共找到关于“恋爱”的秘密 132 条
有没有人恋爱取向和性取向不一样啊。网上查要么只喜欢同性能接受和同性XX,要么只喜欢异性和异性XX,可我这样的喜欢同性却只能接受和异性XX的根本没有同类,真是日了狗了,生活好艰难��
我在上大学之前没有谈过恋爱,因为怕别人知道尤其是家里人,而且也没遇到特别喜欢的,只有遇到有点好感的。好不容易到了大学,又有一个有点好感的,因为我们都不熟,所以我也没什么表示。后来他问我有没有男朋友,我说没有,又发了一张图给我,都过来的字,大意是喜欢我。我很惊讶,因为我们不熟,也没有太多交集,何况我没有谈过恋爱,我有些手足无措,他找我聊天,我可能让他觉得比较冷淡,可是我真的是不知道说什么,有点紧张?被撩还紧张的估计就我了,又不太善言辞,最重要的一点是我后知后觉,之前不知道自己的态度过于冷淡,给他的一腔热情浇一盆冷水。后来他说,嫌我烦是吧,就再也不找我了。重点是,我们只聊了两天,他确实不再找我了,我却觉得心里空落落的,很难受。我想我可能喜欢上他了,然后我想先试着了解他吧,然后我想想办法和他告白?!我就下了王者,他特别痴迷于王者,我努力打着,因为我太过胆小没有找过他,没有和他聊过天,偶尔只是在群里聊聊,但也很少说上话。可是每次能和他说上一句,我就很开心了。直到今天,我才后知后觉地发现,他换了情侣头像和别人。我还傻傻的打算开学之前要和他在一起。想放弃,却又不甘心,他那么快就有了新的人选?不到一个月,真快,我都在怀疑他是不是真的喜欢我了,可是又怎样呢?我却对他动了真心,心里好难受,想放却放不下,好想失忆一次,让我忘了他。
于是我(于是我)给了你,心想最后一次吗,没关系,如果你真这样走了,就当买了个教训。嗯,你回来了,我们一起租了房子,还养了三只可爱的小狗。那时,很幸福,幸福宠坏了脑。但我还是会患得患失,你回来还是各种理由问我要钱,说只要我乖你到30岁就会娶我,嗯,我信了,把钱一次次拿出来给了Z先生,然后每晚就在家里等啊等,常常凌晨你回来,有时一打麻将到中午回来,她开始变得像个泼妇一样一条条短信电话追过去问,,终于有一天祸从口出,我被隔三差五要钱烦透了,质问他你到底要多少钱一月直说好了,这跟养你有区别吗,z说我和你在一起不是为了钱要钱(钱要钱)大可以和别人在一起。嗯,真应了那句恋爱智商为零,其实自己也懂他不爱我,但不甘心。终于有一天z回来说我们分手吧,那时我很难炸出油水来,我哭的就像要失去全世界一样,强挽留,可Z说:你答应我的你没做到永远只会嘴巴说说,你说每月给钱后面有给吗,叫你做点事你只会拖拖拉拉,我对你的爱被你消磨光了
我有个好几年的男朋友,前不久一个我一直很欣赏的男人跟我表白,他说他爱我,愿意等我回心转意!我不想因为他改变我和我男朋友的关系,可是对他的欣赏又让我没办法决绝的断了我们之间的联系!他逼我给他一个明确的回复,不想关系不明不白,我就把他拉黑了!说愿意做备胎的是他,说等我的是他,逼我做决定的还是他!我不知道我是不是不太会处理这样的关系!现在觉得很难受,觉得跟他不明不白是对我男朋友的不负责,可是这么久的朋友,说突然散了,不难受是假的!觉得很痛苦…怪自己太幼稚…太重感情,不懂得如何拒绝,也不懂得如何处理各种关系!感觉很难过
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我和他分手了,但我很爱他,因为很多共同爱好,在一起很开心,后来因为很多原因,发生了不少矛盾,他好像绝望了,就放手了,我再要求复合,也被拒绝了。。。。现在就像最熟悉的陌生人,虽然同班,但我却不能和他聊天,他让我别去烦他。尽管他很冷漠,我还是放不下,每次都是把被撕碎的心捡起来缝回去!
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我之前谈过一次恋爱,因为上高中的关系分手了,我挺喜欢这个女生的,我还能或是应该追回来吗
其实原来觉得没什么的,只是今天在空间里看到一个妹子发的秘密,突然勾起来的。。。我喜欢过一个男生,我们是同班同学,原来也没特别多的话,但是后来因为学校活动有了交集。他后来失恋了,可能是因为我和他前女友很像,慢慢的他开始每天都找我说话,和他说话我就好开心好开心,每天打开手机都好期待收到他的消息,其实想起那个时候也觉得好甜好甜。。。。。后来他从失恋的阴影里走了出来,我对他来说大概也没有什么特别的意义了吧。慢慢的我们的话就少了,我就有些难过了,我想为什么不理我,我生气了,对他发小脾气,开始作,以至于把他对我一点点的好感都作没了。。。。后来我们就没说过话,走在路上碰到了也装作不认识的样子。日子一天天过去,我对他的感觉也一点点消磨殆尽。一直到前一段时间,我发了一条说说,他来评论我,还问我是不是受伤了,我很惊讶但是也很开心。我们终于正常说话了。我再接到他的电话,心还会跳,我不知道对他还有没有感觉。。。。这都不重要了。最近发现他有了他重视的那个她。是他最好的朋友,以前他提起的时候我总会想为什么他们不在一起呢?不在一起呢?不在一起呢?总感觉他们是会在一起的,我的感觉果然没错。其实也为他开心,有情人终成眷属了,祝福他,祝福他们。
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  很喜欢一个人,不,也许不是喜欢。跟所有言情小说写的一样,我的目光总是忍不住追逐着他,贪恋着他对待我的一点特别,甚至于像现在这样写下这些话。

