共找到关于“恋爱”的秘密 155 条
喜欢的男生被人抢走了,自己一直单身。有时很想打一炮。
简直胸闷,女人怎么这么拽。
我今年25岁了,家里一直希望我赶快结婚,同事里的老前辈也一直说这个年龄不结婚很不正常。其实我也很想结婚,可就是一直找不到那个喜欢的。谈的第一个相亲对象是一个宅男,王者荣耀打的很好,谈的时候大多数时间就是打几盘游戏,因为他在外地,所以交流感情都考游戏。交往到春节前夕时,爸妈邀请他来家中吃饭,家中人都不喜欢他的装扮,觉得不够庄重,于是第二天回绝了他,并且还退了他买的礼品。后来又谈了一个,对方特别胖,但很有气势,是个物流经理。可能是个老司机,单独相处的时候动手动脚的。后来在他想霸王硬上弓后我也和他分了。第三个就是现在这个,人很老实,长得很瘦。一开始工资收入还行,后来为了追我回到了本市工作,一月2000块。我爸不同意了。我现在也很矛盾,我想结婚但始终都觉得和对方不来电。不喜欢和他们单独出去,不想和他们说话,不想他们来找我。我特别讨厌这样的自己,可是我又能怎么办,我欺骗不了自己的内心。
我正在打一场按概率来说很可能会输的战役。


前段时间冒冒失失,不停地送东西,整天骚扰别人,感觉就像是一个找工作的人,天天问HR我能不能应聘上。
让她感到压力,让她不知所措。
特别是她说“不知道该怎么还”的时候,我心里咯噔一下“完了要黄”
已经吓到她了!
果然晚上就拒绝了约饭。

在我眼里,她就像是一只兔子。看起来大大咧咧却又胆小玻璃心。

让我心动的是她的笑,我从未见过笑的如此开朗灿烂的女生。那天她对我笑的时候,像我第二次生命里的第一束阳光,直直的射进了我的心底。从来没有一个女生能让我这样心动,让我下定决心去追求,想要接近她,了解她,她的过去,她的成长,她生活状态,她心里的想法,想要把所有我未能参与的人生补齐。

就在她对我笑的那刻,我忽然发现我想事情的时候,不再是想着“我”怎样怎样,而是“我们”怎样怎样。


算算时间,刚好两个月,第一个月纯聊天,第二个月见了三次面。啊,马上就要过年了,她大概将会从我的世界里消失一个月了吧。明年还有没有机会重新开始培养感情?如果心静一点,消停一点,会不会就不会像现在这样迷恋她了。。

或许她现在只把我当普通朋友,所有的回复和见面,全靠她的好教养。
应该是了。
但是我的整颗心啊,被她悬的七上八下。
她不回信息、不接我电话的习惯,虽然也向我解释过,她不怎么碰手机,不知道怎么回,但一直这样,真的很令人难受。
每次看着微信上那一满屏绿色,我都想,要不算了吧?就这样吧?你以前的洒脱怎么变成死缠烂打了?
但每当她回我信息后,之前的难过失落就全都消失了。

上周结束后,她让我帮她做一个社交建议,也不知道她满不满意那个答案,因为写了一大半,发现看起来很简单,但是如果是要改变平日的习惯,又会好难好难。
我想知道我会被填在哪个位置。
但是我不想知道答案。

毒鸡汤里面都在劝,“不回你微信就别再发了”,“聊天聊一半消失就算了”,但我还是有一股被拒绝以后还非得狠狠再撞几次南墙的傻气,想给自己铺台阶,想给她找借口。她若总是不回,自己就越想再发条消息看看怎么回事,不甘心,不愿意,不想要接受被她嫌烦的事实。

喜欢一个人的时候,总不能太意识到给别人带来的困扰。有时候自以为的好意,在别人眼里确实骚扰。
我想象过这样让人难堪的落差,我也知道电商这个行业的工作节奏和环境,所以总是盲目的相信:她在忙,她没有看微信消息的习惯,她看到了会回。

你忙吧,我吃柠檬。

我已经尽量在避免。
没有旁观者,也不打算邀请旁观者。一点也不可悲。如果最终的结果不好,那就默默地埋掉这几个月的牵挂。不让圈子知道,不让夏知道(夏知道),不能打扰她。但是老乱啊!一定要加油!

