共找到关于“恋爱”的秘密 121 条
男票家庭情况很特殊,甚至不能给我举办一个婚礼。十一就要和男票回我家订婚了,男票的母亲都不愿意去我家,只有男票父亲和男票去我家。订完婚很快就要结婚了,但男票的母亲表示不会办酒宴,男票家里的亲戚朋友也早就不联系了,所以男票家里不可能会办酒宴,只有可能去我家那边办,但是男票母亲也不会去。男票心里明明知道不能给我一个幸福的婚礼,但是男票就是不愿意承认,我每次稍微提到这件事,男票就对我大吼发脾气,叫我滚,说他只想要一个平平淡淡生活的媳妇,直接领个结婚证就可以了。真的好累,结婚是一辈子的事情,难道真的要这么随随便便吗,而且自从我去年到男票这个地方之后,我一个朋友都没有,连个讲话的人都没有,每天浑浑噩噩的,而且每次去男票家里吃饭心里一万个不愿意,经常为这事吵架。马上就要到十一了,我越来越不想就这么过下去,毕竟一辈子那么长,但是和男票在一起快五年了,又放不下。来男票这里,基本上都是男票赚钱养家的,我觉得男票赚钱越多,就对我越不在乎。最近几个月隔几天就会和男票吵架,男票就打我骂我,叫我滚,每次想到这些,我就觉得活着好累,想自杀过几次,但又害怕。真的好累吖!家里的父亲又患上重病,我完全无能为力,一点都不想让家里人担心,但是又无法改变自己的现状。我现在对未来一点期盼都没有,工作也是很闲,每天都在混日子,没有一个朋友可以沟通,每天都心情不好,就觉得活着很累,很想痛痛快快的死掉。
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女孩子会因为男朋友不顺着她,不比别人好,告诉她需要自己努力才能生活好而生气,然后提出分手?

梅花很美是因为绽放在严寒中,仙人掌丑陋是因为太软弱,只有靠浑身长满了刺才能保护自己,坚强没有错,软弱才是罪,你认为自己足够坚强,但还不足以解决眼前的困境,那就不够坚强,跟别人比软弱,却又在跟别人比物质生活,而这是一个有付出才有回报的社会,这样除了让自己痛苦,还有什么结果?我是你男朋友,不是你变软弱和更多欲望的理由,果真那样,实话说,我真没有信心养活你。眼泪和愤怒都不会成为生存的理由,无论怎样,生存的铁的法则就在那里,这些法则就是这么冷酷无情。在我帮不了你的情况下,我只能心安理得告诉你你的问题在哪里,怎么去解决,你听或不听,答案就在那里,不接受就继续忍受。《加菲猫》里有一段是讲,加菲和欧迪无意中走失了,被卖到了宠物店,加菲很痛苦,担心主人乔恩会思念它成伤,但在一个清晨,乔恩走进了宠物店,老板上前询问需要买宠物吗,他看见了加菲,意外之喜,立刻把加菲再次买回去,一家团圆,皆大欢喜。故事的最后,那只世界闻名的肥猫在日落下说了这样一句话:我永远不会去问乔恩,那天他为什么会走进宠物店。。。。。这个故事我一直很喜欢,因为它说出了感情的真谛,如果可以幸福的话,为什么要选择不幸福?如果你认为有些其他的东西比幸福还重要的话,那当然另当别论了,如果一件事情你都确认没有办法改变,就必须学会去接受和适应,这样才能活的快乐,其他都不重要,优柔寡断只会让自己痛苦,陷入负面情绪的泥沼中无法自拔


