共找到关于“心事”的秘密 61 条

2020.9.11

  距离8月14号第一天抵达英国,已经将近过去一个月了,这一个月的我可以以极度自律和极其努力来形容。我是个不聪明的孩子,有今天的成就和令年级里大部分同学羡慕的成绩都是通过自己的努力换来的。申请季在即(季在即),我强迫自己要努力学习,每天给自己制定目标并且达成它,我享受每天打完最后一个勾的成就感,也努力着去喜欢上这样忙碌但是“有意义”的生活。但是,这样的生活很无趣乏味而且我真的很累很累。。。 

  今天是学校大考的第一天,我太清楚这个考试对我而言有多么的重要便用尽方法,费尽心机想要取得一个好的成绩。从我抵达英国的那天开始我便非常努力的学习,30天不到的时间里我背完了所有的课堂笔记,光生物就做了300多页的pastpaper,数学,经济......我试过在一天的时间里整理完一学年的经济笔记,12000字的word笔记我强迫自己在3天之内背完,付出过多少心血和努力只有我自己知道。我很佩服自己的高效,我也为我自己的自律和努力感到骄傲,我认为申请季前的这段时间应该是最需要拼命的吧,就这样我一直努力着,坚持着,为了有一个对的起自己,对得起父母的答卷。

  可是....我最有信心的生物考试却以失败告终,我考砸了,交卷的一瞬间我非常非常的奔溃。比起考砸的难过,我感觉更多的是委屈,是不甘;我觉得我之前的努力全部付诸东流,这对我来说是非常非常大的折磨。这一个月以来我的压力真的很大,花费大部分时间学习让我不得不减少社交的时间,在英国我也没有什么可以知心说心事的朋友,挤压在心里的压力让我渐渐对生活失去期待,也很少有事可以让我真正开心起来,每天都上演着奔溃和自愈的我让我越来越迷失自我,曾经那个天真快乐的女孩好像不见了,我变得容易暴躁,敏感,多虑,我不喜欢这样的自己,但是,我又能怎么办呢?

   

未知花名 但闻花香 再遇花时泪已千行
这段时间我的情绪和状态一再的跌到了谷底 ,不知道自己到底是想要什么不知道自己到底想干什么?一切现在的行动都是因为压力的驱使,我确实有些适应不了从一个城市换一个城市的这段时间  工作和生活都离开了自己曾经的那个舒适圈 现在的工作虽说是信手拈来了已经但是背离了我回来的初衷我开始埋怨父母为什么要让我在这个尴尬的年纪回来 后悔自己为什么不是带着足够的积蓄回来,现在的生活充满了后悔和不应该茫然和挫败  我不知道自己到底该选择那一个未来还是眼下的生活 我想要达成的事情都还未来得及满足就截止了 一切都需要重新开始 我面对现在每天的生活除了抱怨不知道还剩下一些什么 不想吃饭不想有和其他人过多的接触喜欢自己待着  有人说我现在的心力不够因为我现在无法将自己摘出来看到全面的东西 我就是一味的被生活驱使着我来回思考这个问题发现自己还是身处万丈深渊 思考上天之后的事情  我该如何应对现在的生活我根本不知道  多么希望出现意见很治愈的事情 我开始对什么东西都没有耐心 是不是我还是没找到我自己喜欢的事情 我就在今天之前一直想的是我应该回到之前的舒适圈因为这样才能拜托现在的困境  可是回去也是乏味呀  我是不是因为还没有见过更大的世界所以被这些捆绑住了我的思维 有事情只会往后看 我需要的是调整心态 重整旗鼓 迎面而上 

2020.09.07天气雷阵雨
不喜欢听到别人质疑,觉得委屈,眼泪也不知觉冒出来,就连现在打这几行字眼眶也涌水了,我就是一个玻璃心的人,自从懂事以来知道自身与别人不同就开始自卑,在别人面前嘻嘻哈哈,背地里却被一只“鬼”缠着自卑,内心无比难受,就算难受得要趴下也不能真的趴下,我还要生活……
  这世间的爱有很多种,亲情,友情,爱情,于我而言,好像每一种爱我都特别匮乏。小时候在家里我感觉是多我一个不多,少我一个也没关系,我不是爸妈眼中非我不爱的孩子。因为这少小时我就到了离家很远的地方读书,那时候只是单纯的觉得不想在家里,想离家远一点,可没想到这一离家就是二十多年,走过了学习工作的弯路,吃过了婚姻爱情的苦,最终还是把自己归了零,选择了孤身一人,可最让我放心不下的还是儿子,为了不离开儿子和好好照顾他,这几年即便是再累心我也坚持了下来。


