共找到关于“性”的秘密 358 条

初中男同学们对我做的不好的事情现在都想起来了,非常糟糕,我以为我能不计较。

现实却给我狠狠打击,让我无法原谅的人和事。永远的远离那种人~

小学时至今日,父母沟通都没见过改变,吵架还是吵的厉害,没商量那种。他俩很自私在我看来,脾气来了随便发出来。不用在乎她的孩子们。也许两人恋爱世界都没过够。

而我和我弟就在这样家庭环境成长。

他很少和父母讲话,除了要钱,住宿久了会说话。

我妈和奶奶很关系不好。

我爸到至今为止,还处理不好奶奶和我妈的关系真的超级头疼。

有时候觉得我妈又可怜又可恨。

可恨的是她们那代人的事情牵扯到我这代人,她也要让向我她一样恨我奶奶,和我奶奶斗。

她和奶奶的事情情绪是个无底洞,说什么安慰的话都没认真听进心。哪天很不开心又搬上台面哔哔。相爱相杀在我们家家常便饭了。

互相折磨同屋檐下的人,或许是心理变态的另一种满足。








今天看了一个黄片一个男人性无能,眼睁睁的看着自己的女朋友被两个黑人搞残了。
好久没和老婆做爱了,昨晚和老婆做爱感觉一点激情也没有换了四个姿势最后她爬我身上倒是高潮了可是我还没射出来,她还催着让我快点她不想要了。不都是男快女慢吗?怎么会这样啊!

對不起我是個無聊的人有時候你們再說笑的時候不知道為什麼就是沒辦法笑可是並不代表不喜歡和不想參與只是可能小時候太過壓抑感情導致現在都沒辦法表達,也很想能像普通女孩子那樣說這笑嘻嘻哈哈的過每一天。很想能說出可以逗別人開心的話可事偏偏每說一句話都不有趣變成簡單的對答yesorno...

很想融入你們但發現已經沒有我能插足的空間.....連以前我當成最好的朋友我現在才發現原來她也可以這麼開心每天facetime約出來玩和另一個朋友互相視為知己。

我也很想逗人笑正常的聊天有靈活的腦筋和別人聊天

是我太敏感了,还是她对我有偏见?事情经过是这样的:我比较擅长画画,所以班长经常来找我帮班里画东西,有一次找我帮班服设计一个图案,我跟她私底下交流决定后,问她可不可以在班服上自己画东西,她说可以。然后她去班群公布这个图案,然后我想着,如果大家都能在自己班服上画点东西肯定很有趣啊,就在班群又当面问了她一次:真的可以在上面画东西吗?那只要她说句话同意就行了啊,其它同学就很捧场的说让我帮他们也都画一点吧,结果她却对我说:大姐,别那么急行不行。我就特别不能理解啊,特别尴尬,因为在我的文化里,对不熟的人突然叫大姐语气是很重的。她平时是个成绩还不错,看起来也很温柔很优秀的女孩子,所以肯定不可能是嫉妒我,但我明显感觉当时她对我说话的语气都不一样,平时跟她基本没有交集,都不知道得罪她什么了,我当时是有点生气的,帮她画过那么多东西,每次都是尽心尽力,画细节画到星星眼,甚至自己倒贴买工具,我当时心想,就多问了你一句话,你就这样报答我?但我也没有回话。现在跟她关系还是那样吧,也快毕业了,但我就觉得很委屈,她人缘也很好,朋友圈很丰富,长得也好看,看着面善,脾气很好,不是那种攻击性很强的女孩子,我是实在想不通啊,我真的怕以后遇到这样的。

已经结婚的老公,我总是忍不住怀疑他是直的弯的,虽然他喜欢和我有各种亲密接触,虽然他一直强调自己是直的,虽然是我拒绝和他做爱,但总是会有疑虑,感觉自己都有些变态了。因为不和他做爱,他对我说过无比恶毒的话,但还是互相舍不得还是嫁给他了,至今还是处子之身,他骂说我才是弯的,但我很清楚我喜欢男人,但只不过不怎么喜欢男人的阳具罢了。

总是会做梦到少年时暗恋的白衣少年,醒来总是很开心,同时很清楚自己这辈子都希望不要再遇见这个人了,要不然我就不能在梦中和白衣少年相遇了,我只是怀念那个时候暗恋的心动罢了。

