共找到关于“情感”的秘密 309 条

你姓张

你46号

你在理科班

你笑起来很好看

你比我高

你很暖

你很可爱

你有喜欢的人

世界上最遥远的距离

大概就是我刚好喜欢你

你也刚好不知道吧

最后

请让我悄悄说一句

我喜欢你

原来真的有这样的一个地方,就是随时随地可以想发什么就发什么。

要是我早点过来,哈哈之前就不会那么难受了。

第一次发表后树洞推荐了一首诗,太有缘分了。真的,突然感觉又有希望了。

我喜欢诗。我喜欢这首诗,这首诗出现的刚刚好,一切冥冥之中自由安排!

巴尔的摩古老的圣保罗教堂上的一首诗,送给您:

你要对自己诚实

尤其不要无情装有情

对爱情不要玩世不恭

在这干旱,没有希望的土地上

它是一片四季常青的绿洲.

你要吸取流水年华的经验

从容地向青春时光告别

你要培养自己的精神力量

以抗衡突如其来的不幸的打击

但你千万不要用想象使自己苦恼,忧伤

有很多恐惧产生于疲劳和孤独

除去有益于身心健康的原则之外

你要善待自己

你和树木,星星一样是这茫茫宇宙的一份子

你有权利生活在这里

毫无疑问这世界已经为你打开

所以你要与上帝和平相处

不论你觉得他身在何方,有什么渴望

在喧闹,混杂的生活中

你应该与你的心灵和平相处

尽管这世上有很多假冒和欺骗

在喧闹而奔忙的世界中平静地向前走,

这是多么和平,安宁!

你要与周围所有的人和平相处

尽可能不要放弃这种努力和追求

你要轻轻但却要清晰的说出自己的真实思想

并且耐心倾听别人含糊甚至烦人的想法

因为每个人都有他们自己的故事.

你要避开那些吵闹,有侵略性的人,

他们会使你的精神苦恼.

如果你将自己与他人做比

那么你将变的既自负又痛苦,

因为这世上永远有着比你强和比你弱的人们.

你要享受自己的成就和计划

保持对自己的事业的兴趣

他们不管多细琐,低下,却都是你

在变化多端的时代能真正拥有的财产.

这世上到处是阴谋和欺骗.

你也不要让自己对美德视而不见

世界上很多人为了崇高的理想在忍饥挨饿

生活当中到处都有英雄主义存在

有很多单调乏味的工作

和众多破灭梦幻

他仍然是一个美好的世界

记住:你应该努力去追求幸福

看了下大家吐槽的东西,突然感觉自己经历的事情,都算什么啊。世间不幸的人好多,突然觉得自己真的很幸福。
第一次来树洞,希望自己能给这个大家庭带来点正能量。
我觉得自己是一个缺少别人的爱的人。可能是周围有爱我的人,但我却一直忽略了他们。可能是因为我不够爱自己,而让自己越来越糟糕。可现实的状况还是,我一直希望着有人来爱我,有人来认同我,,为此,不管是多么无耻的事,自己都会做吧
各位老师,各位群友,我李超今天就在这里把话说明白了。

深圳学而思从4月开始不再录取我作为监考老师。也就是被拉入黑名单。原因是因为,学而思悠然居分部,有人反映我工作懒散。

真相是原悠然居主管郑巍,公报私仇。以内部行政手段干涉。切断了我以后在学而思继续进行监考的工作。

我从13年还是14年开始,就加入学而思外围监考群了。从一开始,干了两三年到现在满级。以前的,群主李小伟老师是知道的。大新和悠然居这两个地方的老师和主管都认识我,都知道我监考方面干的很好

后面大概在15年左右,李小伟老师把我拉进了学而思内部监考群。这本身就是表示对我监考方面成绩的的认可。

在16年,1月份还是2月份的时候。外部群有老师发布了春季班教务助理兼职报名信息。正好悠然居这边也招人,所以我就向原主管郑巍申请加入

作为教务助理工作的时候,我一向都是来的最早走的最晚的,工作上也没有任何偷懒或者是重大的失误,当月发工资时候我拿的钱是最(钱是最)多的。而且有时候排班表上应该来的兼职没有来,郑巍也不在,我是一个人,坐镇整个讲义室一整天的

在3月下旬的时候。悠然居新送来了一批书,因为量太多,我和另外一个兼职在搬书的时候并没有注意打扫卫生。被内控看到了。而与此同时我又在发牢骚,内控也记下了。导致那一天内控扣了悠然居很多分,这一点是我自己的错,我也不会狡辩或者否认

