共找到关于“恋爱”的秘密 139 条

请你姑且把它当作一个杜撰的故事吧。

我是个内心不大开朗的人,在前几年有女孩破天荒地向我这样的人表了白。尽管不知道自己身上到底哪一点招人喜欢,但是因为我并不讨厌她,便答应了。不得不说,她对我很好,我是个内向的人(只不过是不愿意把不快的事分享给别人,并不自闭),所以在恋爱方面也很少主动,而她却常常主动和我拉近关系,致使我也偶尔会向她说些烦恼,不过大多数事我还是习惯于自己消化。

再者,我是一个极简主义者,和她在一起确实很简单,当她向我诉说烦恼时我常常只是作为一个聆听者,最后只需要说几句话安慰一下她作为个总结就可以了。她还

时常说我是个很好的分享烦恼的对象,这足以让我感到快乐了。

之后升学,她因为家里比较阔绰吧,家里人送她去了国外,我则继续留在国内读书。

自己呆久了后,不知是出于羡慕还是内心的空虚,我总觉得自己孤独至极,我突然也想有一个倾诉的对象,是的,她还是我去找的人。可能是因为我的烦恼太过幼稚,她并没有好好听我说下去。第二天早晨她虽然向我道了歉(我并不认为她有错),说没有好好听我说完还对我发了火不太对得起我,我压根没往心里去,可是也再没有勇气去和她诉苦。

至此,我已经孤独到极点了。

现在的班上有一个女孩,很安静,和我内心的性格多少有些相似,我不知道从哪天起,突然发现她的笑很好看,很纯真,我想我是不是不经意间犯下了大错。我也说不清我喜欢谁,要说倾诉烦恼的话,我反而更愿意和现在同班的这位女生诉说。

但我想,国外的她并不是不关心我,至少她没走时对我非常非常的好。我在心里以为自己如果去给除她以外的人倾诉了过分自我的东西,很对不起她。

我真的不知道怎么办了。

之前说的同班的那位很安静的女生让我产生了错觉:我觉得她是不是喜欢我?她对我说话时,声音总是很轻,也经常会在我看到她的时候发现她在看我。可是她应该也知道我和国外的那位女生的关系,再加上我个人见她是因为紧张,二人很少对话。

谢谢你看到这里,这么多的废话,来自于一个你素不相识的人的生活。没事,大可把它看作是一个无足轻重的故事。

最后还是谢谢了(谢谢了)。

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最近总是心里不安分,总想有人陪我闹陪我笑,很想有人带我出去玩,搂着我睡。可是,他总是一脸的无所谓,连走在路上都不会主动拉我的手。感觉很失落也很空虚。
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真的发现自己会在几天内就喜欢上一个比自己大很多的人,到底是怎么回事,是恋父情结吗,喜欢的都是大自己那么多的,看到他会紧张和小兴奋,看不见时又会偶尔想起他的样子,这应该就是喜欢的感觉吧。对那些小鲜肉和同龄人真的没有太大感觉,即使再帅,也会想,哦,很帅,就没别的想法了。也不太懂得和同龄的男生交流。就唯独对年龄大的有感觉,即使他不帅。不知道是为什么,感觉身边的人好像没有这样的。20单身没有人追过自己,也不太懂得恋爱。觉得那有点累和不自由,相比较好像更喜欢不在一起时暧昧的感觉。可能自己愿意瞎想吧。
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有过三个女友。第一个还像个孩子一样,整天和他的青梅竹马们打闹,我看着很不舒服,现在我也从没收到她的回信;第二个,很开放,和多个男生称兄道弟,让我反感,现在以微弱的朋友情谊联系着,也无话可聊;第三个,我想找个一般的,但是,忽然她说不合适,只能做朋友,却删了我两次,我都加回来了。我这人真的忘不了过去,还能重头再来吗?如果能,我该选哪一个?

