共找到关于“工作”的秘密 265 条
最近整个人都蒙蒙的,今年28岁。单身多年,对未来没有什么期望。什么都不想做,整天就想在家里躺着,但是还是会工作的。最近工作比较累,这几天累倒一次。觉得自己不适合这个工作,越觉得不适合越不想做。本身不喜欢这个工作。专业是我妈硬给转的,到现在也不喜欢。以前喜欢写作,还能发表,赚个稿费,现在感觉脑子里都是浆糊,什么都不明白。准备在本科室工作半年,然后调到后勤去。身体现在实在是不能劳累。去了后勤就能休息下了。现在想的是婚姻和未来,真的是一头雾水,摸不到头脑,也只能在这里透透气。
工作  压力  未来 

公司在做一个项目,16年开始的,我呢是15年加入的公司,已经做了三年多了。这个项目的整个方向,以及公司的管理我都属于参与度非常高的角色。然后去年融资没有融资成功。今年感觉很累了。

目前现状是公司员工1月份工资还没发,公司账上没钱,市场部做的业绩惨不忍睹。但是公司还需要大量的招人……

而我的工资去年的欠了我年底工资加上,俩月的月工资。

今年还没见到钱,同时老板还用了我的信用卡,有12万多点的额度,定时还都很难。

我想知道我该怎么办?

