共找到关于“情感”的秘密 426 条
本人女,23,单身狗,大学刚毕业,在我四处找工作碰壁的时候,读书做兼职的老板说让我回去,因了解其为人,遂去。感觉在我最走投无路的时候找到了降落伞一样,地点在我读大学的城市,然后领导同事也对我特别好,又算得上正儿八经第一份工作,上班氛围也轻松自己很喜欢很满意。一来二去喜欢上了朝夕相处的领导(不是老板)40单身,刚察觉时回避,表白后温柔了几天,睡了一次就变脸了~从此回不去了~直到离职。上次我老板喊我回去上班,但是我喜欢的那个领导死活不同意,回去了被各种排挤办公楼都不能去,然后他们住公司让我一个人租房子也不报销,以前他们很宠我的,这种情况也会帮我找房子的,现在一切都变了,我凌晨回来也没个人接待我,在酒店住了几天,让我自生自灭~我不知道这样让我回来干嘛,老板也不管我,应该是怕领导生气,怕他走吧,他说我说话不经过大脑思考,说怎么认识我这样的人,我说那你不删留着干嘛,我就对你拽了一次,就一次,没有在你面前低三下四,你就把我拉黑了。呵,果然感情是由不在乎的一方来定义的,如果我用你对待我的方式来对你,你都不知道把我拉黑几千次了。。还好现在放下了,就是感觉他真不是个善良的人,对我特狠,仅仅是为了所谓的名声,怕大家议论他,呵呵!我都已经离开这座城市了,还赶尽杀绝,总让我哭,感觉自己瞎了。
女朋友两年不上班,自己没有积蓄,我就给她开了每月两千的亲密付,平时我回家我能干的活也都是我干,动不动还生气,她现在要开淘宝店,不听我劝交了两千多到淘宝大学上什么课现在说没用,上个月又去报了个自考本科一年5500,我说想为了将来买房之类的省着点花,就开始生气,怎么可以有这么自私的人
我和前女友已经分手五年了,昨天网上朋友突然提起她,然后晚上就梦到她了,结果到第二天满脑子(满脑子)的全是她,甚至有冲动去她的城市找她,只想问一句她过的好吗,
情感 
明明很想爸妈,可是又不想回家,还喜欢伤他们的心,说一些很不好的话,也喜欢隔离自己,自虐,到底怎么回事?

离婚四年了,中间相过亲,但是遇见的人都不是我想要的,经常会想起阳阳,觉得对不起他,没能在他生命的最后时刻陪伴在他身边。

这四年里,有人以一套房子为条件说要包养我,也有大学时候那个初恋半夜发微信暗示想搞婚外情,还有一些男人看我的眼神就把欲望流露了出来。。。。。。真的够了,够了,我从来没有想象过世界这么肮脏,到处都是欲望!慢慢地,我真的不想再去相亲,也不想再去接触男人,我刻意的跟很多人保持距离,尤其男同事、朋友,我都会离得远远的。

但是,情况在最近发生了点变化,不知道什么时候开始,有一个人走进我的内心世界尤其最近发生了一点事情后,我突然发现自己脑子里随时都可以浮现出他的音容笑貌。他比我年长2岁,是我之前的领导,可能是因为跟他同事期间,他不图回报地帮助了我很多吧,所以这个人竟然慢慢走进我的内心。如果不是最近一个跳梁小丑给我闹出点事,我根本不会去分析自己的感情,更不会发现原来这个人已经走进我的心里。不过,这些都是没有意义的,因为他有家庭,而我,绝对是个能够理性地控制自己情感的人。

这件事,我不能跟别人说,只好来树洞倾吐一下,谢谢这个地方!

