共找到关于“恋爱”的秘密 132 条
和女友恋爱了很长一段时间,几乎成为了朋友里人人羡慕的一对。开始的时候,我们都很开心,随着时间越来越久,她认识了我很多朋友,和我最要好的的兄弟,成为了非常好的兄妹关系。真天说说笑笑,甚至拥抱!我不知道该怎么办,女友经常说很爱我,可当出现什么情况是,她总会找我那个兄弟,之后才是我,我不知道该怎么办。。
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我是一个女生,26了没谈过恋爱,没被人追过,是不是变态……我现在越来越怀疑自己了,长相一般、在这个女生都八九十斤的年代还保持着一百一十多斤的块头,我没人喜欢一定是真丑。
你真是个大傻逼,我不想跟你谈了,但是我舍不得,你为什么要这样,我不欠你的,拖着有意思,你为什么就不能说实话,不想谈就不谈,说白了,你就是在这里的时间需要我而已吧,为什么不能直说,折磨的是我自己
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怎么对待别人的追求啊!不想谈恋爱,其实就是不想处理这些事,谈恋爱太烦太累,不如一个人,所以,不要追我好不好,我不想谈恋爱啊,这样我会想很多的。啊啊啊啊啊啊啊
我特别憎恶我的前男友,虽然已和他分开一年,但依然无法释怀对他的憎恶。他是我朋友介绍,是个法国留学生,他对我是一见钟情,追求我,我见他是留过学的,也有点好感,所以尝试着在一起了。后一个月不到这个人渣就引诱我和他发生性关系,我因为空窗多年,也有点渴望,所以答应,但是初次和他发生性关系时这个人渣为了获得更多快感而不带安全套,我发现后很气愤,叫他停止,他引诱说我处于安全期不会怀孕,我还是叫他停止,可此时他却已射精在我体内,我气愤无比,却因为刚认识也不好对他大发火。因担心怀孕我吃了紧急避孕药。后再有一次,他对我简直如同强奸,我经期刚结束,我去洗澡,他要求与洗澡间与我发生性关系,我当时没这方面的兴趣,拒绝。这个人渣就趁我浴室的时候快速推门进来,我不愿意,打算出浴室,他用力地拉着我的手,我很疼痛,挣脱不了,他目露凶光,低声呵斥不让出去。那天是晚上,考虑到浴室对门便是他熟睡的室友,我不敢声张,只能顺从。因为不情愿,所以我下体干涩,这个人渣居然恶心地拿沐浴露涂在他的生殖器和我下体,我内心又气愤有恶心,真的很想杀了他,可当时不想惊醒他室友,只得忍辱。从此我对他极其反感,不久就分手,就是因为这个原因。因为是朋友介绍,不想伤朋友感情,所以分手没和他说实情,而是找其他借口。和我分开后半年,朋友告诉我他已和其他女人结婚,真是垃圾!他结婚关我毛事,他怎么不去死!我也不明白为什么朋友要告诉我这个事情。如今和他分开已经一年,我也和别的男性发展恋爱关系,但是那个人渣在浴室如同强奸我的前景总挥之不去,我无法释怀,总想象狠狠地揍死他,拿个凳子砸他个头破血流。一想到他,内心就很愤怒。我想把这个事情通过邮件的形式告诉那人渣,告诉他曾经对我心理造成的阴影,好让我自己得到发泄。大家觉得我这么做合适么?
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王春智,谢谢你❤,让我恋爱了。
最近都还好,就是男朋友不知道为什么总是不理我,我挺郁闷的,不知道是不是哪里做错了。
感觉做什么都是错的.二十多岁了.在父母眼里什么都不对.不谈恋爱的时候会对你说你现在这么大了.工作不怎么样.感情也不像某个亲戚.为啥别人就谈的结婚了.你呢.总是这不好那不好.等到你自己谈了吧.又会说你自己看着办.先把别个性格条件看清楚了.不要傻兮兮的就天天在一起玩.被熟人看到了印象不好.等到你们不在一起了.别人会说闲话.我真是要疯了.感觉自己选的什么都不是对的.他们同事朋友给我介绍对象我就必须要去.也不管我现在有没有朋友.介绍的那个约我出去玩我还要两头瞒.说什么总感觉朋友同事介绍的靠谱些.感觉我现在就是脚踏两条船一样.还要这里瞒那里瞒的.

好心痛啊。

你以前女盆友和你兄弟在一起了,这成了你心里的一个伤痛,但我又不会像你以前女盆友一样,凭什么现在这样对我。

既然这样,一开始就别来撩我啊,凭什么现在你却说你没有办法和我在一起。心好酸啊,果然先喜欢上对方的会吃亏啊。好讨厌好讨厌,我该怎么办啊,去缠着你告诉你我不是你前女友那样的人呢,还是放手,不再喜欢你了啊啊!

