共找到关于“已婚”的秘密 12 条
我爱上了已婚男,现在很想彻底走出来。

他是医生,我也在医院上班,行政班,本来没有交集的两个人,
因帮同学母亲介绍医生,辗转认识的他,一开始只是纯粹工作需要联系,
聊的也都是工作问题,后来他开始单独约我吃饭,我不好意思拒绝,说回请他,
本来以来吃过一次饭没什么事了,可是,后来他时不时的开始关心我,
问候我,我对他放下防备,慢慢的吃饭次数多了他开始向我表露感情
我不懂,我确实不懂,他确实也比较绅士,我不知道他的意思,难道要
我做他情人吗,可是他也没有很主动的逼迫我做什么。就这样认识半年多,
不得不说他给我工作上很大帮助,对我现在的新工作(新工作),我真的觉得如果
他是我现实中的朋友,那我该是我有多大的福气啊!可现在慢慢知道了,
这世上没有人真正对你好,都是你拿别的东西交换的,也许也怪我自己太贱,我竟然
轻信了他说的话,他说他和媳妇15年就在商量离婚的事,碍于小孩
还小,一直等上学了。各种原因来说他感情空窗。
我开始慢慢疏远他,他就说我对他不忠开始找新男朋友,时不时的看我手机,
对我工作上也有一些打扰,后来我就开始问他离婚的事,他说了一次两次,
后来懒的说了,我气不过就说,你到底是不是唬我?说不定你老婆都不知道
你们离婚的事。他说我现在怎么变成这样了?我说你自己说的话,
你问问自己信得过吗?后来关系越走越差,生活受了影响,心情很糟糕。
慢慢冷战,慢慢不联系,我本来想顶多好聚好散的,现在我倒开始逼着他了。
我到底怎么了?

说说这段相遇吧 期待大家给点意见!

在心里已经憋了很久,最近都已经严重影响到了心绪,工作生活都不在节奏点上。

我的工作是营销类,已婚,稍微会比一般的女人会表达和理解别人一点

前年的一天,因为业务开发,偶然遇到一个客户乙咨询开发问题。谈了一上午,虽然表示没法达成他的想法,但可以帮他找点渠道来实现他的想法。第一次交谈,对他印象特别好,导致莫名的心情特别好,这是这么多年在外沟通的人中从来都没有过的感觉。

后来因为相互业务的介绍,就慢慢熟悉了起来,他比较健谈,也很有主见,交流起来会有一些共识,他经常会有一些饭局,他会介绍些客户朋友给我认识,这种次数越来越多。从他们公司的成立到现在的发展整个过程,我是亲历人,有些决策他会征求我的意见,晚上都会有电话来往,但谈论的都是工作上的事,在同个城市,相互的朋友圈子也都慢慢融入了进来。所以有时候会针对朋友的一些现象作些共同的探讨。公司有什么聚会活动,他也会邀请我过去参加,介绍每个人给我认识。也会一起去他的客户那里,有时候会谋点小福利给我。

之前我不知道他是否结婚,(比我大3岁),他也不知道我的情况,大家就当正常的朋友在交流,认识大概两个月左右他知道我有小孩,但联系我的态度一直没变,有事没事两三天都会打个电话说下他的近况。因为经常是这样电话联系,我感觉不是很恰当,必竟只是朋友关系,电话太频繁。后来因为要合作一个项目,去了趟山庄考察,没有了平日的工作环境,大家都很放松,聊了一些工作之外的话,聊了以年养老,退休,也要去农村生活。他说他要奋斗到60岁,我开玩笑说,老了就让小孩自己去奋斗,他说他还没结婚呢,我当时很诧异,说怎么属*的都晚婚。回来后,心想这是罪过,人家还没结婚呢,这种电话见面还是少点好,但心里感觉他在说慌,因为以他的条件,没有老婆,最少也要有女朋友才对,但从来没有听说提过,各种公司的场合也没有见过。不冷不淡,过了大半年,除了必要见面,电话交流也仅限工作,偶尔说下自己的情况,直到有次早上,他打电话给我,因为知道我老加班,早上应该还没起来,所以叮嘱我要保重身体,我们扯了一下闲话,我说你从来都不带你女朋友出来,他说她在家里,我问,是不是在养胎啊,他说不是,说他老婆不能生!我当时很震惊,因为无意中知道了别人的痛点,心里很过意不过。就劝他说老中医的圈子应该可以帮到他,他说没用的,亲眼见过老婆做手术,子宫都是泡。我当时故做轻松的跟他讲,人生就是这样,亲情友情爱情都只是一个陪伴的过程。他也没说什么,我找个理由就挂了。

