共找到关于“情感”的秘密 453 条
相亲认识一个男生比我大3岁,一开始是我主动的。聊了几天,约出来见面,也聊的蛮好。但是他之后也不主动联系我,我联系他他也跟我聊。我挺喜欢他的,可是我现在不确定他的想法,我早跟他表白吗?
今早妹子给我打电话,前三分钟一言不发,之后让我去找她。早上6:30,头一次她起的比我早。我跟她说7:40到。我8:00到的。她在门口。我到了就亲,第一次亲。我的,她的。把她壁咚了。之后坐下来,吻了好多次,呀。脆弱的妹子。糟心的妹子。萌萌哒。之后她偷看我朋友圈,聊天记录我也不恼。反正亲都亲了。逃不掉的。之后她跟同学吃饭去。我伤心了。许久不见甚是想念。时间真的有点难熬。哈哈哈(哈哈哈)哈哈,从来都不相信爱情的我10天找了个。软的。真的假的啊。哎……
又两年过去了,我有了女朋友,也要结婚了,我知道她结婚了,两年期间没再联系她,但一直有个习惯就是每天会微信关注她的动态,我是不是应该删掉她所有的联系方式了,和她此生不会再有交集,我应该全心全意对待爱我的她,但心里一直有曾经那个让我心伤痛人的影子,挥之不去。。。
介绍个男盆友,我现在很烦他,不像处了,可是我爸爸同意,我现在不知道怎么办好了哎
情感 
我在2016年7月24日晚上与你表白,我们确定了关系。情不知所起,一往而深。我们在2019年2月17日正式结束,双方再没有挽回的意愿,在梦开始的地方,把梦敲碎。你已经对另外一个男的感兴趣,你走的很潇洒,你却不知道同样潇洒离开的我心里有多痛。我不会再挽留你了,我曾经天真的认为只要我们坚守到最后,我们就能步入婚姻的殿堂,可惜你还是没有经受住花花世界的诱惑,在这个世界里沉沦下去。我们都把第一次给了对方,我们曾经交合在一起的时候很用力的哭,我们觉得我们终于让对方进入到自己的身体里面,我们每一次都像是进行神圣的仪式,我们满怀感激,感谢世界赐予了对方进入自己的生活。但是我们还是不够老成。你仍然需要去历练,我需要用身体,去丈量生命的宽度。当你后知后觉发现了,想回来的时候,你会发现我已经走远。我不会等你,但是你如果追的上来,那么我的下半辈子全是你。今天是分手的第二天,我在这里记录下这段话,希望几年后回来能够有不一样的心境去面对这些事情
情感  分手  独立 
刚刚大学群里面传来信息班花结婚了,这让我想起我的室友,一个杀伐决断得有些毛骨悚然之人,起初,送花,做微电影大张旗鼓搞追求,用一个学期才搞定班花,两个在一起后,与别的情侣不同,这对小情侣一同努力双双拿了拿了奖学金,男人如获至宝般宠着这个女人,年如一日的送早餐,送夜宵,万般呵护,全校男男女女势不得插足机会,也深深被我们这些朋友视为神仙眷侣,女生都羡慕班花被这样宠溺,男生都辱骂这男人宠女友狂魔(毫不夸张,可以为了女友抛弃一同在召唤师峡谷的好室友们,就说屌不屌!)然而,这样美好的画面终于走到尽头,所以说毕业季也是(季也是)分手季一点(季一点)不错,没有了学校的束缚,男人的鸟飞了!在人生道路的分叉口,男人选择抛弃女友,放弃这段感情。故事说到这里这样的结果也不是没能预感到,毕竟也在狗血范围内,然而我个人最无法接受的是付出很多的这个男人既然会是果断放手的人,抛开感情不说,光说这些年的付出呵护一点点不舍都没有吗?一直以来的努力为了不就是坚持下去?断然放手的这一刻不管对不对得起别人,对得起自己吗?要多少个日日夜夜才能放下啊,多少次反复说服自己?这就是我的不理解~或许像多米诺骨牌一样,费尽心思花时间去堆积,最后又自己推倒。
我恨自己我恨自己我恨自己,可恶可恶可恶!我太可恶
情感 

