共找到关于“心事”的秘密 80 条
和男朋友分手,虽是我提的,但是确实是迫不得已,受不住每日不断的吵闹。可几个月以来,很想他,提复合他也不同意,并且还有一些关于他的绯闻,我很心痛,却无能为力,成绩掉了许多,心情也不好,想他,却求爱不得,想死,却害怕痛苦,放不下挂念,焦灼,却爱不上别人
我是一个阳光,又多才多艺的女孩,在不经意间喜欢上看一个男孩,可是因为一些事情,我们几乎每天不断地吵架,我知道他很爱我,我也很爱他,可是我受不了,就分手了,至今已经分手几个月了,我还是忘不记他,也喜欢不上别人,生活很丧,很难受,我不知道该怎么办,他说不复合,马上要中考了,我有梦想,却很难再回到我正常的生活
不然疯掉不然抑郁症。无医德的那个女人,你毁了我的一生,这一辈子绝不会找熟人再做任何事情。你毁了我的一切你知道吗?或许你不知道,你每天活的心安理得,可我寝食难安每天痛苦。你不配穿上白大褂,你不是救苦救难的天使你是把人送进地狱的魔鬼!我不想原谅你,可也只能这么算了,希望你很快有报应。
心事 

1、我不想回去,也不会回去

2、我要在这买房

3、你们帮不帮我都行,无非压力大些

4、你们的思维实质就是,我穷我有理

5、真看不出来你们有多爱我

6、我的婚姻我自己做主,我有判断力,无需你们多言

7、我们该做的做的很到位,你们却觉得有点理所应当,心高气傲

8、她父母对我怎样,你们又对她怎样,态度高下立见

9、我能承受带来的最好的和最坏的结果

10、莫说我不孝,实质你们和我们的相处模式是否出了问题

心事 
和老公认识到结婚已经7年多,一直很依赖他,相信他。不知道是不是每个人都会经历七年之痒,而我感觉我们的婚姻开始有缝隙了,有一天我无意中看见他的平板上微信在跳动,我真没想去看,但是一直在弹消息,我才去拿起看一下,结果就看一他和一个女的正在聊微信,各种暧昧关心的话,我气得发抖,找他理论,他给我说那是游戏里面的人,聊着好玩,骗谁呢,那些话是说着好玩的话吗,鉴于他一在认错,把游戏用游戏好友全删了之后,我选择就这么算了,尽管心里清楚他们并不是说着玩的,为了家为了孩子,算了。可昨天晚上看了下他手机,发现他和一个员工说些暧昧的话,他说是开玩笑,我只想说开玩笑能对一个女的说和他睡,为那女的提供高级暖床服务的话吗,一个上级只能用暧昧的话才能让员工死心踏地的工作吗,我不理他,他还决得是我的错,我说作为一个已婚人能不能这样随意和女的乱开玩笑,我也可以这样吗,他还生气说我也可以去说暧昧的话,偷人他都不会管。我真的被他的话伤透了心,在他心中我也不知道我到底算什么,或者也只是一个保姆兼暖床的,那我的爱算什么,现在不知道该怎么办了,在一起还有意思吗

大半夜。夜深人静了。不知道什么原因来了这里。接触树洞这个词很久了。第一次百度搜了下。发现这个网站。就注册了一个账号。水上这么一贴吧!也许以后会来看一下。证明自己来过。

我相信很多人跟我一样。其实来这个网站想说的秘密太多。又实在不知如何说起。愿再坐的各位都能找到自己的如意树洞,(当然,最好是如意郎君。)毕竟,大多数人来这里可是说的一些秘密都是自己的感情问题。 也愿我自己,如果有一天做了别人的树洞,不会辜负树洞两字的含义,也希望自己能找到一个树洞。  


              亲爱的陌生人,  晚安好梦,愿妳每天醒来都是美好的一天!

