共找到关于“恋爱”的秘密 121 条
嘴贱问男朋友关于他前女友们的信息,还手贱搜索到了,心里各种不舒服。我除了第一次喜欢的人不是他,其他什么的跟他都是第一次,心里好不平衡,我就是作啊!想分手,然后如果再谈找个非处男,这样两个人就平等了,我心里也就平衡了。

说实话,真的不想谈恋爱结婚。


为什么?因为我的情感世界太纯洁了,接受不了带有各种标签的婚姻。你们说我自私也好,冷漠也好,没孝心也好,总之,就是不想结婚。



我想,我应该是最坏的女人了,我有一个思想比较幼稚的男朋友,想法特别单纯,从来没有计划过将来,他的工作是开锁,而我是办公白领,他的学历是高中,我是本科,两人相差太大,而且因为他长得丑我家人不喜欢,还是异地恋。最后,我和他分手了。我一直以为我不介意男的没有钱,没有房,没有稳定的工作,不在乎外表,只要喜欢就可以,没想到不是的,我还是会介意,还是想找一个条件好一点的男人过一辈子,而不是每天都担心买多点肉就超支的生活。我想,我是全世界最坏的女人了吧
和他算是双方一见钟情吧,好多地方都很相似,,,关系一直很好,恋爱了4个月,上个月见了他了父母,当天早上还说很爱我,但当天晚上他就说家里人反对,我问为什么?他吱吱于于地说:是我妈家里有不好的病史,,那几天,我一直想约他出来见面,聊一下到底是怎么回事了,他就回避,找借口加班,最后说:我没勇气面对你,我只能选择我的父母,而你能有更好的选择。然后就消失了,,我知道其实这些天他都有想我,也很努力地过自己一个人的生活,我何尝不是呢,但我也是个有尊严的女孩,自那以后,一个月来,没再联系过他,但我一直想弄清楚分手的原因,一来不想分得不明不白,二来什么我妈家有不好病史,里面有好大的误会啊,这话可不能乱说啊,无论对我还是对我家都很大的冤枉,一个月了,前几天他开始时不时评论我的微信,我想是不是时候约他出来问清楚呢,反正都回不去了,我约他,他会出来吗?会告诉我原因吗?如果是你们你会怎样做?如果是他,你会出来么?
我有一个交往了4年半的男友,但是我们家境差太多,周围的人不看好,亲戚也不乏给我介绍富二代、潜力股的,可是光跟他们聊天就觉得没感觉,聊不到一起去,不想跟他们继续发展。原来总是看电视剧觉得会碰到这种桥段,现在真正的降临到我身上了,真的好难抉择,好煎熬。我是个从小娇生惯养,依赖性很强的女生,家人说我跟了男友会过苦日子,我真的很烦,很痛苦,不知道该咋办。想听听大家的建议。
为什么从小到大都没人追过我?从来没听到过表白!我现在大二,学习成绩一直还不错,长得也还可以,中等偏上吧,但是性格很内向,不主动和男生说话,但是和闺蜜在一起话会很多。我想内向是阻拦我桃花运的最大障碍吧。而且我是文科生,学校男女比例严重失衡。我感觉我初中的同桌喜欢我,但是不确定,他初中时总爱捉弄我,后来毕业就也没什么联系了,高三时(高三时)过年他说他听了《同桌的你》这首歌,忽然很想他的同桌们,最想的就是我。后来他还说要找我出去吃饭,让我搪塞过去了。。。他家是开旅行社的,他还说我旅游找他,他带我玩。我今年过年给他发短信拜年,他还说“谢谢我最好的同桌”。这算喜欢吧?刚上大一时,有个研究生跟我要电话,给我打了几次,我不喜欢他,接了两次就没再接,他又打了两次,也就没联系了。大一下学期,在网上认识了个人,半年时间见了三次面,后来他突然在他们学校找了个女朋友,无语。。。大二时,在图书馆有个人和我搭讪,还一起去看了场电影,但是回来也就没再联系过。肯定是我表现得太闷了,因为我对他感觉也不是很好,所以也没怎么说话。今天和室友出去玩,是那种户外组织的,大家一起结伴玩的。结果有人喜欢上了她,各种献殷勤,我好羡慕啊,也很委屈,因为我觉得自己比她长得好看,而且我穿的很淑女的裙子,她穿的很中性,性格也没比我多开朗,而且我觉得我表现的也不是很内向,和他们聊的也都还好,哎。。。为什么我桃花这么差。。。看完的人谢谢忍受我的啰嗦and倾诉了,请帮我分析分析吧。。。我对自己都要丧失信心了。。。我觉得他人对我的欣赏真的很重要!

