共找到关于“感情”的秘密 456 条
突然觉得现在这样和以前好像,都不知道家在哪,以前家里没人,高中周末可以住寝室,因为我妈周末会回家等我,有时候有一丝家的感觉所以会周末回去。现在家里也没人了,住的地方也没人了,我可以去二小?车辆厂?大学城?未来方舟?,,,甚至可以找一个能坐的地方到天亮后去上班,还不用赶车。
迷茫  感情 

心情很丧又无处诉说,百度了一下原来真的有树洞。

我也不清楚自己究竟是一个怎样的人,二十出头,没什么朋友,有点懒,喜欢抱怨,大概就是这样子吧,真的觉得自己很差劲,又没有一颗上进的心。

我有一个在一起的三年半的他,我们认识没几天就在一起了,一直延续到现在。我们的三观其实是不同的,中间也提过几次分手,但是没有分开过,他的脾气很爆,我的性格又很懦弱,所以从没吵架,都是他对我的大吼大叫,而我一言不发。有的时候真的受不了,我告诉过他我们不是主仆,你没有权力对我呵斥,但是无果。

我们中间发生过很多事情,他对我也不错,之前生病的时候他焦急的样子我一直记得,那时候我们并没有什么钱,他四处打电话借钱,以烟消愁。我第一次输液他紧紧的握着我另一只手,那时候特别感动。

但是他的脾气又着实让我受不了,我管不了他,他也反感管他,所以每次都任由他爆发,他生气的时候做什么事情都摔,摔门摔东西,甚至摔过一个苹果手机,他生气的样子我真的很害怕,每次都会吓哭,也许是我的眼泪太轻贱,他没有一次心疼过我哭。

有时候觉得他真的很差,但是想想自己也并不优秀。刚在一起的时候节日纪念日我都会送礼物给他,但是他从来不送礼物给我,只送过一次生日礼物,说到这,上一次他连我生日都忘记了,七夕没有礼物,刷朋友圈别人都在幸福着,甚至结了婚的人都那么幸福,不是羡慕别人的礼物,我真的觉得那是一份宠爱,那时候真的很失落,几天后我问过他为什么七夕没有礼物连一句七夕快乐都没有,他说没钱,我觉得好笑又可气,我说没钱连句话都没有吗?没钱一个便宜的小小礼物都没有吗?我不需要多么贵重的礼物,哪怕三两块钱,那是一份心意,一份爱。

给他买东西我从来不心疼钱,几百块钱眼睛都不眨,但是自己的东西都是淘宝,三十我能接受,五十的我真的都嫌贵,同事都说我傻,我也认同,但是就是不舍得为自己花钱,总想给他好的。因此我没有一件像样的衣服,稍微好点的衣服都是过节回家我妈给我买的,他也总嫌我土,没品位,没气质,皮肤又不好,我说我不知道什么东西好吗,我有钱买吗,其实自己不买怪谁呢,虽然真的没什么钱。很多时候觉得自己活的就是一个老妈子,给他洗衣做饭做家务,他的内裤袜子都是我洗,虽说这是女人的本分,但是之前手得了湿疹,医生说尽量少沾水,少碰洗衣液洗洁精之类的,就这样我说让他刷刷碗他的都不乐意,让我戴一次性手套洗...他在家的时间都是躺着坐着打游戏看视频,其余全都是我做,甚至有时候睡觉之前支使我把门锁了,烧点水喝...我说你支使我上瘾吗?他心情不好的时候会说你哪儿那么些事事,让你干你就干

我们住在一起快两年了,双方父母一年前就见过了,我妈妈经常会问我今年结不结婚、明年结吗?我虽然每次都说不急,但是我理解妈妈的心情,毕竟在农村,见过父母又同居了却迟迟不结婚会遭人背后议论,特别是女孩子,但是他从来没考虑到这一点,他往后两年都没想结婚,朋友问到打算什么时候结婚他也是一笑代之,我也不清楚他怎么打算的。

