共找到关于“性”的秘密 344 条

有一类人,说话做事总是很强势很我行我素觉得自己的智慧高于一切,自己很聪明看破了一切,觉得自己就是真理。在他们眼里看来很多事情顺理成章解决得很顺利,可世间万事哪有什么事情都是那么强硬的解决的?明明自己也在回避很多问题,如果遇到别人强行想要触及自己的问题都会暴跳如雷恨不得马上锱铢必较,为什么自己待人处事方面不能更照顾一下别人的感受?自己想解决问题就不管对方意愿,就算把对方折磨到死也要让事情按自己的心愿展开。我真觉得这种伤害别人的生存方式真的很让人厌恶。为了你一个人开心的活着要有多少人流眼泪?你真的那么值吗?其实你没有自己想得那么有价值。

你认为活在现在这样的时代,自己应该或者自己很有权利和自由很有正义?其实只不过是你想要行驶那些权利。这世间是有很多不值当的人,但也有很多善良的人和你一样重要,你有权利伤害他们吗?就像觉得自己很重要一样,也同样善待他人吧。

遇到你是17后人群中多“看”了你一眼,其实,真的没见过他的模样。也就是见过一张照片而已。还是这种感觉出现在前,照片看在之后。


这几天天天想你想到失眠。

他的聊天方式,温暖我的整个人。整颗心。这是前所未有的激动。

跟我共枕10年的老公从来没给过我这种心动的感觉,真是感觉对不起他,

可是这种心动,不是心善想有就有。。我欺骗不了自己的内心。。



甚至那天有个同区号的电话进来,我以为是他打得,那蹦蹦跳动的心告诉我:我已经爱上了他。

可是我真的不想去打扰他的生活,只能来这里抒发一下自己的情绪,真的感觉自己爱上了他,我们都互相有家庭,我是一个负责任的人,不想去破坏彼此的家庭。 这可怎么办呢? 

这几天天天想他想到失眠。。。无时无刻在等他的消息,时时刻刻想知道他在干嘛,又不能去打扰他。

感觉到了这是世界上最远的距离。。是我根本没有向你倾诉我爱你的机会


好痛苦。。。



结婚6年,刚过完纪念日,孩子五岁了。一直以来我们都是别人眼里的模范夫妻。我一直也以为我们恩爱有加,自己遇到了好男人。婚后没多久就怀孕了,性生活一直都很少,我一直以为是因为照看孩子和工作让我们怠慢了,平均一两个月一次吧,还经常是我要求老公的,偶尔还被拒绝过,我以为他性冷淡。但是自己也没有什么想法,日子过的也还算顺利。可是最近发现了一个惊天的秘密,发现的时候真的是浑身发抖。老公经常半夜不睡觉在看片,有一次让我撞见他自己给自己那个,这也没什么很多男人应该都有过。但是就在前两个月我发现老公在网盘偷偷存了很多视频,都是男男的,就是两男把玩生殖器那种。我真的觉得无比恶心,我甚至怀疑他的性取向。今年我弟来老公公司上班,暂时住在家里客厅,工作关系感觉他们聚餐次数变多了,每次两个人都是喝的烂醉回来,我弟应该是醉的不省人事的那种。他们回来我都睡着了,偶尔醒过来发现老公老跑客厅,第一次他说我弟喝醉吐了帮他收拾一下。后面两次就说让我先睡他睡客厅,说是怕吵醒我。昨天也是这种情况,他们回来应该一点多,三点多了我老公还在看手机,然后我就听到他去客厅了门没关我实在没忍住我就起来偷看,真的发现老公趴在我弟生殖器那个位置,我不知道是干什么我真的无法想象。我会怀疑是因为有一次看到他手机网盘上上传了一张生殖器的照片,但是我看被单应该是我弟盖的那床。你们知道我有多奔溃吗。我的老公好像在猥亵我亲弟,我觉得世界都崩塌了,气的我浑身发抖。然后我就故意弄大动静去卫生间,我老公就跑进来睡了一句话都没有装睡。我也当做不知道装睡,谁知道过了一会他可能以为我睡着了又跑出去客厅这次关了门。你们知道我的感受吗,我深爱的男人不喜欢碰我,喜欢男人,这个人还是我的亲弟弟。我就故意发微信给他问他去干嘛了,结果没一会就装作关门的声音让我以为他是出去喝水。跑进来蒙头就睡,还抱着我的腰,我真的嫌恶心,我甩开了,我问他去干嘛了,他也没应我直接睡了。后来应该陆续还起来了一两次,时间很短暂我也不确定是干嘛。我真的好像立刻马上揭穿他然后离婚。但是我做不到,离婚了孩子放不下,而且我们刚付了首付买房,离婚了我什么都没有还有一屁股债。我真的没有办法好好面对他,我觉得恶心。我也很纳闷,我弟是不是被灌安眠药了为什么一点感觉都没有,还是说喝的烂醉的就是一点知觉都没有。我现在应该怎么办,太可怕了,在一起八年的老公居然是这种人,这么变态。你们看到的能不能给我建议,解开我的疑问。到底这是什么行为,到底要不要撕破脸。三十岁了,感觉人生才刚开始,好像被开了天大的玩笑,我居然想到我是不是要去看心理医生。
婚姻    

