深到骨子里的自卑。做了很多事情想提高自己，可自卑就是在一直纠缠。我感觉我可能是病了。。。

我的父亲，在我不到一岁的时候离异，我虽然归他，但是我都是一直跟着爷爷奶奶生活的，后来父亲再婚，继母带过来两个姐姐，父亲对那没有血缘关系的姐姐如视己出，对我却不管不顾，把我丢给爷爷奶奶，爷爷奶奶为顾全大局，从小就跟我说我父亲对我很好，在继母来我们家之前是如何如何关心我，我并不觉得父亲对我多好，从小这样的话听多了就信了，今天二姐结婚，我看到我父亲都快哭了，估计我结婚的时候他不会这样吧，心里挺难受的，就是没办法释怀，小时候爷爷奶奶的教育也有很大的问题，有些事情想不开放不下，挺痛苦的。

我的父亲，在我不到一岁的时候离异，我虽然归他，但是我都是一直跟着爷爷奶奶生活的，后来父亲再婚，继母带过来两个姐姐，父亲对那没有血缘关系的姐姐如视己出，对我却不管不顾，把我丢给爷爷奶奶，爷爷奶奶为顾全大局，从小就跟我说我父亲对我很好，在继母来我们家之前是如何如何关心我，我并不觉得父亲对我多好，从小这样的话听多了就信了，今天二姐结婚，我看到我父亲都快哭了，估计我结婚的时候他不会这样吧，心里挺难受的，就是没办法释怀，小时候爷爷奶奶的教育也有很大的问题，有些事情想不开放不下，挺痛苦的。

今年29了，一个人在北京漂，家里穷，房价压力好大，天天的就上班-2小时地铁-下班，日复一日的重复，去年心里还高兴，再攒点钱就可以买房，离开北京，过和别人一样的生活了，可房价涨了，而且是成翻倍的涨，也没有了两成首付，现在要3成，85折房贷变成了95折，我感觉想哭，一点希望都不给我么。我努力的上班赚钱想过一般人的生活就好，白天上(白天上)上班，晚上下班家人一起吃个饭，外面溜溜，为什么把我拍下来，一辈子住在北京大边上不到10平米的小房子里么，这个世界不公平

这几年真的很压抑，父母在我很小的时候就离异了，跟着父亲住。从小爷爷奶奶就总和我说母亲的不好，我也都没听在心里，对我的性格影响也不是太大，只有在负能量的时候才会很严重。到了初中，父亲开始搬出去和新找的女人住了，不怎么回来，对我的关心越来越少。我开始变得很自卑，性格也很压抑，就在这段时间，发生了更让我抑郁的事。一直和爷爷奶奶睡，但随着生理和心理上的发育，我发现了让我很崩溃的事，自己的爷爷居然半夜来摸自己。那段时间，我都很慌张，不知道该怎么办，开始自己一个人睡到小房间去，但他还是会来，我每天都被弄的心惊胆战，房间的锁还坏了，每天只能用重物抵住门。后来过了一段时间，我房间换了锁，我就开始锁门。从那之后，我和家里两个老的也疏远了许多。父亲在这个时候又找了个女的结婚，并且过了没多久就生了个儿子。他们开始对我的偏见越来越大，说我总是把他们当成外人，对自己的弟弟也不亲。我也很无奈，我不知道事到如今我对他们还能有什么情感。他们对我妈有偏见，并且骂我也和她一样是婊子。我真的很压抑，不知道该怎么办。很痛苦。