  我总是会不经意间去寻找他的身影,在课上偷看他,下课看他和朋友一起玩耍笑闹,总是寻找机会和他说上一两句话,即使用恶劣不耐烦的口气我也不介意。他给我签名总是认真的吧,毕竟给别人写的实在潦草到辨识不出什么字,他只这么给我签过一次,其他都是漂亮工整的。他是班上数学最好的,我的数学却不怎么样,总成绩也在最好那一部分里,我应该只算中上游里的,记得有一段时间,班上男生流行各种各样的金属做的小陀螺,他也一样,我不知从谁手里坑了不少,一次和他做交易——借我一学期的数学作业答案,反正他最后也没有答应就是了。和他最亲近的一段时间,还得归功我爸,稀里糊涂得知我爸和他妈成了牌友,稀里糊涂得知在那次放学要我去找他一起回家,毕竟答应他妈接他一程,坐在同一辆车里,听他用傲娇的语气嫌弃我家车小,在他快下车时送他自己宝贝藏着的水晶石,他拿走了,没有还。

   一切改变在一次午休,当时的我也真是够傻,就那么写下了我喜欢你们,还有他一个哥们的名字,好吧,我承认我是个颜控,他俩是班上长得不错的了。被同学发现,引来他俩围观,我不知道自己当时是怎么度过的,蠢到只会用笔划去字迹,不去撕掉,他来看了,看见了,说了一句;“真的诶。”无所谓的态度,我忘了当时什么感觉。我是个脸皮极薄的人,从那之后,我对他的感情变了,我想要逃开,逼迫自己不去想,我也成功了,只是偶尔才会在脑中突然蹦出他的脸。我们继续着学校生活,直到毕业,升学,分班,不再天天看到他,我对待他也越来越淡然,和表妹谈论喜欢的人时,我是这样说的,我觉得我不是喜欢他的吧,只是因为他成绩好,我不可避免的有些羡慕仰慕他,就这样对他有了好感,毕竟我不是很懂喜欢。



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自从一年半前我找到相爱的男友之后,我一直担心妹妹的情感问题。。。曾经的我和妹妹都不愿意谈恋爱,一辈子不愿意结婚。。。可是当我尝到了恋爱的快乐和幸福,我打心底里希望妹妹也能拥有同样的快乐。。。

