共找到关于“心情”的秘密 172 条

   人生就是充满不确定性,貌似平淡无奇的生活,唱响着幸福和谐的音符。看着每天匆匆的打工人,每天为了生存的忙碌,每天抱着一个手机,疗慰充满空虚和无助的灵魂,感觉大多数人都如同行尸走肉一般的活着,仅仅只是活着而已。


   大多数人有对美好生活的憧憬和向往,但是什么又是美好,没有拥有拥抱幸福的能力,眼前依然还是灰暗的。不断重复的每天工作加班,也是在逃避原先不敢面对的问题,到底是怎么了,是不是想要得到的太多,太贪心了,到现在为止还是没有和自己和解,没有洒脱的面对这个世界,大声说我可以什么都不要,因为我来到这个世上本来也是一无所有。

    

    敏感和脆弱的心,经不起世俗眼光的摧残,大多数的人都是普通人,没有圣人的修为,每当别人用不屑的眼光和态度对待我的时候,我依然会难过,然后开始反省自己,为什么我不能变成大多数人喜欢的模样,连我自己都讨厌自己的个性。今天走到这个地步,也是之前太过于佛系,才成就了现在的自己,一个35岁的已婚老处女,没错已婚老处女,结婚已经7年却还是一个处女,没有珍惜曾经的青春,没有在该有的人生阶段,完成应该完成的人生大事,到现在还是一副少女的模样,或许我还在等待奇迹的发生,也许今生注定我的人生会和别人不一样,好好的和自己和解吧。。

      

远嫁真的是一场赌注,可惜我输了,输得彻彻底底
心情 
马上就要过年了,身处异地今年因为疫情不能回家过年,本来很凄凉了,公司年底还扣工资,好心寒。有时候都想哭,不知道这么千里迢迢的定居这么远为了什么?没有目标没有动力没有方向。有时候真觉得自己是抑郁了,什么都不满意,还不愿做出改变。
不快乐不快乐不快乐不快乐不快乐!新年不快乐!祝福永远只是祝福,因为没有,才祝福。

从去年SH回来,家里人的反对,身边人的劝说,还是没能阻止我的冲动以及无所谓,其实我并没有那么地无私伟大,说自己是为了爱情回来,当然爱情的确是催化剂,也是导火索,但是从去年到今年,工资的减半,福利待遇的差劲让我一步一步想着向着现实靠近,男朋友告诉我其实这才是大部分人的真实生活,尤其是这个城市,大家会算计着过生活,不过到处去旅游,不会像我之前的同事一样热爱健身,或者说没有精力,毕竟谁不想追求好的生活呢,说实话到现在我还是会怀念之前的生活,或多或少后悔我之前离开SH,但是生活没有后悔药,我还是硬着头皮,但是短短一年多的时间,我换了2份工作,现实把我击垮了,其实并不是现实太残酷,而是之前我工作的顺利让我不知道原来真实是这样子的,但是走到现在这样子我没办法后退,更不会去后退,所以就辞职,准备接下来对我人生很关键的一步,就是考编制,我自己了解自己的性格,所以我知道考编制对我而言是一件非常重要,而且非常合适的事情,我现在在家待业2个月了,可能很多人听起来事情该向着好的方向,其实不是,我在家的学校效率非常低下,生活中的挫败感让我一步一步走下坡路,所以最近我还是决定重新工作,找到新的动力,以上都是我的碎碎念,明天就要去面试了,希望自己可以成功,人生总是有无数的选择,请大家一定要认真,不要随意,其实很多事情你不在意,可是将来就会成为你悔恨终身的,听着很恐怖,可是也是事实,共勉。

以上是工作的碎碎念,接下来就是我的体重了,现在的我136斤,这是我很少公开坦白自己的体重,可能就是因为这是个隐秘的平台吧,没人知道我是谁,也没人关心,对于体重,我是非常非常注重的,可是同时,对于美食的热爱也好像是刻在骨子里一样,以前在SH,因为我不习惯SH的饮食,加上那边饮食的确清单,我的体重可以维持在105左右,就算是偶尔多吃,也不会很胖,可是回来之后,我的体重就像是注水了一样,蹭蹭蹭上涨到140多,当然的确因为我好吃,而且北方的食物普遍就很重口味,现在的我真的因为我的体重深受困扰,非常伤心,所以开始了减肥,因为真的没办法见人,而且很多人都会说我胖,我感觉我很伤心,自尊心很受创,希望大家,如果真的在意一个事情,那就要认真,不要随意对待,学会自己调节,学会自律,越来越好,共勉。