情感 
先喜欢了一年多男生表白了,我被拒绝了,因为他一直爱着前女友,这些日子来好伤心,想起来就想哭
情感 
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作者:贝拉kelly(来自豆瓣)
来源:https://www.douban.com/note/686810840/

上个月辞职了,出来和朋友C创业,朋友还有一家金融公司,因为创业初期,本来也没想投入太多,所以现在的团队人员比较少,就在他的金融公司办公。

但,今天我要说的不是C,是他金融公司的另一个合伙人N。一个不太帅,和我也没有任何工作交集的男人,此人不苟言笑,死面瘫。

能喜欢上他,也完全出乎我的意外,因为我2年前就认识他,那时候打死也没想过会喜欢他。我对他的第一印象,只有4个字可以评价:其貌不扬。 

N和C都是从投行出来的,一个在英国的高盛,一个新加坡的投行,两个人是校友,都是从英国一所特别著名的学校出来的,N的学历比C还要高一些(高一些),N硕士是从一个非常牛的学校的精算专业毕业。

我和C认识,是因为我们是好几年的邻居,他一直想投资做传媒,很早之前就问过我要不要一起创业,正好上个月我辞职了,大家就一拍即合创业了。2年前有次和C在咖啡厅偶遇碰到,就聊了几句,正好N也来找C谈事,就匆匆见过一面,但是C偷偷和我说N很帅,还特意用了一个“很”字,特别是穿正装时,我在心里小声嘀咕,恕我眼拙,在下实在不知道N哪里帅!

直到上个月辞职前,去C公司找他谈新公司的事,又见到了N,还是2年前的样子,戴个棒球帽,帽檐压的很低,看不到眼睛,显得他的脸很大饼,也很不精神,心想,这小子可真邋遢啊!没结婚就把自己搞这样,好找媳妇儿么?

这个月月初6号的时候,我终于办完了前公司的所有离职手续,来新公司(新公司)上班。C那天有事,下午才能来,就安排N来接待我。我这人比较自然熟,带着我的小助理来公司后,我们找了个空位就坐下来说未来工作的计划,我俩正说一半的时候,耳边有个气喘吁吁的声音响起:“对不起!我来晚了!”

我从座位上抬起头看了眼,一个男生,穿着白衬衣(白衬衣)站在我面前,头发是烫过的纹理,很干净很精神,斯文秀气,我大概思考了几秒,这是谁?哪跑来的?几秒后恍然大悟:这他妈好像是N啊!!!!我赶紧从座位上站起来,和他聊了几句。当时的N看起来,超级礼貌谦虚,像个小受气包的样子,完全和现在的面瘫高冷判若两人,彼此客气的寒暄一番后,N就去忙了。

坐下来后,我终于明白2年前,C为啥说N穿正装帅了。确实有点小帅,前后对比起码年轻了10岁。但那天,我也没有被他帅迷倒,好歹我也是见过帅哥的人,之后很快就投入工作了。总之前两天,没有太多感觉,我也不知道我是从啥时候对他有点动心的。

我个人觉得是,视觉冲击太大了,才会造成这样的后果,以前的N在我眼里外在形象可能差到极点了,不能再差了,成天戴个帽子,我都怀疑他是不是脱发严重,直到看到他头发浓密后,被惊艳了下。以至于,现在觉得他要帅到飞起。

我刚来的前几天,因为座位的事情,他还和我说话,需不需要帮我挑个好点的位置,说话很温柔,面带微笑,觉得人好好相处哦!但不知道从啥时候起,他就成了一个面瘫,还冷若冰山。我俩都开始变得有点不自然了,可能是我的错觉,我自己内心戏太多。

我来简单总结下,目前我们两个人的关系变化:

礼貌客气——不说话只互相对视——彼此当没看到对方,一脸高冷,但和别的异性很热情。

目前这10天的变化是这样的。我个人觉得我俩的变化是同步的。

我也纯个人猜测,是C和公司另一个高管,拿我和N开玩笑了,想撮合我俩,所以N看到我有点不自然。C和N是完全相反的两种人,C喜欢和美女聊天,比较外向,也八卦。但N不一样,公司的人对N的评价是话很少,比较高冷,但属于男人都喜欢的男神,有气质。

我俩都变得有点不自然,是某天中午,C和他们金融公司的一个美女高管还有N在茶水间吃午餐,我的位置离茶水间比较近,隐约听到他们好像在谈论什么八卦,然后C和美女高管就哈哈哈大笑起来,只有N没笑,等会儿当C和N一起出来的时候,我正好也要起身去卫生间,三个人站在那里,我就和N对视了一眼朝卫生间走去,我刚转身进卫生间,就听到C又哈哈大笑起来,问N:“你现在看到,是不是都条件反射了?”

