共找到关于“小三”的秘密 40 条
我今天在这里说一件我这辈子到目前为止干的最让自己感觉可耻的事情:我当了小三。。。真的只是单纯的喜欢,从来没有图过钱图过别的,第一次给了他,他有老婆有孩子,虽然跟老婆不xx了但是也不会跟她离婚,说真的,我从来没有想破坏他的家庭。。。我一个人在外面飘着,在家里从爸妈那里得不到想要的那种温存,在外面遇到了他,给了我那种我想要的依赖,到目前为止我还是在这个处境中,虽然知道我以后真的不会跟他有什么结果,但还是没法收手。。。我对我自己的行为真的好失望,觉得自己好贱,不是个好人。。。我从小特别痛恨小三,爸妈在外面都曾经有过人。。。但是我今天却变成了我自己曾经最痛恨的人,我真的对自己好失望。。。我知道我造了孽,但是我真的不舍得离开他。。。我该怎么办怎么办怎么办。。。我知道我欠骂欠打,今天在这里说出来,感觉好多了。。。我知道很多人会在这里骂我,来吧开始吧,我准备好了。。。
最近心里堵得慌,想想要是有个树洞就好了,于是还真搜到了这个网站。我想问的是,我多年的闺蜜最近跟我说她谈恋爱了,对方是她的上司,男方有家庭有孩子。但是上司说他只喜欢我闺蜜,我闺蜜也觉得是遇到了真爱,也不愿意放手。我听了很震惊,感觉眼前的闺蜜是那么陌生,似乎我从来没有真正了解过她。以爱情的名义去拆散别的家庭,这样做好吗?而作为朋友,我不知道该怎么办了,没法接受和一个违背道德底线的人做朋友,但是同时也觉得闺蜜是受了渣男的蛊惑,应该劝她回头。这件事也没法找人商量,可是堵在心里,总觉得别扭。如果你是我,你会怎么想,怎么做呢?

寄存一个没有结果的爱情故事

以前作为旁观者的时候看见小三或者爱上已婚男人这样的事情简直就是伤风败俗,认为这是不道德的,也很鄙视那些上位的人,后来命运让我经历,我才知道很多事不是世俗外人看见的那样的败类,没有亲身经历,哪能体会其中的苦楚和所谓的不应该。

我们生活在一个有着传统观念和世俗道德的年代,在社会发展的过程中,观念一代一代传递,也造就了人们根深蒂固的观念,也有了道德约束的行为,但是很容易变成了道德绑架。这些大概只有经历过的人才有所体会吧。

2016年8月8日,命运让我们相识,原本不应该我去谈的合作,让我独自去谈,他是一个小老板,带着几个人的团队做市场,跟我们公司谈场地合作,经过谈判,我为我们公司争取了更多的利益,这也让他对我刮目相看,后来就只是谈一些合同和场地安排的问题,也没有太多的聊天,中间他帮我几个小忙一直说请他吃饭,有一次开玩笑的说去某地方吃饭看电影,那时候内心是有对这个人的一个探索的欲望,前提不知道他的家庭背景,因为他很显年轻,因为中间有一个朋友的突然加塞,后来只是请他吃了个饭,电影并没有看成,于是深入聊天加深了解,知道了他有家庭和孩子,当时想只是为了后面工作好开展而已,就一笑而过了,并没有想后面的发展。后来他说她媳妇看见了这个信息也产生了摩擦,当时还觉得很愧疚。

某一天他说没吃饭,请我吃饭请回来,我们很老套的去周边吃个饭,人与人之间很奇怪,有的人好像就想接近,有磁场相互吸引,很多人都说我很高冷很难接近,但是跟他之间好像我就是个逗比,有的东西又怎么能说清楚呢,男女之间可能一开始更多的是好奇和激情,于是慢慢的沦陷了,没有有什么高雅、富呀、帅呀,仅仅是很谈得来而且相互能感应,还有三观和理念都能合上,这应该很重要。

就这么一来二去,事情发展到了控制不住的情况,在这个过程中我不断的自我折磨,自我否定,自我推翻,因为有道德的牵制还有对他家庭的愧疚,虽然我并没有影响到他的家庭,可是我自己对自己也很不负责,我面容姣好,身材也OK,气质也不错,能力也优秀,追的人也很多,可是就偏偏在他那里沦陷了,而且无法自拔,不断的自我斗争。无数次的想放弃,他放不下我,我也割舍不了他,我们在一起各方面都很和谐,是一种从来没有过的感觉,有他在会很有安全感,外面强势但是面对他就很小鸟依人爱撒娇,这种状态是我自己一直追求的,因为不想因为自己的强势毁了自己的生活。