他在别人眼里五官长得很好看,所以有些自恋,也过度自信,平时玩闹的时候他总是会说我丑,虽然是玩笑,但是听了也会不舒服,有时候觉得真的是他的真心话。

我们是名副其实的月光族,甚至是月负,一点积蓄都没有,房子是他父母买的,没有房贷,我们现在住的就是。房子是他家的,所以总觉得自己说话也不硬气,很多时候觉得自己真的很委屈,经常夜里会转过身偷偷的抹眼泪,我很害怕以后结婚的生活,不甘这样一辈子,有时候真的很想离开他,虽然爱他很深,但是如果一辈子心理压力都这么大,什么事都要一个人消化我真的受不了,但是传统的观念让我真的撒不开手,家里人都见过了,如果以后结婚的不是他,在农村,我真的怕戳脊梁骨。有时候想搬出去住试探一下看他会不会改变,但是现在这样,搬出去我们基本就真的结束了。我该怎么办,陌生人。

部队呆了十一年,最美的青春给了军营。本是一个向往自由的人,结果一个对象谈了七年,加上结婚两年,整整九年。牢牢的把自己的身心困在两个地方。苦闷的生活很想找人聊天倾吐心声,可身边都是一群大老爷们,媳妇一直不支持我的工作,平时也很难聊到一起。生理和心理憋闷也让我偶尔有发泄一下的冲动,但最后都很好的克制住了。之前和一个已婚女同学聊的比较好,正常的那种,那些难过的日子也感谢有了她的开导让我顺利度过,可是聊着聊着发现我们有越来越暧昧的趋势,心理对媳妇的愧疚感也与日俱增。后来在衣服怀孕的时候果断的不联系了。有的时候挺羡慕身边活得比较洒脱的那些人,最近发生的一些事让我决定放肆一把,也许会后悔也许会少一些后悔,管他呢!
感情 

我想没有人能够理解或者祝福我心底的这份感情

也没有人知道我在夜晚的出租车上不听音乐,不看手机,就只是静静地想你,回味着见到你时,你的笑容,闪闪发光的眼睛。

没有人知道我在想你,我爱你。

我经常会想,这是一份什么样的感情?真的是爱吗?还是欣赏、崇拜、好奇?或者,我只是单纯地需要这样一个符号,让我爱着,让我感觉到自己还在爱着。真的很抱歉选择了你,我也不知道自己为什么会选择你。

我猜你是知道的,你也许隐隐约约地感觉到了我对你不一样的心意。那么今天的见面,就是一个了断了吧。因为我明显的感觉到,你对我的状态,又回到了一年半以前,那个带着审视的,隔开距离的,使用沟通技巧的你。

其实我今天心碎是因为仿佛失去了一件宝贵的东西,而这件东西,又仿佛从没有存在过。一切的一切,都是我的臆想,我只是想证明,我活着,我爱着,因此我的生命是鲜活的。

如果可以,我真希望能录下与你争论,与你敞开心扉地聊天,听你啰嗦你的设想,我拍老板马屁,看你眼睛里溢出来的笑意时的感觉,那仿佛是干涸的大地上,一湾浅浅的清水,像是密密的森林里,越过树叶投下的光。

我从没想过可以和一个人做这种层次的沟通,也没想到过我会爱上你。抱歉我使用爱这个不该使用的字眼,但是,我真的爱你。

当去年夏天,我突然发现自己爱上你时,本能的纠结、逃避、我不知该如何面对自己的感情,如何面对你。当我们在小办公室里隔着桌子聊了一个下午,大家都好奇我们在聊什么时,我对自己说:爱了就爱了吧,爱是我自己的事,是只属于我自己的世界的事情,只愿不要打扰到你,只愿这份感情藏在我心底,不要发生任何事(任何事),亵渎了你。

至少,在我的生命里曾经出现过你,而我曾经那样纯粹地爱上你。


感情 
心情很难过,觉得失去了非常重要的东西。
感情 
我们不像从前,有那么多话可以说。虽然以前话也少,不至于像现在这样,一天一句话都没有,就像两个陌生人,各做各的事。我一开始就跟你说过,即使有天你不爱我了也请你直截了当的告诉我,我不喜欢猜也猜不到你哪天会不喜欢我。