我是一个内向的人最近有一个女孩对我有意思我不知道怎么办



我不需要赞    我需要的是 答案 

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哎~~~做回原来的自己!
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我喜欢了一个女孩很久,我们一开始在一起过,后来分开了。然后很久没有再联系,但是我还是很喜欢她,她也知道我忘不了她,后来她还是和我做了朋友,他知道我还是喜欢她的,我和她说过我还是想追她,他只是说现在不想谈,我也不多问,就过去了,然后就在当天下午,她在空间声明自己谈恋爱了,我问她有没有在开玩笑,她说是真的。我也没有立场去抢,毕竟是人家自己的选择,只好祝她幸福,我该怎么做才能把她带回我身边
有没有人恋爱取向和性取向不一样啊。网上查要么只喜欢同性能接受和同性XX,要么只喜欢异性和异性XX,可我这样的喜欢同性却只能接受和异性XX的根本没有同类,真是日了狗了,生活好艰难��
我在上大学之前没有谈过恋爱,因为怕别人知道尤其是家里人,而且也没遇到特别喜欢的,只有遇到有点好感的。好不容易到了大学,又有一个有点好感的,因为我们都不熟,所以我也没什么表示。后来他问我有没有男朋友,我说没有,又发了一张图给我,都过来的字,大意是喜欢我。我很惊讶,因为我们不熟,也没有太多交集,何况我没有谈过恋爱,我有些手足无措,他找我聊天,我可能让他觉得比较冷淡,可是我真的是不知道说什么,有点紧张?被撩还紧张的估计就我了,又不太善言辞,最重要的一点是我后知后觉,之前不知道自己的态度过于冷淡,给他的一腔热情浇一盆冷水。后来他说,嫌我烦是吧,就再也不找我了。重点是,我们只聊了两天,他确实不再找我了,我却觉得心里空落落的,很难受。我想我可能喜欢上他了,然后我想先试着了解他吧,然后我想想办法和他告白?!我就下了王者,他特别痴迷于王者,我努力打着,因为我太过胆小没有找过他,没有和他聊过天,偶尔只是在群里聊聊,但也很少说上话。可是每次能和他说上一句,我就很开心了。直到今天,我才后知后觉地发现,他换了情侣头像和别人。我还傻傻的打算开学之前要和他在一起。想放弃,却又不甘心,他那么快就有了新的人选?不到一个月,真快,我都在怀疑他是不是真的喜欢我了,可是又怎样呢?我却对他动了真心,心里好难受,想放却放不下,好想失忆一次,让我忘了他。
于是我(于是我)给了你,心想最后一次吗,没关系,如果你真这样走了,就当买了个教训。嗯,你回来了,我们一起租了房子,还养了三只可爱的小狗。那时,很幸福,幸福宠坏了脑。但我还是会患得患失,你回来还是各种理由问我要钱,说只要我乖你到30岁就会娶我,嗯,我信了,把钱一次次拿出来给了Z先生,然后每晚就在家里等啊等,常常凌晨你回来,有时一打麻将到中午回来,她开始变得像个泼妇一样一条条短信电话追过去问,,终于有一天祸从口出,我被隔三差五要钱烦透了,质问他你到底要多少钱一月直说好了,这跟养你有区别吗,z说我和你在一起不是为了钱要钱(钱要钱)大可以和别人在一起。嗯,真应了那句恋爱智商为零,其实自己也懂他不爱我,但不甘心。终于有一天z回来说我们分手吧,那时我很难炸出油水来,我哭的就像要失去全世界一样,强挽留,可Z说:你答应我的你没做到永远只会嘴巴说说,你说每月给钱后面有给吗,叫你做点事你只会拖拖拉拉,我对你的爱被你消磨光了
我有个好几年的男朋友,前不久一个我一直很欣赏的男人跟我表白,他说他爱我,愿意等我回心转意!我不想因为他改变我和我男朋友的关系,可是对他的欣赏又让我没办法决绝的断了我们之间的联系!他逼我给他一个明确的回复,不想关系不明不白,我就把他拉黑了!说愿意做备胎的是他,说等我的是他,逼我做决定的还是他!我不知道我是不是不太会处理这样的关系!现在觉得很难受,觉得跟他不明不白是对我男朋友的不负责,可是这么久的朋友,说突然散了,不难受是假的!觉得很痛苦…怪自己太幼稚…太重感情,不懂得如何拒绝,也不懂得如何处理各种关系!感觉很难过
恋爱 
我和他分手了,但我很爱他,因为很多共同爱好,在一起很开心,后来因为很多原因,发生了不少矛盾,他好像绝望了,就放手了,我再要求复合,也被拒绝了。。。。现在就像最熟悉的陌生人,虽然同班,但我却不能和他聊天,他让我别去烦他。尽管他很冷漠,我还是放不下,每次都是把被撕碎的心捡起来缝回去!
恋爱 
我之前谈过一次恋爱,因为上高中的关系分手了,我挺喜欢这个女生的,我还能或是应该追回来吗
其实原来觉得没什么的,只是今天在空间里看到一个妹子发的秘密,突然勾起来的。。。我喜欢过一个男生,我们是同班同学,原来也没特别多的话,但是后来因为学校活动有了交集。他后来失恋了,可能是因为我和他前女友很像,慢慢的他开始每天都找我说话,和他说话我就好开心好开心,每天打开手机都好期待收到他的消息,其实想起那个时候也觉得好甜好甜。。。。。后来他从失恋的阴影里走了出来,我对他来说大概也没有什么特别的意义了吧。慢慢的我们的话就少了,我就有些难过了,我想为什么不理我,我生气了,对他发小脾气,开始作,以至于把他对我一点点的好感都作没了。。。。后来我们就没说过话,走在路上碰到了也装作不认识的样子。日子一天天过去,我对他的感觉也一点点消磨殆尽。一直到前一段时间,我发了一条说说,他来评论我,还问我是不是受伤了,我很惊讶但是也很开心。我们终于正常说话了。我再接到他的电话,心还会跳,我不知道对他还有没有感觉。。。。这都不重要了。最近发现他有了他重视的那个她。是他最好的朋友,以前他提起的时候我总会想为什么他们不在一起呢?不在一起呢?不在一起呢?总感觉他们是会在一起的,我的感觉果然没错。其实也为他开心,有情人终成眷属了,祝福他,祝福他们。
恋爱 

