共找到关于“想死”的秘密 26 条
无尽的悲伤,无助无望,想死
想死 

割喉真的会死么????

我想的就是那个.........如果毕业找不到一所好的高中的话就自己找个隐秘的地方用刀片割喉来着.......因为不想给母亲添负担........

有谁知道吗????

我跟父母说我快死掉了,可他们即便我在婚姻里快死了也不同意我离婚,为什么?你们要看我死了才肯相信吗?
想死 
好想找个世界有个真的喜欢我的人,只属于我的人
真是受不了。我他妈给你看孩子,一整天,习也学不了。我高考前回家,连着几个月,你孩子一个劲在我面前哭……这他妈是来讨债的吧?!!!!一整天就哭哭哭,我小时候你早把我摔地下了吧。我好心好意,又是唱歌又是弹琴给你哄孩子,你还说我不好。赶紧上大学吧我,就是二本我也得上,就为离开这破地方。能不回就不回。从小到大我没得到你们一点温柔。
我不知道现在的心情该说什么,我只知道现在我真的很烦,我都觉得我现在有心理问题或许是真的有了吧!我都想去看下心理医生了,我都想出去躲避了,真的很烦,我不知道现在我该如何面对璐璐,想的很乐观,想的很简单,我想跟他过,我想和她在县城里过,或许说哪里都行,我只是想简单的过,想简单的过,并且我能努力去赚钱,一起好好的努力!可是,现在我觉得那个梦想离我很遥远,真的很遥远。现在的我只是觉得是个奢望。如果这次真的不成,或许我真的远离他们,过自己一个人的生活。浪迹天涯或许是我最好的归宿。我无力去改变他们,无力去做,或许我只能逃避,远离他们。我不知道现在的状态说这样的话,是否是对的,但是我真的已经被他们的思想、心情、状态、言语以及对生活的态度所影响,有时候我都想过,我干脆跳楼吧。我很怀疑我能说出这样的话,这样的思想能从我的脑海中出现,可能我真的有心理问题了。

我觉得我自己快死了,毕业两年之后辞职考研,现在只剩50天,复习得很不理想,现在感觉自己无能为力,改变不了什么了。

本科在一个中不溜的211毕业,大学懒了四年,所有课程都是低空飞过,毕业之后进了一家国企,稳定清闲,但是看不到什么升职空间,辞职考研,现在存款也越来越少,不敢告诉爸妈,还保持每周回家一次的频率,说些谎话安抚他们装作自己还在工作,实际上抑郁得都想从10楼跳下去。