N:.......

N很安静,我没有听到他回复什么。

当时我就在想,这句话什么意思?什么条件反射?

那之后,N看到我就不再说话了,只是盯着我看,而且胆大的他,敢盯好久。有次下班后,办公室几乎没什么人了,我去茶水间吃饭,吃了一半,粥滴在了我的胳膊上,我嘴里叼着勺子从茶水间出来找纸巾擦,正好碰到他经过茶水间,不知道是我的样子太滑稽了,还是怎么了,他一直盯着我看,我也叼着勺子盯着他看,心想,看啥呢他在?他是不是要和我打招呼,我准备拿出勺子和他说话,结果几秒过后,N扭头走了......啥话也没说。

那时候,我可能已经不知不觉喜欢他了吧?因为每天看到他都是正装,很帅啊!

我平时见不到N,他有自己的独立办公室,而我就不一样了,我和小助理坐在外面的办公间,和他们那些搞金融的小伙伴挤在一起,除非N出来上厕所,去茶水间,我才能看到他。

但每次他从办公室出来的时候,我都觉得他朝我这个位置看。这很有可能是我产生的幻觉。因为思春少女,可能都会产生幻觉吧!男生,应该没这么无聊。但我就是觉得他每次一出来有偷偷朝我的位置看。

金融那边,我有一个好哥们在市场部,我就和他打听了下关于N的事,我拿到N的简历的时候,震惊了,我之前只知道他在国外,结合他那身棒球帽打扮,我总觉得他是个混日子的人,没啥上进心,但看了他简历,又再次颠覆了我对他的认识,只能说这家伙,脑子一定很聪明的那种。我哥们还补了一句,N当年是他们市的高考状元......

之后再看N,就越看越帅了!之前还敢跟他理直气壮的对视,现在已经怂了,他再看我,我就害羞的低下了头,不敢看他了。

特别是前两天,他一直在我们外面办公室晃来晃去,有时候还在我前面和后面晃,搞得我有点小紧张。那天我正和我哥们说他呢!这家伙就朝我这个方向走来了,因为我身后是茶水间,他应该是去茶水间,眼看他就看到我电脑开的窗口了,可当时电脑死机,怎么也关不上窗口,主要是聊天窗口有一张他的大照,吓得我一时情急,“啪”一声合上了电脑!

他看到了,估计也猜到了我在聊什么见不得人的事情。

反正那天下午,他就一直在我前后晃来晃去的,搞得我无心工作,只想看他。我本来是个工作狂,但现在分心严重。为了静下心工作,我甚至抱着电脑去了楼下的咖啡厅。

后来,他去会议室开会,就坐门口的位置,然后不关门!他的位置一抬头,正好直直地望向我的位置,你说,我能不多想他是故意的么?怎叫我不多想????他们平时开会都是关着门的。

还有一次,加班,办公室人不多了,他也在!他一会儿从办公室出来一趟,一会儿又一趟!我加班到8点多的时候,他又出来一次,还假装不看我,从我身边经过后,在他快进办公室门的时候,我站起来收拾东西,打算回家,这时候我注意到一个小细节,他突然停了下来,看了看我!之后看到我看他,他迅速进了办公室。

我故意让自己不看他,再看就露馅儿了。但这两天,他也不和我对视了,每次经过我身边的时候,完全一副看不见我的样子。特别明显的漠视,漠视的有点过头了。

但再没有戴过帽子,穿T恤上班了。我听我哥们说,他之前很随便,见客户都不穿正装,戴帽子。

他的种种迹象,总让我自作多情,觉得他是不是也对我有好感,但又觉得我是自作多情,瞎意淫。

妈蛋,也特么不知道他怎么想的,说实话,一向对自己外表自信的我,这次很不自信,办公桌上放着口红和气垫霜,过一会儿就要补补妆,还是觉得自己丑,怕在他面前不够美。坐我对面的小男生好奇地问,你怎么总补妆啊!我回答:防电脑辐射!

最近的心情就是,看不到他慌,看到他更慌!感觉他喜欢我,又感觉他很讨厌我,或者说一点都不在乎,也没注意到我。

男人的心思啊!不好猜!我哥们跟我说,他身边的漂亮女性很多,他是见过美女的人,撩他需要些功力,但我感觉能把他撩动不容易啊!

