共找到关于“情感”的秘密 257 条
一个喜欢了我5、6年的男生,也一直在追我,但是他真的不是我喜欢的类型,我明确的拒绝了他,他是属于那种胖胖的,也不会穿搭的男孩子,曾经我们是初中同学,家又是同一个城市的,所以经常联系,做不了恋人所以一直在做朋友,我不喜欢他的原因也是因为他太依赖他爸爸,没有自己的进取心,什么事情都是按着他爸爸的安排过,他知道我不喜欢他胖,他去训练营减肥,效果很明显但是还是胖的,然后就在2年前去当了兵,就在今年九月一号该退伍的时间,我没有等到他的电话,所以我知道他没有退,在他当兵的两年中,我有过对象,我相过亲,但冥冥之中我心里老是会想起他,不知道这个感觉是习惯了有他,还是因为我早就喜欢上了他,曾经他问过我今年要不要退伍,但是以我的身份,我不好为他做决定,我怕他回来以后我给不了他想要的结果,会对退伍的事情落下遗憾,所以我要他自己做决定要不要退伍,我心里想如果他今年退伍了我想和他试着在一起,但是他今年没有回来,又一个三年真的不知道会发生什么事情,我现在根本弄不清对他是习惯还是喜欢,昨天晚上他发了以前和现在的对比照,真的瘦了好多好多,也俊朗了好多,可能也又美图美颜的成分,但是确实是脱胎换骨变了一个人,我真的搞不清楚自己对他是个什么感觉,但是莫名的又感觉我以后结婚的人会是他。我这是个什么心理?我太烦躁了!!!!我该怎么办

一个人真的会在爱一个人的同时喜欢上另一个人只有经历过自己才知道明明知道这是错的也在努力克制自己但是还是会伤心还是会心烦面对快要进入社会一切都期待着新的开始自己却总是割舍不了

情感 
时间易过,感情易碎,刚开始,我们还是很好的朋友,随着时光慢慢走,慢慢走,发现,有些东西,淡了……
理智的人释怀,感叹易碎品的本质,轻笑一声,心里默默再见。
而剩下的人,有的大吼大叫闹一场,有的来一个有仪式感的绝交,最后一个人在被窝抽泣,第二天太阳升起,丢人的是自己,丢弃的是双方最后的尊严。
所以啊,友情这个东西,一生有两三个铁打的就行了,不要太多,刚刚好,多了……反而易碎,碎片会伤了自己,你说是吧……
    我老公上一年突然不在了,猝死,特别的突然。但我其实并没有因为这个事情特别的难过,甚至眼泪都只流过那么几回。在外人眼中我们的感情特别好,在我写的挽词里面我们的感情也很好,我甚至一次又一次被自己的文笔感动到流泪。但内心总有一道过不去的坎,经常像野兽一般爬出来撕咬我,我回想跟他的回忆还是会流泪,不是因为他的离去,而且这十几年婚姻里受到的委屈。别人总为我惋惜,总是戴着一副悲天悯人的面孔对着我,我也总是在别人面前称赞他,为他的离去黯然伤神。我不知道这种虚伪得维持到什么时候,他走了,我便只能说他很好,只能表现出我的难过和悲伤,为了让自己看起来重情重义,为了让他的亲人朋友心里舒服。十几年婚姻满目苍遗,一直被各种限制,被各种要求,各种无理取闹,各种诋毁,一次一次想离婚最后为了孩子为了房子又一次次说服自己,所有的挣扎都是自己的内心戏,他根本不在乎,我可以随时离开,收拾行李不带走任何东西即可。每一次坚持不下去想离开的是我,最后死皮赖脸留下的也是我,他甚至不知道我经历了多少的挣扎与无助。他几乎不听我说话,看我的眼神总带着厌恶,长期的冷暴力。工作上,生活上,身体上的困难、疾病大多数都是自己扛。这一切没有人知道,也没有人相信,他在外面总是表现得很得体,发的朋友圈充满了对家庭的热爱,对妻子孩子的关心。他甚至经常被自己偶然对家庭释放的一点点爱心感动。例如煮了一顿饭(一年也会煮那么几次),接送孩子(平均一个月两三回),给我买了一点东西(他舍得花钱在家里,因为他不缺)。他会在我有情绪的时候感叹他是世界上最好的老公了,而我还不知足。甚至在他离开人世的前一个小时,他还在跟他的情人在发着微信。我的各种委屈随着他的离去只能跟着他一起埋进黄土了。但那些不好的回忆就像藤蔓一直纠缠着我的心,我甚至特别希望他的情人可以跟他一起走。我会幻想有朝一日把修复的他跟他情人的聊天记录公之于众。他的情人有老公有2个孩子,事情刚发生不久我从我老公的微信朋友圈看到她发了一些难过的言语,下面满满的安慰和拥抱,其中有我老公的同事、同学、朋友。我觉得那群人把我当傻子一样。如今他的同事、朋友、亲人都很关心我和孩子,也不时给予一些关心和帮助,这些是我所需要的。跟婆家那边也涉及房产的继承和过户,我得一直戴着那个爱者他、想着他的面具面对他们。我内心很讨厌自己这样,但没有办法。
好渣呀,有对象的我喜欢上了另一个有对象的
情感 

喜欢一个女孩四年了。

高中的(高中的)时候她有喜欢的人,我只敢远远看着。

没想到考到了同一个大学里,可大一一年过去了还是没有上前的勇气。

有时候我想或许现在这个距离刚刚好,或许她永远不会知道我竟然喜欢了她那么久。

这个网站还是她之前告诉我的,或许这个秘密也藏在这里最好吧。

情感 
喜欢了一个有对象的人,昨天突然看到她朋友圈有领证相关的字眼

我有一个脾气暴躁的老公,就像个定时炸弹一样!时常不分场合的发怒,每次发火,就彪家乡话,大声嘶吼,全身发抖的破坏东西~在我面前自虐,那些可怕的记忆已经成为我的噩梦,我时常会梦到和他吵架,我偷偷的哭,因为我不敢在他面前哭,我只要在他面前流泪,将又迎来一次痛苦的争吵,我真的很痛苦~真的非常后悔当初分手之后为了疗伤就那么快的走入下一段~~男人,真的太会伪装了!当初就是被他塑造的积极乐观向上形象骗了,事实上是个懒惰又做事毫无规划还大男子主义的人!现在走入婚姻,有了孩子,孩子就是我最大的软肋,真的不想孩子这么小就没了爸爸!自己一次次经历那些失望,忍受那种有火无处发泄的痛苦~~我想离婚,但是我现在不敢,我还不够强大,一方面我怕他做出更出格的事情~~

说说我和他的故事吧~


2015年年底,我跟前男友(已分手)是同室友同事聚会认识,我对他一见钟情,他对我一点一点慢慢喜欢,起初我是不太想考虑他跟他在一起,因为他比我小,且我觉得他特别爱玩,我可能不足以让他定心,可能内心爱的小火苗一点点在燃烧,于是在他追我的时候,我就答应了。


我们在一起后,没多久后我们就同居了,然后我的第一次给了他,可能内心就是觉得是这个人了吧,没有一点后悔。刚在一起的一年,我们会给彼此制造惊喜,营造点小浪漫,也在家做饭,稍稍一分开就开始想念,过起来了两个人的小日子。


可能就是奔着恋爱去吧,可随着在一起的时间越来越久,我开始有更多的期待,开始想是否能往结婚的方向发展,于是对(于是对)他的要求越来越多。可如我之前想的那样,他很爱玩,跟哥们聚会、跟女生聊天,喜欢新鲜的事务,于是我们开始了争吵,我觉得他不顾家,只要出门就不会想着要告诉我一声,因为他觉得出去玩就是为了开心,跟哥们聚会要跟我报备或者带上我,觉得很丢人,觉得还要受媳妇儿管很窝囊~~~于是我们就这样每天在争吵中过着,可是一吵架他就不说话沉默,我就更加生气,我心里觉得他不爱我,他一点也不关心我。因此,后来只要我们一吵架,我就往外跑,我想要他出来找我,用行动证明他爱我。开始他还每次都出来找我,找到我跟我道歉、哄我,随我怎么闹腾他都不发脾气的。但时间一长吵架次数多了,他也累了,我再跑出来,都是我从外面哭完自己再回来。等到家了,又是各种吵闹,他又不断的哄我,陷入了这种恶行循环。


2018年开始,我工作变得越来越来繁忙,工作压力越来越大,几乎天天加班到九、十点,可他总是在我们公司园区等我直到我下班。

因为工作压力、加班缘故吧,整个精神都是紧绷着,感觉整个身体都是处于僵硬状态,于是我(于是我)变得暴力了、抑郁了。有次我们吵架,我跑出来往大马路上跑,就想寻死,站在大马路上哭,他就一直默默的跟着我。还有一次吵架,我拿着刀就想对他刺去,在房间大喊大叫。总之是NOZUONODIE~


终于在一次我加班结束,他等我一起打车回去,在车上他说他以后不等我了,我很诧异,我就问为什么之前都等现在就不等了,他又不吭声,晚上回去我们一起更换好新买的乳胶床垫。第二天早上起床,躺在床上,想起之前看他朋友圈,看到一张大合照,他和一个女生(他的下属)的合照距离超过了男女之间的安全距离,可能是第六感起作用了吧,觉得不对劲了。于是我(于是我)就问他,是不是有喜欢的人了~问了好几遍,他承认了,我说是XXX吗?他说是~我又说你不是开玩笑吧,他说我觉得我没法跟你继续在一起了。我顿时脑子一片空白,心跳骤停的感觉。我开始大哭,说离不开你的之类的,他可能也触动了吧,也开始哭,觉得对不起我,对不起我的家人,对不起他的家人~,我内心超级难受,心被纠在了一起,真的心是会疼的,我拿着刀对着手一道道划,想减轻点心里的疼痛。他可能是回过劲儿吧,开始说些要不我们从头开始的话,我脑子里已经听不进去了,想下楼去走走,他跟着我下了楼。到了楼下,我一阵眩晕、差点晕倒。沿着街道沿一路走着、想了很多,心理也平静了下来。然后他开始哄我跟我道歉~带我去吃饭买衣服买手机,想各种办法让我开心。我问他,你们发展到什么地步了,他说仅止于聊天,跟人说“跟她在一起很舒服”,对方希望他考虑清楚,他说好。我想看先按他的手机,发现聊天记录都清空了。


我开始变得不爱说话了,害怕别人问起,整体身体都感觉被灰色笼罩,稍微一触碰,泪水就掉下来。我变得不知所措、不知未来该何去何从,要知道,我之前从来没想过他会背叛我,总觉得我们会一直在一起。

情感 
所以爱会消失,爱情一旦过了保质期,就什么都不是了,曾经的秒回变成了不回信息,曾经的宠爱变成了厌倦,到底是我要的太多,还是根本就不是对的人。
情感 
我是一名海外留学生,今年大概一月的时候碰到了他,叫他O吧。我们是同一个法语课的,所以慢慢的聊了起来。我不是那种一和男生见面就能聊的火热,他也是一个慢热的,我们聊到了六月才熟悉了起来。但是可能是因为害羞,我们在生活中很少说话,但网络上很熟悉,变成了“网友”七月地的时候,我约他出去,我们去滑冰吃烧烤,玩的特别开心。我承认,我是抱着交朋友的心态,但后来我发现他真的很优秀,考哈佛,会钢琴小提琴,就喜欢上了他。我自认为自己也不错,会钢琴和吉他,考耶鲁。我们到了八月真的是无话不说,特别暧昧。
重点来了。上周,我看到他的头像换成了情头。就抱着开玩笑的心态说:恭喜啊,终于脱单了。因为我知道,他这么热爱学习不可能谈恋爱。结果他发了一个女生的联系方式给我说那个女生想认识我。暂时叫她Y吧。我很惊愕,但是也没联系Y,因为会很尴尬。我想好了,如果他们真的在谈恋爱,我就放弃,因为每个女孩都需要一份安全感。我说:不用了,会尴尬,你加油对她好一点。他却说我没在谈恋爱,你先和那个女孩联系。Y说你挺可爱的。我懵了,他应该和Y提起过我,Y猜想和我练习。我还是拒绝了,很快,Y给我发来了短信,说你好呀,然后就是一堆客套话。女人的第六感真的很准,她真的是个绿茶。刚认识了十分钟,就说:哎呀,你别误会,我和O没有谈恋爱,我对头像不敏感,所以才和他有的情头。要不然我们换一个闺蜜头?你的INSTAGRAM有两个账号?一个是小号吧,你同意我一下。我才和她认识了不到十分钟,比我大还一直叫我姐姐。然后就是一系列的推荐男生,然后说我很可爱,说我长得肯定敲可爱。后来我没理她,借口说有事。到了晚上,她发了一大堆表情包,大概意思就是我冷落了她。然后O就来找我,说:你和朋友打电话吗,这种话。很明显的她去和O说我没理他,然后O又不好说我,就婉转的聊天什么,意思是让我回回人家。
我当是突然一种感觉就是特别恶心。我不相信Y对情头不敏感,就算是,O这么换了也肯定是对她有好感,不然为什么开这种玩笑。他们两个换了情头那下我特别失望,O你和我聊了这么久,都和别人提起我,你身边的兄弟也认识我,都在开我们的玩笑,你却去和别人换了一个情头,我不相信你不知道我喜欢你。其次,你把Y的号码给我是什么意思,我不去聊,你还一直鼓动我。但是又想想,我没有感到应该感到的歇斯底里,可能我没有自己认为的那么喜欢你。我也很感谢这一点,让我没有颓废。但是仍然很难过。我不是你的谁,不能阻止你和谁好。但是我后悔了,我不应该遇见你,耗费我的时间,我的小心思,小雀跃。
感谢那些能看完我的文章的人,发泄一下真的很好。我和他断了关系,希望互不打扰,给自己留一点体面。 
我等了等公交车,公交车没来,结果我招了一俩的士,你说我等过你吧,只是你来晚了。
情感 

