共找到关于“感情”的秘密 481 条
我想我最近会很难受但是我会熬过去的没什么的。爱的好卑微我讨厌这样的我.
感情 
刚毕业的时候谈过一段感情,因为自己的执着,义气用事,女朋友kyg伤心绝望的离开了我。因为一心想着要回南方。也没有决心去挽回女朋友。现在过了多少年,我好悔恨。我想跟她大声的说,我好后悔,曾经我是多么的爱你。时间再也回不去了。但是我是多么的爱你,祝你一辈子幸福,一辈子平安快乐。大家都好好的!!
有个男生,以前我们玩的挺好,后来他给我告白了,我由于考学和家庭的原因没有答应,但是我还是还想和他保持朋友关系但是他很极端就不同意,认为这样就不能说话了,就如同陌生人一样。后来不到一星期他就找了个对象,是刚认识的,我总认为他是赌气找的,后来我问了他班的人,说他不经常在班里说他对象,都不如以前他喜欢我的时候说的频繁,和他玩的好的一男的给我说感觉他这行为也怪幼稚,根本谈的没有必要,现在我们在一个班里了,我很想恢复以前的感情,但是我感觉不可能了,唉我该咋办鸭
感情 
sp我会忘记你的,我会找到我的幸福的,总有我的一片小天地,而你呢,别在刺激我了,谢谢合作
感情 

失恋了,

在一起三年多,前面的两年是热恋期,她一直有一个很好的蓝颜,每次我们的吵架都是围绕在这个蓝颜,我看不惯他们之间的没有距离的那种感觉,好像我才是第三者。

我们因为小事而分手了,现在回想起来可能是预谋已久的可能只是我最后才知道。

分手后他朋友来告诉我,那天她和朋友去喝酒,在大庭广众之下她和她的蓝颜接吻了然后..。我心好痛。

但我还是爱着她想要挽回她。

我觉得我自己的内心扭曲了,被背叛了但是我毫不在意,我只是想要她回到我身边。

分手两个月了,我们也恢复了联系,但是都是冷冷的,她也叫我去找别的女生,不要再对我们之间抱有希望了。

我好痛...我应该怎么办。

我没有别人那么潇洒,我真的很拖泥带水,我做不到放下她什么的。

每天都活在痛苦之中。

唉。


我跟她是在一个软件认识的,她在江西我在黑龙江。聊了好多好多,有点暧昧的感觉。在我们聊了一个月左右的时候她给我发微信电话,大概意思就是说:“我跟你聊的感觉很好,可是我还没有谈过恋爱而且你离我挺远的给不了陪伴。我是慢热的人,我相信日久生情。你的时间还长着呢,还会找到更好的。”我当时有点蒙,我就说我还有半年,工作的地方就会离你很近,我会去找你。她说我们先这样保持朋友关系吧。断断续续的联系着,昨天聊天我问了一句我是不是备胎?她:“我不是说过吗,就朋友啊”。我回了一句:“我也知道,我想进一步,现在也不是时候”她回:“没什么备胎的聊几句天又不是在一起”。各位给分析下,这是明确的拒绝吧,我还有必要继续的进一步吗?我们有微信qq电话还有支付宝都有联系方式。
和你谈恋爱好累啊,我们还是学生,家住的不远20多公里。假期里一个月我找你出来不下10次,你却好像在百般推脱,你说你被家人关在家里写卷子,拒绝了我3次。你也不小了吧,你还能说你手机被家长没收,差不多一个星期没理我。宝贝我这一个星期给你发了不下100条消息,你回头发了一句手机被收了,就什么都没有了,可能是我太缺爱吧。一个月我们一句语音对话都没有,白天总是和闺蜜聊天,打游戏。晚上怕吵到父母睡觉,又去外婆家和表姐一起睡。宝贝我想和你说我的生活,说我的一天,说我的心情,你却一点机会都不给我。我总是喜欢晚上给你发消息,你总不回我,我安慰自己说你睡着了,第二天我学聪明了早给她发消息,你还是没回我,说今天好累睡着了忘记了。就没了宝贝和你在一起好累,我们就像在喝酒,总是我干了,你随意。宝贝你让我没一点安全感,为什么我说的话你都不听不看不屑却又婉转。
感情 
人们总说“好看的皮囊千篇一律,有趣的灵魂万里挑一。”可是有趣……这个词很模糊什么样的才叫有趣?幽默吗?不是。智慧吗?不是。情调吗?不是。我思来想去,你没有什么出众的优点,但是看见你的第一眼,我就深深地陷入那浅淡的微笑里了,甜而深沉,涩而优雅,好像去了解你皮囊以外的灵魂……你的电话……
你不是说你喜欢我嘛,为什么别人问你有喜欢的人嘛你说没有,我也不知道为什么看这句话有点难受,但我告诉自己我不能跟你在一起我害怕伤害你,所以就这样一个人吧反正这高中三年说起来过得也是很快的
感情 

