共找到关于“恋爱”的秘密 188 条

即使你不是我的紫霞,我还是想成为你的至尊宝。

我对别的女生有好感了,想谈恋爱了。

可是心中还是有你。

你到底下了什么魔咒?

或许,我们时机没到。

或许,我们时机不对。

亦或许,你就是我的宿命。

现实的爱情,要是电视剧中的美好,谁还想单身。 

聊天嘛,不是聊死,就是硬聊。要不就是,三观不合,开口就是互怼。

丑的看不上,还不如看看帅哥画报。

别人觉得自己丑的,自己也没心思搭理此人。

千篇一律的约会,吃饭,逛街,看电影。

好不容易找到一个喜欢的人,时间一久,也就没兴趣了。

问我为什么26岁还单身,也许是没有动力再去喜欢一个人,追求一个人吧。



从来没有折么强烈的想谈恋爱过。

ta好像从来没有被人好好的对待过。

心中无彩画~

彩画中无心~

然不离于心~

有彩画可得

你终于开始尝试爱别人了~恭喜你老七

你是怎样的人,为什么有时觉得你很冷,有时觉得你很暖,有时你发的表情让我觉得我是在和闺蜜聊天,你很自然的找我聊天,可我,明明总是我挑明说我喜欢你,却没有勇气主动找你,只是看着你的头像,心里想着:说好只能做你的朋友,我怎么能一直粘着你。可每次收到你的消息我便马上回复。一切随缘,无论最后我们会以怎样的结局收场,至少我们现在彼此温暖对待,我对朋友说,我们不是暧昧,确实,不谈感情,只是分享,只是陪伴。得之我幸,失之我命,各自安好,无憾。

我有一场谈了两年的恋爱。双方都是第一次,我们很快乐,但也为磨合吵了许多的(许多的)架。这一次在新年的(新年的)开始,我们也吵了,为了一个古装剧的人物问题。
他问我,那个人物是什么身份,为什么能有这么多老婆
我说,他的背景设定在明清时代
他说,你能不能好好回答问题,不要敷衍我
我说,是是是
之后他沉默了一会,我知道他生气了
他说,如果你听错了,就说听错了,不要敷衍我
我有时脾气倔,倔起来时会不考虑后果:我没有听错
他:你再说一遍
我:我说我没有听错
他说:你知道我最讨厌敷衍和狡辩了
我忍不住眼泪了,我说我没有敷衍和狡辩,我没有听错,只是我的思路很奇怪,明清时代一个男的有这么多老婆不是很正常吗
他说,你还狡辩
沉默了几秒,他把切好的一小块蛋糕砸了
我哭着跑进厕所,过了一会,他把整个蛋糕都砸了
我出去问他,为什么要扔东西,就算生气也不该这样
他说他看着不爽。那蛋糕是一起出去庆祝跨年他买的。
他说反正是他买的,他想怎样就怎样。
我很伤心,但我觉得我该冷静,不能冲昏了头脑,我转身回到了浴室,把眼泪擦掉,先认真的洗了澡,出来他已经自己躺到床上的一边睡了。
我脾气倔,看着他谈床上裹紧了被子,一时生气,我就不去抢他的被子,一夜无眠到三四点,我睡不着,头很疼,我去拉他,我说我头疼
他说,关我屁事,你头什么时候都疼
我哭着说能不能不要这样。但最后,我们还是无疾而终
第二天早上十点多,他起来洗了澡,收拾东西准备走,我说,你要留我一个人在宾馆里吗。他说你走吗,要走就收拾好东西。我拒绝了
他走了,我一个人在房间里哭。后来他又回来了,他说如果就我一个人在这,感觉就变成了他的错。他让我走,我拒绝,我说我想静一静
后来我们又吵了一架,他说我回回都哭,回回都卖惨,每次他心疼我,原谅我了;他说我贱,要不是他忍住了,不然弄得他都想打我了;说我是不是受虐倾向,说以后碰到其他男的一定会被打;说我脾气特别差;说他怎么会看上我。我一直哭,我说是我错了。后来我还是回去了。
我回去想了很多,却还是感觉迷茫。以前也吵过这样的架,我也这样撕心裂肺过。我每回都问自己,舍得吗,还爱他吗?舍不得。所以为了以后的我不后悔,不管怎样我都会去留下他。我昨晚看完了《被嫌弃的松子的一生》,我想松子一样小时候缺爱吗?我觉得没有。生而为人,应先自爱。我是不是太不爱惜自己了,为了一时的倔,就不盖被子。可事实我也知道,我们性格不合适,每一次一点小事都会大吵,在吵架时,我们很少能做到有效的沟通,已经磨合两年了,却还是这样。我知道也许应该适时的分开一段时间,但我感到迷茫。