今天想起了好多从来不敢对人说起过的往事。

记得原来自己也是个脆弱的人,好胜,自尊但又害怕争斗,应该是因为怕输吧,但不幸的是终究还是输了。那时候的无助和挣扎占据了我整个心灵,看身边所有的人似乎都有敌意,都在嘲讽自己。自己也开始渐渐的丧失了与人交流的勇气,逃避,彷徨,迷惑,踌躇,所有与迷惘有关的词似乎都不足以形容那时的我。但也正是在这段时间我遇到了第一个真正拨动我心弦的人,她叫zhr,那时候我甚至觉得我找到了一个心灵的出口,找到了可以带我走出阴影的引路人,但我不知道的是将来我会因为这个人走入更加黑暗的深渊。

刚开始我们聊得挺好,应该是因为在无边绝望之中对身边的人那种不由自主的敌意,是我不可能向他们敞开心扉,而这个姑娘虽然素未谋面但却愿意倾听和安慰我,于是我(于是我)平生第一次向一个陌生人吐露了自己的心声。

(看《以家人之名》中李尖尖给树洞投稿后,我也想来这里把我心里多年的秘密告诉树洞。故事很长,不知道是否有人愿意读下去。)

2004年,一年级。

我姨是我的班主任,我和他成了同桌,那时候很喜欢和他一起玩。

2005年,二年级。

由于学校改建,我们去了不同的小学,这一年,没有联系。

2006年,三年级。

镇上的小学开办的第一年,我转入进去了,班主任还是我姨。上课没几天,一个小男孩拿着书包站在教室门外哭,我姨走出去叫了他名字,我心里一震“他怎么来了?”又惊喜又激动,兴奋地向周围同学介绍他。他爸爸说他在家里又哭又闹非要来跟我姨上课,说她教得好,我笑他。因为我们认识,姨把他安排在我旁边,我们又成了同桌。多年后我回想,当初他是不是因为我、因为想和我在一个班才转学过来呢?我没问过他,只是期待着回答是yes

2007年,四年级。

虽然我们还是在一个班级,但是伴随着年龄的增大,我们没办法像以前那样那么“亲密”了。我是班长,成绩很好,在班上很受欢迎,我和他一起玩的时候周围总是有很多同学,我们很少有机会独处。有一天,他给了我一张纸条,让我一个人看,很多同学都围了过来,我心想别人有什么不能看的,就当着很多人的面打开了,上面写着六个大字“***,我爱你”,全班沸腾。自那以后,全年级甚至全校的早恋风气开始蔓延,现在想想,我都想不通这个小孩怎么这么早熟,以一己之力带动全校学生早恋,也是牛*

2008年,五年级。

从收到他的纸条之后我和他的关系就变得很微妙,我不知道怎么面对他,也会刻意不和他独处。哦对了,我三年级有段时间(段时间)不知道是不是喜欢他,只是看到他和别的女生单独说话会不开心,那段时间我刻意观察过他,感觉他对我没什么特别,就打消了这种念头。Emmm…我好像也挺早熟的。

2009年,六年级。

今年分班我们分到了不同的班级,接触少了很多。好在那年家里买了电脑,我们加上了好友,周末放假经常和他聊天。记不清从哪时哪刻开始,我对他有了不一样的情感,虽然未曾挑明,但我相信我们之间有一种心照不宣的默契。当时qq农场很流行,他告诉我他的密码让我帮他偷菜,以至于现在他的qq号码我都可以倒背如流,不过密码记不太清了,只记得有我和他的姓,中间还有520。那时候,每次和他聊天、视频都很开心,有一次不知道他怎么了,给我发了很多天信息,我在忙其他事没有看到,也许他以为我不理他了吧,只记得其中有一句“我爱你”,还让我回他消息。那些消息似乎被我妈看到了,但是她没有说什么。

转眼我们该升初中了,镇上的中学风气太差,我爸妈想让我考市里的学校,他知道后和他爸妈说要去那所学校读书,于是我们约定好了。毕业之际大家都在写同学录,我给了他一个专属的本子,他写的很用心,有一句话我一直记得“……我的亲人(也许你以后也会成为)……”。还有那时他经常在qq邮箱发贺卡给我,我记得有一张是新郎新娘穿着婚纱的场景。那时虽然我们年纪很小,但他真的有想过长大娶我吧,我也是,无数次幻想过和他牵手走进教堂的场景。

小学毕业后的暑假镇初中有几位老师办了补习班,我去上了,他得知后也过来补习。班上学生不少,他坐在我的右后方隔了几个人的位置,有一次全班朗读英语单词时我同桌告诉我他一直在看着我。

2010年,初一。

小学同学中只有我们两个人来到了这所学校,初一年级有1800多人,30个班左右,我们自然也没有分到一个班,我和他的缘分似乎在六年级分班开始就越来越浅了,注定会越走越远。

在新的环境里没有人认识我们,似乎可以肆无忌惮地喜欢彼此了。操场上、教学楼食堂之间的路上,我总是不由自主地寻找他的身影。我默默地记下他经常去的食堂,拉着同学一起去那儿吃饭,时不时地偷看他一眼。偶尔我们身边都没有同学时,还可以单独说上几句话。不记得是谁买了情侣卡套和卡贴送给对方,我一直放在床头,看着它们睡觉,室友觉得我很奇怪,总是看着卡贴笑。他把我的大头贴贴在了他的卡套上。学校实行军事化管理,平时没什么自由活动时间,晚上回宿舍后只有十几分钟的洗漱时间,一个宿舍8个人,一台座机,大家都抢着给家人打电话,他每天都会打给我,有时候一直占线直到熄灯都打不通,我也每天都期待他打来,哪怕只能说一分钟,能在睡前听到他的声音,那是一天中最开心的时刻。我那时是学生会成员,每周去各班检查一次卫生,每次走到他的班,都走得慢一些,心想他会不会看到我。每周还会在操场查一次跑操,每当他的班级跑过去时,我都拼命地在队伍里寻找他。我喜欢他,喜欢一直注视着他,喜欢看他在操场上奔跑,他跑起来像一阵风,自由自在,那样美丽,我喜欢听他的声音,低沉又温柔。在人群中偶然四目相对的那一秒,时间仿佛被按上了暂停键,除他以外的一切人和物都被加上了虚化滤镜一般,世界变得极其安静,只能听到自己的心跳声“扑通扑通”。那一年,是我人生中最快乐的一段时光。

久而久之,早恋的后果也随之而来,我的成绩从年级前50下降到100名以外,爸妈、老师都很着急。初中我们和其他几位同学拼一辆车回家,每次月考完他都会问我的成绩,这次他没说什么。回到家我们像往常一样视频聊天,但是他的心情看起来有些沉重,我只记得他说的最后一句话“我想我是时候应该离开你了”,那时我并不明白他说的“离开”是什么含义,也没有询问他缘由,只是很生气,生气地关闭了摄像头,没说一句话。我以为他会像往常一样来找我说话、来道歉、来哄我,但是并没有。直到现在我都没有再向他提起过这件事,没有问他原因,我想应该是因为我成绩下降吧,他不希望因为他而影响我的学习和前途。我气他说离开就离开,从未和我商量,也因为我一直以来的高傲,我没有主动去挽回,我觉得没有他我一样可以很好。

从那以后,他仿佛在我的世界里消失了,在人群中我再也找不到他了,他以前喜欢去的食堂里再也没有见过他,他也没有再给我打过电话。偶尔几次无意间迎面遇到,他见到我扭头就跑,他旁边的两个同学四目相对,满脸问号。还有暑假的补习班,也只剩了我一个人。而我之后对于初中的记忆,仿佛也随着他的消失而消失了,每天除了学习,从未发生过什么新奇的事。

2013年,初中毕业。

我考上了市里最好的高中,他成绩差一些,去了另一所学校。本以为和他再无联系,但中考结束后我又收到了他的消息,说了些什么现在已经记不起来了,只记得那年暑假我的心情很不好,每天都恨他、怨他、气他,两年一直躲着我,为什么现在又主动和我联系。

2013-2015年,高中。

像以前一样每天只有学习、学习。和他分开以后,我好像变得安静了很多,没那么喜欢交朋友,也没那么喜欢“出风头”,在班级里默默地做一个小透明。高中三年,寒暑假期间,他有找过我几次,和其他几位小学朋友一起,约出来见个面、压压马路、聊聊近况,他还是对我很好,记得我爱吃什么,了解我的习惯,天气冷他会特意在超市买杯奶茶借水冲开给我暖手。他说让我记住,我们永远是最好的朋友,我有什么话都可以和他说。朋友?以前的我们从未真正确立过情侣关系,莫名其妙“分手”,现在又莫名其妙变成了最好的朋友。那天晚上,同学送我回家,她说他让她替他对我说一句“对不起”。

高二那年,他给我打过一个电话,我怕回忆起以前的伤痛,没有接。事后回想,那天似乎是他的生日,如果我当时接了那个电话,结果会不会不一样?

2016年,高中毕业。

高考后他又联系了我,问问成绩、聊聊高中、谈谈志愿。五年了,我对他的恨似乎也随着时间淡化了,和他聊天还是像以前一样开心,见到他还是像以前一样会心跳加速会紧张,原来我从未放下。大学后就可以光明正大谈恋爱了,我幻想着我们可以回到以前。开学前我们见了面,他仍然对我很好,我们一起吃饭、看电影,他送了我开学礼物,我真的以为我们能回到以前。但是那时候,我发现我已经无权访问他的空间了。

2016年,大一。

大学后有了自己的手机,我们聊天的次数也增多了,有时也会打电话、视频。有一次我开玩笑地问他“你现在是不是应该和你女朋友在一起?”他说“我没有女朋友,如果有女朋友我现在能一个人坐在教室自习吗?”并且拍了一段周围的视频。这半年和他的联系,我很快乐,像以前一样。

大一那年的寒假,我不记得发生了什么,只记得我是那时候确定他早已有了女朋友的,他后来告诉我那是他高三的同学,他们高三就在一起了,大学去了同一个城市,高三班主任很讨厌他,他们就像一起并肩战斗的战友。他对她很好,做很多兼职挣钱给她买礼物发红包,一起出去玩、吃饭从不让她花钱,赶火车也不让她提一件行李。我记忆很深的一次是我和他还有另一位女性朋友一起吃饭,他女朋友打来了视频电话,他接了视频,笑得很开心,声音很温柔,我去了洗手间,擦干眼泪等他打完电话才出去。原来我的幻想终究只是幻想,原来他真的只拿我当朋友……可是他为什么还是对我很好?有了现任难道不应该和“前任”保持距离?我又陷入了莫大的痛苦之中,想五年前一样。以前的我花了几年的时间才忘记他,为什么要再来伤害我一次?

2017-2019年,大二大三。

也许是想早一点忘记他,我也很快交了男朋友,虽然和男友有很多方面不合,但我都可以忍受,我告诉自己那是因为他原生家庭所造成的。刚谈恋爱时,还是体验到了热恋期的快乐,似乎成功地让我忘记了过去的伤痛,甚至能和他自然地聊现任、聊两性,我们好像真的成为无话不说的朋友了呢?

恋爱半年,即将放假,我和他聊天时他提议放假回家一起去某市旅游几天,我想朋友之间一起旅游也很正常吧,而且想到和他单独旅游心情有点激动和期待,我答应了。但是,几天后我男朋友翻我的手机看到了这段对话,那是他唯一一次翻我的聊天记录,他说不知道为什么就是觉得我的手机里有什么,我们大吵一架,他提出条件让我删掉“前任”的联系方式,我思考了很久,可能这样的事情发生在任何人身上都无法接受,所以我照做了。不知道过了多久,我还是偷偷加回了他,我不知道是对是错,只是本能地这样做了,有心事时只想向他倾诉,在他那里可以获得别人无法替代的安慰。

2019-2020年,大四。

时间久了,恋爱也变得乏味无趣,矛盾日益凸显,他分手了,得知这个消息的我不由自主地窃喜,也很气愤那个女生不懂得珍惜他,他明明那么优秀。

大四的我们也到了思考出路的时候,我们都决定考研,去北京,目标院校距离很近,我们约定好到时候一起健身、一起做很多事情。寒假遭遇疫情,疫情不那么严重后我们一起吃了顿饭,他告诉我他根本没有去考试,家人想让他直接就业,他也已经找好了单位,新疆油田。确实,他从小就不是一块学习的料,读研对他来说可能真的不合适。而我也考研失败。我虽是985毕业,但学的专业不适合女生,最重要的是不喜欢那一行,大学四年没有学会任何专业知识,期间也没有参加过什么实习,没拿过什么奖项,更没有对未来做过什么规划,大学没有让我变得更好,反而使我逐渐自卑起来。

疫情返校之后的某天深夜,我不知道受了什么刺激,想找他把话说开,但又不知道从何说起,不知道如何开口,如果有酒该多好。他说他知道我有心结,他也大概可以猜到,他说他对我好是因为觉得亏欠我太多,我们两个无论何时都不可能,所以他只能以好朋友的形式对我。我问他为什么不可能,他说别开玩笑了,根本就不可能,他已经够不是人了,他不敢。听到这些,我也没有再说什么,眼泪止不住地往下流,表白还没说出口就被拒绝了。但我仍然心存希望,只要他没恋爱,只要我勇敢一点,我们是不是就还有机会?

