共找到关于“情感”的秘密 350 条

从丢了格林花园说起

丢了

丢了格林花园

写了一半的故事,终止在我昨天痛不欲生的挣扎里,

杯子里的水凉了

盖在身上的被子全是汗

好几天彻夜难眠

我从来没有想过自己到底是在哪里

也许你会说

有些事并不像我想象的那样

我那天看见有关积木的描述

觉得积木就像我的偏激

成为所有的故事发生和开始的基础

我从来没有想要改过

似乎我自己写的故事

写满了偏见,不舍

我不知怎么重新开始

写下来的情节飘散在风里


重新开始,又怎么重新开始呢?

写在风里的文字

我想过段日子(段日子)再重新开始吧

凌晨3点半,听着广播里飘飞的文字

想象着世界上是不是还有更值得我去收藏的情节和人

从没想着要去当作家

只是文字都是给朋友和至亲看的,

不懂你的人,即便文字再浅显,也读不懂,也只是读个情节,

内里的情绪,只能是作者冷暖自知

不过,该做的,我真的会去做的

只是,对文字的这份爱,说来也是用生活中的点滴积累起来的

只是,写的太随性

我并没有像复印机那样留下副本

只是,一时的悲欢而已

安歇吧!

文字,以及与文字有关的情绪

或者,我从来都只是路过

路过文字,路过情感

洒下了一地的琉璃

却无从收起

就像我

走向了一条凌乱的街巷

停下来脚步,两手却不知所措

只能是回到暗夜里,将当时的凌乱回忆


我还是喜欢你,程心乐。

北大见,相信我一次,好吗?

情感 

我每次都是这样犹犹豫豫,反反复复,却终不知如何抉择。

对你的心情是什么样的呢?

是喜欢?敬佩?抑或是单纯的荷尔蒙作祟?

可是啊,你总是在我打算放弃时出现,在我好不容易决定到此为止的时候给我一个说不上怦然的怦然。我有时真是想笑,可是就是这样单纯的怦然一直牵动着我的心,不知所措。

其实,本不应该考虑这种东西吧。毕竟现在我真是太差劲了,我的目标是你啊,是稳坐北大的的你啊;而我呢,却连进年20都困难。今天又是这么贪玩,一回家边冲向了电视,其实压根没什么好看的啊,这我明明是知道的。但是总是这样的懒散停滞不前。

今天的空间访问是随手一点,还是有意为之?我知道你是几乎不用qq的人,可是我总是想太多。

算了算了,我能做什么呢?踏实学习吧我。



就连我自己都不知道

我自己究竟什么样子

自己心里想的,想说的,想干的,想要的

都融化在心底

说出的话,呈现出来的,偏偏是另一个自己

曾经喜欢飞轮海一首歌,,,

《下一个我》我曾经无数次在暗夜里思考

到底我是什么样的,原来那个我消失在地平线

或许是早就暴亡了。

现在这个我,是山寨版的

说着言不由衷的话,干着言不由衷的事

我是什么样的

没人知道

或许有人知道

会说真的是判若两人

在暗夜里

我会面对自己

那个早就死去的自己

怀念她的好,怀念她的善良

而我现在模仿不来

学不来

我一直以来学着她,模仿她

现在却要对她全盘否定

看着从前她的照片

读着从前她的文字

却是如此陌生

我在这里想着

现在的自己是如何的颓败,如何的不可思议

虽然我仍然活着

或者说是苟活着

有个家却让我觉得距离相当遥远

我一直认为自己是飘零的落叶

散落在深秋早晨清凉的晨雾里

然后凋零后的颓败

让走过的我无所适从

真实的我远走了

带着所有我的祈愿和善良

现在的我孤独,颓败,

在咖啡馆那个场所

独守庞大的寂寞

我的心里彻底空了

在每个没有星星的夜里

最亮的那颗星

也暗淡下来

这世界太热闹

而我却感受到了一份庞大的空寂

从一开始

我就发现

这个世界给与我的是寂寞和空寂

我在上一篇秘密中也这么写了

怎么这么像李清照

写下的文字有这么悲凉

我想写一份文字

用各种技法

可是

却无数次成了一场瓢泼的雨

抛弃了所有的温暖

凌乱,无理取闹,毫无逻辑

然后我在窗前

绝望地望着雨

和窗外同样犹如泪水一般的水帘

阳光躲在厚厚的云朵后面

阴暗,冰冷

我这么怕热的人,却忍不住想要躲避着清凉

因为这寂寞让我无所适从。。。。。。

不是没有人陪伴的寂寞

不是没有人理解的寂寞

而是迷失了自己的寂寞

似乎是无药可治了

我曾想找到心理医生给我看看的,

似乎在每个人看来,这对我很需要

可是,从某些角度来说,

我不知从何开口

因为一个人流浪

从来都是因为此生注定独行

注定对他人不信任

注定一次次重复着从前的伤口

注定啊!

