超级典型的外冷内热阿    跨年那天他也一直要我说【我爱他】【在qq上】 当做新年礼物也说了很多很认真的话真的很感动我有很认真在听阿  但是后面在吐槽节目的时候我小黑了一下我班上一个男的 他却不乐意了印象中已经有三四次提到那男的让我们之间发生了小小的不快    后来真的是很难受那个男的也不见得有多对他好 也听室友说过那男的有说他装00逼之类的或许他们之间真的有比较深的情愫是我不所了解的  呵呵    所以我现在超级破烦那男的 那天想要告白的但就因为那男的影响了我心情所以没有打算继续不理他差不多四十多分钟到马上要跨年的时候才对他说了话 他或许根本不知道我为什么不理他哎现在想起都有些难过    后来闺蜜也对我说【他对你那么好阿但是感觉你特别冷淡虽然知道你喜欢他但是你主动点要死阿】  我没有告诉她为什么也从来没有向她说过其实我心里又是怎样怎样   我还做不到把所有的事情告诉她 所以说的像是我错了一样 昨天他弧了我一直都不在但他qq是在线的 过了那么久了每次放假总是感觉是我不甘寂寞要多点 哎还有好多真的像说但不知道怎么说即使是面对面也不能完全体会到我内心的感受罢  

感情 
家庭+感情我的妈妈是医院的护士,即漂亮身材又好。爸爸是千里之外的一个煤矿工人。我小时候就知道妈妈是改了户口在刚毕业就和爸爸结婚的,第二年生下了我。我一直以为爸爸妈妈是真爱的。我和妈妈在爸爸不休探亲假回家的时候一直是睡在一起的,老妈一直裸睡,她也鼓励我裸睡,说这样能让身体更好的发育,因为爸爸每年就回家很短的时间,我小时候对他印象基本没有,也就是人家有爸爸,我也有。我和妈妈的关系在现在也是很多人不能认同的,我第一次长阴毛,第一次遗精都是妈妈发现的,第一趟生理卫生课,也是她交给我的,从我手0淫第一次被妈妈发现,她并没责怪我,只是告诉我频繁了不好,(我和我妈共浴一直到16)甚至在她发现我每天手淫已经严重影响学业的时候还会在我们共浴的时候用手帮我,条件就是我不能自己手淫,每星期她帮我一次。妈妈在我心目中就是女神,不可亵渎的女神!我对妈妈从来没有性的幻想,从来没有!这一切在我快到16岁的时候全部改变了!那天我休息妈妈替别人班,要上24小时,我无聊的在家乱翻,看见妈妈不让任何人动的抽屉竟然没锁死,我想看看里面有没有钱,妈妈对我零花钱控制的很严,一看就4本笔记本上面标记2.3.4.5没有第一本,第二本也被撕下来一半,我很好奇,就看了看,第一篇~我的噩梦终于来临了!我使用卑鄙的手段在我怀孕并且不想打掉的时候勾引他,色0诱他在认识只有六天的时候和他发生关0系,哄骗他与我结婚,不就是想为我亲爱的未出生的孩子求一个名正言顺的爸爸吗?现在看来我错了,幻想老天能给一个好的结果,我错了错了!真的错了!我b.他o孩子是a型!哈哈!上天的惩罚!一旦被发现可孩子怎么办?他是无辜的!我一定要在他发现之前和他离婚!怎么办!吵架?千里之外吵都吵不起来!让他发现?让孩子有两个家有妈妈有爸爸?和他同房我已经感到很恶心了,再和其他人?再考虑吧。?这个日记留不留?向前面的都撕去?留下吧!再我离开这个世界的时候留给孩子也不错,让他了解他妈妈!(日记第一篇我记忆深刻)后来记下的大部分是我的成长记忆,还有就是她真的找男人了,还很多!记录了她的性0爱体验,包括体0位,人数,感觉等等。他一直是想让爸爸知道的,可是爸爸一直装着不知道!一直到最后一篇~那个他走了,出国了,那么一个热爱国家的人也走了!好讽刺啊,还要我照顾好孩子!还好老公要調回来了,试试好好和他相处吧。明天最后和儿子一定要好好谈谈,他也长大了,现在这样赤膊相见已经很不应该了~+看完日记我傻了!