每每刷朋友圈,看到以前的同学朋友生活都多姿多彩,反看自己就更加嫌弃自己。是生活真的对我下手了还是人家的朋友圈都有遮羞布
心情 

我从来都没想过时隔多年我会再次来到网上寻找一个地方来倾吐自己的心情。以前的天涯,博客,开心网都遗忘到想不起密码。那些美好的青春犹如找不回的密码一样消失再也不见。

我曾以为我的人生应该一直会充斥着美好和平静。因为在28岁之前我未曾尝过人生的一点点艰辛。可谁曾想,这一切确在未来的十年里一点一滴的找我秋后算账。

或许别人会说,你这点算不上事,人生本事如此,只是你想的太多而已。可是我真的已经满目疮痍,狼狈不堪,生活已经把我驯服的只剩一口气了。可是就在最近,我却满心的祈求,这口气的权利不能被剥夺。

心情 
突然感觉自己很孤独二十多岁的人了,就一两个朋友,QQ微信连个聊天的都没有就加了几个群能有点消息,有消息提醒都能知道是谁那种,一天说的话都能数的清,谈个恋爱还无疾而终分手我都不知道我错在哪(…),马上毕业了,学的东西也不够好何去何从也不知道惶恐⊙ˍ⊙,尝试过各种排解心中苦闷却没有减少,身边好多人感觉都融不进去就像个局外人(可能是自己并不想融进去,总感觉他们挺虚的看不上所以也不想去可以拉进关系)

我的哥哥从本科之后直接读博士,我有点酸了。

老实说,我在家的地位是有点多余的

我酸的原因,大概是和父母的差别对待是有关系的

从小,哥哥像天之骄子一般的活着。

而我却活得很一般,没有光芒。没有多余的目光是留给我的。

父母宠溺的目光都留在我哥的身上。

我哥对我挺好的,但是年纪大了,年长了之后,都没有什么过多的接触了。

同时,我们的话题也就越来越少了。

可能是随着年纪的增长,我们的关系会越来越淡吧。毕竟我从小都羡慕这样的哥哥,即使我长大之后,心境变了,变得有点嫉妒。

哎,但愿我也能够闪闪发光吧。

心情 

今天的我有些失落因为今天我拿到两张考卷。我不是很开心因为我的成绩不是很理想,我一直以来是一个要强的人。突然间让我拿到两个考卷都不是很满意让我的内心有些失落,让我不知道如何面对我的父母。我看到我的朋友们可以无忧无虑的在哪里看着自己的成绩傻笑。但我却怎么也笑不出来,我拿到一个及格在我的眼里并没有什么我想要的到的分数不仅仅只是及格这么简单。我想要得到的分数是比上次的还要好,但是我.........

其实我不知道要怎么面对我的父母,我考到的分数让他们拿不出手所以我有点自责。我不知道我到底该怎么办,所以我想问问大家是勇敢面对这一切还是一直回避呢?

为什么我一个真心对我好的朋友也没有?也没有闺蜜,是我太失败了吗?老公也外遇了,我真是一个失败的人啊
心情 
每天的想法都千奇百怪,每天的心情都阴晴不定。希望能够做个积极向上的有用人
无力的活着