我的表白是很差劲啦,与其说是表白,不如说是求救

会被拒绝也是预料之中

但是心却是真的呢

在此之前的我根本不会知道

感情是如此不讲道理

以及苦涩

也许我还能像现在这样逞强下去,又或者哪天我会释怀吧

只是,不能是你的话

又与谁人诉说呢?

感情 

我有一场谈了两年的恋爱。双方都是第一次,我们很快乐,但也为磨合吵了许多的(许多的)架。这一次在新年的(新年的)开始,我们也吵了,为了一个古装剧的人物问题。
他问我,那个人物是什么身份,为什么能有这么多老婆
我说,他的背景设定在明清时代
他说,你能不能好好回答问题,不要敷衍我
我说,是是是
之后他沉默了一会,我知道他生气了
他说,如果你听错了,就说听错了,不要敷衍我
我有时脾气倔,倔起来时会不考虑后果:我没有听错
他:你再说一遍
我:我说我没有听错
他说:你知道我最讨厌敷衍和狡辩了
我忍不住眼泪了,我说我没有敷衍和狡辩,我没有听错,只是我的思路很奇怪,明清时代一个男的有这么多老婆不是很正常吗
他说,你还狡辩
沉默了几秒,他把切好的一小块蛋糕砸了
我哭着跑进厕所,过了一会,他把整个蛋糕都砸了
我出去问他,为什么要扔东西,就算生气也不该这样
他说他看着不爽。那蛋糕是一起出去庆祝跨年他买的。
他说反正是他买的,他想怎样就怎样。
我很伤心,但我觉得我该冷静,不能冲昏了头脑,我转身回到了浴室,把眼泪擦掉,先认真的洗了澡,出来他已经自己躺到床上的一边睡了。
我脾气倔,看着他谈床上裹紧了被子,一时生气,我就不去抢他的被子,一夜无眠到三四点,我睡不着,头很疼,我去拉他,我说我头疼
他说,关我屁事,你头什么时候都疼
我哭着说能不能不要这样。但最后,我们还是无疾而终
第二天早上十点多,他起来洗了澡,收拾东西准备走,我说,你要留我一个人在宾馆里吗。他说你走吗,要走就收拾好东西。我拒绝了
他走了,我一个人在房间里哭。后来他又回来了,他说如果就我一个人在这,感觉就变成了他的错。他让我走,我拒绝,我说我想静一静
后来我们又吵了一架,他说我回回都哭,回回都卖惨,每次他心疼我,原谅我了;他说我贱,要不是他忍住了,不然弄得他都想打我了;说我是不是受虐倾向,说以后碰到其他男的一定会被打;说我脾气特别差;说他怎么会看上我。我一直哭,我说是我错了。后来我还是回去了。
我回去想了很多,却还是感觉迷茫。以前也吵过这样的架,我也这样撕心裂肺过。我每回都问自己,舍得吗,还爱他吗?舍不得。所以为了以后的我不后悔,不管怎样我都会去留下他。我昨晚看完了《被嫌弃的松子的一生》,我想松子一样小时候缺爱吗?我觉得没有。生而为人,应先自爱。我是不是太不爱惜自己了,为了一时的倔,就不盖被子。可事实我也知道,我们性格不合适,每一次一点小事都会大吵,在吵架时,我们很少能做到有效的沟通,已经磨合两年了,却还是这样。我知道也许应该适时的分开一段时间,但我感到迷茫。

