共找到关于“情感”的秘密 295 条
你有喜欢的对象了,好像还见面啦?你一定很喜欢她吧…我很卑鄙的,只能用学姐学妹与你相称,心里巴不得你们早点分手…每周回来都会换一组情头呢?真难受啊……
情感 
其实已经不爱了吧!!!!只是分开有些舍不得!!我只是对你产生依赖性!!!不允许有何背叛而已!
情感 
一直有一个内心的结,从来不敢说,有时候心里很憋屈却也不想跟别人说。我是一个自尊心特别强而且内心很敏感的人,但是我一出生就是在这样的家庭,爸爸有精神分裂症,妈妈在怀了我之后才知道爸爸的病,想和他离婚打掉我,可是后来没有打掉我,因为我留在这个家庭。爸爸其实病好了是一个好人,也特别爱我。但是他的病情不稳定,平均三四年会发一次病,然后就要进医院治疗,因为这个病工作也不稳定。听一些长辈说我爸爸读书的时候最聪明,还一直是班长,高中也是我们那儿最好的高中,但是后来高考没考好,去部队当兵,后来就得了这个病,我也不知道他到底受了什么刺激。对于爸爸我的感情特别复杂。又爱又恨又可怜,在我高中复读关键时刻他又发病了,还来我学校找我,我好怕同学觉得他不正常,然后用异样的眼光来看待我。后来我妈又送他去治疗了,我不知道那个晚上在学校我是怎么睡着的,压力特别大。当时我有一个男朋友对我很好,一直给我打电话加油打气,后来上了大学,把这件事告诉了那个男朋友,他当时对我说的很多话觉得他很有担当,但是因为异地后来他祝我找到更优秀的男生,他是我长这么大第一次跟同学朋友说的这个秘密的第一个人,结果他还是离开了我。现在我又有一个对我很好的男朋友,但是我真的不知道再如何和他说,有些自己的悲伤,不想分给别人了。亲戚也有的瞧不起我家里,最幸福的是我有一个伟大的妈妈,上初中后我又多了一个可爱的弟弟。但是还是很懦弱,不敢和朋友承认我有一个精神病患者爸爸,我不想别人同情我,更害怕别人异样的眼光和看不起。所以这么多年,我一直都是乖乖女,好好学习,虽然成绩一般,但很听话,不乱花钱,孝顺父母。偶尔还是怕突然来的打击,对于一些亲戚说的话,还是深刻的在脑海里让人很不痛快!我想我一定要坚强,在这里说下这个秘密,以后坦诚对待这个事情,不管别人说什么,我都要坚强,不能自卑,不要愤怒或者悲伤,我要努力变得更优秀,让爸爸妈妈还有弟弟幸福!
想分手,很累,一个人的努力怎么才算努力啊
情感 
我刚入社会,说实话我根本不想进入社会,我好想做一个孩子,不用考虑挣钱的事情,但是不行啊,现在虽然我爸给我钱,但是以后不会啊。我总是感觉自己有点交流障碍,然后自己的性格内向,缺乏自信,自己又没有能力,心思敏感,别人说点什么都会想是不是针对我,还有有时候又有很多的消极心理,时不时的想去死,哈哈,也就是想想,不敢去做责任也不能去。我有自己的梦想,但不小心因为自己的选择在这条路上越走越远,以前的自信现在已经迷茫了,我告诉自己可以的可以的,不行啊。我现在面临找工作的问题,好几个月了,不想去沟通,想把自己封闭起来,我特别烦别人对我说,“你这样不行”,你TM不说的废话吗,“好好找工作”,说这个人我真的特别的气愤和伤心。好想哭好想哭好想哭好想哭好想哭好想哭好想哭好想哭好想哭好想哭我好讨厌自己。

她是现如今已经是一名女大学生,但大学的生活让她不知所措.她一度想过离开学校,一度想过逃离,一度惶恐极端........如今又是一个新的学期,她的生活仍不如从前,或许是她自己太悲观消沉,内心的她其实只是想温暖周围的人,却一件件事情让她百思不解,开心不打起来,表情永远是呆望着或是忧伤.