    离2021年的高考已经进入倒计时了,我辞了工作专心在家陪读,虽然经济上暂时陷入了困境,但是能在儿子最后冲刺阶段和他一起闯关,我觉得一切都值得。可喜的是儿子也争气,进入高中以来学习一直很用功,品格性情也好,如果说我还有唯一值得欣慰的事那就是这些年我用心培养儿子,他一直没有让我失望,一直是我的骄傲!


    这些年家里大部分时间就是我和儿子两个人, 儿子去学校寄宿后我更是一个人,生活在没有爱和温度的无性婚姻里一直是我无法严说的痛,有时候我真的觉得自己很累心,很辛苦。都说生命繁华又落寞,孤独的我遇到了明,他就像一束光照亮了我,支撑我穿过那些黑暗的甬道,让每一个无力的时刻都凿出了光芒。可是明和我是不一样的,我们的相遇相知注定只能游走在边缘,进一步没资格,退一步舍不得,我们只能在心里安静的拥抱彼此馈赠那份叫做爱的礼物。我感谢这样的遇见,感谢明带给我所有的珍惜,我以为我可以好好把握好我们之间的距离,可是我发现我没法平衡我们之间的关系,我开始对明有期待,有幻想,我把自己陷入了两难的境地,我终究还是没能弄明白什么是爱情,我只能选择逃避。很不舍,很难过,这种游走在边缘的爱让我同样找不到安全感,我的心只能一点点沉下去,让自己再一次归零。于是我(于是我)开始思索到底什么是爱情、、、我发现经历了青春,婚姻,为人之母的我到了今时今日我依然没弄明白到底什么是爱情?我竟然悲哀的发现我都不知道如何在爱情里找到快乐。


    对于我们的家庭现状和与前夫之间的状态我从来没有和儿子认真沟通过,我总觉得儿子还小,等他长大一些了或者高考结束了再说,可不知不觉中我发现儿子长大了,他已经不是当初那个什么都会问妈妈意见的小男孩了。他也开始进入了青春期,他也有了对异性的渴望和探知,他开始注重起了打扮,这种种的迹像都表明了儿子有了早恋的苗头或者说有了喜欢的女孩子。对于儿子的这种变化我其实是理解的,因为我也曾经历过儿子的阶段,可是理解归理解,但是我也很担心,我担心儿子会因为这些事影响了学习,而且我知道这种事一旦处理不好或者儿子不能正确的对待和调整是一定会影响学习的。这两天我很焦虑,我不能放任儿子继续发展,也不能伤害儿子青春期的这种对待感情的认知,我不知道该怎么帮助儿子。我感觉到儿子也进入了这种游走在边缘的感情里,我该如何告诉儿子正确去理解好感,喜欢和爱,因为我自己都没弄明白……


    曾经在书上看过这样一句话:幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。我觉得真的说得特别对,坎坎坷坷这40年我就是一直在寻找童年那份缺失的爱和重视感,希望有一天我能找到让自己幸福和快乐的能力,找到一份踏实的爱!


我离婚了,现实的生活里不允许我伤心难过……所以我来了,希望今里是我可以放松心情的地方。
为什么我的妈妈总是在否定我,为什么我未说完的话,未说出口的话都打断,你真的理解我吗,我的压力都是哪里来的,当我说出我觉得自己有的时候都抑郁的时候,你还是在否定我的想法,你有想过带我去看看心理医生吗?你有想过我为什么这样子嘛?你有想过为什么我做什么事情都那么怕失败吗?你每天在我的旁边都是唠唠叨叨的家事,都是一些不是我这个年纪的事情,都是让我觉得特别丢脸的事情,让别人瞧不起的事情,我老姨让你别和我说,你问我这些事情不该和你说吗?那我该怎么回答呢?我的心事你都知道吗?知道我想去那里吗?知道我到底想干什么吗?知道我毕业了想干什么吗?知道我未来想嫁给什么样的人吗?知道我想成为什么样的人吗?你真的了解我吗?我一个人去陌生的城市,作为曾走过(曾走过)的路我真的不害怕吗?你有问过我在陌生的城市在天黑的时候我敢出去吗?
我是一名准研究生了,但是总觉得人生缺少点什么,从小到大,只知道学习,真正让我开心的事情很少,到底是我没学会怎么生活吗?是不是我还在人生的漩涡里挣扎呢?但想一想,大家应该都在挣扎吧,每个人在生活中都会有压力。无处释放。今早下楼去散步了,一个人又想了很多,我不懂的事情太多了,自己和自己调解,自己和自己说话,自己对自己安慰。真的好累。大概,二十几岁的年纪了,无奈的事情太多了吧。好想有个人可以教我,可以带着我一起去认识生活啊。
心事 

