共找到关于“情感”的秘密 389 条
还没有结婚,就想要离婚了
情感 

我被一个男人玩了。一个飞行员。现在我很难过,觉得很羞耻,不想做任何事(任何事)。我跟他睡了,我喜欢他,开房的钱也是我出的,我还给他转过500块钱。我跟他表白时候,他让我等他玩完游戏再说。后来就不了了之了。他从来没有挽留过我。

我恨自己这么容易就被他骗到,这么容易就跟他上床,更恨自己明知道他不喜欢我,还犯贱的喜欢他,为他难过

   我是一个女大学生,非要说的话刚刚考上研究生。今年第一次被男生追求,也因此有了男友。

   但正是在有了男友之后我才越来越意识到自己可能是弯的,因为我有一种中学开始的挚友,而现在我只有在和他聊天,想到要和她见面的时候才最开心。我们用过配对的头像,在她换头像的时候我难过了半个月,一年之后心里还有疙瘩。大学期间我们一有时间就会约着见面,建了一个只有我们两个人的群,只为保存所有聊天记录。每次和她通话都少不半小时,有时和她聊天会到半夜不舍得中断。同学说,我每次提起她,说道要和她见面的时候都会忍不住的满脸微笑。

   两周前的周末我和男友一起出去玩,看看电影,吃个午饭,然而我那天笑的最开心的时候是晚上坐公交回学校时看到她给我发的信息的时候。当我意识到这一点的时候突然感觉很悲哀。

   我不知道自己是不是弯的,该不该告诉男友自己可能不够爱他的事实

一想到你的心里还有她,她是你心底的一根刺何尝又不是我心底的一根刺呢,只要一想到你的心里还有她的位置我就很烦操,心情很低落,我该怎么办呢
情感 
  
 有缘无分这个词很俗气,但很适合各种理由的不能在一起。
情感 
失去一个人最让你痛苦的,不是刚刚失去时那种汹涌的难受,而是在你以为时间已经治愈一切时,却隔三差五,猝不及防地想到这个人,挥之不去,去了又来。
情感 
很快很快,又是一年了。
竟然已经是一年了,真是令人唏嘘感慨。
很少我会和一个人聊天这么频繁,但是路终究是自己的,我们总会疏远,总会说离别。
时间会慢慢将我们分开。
我们的遇见是如何的小概率事件,我幸庆它发生了,感谢你曾经的一路陪伴。
但是我们终究要说再见了。
我常常想要和别人做平行线,这样保持比肩,也就不会像相交线一样,在短暂的深入交流后渐行渐远,徒留痛苦和遗憾。
新的一年,新的开始,新的你和我,只是陌路人。
真的不能再沉溺下去了,我那无关世事的灵魂。
至少我曾经,
情感 
听了《等你下课》,让我心里很难受,有种明白了我对一个男生可能真的是在暗恋,就喜欢在校园茫茫人海中寻找你的身影,看见你了,就想笑的特别灿烂和你打招呼,当你没有看见我,我就很落寞,就像歌词说的“暗恋其实不痛苦,痛苦的是你根本没看我”。之前旅游回来为了送你礼物,顺带给其他人也捎来礼物。答应和你演cp,嘴上说着不好意思,心里却感觉其实挺享受的。表面上喜欢和大家约,是因为那些约有你在啊。听到那句“我唱告白气球,终于你回了头”我就想起在KTV和你合唱过告白气球,我想我再也不会点了,只想把唯一的合唱留给你。但终究我还是不敢和你挑明,因为我自身有恐恋症,害怕亲密关系,即使喜欢一个人,即使和一个人关系再好,我都无法做到亲密,所以才不敢承认自己内心想法,也不敢迈出这一步,停留于暗暗(于暗暗)喜欢,这种感觉真的很痛苦,我跟谁都没法说,只能说给树洞听,我真的不知道该怎么办,默默黯然神伤。
情感 
听了《等你下课》,让我心里很难受,有种明白了我对一个男生可能真的是在暗恋,就喜欢在校园茫茫人海中寻找你的身影,看见你了,就想笑的特别灿烂和你打招呼,当你没有看见我,我就很落寞,就像歌词说的“暗恋其实不痛苦,痛苦的是你根本没看我”。之前旅游回来为了送你礼物,顺带给其他人也捎来礼物。答应和你演cp,嘴上说着不好意思,心里却感觉其实挺享受的。表面上喜欢和大家约,是因为那些约有你在啊。听到那句“我唱告白气球,终于你回了头”我就想起在KTV和你合唱过告白气球,我想我再也不会点了,只想把唯一的合唱留给你。但终究我还是不敢和你挑明,因为我自身有恐恋症,害怕亲密关系,即使喜欢一个人,即使和一个人关系再好,我都无法做到亲密,所以才不敢承认自己内心想法,也不敢迈出这一步,停留于暗暗(于暗暗)喜欢,这种感觉真的很痛苦,我跟谁都没法说,只能说给树洞听,我真的不知道该怎么办,默默黯然神伤。
情感 
我和他一直都是前后桌,从幼稚园到现在五年级都是。我不知道我何时喜欢上他的,他长得不是很帅,可在我心中他就是最帅的。他从一年级开始抄我作业,抄我卷子,我都让了。因为我从来不让别人抄我的作业和卷子,他却成了第一个。在我们学校有一个流言就是他喜欢我和我喜欢他,我喜欢他是真的,可不知道他是否喜欢我,所以,我和他一直没有太多的来往,因为我怕失去他,如果我说出去的话,我们有可能连朋友都不能做了。我现在很想和他说,但我很害怕,怕失去他这个朋友,怕失去这个爱的人。所以,我想问问你们,如果是你们的话,你们会怎么办呢?
情感 
今年21,发现妈妈在和24岁的男生交往,我妈正在准备离婚,我逼问过我妈好多遍,我妈都不承认,我还警告过我妈妈离婚了谁都行就是不能跟我年龄差不多的那个,结果今天1点半那个男生打电话过来好像是男生有了新欢,然后男生也不向着我妈说话,我妈很受伤。好吧,现在是我该怎么办,希望真心提建议

