共找到关于“家暴”的秘密 13 条
我妈情绪阴晴不定的,刚刚还笑眯眯的夸我就突然开始骂人,每天翻旧帐,我一反驳她就说“我不想听”。怎么办
我小时候就是不听话,爸妈给我买的衣服,我都不穿。他们买的都是花花绿绿的,我不要,太难看。我要买纯色的,纯黑色,纯白色,纯灰色。花色的衣服,就是俗气。有时候,我想买一双好一点鞋子,买一双名牌的鞋子。我爸爸打我骂我,说我虚荣。我就虚荣怎么了,我就是不能穿一双好鞋子吗。别人有,我也要,我就是爱攀比怎么,爱攀比就是要被挨打吗,我就是不服气。现在长大了,我就是不服气。他们从来就是会责怪人,从不考虑过我的需求,我很讨厌他们。
我小时候就是不听话,爸妈给我买的衣服,我都不穿。他们买的都是花花绿绿的,我不要,太难看。我要买纯色的,纯黑色,纯白色,纯灰色。花色的衣服,就是俗气。有时候,我想买一双好一点鞋子,买一双名牌的鞋子。我爸爸打我骂我,说我虚荣。我就虚荣怎么了,我就是不能穿一双好鞋子吗。别人有,我也要,我就是爱攀比怎么,爱攀比就是要被挨打吗,我就是不服气。现在长大了,我就是不服气。他们从来就是会责怪人,从不考虑过我的需求,我很讨厌他们。
她又来了。我做作业做着做着睡着房间没有关灯,她就认为我是在熬夜玩手机电脑。根据她的要求我任何情况都不能锁门,但是我让她敲门再进房间的要求从来没有除了打骂以外的回应。今晚也是,门没锁,但是她觉得门锁了,门就一定是锁着的;我坐着睡着了,她觉得我在玩手机,我的解释就是狡辩。被她疯狂的踹门吓醒发现门把手被扭坏了,我一开门就被删了一耳光,一下就清醒了。她说比我累的高中生多了去了没人这么晚写作业云云,再加上一串我都听腻了的粗口。在漆黑的房间里打着字我居然有一丝开心,毕竟初中的时候是要被拉出房间站墙根的。至今还记得我初中发烧请假回家,她说我在后座玩了一路手机(我烧的迷糊在睡觉)就开始打我,我被她打得受不了跑回房间锁上门她在门那边咆哮,我一边哭一边喊说要报警,她也吼说报就报,可是我找遍房间一个电子产品都没有,mp3都被收走了。跟那时候相比我是不是该庆幸现在我还有个能够说说话的地方
坐在房间窗台上准备比赛就突然跑过来扔我的电脑,说什么要是栏杆断了我就摔死了(护栏后面还有一面窗户)。我不靠着也不行,抢过电脑手机就砸,长这么大听过的脏话大部分都是她用来骂我的,还威胁要揍我,因为我“不离开窗台就是在挑衅”。一看到我坐在窗台边上就骂,说要我摔死算了,我也想啊
家暴 

我是一个成绩中上的高中女生,差不多从小学高年级开始被父母精神暴力,初中更严重还被打过,一直不敢和同学提起怕被区别对待(我平时性格很阳光开朗),今天又是起床就被莫名其妙的骂了一顿,有点受不了了。

我现在住宿每周在学校的时候都很快乐,因为性格比较开朗(其实MBTI性格测试结果是内向人格)和同学都相处不错,但是从放学上车开始就总是会被我妈找到生气的点然后开始劈头盖脸的骂。我有一个三岁的妹妹,有时候我妈骂得生气的时候还会打她。我觉得自己好没用,连妹妹都保护不了。

我爸有外遇(好像还有个私生子不知道是不是真的),差不多六年级的时候我妈就告诉我了。现在我上的学校是国际的学费比较贵(以后要出国)她就经常跟我说不知道哪天我就没有学费了。

我有时候锁门我妈打不开就会踹门,有次用椅子砸门把椅子腿都砸断了。我小时候看作文书学别人要求父母进房间的时候敲门就被打了。骂我的时候什么脏话都会用上连biao都有,以前还因为顶嘴被扇过巴掌。上中学以来只有两次因为发烧请假回家,但是每次都是一边发着烧一边被父母训,说我一回家肯定要落下一大截,还说我就是为了回家玩手机什么的,听着特别委屈,但是烧到39度本来就很难受了(学校要38度才能回家)我爸不常回家,但是也会骂我,还打过我。最多的还是我妈,基本每周都会生气起来抄起手边的东西砸我,或者直接踹我。要是我躲开他就会撒气到妹妹身上。

有时候手都被打青紫了,背肿起来一条痕在学校被同学发现我都不敢说实话。在家被打的忍不了了我就说要报警,他根本不怕让我去报。但是手机电脑都被没收了,她怕我跟别人联系连卡片手机都要收。我越长大越不敢报警,怕连在学校开心的生活都没有了。