感觉投入越大,越无法转身就走。同时也不甘心付出了三年的精力,一无所获。

有时候感觉自己被道德绑架了,有时候觉得想要放弃了,但是想想还是继续了。

不知道这种情况该给谁说,我是一个二线城市的单身大龄女青年,目前经济情况差,也无心去谈恋爱,觉得很疲倦,又不知道该如何解脱……

所以注册树洞,真的只是为了倾诉,希望在自我倾诉中,知道自己内心真正想要的是什么,能指导我的选择。

工作  选择  离职 

2019年3.18日,和他分手两年多了,他去了北京,做了一家人工智能公司的技术主管,而我在广州一家游戏公司的WEB前端研发方向。

这两年断断续续的常梦见(常梦见)他衣锦还乡的回来找我,只是梦而已,我还是很喜欢他,喜欢我想象中的那个单纯的他,如今他已经抽烟喝酒的开始虐自己的身体了。

他是整个大学对我影响最大的人,带我入门计算机,教会我诚信,在他身上我深刻的了解了什么叫做一次不忠永不录用,失去他的时候,我痛苦了不止半年。

曾经在他身边,我就是一颗石头,他就像钻石一样闪闪发光,希望多年后,我也能成为钻石,即使不能再站在他身边。

领导想做的东西分派给我,但是我其实没有很系统的思路。工作很难,感觉很难熬。
想学ps想学剪视频想学这个想学那个不想干美容不想干这个不想干那个。。我知道我想的太多做的太少知道自己不够好不够努力做事也不够认真长的不好看还叛逆的不行身边的朋友都有在努力上学的上学上班的上班我仿佛存在于异世界。17,8岁的年纪本该好好读书却已辍学两年也四处流浪了两年我不知道未来会怎样我知道的是我曾以为爸妈终于要离婚了为了减轻妈妈的负担选择了辍学结果非但没有离婚还回到了原来的样子我以为妈妈亏欠我我也知道她的辛苦可又有谁知道我的痛苦呢又有谁知道我的心理创伤呢妈妈说要勇敢我何尝不想但是我自卑自闭社交恐惧害怕不敢与人交流害怕被伤害可能是因为亲生父亲在六岁就去世的原因吧。。我想打死我自己痛苦就结束了吧
想学ps想学剪视频想学这个想学那个不想干美容不想干这个不想干那个。。我知道我想的太多做的太少知道自己不够好不够努力做事也不够认真长的不好看还叛逆的不行身边的朋友都有在努力上学的上学上班的上班我仿佛存在于异世界。17,8岁的年纪本该好好读书却已辍学两年也四处流浪了两年我不知道未来会怎样我知道的是我曾以为爸妈终于要离婚了为了减轻妈妈的负担选择了辍学结果非但没有离婚还回到了原来的样子我以为妈妈亏欠我我也知道她的辛苦可又有谁知道我的痛苦呢又有谁知道我的心理创伤呢妈妈说要勇敢我何尝不想但是我自卑自闭社交恐惧害怕不敢与人交流害怕被伤害可能是因为亲生父亲在六岁就去世的原因吧。。我想打死我自己痛苦就结束了吧
想学ps想学剪视频想学这个想学那个不想干美容不想干这个不想干那个。。我知道我想的太多做的太少知道自己不够好不够努力做事也不够认真长的不好看还叛逆的不行身边的朋友都有在努力上学的上学上班的上班我仿佛存在于异世界。17,8岁的年纪本该好好读书却已辍学两年也四处流浪了两年我不知道未来会怎样我知道的是我曾以为爸妈终于要离婚了为了减轻妈妈的负担选择了辍学结果非但没有离婚还回到了原来的样子我以为妈妈亏欠我我也知道她的辛苦可又有谁知道我的痛苦呢又有谁知道我的心理创伤呢妈妈说要勇敢我何尝不想但是我自卑自闭社交恐惧害怕不敢与人交流害怕被伤害可能是因为亲生父亲在六岁就去世的原因吧。。我想打死我自己痛苦就结束了吧
每份工作都有很多难以忍受的地方,这份工作最大的痛苦就是上级太苛刻,每天哪怕稍微走得早点一点就被认为是不负责,请两天假被念叨了一个星期,每天胆战心惊,压力真的好大。想走,但是又要重新找工作,又不知道会遇到什么情况,毕竟上一份工作确实也不怎么样。每次这个时候就好后悔第一份工作为什么要辞职,只怪自己年轻气盛,看不清形势,如果当时不那么冲动,现在的职业发展绝不是像现在这样糟糕,都毕业三年了还是个打杂的小角色。如果有个坚实的家庭后盾让我暂时专心家庭一段时间也好,可惜也没有,父母也着急,但介绍的这些人相处都没感觉,也不愿随便将就,要是自己条件好也就算了,偏偏自己也没什么资本。看来看去,我的结局好像只有一个,年龄大没人要的剩女,然后工作也不行只能做些底层的工作。那再过一两年,26、7岁以后,我还是这个样子吗