 情感 
我和老公很久没有行房事了,昨晚和老公欲行房事,都进去了,突然就算了,试了三次都是这样
新年马上就要到了,突然发现自己现在没有什么想见的人。新的一年里会遇到很多人吧,无论自己愿意不愿意,都会和很多人产生联系,和很多人维持联系。可是现在我真的看不清自己应该跟什么样子的人在一起了,无论是和朋友出去玩,还是和陌生人约会,都好久没有感觉到快乐了。希望新年里能渐渐消除这些无聊的困扰,开心起来,遇到新朋友和伴侣。
我在上三四年级啥时候被我表哥性侵过,他让我给他口我全部照做。我那时不懂,现在长大了才知道自己被性侵了。
我在上三四年级啥时候被我表哥性侵过,他让我给他口我全部照做。我那时不懂,现在长大了才知道自己被性侵了。
我在上三四年级啥时候被我表哥性侵过,他让我给他口我全部照做。我那时不懂,现在长大了才知道自己被性侵了。
失恋快一年,前段时间加了个网友,本来是异性朋友,有天晚上说平胸什么的说着说着就开始交流性了,过了一会那男的邀请我和他开房,说只是舔舔摸摸,保证不进去。我要不要同意呢。。PS:都是大学生
愿你的孙辈像我一样是同性恋,喜欢上一个像你一样的老师。
我是一个女生,我喜欢的人也是女生。我从一开始喜欢上她我就没有想过她会喜欢我,我一直都是单恋又明显的偏袒。我认识她之后不久她有了男朋友,我想过放弃她,而且我也听说她骗了我。我真的很想远离她,不去看她的一举一动,可是每当我见到她,我就控制不住了。她太好了,我不相信她欺骗了我,就算她真的骗了我,我也不会生气。我喜欢她到什么程度呢?大概是一种神奇的程度。我有一次腰伤复发,腿也被刮了一个口子,难受得很,在学校疼得要死。可是在我中午回家看到她时,我不知道哪里来的力气,我陪她买午餐,送她回家,我几乎没有感受到伤痛,也是那一天之后,我完完全全地无法自拔了。现在的我总是因为她而哭,因为她而笑,其实,这样挺好的。

有一类人,说话做事总是很强势很我行我素觉得自己的智慧高于一切,自己很聪明看破了一切,觉得自己就是真理。在他们眼里看来很多事情顺理成章解决得很顺利,可世间万事哪有什么事情都是那么强硬的解决的?明明自己也在回避很多问题,如果遇到别人强行想要触及自己的问题都会暴跳如雷恨不得马上锱铢必较,为什么自己待人处事方面不能更照顾一下别人的感受?自己想解决问题就不管对方意愿,就算把对方折磨到死也要让事情按自己的心愿展开。我真觉得这种伤害别人的生存方式真的很让人厌恶。为了你一个人开心的活着要有多少人流眼泪?你真的那么值吗?其实你没有自己想得那么有价值。

你认为活在现在这样的时代,自己应该或者自己很有权利和自由很有正义?其实只不过是你想要行驶那些权利。这世间是有很多不值当的人,但也有很多善良的人和你一样重要,你有权利伤害他们吗?就像觉得自己很重要一样,也同样善待他人吧。

遇到你是17后人群中多“看”了你一眼,其实,真的没见过他的模样。也就是见过一张照片而已。还是这种感觉出现在前,照片看在之后。


这几天天天想你想到失眠。

他的聊天方式,温暖我的整个人。整颗心。这是前所未有的激动。

跟我共枕10年的老公从来没给过我这种心动的感觉,真是感觉对不起他,

可是这种心动,不是心善想有就有。。我欺骗不了自己的内心。。



甚至那天有个同区号的电话进来,我以为是他打得,那蹦蹦跳动的心告诉我:我已经爱上了他。

可是我真的不想去打扰他的生活,只能来这里抒发一下自己的情绪,真的感觉自己爱上了他,我们都互相有家庭,我是一个负责任的人,不想去破坏彼此的家庭。 这可怎么办呢? 