昨晚到现在心情不好,连睡觉做梦都不好,公公婆婆一天到晚嘴上念叨:燕姐说×××,燕姐说要怎么怎么样!其他事我就算了,我是宝宝他妈,宝宝也有爹,不需要别人来教我们怎么去做,真心受不了,她也才怀孕,都是第一次当妈,凭什么觉得她会比我当的好,从昨天听到这话我就一直不舒服,本来以为不说没什么,谁知道孕期还是太敏感,一晚上都没有睡好,因为心情不好还导致现在胃也不舒服!真心很累!
烦心事的开始7第二天很早公司要开会,又下着我和他相识那天一样大的暴雨,我经理过来接我去公司开会,我看着外面的雨,心里一直担心他,不知道他今天我没有跑车,是不是过来了成都,成都这么大的雨肯定又封路了。他有没有吃饭,我们分开的时候他把伞给了我他车里已经没有伞了,他有没有被淋到!开会的内容我一个字都没有听进去。全都在想着关于他的事,他本来腰就不好长期在车里坐车只会越来越严重。我好像告诉他今天不要跑成都,成都雨抬了!想着我就拿出手机给他发了一条微信,可是他把我拉黑了,他真的像我说的一样永远都不打算和我联系了!我整个人就像掉进冰窖了一样。他真的好狠心,好决绝也许是我犯贱,即使他真的决绝了,我依旧很担心他,我看着外面的雨心就像被什么东西揪起来了一样!以后什么时候散会的,我又是怎么从总公司回来的我全都不知道了,我只知道雨很大。我很担心他中午回家吃饭的时候我习惯性的再小区门口找他的车。可惜再也找不到Q字开头的车牌了
烦心事的开始处理好了所有的事情。我打车回了成都,但是打车却遇到了麻烦,我本就是为了方便才打的网约车,到了之后司机并不把我送到约定地点,到了一个距离我还有很远的地方让我自己回去,我肯定不愿意,外面又下着很大的雨,因为这个和司机起了冲突还报了警。后面再别人的调节下处理好了这一刻我多么的想告诉他,我打网约车受了委屈,我多想他安慰我一下,可惜我知道就算我告诉了他他也不一定会安慰我,回到家也是凌晨十二点了随便收拾了一下倒头就睡了,好像只有睡着了才不会想起他
烦心事的开始第二天也就是7月8号,下午6点左右,他又到我家门口来等我,我下班回来的时候没有注意就直接进小区了。可能他是看着我回小区了,所以给我发短信说他在我家门口让我下去,今天没有下雨,天特别的热,他一直给我发信息说希望我下去见他,发消息打电话一直让我去见他一面,我实在不知道他要干嘛,但我还是下去了,他我们一起去吃了个饭,又回到我家门口,他告诉我他想我今晚陪他一起,我没有答应下车回去了。回去之后他又一直给我发信息,让我下去他在楼下等我,告诉我只想和我呆一会儿,我真的不知道他是怎么想的于是回了消息告诉他我不想和他纠缠,所以不会下去了。他告诉我希望给彼此一个尝试的机会,他现在不能给我承诺却想和我走下去试试,说了很多很多到了凌晨11点半了,他还在我家楼下等着我下去。也说了特别特别多,说实话确实让我很感动我也就下去见了他,后面再一次没有坚定住。和他一起住了一晚上,第二天早上很早,七点钟他又被叫起来去接乘客,外面下着很大的雨,他不放心我自己继续在酒店睡觉,又来不及送我,给我打了滴滴又因为下雨很久没有打到,没有办法他先把我送到地铁口了再去接的乘客临走的时候很暖心,让我觉得这一刻真的很幸福!一路上他都在给我发信息告诉我他到哪里了,那边路况怎么样,有那么一瞬间我觉得我们是可以走下去的。下午的时候我就明显感觉到他发信息的热情没有上午那么高了,我一开始并没有多想,继续做着我的事,晚上我因为有事也要赶回戎州,原本计划是和他一起回去,但是因为他接了乘客包车所以我只能自己打车回去因为是晚上他还说很关心我,一路上都在问我的情况,但是我总觉得不对劲!知道晚上十一点左右我告诉他我已经到了,他告诉我他有事儿想和我讲。我立马意识到他应该是又反悔了,不想把感情往下走!都说女人的直觉是最准的尤其是面对感情的时候,我让他讲他却说不知道怎么开口,这一下我可以确定他是要说我们两个的事了,明明已经做好了准备,可是真的等他说了的时候心里还是很难过。他说他不想伤害我,觉得自己配不上我,我不知道究竟是什么原因导致他突然又改变主意的,我当时想到会不会是因为他腰不好,所以觉得以后会拖累我,可我自己知道他绝对不会想这么远的。我尽量的让自己冷静下来,告诉他如果他已经确定了,那就永不联系了!虽然我们相识的时间很短,他已经连续2次伤了我。可我心里还是非常的难过,躺在酒店床上眼泪不知不觉的就往外流,明明早上分开的时候还很好,一个白天的时间就这样。第二天还有签合同,我恍恍惚惚的起来,收拾好,发现眼睛肿的特别厉害,也特别的痛,管不了那么多,满脑子(满脑子)想的都是他!稀里糊涂的去签了合同!