那几天心情很不好,可能是因为长久想要知道的答案被这么残忍的事实揭开了吧。

后来大家聊的时候偶尔会聊到各自的家庭,都是一笔带过。有时候他会要求我帮他出点主意看看场地,必需要见面,所以会有单独吃饭的机会,这时也深入了解,他和老婆并没有领证,也是他为什么会在其他人面前说没结婚的原因。他的解释是因为工作性质,如果扯证了,会牵扯到她。以前也因为投资失误欠了不少钱,行业性质注定有时会被人一锅端。边吃边聊,也吐露了一些平时未知的心声。感觉人家跟了他10年,因为不能生把她踹了,很不好。那时才真正的知道他的家庭情况。

就这样不咸不淡,他继续还是电话不断,有段时间(段时间)一到晚上电话就到了,每次也是说说当天工作内容,听听意见,发表下看法,随便聊聊最少也要半个小时。大家也彼此聊得来。他说他和别人聊不了几句,和我怎么都说不完,其实我也有同感。

这种模糊的感觉很微妙,有时候微信发红包,他也会发个带寓意的数字,13.14什么的。因为他从来没有正面表示过,我也就当个红包而矣。我也不想去多想就当一个知心的朋友吧。

困惑:每次我都不敢看他的眼神,一直都是这样,看了一下我就赶紧转移视线,不能正常去观。我内心其实是被眼神给迷住了,这种感觉只有谈恋爱的时候才有,我觉得自己我现在感觉这种状态很不对,因为不管从哪个角度讲,我都不应该长期接一个男人的电话,联系的频率是基本每天都有。他也不应该什么事都跟我讲,有时候别人对你吐露心扉,是否是代表不涉防的一种呢?情人节那天,他发了一个5.20给我,我不知道这样的情况怎么界定。我是个比较感性的人,这种状态,除了他,没有任何一个人给过我这种感觉。

有时候想,人要突破情和钱两关,才能做成事。现在是情关在困我。他不可能和老婆离婚,我也不可能让小孩有不完整的人生,至少在最需要父母关爱的年龄。内心的折磨让我寝食难安,老公这边和他是相亲,还是两年异地恋,结婚的那天才知道他家门朝哪边,说起感情,我传统思想很重,以前周边优秀的异性追求,我从来没有动过心,就算是两年异地,我也没有和任何一个异性有过一丁点爱昧。和老公结婚,一是他是我的第一个男人,第二有一个可爱聪明的女儿,其它生活状况,完全是各过各的情况,交心基本不可能,说话也不在一频率上,每天说话不没有必要,基本不会超过10句,周日或下班,他宁愿看手机听电影也不愿意和我坐下来听几句话。有时感觉我这个话唠在家里就是硬是憋出了内伤。以前是工作太忙没时间顾忌到他,愿不愿意跟我说话,我都不介意,因为太忙了,不愿意和我说话,我还有工作。现在回想起来,真是错的。因为找个能听自己废话的人,真是一种幸福。

现在面对乙,感觉自己找到了知音。无论是看他的感觉,还是交流起来的感觉,都很舒服,都能倾听各自的心声。我怕我自己会深馅进去,想听听大家的心声,骂也好,劝也好,真的人生有时真的无奈。这么多年,唯一个让我心动的人。。。。。。。。。。。





