共找到关于“工作”的秘密 253 条
我的妈呀!!!!我的工作能不能顺顺利利的啊!!我能不能更仔细啊!!!!我好烦躁啊!!!!
工作 
当年重本线,想着宁做鸡头不做凤尾,报了二本头的院校,专业随便选。快毕业了,发现自己学校的文凭根本不值钱,想要的工作一个都不符合条件。我不想留在大城市干最简单的工作。想考研,其实我对学术不感兴趣,对现在的专业说不上喜欢也说不上讨厌,自己对考研考虑得差不多,跟家里人商量。我妈说:不怕嫁不出去试试,不怕难试试,不怕半年时间没了试试,没事我晚退休两年你试试。我说:不止口头支持,其他各方各面都要支持。我爸说:你把考研的好处,以及需要的支持写成文档。我奶奶打电话说:你要考可以,但是得和你姑姑一家商量,你爸你家是没有能力供你读书的,你的读书钱一直(钱一直)都是亲戚帮你出你是知道的。亲戚口头支持没用,得他们答应出学费才行,你这个月生活费除了我给你的一千你爸还有给你吗?没有是吧?他现在根本没钱,现在也没工作,前几天弄了个临时工去帮忙涂油漆。然后没事天天睡到很晚。我最多只能每个月支持你一千,剩下七百我拿来吃药。你毕业出来工作,就能帮家里分担一点养妹妹的压力。。。我不怕考研难,我怕我连买个书报个班都不行间接影响我考研的成绩,我不怕失败,我怕失败错过最好的就业时间我连普通工作的好岗位都没有。我不怕毕业就出来工作,我怕我的学历连简历一关都过不了,在一线城市拿着养不起自己工资还要啃老(而且还是已经孑然一身的父母奶奶)。家里穷的跟偶像小说似的,我却明白不会有霸道总裁爱上我的结局。我郁闷,我真的郁闷,因为金钱的限制,我真的。。。。。。也怪我吧,怪我贪图享乐,本来应该是寒门出学霸的人设,我却把我自己活成普通人

特别特别的累。


亲戚朋友都羡慕我有个好工作好收入


但是我发现,只要吃喝不愁,金钱与幸福感真的没有太大关系


二十四岁还没有谈过恋爱,每天只睡六个小时,眼睛一睁就工作工作,人工作是为了活着,我觉得自己活着是为了工作


好像改变。


又没有勇气

出来社会工作多年,看人日益精准,部门都是什么能力的人,上司学识怎样,管理系统怎样,决定在一家公司待下去将受到怎样的“待遇”。

当然没有一家公司十全十美的。

就现在这一家公司,工资待遇大方。全公司的员工,普遍能力不高,当然也不需要高能力(高能力)的人,因此,他们的言行举止,并不怎样的欣赏,有时还看不惯。

突然被一个同事称赞,读书强,我还真是不敢苟同这个赞美。

当然,这是自己的恶果。所以创造机会离开这里。

追求简单的工作,伴随着很多烦恼;继续我的梦想,与优秀的人相遇。就这样。



大学毕业了,学的师范但是特别反感当老师,考省城的公务员差了一名,一直没有找到合适的工作,在家里的两个月知道曾经的同学都工作了或者读研,男朋友也开始上班了。家里人也经常问我工作的事,其实我自己比谁都慌乱,我也怕啃老给家里增添负担。前两天碰巧看到一个新开的甜品店招人,想来自己也还算喜欢就想先做做试试看,不行再换。
面试时老板亲口说的前7天试用期,不行也可以走,工资日结还包午饭(包午饭),上班时间9点到5点,我感觉老板人也不错,就决定来这上班了。第一天准时上下班,第二天晚了一个小时下班,第三天晚了3个多小时下班。上班时间内除了吃午饭,其余全部时间都得站着,每天下班回家,腿一天比一天肿,期间除了教我做蛋糕还让我洗碗刷盘子。虽然在家家里人很宠我一个碗都舍不得让我洗,可是我觉得这是自己选择的工作就不能抱怨。妈妈,奶奶每天都打电话来问我累不累,我都说不累。
在家里想吃什么都行,在这里每天的午饭老板都点的1块2块的打折菜,三天午饭都没有肉,全是素的。让我彻底崩溃的,是第三天晚上加班,老板的两个朋友也在,她就点了火锅外卖,看我们20点了还在工作就让我们一起吃,可是吃完老板和她的朋友们就拍拍屁股去一边玩手机了,让我和另外一个小工收拾洗碗。可能我就是这么玻璃心,我觉得爸妈辛辛苦苦供我上大学,读的还是个全国百强学校,我居然来这里给人洗碗,被人使唤,我的内心觉得特别屈辱。
回到家我就不想干了。我是一个社交恐惧,打电话或者面谈对我来说简直就像要我的命,我就发了个微信给老板说我不想做了,老板也没回。第二天她还是没回我,我就又发了一条微信给她问我的工资,毕竟当初说好日结的。结果到第三天她还是没有任何回复。
我急了,那是我应得的报酬凭什么她装聋作哑。我就在豆瓣同城上发了个贴说她拖欠我工资,说她每天点最便宜的菜给我,说她价值几块钱的月饼套个淘宝买来的包装盒就要卖30块一个了。一开始所有回复都是支持我的,也有人很客观的说我应该找她面谈,可是后来她店里的一个人就开始来豆瓣上骂我,她的朋友们也应声而来,然后就有好多人都附和她们说我不对。可是拖欠工资的难道不是她吗?她说的日结一天都没有给过我她就做的对了?
后来骂我的人越来越多我承受不住就删帖了。但是到今天我心里还是有个结解不开,我认为我说的一点没错,我不对的就是只在微信上跟她说了我不做的事,难道这就可以不用付工资了?为什么那些人都黑白不分?
在这个陌生的城市,家人没有一个在身边,我蒙受了这样的委屈,觉得人生真是好难好难,社会好险恶,好想一辈子就宅在家,少吃饭,不出门。