知道有树洞这个网还是从《以家人之名》里,微信朋友圈,QQ好像都有熟悉的人在,有的事真不好发出来。

家里有位姐姐,家里父母攒了十几万给结了婚的姐姐买房,当时姐姐姐夫说是借的父母的钱,房产证是姐姐的名字,父亲的名字在其后。现在已过去这么多年,父母借给姐姐家的钱一分(钱一分)也没还,父母和我也住在这个家里,家里的大多家电也是父母出钱买的。姐姐家生了两个孩子,父母和我都帮忙在带。前段时间因为带孩子的事跟家姐吵了一架,自己也搬出来了,吵架原因是,家姐借着上班的机会出去找朋友喝酒唱歌去了,而第二天仍要上班的我还得在家给他照顾刚满三岁的孩子和她的大孩子,凌晨3点才回到家。这样的事那个星期已经是第三次了,我没有办法忍受就向她发泄了。如今已过去一周,我俩都仍在较着劲,不向谁低头认错,自己搬出来不问任何,父母打电话让回家,而我自己放不下。若是大家,你们会怎么处理呢?

直播23事


看到人家1个月十万人民币的收入,我也好羡慕,

可是也知道自己穿着不暴露,私下不聊天,也不见面奔现更别提约会。

如果纯粹弹琴唱歌奢望人家给大礼物是不是傻了一点?

唉~

直播就要下海才能赚大钱吗?可是为什么呢?

不要不行吗?

“夜已沉默,心事向谁诉说?”还记得这首歌吗?你曾经也被歌词触动。
“想着你的黑夜,想着你的容颜,反反复复孤枕难眠”你也曾经引用。虽然知道每个人心里都有难言,可歌词的每一句都像针一样扎心。每首歌都像我想对你说的,可每首歌都是你背着我向别人的倾诉。
心事 
好好活下去,每天都有新打击(新打击)。真想痛哭一场啊,还是默默流泪吧,真期待拯救啊。我在地狱深渊里,要么陪我一起堕落,要么艰难地拉上我一把吧。我渴望拯救,却又希望沉沦,黑暗的怀抱很温柔,好像睡死在里面,不像光明一样刺眼。太阳晒在身上真不舒服啊,阴天挺好的,晴天多云的离我远远的。正午了,阳光刺眼,14摄氏度,哈哈哈哈。
天气  忧郁  心事 
我刚找到这里的,因为实在找不到人分享我的秘密。从哪说起呢?其实吧,最近我都不开心到透了。可是呀,只要有事关于到他我都会很开心。就今早说起吧,本来觉的好崩溃因为公司的一些安排。再去公司的路上然后整个人就好像对人生充满怨恨和无力,突然一个熟悉的身影从我眼中出现,唯一让我会注意的也只有他的身影,还是一样穿着黑色夹克和他的一个要好的朋友。心想说今天肯定又要很不开心的过了,结果呀,那个他突然就脱下夹克,我立马心中充满开心和甜蜜,我们竟然穿一样青色颜色的衣服,就好像情侣装,虽然他在也不和我说话了,但我依然还是好喜欢他,能天天上班看到他的一举一动都好,偶尔有开心的动力。我就在想啊,他脱下时是不是也和我一样想法呢?觉得我们真的有缘,能穿同样颜色的几率很低吧,多希望都是一对。然后啊,有一回他从厕所或抽烟回来时,他就比较靠我座位这里经过,是在注意我吗?他还在乎我吗?在乎我在做些什么吗?感到开心又心酸,毕竟他不和我说话了。总之他的一举一动都对我的心情有很大的影响,然后啊,就又突然他穿起了夹克,我就有点失落就想说是不是他讨厌和我穿同样的颜色的衣服,希望是我想多了吧,希望只是公司冷气冷才穿上的。失落过后,又开心回,因为之后他又转换成只把夹克盖在前胸而已,留后背的衣服颜色给我看哈哈,因为我就在他后面看着他一举一动,都成了我日常习惯。然后吃午饭时,他的饭盒就放在我前方,他要吃的话就必须会面向我,我努力假装不看他,可是好想看。最后还是忍着了,然后就感觉他有看我,所以心里会有些开心。然后他有去看我的工作范围,好想知道他是关心我想知道关于我的事还是在看我有没有真的接多了工作,因为身边有小人告状说我接多工作,可是根本就是小人恶人告状,不接又说她接多了,我接又说我接多了,不理,不然很气,总之,在这里的一切都糟糕透了,除了他的事,所以鸡毛算小的事因为他我都会有些开心,只有他是会让我感觉开心,甜蜜,有意义,唯一喜欢这里,能待下的理由
我喜欢一个人,现在才知道(发现自己喜欢的一切其实都和他有关)我从幼儿园就喜欢他,之后我们去了不同的小学-初中。但我一定要尽自己最大的努力找到他!并问他还记不记得我