偶然看到学校发的西部计划报名通知,去新疆、西藏、川渝等地做志愿者。新疆?!看到这个字眼,我的脑海中顿时浮现出很多想法:是不是我去了那里我们会有更多机会见面?是不是我去了那里我们就有可能在一起?小时候的他一直跟着我走,长大后的我是不是也应该做些什么?不知道答案,只是跟随自己的心提交了报名表。

2020年,大学毕业。

西部计划报名后,同时我也在准备公务员考试。毕业回家后,老师通知我获得了去新疆兵团的名额,既惊喜又恐慌。我从小到大都是一个在大事上没什么主见的人,去哪上学都是由父母决定,高考志愿迟迟拿不定主意,也是由父亲做的决定,现在更是面临着人生的岔路口,我不知道随他去新疆是不是一个正确的选择,毕竟他已经拒绝了我啊,如果不是因为他我应该不会选择独自一人去那里做志愿者。我把想去新疆的想法告诉了父母,和他们大吵一架,他们极力反对,说我是在浪费青春,挣扎了几天之后,我还是放弃了这个机会。

由于新疆疫情严重,他直到9月份才出发入职,他走的前一天我们见了面,他说我应该去送送他,一起吃个饭看看电影。其实这么多年,每次他约我见面,我都是既想见他优害怕见他。见到他的那几个小时真的很快乐,但是分开后我要花很多天、几个月甚至半年、一年的时间来完全忘记他,回归自己的正常生活,这对我来说是一种很痛苦的折磨,但我仍然抵制不了那几个小时的快乐,我想他,想见他。

现在他在新疆工作,我在家里继续考公,未来的我们似乎不会再有什么交集了吧,我们身处不同的地方,有着不同的工作,会遇到不一样的人,经历着不同的人生。从小到大,我没有对他说过一句“我喜欢你”,我们没有牵过手,更没有过拥抱接吻,甚至从未正式确定过关系,也从未正式提出过“分手”,对他的感情,我已分不清是爱还是执念。

他个子不高,长相一般,大学后胖了不少,黑了不少,家庭条件一般,但是他很优秀,很能干,积极上进,乐观开朗,有担当有梦想。而现在的我,没有工作,充满迷茫,没什么朋友,讨厌社交,在他面前充满了自卑感,我好像没有什么是值得被他喜欢的。所以眼看着我们即将天各一方,那句喜欢还是无法说出口。

未来的我们还有机会吗?也许多年后我未嫁他未娶,彼此间的心结消除,重新牵起对方的手。也许没等到那一天,他结婚了,我想那时候我应该就可以彻底放下了吧。

(以上便是我的秘密,由于间隔久远,有些时间点我可能记忆有误,但大致是没错的。本来想简单写的,一不小心就写了这么长,也写了很久,好像还有很多事情没有描述出来。文笔不佳,不知道是否有人愿意耐心读完,如果你看完了,感谢你的倾听,愿你此生遇良人,携手相伴一生。)

那一年,我好像遇上了一堵墙,一头撞上去,我没死,青春替我抵了命。

那是一段一年的感情,那时候的我不懂怎么去爱,他因为是离异家庭,对待感情也慢慢的被磨去了包容,刚毕业的工作也各种不顺利,各种被拒绝,导致我承受不住打击,变的自卑。

在各种争吵中的一天早上,他的手机一直响,我打开微信,一个女主播给他发微信,往上翻,还有六一儿童节给女主播发的红包,还叫对方宝贝,买娃哈哈,买奥利奥。

我瞬间崩溃,最害怕的是,我当时想着原谅,我从来没想过对一个人可以到这种地步。

其实到最后我也分不清,对他是喜欢,爱,还是自己的执念。

我好像不爱笑了,也没有以前快乐。

终于,那天早上,我毫不犹豫的从四楼跳下,想要结束这种生活。

我好像做了一个很长很长的梦,再次醒来的时候已经在医院重症室。

睁开双眼,我的第一个想法居然是为什么要救我。

我真的找不到任何一个值得我活下去的理由。

直到看到爸妈红了的双眼以及一个月内就白了很多的头发。

我决定为了爸妈活下去。

两年了,除了身上的疤痕,还有后背的脊椎错位在慢慢恢复。

我没有对新对象(新对象)隐瞒任何事情。他爸妈也知道了,说我的身体不行,不同意我们两个。

跳过楼的女孩还值得拥有幸福吗??

异地恋你们都是怎么坚持下去的?


18年那个冬天,我和他在soul上相识,我在北漂,他在河南。

3个月后确定关系他来北京找我,可是他的专业不好找工作,终于反复多次找到了一个还可以的工作,今年疫情公司发展不好离职后,想做游戏直播。

可是资金有限,只买了平板,半年时间一无所成。

我一直都有稳定工作,生活开销,房租都是我来负责,但是我没有怨言,他也很包容我,给我做饭,照顾我。

可是我受不了做直播和异性打游戏等等。。。

感情和金钱,我总要图一样吧。

终于9月份他爸妈让他回家发展,因为自己家里有生意,所以他爸妈一直都想让他回家。

可是,两年的同居感情,早已经把我们两个人拴在了一起。

他抱着我哭了,我想过最坏的打算,走不下去就分手。

可是他说他不会放弃我的,求我也别放弃。

说让我年底去见他爸妈,想跟我结婚。

自从说了他月底要回家,我一直魂不守舍,上班也没有动力,每天哭,每天哭,他也一直安慰我,哄我。

可是,我真的受不了异地,该怎么办。

男孩对女孩写道:”怕你嫁不出去“意味着什么?

已经不是一小段而是一大段了,为自己而写,当作树洞或者日记吧。

他比我大,在他面前我是小女孩儿,他说把他当成哥哥,在我受委屈的时候揉我的头发。

高大,沉稳,帅,头身比例超好,大长腿,就是行走的衣架,腰板儿挺直,穿西装巨有型,最喜欢看他穿西装了,运动达人,所以不穿西装也好看呀。

有的时候傻傻的。一起去旅行,我穿一件平时不一样风格的衣服他看呆住。一次大家一起出去,别人坐车,他非要用跑步的,几乎和大家同时到,跑得满头汗,我递给他纸巾擦汗,过一会又凑过来问我再借一张纸巾,傻得可爱。

不喜欢笑,因为笑起来太可爱,和气质不符,有小虎牙,和我在一起的时候总是笑的。最喜欢他和别人说话却看着我的样子,也喜欢他看到我的信息嘴角上扬的样子。

手很大,握起来很温暖,还记得他第一次牵我的手的感觉,他主动的,而且有照片的。一次我们一起撑伞,就是遮太阳啦,他的手扶在我背后,很绅士,我们走了一路聊了一路。中间见到别的朋友,我看到那个朋友见到我们一起撑伞毫不掩饰的惊讶的眼神。

照顾我,团建时一起吃烧烤,我贪玩摆弄一节玉米想要烤来吃,他过来帮我又插上一根竹签固定玉米,他其实是在和别人聊天的,原来也在偷偷关注我的。和别人合影,他非要凑过来挤在我身边,吃饭也要做我身边的位子。不抽烟,能喝酒,酒量很好,但一般不喝,吃饭的时候也不喝什么饮料,健康人士。

其实我们认识很久了。我们也曾经并肩共事,他看到过我的优秀和能干,也看到过我的眼泪和不甘。在我生活最灰暗的时期,我曾经坐在他车子的副驾驶位置上掉眼泪,后来他到了我身边,我会时常找他聊天,有段时间(段时间)提到不开心的事情就哭了,从此他就在他办公室给我备了一包抽纸巾。在我低落的时候他说开心点儿,我成功了他摸脸杀,夸奖我太牛了。他在办公室给我备着好吃的,也许是他自己要吃的,处女男的吃货本性,对了他做饭又快又好,厨艺了得,我也不甘落后,他赞过我的手艺。

2018年送我生日祝福,QQ发一遍,邮箱发一遍,可是我很久以后才看到,再给他赔不是,好丢人。最近从2019年底,几乎每天都有和我问我早安,偶尔也换成我问他,很久了成了习惯,每天看到他的问候感觉很温暖,真好。

声音也好听哦,有磁性,听着就让人安心,喜欢教育我,偶尔也会说好听的话,过年的时候给他打电话他说他想听到我的声音,疫情期间不上班,他说开学就能看见我了……

已经开学了,能见到真好。一起整理库房,他嘱咐要标签朝外放,处女座本性,不过我本来就是这样放的,他应该觉得很舒适吧。我也搬东西,晚上和他抱怨腰疼,他就自责说怪他的提议,怪他搬得太少了。中午没有吃饭,电话问他吃什么,我抱怨自己不想吃面包,他就强烈推荐自己的泡面,让我去找他,给我拿好多吃的。第二天,煮了日式拉面鸡蛋给他,他说正好想做茶叶蛋呢,很多这类关于吃的心有灵犀的默契,从前一次分给他羊肉,我们刚好先后分别做了羊肉和猪蹄。

最近我们都很忙,他比我忙,很辛苦,有点心疼他。喜欢工作中遇到的时候他看我的眼神,会特意转到我的办公室,故意说想我。我拿两块巧克力偷偷塞到他手上,什么都不说,然后再打电话交流,他嘱咐我开车小心。他在门口值班不能脱岗,我远远的给他打电话问他什么时候下班,他一边接电话一边望向我,是一种心有灵犀的感觉。

那天炖番茄牛腩,带了一小盒给他,他很开心,说中午有得吃了,当时他在喝茶告诉我是新买的(新买的),问我要不要倒一点,憨憨终于学会关心我了。后来告诉我牛肉味道真好,厨艺不错,能够给喜欢的人做好吃的然后得到赞赏,真的是一件愉快的事情。

一早见到他,实在忍不住,举着手机问他为什么有那么多图片,他笑着说用心找的,然后又念叨了一句今天还没发,然后等我回去之后真的又发了一个早安图片,仪式感十足。

要还给我给他带牛肉的饭盒,特意到我办公室,我听到了,但是没觉得他找我就没出去,快下班给我微信打电话,说本来要还给我饭盒,但是怕被别人看见,憨憨的尴尬症发作了,好好笑哦。不知道他是用什么刷的饭盒香香的,茉莉花茶的味道。

又是他值班的日子,做了鲍鱼焖鸡带给他,早上进门开车窗量体温,他穿着西装帅帅哒,朝我大声的喊早啊,我也有回应,然后他还是在歇下来之后给我发微信早安。我给他办公室打电话,把吃的给他送过去,他和我讲自己从前不吃鸡爪子,然后拿起饭盒闻味道,但是密封的饭盒还有塑料袋怎么闻得到呢,真是憨憨。聊了一会儿,我赞他厨艺一定比我好,他很开心。在办公室脱了西装,里面穿着蓝白条的衬衣超级好看,我也忙了一早晨,边擦汗边聊天,工作有交集的,就讲了一些工作的事情。本来我要走继续去工作了,他还是继续说,直到别人叫他去开会,憨憨把开会的时间都给忘记了。天气越来越热了,带好吃的东西就不方便了。中午拍照片给我,告诉我好吃,我也开心呀。

五一假期还是一早就能见到他的早安问候。给他发了一张图片就是单纯想问好,后来再看这张图忽然觉得就是他和我的样子,他是屋脊神兽,我是那只小鸟,记得那次给他带好吃的,我说给他换了个大盒子装吃的,不能用我的饭量衡量他,我自己吃饭少,就像喂鸟一样,不知道他还记不记得,反正我觉得这张图片挺有意思的,无意中很应景。

五一假期期间上次带饭的饭盒就一直在他那里,放假回来第一天上班我下午翘班回家了,做晚饭的时候他给我打电话,问我走了没,要还我饭盒,但是去我办公室的时候,看到我们屋有人就没还成,还是不好意思怕被人看到咯。我说我已经走了,他怕我在路上要我开车小心,跟我说明天他有课,我问什么时候,他就认真的给我算时间。我说明天有空叫我好了,做了鸡胗怕他不吃,又一次问他有什么不吃的东西,上次他就说没有不吃的,这回他开玩笑说国家规定好多东西不能吃,目前还没发现自己有什么不吃,真的好憨憨呀。

又到周四啦,看他闲下来给他打电话,我说我给你拿过去,他笑起来说:“是我还给你饭盒,应该是我给你。”问我是我过去还是他过来,我说我去找他吧。把带的新的吃的给他,他猜是牛肉,我说是鸡胗,他说适合喝酒。看着他很累,我逗他要不要给他揉揉,他不好意思了。才知道他每周四都这么辛苦,幸好给他带了吃的,有些心疼他。告诉他我办公室变了,他许是没听清,一个劲儿的打量我,解释了一下才明白。晚上发来照片赞我做的好吃,我给他回了电话,嘱咐他晚一点回家路上注意安全小心开车。就这样吧,这种淡淡的不温不火的感觉也挺好。

发现他有个特点,只要是前一天和我超甜超高频的联系了之后,第二天就会忘记早安问候,不知道这是不是处女座的内控系统在发挥作用,就是很多人都说的纠结的处女男太近了会疏远的那个自我调试机制,早安微信已经持续了四个多月了,渐渐地发现自己看不到已经觉得不适应了,会想会失落。

越来越忙了,我去办事回来刚好看到他,就跟着去了办公室,把饭盒要回来,他刚刚巡视完,满头大汗,抓纸巾给他让他擦一下,问他钢笔笔尖的型号,想给他准备生日礼物了,不过最后也没说出具体的来,反倒被他笑我是书法家。他拿出笔对照着给我看,我靠在他身边感觉很好。回办公室发现如期而至的早安微信,有点儿迷茫不知道后面会变成什么样子。