或许我要从她大学生活的刚开始说起

经历了三个月的暑假生活,满怀期待和希望的她来到了某个知名的大学.开学的第一天,她第一次见到了她的舍友,三个性格外表不同的女孩.A是一位看起来像是小公主的上海女孩,第一次见面她对A的最初印象是因她与其父母争吵激烈中看出性格有些泼辣;B舍友是一名胖胖的高个女孩,从她母亲对她不停的唠叨批评中看出应该家里算是乖乖女;C同学对她的第一印象是会打扮的成熟女孩,因她穿了一身小黑裙子,头发黄而烫卷。

她最初的想法可能是与当初的小时代一样,能成为四个互相的好友。她的想法可能更过于天真,一些电视剧电影的想象。在军训结束后的某日中午,她同两个舍友一同吃饭,吃着吃着,A便说起了其中的B的缺点毛病,进行吐嘈,她同另一位舍友同时似乎被吓了一下,并没有接着A的话说下去。可是连续几天,都听着A的吐嘈,接着C也加入进去了。她当时只是觉得怎么到了大学还会这样,心里有些同情或者想去找B。她在宿舍里面目前是属于大姐,有什么事情需要帮忙,便会找她,但也因为她对一些化妆品,娱乐,热门词的一些不了解,插不上话,因此在宿舍寡言少语。

过了一个月,她们宿舍进行了头一次也是目前最后一次的交谈,四个人围坐在一起稍稍敞开心扉。

因为在她的宿舍只有一位同她算是老乡,便同那位老乡稍微亲近一些。但现在在她看来,当时的自己太腻对方了吧,吃饭购物上课永远在老乡的周围。她是一个比较慢热的内敛的女孩,在不熟的人面前不懂如何言语,永远是沉默或微笑。

她同老乡“如胶似漆”的关系的破裂,她说可能还是在于自己当时的冲动。

某一日小长假刚结束,老友要晚来,所以她同另一位舍友一起走。在下课回寝室的路上,舍友突然说,“你有没有觉得自己太黏6了?”“恩”“之前6好像跟我说过你太烦了,老是黏着她,我觉得你应该扩大自己的交友圈。”“她嫌我烦?太黏她?”当时她的脑子里有一股委屈和愤怒,闪过之前等她一同出行,帮她买这买那,陪她拿快递参加活动.......等到老友回来,便一股脑的直接问她有没有这样说过,当她看到她有些震惊时候,有那么一时后悔了自己的行为,却止不住自己委屈的快走远离她,貌似内心还有期待老友会跑过来拉住她。我想,她还是电视看太多,这种戏剧性的场面不能同现实相比。在这之后,她们便渐渐疏离,没有了以前的那么亲密,没有了下课时你喊我我喊你的那般,她后悔了,但知道回不去了,舍友说的也是对的,她或许刚开始就没有权衡好之间的关系距离。

在大二之后,也忘了是何时,她忽然觉得自己才是这个宿舍的孤独者,但是她并不知道自己做错了什么,仍然有时跟着她们一起,只是有时时间有些紧张或是她是最后一个洗漱者,她被她们落下,交流变少,但是有什么事情,她们还是直接向她要或请求。渐渐地,她的内心可能觉得不平衡,因为没有一个舍友愿意陪她帮她做什么事,或许又是她很少说话,她很少提,而当她要求谁陪她去买东西或帮忙拿个快递的沉默和拒绝。她觉得越来越孤独......

后来一天,压抑的情绪让她无法听课,她选择了请假一天,当她独自走在正下着大雨的街上,努力让自己觉得世界的美好,让自己开心起来,但并没有用。最后还是她哭了,她说自己不知道哪里错了,又觉得委屈,其实我也不知该如何去对她说....

