共找到关于“感情”的秘密 364 条
无处安放的感情无法排遣的情绪真的很难受
感情 

我觉得对解决问题的方法不应限于感情压制,或者说不应全靠自我抑制,而是要明白个中道理。

就像是解一道题,只靠套路不行,总靠耍小聪明也不长久,要明白这道题在问什么以及如何回答。

只有这样才能在每次碰到这道题的时候都迎刃而解。

只有这样才能在每次碰到类似事情的时候都心里跟明镜儿似的。

只有只有这样才能在每次碰到那个人的时候都坦然一笑。

对成年人来讲,如果没有去做一件事情,只有两种可能,一种是不能做,一种是能做而不想做。

同理,对成年人来讲,如果他没有联系你,只有两种可能,一种是他不能联系你,一种是他不想联系你。

我觉得我们都应当明白这个道理,尤其在纠结、彷徨的时候,把这个道理拿出来一套用,就会恍然大悟。

就像微信,大家都是手机不离手,你说给某某发了消息他不回,当然可能是碰巧没有看到,但碰巧的事情是不会天天发生的。一次两次都可以理解的,十次八次甚至次次,那就不要骗自己了。

成年人所说的有时间做这事或者没时间做那事,其实都是主观的安排和考虑,要做的事就是其认为重要的,所谓没时间做的,就是没那么重要或者不需要那么走心的。

所以不要骗自己,不要骗对方。如果爱,请深爱。

上个周的这个时候还难过到不能自已。现在再想想,真的是傻透了。

自以为自己可以拿捏好所有事情,自以为自己可以掌握感情的来龙去脉,自以为自己站在制高点上(高点上)谁都伤害不了我。其实最执着、最长情、最奋不顾身的都是自己,这听起来像是夸奖,其实全是软肋。对我来讲,任何感情,亲情爱情等等都包括在内了,一旦投入,那便是把刀子交到对方手上了,你若待我好,那我们一定和美,你若要伤我,我除了难过哭泣无话可说。

这次的事情与爱情无关,算是一个基于友情又略微超越友情的插曲吧。我以为起码会是长久稳定的关系,可到头来发现这像是一次照面,说散就散。

当然这之间是有瑕疵的,我一直弱化这个问题,因为我有一个把握。但无论如何适可而止都比如履薄冰更合适。

我觉得这也是天意,上天爱护我,担心我因为这个瑕疵犯错误。事实上,有的事情的确是我嗤之以鼻的。现在我明白了什么叫做身不由己。而且比起观念中我认为的克己复礼的自己,我更容易身不由己。

越长大越觉得潜伏在性格中的一些特点暴露出来,多数特点需要在某些时候加以限制,不能轻易让理性战胜了感性。不能图一时之情境,到头来悔之晚矣。

这件事情发生到现在为止,算是告一段落。这种点到为止的教训,我觉得我应该记得清楚些。毕竟可以得到这种没有造成什么后果的教训,也是需要攒人品的。就好似犯了错,自己偷偷改正过来就好了,仿佛没人知道或者知道的人很少。

自己偷着乐去吧。

有过三个女友。第一个还像个孩子一样,整天和他的青梅竹马们打闹,我看着很不舒服,现在我也从没收到她的回信;第二个,很开放,和多个男生称兄道弟,让我反感,现在以微弱的朋友情谊联系着,也无话可聊;第三个,我想找个一般的,但是,忽然她说不合适,只能做朋友,却删了我两次,我都加回来了。我这人真的忘不了过去,还能重头再来吗?如果能,我该选哪一个?
我想给他陪伴,给我知道,他并不需要
男人活着累,没有方向更烦
感情 
大学毕业了。晚上,准确的说就是刚才,散伙饭,我的一个女同学对我感情爆发了,崩溃了。曾经我对她有过好感,活泼开朗,古灵精怪的,对我也挺好的,但是后来知道她有个异地恋男朋友,而且学校里也有对其他男生说不清道不明的,我就慢慢的疏远她了。现在我也有自己的爱情,也快结婚了,他们都知道。散伙饭时候我也是他妈煞笔了,觉得要毕业了,也许是最后一次见面,就没忍住告诉她我喜欢过她(我有很大问题,快结婚的人了就老老实实的不行吗),结果没想到啊真的没想到,吃完饭她是酒喝多了耍起酒疯了,到处找我,说对不起我,也喜欢我,是她不好,赖着我不肯走,费了九牛二虎之力才把她送回宿舍……其实我也不在意那些过去的事情了,希望她以后能够找到幸福吧,也不要想起我。归根结底人要对自己负责啊,做了事就要勇于承担。
悲哀的是我和我所有亲密朋友说我有男朋友啦,但我根本不知道在你眼里我是怎么样的存在。很快你不再找我,我和朋友说我分手了,好像一切都只是我以为。

