共找到关于“感情”的秘密 355 条

15个月,425天,这是我们整整一起度过的日子。从一开始就是不被祝福的感情,可我还是义无反顾的疯狂爱上你。对不起,这是我对你说的最多的一句话,我真的很爱很爱很爱你,可我却在你最需要我的时候选择离开你。你知不知道,从什么时候开始,我一直活在内疚里,我说过我会包容爱护守护你,你也说知道我爱你,知道我对你的好,可我无法时时刻刻陪着你。我从来都不是一个够格的爱人,我把爱你这件事看的很重,可却让自己背上了无比沉重的包袱。对不起,我真的累了,我好累好累,却没有告诉你,我怕有一天会压垮我自己。我已经接近人格分裂了你知不知道,我一直觉得对不起你,一直流泪,一直怕你生气,怕你不理我。我真的太累了,我想休息了,好么?我知道你会伤心,我知道我又让你失望了,可我真的做不到了,我做不到陪你一辈子,对不起。

一一,我爱你,这辈子,我只爱过你一个女人。对不起,可我终究不是那个可以陪你一辈子的人,我真的没有办法,我撑不下去了。对不起,一一,对不起。

这辈子我没有做到的事,我下辈子还你。

15个月,425天,这是我们整整一起度过的日子。从一开始就是不被祝福的感情,可我还是义无反顾的疯狂爱上你。对不起,这是我对你说的最多的一句话,我真的很爱很爱很爱你,可我却在你最需要我的时候选择离开你。你知不知道,从什么时候开始,我一直活在内疚里,我说过我会包容爱护守护你,你也说知道我爱你,知道我对你的好,可我无法时时刻刻陪着你。我从来都不是一个够格的爱人,我把爱你这件事看的很重,可却让自己背上了无比沉重的包袱。对不起,我真的累了,我好累好累,却没有告诉你,我怕有一天会压垮我自己。我已经接近人格分裂了你知不知道,我一直觉得对不起你,一直流泪,一直怕你生气,怕你不理我。我真的太累了,我想休息了,好么?我知道你会伤心,我知道我又让你失望了,可我真的做不到了,我做不到陪你一辈子,对不起。

一一,我爱你,这辈子,我只爱过你一个女人。对不起,可我终究不是那个可以陪你一辈子的人,我真的没有办法,我撑不下去了。对不起,一一,对不起。

这辈子我没有做到的事,我下辈子还你。

我感觉心里好堵的慌不知道是怎么了完全不知道要怎么样自己才能开心点感觉特别不好总觉得空空的
感情 
其实世上哪有结束不了的恋情和分不了的手,只是差一契机和一个不得不离开的理由。但是凭什么命运要由他人掌握?幸福要被横刀斩断?又或者为什么你不能更狠心一点而我不可以再胆怯一些?太多的不舍与不甘,说不出的痛苦与无奈,何时能(何时能)听从内心最真实的诉求?遵循身体最原始的渴望?赐予我无所畏惧的勇气和披荆斩棘的力量吧,我只是爱了,我只想坚持,我不愿放弃,我不要离开……
感情 
不知道从什么时候起我已经喜欢上你了,你给我说你觉得我喜欢你就是一时的冲动而且,我也不知道怎么回答你,我说过我不在乎过去,我只管你的将来。有时候哪怕是看你一眼打个招呼我就感觉我已经满足了。你总说我们性格不合,我也没有办只有一直迁就你,我对你不断的付出,我只希望有那么一点点的回报我就感觉已经足够了,YM,我可能是真的喜欢你了,我只希望有一个机会能让我好好爱你一次。zxx
宝贝,有好多话想跟那你说,却无从说起,写了删,删了写,反反复复好多遍。

昨天见你挺让人灰心的,你进门的那一刻,我脱口而出一声“嗨”连我自己都吓了一大跳。第一次这样看似随意实则机械的跟你打招呼,就似一个普通朋友般,明明心心念着要给你大大拥抱和热情激吻的,瞬间化作尴尬,只好掩饰着一边继续做着清洁一边让你坐。

后来你主动抱我也吻我了,没有多日未见的激动,倒是多了些疏离感,是因为不知道如何面对彼此面对未来么,总之就是那么不自然,感觉得出来。

做爱是我提出来的,就是想把恢复好的第一次给你,就跟你从新加坡回来,我也一定让你要把第一次留给我一样。正因为现实中残酷的共享,唯一成为奢望,所以心中总是有股执念,特别想让彼此成为彼此的无数个第一次,然后可以傻傻的告诉自己至少在那些短短的时间段里就等同了唯一。