如今又是新的学期,第一天上课忘带了课本的她同A一起坐,在下课后A邀请她以后一直坐在旁边,她满心欢喜。

然而,才过了一周,A将她叫过去,说C嫌弃太挤,要有一个放包的位置,她觉得并不好拒绝便答应了。到了下午,她又想起上个学期一个人坐的时候,要求讨论时候,只有她是一个人冷寂的在一排座位上,心中的孤独感充斥。便主动去问C,得到的却是她说她从来没说过这句话,而A也指着C说辩解,两人互相不承认,她说“那我继续坐在你旁边喽?”C接话“A不是说了嘛~”最后便没了结果。次日早晨,在路上,A不在,她又提起这件事,说自己又要孤独一人,再次询问C有没有说过,B说“你想坐就坐呗”,她說“那某某是自己不要我坐在他旁边喽”,C回答“某某说话本来就很委婉.......”到了教室,当我坐下来时候,C“你这样坐,A过来要发彪的”,“她之前那么委婉跟我说,让她发彪好了”C不语。C来了之后,并没同她争吵什么,只是小声和C说着什么,“你要放包就放我椅子后面好了”A不语,C说“..很和蔼的,你就让她坐吧”之后两人便低语,纸条,手机,A并没有理她,背对着,桌上也空出一条线似的。沉默的气氛一直维持到第二节课,A向她借笔记抄一下。下课后,BC先出门了,她突然想等会A,后来便超过BC去了食堂,路程中她有些反悔回头看了两次他们的身影,因为在她的脑海中,C好像挺在意等不等她,上次好像就因这个后来又不高兴。下午上课,在路上,A突然要系鞋带,C说“我们等等她吧,上次记得你等过我,我....”此时她的内心被印证了。到了课堂,A同朋友坐了,B选择了一个位置坐在里面,C抢在她的前面在外面的位子坐下,留下了她一个人站在外面,当时的她内心或许欲哭无泪,又不知哪里又惹其不高兴,厚着脸皮说“你们中间有人吗?”C问B“有没有人?”“没有”当她要坐在中间时,C便招招手跟B说“你做过来吧”她便一个人又坐到了墙角的位置,内心柔弱的她竟然又想要哭了。课程持续了大半个时间,舍友并没有同她讨论和说话,只有她自己努力向维护自己的心情,或许当时的她,脑子是一片空白的。直到最后,舍友丢给她一句话”我们要去图书馆了“.......