不知道为啥，就喜欢老女人，觉得很有韵味，我有病吗？

我公公今年70岁了，迂腐、心无大志、唠叨、狭隘，每次老公跟他通完电话或联系就会很不耐烦，情绪也不好。

他这一辈子，又穷又没本事，临老还要我们掏钱给他买房子住；生过两次癌症，连累大家出钱出力不说，还成天沾沾自喜命好。

有些话我真是说不出口，但是我自己成天跟一个七十岁的老人这么计较，也是有病吧！我觉得我心理有问题！    

孤独，不是它打败你，就是自己打败自己。煎熬

有时候想自杀，想为什么自己不能疯掉，为什么不能安安静静的死去，以前总是害怕父母老了无依无靠，如今有了妹妹觉得，没有我她们依旧可以幸福吧，初中的时候，圣体不好没有好好读书，毕业的时候说找个职高，我心里很想读书的，没有人陪我找学校，没有人为我考虑，只有外公临死前提过他对我的期望，只是没有那样的职高，母亲陪着我找学校，看了一个学校就不耐烦的告诉我，妹妹会热生病，他没有时间陪我慢慢选，后来我稀里糊涂的找了一个学校，从小没有家住在外婆家，暑假寒假要给他们帮忙，要过年的时候别人开始置办年货，我还在帮忙，长大了可以工作了，我只能在家帮他们带孩子，所有的委屈他们都看不见，我帮他们带孩子还要自己用自己的钱，有时候不注意打了妹妹，爸爸会狠狠地骂我

和男友开房，第一次开房，交往一个月。他洗澡的时候偷看了一下他的QQ聊天记录发现他把我跟他的聊天记录都发给了别人，至少把我提醒他带套的事截图发给了别人。要不是看了这些，我想我会给了他。今天早上趁他洗漱的时候我又看了他的聊天记录，不出意料，他跟他朋友说“没干上“，”口了“之类的粗话。他平时从来没说过这些很露骨的词，有种他在跟我演戏给他朋友看的感觉，还是两个朋友。
他对我很好，但我不知道这是剧情还是现实。

我爱上一个人。感觉自己满脑子(满脑子)都是他。他就要毕业离开了，我好难以接受这一现实。想哭，大哭！

我和老公从认识到现在6年多。

我不确认自己是不是不爱他了，因为我总是想着他的不好。

他对其他人都很好，包括女性朋友，我总是会去比较。觉得他对其他人更好！

另外，他比我先毕业一年，到现在他工作也有5年多了，昨晚还跟我要4k还信用卡。从认识到现在，他没有给我经济上的支持。我们一直是异地，一个星期见一次。我不知道他的工资都花去哪里了。我们结婚摆酒，拍婚纱，买首饰的钱，都是我出的，或者是他父母出的。我想不通。我总觉得他花我的钱，对其他人慷慨。我不要求他把钱给我(钱给我)花，至少自己能有点存款吧！

前段时间，他的哥哥去世了。大家都很伤心。于是，计划我们都回去老家。在那些偏远的县城，最高的工资也就是2k多点。后面，还是他叔叔劝说不要回去，工资太低，要想一家人过好，压力很大。后来，他们决定搬出来跟我们一起住。我当然不能拒绝，因为中年丧子，是多么悲痛的一件事。搬出来，他们可以散散心。所以，每天下班我都是和同事一起去找房子，因为我老公都是加班到8-9点才回来。现在过来住了几天了，广州这边天气很热。爸妈怕我们负担太大，天天盯着那个水电表在看。因为家电比较多，一天十几度电，一个月下来至少400多的水电费。加上房租1100，一个月至少1500。这个钱都是我出，没关系。我努力多赚点。但是，天气热，我一个女孩子都受得了。我老公还整天说，他爸妈会受不了。感觉这个家，就我能吃苦，其他人都不能吃苦似的。我还没说，我们的二人世界都提前结束了。我心里压力也很大。我是做业务的，一个底薪也就是1500，没有提成的话，一个也就2000不到。他嫂子也没上班，一家四个大人（嫂子，爸妈还有奶奶）带一个一岁多的宝宝。

昨晚，我老公跟我说，要4k还信用卡。我就问他这些钱都花去哪里了。他也说不出一个所以然来。然后他妈妈还说，买车的钱，还欠着2万，有钱就早点还。还说建房子也要钱。跟我说干嘛，干嘛不跟自己的儿子说。我的存款全部都是自己一点点攒起来的，我自己平时都不舍得买贵的东西。买车我也出了1一万。总共就4万5的车，借了3万，老公自己出了5k。当初叫他先不要买先，非要买。到现在一年多了也还没还。我就想他自己省着点，把钱给还了！

另外，他们要我去考教师，其实我是不怎么想做老师的。他们觉得做老师稳定，做老师的话，意味着就要回老家。他嫂子倒是想得两全其美，我回去做老师，带着全家，到时她自己就在外面逍遥自在。为什么她可以过得这么好，而我却要活得这么憋屈。