本科工作了的同学,慢慢地也升职加薪了,读研的现在都有不错的工作,就觉得自己跟烂泥一滩,除了3只猫,其他什么都没有。

读书的时候我也算是个有趣的人,旅游摄影桌游,现在什么都不想干,工作之后觉得自己整个人都跟废了一样,现在越来越废。

有的时候开车在路上想想看,都觉得自己也不用找死了吧,说不定马上就车祸自己就被撞死了也不一定。

现在也不知道自己能做什么,自己都没活明白,走不出来什么都是高不成低不就,一团乱

从小一直都很优秀,被人们提到时都会以“第一名”来称呼的那种,因此即使我明白自己除了考试成绩好之外一无是处也不会想着改变。但是现在上大学的我并不优秀了,难以面对那些对我的优秀仍然抱有期待的所有朋友和亲戚,父母。我觉得过去的朋友发现我变得这个一事无成一无是处的样子一定会讨厌我的,事实也确实如此。亲戚像往常一样夸我会读书的时候虽然觉得很难受但也只是像往常一样应和。找工作也没有个着落,但无论如何也不想毕业啃老啊。感觉我这样敏感内向的人都去死好了。
嗯……我有一个癖好,我喜欢看我的处女膜,这一天的早上,我发现我的处女膜没有了,内裤上没有血,我那小小的处女膜孔,变得很大,我昨晚锁了门,还拿椅子挡了,门的锁被弄坏了,用力就可以推开,我想不出他是怎么进来出去然后又让插销插上去的。。。我无法面对我未来的伴侣,我很脏我对不起他,但是。。。父亲,哥哥,,,,这么禽兽么。。。。。。。我。。不知道要怎么办。我哭了很久很久。
想死 
我的母亲是个让人心寒的人,家里人全是她的应声虫,我一直都毫无自信心地活着,好想死
我要死啦我要死啦我要死啦我要死啦我要死啦我要死啦我这回真要过不去了被气死冤死烦死5555555555555555555555555555555555555555你们凑钱让我去国外安乐死吧,然后好好你们伺候我爹妈行不行啊,必须保证他们健康快乐,这样我就原谅你们啊我在天之灵还会保佑你们的啊啊啊我真的要被欺负死了我没办法了我好痛苦啊啊啊为什么都没有行动啊凭什么好人要受欺负啊快让我死吧没几个人在真正想办法,也没人能好好现在我的角度考虑,让我死吧,让暴风雨把我拍死吧真的太欺负人了真的太太太太太欺负人了,我真是大开眼界了,我现在真没辙了什么都不想做不会做走不出来干等死,真想死离你们都远点别再恶心着你们,你们最好了我最坏最恶心还不行吗,要不是看在爸妈我早死了。我都不知道该不该期待你们有报应,我已经把自己玩坏了,对你们一点错没有,都是我自作自受,你们都可对了都完美让我自食其果吧。还我反社会……我要哭死你们的视角还可以再恶毒一点吗,子非鱼永远也不可能感同身受恶毒的话就想钉子一样那个故事没听过吗,就算钉子拔出来了还有坑呢还有血呢还有疤呢知道么,老子都把自己变成海绵宝宝了不怕疼不反击,自己把你们的恶意消化了还要被说恶心我的天真不给人留活路啊,放心吧老子不会报复你们也不会报复社会老子生来就怂,自己一个人在角落里发霉好吗,不耽误你们功成名就走上人生巅峰。尼玛的脑子已经该升天了年纪还不允许还得在俗世里当个小孩跟人说话,世界最痛苦的事莫过于此。哦对了我这可是匿名发表的哦纯属发泄哦,我是不是该把话说全了以后保证不迷途也不会有危险思想呢,我他妈的再有境界也是个人啊,最怕被关注然后小题大做了,纯属发泄一下别再恶意揣测了好吗我求求各位大爷了。我真是啥也不想说了现在都快中邪了我真药丸了你们就尊重一下死者当我从没出现过不行吗,哦对了又是我太把自己当回事了是吧。苍天啊消除我的记忆吧手把手教我该咋活行不行让我死吧
想死 
长着一张老农民又黑又丑非坑即痘的脸,腆着无能科员的肚子,四肢不勤,抓鸡无力,身无长处,没有志向,懒惰成性,贪图安逸享受虚荣,气量狭小,沉泥于低俗(于低俗)欲望,目光狭隘,整天计较于鸡毛(于鸡毛)蒜皮的小事。连给喜欢的人买个礼物的钱都没有,连回趟家都会导致经济陷入困境,明知道不对却没有毅力没有定力去更改。好容易抛下了铁饭碗的牢笼,选择了销售却不努力,随波逐流,不敢创业不敢承担,甚至还想回归固定工资去过碌碌无为的日子。总是一味逃避,自我安慰自我欺骗,不敢承担。见不得好,还会嫉妒,希望周围跟着自己一起沉沦以掩饰自己的无能不作为。这样的我怎么不去死!太恶心了!无力摆脱,无力摆脱,无力拜托……这样的我活着有什么意义……感觉自己就像被轮番操控的角色,自己都控制不了自己的内心。那恶心卑鄙肮脏的内心。自己都控制不住自己的想法,我真的活着吗?只能像自己讨厌的样子活着,喜欢不了喜欢的人,过不了自己喜欢的生活,只能做着让自己讨厌自己的决定,逃避,逃避,逃避,浪费时间的磨着,看着自己越来越糟,这样的我活着到底有什么意义?过着像NPC一样衬托别人的生活,一辈子都这样下去吗?一辈子都只是为了当个配角而存在吗?这样活着到底有什么意思?不能去死吗不能去死吗?到底是谁规定了不能去死呢?为什么只能作为衬托别人的存在一直存在着不能去死呢?
我是一名学生,14岁,学业社交也没有问题。我一直觉得人生毫无意义,很想死亡,平日不高兴或者生闷气也有自残习惯(不严重但有疤痕也有流血)。近期发呆或者没事做就会有负能量,想死,但主要是想到父母抚养的辛苦而平淡自杀的念头,希望父母死后自杀或者意外身亡,个人认为父母也应该早点死,因为他们或者也不是很高兴,也很辛苦。觉得一切无意义,凡事从“早晚也要死”开始想,不知道生存的意义,也不明白人们对后代及生命的看重,个人并不认为人命很重要,甚至希望末日来临。希望有方法能提起正面性的思考。
想死 
真的很想死,烦死了,如果有人留言,或许我就不会死了,请让我知道这个世界是美好的,求求你们
想死 
草拟吗,就快要高考了,好不容易的两天休息想好好复习,草拟吗的家里本来就有两个人了还来了两个人,还回来一个,草拟吗谁特么想奉承你啊你特么给我钱了么,每个星期都过来他们还和你相处得那么开心我也是醉了,是不是家里一天到晚没人来你们很孤单是吗,凭什么我就要奉承他。还有,特么说了放假再试你给我的衣服,非要拉着我穿,妈的,说了不喜欢你还不高兴。还有,妈的,喝早茶那么早起来,那么大嗓门吵醒我,老子被吵醒第一时间看时间尼玛才6点啊,才6点你妹啊,老子昨晚凌晨两点多睡的好吗,你喝早茶别特么吵醒我好吗,你那么大老远地赶回来是为了来烦我是吗,你知不知道老子今天因为这个头痛了一天啊,还有,每天准时准点催人洗澡,用那么凶那么大嗓门的语气叫人,特么的,你是不是怕热水没有了,你也不用这样啊,老子都成年那么久了你特么催什么催啊还每天催。。。。。。。。。。。。真烦,总是觉得出生在这种复杂的家庭真是悲哀,我只是想要可以理解我的家人而已啊,而不是一天到晚只会把自己的想法强加在孩子身上的家人。。。。。十几年都是这样。。。。。。。。。再这样下去,说不定我会跳楼。。。。。我想脱离,以后我有能力了,我一定先把你们养我的钱还了,然后我就有借口了。。。。。反正,你们不也是觉得我是废物么,只会凶狠地说话。。。我只想以后可以开开心心地生活啊。
 作为一个男人,感觉自己真的是一无是处,而且还很奇葩,和别人出去就是去给别人丢人,我什么都不行,真的,我对自己也没话说了,说我内向吧,人家内向有个内向的样子,人家内向的人并不代表不会为人处世,而我呢,内向没个内向的样子,外向更不用说了,我就是一个矛盾体,特别矛盾,就是一个傻子,我感觉自己当个女的更合适,当然我不是说女的是傻子,而是对于我来说真的我感觉女性更适合我一些。

