共找到关于“恋爱”的秘密 145 条

  很喜欢一个人,不,也许不是喜欢。跟所有言情小说写的一样,我的目光总是忍不住追逐着他,贪恋着他对待我的一点特别,甚至于像现在这样写下这些话。

  我总是会不经意间去寻找他的身影,在课上偷看他,下课看他和朋友一起玩耍笑闹,总是寻找机会和他说上一两句话,即使用恶劣不耐烦的口气我也不介意。他给我签名总是认真的吧,毕竟给别人写的实在潦草到辨识不出什么字,他只这么给我签过一次,其他都是漂亮工整的。他是班上数学最好的,我的数学却不怎么样,总成绩也在最好那一部分里,我应该只算中上游里的,记得有一段时间,班上男生流行各种各样的金属做的小陀螺,他也一样,我不知从谁手里坑了不少,一次和他做交易——借我一学期的数学作业答案,反正他最后也没有答应就是了。和他最亲近的一段时间,还得归功我爸,稀里糊涂得知我爸和他妈成了牌友,稀里糊涂得知在那次放学要我去找他一起回家,毕竟答应他妈接他一程,坐在同一辆车里,听他用傲娇的语气嫌弃我家车小,在他快下车时送他自己宝贝藏着的水晶石,他拿走了,没有还。

   一切改变在一次午休,当时的我也真是够傻,就那么写下了我喜欢你们,还有他一个哥们的名字,好吧,我承认我是个颜控,他俩是班上长得不错的了。被同学发现,引来他俩围观,我不知道自己当时是怎么度过的,蠢到只会用笔划去字迹,不去撕掉,他来看了,看见了,说了一句;“真的诶。”无所谓的态度,我忘了当时什么感觉。我是个脸皮极薄的人,从那之后,我对他的感情变了,我想要逃开,逼迫自己不去想,我也成功了,只是偶尔才会在脑中突然蹦出他的脸。我们继续着学校生活,直到毕业,升学,分班,不再天天看到他,我对待他也越来越淡然,和表妹谈论喜欢的人时,我是这样说的,我觉得我不是喜欢他的吧,只是因为他成绩好,我不可避免的有些羡慕仰慕他,就这样对他有了好感,毕竟我不是很懂喜欢。



恋爱 

自从一年半前我找到相爱的男友之后,我一直担心妹妹的情感问题。。。曾经的我和妹妹都不愿意谈恋爱,一辈子不愿意结婚。。。可是当我尝到了恋爱的快乐和幸福,我打心底里希望妹妹也能拥有同样的快乐。。。

半年前妹妹遇到了一个男孩,家境和我男朋友很想,胖胖的,很老实,脾气也很好,妹妹试着和他相处了。。。但我的男朋友外向阳光心细体贴,而胖男孩从小有保姆司机从来不知道怎么照顾别人,他也不太会照顾别人的情绪。。。妹妹感觉很失望很沮丧。。。

我知道其实不应该让妹妹把胖男孩和我男朋友比,但我也不知道该如何安慰她。。。我希望妹妹能幸福

恋爱 
和男友非常相爱,一切也非常完美。昨天主动告诉了他自己不是处女(和之前的结果对象有过),因为不想对他有所隐瞒。他说不在意,还安慰我。可是我现在非常焦虑,很害怕。因为之前一个男朋友有处女情节并且因为这个伤害了我的内心最后导致分手。虽然现在的男友没有说在意,但是我想到之前的经历就感到很害怕,很焦虑,睡不着觉。怎么办,现在好痛苦,好害怕再失去一切的没好。

都不敢仔细回想五年了大学一直异地男友一次生日礼物也没送过我邮寄的也没有只在QQ里说一句生日快乐七夕和情人节一起算起来就送过几次盒装的巧克力但我自从开始交往他的生日七夕情人节什么包括过年都给他送礼物和一些很用心的小惊喜我和他提出过很多次甚至把自己气哭但是也没有起色 

我根本也不是冲着钱只是心里很寒过生日时就算都在上学异地我也会在寒假见面时每次都买个蛋糕给他补过平常也经常在淘宝给他买小东西他从来没有过大学四年从来没收过男朋友的快递 我从来没有过微博里说的什么“老公我想买这个~”的经历首先我不想其次男朋友也不可能会配合我我从来没拿过他一分钱反倒是他找我借钱总是很自然

可能是时间太久了彼此也习惯了可是每次一想到过往种种我都非常非常难过非常憋屈但是还害怕分手讨厌我自己……

有些事情越想忘记却越记得清晰,害怕的不是你的冷淡,而是你的冷淡使我想起了令我害怕的曾经。太过害怕了以至于什么都说不出口,折磨对方,折磨自己。可怕的不是失去一次,而是失去两次、三次……