感觉说来说去，都是离不开钱的问题。有时我都怀疑自己是不是太物质了。

我是真的觉得自己压力大，心情很抑郁。不知道该和谁说这些话了。

广大的网友们，你们说我该怎么调整自己的心态，过得开心一点？我觉得我的心理有点病态了！

     我想学心理学，帮助那些和我有同样心理问题的人。可是，今天在贴吧上看到有人写了个帖子，说心理医生没法解决自己的心理问题，而且每天听别人吐的垃圾，自己会越来越悲观，大部分心理医生最后都转行了。

     我受打击了，我的理想去向何处。。。

我因为学生会的事情做不好很自卑

我感到痛苦和绝望。一次次努力换来的后果仍然是考差！考差！考差！老师说我，自卑而不自信。可我也并非一出生就是不自信，这是在一次又一次的失败中逐渐积累出来的。我没法自信，你一无是处。我成绩很烂，考得比垃圾的人还要垃圾。面对着喜欢的男孩，我更加自卑，我无论如何努力都赶不上他的脚步，无论如何都只能追着他的背影。我不甘心平凡，我自尊心很高，抑或是我对自己缺乏了信心，我想要他看到耀眼的我，光芒四射的我。而不是因为每一次的失败而一次次哭泣，与他的比分一个天一个地，狼狈不堪的我。我不愿屈服，我不想屈服与他，我想要的是站在舞台上并肩，而不是躲在角落里看着舞台上的他的自己。我真是太垃圾了，我无数次地责怪自己。我的人际关系很好，这是在别人眼里看来的。要不然在我恐慌，无处，绝望，不知所措，对生活失去信心的时候，又怎么会没有一个人安慰我？而我去找别人倾诉的时候，他们又怎么会一副幸灾乐祸，事不关己的模样？我太失败了，对与父母的期望和老师的鼓励。我花了一个假期的时间去忘记那次考试那个分数那种场景下给我带来的阴影，可是我无论如何都摆脱不了那种恐惧感。落笔时我的脑海里总会出现那个极差的分数，以及同学们与我相比的喜悦，那个时候我精神恍惚，仿佛我不曾活在这个世界上。我真想一死了之。为什么？为什么上天总是要这样对我？为什么落伍的永远是我，考差的永远是我？痛苦的永远是我？我真的不行吗？我还该坚持吗？我是否还要坚持着喜欢那个男孩，坚持着这一场又一场黑暗恐怖的考试？

26岁无恋爱史，5年级的时候知道自己有漏斗胸就已经失去了自信，成为了完全的异性绝缘体，带着遭受异样的目光活着，没有勇气迈出向前的一步，爱情对我来说只是奢侈品，对爱情没有任何期待，亲朋好友却说个不停

不知我小时候是怎么熬过来的，十三年的艰难生活是怎么过来的。以前很小时候的没有关心的打骂，不会表达的严厉，不会做菜做饭导致从小我营养的缺失，再加上没有父母在身边，我觉得自己很需要被关心。我以为留守儿童这个词用在我身上的确是正确的，但我一直执拗地认为不会符合他们的那些特点。所以我在外人面前表现得异常活跃异常外向。但我却总是喜欢一个人独处，独处的时候又感到很孤独，经常在不被人注意的地方偷偷地抹眼泪。我不知道是什么支撑我走过了这13年，最近这两年，父母陪到了我的身边，我很明白，是因为我患上了结核，身体已经不健康不得不需要被照顾才回来。从小这样的生活，我养成了隐藏真实自己的一面，把阳光的一面展现给朋友，同学，老师甚至是家人，但心里却很少真正地快乐过。我如果放任我内心的想法，让它变现在外在的行为上时，那样又有点显得太内向了，我害怕别人会在背后悄悄议论我。家里妈妈是我在这个叛逆时期唯一能感到的温暖，她会管我，会关心我心里的想法，会时常陪我。而其他的家人，似乎只是像是在养一头猪一样养我，想着喂饱我就可以了。但这个社会好像没有我想象中那样温暖，妈妈负责任，体贴，关心人，顾家。这样好的一个女人，在家里却时常被公公婆婆说三道四。有一段时间，我也曾被爷爷奶奶教唆指责妈妈买房子的事情，把妈妈搞得很苦恼。但她说得对，她在辛辛苦苦地为家到头来却被一顿指责。妈妈也经常一脸愁容，她这样坚强的一个人也会时常一脸愁容。坚强在这里可能指的是应对外界的工作挣钱是的压力，但付出辛苦的劳动却得不到理解，再坚强的人我估计也很难扛得住吧。妈啊，有时候我觉得你挺蠢的，你原本可以不用嫁到这么远的地方，原本可以好好去寻找自己的好生活······