大半夜。夜深人静了。不知道什么原因来了这里。接触树洞这个词很久了。第一次百度搜了下。发现这个网站。就注册了一个账号。水上这么一贴吧!也许以后会来看一下。证明自己来过。

我相信很多人跟我一样。其实来这个网站想说的秘密太多。又实在不知如何说起。愿再坐的各位都能找到自己的如意树洞,(当然,最好是如意郎君。)毕竟,大多数人来这里可是说的一些秘密都是自己的感情问题。 也愿我自己,如果有一天做了别人的树洞,不会辜负树洞两字的含义,也希望自己能找到一个树洞。  


              亲爱的陌生人,  晚安好梦,愿妳每天醒来都是美好的一天!

今天有个网友推荐了这个,一开始不知道是什么东西,百度一下,然后点进来

人生在世,虚伪假面太多,这里有很直接的,有关于sexy,Gay,各种各样的,很直接很简单,其实每个人内心都有所谓的阴暗面,下流的欲望种子,卑鄙的刹那思想,只是在生活中多多少少的伪装自己,想要的不敢表达,各自贴上标签带上面具。


人生25,起起落落,生活的迷茫,感情的空洞,经历的足够多之后,才发现那一瞬间的孤单能击碎所有防备,想找找某个人去聊一聊,心内向往但是怕犹豫,怕尴尬,怕忽远忽近。 


25,真是个尴尬的年级,事业迷茫,生活的空虚,感情的空洞。

咬咬牙,继续向前走。

29岁,欠着信用卡11000,工作换了三四份,刚在一家公司入职,基础岗位四千的工资,哎,生病了两年,再过三个月还要继续治疗, 谈过两次对象,大学初恋出轨,第二个烂人一个,认识我之前交了三个女朋友,以为会懂得珍惜,好天真,分了四五年了, 还有这几年身体不是很好,老生病,爸妈催结婚啊, 这几年里接触的男生但凡吃几次饭看个电影就想对你动手动脚想发生点什么,被约过,这滋味只有自己懂,太盲目了吧也缺心眼, 也无法跟身边的任何人开口说。只能烂在心里 ,偶尔星期不好,想起自己受过的伤害,千不该万不该(万不该)伤害自己,没有保护好自己。这滋味如哽在喉,说不出口。

 看着身边一个一个同学同事朋友都结婚生子了,心好累,人生的意义在哪里 虽然还幻想遇到一个好男生,能好好的在一起,结个婚成个家,好好上班安心工作,多陪陪家人好好过剩下的一辈子,可是现在这个样子,真不知道什么时候能好起来,~~~~~~~~~~~~~~~ 

感情 
分手2年多了,期间断断续续有联系。最后一次见面是去年12月31日。然后互删就没联系了,听说她拍拖了。好像,也准备今年结婚了,不知道现在结婚了没。七夕前一天,突然打电话过来,没备注,但是我记得那是她的号码。我没接。然后她发短信过来说,打错了。我说,嗯。她说,其实挺想和我聊聊家常,像朋友一样,但是怕打扰我的生活。我说,有机会见个面吧。她说好,晚安。我没继续回复了。我还爱着她,但是,我想我已经平静下来了。毕竟,她已经不是我的女人。其实我不知道她怎么想。我很矛盾。对了,我还单身。爱过她,已经不再容易爱上别人了。
  大学谈恋爱时,xy比较强,得亏ex也比较配合.解锁很多姿势。工作后,发现很少会有兴趣。可能是因为工作压力吧,后来慢慢发现自己对公司的财务有特别的感觉(财务有儿子,35吧),觉得很不可思议,有几次独处的时候,甚至打算动手亲她。不过还是克制了。现在也离职了。跟兄弟聊了,我才发现,我这人有少妇情节。。。真不知道咋办,,,遇到很多同龄的人,长得还不错,条件也好,可给我的感觉就是一个小妹妹。最多yp一下。释放欲望呢还是调整心态
感情 