今天就讲到这了,谢谢大家的阅读,希望大家能给她一些建议和评论。

想他,想他,想他……我多希望只被人疼爱,而不用去爱人,可是爱我的人我却不爱…是真的没法勉强自己去接受……所以,我多么矛盾,多么贪心,呵,好不容易有了一个来了感觉的bf,可是每天都被相思折磨得很痛苦……但是他并不知道我的所思所想,毕竟我们才认识了2月份这一个月……矛盾的我……每天说想我的是他,每天都嘴硬把他推远的是我……他总说想我,微信每次找我都唤我媳妇,我觉得才认识没几天就这样被他这样称呼很奇怪,有些接受不了,毕竟是同学介绍的我们认识,之前包括现在还是对彼此不是很了解,不了解一个人的情况下就可以用这么亲切的称呼我感觉是对爱情的一种亵渎……呵,爱情,我总是忍不住谈到这个词,一个和我20多岁人生无缘的词,因为太过缺乏,所以稀罕的很……所以矛盾如我,一面被他的亲切称呼暖热心窝,一面却又怕他只不过是个擅长使用花言巧语骗取女孩真心的的男孩……于是看着微信俩人的交流日期停留在2-25号,期盼了三天他的首句问候,那种手机消息一响就忍不住去看,上班时间也不想放过的等待心情……我们文化水平不一致,工作地点不一致,感情基础太薄弱,所以我一直都很担心双方以后的三观不和,婚姻如果不幸福在我看来就是对女生一辈子的深远影响……这些或许都是外在条件,追求纯真的爱情或许就不该掺杂从外界眼光考虑的角度,所以我的的确确只是凡人一个,只配追求普普通通的爱情……或许这些是我在面对他时稍显冷淡的理由……但是最近我却越来越思念他,这才相识了一个月呐……最近做梦有梦到他,还梦到私奔的场景……这些无一不在提醒着他在我心里的重量越来越多……我怕相识越长,对他的思念越绵延无期……相思痛哪……所以这一直是我拒绝追求者的理由,我不是那种可以玩得来几段感情经历的人,一段就足以够我消化所有的快乐与悲伤……更何况我不想用一辈子去缅怀一段悲伤的爱情……那么,他会是我最终期待的守护者吗?但愿……
半年前进入公司时就听同事们提起过他,却从未认识。两个月后,我被调到他所在的子公司上班,子公司是娱乐服务行业,同事们大多晚上才上班,只有我和他是同一时间上下班,但他跟我不一样,我是每天坐办公室里面工作,他每天就回来打卡上下班然后出去。从2017年开始我们的工作时间有所改动,见面多了些,但也没怎么聊过。农历初六本是约了朋友去玩的,可朋友突然说没空,我就发了条朋友圈说被放鸽子了,他就约我去看电影,想着大家都是同事,一起看个电影也没什么,就去了。后来我们就在一起了,我很害怕,因为我不知道什么是爱。之后我问他是否真的喜欢我,喜欢我什么,他说我跟别人不一样,很奇怪的一个人。我们就这样不是情侣却又像情侣地在一起了。前两天晚上,我们跨过最后一步,我说不想回家让他留下来陪我,但他还是出去和朋友喝酒,给我打包个宵夜,然后回家陪儿子了。他未婚但有两个儿子,我不知道怎么办,他爱我吗,还是只是喜欢,我们能走多远?
例假没来,测了怀孕了,告诉他,他不让我告诉任何人,说等他忙完带我检查,预约检查完,确定了怀孕了,他还是不让我告诉任何人,因为检查胎儿发育不好,隔了几天去复查,开了保胎药,我自己去的医院,给他打电话,他来接我了,找了个安静的地方,他说没办法,这个孩子要打掉,因为他结婚一个月了,而我现在是怀孕两个月。他老婆现在也怀孕了。这种情况下他没办法,要我把孩子打掉,还不让跟任何人说。我现在真的不知道怎么办。这是我的第一个孩子。他真的好狠心。我也从来没想过要破坏他的家庭,要不是告诉他我怀孕我也不知道他结婚,现在不知道这个孩子该不该留,也不知道该不该告诉家人。
希望今年找个姑娘,不需要多么漂亮。只要朴素安静,得一人心,白首不离。从大学认识一姑娘已经五年了,表白被拒,却成了朋友。然后我就成了备胎,有事就联系,没事就没了音讯。有时候感觉自己是在犯贱,所有的事情都变得理所因当,每次出去吃饭,无论说是AA还是她请客,最后都成了我掏腰包,然后她总说下次。我从来没让她帮过忙,也不存在亏欠,付出那么多,甚至觉得她连感动都估摸着是一阵子的事情。星座学上说她这个星座的人比较单纯,耿直。我觉得要么她是心机婊,要么就是傻白甜。真的有点心累了,只想找个GF,爱她,结婚直至白头到老。世界上好姑娘那么多,怎么我就没碰到。。。
