共找到关于“忧郁、焦虑、自我折磨”的秘密 1 条

那些真真假假的话,我已然分辨不清。

可能是我能力不够,工作一直不太顺利,处处受挫。我算是个要强要面子的人,可是这段时间来地磋磨,把我的力气全部耗尽。随之而来的除了挫败感,还有做人的尊严,经常因为不会做事被人责备,甚至被人羞辱。

经常听到小孩子们开玩笑说:“我不要面子吗?”这句话落在我身上,真的就是,我不要面子。

我现在好像麻木不仁,对别人的羞辱、嘲笑,好像不是很介意,其实夜深人静的时候,我还是能够感受到藏在心底的难过,还有屈辱感。

这些感受很无力,甚至有些绝望,让人想自暴自弃,却又不愿意就这样认输,自以为倔强地努力着,其实在崖底的人还能做什么呢?指望用双手的力量攀爬悬崖吗?

没有人理解我。

像我这个年纪,又羞于向别人倾诉。

倾诉也得不到同情,同情也没什么用,改变不了什么。

我曾经忍不住说给老公听,男人好像不太能够理解我的感受,他说,你能做就做,不能做就不做,一边抱怨一边做有什么意义呢。

我选择沉默,可能倾诉和抱怨差不多吧,解决不了问题,反而把自己懦弱不堪的一面展露给别人看,得到的不是理解,而是更多的嘲笑。

我很勇敢地跟自己,跟别人说,我尽力了呀,没什么大不了的,我也不是万能的神,怎么可能事事周到。

其实我心里不是这么想的。

我很痛苦,最不能原谅我的,恰恰是我自己。

自我是自我的囚笼。

也有好朋友劝我,让我想开一些,她们说,做这样的思想很危险,太折磨自己,心理状态不好。

我有时候想,我可能是得了忧郁症或者焦虑症。

我每天都在害怕,害怕着我无力掌控的事情,比如未来,比如我完不成的任务或做不好事情。

我每天都在反思,我今天是不是做的不够好,哪里明明可以处理的更圆滑,还有什么是我没做到的。

这些负面情绪又糟糕又可怕,真的很想摆脱。

我该怎么办?

怎么才能停止无谓的自我折磨。


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