谈恋爱真的好累,累到不想谈,就想一个人生活。如果没心没肺,就不会伤神,好想背起行囊,一个人独自去旅行。

感情真伤人,有时候自己伤到自己。

我想谈恋爱,,,,,,,,但是又不想,好矛盾怎么办》
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好想有个人好好地爱我。妈妈催得太急,看着身边的朋友都脱单了,我也有点急了。
只有让自己更加优秀,

留下痛苦的人早晚会跪下。

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在大学突然对一个女生有好感,在qq上聊天前几次还好,但后来感觉有些不耐烦,今天给她发东西,她分明在线却始终没有回复,

这是我活这么大第一次被这样嫌弃,真是可笑。
我也有我的尊严,既然不感兴趣,我也不可能那么贱。

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我是一个初三女生。我爱他。我喜欢他的好。可是他有时候还太幼稚。初三我成绩一落千丈,我不知与他有无关系,我真的很想摆脱他,因为再这样下去,我的成绩还有戏吗 有时候看见他与有的女生在一起 心里就很难受。我的心现在已经被他死死纠缠住了我真的很想摆脱。。。而且年龄差我也无法接受 虽然仅仅是半年 陈  我们的关系真的很微妙   我想摆脱你  要不然我们就在一起 …………………………
我要跟学弟交往!啊啊啊啊啊!学姐单身想找个一起玩的小伙伴啊!啊啊啊啊!为什么不把电话给他。一米九啊目测,很有礼貌啊。啊啊啊啊啊!爱面子害死人啊。不要让我再遇到小嫩草。怒了!某人太积极了,你起码也交给我处理啊。拒绝也不用你帮我啊。该死的命运
最近超苦恼的事,渴望得到解答!!冻主高二,女,从小对爱情有很高的虔诚感,但似乎月老与我五行相斥……因为生性内向,经历了小学和初中先后对两个男生的实打实的暗恋,上了高中后感觉好累,好像不会再爱了_(:3JZ)_……原本对“表白”这种事是想也不敢想的,还以为一辈子都会揣着这种对爱的怯懦心理走下去——直到今年2月,高一下(高一下)学期分了文理班遇见了他之后……暂时称他为G先生吧。对G的第一印象是“帅气阳光”,但新班级(新班级)初来乍到还是尖子班,两人几乎没什么交集。平时因为说话语气之类的问题,我还对G说过“你的性格还真是和你的长相不相符合”之类的话——后来3月,年级进行了一次生物竞赛的市里初选考试。我和G都考上了,每天下午最后一节课的自习都在隔壁班上竞赛辅导,整个教室加上我俩才十个人。想想,偌大的教室,十张桌子,以1、2、3排7个2个1个的造型分布,我和G就是第2排的那个2(等等这话不太对)……初春天气乍暖还寒,平时也哆嗦的搓搓手,有些书本资料都不全就把书放在中间一起看。他声音相当好听(对于我来说),补课期间上课回答问题或是闲聊时,那种声音离耳朵的距离很近。当时还不觉得喜欢上了他,只是很喜欢这种有点小温暖的感觉——一个月的补习结束了,老师我G和年级上的其他8个人坐上大巴去了省里的比赛场,(其实权当是旅游。因为我们根本就没为竞赛做过什么学习和刷题,只是玩玩儿)。路途还挺远的,早晨5点半在学校门口集合……6点驶上高速。