习得性无助咋办啊

我感觉对妈妈有点幻想，我17

现在网上以一个母亲的角度写的文章火了。《女儿，请大胆嫁给离过婚的男人！》这题目已经够“大胆”。我实在想不明白，为什么一个所谓母亲去这样劝说。那不是在全世界宣布你有多么迫不及待明目张胆的想抢走尚且婚姻完好的男人，急不可耐的插足别人婚姻做个“光荣”的第三者么？你就那么饥渴难耐么？

来泄泄压

不知道你们有没有这种体验？太在乎别人的目光与看法，很多时候像套了个面具一样地活着。

只要有人在的地方都会给自己套上一个虚假的面具，辛辛苦苦在别人面前营造出一副讨人欢喜，努力，光鲜亮丽的形象，仿佛社会中别人的肯定和赞赏就是生活唯一的准绳。说实在的，这种日子真的很沉闷压抑，无时无刻不在担心，在恐惧，害怕那层保护膜被戳破了。

最近，很多很多事情扑来，考研的压力，就业的打算，毕业的到来，很多很多超出心里的掌控预期，总是在担心万一什么什么失败了可怎么办，担心亲人朋友因此会对我产生不好的看法。

写到这里，突然仔细思索了一下，即使失败了又能怎样，亲人还是你亲人，朋友不会因为这些就不跟你做朋友了，未来似乎并没有想象的那么可怕，存在的价值并不会因为别人的看法就被否定了，太在乎面子上的东西真的是徒增烦恼，产生很大的压力。

估计是很需要安全感的人吧，想把生活中一切事物都置于绝对的掌控之下，一旦有什么出现了失控的趋势，就会焦虑、烦恼、担心。

所以大家都有什么泄压的方法呢？

我是一个24岁的女生。表面很光鲜，家境很好，工作顺利，一切都很完美的样子。但其实我觉得自己每天都活在一个漩涡中，不小心就会掉下去。我每天晚上下班就暴饮暴食，然后觉得和罪恶，全都吐掉，第二天就又是一个coolgirl照常上班。我不敢谈恋爱，我怕给别人看到一个不一样的自己，真实的自己。我从小家境很好，但是爸爸经常出去喝酒应酬，酩酊大醉回家。童年的经历可能对我的影响太大了。我始终是走不出去。

梦见电视剧一样的剧情

依偎着我的肩膀，很温柔的，没有太多语言。

我知道她之前消失了一段时间，

这次她回来了，依然是那样含蓄的温柔。

为此我很愿意努力的去工作，

希望给我们的提供一个生活的基础。

她是在那里等着我回来。

我知道这是梦境的反映着内心深层次

曾经的离去，是一段难以忘记的遗憾，

终究是生活改变了我们，再也不是19岁的那个年纪。

即使再遇见，也是被生活改变后的我们，不再当初。

此前遇见一个朋友，眉目清秀，像是曾经认识。

啊……上学的时候遇到一渣男，撩我，实际上只是享受着cosplay的感觉，当时还很懵懂，后来一堆混蛋撺掇我和他，终于觉得不对。虽然断得决绝吧，但是后面喜欢的男生都先后有了女朋友，好不容易有了一个喜欢的人，他又当我陌生人……这就是惨淡的人生嘛！

我今天很烦躁，很敏感，我越来越敏感了。老婆跟我讲话时，语气稍微急一点，我就觉得很愤怒，跟她吵起来。觉得她不尊重我。我想，这是抑郁焦虑加重的表现，

我觉得自己很虚伪。这两三个星期以来，我拖延的稿件都是靠着老婆帮忙才能写完。如果她不帮忙，我还会觉得很愤怒。天哪，我真得好虚伪，好恶心。而且，我的情感表现出来的，有多少是绝对真实的呢？我拿不准，我总是觉得自己是在做给别人看，避免别人的指责。

    而另一面，我又在害怕和抗拒着别人的同情。

想追女生，但哥们不赞成。

我们仨以前是高中同学，现在都大学毕业出来工作了。

哥们经常来我家住，大家睡一张床。
前些天我偷偷跟哥们说喜欢这位女生，想追她。
因为哥们和女生关系从高中到现在一直很好，友达以上恋人未满那种。
但哥们一直对我说我跟她不合适。
哥们和女生在大学里都分别谈过恋爱，都被各自的对象甩了。
我在大学一直没谈过恋爱，现在我们仨都是单身。
最近我问哥们我追她合不合适的时候，他表示一点也不支持。
给出的理由是哥们觉得她太野了，圈子多，经常在晚上和不同的朋友有唱歌、宵夜之类的活动，虽然不是个随便的女孩，但像我这种圈子单一，不善于交际的人一定跟她处不来。

这是第一次在树洞写东西，一直不敢在社交平台露面，不管是班级里的群还是贴吧之类的，总感觉自己的话没人理会很尴尬，或者会被别人嘲笑。后来一想反正树洞又没认识我，不如把自己想的写下来。我是个很自卑的人，内心一点也不强大，装不了太多事情，一有事情就很急躁。过得很不自在，做事犹豫不决，优柔寡断，害怕与人交往，现在大一，加了一个社团感觉和很多人在一块很别扭，甚至会出汗。不会拒绝，一舍友老是抄我作业，今天又抄我写的总结，我写了一下午，舍友晚上一会写完了，我怕雷同卷会被老师发现，发给舍友文件便后悔了，不停的说你别抄，你改改再交，结果我一问大部分都是抄的我的，这是不是不太要脸？我也恨我自己不会说话，我一遍一遍的说别抄别抄显得我小气，还不如一开始就拒绝。优柔寡断的性格真的很烦。先写到这里吧。