妈蛋,你说这种工作没有交集的人,而且他又清高不爱说话,我也清高不爱主动,咋撩?而且我平时不容易见到他,他天天关在他的办公室里,除非他自己出来,想想就头疼!

也不知道,我能不能撩动他这个面瘫。

不过,生气的是他每天和公司的一个美女上下班,我打听了下,两个人住一个小区,我哥们还安慰说,N人品超好的,即使住一个小区,应该也没什么,我这几天一直盯着那个女生看,问我哥们,我和那女的谁更好看。

那个女生挺会打扮的,不丑,唯一的短板,有点矮,别的地方都挺好。我看到他和N照相的时候,贴的特别近,几乎都把胸贴N背上了,走起路来也摇曳生姿,扭得我一个女生看到都荷尔蒙飙升了,N能坐怀不乱?

哎!傻逼N!傻逼傻逼!搞得老子最近好分心,严重影响了工作。

我的工作可不是闹着玩的,我和C当初约定,就试3个月,如果3个月做好了,就继续运营,投资进来,如果3个月后没任何效果,或者2个月的时候还一潭死水,大家就解散了,各回各家,各找各妈,说明市场不对。因为钱是C投的,我只负责整体的运营,最后的决策者还是C,如果3个月后,没做起来,我可能和N也没有啥后续了,想想也有点难过。。。。。。。

哎!希望明天我能好好工作,不分心!

又喜欢上了不该喜欢的人,麻烦大了

每次这种时候都会想自杀,真的烦透了,怎么早点摆脱这种困扰呢。。

最好不要再喜欢上任何人了

情感 

高考完(高考完)就什么都不是了,天天做饭收衣服洗碗倒垃圾,姐姐要上班所以可以周末从早睡到晚,直接起来吃饭然后继续睡、玩手机。弟弟才小学所以他可以躲在房间玩ipad,出来饭都不舀,只剩他一个人的碗都可以不洗。

 所有家务活父母都叫我来,虽然听起来是很小的事情,但是一个月来积累的委屈真的会让人发疯。一抱怨就会被骂,说不如养条狗,说我娇气矫情。找不到暑假工也要骂,一天问个几遍,美其名曰“我想和你交流、”