虽然安土重迁了我

虽然在老家一待着

就不想出门了。

可是

我却觉得,我注定是要漂泊的

因为漂泊于我来说

有助于忘记伤痛

有助于生活得快乐

所以我沉迷于文字

沉迷于经典

沉迷于虚拟的世界

别说我逃避现实

其实,现在得我

早就逃不出现实

是笼中之鸟

虽然是一只老鸟

一只身体坏了一半的老鸟

可是却不想跟身边的生活发生太多交集

因为一切都在发生着,

我却想着什么时候拿起行囊,行走在自己最渴望的路上

那我的精神就得到救赎了。。。。

从来没有找到地方说些自己心里的话,当朋友圈都要分组可见时,你会怎么样发表说说呢?当空间里的眼睛闪烁着不安的光亮时,你又该何去何从呢?

有人说,你在我心里,是最宝贝的;

有人说,你最让我操心;

有人说,我们都是为你好;

所以,什么是爱呢?

我在体会

又在思忖

这个世界

有太多人爱着我,

用太多方式,

让我感受一种无所适从的爱,

然后,有一种孤单,

真的是无所适从

我有朋友,

每天打开微信,

有各种表情包,

每天起床,

有各种关爱,

每天出门,

有各种颜色的温暖,

他们从我身边走过,留下让我或长或短的幸福,

或者是有你,有我,有别人在我身边,

陪我走着,陪我存在着,

然后,我走在一个世界里,

我曾经以为这个世界是虚幻的,

每个人就像是莎翁笔下的人物,

有着不同的角色和任务,

走在我身边,陪在我身边

写下一段故事,留下一段话,

或严厉,或关怀,或心疼,或悲伤

然后让我的心或忏悔,或痛快,或哀伤,或无可奈何

可是,

我无数次想到,我是不是这个世界上最孤独的那座岛

当我离开了所有人,一个人在蓝天下的绿荫中坐着的时候

我突然发现,

原来我将来注定是孤独的

我累了,苦了,更多时候是埋在心里

更多时候无从说起

更多时候是写在一个可以写的地方

然后被我遗忘在岁月的风尘中

然后等到很久以后,

我翻照片的时候,我刷时间轴的时候

找到了这些心情

我笑着,带着各种情绪

所以,我真的理解了朴树的《那些花儿》

我注定是喜欢独居的

一个人徜徉在喧闹的街

一个人喝咖啡

一个人吃着饭,睡着觉,感觉着生活和世界

就像很多年前,我一个人走在天津的街头,

就像很多年前,我一个人乘坐深夜末班的地铁回家

看着窗外浓重的夜色,感觉时光倾泻的情绪

如月光一样晶莹,如甘冽的山泉一样清凉

我不是累了,只是觉得自己真的不错

不是寂寞寂寞就好

就是孤单有的时候也是和弦。

这是我对我人生最大的感悟。

别问我过往的路上经历了什么,

真的是,安静于我来说,真的是生活必需品。

一种来自内心的安静。。。。。。

日子     生活      情感 
高考分(高考分)不好,大学考了省内一所医学院。以前家长经常在别人面前吹我,我当时很尴尬。现在,别人一问我在哪里上学,回答后别人就会(对我妈)说“你孩子不是平常考的挺好的吗,以为你去了北京了”我更尴尬了……家里人也看不起我,爷爷奶奶不喜欢医生,看不起我和学校,我爸脑子有损伤,想所以让我学医,但看不上我的专业,他们连医学生上几年,要考研,发展前景都不知道,只知道医生可以考编。我妹妹拿我当反面例子,我妈和我爸整天说我,我妈不想让我当医生,但因为我爸健康时大男子主义,就算他傻了,天天喊(真喊)当医生治我病,我妈也不敢说什么。我对专业也没什么要求,他们(主要是我爸)说什么,我就报了,爷奶妈不想对我负责当时也不敢吱声,报完了所有人来指责我了,怪医学生花钱多年份久,长时间没效益。本来我对专业还有点兴趣,现在我很后悔,我的分可以报一所普通高校的平常专业,为什么会害怕我爸闹报医学啊!
Nky Nky
是否在未来的某一天,你也会因为错过我而感到难受。
情感 
好难过!!!!!!!!!!!!!情绪要决堤了!!!!!!!!!!!!!!!!!一点都不快乐!!!!!!!!!!!!为什么你不能像我爱你那样爱我。为什么你不能多爱我一点。好难过啊简直。我对你投入那么多感情
情感 

