我公公今年70岁了，迂腐、心无大志、唠叨、狭隘，每次老公跟他通完电话或联系就会很不耐烦，情绪也不好。
他这一辈子，又穷又没本事，临老还要我们掏钱给他买房子住；生过两次癌症，连累大家出钱出力不说，还成天沾沾自喜命好。
有些话我真是说不出口，但是我自己成天跟一个七十岁的老人这么计较，也是有病吧！我觉得我心理有问题！
孤独，不是它打败你，就是自己打败自己。煎熬
他对我很好，但我不知道这是剧情还是现实。
我和老公从认识到现在6年多。
我不确认自己是不是不爱他了，因为我总是想着他的不好。
他对其他人都很好，包括女性朋友，我总是会去比较。觉得他对其他人更好！
另外，他比我先毕业一年，到现在他工作也有5年多了，昨晚还跟我要4k还信用卡。从认识到现在，他没有给我经济上的支持。我们一直是异地，一个星期见一次。我不知道他的工资都花去哪里了。我们结婚摆酒，拍婚纱，买首饰的钱，都是我出的，或者是他父母出的。我想不通。我总觉得他花我的钱，对其他人慷慨。我不要求他把钱给我(钱给我)花，至少自己能有点存款吧！
前段时间，他的哥哥去世了。大家都很伤心。于是，计划我们都回去老家。在那些偏远的县城，最高的工资也就是2k多点。后面，还是他叔叔劝说不要回去，工资太低，要想一家人过好，压力很大。后来，他们决定搬出来跟我们一起住。我当然不能拒绝，因为中年丧子，是多么悲痛的一件事。搬出来，他们可以散散心。所以，每天下班我都是和同事一起去找房子，因为我老公都是加班到8-9点才回来。现在过来住了几天了，广州这边天气很热。爸妈怕我们负担太大，天天盯着那个水电表在看。因为家电比较多，一天十几度电，一个月下来至少400多的水电费。加上房租1100，一个月至少1500。这个钱都是我出，没关系。我努力多赚点。但是，天气热，我一个女孩子都受得了。我老公还整天说，他爸妈会受不了。感觉这个家，就我能吃苦，其他人都不能吃苦似的。我还没说，我们的二人世界都提前结束了。我心里压力也很大。我是做业务的，一个底薪也就是1500，没有提成的话，一个也就2000不到。他嫂子也没上班，一家四个大人（嫂子，爸妈还有奶奶）带一个一岁多的宝宝。
昨晚，我老公跟我说，要4k还信用卡。我就问他这些钱都花去哪里了。他也说不出一个所以然来。然后他妈妈还说，买车的钱，还欠着2万，有钱就早点还。还说建房子也要钱。跟我说干嘛，干嘛不跟自己的儿子说。我的存款全部都是自己一点点攒起来的，我自己平时都不舍得买贵的东西。买车我也出了1一万。总共就4万5的车，借了3万，老公自己出了5k。当初叫他先不要买先，非要买。到现在一年多了也还没还。我就想他自己省着点，把钱给还了！
另外，他们要我去考教师，其实我是不怎么想做老师的。他们觉得做老师稳定，做老师的话，意味着就要回老家。他嫂子倒是想得两全其美，我回去做老师，带着全家，到时她自己就在外面逍遥自在。为什么她可以过得这么好，而我却要活得这么憋屈。
感觉说来说去，都是离不开钱的问题。有时我都怀疑自己是不是太物质了。
我是真的觉得自己压力大，心情很抑郁。不知道该和谁说这些话了。
广大的网友们，你们说我该怎么调整自己的心态，过得开心一点？我觉得我的心理有点病态了！
我想学心理学，帮助那些和我有同样心理问题的人。可是，今天在贴吧上看到有人写了个帖子，说心理医生没法解决自己的心理问题，而且每天听别人吐的垃圾，自己会越来越悲观，大部分心理医生最后都转行了。
我受打击了，我的理想去向何处。。。
马上21岁生日，但是这些回忆深处的梦魇仍能时不时把我拉回8岁的那个无助小男孩身上。
在8岁那年，我在县里小学上学，父母在不远的外地工作还没在县里买房，那时我住舅家，同年非典爆发，为了躲流感，舅家全家住回了老家，我因为要上学则暂时住在大姨家中，这就开始了我这段至今让我影响深刻的经历。
大姨家里住着三口人：我大姨，大姨夫和我表哥，我大姨和大姨夫都算高知，但是工作很忙，我表哥大我6岁当时初二。