今天才发现了这个可以说心里话的地方,索性就把前一段时间的心事也说说。

2018年11月份,自己陷入了无尽的纠结之中——读博OR工作。

一方是自己的理想追求与满心期待,一方是女友的现实考虑与苦口婆心。

她说我是个固执的人,任凭她千言万语,我仍不为所动。

我惊叹于自己的意志坚定,却又担心自己无力担负这一选择所带来的一切。

最终,我还是自私的选择的继续求学,将我们未来相聚的时刻再次拉远。

我能体会到你内心的失望,毕竟是我“负”了你。

校内选拔,面试考核,一切顺利,但我却不敢与你分享。

熬夜肝文,心酸投稿,事事困难,而我却不敢与你诉说。

我怕重揭旧疤会再让你伤心。

请你相信我,即便我都会怀疑自己。



好烦恼啊,,,


找不到工作啊,,,,


啊啊啊啊啊啊,,,,

工作 
说我负能量。说我抱怨。其实我想说的是。你自己会做所谓的好人。但是你下面的那帮狗腿子呢。成天说我。她们装的好像自己很好很成功一样。其实只是在比她们条件差的人身上找优越感罢了。自己也没有多高尚
好烦啊!辞职后一年了没找到满意工作,自己相当一名老师。目前一直在找关于培训机构老师的职位,主要是试讲环节出了问题,原因是因为表现了不够(面部表情僵硬),没有亲和力(声音一条直线,没有抑扬顿挫)。自己是一个内向的人,因为某些原因又不能和父母说,怕他们担心。然后现在一直很颓废。
我的妈呀!!!!我的工作能不能顺顺利利的啊!!我能不能更仔细啊!!!!我好烦躁啊!!!!
工作 
当年重本线,想着宁做鸡头不做凤尾,报了二本头的院校,专业随便选。快毕业了,发现自己学校的文凭根本不值钱,想要的工作一个都不符合条件。我不想留在大城市干最简单的工作。想考研,其实我对学术不感兴趣,对现在的专业说不上喜欢也说不上讨厌,自己对考研考虑得差不多,跟家里人商量。我妈说:不怕嫁不出去试试,不怕难试试,不怕半年时间没了试试,没事我晚退休两年你试试。我说:不止口头支持,其他各方各面都要支持。我爸说:你把考研的好处,以及需要的支持写成文档。我奶奶打电话说:你要考可以,但是得和你姑姑一家商量,你爸你家是没有能力供你读书的,你的读书钱一直(钱一直)都是亲戚帮你出你是知道的。亲戚口头支持没用,得他们答应出学费才行,你这个月生活费除了我给你的一千你爸还有给你吗?没有是吧?他现在根本没钱,现在也没工作,前几天弄了个临时工去帮忙涂油漆。然后没事天天睡到很晚。我最多只能每个月支持你一千,剩下七百我拿来吃药。你毕业出来工作,就能帮家里分担一点养妹妹的压力。。。我不怕考研难,我怕我连买个书报个班都不行间接影响我考研的成绩,我不怕失败,我怕失败错过最好的就业时间我连普通工作的好岗位都没有。我不怕毕业就出来工作,我怕我的学历连简历一关都过不了,在一线城市拿着养不起自己工资还要啃老(而且还是已经孑然一身的父母奶奶)。家里穷的跟偶像小说似的,我却明白不会有霸道总裁爱上我的结局。我郁闷,我真的郁闷,因为金钱的限制,我真的。。。。。。也怪我吧,怪我贪图享乐,本来应该是寒门出学霸的人设,我却把我自己活成普通人