这些话很消极，我转过头来一想是不是我想得太多，爷爷奶奶是不是真的想我想的那样，我每次被指着鼻子骂得遍体鳞伤的时候心里面都在极力地跟自己讲：“不是这样的！他们是老糊涂！”但一次又一次，一次又一次，我觉得这种现象在一步步地变本加厉。有时候实在我是顶不住了会还他们一两句，有时候甚至太生气了会摔东西。我被打了会立即还手应该也是我渴求保护关心的一种反应。每次吵架过后，爸爸都告诉我叫我别和老人计较。但说得那样轻描淡写，我也就忍下来了。一次再来就更厉害。

爸爸这个人，怎么说他呢？好像一天到晚都吊儿郎当的，不怎么理事。每天主要的任务就是打麻将，回到家的第一件事就是玩游戏。很简单的生活。但他也会关心我，带我去吃火锅，烤肉。跟他的互动真的很少，我想不到他除了带我去吃东西之外其他的父子互动了。从来没有真正跟我有过内心的交流。这也很让我伤心的。

现在这个网络时代，人与人的连接通过键盘就可以实现。我竟然觉得网络的社交都比家庭温暖。但我尽量不去寻求那种虚拟的“温暖”，也不想因此影响学习。说到学习，这可能是我唯一能炫耀的一点东西了，从小家庭的冷环境，爷爷奶奶的为人不好，父母的朋友圈主要都是麻友。所以家里总是冷冷清清，很少有人来拜访，也没有什么高层知识分子的人跟我的家庭有一点联系，所以家人都很平庸。初中老师跟我说过，知识改变命运，改变我们的圈子，我天真地信了，所以在这样的心态下我不得不努力，这是我唯一知道的改变现状的办法。此外，苦环境也让我有很强的自尊心和好胜心。不然我也不会那么拼命地学习以致染上结核。

这是休学的一年，我不仅仅希望身体养好，我也希望心里能快乐一点。不能和外界交流很无奈，小县城很落后，没有什么让我可以认识新朋友的渠道。但我小心地维持自己的初心，我不知道我还坚持得了多久

而现在，会照顾我的妈妈已经出去奔走了，家里的人也不关心我的成长了，甚至不会再管束我，连三餐都不能保证了。作息也没人在意了。越来越冷，心里也越来越寒。我的世界是怎么了，我怎么变得自强点！！！？？？