之前动过自杀的念头,初二的时候被有次又踢又打就找了几件结实的衣服连成一段绳子准备在房间里自杀。当时刚好我妈冲进房间被发现,又被打了一耳光。现在基本没有想死了,经常劝自己这样的人不值得让我难过,但是还是经常想哭。可惜我连锁着门嚎啕大哭的权利都没有。

我妈坚决不允许我锁门,之前拆了我房间的门锁,一听到我哭就嫌麻烦,很大声地吼我让我别哭了。她对妹妹会稍微耐心一些,但是要是妹妹尿床之类的,她就会很激动还要打妹妹。每次都是我挡在中间,她就会打我。

我现在在很努力地学习,成绩还不错,希望以后能去到一所优秀的大学,不仅要养活我自己还要给妹妹一个坚实的后盾。我现在最担心的就是妹妹。她才三岁,正好遇上我妈更年期。我怕以后我不在家我妈会变本加厉的对她,毕竟小孩子更容易犯错。我最大的动力就是远离父母并且保护好妹妹。可以说每次被家庭暴力都是这个信念支撑着我的。我平时基本在年级前5,这次期中考排到了15我妈就爆发了,我感觉我像一个气球,一直被扎就快要爆炸了。

打完这么多(中途还忍不住哭了)心情舒畅了很多。刚刚妹妹跑过来给我一根棒棒糖。感谢看到这里的你。生命很美好的,相信我。

最羞于启齿(于启齿)的事情:被老公人格谩骂和家暴。还有一个四岁半的孩子,我现在博士还有一年多毕业。如果此时离婚,法院应该不会将孩子判给我。所以,A隐忍到我毕业工作之后离婚。如果我争取孩子抚养权,他应该会和我死挣到底,如果不把孩子给他,他应该会杀我的心都有。即便我争取到了抚养权,也会两败俱伤。我也不会再找其他男人当孩子的后爸。B当做这次家暴没发生,好言好语对他。对于我来说,这样做太委屈。但是我也是可以做到的。只是,他以后可能还会对我谩骂和家暴,尽管几率不是很频繁。C熬到孩子大了再离婚。等到孩子18岁上大学了就和他彻底拜拜。只是又怎么确保这十几年如何相处。如果每日讨厌不愿意理他,争吵家暴还是在所难免。

跟我老公从大一的时候就在一起的,到今年快九年了。结婚两年多了,孩子也快两岁了。两人感情一直很不多,他在我心中也很完美,可是在2018年1月8号那天晚上,我们因为一点事情发生了争执,从口角之争变成了拳打脚踢,他扇我耳光,最后他把我按到床头上使劲用手打我头部,现在我左脸还是青的,耳郭上全是淤血,左边脑袋皮肤摸着都疼,晚上也不敢向左侧着睡。我很害怕,老公以前在我心中一直都是很完美的形象,现在却这样对我。很难过,很伤心,想离婚,缺发现自己没有那勇气,自己薪水也不错,完全能让自己过好,可是感情上对他有依赖了,怎么办?我该怎么办?

感情  家暴   离婚 

被妈妈家暴了十多年,什么刑具我没见过,什么难听的话我没听过?甚至被打的态度都有讲究,不能哭不能闪,一边认错讨饶一边劝她别生气。

这么多年,居然没被锻炼出抗打击能力,反倒变成了一个怪人,总是习惯性地讨好别人,一收到善意就受宠若惊,一收到恶意就崩溃到自残。

结婚后喜欢上了别的人。

我不是一个花心的女人,只是婚后2年的日子他对我家暴过多次,就因为一点口角就动手,如果不是为了孩子我真的是相死的心都有,曾经他打过我后,我真的万念俱灰就割腕自杀,结果被救了,事后出言讽刺我说还没事就自杀,真能耐,每天为了一点小事就大吵大闹,我喜欢和平解决,如果有不对的坐下来好好谈谈,而他却喜欢吵吵,恋爱5年从来都是谦让和平解决事情,结婚2年我真的感受不到任何的温暖了,也不想忍受他一个不好就发火了,有什么问题不能好好说呢?而且也没什么大的问题,比如给太阳能上水这样的小事情都能发火,真的好难受,在家里感受不到任何的温暖,只有冰冷的心和冰冷的语言,我想离婚,却是舍不得孩子,他也不会让我离开他,可是在这个家里我真的感受不到任何的温暖了,每天都是在吵架我的心都是千疮百孔了。为了生活中一点点的小事情吵架,有意思吗?比如孩子做在地上要不要扶起来这样的小事情都能吵架。真的受够了。每天对我的冷言冷语。曾经试图安静的说一下,可是对方根本不会跟我说,就算说也只是应付一下,自从他打我的时候我的心就已经死了。爱情已是过去式了。现在的我就像是一个没有灵魂的木偶。哪怕净身出户我也愿意离开。可是我的孩子呢。他也不愿意放我离开,这是我的牢笼,难道真的要我选择死亡吗?