半年前妹妹遇到了一个男孩,家境和我男朋友很想,胖胖的,很老实,脾气也很好,妹妹试着和他相处了。。。但我的男朋友外向阳光心细体贴,而胖男孩从小有保姆司机从来不知道怎么照顾别人,他也不太会照顾别人的情绪。。。妹妹感觉很失望很沮丧。。。

我知道其实不应该让妹妹把胖男孩和我男朋友比,但我也不知道该如何安慰她。。。我希望妹妹能幸福

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和男友非常相爱,一切也非常完美。昨天主动告诉了他自己不是处女(和之前的结果对象有过),因为不想对他有所隐瞒。他说不在意,还安慰我。可是我现在非常焦虑,很害怕。因为之前一个男朋友有处女情节并且因为这个伤害了我的内心最后导致分手。虽然现在的男友没有说在意,但是我想到之前的经历就感到很害怕,很焦虑,睡不着觉。怎么办,现在好痛苦,好害怕再失去一切的没好。

都不敢仔细回想五年了大学一直异地男友一次生日礼物也没送过我邮寄的也没有只在QQ里说一句生日快乐七夕和情人节一起算起来就送过几次盒装的巧克力但我自从开始交往他的生日七夕情人节什么包括过年都给他送礼物和一些很用心的小惊喜我和他提出过很多次甚至把自己气哭但是也没有起色 

我根本也不是冲着钱只是心里很寒过生日时就算都在上学异地我也会在寒假见面时每次都买个蛋糕给他补过平常也经常在淘宝给他买小东西他从来没有过大学四年从来没收过男朋友的快递 我从来没有过微博里说的什么“老公我想买这个~”的经历首先我不想其次男朋友也不可能会配合我我从来没拿过他一分钱反倒是他找我借钱总是很自然

可能是时间太久了彼此也习惯了可是每次一想到过往种种我都非常非常难过非常憋屈但是还害怕分手讨厌我自己……

有些事情越想忘记却越记得清晰,害怕的不是你的冷淡,而是你的冷淡使我想起了令我害怕的曾经。太过害怕了以至于什么都说不出口,折磨对方,折磨自己。可怕的不是失去一次,而是失去两次、三次……

一个男孩在你面前哭代表什么?不知道,但是你会由衷的心疼他吧。

他天天歌舞升平,我天天隐居于世。

他愿意把网上那种煽情当作最真诚的表达,我喜欢用戏谑的嘲笑表达自己内心的想法。

他本事正常世界中的正常人,我只是一个被优质家庭圈养的小鸟。

他的手机桌面是一辆豪车的照片,我的手机桌面则是世外桃源的绘画。

他向我炫耀着他的一切那是所有人都想要的生活,而那一切并不是我想要的。

他的朋友浓妆艳抹,我?对不起我只有两个同性知己。

他向我展示真心,我全然不信。

我不承认你口中单纯,我的心机恰恰最为致命,我知道得不到的才是最好的,所以我可以在我心烦意乱的时候对你冷漠至极,我仗着你点点的喜欢,在最无聊的时候给你一点点回应,对不起,我并没有你想象的那么好,那么善良。