做爱全程我几乎都是闭着眼睛的,不敢像以前那般看你。以前的你都是一副好陶醉好享受的模样,这次能明显看出你的不自在。你反复说着因为激动,真的是激动吗?要知道身体的反应和眼神永远是最诚实的,你的僵化你的闪躲早已将你出卖,我不想睁着眼睛让你这蹩脚的借口暴露得如此赤裸裸,更不想让自己难过,姑且好好“享受”吧,也许真的是最后一次了。曾经无数次幻想过“分手炮”的情景,总以为或很激情,或很疯狂,或很暴力,没想到竟是这般别扭。心远了,身就再也拉不近了,多不愿承认也得接受现实。

    两年了,从一开始的天真到后来的不管不顾再到一而再再而三的自欺欺人,现在终得清醒并且面对现实了。一直以来小心翼翼的东躲西藏到如今“光明正大”的呈现在青天白日之下,我反而感到从未有过的轻松,是时候做个了断了。
感情 

一个爱了8年的人,我最终还是没能和她结婚,只因为我有处女情结。

2008年9月相爱,也许是我爱上她,但她没有拒绝。随后半年,听到流言,她有着男朋友,她否认,我选择相信。2009年7月,收到一个加好友提醒,同意后发现是那个男的,她否认的男朋友。不记得全部内容,但记得他问我们何时在一起,我说去年9月,他答他们今年1月才分手。那一刻很失望,点开和她的对话框,告诉她我们分手吧。

2011年,她考取了我同一所大学,他也在隔壁学校,他们重新在了一起,我变成了旁观者,很心痛但我没有选择。后来在2012年不知如何又开始联系,大概是她心情不好,她发了状态:女的忘不了旧爱,男的拒绝不了新欢。大概是他男朋友疑似出轨,我开玩笑说我们俩在一起都没做过,没想到随后我们真的约了炮,那天12年12月16日,她说她不是处女了,但只和他男朋友做过唯一一次。(貌似很多非处女都会这么说,我有女性朋友交过很多男友,到处啪啪,最后和我同学在一起了,也说只和一个男朋友做过唯一一次)可是那次我清晰记得她自己熟练的女上位,想来第二次做爱的不会这般熟练这个姿势吧。她依偎着我说这是她第一次没带套。我应该感激对吗?

随后的那个假期,我便一直想她,宛如回到08年。2013年4月3日,我们重新在一起。原因是那天查出来她怀孕了。对不起宝宝,来的时间不对。(我承认,我也接受大家说的渣男,垃圾,没错我是)2013年4月9日上午,宝宝被迫离开,手术后我留她一人在医院,看到她眼角的泪,那一刻我依旧心痛,不仅为她,也为它。匆匆离开医院回家,因为奶奶病危,到家的哪一刻,奶奶看了我一眼张嘴想喊我名字,没喊出来。眼角也是泪滑落,她也是不舍得,但也离开了,在我怀里离开了。那一天,我永生难忘。

随后的三年,考虑了很多纠结了很多。我一遍遍问自己,这感觉对吗?不,不对。这不是我想要的,那时的一切不过是我一直放不下08年-13年那段孤独与怀念,我只是没放下曾经的自己和自己曾经付出的真感情。而13年4月3日之后的,和08年完全不一样了,要说相同的,也许只是人还是那个人,但又不是那个人了。。。

很多很多次我已经对自己妥协,就这样吧,不论以前,至少13年4月后,她对我真的特别特别好,衣食起居照顾得周全,家务她全包,甚至我衣来伸手。不否认,在大男子主义面前,她这样子真的是一位贤妻良母,也深得我父母喜欢,特别能干勤快。我也很满意,可心里唯一一个疙瘩,就是那件事情。

2015年8月27日,遇到了另一个女孩,称她X吧,X那天失恋,叫我喝酒,我们也是第一次见面。她喝醉了大哭,因为他男朋友出轨。当晚她吻我抱我吵着要和我做爱,我说你喝醉了,不要闹。她说她还是处女,问我为什么不要她,我语噎。安置她在宾馆,叫来她朋友照顾,我便离开了。随后慢慢接触,发现了她的可爱,似乎对我也很好。没错,渣男再次渣了,我出轨了。而她知道我有女朋友,愿意给我第一次。在出轨半年后,16年10月8日,我与女朋友正式分手。分手那段时间,她也夜夜喝醉,不醉睡不着。然而我觉得既然决定了变没必要心软,一次次犹豫,会积攒伤害。

至今又是半年多,每每想起她,我还是会难过。是自己太追求完美?总在追求100分,而她已经做到了99分,就因为那1分,我选择了放弃。而现在,我终于得到了这1分,可是却失去了99分,离100分更远了。

最近和X一直在闹矛盾,我觉得她哪里都做得不好,那是因为和以前比较下来,真的差太多了。可是能怎么办呢。

人生不是考卷,有标准的答案。人生其实根本不可能有100分。最近想了很多,不完美不是别人的责任,而是自己的责任,病态的心理看任何人都不会满意。也许自己需要心理医生。

