共找到关于“家庭”的秘密 238 条
我哥打我妈打我爸,我是家里最小的,是女孩子,甚至还打我。我爸妈都快要被他打伤了,他因为自己考不到车牌老拿这事怪我爸妈,说当年考车牌简单的时候我爸妈没告诉他让他去,我一直都觉得他很莫名其妙,这也能甩锅,现在给钱他他也不肯去学车,一直在家里打骂我爸妈,我妈被他打得都手臂淤青了。我们都觉得他疯了,精神上可能执著、固执到出了些许问题,我爸妈也不还手。这么好几年了吧,直到我今年已经高考完(高考完),又开始了,越演越烈。我爸妈和我都很累了,我爸妈也不反抗,我妈还是对他抱有幻想,还一个劲骂我爸。我爸也不还手,让他打,说让我哥打死他就算了,这样他就满意了。我们这个家啊,被他折磨了好几年了,我妈可能已经抑郁症了,我妈哭了无数次了,被我哥打骂完还要被我爸骂慈母多败儿,骂得还很难听。我妈整天嚷嚷着不想活下去了,死了算了,说自己是罪人。我很累,也很难受,我知道我的父母他们都没有错,是我哥没用,没本事,只会拿父母开涮。我也很恨自己,懦弱,现在也没有能力。我不知道我能够做什么。报警?算了吧,我父母不会允许我这么做的,而且我这样做有什么好处?但是,难道我要任由他这么欺负我父母而什么都做不了吗?我知道生而为人,理应善良。但他这些无理的不孝的、大逆不道的行为早已激起我的怒火,我的父母都上了年纪了,他们的身子也没以前硬朗。我哥这一掌一拳,他们受不住啊。我好累,看着我父母痛苦、我的无力,我心里也很难受。我该怎么办?毕竟家丑不外扬,我没法跟朋友亲戚说。唯有借此树洞,倾诉一下。
好烦。28岁大龄女,喜欢男,也喜欢女,22岁开始和女生一起,结果都很虐。EX是最像男孩子的女生,我爱过她,但是不得不分手,和相亲男在一起,男生有点柔弱,一开始觉得很温柔很暖男,后面越来越觉得像个女生,在一起还是有点拘谨,哎,有点受不了了。。。
家里经济不是很好,妈妈每个月给我生活费,上学的时候会尽量省下来,身边同学和我花得差不多,每次周末回家妈妈都要说我太会花钱,我成绩不是很好,但是所在的高中是一级达标中学,里面的人都很厉害,每次考差之后,妈妈都会告诉我别读了,早点出来工作吧,以前她不是这样的,以前她会说考差就考差,不要有心里压力,我承认我每周末回家都在玩手机,但是上学的时候都没有,我一回家就想玩手机,心里想着周日上学就不能玩了,我性格内向,不会跟邻居啊,妈妈的朋友说话,妈妈就会说我太那个什么,我有一个姐姐,高中成绩不要爸爸妈妈担心,回到家又会帮爸爸妈妈打扫家务,爸爸妈妈都很喜欢她,我知道我不如姐姐,有时候心里难受,找不到人说话,姐姐不能说,她会告诉妈妈,不说在心里好难受,我该怎么办?
家庭 

   昨晚又被婆子妈拐弯抹角上了一课。

    老公家表妹的未婚夫家庭有点特殊,爸爸过世了,妈妈改嫁了,表妹夫跟着别人学了点手艺,靠着手艺过活维持着人情,听说他妈妈改嫁的时候他已经开始工作了。重点来了,我家那个老太太是家里一把手,她就在我面前说表妹夫的妈妈没本事没能力,当初就是在家务农什么都不管靠男人吃饭,男人去世了儿子都在工作了,为什么不和儿子一起出门打工,反而丢下儿子改嫁了,改嫁后也是不上班就在农村靠男人给口饭吃,说别人妈妈不理事等等。

   老公家表姐40多岁,也没出去上班,在家不是睡觉就是打麻将,家里老太太也说人家不理事,靠着男人拿点用点。

   听她说了一大堆,琢磨出味儿来了,感情是别人现在嫌我不挣钱了。我只能呵呵,怪自己傻!