寄存一个没有结果的爱情故事

以前作为旁观者的时候看见小三或者爱上已婚男人这样的事情简直就是伤风败俗,认为这是不道德的,也很鄙视那些上位的人,后来命运让我经历,我才知道很多事不是世俗外人看见的那样的败类,没有亲身经历,哪能体会其中的苦楚和所谓的不应该。

我们生活在一个有着传统观念和世俗道德的年代,在社会发展的过程中,观念一代一代传递,也造就了人们根深蒂固的观念,也有了道德约束的行为,但是很容易变成了道德绑架。这些大概只有经历过的人才有所体会吧。

2016年8月8日,命运让我们相识,原本不应该我去谈的合作,让我独自去谈,他是一个小老板,带着几个人的团队做市场,跟我们公司谈场地合作,经过谈判,我为我们公司争取了更多的利益,这也让他对我刮目相看,后来就只是谈一些合同和场地安排的问题,也没有太多的聊天,中间他帮我几个小忙一直说请他吃饭,有一次开玩笑的说去某地方吃饭看电影,那时候内心是有对这个人的一个探索的欲望,前提不知道他的家庭背景,因为他很显年轻,因为中间有一个朋友的突然加塞,后来只是请他吃了个饭,电影并没有看成,于是深入聊天加深了解,知道了他有家庭和孩子,当时想只是为了后面工作好开展而已,就一笑而过了,并没有想后面的发展。后来他说她媳妇看见了这个信息也产生了摩擦,当时还觉得很愧疚。

某一天他说没吃饭,请我吃饭请回来,我们很老套的去周边吃个饭,人与人之间很奇怪,有的人好像就想接近,有磁场相互吸引,很多人都说我很高冷很难接近,但是跟他之间好像我就是个逗比,有的东西又怎么能说清楚呢,男女之间可能一开始更多的是好奇和激情,于是慢慢的沦陷了,没有有什么高雅、富呀、帅呀,仅仅是很谈得来而且相互能感应,还有三观和理念都能合上,这应该很重要。

就这么一来二去,事情发展到了控制不住的情况,在这个过程中我不断的自我折磨,自我否定,自我推翻,因为有道德的牵制还有对他家庭的愧疚,虽然我并没有影响到他的家庭,可是我自己对自己也很不负责,我面容姣好,身材也OK,气质也不错,能力也优秀,追的人也很多,可是就偏偏在他那里沦陷了,而且无法自拔,不断的自我斗争。无数次的想放弃,他放不下我,我也割舍不了他,我们在一起各方面都很和谐,是一种从来没有过的感觉,有他在会很有安全感,外面强势但是面对他就很小鸟依人爱撒娇,这种状态是我自己一直追求的,因为不想因为自己的强势毁了自己的生活。

每次我发作想要切掉关系都是他离我有距离,每每下定决心一定要分开,但是我的割舍不下,他对我浓烈的不舍让我们一次又一次的又回来,经常会给自己灌输他对家庭有责任,妻子没有过错,儿女乖巧,不能破坏他的生活,要让他幸福,可是每每在一起的时候总是难以轻易割舍放弃,我是真心对待付出的。在不断反复后他会安慰,说会给我一个未来,我曾经信过,后来我又觉得自己很罪恶,不能这样破坏他安稳的状态,因为我怕到后面他如果发现我们反而不适合呢、?怎么去承担这个责任?也对他孩子不负责,让别人失去了一个完整的家,心中无数次的折磨。站在外人的角度肯定觉得还算有点良知,赶紧放手吧,可是情感难自控,真的放不下,他也放不下,所以一直纠缠着。

某一天我们生出了一个可怕的想法,我们私奔吧,去一个没有人人生我们的地方开始生活,这样他可以一直在我身边,我们可以在一起在大街上牵手亲吻。。。由于工作不顺,他也想开辟其他城市的市场,真的是说干就干,一个月由北到南尘埃落定,有时候我在想这些是不是命运在推着我们走,好像没有多加思考,就这么走了,慢慢的会想难道这都是命?