我虽然谈过一场恋爱,但从来没有追过女孩子。

好多东西都是上知乎上查的,例如和女生吃饭约会的时候需要注意什么?怎么追一个努力上进的女生,正在追的女生忽然不回信息了怎么办,到如何追一个对你爱理不理的女生。
然后想着应该用什么样的理由和她见面,在一起要做些什么才不会让她觉得无聊,自己做planA,planB,planC。

但还是太急躁,惹人嫌。

知乎上很多都在说不要暴露心意,要有神秘感,顺其自然等等等等。
我却只想让她知道我喜欢上了她,不想给她压力,也没有立场对她提出要求。

与其每天在微信刷屏给自己加戏,不如好好提升自己,让自己更配得上这么努力上进的她,要不然我真的连追求她的资格都没有了。
加油老乱。

我知道我选择了一条十分困难的路,这是我个人的选择,这里的任何艰难险阻,懊丧失意,都不会是她的错,给我waitinglist或者rejection,我都能接受。好好收敛收敛自己!!!

感谢,为我做过最好的事,就是每次如约而至。
谢谢你你每次回我信息,和我说话的时候我都是很快乐的。很遗憾我现在还不是那个能让你感到同样快乐的人,但是我愿意在追求幸福的同时仍然收敛自己,不让自己的感情变成你的困扰。
希望能成为那个和你一起共同创造美好未来的合伙人和人生伴侣。

长这么大了女朋友也谈了几个可是无一例外开始都很美好可是随着了解加深我已经不知道交谈什么了关系也随之满满变差我该怎么办
恋爱 

男朋友并不怎么喜欢我。

但我唯一知道的是我还喜欢他。

唯一一次拼了命下定决心说分手,所有朋友都为我叫好。

结果我第三天就反悔了,因为我想起说分手前最后一次见面,他和我说路上小心kissgoodbye。

三年了,他对我态度越来越冷淡。

但是也会在我不经意间对我有一点点好。

比如,吃火锅会主动帮我夹一片肉,会把好吃的东西留给我吃。

会陪我逛超市,会陪我专门坐公车取新家的钥匙。

可是他就是不愿意和我待在一起。

他不愿意和我做爱,也不愿意让我在他家留宿,甚至不愿意和我去旅游。

我在心里给他想了一千一万个理由,可是他总会以自己的行动证明我是自欺欺人。

他就是不愿意和我待在一起。

他喜欢二次元,喜欢卖萌做作的“萝莉音”,喜欢斗鱼女主播。

时常会想,我也不是一无是处啊,我不难看,也很聪明,会做好吃的,也很健谈,会在生活学习上帮他很多忙。

可是为什么呢?为什么在我哭的时候,他一次也不肯抱抱我哄哄我,不肯接我一个电话,回一个消息,我觉得好寒冷好孤独。

他是一个坏人,可是我还是想要他抱抱。

为什么我不能像自己写的程序一样聪明,为什么在ifthen的时候总是走到错误的分支。

为什么明明知道这样会伤害到自己,还是没法停下来呢?

认真说分手那次,我体会到了窒息的感觉。

什么时候才能停止……有没有那么一天,他能多爱我一点?