   原谅我对任何人都有所保留，今天就将这些事情灌入树洞，祝所有隐痛者能自愈或者被自愈。
   马上21岁生日，但是这些回忆深处的梦魇仍能时不时把我拉回8岁的那个无助小男孩身上。
   在8岁那年，我在县里小学上学，父母在不远的外地工作还没在县里买房，那时我住舅家，同年非典爆发，为了躲流感，舅家全家住回了老家，我因为要上学则暂时住在大姨家中，这就开始了我这段至今让我影响深刻的经历。
  大姨家里住着三口人：我大姨，大姨夫和我表哥，我大姨和大姨夫都算高知，但是工作很忙，我表哥大我6岁当时初二。
  初去那段时间，一切都很好，开始唯一不适应的是晚上我要一个人睡一个房间，但是后来便产生了变化，现在想来应该是家长们都忽略了一个不成熟的未成年人可以在父母的关爱和家庭被分享的情况下因为嫉妒可以做出的事情。
  起初，是我表哥在没有大人在的时候给我讲鬼故事，为了使年幼的我能清楚的理解，我表哥特意翻白眼在半夜伸长双手抹黑进我房间吓我，我表哥还特别喜欢使用我的想象力，比如“飞飞，你就想半夜你床底下伸出一双血淋淋的手……”。后来我睡觉喜欢拉开窗帘，只要能看到窗外别人家的灯光，我就觉得很有安全感。
   一次因为我用完开水忘了把水壶盖上，我表哥在大人跟前到没怎么指责我，在我姨夫和大姨睡了后，叫我去他房间给我找了两本书垫在地上，他睡觉，我则跪在地上认错，后来，半夜起床上厕所的大姨看到我了，我才有机会去睡觉。再后来，表哥也有一次用完开水忘了盖水壶盖，笑了笑就完了。
  还有在我洗澡的时候，把喷头开到射速最快的档用冷水冲我，当时我因为凉水的刺激有种快要窒息的感觉。还有用橡胶棒抽我，应该是想试试不留伤是不是真的吧，我表哥当时边抽边解释，不过感觉不是很用力。
  还有在和我一起睡的时候手淫我，是的，重新强调一下年龄和性别，我是8岁男生，他是14岁男生。不过我表哥除了把玩我鸡鸡以外确实没有其他更深层次性侵。
  当时，我给所有大人说过我表哥欺负我，但是他们则认为我们像他们小时候一样，闹着玩而已，说他们小时候也相互打打闹闹的，然而我却是单方面被虐，由于当时很多东西说不清楚，大人也就真的把这些当闹着玩了，简言之，没有大人保护我，这反而让我潜意识中认为我表哥并非错的离谱，以至于后来我对诸多行为已然麻木。
  有段时间(段时间)每个周六周日我爸妈会接我去舅家房子住，每个周五下午的敲门声对我而言如同天籁，可惜的是我爸妈也没有理解和拯救我。那段时间周内我要绷紧精神注意生活里的任何可能犯错的细节，尽量避免惹到我表哥，到周末如同大赦，我又回到了那个自由的男孩，如同精神分裂。
  后来，我们两兄弟在性格方面出现了严重的分化，我表哥外向，我内向，还有性格之外的东西，我觉得更多是心理已然出了问题。我表哥会向大人要求说想吃什么，我则从未要求吃什么，吃饭会强迫症似得吃完即使撑得难受或者饭不好吃，我硬咽也要吃下去，因为曾经剩饭会被罚，抽象一下就是，我觉得自己很轻贱配不上任何美好的东西，初中有段时间(段时间)暗恋上了女同桌，即使每天每夜思念到发疯，我也能强忍着不表现出一丝，除了几学期曾趴在(曾趴在)学校阳台在校园里寻找和注视她的身影。
  我表哥在长大后，对我是很好的，发自内心的好，一方面，我表哥确实成熟了长大了，另一方面，可能也有对于我的愧疚。然而我却失去了信任人的能力，我表哥后来在每次有机会和我共享吃或玩的情况下都会和我共享，然而我却已然麻木，现在应该是我对我表哥没有任何好的期望，只要你不虐待我，你做什么对我而言都是一样的，对我示好也罢，诚心待我也罢，或者视若不见也罢，我都不会有什么感觉了，不只针对表哥，对其他人也差不多，我表哥给我的外号是“凑(扶)不起”，现在想来真是很贴切呢。
  每当想起这段经历就会不由自主的流泪，在小学以后除了一次没有在家人面前表现过，那时刚高考完，和一个家人聊天的时候一些话题扯到了童年，突然就哭的不能自己。
  也不知怎么的，容易对事情上瘾，发疯般的玩电脑游戏、看小说、玩魔方，没人看管时，极差的自律能力。
  这段经历对我的影响现在回想起来也要分成两面看，一方面，它使我内心坚韧且逆来顺受。8岁以后在大人面前我变得很听话，大概潜意识的逻辑为为了你不虐待我，我要很乖。因此，学业方面还差不多，大学进了一所211。
  另一方面，我的内心因此严实且孤独，不会轻易对人推心置腹，即便是亲戚也好。同时对任何人有保有戒备，不管和谁在一起，对方一些肢体动作过大我会躲避。
  我想我以后有小孩的话，一定要自己精心养。
  原谅我对所有人都有所保留。再一次祝所有隐痛者能自愈或者被治愈。
  

都不记得有多长时间没有喜欢的人，每次暗恋一个人都会忍着知道自己放弃，这次也不例外。

都不记得有多长时间没有喜欢的人，每次暗恋一个人都会忍着知道自己放弃，这次也不例外。