家庭的教育对子女是会影响一生的,我和我爸爸真的很像,不会关心人,和我妈的关系一言难尽,我也不清楚对我妈到底有没有感情,觉得她的去留对我不会造成太大影响。

我爸属于抠门的那种男人,我理解我爸,虽然他有时候确实很过分,因为他的抠门已经算是极品了,小时候真的很埋怨他,觉得他不像其他父母那般疼爱自己的子女,他总是扣扣索索,甚至没有给我买过一个玩具,但是长大了,明白他的苦心后,我不怨他,但是,我也不会感谢他为我做的那些,我会尽自己努力赚更多的钱,我不需要他为我做的那些也不打算接受,我想证明给他看,我自己也可以,我小时候要的仅仅是一份关爱,他现在给我的物质,并不能填充我童年缺失的那些东西,这是我做的一点点的抵抗。

我妈妈和我爸分分离离好多年,其实他们真的一点也不适合,在思想上吧,但毕竟年纪大了,可能有得过且过的心里,他们感情的事我其实不想过多参与,但是有些事,我真的看不下去,不明白如果想要好好过日子,为什么要斤斤计较给多少钱,不明白为什么总是把爸爸想成一个阴险的男人,我相信我爸不是那种人,如果过不下去,为什么要继续委屈自己。有时候觉得她和后妈一样,她考虑最多的是她自己,如何为自己以后的着落做打算,是谁对谁多一份防备之心?爸爸总是最多的考虑我们以后的物质生活,而妈妈总是考虑她自己以后的物质生活

