共找到关于“幸福”的秘密 46 条

   这些年在梦里她从来找不到回家的路。。。

  上两天和我妈闲聊,知道了这些年她内心的真实想法。先简单的介绍一下我家的情况,我爸是外科大夫,我妈是家庭主妇。在我从小的记忆里他们俩就经常吵架并且打架,印象最深刻的两次我妈肋骨被我爸踢断了两根,还有一次是我爸把我妈按在沙发上用拳头哐哐打我妈脑袋,过后眼睛充血,整个脑袋到处都是包。类似这种还有很多很多次,他俩经常闹离婚。从小的家庭不幸福,导致我性格内向,并且性格也很不好,易怒脾气很大,几乎和我爸性格是一样的。我现在26岁,在我大学毕业后他俩基本上就不打架了,我现在也结婚了,本以为生活越来越好了,但和我妈的聊天让我知道了看似逐步走入正轨的生活也快被打碎了。

  我一直都知道这些年我妈过的很不容易,在我爸那里得不到关爱,钱也看不到(我家是我爸管钱),不是为了我早就离婚了。我妈和我说这些年有他和没他都是一样的,有什么事情都是她自己扛,生病了我爸也不闻不问,甚至有时候还会说她麻烦总长病,每年交保险的钱都是(钱都是)我妈一点点省出来自己交的,我家不是没钱,我爸是外科主任,年收入三十多万,但和我妈好像没什么关系,这些年只是让我妈有个住的地方和能吃饱饭,我妈本来就爱美,买衣服的钱都不怎么给。这和我们身边的家庭完全都不一样,现在东北家庭基本上都是女人管钱。更过分的是这些年在外面我爸的女人也没断过,我妈从来都没有过别的男人。(还好没整出个什么私生子)她说这些年她反反复复的总是在做同一个梦,梦里她永远找不到回家的路。当我听到她说这句话的时候我哭了出来,我觉得心里好酸。她和我说反正我现在也结婚了,不用担心我了,考虑什么都稳定后过两年和我爸离婚。她说头20多年她过这样的日子,后20年她不想再过这样的日子了。她说自己身体不好就是总生气的原因,她怕自己再这么过下去活不了几年了。我听完这些话我不知道该说些什么,如果将来真走到那一步了,我应该不会拦着的,我只想她过的幸福,可以得到解脱。。。

   这几天我每天睡觉前都会想起我妈说的话,每次想起都很很难受。她和我说她希望我将来有孩子一定要给孩子培养一个好的家庭氛围,她就很后悔和我爸这样造成我性格的缺陷。我也是从小立志绝对不会找我爸那样的男的结婚,还好我老公不是。我把这两天心里的苦闷发在这里,当做一个情绪宣泄的出口吧,希望看到的朋友家庭都能幸福美满。




家庭  幸福 
人间不值得,要开心哟。董小姐(董小姐),愿你幸福。一定要幸福哦。
都说如果忘不掉初恋是因为没有遇见更好的,或许我只是贪恋初恋时的真实吧,想法是真实的,生活是真实的,自己是真实的,不像现在到处都是圆滑。但是我也庆幸不是我,这样就不用拖累他了吧,他也有自己的家庭了,我们俩至少一个要得到幸福吧!
快30岁的人了,还成天在家打游戏,不去上班挣钱,本应该挣钱养活爸爸妈妈了,而他们却还在反过来养我,
我是一名先天脑瘫患儿,听家人说我出生不哭不闹也不吃,医生都说这孩子不行了,让再生一个吧,但家人要坚持抚养我,慢慢的我开始吃东西了,会说话了,到了该上学的年纪,我跟着奶奶度过了小学六年初中三年时光,期间我在教室里拉过很多次了,每次都是奶奶把我从教室拉到水池边洗啊,然后512地震那天,我在桌子边看书,突然有种在晃的感觉,奶奶一边喊“地震了!”一边冲进房间一把拉起我就往外跑,我还光着脚丫呢,期间听到各家各户传来噼里啪啦的声响,跑到楼下了,看到班上的同学了,她问我怕不怕,我说感觉整个地都在晃荡,她说这就是地震,我之前只是在语文课本里看到过描写地震的课文,没想到这次经历了真真正正的大地震啊!奶奶回屋去拿鞋,进了我的屋,看到柜子顶上那块大玻璃正好打在我坐的那把椅子上,如果奶奶晚一步的话,我就会被砸到了呀,那个时候又找不到医生,如果真的被砸死了,那么还会有我吗?直到现在都不会跑步,不会单腿站立,不会自己做饭,做什么事都很慢,快30了还天天窝在家里打游戏,即使是这样,我的家人还是爱着我的,自己在家吃饭睡觉打游戏,看着同龄人奔赴抗疫一线救死扶伤,感到自己还是蛮幸福的,能够活到快30多了,不过就是······不是很有钱,如果有钱的话,我就有更好的电脑可以打游戏啦!迪拜土豪酒店和UV也可以去啦
什么快30了晴晴我是永远12呀!
就是喜欢宅家打游戏呀!不想出门不爱出门!
至今没有对象,而且我一辈子不会婚嫁的!
为什么在我心情不错的时候提到那个从前我不愿承认的事实呢可能懦弱的我那时候就应该阻止可能就不会发生这件事了现在补救还来的急吗我想我希望以后过上幸福的日子可以穷但我们要幸福可以一起努力加油