出差来西安,想离开可是又生不由己,外人眼里的光鲜,自己的窘境自己才明白,需要一个GF的陪伴可能是。
大家办事效率不可以高一点吗?每次被拖得下班就觉得很不爽。
最近工作特别烦,主要就是和分部的人闹矛盾,而老板娘的意思竟然是包容对方,明明那边错的那么明显,而我一退让就关系到下面员工一部分工作是不是白干了(白干了),虽然我可以不管,因为出力的主要不在我,但是我就是看不惯,几乎每天和对方在工作群里怼,而那边总是强势的找借口,还说我一直抓着不放,我提出有力证据,那边就不当面回了,真的好气。而且这工作待遇也并不好,但是我现在有没有方向,不知道干什么去,父母希望我考老师考公务员,但是自我觉得我没耐心当老师,公务员的话。。。就这个小单位我都看不下去这样的不公平,到了那种更加阶级分明的地方,估计还有更多弯弯绕绕,感觉更加接受不了,想离家远一点,去学点自己喜欢的手艺什么的,其实也很怕,毕竟一个女生出远门,而且,我妈又是一个相当操心人,又不会放手的妈,出门远了怕是会被烦死,还老担心我没人要,然而我真的并不想有人要,感觉恋爱也相当麻烦,而且本就觉得恋爱相当可怕,在和一人恋爱四年却分手了后更加厌恶这回事,面对工作的恶心和恋爱的恐惧,我觉得自己,似乎,还是该换个环境透透气,我这个人相当敏感,有时候我也想想干嘛就干嘛,干嘛想那么多,也许事情没那么复杂?也许人稍微老了点,脑袋锈了,不想动了,懒癌晚期了,感觉没救了,感觉自己不仅自闭还抑郁,没救了吧没救了吧,哎

有件事憋在心里,无人可诉,自己也觉得只是有些矫情。

但一直憋着就像有股气堵在胸口。

上周同事问我,我的文章发布了没有。我说昨天刚发。

马上,她就截图了一张图片,说,你看!

图片上是一个留言,写着:小编你自己都弄不懂,别乱写云云。

我当时就愕然。一来,这条留言是针对周一的某篇文章,二来这条留言早在周一我就已经给她看过了,还针对删不删除留言这个问题征求了她的意见。

于是我(于是我)茫然地问,你截这个给我做什么?这不是周一已经看过了吗?

她说,哦。我忘记了。我看留言有个红点,以为是最新的呢。

我……

我更加愕然了。一是,她根本没把周一和我的谈话当一回事。

二是,在我刚说过我的文章已发布之后,给我截这么一张图,并且以为是最新的留言,特意截给我的。

什么含义?