其实这是一个困扰我很久的问题了。

在刚刚认识一个人的时候,我总是会习惯性的讨好他,似乎想让他觉得我是喜欢他的,接受他的,然后希望他也能够接受我?所以刚刚认识一个人的时候,总是给我们双方一种相见恨晚的感觉,但是后来的相处过程中,我会发现对方并不是那么尊重我,从语言,行为各个方面都是这样。就是说,对方总是觉得我应该主动帮他,应该要主动关心他,而且平时说话时,也丝毫不会在乎我的感受,我很讨厌这样的感觉,这样的对待让我感觉不平等。所以我会渐渐离开他,但是他又觉得我很过分。但是,我知道这样的关系并不会给我带来快乐,所以必须停止。

其实,我一开始就错了。我不应该习惯性地讨好他人,也不应该那么在意别人的看法。

多年性不和谐,抑郁,没有人懂,想轻生,可是有一个半岁的女儿,心事从没想过要跟老公说

完成十人斩了,都是嫖娼。

妻子无法满足我的性欲。

虽然有罪恶感,但是还是抵挡不住性交的要求。

金钱换来的满足也许肮脏,但是最起码能让我舒服。

还会继续下去吗?我也不知道。

这样也算出轨吧?我也是个渣男了。

很多年没玩过,不知道里面都是什么样的人在呢,都介绍一下吧,我打工的,今年25岁,性别女,爱好男,你呢??

失恋

虽然没在一起,但我失恋了...

那天因为她朋友造成的误会,我说不会再打扰她,她再也没回复我...

我知道她不喜欢被打扰,我一直努力当一位乖巧的女生,让她不对我感到厌恶,但我没想到,原来对她来说我什么都不是

以前你对我表达的好感,送的礼物,都是假的吧

跟其他人说的一样,其实你就是个骗子吧

我到底为什么还对骗子念念不忘呢,为什么还想挽回她

前几天,遭到了一个网络攻击。伤害总是来的这么措不及防,不禁让我怀疑世界。有些人心血来潮,随意却处心积虑的害人。基本都是觉得这个人我拿捏得了,结果肆意放飞自己恶毒的天性,任意玩弄别人。为什么看到认为自己可以攻击的人,首先想到的不是“我选择不伤害你”,而想到的是“你弱,我为什么不伤害你?”

看到别人的缺点猛烈的攻击,表面上却不承认装糊涂状无辜。我是,我是没胆再回你因为我想象不到像你这种残忍没有愧疚心没有道德底线的人会有什么能让你受伤。你颠倒是非黑白,扭曲歪解别人的意图,而你却说全世界只有自己能伤到自己,别人任何人都伤不了你。哦?是吗?我觉得再坚强的人,也都会被发疯了想要处心积虑伤害别人的人而受伤。

直至今天,我还在被强迫似的想起你给我写的那些话,你禁锢了我的思维,你禁锢了我快乐的天性,你禁锢了我的动作。你说话总占先机,恶人先告状,自己做了坏事却说了一些对极了的大道理,让我每当想起和你说过的一样的道理的时候,都感觉自己受到了侮辱。你特意提起了十一国庆节说你这下可以好好过节日了。而我现在看到十一国庆节的字眼,就像看到你让我过不好节日的诅咒。

我每当想写什么,脑中就会回响起你对我说的那些话,我这个人喝醉酒的时候轻易不会伤心,可是我发现我竟然能不高兴;当我想要和别人释放真实的自己的时候,我发现我害怕别人会投来像看怪物一样的眼神。我本来对恪守自己的礼义廉耻,社会公共道德心有颇高的自豪感,却被你嘲笑玩弄得一文不值。

听你说话的口气,你可能在现实中还算有朋友有可爱的家人。呵呵,自从被你伤到了以后,我感觉我看谁都感觉像看到了另一个你,这个人表面可能很善良可背地可能就像你一样,在网络上无情恶毒的伤害别人。让我感到堂皇。

我是,虽然我没有说,但我有抑郁症加强迫症。你问人生的意义在哪里,我回答你说,人生本没有意义,生命就像额外的福利一样,你可以尽情享受。可你呢,你怎么回复我的,你说那是自然规律不是意义。我说那你继续寻找意义吧,你居然不高兴了开始说什么“我又没让你找”这类的话。是我贱喽?在一个心理网站上,人人都在寻求帮助的平台上,我当然会觉得你是那个需要帮助的人哪?因为我人生充满苦难,所以我用自己的同理心想要帮助你,你居然无情的践踏和玩弄我。我没想到这样的网站,还能有你这样处心积虑伤害别人的人。最后,居然能让你说出“你给我没事找事找到了最好的理由。”……哈哈哈哈哈哈

在座的很多人会觉得很夸张是不是?至于有这么大的反应吗?我尊重人性,所以我觉得这是大事。

能助长你这样的人趾高气扬的害人而不眨眼是整个社会的失职,我不知道这样充斥着暴力的社会,谁还会对人与人之间的关系对社会抱有期待?

