很痛恨自己很多时候做的事情都是没有意义和价值的。一堂花了一天备好但是明知道没人听的课；一张被主管都嫌只是为了填充门面的活动而做的海报；或许这是身为下属的义务，但是一想到自己花5个小时做出来的东西，让不懂的人来挑选，就感觉很心累！每每完成这种任务后就有一种愤懑充满内心。其他事情都不想做了。

每天都会在下班后想着一些别人的眼光，总会去揣测别人会不会看我怎么样不好？什么时候起自己这么惴惴不安？不知道会不会有人和我，在在意别人的眼光，不知道明年要不要换公司呢？总觉得这个公司明年也不会聘请我了，我要尽快找到下家，但是我又担心万一这家公司明年要是继续叫我任职，那么我找到新机会(新机会)要不要放弃？

工薪人，因为无知和自以为是，可能要损失一大笔钱。心里很不舒服，一直沉浸在自责和愧疚的情绪里，没办法排解。工作件件临头，但工作效率降到低谷。我该怎么办呢？我让自己做最坏的打算，但是却心里不甘。感觉要窒息了！

年近27，我好像终于开始了叛逆期？我妈说要我不要操心重，我也想呀，我可能真的是个无药可救的偏执狂吧。就像爸妈严格要求我一样，我也严格控制着我的家人，要他们多锻炼，哪怕是问瑜伽老师怎么做动作，帮他们规划退休生活，为家里的各种事情出谋划策。或许在这样的控制下，人人都会很难受吧，就像之前谈恋爱一样，我总是在感情中遇到问题时，着急解决问题的根源，试图控制我们感情的走向，但是忘记了人最难改变，特别是当对方可能没有改变的念想时。或者我只是需要别人需要我吧，口口声声独立性很强的人，却意外的依赖家人的信赖呢。我不知道该怎么做哦，现在就是发泄般的，退出了三个人的群聊，过年回家的愿望没有减少，但是心里难过寒心是真的。可能我真的到了被爸妈嫌弃的年纪，可能我真的不应该管得太宽么。我可能确实需要学学心理学开导自己了，也不知道哪本书好。。。。今天很晚了，就到这吧~反正睡一觉就会忘记的呢

我是一个高三学生，有被受虐倾向，我总是故意激怒别人让他们对我拳打脚踢，来获得快感。当他们停下动作，心中莫名失落。我的朋友们都说我女朋友水性杨花，我却觉得她十分单纯，还给她买了许多礼物。请问我该怎么办？

一个男人，敏感，多疑，酗酒，小心眼，还喜欢充当老大哥有钱人，外人的好记千年，家人的好完全看不到，信外人的话不相信家人的话。遇到事就酗酒，和家人有矛盾不能正面解决，总是酒后耍酒疯。就事论事他没理又不承认，说他是说不过老婆，不承认他没道理可讲，却又偏偏揪着这个事没完没了的作、闹。嫌弃甚至怨恨父母没给他攒下家产。

这种男人除了远离怎么治？感化有点难，二个人吵架都要女人先说话，先哄他，不能拒绝他，不能违逆他，在外人面前更不能顶撞他，否则酒后就要跟老婆聊聊，聊聊就容易变成打，砸！这是心理问题还是性格扭曲？

午休的时候，不知道是从脑海里还是心底听到一声喊我的名字，那个声音来自很遥远很遥远的地方，声音很微弱。真的惊了，一瞬间鸡皮疙瘩起了一身。我从来不曾真正的正眼看过自己，也已经忘了镜子里的这个人是谁。听到这一声的时候我相信真正真正的我一定会回来，哪怕千山万水，哪怕TA已经失明，哪怕TA在笼子里，正真的我是眼前的我的一个熟悉的人，TA不是朋友，不是敌人，不是陌生人，但跟现在的我有说不清道不明的缘分和羁绊。