爱不爱都可以我怎样都以你连借口我都帮你寻
感情 
可我也发了啊,我也算被打脸了啊,谁想要分手的啊,真想分还会用心做视频的啊?还有,我不太喜欢你说什么求,再三恳求什么的,真的不喜欢。没有谁想过真心相爱的人分手的,我希望你能明白
感情 
可我也发了啊,我也算被打脸了啊,谁想要分手的啊,真想分还会用心做视频的啊?还有,我不太喜欢你说什么求,再三恳求什么的,真的不喜欢。没有谁想过真心相爱的人分手的,我希望你能明白
感情 
我的那个他,你在哪里呢?这样问出来,感觉都有点儿玄幻了
感情 
我的那个他,你在哪里呢?这样问出来,感觉都有点儿玄幻了
感情 

今天,我又遇到了他,

我们依然像什么都没有发生一样,

像同学,像朋友,像兄弟,

但就不像情侣,

我们聊到了敏感话题,我就装作很无所谓的样子,避免尴尬。

像这样心里难受,但是我呀,早就习惯了。

在智商上,我平平,但在情商上,我是负数

以前我以为我智商情商都不错,呵呵,可是后来,

都变了,单纯的友谊变成了一种说不清的情绪。

我的奶奶经常看感情类节目,我有说不清的讨厌,

但奶奶说,她在里面听到了一句话,说现在的人总是相信一些偶像剧、苦情剧和一些伟大的爱情,那都是假的,回到现实吧。

我想这句确实不错,我想,以前我大概就是这种人吧,相信那些道貌伟岸的爱情,相信有白马王子。现在想起,我真想一棒子敲醒我自己,怎么这么傻。

感情 

那天,他向我表白心意,我不知道该如何回答,我其实并不知道什么是喜欢,他问起有没有一丝丝好感,我说我不知道,我还想问他一句,你知道什么是喜欢吗。以前我们经常说喜欢就是时不时就想着他,在人群中就会自动找寻他的身影,这样是喜欢吗?

当时大胆的说,喜欢就去追嘛,可是当你是那个被表白的人呢,内心很复杂,我在担心,如果我们在一起了,那时你并不懂什么是喜欢,我们还小,会懂得什么是喜欢吗?

我怕,我现在对那种感情没有任何的考虑,我非常羡慕那些做事果断的人,但做事果断的人的朋友不会很多。我有很多朋友,不是我表里不一,而是我不擅长把对别人的厌恶表现在脸上。就像在感情上我就是个白痴,也是个胆小鬼,向我这种人就应该在喜欢的人的后面默默守护

性真能和婚姻感情分离看待吗?老婆出去约炮,当然一般跟我说,我们做爱时也喜欢聊她的性爱过程,今天又去了,我之前也有过婚外性,也跟她说过,事态会照着预定的发展不?949125962
我们在一起三年多,异地,从每晚煲电话粥,到时有时无的联系,那时候真的有时感觉心很累,可是一想到他,一见到他,心里还是会小鹿乱撞,见面一起吃饭、看电影、聊天的时候我们都很开心,几乎没有吵过架。两三个月前,我们出去约会,本来很开心回到家之后,他就提出了分手,原因是觉得我有点防着他,还有性格不合。而且希望以后还是像普通朋友那样。虽然我还喜欢他,也并不想分手,但也不想这样拖着他,所以就分手了现在他出国了,我虽然不像刚分手时那么心痛,但还是很想他,总是想到他,想找他聊天,虽然他现在没有新女友(新女友),但我这样找他可以吗?我还想重新开始,还有可能吗?
感情 
和你在一起越久,聊的越多,了解的越深,就越是不习惯和你分开,我不知道于你是(于你是)习惯,还是喜欢?毕竟你是一个不可能的人,,,
感情 

今天开始玩树洞,分享那一些不曾与人分享的小事。

从老家到湖南,是因为工作。

从湖南到广东是为了一个人。

来了快半个月了,后天就离开了,这一来我显得有一些悲伤。

感情没有了,悲伤在22岁的春天里。

又是说分手,我讨厌说分手。

23岁有男朋友可是我没有让家里人知道,之前家里介绍了很多条件都不错,加上他家离我家开车需要4个小时。我怕家里人不同意一直没讲。
好喜欢你啊。为了你我宁愿退学。学历我可以放弃。我非常非常爱你。我想去找你。但是我却不知道你怎么想的。你爱过我吗。你爱过我我就很满足了。每天找你聊天,但是又怕你厌烦。单恋的感觉真的很累啊。不过如果你能告诉我你的感受的话我真的一刻不耽误的去找你。我真的很爱很爱你啊。你永远都是我的女神。
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