今天大姨妈打乱了计划，我的计划被打乱就很不愉快，和男朋友相处也显得非常不理性，会因为对方的优秀而觉得慌张，从而言语上打压对方，这是不对的，我以后会注意改正，同时也要让自己变得更优秀一些。情绪突然失落，是在三点钟。不知道人是不是都会有突然低落的时候，我有过许多次(许多次)这种经历，我知道，它不可怕，我经历过它，度过它，就好了。第三点是关于努力，手机这回事，真的蛮可怕，知乎更是占用时间，吸引你注意力的好手，我要对他们警惕。

很多话怕说出来更加让自己伤心。

我的原生家庭对我无微不至的关怀到了过分的地步，从小我知道如何对别人好，但是越来越不知道如何做人。出国后处处碰壁，除了必要的时候伪装自己很开朗的样子，一周几乎有六天没有人和我说话，觉得自己变成了一个丑陋的异类，没颜值没实力两商低...越来越偏离人群。

真的希望有人能救救我......

同寝室一个傻逼室友，天天在房间里给男朋友打电话打到11点多，没事骂脏话三字经，学历高中毕业，一点素质没有，还老是骗人说自己是大学生，傻逼！现在19岁，祝你到老也让人看不起，催牛逼，嘴里没一句真话！臭傻逼，让人恶恶心想吐！一点素质没有，一傻缺，让你傻缺到老到处吃亏，臭傻逼！赶紧活出我的视线！马上滚！小人退散～

自己的情绪非常糟糕，简单点说就是不能够控制自己的情绪，稍微有点小事情就会暴跳如雷，唉真的很难受。

好久没有和别人交流了，从来都是把自己放在一个旁观者的位置，好像一切都和自己没有关系。总感觉自己能做点什么，但是没有目标的生活又像想戒又戒不掉的海洛因一样恶性里循环，任由我在她呼出的二手烟雾里一点点失去意识。我想向上爬，可是每一次都被现实的拳头打得血泪横流。到底人的一生应该追求什么？所谓的价值体系，真的这么重要吗？但是就像阳光和黑暗一样，谁都无法避免身后的黑暗吧！我是不是有点太悲观了？fu**凭什么啊，凭什么要压抑，凭什么要做给别人看，凭什么要按你的喜好，你的意志活着。我受够了这种奴隶般的生活了，我受够了当一名优秀的服务生，受够了要看别人的脸色才能决定自己该用什么样的语气和声调才能聊天，受够了自己的懦弱和无能，受够了社会的“有用论”。

2015年与一个女子相逢，她刚失恋，我安慰她跟她聊天，陪她解闷！后来她又有了一个男朋友，之后我们断联系一年半。偶然的一天我发了个短信问她过得怎么样了，她为他堕胎然后分手了！这之后我就天天陪她聊天，直到三个月有一天她来我的城市找我，我们第一次见面便发生了关系！我喜欢她，她说她也喜欢我，她来我所在的城市上班了！中间我们也像其他情侣一样偶偶拌拌嘴，吵吵架闹闹分手！我不擅于表达，她说我情商低，不会哄女孩子！期间我们有很多约定，都在慢慢的实现，我工作与她工作的原因，我周末双休，她周末不能休息，聚少离多！往往完成某一个约定需要一定时间来准备！我们约定7月去看昨日青空上映，去沙滩上吹吹风！我为了把休息时间调在工作日，就想提前把事情做好做完，刚好又在出差，加班两周后，打算月底跟领导要3天假陪她出去玩！可是就在我出差这两周，她说跟别人好上了，还上床了，要跟我分手！2017年9月8日我们第一次见面，2018年7月24日你上了别人的床，一个大你14岁的男人，O(∩_∩)O哈哈~！我就想问一下，我一周没吃固体食物了，就只能喝果汁牛奶酸奶了，睡不着，该怎么办！

