共找到关于“性”的秘密 149 条

真的恨自己

早早预感到年中会被狠批

可还是不努力

克服不了自己的惰性

有点空闲就想去玩一会儿

老公早就叮嘱过我很多次

要么不干要干就干好接过来了就不要再找借口和理由

上半年运营工作几乎为0,直通车也没有插手过,约定好的每月出一个促销方案也没有落地。领导没有问我,我也就这样稀松过了。

老是存在侥幸心理,觉得自己还有单证这份工作,就一直给自己留退路。

其实在领导那里我已经不是单证了,但是单证的工作确实是我在干啊

年初还给我涨了薪水

现在估计很恼火吧

自己有预感还不去改变自己怎么变成了这种人

是不是骄傲了一人身兼三职只有单证的做的最好

总是觉得领导不会把我怎么样 

是啊在这样下去是不能把你怎么样但是也就只能这样了

惰性 
树洞这东西,里面一定装满了悲伤,后悔,迟疑,困惑,怯懦这一些吧。无论怎样,感谢你的存在。很抱歉的是我又要将这些负能量扩大了。我呢,很困惑,我一直是一个不太自信的人,可以说自卑吧,我觉得这个词真的我无论如何也摆脱不了,我越是想要摆脱,就显得越虚伪,讲真的,我不喜欢这样的自己。为此,我也做过真正的努力,从一个高考模拟考只能考200多分,到后来考上本科,虽然很烂啦,不过我真的努力了,只是努力得太晚了;从英语30多分,到现在拿到CET4,CET6,TEM4,TEM8;从一个普通的差等生到现在刚考上研究生。但我依然是一个唯唯诺诺的人,我还是胆怯不自信,我还是不敢做原来害怕做的事情,所以我究竟到底改变了什么?问题到底在哪里,我想知道,我也愿意换一种方式改变自己。或许我只是突然变得正义,对自己也是百般苛刻,又或许是我的性格生来要强,不容许自己犯错,觉得犯错就是耻辱,对,这就是我一直的想法。

16,17岁认识,18岁在一起

一开始我也不知道自己是不是喜欢她,但是很喜欢跟她玩,

觉得像那种磁场会吸引人一样

以至于她的朋友说,看着我看她的眼神觉得我满眼都写着喜欢

然后第一次也在懵懵懂懂中失去的,失去的时候也很懵,以为那个膜会长回去....

反正那时候就不太懂,没接受过这方面的教育,也没那个意识

她性格比较直爽,我是犹犹豫豫那种

一起之后觉得是喜欢她的吧

现在第7年了,感觉也淡了

然后也到了适婚年纪了,比较着急

家里人会接受不了,不敢说,一直拖着

但是看她也没有想说的决心,我有点焦虑

然后自己脾气也不是很好,不够温柔,容易生气那种

最近发现她瞒着我和另外一个女生聊天,聊些烦恼琐碎事

说她比较有耐性听,手机死活不给我看

我也借此说了分手,她说不想分

有点舍不得,毕竟几年了,就算没有喜欢也习惯了

她对我其实也挺好的,帮助我成长了很多

不过看她挽回的欲望也不是很大,一直不联系我


我应该怎么做好呢??有点痛苦




同性 
为什么感觉到欲望这么强啊,尼玛
性欲 
一年又要过去了,对自己说,hey,要好好的。哎,继续熬着吧。他依然什么都不懂,不走肾也不走心。最近看了步步惊心的小说和电视,喜欢八爷,觉得他真的很爱若曦。好想谈一段让我甜蜜到颤抖,容光焕发的恋爱,无关乎性,只有年少时的简单。可是,老了,老了,早已没有资格也没有可能。
我好想你,好想身边有你在。我喜欢你。
讨厌性骚扰希望爸爸不要喝酒后来烦我

绝望,不想面对他。可是他还没感觉。带孩子不吵不闹没有存在感的我,只是他孩子妈妈(陪伴)。他可以安心玩,安心睡。他活在他的世界。按照目前4-50天一次他的付出(闹了十年从几个月一次到现在),我不要也罢。多少次规劝自己,不要让事情更恶化,可是。。。真的好委屈。白天想起一句话,不要以为婚姻可以改变一个人。其实,也不要以为孩子能改变一个男人。终究,我是错了。