我知道现在的我和TA已经开始再一次经历重大的变化，无论是现实中的一切，还是思考方式，抑或是内心全部开始和往常不同了。 

今天是2020年10月12日，刚刚洗完衣服。上午跑步之后给客户发送了源文件和下一期的文案。还有这周的工作安排。

洗衣服的时候，我发觉我已经很会自我察觉了，把一个问题尽可能的往深处分析，再与习得的知识来结合，接下来会发生什么？

我有很多要写下来，还有一点没有完整触及核心，但是已经手指尖隐约碰到了。

下午坐在海边，吹着海风，晒着太阳，听着海浪声，把蛤蟆先生去看心理医生这本小书快阅读完了。接下来很多时候我得和自己玩一点心理游戏了，只是我有点不自信——不确定会不会把自己带偏

憋死我了，我想我是疯了，居然开始塔罗牌测试他对我是不是喜欢了，我实在是疯了，测了十多个了，居然全都是喜欢我，但是需要耐心等待时机成熟，我们是医患关系啊或者叫师生关系、人生导师，我们怎么能谈恋爱呢，更何况我感觉貌似跟他谈恋爱会影响我的心理治疗啊，啊啊啊啊啊啊，不能谈啊，我多希望自己能干净得分清楚依赖和爱恋的区别啊，啊啊啊啊啊啊啊啊，爱上别人好痛苦啊，爱情搞得人心里好乱，一点都不美好啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊......

有时候深度怀疑自己是不是个变态，曾经的丈夫算是一个正宗的渣男，但是愣是为了保护公职的他和她，没有将这个秘密捅破公诸于世。甚至为了保护这个女性脆弱的心，在我们正式办理结婚后，即便面临她电话叫嚣，我可以忍耐不告诉她这个事实，忍耐她对我的指点。我可以忍受我抓奸后，她告诉我，我走后他们干了一炮，我甚至在日后找到他们的性爱视频后，百看不厌。有时候我真的怀疑自己是不是变态了，或则是这么多年，心理出现了问题？是否该看医生。。。。

我很自卑，我是一名即将毕业的大学生，面对以后社会上的种种困难想想就头皮发麻，什么事都不敢面对，总怕出错。对自己身材长相性格都很自卑，干什么都不敢迈出第一步，不是不想迈是真的不敢，害怕别人的目光，也很怕麻烦，什么事情都想的太复杂，曾经一度想去看心理医生，但是奈何自己没有钱，也不想和父母说，想着自己即将毕业，自己赚钱自己在去吧。也曾分析过自己为什么会这样，分析来分析去也没有结果，不是原生家庭的原因，爸爸妈妈家里人都很爱我，我是独生子女，家里也不算贫穷，小康家庭，从小也没有受到过歧视，但是自己性格天生敏感，妈妈就是，可能是遗传，妈妈说我从小就不喜欢与人说话，自然而然在保护和安静中长大，长大不擅长交流，也算是“捧杀”吧。不想思考人生，用尖尖的一句话：人生是你能思考的吗！道理我都懂，但是还是不知怎么改变，因为不知道自己自卑的根源在哪，自卑已经严重影响到了我的生活，很痛苦。

这两天心情特别低沉，看了《自卑与超越》这本书的前2章才发现，原来我那么在乎别人对我的看法，特别讨厌别人贬低我，是因为我自卑。从来没有想过，自己竟然自卑。

oh写下每天值得感恩的芝麻绿豆大小事吧：今天在小区里遛弯的时候为很焦急找不到地址的快递小哥指对了路，等于帮了人吧。

有时觉得生活依然美好值得努力活下去追求，有时觉得自己作死得太多活得像个loser（事实如此）；或许今天种种不如意，是当初挥霍了好运的报应。看似精打细算的过日子却活成了个sb中的战斗机。好想回到自己犯下的错误之前，把日子再来一遍甚至出现了精分般的幻觉以为一切还没有改变。

人的一生，要经过多少考验试炼，才能过得稳妥心安一点。

"Correctideasarenotinnateinthemindbutcomefromsocialpractice."