新的城市安定下来了,我们过的很好,时常他跟家人孩子打电话我会心中不断的涌出罪恶感和一种嫉妒。但是我会压制着这份嫉妒让他多跟家人沟通,因为我知道他们对他很重要,我从来不会阻拦,反而会提出让他给他妻子孩子买礼物,让他维持着好的家庭关系,只是不想让他也那么烦劳和愧疚吧,我也是在减轻我的愧疚。

很快过年了,他回家,我给他收拾东西,让他把我妈给我寄的腊肉带回去,他收下了,那一刻我内心也很伤感,毕竟他知道哪里是家呀,好东西都知道往家里带,我从来不逼他给我一个承诺或者一定对他妻子怎么样,因为我知道这样会深深的伤害他,他会很痛苦,而我的内心的那种苦楚和挣扎的痛苦我都是自己咽下。

人都是有占有欲的,自己深爱的就算是你本身是一个外人没有资格吃醋,那也会想吃醋和占有,他回家过年,自己内心也跟掏空了一样,但是表面还是在鼓励他让他安心去跟家人过好年,而我今年独自在这一个算是陌生的城市里过年,一个人吃饭不禁开始感慨,此时他在家里应该很幸福很开心吧。他走了后下了火车就再也没有给我联系,我发信息也没有回,打电话也没有回,我知道也许是怕他妻子看见,而这时内心的奔溃和胡思乱想没有人可以体会。也许慢慢的要明白,要学会,要成长。

通过他这样的行为其实我本来是知道,早也做好打算要理解,可是内心还是做不到,控制不住的胡思乱想不回消息难道是被媳妇发现了?还是他很忙?还是他们很幸福压根没有时间鸟你,我想应该是后者吧,沉寂在幸福里,你是谁谁谁。在一起的时候天天腻歪,微信不挺,不在一起的时候也许都忘记你的存在了吧,那种心理落差和醋意。。忽然明白你本没有他说的那么重要,在他心理本来也没有那么重要,很多情话都是哄人的,虽然也明白没有可比性,但是不禁伤感和落寞。原来我真的只是一个玩物而已。而我还是傻傻的手机一响以为是他发的信息,一看不是,于是默默的将手机合上,淡淡的写出心中的悲伤。

说我是小三也会,婊子也罢,我没有想过刻意的破坏别人的家庭,而是放不下这一段爱情,我明明知道我自己不会去破坏他的家庭,但是好像又在贪恋的争取多在一起的时间,有时候也会想这是何苦呢?每每想放手总是因为心中有情感做不到,也很痛苦。高圆圆说爱过就是一生一世,现在放任自己也许只是为了想多点时间抓住彩虹般的爱情。曾经我认为自己决对不可能做这样的事,后来莫名其妙的走上了这样的路。人生说来也很奇怪!

我不后悔我遇见他,做过他的小三,因为这让我体会了我要的爱情,内心也明白他不会离婚,给不了我幸福,他顾忌的也会很多。我也知道我会被世人唾骂,朋友鄙视和嫌弃,但是爱就是爱了,那有如何。这段关系迟早会结束,因为我做不到让他妻离子散,破坏他的婚姻,但是只想在那么有限的时间里多爱一些,如果有些人终将是生命中的过客,我选择把握好这刹那般的火花,结束后让一切归于平静。

此刻我我只能等待,或者说我没有选择的余地,年后就算他过来或者不过来我也无可耐何。但是选择了断绝联系,我也是告诫自己,让自己更清醒一些。这有时候觉得是一场梦,什么时候做到梦醒洒脱,有时候觉得这是命,命中注定躲也躲不掉!


