共找到关于“性”的秘密 339 条

完成十人斩了,都是嫖娼。

妻子无法满足我的性欲。

虽然有罪恶感,但是还是抵挡不住性交的要求。

金钱换来的满足也许肮脏,但是最起码能让我舒服。

还会继续下去吗?我也不知道。

这样也算出轨吧?我也是个渣男了。

很多年没玩过,不知道里面都是什么样的人在呢,都介绍一下吧,我打工的,今年25岁,性别女,爱好男,你呢??

失恋

虽然没在一起,但我失恋了...

那天因为她朋友造成的误会,我说不会再打扰她,她再也没回复我...

我知道她不喜欢被打扰,我一直努力当一位乖巧的女生,让她不对我感到厌恶,但我没想到,原来对她来说我什么都不是

以前你对我表达的好感,送的礼物,都是假的吧

跟其他人说的一样,其实你就是个骗子吧

我到底为什么还对骗子念念不忘呢,为什么还想挽回她

前几天,遭到了一个网络攻击。伤害总是来的这么措不及防,不禁让我怀疑世界。有些人心血来潮,随意却处心积虑的害人。基本都是觉得这个人我拿捏得了,结果肆意放飞自己恶毒的天性,任意玩弄别人。为什么看到认为自己可以攻击的人,首先想到的不是“我选择不伤害你”,而想到的是“你弱,我为什么不伤害你?”

看到别人的缺点猛烈的攻击,表面上却不承认装糊涂状无辜。我是,我是没胆再回你因为我想象不到像你这种残忍没有愧疚心没有道德底线的人会有什么能让你受伤。你颠倒是非黑白,扭曲歪解别人的意图,而你却说全世界只有自己能伤到自己,别人任何人都伤不了你。哦?是吗?我觉得再坚强的人,也都会被发疯了想要处心积虑伤害别人的人而受伤。

直至今天,我还在被强迫似的想起你给我写的那些话,你禁锢了我的思维,你禁锢了我快乐的天性,你禁锢了我的动作。你说话总占先机,恶人先告状,自己做了坏事却说了一些对极了的大道理,让我每当想起和你说过的一样的道理的时候,都感觉自己受到了侮辱。你特意提起了十一国庆节说你这下可以好好过节日了。而我现在看到十一国庆节的字眼,就像看到你让我过不好节日的诅咒。

我每当想写什么,脑中就会回响起你对我说的那些话,我这个人喝醉酒的时候轻易不会伤心,可是我发现我竟然能不高兴;当我想要和别人释放真实的自己的时候,我发现我害怕别人会投来像看怪物一样的眼神。我本来对恪守自己的礼义廉耻,社会公共道德心有颇高的自豪感,却被你嘲笑玩弄得一文不值。

听你说话的口气,你可能在现实中还算有朋友有可爱的家人。呵呵,自从被你伤到了以后,我感觉我看谁都感觉像看到了另一个你,这个人表面可能很善良可背地可能就像你一样,在网络上无情恶毒的伤害别人。让我感到堂皇。

我是,虽然我没有说,但我有抑郁症加强迫症。你问人生的意义在哪里,我回答你说,人生本没有意义,生命就像额外的福利一样,你可以尽情享受。可你呢,你怎么回复我的,你说那是自然规律不是意义。我说那你继续寻找意义吧,你居然不高兴了开始说什么“我又没让你找”这类的话。是我贱喽?在一个心理网站上,人人都在寻求帮助的平台上,我当然会觉得你是那个需要帮助的人哪?因为我人生充满苦难,所以我用自己的同理心想要帮助你,你居然无情的践踏和玩弄我。我没想到这样的网站,还能有你这样处心积虑伤害别人的人。最后,居然能让你说出“你给我没事找事找到了最好的理由。”……哈哈哈哈哈哈

在座的很多人会觉得很夸张是不是?至于有这么大的反应吗?我尊重人性,所以我觉得这是大事。

能助长你这样的人趾高气扬的害人而不眨眼是整个社会的失职,我不知道这样充斥着暴力的社会,谁还会对人与人之间的关系对社会抱有期待?