许久未见,不知,君是否安好,我给君写的信君也已经看了,同我所想差不多,我大概,这辈子都无法得到君的原谅,我也得不到自己的原谅。我同君之间,隔了无数个不舍,还有歉意,但是君不会再收到了,因为同君的电话,我发现只是给君带来了烦恼,所以,我还是黯然离场的好,无数次,无数次,我希望同君解开误解,但是我发现我也错了,因为误会,永远都是越描越黑,所有人都说,你还没结婚,那么我都有机会,可惜,如果是再给我一个两年前,或许可以,但是现在,我已经彻彻底底失去了君。

那天,我准备离开的时候,朋友帮我求到了一个机会,这个机会或许不是我想要的,也不是君想给的,但是我依旧感谢,感谢君的大度,感谢君的涵养,君的他是幸运的,因为他让君可以给出陷于才华,忠于人品,痴于深情,而我,终将是一个旁观的见证者。我已经失信于君,背叛于君,不是我所想,亦不是我所愿,但,无可否认的过去,将是我于君一生的污点。所以,我流泪,君问我是否有无法言说的缘由的时候,我只能流泪,但是我不知道如何告诉君,只当是悔之晚矣。

君说,曾为我(曾为我)撕心裂肺,为我黯然消瘦,我听着君的言语,无数次的悔恨,无数次对自己的抨击,我只为我可以离开君,可以记忆中再无君,但是,最后,我明白,我只是在毁掉过去的我自己,我毁不掉来自于君的记忆,我只能让过去的自己承担我现在的折磨,但是我也无法同君述说我失去君的哪一个刹那的撕裂,因为君已经不在乎了,我也无法告知君我的信念,因为君已经离开了,我也无法让君知道我的不甘,一切也与君无关了,无数次的深夜炼心,只为烧掉最后的自我,君可以流着泪听我说分手,我亦在深夜,炼自己那颗最后的心

愿,某一天,君可再见,而我,已经失去君的记忆。。。

不要拿自己和别人比较,很多人过的更不好
幸福 
你过的幸福吗?对自己生活状态满意吗?(是就点赞,否就踩)
每次看到别人为婆媳吵架,恋爱分手那点小事,要死要活的,就觉得很可笑,和我换一下,你就会觉得很幸福了

从没有谈过恋爱,对异性从来都没有好感,甚至于抵触,因为小时候爸爸的暴力,还有同龄人对我的鄙视和嫌弃,还有周围种种出轨滥情的负面新闻。。。

可是,不知道什么时候开始,我有点想结婚了。我挺想有个家庭,感受一下一孕傻三年是什么感觉,有个算是爱的人吧,可以无条件的觉得值得照顾我。不是我讨厌的那些人,而是有别于那些人的,另一个世界的人,不会让我觉得抵触恶心。

