共找到关于“心理”的秘密 59 条
痛苦,痛苦,痛苦到变形。洗澡的时候停水了,家里有人在吵架,让我一下子想到好多悲伤的事情。讨厌死了,讨厌死了,为什么会有这样的父母呢。想杀人。恐婚恐恋都是因为这个吧,还有没人知道的焦虑症。然后又会想起来,虽然恐婚但是有喜欢的人,九月份扭扭捏捏地向喜欢了五年的男人表白了。卑微到极致的喜欢,连能和我在一起吗都没能问出来,只是告诉他我喜欢你,可以的话多多找我说话吧。两个月了,什么也没有。好歹和我聊聊天啊,和我说说有趣的事情,最近看了什么书,看了什么电影,心事也好,什么都好,和我说一说吧。我痛苦死了,和我聊聊天吧。到底还是我单方面的,笨死了,把自己的期待强加给别人本来就不是好行为啊。好想死。

被妈妈家暴了十多年,什么刑具我没见过,什么难听的话我没听过?甚至被打的态度都有讲究,不能哭不能闪,一边认错讨饶一边劝她别生气。

这么多年,居然没被锻炼出抗打击能力,反倒变成了一个怪人,总是习惯性地讨好别人,一收到善意就受宠若惊,一收到恶意就崩溃到自残。

心理不平衡!!为什么自己那么努力,却似乎总是走错方向。有的人目标明确一心只想嫁给有钱人,长得不怎么样却不用努力就能嫁入豪门。哎,自己的男朋友也总是不争气,好累

恋爱了,结婚了,总有这样那样的无可奈何,如有什么情感烦恼可以向我诉说哦,我在听......

抑郁症 感觉想自杀

心里很无助

心理 
 今天心情很不好,早上起床并不是很开心,记得小时候早上起床都是很开心的。可最近总觉得周围的人都对我充满了恶意,更准确的说是我对他们都充满的敌意。可能的原因是:我对生活没有抱有太多正面的希望,所以导致对朋友和家人也失去了希望。而这并不是最坏的,我现在变得不想和陌生人说话,只能和我最亲近的家人和男友说话。这其中的陌生人还包括我的房东。房东在我眼里一直都是个好人,对我很好,不涨我的房租,有时还会给我送好吃的,当然逢年过节我也会给房东送好吃的。但这两天不敢也更不希望看到房东们。

     昨天房东来找我帮他一个忙,而我当时正在洗澡,所以男友先帮我应付了。洗完澡后我也加入了他们的谈话,叔叔希望我们帮他弄一个u滴司机申请,u滴和uber一样,不过也是个新软件(新软件)。下载这个软件的期间,房东忘记了自己的苹果id密码,就决定打电话给他的女儿询问找回密码,我也和他聊了一会儿天,但在聊天的期间,我突然有一种紧张感,而且当时的脑子里莫名奇妙的在瞎想,瞎想的内容甚至是很肮脏的事情。因为房东是个男的,我不知道从何时起,一紧张只要看到男的不管是老人小孩还是和我同龄的人,我都会一下子想到他们的裸体,他们的生殖器,我知道这个想法很肮脏,但有时一下子出现的想法根本就不能一下子停止下来。我因为重复出现的画面变得很苦恼,我生怕上课时这样想老师,见到朋友时这么想朋友,越是害怕就越会想到。我很苦恼,我觉得自己像得了精神分裂症一样,甚至连学习时都不能停下那颗悬着的,怕犯错误的心。

 现在变得不爱社交,喜欢把人想的很坏。我其实之前都过抑郁症,只不过现在的情况似乎比抑郁症还严重。不过把这些话写出来反而觉得好多了。当然也希望大家帮我支支招。谢谢你们了。