我有一场谈了两年的恋爱。双方都是第一次,我们很快乐,但也为磨合吵了许多的(许多的)架。这一次在新年的(新年的)开始,我们也吵了,为了一个古装剧的人物问题。
他问我,那个人物是什么身份,为什么能有这么多老婆
我说,他的背景设定在明清时代
他说,你能不能好好回答问题,不要敷衍我
我说,是是是
之后他沉默了一会,我知道他生气了
他说,如果你听错了,就说听错了,不要敷衍我
我有时脾气倔,倔起来时会不考虑后果:我没有听错
他:你再说一遍
我:我说我没有听错
他说:你知道我最讨厌敷衍和狡辩了
我忍不住眼泪了,我说我没有敷衍和狡辩,我没有听错,只是我的思路很奇怪,明清时代一个男的有这么多老婆不是很正常吗
他说,你还狡辩
沉默了几秒,他把切好的一小块蛋糕砸了
我哭着跑进厕所,过了一会,他把整个蛋糕都砸了
我出去问他,为什么要扔东西,就算生气也不该这样
他说他看着不爽。那蛋糕是一起出去庆祝跨年他买的。
他说反正是他买的,他想怎样就怎样。
我很伤心,但我觉得我该冷静,不能冲昏了头脑,我转身回到了浴室,把眼泪擦掉,先认真的洗了澡,出来他已经自己躺到床上的一边睡了。
我脾气倔,看着他谈床上裹紧了被子,一时生气,我就不去抢他的被子,一夜无眠到三四点,我睡不着,头很疼,我去拉他,我说我头疼
他说,关我屁事,你头什么时候都疼
我哭着说能不能不要这样。但最后,我们还是无疾而终
第二天早上十点多,他起来洗了澡,收拾东西准备走,我说,你要留我一个人在宾馆里吗。他说你走吗,要走就收拾好东西。我拒绝了
他走了,我一个人在房间里哭。后来他又回来了,他说如果就我一个人在这,感觉就变成了他的错。他让我走,我拒绝,我说我想静一静
后来我们又吵了一架,他说我回回都哭,回回都卖惨,每次他心疼我,原谅我了;他说我贱,要不是他忍住了,不然弄得他都想打我了;说我是不是受虐倾向,说以后碰到其他男的一定会被打;说我脾气特别差;说他怎么会看上我。我一直哭,我说是我错了。后来我还是回去了。

我回去想了很多,却还是感觉迷茫。以前也吵过这样的架,我也这样撕心裂肺过。我每回都问自己,舍得吗,还爱他吗?舍不得。所以为了以后的我不后悔,不管怎样我都会去留下他。我昨晚看完了《被嫌弃的松子的一生》,我想松子一样小时候缺爱吗?我觉得没有。生而为人,应先自爱。我是不是太不爱惜自己了,为了一时的倔,就不盖被子。可事实我也知道,我们性格不合适,每一次一点小事都会大吵,在吵架时,我们很少能做到有效的沟通,已经磨合两年了,却还是这样。我知道也许应该适时的分开一段时间,但我感到迷茫,我舍不得他。

