共找到关于“想念”的秘密 53 条
不懂你。不懂你什么时候是玩笑,什么时候是认真。有时很想问候你在干嘛,却觉得像是打扰。听着你喜欢的某一首歌,很好听。世界上最遥远的距离就是,虽然我们走在一起,但心很远。

分开也已经一个月多了吧 实际上多少天我没算  你把我拉黑了我开了一个新账号(新账号)名字是''七月''  是随便改的也没啥意义  头像的那个女孩是我从网络上下载的...嗯 你开直播了以前我总让你直播你说你不 你说那看我就好了  我进入了你的直播间 你跟我打了个招呼 我心跳很快  我很怕被你发现那个人是我...

第一次进你的直播间竟然是以一个假账号  假装不知道你的事儿假装问你你的兴趣爱好等等的问题陪着你聊天...那是一个刚下完雨的晚上你说你不开心我假装问你是因为前任还是现任欺负你你说都不是是你喜欢的一个女生要结婚...说着说着你就哭Ie我在这儿陪着你哭我抽烟抽好多 听着你说她有多好而你早已把我忘记我真的好难受 那一个晚上我多想就这样踏着油门离开这世界...  

第二天 第三天 陪着你直播 听你的声音 真的很好听今天是第三天以这样的方式陪着你对不起不是故意要骗你但我实在无能为力不知道怎么样才可以知道你的近况...  我不会告诉你这个身份其实是我 陪着你哭 逗着你笑就好了  是我给不了你想要的幸福那我就祝你幸福  

我又遇见了的高中同学,我们见面了,我很开心,他逗我笑,关心我,我仿佛又成了陷在爱情中的小女孩,我想见他,想跟他说话,每天都看他的朋友圈是否更新,可是他都没有理我,我知道这是一段危险的感情,会毁了我现在的所有。可是我又忍不住想他,特别想他,好傻呀!!
想念 

当家人逼我找男朋友那会儿,我发现已经离不开你。每天看着你朋友圈更新动态,你的动漫头像,甚少点赞评论,仿佛我们谈了一个月的恋情。我的喜好越来越像你,头像封面换了动漫,喜欢日本电影,每天发一条朋友圈,其实是想跟你谈论我今天的感悟。偷偷地查看你喜欢的日本地点,你喜欢的女神,发现原来你喜欢的很美好纯净。 

能在一起多好,就这样静静相信足够了。

想念 
奶奶我想你了,今天是你去世的第173天了。我这次哭正好是第1000次因为你哭了。我每天都再说,你不能再哭了,你奶奶见你哭了会不高兴的,可我就是控制不住自己,一天比一天哭的次数多了。所以我希望这次期末考试考个第一名,好让你看看你孙女学习不是不好,而是平常不想写而已啊。你在世的时候,我一直认为我想考好的时候你还在,可我这次想考好了,你却不在了。 我现在想说,奶奶我想您了,我一定会让你以我为荣的。 可现在说这些还有用吗,人不在了,就算有信念,有什么用呢? 你们说对不对啊
想念 
一个一辈子都忘不掉的电话号码,却再也没有勇气拨出去,真的好想你!也许再也没有机会见到你。你还记得我吗?
想念 

(三)和R分手后,我以为我会很洒脱,但时间越久,接触越多的人,越会发现自己放不下他,好像还是很爱他。我曾经觉得分手了就老死不相往来,可分手后差不多六个月的时候,有个男的追我对我很热烈可我不喜欢他,拒绝也没用,他越热烈,我越想R。终于在某天晚上我奔溃大哭,我想要是当时,R信心不足的时候我能如此热烈的挽留他,我们一定还是很相爱。哭过了半夜12点,很想很想他,我猜他肯定睡了的,就发了一条短信给他,说了一句心情不好。没指望回应,没想到他从宿舍爬起来,去了曾经总给我打电话的那个阳台,打电话过来问我你还好吧。分手以来第一次电话,声音还是那么温柔,好像还是很关心我,我佯装没事的说了两句就大哭说我想他,说最近的近况,说种种。最后,我整理好情绪,不哭了,说了拜拜,说了我不会再打扰你了。我以为我们真的不会再联系了。

