共找到关于“情感”的秘密 285 条
不要隔着屏幕说分手,你分手的狠心都下了,想必也不会差见面这点的勇气,我不会打破砂锅问到底,也明白分了就该老死不相往来,只想亲身经历这场面对面的残忍,让我更有勇气放下!
我要怎样才能见到你,要怎样才能见到你,在我感觉到好像忘记了越来越多东西的现在,唯一我能抓住的,就是让自己不要忘记我过去的样子,过去最喜欢的东西,不要忘记过去的我,这样才能抓住一点蛛丝马迹,理解你现在的感受,现在的想法。但是我却越来越明白了,我已经不是原来那个我了,这就是我想要的吗?这就是我所期待的美好生活吗?站在过去与未来的夹缝中,竟然需要费力气去转换成原来的心态了,该如何面对,该如何面对,我似乎没有太多力气继续下去了
感情的事我迟钝到后知后觉,分别了才知道想念,失去了才懂得珍惜。刚看到朋友转发的视频,一个后脑勺一闪而过,认出是分别两年的故人,接着就是心头横来地一疼。就像刚分别时我说的那样,“你去了新的城市,照旧过着每天都嗨嗨皮皮的日子,你遇到很相爱的恋人,你自在地活在你的新世界里,好像生命从来都是这样平淡没有波澜,好像过往都化作云烟,好像我们,从未有过交集。”我们有好多我不愿忘记却不得不逼自己忘记的点滴,可那些如星辰般发着亮闪着光的回忆足以照亮我以后茫茫昏暗的漫长岁月。刚认识不久就在空教室谈心,照现代人看就是“交浅言深”,可我们之间就有刚好合拍的默契,莫名地对彼此放心。后来我们做同桌每天最开心的就是最好的朋友就在身边,最爱的人就在对面。你上一整天的网我给你带好多好多面包零食,晚自习我们在教室最后一排一起吃泡面,那酸爽的味道至今回忆起来都垂涎,我也分不清是泡面太好吃,还是你秀色可餐。你上课看英雄联盟的视频,还总怕被年级主任抓,我就专门给你带了个钢笔盒,因为钢笔盒既可以用作手机架,又可以在年级主任巡查时候一抽一合及时藏起手机。没想到后来它真的救了你一命。再后来你失恋我给你安利鸡汤文,没几天我也失恋了我们就一起嗑鸡汤。(“嗑鸡汤”这个词是从别处看来的,当时这个词正中我心,明知有毒却还不得不嗑,只为麻痹自己)再再后来我们一起上网,翻出校园就是大大的世界,我们在暖暖的阳光下欢快地聊天走过长长的路,我们不再是被阴暗教室囚禁的没娘的小白菜,我们是属于自由的小小鸟,能起来我们还可以来个大鹏展翅飞上天和太阳肩并肩。因为一起堕落,就越来越堕落,原来是上完早自习再翻墙跑路,后来早自习都不去,高考前一个月干脆没怎么在教室现身,甚至拍毕业照那天我们都心照不宣地各自装忙地打自己的游戏。(嗯,他明白我不想见的那个人拍毕业照那天要回去。)连班主任都说:有几位重要嘉宾没到场啊。有一天晚上为了送我去坐车你关掉了游戏,你可是钻石段位呀!!还有一天我们上午约好了下午欧陆上网,中午突然暴雨滂沱,我没法上网没办法联系,但我决心无论你放不放我鸽子我都不放你鸽子。我走进欧陆看到鞋带开了,一只手打着伞没办法系鞋带,就定定站在那里犯懵,突然听到喊我的名字,回头看是你。那天的雨淋得我们裤子湿到大腿,也淋湿了我的心。你帮我打着伞,我蹲下系鞋带,起身头还撞到你撑的伞,疼啊,又衰又疼。说到疼,外出学习那会,我们还不太熟,但你美好的肉体早已成功引起了我的注意,有次我坐躺椅,躺椅突然塌了我的小拇指被压到变形了,还好没筋断骨折,疼得要死呀,你突然安慰我:要不要我给你吹吹?哇当时就暖得我疼痛全都飞走啦。再后来的外出考试,我跟朋友们开玩笑说要在宾馆推倒你呀!你来我们房间找我,闺蜜都出去了哈哈。你坐在她床上,我说她有洁癖的,你就光着脚和我一起躺在我床上一起玩手机。当时我是如何忍住已经上脑的精虫的??回忆起一个小细节:那段时间我对你特别好,你说我闺蜜对你说,我在追你。我笑着回答说没有啦。当时的确没有别有用心。现在想想如果我套路地逗逗他说我喜欢你,对你好是想追你,会不会是另一种结果呢。也不知道你是适可而止的问话,还是话到嘴边又咽回去。再想想,那个狗嘴里吐不出象牙的死闺蜜比我自己还懂我。
情感 

不知道有多人看到,我就想说说

为什么到了年纪大就要谈恋爱,为什么催来催去!