我不是爸爸的孩子!是个野0种!女神妈妈竟然是这样的人!以后我不会和妈妈一起睡一起洗澡了。我受不了,不是我的生物学父亲是谁,不是妈妈是不是一个人尽可夫的女人,而是妈妈要离开我了。+第二天我一天无精打采的,晚上妈妈喊我洗澡,我进到浴室一点精神都没有,妈妈一边用花洒给我冲洗,一边对我说~宝贝你长大了,以后再长大点该找个女朋友和你一起洗了!我听了妈妈的话突然有了性的冲动,我突然对妈妈说~我想要。妈妈以为我想让她帮我自0慰,就笑着说,好,不过最后一次了!正当她把手伸过来的时候,我有说了句妈妈我想要你!妈妈愣愣的看着我,对我说,你傻了,让你看的书白看了,我只能和你爸,你只能和你老婆做。我气急败坏的吼她~那个爸,家里的?还是生我的!你和多少男人上过0床你自己不知道吗?你日记我都看了,他们行为什么就我不行?妈妈脸色煞白,眼泪掉下来了。说~你看我日记了?。+我接着说妈行不?妈妈用凄厉声音告诉我~不行,我就是上过再多人的床也不和你上床,我是人,不是畜牲,你个小畜牲!妈妈边说边哭泣。我恼羞成怒竟然说要把我不是爸爸的孩子事情告诉老爸。妈妈突然笑了,笑得对我说~很凄美,好啊,真是我的好儿子,好!我答应你!有现在就上床等你!你想干嘛就干嘛!我都答应你!我等你!不过你个畜牲记住了,你上了我,你就没有妈了!你是上我的床,还是要妈妈你选吧!妈妈哭着回房间了。其实我并不是想上妈妈,至于老爸是谁,妈妈和谁干啥我根本都没想过,我就怕失去她而已。看见妈妈这样卧害怕了,坐在浴室地板上哭了起来,哭着就睡了。第二天醒来我身上盖上了一件衣服,地上一片焚烧过的纸片。从那以后妈妈没给我说过一句话,一直到爸爸调动回来,才开始和我说话,但也很少。后来我上学毕业娶妻生女,还是如此,虽然对我们照顾的无微不至,但是就是不和我聊天。女儿曾经说过~奶奶,你一天和我说的话比和我爸爸一年说的都多,人家说妈妈都爱唠叨,你为什么不是能?妈妈只是笑笑,我~~~~。我希望和妈妈交流沟通,可是我不知道该怎么办。今年五一在家吃过饭,妈妈没去做健身,支走了爸爸,又说我喝酒了让我老婆带孩子去楼下车库开车,等他们都走了,妈妈对我说,你的生物学的爹是谁我永远不会告诉你,上星期我把你不是你爸孩子的事告诉他了,我不能瞒他一辈子!他说没事没事,都想到了。你还是你,孩子还是孩子,别让孩子知道。你听到了吗!我点点头~~~~~~几个月了我经常梦到以上我经历的好像梦一样的经历。我爱我的妈妈,!可是不知道如何恢复到以往~~~~~~~~~
高中有个男生追了我一年,每天上下学送我回家,各种嘘寒问暖,虽然不喜欢,但很感动,再加上不想因为自己拒绝他而让他失落,就答应了,现在两年感情,不知道自己到底对他是什么想法,但是两个人相处很自然,也不会有什么过分的事情。现在都已经大学了,但是他留在本地上了大学,而我去了较远的地方。新的环境认识很多人,但是却没有以前那种交流的欲望了,话还有u,但也只是寥寥几笔。现在遇到了一个有点心动的人,他不知道我有男朋友,我又想多和他接触,但又不能多接触,那个男生间接告诉我他还没有这方面的想法,我也不知道他只是随口说还是讲给我听。我那个男朋友已经和他分过两次,但是因为他每次总是闷闷不乐我都会心软,我也伤过他很多次心了,所以现在我该怎么办呢?不想失去男朋友这样一个单纯的男孩子,但是又有了自己喜欢的人,虽然自己喜欢的人不一定会喜欢自己,但我还是想试一试。又不知道该怎么去做······
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