本人女,性向女

不知道怎么面对妈妈,会对我失望吗

情感 
忽然觉得受够了,做梦也挺好的,大概只有活在梦里才不会痛苦吧
情感 

今天的孤独又达到了一个新高度。

上午睡了懒觉,中午顶着瓢泼大雨去跟不喜欢的人吃了饭,吃完饭去popmart买了sonyangel和小黄人,买完出来看到友吧,就钻进去唱了歌,唱得特别难听。之后去吃了godiva的冰淇淋,坐在空调口下面,冻死老子了。

在这个过程中一直想着一个人,连暧昧都算不上吧,就是一种习惯。习惯培养起来了,两方中一旦有人撤了,无论是因为什么,另一方都会受到影响,受到影响之后或者挽留或者抽身,我选择后者,我这么倔强。

我什么都不说,我也不主动问,我也不去关心,我也不搭话,总之我什么都不做。可是我心里还是挺难过的。尼玛说撤就撤能行不能行。

现在要撤那当初为什么要关心为什么要挺身而出为什么要无微不至地照顾我的情绪,为什么一起吃好吃的一起玩耍。

而我为什么打开心扉接受了你这个朋友呢。还是怪我自己。

我下决心以后绝不再轻易接受任何感情。因为失望的感觉真的难以言喻。

写到这里我觉得归根到底还是我错了。我明知故犯了。只是没想到明知故犯的惩罚来得这么快。

不要轻易把心打开。

然后有的破烂事儿真是让人心烦,真的顾不上,谁也不是超人,尽最大努力就好了,其他的真的无能为力。

情感 
分手了怎么办,哭能解决问题吗?恐怕不能,更多的是靠自己走出来,我陪着你一起走出分手的恋情!
交了一个女朋友不到一个月,分了。感觉不甘心,也感到生气,她说跟我交往几天就觉得不可能在一起,但是也没有拒绝过我,都是默默接受,但是每次都是一副不在乎你,有你没你一样的感觉,很痛苦也很煎熬,最后我提出了分手。她也很爽快。不过,自己也有点不甘心,现在也跟她在联系,不过变成了普通朋友,虽然也会牺牲自己的时间陪她,但是感觉关系不明不白的,有一种备胎的感觉。我也有想过追她,但是又怕了,像是在心里筑起了一道墙,怕有一天对她的爱和喜欢再次崩塌了,最后换来本来就对你没有感觉,我会崩溃的,不知道怎么办才好。
情感 

有觉得特别有趣或者好玩或者享受的时候,就有觉得特别无聊或者无趣或者厌烦的时候。而在处于负面情绪或者感情低谷的时候就会特别失落。

我觉得可能是太闲了。还是要该干啥干啥去。

分手之后就不再那么频繁的吃喝逛街了,虽然跟朋友也会约饭约酒,但总归不是天天腻在一起的交情。有些怀念那些怀有期待感和仪式感的过往瞬间。有点怀念为悦己者容的日子。人就是贪心,明明现在过得更充实,还是会怀念那些错误时光里的琐碎事情。不过还好,我也明白自己为何怀念。

最近买了好多东西,虽然还在途,但是很开心呀。如果物质可以治愈情感,那真是再好不过了。因为物质常有,且不会溜走也不会背叛。

从最初分手的压抑,到爆发,到平静,再到现在,竟然有些持有“享受单身,审慎结婚”的观念了。想想现在的时光真的一去不复返的,这种自己想做什么就可以做什么、无牵挂、无束缚,自己赚钱自己消费,真的太自由太省心了。而婚恋后就会有各种牵绊。当然啦,那种牵绊从某些角度讲也是幸福的。但我不确定那种幸福会不会来得刚刚好。