难过

家庭  感情 
我今年初三,早恋,从初一开始,我知道有很多人会说在这个年纪不是爱,只是在青春期对男性的朦胧好感,但是我真的很喜欢他,一开始是他表的白,我一直是个很乖的女孩,也没有过恋爱经验什么的,当时表白不知道怎么就答应了,然后他就一直对我很好,天天给我买水,不让别人欺负我,我当时应该是不喜欢他的吧,也不和他聊天,他写纸条我也不回,我也不知道和他在一起说什么,相处的就比陌生人还难受,然后我又不知道怎么和他说,就这样相处了一段时间,我在周围同学朋友开导下,然后就慢慢回他消息,和他聊天,但是感觉还不像感情,直到后来我过生日的时候,他送我了一个本子,上面全部写的是我的名字和他对我的感情什么的,还让我的闺蜜,他兄弟在上面写祝福,真的是满满一个本子,当时就真的很感动,然后后来也就慢慢接受他,然后下课他也会跑来坐在我旁边,但是我也是很少主动找他,很少和他说话,后来,他有了一个很好的女性朋友,很善解人意,经常和他聊天,我俩QQ关联着,我就天天看着他们聊天,然后也不知道说什么,就自己哭,我就是那种不善于表达的人,他们关系就越来越好,后来我就把这些告诉我闺蜜,我闺蜜给他说,他就把那个女的删了,但是上课还是经常传纸条,我就很生气。其实我为了他基本上就不和我们班的男生来往,但是看他和那个女的聊那个好,我也慢慢接触我身边的男生,他们说话我也开始理了,这样过来一年多,他和我分了。当时刚好是我生日后7天,当时我就特别难过。分过之后他又找了个女朋友,不是那个和他很好的女生,是初一的,那个女生和我住一个小区,我天天看着他去送他的现任女朋友。。。又过了一段时间,他们分了,然后到了过年那一天,我们已经分开3个多月了,他来找我复合了,我当时狠不下心就又答应他了。和好之后我们的感情真的很好,他特别宠我,但他也挺花心,又和初一另一个女生天天聊天,这次我没忍,直接告诉他了,他把那个女生删了。然后之后感情就一直很好,但是现在我初三了,我学习一直很好,班里第一,他每次就倒数,一年后就要中考了,昨天他一个兄弟给我说让我狠心点,断了他的念想,我当时就没理,因为真的很喜欢他。但是后来他登我QQ看到了这些消息,跟我取关了,然后说了句就这样吧。我就说了句嗯,结果晚上他又和我说了一堆,说他真的很喜欢我,他会努力好好学习的,让我别放弃他,我当时真的心软了,但是我妈不让我在本地上高中,即使他考上也没有办法了,我现在不知道该怎么办了,他一直在求我。
2015年与一个女子相逢,她刚失恋,我安慰她跟她聊天,陪她解闷!后来她又有了一个男朋友,之后我们断联系一年半。偶然的一天我发了个短信问她过得怎么样了,她为他堕胎然后分手了!这之后我就天天陪她聊天,直到三个月有一天她来我的城市找我,我们第一次见面便发生了关系!我喜欢她,她说她也喜欢我,她来我所在的城市上班了!中间我们也像其他情侣一样偶偶拌拌嘴,吵吵架闹闹分手!我不擅于表达,她说我情商低,不会哄女孩子!期间我们有很多约定,都在慢慢的实现,我工作与她工作的原因,我周末双休,她周末不能休息,聚少离多!往往完成某一个约定需要一定时间来准备!我们约定7月去看昨日青空上映,去沙滩上吹吹风!我为了把休息时间调在工作日,就想提前把事情做好做完,刚好又在出差,加班两周后,打算月底跟领导要3天假陪她出去玩!可是就在我出差这两周,她说跟别人好上了,还上床了,要跟我分手!2017年9月8日我们第一次见面,2018年7月24日你上了别人的床,一个大你14岁的男人,O(∩_∩)O哈哈~!我就想问一下,我一周没吃固体食物了,就只能喝果汁牛奶酸奶了,睡不着,该怎么办!
今天抽空看了法国电影《天使爱美丽》
看到老头子发现 50 年前的珍藏而激动,我眼睛中也饱含深情 没忍住给你发了这条消息
小时候总嫌时间过得太慢,一觉醒来已经 50 岁
我感觉那些天就像这个老头子一样,发现了好多年前就喜欢的 现在忽然遇到了 无比激动而比平时多喝了几口酒
喜悦的心情不言而喻 更想昭告天下
看到你照片的第一眼我就喜欢了,这几年来一直没有过这种感觉圆圆的脸蛋 露出两颗兔牙从小就喜欢这样的 内心深处一直残存着最深刻念想 发那首老歌给你 是因为我在压力最大的时候,一个禅宗的师兄发给我听的,听完我就能放松,卸下自己给自己到包袱,能睡好觉,那些天从你发的文字我都能闻出你的累。实在想不到别的词语可以缓解你的压力,没想到不是你喜欢的歌曲类型, 之后只能以每个人的状态不一样来缓解聊天的尴尬。聊天中惜字如金的回复我已经感觉到了一些东西,我实在不想冷场 问到你是不是最近有什么放不开的 想宽慰你 看到你那头像 我就感觉出无奈 相信你说的是真的 就算有也是以前 无奈都已经过去了吧 或者你只是单单喜欢那种感觉罢了 我想过几个月把手头事情安排好了 全心做别的事情后再看看你的态度看完这部电影我反倒释怀了 认真对待每一个遇到的天使 也许我只是喜欢自己喜欢的那种感觉罢了 相信以后也会有人给我那种感觉
今天抽空看了法国电影《天使爱美丽》
看到老头子发现 50 年前的珍藏而激动,我眼睛中也饱含深情 没忍住给你发了这条消息
小时候总嫌时间过得太慢,一觉醒来已经 50 岁我感觉那些天就像这个老头子一样,发现了好多年前就喜欢的 现在忽然遇到了 无比激动而比平时多喝了几口酒喜悦的心情不言而喻 更想昭告天下看到你照片的第一眼我就喜欢了,这几年来一直没有过这种感觉圆圆的脸蛋 露出两颗兔牙从小就喜欢这样的 内心深处一直残存着最深刻念想 发那首老歌给你 是因为我在压力最大的时候,一个禅宗的师兄发给我听的,听完我就能放松,卸下自己给自己到包袱,能睡好觉,那些天从你发的文字我都能闻出你的累。实在想不到别的词语可以缓解你的压力,没想到不是你喜欢的歌曲类型, 之后只能以每个人的状态不一样来缓解聊天的尴尬。聊天中惜字如金的回复我已经感觉到了一些东西,我实在不想冷场 问到你是不是最近有什么放不开的 想宽慰你 看到你那头像 我就感觉出无奈 相信你说的是真的 就算有也是以前 无奈都已经过去了吧 或者你只是单单喜欢那种感觉罢了 我想过几个月把手头事情安排好了 全心做别的事情后再看看你的态度看完这部电影我反倒释怀了 认真对待每一个遇到的天使 也许我只是喜欢自己喜欢的那种感觉罢了 相信以后也会有人给我那种感觉
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和我对象是大学同学,关系很好,毕业5年后在一起了,他不想异地,所以每天都很作,要求视频,打电话,我去那都要报备,做什么都要经过他同意,每天没完没了的吵架,和好再吵,这样的日子我过的疲乏了,他经常会抱怨为什么不能在一起。所以为了爱情,我抛下了所有的一切,来到陌生的城市。