每次我发作想要切掉关系都是他离我有距离,每每下定决心一定要分开,但是我的割舍不下,他对我浓烈的不舍让我们一次又一次的又回来,经常会给自己灌输他对家庭有责任,妻子没有过错,儿女乖巧,不能破坏他的生活,要让他幸福,可是每每在一起的时候总是难以轻易割舍放弃,我是真心对待付出的。在不断反复后他会安慰,说会给我一个未来,我曾经信过,后来我又觉得自己很罪恶,不能这样破坏他安稳的状态,因为我怕到后面他如果发现我们反而不适合呢、?怎么去承担这个责任?也对他孩子不负责,让别人失去了一个完整的家,心中无数次的折磨。站在外人的角度肯定觉得还算有点良知,赶紧放手吧,可是情感难自控,真的放不下,他也放不下,所以一直纠缠着。

某一天我们生出了一个可怕的想法,我们私奔吧,去一个没有人人生我们的地方开始生活,这样他可以一直在我身边,我们可以在一起在大街上牵手亲吻。。。由于工作不顺,他也想开辟其他城市的市场,真的是说干就干,一个月由北到南尘埃落定,有时候我在想这些是不是命运在推着我们走,好像没有多加思考,就这么走了,慢慢的会想难道这都是命?

新的城市安定下来了,我们过的很好,时常他跟家人孩子打电话我会心中不断的涌出罪恶感和一种嫉妒。但是我会压制着这份嫉妒让他多跟家人沟通,因为我知道他们对他很重要,我从来不会阻拦,反而会提出让他给他妻子孩子买礼物,让他维持着好的家庭关系,只是不想让他也那么烦劳和愧疚吧,我也是在减轻我的愧疚。

很快过年了,他回家,我给他收拾东西,让他把我妈给我寄的腊肉带回去,他收下了,那一刻我内心也很伤感,毕竟他知道哪里是家呀,好东西都知道往家里带,我从来不逼他给我一个承诺或者一定对他妻子怎么样,因为我知道这样会深深的伤害他,他会很痛苦,而我的内心的那种苦楚和挣扎的痛苦我都是自己咽下。

人都是有占有欲的,自己深爱的就算是你本身是一个外人没有资格吃醋,那也会想吃醋和占有,他回家过年,自己内心也跟掏空了一样,但是表面还是在鼓励他让他安心去跟家人过好年,而我今年独自在这一个算是陌生的城市里过年,一个人吃饭不禁开始感慨,此时他在家里应该很幸福很开心吧。他走了后下了火车就再也没有给我联系,我发信息也没有回,打电话也没有回,我知道也许是怕他妻子看见,而这时内心的奔溃和胡思乱想没有人可以体会。也许慢慢的要明白,要学会,要成长。

通过他这样的行为其实我本来是知道,早也做好打算要理解,可是内心还是做不到,控制不住的胡思乱想不回消息难道是被媳妇发现了?还是他很忙?还是他们很幸福压根没有时间鸟你,我想应该是后者吧,沉寂在幸福里,你是谁谁谁。在一起的时候天天腻歪,微信不挺,不在一起的时候也许都忘记你的存在了吧,那种心理落差和醋意。。忽然明白你本没有他说的那么重要,在他心理本来也没有那么重要,很多情话都是哄人的,虽然也明白没有可比性,但是不禁伤感和落寞。原来我真的只是一个玩物而已。而我还是傻傻的手机一响以为是他发的信息,一看不是,于是默默的将手机合上,淡淡的写出心中的悲伤。

说我是小三也会,婊子也罢,我没有想过刻意的破坏别人的家庭,而是放不下这一段爱情,我明明知道我自己不会去破坏他的家庭,但是好像又在贪恋的争取多在一起的时间,有时候也会想这是何苦呢?每每想放手总是因为心中有情感做不到,也很痛苦。高圆圆说爱过就是一生一世,现在放任自己也许只是为了想多点时间抓住彩虹般的爱情。曾经我认为自己决对不可能做这样的事,后来莫名其妙的走上了这样的路。人生说来也很奇怪!