恋爱 

男朋友并不怎么喜欢我。

但我唯一知道的是我还喜欢他。

唯一一次拼了命下定决心说分手,所有朋友都为我叫好。

结果我第三天就反悔了,因为我想起说分手前最后一次见面,他和我说路上小心kissgoodbye。

三年了,他对我态度越来越冷淡。

但是也会在我不经意间对我有一点点好。

比如,吃火锅会主动帮我夹一片肉,会把好吃的东西留给我吃。

会陪我逛超市,会陪我专门坐公车取新家的钥匙。

可是他就是不愿意和我待在一起。

他不愿意和我做爱,也不愿意让我在他家留宿,甚至不愿意和我去旅游。

我在心里给他想了一千一万个理由,可是他总会以自己的行动证明我是自欺欺人。

他就是不愿意和我待在一起。

他喜欢二次元,喜欢卖萌做作的“萝莉音”,喜欢斗鱼女主播。

时常会想,我也不是一无是处啊,我不难看,也很聪明,会做好吃的,也很健谈,会在生活学习上帮他很多忙。

可是为什么呢?为什么在我哭的时候,他一次也不肯抱抱我哄哄我,不肯接我一个电话,回一个消息,我觉得好寒冷好孤独。

他是一个坏人,可是我还是想要他抱抱。

为什么我不能像自己写的程序一样聪明,为什么在ifthen的时候总是走到错误的分支。

为什么明明知道这样会伤害到自己,还是没法停下来呢?

认真说分手那次,我体会到了窒息的感觉。

什么时候才能停止……有没有那么一天,他能多爱我一点?

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我想要去恋爱,想要全心全意的喜欢一个人,但是我知道自己是一个坏人,不配得到别人的爱
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我最近喜欢一个女孩,也约出来看过一次电影,不知道该怎么发展下去.....

现在有男友,可是,觉得自己还是提不起兴趣去爱一个人,或者被一个人爱,现在跟他在一起,我没有觉得半点我在恋爱的感觉,可是,我真不知都该不该跟他说。其实,在和他在一起之前,我觉得我对男的也感兴趣,对女的也不感兴趣。我是不是有心理问题

痛苦,痛苦,痛苦到变形。洗澡的时候停水了,家里有人在吵架,让我一下子想到好多悲伤的事情。讨厌死了,讨厌死了,为什么会有这样的父母呢。想杀人。恐婚恐恋都是因为这个吧,还有没人知道的焦虑症。然后又会想起来,虽然恐婚但是有喜欢的人,九月份扭扭捏捏地向喜欢了五年的男人表白了。卑微到极致的喜欢,连能和我在一起吗都没能问出来,只是告诉他我喜欢你,可以的话多多找我说话吧。两个月了,什么也没有。好歹和我聊聊天啊,和我说说有趣的事情,最近看了什么书,看了什么电影,心事也好,什么都好,和我说一说吧。我痛苦死了,和我聊聊天吧。到底还是我单方面的,笨死了,把自己的期待强加给别人本来就不是好行为啊。好想死。

恋爱了,结婚了,总有这样那样的无可奈何,如有什么情感烦恼可以向我诉说哦,我在听......

喜欢一个女生而又不敢表白的那种我啊
高中生一枚,喜欢一个学长,他已经读了大学,找了一个很漂亮的女朋友。所以我十多年的价值观都崩塌了。因为我自己是一个自认为内秀,但不注重打扮的人,然后我喜欢的学长也是很文雅很优秀的人。我一直以为他不在意外表吧。结果,看到他的女朋友,很漂亮但谈吐都与他不相符,我就觉得他跟其他人一样肤浅,颜控。从那一刻起,就很想好好打扮自己,但是学习又不能不管。从新开始学习打扮对我这个丑小鸭来说实在是太难了。我从小就是被教导充实好内在才是重要的,但发现这个世界上还是好看会打扮的人吃得开,三观很崩。本人平时打扮很朴素,只会被长辈夸好看的类型,感觉就是乖乖女吧。唉,不知道怎么调整心态吧。高三考试一个接着一个,不知道怎么办
我想和他在一起,可是我又怕自己伤害到他。我们现在是朋友,以前是恋人。怎么办?
恋爱 
我们是工作关系QQ上面认识的,他是短信软件的网销人员,我是品牌方,之前好几个月都是加了微信聊天,那个时候还有男朋友,然后我和男友分了,他就微信说要我做他女朋友,但是我们连面都没有见过,虽然觉得他有点轻浮,但是长得帅而且嘴巴也甜,后来我心情不开心找他说我对他心动了,也挺依赖他

后来就见面吃了个饭,就确认关系了,结果恋爱3天,他就说工作非常忙,而且我也正好事业让我专心学习找工作,就提出分手了,我一时间非常接受不了,

后来还是很想他,找他聊天,后来微信语音都是关于男女那方面的事情,我觉得他不是认真想谈恋爱,他也说他是渣男让我别联系他了,但是还是忍不住想找他,不过他的态度就是爱答不理了,我有病怎么办啊!!