情感 
不要隔着屏幕说分手,你分手的狠心都下了,想必也不会差见面这点的勇气,我不会打破砂锅问到底,也明白分了就该老死不相往来,只想亲身经历这场面对面的残忍,让我更有勇气放下!
我要怎样才能见到你,要怎样才能见到你,在我感觉到好像忘记了越来越多东西的现在,唯一我能抓住的,就是让自己不要忘记我过去的样子,过去最喜欢的东西,不要忘记过去的我,这样才能抓住一点蛛丝马迹,理解你现在的感受,现在的想法。但是我却越来越明白了,我已经不是原来那个我了,这就是我想要的吗?这就是我所期待的美好生活吗?站在过去与未来的夹缝中,竟然需要费力气去转换成原来的心态了,该如何面对,该如何面对,我似乎没有太多力气继续下去了
感情的事我迟钝到后知后觉,分别了才知道想念,失去了才懂得珍惜。刚看到朋友转发的视频,一个后脑勺一闪而过,认出是分别两年的故人,接着就是心头横来地一疼。就像刚分别时我说的那样,“你去了新的城市,照旧过着每天都嗨嗨皮皮的日子,你遇到很相爱的恋人,你自在地活在你的新世界里,好像生命从来都是这样平淡没有波澜,好像过往都化作云烟,好像我们,从未有过交集。”我们有好多我不愿忘记却不得不逼自己忘记的点滴,可那些如星辰般发着亮闪着光的回忆足以照亮我以后茫茫昏暗的漫长岁月。刚认识不久就在空教室谈心,照现代人看就是“交浅言深”,可我们之间就有刚好合拍的默契,莫名地对彼此放心。后来我们做同桌每天最开心的就是最好的朋友就在身边,最爱的人就在对面。你上一整天的网我给你带好多好多面包零食,晚自习我们在教室最后一排一起吃泡面,那酸爽的味道至今回忆起来都垂涎,我也分不清是泡面太好吃,还是你秀色可餐。你上课看英雄联盟的视频,还总怕被年级主任抓,我就专门给你带了个钢笔盒,因为钢笔盒既可以用作手机架,又可以在年级主任巡查时候一抽一合及时藏起手机。没想到后来它真的救了你一命。再后来你失恋我给你安利鸡汤文,没几天我也失恋了我们就一起嗑鸡汤。(“嗑鸡汤”这个词是从别处看来的,当时这个词正中我心,明知有毒却还不得不嗑,只为麻痹自己)再再后来我们一起上网,翻出校园就是大大的世界,我们在暖暖的阳光下欢快地聊天走过长长的路,我们不再是被阴暗教室囚禁的没娘的小白菜,我们是属于自由的小小鸟,能起来我们还可以来个大鹏展翅飞上天和太阳肩并肩。因为一起堕落,就越来越堕落,原来是上完早自习再翻墙跑路,后来早自习都不去,高考前一个月干脆没怎么在教室现身,甚至拍毕业照那天我们都心照不宣地各自装忙地打自己的游戏。(嗯,他明白我不想见的那个人拍毕业照那天要回去。)连班主任都说:有几位重要嘉宾没到场啊。有一天晚上为了送我去坐车你关掉了游戏,你可是钻石段位呀!!还有一天我们上午约好了下午欧陆上网,中午突然暴雨滂沱,我没法上网没办法联系,但我决心无论你放不放我鸽子我都不放你鸽子。我走进欧陆看到鞋带开了,一只手打着伞没办法系鞋带,就定定站在那里犯懵,突然听到喊我的名字,回头看是你。那天的雨淋得我们裤子湿到大腿,也淋湿了我的心。你帮我打着伞,我蹲下系鞋带,起身头还撞到你撑的伞,疼啊,又衰又疼。说到疼,外出学习那会,我们还不太熟,但你美好的肉体早已成功引起了我的注意,有次我坐躺椅,躺椅突然塌了我的小拇指被压到变形了,还好没筋断骨折,疼得要死呀,你突然安慰我:要不要我给你吹吹?哇当时就暖得我疼痛全都飞走啦。再后来的外出考试,我跟朋友们开玩笑说要在宾馆推倒你呀!你来我们房间找我,闺蜜都出去了哈哈。你坐在她床上,我说她有洁癖的,你就光着脚和我一起躺在我床上一起玩手机。当时我是如何忍住已经上脑的精虫的??回忆起一个小细节:那段时间我对你特别好,你说我闺蜜对你说,我在追你。我笑着回答说没有啦。当时的确没有别有用心。现在想想如果我套路地逗逗他说我喜欢你,对你好是想追你,会不会是另一种结果呢。也不知道你是适可而止的问话,还是话到嘴边又咽回去。再想想,那个狗嘴里吐不出象牙的死闺蜜比我自己还懂我。
情感 