我不后悔我遇见他,做过他的小三,因为这让我体会了我要的爱情,内心也明白他不会离婚,给不了我幸福,他顾忌的也会很多。我也知道我会被世人唾骂,朋友鄙视和嫌弃,但是爱就是爱了,那有如何。这段关系迟早会结束,因为我做不到让他妻离子散,破坏他的婚姻,但是只想在那么有限的时间里多爱一些,如果有些人终将是生命中的过客,我选择把握好这刹那般的火花,结束后让一切归于平静。

此刻我我只能等待,或者说我没有选择的余地,年后就算他过来或者不过来我也无可耐何。但是选择了断绝联系,我也是告诫自己,让自己更清醒一些。这有时候觉得是一场梦,什么时候做到梦醒洒脱,有时候觉得这是命,命中注定躲也躲不掉!


翻老公手机,看到他把前女友的号写成骚扰电话,也看到他把骚扰电话设成拒接,也看到他给骚扰电话打电话17分钟,好像我什么都做不了。。。。
2016年圣诞节终于回到了南京,可是心在伦敦,在埃克塞特,在上海,在无锡,就是不在自己这里。最后一层窗户纸还是没有被捅破,所以连分手都算不上。我应该感激他没有让我当小三,感激他在那些寂寞而甜蜜的晚上安静的呆在各自的家里。明知道不是对的人可是还是心疼,欺骗闺蜜我不难过,不伤心因为都没有开始呢。可是有谁知道这是我的初恋呢,死于他破解了我手机密码后的第四天。
小三 

接我的贴,女人知道老公有小三,对我说,有洁癖,不会发生关系,对于她老公日常还发生关系(据她所说),这是什么心态,我想知道答案,麻烦评论,或者纸条.

小三 

世风日下!越是怕什么越来什么,小三防不胜防

现在世道,有些女的,想傍富二代、官二代,在还没机会找到的时候,找个备胎玩玩暧昧。简直太可恶了。你找备胎也就算了,找人家老公。我也是傻,自己省吃俭用,给家里存着钱。结婚后没怎么去外面餐厅吃过饭,叫个必胜客外卖还被老公嫌贵。转眼看到我老公淘宝记录了,给你买了成千的东西。什么CPB经典系列,还有德国防螨枕头芯。所以女人还是要对自己好一点,否则都给小三用去了。还是一个单位的,恶心死我了。怪不得双休日还要去加班呢~

现在说是代人家买的,让我抓到真凭实据,我一定去你们公司手撕你们俩,不要脸!大不了玉石俱焚~我想说,如果是我怀孕期间,你叫鸡也算了。人家耍你,跟你搞暧昧,精神恋爱,简直不可忍。