15个月,425天,这是我们整整一起度过的日子。从一开始就是不被祝福的感情,可我还是义无反顾的疯狂爱上你。对不起,这是我对你说的最多的一句话,我真的很爱很爱很爱你,可我却在你最需要我的时候选择离开你。你知不知道,从什么时候开始,我一直活在内疚里,我说过我会包容爱护守护你,你也说知道我爱你,知道我对你的好,可我无法时时刻刻陪着你。我从来都不是一个够格的爱人,我把爱你这件事看的很重,可却让自己背上了无比沉重的包袱。对不起,我真的累了,我好累好累,却没有告诉你,我怕有一天会压垮我自己。我已经接近人格分裂了你知不知道,我一直觉得对不起你,一直流泪,一直怕你生气,怕你不理我。我真的太累了,我想休息了,好么?我知道你会伤心,我知道我又让你失望了,可我真的做不到了,我做不到陪你一辈子,对不起。

一一,我爱你,这辈子,我只爱过你一个女人。对不起,可我终究不是那个可以陪你一辈子的人,我真的没有办法,我撑不下去了。对不起,一一,对不起。

这辈子我没有做到的事,我下辈子还你。

15个月,425天,这是我们整整一起度过的日子。从一开始就是不被祝福的感情,可我还是义无反顾的疯狂爱上你。对不起,这是我对你说的最多的一句话,我真的很爱很爱很爱你,可我却在你最需要我的时候选择离开你。你知不知道,从什么时候开始,我一直活在内疚里,我说过我会包容爱护守护你,你也说知道我爱你,知道我对你的好,可我无法时时刻刻陪着你。我从来都不是一个够格的爱人,我把爱你这件事看的很重,可却让自己背上了无比沉重的包袱。对不起,我真的累了,我好累好累,却没有告诉你,我怕有一天会压垮我自己。我已经接近人格分裂了你知不知道,我一直觉得对不起你,一直流泪,一直怕你生气,怕你不理我。我真的太累了,我想休息了,好么?我知道你会伤心,我知道我又让你失望了,可我真的做不到了,我做不到陪你一辈子,对不起。

一一,我爱你,这辈子,我只爱过你一个女人。对不起,可我终究不是那个可以陪你一辈子的人,我真的没有办法,我撑不下去了。对不起,一一,对不起。

这辈子我没有做到的事,我下辈子还你。

我感觉心里好堵的慌不知道是怎么了完全不知道要怎么样自己才能开心点感觉特别不好总觉得空空的
感情 
不知道从什么时候起我已经喜欢上你了,你给我说你觉得我喜欢你就是一时的冲动而且,我也不知道怎么回答你,我说过我不在乎过去,我只管你的将来。有时候哪怕是看你一眼打个招呼我就感觉我已经满足了。你总说我们性格不合,我也没有办只有一直迁就你,我对你不断的付出,我只希望有那么一点点的回报我就感觉已经足够了,YM,我可能是真的喜欢你了,我只希望有一个机会能让我好好爱你一次。zxx

一个爱了8年的人,我最终还是没能和她结婚,只因为我有处女情结。

2008年9月相爱,也许是我爱上她,但她没有拒绝。随后半年,听到流言,她有着男朋友,她否认,我选择相信。2009年7月,收到一个加好友提醒,同意后发现是那个男的,她否认的男朋友。不记得全部内容,但记得他问我们何时在一起,我说去年9月,他答他们今年1月才分手。那一刻很失望,点开和她的对话框,告诉她我们分手吧。

2011年,她考取了我同一所大学,他也在隔壁学校,他们重新在了一起,我变成了旁观者,很心痛但我没有选择。后来在2012年不知如何又开始联系,大概是她心情不好,她发了状态:女的忘不了旧爱,男的拒绝不了新欢。大概是他男朋友疑似出轨,我开玩笑说我们俩在一起都没做过,没想到随后我们真的约了炮,那天12年12月16日,她说她不是处女了,但只和他男朋友做过唯一一次。(貌似很多非处女都会这么说,我有女性朋友交过很多男友,到处啪啪,最后和我同学在一起了,也说只和一个男朋友做过唯一一次)可是那次我清晰记得她自己熟练的女上位,想来第二次做爱的不会这般熟练这个姿势吧。她依偎着我说这是她第一次没带套。我应该感激对吗?