最近发现不顺心的事，很容易生气，生闷气

怎样做才能不在乎

别人说的不好听的话也会很敏感

越大越要隐藏自己的情绪吗

我好痛苦，好痛苦，觉得自己一无是处，一无所有。学生的生活

当急性子碰上一家拖拖拉拉的人是什么样的感受？原本想过去接受他们的拖拖拉拉，时间一长不但没改变什么，反而让自己近乎抑郁。早上又发脾气了，给那个不听话同样拖拖拉拉的男孩一顿揍，揍了之后暂时有了点效果，他做事难得快了一些，可我知道这只是短暂的起效。五年了，每每想到出远门的时候就放心不下那个挨打的男孩，这次终于决定要出远门了，不想在这样的环境下被逼疯。

今天莫名被狂骂了一顿，简直了，人在家中坐，锅从天上来。被劈头盖脸地狂骂真是够无语的

曾经你问过我，是否有想过什么时候找个人谈个恋爱，我说了等我相信我能拥有爱情的时候，我不够自信，我把自己保护得太严密，因为我怕受伤，怕一旦受伤就再也站不起来，所以宁愿不去接触。这句话的三年后，我来到了广州，回到了小群体，我跟你变得越来越熟，我习惯了你的陪伴，甚至有点依赖，我也不清楚对你是不是有了超越友谊的喜欢，我重新有了对人的在乎，但我很理性，在我脑子不清楚的状况下，我不会说出来，我仍然告诉自己是好朋友，我从不知道你的想法，我一直以为我们还能做多几年这样的好朋友，无话不说的好朋友，这样的状态一直到你那晚告诉我你交了女朋友，我应该是你第一个告诉的，我那刻心里很不舒服，说不清楚的感觉，不过我仍能微笑着说好好对她，我懂得，我跟你不能再那么好了，毕竟我不能自私，我知道你也懂得，现在我们渐行渐远，以前的无话不谈，以前的争吵斗嘴，你的温柔都消失了，我能懂，但心里始终会想起你，习惯其实很可怕，无法对任何认识我的人说，只能对着树洞说一下了，每当这时候，都觉得自己很不该有这样的情绪。

情人节当天和父母吵架了，觉得自己很委屈。这两天都跑出来了，我姐一直我说错了。大过年的要好好陪父母。我也知道但是就是很倔。

情绪感觉越来越不好，每天都没有不知道撑什么。已经很累了……明明很生气，生气得想骂人了，可是这些情绪全部全部被我强行忍下来了。每天在学校里带着人人都喜欢的"微笑"面具，只是仅仅希望每一个人都喜欢着自己。可是，没有想到原来这样很辛苦的呢……在这里，我就是一个透明人，存在感低得就算坐在靠近老师的座位，老师也可以不知道我的名字。每天每天不知道自己在撑什么，越来越不知道生活对我来说是什么?每天醒来都很好奇着自己为什么还活着?也不知道什么时候，自己已经变了……我隐约记得以前的我不是这样的……

到底怎么了，自己变得不像是自己了，开心和不开心都没了，对自己的承诺一句都没实现，总感觉酒是自己最好的伴侣，跟看破了似的，多了的是情绪，想一直在公路上直走不停，键盘想敲到不停得打字，写字时候感觉笔头是颤抖，却不知道要写什么。。。想说秘密时，发现其实没什么好说。