因为自己的低级错误和不可抗力离职了一份很喜欢很体面当初也是得来不易的工作。。。在过去一个月懊恼自责抓狂失眠到想过jump也不能看任何关于现在经济形势和失业率的消息。因为这个环境（疫情）下的公司不裁员已经不错，不知道下份工作在哪里，做什么以及又要等多久。。。可是现在，竟然心里上感觉轻松了一点点可以少少睡着了，还能安慰自己说跟疫情擦肩而过还完好无损。

我是神经已经麻痹了呢或者对工作没那么上心了，看见朋友圈里大家在家办公或复工忙得不亦乐乎的样子，还是感觉会像被世界抛弃了人生被迫按下了休止符般悲凉。。。

今天是2020年2月22日，宜昌难得又常见的晴天，这个城市在我的印象中有点深沉，有些阴郁，虽然在城中常见的香樟树在夏天会(夏天会)连城荫，阳光会细碎的透过那些树叶的细缝投在地面，依然改变不了这座城在心目中的印象。只是那些已经是很早以前的事情，就像大半辈子过了一样。

这两天心情沉重，更恰当的说是更不可名状，低落颓废，我得告诉自己我可以有时间去体验这些心情，然后恢复到工作生活的常态，再让一些事情结出果，一些事情升华。  

前天仅仅是因为那个杯子的小事，仅仅让我感到害怕和一点恐慌，我记得尤其的清楚，在临睡前那个高脚玻璃杯原封不动的立在手边的床头柜上，而在第二天睁开眼，却发现它站立在离我老远的书桌上。隔离期间一直在爸妈家里，于是我问他们谁进过我的房间，爸妈都没有进去过，那么只有是我自己放的。。。。可是临睡前我还在想翻身会不会撞到床头柜，依然没起床去吧杯子挪开。第一个反应只有我梦游了，不要太小瞧梦游，有遗传，也有压力和情绪的影响，真的能梦游有可能有些事变得严重了。

不是梦游，那么就是我的记忆少了一块。睡觉前我会看书，看投资，看市场，看一点短视频，哪怕是喝水，那些动作我都能清楚的记得，唯独把杯子移动到那么远的距离，这么大的动作的记忆空白了。。

我爸知道我的担心，他一直鼓励我不要太担心，梦游这种事的概率很小，没事的。我想再有下次，就在房间按一个摄像头，也许一切都能明了。前年去看心理医生我对她说我害怕睡觉，有时候害怕一觉醒来忘记很多很多事，甚至我都不是之前的自己，只是那时候我找不出具体事例了，可那种担心有时候却已经印记在身体里。

可能只有两件事让我百思不得其解，其中一件事到现在我都认为那是老师在我睡熟的时候抱我离开的。

孤独成瘾，厌世厌人成癖，向往轻松的人生，我会不会不能适应社会。遇到的世间黑暗面多了，能托付信任的只有不会思考的动物。想的极多，已经习惯了自己和自己相处生活，别人进来也难，也不会让人进来。