认识了十几年的发小昨天跳楼,我睡衣都没有换就冲了出去,只来得及看见她被抬上救护车的担架和满目的(满目的)血。我在太阳高照的正午里后背发凉。

她特意选了客厅可以看到的阳台那一侧跳。我好羡慕她。 

本来就很丧了,高三就偷偷吃了一年的抗抑郁药。昨天打了自杀求助电话,对方只有简单的几句自我介绍就挂掉了,真是,更难受了。

 生活和我都好难过啊。

树洞,这是这两天发生在我身上的事,等你吐出来的时候说不定已经都结束了,但还是希望大家能看到。
我和这姑娘认识4个多月了,是相亲认识的,不过互相感觉还不错,就这么一直维持着联系。大家都工作好几年了,平时非常忙,她的工作地点和我的几乎横跨整个魔都,没办法常常见面,只能每天发发微信聊聊天,每周都一起吃个饭,有想看的电影的话也会一起去看。虽然平淡,但这么几个月下来也慢慢熟络起来。那天周四,我们下班后一起吃晚餐,还送了她一件小礼物,虽然姑娘嘴上抱怨着“有点贵,我怎么好收”,但还是很高兴地收下了,一切都很平静、很正常。两个人开开心心地一起吃了晚餐,晚上先送她到了家附近,我就独自回家了。顺便一说,她家的小区我没有进去过,因为她总在小区门口就“赶我走”。
之后,就变得奇怪了起来。
我们到家后通常会互道平安,当天我到了家,发了“我到家了”的消息,却迟迟没收到回复。想着可能是姑娘在忙吧,没有纠结,后来她隔了好久回了个简单的消息,我也就放下了,睡前发了晚安,就休息去了。可是直到第二天晚上,都没有看到她的回复,又发了几条消息打招呼,也都一直没有回音,想着不能夺命连环Call,也就没有继续发消息,但心里总有些不快。周六上午,再次尝试联系无果后,我彻底不淡定了,按说之前两天我们也没有闹矛盾,而且姑娘也不是无理取闹的人,怎么突然就这么不声不响地“失联”了。不过倒不担心人身安全之类的,她和父母一起住,而且介绍人是她的亲戚、我母亲的同事,如果真的有什么事了我这边不会一点音讯都没有。刚想着要不要直接动身去找她,她发来一条消息:“这两天有点事,让我静静想想”。我连忙问了发生了什么,能不能帮上忙,都没有回复,只能安慰了几句,也不能再多说什么,当天午安晚安问候,顺便稍微关心几句,但都没有回音,心里很着急,但想着给对方一点空间,也就没有直接电话过去。
插一句话,姑娘很独立,很自主,从初中开始就是寄宿,大学毕业后一个人去腐国进修了一年,给人的感觉还是很有自己的想法的。
周日一天,基本也和周六差不多,各种关心、打招呼都没有一点回复,我的心态真的乱了。到了晚上,看还是没有音讯,忍不住打了电话过去,没有接。无奈,发了条消息,商量是不是大家见一面谈谈,到底发生什么了。过了一会儿,收到一条消息:“这两天我忙,还没想好,想好了会和你说的”。苦笑,说到底还是不愿意告诉我到底是怎么回事。几个月相处下来,却依然没能走进她的世界,自己也感觉挺失落的。过了一会儿,还是打了个电话过去,还是不接。
心情一团糟,写了这段东西。
情感 
为什么很多人都自认为善良正直单纯,可是从小事上都不能表现出来,总是能为自己做的亏心事找到借口来安慰自己,不是勿以恶小而为之,勿以善小而不为吗?不是期盼每个人都善良,只是起码尽自己的本分,诚心待人,失望,是我错了吗?我要怎么才能释然这些不足呢?不会因为这些感到伤心。
情感 
追了一个女孩2个月,感觉她是很优秀的,我也超级喜欢她,所以也没怂,没多久就表白了,但她当时说也有人喜欢她,我以为开玩笑,然后我觉得有希望就继续正常聊天,但明显的感觉但她有意的躲我,知道有一天看到她个一个男孩在一个长椅上聊天,我知道我凉了唉!算了就当一个经理吧,我不会强迫人,所以我选择放弃!
三年了,无法告诉任何人,这三年在脱单的路上的蠢事,每天还要笑脸迎人,即使晚上哭的伤心,第二天也要起来面对生活这过去三年,仔细数数,被约过二十六次,或者让自己好受点的说法,应该说睡过二十六个男的,各行各业,各种性格,有在酒店有在家里,就这样开始放纵自己,但最初初衷喜欢上那个男生是三年前的时候,那个想结婚的年纪,太过着急,太过盲目的喜欢了一个不应该认识的人,怪谁呢,有时候感觉停不下来,睡醒了发现做了一场黄粱梦,本来身体也不好,但在人前只能装着什么都没发生,照镜子的时候发现开始有了细纹,突然觉得老是一瞬间的事情,而我也二十九岁了。
情感 

我是一个深柜的基佬 


并不想伤害女孩子,所以不想假装骗女生谈恋爱。又不想出柜去跟男生谈恋爱,事实上有时候用软件和人聊天被别人骂丑八怪。自身的情感需求极度压抑,有时候觉得生活真的还挺无趣的。

   我是个女生,今年22岁,比较乖的那种,所以恋爱经验很少。后来喜欢打游戏,认识了一个男生,也是22岁,什么游戏都陪我玩,一直很粘我,而我也觉得这样的男生比较放心,不会再找其他女生。

   前两天一起打游戏的时候,我被抓,然后死了好几次,每次都被其他队友嘲讽,然后就会有点不开心,就跟他说这个事情,然后他都没有理我,我就问他为什么不理我?没有听见我说话么?他说他在打游戏,让我等会。我个人觉得,女生可能心里比较脆弱一点,我又是比较要强的,虽然死了好几次,但是最后的结果我是输出最高的。所以被说的时候,心态有些不好,我本意也是想让他安慰我一下(难道男生这种时候不应该主动安慰么?我不确定,因为真的经验很少)。后来,游戏理所当然的输了,输了游戏、还被队友嘲讽,他也不安慰我,所以很气,就挂了语音。