一早给领导送材料,顺路到他办公室坐了一下,对他这么忙还想着发微信表示感谢,问我干什么来了,我说送东西,他反问不是昨天就来送了吗?昨天就是下楼一错身的交流没想他还记得。我说不是特意来看他的,他刚好需要本子,我说给他拿过来,他说和我一起去我办公室,并肩出门下楼,我有点喜欢走在一起的感觉,到了一楼他想起忘记带口罩,让我先去,他回去拿口罩,原本穿着衬衣出来的,再来就听了我的建议穿上了西服,真好看。到我办公室,签字拿了本子就拆包装,我很自然的接过垃圾,他定定的站了一会儿也不知道在看什么,总觉得他要和我说什么话。我说自己有富余的本子也给他用,但是没找到,下午找到了又给他送了一趟。他打开来,很认真的翻了翻,赞我的本子高级,我说只是我也用不上不如给他使,他就欣然接受了。

又到周四了,还是给他带了吃的,一早给他电话他拒接了,后来给我回过来,说刚到办公室,我去找他,他让我坐会儿喘口气。跟我解释刚刚有别的事情,我说我猜他在忙我很乖的。我说忙了一早上很热,他觉得我穿的厚,我拉着衣服给他看并不厚,很日常很生活。给我拿了个维生素泡腾片,问我喝什么茶。我说昨晚把手划破了,他说别伤到孩子,我说就说孩子摔的我的瓶子。我说带吃的想到他要吃两顿饭就多装点儿,他问孩子有没有问给谁带,我没有答,默默忽略掉了。他想买车载冰箱,因为后面天气热了带饭不方便了,聊吃喝聊工作,说到他腰受过伤,给我讲如何运动锻炼,他160斤还要再减十斤,我指着他腰间的肉笑他,讲工作和未来的发展理念,今天聊的久,聊的多,有人找他看到我在就走了,我也有事就回去了。

今天没有再联系了,我想要戒掉了,我不知道后面会变成什么样,我不能让自己继续陷下去了,终于忍住没有给他发晚上回家注意安全的信息,改了QQ签名,掉眼泪,心里很难过………………

送完吃的聊完天,周四没有回复吃的好吃,周五没有早安微信,我自己心态有点儿崩,周五其实白天的时候见到了,偶遇那种,在食堂门口,和我打招呼了,是和别人不一样的状态,下午他远远的看到我在工作,等我再回来他就不见了。晚上实在难过,给他QQ发了曾经的合影照片,也没见他回复,转过天才回复的。

周六一早见到了,打了招呼,一起开会,坐在后面看他的背影,不争气地给他问了早安,他没回,后来发现他回QQ了。各忙各的,他还要开会,我有问题找他帮忙,他没接电话,最后问题解决了,他也回了电话,等忙完再给他解释,过了一会儿给我办公室打电话,我很公务的接法,他说是我,那一声“是我”差点没哭了,说来还我饭盒,我心里特别委屈好在忍住了,问我忙完没有,让我赶快回家,开车小心。我拿上东西准备走,叫住他,他说还没锁门,我问他是不是每天发微信挺麻烦的,他说上报疫情前会想着,还是没问出口他为什么要这样做,好纠结呀。

周一很忙,进大门就看到他了,不过人多没打招呼,因为一早被加课,希望上课前见到他,正在犹豫要不要打电话给他,他的早安问候就到了,心有灵犀,问他在哪里,回去找他,把带的酱牛肉拿给他,因为要上课,没坐住,忙了一天,午饭时间突然想起去充饭卡,就这么遇到了,他说牛肉带的太多了,聊了两句,就这样站在一起的感觉真好,一直在忙,微信说今天好累啊,没忍住给他打电话,他在跑步,我赞他还有力气跑步,他说要减肥,我说晚上我也去跑,告诉他头疼腰疼腿疼脚疼,他笑我穿高跟鞋,我说戴口罩(戴口罩)都缺氧了,他说这也不是咱俩能解决的了的,好喜欢“咱俩”这个词哦,今天的交流很好很开心。

周二一如既往的没问侯,忽冷忽热的处女病,我中午冲了他送的泡腾片,给他照了照片表示感谢,没有回复,他一向是这样的。周三520,好纠结要不要联系,还好早上问候了,回复他,七分饱八分甜人生最珍是小满,不知他是否能懂。有人说这样的早安问候其实真的没什么意义,或者仅仅是他最低成本撩拨我的方法,可是我已经习惯有他了,我真的好想问问他,为什么要问候,对我到底是什么感觉,好纠结呀……

其实这几天很纠结,也劝自己不要再陷下去了。又到周四,还是带了吃的东西,告诉自己他如果有早安问候,我就把好吃的给他,如果没有就算了吧。没想到七点半他就打来电话,问我到了吗,告诉我他给我带了两个他做的白吉馍,还是热的,刚好半个小时吃完上班,处女座的精准和严谨体现的淋漓尽致。原来他特意把车子停到我办公室外面,还没有锁车,让我自己拿,我拿过来真的还是温温的,好暖心呀。我说我要上课,已经吃过了,把带的吃的放到他车里,拿了一个留给他一个,毕竟他今天还有晚班,他给我讲他一早做了七个每人两个,我特意绕着走前面,给他打电话,他远远的看见我,和我挥手,真好。等我下课回来见他已经把东西拿走了,车也锁好了。白吉馍中午热了吃,他的手艺真的很好,很感慨他能想到给我带早餐,尽管时间没有刚刚好,不过也算是甜到心里了。

下班的时候给他打电话,他告诉我在外面有事,我嘱咐他带的吃的一定要热了再吃,毕竟从冰箱里拿出来的,他告诉我带了微波炉来,曾经说过他家里有两个微波炉,以为原来一台坏掉了其实是乌龙的故事。我说饭可能有点咸,他说没关系咸了更香,可爱。问他馍是不是他自己做的,他说亲手做的,我说有面包的味道,有点甜,他不知道的是我的心里有点儿甜。想着他下班的时间,告诉他路上注意安全,他回复了一个位置,告诉我他值24的班,我说了晚安。

转天中午的时候有发问候,我也有回复,问我方便吗,把饭盒还给我,我给他回电话,说我去找他,他还是坚持过来找我,聊了一会儿,他说昨晚睡不好,早上就没跑步,我说别逼自己太紧,他给我讲怎么做馍,很认真的样子。

周末快乐,一如既往不忘问候。周一一早还是有早安问候的,我带了酱牛肉拿过去给他,他说“知道我昨天值班啊”,其实我并不知道的,说带的太多了,我让他中午和儿子一起吃。他满头的汗,我拽纸巾递给他,很日常的感觉,手指相碰很温暖,他说早上喝粥喝的,说了两句工作的事情,我就走了。上午在办公室,看到他从我窗前走过去,应该是想从窗户看我一眼的,又不要太明显的样子,憨憨的可爱模样。

周二的问候超级早,发的时候我应该在路上,等到了单位才看到再回复的,下午有偶遇到,他朝我招手,总觉得是不一样的。但是,仔细想想我们其实也没有什么,他对我的感情,我对他的喜欢,也许仅仅是一种错觉罢了,悄悄对自己说要是这周四他还给我带早餐,还记得早些给我,我就真的爱了。周三的天空和云特别好看,给他发了个照片,他没回复,下班电话也没接,我没有再打他也没有回。也许真的是我想多了,他就是单纯的问了一下早安,仅此而已。

周四早上上班在门口见到,他很累的样子,看到他的车子还是在我办公室门口,但是是锁着的,所以我想多了,我们真的没什么的。今天也没有早安,就这样吧,我想要放弃了。中午回家炖了咖喱牛肉,还是等做好了给他带了一盒,总是觉得他这样不眠不休的工作很辛苦,坐了一会儿聊了几句,我说他是那种先瘦脸的人,他摸着自己的肚子说这也瘦了。告诉他我晚上要出去聚餐,中午做了给他拿来,让他自己放好,说一早就看出他很疲惫的样子,好好补一补,他嘱咐我晚上开车别喝酒。回忆曾经一起经历的岁月,说以前喝酒的事情,他说劝酒的肯定没有他。他说最近睡得不好,家里的小狗不听话,还是不提起她。算了吧,我就是尽我的心罢了,不求其他,也没有什么可求的不是吗?

聚餐后,路上还是没忍住打了电话给他,他在跑步,说吃了牛肉有劲儿了,跑跑消化消化,我劝他歇歇,他说在跑两圈就回去。他问我吃完饭了,我说在路上,他让我小心开车。就这样吧,淡淡的就好。

果不其然,周五早上没有问候,一直在等待,却得不到回应的感觉有点儿难过,有点儿疼。可是当初是他先闯入了我的生活,是他先抓住了我的手,是他开始的每天问候的习惯……中午发了好好吃饭,没有回,晚上他值班的,于是给他发了晚安,竟然秒回了,在我就要放弃的时候,又一次暖到我。

六一儿童节了,有问早安,我回他儿童节快乐,因为上午出去办事了,不在单位,不想他就在我不在的时候来还饭盒,告诉我放的我桌子上了,我回来给他打电话,他问我咖喱什么时候放,很日常很生活的感觉,但是没见到他有点遗憾吧。我说天气太热饭不好带了,他也说不要带了,我说什么时候做了好吃的再说吧。

周二晚上发了晚安,没有回复。周三没有早安,然后心态有点崩,刚好干活的时候碰破了手,就觉得特别委屈,找了点事情去操场,看到他了,他有主动跟我打招呼的,但是就是觉得伤心,然后跑去他办公室,掉眼泪,聊了一些有的没的,其实也没什么营养的话,不过倒是能了解一点儿他的心理了,他有他的原则,事不关己高高挂起的态度,其实我真的是挺傻的,看不懂人很单纯很简单。看了我手上的伤口,就这样拿着我的手,告诉我就这样晾着就好。我进去就告诉他不用理我让我哭一会儿,让他当我是空气就好,他忙完手里的工作就一直找话题,他夸我今天穿得漂亮,注意到指甲油,我知道不会劝人,我也知道今天就是我在作,但是就是想去看他找他。我说喘匀了气我就走,他让我再坐会儿去直接吃饭就好,我要走他叫我没事就来坐坐。给我看了我送他的咖啡壶,有在用,还好至少我没白送。问我喝不喝水,我说不要,他就没有拿。出门我有说话,他做了个的手势,是怕被人发现吗?

周四早上上班他在门外值班,测了温我在他看向我的时候关上了车窗,上课的时候刚好他巡楼,我开着门的,应该叫做深深的看了一眼。给他打电话,他没接,我就微信问他今天要不要值夜班,等一下他回电话,说不值夜班,我就告诉他什么都没做,他说天气热不好带。下午回来,拿了腌的泡水喝的黄皮,给他打电话,他问我什么时候我说马上,他说等一下要开会,我就过去把东西给他,他打开闻了一下,我告诉他是盐,他不知道是什么东西,给他简单说了。我说回家拿的,他很惊讶问我又回家了,我说很近呀,十分钟的路程,他说快速路,他应该知道我住哪里吧。我告诉他最好放冰箱,因为他很快就要开会,视频会议我就走了。下楼给他发信息做了详细的介绍。我决定放手了,不再主动找他,这种猜心、等待、折磨自己的游戏,我不要再继续下去了……

2020.6.4立此存照,这漫长的,持续半年时间的暧昧感情,从此终结……

鄙视自己说话不算数,周四他回复了三个抱拳一个拥抱的图标。周五因为是芒种节气我先问的早安,他有回;周六很忙,一早其实见到了,远的近的都互相看到了彼此,抽空我又问了早安,中午他回了午安。

这周开始比较淡然,不管什么时候都忍住不主动,他会在不同的时间问早安,周一超级早,我就是淡淡的回复,周一多说了一句杯子被同事摔坏了,周二发了限号规定,他都没有回,有的时候我觉得我就像是一个人形打卡机,他在我这边打一下卡,然后就什么都没有了。周四,一早在门口见到,他有跟我打招呼,还是觉得他对我是不一样的,没有早安有午安,我就问了他今天是不是值班,等了一会儿他才回复,我还是给他带了吃的,自家包的粽子,下午给他送去,告诉他自己包的,他很惊讶,说自己喜欢吃甜的,还问包粽子的流程。问他什么时候换铃声了,他说不知道,我就拨给他,外放给他听,他应该看的我给他写的姓名,不知道他会怎么想。我要走拧不开门,他说门舍不得我走,他呢?总是这样说点什么撩拨人心的话,但又不说明到底怎么想的,我又傻傻的接不到他的梗,注定是要错过的吧。

在他下晚班的时候发了个注意安全给他,竟然回了晚安,应该是回了家想起来才发的,不过他回的时候我已经睡着了,早上才看到,就解释了一下。为什么在我都要放弃的时候他又给糖吃……

周末有问侯,后面每天也有,都好早,于是周三我有回电话给他,在开车,他没接,等一下打回来说刚刚没注意,批评我开车还打电话,处女男开始管人啦,让我开车小心,我说要给他送牛奶,他说有,我说我的比较好喝,他说等下可能去教学楼,让我先吃早饭。我忙完了手边的事情,过去找他,他在换衣服,给我开门,被别人看到,给他拿了牛奶,黑色运动服好帅,他让我坐我说一会儿去发口罩马上就走,告诉他牛奶是新疆的好喝,他说没喝过,我说比较甜,他说甜的好。我抱怨自己就是人肉早安打卡机,问完早安就不理我了,微信也不回我QQ也不理我,他说他不看,我说再不理我我就不理他了,他就只是笑。不知道是什么动作有肢体接触到,我们都迟疑了一下下,但是也不知道怎么回事。