已经结婚的老公,我总是忍不住怀疑他是直的弯的,虽然他喜欢和我有各种亲密接触,虽然他一直强调自己是直的,虽然是我拒绝和他做爱,但总是会有疑虑,感觉自己都有些变态了。因为不和他做爱,他对我说过无比恶毒的话,但还是互相舍不得还是嫁给他了,至今还是处子之身,他骂说我才是弯的,但我很清楚我喜欢男人,但只不过不怎么喜欢男人的阳具罢了。

总是会做梦到少年时暗恋的白衣少年,醒来总是很开心,同时很清楚自己这辈子都希望不要再遇见这个人了,要不然我就不能在梦中和白衣少年相遇了,我只是怀念那个时候暗恋的心动罢了。

 情感 
和男朋友在一起差五天就五年了,男朋友上进吃苦,在四线城市月薪6K,到谈婚论嫁的年龄,我妈就是不同意,嫌学历没我高,父母离异没有退休工资,(因为之前是做生意的),现在因为家庭原因要年底结婚,双方之间都有压力,我家里说如果结婚断绝一切关系。很迷茫不知道怎么办,一方面男朋友对我很好,周围的朋友同学都夸他脾气好,个人也觉得很不错的,另一方面妈妈考虑的原因也是现实问题,真的不知道能和谁说这些事了,希望听听广大网友的意见。
情感 
活成自己都不喜欢的样子,又怎能有勇气去离婚?又怎能有勇气去开始新的生活?
在玩游戏的时候,加了一个小哥哥。声音很好听,就和他单独打了几局后。主动把qq号给了他。可能那个时候也是出于无聊的心理,就和他聊了起来。他是河南开封人,初中就辍学出去打工了。是学挖掘机的。那个时候其实有些不理解,但还是表示同情。因为是冬季的缘故,本人很喜欢雪。就开始聊了起来,聊的很开心。但其实,我对他还是有点戒备心的。之后,他就发了一句,很喜欢我的意思的话。还傻乎乎的相信了。之后他就开始各种撩我,我都相信了……今天是加他的第8天。没错,第八天。他买了车,虽然这不是重点。重点是我劝了他不要抽烟,也不要边开车,边玩手机。他还发了条短视频。里面他开着车还在抽烟。我跟他说,我不喜欢别人抽烟。他发了2个黑脸的表情给我。我明白他可能只是想让我夸夸他。但,就说明。他之前只是无聊和寂寞才会找我聊天,对于他而言我只是个替代品。对不起,是我认真了!温水煮青蛙不错啊,兄弟。害得我白掉那么多眼泪。呸!不会再跟你说晚安了。
我对象是个军人,平时没空理我,我理解,也很体谅,但是我发现他对我越来越冷淡,不理我,和别的女生聊天不小心把表情包发给我之后就赶紧撤回了,我现在很迷茫,不知道该怎么办,不确定他心里到底有没有我,我愿意为了他放弃所有,我是真的很喜欢他,我要求和他聊一聊,他也不回答我,每天就是不知道还有呵呵,我真的特别累,但是我也真的不想分开,现在真的不知道该怎么办了
情感 
对待任何事情都太随意了,甚至都没啥感情,不兴奋,也不热情,学习学习也是吊着吊着,做事处事慢条斯理。这样的自己即使还会爱上别人,也会自知配不上别人,当然,也不会有人爱上自己。啊~好没意思哦~活着为了什么哦~是因为单单就是怕疼绝不敢死,怕饿,怕冷也不敢离开,怕未知而不敢踏过生死的界限罢了吗?啊~无病呻吟的原罪就是因为自己还没找寻到生存的意义嘛。什么时候出现冲击,什么时候就能超脱这层痛苦,不然就只能在生死的犹豫矛盾的旋涡中徘徊。心中呐喊着好想死,却没能做出行动,就是因为这个吧。
我是一个阳光,又多才多艺的女孩,在不经意间喜欢上看一个男孩,可是因为一些事情,我们几乎每天不断地吵架,我知道他很爱我,我也很爱他,可是我受不了,就分手了,至今已经分手几个月了,我还是忘不记他,也喜欢不上别人,生活很丧,很难受,我不知道该怎么办,他说不复合,马上要中考了,我有梦想,却很难再回到我正常的生活
想打QQ电话给他,变声。告诉他我曾经喜欢过他。我们曾经互相喜欢,自己慢热现在也没忘了他。但是没在一起过。到底是因为我喜欢他?还是因为没有和他在一起过而暗自较劲呢??