 在说一下我喜欢的这个男的吧,他是我的同事。不是很好看的那种,或许是因为在家里得不到温暖的原因,不知道为什么见到会心跳,在一起会开心。我并没有表现出来,我知道他是单身,我怕表现出来了我的心就死了。

工作:很累,累了一年完不成任务还扣几千元,难受,更难受的是主任很虚伪,口口声声说别的部门人挤兑我们部门,其实是他一人挤兑我们几个记者,人品很坏,很虚伪,被压制着很难受,不知何时能(何时能)收拾信心考走,离开这个肮脏之地,不与虚伪装逼的人共事。自身:儿时被残忍父亲家暴,已对我心灵造成伤害,我患上了结巴,很瞧不起我父亲,觉得他没点本事,就会拿家人出气,孬种,现在也是一样,好在我已经成家立业,不用鸟他,但是我的结巴对我的发展阻碍太大了,这完全是无能父亲做的孽,却要我来承受。希望自己能够强大起来,改变自己,不知道怎样治好结巴,若能治好,我将无所畏惧。'
打我的时候怎么能那么狠心,还不如把我打死算了,免得身心都受伤
家暴 

     我妈有外遇了。

     我很早很早就知道了,近两年了。两年前,我爸在外地工作,当时我妈手机里很多同一个陌生手机号的短信,短信上也没什么露骨的话,只有简单的问候,我知道那是她网友,但我以为只是想普通朋友关系一样,也没想那么多。没多长时间,我爸从外地回来,他看出我妈的不对劲,去联通要了一张我妈近期手机呼出电话单,那一张电话单至少有两三米,上面有两百多个电话。百分之七八十,也就是一百多个电话都是那个网友的,我爸当时喝的酩酊大醉,当天晚上和我从七点说到近十点,我妈在超市工作,十点下班。我作业也没写,晚上我妈回来,我爸很平静的跟我说,回屋写作业去吧,我向他俩会好好谈谈,谁知道没多长时间我就听见“砰砰”的声音,开始还以为是楼上,十多分钟后又传来很大声的叫骂和哭声,我知道是我爸和我妈,我赶紧进我父母那屋,看见我爸只穿个内裤,拿着皮带砰砰的往我妈身上抽,我当时都吓呆了,我跪着抱着我爸的腿,我说爸有什么不能好好说啊,我爸置若罔闻,继续抽,不经意间抽到了我身上,火辣辣的疼,我只听见我爸说:“婊子,我哪里对不起你,你凭什么背叛我!我告诉你,你别把我逼急了,不然我什么事都干得出来!我先拿刀捅死你,然后再自杀!”恕我自私,爸,虽然你说的是醉话,可你想过我的感受没有?你是不是就没我这个儿子?晚上一直闹到两点多,我妈身上全都是青紫的鞭痕,第二天还要上课,作业匆匆三点多,第二天黑着眼圈要上课,我爸拉着我说,你说这是怪谁,要怪都怪你妈!他让我对我妈说我恨她,可那是我妈啊,生我养我的妈啊,我怎么说得出口!两人没有离婚,我爸口口声声说为了我,我还在上学,绝对不会离婚。当时我看着我爸说,你们俩离婚吧。我爸说,你这孩子是不是傻了,我们这是为了你!你咋还盼着我们离婚。 爸这样苟延残喘,真的是为我好吗?   从前我爸我妈感情很好,吵架都很少,可这次我真怀疑他们婚姻的价值。

    这事儿闹了近一个星期,我也不知道两个人是怎么处理的,我爸之后还有没有打我妈,我整个一星期都昏昏沉沉的,不想回家,周末自己买了一箱啤酒,在大街上喝酒,耍酒疯。之后两个人和好了,就像以前一样,可我觉得两人之间不可能什么芥蒂都没有,这样又过了一两年,可前几天,我不经意间看到了我妈和那个网友还有联系,我妈在网上对那个网友说:“我真想把我的全部都给你。”“看的是我老公,想的是你。”“我什么时候去看你啊。”我当时真是一阵寒气从头凉到了脚。我真不知道我妈为什么这样,说实话我爸对我妈很好很好,每天我爸上班,回来家务什么的能帮忙就帮忙,对我妈可以说百依百顺,可为什么我妈一而再再而三的出轨?她有没有为我想过?有没有为我爸想过?就真的这么爱这个网友吗?我又该怎么办?继续装作不知道吗?现在晚上我还做噩梦梦见我爸把我妈打的浑身是血,我真不想对我妈说那些责怪的话,毕竟这是我妈,可她干出来的事真的是让我很寒心。对她说狠话,我真的不忍,可我能怎么办?我真的很痛苦很痛苦、不知道怎么办,我今年十五岁,两年前家暴,现在母亲还在出轨,我的大脑实在想不出什么去解决这样的事。说实话,我以后都不想结婚了。谁能帮我解决解决这些问题。

    原来这些话一直在心里憋着,现在说出来,好受多了。

                                                                                 十五岁的自己。

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