共找到关于“情感”的秘密 206 条

刚才看到微博上有个很可爱很好看的女生,和自己男朋友拍的视频,以及其它记录的日常,特别特别甜蜜。女生可以很随意的撒娇,说任何想说的话,比如她跟男友在视频里说给我多少钱,不给你就是不爱我,不给你就是分手。虽然只是开玩笑,却在我心里掀起一阵翻江倒海的苦涩。我的男友对我很好,从开始交往今年疫情发生之前几千块钱的包包,几百块上千块的衣服,鞋子,护肤品都随便我买。家务活只要他在家也是他全包,做饭洗碗拖地擦浴缸,从不犹豫。为了学会表达感谢,我通过各种途径学习提供情绪价值,硬生生把自己从一块一直愣愣的石头变成了一个有时灵活嘴甜的半剪。

他非常需要这些,也很喜欢我嘴甜。可糟糕的是,我似乎把自己逼到了一个被动的死角。现在我几乎没有多少发脾气的余地,也完全不能跟他索要情绪价值。我心里有个无限的黑洞,就是我的原生家庭。我受过太多太多罪,每隔一段时间,我就会被情绪黑洞侵占,导致这时我会无端的开始情绪不好,一整天不想说话,憋到自己想说话了,也不会摆出温柔语气而是硬邦邦的。

如果这时有一点小事变成导火线,我们就会大吵特吵,砸东西,我甚至会打他咬他。之后就是分手。有一次他坚决要分,我打电话哭着求了他一个小时,他才愿意回来。

疫情期间,他失业了没有收入,我则是快两年没有上班了,跟他开始交往的时候就没在上班。他开始心疼钱,我们为钱吵架(钱吵架),他开始觉得我买一瓶喷雾要七十块钱,而且半个月就会用完,很贵,我消费太高了等等。他对自己一贯都很节省,对我确实是很大方,所以我也在一直表达感恩。现在我提供的情绪价值不够了,他要更多,我真的快给不出来了。

再回到开始提到的微博女生,我就在想,漂亮可爱真的好有用,都不需要表现的温柔,都能让男友一直付出亲钱和情绪价值。她看起来好开心好幸福。而我,必须一直温柔,不能发脾气,更不可能随意说分手。

妈妈说为什么我宁愿受他罪也要花他的钱。我说即使不花男票的钱,我也得温柔。而且我不想做那种因为花不到男票或老公的钱,一辈子心怀埋怨的女生。也许以后等我工作了,我不得不花自己的钱买东西。毕竟我们现在没房没车,总得把钱存起来留着这些用。

他失业快三个月了,我一次没有催他找过工作,他还不想找,我只能慢慢等,慢慢等。

情感 
我是一名深柜的同志,我从来没有向身边的人表露过自己的性取向。上个月我做了一件特别糊涂的事情,通过软件认识了一个同志,聊过一段时间天以后,有一天晚上他说要来我家里,我并没有多想,就答应了,然后在家发生了关系。第二天开始,我就后怕了,因为他知道了我家的地址,并且后来三番五次表示还想和我继续约,不谈感情,就只是约。可是对于我家的地址被他知道并且被他记住的这件事情,我真的很苦恼,我真的很害怕会被他弄得被出柜。虽然过去了一个多月的时间里,他没有来我家找过我,也没有做出什么出格的事情,但是我始终觉得这是一个很大的隐患,我焦虑、恐惧,已经完完全全影响了的我的工作和生活。每天都活在后悔与自责当中,惶惶不可终日,这是否会成为我一辈子的阴影?我现在完全变了一个人,完全无法正常地社交、工作和生活。每天无法入眠,只能靠药物才能睡着几个小时,白天完全没有精神,整个人恍恍惚惚。我知道已经发生的事情无法改变了,而我担忧的事情它不一定会发生,但是我就是害怕,就是始终去想那个最坏的结果。这期间看了心理医生,但是只能够是短时间内说服自己,这种情绪一直反反复复,觉得自己快撑不下去了。

我一直不明白自己究竟是怎么了。

我近两年一直感觉心神不宁,稍微一点点小事就容易想到各种坏的方面。我觉得自己好像随时要被所有人抛弃,我觉得没有人在乎我的死活,没有人在乎我的想法,所有人都不值得信任。我害怕对他们说出我的烦恼,怕得到的是不理解嘲笑,与其听见一两句无所谓的话,还不如把情绪压在心底,没有期待就不会失望,也就不会再次被朋友家人的话伤害到了。