从小我坐长途的车都有点晕车想吐,但那一次完全没有……我先上车,G跟在我后面,我侧头示意他坐哪儿,他说随便。我找了中间靠右侧窗户的最里位置,他跟着坐在了我左边(即我在里他在内,大巴是双排座(等等这个好像不需要解释……))陡然发现赘述了很多还完全没讲到重点,呜啊把进度条拨快拨快……中间过程略过,只是赛场的校园绿化挺不错,参天古榕荫天蔽日…………………………赛后吃了饭,下午去带队的生物老师的大学母校逛了一圈儿……不其实没有一圈,因为直到下午返程的时候连半圈都没走完……体育馆超级大!!超级大!!爬了好久的楼梯终于上去,下望的感觉空旷,凉风习习……当时已经春天中期了,那边当天是晴天,还有相对不弱的太阳光……所以待在上面很舒服……——返程,其实当初去的时候,就偷偷以睡着了不知道为借口枕了他肩膀,这一次虽然忐忑于可能(于可能)会被发现,但还是枕了……就是仰倒在后脑勺的软垫上,头往他那边偏,然后假装睡着了被车摇晃得一点一点倒下去……其实过程不美好OTZG比我高不了(高不了)多少,不出5公分(也许是因为我太高了……相对当地来说,放全国也就平均水平)我坐得很笔直,贴在了椅背上。他往下滑了一点,像火车站里困倦的人蜷缩着熟睡一样的姿势。所以头侧过去的时候我不能完全枕住肩他的肩……………………脖子酸软又不敢贸然缩回来,那感觉真是痛并快乐着………………返程的过程与方才所述的去时的过程大同小异,唯一的不同大概是,顶着太阳走了一下午的校园路,之前还考了一堂120分钟做120道选择题的试,所以都累得半死,一挨着椅背睡意立刻袭来……我迷迷糊糊的睡着时,感受到头皮陡然的轻微刺痛,一下清醒过来不少。感觉到那是他睡着时砸过来的头,男生较女生硬的短发扎到的感觉,心都要蹦出来了……当时好像还小心的摸出了手机,往树洞里发了一条信息,大意是“今天天空蔚蓝如镜,白云流苏。阳光透过巴士蓝色窗帘的缝隙投下点线的光影,跳动在发上指尖。我小心安静的喜欢着你,你不会知道。”——原本真以为又会这样暗恋高中三年的,知道521……我究竟是微博逛太多了还是什么的,表白日就当真去表白了……5月21日,人森的第一呲表白,还只拉住袖子说了“允许我表白吗”就落荒而逃了…………………………——继续跳过——跳过——本打算在放暑假前送一条情侣手链给他,但没敢——9月,我的生日,从他送给我的生日礼物盒里,除了一个工艺品,还倒出来了一条项链(无论是铁制还是银制或者其他什么的,对我而言都不重要)——11月,校运会,因为不想跑女子100M还哭了一场……他就坐我旁边……尽管最后还是去跑了……——在运动会第二天的上午,把那条拖欠了半年的情侣手链送出去了——当天下午遇到了不愉快的事,好吧是十分的不愉快。请了当天下午和第二天的假,连着之后的两天月假,一口气玩儿了三天半。——到现在,……该怎么说呢……关系微妙?还不如说压根儿没啥改变……没有“我们现在是男女朋友”的确切感觉,(应该说一直都没有),大多数时候一整天一句话都说不上,尽管只隔了一排座位。明明同在一个屋檐下抬头不见低头见,除了下晚自习放学后的一句再见,平时都既没相顾也无言。