不知道有多人看到,我就想说说

为什么到了年纪大就要谈恋爱,为什么催来催去!

我的生活是我自己来过,一人蛮好的

女孩子和我舍友分手了,舍友脚踏两条船女孩子很痛苦,我就去安慰她。然后她对我说‘四月是我的谎言’不太懂……
情感 
最近喜欢上一个同事,前天送她花被拒绝了,她不喜欢我。可我只对她有感觉,我该咋办啊?
情感 
我,太讨厌自己了。从我上学起,就开始忍受孤独,到现在,我已经忍受了10年,每年都一样,每次都一样。这样真的没意思。从来都是一个人,每天晚上回家的时候就觉得【其实死了也就这样吧】。但又想想我妈,想想学费,又撑下来了。可我真的很累了,我撑不下去了。每天和别人谈话,交往,像是隔着一层玻璃一样,有时根本无法理解别人的想法——可我清楚地知道,是自己不愿接受的。是[我]不愿接受的。身体好像有两个我一样。我好讨厌自己这么畸形呀。为什么我要这么活下去呀。可是,他们都不好啊。老实木讷自私软弱为什么我这么不幸呢。每天都在恐惧和自我厌恶里度过,对将来毫无期待。我根本不想活下去。好讨厌自己的妒忌心啊,好讨厌自己的双标啊,巴不得现在就死。快点解脱掉吧。
情感 

都不敢仔细回想五年了大学一直异地男友一次生日礼物也没送过我邮寄的也没有只在QQ里说一句生日快乐七夕和情人节一起算起来就送过几次盒装的巧克力但我自从开始交往他的生日七夕情人节什么包括过年都给他送礼物和一些很用心的小惊喜我和他提出过很多次甚至把自己气哭但是也没有起色 

我根本也不是冲着钱只是心里很寒过生日时就算都在上学异地我也会在寒假见面时每次都买个蛋糕给他补过平常也经常在淘宝给他买小东西他从来没有过大学四年从来没收过男朋友的快递 我从来没有过微博里说的什么“老公我想买这个~”的经历首先我不想其次男朋友也不可能会配合我我从来没拿过他一分钱反倒是他找我借钱总是很自然