   未完待续……

以前一直对前男友无所谓,认为他不是最好的,觉得他烦。所以后来我们大吵了一架,我提的分手。他想要挽回,我态度坚决,没同意。之后他可能被我伤到了心,和家里介绍的女生处在了一块。以前不懂事,也不会爱,现在才意识到他有多好,我有多爱他,想他,想和他永远在一起。如果想到我会和别的男人在一起生活那个人不是他,我就会很失落,如果在想到他已经结婚了甚至有了孩子,而和他共度一生的人不是我,我又会忍不住落泪。他应该是恨我的吧,不然也不会把我删掉。想要知道他过得怎么样,想重新联系他,想回到过去,想他,想他,想他,想他。我们能不能重新在一起,我想和你拥抱,想和你牵手,想和你做很多很多事,你在哪儿,我想你了。不敢问其他人你的消息,不敢加你为好友,不敢想象你可能鄙视的看着我说我真贱,只能躲在这里宣泄自己的想念,我就是个人渣,抛弃后有想要找回,我就是个懦夫,想念又不敢讲。我好讨厌我自己,我该怎么办。
总是会止不住地想他,即使我明白,现在最正确的做法是放下,然后一切都让时间来说话。可能是我内心不够强大,总会轻易被想念打败。
想念 
想你,WQX,可我不能联系你,因为已经分手,因为已经离开,心揪得慌,想念曾经的快乐,为何上学的时候,什么也没有,却可以笑的那么没心没肺,而现在,给我多少钱,也得不到当初的快乐,想念,怀念,无声的眼泪,为何心理空牢牢的,都分开这么久,可我不敢联系你,我怕,怕被拒,怕你过的好耽误你,怕你身边有了保护你的人,如果再给我一次机会,歇斯底里,就算放弃所有,我也不会再失去你,曾经的年少无知,现在的欲哭无泪,真的难受
吴家仪啊啊啊啊啊啊啊啊老子想和你一起!
许多年(许多年)过去了,玲玲一直没有再出现,实话说非常想念她。我们好了有五年之久,骑车带她去野外玩,共同吃饭,旅游、做爱。她是个漂亮的大眼睛,个子不高,却有风情,人也善良,歌子唱得好。不是经常在一起的,其实一年之内就有数的几次在宾馆约会,她喜欢我慢慢的舔她,她的BB很漂亮也很丰满,兴奋的时候会把尿液喷我一脸。有很多细节记不清楚了,有一次早晨叫我去她家,说他老公刚走去飞机场了,我正要亲,她说脏的没有洗,老公早晨走之前射满了,你就操一会吧!这次我记住了,因为那里面滑溜溜的都是,她说想感觉一下不同的液体混合的味道。后来我在无意中看到她和另外男人有接触,就嚷了架,她哭了我也心痛。当时我就把电话删除了,工作忙再不联系。其实内心里一直想她,开车到她楼前多次,听邻居说已经搬走多年了。这是一个心结,我也有很多对不住她的时候。心眼小,一想到她伤心哭的样子,就心里难受的,觉得挺对不起她!许多年(许多年)了,不知道她过的开心吗,孩子应该也很大了吧?人活着,有的时候无关性的,需要有一种温情的感觉是最重要的