我以为来了以后我们就不会再吵架,可是毕竟是需要磨合的,所以我们还是会经常的吵,每次吵架,他都会把最难听的话说一遍,房子是我租的,你滚出去/要哭出去哭/滚回你那小城市/你父母怎么怎么。因为他是一个自尊心特别强的人,所以每次吵架我都不说话,自己哭,我担心说错了那句话,他受伤害,可是我也有自尊,我不能冲他,只能自己哭。

他又是一个没有安全感的人,每次吵架,他见我不回应,就一直闹,分手吧,我知道他就是想去刷存在感,证明我在乎他,所有不管谁对谁错,我都会主动的去找他,我真是觉得自己很贱一样,可是为了他的自尊,我放下了所有的一切。

原来我的工作工资还行,手里也有一些钱,而且每个月收入固定,我就想能满足他的要求就尽量的去满足,说给他买手表/手机/衣服/鞋子。后来来了这边以后,找工作期间,我手里的钱也不(钱也不)多了,大钱都存下了,住在他这里,他上班也挺忙,所以家里的一切都是我在收拾,打扫,洗衣做饭,我每天都会去买他爱吃的东西,各种肉食和蛋糕。

昨天我们又吵架了,下个月就该交房租了,他说他交房贷(房子没下来,所以现在在租房),让我交房租,和他在一起,就应该付出,一交就是半年的,小一万块钱,因为我手里没有那么多钱,我没有立马回应,他就火了,说我平时对他的照顾,给他买的吃的喝的,都是小恩小惠,他不需要,他自己想吃什么自己买,他不在家吃饭,让我不用买他的,然后又把各种难听的话说了一遍,我已经没有力气去给他争辩了,晚上回来以后又给我说,什么都要平坦,给我要之前的房租水电煤气费。

我来了这边以后,整天作,让我换微信号,换手机号,他不高兴了,就给我要钱,买手机,买表,让我把钱打给他,说是惩罚我,等和好了,他就又会把钱打给我,我知道他是在试探,但是很心累。我们没事的时候,关系就很好,整天腻在一起。

其实在没来这边之前,我心里清楚,这些没结婚之前我就应该出的,不然他的负担很大,又要还房贷,但是来了这边以后,我就不想出了,心里总会觉得我为了你抛下了一切来这边,你应该对我好点。我们都在盘算着自己的小九九,生怕自己吃亏一样。

我觉得好累,我对象就像女的一样,每天都让我哄着,端茶倒水,洗衣做饭,各种给他献殷勤,高兴的时候什么都好,不高兴的时候,就各种难听话加要求我做这个做那个。


感情 

与相恋八年的前任分开,嫁给渣男2年,痛不欲生,午夜梦回都是我曾经孩子的哭声!和我前任,从初中时代,跨过高中时代,走过大学四年,踏遍南京的大街小巷,现在我根本不敢回南京!

