共找到关于“情感”的秘密 418 条

高考完(高考完)就什么都不是了,天天做饭收衣服洗碗倒垃圾,姐姐要上班所以可以周末从早睡到晚,直接起来吃饭然后继续睡、玩手机。弟弟才小学所以他可以躲在房间玩ipad,出来饭都不舀,只剩他一个人的碗都可以不洗。

 所有家务活父母都叫我来,虽然听起来是很小的事情,但是一个月来积累的委屈真的会让人发疯。一抱怨就会被骂,说不如养条狗,说我娇气矫情。找不到暑假工也要骂,一天问个几遍,美其名曰“我想和你交流、”

认识了十几年的发小昨天跳楼,我睡衣都没有换就冲了出去,只来得及看见她被抬上救护车的担架和满目的(满目的)血。我在太阳高照的正午里后背发凉。

她特意选了客厅可以看到的阳台那一侧跳。我好羡慕她。 

本来就很丧了,高三就偷偷吃了一年的抗抑郁药。昨天打了自杀求助电话,对方只有简单的几句自我介绍就挂掉了,真是,更难受了。

 生活和我都好难过啊。

树洞,这是这两天发生在我身上的事,等你吐出来的时候说不定已经都结束了,但还是希望大家能看到。
我和这姑娘认识4个多月了,是相亲认识的,不过互相感觉还不错,就这么一直维持着联系。大家都工作好几年了,平时非常忙,她的工作地点和我的几乎横跨整个魔都,没办法常常见面,只能每天发发微信聊聊天,每周都一起吃个饭,有想看的电影的话也会一起去看。虽然平淡,但这么几个月下来也慢慢熟络起来。那天周四,我们下班后一起吃晚餐,还送了她一件小礼物,虽然姑娘嘴上抱怨着“有点贵,我怎么好收”,但还是很高兴地收下了,一切都很平静、很正常。两个人开开心心地一起吃了晚餐,晚上先送她到了家附近,我就独自回家了。顺便一说,她家的小区我没有进去过,因为她总在小区门口就“赶我走”。
之后,就变得奇怪了起来。
我们到家后通常会互道平安,当天我到了家,发了“我到家了”的消息,却迟迟没收到回复。想着可能是姑娘在忙吧,没有纠结,后来她隔了好久回了个简单的消息,我也就放下了,睡前发了晚安,就休息去了。可是直到第二天晚上,都没有看到她的回复,又发了几条消息打招呼,也都一直没有回音,想着不能夺命连环Call,也就没有继续发消息,但心里总有些不快。周六上午,再次尝试联系无果后,我彻底不淡定了,按说之前两天我们也没有闹矛盾,而且姑娘也不是无理取闹的人,怎么突然就这么不声不响地“失联”了。不过倒不担心人身安全之类的,她和父母一起住,而且介绍人是她的亲戚、我母亲的同事,如果真的有什么事了我这边不会一点音讯都没有。刚想着要不要直接动身去找她,她发来一条消息:“这两天有点事,让我静静想想”。我连忙问了发生了什么,能不能帮上忙,都没有回复,只能安慰了几句,也不能再多说什么,当天午安晚安问候,顺便稍微关心几句,但都没有回音,心里很着急,但想着给对方一点空间,也就没有直接电话过去。
插一句话,姑娘很独立,很自主,从初中开始就是寄宿,大学毕业后一个人去腐国进修了一年,给人的感觉还是很有自己的想法的。
周日一天,基本也和周六差不多,各种关心、打招呼都没有一点回复,我的心态真的乱了。到了晚上,看还是没有音讯,忍不住打了电话过去,没有接。无奈,发了条消息,商量是不是大家见一面谈谈,到底发生什么了。过了一会儿,收到一条消息:“这两天我忙,还没想好,想好了会和你说的”。苦笑,说到底还是不愿意告诉我到底是怎么回事。几个月相处下来,却依然没能走进她的世界,自己也感觉挺失落的。过了一会儿,还是打了个电话过去,还是不接。
心情一团糟,写了这段东西。
情感 
为什么很多人都自认为善良正直单纯,可是从小事上都不能表现出来,总是能为自己做的亏心事找到借口来安慰自己,不是勿以恶小而为之,勿以善小而不为吗?不是期盼每个人都善良,只是起码尽自己的本分,诚心待人,失望,是我错了吗?我要怎么才能释然这些不足呢?不会因为这些感到伤心。
情感 
追了一个女孩2个月,感觉她是很优秀的,我也超级喜欢她,所以也没怂,没多久就表白了,但她当时说也有人喜欢她,我以为开玩笑,然后我觉得有希望就继续正常聊天,但明显的感觉但她有意的躲我,知道有一天看到她个一个男孩在一个长椅上聊天,我知道我凉了唉!算了就当一个经理吧,我不会强迫人,所以我选择放弃!
三年了,无法告诉任何人,这三年在脱单的路上的蠢事,每天还要笑脸迎人,即使晚上哭的伤心,第二天也要起来面对生活这过去三年,仔细数数,被约过二十六次,或者让自己好受点的说法,应该说睡过二十六个男的,各行各业,各种性格,有在酒店有在家里,就这样开始放纵自己,但最初初衷喜欢上那个男生是三年前的时候,那个想结婚的年纪,太过着急,太过盲目的喜欢了一个不应该认识的人,怪谁呢,有时候感觉停不下来,睡醒了发现做了一场黄粱梦,本来身体也不好,但在人前只能装着什么都没发生,照镜子的时候发现开始有了细纹,突然觉得老是一瞬间的事情,而我也二十九岁了。
情感 