说实在,我曾向朋友家人倾诉过,但是他们好像总是不理解,总是用一两句“你要往好方面去想”来打发,我就觉得很气,当时恨不得一头撞死算了。但这股气愤很快就消失了,紧接着就是不安与歉意。

我不是有意要对他们发火,我真的只是不知道该用什么方式来表达我的不安,我也不想他们因为我的一句话而不开心,我希望他们开心,我不希望将自己的情感强加在他们身上,我明白我现在的痛苦,所以更不希望他们和我一样。每次控制不了自己的情绪就容易朝他人发火,事后就算道歉了也还觉得自己罪孽深重,我觉得我自己就不该活着,活着也只会给别人带去烦恼。

简单说出心里话已经没什么用了,我知道说这么多也是白说,这种事情只能靠自己克服。为此我查找了许多资料,最终发现我可能患了焦虑症。当然我也不确定自己到底有没有患病,我也不敢去确认,因为去看心理医生的费用对于我和这个家庭来说是笔不小的开支。如果我确定自己真的患病了,可能我的第一反应不是想着怎么去治好这个病,我可能会直接选择去死,因为我没有时间也没有金钱去治疗;不确定自己有没有患病,我至少还可以挣扎一阵子,欺骗自己只是一时情绪低落,过几天就能恢复而已,也就不会让家人朋友伤心、失望了。

但就算如此,我也很清楚自己确实不正常了。

我完全不清楚自己为什么会变成这副模样。生活中好像也没有什么特别值得伤心的事情发生,自从2019年年底开始我就一直躲在家里没有出过门,到现在已经有5个月没有出去了。整天待在房间里挺好的,外面会让我觉得恐慌,我可能就会这么死在这个小房间里吧。没有人发现更好。