记得大四下半学期,也就是14年,我们一起规划者未来的人生,他找了份离我很近的工作,他妈妈给我买了龙凤镯,就等着我们毕业结婚,但是我把这个告诉我父母的时候,他们反对了,就是江苏普遍的地域原因,他是苏北的(苏北的)而我是苏州的,天知道我那段时间经历了什么,那时还是天真的小女孩,我们也拥有了彼此的无数个第一次,我瞒着父母偷偷的想未婚先孕,然而还是拗不过父母,本身我很乖巧从小听父母的话,没见识过社会,所以最后听了父母的离开了他,任凭他怎么挽回,我都忍住不理他,时间慢慢过去,一个月,两个月,我居然真的怀孕了!因为那时年轻,不懂事,我以为我月经推迟,发现的时候已经快两个月了,不能拿掉,要大了才行,永远都忘不掉,2014年6月的第一天,人家的孩子都在过儿童节,它却在冰冷的手术台上离开我,那时拗不过父母,也始终没有告诉他孩子的存在,不想他太伤心,拿掉的时候,已经成型了,是个儿子,记得我们还高中的(高中的)时候就给我们小孩取过名字,男孩就叫张佑安,天佑平安的意思,那段时间我在家休息,偶尔上上班,他在离我一百多公里的地方,每天下班来我家楼下,一束花,站一整晚,然而我父母就是不同意我见他,最终有一天,我爸妈看他天天来,叫我下去跟他说清楚叫他别来了,我下去之后,他叫我抱抱他,一直叫我抱抱他,我只是面无表情的说着绝情的话,后来,可能他真的累了,从我世界消失了。

我以为我忘了他,后来我遇到了一个我父母觉得挺合适的男孩,稀里糊涂的就结婚了,可是,婚后他开始暴露本性,家暴,天天在外面玩,对我毫不关心毫不理睬,连看个电影都是奢望,结婚两年,我一场电影都没看过!!他也不上进,坐吃山空,不上班,我爸妈一直劝我说,生个孩子他就会变好的,于是我(于是我)拼了命想给他生孩子,但是不知道为什么,每次一有就生化,现在想想可能这就是报应,报应我当初对不起那孩子,如果在的话,今年五岁了!

很多人劝我离婚,可是我不会离婚,因为这辈子我也不会再爱了,真爱就只有一次只有一个人,前段时间得知前任结婚了,对象是那个曾经倒追他很多年被我发现还吵过的女孩子,给他生了个儿子,看他抱着孩子自己也笑得开心的像个孩子,我真的快崩溃了,但是我还是会祝福他,祝福他的小玉米健康快乐长大,他发了一条状态:小家伙的第一个儿童节!好开心!可是儿童节是我们孩子离开的那天,我心痛的撕心裂肺

只能说,造化弄人,如果当初我坚持初心死活不就范,今天的我应该很快乐吧!然而世界上没有后悔药!

最后,给大家的忠告,一定不要放弃真爱!有时候真的再坚持一下下就好了!!

跟老公结婚快要四年了,大宝也2周半了,相亲认识的,40天就结婚,从结婚后老公也对我一直都很好,他也一直在改变,从原先的不成熟,到慢慢的变得有责任有担当,顾家!想想刚结婚那会两个人无存款,一个月工资加起来还没4000,日子也这样过,穷着也开心,生完小孩我也认真的找工作了 做回自己一直做的广告行业,现在两个人加起来工资近万,养着两个老人,两个小孩,也还是穷着,但是开心啊,有情饮水饱吗!老公一开始是进厂打工的,今年也被我劝说去做广告安装,虽然辛苦,这种天气还要在外面干活,为了多挣一点钱,晚上还去帮忙打散工,现在我也怀孕了,第三胎,也还上班,这么辛苦,都是为了生活,为了明天,老公的妹妹说让她哥去帮她的忙送煤气,我不愿意,帮亲戚打工也是打工,不如自己努力拼搏闯出一条路来,有梦想就该去坚持不是吗!希望我们的生活能越来越好,挣的钱一年比一年多,更希望我们的感情能一直这么好下去
感情  打工  婚姻 
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