   挂了语音之后,我看他又开了一把,就发微信说,你先打,加油,打完回我之类的,还配上了一些表情,因为觉得自己挂电话的时候,可能语气挺不好的。然后就自我调整一下,看看综艺之类的,后来没过多久,他回我了,一张游戏截图,说输了,删游戏了。我当时调整的已经没那么气了,就跟他开玩笑,想逗逗他,说我这话就搁这儿,你还要下载回来之类的。然后他也听出我是开玩笑了,但是却回我“好笑么”“我确实想赢啊”“就一句听不到”,然后我是真的难受了,我觉得一个女生已经不要求你来哄我了,心态炸了,不开心了,自己去调整,然后你不开心了,我还要哄你,结果得到的是好笑么?还有继续的责怪我。

   之后就是吵架了。我把我想说的都说了,而他一直在解释,因为不能一心二用,专心打游戏,所以没有听见我说话。我不断的跟他强调,真正让我伤心的是因为我哄他,他还说我,让我觉得很委屈。但是他一直都是觉得,游戏输了,他没有听到我说话,所以我生气,他觉得他这些都没有做错。在之后他说只是一个游戏,问我至于么?我这时候就觉得,是啊,一个游戏,你至于那么认真都没空理我一下么?或者,在别人说我的时候,安慰我一两句都可以。他总是说我在乎输赢,一输了就不开心,可是我跟我发小一起的时候,十连跪,我俩都是笑哈哈过去的,其实一直对输赢认真的都是你吧。

   吵着我也觉得累了,我不想说这个事情了,既然你觉得你没错,我也觉得我没错,既然你不能来哄我,我就自己去调整,都没事。所以我就跟他说,老公,我真的觉得委屈了,不想说了,我自己调整一下,好么。他说对不起,宝贝。我说,没事不用道歉。我以为都会好的,然后他又开始解释,我说了没事宝贝,我说真的不用解释了,他说队友也不会玩,我说不用说了,我知道。他又说,你生气往我身上撒,可以的没问题,我也没说啥。这几句话,是真的在我刚要缓解的痛苦上,又插了一刀。我抑制不住的哭,也没有在理他了。

   第二天,眼睛肿了,拿起手机,还是会觉得难受,但是心中其实也已经不那么气了,想着如果他给我打电话或者发语音,三次以上,我肯定会接(在以前我就跟他说过,如果我生气不理你,给我打电话发语音,一直烦我,就算特别特别生气那种,你第二天继续打。我最后肯定会接,不会让你找不到我)但是我等了一天,直到晚上,等到了两天以来第一个语音,我看到了,没有接,一会就挂了,然后他继续发信息解释,说我真的不知道哪儿错了,一天,你想要得到什么,我也跟你道歉了,或者你直接告诉我,你想要我做到什么,这一天真的很煎熬,我累了,可能你现在看电视也开开心心。看到这儿我也忍不住了,发消息给他了。因为原本不那么气了,看到这些话,真的气不打一处来,我说的还不够清楚么?打电话发语音给我啊??你煎熬,我不煎熬么??(真的,打电话发语音这个事情,我以前说过很多很多遍,包括之前吵架,最后都是我发语音给他,每次都会在跟他说一遍,可是到现在都没有记得这些)之后,我发了语音给他,再次问他,为什么不发语音不打电话,我之前说过很多遍的,一天了,只收到一个语音。之后挂断了,不理他了,他还是继续发信息,一个电话语音都没有。

   今天,也就是第三天,还是一样,解释不能一心二用,解释挂了电话之后他会胡思乱想,说他这两天很难受,让我换位想想。可是在我看来,他还是觉得是我无理取闹了,觉得他做的都没有问题,是我不能理解他,不能站在他的角度去想。可是他有站在我的角度么?