初去那段时间，一切都很好，开始唯一不适应的是晚上我要一个人睡一个房间，但是后来便产生了变化，现在想来应该是家长们都忽略了一个不成熟的未成年人可以在父母的关爱和家庭被分享的情况下因为嫉妒可以做出的事情。
起初，是我表哥在没有大人在的时候给我讲鬼故事，为了使年幼的我能清楚的理解，我表哥特意翻白眼在半夜伸长双手抹黑进我房间吓我，我表哥还特别喜欢使用我的想象力，比如“飞飞，你就想半夜你床底下伸出一双血淋淋的手……”。后来我睡觉喜欢拉开窗帘，只要能看到窗外别人家的灯光，我就觉得很有安全感。
一次因为我用完开水忘了把水壶盖上，我表哥在大人跟前到没怎么指责我，在我姨夫和大姨睡了后，叫我去他房间给我找了两本书垫在地上，他睡觉，我则跪在地上认错，后来，半夜起床上厕所的大姨看到我了，我才有机会去睡觉。再后来，表哥也有一次用完开水忘了盖水壶盖，笑了笑就完了。
还有在我洗澡的时候，把喷头开到射速最快的档用冷水冲我，当时我因为凉水的刺激有种快要窒息的感觉。还有用橡胶棒抽我，应该是想试试不留伤是不是真的吧，我表哥当时边抽边解释，不过感觉不是很用力。
还有在和我一起睡的时候手淫我，是的，重新强调一下年龄和性别，我是8岁男生，他是14岁男生。不过我表哥除了把玩我鸡鸡以外确实没有其他更深层次性侵。
当时，我给所有大人说过我表哥欺负我，但是他们则认为我们像他们小时候一样，闹着玩而已，说他们小时候也相互打打闹闹的，然而我却是单方面被虐，由于当时很多东西说不清楚，大人也就真的把这些当闹着玩了，简言之，没有大人保护我，这反而让我潜意识中认为我表哥并非错的离谱，以至于后来我对诸多行为已然麻木。
有段时间(段时间)每个周六周日我爸妈会接我去舅家房子住，每个周五下午的敲门声对我而言如同天籁，可惜的是我爸妈也没有理解和拯救我。那段时间周内我要绷紧精神注意生活里的任何可能犯错的细节，尽量避免惹到我表哥，到周末如同大赦，我又回到了那个自由的男孩，如同精神分裂。
后来，我们两兄弟在性格方面出现了严重的分化，我表哥外向，我内向，还有性格之外的东西，我觉得更多是心理已然出了问题。我表哥会向大人要求说想吃什么，我则从未要求吃什么，吃饭会强迫症似得吃完即使撑得难受或者饭不好吃，我硬咽也要吃下去，因为曾经剩饭会被罚，抽象一下就是，我觉得自己很轻贱配不上任何美好的东西，初中有段时间(段时间)暗恋上了女同桌，即使每天每夜思念到发疯，我也能强忍着不表现出一丝，除了几学期曾趴在(曾趴在)学校阳台在校园里寻找和注视她的身影。
我表哥在长大后，对我是很好的，发自内心的好，一方面，我表哥确实成熟了长大了，另一方面，可能也有对于我的愧疚。然而我却失去了信任人的能力，我表哥后来在每次有机会和我共享吃或玩的情况下都会和我共享，然而我却已然麻木，现在应该是我对我表哥没有任何好的期望，只要你不虐待我，你做什么对我而言都是一样的，对我示好也罢，诚心待我也罢，或者视若不见也罢，我都不会有什么感觉了，不只针对表哥，对其他人也差不多，我表哥给我的外号是“凑(扶)不起”，现在想来真是很贴切呢。
每当想起这段经历就会不由自主的流泪，在小学以后除了一次没有在家人面前表现过，那时刚高考完，和一个家人聊天的时候一些话题扯到了童年，突然就哭的不能自己。
也不知怎么的，容易对事情上瘾，发疯般的玩电脑游戏、看小说、玩魔方，没人看管时，极差的自律能力。
这段经历对我的影响现在回想起来也要分成两面看，一方面，它使我内心坚韧且逆来顺受。8岁以后在大人面前我变得很听话，大概潜意识的逻辑为为了你不虐待我，我要很乖。因此，学业方面还差不多，大学进了一所211。
另一方面，我的内心因此严实且孤独，不会轻易对人推心置腹，即便是亲戚也好。同时对任何人有保有戒备，不管和谁在一起，对方一些肢体动作过大我会躲避。
我想我以后有小孩的话，一定要自己精心养。
原谅我对所有人都有所保留。再一次祝所有隐痛者能自愈或者被治愈。