我会继续艰难的进行着我的生活,试图化解你给我带来的仇恨,毕竟我当初是对世界抱有希望的,我不认为那是错的。还有我虽然生到现在受尽了伤害,但我还想赌一下会有好的可能。

老实的人不轻易伤害人,如果我拼劲血泪也发现此生无望了。我一定会拼劲全力让你尝到痛苦的滋味,我知道害人害己这个道理,我会付我应该承担的社会责任。

不要小看那些对世界抱有美好祈愿的人,他们不傻,他们是一直努力并等待着世界可以变美好。

谈了6年恋爱了,从大学遇见至今.感觉不出意外的话会结婚吧。可是从来没有过正常x生活。大学时,都很懵懂,后来发现周围人有的出去开房,我们俩碍于家教环境,感觉也没啥。后来毕业了,才发现她有性冷淡,工作后同居三年,也没有过几次,有也是做了一半她突然喊疼停止。也为此争吵过。六年里,如果不算这个事情,感情越来越深了解越来越多,基本可以确认彼此。可就是,25.6的的男生,让我阉了自己吗。多少次有欲望的时候,我都想出轨去。又舍不得六年的感情。感觉自己活在两个世界,一个幸福和谐,一个地狱般纠结。能走到结婚吗,结婚又能走多远。

换了新的工作,公司清一色是女生。

原来我还是喜欢,有异性的地方。

对我而言,男生比较会逗趣......

异性 
今天打游戏匹配到一个女孩子我们加了好友相谈甚欢我发现自己有点喜欢她可是我男朋友真的很爱我我发誓自己不能辜负他而且我很排斥同性恋的我很害怕到底该不该继续跟她做朋友
我和女朋友好了十年了,可是我现在爱上了一个男的,我没有见过他,只在三年前和他说过三次话,加起来应该不会有三十句吧,可是我真的爱上他了,我感觉他也爱着我,已经有三年了,我不知道该怎么办?我是女的,可女朋友把我当男朋友使唤,看她需要帮助就忍不住去忙她,感觉自己对不起女朋友,可是实在放不下那个男的,感觉心很累。被爹妈一天几十条消息加电话逼着找对象,被女朋友逼着买房,被老板压迫着不能休息,最累的时候生了一场大病,失去了一些记忆,可是还是没有忘掉他。我不允许他说爱我,跟我说话都不可以,就这么卡着,如鲠在喉,两个人卡了三年没有说过话,没见过面,我到现在都不知道他长的什么样子,帅不帅,娘不娘?可我感觉每天他都睡着我旁边,这就是第六感吧。女朋友离不开我,老是问我后半辈子去哪里工作,她要跟着我。可我忘不掉他,我该怎么办?我自己都不相信怎么会发生这种事情,没有人可以倾诉,就找个树洞吧。遇到他之前我没想过结婚,遇到他之后我没想过会和别人结婚。树洞树洞,这就是我的秘密。这是我永远的秘密。我想我是真的爱他,可是对不起,虽然我知道你在等着我,可我真的不会先放开她的手,真的对不起。想哭了

大处男一个 感觉真的好想做爱自己解决根本无法满足自己好吗 


哎有同样需求的人吧

 
喜欢大龄的女人,所以一直找不到女友……嘤嘤嘤……
两性 
多久没做了,有没有人聊聊两性话题
两性 

我射精有时候有点儿困难,特别是身体状态不太好的时候。

当感觉很难射的时候,我往往会幻想,幻想曾经暗恋的女同学等,这样有助于性奋而顺利射出。

有没有跟我一样情况的男生?

我是一个男同性恋,高中的(高中的)时候就已经完全认识到自己的状况了,这么多年过去了,依然没有能找到一直陪伴的那个人。我也不至于没有人要,但是我总是对那些人不感兴趣(一些网站或者贴吧认识的人),我每次都喜欢上自己的同学,但是我已经开始认清现实了,同性恋在现实生活中找到那个互相相爱的伴侣的可能性无限接近于0,至少我不认为我有这个福气。我希望可以找一个百合,我们假恋爱,哄哄双方父母高兴,也好掩饰给身边的朋友看。我今年21
我好累……本人男生,单恋另一个男生。单恋很长时间,网上和他是cp,也用的情头,但是现实只是朋友……他就是那种钢铁直男,我就很怕他疏远我……。就这样,我快撑不下去了,能不能有人给我一些建议……?
很喜欢在朋友圈发性感照片,可是男朋友不让,怎么办?
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