说了这么多,我也不清楚自己究竟说了什么,我的语言思维好像都不正常了。就这样子吧,我继续等待了。

情感 
每年十月一放假,我都在家过秋收,七天假,七天不洗头不洗脸,睁眼就是干活。高中在县城寄宿,大学坐八个小时火车倒车两个小时,工作后六个小时回家,还包括怀孕时候。后来家里地给了姐姐,我十月一再也不敢回来了。人家十一七天乐,我在坐车返程前一秒还在包棒子(包棒子)皮儿,有一次一个人包六亩地的,坐车走前还在包,肩膀子像订了一颗钉子一样疼。上班后,在家干七天活,连澡都没时间洗就赶回北京。怀孕后腰疼的站不起来,也想着回家收帮忙。每次回来。我妈可劲儿使我们,她总是说,趁他们在家什么什么的,我的妈妈就是这样,总是说你看你累的,然后马上就让你干这个干那个。没有一次放下手里的事,趁大家都在好好聚聚好好聊聊,问问女儿过的好不好。总是在抱怨在发脾气,莫名其妙,想掌控所有人,不能反驳他,又总是不相信我们说的话。表现的又好像在乎我们一样。现在我有孩子了,我是那么爱我的孩子,我那么想保护他,不愿意让他受伤难过,可我的妈妈,她不相信任何人也不在乎。可是我还是那么爱她,所以每次见到她我都很纠结。
情感 
今天晚上跟男朋友出去了,也是他这个星期来第一次有时间陪我。
最近经常因为他加班没时间陪我影响了心情跟彼此的感情。出去时见到他心情还是很好的,但想起这个星期没陪我又想表露自己的心情让他在意。我跟他说了我的心情,他说我要自己调解好心情,他工作忙是没办法的事,有时间了也会想陪我的。其实我更多想听到的是一些他努力工作是为了我们未来或者规划之类,我经常觉得他不懂我,在我对我们之间的感情迷茫没有安全感时,我多想你给我一点点动力,走进我心里看一看我需要什么,因为我真的快没有力气坚持下去了。你不懂我的需要,所以你的话没能让我情绪缓解,在他说我可能需要去看下心理医生时,我终于绷不住哭了。在一起到现在,自从他妈妈反对我们在一起,他也没给我想要的态度时起,我经常感到忧郁,因为我爱他,就会想到我们的未来,可一段正常的感情里相爱的两个人总会对未来有些美好的憧憬,而我们没有,自从他家里人反对后,他再也不曾对我提起,为此我经常没有安全感患得患失想到睡不着。我每次跟他提起,他只会跟我说慢慢来路都是一步一步走出来的。是的,我想要的是一个承诺,我想要被认可有被紧紧抓住的感觉。在一次次追问,从来没能得到我想要的答案时,我发现他根本就不懂我,或者说他在逃避问题。心病还须心药治,他就是我的药,但他帮我解不了。我的心情一天天糟糕,我很需要陪伴,需要沟通,需要定力。我经常怀疑自己得了抑郁症,所以在他说我可能需要去看心理医生时我忍不住哭了,因为我很害怕,我问他为什么那样说,我生什么病了吗,他说情绪病,我经常控制不住自己的情绪,走不出来。打了这么多,我也不知道自己在说什么,我很无助,我经常觉得很不开心,他加班陪不了我也不开心,难得他有时间陪我我说那些又会影响他心情,可我的种种问题也只有他能帮我解开,我好我无助,这段感情也让我觉得很累,最近经常想放弃又舍不得,我不知道自己怎么了,不知道自己该怎们办,我真的很怕自己病了。他最近也很忙很忙能陪我的时间少之又少,也照顾不到我的情绪,没人听我讲话说了也没人能懂。我有点想结婚了,从前的种种向往都没了,只要对方足够爱我就好。
情感 
我觉得自己在犯错,却没有足够强大的意志力与坚定的决心,停止犯错。他从一开始就说,自己恐怕无法给我一个确定的未来,而我并不是一个可以随便对待的女孩儿,所以迟迟没有行动。可就在这样说完后,却再也控制不住对我的爱意。然而,我们一边开始一边害怕着不好的结局。我们是不天天见面的同事关系,圈子有一定的交集,他不愿公开我们的关系,从一开始就提出这样的希望。我一开始也希望如此,但是随着交往的深入,我发现这样令我内心纠结撕扯。在这件事情上,我不能诚实地对待身边认识我们的人,在感情中遇到一些起伏纠结的事情时,也不能向任何人诉说实情。我们是跨国恋,一开始我觉得相差实在是悬殊,未来困难重重,丝毫没有想法。反而是身边的人鼓励我去尝试。我尝试了,并且很认真地希望能有个完满的结果。可是,每次我提出,希望我们以后可以结婚,相伴一辈子的时候,他都说无法承诺,他不相信一生一世的感情,不相信婚姻制度是一个好的选择,他只能在当下好好爱我。我每次提出分手都是心痛万分,他也不舍,不希望我难过,却又不能依照我想要的,说他把我纳入他未来的人生中。其实,我也没有这个勇气把自己纳入他未来的人生中,因为我舍不得自己的家,不想远走他乡奔赴一个不确定的未来。而他的事业,不太可能只局限于一处。也许在我说出这些秘密的时候,我已经做出了决定。最近一次我们有一个多月的时间没再联系,最后是他提出见面,见面时又是当作什么都没发生一样,难掩爱意和思念之情。我该在确定他还很爱我的时候,提出分手,彻底了断。我不喜欢被抛弃的感觉,所以,我,自私地,做出这个决定。
情感 


老了。对往事的回忆多了一些。同时也对自己以往的所作所为进行自我评价。虽然外人看起来自己也算是成功。生活的经历也是丰富多彩。但是自己回想起来,其实对人性、对社会、对历史,那会很缺乏深刻的认识。因此,做错的事,错误的决策挺多。以往的一切,值得批评的地方太多太多。但这些都是往事,都已经无法更改。


一路走来,都是自己摸索。无人可以交谈。无处可以请教。现在回顾往事,同样无人可以分享。思想的世界,是自己个人的世界。其他任何人都不能和你平行共处。即便是相伴50多年的老妻也不行。她是女人思维。男性和女性不在一个频道上。更何况,因为我是夫她是妻,这个角色分配使得彼此间有利益相关也有利益冲突。不可能站在同一个立场上看问题。


疫情期间,匆匆忙的从老家回到北京,在家办公了一周左右,被告知裁员了,然后经历了将近办个月时间找到了新的工作。工作了两天,自己设计的思路被否定,又死活理解不了领导的思路。辞职了。