我是高二学生，我不擅长人际，所以我一般都只会微笑打个招呼，可是我第一个同桌是学霸，和她坐在一起我比较有学习的动力，后来老师随机把我调到一个女生旁边，因为全班都调动了座位，所以我也就顺其自然了，她是英语课代表，家里后台非常硬，上次英语听写的时候她在边上作弊，我也作弊了，她突然警告我说如果我再抄他就告诉老师，可是她也抄了，后来我压抑不住自己的脾气，和她吵了起来，课堂上老师尝试稳定局面，我气不过带着哭腔把同桌的感情生活全抖落出来，引来男生一片喧哗，同桌扭头往外跑，闹到了班主任办公室，我们都没有说脏话，班主任把我叫出去的时候偷偷跟我说你不要怕她，后来就说了我们几句，我中途忍不住插了句嘴，她气不过转身要出办公室，可是她以前的老师发火把她喊住说她不尊重老师。然后上课时，我给她传了一张道歉的纸条，她接受了，我头疼了一个下午，她和前后排的人讲了一个下午的话，我受不了主动去找老师换座位，她前排的人听见了告诉我同桌，她前排的人骂我脑子有病我没理她，同桌在晚自习的时候主动找我，后来我们把话都说开了，她仗着她家有钱有权，干一切老师不允许干的事情，我们都反感，后来话说开了就好了，不知道她下周表现如何，我一点也不想看见她，下周再去班里会很尴尬，我们在班里大吵大闹，在办公室又闹，让同学们看了笑话，还给老师带来不必要的烦恼，关键是老师偷偷问我同桌怎么样，我说她化妆谈恋爱不听课抄作业，可是我自己都抄作业，每次都没脸去见老师。周一是(周一是)班会，我们把话讲开之后，互相道了歉，不知道他是不是真心地，因为她说在我给她传纸条后，她给我摆了一下午脸色看，但我没注意，我不知道她摆脸色，她说她跟老师说下次班会有她主持，她解释一下她平时的为人，希望她同时把这件事解释清楚，好烦，我头晕了两天，不知道该怎么办

妹妹明天结婚，我希望她幸福，明天会有很多人笑话我，因为我还没有结婚，我想为我自己活，一直都没有办法我很累幸好今天有一件值得高兴的

该怎样克制自己的情绪化呢？和男朋友在一起三个月了，总因为他过去的风流而耿耿于怀，常常感到无比痛苦。在他喜欢我而没在一起的日子里，他和一个女生出去约炮，我后来问他，他说他根本不喜欢那个女生，只是为了解决生理需要。可是我更加难受了，想到他也可以像亲吻我一样亲吻一个不喜欢的人，我就感到痛苦。对于他身边的女生也都怀着质疑之情，看见他回复别人的微博都觉得不高兴，我的占有欲太强了，我分析了原因，却不知道如何解决。马上要异国恋了，我真的很担心会坚持不下去……我真的不想轻易毁掉这段感情…

答应自己，从今以后，活着就不要哭。

只当是全天下，所有人都不可以信任，不可以依靠。

你强大如只有自己，你只会依靠自己！

爱自己，爱妍儿。

不要过多的情感，希冀，同情心，都没有必要。

学着一个人过。

好好攒钱，让自己变美，然后去旅行，让自己开心，让自己感觉幸福。

只有这个目标，就是让自己开心，让自己幸福。

既然命运一开始没有眷顾你，你就该靠自己来。

不要胡思乱想，不必胡思乱想。

你已经木有太多资本了。

提升自己，做得更好，仅此而已。

要把每一天当天让自己幸福的时光。

记得，让自己感觉幸福。

不要一直停留在对未来的希冀中。

不要躲避真相。即使你躲得过去，它还是在那不会有任何改变，而且这样的结果有可能会比接受真相并做出改变更糟。

有缘来到这里，还是留下一点东西吧。

第一次看到这个网站，点进来看到好多人的好多心情。有愉悦的，有紧张的，但大多数都是伤心失落的情绪。

看到特别抑郁的，伸手就想说些什么来安慰一下对方。但是打出来的字，又被我一个一个的删掉了。因为我知道，我说的那些网路上随处可见的鸡汤，并不会让受苦的人好受一点，也提供不了他们任何的解决办法。

而我更加深刻的明白，所有的顿悟，都是在亲身经历过苦痛之后才能领略到的。那苦痛或许浅浅的，或许还好，或许伤筋动骨。我能祝福的，就是你们能领略的快一点，那样你们会少受一些苦，而能到达相同的目的地。因为我是一个领悟的太慢的人。

也是由于在这个树洞里窥见了你们的心事，我才发现，哦，原来那些我在白天看到的满带笑容的面孔，他们可能内心有着超载的痛苦。就像我早晨起来，带着满腹的心绪出门，然而在人群中，还是保持着看似轻松的仪态。也许，我不算这个屋子里唯一寂寞的那个人。

人生的难，唯有自己去体味，那些嶙峋的山路，只能自己去翻越。真的，我给不了你任何的安慰，只能告诉你的讯息是，你不是一个人在经历这些。加油。