郑主管(郑主管)似乎因为这件事被扣了很多绩效奖金,决定将我辞退,我也接受了,并且询问以后监考是否还能过来,他说以后再说

没想到后来4月234日三次的监考他都没有内定我,这也就算了,我想着,以后可能要手动给新的群主陈显淑老师报名,错过就算了

没想到后来,我在报名参加4月24号监考的时候,陈老师(陈老师)在回复的电子邮件里说我因为【悠然居那边老师反映你工作比较懒散所以后续将不再录取。】为由,将我直接拉入黑名单。

这点我无法接受,我虽然作为兼职春季班教务助理并不合格,但我作为兼职监考老师,一直是没有犯过任何重大错误的,我一步步从最低级做起,做了2到3年,达到满级,却因为另一个跟兼职监考无关的事情,被拉入了黑名单,况且电子邮件里说我懒散这一点理由并不成立,我在做教务助理的时候,如前文所述,一直是来的最早走的最晚,有时候还要一个人负责所有事的那种

我知道我在这里发这些东西一点用都没有。而且我也知道这些东西一旦发出去,我就跟学而思撕破脸皮了。但是我必须要说出来。群里被其他老师拉进来的群友们。没有把握,尽量不要做什么季节班的教务助理之类的兼职。因为如果一个没做好可能不仅你的教务助理兼职被炒。而且你很可能在监考方面也被群主拉入黑名单,永不录用。

郑巍已于4月6日离开悠然居

以后我对学而思一生黑。
他很爱我,去看他女朋友想到的也是我,可虽然我爱他,可我结婚了。今天来到了老公这里,吃了饭老公就要我,而做的时候我居然幻想是他!
情感 
忍不住打了个电话给你,才知道这两天你也很难过,你说你看到她你就想起我,而反感她,你说你满脑子想的都是我,我好开心。你还是比我多一点,同时很内疚,你爱我爱的太久了,从那时还小的我们,到现在已经是孩子他妈的我,你都不顾一切的爱着,谢谢你,我该怎么办?该希望你和她在一起,还是把你的爱占有!
情感 

我们可能没有机会再相爱了,谢谢你不嫌弃我结婚了而一直像小时候那样爱我,你说你想成个家了,你去看她了,她比我好吗?你爱她多还是我多?我好自私啊

情感 
这几天居然像失恋的小丑,明明知道我在你心里的地位,明明知道你一直是那么的爱我。可一听你要去见另外一个女人了我还是丢了魂一样,此时此刻我才真正认清自己的心。谢谢你,不顾我已经结婚了你还是想小时候那样的爱我。你说你想成家了。听的我好心酸啊,我希望你能真的找到另一半,早点成家,同时又自私的不想让你把心分给别人,这两天你没有任何音讯,我很难过,多想给你个电话,却又怕耽误了你,你特意去看她的。不知道她在你心中的地位是什么样的,超过我了吗?不知道她长得怎么样,你喜欢老塔还是我?我有好多话想对你说,梦里的你不理我了!
情感 
你爱她有超过我吗?你喜欢看她还是我?你这两天有想我吗?有想过打电话给我吗?我是不是太自私了
情感 

很想和你说声对不起。以前我只把你当男性好朋友,你的几次模糊的试探也没有触动到我过于迟钝的神经,直觉冲动下说了那些愚蠢的话伤害到了你,后来你也疏远了我。

时间流逝,现在的我回想起来才发现你应该是喜欢我的,尽管我不喜欢你,我还是感觉很愧疚也很懊恼。不知道你能不能看见这个帖子,大概不可能吧。

对不起,真的很对不起。

       不知不觉,已然过了二十岁的生日,虽然内心不想承认,但终究还是成了一名我们曾经眼中的大人了。这跳跃性的变化让我变得有些措手不及,好多事情还来不及接受,好多事情不知道该如何处理。

         发现好多事情都变了,变得不再单纯,不能再想以前那样单纯的去思考。也有了什么想法也不能去和身边的人畅所欲言,那样会被说幼稚,那些曾经能畅所欲言的人现在都飞到了天南海北,只能通过那所谓便捷的通信去联络,可是那种没有感情的机器真的能够传达内心的真实感受吗?

       好多事情变得不习惯,不理解,不能忍受。理想与现实的巨大落差?这...

       有多少人能够理解这种心情呢?