    总是出丑,在一起玩总是不开心,别人在开心的玩,而我,如坐针毡,就像赶快出去,赶快逃离,而且自己也没有什么爱好,总是希望自己变得很好,总是感觉做一些事情比如玩什么的浪费时间,但是呢,最终我还是浪费了时间,我的内心也不够强大,经受不住打击,一点打击就可以让我思维混乱,并且经不起别人的信任,别人认为我一定能做成什么事,我一定是做不成的,往往会让人失望,我感觉这是我内心不够强大导致的,或许是别人的信任给了我心理压力 

   我脑子也笨,比较死心眼,不会变通。

  总是过分为别人着想,最后双方都别扭。

  我感觉我真的是没什么优点,硬是要说出一点儿的话就是我这个人喜欢自省,恩,我貌似只能说出我自己这么一个优点。然后都知道凡事不能过量,我自省可以说是过量了,我反而把我的优点转化成缺点了。

    我感觉我的出生就是一个悲剧,我总是这么感觉,我看到别人说自己一无是处总是在网吧玩游戏我也感觉他比我强,至少还有个玩游戏的爱好,现在很多人都玩游戏,至少还会有共同语言。

    而且做很多事情我都畏手畏脚,不够果断,优柔寡断。我还喜欢幻想,幻想成功,幻想成功后回想以前的种种不堪。

    我感觉我这个人真是,简直就是个废人!

    我21了,永远是最奇葩的那个。



想死 
我后悔现在的婚姻生活了,从来没有如此囧过圣身上经常身无分文,他每天出去打牌,而我就只有做饭做家务,我快疯了我想死可是我死了儿子咋办?我经常一个人偷偷的苦,自己选择的婚姻有苦还没地方诉说,我想死谁能帮帮我啊
我余下的权力已经不多,但是我根本就没有勇气进行选择恐惧同时来源于生或死,不论是哪一个都让我悲切万分药物治疗已经毫无用处,心理治疗也同样无法填充内心的空缺孤独,永久的孤独面对着相互微笑,背对着相互诋毁这样的世界里,我看不见希望的未来我是矫情也好,无病呻吟也罢如果他人会那样想也是人之常情不管我再如何努力我都只不过是一个拙劣的模仿者愿你珍重
我喜欢年轻喜欢漂亮我想早死早睡早起明天好死我是男人我看透了老了死就不漂亮了,一个死都不怕的男人在他眼里,还有什么算个事。这都不算事。
想死 
我好烦!设计做不出来!做不出来!树洞看了100页还是做不出来!靠靠靠靠靠靠你妹!
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