乱七八糟说了一堆,感觉理清楚了一些。嗯,去看书了。

我确定自己是爱上了一个有男朋友的女孩,不过是在得知她有男朋友之前爱上的。或许因为他们太过低调,让我完全没察觉男孩的存在,直到现在也只是听她说——刚给她打电话、去找他去了、刚在和他视频等等等的。甚至在她空间、朋友圈也没他的痕迹。所以我现在就面临着两个选择——继续或者放弃。但无形之中自己仿佛化身成了一个小三,一个男小三。而且完全无法自拔地爱上了她,当然这种感觉不是幼稚的,因为我是有恋爱经历的,对有些事也是能看透的。网友们可以随便评论,我内心很强大,什么话都能接受。只希望能像《解忧杂货店》里一样,找到自己内心最希望的决定。——迷失的小狗
树洞,树洞,我一直生活在老公出轨的阴影里走不出来,走的好累离婚又觉得还有感情,我该怎么办?
情感 
算是她主动加我微信的把 我和女孩认识二十天左右了她知道我对她有好感是我喜欢的类型期间一直在微信上聊天也是越聊越熟 最近她让我和她合唱情歌小酒窝之类的 我用她的照片作为手机背景 她还说那张丑 发了张乖叫我换上 大家觉得我应该向她正式表白么
情感 
困在黑暗之中那孤独的眼神没有人能抓住我的手吗?即使大声喊叫也只有沉默与我相对你无心的话语和行为使我崩溃将我推向角落虽然你否认了这是我的一个小故事,怎么说呢,把它说出来,当做人生经验吧,继续往前走L是上高中第一天坐我前面的人,当时竞选组长,我给了他建议,因为凭直觉我认为他与其他男生不一样,温暖吧,我一个内向的人与他交流会放得开,于是就凭着这份好感,我们经常做同桌,那是他会给我听音乐,分享秘密,做数学难题等,我天真以为我在他心中会有一个位置,可是,转机在高三那年。因一些事,我们被误会是在耍朋友,他好像就开始远离我了,说话的前提都要看是否有同学在场,当时状态很差,被班上孤立,没人愿意和我说话,所以我每天都在渴望,渴望他能和我说话,哪怕一句。可是没有,成绩也越来越差,我想,他也大概嫌弃我了.他偶尔会与我谈心,什么我是他唯一的朋友,分享的秘密只有我知道.后来,才知道秘密不止我知道,我什么都不是,我只是他低谷时一个过客,做同桌时,只不过是别人交际方式,对每个人都这样,我自欺欺人地沉沦在他的谎言中。随着这渐行渐远的距离,我问为什么,他冠冕堂皇的说要高考,每天很忙,没空,对啊,你终究抵不过那些流言蜚语,现在终于明白他眼神中的冰冷,既然这样,为何要承诺,让我再次跌入黑暗,而且你不应该背叛我T是我讨厌的人,恰巧他们坐在一起,他说他也讨厌她,讨厌程度不亚于我,有一次和T不经意交谈得知,L不仅主动加她qq还邀请她出去玩,当然那些秘密她也知道。而他却说他绝对不会和她说话,其实从他们亲昵的动作就该明白。我想说,你我的关系真讽刺,没人在你身边时,我好意帮你,没想到这份好意成为隔断你我距离的利刃,。谎言背叛谎言,重复上演,就让这些和他的誓言和承诺灰飞烟灭。
高三  情感 
跟女朋友分手了,是我提出来的。原因是我觉得她对我说话的语气很令我难受,而且已经不是一次两次了,而且最近我也是感觉到我们的感情越来越淡了,我觉得看不到希望了,所以做出了一个长痛不如短痛的抉择,跟她提分手,但是她很爱我,平时她是一个自尊心很强的女生,在分手的时候挽留了我,后来她问到我一个问题,"你还爱我吗",此时我的回答是"爱并着累"。我好像感觉到了她的无力,她放下一句话"既然这样就把分手的主动权交给你"。最后我还是选择了分手,她很伤心,仿佛一夜之间对我的爱都付之东流了。我很自责,我这样做真的是对的吗
情感 
我喜欢了一个女孩很久,我们一开始在一起过,后来分开了。然后很久没有再联系,但是我还是很喜欢她,她也知道我忘不了她,后来她还是和我做了朋友,他知道我还是喜欢她的,我和她说过我还是想追她,他只是说现在不想谈,我也不多问,就过去了,然后就在当天下午,她在空间声明自己谈恋爱了,我问她有没有在开玩笑,她说是真的。我也没有立场去抢,毕竟是人家自己的选择,只好祝她幸福,我该怎么做才能把她带回我身边
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