随后的那个假期,我便一直想她,宛如回到08年。2013年4月3日,我们重新在一起。原因是那天查出来她怀孕了。对不起宝宝,来的时间不对。(我承认,我也接受大家说的渣男,垃圾,没错我是)2013年4月9日上午,宝宝被迫离开,手术后我留她一人在医院,看到她眼角的泪,那一刻我依旧心痛,不仅为她,也为它。匆匆离开医院回家,因为奶奶病危,到家的哪一刻,奶奶看了我一眼张嘴想喊我名字,没喊出来。眼角也是泪滑落,她也是不舍得,但也离开了,在我怀里离开了。那一天,我永生难忘。

随后的三年,考虑了很多纠结了很多。我一遍遍问自己,这感觉对吗?不,不对。这不是我想要的,那时的一切不过是我一直放不下08年-13年那段孤独与怀念,我只是没放下曾经的自己和自己曾经付出的真感情。而13年4月3日之后的,和08年完全不一样了,要说相同的,也许只是人还是那个人,但又不是那个人了。。。

很多很多次我已经对自己妥协,就这样吧,不论以前,至少13年4月后,她对我真的特别特别好,衣食起居照顾得周全,家务她全包,甚至我衣来伸手。不否认,在大男子主义面前,她这样子真的是一位贤妻良母,也深得我父母喜欢,特别能干勤快。我也很满意,可心里唯一一个疙瘩,就是那件事情。

2015年8月27日,遇到了另一个女孩,称她X吧,X那天失恋,叫我喝酒,我们也是第一次见面。她喝醉了大哭,因为他男朋友出轨。当晚她吻我抱我吵着要和我做爱,我说你喝醉了,不要闹。她说她还是处女,问我为什么不要她,我语噎。安置她在宾馆,叫来她朋友照顾,我便离开了。随后慢慢接触,发现了她的可爱,似乎对我也很好。没错,渣男再次渣了,我出轨了。而她知道我有女朋友,愿意给我第一次。在出轨半年后,16年10月8日,我与女朋友正式分手。分手那段时间,她也夜夜喝醉,不醉睡不着。然而我觉得既然决定了变没必要心软,一次次犹豫,会积攒伤害。

至今又是半年多,每每想起她,我还是会难过。是自己太追求完美?总在追求100分,而她已经做到了99分,就因为那1分,我选择了放弃。而现在,我终于得到了这1分,可是却失去了99分,离100分更远了。

最近和X一直在闹矛盾,我觉得她哪里都做得不好,那是因为和以前比较下来,真的差太多了。可是能怎么办呢。

人生不是考卷,有标准的答案。人生其实根本不可能有100分。最近想了很多,不完美不是别人的责任,而是自己的责任,病态的心理看任何人都不会满意。也许自己需要心理医生。

爱不爱都可以我怎样都以你连借口我都帮你寻
感情 
可我也发了啊,我也算被打脸了啊,谁想要分手的啊,真想分还会用心做视频的啊?还有,我不太喜欢你说什么求,再三恳求什么的,真的不喜欢。没有谁想过真心相爱的人分手的,我希望你能明白
感情 
可我也发了啊,我也算被打脸了啊,谁想要分手的啊,真想分还会用心做视频的啊?还有,我不太喜欢你说什么求,再三恳求什么的,真的不喜欢。没有谁想过真心相爱的人分手的,我希望你能明白
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我的那个他,你在哪里呢?这样问出来,感觉都有点儿玄幻了
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我的那个他,你在哪里呢?这样问出来,感觉都有点儿玄幻了
感情 

今天,我又遇到了他,

我们依然像什么都没有发生一样,

像同学,像朋友,像兄弟,

但就不像情侣,

我们聊到了敏感话题,我就装作很无所谓的样子,避免尴尬。

像这样心里难受,但是我呀,早就习惯了。

在智商上,我平平,但在情商上,我是负数

以前我以为我智商情商都不错,呵呵,可是后来,

都变了,单纯的友谊变成了一种说不清的情绪。

我的奶奶经常看感情类节目,我有说不清的讨厌,

但奶奶说,她在里面听到了一句话,说现在的人总是相信一些偶像剧、苦情剧和一些伟大的爱情,那都是假的,回到现实吧。

我想这句确实不错,我想,以前我大概就是这种人吧,相信那些道貌伟岸的爱情,相信有白马王子。现在想起,我真想一棒子敲醒我自己,怎么这么傻。

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