我会继续艰难的进行着我的生活,试图化解你给我带来的仇恨,毕竟我当初是对世界抱有希望的,我不认为那是错的。还有我虽然生到现在受尽了伤害,但我还想赌一下会有好的可能。

老实的人不轻易伤害人,如果我拼劲血泪也发现此生无望了。我一定会拼劲全力让你尝到痛苦的滋味,我知道害人害己这个道理,我会付我应该承担的社会责任。

不要小看那些对世界抱有美好祈愿的人,他们不傻,他们是一直努力并等待着世界可以变美好。

谈了6年恋爱了,从大学遇见至今.感觉不出意外的话会结婚吧。可是从来没有过正常x生活。大学时,都很懵懂,后来发现周围人有的出去开房,我们俩碍于家教环境,感觉也没啥。后来毕业了,才发现她有性冷淡,工作后同居三年,也没有过几次,有也是做了一半她突然喊疼停止。也为此争吵过。六年里,如果不算这个事情,感情越来越深了解越来越多,基本可以确认彼此。可就是,25.6的的男生,让我阉了自己吗。多少次有欲望的时候,我都想出轨去。又舍不得六年的感情。感觉自己活在两个世界,一个幸福和谐,一个地狱般纠结。能走到结婚吗,结婚又能走多远。

换了新的工作,公司清一色是女生。

原来我还是喜欢,有异性的地方。

对我而言,男生比较会逗趣......

异性 
今天打游戏匹配到一个女孩子我们加了好友相谈甚欢我发现自己有点喜欢她可是我男朋友真的很爱我我发誓自己不能辜负他而且我很排斥同性恋的我很害怕到底该不该继续跟她做朋友
我和女朋友好了十年了,可是我现在爱上了一个男的,我没有见过他,只在三年前和他说过三次话,加起来应该不会有三十句吧,可是我真的爱上他了,我感觉他也爱着我,已经有三年了,我不知道该怎么办?我是女的,可女朋友把我当男朋友使唤,看她需要帮助就忍不住去忙她,感觉自己对不起女朋友,可是实在放不下那个男的,感觉心很累。被爹妈一天几十条消息加电话逼着找对象,被女朋友逼着买房,被老板压迫着不能休息,最累的时候生了一场大病,失去了一些记忆,可是还是没有忘掉他。我不允许他说爱我,跟我说话都不可以,就这么卡着,如鲠在喉,两个人卡了三年没有说过话,没见过面,我到现在都不知道他长的什么样子,帅不帅,娘不娘?可我感觉每天他都睡着我旁边,这就是第六感吧。女朋友离不开我,老是问我后半辈子去哪里工作,她要跟着我。可我忘不掉他,我该怎么办?我自己都不相信怎么会发生这种事情,没有人可以倾诉,就找个树洞吧。遇到他之前我没想过结婚,遇到他之后我没想过会和别人结婚。树洞树洞,这就是我的秘密。这是我永远的秘密。我想我是真的爱他,可是对不起,虽然我知道你在等着我,可我真的不会先放开她的手,真的对不起。想哭了

大处男一个 感觉真的好想做爱自己解决根本无法满足自己好吗 


哎有同样需求的人吧

 
喜欢大龄的女人,所以一直找不到女友……嘤嘤嘤……
两性 
多久没做了,有没有人聊聊两性话题
两性 

我射精有时候有点儿困难,特别是身体状态不太好的时候。

当感觉很难射的时候,我往往会幻想,幻想曾经暗恋的女同学等,这样有助于性奋而顺利射出。

有没有跟我一样情况的男生?