可能是时间太久了彼此也习惯了可是每次一想到过往种种我都非常非常难过非常憋屈但是还害怕分手讨厌我自己……

异想天开,自作多情,给点阳光你就灿烂,卑极即怯,没有相当的实力怎会有长久的路。
我想大家看到我接下来想说的,有的会认为我活该,有的会认为我可怜。其实我想说在爱里真没有什么是不能忍的只能说你还愿不愿意继续陪在他身边。先说说在我眼里才在一起时对我好特别照顾问候,他内心其实还是个小孩,他一米八几,强壮。让我特别有安全感。他知道我爱吃零食水果所以每次我想吃就买一大堆在家。之前上班基本上每天会接我下班。我爱吃,所以他带我去吃很多好吃的,可能也就是好吃会上当吧哈哈哈1.跟他在一起一年,他的脾气性格暴躁极端。我在他面前说话很小心翼翼,怕哪句不对他就不高兴,摆脸色给我看。后来变本加厉,只要跟他说话唱反调,做事没按照他的思路走,他不去的地方如果我去了,他就会对我动手。这一年两天一小吵三天一大吵五天直接动手。甚至打架时会拿上刀子吓唬我。他下手很重,每个月身上都有淤青或小伤口。一次又一次,威胁我,如果分手就打死我或去我家闹或把我关他家里哪里也不能去。2.他算得特别清楚,他比一般人聪明很多,很有头脑。但总感觉没用对地方。比如跟他出去吃饭,都是他点菜最后才问我吃什么,点菜的时候他会把价格都算好,他不喜欢吃亏,不喜欢被别人占便宜。3.这一年除了第一个月对我比较关心,后面对我是不闻不问,姨妈来了我自己倒水喝,感冒了自己买药吃,就算一天没吃饭他也觉得没什么。他连最基本的问,关心都没有。我说"肚子痛"他就回答"哦"。4.在感情中,钱这个(钱这个)问题对我来说,真的不重要。就算身上只有一元钱我都会给他买水。但他对钱这个(钱这个)东西很敏感,之前是对朋友,现在感觉对我也是那样。有次,他带我去吃了顿好的,然后吃完了就问了我一句"宝贝这次我请了你吃,多久你请我吃顿饭"我当时就心里很不爽,不是觉得吃饭这个问题,一顿饭又不贵,就算他不问,我自己也会请。后来才发觉他这个人就是这样,如果我吃了他一顿,他就想让我也请他一顿。之后很多次都这样问过我。有时在家点外卖,他会说"今天你请我吃吗。"5.在一起一年,记不住我生日。不管什么节日,一句快乐的祝福都没有。有时候能收到他的一束花,我都可能会开心一个月。但是什么礼物都没有收到过,心里总有些小小的失落。有时候感觉他在故意避开这些节日。我从来没生气过,我认为他应该情商低吧,后来才发现并不是情商低,只是不愿意去做罢了。6.跟他走在一起,从不牵我的手。只要他兄弟们在,就把我一个人丢后面。他其他兄弟都牵着自己女友。过马路时他总是一个人走前面,把我一个人丢后面。有时候在一起就像没谈恋爱一样。陌生。7.他可以出去喝酒,打牌。我就不能一个人出去。除非跟他一起。我跟朋友一路,他就会规定时间回去。我不知道他是担心我还是心里不平衡我自己出去玩,没陪他。他会把我困住。我出去玩还必须申请。8.他吃东西会先自己吃,然后再给我。好的留给他,有时想着心酸。本来打算去泰国旅游的,我跟他都说好了一起去。过年的时候正好他有个朋友和他女友要去旅游,我们就可以跟他们组队,我之前跟他说过我想去旅游去潜水,他说"那些不好玩又很贵。"我就没说话了。我心里想我自己掏钱,又没想要他掏钱。有次听见他跟他朋友打电话,他朋友问他多久去办护照,他朋友俩都办好了。他们兄弟伙有个微信群。他就问他朋友,另外两个人去不去旅游。然后他朋友的意思就是问我不是要去吗。因为当时我坐他旁边,他可能不方便说话,就说了句"你懂的"。我这才明白,他一直没打算让我跟他去,团费都是自己掏,我知道他在想什么,我去了他负担的费用会多一些。当时心就凉了一半,当着我的面说话还遮遮掩掩的。不想我去可以直接说啊,直说我还没这么难受,也能理解他。既然没想过要跟我一起去,那为什么当初要叫我跟他一起去旅游。朋友问我"你到底喜欢他哪一点"其实我也不知道。现在的我开始躲避他,基本不会跟他说话。一副很不耐烦的样子。我真的脑海中只想离开他。可是现实总是很残酷。他很恐怖,我怕他会做一些极端的事。有些话说不出来才更难受。写了这么多,回头看看。只有更加想要离开的念头。原谅了无数次,也是因为我自己的原谅,导致他对我的变本加厉。。。。。。。
情感 
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