我是一个深柜的基佬 


并不想伤害女孩子,所以不想假装骗女生谈恋爱。又不想出柜去跟男生谈恋爱,事实上有时候用软件和人聊天被别人骂丑八怪。自身的情感需求极度压抑,有时候觉得生活真的还挺无趣的。

   我是个女生,今年22岁,比较乖的那种,所以恋爱经验很少。后来喜欢打游戏,认识了一个男生,也是22岁,什么游戏都陪我玩,一直很粘我,而我也觉得这样的男生比较放心,不会再找其他女生。

   前两天一起打游戏的时候,我被抓,然后死了好几次,每次都被其他队友嘲讽,然后就会有点不开心,就跟他说这个事情,然后他都没有理我,我就问他为什么不理我?没有听见我说话么?他说他在打游戏,让我等会。我个人觉得,女生可能心里比较脆弱一点,我又是比较要强的,虽然死了好几次,但是最后的结果我是输出最高的。所以被说的时候,心态有些不好,我本意也是想让他安慰我一下(难道男生这种时候不应该主动安慰么?我不确定,因为真的经验很少)。后来,游戏理所当然的输了,输了游戏、还被队友嘲讽,他也不安慰我,所以很气,就挂了语音。

   挂了语音之后,我看他又开了一把,就发微信说,你先打,加油,打完回我之类的,还配上了一些表情,因为觉得自己挂电话的时候,可能语气挺不好的。然后就自我调整一下,看看综艺之类的,后来没过多久,他回我了,一张游戏截图,说输了,删游戏了。我当时调整的已经没那么气了,就跟他开玩笑,想逗逗他,说我这话就搁这儿,你还要下载回来之类的。然后他也听出我是开玩笑了,但是却回我“好笑么”“我确实想赢啊”“就一句听不到”,然后我是真的难受了,我觉得一个女生已经不要求你来哄我了,心态炸了,不开心了,自己去调整,然后你不开心了,我还要哄你,结果得到的是好笑么?还有继续的责怪我。

   之后就是吵架了。我把我想说的都说了,而他一直在解释,因为不能一心二用,专心打游戏,所以没有听见我说话。我不断的跟他强调,真正让我伤心的是因为我哄他,他还说我,让我觉得很委屈。但是他一直都是觉得,游戏输了,他没有听到我说话,所以我生气,他觉得他这些都没有做错。在之后他说只是一个游戏,问我至于么?我这时候就觉得,是啊,一个游戏,你至于那么认真都没空理我一下么?或者,在别人说我的时候,安慰我一两句都可以。他总是说我在乎输赢,一输了就不开心,可是我跟我发小一起的时候,十连跪,我俩都是笑哈哈过去的,其实一直对输赢认真的都是你吧。

   吵着我也觉得累了,我不想说这个事情了,既然你觉得你没错,我也觉得我没错,既然你不能来哄我,我就自己去调整,都没事。所以我就跟他说,老公,我真的觉得委屈了,不想说了,我自己调整一下,好么。他说对不起,宝贝。我说,没事不用道歉。我以为都会好的,然后他又开始解释,我说了没事宝贝,我说真的不用解释了,他说队友也不会玩,我说不用说了,我知道。他又说,你生气往我身上撒,可以的没问题,我也没说啥。这几句话,是真的在我刚要缓解的痛苦上,又插了一刀。我抑制不住的哭,也没有在理他了。