本人男，网游遇到一个女孩，我们约好只做游戏cp，不奔现，打打任务。然后游戏里的其他网友一直觉得我们是真cp。感觉有罪恶感，怎么办？

我是个内向的16岁的女孩子在我12岁那年我的老师在针对我，我在班上非常难堪，非常的丢人，父亲舅舅让我继续在那个军事化管理的学校上学，因为升学率高，可是我不明白这个荣誉很多的学校为什么会出很多的想要别人贿赂的自私的人呢？我感受不到老师的责任心我开始变得自我价值感很低，觉得自己不配和别人交流，不想再和人说话，不想再面对人了，已经不再想去学校了，母亲哭着拍打我的卧室门让我出去，可是我觉得我不想，我已经没有脸再出去了，父亲每次当我出去的时候用奇异的眼神稀奇的看我，弟弟也是觉得有我这样的姐姐丢人母亲在那段时间里说话，她恨不得掐死我，我是个白眼狼，我已经这样了就不要再去打扰她，不要再让她的情绪不好了，她经常说的一句话就是，每个人都很忙。。爷爷奶奶在我极度不安全的情况下入侵我的房间，刺激我。他们不让我吃饭，我食不果腹只有凉水和一包方便面就可以坚持半个月之类的，我的母亲说是我自己不去和她要饭吃，可是每次我想出去和他们一起吃饭，她们总会很稀奇。我只要拿一个苹果，隔天那袋苹果就会找不到。我的同学在刷屏的骂我白痴傻(白痴傻)逼。我觉得我很丢人。我从来没有想过我会遭受这样的事情。我很痛苦。我去不了学校，那会让我变得心理更加扭曲，癫狂。自我价值感降低。这不是我的错。我夏天弟弟不让我吹电扇，我拿着凉水冲着头顶倒下去，就那样直直躺在只有红色床垫的床上，我似乎不配为人。我就这样度过了在我的初中的三年，整日整夜的躺着让我的腿很难受，我就让它难受着。他们说我考不上高中，哪怕在我中考的前一天，我考上了，是一所职业高中里的普高。我从未想过，我的高中会(高中会)与职业高中挂钩，在那所军事化管理的学校，荣誉非常多，很难进去的学校，是他们学校打电话征求了我的意见把我请进去的。我从未想过是这个样子哦。我已经有了心里问题吧，我想。在高一的时候，那所职业高中的(高中的)普高，我是吊车尾班级，但是我却依然不能每天去学校，高一上半学期，我只上了其中一半的课程，他们对我逼的很紧，班主任也特别不负责，即使这样，我挣扎着在换班考试里，去了最好的班级。可是，高一下(高一下)学期我一点没上。高二上学期，我去了学校，他们每科拉了我一本书，即使这样，我依然在前面。我决不低头。现在是高二上半学习，我已经半个月多点没去学校了。这几年以来我一直在试图缓解我的状况。我不想要硬撑着去上学，我一直没有放弃学业这种梦想。我想要我自己满足的高高兴兴的去学校。所以我没有强逼我自己去学校。看到你们里一个个说自己是重本。我感到很心酸，也很心疼我自己。我渴望着自由。我希望，我要做个人格完整的人。昨天的昨天，母亲说我不配做个人。说我不去学校就是低人一等。让我别再丢脸了。昨天，我的舅舅发来消息，说听说我又在家修行自毁不去学校了，让我为自己的决定负责并好自为之。我真的累，很痛苦，我好想自杀，我好害怕。这并不是我的错。我做到了我能做的最好的事。这并不是我的原因。我想要自由。心的自由。又畏畏缩缩，也许是怯懦，可我知道这不能怪我。我得原谅我自己，和我自己和睦相处。我有个梦想，就是能够心里开心的，温暖的，拥抱阳光，对人敞开心扉，并抱有善念。等我长大了，上了大学，我要去了解心理咨询师。我要和他们一样吗，用不一样的眼光去看待所有。我很悲剧，对我来说，我不再想要别人在伤害到我了。我很悲哀，我觉得。我讨厌我自己。真的。

因为厌倦，放弃了一万多的互联网工作，裸辞之后艰难地追着自己内心的想法。

有时候也在想，也许是因为家庭条件尚可，生存压力不大，所以自己才这么任意妄为。

但是确实内心也有很深切的不安全感。

但总体而言还是平和的，毕竟作为一名心理咨询师，对自己的觉察和平衡很重要。

只希望自己的努力能得到回响，希望自己的路步上正轨。

接心理咨询，有兴趣的递纸条吧。

其实看到微博上很多画的好的人都有危机感，看到他们收获的评论和点赞，就会恐慌甚至嫉妒，连续一周，白天睡不醒，下午到晚上到凌晨都在画图，接近半个月没有出门，昨晚又失眠严重，早上七点给自己煮了一份面条，吃了半颗奥沙西泮昏睡过去。

现在我的心态可能崩溃了。很想周末和朋友出门旅游或者喝点小酒，但只要一想到，画的不好，接近于没有客流，没有单子可以接，直接导致没有钱，这种实打实的焦虑已经严重影响。所有的不好感受源至两点，内心感受不好和赚不到钱。

也只在这里敢说出内心的实话和它的阴暗面