我一直在努力思考,如果可以,请你们给我一些建议,谢谢你们。

舔狗注定没有好下场,很不幸我就是,单方面的付出,对方的理所当然,甚至反感讨厌。很累!
感情 
我最好的朋友是个男生,但是因为班上的人传我和他的谣言,因为自从有了谣言后对我不理不睬的,我就跟他绝交了,我这样做对不对?他因为造谣对我态度简直是三百六十度大转变。跟别的女生嘻嘻哈哈,理都不理一下我,我气不过,绝交了,但是我现在很后悔,可是是他不把我当一回事的,我很郁闷,我们在一起玩了九年,我真的很后悔,但是我也无法忍受。昨晚上我跟他聊,他说我是他最好的朋友,可是我越听什么最好的朋友我就来气,我盯着他近一个月的时间,真的不理我,一点儿都不理,从我身边经过都不看我一眼,跟别的女生嘻嘻哈哈的,就是不跟我说一句话,我跟他说我是不是做错了什么,他说他在思考学习,真是扯。我是真的气不过他这样,可是我现在也不知道该怎么办,我不知道是应该原谅,还是就这样了。其实我很不想的,但是我真的不知道他为什么要这样,难道男生和女生之间就不能有坚固的友情吗?为什么别人说说就动摇 





好伤心啊,难过的睡不着,今天女朋友生日,我们是异地,昨晚她说有个男闺蜜给她买个小蛋糕,她回请他吃顿饭,这也没什么,但是我有点吃醋,她吃完回来,我小声的告诉她我有点不开心,吃醋了,我说我知道你们没有什么,但是我想到你们一起吃饭聊天心里不太好受,她说那你多想想,你不开心,我就开心了。我听了这句话从里到外的冷,我一下子不知道说什么,我小声的说你说的我很不舒服,她嗯了一声,没有任何表示,我心更凉了,明明把我最脆弱的一面给了你,你却要在那狠狠地捅一刀。但是她明天就生日了,我不想发作,我忍下来了。我们好以来,从来都是她生气,我道歉,我突然觉得,我不想和她过一辈子了,跟她在一起好累,好委屈,我什么都让着她,迁就她,她对我则是看心情,她不是不爱我,但是她被我宠坏了,这事在我心里成了个坎,我现在想到她没有平时的感觉了,我不想亲她抱她,不想对她说情话,现在是半夜一点,我难过的睡不着,我没有什么交际圈,没有人可以倾诉,我想到了这里,心里很乱,写的也很乱,见谅
感情 
2018年11月18日
 今天,发生了一件我感觉不太开心的事情。
 这个应该算一件小事吧,但是我心里总是感觉怪怪的。
 我和X一起出去吃中午饭,感觉两个人之间少了些什么,是默契或者是其他,感觉和她有一种隐形的隔阂,算是一种薄膜吧,看不见的那种,反正感觉和她吃饭的时候心里是不舒服的,有种不知道说些什么的感觉。我自己其实是很讨厌这种感觉的,感觉,仿佛只是一个陌生人那种,就普通的饭友那种,跟她本来以前玩的挺好的,是过了这个时间,陷入了倦怠期吗,感觉,反正心里有丝丝的悲伤,甚至有点难过。
 其实我的内心是非常想要和她好好做朋友的,但好像事与愿违,我和她渐行渐远,很难回到那种无话不谈的感觉了,是我和她彼此之间淡了吗,还是早就走向了尽头。
 我希望,能何她想以前那样,但好像彼此的感觉,已经不一样了。
 嗯嗯,顺其自然吧。我想这样对自己说,不要太过于难过。
 妈妈说,人与人之间,像现在的舍友关系本来就不是要过一辈子的关系,用不着为彼此难过。
 但我还是偶尔会感觉心里有种悲伤,自己是不希望就这样的,变得很淡很淡,不知道说什么,一种无言的冷漠,唉。
 我不想这样。 
感情 

想纪念一段感情

10年前,我和他都是大一,通过一次学校英语演讲比赛认识,他其貌不扬但是台风不凡,我喜欢英语但更被他对英语的热爱和他的才华吸引,开始找理由和机会和他在校园的草坪上畅谈,很快他成了我的男朋友。第一次倾尽全力去爱一个人,那时候包了校园卡电话套餐,每天一起自习一起散步聊天听音乐吃东西逛街去图书馆还不够,每天晚上12点宿舍熄灯时都恋恋不舍看着他的背影消失在女生宿舍门外,然后一转身立马拨通他的电话,一直陪他聊到他走回宿舍收拾东西洗脸刷牙洗脚上床睡觉,还恋恋不愿挂电话,第二天早上醒来两个人的电话都因为没电而关机了。他是个不高却壮实的小伙子,身上有无穷的潜力,在那个因我高考失利而不得不去的校园里,他像一束光,是我的希望,可以仰望,可以追赶,更可以厮守。