婚姻   家庭     自我价值 
hi好久不见啊树洞这里一直是我很努力保存的最后一片地方啊好难得在大学找到了一个自己蛮喜欢的男孩子,好难得这次不是单相思,可是却迟迟不敢答应。可能是因为很多事情吧,好自卑,家境不好,觉得自己也很差劲。很害怕恋爱后很多事情会被发现,那些我埋在心里死黑死黑的地方的东西。或许你会觉得,要勇敢去爱。心之所向,一往无前。可是啊,现实真的是一个很残酷的东西啊,金钱很重要呢,家庭也很重要呢,有些人,一开始就处在良好的物质上。如果我是个普通家庭,那么我想我还是会很天真的去接受吧,可是……我家境真的很恐怖啊。但是我绝对没有责怪爸爸妈妈!我很爱他们,只是现实让我望而却步。我想成为很棒的人再去选择别人。可是我要付出很久很大的努力。那么有些东西就会不在了。我说的语无伦次语无伦次。我好喜欢你,但是每次遇到的你们都优秀的不行,真想让最美好的人和你比肩。只可惜我只能望而却步。大学四年,希望我能有所作为吧
5.19,第一次来树洞!心里很脆弱,很想哭的感觉!
家庭 
看到那些三十多的风韵女人,总是不受控制的想.....怎么办?难道我有姐弟恋的情结?会有不影响家庭的这种红颜知己吗?在这个浮躁的世界里真的会有吗?
这一切发生的如此突然,让我不知所措。生老病死是常事,但真正面对生离死别,才发现自己其实一点都接受不了,原来我是那么懦弱的一个人。发生了太多事,看着亲戚一个个离世,人情冷暖,我以为自己会麻木,但是不是,直到现在我才意识到,我一点都接受不了亲人离我而去,明明之前大家都还好好的,怎么就变成这样了呢!那么乐观的一个人,而且那么热爱运动和旅游,也是我敬佩的人,怎么说病倒就病倒了呢,打电话给母亲的时候还能忍住眼泪,可是听到他虚弱沙哑的声音,才说两句话就已经虚弱无力,重复着:我太累了,好了啊。就再也忍不住眼泪,不知道该说什么话来安慰他,难过的说不出话,也联系不上父亲,可能是压力太大了不想面对吧。我也不敢问母亲,怕她伤心难过,家里所有的重担一下落在母亲身上,又要干农活又要照顾病人,突然就想不顾一切的回家,好好安慰安慰母亲,抱着她痛哭一场,她现在应该也很无助吧!从没有像现在这一刻希望自己是个懂事,有本事的人,那样的话我就能为家人做点什么了,而不是像这样只会难过,无助!只是想倾诉一下自己的心事,请原谅我的任性。
生活     人情冷暖    家庭 
我之前在一家知名的国际航空公司工作五年,成为了一位乘务长,在我29岁的时候遇到了我现在的老公,他是河北人我是浙江人我当时为了他辞职了他在河北做公务员,月薪也不高我一直不喜欢北方的环境目前找到了一份在家乡的浙江高校大专教师工作,可是我老公百般反对希望我留在北方,说自己去浙江找不到工作我的家乡房价太贵等等天天和我争吵希望我留在他的家乡找一份平淡的工作可是我想好好发展自己的事业这样有错吗

能伤害你的,只有那些你在乎的人。

长大意味着什么?就是即使内心波澜壮阔,表面上也要风平浪静。一切的喜怒哀乐,埋到心底最深处,自己消化,即使面对家人,也不可以。

这座熟悉又陌生的城市,我不舍但是又急切地想要逃离,因为它让我觉得压抑。

为什么觉得最近说什么,做什么都是错的呢?

我一直在等一个契机去修补,然而因为我的缘故,这个契机离我更远了。我以为的情况改善,原来一切只是假象。

我已经什么都不想管了,我只想逃离。但是我对不起一个人。

如果说4月24日多多少少有点遗憾,那我现在是真的后悔了。

从来睡觉不怎么做梦的我,昨晚被两次噩梦惊醒,那句“跳下去”就像魔咒一样成为梦魇。

我头很痛。

我不知道有什么好哭的,但是我就是想哭。

 事情已经过去一个月了,还是不能平静面对,思绪万千。

我和老婆结婚从认识到结婚已经18年了,我们是大学同学,毕业后就一起在一个单位上班到现在。我仍然是小职员,她升官了,工资比我高,这些都没有什么。我们有小孩后,她爸妈在小孩上学后就和我们住在一起,生活习惯的不同,带小孩的观念不同,导致我们矛盾重重,她很孝顺,我知道,我理解。每天回到家,没有家的感觉,没有人和我说话,没有人和我聊天。再讲一下,她爸妈做的菜不好吃,小孩不喜欢吃,每天下班后,都是我自己买菜做饭,主要是给小孩吃,但是,当你做好饭菜,他们不合口味啥的,有几次就和你闹,身心疲惫。后来我记不清了,初中高中喜欢的一个聊天,我们无话不谈,从工作、家庭、性,等等,后来和她做过一次,但是没有感觉,感觉和老婆没法比,做的时候不知是害怕还是紧张,没怎么成功。后来我们就一直聊天,几年下来了。最近一段时间,我和老婆终于搬出来住了。一天我发现她和别的男人聊天,有想你呀啥的内容,一看就有问题。脑子一下崩溃了,我感觉我的天都塌了,什么都没有了,经过思考,还是觉得和她摊牌,好好沟通。知道她出轨了,我从来没有想过这个问题,她会出轨,了解下来,她早就知道我和初中同学聊天的事,她说我们太过火了,内容不堪入目,她认为我的心不在她那了。可是她哪知道我的痛苦,我想找人聊天而已,她和孩子就是我的全部生活,没有她们,我就没有生活,每天早上我起床给她们做早饭,每天我接送小孩上学放学,下班买菜做饭,完了有时候看看小孩作业,星期六星期天也没有我自己,我的时间,基本上都是她们的,再说一下,期间,我爸得了直肠癌,已经几年了,现在转移了,那边的痛苦我也要承受。