遇到了不该动心的人,爱上了不该爱的人。我想他,特别特别的想。每次都是我联系他,几乎没有主动联系过我,不知道那以前所发生的一切都是什么……我只是很想你,并不想去破坏你的家庭……做一个默默守护你的人真的很苦……真的很想大哭一场……
做了第三者,他口口声声说爱我,可是也没有离婚。关键是我并不太喜欢他,他让我喜欢上他,相信他。可是,我发现自己相信的都是假的。如果一个人爱你,怎么会让你在阴影下生活。现在要离开他,他反而说要做知己。他说今天是认识的第100天。我决定放手了,我不要在乎他了。不要背着骂名,要站在阳光下。
喜欢上了一个已婚大叔,大我7岁,他的妻子很优秀也很漂亮,因为工作原因,他们是周末夫妻,大叔很喜欢找我玩,跟我平时走的很近,但是对我的感情更像是一个哥哥对待妹妹,但是我发现我真的喜欢上他了,怎么办?我很快就要回到自己的城市去生活了,现在很是迷茫,看到他和他的妻子在一起,感到非常的嫉妒。
喜欢一个已婚男人,感觉他是世界上另一个我,曾经和他一起喝酒,他说我是他的女神,现在慢慢强迫自己远离了。每天打开电话输入他的QQ号看看他的头像,为了隐身看他QQ空间充了黄钻,他发微信朋友圈我一遍遍的看从不点赞,他昨天发了几张图他摸着小黄猫很温柔的手,我想起这双手曾经也摸过我的脸,从昨天到今天我看了好久这几张照片有他的手,很想他,但是我决不主动说话,就这样吧,没有可能的人,我分不清是想他,还是想和他睡,就是很想他。
不懂到底什么才是爱情,一直觉得自己是不是仅仅只是得不到的永远在骚动,以此证明自己的存在感,仅此而已。而我现在已经卑微到、寂寞到、孤独到觉得自己爱上了已婚男人?
和一个非常有魅力的已婚男滚了床单,他主动吻我的,当晚就在我家住下,晚上我们做了三次。他每次都很在乎我的感受,做完就一直抱着我睡觉。第二天离开的时候又是亲我又是抱我。这些天我都很想他,他不会主动联系我,但是我跟他说我想你了,他当晚就会赶过来,并且整晚都会陪着我,第二天清早才回家,觉得自己迷上他了。是他,让我体会到做女人的快乐。我不想破坏他的家庭,他看起来有着非常幸福的家庭,他老婆全职,有两个非常美丽非常可爱的女儿。这些天,我都会一个人默默思念他,回味我们在一起的每分每秒。他的一颦一笑都深深的印在我的脑海里。
喜欢上已婚男人,只是喜欢。却不敢说出或做出越轨之事。只想看看他发的心情,偶尔能让我看看他我就很开心了。会有人和我有一样的想法吗?有谁能明白这样的心情吗?
有男友,但是我的气场好奇怪,可能是自己就比同龄人成熟的原因,总是在工作中吸引些30+的已婚男人。每次都是在对方表露出暧昧态度开始坚决拒绝。我会告诉你这些已婚男人的台词全都一样的吗?婚姻不幸福,和老婆关系不好,又赚钱又家务全包对老婆还无限包容的绝世好男人都被我碰上啦?但是又不会离婚,因为要考虑孩子,如果我老婆像你一样懂事就好了。最近买了个小戒指套在无名指上,再听这帮男人胡邹,我都要对婚姻失去信心了。你们已婚男人都在想些什么啊。还是结了婚的都会后悔?我到底要不要结婚?我男友是妇女之友啊,就是你们说的别人家的暖男啊,公司里谁来大姨妈看一眼就知道啊。当然对我就更是体贴了,拿我当女儿养的。
那谁,其实我已经结婚了,但还是会时常想到你,难道就因为你是我的初恋么?不知道你现在怎么样了,离开后,去年我第一次通过别人的QQ进入你的空间,看到你三年期的解释,我才知道原来事情并不是我看到的那样,但现在即使后悔也没有用了,我很感激,原来你曾经真的爱过我,谢谢。今年,我又去你的空间,可是发现已经因为病毒被永久性关闭,我本来还想看看你的“忏悔信”的,可是看不到了……不知道你现在怎么样了?但愿一切都好!
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