跟前女友在一起三年了。然后三个月前分手了。因为以后得选择问题吵架。就莫名其妙的分手了，然后她去了他选择的城市我选择了继续上学，分手后就说依然做朋友没有选择拉黑，两个人还保持的偶尔的联系。之后她处了一个对象，最近通过交流发现她现在的对象根本就是一个人渣。身上有缓刑，然后透支我前女友的信用卡用来出去赌博，还成天游手好闲，我前女友的一个月下来算上工资3000多还欠了5000的信用卡。有一天她就过来跟我说这些。我说这样的男的你处有什么意思，她就说了一句，她要回来的话我能跟他复合么。我当时就同意了，我说你回来吧，结果第二天她后悔了，说她感觉她的男朋友就是最近一阵这样，以后会好的。我现在很痛苦真的不知道怎么办，成天吃安眠药才能睡觉，也没有心思学习了，前两天我帮他把信用卡都还了，我也是个穷学生，钱都是我借来的，我是真的想帮帮我的前女友，毕竟在一起三年了，我不忍心看他被一个渣男这么祸害。现在真的不知道怎么办了。。如果没人看到的话就当做一个树洞发泄一下吧

六七年了那个人应该不会像我一样还记得他们老家的座机号码 记得他的老家哪个省哪个市哪个镇 像个幽灵一样在所有可能有他信息的地方盘旋 我知道这样不道德 可是 六七年了 也明知道回不去了    我还在找寻什么

没有朋友会怎么样？就像现在这样，有什么话都找不到人说，孤独。

痛苦，痛苦，痛苦到变形。洗澡的时候停水了，家里有人在吵架，让我一下子想到好多悲伤的事情。讨厌死了，讨厌死了，为什么会有这样的父母呢。想杀人。恐婚恐恋都是因为这个吧，还有没人知道的焦虑症。然后又会想起来，虽然恐婚但是有喜欢的人，九月份扭扭捏捏地向喜欢了五年的男人表白了。卑微到极致的喜欢，连能和我在一起吗都没能问出来，只是告诉他我喜欢你，可以的话多多找我说话吧。两个月了，什么也没有。好歹和我聊聊天啊，和我说说有趣的事情，最近看了什么书，看了什么电影，心事也好，什么都好，和我说一说吧。我痛苦死了，和我聊聊天吧。到底还是我单方面的，笨死了，把自己的期待强加给别人本来就不是好行为啊。好想死。

被妈妈家暴了十多年，什么刑具我没见过，什么难听的话我没听过？甚至被打的态度都有讲究，不能哭不能闪，一边认错讨饶一边劝她别生气。

这么多年，居然没被锻炼出抗打击能力，反倒变成了一个怪人，总是习惯性地讨好别人，一收到善意就受宠若惊，一收到恶意就崩溃到自残。

心理不平衡！！为什么自己那么努力，却似乎总是走错方向。有的人目标明确一心只想嫁给有钱人，长得不怎么样却不用努力就能嫁入豪门。哎，自己的男朋友也总是不争气，好累

恋爱了，结婚了，总有这样那样的无可奈何，如有什么情感烦恼可以向我诉说哦，我在听......

抑郁症 感觉想自杀

心里很无助

 今天心情很不好，早上起床并不是很开心，记得小时候早上起床都是很开心的。可最近总觉得周围的人都对我充满了恶意，更准确的说是我对他们都充满的敌意。可能的原因是：我对生活没有抱有太多正面的希望，所以导致对朋友和家人也失去了希望。而这并不是最坏的，我现在变得不想和陌生人说话，只能和我最亲近的家人和男友说话。这其中的陌生人还包括我的房东。房东在我眼里一直都是个好人，对我很好，不涨我的房租，有时还会给我送好吃的，当然逢年过节我也会给房东送好吃的。但这两天不敢也更不希望看到房东们。

     昨天房东来找我帮他一个忙，而我当时正在洗澡，所以男友先帮我应付了。洗完澡后我也加入了他们的谈话，叔叔希望我们帮他弄一个u滴司机申请，u滴和uber一样，不过也是个新软件(新软件)。下载这个软件的期间，房东忘记了自己的苹果id密码，就决定打电话给他的女儿询问找回密码，我也和他聊了一会儿天，但在聊天的期间，我突然有一种紧张感，而且当时的脑子里莫名奇妙的在瞎想，瞎想的内容甚至是很肮脏的事情。因为房东是个男的，我不知道从何时起，一紧张只要看到男的不管是老人小孩还是和我同龄的人，我都会一下子想到他们的裸体，他们的生殖器，我知道这个想法很肮脏，但有时一下子出现的想法根本就不能一下子停止下来。我因为重复出现的画面变得很苦恼，我生怕上课时这样想老师，见到朋友时这么想朋友，越是害怕就越会想到。我很苦恼，我觉得自己像得了精神分裂症一样，甚至连学习时都不能停下那颗悬着的，怕犯错误的心。

 现在变得不爱社交，喜欢把人想的很坏。我其实之前都过抑郁症，只不过现在的情况似乎比抑郁症还严重。不过把这些话写出来反而觉得好多了。当然也希望大家帮我支支招。谢谢你们了。

深到骨子里的自卑。做了很多事情想提高自己，可自卑就是在一直纠缠。我感觉我可能是病了。。。