不是因为所谓的年龄,今年,我28了。

自己一个人静静的听你喜欢的歌,今天我们彻底散了,无可奈何,无能为力,我的心如刀割,你呢?宝贝,我爱你,如此深爱,我不知道怎么往下过下去没有你的日子,我要疯了,这不是我要的结果,你呢?你也不想是吗?很久很久没来树洞了,我想对你说,我们相爱了两年,矛盾,误会。争吵。一年。那些阴霾终于过去,我们刚要重新爱过,也许缘分就到此吧。舍不得你。宝贝。我的眼泪不由自主的。保重吧。祝你幸福。
我已经开始嫉妒憎恨更多的东西。我介绍认识的朋友,她们变成肉麻的闺蜜了,我嫉妒!说得对,我是没有幸福感,所以我嫉妒一切!嫉妒是愚蠢的,但是它已经吞噬了我。只要看到别人受苦了我才会开心!看不得别人幸福!但是,但是!他们真的是愚蠢的,所以他们凭什么幸福?一些低等生物。。。我那么努力,那么用心,就没有幸福感!讨厌他们又不能说出来得罪他们。只是女生之间说那么恶心的话贱不贱啊!而且是那种客套又无比亲密的畸形友情,一种我无法理解的友情!和我感情好的人,我只会变得更粗鲁,而不是肉麻!     这更提醒了我我只是个女汉子,没她们这么娇美!这岂不是又更让人生气!? 
我认识他时,我和家里人关系不好,我有想换人的想法,当时他说他是单身,相处了四个多月,我才知道他有个女儿,都7个月了,也就是他孩子两个月的时候,和我在一起的。被他老婆发现了,这几个月他就在我和她之间各自说着慌言,我们三个人在三个城市,所以,他可以办得到。当时知道了这个的情况,我也不知道如何办,因为我喜欢他,所以,也就选择忍受,因为我以为他和她的关系不好,要不怎么会出轨。就这样一直骗了自己十个月,我还是选择分手,很难受,但我告诉自己,我只想找个人过下半生,我要分开。分手后又过了两个月,他来找我,我看到他哭了,我心软了。我很爱他,他说将来处理完这些事,要和我一起,一定要娶我,这段时间,我们的关系,比以前更好一些,我也相信他是想和我在一起,在努力着,因为是两个城市,但见面的时间也多些,直到一个月前,我去找他,和他商议以后的事,他又哭着说,他可能不能娶我了,我可能等不到了。伤心欲绝,都不足以形容我当时的心情,整整两年多,我一直在努力,最后他却退缩了。但他给我的态度,还是他不会死心,但我退出了。回到自己的城市,慢慢养伤。我这样叙述一件事,一段感情,貌似这些已离我远去。但我知道,这些感情不会抹去,曾经你所认为的爱情,在现实中,也许就成了别人眼里的奸情。人就是这样,感情可能来得不是时候,对的人在错的时间碰到了而已。人活一世无所谓三与不三,相爱的人最大,但有时也许就是我这样的,我觉得是对的人,他认为不是罢了。他还是选择他原来的那种生活,我不怪他,在感情中,他失去的是爱他的人,我失去是不爱我的人。时间会是一剂良药,祝他好运,在没有我的日子里幸福,我也会有好的将来的,因为,我受得伤是很多,但我依然相信爱。只是爱自己的那种爱罢了。宝贝,你一定要幸福。
我认识他时,我和家里人关系不好,我有想换人的想法,当时他说他是单身,相处了四个多月,我才知道他有个女儿,都7个月了,也就是他孩子两个月的时候,和我在一起的。被他老婆发现了,这几个月他就在我和她之间各自说着慌言,我们三个人在三个城市,所以,他可以办得到。当时知道了这个的情况,我也不知道如何办,因为我喜欢他,所以,也就选择忍受,因为我以为他和她的关系不好,要不怎么会出轨。就这样一直骗了自己十个月,我还是选择分手,很难受,但我告诉自己,我只想找个人过下半生,我要分开。分手后又过了两个月,他来找我,我看到他哭了,我心软了。我很爱他,他说将来处理完这些事,要和我一起,一定要娶我,这段时间,我们的关系,比以前更好一些,我也相信他是想和我在一起,在努力着,因为是两个城市,但见面的时间也多些,直到一个月前,我去找他,和他商议以后的事,他又哭着说,他可能不能娶我了,我可能等不到了。伤心欲绝,都不足以形容我当时的心情,整整两年多,我一直在努力,最后他却退缩了。但他给我的态度,还是他不会死心,但我退出了。回到自己的城市,慢慢养伤。我这样叙述一件事,一段感情,貌似这些已离我远去。但我知道,这些感情不会抹去,曾经你所认为的爱情,在现实中,也许就成了别人眼里的奸情。人就是这样,感情可能来得不是时候,对的人在错的时间碰到了而已。人活一世无所谓三与不三,相爱的人最大,但有时也许就是我这样的,我觉得是对的人,他认为不是罢了。他还是选择他原来的那种生活,我不怪他,在感情中,他失去的是爱他的人,我失去是不爱我的人。时间会是一剂良药,祝他好运,在没有我的日子里幸福,我也会有好的将来的,因为,我受得伤是很多,但我依然相信爱。只是爱自己的那种爱罢了。宝贝,你一定要幸福。
我是真的很想你 
可是现在连见一面的机会都没有