  很喜欢一个人,不,也许不是喜欢。跟所有言情小说写的一样,我的目光总是忍不住追逐着他,贪恋着他对待我的一点特别,甚至于像现在这样写下这些话。

  我总是会不经意间去寻找他的身影,在课上偷看他,下课看他和朋友一起玩耍笑闹,总是寻找机会和他说上一两句话,即使用恶劣不耐烦的口气我也不介意。他给我签名总是认真的吧,毕竟给别人写的实在潦草到辨识不出什么字,他只这么给我签过一次,其他都是漂亮工整的。他是班上数学最好的,我的数学却不怎么样,总成绩也在最好那一部分里,我应该只算中上游里的,记得有一段时间,班上男生流行各种各样的金属做的小陀螺,他也一样,我不知从谁手里坑了不少,一次和他做交易——借我一学期的数学作业答案,反正他最后也没有答应就是了。和他最亲近的一段时间,还得归功我爸,稀里糊涂得知我爸和他妈成了牌友,稀里糊涂得知在那次放学要我去找他一起回家,毕竟答应他妈接他一程,坐在同一辆车里,听他用傲娇的语气嫌弃我家车小,在他快下车时送他自己宝贝藏着的水晶石,他拿走了,没有还。

   一切改变在一次午休,当时的我也真是够傻,就那么写下了我喜欢你们,还有他一个哥们的名字,好吧,我承认我是个颜控,他俩是班上长得不错的了。被同学发现,引来他俩围观,我不知道自己当时是怎么度过的,蠢到只会用笔划去字迹,不去撕掉,他来看了,看见了,说了一句;“真的诶。”无所谓的态度,我忘了当时什么感觉。我是个脸皮极薄的人,从那之后,我对他的感情变了,我想要逃开,逼迫自己不去想,我也成功了,只是偶尔才会在脑中突然蹦出他的脸。我们继续着学校生活,直到毕业,升学,分班,不再天天看到他,我对待他也越来越淡然,和表妹谈论喜欢的人时,我是这样说的,我觉得我不是喜欢他的吧,只是因为他成绩好,我不可避免的有些羡慕仰慕他,就这样对他有了好感,毕竟我不是很懂喜欢。



恋爱 

自从一年半前我找到相爱的男友之后,我一直担心妹妹的情感问题。。。曾经的我和妹妹都不愿意谈恋爱,一辈子不愿意结婚。。。可是当我尝到了恋爱的快乐和幸福,我打心底里希望妹妹也能拥有同样的快乐。。。

半年前妹妹遇到了一个男孩,家境和我男朋友很想,胖胖的,很老实,脾气也很好,妹妹试着和他相处了。。。但我的男朋友外向阳光心细体贴,而胖男孩从小有保姆司机从来不知道怎么照顾别人,他也不太会照顾别人的情绪。。。妹妹感觉很失望很沮丧。。。

我知道其实不应该让妹妹把胖男孩和我男朋友比,但我也不知道该如何安慰她。。。我希望妹妹能幸福

恋爱 
和男友非常相爱,一切也非常完美。昨天主动告诉了他自己不是处女(和之前的结果对象有过),因为不想对他有所隐瞒。他说不在意,还安慰我。可是我现在非常焦虑,很害怕。因为之前一个男朋友有处女情节并且因为这个伤害了我的内心最后导致分手。虽然现在的男友没有说在意,但是我想到之前的经历就感到很害怕,很焦虑,睡不着觉。怎么办,现在好痛苦,好害怕再失去一切的没好。

都不敢仔细回想五年了大学一直异地男友一次生日礼物也没送过我邮寄的也没有只在QQ里说一句生日快乐七夕和情人节一起算起来就送过几次盒装的巧克力但我自从开始交往他的生日七夕情人节什么包括过年都给他送礼物和一些很用心的小惊喜我和他提出过很多次甚至把自己气哭但是也没有起色 

我根本也不是冲着钱只是心里很寒过生日时就算都在上学异地我也会在寒假见面时每次都买个蛋糕给他补过平常也经常在淘宝给他买小东西他从来没有过大学四年从来没收过男朋友的快递 我从来没有过微博里说的什么“老公我想买这个~”的经历首先我不想其次男朋友也不可能会配合我我从来没拿过他一分钱反倒是他找我借钱总是很自然

可能是时间太久了彼此也习惯了可是每次一想到过往种种我都非常非常难过非常憋屈但是还害怕分手讨厌我自己……

有些事情越想忘记却越记得清晰,害怕的不是你的冷淡,而是你的冷淡使我想起了令我害怕的曾经。太过害怕了以至于什么都说不出口,折磨对方,折磨自己。可怕的不是失去一次,而是失去两次、三次……
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