情感  青春  现实 
你有喜欢的对象了,好像还见面啦?你一定很喜欢她吧…我很卑鄙的,只能用学姐学妹与你相称,心里巴不得你们早点分手…每周回来都会换一组情头呢?真难受啊……
情感 
其实已经不爱了吧!!!!只是分开有些舍不得!!我只是对你产生依赖性!!!不允许有何背叛而已!
情感 
一直有一个内心的结,从来不敢说,有时候心里很憋屈却也不想跟别人说。我是一个自尊心特别强而且内心很敏感的人,但是我一出生就是在这样的家庭,爸爸有精神分裂症,妈妈在怀了我之后才知道爸爸的病,想和他离婚打掉我,可是后来没有打掉我,因为我留在这个家庭。爸爸其实病好了是一个好人,也特别爱我。但是他的病情不稳定,平均三四年会发一次病,然后就要进医院治疗,因为这个病工作也不稳定。听一些长辈说我爸爸读书的时候最聪明,还一直是班长,高中也是我们那儿最好的高中,但是后来高考没考好,去部队当兵,后来就得了这个病,我也不知道他到底受了什么刺激。对于爸爸我的感情特别复杂。又爱又恨又可怜,在我高中复读关键时刻他又发病了,还来我学校找我,我好怕同学觉得他不正常,然后用异样的眼光来看待我。后来我妈又送他去治疗了,我不知道那个晚上在学校我是怎么睡着的,压力特别大。当时我有一个男朋友对我很好,一直给我打电话加油打气,后来上了大学,把这件事告诉了那个男朋友,他当时对我说的很多话觉得他很有担当,但是因为异地后来他祝我找到更优秀的男生,他是我长这么大第一次跟同学朋友说的这个秘密的第一个人,结果他还是离开了我。现在我又有一个对我很好的男朋友,但是我真的不知道再如何和他说,有些自己的悲伤,不想分给别人了。亲戚也有的瞧不起我家里,最幸福的是我有一个伟大的妈妈,上初中后我又多了一个可爱的弟弟。但是还是很懦弱,不敢和朋友承认我有一个精神病患者爸爸,我不想别人同情我,更害怕别人异样的眼光和看不起。所以这么多年,我一直都是乖乖女,好好学习,虽然成绩一般,但很听话,不乱花钱,孝顺父母。偶尔还是怕突然来的打击,对于一些亲戚说的话,还是深刻的在脑海里让人很不痛快!我想我一定要坚强,在这里说下这个秘密,以后坦诚对待这个事情,不管别人说什么,我都要坚强,不能自卑,不要愤怒或者悲伤,我要努力变得更优秀,让爸爸妈妈还有弟弟幸福!
想分手,很累,一个人的努力怎么才算努力啊
情感 
我刚入社会,说实话我根本不想进入社会,我好想做一个孩子,不用考虑挣钱的事情,但是不行啊,现在虽然我爸给我钱,但是以后不会啊。我总是感觉自己有点交流障碍,然后自己的性格内向,缺乏自信,自己又没有能力,心思敏感,别人说点什么都会想是不是针对我,还有有时候又有很多的消极心理,时不时的想去死,哈哈,也就是想想,不敢去做责任也不能去。我有自己的梦想,但不小心因为自己的选择在这条路上越走越远,以前的自信现在已经迷茫了,我告诉自己可以的可以的,不行啊。我现在面临找工作的问题,好几个月了,不想去沟通,想把自己封闭起来,我特别烦别人对我说,“你这样不行”,你TM不说的废话吗,“好好找工作”,说这个人我真的特别的气愤和伤心。好想哭好想哭好想哭好想哭好想哭好想哭好想哭好想哭好想哭好想哭我好讨厌自己。

她是现如今已经是一名女大学生,但大学的生活让她不知所措.她一度想过离开学校,一度想过逃离,一度惶恐极端........如今又是一个新的学期,她的生活仍不如从前,或许是她自己太悲观消沉,内心的她其实只是想温暖周围的人,却一件件事情让她百思不解,开心不打起来,表情永远是呆望着或是忧伤.

或许我要从她大学生活的刚开始说起

经历了三个月的暑假生活,满怀期待和希望的她来到了某个知名的大学.开学的第一天,她第一次见到了她的舍友,三个性格外表不同的女孩.A是一位看起来像是小公主的上海女孩,第一次见面她对A的最初印象是因她与其父母争吵激烈中看出性格有些泼辣;B舍友是一名胖胖的高个女孩,从她母亲对她不停的唠叨批评中看出应该家里算是乖乖女;C同学对她的第一印象是会打扮的成熟女孩,因她穿了一身小黑裙子,头发黄而烫卷。

她最初的想法可能是与当初的小时代一样,能成为四个互相的好友。她的想法可能更过于天真,一些电视剧电影的想象。在军训结束后的某日中午,她同两个舍友一同吃饭,吃着吃着,A便说起了其中的B的缺点毛病,进行吐嘈,她同另一位舍友同时似乎被吓了一下,并没有接着A的话说下去。可是连续几天,都听着A的吐嘈,接着C也加入进去了。她当时只是觉得怎么到了大学还会这样,心里有些同情或者想去找B。她在宿舍里面目前是属于大姐,有什么事情需要帮忙,便会找她,但也因为她对一些化妆品,娱乐,热门词的一些不了解,插不上话,因此在宿舍寡言少语。