懒,失眠,嗜睡,回国近两周,如果没有特别的事情,每天一点左右起床醒来还要在床上玩手机,出门的话可能会拖到四五点,没有约就能在家玩一整天的手机,晚上五六点入睡。

易怒,我妈说一点我不赞同的就会和她反驳。

总是想起前任,对于他和现任女友的复合很愤怒,凭什么这么恶劣的行为会得到原谅;那个女孩比我漂亮身材好还有钱,嫉妒。

食欲激增,比以前能吃,回国体重涨了4kg左右。

感到空虚,低落,感觉自己这么大个人了,没一点用。

对什么都没兴趣了,以前回来还会找几首曲子弹弹,这次回来就碰过一次琴。

专业,不知道自己该不该选这个专业,没有信心;害怕语言班过不了。

穷。

手机不知道为啥坏了,充不进去电。

感觉自己快抑郁了,前面那条也是我发的。

手机好像坏了,一直冲不进去电,就打开百度随手搜了树洞,没想到还真的有这样的网站。

刚才情绪特别崩溃,一度怀疑自己是不是抑郁了,知乎上说的大多数情况我都符合,就差没满两周(满两周)了。

我心里憋屈了好多事情家里的学习上的感情上的,我不知道该给谁讲,感觉身边没有一个真正能了解我的人,谁又能真的感同身受呢所以还不如谁都不讲。

如果你特别迷恋一个人,那你肯定配不上她
情感 
时间会忘掉过去,距离会抚平伤痛。现在的一切都是惘然,无所谓成功,亦无所谓失败,所以呢,你在想些什么?
情感 
一个残缺的家,三个伤痕累累的人。一个老奶奶,一个残疾中年男子,一个心上满是伤痕的孩子。就这么凑成了一个可笑的家。这个家是残缺的,也是畸形的。它缺少幸福与温暖,它缺少财富。好多时候都在想存在到底是什么意义,是曾想过(曾想过)用安眠药了却自己的生命,也曾想过一氧化碳中毒来结束这一切,结束了就不会累了吧,结束了就感觉不到累了吧。但都在某一刻坚持了下来,因为我相信我面前之所以有阴影是因为我背后有阳光。扯淡,一切全他妈扯淡。是的这个世界上是有阳光,这个世界上是有温暖,但我不配拥有。就像两极永久的寒冷但不可否认赤道两旁温暖的存在。是的,这个世界上有阳光和爱只不过我不配拥有罢了。本以为可以有一点勇气活下去,所想不到的势越来越累,好害怕,在未来的某一天里我会一时想不开就向这个世界说了再见。不过或许死是最好的解脱吧。爱情?好像都是一场场游戏谁动了心谁就输了。在一起只是玩玩,谁会在意那么多细节。我承认我对G还是有点喜欢,我承认我对Z还是很戒备,还是不怎么太喜欢他。但那有什么关系?玩玩而已。或许我和Z都只是逢场作戏玩玩罢了。毕竟都是演员。我一开始用笑和乐观来面对这个世界赠予我的苦难,世界却一巴掌抽过来说都这样还他妈笑得出来,笑的像个SB似的。
情感 
一辈子那么长,我不可能只爱你一个人,一辈子那么长原来我只爱你
情感 
      大家好,我是新人。纯属吐槽、勿喷!!

    我和我老婆是今年阳历七月六号结婚的,也是今年初的时候媒人牵线认识的。我来到这里或许是因为这里没有认识我和我认识的所以敢说。哈哈。。。
   我老婆脾气比我好,只要因为一些事情我们斗嘴我老婆就低着头不说话。可是、我不喜欢这样我想要我老婆跟我顶嘴,反抗,去说出自己的想法。BUT我老婆每次、每次选择沉默。我老婆在娘家时属于老实那种,但是怕家里所有的人。唯独就是对外人就像她说的就是脾气火爆那种。(好无奈。。。)
    我对她的印象就是不会说话、处理的一些事、说的一些话远远停留在刚出来入社会小姑娘那种。说白了就是不太成熟、墨迹、慢腾腾的。有几次斗嘴,我都把老婆说哭了。后来就哄好了。她说怕我嫌弃她、赶她走。可是我问自己心里嫌弃她吗?我就是不喜欢她那样。我嫌弃她。但是又能怎么办 只能慢慢去融入到两个人的生活中去。
   我脾气不是太好,可能因为我比较排斥她这种性格吧。所以在说一些话时,她就把头低下来,一声不吭。在家她就坐床上、在外面就走着低头。我把声音压低下,语气小一点。她还是低着头。我火气更大了。我就走一遍去,让自己冷静下。我自己能意识到这不是我老婆的错,也不是我的错。虽然婚前、婚后我都跟老婆说了“什么事都可以好好说、好好商量”冷静解决。但是我感觉我老婆好像没听进我的话,还是老样子。唉。。。。 有几次我都跟老妈打电话说想退缩了。不知道我神经质了还是该怎么样,但是这样的日子真的好累。我只想小俩口好好说话、好好谈谈。唉。。。。
    我老婆比我大两岁,自从下学就一直在服装厂工作。我相信一个环境能造就一个人。但是我这样的性格,感觉到好烦。有时我感觉就是一个小女孩。
    求各位大神、求评论
有人能让你笑,你的心、你的牵挂,却给了让你哭的那个人。
情感 
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