大二快结束的时候我得到去美国交换学习的机会,我们的感情慢慢有了缝隙。我和一起出国的同学开始一起花时间打理很多办手续、联系学校的琐碎,他当时应该心里是羡慕嫉妒而且不甘的,所以他会在我和其他同学一起迎面走过来的时候故意不理我,不接我电话,让我在人前难堪,我们都变得脆弱而敏感,而我就带着这份忐忑到了美国。

刚到美国不久,又一年的英语演讲比赛开始了,这时我们都大三了。经历了大一比赛我们相识水平不相上下,大二比赛他的努力蜕变台风更加稳健成绩早已在我之上,大三的他向着全省第一进军全国比赛发起冲击,而我却没能和他一起比赛,而是在大洋彼岸默默为他加油祈祷。我们的感情开始颠沛起来,有时QQ语音接通也不知道从何聊起,我想分享的太多太多而我的每一个感悟都是对他隐隐的伤害,我不再像以前那样能很轻易地找到他,我开始给他写邮件,祝福他备战顺利,期待听到他得胜归来的好消息,然而我等到的却是一个同校不太相熟的朋友不经意间的一句,“你们还在一起?不会吧,他不是跟那谁天天同进同出吗?”那是一个深夜,我感觉胸口被一块大石死死的压住,张着嘴很费力的想喘却没有空气进去,嗓子里似乎是嘶嘶的声音,似乎过了好久,才感觉到眼泪滴落下来。幸好室友不在,我放声大哭起来,第一次失恋给人的绝望感向潮水决定一般从四面八方涌来,我就这么哭啊哭啊不知过了多久。那以后的三个月我觉得天空一直是阴沉沉的。听不懂的教授听不懂的课,做不完的作业考不完的试,这些以前似乎不难的日常好像全部瞬间坍塌把我压的严丝合缝。我开始每天规律做饭,把中饭和晚饭分装在两个盒子里,每天早上7点坐公车去图书馆自习,上完课以后火速再返回图书馆接着啃书。我在那座伟岸图书馆的各个角落都自习过,更在三楼的几条大沙发上一次次因为太累和衣而睡,当夜幕降临四下无人时,又不由自主想起他,泪水又忍不住静静滑落。那时候我觉得我这一辈子再也嫁不了人了,因为我不会再爱上任何人了,我的心死了。大四回到学校,有几次迎面和他撞见,他低着头假装看手机,从我身边匆匆擦肩而过,我微笑着叹息,品出了“爱的对立面不是恨,是冷漠”的真正意味。

7年前,我们都去了不同的城市读研,他通过一个学姐得到我的手机号,说他刚好在我的城市,问我可否一见。到了一个熙来攘往的星巴克我见到了久别的他,还是3年前的样子,他没有变。我们顾左右而言他,一开始并没有人挑破窗户纸聊我们都很想聊的往事。终于我开了口,讲了发生在交换那一年中的点滴,后来他说他当时听到我这么说的时候真的很想给我一个拥抱。我们聊得很晚,最终他把我送回学校,在快要关宿舍门的那一刻他叫了我的名字,紧紧抱住了我。6年前,我和朋友一起看《致青春》,两个姑娘在电影院里哭的上气不接下气,出了电影院还止不住泪,于是我们看着对方问,要不要给曾经的那个他发个短信?我发了,他给我回了邮件,是这么写的:

“我能想象你走出电影院时,手里攥着电话的情形,正如我收到你的短信,翻来覆去读了好几遍,应该怎样回给你一样。因为曾经一起经历过最青春的岁月,所以很多关于青春的画面我们无需多言就可以感同身受。其实那个时候纠结于我们(于我们)内心的并不是是否应该给对方打给电话或者回条短信,生活在那个时候给了我们一个情景让我们动情,我们便会在乎应当怎样去回应这样的内心涟漪。因为我们曾经深爱过彼此,也用心对待过生活,当它们重现时,我们不能敷衍而过,而必须用心重温。只是,想象你哽咽的时候,我已经不能再在你身边给你安慰,这就是生活的嗟叹。”

从那以后,我们失联了。

上个星期,重新读到这封邮件,重温了那一声嗟叹。嗯我结婚两年了,我的先生是我的灵魂伴侣,生意伙伴,生活导师,我们都感恩相遇拥有彼此。通过一位朋友也得知,他和女友也快结婚了,真好。

哦,致我们的青春。

我好像喜欢上我公司的室长了。

他好像也对我有意思吧。他还记得我们在一起吃过的东西,一起讲过的话。没有对我有一点儿的不尊重。我们年级相仿,除了有一样的留学经历。有些话就是不说他也会懂我说的什么。偶然的我们又住的很近。其他的就是天壤之别。

 我上班的公司是他家的。我一个单亲家庭的孩子,一个人在他乡拼搏。喜欢他又觉得高攀不上。他的爸爸和妈妈是学校的教授同时又是公司的老板。我们会在下班之后一起吃饭,他爸爸对他的妈妈特别好。就像他从来不让我动手做什么一样。我就是一个普通的刚毕业的学生,长相也一般。实在是不知道他爸爸妈妈为什么让他经常请我吃饭。难道他的爸爸妈妈知道我喜欢他吗?

 很矛盾,觉得这一切太美好。我配不上。


我的人生就是一部狗血剧。小学的时候有一个女生,跟我都在舞蹈队里,不怎么熟。两年级的时候,在回家路上,遇到一个猥琐大叔,但是他还没开始的时候,那个女生就从旁边经过,他就跑了。她把我从地上拉起来,扶我站好,帮我捡起衣服。我当时很怕,但也不知道到底怎么回事。后来她就转学走了,再也没看到过。

很巧,四年级的时候,我也转学了,意外看到了她,就在我隔壁班,但一直到上初中都没什么交际。在六年级的时候,我却跟她分到了一个班,还都在舞蹈队。当时我交了一个男朋友,挺好的吧。突然有一天,有人跑过来告诉我说他出轨了这个女生。当年的事,我一点也没忘,这个女生,我这次就不计较了,就当当年的事情的回报吧。可是这个男生,多次在我跟她之间徘徊,现在三年了,分分合合,这份小时候的情,也被毁的差不多了。关键是我们谁都不肯放手,都很爱他。而他,也许是也分不清自己到底爱谁吧。这个女生,长得也跟我很像,跳舞比赛,也不分胜负。只是大部分情况下,我比她在人际关系,学习,跳舞方面都更有优势。

一直觉得自己欠她很多,不应该比她好,应该让着她。可是我也不想因为以前的事就放弃一切,包括这个男生(现在是我男朋友,但她还喜欢他)。是劫还是缘呢,我也不知道。很狗血吧。。。但一直不敢说出口,怕为难别人。

他很冷漠,三分钟热度,可是我又很喜欢他。初中谈恋爱是早了点,但我们很早以前就分分合合,现在大家都很早熟,也没有什么大不了。但他真的是个渣男,而且很会撩妹。以前是我很渣,在他很爱我的时候没有好好珍惜,老是耍小脾气,我一直怀疑他现在就是在报复我。可是我真的很爱他,想要跟他好好的来一段感情,可是已经来不及了,所谓报应吧。不知道他到底是喜欢我还是只是想玩玩,跟他在一起每天等他的回复我很累,可是跟他分手看他跟别的女生在一起把我视作空气更让我受不了。
感情 
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