我有一场谈了两年的恋爱。双方都是第一次,我们很快乐,但也为磨合吵了许多的(许多的)架。这一次在新年的(新年的)开始,我们也吵了,为了一个古装剧的人物问题。
他问我,那个人物是什么身份,为什么能有这么多老婆
我说,他的背景设定在明清时代
他说,你能不能好好回答问题,不要敷衍我
我说,是是是
之后他沉默了一会,我知道他生气了
他说,如果你听错了,就说听错了,不要敷衍我
我有时脾气倔,倔起来时会不考虑后果:我没有听错
他:你再说一遍
我:我说我没有听错
他说:你知道我最讨厌敷衍和狡辩了
我忍不住眼泪了,我说我没有敷衍和狡辩,我没有听错,只是我的思路很奇怪,明清时代一个男的有这么多老婆不是很正常吗
他说,你还狡辩
沉默了几秒,他把切好的一小块蛋糕砸了
我哭着跑进厕所,过了一会,他把整个蛋糕都砸了
我出去问他,为什么要扔东西,就算生气也不该这样
他说他看着不爽。那蛋糕是一起出去庆祝跨年他买的。
他说反正是他买的,他想怎样就怎样。
我很伤心,但我觉得我该冷静,不能冲昏了头脑,我转身回到了浴室,把眼泪擦掉,先认真的洗了澡,出来他已经自己躺到床上的一边睡了。
我脾气倔,看着他谈床上裹紧了被子,一时生气,我就不去抢他的被子,一夜无眠到三四点,我睡不着,头很疼,我去拉他,我说我头疼
他说,关我屁事,你头什么时候都疼
我哭着说能不能不要这样。但最后,我们还是无疾而终
第二天早上十点多,他起来洗了澡,收拾东西准备走,我说,你要留我一个人在宾馆里吗。他说你走吗,要走就收拾好东西。我拒绝了
他走了,我一个人在房间里哭。后来他又回来了,他说如果就我一个人在这,感觉就变成了他的错。他让我走,我拒绝,我说我想静一静
后来我们又吵了一架,他说我回回都哭,回回都卖惨,每次他心疼我,原谅我了;他说我贱,要不是他忍住了,不然弄得他都想打我了;说我是不是受虐倾向,说以后碰到其他男的一定会被打;说我脾气特别差;说他怎么会看上我。我一直哭,我说是我错了。后来我还是回去了。

我回去想了很多,却还是感觉迷茫。以前也吵过这样的架,我也这样撕心裂肺过。我每回都问自己,舍得吗,还爱他吗?舍不得。所以为了以后的我不后悔,不管怎样我都会去留下他。我昨晚看完了《被嫌弃的松子的一生》,我想松子一样小时候缺爱吗?我觉得没有。生而为人,应先自爱。我是不是太不爱惜自己了,为了一时的倔,就不盖被子。可事实我也知道,我们性格不合适,每一次一点小事都会大吵,在吵架时,我们很少能做到有效的沟通,已经磨合两年了,却还是这样。我知道也许应该适时的分开一段时间,但我感到迷茫,我舍不得他。

我一直在努力思考,如果可以,请你们给我一些建议,谢谢你们。

喜欢过一个女孩子,但是她不喜欢我。原来爱情中最痛苦的是心怀希望。总是说要正视痛苦,痛苦让人成长,可是还是很难受。要是当初没有头脑发热选择追求就好了。行就是行,不行就是不行,不用害怕错过。
恋爱 

男女生之间会有纯友谊吗?