一个男孩在你面前哭代表什么?不知道,但是你会由衷的心疼他吧。

他天天歌舞升平,我天天隐居于世。

他愿意把网上那种煽情当作最真诚的表达,我喜欢用戏谑的嘲笑表达自己内心的想法。

他本事正常世界中的正常人,我只是一个被优质家庭圈养的小鸟。

他的手机桌面是一辆豪车的照片,我的手机桌面则是世外桃源的绘画。

他向我炫耀着他的一切那是所有人都想要的生活,而那一切并不是我想要的。

他的朋友浓妆艳抹,我?对不起我只有两个同性知己。

他向我展示真心,我全然不信。

我不承认你口中单纯,我的心机恰恰最为致命,我知道得不到的才是最好的,所以我可以在我心烦意乱的时候对你冷漠至极,我仗着你点点的喜欢,在最无聊的时候给你一点点回应,对不起,我并没有你想象的那么好,那么善良。

但是我有做人良知,当得知你恋爱后,我选择销声匿迹,我不想我会左右你的想法。

我可能是绿茶里的奇葩吧,不愿意出来玩不愿意接受你的礼物,不愿意靠近你。

也许我应该真的离开你的世界,不要让你再有幻想。

我太自以为是了,谁知道男生的心思呢?不过是求而不得的不甘心罢了。

对,一定是丢而不得的不甘心。


怎么办,真的好担心自己会喜欢上你,真的真的好害怕。万一我真的喜欢上你,让别人知道了,会被耻笑一辈子的啊啊啊啊啊,她们一定会说我眼瞎了。所以啊我才不会喜欢你呢,绝对绝对不会哟。那天在聊天的时候不经意说的喜欢你,其实是骗你的呢,因为看你满满负能量的样子,真的很不好意思打击你啊,所以就编织了一个善意的谎言来骗你,让你产生一种“哦,原来我还是会有女孩子喜欢啊”这种感觉,为了从侧面鼓励你嘛。所以呐,我对你一点意思也没有哦_(:зゝ∠)_,也请不要自作多情地认为我喜欢你了。
怎么办,真的好担心自己会喜欢上你,真的真的好害怕。万一我真的喜欢上你,让别人知道了,会被耻笑一辈子的啊啊啊啊啊,她们一定会说我眼瞎了。所以啊我才不会喜欢你呢,绝对绝对不会哟。那天在聊天的时候不经意说的喜欢你,其实是骗你的呢,因为看你满满负能量的样子,真的很不好意思打击你啊,所以就编织了一个善意的谎言来骗你,让你产生一种“哦,原来我还是会有女孩子喜欢啊”这种感觉,为了从侧面鼓励你嘛。所以呐,我对你一点意思也没有哦_(:зゝ∠)_,也请不要自作多情地认为我喜欢你了。
怎么办,真的好担心自己会喜欢上你,真的真的好害怕。万一我真的喜欢上你,让别人知道了,会被耻笑一辈子的啊啊啊啊啊,她们一定会说我眼瞎了。所以啊我才不会喜欢你呢,绝对绝对不会哟。那天在聊天的时候不经意说的喜欢你,其实是骗你的呢,因为看你满满负能量的样子,真的很不好意思打击你啊,所以就编织了一个善意的谎言来骗你,让你产生一种“哦,原来我还是会有女孩子喜欢啊”这种感觉,为了从侧面鼓励你嘛。所以呐,我对你一点意思也没有哦_(:зゝ∠)_,也请不要自作多情地认为我喜欢你了。
怎么办,真的好担心自己会喜欢上你,真的真的好害怕。万一我真的喜欢上你,让别人知道了,会被耻笑一辈子的啊啊啊啊啊,她们一定会说我眼瞎了。所以啊我才不会喜欢你呢,绝对绝对不会哟。那天在聊天的时候不经意说的喜欢你,其实是骗你的呢,因为看你满满负能量的样子,真的很不好意思打击你啊,所以就编织了一个善意的谎言来骗你,让你产生一种“哦,原来我还是会有女孩子喜欢啊”这种感觉,为了从侧面鼓励你嘛。所以呐,我对你一点意思也没有哦_(:зゝ∠)_,也请不要自作多情地认为我喜欢你了。
怎么办,真的好担心自己会喜欢上你,真的真的好害怕。万一我真的喜欢上你,让别人知道了,会被耻笑一辈子的啊啊啊啊啊,她们一定会说我眼瞎了。所以啊我才不会喜欢你呢,绝对绝对不会哟。那天在聊天的时候不经意说的喜欢你,其实是骗你的呢,因为看你满满负能量的样子,真的很不好意思打击你啊,所以就编织了一个善意的谎言来骗你,让你产生一种“哦,原来我还是会有女孩子喜欢啊”这种感觉,为了从侧面鼓励你嘛。所以呐,我对你一点意思也没有哦_(:зゝ∠)_,也请不要自作多情地认为我喜欢你了。