我的生活是我自己来过,一人蛮好的

女孩子和我舍友分手了,舍友脚踏两条船女孩子很痛苦,我就去安慰她。然后她对我说‘四月是我的谎言’不太懂……
情感 
最近喜欢上一个同事,前天送她花被拒绝了,她不喜欢我。可我只对她有感觉,我该咋办啊?
情感 
我,太讨厌自己了。从我上学起,就开始忍受孤独,到现在,我已经忍受了10年,每年都一样,每次都一样。这样真的没意思。从来都是一个人,每天晚上回家的时候就觉得【其实死了也就这样吧】。但又想想我妈,想想学费,又撑下来了。可我真的很累了,我撑不下去了。每天和别人谈话,交往,像是隔着一层玻璃一样,有时根本无法理解别人的想法——可我清楚地知道,是自己不愿接受的。是[我]不愿接受的。身体好像有两个我一样。我好讨厌自己这么畸形呀。为什么我要这么活下去呀。可是,他们都不好啊。老实木讷自私软弱为什么我这么不幸呢。每天都在恐惧和自我厌恶里度过,对将来毫无期待。我根本不想活下去。好讨厌自己的妒忌心啊,好讨厌自己的双标啊,巴不得现在就死。快点解脱掉吧。
情感 

都不敢仔细回想五年了大学一直异地男友一次生日礼物也没送过我邮寄的也没有只在QQ里说一句生日快乐七夕和情人节一起算起来就送过几次盒装的巧克力但我自从开始交往他的生日七夕情人节什么包括过年都给他送礼物和一些很用心的小惊喜我和他提出过很多次甚至把自己气哭但是也没有起色 

我根本也不是冲着钱只是心里很寒过生日时就算都在上学异地我也会在寒假见面时每次都买个蛋糕给他补过平常也经常在淘宝给他买小东西他从来没有过大学四年从来没收过男朋友的快递 我从来没有过微博里说的什么“老公我想买这个~”的经历首先我不想其次男朋友也不可能会配合我我从来没拿过他一分钱反倒是他找我借钱总是很自然