虽然后来我一直劝自己,不要妄自猜测他人的意图,可内心仿佛猛刺一下。

我决定了,以后不该做的事情不做了,严正的去遵守纪律制度,并且起到带头的作用!!!
工作 
快生日了,工作却越来越不顺心,在公司越来越感觉喘不过气来,在公司待了六年了,是否需要换个环境?唉···好迷茫,求助!
费尽心思申请调回家工作,实现了自由高薪,可我这一年来过的一点也不开心。不是应该靠自己的努力挣到了时间和钱会开心吗?现在的日子就是每天一个人在家办公,反而不想工作,打不起精神,也不像以前正常吃饭,爱运动。似乎连动一下都需要很大的勇气。想要辞职在本地找份工作,可是自己目前给的薪水和开销,在本地重新开始都很难满足。会常常想是不是赶紧找个男人嫁了,一把年纪了,结婚生子,然后就可以顺理成章的辞职了,等生完小孩再出来找工作,也不怕用人单位担心我要生小孩耽误工作,也不用担心随便换个工作会没收入。可是可笑的是,我对爱情还有所期待,也不愿意把自己的生活寄托在别人身上,况且回来这一年我出门的时间都屈指可数,去哪里找另一半。
2017我放弃了去工资高的公司,留在了原公司,因为知道自己还没有那个能力,因为知道去到那边不开心,因为~~~所以我现在抓住了一个在原公司学习预算的好机会,但自己在与人相处上还需要很大的提升,就是不喜欢奉承的感觉,导致学习的环境有点格格不入,有时觉得心好累一直想不明白为何要奉承才会得到好的回报,自己再努力别人也看不到,可能还是我没融入到这种要奉承的环境里,2018我希望我学习完这三个月之后的工作环境里尽量别再遇到需要奉承的事情,因为我确实很难做得到甚至是做不到 
工作 
从实习开始就是靠关系进的公司,以前最痛恨的事情,最看不起的事情,居然自己做了,曾极度(曾极度)想辞职,想摆脱因为进来公司后并没有自己想象得那么好会学到东西,发现自己走错路了,半路有自己选择的机会可我还是没有选择,现在公司和其他分公司合并了,好不容易鼓足了勇气说年前就辞职去大城市闯一闯,就在我已经下定决心了,公司突然通知说提供可以到总公司学习三个月的机会,而我正式其中一位,之前的决心又被浇灭了,真的发现我太贪婪了,什么事情只要有一点点希望哪怕渺茫到尘埃,我也会贪婪的奢望一定会好的,所以我又犹豫了,人的欲望真的是太可怕了,顿时我连我自己都不认我自己了
工作 
前台服务员脸好臭,跟长了一张死人脸一样,我不过问个路,此人一副面瘫样,讲话也听不清楚,难道说话有困难吗?一大早碰到这样没有礼貌的人,真是难过,看人臭脸真不好受,当个前台还能牛上天了不成,年纪轻轻窝在狗窝一样的工作地方也只能靠这样来获取一点可怜的自我安慰了吧,本来就长得丑,没想到心也丑,摆出一副死人脸就更丑了,我想它过的一定很惨,工资很低,羡慕外面的世界却无能为力,呵呵,差评,这辈子不想跟这种人有任何接触。
工作 
我是大专,今年大三了,在广州实习了一年,即将毕业。原本实习的这家公司已经提辞职了,同事给我介绍了份工作,5K。但是我不确定去不去,一来是打算离开这个行业,二是我同事帮我介绍的的时候跟对方那个岗位的内容我会做。然后那个招聘的人就说项目不一样,你会做也会容易很接手的。现在我就在纠结,到底去不起那家公司。

申请了离职,下定决心了要提升自己,换个更有挑战的工作

结果公司也因此下定决心了,给部门员工大幅度加薪,还是按照公司净利润比加。

说实话真心动了,有点后悔离开。

提升自己为了什么,还不是为了以后能赚钱轻松点。

不过后悔也没用,我既然决定了换方向就不会轻易放弃。

绝对要成就更好的自己

加油(^-^)V

工作 
sb老板,艹。没读过书吗?对人客气点很难吗?看着别人一个一个地离职心理舒服了吧?老子也不干了。滚你妈的。祝你公司早点倒闭。垃圾!
工作 
哎,我不知道该抱怨还是干嘛?现在在国外一个月拿着6000的工资,还是感觉自己很无聊,包吃包住包日用品,这公司真是把人折腾的,钱都不(钱都不)让你花怎么办啊,每天还要把自己的尺码牢记住,才能保持自己的身材,我的三围是XM/66/58/6
一直不知道要不要离职,在公司安稳,没啥事,工作不忙,但是觉得荒废时间。就是觉得,想忙一点就自己找事做,不想忙一天也就混过去了。新来的领导从她原来的团队带来了很多人,觉得她对我们都不信任。想换工作,但是一直没有找到更合适的岗位。其实本来觉得自己有很多事情要说,但是又不知道从何说起。感觉自己对于工作都快抑郁了,一直在逃避,不想面对。
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