所有的事情都不能彩排,周三晚上做了糖醋排骨,还是给他带了一饭盒,怕天气太热加了冰袋。周四一早在门口看到他,他值班,有打招呼,因为我要去上课,就到门口去找他,刚好有人和他说话,我等了一下说“校长,借一步说话”,他和我走到一旁,说给他带了糖醋排骨,他说等一下找我拿,我说我有课就直接把车钥匙给了他,等下课给他电话,他有事没有接,等到中午才给我回电话,说他给忘了,怕我中午回家,问我在哪里,我说我也回不去呀,是因为他紧张组织不好语言吗?他还要值中午的班,说等空下来再给我钥匙,值完班说把钥匙给我送过来,我说去找他,他不让,就给我拿过来了,因为有别人,我出去接的,他说开了一上午会,感慨自己怎么没想到用冰袋,有上下打量我,不知原因。下午他打电话到我办公室,我是公式话的接电话,他听出是我,其实是找旁边屋子的人的,说话的感觉是不一样的。下午路过他办公室,去问了问他排骨好不好吃,我好久没做了,要他给五星好评,聊了几句,赞他穿黑色衣服好看,他说显瘦,笑起来很好看。晚上他还要值班,说都没吃完晚上再吃一顿。我想明白了,对他好是我自己的事情,尽心而为吧。晚上还是让他路上小心,他回复的不但快而且有心,真的不一样。

周五按照惯例我觉得应该就没有问候了,但是还是有,还是很有意义的话,而且这个时间点应该是他在开会的时候,我上课没有及时回复。我下午不在单位,怕他给我还饭盒,本来抱着例行公事的态度告诉他一下的,但是不想他也回复我了,回的还蛮可爱的。是他转性了,还是上次我说你要是再不理我我就不理你了,他听进去了,莫名其妙的处女男,真让人头疼。

周日是父亲节,这个憨憨竟然发的早安问候父亲节快乐,我只能回祝他,再次怀疑他是群发的祝福,好吧,喜欢你是我自己的事情,与你无关。但是已经持续半年的问候又是为什么呢,真的不知道他是怎么想的。

周末我有问他晚安,但是他没有回复,但是转过天还是有早安,周一上班要给直属领导写材料,想到他也是同级别领导,应该也需要,就给他也备了一份,微信发给他,怕他看不见就打电话,被拒接,短信自动回复等一下再打,我等到中午,觉得还是要告诉他,就联系他了,说了帮他写了个材料,他说正需要,还是蛮开心的,迟疑了一下,我问怎么了,他说给我送饭盆,我说我过去吧,去他办公室,他在热牛奶冲咖啡,让我离微波炉远一点,然后又给自己冲了一杯,喝咖啡聊天,还是很日常的,拿樱桃给我吃,味道不错,说是朋友寄的,我说喜欢文竹,他的是朋友从云南寄过来的,喝完了我去刷杯子,他去扔垃圾,按照处女座的习惯刷的很干净,他接过来放到柜子里,还不错的感觉,他说一会儿要开会,我就走了,让他歇会儿。中间他嗓子不舒服,我问他怎么了,他说他也不知道,关心他是一种习惯了。出门看到同事,还是个挺八卦的同事,问我是从隔壁房间出来的吗,我没有回答他的话就这样吧,爱咋想咋想吧。

端午假期前最后一天上班,我一早整理好粽子,等他的早安,然后给他打电话,他说早上食堂给了,我说可是不是自己包的啊,给他送过去,我告诉他枣的多,因为上次他有问,他说自己就是喜欢吃甜的粘的。微波炉上面放了一盆花我赞好看,他说送我,我没要说我办公室没地方放,他是真的要送吗,还是就是客气一下,不知道。他一会儿就开会,我就走了,尽心罢了。

端午假期问候继续,最近都是他问我的,或早或晚没有间断,端午当天我一早问的他,他回了个动图表情,但是打开这个表情很有深意,也许他是无心的,但我好巧不巧点开了,让我心动。心累,因为要猜,要解密,我不是柯南也不是福尔摩斯,我好难哦……

端午过后又上了一天班,很忙的一天,没有见到他,其实是想见的,路过他办公室好几次,不过最后忍住了。因为工作安排又有三天假期,一早他发早安,我告诉他我今天不在,他秒回了,说他在…………家,我就回过电话给他,聊了几句,其实他是应该上班的吧,不知道为什么还是觉得有什么事情,记得曾经小升初的时候我觉得他不高兴,他说不该他过问的事情就不问,这次也是一样的感觉,也许今后找个机会和他聊聊吧。又给他发了两个别的信息,没有回复,我太难了,猜心,等待,哎

还是这样不温不火的交流,7月了,已经半年了,7月1号还是图片早安,我回了下半年平安喜乐,是真心的祝福。2号,又是周四,没有给他准备什么,等了一上午也没有问候,还是给他带了蛋挞,中午给他送去,打电话他没有接,后来回过来,我在忙,让他等一下,等到我空下来去找他他那里又有人了,我给他电话,可以想象出他当着别人的面说谎话的样子,也是蛮可爱的。然后我就忙我的,再用办公室电话打过去问:校长,您那里还有人吗?他那边还有人在,他说等下给我回,好官方的样子,像是共同的秘密。等一下他回过来,我官方接法,他说是我,让我过去。我去了,一进门就夸我漂亮,我抱怨自己就是送了四个错过,本来中午还是热的呢,他说刚刚好,说我送来的都是他爱吃的。我说那天开会觉得他瘦成闪电,他说黑色显瘦,今晚还要跑步要保持。他又说自己上网课考试,我赞他那么自律优秀的人。他说问我工作适应吗,我说就是琐碎,让我写论文,让我努力,给我分析后面评职称的形势,是关心我的吧,其实就是有得没得这么聊着。看到牛奶有剩,问他是不是儿子喝的,他问我要不要喝咖啡,我说不要了,现在想想其实自己在介意,因为我进去看他刚刷完杯子,我是在介意他是不是也请了别人喝,其实不会的不是吗?他说等下要开会,我就要走了,站起来,今天觉得他不高,我就用手比了比,他配合着蹲矮一点,说自己上岁数了。他总是强调自己不大看手机,我想是不是哪天跟他表白一下呢。下班给他电话他没接也没回,晚上有微信他路上小心。

周五一(周五一)早有早安问候,昨天聊天的时候他问我监考安排,我说了周五还有一上午,所以他就赶早发了吧。其实吃早饭的时候看到他了,他也看见我了,不过没有打招呼的动作,他穿灰色运动T恤,好瘦呀,哪天要量一量他的手臂,我觉得比我的还要细呢。忙了一天,想着他会还我饭盒,犹豫要不要去找他拿,一忙就没有时间了,要提前走,就给他打电话,说“我去给儿子开家长会”,他问走了吗,我说走了,“本来想找你拿的,省得你跑了,一忙来不及了,怕你回头找我找不着”,他知道是饭盒的事情,我说饭盒周一再说吧,他让我开车小心,很日常的对话,但是也很温暖吧。

新的一周,早上食堂吃饭有见到,还是有微信问候,我很忙,顺路去找他,他不在办公室,我就去忙别的了,中午给他电话,他说有事,我等了一会儿,他打过来,我去取饭盒,他儿子也在,孩子很乖的在我们说话的时候出去了,我感慨什么时候我儿子能长这么高,他说就是这半年长的,我说初一的时候和我差不多,他说“现在比你高”。他说他上午找过我,我说我出去还想告诉他我不在的,又觉得不会这么巧,想着他下午会忙就中午过来。没说几句话,走的时候说他的胳膊细,比了一下,没有触碰,他说他手臂细是跑步跑的,笑着找他要跑步计划,他说要叫健康运动处方,很开心的样子,见到我应该是开心的吧。有别的事情,又去找了他一趟,很正式的谈工作,不过就坐在他身边的,后悔没有看他手机里我叫什么名字。

周二我比他早到,看到他停车,他没见到我,也是错过吧。忙碌的早上,还是有问候微信,回过电话去,问他儿子来没来,说给儿子带了玩具,他说孩子大了给我家两个小不点玩吧,我告诉他小不点玩不了,送过去给他,他说儿子玩乐高积木(高积木),我说男孩子都喜欢乐高的。他很认真的看介绍,我说他可以和儿子一起玩儿,我说什么时候让儿子来和哥哥一起玩球,我儿子肚子上都三层褶啦,他说他儿子也胖了好多。我说不开玩笑,真的要跑步计划,他说走路也可以的,指导我说要超过40分钟才行,他说“看你走的就行”原来我发的他看了呢。一会儿他要开会,我要去登分,于是就走了,很多话还没说出口,很多事情还没问。晚上看到李宗盛的歌,怪自己太傻QQ给他一起听歌,他自然是没有反应,然后转头第二天给他赔不是说是孩子瞎点的,他说没影响到他,都是老狐狸何必呢?

其实周三一早吃饭的时候看到了,他微信我给他电话道歉,然后没有回微信。但是我中午又作妖要找他谈心,他让下午2点左右,我去在外面听到他办公室有人,就回去了,过了一会儿给他打电话,他说他有事,回头他找我,然后我又在自己办公的楼里远远的看到他,他应该去巡视了,也没有表示,纠结,折磨……我要去开家长会,不在办公室,然后他给我打电话,问我怎么了,说打我屋电话没有人,我知道他有很多事要忙,但还是有些任性的(任性的)想找他,问他加个个可以吗,他同意。去他办公室,问下学期在哪,他看安排,因为伤心掉眼泪,还有准备好的纸巾,他桌子上有一个香包,我送的拼插玩具在他柜子里,他讲安排的原因,也劝我也教育我,确实很忙,说了一会儿就走了,一同出的门,问他锁门吗?他说一会儿儿子就回来了。还是嘱咐我看到的听到的别外传,说他们讨论我的时候他没说话,说好多,让我欢喜让我忧………

周四一早他值班,我开车进来他打招呼,然后吃早饭的时候他也在,很认真的看我,不过我没去他那里坐。我还是决定要去找他说句话,打电话他说马上开会,我说我知道,过去他儿子在,我叫他出来,边下楼边说,最后站到楼门口,他很机警关注来往的人。还是昨天的延续,我说“我其实自己能消化,但是找你聊聊心里舒服”他一直在教育我,我说你要是早告诉我,我就不用听那些有的没得的了,他说也是才定下来的,而且在哪里都一样的。我问了三遍是不是自己人,前两遍他都在说话没有回应,他最后肯定了,因为要开会,也有别的人来就结束了。

我放假了,他没有,周一他问候,我回的是暑假好,他发了个定位给我,我是知道他没放假的。在家的这一周,他每天问候不断,有点儿想他,不知道他是不是会想我。正式放假的第一天也是周一,我值班,也给他发了定位,他问辛苦,后面假期中一直是他不间断的问早安,其实也没多久的,但是真的有很真切的思念。又一个周一,他早安后让我帮他写作业,大概就是领导干部学习平台上的,我简单问了一下要求超级快的完成,其实就是300字的东西,他知道我的能力的,他说自己已经写了一个了,真心觉得他把自己的改一下就能用为什么要麻烦我,我犹豫要不要给他回电话,但最终没有,也许他是因为想我才会找我写作业的吧,他会期待我回电话,会因为没听到我的声音而失望吗?

又一周了,问候还在,周一是他儿子的生日,我发了个红包,一早发的,就希望他早安的时候看到,不想早安还有,却不收红包,其实不收是对的,我给他打电话,一直没有接听,晚饭时回了微信,说忘带手机了,我打过电话去,他在做饭,他说孩子大了不收了,心意领了,我还是坚持,其实就是觉得应该有个礼数,他答应了道谢了,但最后也还是没有收,转天我就又发了一次,还是如期的早安,我打过电话被拒绝,想想自己也是很烦人了吧。微信过去问他为什么不接电话,还是撒娇的语气,他便最终收了红包,秒回那种,中午的时候我还是给他打电话了,告诉他我在外面买东西,说他这么严谨的人不会忘记手机,他问我吃饭了没有,我说没,他说天气太热叫外卖吧,我说健康人士就是他曾经说过外卖什么的不健康啊,他笑说自己被教育了,刚刚和儿子一起吃的外卖,总感觉他很少提及她,不知道为什么,也许只是我多想了。跟他说了我的困扰终于解决了,他也很高兴,我感谢了他,确实是因为他我才会去努力争取的,谢谢他,总要努力去争取和他并肩啊。其实静下心想想,也许只是我自己的错觉,他没有什么,是我自己太走心了,不过结果总还是好的。

还是一直有问候,就这么正常的回应,看图片他很开心的样子。周三大雨,在工作群发现别人说他在,犹豫了好久还是微信他,问他是不是在值班,雨大注意安全,他有回复。发现近来还好,他对我的每个信息都会回复,不像以前总是看不见。

就要开学了,最近又开始发很多字的图片了,我刚好会在七夕这天提前上班,据说那天他也会在,不知道会发生什么。七夕前一天,他第一次文字早安,是他平时说话的风格,有点儿奇怪了。

值班当天,我先给他发了定位,他还是文字问候,而且也没有上班,一切等待开学吧。中午吃的八宝粥,以前他给的,照了照片发给他,他回节日快乐,好头大,这是什么操作。大晚上他突然让我帮忙写稿子,他的临时任务,安排给我,说是全体会讲话用,告诉我十分钟的稿子即可,还即可,他不知道十分钟就要3000字啊,睡不好了。爬起来起了个草稿,转天又是写又是改的,他一早还想着问早安,我在写稿子回复他“脑壳疼”,他告诉我在开视频会。下午我又改了一下,补充了一些内容,读了一下估算时间都发给了他,可他一直没有回复,晚上才回说还没看呢,谢谢我。好吧,他忙,能帮到他就好啦。

上班了,一早有问候,中午打电话问他稿子怎么样了,他说刚好找我借点现金,就给他送过去,他说了写稿的前后情况,说还要加一部分节约粮食的问题,期间有接电话,还有人找他我就回去了,晚上我看到一个节约粮食的文章转给他,他回复了三个抱抱的表情。

