每天都会在下班后想着一些别人的眼光,总会去揣测别人会不会看我怎么样不好?什么时候起自己这么惴惴不安?不知道会不会有人和我,在在意别人的眼光,不知道明年要不要换公司呢?总觉得这个公司明年也不会聘请我了,我要尽快找到下家,但是我又担心万一这家公司明年要是继续叫我任职,那么我找到新机会(新机会)要不要放弃?
午休的时候,不知道是从脑海里还是心底听到一声喊我的名字,那个声音来自很遥远很遥远的地方,声音很微弱。真的惊了,一瞬间鸡皮疙瘩起了一身。我从来不曾真正的正眼看过自己,也已经忘了镜子里的这个人是谁。听到这一声的时候我相信真正真正的我一定会回来,哪怕千山万水,哪怕TA已经失明,哪怕TA在笼子里,正真的我是眼前的我的一个熟悉的人,TA不是朋友,不是敌人,不是陌生人,但跟现在的我有说不清道不明的缘分和羁绊。
我知道现在的我和TA已经开始再一次经历重大的变化,无论是现实中的一切,还是思考方式,抑或是内心全部开始和往常不同了。
今天是2020年10月12日,刚刚洗完衣服。上午跑步之后给客户发送了源文件和下一期的文案。还有这周的工作安排。
洗衣服的时候,我发觉我已经很会自我察觉了,把一个问题尽可能的往深处分析,再与习得的知识来结合,接下来会发生什么?
我有很多要写下来,还有一点没有完整触及核心,但是已经手指尖隐约碰到了。
下午坐在海边,吹着海风,晒着太阳,听着海浪声,把蛤蟆先生去看心理医生这本小书快阅读完了。接下来很多时候我得和自己玩一点心理游戏了,只是我有点不自信——不确定会不会把自己带偏
oh写下每天值得感恩的芝麻绿豆大小事吧:今天在小区里遛弯的时候为很焦急找不到地址的快递小哥指对了路,等于帮了人吧。
有时觉得生活依然美好值得努力活下去追求,有时觉得自己作死得太多活得像个loser(事实如此);或许今天种种不如意,是当初挥霍了好运的报应。看似精打细算的过日子却活成了个sb中的战斗机。好想回到自己犯下的错误之前,把日子再来一遍甚至出现了精分般的幻觉以为一切还没有改变。
人的一生,要经过多少考验试炼,才能过得稳妥心安一点。
"Correctideasarenotinnateinthemindbutcomefromsocialpractice."
因为自己的低级错误和不可抗力离职了一份很喜欢很体面当初也是得来不易的工作。。。在过去一个月懊恼自责抓狂失眠到想过jump也不能看任何关于现在经济形势和失业率的消息。因为这个环境(疫情)下的公司不裁员已经不错,不知道下份工作在哪里,做什么以及又要等多久。。。可是现在,竟然心里上感觉轻松了一点点可以少少睡着了,还能安慰自己说跟疫情擦肩而过还完好无损。
我是神经已经麻痹了呢或者对工作没那么上心了,看见朋友圈里大家在家办公或复工忙得不亦乐乎的样子,还是感觉会像被世界抛弃了人生被迫按下了休止符般悲凉。。。
今天是2020年2月22日,宜昌难得又常见的晴天,这个城市在我的印象中有点深沉,有些阴郁,虽然在城中常见的香樟树在夏天会(夏天会)连城荫,阳光会细碎的透过那些树叶的细缝投在地面,依然改变不了这座城在心目中的印象。只是那些已经是很早以前的事情,就像大半辈子过了一样。
这两天心情沉重,更恰当的说是更不可名状,低落颓废,我得告诉自己我可以有时间去体验这些心情,然后恢复到工作生活的常态,再让一些事情结出果,一些事情升华。
前天仅仅是因为那个杯子的小事,仅仅让我感到害怕和一点恐慌,我记得尤其的清楚,在临睡前那个高脚玻璃杯原封不动的立在手边的床头柜上,而在第二天睁开眼,却发现它站立在离我老远的书桌上。隔离期间一直在爸妈家里,于是我问他们谁进过我的房间,爸妈都没有进去过,那么只有是我自己放的。。。。可是临睡前我还在想翻身会不会撞到床头柜,依然没起床去吧杯子挪开。第一个反应只有我梦游了,不要太小瞧梦游,有遗传,也有压力和情绪的影响,真的能梦游有可能有些事变得严重了。
不是梦游,那么就是我的记忆少了一块。睡觉前我会看书,看投资,看市场,看一点短视频,哪怕是喝水,那些动作我都能清楚的记得,唯独把杯子移动到那么远的距离,这么大的动作的记忆空白了。。
我爸知道我的担心,他一直鼓励我不要太担心,梦游这种事的概率很小,没事的。我想再有下次,就在房间按一个摄像头,也许一切都能明了。前年去看心理医生我对她说我害怕睡觉,有时候害怕一觉醒来忘记很多很多事,甚至我都不是之前的自己,只是那时候我找不出具体事例了,可那种担心有时候却已经印记在身体里。
可能只有两件事让我百思不得其解,其中一件事到现在我都认为那是老师在我睡熟的时候抱我离开的。
因为厌倦,放弃了一万多的互联网工作,裸辞之后艰难地追着自己内心的想法。
有时候也在想,也许是因为家庭条件尚可,生存压力不大,所以自己才这么任意妄为。
但是确实内心也有很深切的不安全感。
但总体而言还是平和的,毕竟作为一名心理咨询师,对自己的觉察和平衡很重要。
只希望自己的努力能得到回响,希望自己的路步上正轨。
接心理咨询,有兴趣的递纸条吧。
其实看到微博上很多画的好的人都有危机感,看到他们收获的评论和点赞,就会恐慌甚至嫉妒,连续一周,白天睡不醒,下午到晚上到凌晨都在画图,接近半个月没有出门,昨晚又失眠严重,早上七点给自己煮了一份面条,吃了半颗奥沙西泮昏睡过去。
现在我的心态可能崩溃了。很想周末和朋友出门旅游或者喝点小酒,但只要一想到,画的不好,接近于没有客流,没有单子可以接,直接导致没有钱,这种实打实的焦虑已经严重影响。所有的不好感受源至两点,内心感受不好和赚不到钱。
也只在这里敢说出内心的实话和它的阴暗面