   知道老婆出轨后,我们详细谈了,我原谅她,毕竟都是我的错,我们重新开始,但是我感觉她有点说谎,有点隐瞒。期间天天睡不着觉,每天只能睡1-2个小时,一个月了,天天如此,在一个月内,我们天天在一起上班、下班、买菜做饭。在进行到半个月的时候,一个星期六,她说要回单位一趟有事,我说好的,你去吧,我中午给你带饭来,她那时候感冒了,嗓子都说不出话来。第二天,我发现她支付宝有一个打车扣款,我问她,到哪去了,她还隐瞒我说看老领导去了,人家身体不好。晚上我就睡不着了,想了很多很多,翻看她手机,手机基本上没有什么可用信息,都删除了,我查支付宝付款记录,发现好多打车扣款,都是去一个地方,我知道的地方,难道她和另外一个还有关系,崩溃了,真的崩溃了。

我婆婆患了癌症,现在手术结束刚在化疗,我老公的身体也是不好,可能有胆囊息肉,现在还有心脏的问题和腹腔积水,老婆婆的病花去了家中大部分的存款,甚至现在欠债二十万,家中有两套房子一个小的能卖十六万是婆婆和公公的房子,我们也有一套房子,能卖七八十万左右,学区房,孩子现在四岁马上上学,老公说让我把这套大房子卖了,我心中有些胆怵,我不想卖这个大房子!!该怎么告诉他,他也不会听我的!我没办法!怎么办!?我婆婆一个月挣两千块,我老公也是。我自己还在家带孩子不挣钱!如果把大房子卖了我要和老公回农村住那个小房子,孩子所有的教育设施都没有。孩子以后上学怎么办??从学区房直落到了农村。我到底该怎么办?我现在已经出去在挣钱了!可是老公着急,还在逼着我卖房子。我该怎么办?我该怎么办?孩子还那么小,如果老公身体真的不好,我房子没有,老公没了,还带着两个孩子我可怎么生活?我现在不敢赌!!
家庭 
今天,婆婆骂我让我要死,当着孩子的面,有一如既往的丈夫的让我憧憬未来,公公说为了家庭和睦要忍,哈哈~,我觉得我的婚姻是个笑话,和丈夫谈了离婚,第一次明确说了这个意思。现在离婚也许不是个好时候,但是人总不能是个笑话。mark一下。
家庭 
重男轻女呵呵呵···我弟弟有我一半好么?一天到晚这个班那个班的上,还是那么垃圾,长得又丑,嚣张的狗屎一样。我啊从小寄宿在外,不上什么课外班的照样上重点,呵呵呵真是讽刺···
要不然我死外面,要不然他死家里,我心情好不好你不知道?看准了枪口往上撞,还以为我能给你好气?我发脾气就是差劲,就是变成最讨厌的样子,那你这种行为算什么
男性择偶一些建议。

第一,理性。父母智商影响下一代,缺乏理性的女人,会把这种特点遗传给孩子,因为遗传上,女性一方会更多的传递来自女方的特征。言行粗鄙,二愣子,孩子也会很差劲,甚至影响大脑完全发育,缺失逻辑和规划能力,尤其是出现偏执。星星点点智慧之火的传承,就此断绝。浆糊捏一把出来,还是浆糊。就是这个道理。

第二,温柔。脾气火爆的女性,孩子缺乏认知能力,自律能力,分析问题的能力,言行完全情绪化,以自我为中心,任性,或者反向特征,懦弱,自卑,缺乏沟通合作能力,人际关系差。

第三,底蕴。女性可以没有学识,但是底蕴是深藏的美酒,历久弥香。有底蕴的父母,孩子精神力很强,不会出现精神障碍和疾病。说话就可以体现一个人的底蕴,文火慢炖,娓娓道来,不燥不急,引人入胜,有磁性和感染力说服力,说话温婉稳重,可以看出一个人生活的积淀和阅历的厚重,说话爱吹牛,各种嗨,歇斯底里,没营养,各种范二,不知所云,这种女性离远一些。

一个成功的孩子,背后一定有成功的父母,每个人有必要慎重的选择自己的伴侣,理性,温柔,底蕴,哪怕具备其一,你就会收获一个幸福的家庭和健康的孩子,具备其二,那就真的是百里挑一了。

理性,温柔,底蕴。

人总是被现实打败。之前还不信,现在彻底信了。

人永远无法战胜所谓家庭给你的束缚。

只求你们都能离我们远一点,给我们一家三口独立的空间,我有错吗?