分隔两地,只靠网线,搭起一段恋爱,我真的可以吗?
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我觉得自己就是个傻逼。下一次不要再随便恋爱了,更不要再遇见水瓶座或者双鱼座。我现在觉得,心好累。
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有时候常常觉得自己会孤孤单单一辈子,有时候因为老妈不经意之间说了一句:我家婷婷要找个男朋友啦~心里默默突然很想找个男的,现在又回到一个人生活很好22年了,就这样慢慢循环变老吧~
和男友开房,第一次开房,交往一个月。他洗澡的时候偷看了一下他的QQ聊天记录发现他把我跟他的聊天记录都发给了别人,至少把我提醒他带套的事截图发给了别人。要不是看了这些,我想我会给了他。今天早上趁他洗漱的时候我又看了他的聊天记录,不出意料,他跟他朋友说“没干上“,”口了“之类的粗话。他平时从来没说过这些很露骨的词,有种他在跟我演戏给他朋友看的感觉,还是两个朋友。
他对我很好,但我不知道这是剧情还是现实。
我有一个男朋友,他经济条件不如我,家里也困难,只有父亲。他从来不会买花送我,从来不会节日主动发微信红包,他说他最看不惯这些表面。我有些觉得他在物质方面有一点计较。今天因为矛盾,他后来跟我说话好像哭了,他流鼻涕我是看见了,但我不知道他是真的哭了吗?他说他怕失去我。我一方面对他的喜欢不像从前了,但是毕竟我还是割舍不下他的。另一方面我想到如果结婚成家,他的经济状况真的不好的话,那么靠我一个人来维持整个家庭吗?我又不愿意。现在看来我还是感觉得到他对我的好和喜欢。

我年纪也大了,有个男朋友处了一年了,但是他既不告诉我他的家庭情况,也不带我见他爸爸,他妈妈去世了,从来不告诉我他的未来规划打算。他的经济条件确实不如我。他从来不会买花节日发红包给我,说他最看不惯这种表象。我从当初的对他百分百的喜欢变成现在的没那么喜欢。我本来以为他也是不想再彼此喜欢了的感觉。但是今天因为一点矛盾,他后来跟我说话的时候,他好像哭了,我看见鼻涕了。不知道是真哭还是假哭。我希望是真的哭证明他对我是真情。而且确实我也割舍不下他。可是一方面我得考虑以后如果结婚成家了,他的经济方面存在问题,我该如何生活。朋友们我该怎么办?


因为你不回我话,不登QQ,不理我,所以,你错过了,人生中,第一次,被告白,我估计,你如果,不减肥,不改变你的脾气,估计,再过几年也不会有女生喜欢你
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这是一次很普通的……

作为一个高中女生……从来没谈过恋爱,从来没和男生多说过一句话,从来不敢找男生聊天,甚至会有些抗拒。

往往与男生的聊天记录,都是因为班级公事,或者作业。

但是……莫名其妙的就想给你发消息。那天也不知道抽了什么疯,就发过去一个表情,等你问我怎么了的时候,我才意识到自己处于尴尬境地……然后就硬回复了话题。

但是我们的交流,从来都是以我们踏上的同样道路为主的。那是我们十几个人的梦想,高中时代必须放手一搏的梦想。

但是抱歉。

这是我第一次认认真真喜欢一个人。

我觉得自己的整个神经都会被牵动的那种。

在这个时间,我深知,人是需要动力的,我也知道自己想要的是什么,也知道你一直处于努力的状态,所以……

我不想打扰你,也不想扰乱自己。

默默藏着的这份心思就像藤蔓一样,缠绕着心的某个角落。

但我庆幸它不是菟丝子。

痒痒的感觉,甚至想要大声喊出来,但是被憋在了心里面,掏出来的时候就会更加难耐。

今天和最好的朋友谈了这件事情。

感觉心情真的又被点醒了。

本来我只是落寞,甚至有些想开,但似乎又回去了。

为什么偏偏在这种时候,我又要十几天见不到你??甚至没有聊天的机会????

又是这种时候?

就像京外之行,我被纷扰得恨不得马上就看见你,但是却被“困”住了……

我好想念你啊……

一想到会被自己的脑洞气死,忍不住的哭了。

每一个和你接触的女生,我都会留意,我知道,你一向待人很好,但是我也知道,那并不是中央空调。

但是你的确挺会照顾人的……

我害怕……我害怕……对你的话,我无论做什么都害怕。

怕聊天多了只是朋友,平淡到习惯,平淡到偶尔的交叉——因为我不知道你和其他人的聊天关系是什么。

怕老不能找你和你疏远了,又回去了,似乎一切努力都白费了。

怕和你开玩笑,怕玩笑开多了甚至成为“哥们”,怕玩笑开过了,让你不开心。

怕不和你开玩笑,那和普通的讨论学习有什么区别……????

当然怕表白,怕被拒绝以后多么的尴尬。

怕不表白,其他和你熟络的姑娘,万一也有喜欢你的呢……?那我真的要被自己气死了……

但是我的原则,绝不能说出口……这是高中三年对自己的承诺,绝对不行……!

首先不谈恋爱是我一开始就对自己说好了的,其次,万一被拒绝了受影响的只能是我。

但这份心情又怎么控制的住?