下个月就要交房租了,房贷这个月的钱没有(钱没有)交。难过

不想和妻子说这些,害怕别人的失望

我不明白,关注了我两年的你为什么,突然取关我公众号,是因为看到我的推送情绪起伏吗?我只能这样想了。我会等你偷偷来看我,晚安
情感 
我感觉自己是不知道如何表达情感或者是情感缺失。所有人对我的好或者不好我都会记住,但是不会说出来,在之后的处事中会给予对我好的人一些力所能及的帮助,但是同样不会说出来。和亲人的相处上,我没有见面打招呼的习惯,我感觉没有事情就干打个招呼接下来会很尴尬,不知道接下来该怎么做,慢慢的开始恐惧打招呼。面对父亲的去世,家里就我显得很平淡。我也很悲伤,但是不知道为什么表达不出来。我比较内向。聊天的时候,不知道如何挑起话头,我永远是那个跟着别人说话的人,别人说话的时候还不敢接话。我最常用的(常用的)打招呼方式就是微笑点头,以至于被很多人认为是高冷,其实我并不高冷,相反,我渴望结交朋友。
把自己的第一次给了曾经认为是最爱的人,从未想过他会离开,可是那一天还是来了。。刚分手的日子很煎熬,撕心裂肺得哭过,熬过去,终于找到了另一个他,可是,他会介意我吗?
情感 
又来树洞了了,今天我很开心,虽然今天和昨天前天都一样,我的溃疡还没好,但是要珍惜眼下嘛,晚安啦
看完秘密。很多思绪涌上心头,正直善良的人总会放弃自己的感受。在生活中一无所获。生活中也出现过很多类似的情景。浩子之前的前妻,恋爱8年,高中时期培养的感情。浩子家为其付出了很多的金钱和帮助。可是 当毕业后她成为了京城的编制内人员。浩子家的家底就不被她放在眼里了。最后导致离婚。这与书中的直子何其相识。很多人的感情不过是为了获取利益的筹码,所以别被这些道德困住了。争取自己该得的利益。壮大自己,不管世事如何变换,有能力的人总会发光的。
情感 

比我条件差的都有女票了...

然而我还单着...

是不是因为我性别女爱好女所以...

更难找t_t


莫名其妙的心烦,不知道想干啥!
情感 
前几天遇见一个师妹,她最近经常去工作室,她的座位在我旁边,我每次去工作室的时候都盼着她早点来。她好像很喜欢跟我聊天,每天睡觉前都会给我发晚安,我也会回她晚安。我感觉她有点喜欢我,但又不确定。她会尤克里里,就会一首歌(月亮代表我的心)她说她要把这首歌弹给她要表白的人。昨天天晚上她在我旁边,弹给我听了。我感觉她是喜欢我的。其实我也喜欢她,但是我不敢表现出我喜欢她,我害怕她追我,我害怕我答应她。因为她是学妹我不敢和她在一起,同学间很看不起和学妹交往的,我不喜欢闲言碎语,别人在背后的议论,朋友的另眼相看。经济也不允许正常吃饭外的开销。或许还是和以前一样吧,多学习,多赚钱,照顾好父母和妹妹,成为他们的依靠。让只知道自己的儿子是一个阳光开朗,懂事可靠的儿子,微笑安详地离开,最后和他们一起离开。
肖洁,我发现我这几天是不是不对头。每天都在想你,我一直告诉自己过去了,忘了吧。可是这几天像发了疯的想你。不好意思在同学群里问你的消息。却在网上希望能搜索到你的信息。不晓得你过得好吗?我是不是要疯了?祝你幸福!
情感 
来到你的城,我无法忍住想找你的心情,想到和你在一起的那么多年会心痛得不行。整个青春时光都和你有关。可也是我主动地选择离开你。离开,是无比正确的选择,尽管情感上我做不到,但我还是这么做了。希望你过得好,又害怕你过得好。未来会怎样,我不知道,我只知道此刻我不能这么做,我不能联系你,不能让你知道我还有残念。覆水难收,也许是分开的时间还不够长,也许是后来遇到的人没那么好。把一切都交给时间吧…
情感 
太多秘密了,以后会再这里慢慢说活的,关于很多的苦恼,友情、亲情,还有自己的感情问题
情感 
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