JOJO,我想你

虽然没有在一起了,但是我还是在想你

可笑的是已经不可能回去了

Istillloveyou

 我真的真的很想你,何春文
想念 
睡着睡着,很想念ex,就发了qq,现在醒了,已经过了2分钟,无法撤销。。。。。。。
以前看电影电视中那些爱情的桥段,什么你爱我我不爱你,还有三角恋之类的,因为没有接触过爱情,也不知道什么是爱情,于是就觉得电影在夸大其词,爱情这种东西能见人这么的要死要活的?现在的我也终于明白了什么是爱情,而且也尝到了爱别人而别人不爱我的滋味,原来真的是很难受,也知道了什么叫做放不下,原来我是这么的爱他~~~~也明白了为什么有些人放不下初恋,一级初恋给人带来的影响。真的是时时刻刻想念却明明知道没有结果~~~~~其实经过这段感情,我也知道他根本不爱我,开始的时候我以为我可以拿得起放得下,以为自己没那么爱他,可是当他离开我之后,我才意思到自己是那么爱他~~~~原来我错了,而他确实是不爱我的,从小到大都是我自作多情,是我把结果想的太美好,而现实却很残酷。我现在很矛盾,我不知道是希望他跟我复合还是不希望,因为我最接受不了的就是背弃,我很爱他,但是一旦复合,我心里会有这很大的伤痕,跟他也会有隔阂,更不知道怎么再去面对,肯定不会像以前一样,不会当做什么都没有发生过,因为我很介意。唉,一整天的心情都不好,越是没事情干,越是闲下来,越是想念他,而我却不知道他会不会想念我吧,因为分手是他提的,我也挽留过,可是他很决绝。看来他根本就不爱我吧,原来这个所谓的爱情,只是我一个人的爱情~~~~

L我好想你。

你,听到了吗

求求你,不要喜欢上别人,我要我们在一起。

好久没有发树洞了,不是不想,不是没有可以写的内容,只是不敢,只是想忘记,只是想逃离,每天都想见到你,每天都要期待,每天的期待却总是失望。上周六你更换了球球头像,微信头像的黑白版。看到了你朋友圈和微博的更新,阵阵心痛,虽然说你那是幸福的声音,可是我仍然难过,甚至心生诅咒,我并没有想象的那么伟大,能够真的衷心祝福,我只是一个小小的我,只是希望自己一个人占有。周五开党会,偷偷看着你,你看我我之后躲开了目光,躲开了身影。骑着摩托从你身边经过,甚至不敢回头看你,怕失望的心如刀割。只想引起你的注意,只想和你有些话语。如果可以带着你,多好。在球球群看到了你说话,我回复了你,你也没有回音,不知道是不是和我说,不知道我是不是应该回应你。好久没有梦到你,真的好久,好久以来最长的好久,梦醒突然久久无法入睡,想,疯狂的想,却不可说。上周楼道相遇,我看出你并不想理我,但我任然给你说了再见,你回复了再见。
永远记得那天12月3号,时间停顿在那个点,我删除了一个人,那么任性,根本不考虑什么后果,可是你知道么,删除的那刻我就后悔了,然后重新加你就永远加不上了。。可是你知道么,我会每天每天的看你的qq,看你的微信,有你的任何更新都是要快乐很久。我朋友很少,能说话的更加少,因为工作我必须一直带着面具,说着言不由衷的话,可是我跟你聊天的时候一直是我很真心说的,包括我的小脾气,我想内外有别,他们说他们的,我对朋友都一定是真心的,可能是因为我孤独很久了吧,所以我不太会说话,老是气你,但是原谅我,因为我感觉得到你懂我。我需要一个朋友,我说你是我的垃圾桶,开心不开心都可以说给你听,你没说话,可是我知道你是同意了的,你知道这是一件多么美妙的事情么,尤其是我觉得你给我的建议每次都很好,很完美,让我不由自主的做了很多不敢尝试的第一次,你都在我身边,帮我挺过去。好像冥冥中有着不可捉摸的手,那次你的车爆胎了,然后你对我冷淡了好多,我又恢复了老样子,变的没心没肺,记得开始我们交往的时候你那么热情,而我那么冷淡,可是你知道么,我很想珍惜,只是怕被伤害,后来你冷淡了下来,我又变的害怕了起来,你一直提你的妹妹,我又开始龟缩到我的壳里,最后害怕的任性删除了你。。我只是害怕,可是我现在再也起不来了,我恢复不到我正常的生活了。。。。。。我最怕的就是有内疚感,我做了那么对不起你的事,我还能被原谅么。。我配么。。。好想好想你,记得那次是最后一次见面,我很想抱你。听歌一直在循环周杰伦的枫。。。怎么也走不出去,还有2个月就是我们认识一年。。。。可是。。。我想你原谅我
想念 
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