   第二天,眼睛肿了,拿起手机,还是会觉得难受,但是心中其实也已经不那么气了,想着如果他给我打电话或者发语音,三次以上,我肯定会接(在以前我就跟他说过,如果我生气不理你,给我打电话发语音,一直烦我,就算特别特别生气那种,你第二天继续打。我最后肯定会接,不会让你找不到我)但是我等了一天,直到晚上,等到了两天以来第一个语音,我看到了,没有接,一会就挂了,然后他继续发信息解释,说我真的不知道哪儿错了,一天,你想要得到什么,我也跟你道歉了,或者你直接告诉我,你想要我做到什么,这一天真的很煎熬,我累了,可能你现在看电视也开开心心。看到这儿我也忍不住了,发消息给他了。因为原本不那么气了,看到这些话,真的气不打一处来,我说的还不够清楚么?打电话发语音给我啊??你煎熬,我不煎熬么??(真的,打电话发语音这个事情,我以前说过很多很多遍,包括之前吵架,最后都是我发语音给他,每次都会在跟他说一遍,可是到现在都没有记得这些)之后,我发了语音给他,再次问他,为什么不发语音不打电话,我之前说过很多遍的,一天了,只收到一个语音。之后挂断了,不理他了,他还是继续发信息,一个电话语音都没有。

   今天,也就是第三天,还是一样,解释不能一心二用,解释挂了电话之后他会胡思乱想,说他这两天很难受,让我换位想想。可是在我看来,他还是觉得是我无理取闹了,觉得他做的都没有问题,是我不能理解他,不能站在他的角度去想。可是他有站在我的角度么?

   总之,这三天下来,我哭的眼睛都很难受,在爸妈面前却要装作没事,因为不想让他们担心,有时候总觉得自己不值得为他这样,但是又控制不住。有时候常常会想是我太苛刻了么?是我无理取闹了么?我现在很迷茫,不知道是不是我做的不够好,也许别的女生就不会这样。是不是我在乎的,想要的太多了,到最后我会生气,难受。还是说他根本就没有把我放在心上。因为,我调整好自己的心情去逗他,得到的是什么?你生气往我身上撒,这种话是对女朋友说的么?他总是在解释他的,还让我换位想想,总觉得是很自私的表现。最后,我说过很多次的打电话,发语音,到最后三天,就一个语音。总觉得是没有把我的话放在心上,根本没有对我上心。

情感 
我是部门经理,有家室,工作在异地,喜欢公司部门里的一个小姑娘,她单身,我们经常一起聊天,但是她不知道我喜欢她,怎么办,控制自己不去乱想,有家庭责任在身,也不能害了别人小姑娘,唉!
情感 
疲于人际交往上高中后感觉自己活的很累,上高中后和一个小社会一样,面对着是是非非,每天都在哄别人,别人和我吵架,我就先道歉,无论对错,感觉如果不那样做身边的人就会一个一个离开,害怕被孤立,所以迎合他们,到头来还不是被孤立
我喜欢上了一个永远都不可能的人。明明知道不可能。但是却控制不住自己。真的好喜欢好喜欢你。
情感 

这是一个树洞,于是我想要把我自己想要说的话就打出来了。

我跟他认识是因为他是我一个学校的同学,第一次见面是因为那一次的语言培训和胆子培训。对他的印象是来自于他在演讲时的不怯场,他站在讲台上讲话,很帅,而且我特别喜欢他穿黑色的衣服,感觉很有范儿。他的下巴也很漂亮,凹进去的样子很漂亮。基本上那时候他的一切我都很喜欢。我们在一起了,我追的他。情侣间应该没有什么秘密。可是大学毕业两年这样,我提出了分手,感觉他就是一直在忽略我。我们现在彼此都有了对象,他也有,可是我还是忍不住跟他联系。我现在的男朋友是我跟他提出分手后就他一个人在跟我聊天,他对我很好,但是我没办法让他跟我在一起,他在上海我在东莞,我不会跟他说因为我前男友在这边我就跑来这边工作的。我的工作上面也是一样的,基本上都是一直再找与他工作地点接近的工作。有种执念吧。

我现在的遇到的情况是,我知道他并不是特别喜欢我,可是有时候就是忍受不了跟他分离。我知道他有女朋友,我也知道他女朋友就在本月十三号就要过来,我们还是联系了,见了三次面。每一次见面都让我觉得很怪异,第一次见面,他亲我,我做不到拒绝的行为;第二次见面,我们一起度过了一个520,很放纵,但我拒绝了他亲我,我们之间只有性了,我不太习惯他在我身边了;第三次,当我知道他已经跟他女友发生关系时,我说不上来是什么感受,失望或者是理所因当的样子。那天晚上他跟我说我跟他在一起好像不是再谈恋爱,感觉我跟他之间是不对等的关系,没有恋爱的那种冲劲,我认,所以我没说什么于是我(于是我)直接拒绝了发生性关系。他也是很好的一个人吧。只是彼此不合适而已。

我自己登录他的微信号将跟我相关的聊天记录都删除了。 QQ,他的空间早已经没有了我的任何痕迹吧。我删除了,因为我希望这样能够让我远离他的世界。他可以不会想起我。对于这样的关系我已经是没办法接受了,我没办法做到只做他一天的情人,要忘就直接断干净,不能藕断丝连。希望时间能够改变我,也希望我能够忘记他。