可能我说出来有人会觉得我不知廉耻吧


我爱的他已经结婚了


我对他的感情可能就到这了 


我们是在一起工作的同事


曾经在他还没结婚的时候


我们一起逛街牵手 接吻 


加班之后还有你每天晚上送我去车站


可是现在我离职了再也见不到了


我很怀念真的像网络上说的一样 


得不到的就是最好的


不得到永远不会死心


我现在每天晚上都期盼着能梦到你


有点入魔大概再过很久很久就没事了吧


今天看了你的照片挺怀念的你的眼神


你说话的语气一起工作开开心心打打闹闹


我一直有想法想回到公司大概就是想见你


再继续跟你一起工作即使一天不说话能见到你我已经很开心了


但是我怕同事说闲话我当初就是怕打扰到你和你老婆


所以自己主动选择离开之前的时光我很珍惜


空间音乐设置成了当初你给我听的一首歌 


很有感触的一首歌


 你说那种感觉像是一个人在家的妻子在等待去打仗的丈夫归来


伴着小雨那种感觉被你一说好像瞬间就体会到了


我现在正在单曲循环这这首歌 


我不谈恋爱也可能是因为还没有忘掉你


我不能心里还记挂着你然后跟别人在一起


对你不公平呵呵


你曾说过如果我以后结婚了你心里会是什么感觉


我心里是很希望你会伤心一下下的 


毕竟咱们以前那么好 


我真的挺真心希望你们俩能幸福一辈子的


我并不想去打扰你们 


我就自己一个人偷偷儿的想一会你就好了


这不过分对不对


好了写到这我的心里话反正你也看不到。missck
其实婚姻幸福也挺容易的,就简单的两点。贫穷的男人结婚,女人不攀比其他男人比自己老公有钱有势。有钱的男人结婚,男人不攀比别的女人比自己的老婆年轻漂亮。
人生的成功分为很多方面,任何人都做不到方方面面都成功。我觉得生活上的成功是最重要的。生活的幸福平坦才是最重要的。任何人都会活在生活中,没有能永远活在虚幻的独立的世界里,那样也不现实。我觉得一个男人的成功不在于拥有了多少女人,或占有过多少女人,而是在于他的女人对他有多忠诚有多爱慕和长情,会不会不管多么贫困疾苦都常伴他身边,不离不弃。一个男人如果因为一些方方面(方方面)面的事连自己的女人都守护不住,那他就是一个失败的男人。都说家和万事兴,家里的人和事都好了,其他所有的事情也就自然而然的顺了。男人用拥有多少女人开证明自己的能力和魅力是很狭隘的,在当下这个年代,有钱有女人是个特别普遍的社会现状,只要是有钱,女人自然会傍上来,毋庸置疑,这不是能力,任何男人都可以不只是你可以。没钱的男人用嘴上的花言巧语蜜语甜言暂时的得到了稍差女人,自己会引以为傲,其实不然。女人只要男人穷追不舍总会得到,因为一个女人而失去终身陪伴自己的女人是不值得的。任何人都羡慕神仙眷侣,一生不吵,一辈子信任,永远站在自己这边,互相照顾,不离不弃,恩爱有加,互相理解,在工作上互相鼓励,互相支持。在感情上互相给予互相关照互相依赖。相信这些是任何人都想要的。作为女人我从不羡慕其他女人傍了多少大款,得到多少金钱,穿戴多少名牌。或是有多少蓝颜,有多少男朋友,多少追求者。只要能让和一个人像神仙眷侣一样生活就好了。
总是期盼着幸福美满的生活,可又有谁能说自己是完全美满幸福的?管的了自己不见得管的了别人,自己洁身自好不见得伴侣就洁身自好,要想找到和自己完全相同的人不只是太慢,简直就是不可能。人会变,谁也不能保证某个人现在很好以后就会一直很好。什么是美满。也许真正定义的美满太苛刻了,没有任何一个家庭或是单位可以做到那样。每个人心中的美满都是不一样的吧。有的人就是喜欢散散慢慢,自由自在任何事情都无拘无束的,对任何事(任何事)任何人都不用负责任。有的人是过于苛刻,对自己对他人的要求都比较高,导致自己幸福感很低。对这个世界的期望越大失望也就越大。不抱期望那又太不现实,不管嘴上怎么说不抱希望,其实内心都是有期望的。幸福不容易,所以人们才都想得到。而又因为每个人幸福的标准不一样导致了人和人之间的偏差。有人觉得坏的是好的,有人觉得放纵是好的,有人觉得骗人是好的。有人觉得平淡才是最好,到底怎么好才是最正确的。生活过的久了,就知道了,根本就没有绝对的对错。我们不知道明天会发生什么,不知道即将面临什么,却还是会猜测,担心。想象。有时觉得好冲突,自己好矛盾。不知道究竟怎样做才是最幸福的。
难道我就不能幸福吗?为什么男人做错的,罪过都让女人承担?为什么女人明知道到最后肯定要受伤,还是会不顾一切的去爱男人?为什么明明心里放不下,还要假装逞强?傻女人,贱男人!
幸福  伤害 
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