我想找男友,满足自己的虚荣心
男票家庭情况很特殊,甚至不能给我举办一个婚礼。十一就要和男票回我家订婚了,男票的母亲都不愿意去我家,只有男票父亲和男票去我家。订完婚很快就要结婚了,但男票的母亲表示不会办酒宴,男票家里的亲戚朋友也早就不联系了,所以男票家里不可能会办酒宴,只有可能去我家那边办,但是男票母亲也不会去。男票心里明明知道不能给我一个幸福的婚礼,但是男票就是不愿意承认,我每次稍微提到这件事,男票就对我大吼发脾气,叫我滚,说他只想要一个平平淡淡生活的媳妇,直接领个结婚证就可以了。真的好累,结婚是一辈子的事情,难道真的要这么随随便便吗,而且自从我去年到男票这个地方之后,我一个朋友都没有,连个讲话的人都没有,每天浑浑噩噩的,而且每次去男票家里吃饭心里一万个不愿意,经常为这事吵架。马上就要到十一了,我越来越不想就这么过下去,毕竟一辈子那么长,但是和男票在一起快五年了,又放不下。来男票这里,基本上都是男票赚钱养家的,我觉得男票赚钱越多,就对我越不在乎。最近几个月隔几天就会和男票吵架,男票就打我骂我,叫我滚,每次想到这些,我就觉得活着好累,想自杀过几次,但又害怕。真的好累吖!家里的父亲又患上重病,我完全无能为力,一点都不想让家里人担心,但是又无法改变自己的现状。我现在对未来一点期盼都没有,工作也是很闲,每天都在混日子,没有一个朋友可以沟通,每天都心情不好,就觉得活着很累,很想痛痛快快的死掉。
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女孩子会因为男朋友不顺着她,不比别人好,告诉她需要自己努力才能生活好而生气,然后提出分手?

梅花很美是因为绽放在严寒中,仙人掌丑陋是因为太软弱,只有靠浑身长满了刺才能保护自己,坚强没有错,软弱才是罪,你认为自己足够坚强,但还不足以解决眼前的困境,那就不够坚强,跟别人比软弱,却又在跟别人比物质生活,而这是一个有付出才有回报的社会,这样除了让自己痛苦,还有什么结果?我是你男朋友,不是你变软弱和更多欲望的理由,果真那样,实话说,我真没有信心养活你。眼泪和愤怒都不会成为生存的理由,无论怎样,生存的铁的法则就在那里,这些法则就是这么冷酷无情。在我帮不了你的情况下,我只能心安理得告诉你你的问题在哪里,怎么去解决,你听或不听,答案就在那里,不接受就继续忍受。《加菲猫》里有一段是讲,加菲和欧迪无意中走失了,被卖到了宠物店,加菲很痛苦,担心主人乔恩会思念它成伤,但在一个清晨,乔恩走进了宠物店,老板上前询问需要买宠物吗,他看见了加菲,意外之喜,立刻把加菲再次买回去,一家团圆,皆大欢喜。故事的最后,那只世界闻名的肥猫在日落下说了这样一句话:我永远不会去问乔恩,那天他为什么会走进宠物店。。。。。这个故事我一直很喜欢,因为它说出了感情的真谛,如果可以幸福的话,为什么要选择不幸福?如果你认为有些其他的东西比幸福还重要的话,那当然另当别论了,如果一件事情你都确认没有办法改变,就必须学会去接受和适应,这样才能活的快乐,其他都不重要,优柔寡断只会让自己痛苦,陷入负面情绪的泥沼中无法自拔


分隔两地,只靠网线,搭起一段恋爱,我真的可以吗?
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我觉得自己就是个傻逼。下一次不要再随便恋爱了,更不要再遇见水瓶座或者双鱼座。我现在觉得,心好累。
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有时候常常觉得自己会孤孤单单一辈子,有时候因为老妈不经意之间说了一句:我家婷婷要找个男朋友啦~心里默默突然很想找个男的,现在又回到一个人生活很好22年了,就这样慢慢循环变老吧~
和男友开房,第一次开房,交往一个月。他洗澡的时候偷看了一下他的QQ聊天记录发现他把我跟他的聊天记录都发给了别人,至少把我提醒他带套的事截图发给了别人。要不是看了这些,我想我会给了他。今天早上趁他洗漱的时候我又看了他的聊天记录,不出意料,他跟他朋友说“没干上“,”口了“之类的粗话。他平时从来没说过这些很露骨的词,有种他在跟我演戏给他朋友看的感觉,还是两个朋友。
他对我很好,但我不知道这是剧情还是现实。
我有一个男朋友,他经济条件不如我,家里也困难,只有父亲。他从来不会买花送我,从来不会节日主动发微信红包,他说他最看不惯这些表面。我有些觉得他在物质方面有一点计较。今天因为矛盾,他后来跟我说话好像哭了,他流鼻涕我是看见了,但我不知道他是真的哭了吗?他说他怕失去我。我一方面对他的喜欢不像从前了,但是毕竟我还是割舍不下他的。另一方面我想到如果结婚成家,他的经济状况真的不好的话,那么靠我一个人来维持整个家庭吗?我又不愿意。现在看来我还是感觉得到他对我的好和喜欢。

我年纪也大了,有个男朋友处了一年了,但是他既不告诉我他的家庭情况,也不带我见他爸爸,他妈妈去世了,从来不告诉我他的未来规划打算。他的经济条件确实不如我。他从来不会买花节日发红包给我,说他最看不惯这种表象。我从当初的对他百分百的喜欢变成现在的没那么喜欢。我本来以为他也是不想再彼此喜欢了的感觉。但是今天因为一点矛盾,他后来跟我说话的时候,他好像哭了,我看见鼻涕了。不知道是真哭还是假哭。我希望是真的哭证明他对我是真情。而且确实我也割舍不下他。可是一方面我得考虑以后如果结婚成家了,他的经济方面存在问题,我该如何生活。朋友们我该怎么办?


因为你不回我话,不登QQ,不理我,所以,你错过了,人生中,第一次,被告白,我估计,你如果,不减肥,不改变你的脾气,估计,再过几年也不会有女生喜欢你
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