也许是忙也许是因为前晚的缘故,没有早安,我也忙到中午,午饭是和同事一起,然后发现他坐在了我身后,我起来去拿粥,有打招呼。午休时给他发了一个困的表情包,他秒回,说更困,告诉他喝咖啡,他就发了个照片让我看他的咖啡杯,我说我也要。去开会,又在路上看到他,并排走到会场门口。讲话还不错,有帮到他就可以啦。晚上给我打电话,说了大会发言的安排,我赞他棒棒哒,能感觉到他挺开心的。他说带了钱忘记(钱忘记)拿给我了,我说不急下周再说吧,逗我说我应该找他要日利息,我困困的,有点懵的状态。我接着中午的话说自己困,他讲中午喝咖啡,我说以后找他要去,他答应了。我说我吃完饭了,傲娇的和他讲我做饭快,听到他那边有风声,问他在干嘛,他说带着儿子吃东西,跟我交代行程安排,说下班晚了。我的话到嘴边没有问,不用给她准备吃的东西吗?在我们的交流中为什么总是没有她的痕迹。

周末假期还好,周六的问候比较晚,周一我先问的,反而证明了也许他真的只是群发而已,晚上我又发了一个自己做的饮料和图片他没回复,本来想给他带吃的的,最后还是算了。

新的一个月开始了,还是问候了。中午问我在吗,要过来找我,我这边刚好有人,回复后他便没了音信,我就打了电话,他说他那里也有人。他下午还是主动过来找我了,应该也是想看看我新的办公室吧。我去洗手准备剥石榴的时候他刚好过来,他从口袋掏钱要给我,我说刚洗过手,是不一样的口气,不会对别人这样的。他就和我进了屋,分给他石榴吃,一起聊天,他是个很健谈的人,但是没有说他为什么来,保密哦,同屋人出去的时候他忙把钱给了(钱给了)我,告诉我他要出差,回来就周五了,给他准备湿纸巾擦手,他走了我追出去问了他值班安排,他说儿子让他妈妈接。下班前等上级检查工作,我等他来,但是没看见,给他电话,他回过来,我不知道怎么说好,他问怎么了,我组织好语言说看到朋友圈也有人飞大连就想到他了,他说他四点就走了,已经到机场了,嘱咐他带好口罩祝了平安,微信回复了我。犹豫了一下还是问了晚安,他竟然有认真回复,转天一早我还在上班路上就收到了早安短信,也许是距离吧,让人想念。

就在今天2020年9月4日,我看到了他手机微信里我的备注,那么简单、明确、官方,不带任何情感的备注,那一瞬间,真的觉得脸上是笑的,心中很痛,我对他这么好,这许久的心错付了,也许过几天他生日我给他送过礼物之后,我就会真正的放下吧。

已经不是一小段而是一大段了,为自己而写,当作树洞或者日记吧。

他比我大,在他面前我是小女孩儿,他说把他当成哥哥,在我受委屈的时候揉我的头发。

高大,沉稳,帅,头身比例超好,大长腿,就是行走的衣架,腰板儿挺直,穿西装巨有型,最喜欢看他穿西装了,运动达人,所以不穿西装也好看呀。

有的时候傻傻的。一起去旅行,我穿一件平时不一样风格的衣服他看呆住。一次大家一起出去,别人坐车,他非要用跑步的,几乎和大家同时到,跑得满头汗,我递给他纸巾擦汗,过一会又凑过来问我再借一张纸巾,傻得可爱。

不喜欢笑,因为笑起来太可爱,和气质不符,有小虎牙,和我在一起的时候总是笑的。最喜欢他和别人说话却看着我的样子,也喜欢他看到我的信息嘴角上扬的样子。

手很大,握起来很温暖,还记得他第一次牵我的手的感觉,他主动的,而且有照片的。一次我们一起撑伞,就是遮太阳啦,他的手扶在我背后,很绅士,我们走了一路聊了一路。中间见到别的朋友,我看到那个朋友见到我们一起撑伞毫不掩饰的惊讶的眼神。

照顾我,团建时一起吃烧烤,我贪玩摆弄一节玉米想要烤来吃,他过来帮我又插上一根竹签固定玉米,他其实是在和别人聊天的,原来也在偷偷关注我的。和别人合影,他非要凑过来挤在我身边,吃饭也要做我身边的位子。不抽烟,能喝酒,酒量很好,但一般不喝,吃饭的时候也不喝什么饮料,健康人士。

其实我们认识很久了。我们也曾经并肩共事,他看到过我的优秀和能干,也看到过我的眼泪和不甘。在我生活最灰暗的时期,我曾经坐在他车子的副驾驶位置上掉眼泪,后来他到了我身边,我会时常找他聊天,有段时间(段时间)提到不开心的事情就哭了,从此他就在他办公室给我备了一包抽纸巾。在我低落的时候他说开心点儿,我成功了他摸脸杀,夸奖我太牛了。他在办公室给我备着好吃的,也许是他自己要吃的,处女男的吃货本性,对了他做饭又快又好,厨艺了得,我也不甘落后,他赞过我的手艺。

2018年送我生日祝福,QQ发一遍,邮箱发一遍,可是我很久以后才看到,再给他赔不是,好丢人。最近从2019年底,几乎每天都有和我问我早安,偶尔也换成我问他,很久了成了习惯,每天看到他的问候感觉很温暖,真好。

声音也好听哦,有磁性,听着就让人安心,喜欢教育我,偶尔也会说好听的话,过年的时候给他打电话他说他想听到我的声音,疫情期间不上班,他说开学就能看见我了……

已经开学了,能见到真好。一起整理库房,他嘱咐要标签朝外放,处女座本性,不过我本来就是这样放的,他应该觉得很舒适吧。我也搬东西,晚上和他抱怨腰疼,他就自责说怪他的提议,怪他搬得太少了。中午没有吃饭,电话问他吃什么,我抱怨自己不想吃面包,他就强烈推荐自己的泡面,让我去找他,给我拿好多吃的。第二天,煮了日式拉面鸡蛋给他,他说正好想做茶叶蛋呢,很多这类关于吃的心有灵犀的默契,从前一次分给他羊肉,我们刚好先后分别做了羊肉和猪蹄。

最近我们都很忙,他比我忙,很辛苦,有点心疼他。喜欢工作中遇到的时候他看我的眼神,会特意转到我的办公室,故意说想我。我拿两块巧克力偷偷塞到他手上,什么都不说,然后再打电话交流,他嘱咐我开车小心。他在门口值班不能脱岗,我远远的给他打电话问他什么时候下班,他一边接电话一边望向我,是一种心有灵犀的感觉。

那天炖番茄牛腩,带了一小盒给他,他很开心,说中午有得吃了,当时他在喝茶告诉我是新买的(新买的),问我要不要倒一点,憨憨终于学会关心我了。后来告诉我牛肉味道真好,厨艺不错,能够给喜欢的人做好吃的然后得到赞赏,真的是一件愉快的事情。

一早见到他,实在忍不住,举着手机问他为什么有那么多图片,他笑着说用心找的,然后又念叨了一句今天还没发,然后等我回去之后真的又发了一个早安图片,仪式感十足。

要还给我给他带牛肉的饭盒,特意到我办公室,我听到了,但是没觉得他找我就没出去,快下班给我微信打电话,说本来要还给我饭盒,但是怕被别人看见,憨憨的尴尬症发作了,好好笑哦。不知道他是用什么刷的饭盒香香的,茉莉花茶的味道。

又是他值班的日子,做了鲍鱼焖鸡带给他,早上进门开车窗量体温,他穿着西装帅帅哒,朝我大声的喊早啊,我也有回应,然后他还是在歇下来之后给我发微信早安。我给他办公室打电话,把吃的给他送过去,他和我讲自己从前不吃鸡爪子,然后拿起饭盒闻味道,但是密封的饭盒还有塑料袋怎么闻得到呢,真是憨憨。聊了一会儿,我赞他厨艺一定比我好,他很开心。在办公室脱了西装,里面穿着蓝白条的衬衣超级好看,我也忙了一早晨,边擦汗边聊天,工作有交集的,就讲了一些工作的事情。本来我要走继续去工作了,他还是继续说,直到别人叫他去开会,憨憨把开会的时间都给忘记了。天气越来越热了,带好吃的东西就不方便了。中午拍照片给我,告诉我好吃,我也开心呀。

五一假期还是一早就能见到他的早安问候。给他发了一张图片就是单纯想问好,后来再看这张图忽然觉得就是他和我的样子,他是屋脊神兽,我是那只小鸟,记得那次给他带好吃的,我说给他换了个大盒子装吃的,不能用我的饭量衡量他,我自己吃饭少,就像喂鸟一样,不知道他还记不记得,反正我觉得这张图片挺有意思的,无意中很应景。

五一假期期间上次带饭的饭盒就一直在他那里,放假回来第一天上班我下午翘班回家了,做晚饭的时候他给我打电话,问我走了没,要还我饭盒,但是去我办公室的时候,看到我们屋有人就没还成,还是不好意思怕被人看到咯。我说我已经走了,他怕我在路上要我开车小心,跟我说明天他有课,我问什么时候,他就认真的给我算时间。我说明天有空叫我好了,做了鸡胗怕他不吃,又一次问他有什么不吃的东西,上次他就说没有不吃的,这回他开玩笑说国家规定好多东西不能吃,目前还没发现自己有什么不吃,真的好憨憨呀。

又到周四啦,看他闲下来给他打电话,我说我给你拿过去,他笑起来说:“是我还给你饭盒,应该是我给你。”问我是我过去还是他过来,我说我去找他吧。把带的新的吃的给他,他猜是牛肉,我说是鸡胗,他说适合喝酒。看着他很累,我逗他要不要给他揉揉,他不好意思了。才知道他每周四都这么辛苦,幸好给他带了吃的,有些心疼他。告诉他我办公室变了,他许是没听清,一个劲儿的打量我,解释了一下才明白。晚上发来照片赞我做的好吃,我给他回了电话,嘱咐他晚一点回家路上注意安全小心开车。就这样吧,这种淡淡的不温不火的感觉也挺好。

发现他有个特点,只要是前一天和我超甜超高频的联系了之后,第二天就会忘记早安问候,不知道这是不是处女座的内控系统在发挥作用,就是很多人都说的纠结的处女男太近了会疏远的那个自我调试机制,早安微信已经持续了四个多月了,渐渐地发现自己看不到已经觉得不适应了,会想会失落。

越来越忙了,我去办事回来刚好看到他,就跟着去了办公室,把饭盒要回来,他刚刚巡视完,满头大汗,抓纸巾给他让他擦一下,问他钢笔笔尖的型号,想给他准备生日礼物了,不过最后也没说出具体的来,反倒被他笑我是书法家。他拿出笔对照着给我看,我靠在他身边感觉很好。回办公室发现如期而至的早安微信,有点儿迷茫不知道后面会变成什么样子。

一早给领导送材料,顺路到他办公室坐了一下,对他这么忙还想着发微信表示感谢,问我干什么来了,我说送东西,他反问不是昨天就来送了吗?昨天就是下楼一错身的交流没想他还记得。我说不是特意来看他的,他刚好需要本子,我说给他拿过来,他说和我一起去我办公室,并肩出门下楼,我有点喜欢走在一起的感觉,到了一楼他想起忘记带口罩,让我先去,他回去拿口罩,原本穿着衬衣出来的,再来就听了我的建议穿上了西服,真好看。到我办公室,签字拿了本子就拆包装,我很自然的接过垃圾,他定定的站了一会儿也不知道在看什么,总觉得他要和我说什么话。我说自己有富余的本子也给他用,但是没找到,下午找到了又给他送了一趟。他打开来,很认真的翻了翻,赞我的本子高级,我说只是我也用不上不如给他使,他就欣然接受了。

又到周四了,还是给他带了吃的,一早给他电话他拒接了,后来给我回过来,说刚到办公室,我去找他,他让我坐会儿喘口气。跟我解释刚刚有别的事情,我说我猜他在忙我很乖的。我说忙了一早上很热,他觉得我穿的厚,我拉着衣服给他看并不厚,很日常很生活。给我拿了个维生素泡腾片,问我喝什么茶。我说昨晚把手划破了,他说别伤到孩子,我说就说孩子摔的我的瓶子。我说带吃的想到他要吃两顿饭就多装点儿,他问孩子有没有问给谁带,我没有答,默默忽略掉了。他想买车载冰箱,因为后面天气热了带饭不方便了,聊吃喝聊工作,说到他腰受过伤,给我讲如何运动锻炼,他160斤还要再减十斤,我指着他腰间的肉笑他,讲工作和未来的发展理念,今天聊的久,聊的多,有人找他看到我在就走了,我也有事就回去了。

今天没有再联系了,我想要戒掉了,我不知道后面会变成什么样,我不能让自己继续陷下去了,终于忍住没有给他发晚上回家注意安全的信息,改了QQ签名,掉眼泪,心里很难过………………

送完吃的聊完天,周四没有回复吃的好吃,周五没有早安微信,我自己心态有点儿崩,周五其实白天的时候见到了,偶遇那种,在食堂门口,和我打招呼了,是和别人不一样的状态,下午他远远的看到我在工作,等我再回来他就不见了。晚上实在难过,给他QQ发了曾经的合影照片,也没见他回复,转过天才回复的。

周六一早见到了,打了招呼,一起开会,坐在后面看他的背影,不争气地给他问了早安,他没回,后来发现他回QQ了。各忙各的,他还要开会,我有问题找他帮忙,他没接电话,最后问题解决了,他也回了电话,等忙完再给他解释,过了一会儿给我办公室打电话,我很公务的接法,他说是我,那一声“是我”差点没哭了,说来还我饭盒,我心里特别委屈好在忍住了,问我忙完没有,让我赶快回家,开车小心。我拿上东西准备走,叫住他,他说还没锁门,我问他是不是每天发微信挺麻烦的,他说上报疫情前会想着,还是没问出口他为什么要这样做,好纠结呀。