不由自主地寻找你的身影,渴望对上视线,又会涌现出对自己的自卑……

你真的看得到我吗,是不是我太普通了……

我只是你生命中的过客不是吗,总有一天你会从我身边匆匆而过不是吗。我有什么能让你看得到我的资本呢??

没有颜值,也不可爱,在现实中,也不太会聊天,会不会觉得我无聊。

可能,理科生和文科生才更配呢……看五班的那个姑娘,可爱又会画画,而且你说,她很神奇……?

我…………我要被自己气死了。

我巴不得现在就告诉你啊!!!!

我要被自己憋死了…………………………!

这样不是更分心吗。

我还要看书呢……还要赶作业……为了咱们十几个人的目标必须要抽出任何时间去准备。

可是我却在这里不受控制地朝树洞瞎喊。

我真的很喜欢你�����没有你的成绩你的好人品也很喜欢你�����

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詹颜华,抱歉,我累了。
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高考完(高考完)本来想和喜欢的女生告白,准备了好几天了。

然后以前的室友说喜欢我,我说我们可以不考虑这个。心里很烦,同学聚会的时候就和妹子表白了,然后她也答应了。后来同学在群里起哄,室友基本上没吱声这个事,我也不知道跟他还能说什么了。

今天说上话,他说你就非得谈恋爱么。

感觉烦得很,事情不该是这样的。

我发现我压根不欣赏他,他也不欣赏我,我俩最初的萌动也不知道是为何。我嫌他不说话,太闷,不够成熟,他就很不舒服,就更不说话,我俩就吵架,我不够喜欢他,他也不够喜欢我,我俩都不是彼此的结婚对象,距离稍近一点,就让我烦的不得了。他还是挺成熟的,沉稳,但有时候我也作过一次,他不懂安慰,不懂怎么哄人,他思想里大男子主义感觉还是挺重的,我进取心比他强一点吧,他就是那种喜欢平淡生活的人,我有时就觉得没劲,他嫌我争强好胜,我嫌弃他他闷,所以就是互不相让,最后就是吵架,没感觉了。感觉他本来就不是很用心,他还需要安全感呢,喜欢姐弟恋,我这也缺乏安全感。所以妥妥的没戏!另外我俩实质上个性都还蛮强的,他有时大男子主义,我有时大女子主义,吵架,都不是对方的菜,所以没什么遗憾的了。

他从来都没有想过要和我走到最后

从来都没有把我当成可能的结婚对象

或许只是为了发泄欲望
排解青春期躁动的孤寂

不会体察我微小的情绪
心里可能也一直从未忘记他的前任们

但是我是真心希望能够走下去

即使周围的人都说他配不上我

即使他真的只是抱着和我玩玩的心态

即便他真的只是个渣男

对不起

我也不小心真的

真的投入了感情

好想摆脱他去寻找一个真正珍惜我的

打心底里爱护我的人

却又无法放手

这样的自己真是恶心又怯懦

 

 

很想知道男生真心喜欢一个女生的时候是什么样子的
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我有一个喜欢的人。直到现在我们还是以比较亲密的朋友关系相处。不止一次的暗示他我喜欢他,但我觉得他总是避开这个话题。我害怕了,我不敢明确地跟他讲出来了。也许他已经暗示着拒绝我了对吗?或者其实还是有希望的?到底该怎么办好,已经不明白了。
17岁的男孩到底应不应该谈恋爱呢?我喜欢她,她也对我有意思…
女友去年查出慢性肾炎…本来就异地,在一起也不容易…感觉以后的路更难走了…我也一直瞒着自己的父母,不敢告诉他们,怕他们知道后会极力反对我们。刚查出病那会我的确犹豫过要不要再继续走下去,还是选择坚持了下来…我不想她在人生最艰难的时候在受到打击…我也不知道这样下去最终的结果会是怎样,自己很苦恼,不知道这样的选择是对是错,最近压力山大,自己颓废了不少,每天干啥都没心思……我甚至开始有想法觉得或许我当初要是不认识她就好了,这种日子过下去我宁愿单身一辈子…但是真要分开还是不忍心,呵呵,自己还是不够成熟,像个胆小鬼,总想逃避一些事。走一步是一步吧……
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求一炮友,本人男,97年,上班族,现在在天津塘沽。长相绝对可以。想把第一次交了。求长期的。求不坑。
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