深夜随便一问。大学有个男孩子人挺好的,我从一开始就和他们(舍友)一群人关系很不错,因为一个班一个系一起上课互相留座一起学习,还都属于成绩特别好的。后来那群人脱单的脱单,学业繁忙大课少了一起的往来相对少了,他也转系了。不过我们单独见面的次数还挺多,大二公共必修课之类,有点喜欢对我撒娇(?),整体感觉比较软萌,但实际上人挺独立挺有主见的。

他和我说过他有个喜欢的女生,不过他从暗恋到明恋求而不得,经常我们出去吃饭他都会或开心或低落地讲这些。那个女生我也认识,人挺好成绩挺好应该就是暂时不想谈或者心有所属。本来这样我就是他男闺蜜(?)感觉一切正常,后来……

他可能情场失意之后走上了邪路开始入二次元的坑然后变成了一个越来越沙雕的死宅(????),我其实也是个资深死宅总之聊的话题变多了,一年后他大概已经忘了小姐姐只记得纸片人了(???),就算变得越来越gay,各种开玩笑自己喜欢xxx(我们玩得好的其中一个男生),不过打滚撒娇卖萌,花式找我出去吃饭看电影还是会的,平常还会飙骚话(就是普通的骚话没有啥暗示),总体给我的感觉就是我和他关系特别好好到可以互换饮料的地步(?)

有点茫然,我个人是个从小到大和男孩子混在一起的但是对他们从来没什么想法的人,一般感觉不太对会注意保持距离……不过现在我有点懵我现在是他男闺蜜呢(?)还是可能真的他对我有点想法该注意了(大概是因为他言语太gay了我甚至怀疑我在搞-基???)

我的对象是不是死了!二十多年没出现过!

我大二!

恋爱 
我是前男友的初恋他很好经常送礼物啊发红包啊送皮肤啊(◦˙▽˙◦)天天都有小惊喜!但是因为种种原因分开了。。。有一次本来想发给现在的男朋友一个邮件(我最喜欢你啦这样子的内容)因为邮箱上一直保存着前男友的那个备注(老公)然后我就稀里糊涂的发给他了(͡°͜ʖ͡°)✧然后他就立马把我加回来了Σ(°△°|||)︴还问我“既然走了为什么还要回来”“我好不容易才把你忘掉”很难受…这些年的感情也不是假的…即使喜欢,也回不去了…更何况彼此也都有了新的生活…只希望他能善待那个她不再让她难过…
恋爱  前任 
我是前男友的初恋他很好经常送礼物啊发红包啊送皮肤啊(◦˙▽˙◦)天天都有小惊喜!但是因为种种原因分开了。。。有一次本来想发给现在的男朋友一个邮件(我最喜欢你啦这样子的内容)因为邮箱上一直保存着前男友的那个备注(老公)然后我就稀里糊涂的发给他了(͡°͜ʖ͡°)✧然后他就立马把我加回来了Σ(°△°|||)︴还问我“既然走了为什么还要回来”“我好不容易才把你忘掉”很难受…这些年的感情也不是假的…即使喜欢,也回不去了…更何况彼此也都有了新的生活…只希望他能善待那个她不再让她难过…
恋爱  前任 
网恋这种东西,果然只是给自己增添一种虚幻的受欢迎感吧。你可以有很多微信上的女性好友,把她们全都想象成美丽可人的女生也无妨。你可以有很多秒回你的消息的女生,即使她们在第一次约会之后就默默地删了联系方式。你可以有很多关心你,懂你,爱好相仿,有无尽话题的女生,即使你们见到对方之后就尴尬地不知道说什么好。或许,网恋只是一种LSD?在不能戳穿的幻境中获得快感,但醒来后又无比难受?让你成瘾,让你每天查看微信,回复消息,发起聊天,哪天不这么做就会感到孤独,哪天不发消息就害怕对方会忘了自己?或许,只是帅哥美女的游戏?虽然参与者大多在现实的感情生活中失败地一塌糊涂。虽然总是有所为的成功案例,但自己,又会是其中的一员吗?
每次跟他聊天都爱答不理的隔上好长时间才回复我手机比我重要??真的是国庆见不到面只能靠手机联系还那么冷漠跟手机过日子吧你在学校还跟一个表子玩的那么好明明那表子有男朋友还在班上到处沾花惹草大哥你长点心吧班上都在传你跟她的绯闻了好吗谁才是你的女朋友啊喂 