但是我有做人良知,当得知你恋爱后,我选择销声匿迹,我不想我会左右你的想法。

我可能是绿茶里的奇葩吧,不愿意出来玩不愿意接受你的礼物,不愿意靠近你。

也许我应该真的离开你的世界,不要让你再有幻想。

我太自以为是了,谁知道男生的心思呢?不过是求而不得的不甘心罢了。

对,一定是丢而不得的不甘心。


怎么办,真的好担心自己会喜欢上你,真的真的好害怕。万一我真的喜欢上你,让别人知道了,会被耻笑一辈子的啊啊啊啊啊,她们一定会说我眼瞎了。所以啊我才不会喜欢你呢,绝对绝对不会哟。那天在聊天的时候不经意说的喜欢你,其实是骗你的呢,因为看你满满负能量的样子,真的很不好意思打击你啊,所以就编织了一个善意的谎言来骗你,让你产生一种“哦,原来我还是会有女孩子喜欢啊”这种感觉,为了从侧面鼓励你嘛。所以呐,我对你一点意思也没有哦_(:зゝ∠)_,也请不要自作多情地认为我喜欢你了。
怎么办,真的好担心自己会喜欢上你,真的真的好害怕。万一我真的喜欢上你,让别人知道了,会被耻笑一辈子的啊啊啊啊啊,她们一定会说我眼瞎了。所以啊我才不会喜欢你呢,绝对绝对不会哟。那天在聊天的时候不经意说的喜欢你,其实是骗你的呢,因为看你满满负能量的样子,真的很不好意思打击你啊,所以就编织了一个善意的谎言来骗你,让你产生一种“哦,原来我还是会有女孩子喜欢啊”这种感觉,为了从侧面鼓励你嘛。所以呐,我对你一点意思也没有哦_(:зゝ∠)_,也请不要自作多情地认为我喜欢你了。
怎么办,真的好担心自己会喜欢上你,真的真的好害怕。万一我真的喜欢上你,让别人知道了,会被耻笑一辈子的啊啊啊啊啊,她们一定会说我眼瞎了。所以啊我才不会喜欢你呢,绝对绝对不会哟。那天在聊天的时候不经意说的喜欢你,其实是骗你的呢,因为看你满满负能量的样子,真的很不好意思打击你啊,所以就编织了一个善意的谎言来骗你,让你产生一种“哦,原来我还是会有女孩子喜欢啊”这种感觉,为了从侧面鼓励你嘛。所以呐,我对你一点意思也没有哦_(:зゝ∠)_,也请不要自作多情地认为我喜欢你了。
怎么办,真的好担心自己会喜欢上你,真的真的好害怕。万一我真的喜欢上你,让别人知道了,会被耻笑一辈子的啊啊啊啊啊,她们一定会说我眼瞎了。所以啊我才不会喜欢你呢,绝对绝对不会哟。那天在聊天的时候不经意说的喜欢你,其实是骗你的呢,因为看你满满负能量的样子,真的很不好意思打击你啊,所以就编织了一个善意的谎言来骗你,让你产生一种“哦,原来我还是会有女孩子喜欢啊”这种感觉,为了从侧面鼓励你嘛。所以呐,我对你一点意思也没有哦_(:зゝ∠)_,也请不要自作多情地认为我喜欢你了。
怎么办,真的好担心自己会喜欢上你,真的真的好害怕。万一我真的喜欢上你,让别人知道了,会被耻笑一辈子的啊啊啊啊啊,她们一定会说我眼瞎了。所以啊我才不会喜欢你呢,绝对绝对不会哟。那天在聊天的时候不经意说的喜欢你,其实是骗你的呢,因为看你满满负能量的样子,真的很不好意思打击你啊,所以就编织了一个善意的谎言来骗你,让你产生一种“哦,原来我还是会有女孩子喜欢啊”这种感觉,为了从侧面鼓励你嘛。所以呐,我对你一点意思也没有哦_(:зゝ∠)_,也请不要自作多情地认为我喜欢你了。
高中了(高中了)……以前还从没被告白过。但是近来有一个人告白了。最初的起因是,认爸爸。他与我打赌,赌输了。他成了我儿子。渐渐开始聊了起来。后面发觉他语气越来越不对,偏宠溺,时间慢慢延长,有一天,他告白了。但我觉得他是被带坏了而已,因为班里风气不好,他一个寝室的人都谈恋爱。他人特别好,性格十分包容。哪怕我有次说,玩个游戏,我要不理你三天。他不同意,他说他会难受。我说,我单方面开始。他就非常沉默,那种神情,眼里的情绪。我都感觉我在虐待他。后来,我放弃了。最开始,我不想太残忍,我说,我很难喜欢上一个人。他似乎就觉得他真的有可能了。(感觉自己很渣,当断不断,还害了别人)他说是喜欢我,但实际,并没有什么追我的举动。后来我告诉他,我喜欢过一个人,现在已经不喜欢了。他又回去思考了一遍,决定继续坚持。我劝他放弃,但他很坚定的跟我说,他一定不会,哪怕分班了,还让我不要再说劝他的话了。现在看来,我似乎不太可能喜欢他,而且高中也没时间谈恋爱。我明确说过,我不喜欢他。他依旧坚持。我怎么办?
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