……我这人外表冷淡孤僻实则极度害羞(虽然这话由本人说出来似乎略显……),也可能是只面对他才害羞……就是眼神对上就会立刻移开那种……平时像阅读课的独处,体育课上下楼梯时两个人走一起,也是一句话都没有……虽然我习惯了沉默,只是单纯和他两人单独在一米的范围内就很开心,但我担心他会感到沉闷会厌倦所以拼命找话题,但效果往往不尽人意………我也很努力了,比如“G先生我想和你一组”“G先生你吃早饭了吗”“G先生要吃橘子吗”“G先生你数学考得怎样”(等等你确定这些是在努力吗OTZ)……………从现在来说,我很喜欢他,甚至喜欢他喜欢得都不敢告诉他,怕他了解了我对他巨大的喜欢后反而会感到害怕而逃离……要具体形容喜欢到那种程度……“喜欢得因他放弃了自杀”这种算吗?我可能潜意识悲观厌世啦,但平时生活得还蛮正常。就是在前面说的那件不愉快的事之后,我告假回了家,哭了一中午,下午洗了很长时间的澡把哭肿的眼睛润好,至少看不出来,然后换下终年不脱的校服穿了漂亮的私服去了学校签假条。本来洗澡的时候就心情平静感觉人世超然了,结果在运动场边他一问“怎么了”眼泪又立刻涌出来差点哭了……————————好吧以上的故事终于讲完了,我的问题就是“我跟G先生到底算情侣咩,连手都没牵过……虽然我想在毕业前把初吻送出去”“我跟G先生的距离到底要怎么拿捏……或者说我该怎么定位我在他心中的位置,我感觉他并不‘喜欢’我,如果他是那种‘有妹子告白不好拒绝所以勉强保持距离的接受吧’这种渣男的话我倒宁愿干脆的分掉……”
突然发现,Ge我们是不是跳过太多步骤了……人家风早同学和爽子圣诞礼物也送过了卡拉OK也唱过了饭也吃过了草地夕阳煦风也享受过了貌似最后还Kiss了而且亲了两次最后似乎在一起了,我们似乎……直接……进行了……上述的……最后一项……呢…………………………【废话要是风爽式柏拉图恋爱你不得憋死……
好想知道你在干嘛,即使再忙,难道都不能给我发一条短信?每次手机的震动都会有一种莫名的期待,期待你短信的问候。看着那亮起又灰暗的头像,以为你在,却不见你应答。这每天的思念你可知道?
最近,喜欢上了一个女孩,很奇怪,面都没见过呢,就有种很强烈的预感,就是喜欢,各种喜欢。而且还偷偷闯进了她的世界里面…
我真的好想谈恋爱啊!!!怎么就遇不到我的他呢?
恋爱 
我现在真的好烦奥,男朋友整天求欢,求果照什么的,难道这种事情很正常么?不能理解,我觉得蛮恶心的怎么办,男朋友说我太小了不明白不拉不拉,我觉得这种事情很恐怖啊,可能是小时候受到过心理阴影,我才刚成年不想做难道就错了,没谈过恋爱,也不知道这种事情该怎么说,这样的事是不是挺正常的?反正我很封建啊,我觉得第一次就应该给老公嘛,真是,烦啊。。
ML 恋爱 

···现在的人喜欢一个人的行为表达怎么···都那么像再演剧啊···觉得好浮夸,矫情···我也有暗恋过有对象的男人,表现的也挺···明白的·我不太会掩饰··然后,那人也算来者不拒吧···当然,我只是对他有好感,然后自然的对他好这样,也没因为他有女朋友就······这样,也没应为他来者不拒就····(会有人觉得自己或者那个人贱吧~)我觉得喜欢一个人表达就好了,就算被发现也没有关系啊

如果有人喜欢我,还要藏着掖着,我就不会喜欢那个人的

喜欢···就是想要那个人知道,然后如果可以,就回应我吧,这样的吧,如果不是要怎样两情相悦啊

现在的人,谈个恋爱都要搞这么麻烦~

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