周一很忙,进大门就看到他了,不过人多没打招呼,因为一早被加课,希望上课前见到他,正在犹豫要不要打电话给他,他的早安问候就到了,心有灵犀,问他在哪里,回去找他,把带的酱牛肉拿给他,因为要上课,没坐住,忙了一天,午饭时间突然想起去充饭卡,就这么遇到了,他说牛肉带的太多了,聊了两句,就这样站在一起的感觉真好,一直在忙,微信说今天好累啊,没忍住给他打电话,他在跑步,我赞他还有力气跑步,他说要减肥,我说晚上我也去跑,告诉他头疼腰疼腿疼脚疼,他笑我穿高跟鞋,我说戴口罩(戴口罩)都缺氧了,他说这也不是咱俩能解决的了的,好喜欢“咱俩”这个词哦,今天的交流很好很开心。

周二一如既往的没问侯,忽冷忽热的处女病,我中午冲了他送的泡腾片,给他照了照片表示感谢,没有回复,他一向是这样的。周三520,好纠结要不要联系,还好早上问候了,回复他,七分饱八分甜人生最珍是小满,不知他是否能懂。有人说这样的早安问候其实真的没什么意义,或者仅仅是他最低成本撩拨我的方法,可是我已经习惯有他了,我真的好想问问他,为什么要问候,对我到底是什么感觉,好纠结呀……

其实这几天很纠结,也劝自己不要再陷下去了。又到周四,还是带了吃的东西,告诉自己他如果有早安问候,我就把好吃的给他,如果没有就算了吧。没想到七点半他就打来电话,问我到了吗,告诉我他给我带了两个他做的白吉馍,还是热的,刚好半个小时吃完上班,处女座的精准和严谨体现的淋漓尽致。原来他特意把车子停到我办公室外面,还没有锁车,让我自己拿,我拿过来真的还是温温的,好暖心呀。我说我要上课,已经吃过了,把带的吃的放到他车里,拿了一个留给他一个,毕竟他今天还有晚班,他给我讲他一早做了七个每人两个,我特意绕着走前面,给他打电话,他远远的看见我,和我挥手,真好。等我下课回来见他已经把东西拿走了,车也锁好了。白吉馍中午热了吃,他的手艺真的很好,很感慨他能想到给我带早餐,尽管时间没有刚刚好,不过也算是甜到心里了。

下班的时候给他打电话,他告诉我在外面有事,我嘱咐他带的吃的一定要热了再吃,毕竟从冰箱里拿出来的,他告诉我带了微波炉来,曾经说过他家里有两个微波炉,以为原来一台坏掉了其实是乌龙的故事。我说饭可能有点咸,他说没关系咸了更香,可爱。问他馍是不是他自己做的,他说亲手做的,我说有面包的味道,有点甜,他不知道的是我的心里有点儿甜。想着他下班的时间,告诉他路上注意安全,他回复了一个位置,告诉我他值24的班,我说了晚安。

转天中午的时候有发问候,我也有回复,问我方便吗,把饭盒还给我,我给他回电话,说我去找他,他还是坚持过来找我,聊了一会儿,他说昨晚睡不好,早上就没跑步,我说别逼自己太紧,他给我讲怎么做馍,很认真的样子。

周末快乐,一如既往不忘问候。周一一早还是有早安问候的,我带了酱牛肉拿过去给他,他说“知道我昨天值班啊”,其实我并不知道的,说带的太多了,我让他中午和儿子一起吃。他满头的汗,我拽纸巾递给他,很日常的感觉,手指相碰很温暖,他说早上喝粥喝的,说了两句工作的事情,我就走了。上午在办公室,看到他从我窗前走过去,应该是想从窗户看我一眼的,又不要太明显的样子,憨憨的可爱模样。

周二的问候超级早,发的时候我应该在路上,等到了单位才看到再回复的,下午有偶遇到,他朝我招手,总觉得是不一样的。但是,仔细想想我们其实也没有什么,他对我的感情,我对他的喜欢,也许仅仅是一种错觉罢了,悄悄对自己说要是这周四他还给我带早餐,还记得早些给我,我就真的爱了。周三的天空和云特别好看,给他发了个照片,他没回复,下班电话也没接,我没有再打他也没有回。也许真的是我想多了,他就是单纯的问了一下早安,仅此而已。

周四早上上班在门口见到,他很累的样子,看到他的车子还是在我办公室门口,但是是锁着的,所以我想多了,我们真的没什么的。今天也没有早安,就这样吧,我想要放弃了。中午回家炖了咖喱牛肉,还是等做好了给他带了一盒,总是觉得他这样不眠不休的工作很辛苦,坐了一会儿聊了几句,我说他是那种先瘦脸的人,他摸着自己的肚子说这也瘦了。告诉他我晚上要出去聚餐,中午做了给他拿来,让他自己放好,说一早就看出他很疲惫的样子,好好补一补,他嘱咐我晚上开车别喝酒。回忆曾经一起经历的岁月,说以前喝酒的事情,他说劝酒的肯定没有他。他说最近睡得不好,家里的小狗不听话,还是不提起她。算了吧,我就是尽我的心罢了,不求其他,也没有什么可求的不是吗?

聚餐后,路上还是没忍住打了电话给他,他在跑步,说吃了牛肉有劲儿了,跑跑消化消化,我劝他歇歇,他说在跑两圈就回去。他问我吃完饭了,我说在路上,他让我小心开车。就这样吧,淡淡的就好。

果不其然,周五早上没有问候,一直在等待,却得不到回应的感觉有点儿难过,有点儿疼。可是当初是他先闯入了我的生活,是他先抓住了我的手,是他开始的每天问候的习惯……中午发了好好吃饭,没有回,晚上他值班的,于是给他发了晚安,竟然秒回了,在我就要放弃的时候,又一次暖到我。

六一儿童节了,有问早安,我回他儿童节快乐,因为上午出去办事了,不在单位,不想他就在我不在的时候来还饭盒,告诉我放的我桌子上了,我回来给他打电话,他问我咖喱什么时候放,很日常很生活的感觉,但是没见到他有点遗憾吧。我说天气太热饭不好带了,他也说不要带了,我说什么时候做了好吃的再说吧。

周二晚上发了晚安,没有回复。周三没有早安,然后心态有点崩,刚好干活的时候碰破了手,就觉得特别委屈,找了点事情去操场,看到他了,他有主动跟我打招呼的,但是就是觉得伤心,然后跑去他办公室,掉眼泪,聊了一些有的没的,其实也没什么营养的话,不过倒是能了解一点儿他的心理了,他有他的原则,事不关己高高挂起的态度,其实我真的是挺傻的,看不懂人很单纯很简单。看了我手上的伤口,就这样拿着我的手,告诉我就这样晾着就好。我进去就告诉他不用理我让我哭一会儿,让他当我是空气就好,他忙完手里的工作就一直找话题,他夸我今天穿得漂亮,注意到指甲油,我知道不会劝人,我也知道今天就是我在作,但是就是想去看他找他。我说喘匀了气我就走,他让我再坐会儿去直接吃饭就好,我要走他叫我没事就来坐坐。给我看了我送他的咖啡壶,有在用,还好至少我没白送。问我喝不喝水,我说不要,他就没有拿。出门我有说话,他做了个的手势,是怕被人发现吗?

周四早上上班他在门外值班,测了温我在他看向我的时候关上了车窗,上课的时候刚好他巡楼,我开着门的,应该叫做深深的看了一眼。给他打电话,他没接,我就微信问他今天要不要值夜班,等一下他回电话,说不值夜班,我就告诉他什么都没做,他说天气热不好带。下午回来,拿了腌的泡水喝的黄皮,给他打电话,他问我什么时候我说马上,他说等一下要开会,我就过去把东西给他,他打开闻了一下,我告诉他是盐,他不知道是什么东西,给他简单说了。我说回家拿的,他很惊讶问我又回家了,我说很近呀,十分钟的路程,他说快速路,他应该知道我住哪里吧。我告诉他最好放冰箱,因为他很快就要开会,视频会议我就走了。下楼给他发信息做了详细的介绍。我决定放手了,不再主动找他,这种猜心、等待、折磨自己的游戏,我不要再继续下去了……

2020.6.4立此存照,这漫长的,持续半年时间的暧昧感情,从此终结……

鄙视自己说话不算数,周四他回复了三个抱拳一个拥抱的图标。周五因为是芒种节气我先问的早安,他有回;周六很忙,一早其实见到了,远的近的都互相看到了彼此,抽空我又问了早安,中午他回了午安。

这周开始比较淡然,不管什么时候都忍住不主动,他会在不同的时间问早安,周一超级早,我就是淡淡的回复,周一多说了一句杯子被同事摔坏了,周二发了限号规定,他都没有回,有的时候我觉得我就像是一个人形打卡机,他在我这边打一下卡,然后就什么都没有了。周四,一早在门口见到,他有跟我打招呼,还是觉得他对我是不一样的,没有早安有午安,我就问了他今天是不是值班,等了一会儿他才回复,我还是给他带了吃的,自家包的粽子,下午给他送去,告诉他自己包的,他很惊讶,说自己喜欢吃甜的,还问包粽子的流程。问他什么时候换铃声了,他说不知道,我就拨给他,外放给他听,他应该看的我给他写的姓名,不知道他会怎么想。我要走拧不开门,他说门舍不得我走,他呢?总是这样说点什么撩拨人心的话,但又不说明到底怎么想的,我又傻傻的接不到他的梗,注定是要错过的吧。

在他下晚班的时候发了个注意安全给他,竟然回了晚安,应该是回了家想起来才发的,不过他回的时候我已经睡着了,早上才看到,就解释了一下。为什么在我都要放弃的时候他又给糖吃……

周末有问侯,后面每天也有,都好早,于是周三我有回电话给他,在开车,他没接,等一下打回来说刚刚没注意,批评我开车还打电话,处女男开始管人啦,让我开车小心,我说要给他送牛奶,他说有,我说我的比较好喝,他说等下可能去教学楼,让我先吃早饭。我忙完了手边的事情,过去找他,他在换衣服,给我开门,被别人看到,给他拿了牛奶,黑色运动服好帅,他让我坐我说一会儿去发口罩马上就走,告诉他牛奶是新疆的好喝,他说没喝过,我说比较甜,他说甜的好。我抱怨自己就是人肉早安打卡机,问完早安就不理我了,微信也不回我QQ也不理我,他说他不看,我说再不理我我就不理他了,他就只是笑。不知道是什么动作有肢体接触到,我们都迟疑了一下下,但是也不知道怎么回事。

所有的事情都不能彩排,周三晚上做了糖醋排骨,还是给他带了一饭盒,怕天气太热加了冰袋。周四一早在门口看到他,他值班,有打招呼,因为我要去上课,就到门口去找他,刚好有人和他说话,我等了一下说“校长,借一步说话”,他和我走到一旁,说给他带了糖醋排骨,他说等一下找我拿,我说我有课就直接把车钥匙给了他,等下课给他电话,他有事没有接,等到中午才给我回电话,说他给忘了,怕我中午回家,问我在哪里,我说我也回不去呀,是因为他紧张组织不好语言吗?他还要值中午的班,说等空下来再给我钥匙,值完班说把钥匙给我送过来,我说去找他,他不让,就给我拿过来了,因为有别人,我出去接的,他说开了一上午会,感慨自己怎么没想到用冰袋,有上下打量我,不知原因。下午他打电话到我办公室,我是公式话的接电话,他听出是我,其实是找旁边屋子的人的,说话的感觉是不一样的。下午路过他办公室,去问了问他排骨好不好吃,我好久没做了,要他给五星好评,聊了几句,赞他穿黑色衣服好看,他说显瘦,笑起来很好看。晚上他还要值班,说都没吃完晚上再吃一顿。我想明白了,对他好是我自己的事情,尽心而为吧。晚上还是让他路上小心,他回复的不但快而且有心,真的不一样。

周五按照惯例我觉得应该就没有问候了,但是还是有,还是很有意义的话,而且这个时间点应该是他在开会的时候,我上课没有及时回复。我下午不在单位,怕他给我还饭盒,本来抱着例行公事的态度告诉他一下的,但是不想他也回复我了,回的还蛮可爱的。是他转性了,还是上次我说你要是再不理我我就不理你了,他听进去了,莫名其妙的处女男,真让人头疼。

周日是父亲节,这个憨憨竟然发的早安问候父亲节快乐,我只能回祝他,再次怀疑他是群发的祝福,好吧,喜欢你是我自己的事情,与你无关。但是已经持续半年的问候又是为什么呢,真的不知道他是怎么想的。

周末我有问他晚安,但是他没有回复,但是转过天还是有早安,周一上班要给直属领导写材料,想到他也是同级别领导,应该也需要,就给他也备了一份,微信发给他,怕他看不见就打电话,被拒接,短信自动回复等一下再打,我等到中午,觉得还是要告诉他,就联系他了,说了帮他写了个材料,他说正需要,还是蛮开心的,迟疑了一下,我问怎么了,他说给我送饭盆,我说我过去吧,去他办公室,他在热牛奶冲咖啡,让我离微波炉远一点,然后又给自己冲了一杯,喝咖啡聊天,还是很日常的,拿樱桃给我吃,味道不错,说是朋友寄的,我说喜欢文竹,他的是朋友从云南寄过来的,喝完了我去刷杯子,他去扔垃圾,按照处女座的习惯刷的很干净,他接过来放到柜子里,还不错的感觉,他说一会儿要开会,我就走了,让他歇会儿。中间他嗓子不舒服,我问他怎么了,他说他也不知道,关心他是一种习惯了。出门看到同事,还是个挺八卦的同事,问我是从隔壁房间出来的吗,我没有回答他的话就这样吧,爱咋想咋想吧。