回到成都后我也没有和他联系。直到7月7号的中午他突然发消息问我还好吗。当时我不知道该问表达自己的心情,通过这几天的思考我可以肯定我是喜欢他的,只是他却不喜欢我。也许是缘浅情薄!我还是回了他的信息,他告诉我他在我家楼下,想见见我让我下去。这下我算是蒙了,他明明说了他不可能和我在一起的呀。为什么还要来招惹我说想我之类的话。我以为他是和我开玩笑的,内心也还是一样他真的在,于是到窗台上看了一眼,果然看到他的车停在下面,他正好打开车门转坐副驾坐去。我的心里有点激动,对我和他之间有燃起了一丝希望。却也没有立马下去。可能是我有点拿乔,他等了2个多小时后我正好要去公司办事儿所以也就去见了他,见面却也不知道说什么,他告诉我他想我今晚不回家,和他一起回戎州市,我很果断的拒绝的,我不知道他究竟什么意思,呆了20分钟左右他又有乘客联系他,我便去上班了,他也前去接乘客离开了
第二天晚上,他又联系我约我出去见面说是有事要和我说。我内心对他昨天夜里的行为还是有些过不去,拒绝了但耐不住他一直说我还是下楼去和他见面了。他告诉我他不能给我任何承诺,目前他都没有想过稳定下来没有过结婚的念头,就算在一起也不会走到最后,让我吃药免得以后我受伤害。当时我的内心真的特别特别的难过,我抗拒吃药,吃药对身体是会有影响的。他说他也不逼我,只是却也一直在劝我,一直告诉我他没有办法给我承诺。后面我同意了吃药但是心里对他也产生了一丝丝的恨意我同意吃药后他开着车满大街的寻找药房,可惜已经十点了很多地方都关门了。好不容易找到一家却说卖完了,没办法只有继续找,最后在一个学校附近找到了并买了一粒。我告诉他以后就不要联系了,当彼此从未遇到过虽然心里很难过却也知道他对我没有一丝好感,只是我一个人踏出了感情。第二天都没有再联系,我开始忙碌着自己的事。办完后自己一个人选择了坐大巴回到成都
高速上司机小伙一直在接电话,都说让他接送的,可以看得出他的人缘很好,但是他很诚实,他都让对方拨打服务台的电话通过服务台派单。我很欣赏这种实诚!原本我们这边的路程我应该是最先下车的,因为我离高速出口最近。但是快到了的时候他告诉大家他先送远的再倒回来最后送我。我当时虽然觉得奇怪,但是也并没有多想,他把所有人都送到了最后该送我回去了,在途中我临时改变的休息的地方。他把我送到一家酒店后我发现我并没有带现金,手机也已经没有电了,他很大方的帮我支付了订房的所有费用,完了我们一起去附近大学对面吃了一碗面他又将我送回酒店回到里酒店后我充上电就给他转了车费,他垫付的房费以及吃面的钱,但是他又退了我吃面的费用我们又开始在微信上聊了起来。他告诉我他还不知道究竟回不回家。家离市里还有三十多公里路,一个人他很害怕,也不敢一个人睡一个房子里。我当时也不知道心里在想什么居然提出换房让他过来住后面纠结了好久他过来了,我也还没有来的提换房间,就这样两个人睡了一间屋,由于职业的原因我经常去一些原始森林,在海拔四五千米高的原始地带和男生一起通吃同住混合住帐篷是很常见的事,我也没有在意更没有想那么多。就都洗了早睡觉了,可是半夜他突然抱住了我,告诉我他很热,我突然意识到环境不对,会出事可那时候已经晚了,就这样我们发生了不该发生的事,我心里不知道该怎么形容,很奇怪凌晨他被几通电话叫走了
7月2号由于早上暴雨,原本定好的出行计划被打乱,受暴雨的影响很难打垮市车,在朋友的介绍下打了一辆网约车(俗称野猪儿)。当时第一个第二个司机都因为雨太大而没有过来接我,第三个司机打电话过来很肯定的说他会过来接我的并让我加了微信发送了定位。我很敢时间,所以一直在催司机,司机也一直在给我发微信说明路况。外面下着的暴雨再次曾大,看着外面的大暴雨我的心里突然很担心。很害怕因为我的催促导致司机出事,于是又发信息告诉司机开慢点我已经等了3个小时了不在乎多等一会儿!没一会儿司机就来接我了,当时车上还有2个男性,开始我以为是父子后面才知道是爷孙俩,孙子陪着爷爷到这边看病的!我坐到了副驾坐上,在车子继续前行接下一个客人的时候我和司机开始东一句西字句的聊了起来,我第一次觉得一个人的初见能这么有亲切感。我被他谈话间的淳朴吸引了!我们接到最后一个乘客后一起出发前往戎州市,到了告诉路口由于暴雨导致无法上高速。无奈之下我们只能在哪里等着,12点40我们去吃了一个午饭,在吃午饭的时候我发现司机对我也很自然,不管是让我帮忙还是什么都好像我们已经习惯了的。只有我们彼此知道我们还是第一次见面。我心里有个声音在告诉我,我喜欢上了这个才见面不到5个小时的男孩。吃了饭我们继续在高速口等着放行。中间我们一直有一搭没一搭的聊着,虽然中途被爷爷的孙子硬生生终止了两次但是我觉得我们聊的也还算愉快的。下午18点我们中午上了高速可以出发去戎州市了。
难过之时人生路太长,快乐之时时光箭逝。哭的时候别忘了微笑,一切都会好起来,起码不会比现在更难熬。我不是最美也不是最丑,不是最胖也不是最瘦,不是最幸运也不是最悲惨的,只有只能只愿恪守最初的热忱,否则,会忘记活着的意义。还是那句话,愿我爱的父母孩子亲人的一切一切都好好的,而我愿死在奔跑的路上。