过了一个月,她们宿舍进行了头一次也是目前最后一次的交谈,四个人围坐在一起稍稍敞开心扉。

因为在她的宿舍只有一位同她算是老乡,便同那位老乡稍微亲近一些。但现在在她看来,当时的自己太腻对方了吧,吃饭购物上课永远在老乡的周围。她是一个比较慢热的内敛的女孩,在不熟的人面前不懂如何言语,永远是沉默或微笑。

她同老乡“如胶似漆”的关系的破裂,她说可能还是在于自己当时的冲动。

某一日小长假刚结束,老友要晚来,所以她同另一位舍友一起走。在下课回寝室的路上,舍友突然说,“你有没有觉得自己太黏6了?”“恩”“之前6好像跟我说过你太烦了,老是黏着她,我觉得你应该扩大自己的交友圈。”“她嫌我烦?太黏她?”当时她的脑子里有一股委屈和愤怒,闪过之前等她一同出行,帮她买这买那,陪她拿快递参加活动.......等到老友回来,便一股脑的直接问她有没有这样说过,当她看到她有些震惊时候,有那么一时后悔了自己的行为,却止不住自己委屈的快走远离她,貌似内心还有期待老友会跑过来拉住她。我想,她还是电视看太多,这种戏剧性的场面不能同现实相比。在这之后,她们便渐渐疏离,没有了以前的那么亲密,没有了下课时你喊我我喊你的那般,她后悔了,但知道回不去了,舍友说的也是对的,她或许刚开始就没有权衡好之间的关系距离。

在大二之后,也忘了是何时,她忽然觉得自己才是这个宿舍的孤独者,但是她并不知道自己做错了什么,仍然有时跟着她们一起,只是有时时间有些紧张或是她是最后一个洗漱者,她被她们落下,交流变少,但是有什么事情,她们还是直接向她要或请求。渐渐地,她的内心可能觉得不平衡,因为没有一个舍友愿意陪她帮她做什么事,或许又是她很少说话,她很少提,而当她要求谁陪她去买东西或帮忙拿个快递的沉默和拒绝。她觉得越来越孤独......

后来一天,压抑的情绪让她无法听课,她选择了请假一天,当她独自走在正下着大雨的街上,努力让自己觉得世界的美好,让自己开心起来,但并没有用。最后还是她哭了,她说自己不知道哪里错了,又觉得委屈,其实我也不知该如何去对她说....

如今又是新的学期,第一天上课忘带了课本的她同A一起坐,在下课后A邀请她以后一直坐在旁边,她满心欢喜。

然而,才过了一周,A将她叫过去,说C嫌弃太挤,要有一个放包的位置,她觉得并不好拒绝便答应了。到了下午,她又想起上个学期一个人坐的时候,要求讨论时候,只有她是一个人冷寂的在一排座位上,心中的孤独感充斥。便主动去问C,得到的却是她说她从来没说过这句话,而A也指着C说辩解,两人互相不承认,她说“那我继续坐在你旁边喽?”C接话“A不是说了嘛~”最后便没了结果。次日早晨,在路上,A不在,她又提起这件事,说自己又要孤独一人,再次询问C有没有说过,B说“你想坐就坐呗”,她說“那某某是自己不要我坐在他旁边喽”,C回答“某某说话本来就很委婉.......”到了教室,当我坐下来时候,C“你这样坐,A过来要发彪的”,“她之前那么委婉跟我说,让她发彪好了”C不语。C来了之后,并没同她争吵什么,只是小声和C说着什么,“你要放包就放我椅子后面好了”A不语,C说“..很和蔼的,你就让她坐吧”之后两人便低语,纸条,手机,A并没有理她,背对着,桌上也空出一条线似的。沉默的气氛一直维持到第二节课,A向她借笔记抄一下。下课后,BC先出门了,她突然想等会A,后来便超过BC去了食堂,路程中她有些反悔回头看了两次他们的身影,因为在她的脑海中,C好像挺在意等不等她,上次好像就因这个后来又不高兴。下午上课,在路上,A突然要系鞋带,C说“我们等等她吧,上次记得你等过我,我....”此时她的内心被印证了。到了课堂,A同朋友坐了,B选择了一个位置坐在里面,C抢在她的前面在外面的位子坐下,留下了她一个人站在外面,当时的她内心或许欲哭无泪,又不知哪里又惹其不高兴,厚着脸皮说“你们中间有人吗?”C问B“有没有人?”“没有”当她要坐在中间时,C便招招手跟B说“你做过来吧”她便一个人又坐到了墙角的位置,内心柔弱的她竟然又想要哭了。课程持续了大半个时间,舍友并没有同她讨论和说话,只有她自己努力向维护自己的心情,或许当时的她,脑子是一片空白的。直到最后,舍友丢给她一句话”我们要去图书馆了“.......

今天就讲到这了,谢谢大家的阅读,希望大家能给她一些建议和评论。

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