端午假期前最后一天上班,我一早整理好粽子,等他的早安,然后给他打电话,他说早上食堂给了,我说可是不是自己包的啊,给他送过去,我告诉他枣的多,因为上次他有问,他说自己就是喜欢吃甜的粘的。微波炉上面放了一盆花我赞好看,他说送我,我没要说我办公室没地方放,他是真的要送吗,还是就是客气一下,不知道。他一会儿就开会,我就走了,尽心罢了。

端午假期问候继续,最近都是他问我的,或早或晚没有间断,端午当天我一早问的他,他回了个动图表情,但是打开这个表情很有深意,也许他是无心的,但我好巧不巧点开了,让我心动。心累,因为要猜,要解密,我不是柯南也不是福尔摩斯,我好难哦……

端午过后又上了一天班,很忙的一天,没有见到他,其实是想见的,路过他办公室好几次,不过最后忍住了。因为工作安排又有三天假期,一早他发早安,我告诉他我今天不在,他秒回了,说他在…………家,我就回过电话给他,聊了几句,其实他是应该上班的吧,不知道为什么还是觉得有什么事情,记得曾经小升初的时候我觉得他不高兴,他说不该他过问的事情就不问,这次也是一样的感觉,也许今后找个机会和他聊聊吧。又给他发了两个别的信息,没有回复,我太难了,猜心,等待,哎

还是这样不温不火的交流,7月了,已经半年了,7月1号还是图片早安,我回了下半年平安喜乐,是真心的祝福。2号,又是周四,没有给他准备什么,等了一上午也没有问候,还是给他带了蛋挞,中午给他送去,打电话他没有接,后来回过来,我在忙,让他等一下,等到我空下来去找他他那里又有人了,我给他电话,可以想象出他当着别人的面说谎话的样子,也是蛮可爱的。然后我就忙我的,再用办公室电话打过去问:校长,您那里还有人吗?他那边还有人在,他说等下给我回,好官方的样子,像是共同的秘密。等一下他回过来,我官方接法,他说是我,让我过去。我去了,一进门就夸我漂亮,我抱怨自己就是送了四个错过,本来中午还是热的呢,他说刚刚好,说我送来的都是他爱吃的。我说那天开会觉得他瘦成闪电,他说黑色显瘦,今晚还要跑步要保持。他又说自己上网课考试,我赞他那么自律优秀的人。他说问我工作适应吗,我说就是琐碎,让我写论文,让我努力,给我分析后面评职称的形势,是关心我的吧,其实就是有得没得这么聊着。看到牛奶有剩,问他是不是儿子喝的,他问我要不要喝咖啡,我说不要了,现在想想其实自己在介意,因为我进去看他刚刷完杯子,我是在介意他是不是也请了别人喝,其实不会的不是吗?他说等下要开会,我就要走了,站起来,今天觉得他不高,我就用手比了比,他配合着蹲矮一点,说自己上岁数了。他总是强调自己不大看手机,我想是不是哪天跟他表白一下呢。下班给他电话他没接也没回,晚上有微信他路上小心。

周五一(周五一)早有早安问候,昨天聊天的时候他问我监考安排,我说了周五还有一上午,所以他就赶早发了吧。其实吃早饭的时候看到他了,他也看见我了,不过没有打招呼的动作,他穿灰色运动T恤,好瘦呀,哪天要量一量他的手臂,我觉得比我的还要细呢。忙了一天,想着他会还我饭盒,犹豫要不要去找他拿,一忙就没有时间了,要提前走,就给他打电话,说“我去给儿子开家长会”,他问走了吗,我说走了,“本来想找你拿的,省得你跑了,一忙来不及了,怕你回头找我找不着”,他知道是饭盒的事情,我说饭盒周一再说吧,他让我开车小心,很日常的对话,但是也很温暖吧。

新的一周,早上食堂吃饭有见到,还是有微信问候,我很忙,顺路去找他,他不在办公室,我就去忙别的了,中午给他电话,他说有事,我等了一会儿,他打过来,我去取饭盒,他儿子也在,孩子很乖的在我们说话的时候出去了,我感慨什么时候我儿子能长这么高,他说就是这半年长的,我说初一的时候和我差不多,他说“现在比你高”。他说他上午找过我,我说我出去还想告诉他我不在的,又觉得不会这么巧,想着他下午会忙就中午过来。没说几句话,走的时候说他的胳膊细,比了一下,没有触碰,他说他手臂细是跑步跑的,笑着找他要跑步计划,他说要叫健康运动处方,很开心的样子,见到我应该是开心的吧。有别的事情,又去找了他一趟,很正式的谈工作,不过就坐在他身边的,后悔没有看他手机里我叫什么名字。

周二我比他早到,看到他停车,他没见到我,也是错过吧。忙碌的早上,还是有问候微信,回过电话去,问他儿子来没来,说给儿子带了玩具,他说孩子大了给我家两个小不点玩吧,我告诉他小不点玩不了,送过去给他,他说儿子玩乐高积木(高积木),我说男孩子都喜欢乐高的。他很认真的看介绍,我说他可以和儿子一起玩儿,我说什么时候让儿子来和哥哥一起玩球,我儿子肚子上都三层褶啦,他说他儿子也胖了好多。我说不开玩笑,真的要跑步计划,他说走路也可以的,指导我说要超过40分钟才行,他说“看你走的就行”原来我发的他看了呢。一会儿他要开会,我要去登分,于是就走了,很多话还没说出口,很多事情还没问。晚上看到李宗盛的歌,怪自己太傻QQ给他一起听歌,他自然是没有反应,然后转头第二天给他赔不是说是孩子瞎点的,他说没影响到他,都是老狐狸何必呢?

其实周三一早吃饭的时候看到了,他微信我给他电话道歉,然后没有回微信。但是我中午又作妖要找他谈心,他让下午2点左右,我去在外面听到他办公室有人,就回去了,过了一会儿给他打电话,他说他有事,回头他找我,然后我又在自己办公的楼里远远的看到他,他应该去巡视了,也没有表示,纠结,折磨……我要去开家长会,不在办公室,然后他给我打电话,问我怎么了,说打我屋电话没有人,我知道他有很多事要忙,但还是有些任性的(任性的)想找他,问他加个个可以吗,他同意。去他办公室,问下学期在哪,他看安排,因为伤心掉眼泪,还有准备好的纸巾,他桌子上有一个香包,我送的拼插玩具在他柜子里,他讲安排的原因,也劝我也教育我,确实很忙,说了一会儿就走了,一同出的门,问他锁门吗?他说一会儿儿子就回来了。还是嘱咐我看到的听到的别外传,说他们讨论我的时候他没说话,说好多,让我欢喜让我忧………

周四一早他值班,我开车进来他打招呼,然后吃早饭的时候他也在,很认真的看我,不过我没去他那里坐。我还是决定要去找他说句话,打电话他说马上开会,我说我知道,过去他儿子在,我叫他出来,边下楼边说,最后站到楼门口,他很机警关注来往的人。还是昨天的延续,我说“我其实自己能消化,但是找你聊聊心里舒服”他一直在教育我,我说你要是早告诉我,我就不用听那些有的没得的了,他说也是才定下来的,而且在哪里都一样的。我问了三遍是不是自己人,前两遍他都在说话没有回应,他最后肯定了,因为要开会,也有别的人来就结束了。

我放假了,他没有,周一他问候,我回的是暑假好,他发了个定位给我,我是知道他没放假的。在家的这一周,他每天问候不断,有点儿想他,不知道他是不是会想我。正式放假的第一天也是周一,我值班,也给他发了定位,他问辛苦,后面假期中一直是他不间断的问早安,其实也没多久的,但是真的有很真切的思念。又一个周一,他早安后让我帮他写作业,大概就是领导干部学习平台上的,我简单问了一下要求超级快的完成,其实就是300字的东西,他知道我的能力的,他说自己已经写了一个了,真心觉得他把自己的改一下就能用为什么要麻烦我,我犹豫要不要给他回电话,但最终没有,也许他是因为想我才会找我写作业的吧,他会期待我回电话,会因为没听到我的声音而失望吗?

又一周了,问候还在,周一是他儿子的生日,我发了个红包,一早发的,就希望他早安的时候看到,不想早安还有,却不收红包,其实不收是对的,我给他打电话,一直没有接听,晚饭时回了微信,说忘带手机了,我打过电话去,他在做饭,他说孩子大了不收了,心意领了,我还是坚持,其实就是觉得应该有个礼数,他答应了道谢了,但最后也还是没有收,转天我就又发了一次,还是如期的早安,我打过电话被拒绝,想想自己也是很烦人了吧。微信过去问他为什么不接电话,还是撒娇的语气,他便最终收了红包,秒回那种,中午的时候我还是给他打电话了,告诉他我在外面买东西,说他这么严谨的人不会忘记手机,他问我吃饭了没有,我说没,他说天气太热叫外卖吧,我说健康人士就是他曾经说过外卖什么的不健康啊,他笑说自己被教育了,刚刚和儿子一起吃的外卖,总感觉他很少提及她,不知道为什么,也许只是我多想了。跟他说了我的困扰终于解决了,他也很高兴,我感谢了他,确实是因为他我才会去努力争取的,谢谢他,总要努力去争取和他并肩啊。其实静下心想想,也许只是我自己的错觉,他没有什么,是我自己太走心了,不过结果总还是好的。

还是一直有问候,就这么正常的回应,看图片他很开心的样子。周三大雨,在工作群发现别人说他在,犹豫了好久还是微信他,问他是不是在值班,雨大注意安全,他有回复。发现近来还好,他对我的每个信息都会回复,不像以前总是看不见。

就要开学了,最近又开始发很多字的图片了,我刚好会在七夕这天提前上班,据说那天他也会在,不知道会发生什么。七夕前一天,他第一次文字早安,是他平时说话的风格,有点儿奇怪了。

值班当天,我先给他发了定位,他还是文字问候,而且也没有上班,一切等待开学吧。中午吃的八宝粥,以前他给的,照了照片发给他,他回节日快乐,好头大,这是什么操作。大晚上他突然让我帮忙写稿子,他的临时任务,安排给我,说是全体会讲话用,告诉我十分钟的稿子即可,还即可,他不知道十分钟就要3000字啊,睡不好了。爬起来起了个草稿,转天又是写又是改的,他一早还想着问早安,我在写稿子回复他“脑壳疼”,他告诉我在开视频会。下午我又改了一下,补充了一些内容,读了一下估算时间都发给了他,可他一直没有回复,晚上才回说还没看呢,谢谢我。好吧,他忙,能帮到他就好啦。

上班了,一早有问候,中午打电话问他稿子怎么样了,他说刚好找我借点现金,就给他送过去,他说了写稿的前后情况,说还要加一部分节约粮食的问题,期间有接电话,还有人找他我就回去了,晚上我看到一个节约粮食的文章转给他,他回复了三个抱抱的表情。

也许是忙也许是因为前晚的缘故,没有早安,我也忙到中午,午饭是和同事一起,然后发现他坐在了我身后,我起来去拿粥,有打招呼。午休时给他发了一个困的表情包,他秒回,说更困,告诉他喝咖啡,他就发了个照片让我看他的咖啡杯,我说我也要。去开会,又在路上看到他,并排走到会场门口。讲话还不错,有帮到他就可以啦。晚上给我打电话,说了大会发言的安排,我赞他棒棒哒,能感觉到他挺开心的。他说带了钱忘记(钱忘记)拿给我了,我说不急下周再说吧,逗我说我应该找他要日利息,我困困的,有点懵的状态。我接着中午的话说自己困,他讲中午喝咖啡,我说以后找他要去,他答应了。我说我吃完饭了,傲娇的和他讲我做饭快,听到他那边有风声,问他在干嘛,他说带着儿子吃东西,跟我交代行程安排,说下班晚了。我的话到嘴边没有问,不用给她准备吃的东西吗?在我们的交流中为什么总是没有她的痕迹。

周末假期还好,周六的问候比较晚,周一我先问的,反而证明了也许他真的只是群发而已,晚上我又发了一个自己做的饮料和图片他没回复,本来想给他带吃的的,最后还是算了。

新的一个月开始了,还是问候了。中午问我在吗,要过来找我,我这边刚好有人,回复后他便没了音信,我就打了电话,他说他那里也有人。他下午还是主动过来找我了,应该也是想看看我新的办公室吧。我去洗手准备剥石榴的时候他刚好过来,他从口袋掏钱要给我,我说刚洗过手,是不一样的口气,不会对别人这样的。他就和我进了屋,分给他石榴吃,一起聊天,他是个很健谈的人,但是没有说他为什么来,保密哦,同屋人出去的时候他忙把钱给了(钱给了)我,告诉我他要出差,回来就周五了,给他准备湿纸巾擦手,他走了我追出去问了他值班安排,他说儿子让他妈妈接。下班前等上级检查工作,我等他来,但是没看见,给他电话,他回过来,我不知道怎么说好,他问怎么了,我组织好语言说看到朋友圈也有人飞大连就想到他了,他说他四点就走了,已经到机场了,嘱咐他带好口罩祝了平安,微信回复了我。犹豫了一下还是问了晚安,他竟然有认真回复,转天一早我还在上班路上就收到了早安短信,也许是距离吧,让人想念。

就在今天2020年9月4日,我看到了他手机微信里我的备注,那么简单、明确、官方,不带任何情感的备注,那一瞬间,真的觉得脸上是笑的,心中很痛,我对他这么好,这许久的心错付了,也许过几天他生日我给他送过礼物之后,我就会真正的放下吧。

  跟男朋友在一起快3年了,现在才知道他家里人都不知道有我这个人的存在,之前一直骗我他家里人都很喜欢我还会给我买东西,还说下半年双方家长见面准备结婚的事,朋友圈里也都是我,但是屏蔽了所有人只有我可见。

  问他为什么不跟家里人说,他说说了也没用,无论是谁家里都不会同意,他现在就想跟家里人决裂,回来跟我在一起,但是我已经不知道还要不要相信他,感觉被骗的太多了

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