情感 
我是个严重的焦虑症患者,更是个对感情极度不安的人,我不能完全依靠我的父母,男朋友对我很好,可我总觉得有一天他会嫌弃我而离开我。这让我很不安,也很害怕。男朋友说他不欠我的。是呀,他欠我什么呢?所有的一切都是我心甘情愿的。我也不知道自己到底爱或者不爱他,我分不清楚,我只是害怕失去他。什么才是爱呀。我觉得自己就像个怨妇一样生活着。任谁也(任谁也)不能忍受吧。连我自己都很讨厌我自己呢。我没有了任何资本,只有一个残破的身体和一副脆弱无助地灵魂,我能给出的是我的全部。对待家人,我也是在讨好他们。我没有安全感。我好害怕。我时常幻想走在路上一个不小心就死了多好啊。也不要担心也不用害怕的。多痛快。我很懦弱,连自杀都怕,我怕我自杀会让爸妈丢人。就一个不小心死了是最好的了。我的他也很讨厌我吧,也许已经是在忍受的边缘了吧,我什么都怕,都很担心。男人都是这样吧,明明说要保护你一生,往往你这一生最大的痛苦都是他给的。思绪很乱,我就是很焦虑,焦虑所有的东西。
焦虑     情感 
今天下雨了,我和其他两个室友一起走,其中一个室友有伞,剩下我们两个人都没伞,然后她给另一个女生打伞了,我在旁边淋雨,我当时就怒了,快步走向前,没想到她们还在后面有说有笑的,没有询问我一下,一点愧疚也没有,如果你们其中一个问问我,那我淋雨也行啊,我靠,我把你们当朋友你们把我当什么,更可笑的是,你们都没有意识到自己的不对,没有一个人跟我道歉,在宿舍里该吃吃该笑笑的,这情商也是感人,好气哦
真的现在根本给女朋友都表达不出什么,不喜欢她干很多事情,却又什么都阻止不了,这段感情我是真的很累了,付出了太多太多。她生气了只能哄她,什么都听不进去,不知道现在的我还能做些什么。
情感 
和他是游戏里认识的。大概刚认识了没多久就结成侠侣了,那时候他是大神,我是一个小玩家。他爱在游戏里打架,所以总是被人追着打。我因为他被杀,他好像从来没有帮过我�,为了帮他,我是一个帮里的指挥,无双散了。他也从来没觉得内疚过,其实也算是自己活该吧,有一句话说的总没错,女人爱听甜言蜜语,所以我开始喜欢上了他。我记得有一次七夕,然后他平时都在线,只有这一天一整天都不在线。直觉可能是…第一次吵架是因为他徒弟在别的区找了侠侣,现在想想都觉得都觉得自己好傻。每次他总是隔几天就不理我,�自己还老是原谅他。哈哈哈(哈哈哈)哈哈哈哈,傻到这个地步也是种境界吧。后来他因为吃鸡弃坑了,我那时候朋友说,他不是什么好人,没什么责任心,我还不信,现在打脸打的贼响,都是自找的
情感  网恋  游戏 
我在上班的时候,我和一个小我5岁,还是个学生的男生聊天说笑,那个是老板的亲戚,被男朋友看见了,男朋友比我小三岁,他特别生气,我有跟他解释了,他还是很生气,说我那是对不起他,就是有背叛他的意思,一直质问我对得起他吗,而我觉得没那么夸张,很正常的事情,在他眼里就是不能犯的错,一直要求我不能再和他说话,一句都不可以,让我感觉好累好压抑,我都答应他不和他说话,他还过不去,老抓着这件事不放,说想起来心里很难受,一直觉得我对不起他,我的天,我实在无法理解,又不是出轨,我感觉我要是出轨,会被他打死了吧,会杀了我吧,想想很害怕,这男朋友还能要吗?是我的错吗?
情感 
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