可能是时间太久了彼此也习惯了可是每次一想到过往种种我都非常非常难过非常憋屈但是还害怕分手讨厌我自己……

异想天开,自作多情,给点阳光你就灿烂,卑极即怯,没有相当的实力怎会有长久的路。
我想大家看到我接下来想说的,有的会认为我活该,有的会认为我可怜。其实我想说在爱里真没有什么是不能忍的只能说你还愿不愿意继续陪在他身边。先说说在我眼里才在一起时对我好特别照顾问候,他内心其实还是个小孩,他一米八几,强壮。让我特别有安全感。他知道我爱吃零食水果所以每次我想吃就买一大堆在家。之前上班基本上每天会接我下班。我爱吃,所以他带我去吃很多好吃的,可能也就是好吃会上当吧哈哈哈1.跟他在一起一年,他的脾气性格暴躁极端。我在他面前说话很小心翼翼,怕哪句不对他就不高兴,摆脸色给我看。后来变本加厉,只要跟他说话唱反调,做事没按照他的思路走,他不去的地方如果我去了,他就会对我动手。这一年两天一小吵三天一大吵五天直接动手。甚至打架时会拿上刀子吓唬我。他下手很重,每个月身上都有淤青或小伤口。一次又一次,威胁我,如果分手就打死我或去我家闹或把我关他家里哪里也不能去。2.他算得特别清楚,他比一般人聪明很多,很有头脑。但总感觉没用对地方。比如跟他出去吃饭,都是他点菜最后才问我吃什么,点菜的时候他会把价格都算好,他不喜欢吃亏,不喜欢被别人占便宜。3.这一年除了第一个月对我比较关心,后面对我是不闻不问,姨妈来了我自己倒水喝,感冒了自己买药吃,就算一天没吃饭他也觉得没什么。他连最基本的问,关心都没有。我说"肚子痛"他就回答"哦"。4.在感情中,钱这个(钱这个)问题对我来说,真的不重要。就算身上只有一元钱我都会给他买水。但他对钱这个(钱这个)东西很敏感,之前是对朋友,现在感觉对我也是那样。有次,他带我去吃了顿好的,然后吃完了就问了我一句"宝贝这次我请了你吃,多久你请我吃顿饭"我当时就心里很不爽,不是觉得吃饭这个问题,一顿饭又不贵,就算他不问,我自己也会请。后来才发觉他这个人就是这样,如果我吃了他一顿,他就想让我也请他一顿。之后很多次都这样问过我。有时在家点外卖,他会说"今天你请我吃吗。"5.在一起一年,记不住我生日。不管什么节日,一句快乐的祝福都没有。有时候能收到他的一束花,我都可能会开心一个月。但是什么礼物都没有收到过,心里总有些小小的失落。有时候感觉他在故意避开这些节日。我从来没生气过,我认为他应该情商低吧,后来才发现并不是情商低,只是不愿意去做罢了。6.跟他走在一起,从不牵我的手。只要他兄弟们在,就把我一个人丢后面。他其他兄弟都牵着自己女友。过马路时他总是一个人走前面,把我一个人丢后面。有时候在一起就像没谈恋爱一样。陌生。7.他可以出去喝酒,打牌。我就不能一个人出去。除非跟他一起。我跟朋友一路,他就会规定时间回去。我不知道他是担心我还是心里不平衡我自己出去玩,没陪他。他会把我困住。我出去玩还必须申请。8.他吃东西会先自己吃,然后再给我。好的留给他,有时想着心酸。本来打算去泰国旅游的,我跟他都说好了一起去。过年的时候正好他有个朋友和他女友要去旅游,我们就可以跟他们组队,我之前跟他说过我想去旅游去潜水,他说"那些不好玩又很贵。"我就没说话了。我心里想我自己掏钱,又没想要他掏钱。有次听见他跟他朋友打电话,他朋友问他多久去办护照,他朋友俩都办好了。他们兄弟伙有个微信群。他就问他朋友,另外两个人去不去旅游。然后他朋友的意思就是问我不是要去吗。因为当时我坐他旁边,他可能不方便说话,就说了句"你懂的"。我这才明白,他一直没打算让我跟他去,团费都是自己掏,我知道他在想什么,我去了他负担的费用会多一些。当时心就凉了一半,当着我的面说话还遮遮掩掩的。不想我去可以直接说啊,直说我还没这么难受,也能理解他。既然没想过要跟我一起去,那为什么当初要叫我跟他一起去旅游。朋友问我"你到底喜欢他哪一点"其实我也不知道。现在的我开始躲避他,基本不会跟他说话。一副很不耐烦的样子。我真的脑海中只想离开他。可是现实总是很残酷。他很恐怖,我怕他会做一些极端的事。有些话说不出来才更难受。写了这么多,回头看看。只有更加想要离开的念头。原谅了无数次,也是因为我自己的原谅,导致他对我的变本加厉。。。。。。。