深到骨子里的自卑。做了很多事情想提高自己,可自卑就是在一直纠缠。我感觉我可能是病了。。。
心理 
我的父亲,在我不到一岁的时候离异,我虽然归他,但是我都是一直跟着爷爷奶奶生活的,后来父亲再婚,继母带过来两个姐姐,父亲对那没有血缘关系的姐姐如视己出,对我却不管不顾,把我丢给爷爷奶奶,爷爷奶奶为顾全大局,从小就跟我说我父亲对我很好,在继母来我们家之前是如何如何关心我,我并不觉得父亲对我多好,从小这样的话听多了就信了,今天二姐结婚,我看到我父亲都快哭了,估计我结婚的时候他不会这样吧,心里挺难受的,就是没办法释怀,小时候爷爷奶奶的教育也有很大的问题,有些事情想不开放不下,挺痛苦的。
我的父亲,在我不到一岁的时候离异,我虽然归他,但是我都是一直跟着爷爷奶奶生活的,后来父亲再婚,继母带过来两个姐姐,父亲对那没有血缘关系的姐姐如视己出,对我却不管不顾,把我丢给爷爷奶奶,爷爷奶奶为顾全大局,从小就跟我说我父亲对我很好,在继母来我们家之前是如何如何关心我,我并不觉得父亲对我多好,从小这样的话听多了就信了,今天二姐结婚,我看到我父亲都快哭了,估计我结婚的时候他不会这样吧,心里挺难受的,就是没办法释怀,小时候爷爷奶奶的教育也有很大的问题,有些事情想不开放不下,挺痛苦的。
今年29了,一个人在北京漂,家里穷,房价压力好大,天天的就上班-2小时地铁-下班,日复一日的重复,去年心里还高兴,再攒点钱就可以买房,离开北京,过和别人一样的生活了,可房价涨了,而且是成翻倍的涨,也没有了两成首付,现在要3成,85折房贷变成了95折,我感觉想哭,一点希望都不给我么。我努力的上班赚钱想过一般人的生活就好,白天上(白天上)上班,晚上下班家人一起吃个饭,外面溜溜,为什么把我拍下来,一辈子住在北京大边上不到10平米的小房子里么,这个世界不公平
这几年真的很压抑,父母在我很小的时候就离异了,跟着父亲住。从小爷爷奶奶就总和我说母亲的不好,我也都没听在心里,对我的性格影响也不是太大,只有在负能量的时候才会很严重。到了初中,父亲开始搬出去和新找的女人住了,不怎么回来,对我的关心越来越少。我开始变得很自卑,性格也很压抑,就在这段时间,发生了更让我抑郁的事。一直和爷爷奶奶睡,但随着生理和心理上的发育,我发现了让我很崩溃的事,自己的爷爷居然半夜来摸自己。那段时间,我都很慌张,不知道该怎么办,开始自己一个人睡到小房间去,但他还是会来,我每天都被弄的心惊胆战,房间的锁还坏了,每天只能用重物抵住门。后来过了一段时间,我房间换了锁,我就开始锁门。从那之后,我和家里两个老的也疏远了许多。父亲在这个时候又找了个女的结婚,并且过了没多久就生了个儿子。他们开始对我的偏见越来越大,说我总是把他们当成外人,对自己的弟弟也不亲。我也很无奈,我不知道事到如今我对他们还能有什么情感。他们对我妈有偏见,并且骂我也和她一样是婊子。我真的很压抑,不知道该怎么办。很痛苦。
不知道为啥,就喜欢老女人,觉得很有韵味,我有病吗?
心理 

我公公今年70岁了,迂腐、心无大志、唠叨、狭隘,每次老公跟他通完电话或联系就会很不耐烦,情绪也不好。

他这一辈子,又穷又没本事,临老还要我们掏钱给他买房子住;生过两次癌症,连累大家出钱出力不说,还成天沾沾自喜命好。

有些话我真是说不出口,但是我自己成天跟一个七十岁的老人这么计较,也是有病吧!我觉得我心理有问题!    