   总之,这三天下来,我哭的眼睛都很难受,在爸妈面前却要装作没事,因为不想让他们担心,有时候总觉得自己不值得为他这样,但是又控制不住。有时候常常会想是我太苛刻了么?是我无理取闹了么?我现在很迷茫,不知道是不是我做的不够好,也许别的女生就不会这样。是不是我在乎的,想要的太多了,到最后我会生气,难受。还是说他根本就没有把我放在心上。因为,我调整好自己的心情去逗他,得到的是什么?你生气往我身上撒,这种话是对女朋友说的么?他总是在解释他的,还让我换位想想,总觉得是很自私的表现。最后,我说过很多次的打电话,发语音,到最后三天,就一个语音。总觉得是没有把我的话放在心上,根本没有对我上心。

情感 
我是部门经理,有家室,工作在异地,喜欢公司部门里的一个小姑娘,她单身,我们经常一起聊天,但是她不知道我喜欢她,怎么办,控制自己不去乱想,有家庭责任在身,也不能害了别人小姑娘,唉!
情感 
疲于人际交往上高中后感觉自己活的很累,上高中后和一个小社会一样,面对着是是非非,每天都在哄别人,别人和我吵架,我就先道歉,无论对错,感觉如果不那样做身边的人就会一个一个离开,害怕被孤立,所以迎合他们,到头来还不是被孤立
我喜欢上了一个永远都不可能的人。明明知道不可能。但是却控制不住自己。真的好喜欢好喜欢你。
情感 

这是一个树洞,于是我想要把我自己想要说的话就打出来了。

我跟他认识是因为他是我一个学校的同学,第一次见面是因为那一次的语言培训和胆子培训。对他的印象是来自于他在演讲时的不怯场,他站在讲台上讲话,很帅,而且我特别喜欢他穿黑色的衣服,感觉很有范儿。他的下巴也很漂亮,凹进去的样子很漂亮。基本上那时候他的一切我都很喜欢。我们在一起了,我追的他。情侣间应该没有什么秘密。可是大学毕业两年这样,我提出了分手,感觉他就是一直在忽略我。我们现在彼此都有了对象,他也有,可是我还是忍不住跟他联系。我现在的男朋友是我跟他提出分手后就他一个人在跟我聊天,他对我很好,但是我没办法让他跟我在一起,他在上海我在东莞,我不会跟他说因为我前男友在这边我就跑来这边工作的。我的工作上面也是一样的,基本上都是一直再找与他工作地点接近的工作。有种执念吧。

我现在的遇到的情况是,我知道他并不是特别喜欢我,可是有时候就是忍受不了跟他分离。我知道他有女朋友,我也知道他女朋友就在本月十三号就要过来,我们还是联系了,见了三次面。每一次见面都让我觉得很怪异,第一次见面,他亲我,我做不到拒绝的行为;第二次见面,我们一起度过了一个520,很放纵,但我拒绝了他亲我,我们之间只有性了,我不太习惯他在我身边了;第三次,当我知道他已经跟他女友发生关系时,我说不上来是什么感受,失望或者是理所因当的样子。那天晚上他跟我说我跟他在一起好像不是再谈恋爱,感觉我跟他之间是不对等的关系,没有恋爱的那种冲劲,我认,所以我没说什么于是我(于是我)直接拒绝了发生性关系。他也是很好的一个人吧。只是彼此不合适而已。

我自己登录他的微信号将跟我相关的聊天记录都删除了。 QQ,他的空间早已经没有了我的任何痕迹吧。我删除了,因为我希望这样能够让我远离他的世界。他可以不会想起我。对于这样的关系我已经是没办法接受了,我没办法做到只做他一天的情人,要忘就直接断干净,不能藕断丝连。希望时间能够改变我,也希望我能够忘记他。

我现在希望我能够忍住不要主动联系他,因为实在是不能了。

突然觉得很搞笑,在我的通讯里,他是本名,然后附带着还有之前的昵称,然后在我删除的通讯里,我在他的手机里就只是一个嘿嘿而已。自己也是觉得讽刺吧。

既然他现在已经是准备迎接他的新女友(新女友),过他的日子,那么我该放手了。

现在我的生活里面只有锻炼,腹肌还有摄影,每日我都过的很好,每天都安排的很到位。我希望我能在忙忙碌碌中不会想起他。

我喜欢的人,我希望你能幸福。

好好对她吧,生活还应该要继续的。写下最后关于他的文字,他就只能活在我的记忆里了。


不管干什么都想着跟一个女生一起而且每件事都只想跟这一个人一起。我是怎么了
情感 
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