情感 
一开始我们在一起挺好的但过了这么久我觉得我们当初在一起的时候太仓促了其实我根本没有做好跟他在一起的准备只是他喜欢我我就答应了考虑的没有那么多没有想我们的性格合不合适没有想我们之间有没有矛盾到现在我感觉到我们之间不合适的地方但我还喜欢他他也还喜欢我的不知道该怎么办以前闺蜜跟我说过我们俩并不合适当时我不信因为那时我们没有真正在一起还只是很好的朋友原来我们应该做朋友么原来我们真的不应该做恋人我自知我自己妒性很强我看不得他和别的女孩子闹着玩看不得他和别的女孩子说笑看不得我知道他的小事别的女孩子也知道他可能不喜欢这种事事计较的人他认为这些我在意的东西都不是什么大事不必这么挂在心上他也有玩的很好的女性朋友哦对了他不喜欢秀恩爱尤其怕以前班里的同学看见我理解可能是怕老师发现但我们在他的新班级(新班级)其实挺高调的我不懂他为什么那么在意以前的同学们的看法或许他是怕以后分手了再见会很尴尬吧那这样他也认定了我们最后会分开我不知道该怎么办明明是相互喜欢的两个人却因这样那样的小矛盾分开我不想分开但我又实在不知道该与他如何相处了如何相处才能让自己不伤心呢
情感 
我很早就来到了学校。而全中国,都在庆祝新年,早知道今天才大年初四,在农村老家是走亲戚的时候,是一年最热闹的时候。我不知道我这么早来学校干什么,只想着要逃离。逃离叨叨的父亲,逃离家人的视线,逃离愧疚的心情。我以为我离开了他们,心情会变的好点。并不是这样。我拖着蹩脚的行李箱,提着电脑,背着我的小包,里面塞满了母亲让我带走的腊肠和油炸过裹着白糖的花生米,在我们家乡,它们都是新年的(新年的)必备品,用来自己下酒吃,或者款待客人。我和弟弟在一马路边等着公交,父亲也来了。我希望他不要送我。多少年前,幼年的我送着外出打工的父亲一次次离开,那个时候我还舍不得会哭泣。如今,父亲一次次送我离开,是不是也有些许难过。毕竟,我们只有春节才会相聚。而今,我也已经从丫头成为了大姑娘,不舍的情绪也会放到眼底,不让别人知晓。或许,成年的我更多了份对父亲的冷漠。全部的心,割去了一些放在恋人那里,放在学习生活当中。有时甚至都身怀愧疚,居然父亲的生日,我都可以忘记。我有时候感叹自己为何变得如此漠然。父亲是不是也受过我给的伤害。一个人。一个人的日子,我并不陌生了。一个人坐火车,拖着行李和世界上的某一个人擦肩而过,那些人,或许此生也只有这一次相遇的机会,而我甚至都未曾与他们诱惑片刻的眼神交流,哪怕,只是“嘿,你好”,我就这样浪费掉了也许修了好几世的缘分。一个人吃饭,每天有规律或者没有规律的吃着固定的窗口的固定的饭菜,连换个菜的心思都懒得动;一个人学习,一个人考研,一个人……只是,还不熟练。有父亲的时候,一顿三餐都有吃,一个人的时候,周围都很寂静,原本我很喜欢寂静的,只是,那种只有一个人的寂静会让人感到孤独。下了火车,就是一片安静袭来。火车里还有着过年的气氛,因为还有很多很多没有买到过年车票的人,正辛苦而灼热得往家乡赶。火车外,气氛冷得像天气,四处还贴着节日的横幅,只是,曾经开着的热热闹闹的商家也全都关门了,连跟你一同下火车的人们也各自奔向不同的方向,茫茫之中,我就像被遗弃的飞雁,遗留在了北方。他们都在过年,他们都在热闹,他们在南方。我,不在。
情感 