最近有点害怕,不知道是为什么。

每年的生日都会生病,今年也一定会。

但我内心总有点抵触,不知道在怕什么,一天到晚的惊惊颤颤的。

心里面总有一到过不去的坎,但自己也不知道是什么。

告诉我妈妈,她说我有神经病,我有点伤心,有点心痛。

但也觉得自己确实是挺幼稚的,但自己也真的不知道为什么要害怕啊。

心里总在心虚。

心事 
是不是信任真的能轻易粉碎在建很难??我知道他之前一直有个很喜欢的女孩,这是我心中一直介意的地方。他和我说那都是过去的事情,现在和我在一起从未想过曾经的事儿,可是无意中我还是得知微信中你在关心她。看着你和我解释的面孔,我的第一反应是恶心,后来我原谅了,可是这依然如一根刺般卡在我的心头。我知道自己虚伪了,嘴上说的过去了就算了我没关系了,可是只有自己知道自己内心在多么疯狂的呐喊。我不知道自己怎么了,我发现从那以后我对你说的所有话都从未真正的相信过,我病了,病的不轻。信任这个东西真的好奇怪,哪怕一再的解释我的心也一直没有释怀,不想沟通不想交流,认为你说的所有都是假的。这样的我,还能正常的坚持下去吗
心事 
谢天谢地今天科目二过了接下去就努力的把科目三一次性过了
冷漠,是我绝对不会变成的样子,但是自私的你们,让我更坚定了离开这里的想法,呵,女人,很不仗义呢,为自己着想是没错,可是我,觉得不好玩儿,晶也是,小晶也是,她们两也是,一腔热血不能只是说说而已,太懦弱了,到头来只是沉浸在懒惰与虚伪无知中死去,绝对不行!!!!!
心事 
你不会读到我的信,你不会知道我的名字。你在乎音乐与美食,我在乎你。
心事 
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