今年25岁,很快又26岁。

连一场温暖的恋爱都没有谈过的我,已经从同龄人之间,了解结婚这喜事,别人也问我结婚了没有。

对情歌越发着迷,听着听着,以为自己是拥有美好圆满的爱情。

其实挺想在20几岁,遇到他,结婚。又能怎样,越想恋爱,越容易遇到寂寞的渣男。

算了,还是找点事,寄托感情

恋爱 

最近在看一些讲恋爱心理学的视频,我突然想到:一个人能拥有的好的恋爱状态,其实就是他或者她的人生状态。这个人即使一个人过也能过得丰富而且快乐,但当遇到另一个人后,他或者她能够不断给对方释放一种“我因为有你而更加快乐”和”你会因为拥有我而更加快乐“的具有依赖性、亲密性的信号,同时能够帮助或者启发对方过更加丰富的人生的人,就是一个终极状态的完满的人。

他/她拥有独立的人格和使自己幸福的能力,在这样的基础上,他/她才能使伴侣幸福

我知道这样的状态不是那么简单能达到的,毕竟没有人是完美的,但是我们可以有完满的人生,这个标准不是靠别人评判,而是在我们自己的心里,我们对自己是满意的,并且愿意支持自己找到的伴侣。

我自己会朝着这个方向努力�


我过几天就是25岁的生日了,到现在还没有谈过恋爱,想想觉得自己好可怜,呵呵呵
恋爱 

 我暗恋他,少说四年,多说,起码六年了。

 我很高兴,在最美的年华,遇见了他。

 我们真的很有缘分吧(我认为),喜欢上同一款手表,爱上同一个食物,连口味都一样。在分别了半年后,我以为,今生再也见不到他了。最倒霉的是,我错过了每一个可以和他的偶遇。而这个月,我再次遇见了他。为了遇见他,我牺牲了好多好多。

 我想和他告白了,我怕,他再像上次一样,无声无息的离开了。但是,我又怕,告白了,连朋友都做不成。退一万步讲,就算我向他告白,他答应了。那我同样还要承担很多:1.早恋(本人才16)2.一周只见4个小时,(单独的只有两个小时。)3.怕(怕很多东西,谈过恋爱的都懂。)

 我好纠结,到底说不说出那句话:“我喜欢你”

 我该怎么办????另外:本人女,要去向男神表白

为什么从小到大没谈过恋爱,到现在还不想谈恋爱

一年前曾经发过和他的事,在一个匿名APP遇到一个情商高的男人,很让我有安全感,我们像是各自内心的互补,是心灵的满足,可惜已婚了。本以为就是生命的一段插曲,但是不知不觉已经一年多了,每天和他说话从来没间断过,我们都习惯了彼此,但是从未见面,他最早几个月提过几次我拒绝后没再提过,也许现在我们已经变成了另一种关系,习惯了彼此所以更怕见面后,会走向势态的必然——厌倦。距离产生美吧,和他在一起把我改变了很多,懂得换位思考和关心人,也对人生有了新的感触,可是男女之前还是离不开情欲的,我们在网上做了现实中情侣会做的事,对于我对性这么敏感抗拒的人来说简直是颠覆,也许年龄到了,也许是遇见了对的人,不管怎么说,现在想又不敢见,感觉他也如此,我们都是怕失去对方,反而更珍惜了这段缘分。


现在到了这个年纪才懂得婚姻与爱情无关,那只是一种生活方式,一种互惠互利的分工合作。其实一个人了解自己,懂得取悦自己,这个人找什么样的人结婚都能过好,自己幸福与否不能靠别人给予,只能自己心里装满正面的水,才能流淌分享滋润和影响别人。

恋爱是坚持?婚姻是隐忍?爱是什么?付出总会有回报吗?
恋爱 
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