亲爱的自己,

   学会洒脱一点,不行就分,喜欢就买,多喝点水,重启试试,关我屁事,关你屁事记住这六条法则


亲爱的自己,

   学会洒脱一点,不行就分,喜欢就买,多喝点水,重启试试,关我屁事,关你屁事记住这六条法则


傻逼啊,自己。对自己该狠的时候不狠,对自己不该狠的时候,如此放肆。自己不会为人处世,自己不会缓解压力,纵使让大人操心,你个傻子,你多会能长大啊,白痴啊。你才多大点,以后的道路还长呢,你还能每天都这样啊,什么样的生活不能过,那么要面子干嘛,那么傻又干嘛。该解释还是解释一下的好,还说的似乎还是要说,虽然珍惜,但得说一句再见
情感 
当某一天,一个男生,突然频繁找你聊天,说明什么?其实心里有了答案了,但还是不愿接受。不论怎么样,既然找我聊天,那就好好聊天,我希望不要捅破那层窗户纸
交往了一年的初恋男友,一年以来都在网上和其他女生暧昧,我们也是网上认识的。他是我的初恋,初吻,初夜。但是我既不是他的初夜,他对我无微不至,但是被我发现了之后还企图蒙混过关,最后才承认,一直在求我原谅他。我知道这种渣男迟早会再次犯错,我也不想继续深入直到脑子挽回,但是说了分手也都拉黑了还是觉得很舍不得很惆怅。
情感 
话说哥们刚和女友开始的时候也就三个月正好赶上她妹妹结婚他女友开口要1w(哥们那时候刚买房子啥钱不剩了,房子后续有高潮),硬凑出来的份子钱一起(钱一起)去给份子哥们回去买了两条中华一瓶酒再包了个1k红包回去里里外外请吃请喝也有4k了,哥们第一次见到对方父母对方父母什么表示也没有,还嫌给的红包少了(后面吵架女的说她妈跟别人都说给的1w),前两天哥们跟我说他女朋友的弟弟在他们小两口俩租的房子住了半年啥钱没掏,每次出去吃饭看电影基本都是这哥们掏钱,就在她们快搬进新房的时候,一天就做了一盘煎饺这哥们早上吃的有点多了,她弟弟没吃到她就发飙说了,你懂不懂谦让那里有馒头(这哥们根本不单吃馒头,她是知道的,哥们也说了她就接了一句有咸蛋),这还不算他们打算结婚的婚房在魔都全是哥们的掏的钱家电(钱家电)装修女方啥都没出,哥们也是实在没钱了又赶上她妹妹满月酒,哥们就商量着能不能少给妹妹点礼金,上个月给女朋友的礼金征用一点给新房子(新房子)买个电视
她又发飙了,今天哥们告诉我他们分手了因为哥们生病难受没及时回答她的问题,我心想真是痛快早分早好你真是白瞎感情最劲爆的是跟我哥们分手后还去算小账,可恨的是就在分手前我哥们把仅有的钱都给了她就怕她说少,结果人家还说没对不起我哥们之类的,两清啥的,还说谈朋友女方就是不花一分钱(这女的居然说哥们给他买的东西都是他乐意,她可基本啥都没给我哥们买过),最后最雷人的桥段发生了,跟我哥们要钱说帐没算清楚,好家伙赶上一部戏了,我到现在还在安慰这个受伤的2B.
第二段.最新的高潮女方还要我这哥们把那买电视的钱给她说是哪钱算借她的,还揪着那个房子不放,还去公司群里面闹(俩人一公司我也醉了),并且听我哥们说他通过她弟弟买的这个房子给他弟弟一块美度表哦!她家现在还不依不饶的说这房子如何如何便宜了多少多少其实就是哥们买的早买好了之后涨了10万,她们还说这个房子便宜了十多万拿到的,还要把这些差价算成报酬的意思呢!

嫁人了,发现自己心心念念的心上人根本都不重视自己。他是跟亲把后妈和同父异母的弟弟一起住。结婚前我和他都是aa制,他没钱,他爸爸却是包工头跟他没什么关系即使他一直跟他爸一起干。结婚他小妈说彩礼是老公的工资多少决定彩礼多少。呵呵所以我是我们闺蜜朋友当中彩礼最少的。谁让我喜欢他。说服妈妈的同时我把彩礼全都陪嫁了。我以为至此他会好好待我,知道我们为此付出了什么我们以后一定会更加珍惜。可惜结婚三年他很少和我在一起一直守在公公的工地上一直到现在我们都还没有宝宝,他一米七二的身高不足百斤的体重都在昭告他的身体极限。最终在今年他被医生告诫身体亏空。呵呵,吃药输液打针比体质不好的我还要花费多。可他这两年在公公那里打工除了零花钱够日常开销,吃药的钱都是我借我亲戚家的,呵呵,这就是我老公的孝,同父异母的弟弟上着国际学校,自家了老公的工资都没有。我哭过诉说过,今年冬天婆婆让我去上班,体质不好的我对14个小时的夜班本来就无感。我想生宝宝所以打算回绝,更让我不想去的一个原因是如果我上班了,老公就不用养我了,然后就可以更安心的帮他打白工了,可笑的是老公还站在婆婆那边劝我上班。呵呵呵呵呵呵我后悔了,那一刻我后悔我跟他结婚是为了什么,为了什么?谁能告诉我,我这是结婚了么?不,我们连结婚证都没领,。。。。我的坚持就是个笑话,可我们在一起五年了,我舍不得,舍不得就这样放手,我回了娘家让彼此冷静,我妈能养得起。两个月都不来看我一眼。我的坚持换来了什么?可我特码到现在还是舍不得。。。我是不是活该?对就是活该。自己选的路哭着跪着哪怕趴着也要走完。只是夜深人静的时候自己徒留后悔。。。若能回到过去,我能重新选择,即使单身成剩女我也不会嫁了

跟男友分分合合好多次,他为了留住我拍了视频,威胁我,大不了一起死,我不知道该怎么办了,真的想自杀,十八,他比我大九岁
20 条记录   下一页   最后一页

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com

订阅

标签

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交