请你姑且把它当作一个杜撰的故事吧。

我是个内心不大开朗的人,在前几年有女孩破天荒地向我这样的人表了白。尽管不知道自己身上到底哪一点招人喜欢,但是因为我并不讨厌她,便答应了。不得不说,她对我很好,我是个内向的人(只不过是不愿意把不快的事分享给别人,并不自闭),所以在恋爱方面也很少主动,而她却常常主动和我拉近关系,致使我也偶尔会向她说些烦恼,不过大多数事我还是习惯于自己消化。

再者,我是一个极简主义者,和她在一起确实很简单,当她向我诉说烦恼时我常常只是作为一个聆听者,最后只需要说几句话安慰一下她作为个总结就可以了。她还

时常说我是个很好的分享烦恼的对象,这足以让我感到快乐了。

之后升学,她因为家里比较阔绰吧,家里人送她去了国外,我则继续留在国内读书。

自己呆久了后,不知是出于羡慕还是内心的空虚,我总觉得自己孤独至极,我突然也想有一个倾诉的对象,是的,她还是我去找的人。可能是因为我的烦恼太过幼稚,她并没有好好听我说下去。第二天早晨她虽然向我道了歉(我并不认为她有错),说没有好好听我说完还对我发了火不太对得起我,我压根没往心里去,可是也再没有勇气去和她诉苦。

至此,我已经孤独到极点了。

现在的班上有一个女孩,很安静,和我内心的性格多少有些相似,我不知道从哪天起,突然发现她的笑很好看,很纯真,我想我是不是不经意间犯下了大错。我也说不清我喜欢谁,要说倾诉烦恼的话,我反而更愿意和现在同班的这位女生诉说。

但我想,国外的她并不是不关心我,至少她没走时对我非常非常的好。我在心里以为自己如果去给除她以外的人倾诉了过分自我的东西,很对不起她。

我真的不知道怎么办了。

之前说的同班的那位很安静的女生让我产生了错觉:我觉得她是不是喜欢我?她对我说话时,声音总是很轻,也经常会在我看到她的时候发现她在看我。可是她应该也知道我和国外的那位女生的关系,再加上我个人见她是因为紧张,二人很少对话。

谢谢你看到这里,这么多的废话,来自于一个你素不相识的人的生活。没事,大可把它看作是一个无足轻重的故事。

最后还是谢谢了(谢谢了)。

恋爱 
最近总是心里不安分,总想有人陪我闹陪我笑,很想有人带我出去玩,搂着我睡。可是,他总是一脸的无所谓,连走在路上都不会主动拉我的手。感觉很失落也很空虚。
恋爱 
真的发现自己会在几天内就喜欢上一个比自己大很多的人,到底是怎么回事,是恋父情结吗,喜欢的都是大自己那么多的,看到他会紧张和小兴奋,看不见时又会偶尔想起他的样子,这应该就是喜欢的感觉吧。对那些小鲜肉和同龄人真的没有太大感觉,即使再帅,也会想,哦,很帅,就没别的想法了。也不太懂得和同龄的男生交流。就唯独对年龄大的有感觉,即使他不帅。不知道是为什么,感觉身边的人好像没有这样的。20单身没有人追过自己,也不太懂得恋爱。觉得那有点累和不自由,相比较好像更喜欢不在一起时暧昧的感觉。可能自己愿意瞎想吧。
恋爱 
有过三个女友。第一个还像个孩子一样,整天和他的青梅竹马们打闹,我看着很不舒服,现在我也从没收到她的回信;第二个,很开放,和多个男生称兄道弟,让我反感,现在以微弱的朋友情谊联系着,也无话可聊;第三个,我想找个一般的,但是,忽然她说不合适,只能做朋友,却删了我两次,我都加回来了。我这人真的忘不了过去,还能重头再来吗?如果能,我该选哪一个?
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