好想找一个网络情人,纯文字。回到年轻的时候,只关乎风花雪月,没有现实,没有情欲。但是,第一个迷失的就是自己吧。而且,实在无法接受自己标准以下的谈情说爱,更不想注定失败的结局。哎,可怕的想法
我和他已经到了要么相对无言要么张口即争吵的地步,无性婚姻让我越来越暴躁却无法向别人诉说。他们看到的只是我的不耐烦(挣扎与发泄),他的温柔(不作为与无所谓)。如果没有孩子,我会选择离婚么?即使有孩子,也要这样继续么?我是别人眼里的人生赢家,工作,家庭,长相,学历。可是,有谁知道我这十年怎么过的?哭泣,谈话,放弃,放纵,看透。真希望自己心如死水一心只有孩子,无喜无悲,却常在上班路上哭出声来。是的,不仅没有性,也没有关心,没有照顾。他只是活在电脑世界,甚至他的性也全是AV。他有父母照顾,我亦如女仆。活的空空荡荡虚度青春。但,无人可以诉说,无颜诉说。我真不知道问题出在哪里。
不知道是老了还是看透了,或者也根本没这样的机会了,总觉得恋爱离自己好远,觉得各种爱来爱去好不可思议。孩子孩子孩子,所有的生活重心都只有一个。虽然坚信除了孩子其他花花草草不过是人生点缀,情爱也只是肉欲,但,我才35啊!我就这样die在绝望和无望中失去自我了么?我不爱他,他也不爱我。我们只是同住一个屋檐下。他过的很快乐我过的很迷失。这一辈子,就这样了?
虽然我也没什么性趣了,虽然十来年心理也慢慢习惯了,可是这种无性婚姻真的还是让人如鲠在喉。不想出去冒险,不想对不起可爱的宝宝们,不想对不起家人,可是,我也不想对不起自己。现在最美好的事情就是,在睡梦中被告白心动,或者寻回恋爱的感觉,醒过来觉得自己还活着,还是个女人。
虽然我也没什么性趣了,虽然十来年心理也慢慢习惯了,可是这种无性婚姻真的还是让人如鲠在喉。不想出去冒险,不想对不起可爱的宝宝们,不想对不起家人,可是,我也不想对不起自己。现在最美好的事情就是,在睡梦中被告白心动,或者寻回恋爱的感觉,醒过来觉得自己还活着,还是个女人。
我喜欢在晚上变得性感
性感 
  秦凌霜已经知道这边的情况,她与慕行秋正以神游的方式联系。

    这不是一次特意安排的交谈,慕行秋此前专注于祖师(于祖师)塔,手掌挪开之后,感受力自然而然转向其它地方,在风中、在寒冷的空气中,他感受到了若有若无的法术,像是无意间坠落的枯叶,像是至亲之人的目光,无意扫来,却满含有意的关切。

    在察觉到法术的一瞬间,慕行秋就认出它的来历,法术迅速后退,他的感受力也化成法术迅速跟上。在断流城中心的上空,她的法术停住了,带着一丝指责迎接追赶者。

    慕烈找到一柄铁锨,扛在肩上,正要进院子挖洞,突然感到奇怪,正是隆冬季节,这个冬天比往年还要更冷一些,他却觉得有一阵柔风拂过,比身上的皮袄更令人舒服。

    他四处张望,并未发现异常,没过多久,柔风再度拂过,他抬头望去,只见碧空如洗,几缕白云似乎静止不动。

    不知过去多久,一个声音问:“小子,你在看什么?你能看到什么?”

    “嘘。”慕烈不用回头就知道说话者是谁,“有东西在空中来回飘荡,有时会落在地面来。”

    “是你眼花了吧。”殷不沉撇嘴摇头,还是抬头望去,看了一会,正要开口嘲笑,突然浑身一激灵,一下子跳起三四丈高,他身后的那群地猴子跳得更高,毛发从盔甲的缝隙里露出来,根根直立。

    “这是……这是……”殷不沉落地之后矮下去半截。

    “我猜是有两只隐形的大鸟在空中飞舞,没准是传说中的凤凰。它们扇起的风都是暖的。”慕烈稍稍眯起眼睛,“有时候我觉得好像能看到鸟的形状。”

    “那你真是眼花了。”殷不沉直起身子,整整长袍,“哪来的鸟?这是……”他压低声音。“秦道士(秦道士)和道尊在玩游戏哪。”

    “游戏?什么游戏?”慕烈惊讶地问。

    “嘿嘿,别问我,你太年轻,我不能把你教坏,而且你是肉眼凡胎。有些事情不是用眼睛看到的,你明白不了。”

    慕烈也不追问,过了一会说:“他们两个这么厉害,法术不可思议,为什么不是很快乐呢?”

    “你能感觉到他们不快乐?”殷不沉吃了一惊。

    “其实是……我不快乐。”慕烈收回目光,脸上的神情十分困惑,“不对,这也不能算做不快乐,因为我一点也不觉得心痛,也不想失去这种感觉。可它肯定不是快乐,我不想大笑,只想站在这里不动,希望一切不变。”

    殷不沉哈哈大笑,“凡人真是脆弱,人家只是用法术聊聊天,你就被连累到了。告诉你,情发心动,非有至坚之心动不得至性之情,他们两个的情。就算是搭个边,你也承受不住。”

    殷不沉迈步要走,抬起脚又落回原处,“嘿。这小子要是出事,道尊肯定算在我头上,谁让他们都姓慕呢?唉,再了不起的人也摆脱不掉裙带关系,除了我那个死去的父王。”

    殷不沉摇头,哀叹自己没有这么好的运气。走到慕烈身边,抬手一巴掌拍在他额头上,慕烈一个趔趄,急忙稳住身形,正要发怒,忽然发现心中那种挥之不去的纠结情感消失了,如梦初醒,这才知道对方救了自己。