我不知道自己一个人偷偷哭过多少次

被窝里深夜里吃过饭躲进房间趁着爸爸上厕所的间隙拿毛巾偷偷擦眼泪

有时候是没来由的眼泪就掉下来了甚至自己都没反应过来

也许是因为自己存在着无力又无奈的存在着

想到这件事就会忍不住难过

其实死亡离我到底多远我不知道

只是不记得丛什么时候开始我已经对这两个字无感

不说害不害怕就是无感了

似乎死或者活着对我来说就是两个相反的字眼

有时候想到活着就感觉太沉重了

是自己太脆弱不经事还是很多人都是这样

每天那么努力只不过是在和这两个字作斗争

我很佩服那些活着的人

佩服那些没有稀里糊涂活着的人

虽然我活着但是我早就感觉没有力气撑着自己了

有一句话说成年人的崩溃只是在一瞬间

这句话不准确应该说

所有能够明白生活艰辛的人崩溃只是在一瞬间

从什么时候开始哭就像是一剂心药

难受了委屈了

哭一下流几滴泪心里就舒坦了一些

我现在很害怕有人跟我道歉因为那意味着我不能理所当然的恨一个人

如果有人问我想回到什么时候

我大概想回到小学五年级没有离开家乡的时候

在那个时候保持自己健全的心理成为一个乐观的人

第二个十年与第一个十年就像是完全割离的两个人

一个乐观开朗乐于助人

一个乐于助人阴郁苦闷

但这些都是我一个是现在的我一个是死去的我

心情 
学校要饭费,我不知道卡里还剩一千多,就问父亲要钱叫饭费,因为父母离婚,我妈妈给我钱,我不知道怎么说他不喜欢我吗,他常常会问我你到底姓什么,我如果是你就不会让人瞧不起,我有脸不要别人钱,我连电话也不会接,他还说你等你有钱了她就回来找你要钱。我是个人是孩子,她是我妈,他们没离婚的时候我总会问妈,我爸去哪了,现在我真的好累,我虽然19了但我还在上学,算了,我明白不管怎样都要有钱这样你才能还给他买。我有时候都怀疑是不是我不应该来到这个世界,这样妈妈不会为了我忍受父亲这么多年,父亲会有个学习好的儿子,努力挣气,我一直都理解他们的辛苦,可他们不懂我,明明是最亲的人却总说出伤我的话,我想逃离这个家,我以前会很难受现在不会说什么了,都是第一次,他当父母,我当孩子,好累,同学同学不正常,从小到大都一样,我真的好累,心累身累,我的19岁真的过得好累,19岁我真的要撑不下去了

我发现,自己总会在不知不觉中失去着什么。

但是只有到失去的时候,才会发现,啊已经结束了啊。

但是这种感觉总是有种莫名的失落,就好像自己错过了很多东西,有点后悔,但是又想,如果再来一次自己可能还是会这样。

但是,有的东西就是在不经意之间慢慢的离开,慢慢的失效。

这种失效让你觉得时间很短暂,短暂的让你觉得有些恍惚。

总是在这之前安慰自己,还没那么快,还早,一切还早,还可以再拖一拖。

等到自己想起来了,有时间了,就发现,啊,早知道当时就弄一弄了。

这种感觉很不好。

最近真的很烦非常烦

以前没怎么长过痘痘今年从1月份放寒假开始不知道为什么开始爆发痘痘而且还蛮严重的作息规律饮食也和之前差不多(今年20岁)最近两个星期看了中医喝中药没那么严重了不过还是比之前的皮肤状态差很多……

其次前几天爸爸因为和家人吵架很生气扬言要买房子把这个家散了并且还收拾东西跑到别的地方去了……还有两个星期开学现在真的非常烦躁

我不知道该做什么两个星期后就要回学校了现在真的心情蛮差的谁能开导一下我呢o(︶︿︶)o

偶尔发现了这个网站,只是想找个地方发发牢骚,让自己心情顺畅一点,也期待有些回应,回应的内容不重要,只是希望我说的话被人听到。。。几年前,男朋友出轨,或者是。。。精神出轨,被发现,我们吵了很大的架,吵到我甚至觉得自己得了抑郁症,后来的后来,男朋友没有和我分手,我试着选择原谅,就这么的到了现在。可是明明好好的白纸上(白纸上),多了一个褶皱,再怎么揉平,依旧不是原来的白纸。我试着忘记这几年所有的事情,好的坏的,统统忘记。。。试着骗自己这几年根本没有存在过。刚开始我试着喝酒,喝着喝着,就释怀了,再后来,喝着喝着,越喝越多,脑袋依旧清醒,再也没有之前喝酒微醺的感受了,现在喝酒都对我没有用处了。我努力,拼命让自己走出来,但是真的太难了,我要试着说服自己,有什么大不了,不就是出轨嘛,人嘛,哪有出犯错的呢。而我的委屈,难过又有谁知道呢。。。

人为什么要许愿?

是因为有无能为力的欲望和期许

为什么需要树洞?

是因为终究发现自己内心有座孤岛,无人能抵及。



心情 
真的累了。每天上班一到办公室就去厕所哭一遍。还养成一个坏习惯。每天都不知道自己怎么撑过一整天。心情一直一直低迷,兴趣都提不起来。感觉自己很废,做什么都做不好。连一些小事,就只是打打电话就可以解决的事情,都开始觉得困难。人生又无望,觉得自己没啥未来了。自己很没用,没有成就感又没有价值感。每天怀疑自己为啥还要活下去?明明自己消失了,别人就过得更加好了。自己真的是挺浪费地球资源。自己没未来,以后只会越来越糟糕。好吧,自己真的是窝囊废。连一文钱都不值得。
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