特别特别的累。


亲戚朋友都羡慕我有个好工作好收入


但是我发现,只要吃喝不愁,金钱与幸福感真的没有太大关系


二十四岁还没有谈过恋爱,每天只睡六个小时,眼睛一睁就工作工作,人工作是为了活着,我觉得自己活着是为了工作


好像改变。


又没有勇气

出来社会工作多年,看人日益精准,部门都是什么能力的人,上司学识怎样,管理系统怎样,决定在一家公司待下去将受到怎样的“待遇”。

当然没有一家公司十全十美的。

就现在这一家公司,工资待遇大方。全公司的员工,普遍能力不高,当然也不需要高能力(高能力)的人,因此,他们的言行举止,并不怎样的欣赏,有时还看不惯。

突然被一个同事称赞,读书强,我还真是不敢苟同这个赞美。

当然,这是自己的恶果。所以创造机会离开这里。

追求简单的工作,伴随着很多烦恼;继续我的梦想,与优秀的人相遇。就这样。



大学毕业了,学的师范但是特别反感当老师,考省城的公务员差了一名,一直没有找到合适的工作,在家里的两个月知道曾经的同学都工作了或者读研,男朋友也开始上班了。家里人也经常问我工作的事,其实我自己比谁都慌乱,我也怕啃老给家里增添负担。前两天碰巧看到一个新开的甜品店招人,想来自己也还算喜欢就想先做做试试看,不行再换。
面试时老板亲口说的前7天试用期,不行也可以走,工资日结还包午饭(包午饭),上班时间9点到5点,我感觉老板人也不错,就决定来这上班了。第一天准时上下班,第二天晚了一个小时下班,第三天晚了3个多小时下班。上班时间内除了吃午饭,其余全部时间都得站着,每天下班回家,腿一天比一天肿,期间除了教我做蛋糕还让我洗碗刷盘子。虽然在家家里人很宠我一个碗都舍不得让我洗,可是我觉得这是自己选择的工作就不能抱怨。妈妈,奶奶每天都打电话来问我累不累,我都说不累。
在家里想吃什么都行,在这里每天的午饭老板都点的1块2块的打折菜,三天午饭都没有肉,全是素的。让我彻底崩溃的,是第三天晚上加班,老板的两个朋友也在,她就点了火锅外卖,看我们20点了还在工作就让我们一起吃,可是吃完老板和她的朋友们就拍拍屁股去一边玩手机了,让我和另外一个小工收拾洗碗。可能我就是这么玻璃心,我觉得爸妈辛辛苦苦供我上大学,读的还是个全国百强学校,我居然来这里给人洗碗,被人使唤,我的内心觉得特别屈辱。
回到家我就不想干了。我是一个社交恐惧,打电话或者面谈对我来说简直就像要我的命,我就发了个微信给老板说我不想做了,老板也没回。第二天她还是没回我,我就又发了一条微信给她问我的工资,毕竟当初说好日结的。结果到第三天她还是没有任何回复。
我急了,那是我应得的报酬凭什么她装聋作哑。我就在豆瓣同城上发了个贴说她拖欠我工资,说她每天点最便宜的菜给我,说她价值几块钱的月饼套个淘宝买来的包装盒就要卖30块一个了。一开始所有回复都是支持我的,也有人很客观的说我应该找她面谈,可是后来她店里的一个人就开始来豆瓣上骂我,她的朋友们也应声而来,然后就有好多人都附和她们说我不对。可是拖欠工资的难道不是她吗?她说的日结一天都没有给过我她就做的对了?
后来骂我的人越来越多我承受不住就删帖了。但是到今天我心里还是有个结解不开,我认为我说的一点没错,我不对的就是只在微信上跟她说了我不做的事,难道这就可以不用付工资了?为什么那些人都黑白不分?
在这个陌生的城市,家人没有一个在身边,我蒙受了这样的委屈,觉得人生真是好难好难,社会好险恶,好想一辈子就宅在家,少吃饭,不出门。

出差来西安,想离开可是又生不由己,外人眼里的光鲜,自己的窘境自己才明白,需要一个GF的陪伴可能是。
大家办事效率不可以高一点吗?每次被拖得下班就觉得很不爽。
最近工作特别烦,主要就是和分部的人闹矛盾,而老板娘的意思竟然是包容对方,明明那边错的那么明显,而我一退让就关系到下面员工一部分工作是不是白干了(白干了),虽然我可以不管,因为出力的主要不在我,但是我就是看不惯,几乎每天和对方在工作群里怼,而那边总是强势的找借口,还说我一直抓着不放,我提出有力证据,那边就不当面回了,真的好气。而且这工作待遇也并不好,但是我现在有没有方向,不知道干什么去,父母希望我考老师考公务员,但是自我觉得我没耐心当老师,公务员的话。。。就这个小单位我都看不下去这样的不公平,到了那种更加阶级分明的地方,估计还有更多弯弯绕绕,感觉更加接受不了,想离家远一点,去学点自己喜欢的手艺什么的,其实也很怕,毕竟一个女生出远门,而且,我妈又是一个相当操心人,又不会放手的妈,出门远了怕是会被烦死,还老担心我没人要,然而我真的并不想有人要,感觉恋爱也相当麻烦,而且本就觉得恋爱相当可怕,在和一人恋爱四年却分手了后更加厌恶这回事,面对工作的恶心和恋爱的恐惧,我觉得自己,似乎,还是该换个环境透透气,我这个人相当敏感,有时候我也想想干嘛就干嘛,干嘛想那么多,也许事情没那么复杂?也许人稍微老了点,脑袋锈了,不想动了,懒癌晚期了,感觉没救了,感觉自己不仅自闭还抑郁,没救了吧没救了吧,哎
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