高中了(高中了)……以前还从没被告白过。但是近来有一个人告白了。最初的起因是,认爸爸。他与我打赌,赌输了。他成了我儿子。渐渐开始聊了起来。后面发觉他语气越来越不对,偏宠溺,时间慢慢延长,有一天,他告白了。但我觉得他是被带坏了而已,因为班里风气不好,他一个寝室的人都谈恋爱。他人特别好,性格十分包容。哪怕我有次说,玩个游戏,我要不理你三天。他不同意,他说他会难受。我说,我单方面开始。他就非常沉默,那种神情,眼里的情绪。我都感觉我在虐待他。后来,我放弃了。最开始,我不想太残忍,我说,我很难喜欢上一个人。他似乎就觉得他真的有可能了。(感觉自己很渣,当断不断,还害了别人)他说是喜欢我,但实际,并没有什么追我的举动。后来我告诉他,我喜欢过一个人,现在已经不喜欢了。他又回去思考了一遍,决定继续坚持。我劝他放弃,但他很坚定的跟我说,他一定不会,哪怕分班了,还让我不要再说劝他的话了。现在看来,我似乎不太可能喜欢他,而且高中也没时间谈恋爱。我明确说过,我不喜欢他。他依旧坚持。我怎么办?
恋爱 
和女友恋爱了很长一段时间,几乎成为了朋友里人人羡慕的一对。开始的时候,我们都很开心,随着时间越来越久,她认识了我很多朋友,和我最要好的的兄弟,成为了非常好的兄妹关系。真天说说笑笑,甚至拥抱!我不知道该怎么办,女友经常说很爱我,可当出现什么情况是,她总会找我那个兄弟,之后才是我,我不知道该怎么办。。
恋爱 
我是一个女生,26了没谈过恋爱,没被人追过,是不是变态……我现在越来越怀疑自己了,长相一般、在这个女生都八九十斤的年代还保持着一百一十多斤的块头,我没人喜欢一定是真丑。
你真是个大傻逼,我不想跟你谈了,但是我舍不得,你为什么要这样,我不欠你的,拖着有意思,你为什么就不能说实话,不想谈就不谈,说白了,你就是在这里的时间需要我而已吧,为什么不能直说,折磨的是我自己
恋爱 
怎么对待别人的追求啊!不想谈恋爱,其实就是不想处理这些事,谈恋爱太烦太累,不如一个人,所以,不要追我好不好,我不想谈恋爱啊,这样我会想很多的。啊啊啊啊啊啊啊
我特别憎恶我的前男友,虽然已和他分开一年,但依然无法释怀对他的憎恶。他是我朋友介绍,是个法国留学生,他对我是一见钟情,追求我,我见他是留过学的,也有点好感,所以尝试着在一起了。后一个月不到这个人渣就引诱我和他发生性关系,我因为空窗多年,也有点渴望,所以答应,但是初次和他发生性关系时这个人渣为了获得更多快感而不带安全套,我发现后很气愤,叫他停止,他引诱说我处于安全期不会怀孕,我还是叫他停止,可此时他却已射精在我体内,我气愤无比,却因为刚认识也不好对他大发火。因担心怀孕我吃了紧急避孕药。后再有一次,他对我简直如同强奸,我经期刚结束,我去洗澡,他要求与洗澡间与我发生性关系,我当时没这方面的兴趣,拒绝。这个人渣就趁我浴室的时候快速推门进来,我不愿意,打算出浴室,他用力地拉着我的手,我很疼痛,挣脱不了,他目露凶光,低声呵斥不让出去。那天是晚上,考虑到浴室对门便是他熟睡的室友,我不敢声张,只能顺从。因为不情愿,所以我下体干涩,这个人渣居然恶心地拿沐浴露涂在他的生殖器和我下体,我内心又气愤有恶心,真的很想杀了他,可当时不想惊醒他室友,只得忍辱。从此我对他极其反感,不久就分手,就是因为这个原因。因为是朋友介绍,不想伤朋友感情,所以分手没和他说实情,而是找其他借口。和我分开后半年,朋友告诉我他已和其他女人结婚,真是垃圾!他结婚关我毛事,他怎么不去死!我也不明白为什么朋友要告诉我这个事情。如今和他分开已经一年,我也和别的男性发展恋爱关系,但是那个人渣在浴室如同强奸我的前景总挥之不去,我无法释怀,总想象狠狠地揍死他,拿个凳子砸他个头破血流。一想到他,内心就很愤怒。我想把这个事情通过邮件的形式告诉那人渣,告诉他曾经对我心理造成的阴影,好让我自己得到发泄。大家觉得我这么做合适么?
恋爱  性虐  婚姻 
王春智,谢谢你❤,让我恋爱了。
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