我是一个男同性恋,高中的(高中的)时候就已经完全认识到自己的状况了,这么多年过去了,依然没有能找到一直陪伴的那个人。我也不至于没有人要,但是我总是对那些人不感兴趣(一些网站或者贴吧认识的人),我每次都喜欢上自己的同学,但是我已经开始认清现实了,同性恋在现实生活中找到那个互相相爱的伴侣的可能性无限接近于0,至少我不认为我有这个福气。我希望可以找一个百合,我们假恋爱,哄哄双方父母高兴,也好掩饰给身边的朋友看。我今年21
我好累……本人男生,单恋另一个男生。单恋很长时间,网上和他是cp,也用的情头,但是现实只是朋友……他就是那种钢铁直男,我就很怕他疏远我……。就这样,我快撑不下去了,能不能有人给我一些建议……?
很喜欢在朋友圈发性感照片,可是男朋友不让,怎么办?
我觉得活不下去了,简直痛不欲生,第二天还要装的人模人样。半夜睡到一半突然爬起来然后就醒了。这都什么糟心玩意,原来心理/精神疾病这么可怕的么,将一个原本可爱可亲的人变成一个歇斯底里的魔鬼,可是你不帮自己我也帮不了你,你放弃了做人的权利,完全把自己交给别人,认为自己是全然无能并将所有责任推卸给别人,你想拖死我吗?谁来谁来救救我
感觉自己性成瘾,总是想做啊怎么办。。。

昨天给一个网友发了照片,她沉默很久回复“我一直以为你是个美女”……

的确我承认我不是美女吧,但长相好歹六七分还是有的,并且我没有整过容,看起来也比实际年龄小多了

可你这样公然表示你的失望是不是有点过分了???

然后她给我发了一张她的照片,滤镜像雾霾一样,还搞个很丑的贴纸,本人也没有多好看,但出于礼貌我还是夸她“你很好看呀”,何况我也没觉得她很丑

现在的人都怎么了?难道是美拍和抖音玩多了以为这世界上真的都是这样的人了?据我所知现在整容的多了去了,绝食减肥的也多了去了

我不想跟她们一样追求畸形的审美,可有时候我不得不感到迷茫,难道不符合这种审美的我就只能承认自己长得不好看?我只是没有欧式双眼皮、小鼻子和锥子脸,又没有那么瘦(156cm52kg)而已……之前生过一场大病现在还必须继续接受治疗,所以被要求不能减肥,擅自届时或者运动减肥后果肯定是危及生命的,我到底该怎么办呢,另一个朋友也说如果女人有锁骨会更好看,可我以前最瘦(40kg)的时候都没有锁骨,现在胖了就更没有可能了。

最近觉得自己皮肤不好已经在努力保养皮肤,算是初见成效吧,身材我真的是没办法了,只能尽自己最大的努力变漂亮了,唉……



我越来越喜欢那个女孩子了,每天都会想她,非常想见她,但我不敢说出来,我家人都是思想非常保守的那种,要是被他们知道我是同性恋他们非打死我不可。我也不敢和朋友说,怕说了她们会觉得我变态,然后不理我了。我更不敢告诉那个女孩子,在她眼里我是她最好的朋友,我不想破坏这种关系,如果我告诉她我的想法,她说不定就不和我当朋友了。但我喜欢她啊,我们不在一个地方上学,我每天都想见她,但就是见不到,我每天都很苦恼。

已婚女,最近脑子里一直徘徊着一个丧失道德底线的想法,“想找个女朋友”,好像从小就一直有同性倾向,但眼界和见识局限了我的认知,直到结了婚,才发现,原来女人可以喜欢女人,原来我喜欢的是女人,跟丈夫坦白了,可是即使没有交集,没有性没有爱,他仍然坚持不离婚,跟家里面的人说离婚,得到了很不好的结果,情绪很不好,即使跟家里的一些人出柜得到了支持,但无形的压力仍得不到缓解,所以其实想找女朋友可能是为了解压吧,现在想想,二十多岁的自己就因为觉得该找个人在一起了该找个结婚了的想法和做法有多害人害己,哈哈。

来自一个心智到老年才发育的女人。

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