没有可交心的朋友;

没有可畅谈的家人;

没有谈过恋爱;

年纪越大越觉得生活是飘的;

不是没有去旅游,陌生的环境享受自由的同时又有点孤独,还不如呆在房间里看剧玩游戏;

宅得久了越来越不愿意出门;

我不知道活着的意义是什么。。。。

可能我病了。。

我只能找树洞留下想说的话。。。

“我不知道要怎么睡着”

“困了,自然就睡着了”

搬家,所谓的男朋友没有帮忙,连微信都没发一条问一问。第二天上午,说自己加班到12点。拜托,平时都一两点睡觉的人,加班忙到没有微信确认来不来的时间,不知道留着他干嘛!

转眼间就步入社会两年了,但是还是忘不了一个从小就认识的女孩儿。

我已经记不清小学时她的样子,就像记不清当初是怎么和她说上第一句话。只记得我们下课就一直在一起玩,在学校里找各种当时觉得新奇的玩意儿,然后开心得叫着对方去看,

后来到了初中,你第一次被别人表白,而且是班上一个玩的很好的同学,我清晰地记得你拒绝了,事后你问我是不是对你有好感,我却碍于兄弟的面子和自己的害羞搪塞了过去。我知道自己是喜欢你,但当时却并没有发展成想要成为你身边的那个人的那种感情,但我不知道你的笑容你的行为却已经深深地刻在了我的心里。

高中,我们没有在同一所学校,但却在相邻的班级。你有了你的初恋,就算他不是我,我也依然为你感到高兴,就算你和他再怎么亲密地从我面前走过,我可以可以忍住心酸,笑着和你打招呼,或许就是因为我那一次的羞涩,那一次的错误,让我们真正地彼此远离了。

如果当初我答应了你,接受祝福会不会是我们两个呢?我没有去想,我也不敢去想,我怕嫉妒会撕碎我的理智,做出无法饶恕的事实,我甚至觉得,能够做朋友还是不错的吧。也是从那个时候开始,什么人都无法打动我的内心,我可以很自豪地说,我没有因为别人而变过一次心,你一直都是我最喜欢的女孩,虽然那种感情并不是相伴终生,只是会产生“可惜不是你陪我一辈子”这样的遗憾,但我从来没有后悔过。

到了大学,彼此各走东西,联系也逐渐少了起来,但我永远不会忘了曾有这样一个女孩陪我度过了整个年少时光,相视一笑,阳光灿烂。

如果我能够带给你一句话:我现在过得很好,请不要为我担心。你也一样!

有时候有些心事不想说,是因为你知道,就算你说了,对方也无能为力甚至无法理解,结果只能是把坏情绪传染,彼此陷入尴尬。而有时候,你想说出来,是因为你知道,对方关心你的处境,会给予你帮助;甚至对方与你会有共鸣,则会一起努力走出坏情绪,就算努力没有结果,彼此也能走得更近。
心事 
这个平台有点邪门,建议不要在这平台发布任何心事,否则会发生一些不好的事,从去年到今年自从玩了这平台,就没顺过,发生一些匪夷所思的事情,这不是迷信,怀疑有人利用这平台用高科技犯罪,这只是猜测,也许是我多心,但还是建议,不要玩这个平台,不要玩这个平台,不要玩这个平台,重要的事说三遍。(没人会平白无顾做这么个平台让你吐露心事,自己长点心!)
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