梦见电视剧一样的剧情

依偎着我的肩膀，很温柔的，没有太多语言。

我知道她之前消失了一段时间，

这次她回来了，依然是那样含蓄的温柔。

为此我很愿意努力的去工作，

希望给我们的提供一个生活的基础。

她是在那里等着我回来。

我知道这是梦境的反映着内心深层次

曾经的离去，是一段难以忘记的遗憾，

终究是生活改变了我们，再也不是19岁的那个年纪。

即使再遇见，也是被生活改变后的我们，不再当初。

此前遇见一个朋友，眉目清秀，像是曾经认识。

啊……上学的时候遇到一渣男，撩我，实际上只是享受着cosplay的感觉，当时还很懵懂，后来一堆混蛋撺掇我和他，终于觉得不对。虽然断得决绝吧，但是后面喜欢的男生都先后有了女朋友，好不容易有了一个喜欢的人，他又当我陌生人……这就是惨淡的人生嘛！

我今天很烦躁，很敏感，我越来越敏感了。老婆跟我讲话时，语气稍微急一点，我就觉得很愤怒，跟她吵起来。觉得她不尊重我。我想，这是抑郁焦虑加重的表现，

我觉得自己很虚伪。这两三个星期以来，我拖延的稿件都是靠着老婆帮忙才能写完。如果她不帮忙，我还会觉得很愤怒。天哪，我真得好虚伪，好恶心。而且，我的情感表现出来的，有多少是绝对真实的呢？我拿不准，我总是觉得自己是在做给别人看，避免别人的指责。

    而另一面，我又在害怕和抗拒着别人的同情。

想追女生，但哥们不赞成。

我们仨以前是高中同学，现在都大学毕业出来工作了。

哥们经常来我家住，大家睡一张床。
前些天我偷偷跟哥们说喜欢这位女生，想追她。
因为哥们和女生关系从高中到现在一直很好，友达以上恋人未满那种。
但哥们一直对我说我跟她不合适。
哥们和女生在大学里都分别谈过恋爱，都被各自的对象甩了。
我在大学一直没谈过恋爱，现在我们仨都是单身。
最近我问哥们我追她合不合适的时候，他表示一点也不支持。
给出的理由是哥们觉得她太野了，圈子多，经常在晚上和不同的朋友有唱歌、宵夜之类的活动，虽然不是个随便的女孩，但像我这种圈子单一，不善于交际的人一定跟她处不来。

这是第一次在树洞写东西，一直不敢在社交平台露面，不管是班级里的群还是贴吧之类的，总感觉自己的话没人理会很尴尬，或者会被别人嘲笑。后来一想反正树洞又没认识我，不如把自己想的写下来。我是个很自卑的人，内心一点也不强大，装不了太多事情，一有事情就很急躁。过得很不自在，做事犹豫不决，优柔寡断，害怕与人交往，现在大一，加了一个社团感觉和很多人在一块很别扭，甚至会出汗。不会拒绝，一舍友老是抄我作业，今天又抄我写的总结，我写了一下午，舍友晚上一会写完了，我怕雷同卷会被老师发现，发给舍友文件便后悔了，不停的说你别抄，你改改再交，结果我一问大部分都是抄的我的，这是不是不太要脸？我也恨我自己不会说话，我一遍一遍的说别抄别抄显得我小气，还不如一开始就拒绝。优柔寡断的性格真的很烦。先写到这里吧。

跟前女友在一起三年了。然后三个月前分手了。因为以后得选择问题吵架。就莫名其妙的分手了，然后她去了他选择的城市我选择了继续上学，分手后就说依然做朋友没有选择拉黑，两个人还保持的偶尔的联系。之后她处了一个对象，最近通过交流发现她现在的对象根本就是一个人渣。身上有缓刑，然后透支我前女友的信用卡用来出去赌博，还成天游手好闲，我前女友的一个月下来算上工资3000多还欠了5000的信用卡。有一天她就过来跟我说这些。我说这样的男的你处有什么意思，她就说了一句，她要回来的话我能跟他复合么。我当时就同意了，我说你回来吧，结果第二天她后悔了，说她感觉她的男朋友就是最近一阵这样，以后会好的。我现在很痛苦真的不知道怎么办，成天吃安眠药才能睡觉，也没有心思学习了，前两天我帮他把信用卡都还了，我也是个穷学生，钱都是我借来的，我是真的想帮帮我的前女友，毕竟在一起三年了，我不忍心看他被一个渣男这么祸害。现在真的不知道怎么办了。。如果没人看到的话就当做一个树洞发泄一下吧