喜欢一个男人,喜欢上他之前并不知道他有女朋友,但等知道了以后,已经停不下来了。后来他说和女朋友之间有家庭问题,我就一直以为快分了。做了两次,都是我自己自愿的。边骂自己贱,破坏别人感情,边忍不住。后来自己狠狠心不再理他,但是每次一有什么事心情不好都很想找他说。看了以上描述你们可能会觉得这是个渣男和小三的故事,说实话我也不知道他算不算渣男,反正我一直生活在罪恶感里面就是了,没向任何人说起过这个秘密,憋了好久要憋出病。看起来两个人都不值得幸福对不对,可是,真的是很难遇到的,一个可以聊天聊通宵,而且有很多共鸣火花的一个人啊。错过了这一个,还能遇得到下一个这样可以聊天的人吗
那个小三,她自己也有女儿的,她勾搭别人的老公的时候,不想想自己的女儿吗?难道希望她女儿以后的老公也被别人勾搭走,或者希望她女儿以后也去勾搭别人的老公?不过那个看起来智障的女儿估计勾搭不上什么人呢……那个小三,她以前离婚是否也是因为老公被勾搭走,所以才去勾搭别人的老公。据说,在那个厂里,勾搭我爸爸之前,还勾搭了我叔叔被拒绝……呵呵……真希望那个小三被雷劈死(雷劈死),被车撞死……各种最恶毒的死,我发现自己真的从没这样盼望一个人死去……然而现实生活中,我却什么也不能做,任由那个贱妇占据了原本属于我妈妈的家,我妈妈,估计以后过年回家都不能回了吧,爸爸那种性格,会打死妈妈的。
那个小三,她自己也有女儿的,她勾搭别人的老公的时候,不想想自己的女儿吗?难道希望她女儿以后的老公也被别人勾搭走,或者希望她女儿以后也去勾搭别人的老公?不过那个看起来智障的女儿估计勾搭不上什么人呢……那个小三,她以前离婚是否也是因为老公被勾搭走,所以才去勾搭别人的老公。据说,在那个厂里,勾搭我爸爸之前,还勾搭了我叔叔被拒绝……呵呵……真希望那个小三被雷劈死(雷劈死),被车撞死……各种最恶毒的死,我发现自己真的从没这样盼望一个人死去……然而现实生活中,我却什么也不能做,任由那个贱妇占据了原本属于我妈妈的家,我妈妈,估计以后过年回家都不能回了吧,爸爸那种性格,会打死妈妈的。
爸爸昨天出院,姐姐姐夫开车来广州接他回去,他却坚持带上小三一起回家,我们都坚决反对,他比我们还理直气壮,说从此划清界线,一刀两断……这之前的一个月来,我们姐妹三个为他奔波劳累,连续两次转院,办异地就医的社保,我白天上班晚上去医院照顾他,如今为了一个女的,他要和我们一刀两断,心真的被伤的透透的……
大学是个小社会一点也不假,有些人表面上装的跟你很要好可是内心的心机有多重真是可怕。说好的兼职第二天变卦,弄的好像还是别人的错更恶心的是只会嘲笑别人也不撒泡尿自己照照镜子
小三 
大学是个小社会一点也不假,有些人表面上装的跟你很要好可是内心的心机有多重真是可怕。说好的兼职第二天变卦,弄的好像还是别人的错更恶心的是只会嘲笑别人也不撒泡尿自己照照镜子
小三 
女主农村的,大学二年级时候和一个大十五岁的男人A恋爱,几个月以后发现男A已婚有儿女,挣扎以后但还是无法自拔,平时有收一些那男A给的购物卡,一些零用钱,然后毕业去大城市打工,结果断断续续在一起两三年,男A的关系给她介绍了工作,赚了十几万,平时消费也大手笔了,工作辞了以后新找了(新找了)个男朋友B也算和那个金主男A断了关系。但是女的半年以后和男B分手,去了另外一个城市,分手后依然和男A有消息来往,女的和男A有很深的感情,但是小三的地位道德压力,女的自己也知道和男A没有未来。在另一个城市认识了男C,普通上班族,男C知道了这一些,认为谁没有过去,其实没啥,和女的谈恋爱快一年,结果某次吵架以后,女的找男A诉苦说现在住的很差和以前跟他在一起什么都没有,男A觉得亏欠女主这些年,于是付首付给女主买了一套房子,一些城市小户型,但男A要求以后女主如果结婚请把首付钱还给他,男C偶然知道了这一切并表示不干涉女主,但心里有些波澜还是和女主闹了一些矛盾,其实女主跟友人说他不爱男C,只是觉得能相处不讨厌。女主现在嫌弃男C自己没自信,神神叨叨怀疑她。大家分析下男C和女主的感情
我和我男朋友两年多了,在跟他谈之前喜欢我的发小,可惜上学异地,后来断了联系。今年过年发小和我联系。。。他知道我有男朋友,我和他出去逛了,看了电影,我发现还是喜欢他的,而且我跟他开了房,好吧,我确实做得不对,我现在也很纠结。发小今年还是要去外地,所以我是被骗了吗。。。我现在跟男朋友交流都不自在,我都不知道怎么办。。。
 小三  
我喜欢上了我的师兄,他介绍我去他们公司,一直对我很照顾,我很感动,可是聊着聊着,我却动了心,我知道这不可能,因为他结婚了,还有了孩子,我好痛苦……他的一举一动牵动我的心,我却没有办法逃离,这种暗恋,太痛苦
我跟我的男朋友交往了两年多了,因为是异地恋到现在一年没见了,因为最后一次见面回家的时候路上发生了对我有很深伤害的事情,我怪他让我自己一个人,我恨他,在那段日子以后很长一段时间我都不想再去找他,他说来看我也一直没来,我因为工作原因也一直没机会去找他,今年1月底一个女孩加了我,看她的头像竟然是男友抱着她亲吻的照片,晴天霹雳,当时我就全身发抖脸色惨白,我还在想着过年之后去找他,原来我一直没有发现他出轨那么久了,还记得2015年8月的时候就是这个女的我问他是谁他说就是微信朋友,我跟那女的说话他就把号顶下去,还说不要再上他的号了,我说那就分手吧,他说嗯后来他给我打电话又说和好没忍住又和好了,没想到可能是11月吧他们就滚上床了原来骗了我那么久,我好心痛我想跟他断干净,但是总是舍不得,他说我如果去他那边定居就跟那女人断干净,但是现在他在那边跟着那个女人说我们只是朋友,这边拖着我,我求求我自己放开我自己的心吧,让他们狗男女去好吧他一直在骗我我妈妈说想让你在我这边儿定居,你不同意,也不能成为你不告诉我出轨的借口阿!老天爷我真的都快疯了我真的想放下不甘心放下心痛不舍放开我的心,他是个渣男我应该早就知道了我好想跟他断干净,但是看他和那女人在一起我就好不甘心好恨好生气我知道我已经输了我想忘记他我该怎么办
小三   出轨 
真的很郁闷,也搞不明白,我不知道一个女人拥有了那么可爱女儿,那么爱她的丈夫,怎么还不知足,去破坏别人的家庭,山西省朔州市应县的卢波:求求你行行好,不要再这么放荡了