孤独,不是它打败你,就是自己打败自己。煎熬


心理 
有时候想自杀,想为什么自己不能疯掉,为什么不能安安静静的死去,以前总是害怕父母老了无依无靠,如今有了妹妹觉得,没有我她们依旧可以幸福吧,初中的时候,圣体不好没有好好读书,毕业的时候说找个职高,我心里很想读书的,没有人陪我找学校,没有人为我考虑,只有外公临死前提过他对我的期望,只是没有那样的职高,母亲陪着我找学校,看了一个学校就不耐烦的告诉我,妹妹会热生病,他没有时间陪我慢慢选,后来我稀里糊涂的找了一个学校,从小没有家住在外婆家,暑假寒假要给他们帮忙,要过年的时候别人开始置办年货,我还在帮忙,长大了可以工作了,我只能在家帮他们带孩子,所有的委屈他们都看不见,我帮他们带孩子还要自己用自己的钱,有时候不注意打了妹妹,爸爸会狠狠地骂我
和男友开房,第一次开房,交往一个月。他洗澡的时候偷看了一下他的QQ聊天记录发现他把我跟他的聊天记录都发给了别人,至少把我提醒他带套的事截图发给了别人。要不是看了这些,我想我会给了他。今天早上趁他洗漱的时候我又看了他的聊天记录,不出意料,他跟他朋友说“没干上“,”口了“之类的粗话。他平时从来没说过这些很露骨的词,有种他在跟我演戏给他朋友看的感觉,还是两个朋友。
他对我很好,但我不知道这是剧情还是现实。
我爱上一个人。感觉自己满脑子(满脑子)都是他。他就要毕业离开了,我好难以接受这一现实。想哭,大哭!

我和老公从认识到现在6年多。

我不确认自己是不是不爱他了,因为我总是想着他的不好。

他对其他人都很好,包括女性朋友,我总是会去比较。觉得他对其他人更好!

另外,他比我先毕业一年,到现在他工作也有5年多了,昨晚还跟我要4k还信用卡。从认识到现在,他没有给我经济上的支持。我们一直是异地,一个星期见一次。我不知道他的工资都花去哪里了。我们结婚摆酒,拍婚纱,买首饰的钱,都是我出的,或者是他父母出的。我想不通。我总觉得他花我的钱,对其他人慷慨。我不要求他把钱给我(钱给我)花,至少自己能有点存款吧!

前段时间,他的哥哥去世了。大家都很伤心。于是,计划我们都回去老家。在那些偏远的县城,最高的工资也就是2k多点。后面,还是他叔叔劝说不要回去,工资太低,要想一家人过好,压力很大。后来,他们决定搬出来跟我们一起住。我当然不能拒绝,因为中年丧子,是多么悲痛的一件事。搬出来,他们可以散散心。所以,每天下班我都是和同事一起去找房子,因为我老公都是加班到8-9点才回来。现在过来住了几天了,广州这边天气很热。爸妈怕我们负担太大,天天盯着那个水电表在看。因为家电比较多,一天十几度电,一个月下来至少400多的水电费。加上房租1100,一个月至少1500。这个钱都是我出,没关系。我努力赚点。但是,天气热,我一个女孩子都受得了。我老公还整天说,他爸妈会受不了。感觉这个家,就我能吃苦,其他人都不能吃苦似的。我还没说,我们的二人世界都提前结束了。我心里压力也很大。我是做业务的,一个底薪也就是1500,没有提成的话,一个也就2000不到。他嫂子也没上班,一家四个大人(嫂子,爸妈还有奶奶)带一个一岁多的宝宝。

昨晚,我老公跟我说,要4k还信用卡。我就问他这些钱都花去哪里了。他也说不出一个所以然来。然后他妈妈还说,买车的钱,还欠着2万,有钱就早点还。还说建房子也要钱。跟我说干嘛,干嘛不跟自己的儿子说。我的存款全部都是自己一点点攒起来的,我自己平时都不舍得买贵的东西。买车我也出了1一万。总共就4万5的车,借了3万,老公自己出了5k。当初叫他先不要买先,非要买。到现在一年多了也还没还。我就想他自己省着点,把钱给还了!

另外,他们要我去考教师,其实我是不怎么想做老师的。他们觉得做老师稳定,做老师的话,意味着就要回老家。他嫂子倒是想得两全其美,我回去做老师,带着全家,到时她自己就在外面逍遥自在。为什么她可以过得这么好,而我却要活得这么憋屈。

感觉说来说去,都是离不开钱的问题。有时我都怀疑自己是不是太物质了。

我是真的觉得自己压力大,心情很抑郁。不知道该和谁说这些话了。

广大的网友们,你们说我该怎么调整自己的心态,过得开心一点?我觉得我的心理有点病态了!

     我想学心理学,帮助那些和我有同样心理问题的人。可是,今天在贴吧上看到有人写了个帖子,说心理医生没法解决自己的心理问题,而且每天听别人吐的垃圾,自己会越来越悲观,大部分心理医生最后都转行了。

     我受打击了,我的理想去向何处。。。

我因为学生会的事情做不好很自卑
心理 
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