六七年了那个人应该不会像我一样还记得他们老家的座机号码 记得他的老家哪个省哪个市哪个镇 像个幽灵一样在所有可能有他信息的地方盘旋 我知道这样不道德 可是 六七年了 也明知道回不去了    我还在找寻什么

没有朋友会怎么样？就像现在这样，有什么话都找不到人说，孤独。

痛苦，痛苦，痛苦到变形。洗澡的时候停水了，家里有人在吵架，让我一下子想到好多悲伤的事情。讨厌死了，讨厌死了，为什么会有这样的父母呢。想杀人。恐婚恐恋都是因为这个吧，还有没人知道的焦虑症。然后又会想起来，虽然恐婚但是有喜欢的人，九月份扭扭捏捏地向喜欢了五年的男人表白了。卑微到极致的喜欢，连能和我在一起吗都没能问出来，只是告诉他我喜欢你，可以的话多多找我说话吧。两个月了，什么也没有。好歹和我聊聊天啊，和我说说有趣的事情，最近看了什么书，看了什么电影，心事也好，什么都好，和我说一说吧。我痛苦死了，和我聊聊天吧。到底还是我单方面的，笨死了，把自己的期待强加给别人本来就不是好行为啊。好想死。

被妈妈家暴了十多年，什么刑具我没见过，什么难听的话我没听过？甚至被打的态度都有讲究，不能哭不能闪，一边认错讨饶一边劝她别生气。

这么多年，居然没被锻炼出抗打击能力，反倒变成了一个怪人，总是习惯性地讨好别人，一收到善意就受宠若惊，一收到恶意就崩溃到自残。

心理不平衡！！为什么自己那么努力，却似乎总是走错方向。有的人目标明确一心只想嫁给有钱人，长得不怎么样却不用努力就能嫁入豪门。哎，自己的男朋友也总是不争气，好累

恋爱了，结婚了，总有这样那样的无可奈何，如有什么情感烦恼可以向我诉说哦，我在听......

抑郁症 感觉想自杀

心里很无助

 今天心情很不好，早上起床并不是很开心，记得小时候早上起床都是很开心的。可最近总觉得周围的人都对我充满了恶意，更准确的说是我对他们都充满的敌意。可能的原因是：我对生活没有抱有太多正面的希望，所以导致对朋友和家人也失去了希望。而这并不是最坏的，我现在变得不想和陌生人说话，只能和我最亲近的家人和男友说话。这其中的陌生人还包括我的房东。房东在我眼里一直都是个好人，对我很好，不涨我的房租，有时还会给我送好吃的，当然逢年过节我也会给房东送好吃的。但这两天不敢也更不希望看到房东们。

     昨天房东来找我帮他一个忙，而我当时正在洗澡，所以男友先帮我应付了。洗完澡后我也加入了他们的谈话，叔叔希望我们帮他弄一个u滴司机申请，u滴和uber一样，不过也是个新软件(新软件)。下载这个软件的期间，房东忘记了自己的苹果id密码，就决定打电话给他的女儿询问找回密码，我也和他聊了一会儿天，但在聊天的期间，我突然有一种紧张感，而且当时的脑子里莫名奇妙的在瞎想，瞎想的内容甚至是很肮脏的事情。因为房东是个男的，我不知道从何时起，一紧张只要看到男的不管是老人小孩还是和我同龄的人，我都会一下子想到他们的裸体，他们的生殖器，我知道这个想法很肮脏，但有时一下子出现的想法根本就不能一下子停止下来。我因为重复出现的画面变得很苦恼，我生怕上课时这样想老师，见到朋友时这么想朋友，越是害怕就越会想到。我很苦恼，我觉得自己像得了精神分裂症一样，甚至连学习时都不能停下那颗悬着的，怕犯错误的心。