81年的女人,和老公在一起13年,结婚六年。从去年开始他就和一个小三在一起,我一直试图挽回。但是他最近又搬出去了,说是住够了就起诉我离婚。我觉得自己真的太软弱了,太贱了。放不下和他的感情,舍不得这13年的爱。

我也想过离婚后还能再找,其实我自己条件不错,看起来30不到的样子,也没有小孩,家庭条件也不错,如果再去找,相信还是可以找到不错的,但是我真的不知道能不能找到自己像爱他一样那么爱的。

已经两周没和他联系过了。

其实我知道自己还在试图挽回。

一方面我觉得自己还是爱他,很希望他回来,另一方面我又很怕等我年纪大了,他又来这样的事情,那我更加无法挽回。至少我现在外表还可以,没有小孩,还有机会再嫁到合适的。可是就是过不了心里这一关,就是希望他回来。

最近还失业了,每天在家更是无所事事,我觉得自己快成神经病了。

希望大家骂醒我,为什么还是这样留恋他,我真是太贱了!!!

这几年活的很失败。心理变化很大。原来我天真的以为真心付出别人会看到你的好,结果不过都是为了占便宜,拿到自己的利益立刻走人。这个世界根本没什么朋友,朋友说白了就是骗骗你感情占你便宜就算你真心努力了帮了别人,没达到他的要求他也恨你,无论男女,我成绩一变好男的也嫉妒把我当作竞争对手背地里说些闲话。我高一成绩差找人进了较好的班,结果老师收学费有几个分校生没在规定时间交上说:是成绩差的素质素质也不好。底下同学指着名单上分校生的人说(他正好指着我名字),这些都是渣。我变得敏感多疑,班里没什么朋友,孤僻起来。高考在即,我请假在家复习。父母闹离婚,小三,到老爸骗我其实查我名下有财产没,其实小时候我知道我奶奶不喜欢我,因为我是女孩,这几年越发明显,我爸也重男轻女,这几年对我和妈妈不管不问,我恨他并且想报复他,但又觉得他可怜,毕竟是封建时代的产物。我妈给我说过:有一次奶奶给她说小姐咋了,小姐技术好,让我儿子开心!我这几年心理变化很大,我真的是同一个人么?我甚至开始恨我妈,因为我快考试,成绩下滑的厉害,她却不断惹我生气不问我成绩的事,我一发脾气,她就立刻给我爸发短信说,我又发脾气,摔东西,班里同学说我是小三,我快考试,让我爸劝劝我骂他。我心情更差,我爸会过来送点吃的就走了。事实上我只是发脾气,后面都是她瞎扯的。我也有过几次想自杀的念头,因为感觉什么都做不好,很自卑脾气变得很古怪很极端,直到我发现站在镜子前的我不会笑了。我现在活的目的只有两个,复读和报复。这样的我能活在世界上么?
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