这几天天天想他想到失眠。。。无时无刻在等他的消息,时时刻刻想知道他在干嘛,又不能去打扰他。

感觉到了这是世界上最远的距离。。是我根本没有向你倾诉我爱你的机会


好痛苦。。。



结婚6年,刚过完纪念日,孩子五岁了。一直以来我们都是别人眼里的模范夫妻。我一直也以为我们恩爱有加,自己遇到了好男人。婚后没多久就怀孕了,性生活一直都很少,我一直以为是因为照看孩子和工作让我们怠慢了,平均一两个月一次吧,还经常是我要求老公的,偶尔还被拒绝过,我以为他性冷淡。但是自己也没有什么想法,日子过的也还算顺利。可是最近发现了一个惊天的秘密,发现的时候真的是浑身发抖。老公经常半夜不睡觉在看片,有一次让我撞见他自己给自己那个,这也没什么很多男人应该都有过。但是就在前两个月我发现老公在网盘偷偷存了很多视频,都是男男的,就是两男把玩生殖器那种。我真的觉得无比恶心,我甚至怀疑他的性取向。今年我弟来老公公司上班,暂时住在家里客厅,工作关系感觉他们聚餐次数变多了,每次两个人都是喝的烂醉回来,我弟应该是醉的不省人事的那种。他们回来我都睡着了,偶尔醒过来发现老公老跑客厅,第一次他说我弟喝醉吐了帮他收拾一下。后面两次就说让我先睡他睡客厅,说是怕吵醒我。昨天也是这种情况,他们回来应该一点多,三点多了我老公还在看手机,然后我就听到他去客厅了门没关我实在没忍住我就起来偷看,真的发现老公趴在我弟生殖器那个位置,我不知道是干什么我真的无法想象。我会怀疑是因为有一次看到他手机网盘上上传了一张生殖器的照片,但是我看被单应该是我弟盖的那床。你们知道我有多奔溃吗。我的老公好像在猥亵我亲弟,我觉得世界都崩塌了,气的我浑身发抖。然后我就故意弄大动静去卫生间,我老公就跑进来睡了一句话都没有装睡。我也当做不知道装睡,谁知道过了一会他可能以为我睡着了又跑出去客厅这次关了门。你们知道我的感受吗,我深爱的男人不喜欢碰我,喜欢男人,这个人还是我的亲弟弟。我就故意发微信给他问他去干嘛了,结果没一会就装作关门的声音让我以为他是出去喝水。跑进来蒙头就睡,还抱着我的腰,我真的嫌恶心,我甩开了,我问他去干嘛了,他也没应我直接睡了。后来应该陆续还起来了一两次,时间很短暂我也不确定是干嘛。我真的好像立刻马上揭穿他然后离婚。但是我做不到,离婚了孩子放不下,而且我们刚付了首付买房,离婚了我什么都没有还有一屁股债。我真的没有办法好好面对他,我觉得恶心。我也很纳闷,我弟是不是被灌安眠药了为什么一点感觉都没有,还是说喝的烂醉的就是一点知觉都没有。我现在应该怎么办,太可怕了,在一起八年的老公居然是这种人,这么变态。你们看到的能不能给我建议,解开我的疑问。到底这是什么行为,到底要不要撕破脸。三十岁了,感觉人生才刚开始,好像被开了天大的玩笑,我居然想到我是不是要去看心理医生。
婚姻    

其实这是一个困扰我很久的问题了。

在刚刚认识一个人的时候,我总是会习惯性的讨好他,似乎想让他觉得我是喜欢他的,接受他的,然后希望他也能够接受我?所以刚刚认识一个人的时候,总是给我们双方一种相见恨晚的感觉,但是后来的相处过程中,我会发现对方并不是那么尊重我,从语言,行为各个方面都是这样。就是说,对方总是觉得我应该主动帮他,应该要主动关心他,而且平时说话时,也丝毫不会在乎我的感受,我很讨厌这样的感觉,这样的对待让我感觉不平等。所以我会渐渐离开他,但是他又觉得我很过分。但是,我知道这样的关系并不会给我带来快乐,所以必须停止。

其实,我一开始就错了。我不应该习惯性地讨好他人,也不应该那么在意别人的看法。

多年性不和谐,抑郁,没有人懂,想轻生,可是有一个半岁的女儿,心事从没想过要跟老公说

完成十人斩了,都是嫖娼。

妻子无法满足我的性欲。

虽然有罪恶感,但是还是抵挡不住性交的要求。

金钱换来的满足也许肮脏,但是最起码能让我舒服。

还会继续下去吗?我也不知道。

这样也算出轨吧?我也是个渣男了。

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