    地猴子拥上来,每只都在慕烈身上拍一下,然后追赶殷不沉。

    “谢谢!”慕烈大声说。
总是被性格爽利,帅气、中性的姑娘吸引......我的内心深处是不是有点基啊......直男一枚。
其实长得也不是很好看。
但是会被其他人夸帅。
哦,我是女生。

最近几天下雨,学校的课调的乱七八糟的,作业又难,还有公开课。整个人都很烦躁。

后桌的妹子开玩笑的说我是她男票,我不讨厌她(还蛮喜欢她的)。但是初中的时候就一直被说是男孩子啦,被说帅啦,和关系好的女生走在一起妹子就会被说是我女票。。聊到谈恋爱啦之类的那群男生都会说我以后找女朋友什么的……我爸妈还因为我和那个妹子关系好问过我性取向(我当时内心就是卧槽的)初中的时候觉得汉子一点也挺好的,帅嘛。虽然现在也这样,但是每次被说我还是有点蛋疼。
平时被说帅倒是无所谓,提到性取向这个事情就比较槽心。我是直的好吗直的!

最近心情不太好,也不是很糟糕的那种,学习学的有点累,想找个人抱抱稍微安慰一下自己。但是高中班级完全没有玩的很好的女生,男生能全混熟但是我看不到我真正喜欢的人。
就想到初中和我玩得好那个妹子了(就因为她我被我爸妈怀疑性取向的!),她现在在隔壁班,个子矮矮的,160都没有(我167),也不胖(比我瘦多了)但是从背后抱着她很舒服,软乎乎的,低头下巴能靠在她肩膀上,手能环到腰上扣起来。
有天我在食堂看见她了,她跑着过来拍我肩膀,我就把她拉到我怀里很用力的抱着,后来排队到她了我就松手了。
那几天正好是烦躁期,我一直就很想抱一下别人,但是高中班级没有和我关系好到那个程度的女生,就一直憋着。
后来抱过她了烦躁也没缓解多少,但是很舒服,就像抱那种大泰迪熊一样。
但是我不喜欢她啊(恋爱的意味),我完全完全没有对她产生一点点喜欢的感觉,就是朋友而已……
我很少被别人抱,就初中的时候一直抱那个妹子(从背后包),还有和关系好的人拥抱过(面对面的那种),就没了。
我还是喜欢男的,但是因为自己老是定位成男孩子(我还是个腐)所以做梦有的时候是我喜欢一个男的但是我也是男的。也有做过我是女的我有一个喜欢的男生,但是,做梦并没有什么卵用。
看了一下上面这一大段废话,感觉看上去像是感情缺失,但其实我也不是很想谈恋爱,我只想好好学习,做点自己喜欢的事情,完全没有想过谈恋爱……以前也有人问我组不组cp(网络上那种)我都拒绝,因为我觉得我不想啊(我也的确不想)。可能是没有遇见自己喜欢的人吧。

我觉得我是直的,当然说不定我是双性恋,但还是比较偏异性啊xxx


雨还是下个不停,我还是很烦躁。

很想用力的,用力的,抱着某个人,

谁都好,我喜欢就好。


2014年10月份我认识了一个比我大9个月的女孩子,她和我玩起了语C。

hoheotararunaronderotareru ”

“yes,yourhighness.”

她是我的老爷,我是她的执事。两个女孩子的游戏,仅此而已——一开始我是这样认为的。

那时我俩却没发现那一天的相遇改变了一切。

12月11日,我已经明白了长期相处下来心里积攒起来的是什么了,直觉告诉我那绝对不是所谓的友情。是的,我喜欢她。

我是个双性恋者,但更趋向于同性。我意识到了,但是不敢说。

“说了的话会连朋友都做不了”

于是一直一直埋着,准备将这份感情埋葬。

12月21日,她的生日,我也不知怎么,鬼使神差地给她寄去了礼物。

她很高兴,也很惊奇。问我为什么送她礼物。

我这个人脑子不好使总烧短路,像是机关枪一样哒哒哒地告诉她了一切,说完之后意识到可能会因此失去她,几乎崩溃了

我同时也是个抑郁症患者,从小到大我只有一个可以交心的朋友,她被我称之为“小鬼”,因为她总是装作一副大人的姿态逗笑我。所以对于老爷这个“我的恋人”,我很珍惜

没想到她理解我,她说她也喜欢我,虽然我知道这多半只是同情演变的,但我还是很高兴

那几天几乎是高兴得跳起来,只差大吼我喜欢她了

在那之后我们很愉快地交往着,虽然说是交往,也不过是在网上聊聊天,互相关心一下,她和我是异地,而我们又都是学生,偶尔的礼物已是全部能做的事情

有天晚上,我因家里的事情而痛苦,她打来了电话

她的安慰下我鬼使神差地问她

“你死之后愿意进我家祖坟吗?”

顿了几秒,她说“我愿意”

我敢说那年是我这辈子最高兴的时候

好景不长,几个月前我得病了,非常老套的剧情

然后我舍弃了她,是的,再也没找过任何人。

我好想她。

我想告诉她我还爱她。

可惜很困难了吧 

性欲太旺盛 看见身材好的小骚就想干 怎么破
 
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