 现在变得不爱社交，喜欢把人想的很坏。我其实之前都过抑郁症，只不过现在的情况似乎比抑郁症还严重。不过把这些话写出来反而觉得好多了。当然也希望大家帮我支支招。谢谢你们了。

深到骨子里的自卑。做了很多事情想提高自己，可自卑就是在一直纠缠。我感觉我可能是病了。。。

我的父亲，在我不到一岁的时候离异，我虽然归他，但是我都是一直跟着爷爷奶奶生活的，后来父亲再婚，继母带过来两个姐姐，父亲对那没有血缘关系的姐姐如视己出，对我却不管不顾，把我丢给爷爷奶奶，爷爷奶奶为顾全大局，从小就跟我说我父亲对我很好，在继母来我们家之前是如何如何关心我，我并不觉得父亲对我多好，从小这样的话听多了就信了，今天二姐结婚，我看到我父亲都快哭了，估计我结婚的时候他不会这样吧，心里挺难受的，就是没办法释怀，小时候爷爷奶奶的教育也有很大的问题，有些事情想不开放不下，挺痛苦的。

我的父亲，在我不到一岁的时候离异，我虽然归他，但是我都是一直跟着爷爷奶奶生活的，后来父亲再婚，继母带过来两个姐姐，父亲对那没有血缘关系的姐姐如视己出，对我却不管不顾，把我丢给爷爷奶奶，爷爷奶奶为顾全大局，从小就跟我说我父亲对我很好，在继母来我们家之前是如何如何关心我，我并不觉得父亲对我多好，从小这样的话听多了就信了，今天二姐结婚，我看到我父亲都快哭了，估计我结婚的时候他不会这样吧，心里挺难受的，就是没办法释怀，小时候爷爷奶奶的教育也有很大的问题，有些事情想不开放不下，挺痛苦的。

今年29了，一个人在北京漂，家里穷，房价压力好大，天天的就上班-2小时地铁-下班，日复一日的重复，去年心里还高兴，再攒点钱就可以买房，离开北京，过和别人一样的生活了，可房价涨了，而且是成翻倍的涨，也没有了两成首付，现在要3成，85折房贷变成了95折，我感觉想哭，一点希望都不给我么。我努力的上班赚钱想过一般人的生活就好，白天上(白天上)上班，晚上下班家人一起吃个饭，外面溜溜，为什么把我拍下来，一辈子住在北京大边上不到10平米的小房子里么，这个世界不公平

这几年真的很压抑，父母在我很小的时候就离异了，跟着父亲住。从小爷爷奶奶就总和我说母亲的不好，我也都没听在心里，对我的性格影响也不是太大，只有在负能量的时候才会很严重。到了初中，父亲开始搬出去和新找的女人住了，不怎么回来，对我的关心越来越少。我开始变得很自卑，性格也很压抑，就在这段时间，发生了更让我抑郁的事。一直和爷爷奶奶睡，但随着生理和心理上的发育，我发现了让我很崩溃的事，自己的爷爷居然半夜来摸自己。那段时间，我都很慌张，不知道该怎么办，开始自己一个人睡到小房间去，但他还是会来，我每天都被弄的心惊胆战，房间的锁还坏了，每天只能用重物抵住门。后来过了一段时间，我房间换了锁，我就开始锁门。从那之后，我和家里两个老的也疏远了许多。父亲在这个时候又找了个女的结婚，并且过了没多久就生了个儿子。他们开始对我的偏见越来越大，说我总是把他们当成外人，对自己的弟弟也不亲。我也很无奈，我不知道事到如今我对他们还能有什么情感。他们对我妈有偏见，并且骂我也和她一样是婊子。我真的很压抑，不知道该怎么办。很痛苦。

不知道为啥，就喜欢老女人，觉得很有韵味，我有病吗？