我现在希望我能够忍住不要主动联系他,因为实在是不能了。

突然觉得很搞笑,在我的通讯里,他是本名,然后附带着还有之前的昵称,然后在我删除的通讯里,我在他的手机里就只是一个嘿嘿而已。自己也是觉得讽刺吧。

既然他现在已经是准备迎接他的新女友(新女友),过他的日子,那么我该放手了。

现在我的生活里面只有锻炼,腹肌还有摄影,每日我都过的很好,每天都安排的很到位。我希望我能在忙忙碌碌中不会想起他。

我喜欢的人,我希望你能幸福。

好好对她吧,生活还应该要继续的。写下最后关于他的文字,他就只能活在我的记忆里了。


不管干什么都想着跟一个女生一起而且每件事都只想跟这一个人一起。我是怎么了
情感 
你带给我的泪水多余欢乐,未来可以预测,感情也需要及时止损。
越来越喜欢来这里了,发泄自己的情绪,看看别人的情绪,一天就这样过去了。五年的婚姻生活,聚少离多,真正在一起的时候不超过一年,当自己最需要他的时候他不在身边,即使他在他的心思也在手机上,有过抱怨有过争吵,然而并没有什么改变,现在越来越没共同语言,一周两次电话,多数时候是讨论孩子和老人的问题,他不曾问过我的情况,我也只从他的话语中了解他的情况不曾去问过他,这样的生活还能继续下去吗
情感 
她很好.对我很好.当初她找我处对象.我也是那乍见之欢的好感...我知道很对不起她..但终究还是腻了..不知道该怎么办了...迷茫了很久...
和男朋友在一起才两个月.有一天和他聊单身生活.我说自己单身的时候.很多人追.没有他想的那样矜持.我会和很多人吃饭.约会之类.但没有上床。之后他说这样他会嫌弃我的。然后我说当时因为卖车做销售.要有人脉想认识多点人.他却说多数男人都是下半身思考的.说自己单身的时候.很多女的约吃饭.他都不去.可是我很生气.一直不说话.他叫我拿车后的外套.我没有.拿了看电影的3D眼镜就走了.上去商场我一声不吭玩手机坐着.他说这样的话.要不就送我回家.我没有理他.去完WC回来.他再次说我这样玩手机不理他.不顾他感受。然后我很生气说单身的时候.喜欢怎样就怎样.你又不是我的谁.说得好像你自己单身的时候没玩过一样.凭什么说嫌弃我。因为真的太生气了.起来转身就走.接着他一直跟在后面.走了没多久.他拉住我的手.和我道歉.然后一把抱住我.说对不起.说是和他在一起.再这样会嫌弃我.我很生气说“没有听到你说和你在一起.再这样会嫌弃我啊”我听到的是后半句.还有明知道我生气.第一句不是问我怎么了.而且说要不要送我回家.如果我说回家.那是不是真的回去.之后他说对不起.说没有先问原因.以为我是因为他叫我拿外套而生气.他说会反省自己之类的.之后我被他哄回了。这件事虽然解决了.但我心里有刺了.因为和他一见钟情在一起.他视我为结婚对象.比我大8岁.对我很好.很爱我.他是个有担当的男人.可是我这几天在想.如果和他第一次见面之前.他知道我是随便和别人吃饭的.肯定会嫌弃我.因为这样.我对他的爱.已经停留在50%这阶段。而我感觉到他爱我比较多。不知道这样好还是不好.我该不该找他解开心结吗?还是继续这样.享受被爱就好?
和老婆总是意见起分歧,她总是很强势,早教我又没说一定不让宝宝上,我只是觉得要选一家适合宝宝的,避免浪费钱,毕竟要1万左右,不是小钱,这有错吗?就怪我不让宝宝学习
和老婆总是意见起分歧,她总是很强势,早教我又没说一定不让宝宝上,我只是觉得要选一家适合宝宝的,避免浪费钱,毕竟要1万左右,不是小钱,这有错吗?就怪我不让宝宝学习
今天四月一日,即便是在这个日子,我也没有勇气再去敲响那扇紧锁的门。今天意外的阳光正好,我又去了你我曾一起走过的大街小巷,我提着你曾说会买给我的陶瓷小娃娃,一路的走走停停。也许是因为阳光太刺眼,或者说我习惯了黑夜。在白天里,就算再怎么样也能忍住。晚上很快就到了,突然接到任务去方阵训练,今天真是愚人节吗?操场灯光辉映的那个方阵,曾有你的在旁等候,你害羞地匆匆离去。现在只有黑暗中冲出来的回忆,阵阵思绪。训练结束,我踱步走向那片黑暗,你我曾在那黑暗的阶梯坐着,谈着我们的未来。我,终于还是忍不住了,像个孩子一样哭着,不知所措,擦干眼泪。回到寝室,枕着湿漉漉的枕头,明天会好的吧。
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