家庭 
我要彪脏话了!卧槽感觉我爸有病啊,我妹妹明明一直在玩手机我还写作业了他竟然说我懒我妹妹比我勤快些卧槽TM脑子有病吧我写作业从来不提醒我学习上要不是我马上高三了根本不会理我妹妹学习差整天看电视玩手机他天天耐心的陪她写作业还说她将来一定比我有用还不要学我玩手机卧槽明明是我妹妹随时玩手机好吗而且我从小学习就好这么偏心真的让人恶心啊呕吐!!!mlgbgnmmp啊啊啊气死我了

    教育不过是一个硬币游戏,旋转,静止,正反面。

    正面还是反面,这是不能确定的,几率各占一半。

    抛出硬币,是正面还是反面,从硬币的铸造开始,任何一个环节都不会决定现在的正反面。

    很多教育就这样陷入了误区,总以为自己可以决定硬币的正面或者反面,事实上再大的干预,结局都是百分之五十的几率,

    硬币在于本身的面值,根本不在于正反两面。

    我看到很多生活的真实故事,

     一个孩子幼年大病,母亲作为医护工作者,却错过了治疗时机,没有去大医院,孩子因此失去了双腿,终身轮椅为伴,在高中闭门沉迷游戏一两年,却在高考考(高考考)上了清华,母亲随其伴读。

     一个孩子十五岁怀揣几百元离家,二十多岁百万富翁,四十多岁身价百亿,面对欧美来的大亨谈生意,说,我比较忙。

     指导和干预或者期盼,让人愚蠢,依赖,畏手畏脚,抑制所有的力量变得懒惰和局限,狭隘。既然结局明了,有人搀扶,那就不必思考,不必奔跑,不必再有未知的冒险,坐着摇摇欲坠的缆车且欣赏眼前的石岗。

     教育,就是发散出一个人的潜力,让其本性酣畅的崭露出来,无拘无束,想飞就飞,想跑就跑,我做什么必然达成,世界都会为我铺路。要学会提升价值,而且无限的提升。当你告诉他做一个一块钱的硬币很值钱,他竭尽全力只会做一枚一角钱的硬币,最后还会骄傲的说我尽力了,我成功了,或者一文不名,回炉重造。以印证正反的一半几率。

     当你带着水手远征,不必现在开始伐木造船,先让他们渴望远方。

      工厂加工螺丝,什么螺丝用在什么地方,上紧,生锈,报废,更换。当螺丝过剩,一个螺丝有一万个相同的螺丝等待使用。当机器出现故障或者被淘汰,所有它身上的螺丝都会被统称为废铁,那些等待替换品也会成为废品。

      一个素食种群,失去草,就会灭绝。

      旋转的硬币,谁也决定不了正反,粗暴干预,一切反面的东西都会汹涌而来,因为每个人心里都有魔性,外界错误干预都会促使其觉醒,神性的东西需要空间,信任,舒展,有自己的轨道,需要时间去运转,走过远点,来到近点,没有时时刻刻的近点,否则会冲撞。

      神魔交战,创造人类为战场,注入神性与魔性,我们要让神性得到舒展,无拘无束,无限可能,创造一切,于此便可近于神。

      

ned ned

断绝家庭关系

第一,我是超生的,我没有求谁来这世上。

第二,母跑到外地生下我,就回到工作地,我由爷奶带到五岁,才回到父母身边,所以亲情不成立

第三,父母身边,我只感觉痛苦吗,耻辱,父母不是打架就是打我,我脆弱的身体不幸在父母脚下出现了障碍。

第四,初中到高中成绩都是前三,但本身不讨喜,父母断绝任何零用钱的供给,老大身体健康,性格开朗,所以有求必应,买新衣花钱很潇洒。

第五,我退学回老家打工,想挣钱找个技校学个技术,父母没有出一分钱,由于四处漂泊,工价极低,所以学东西失败。

第六,目前状况是,老大是大学教授,成家立业,我在社会底层打工挣扎活命一无所有。

第七,父母施舍,在我快三十了,说让我学个技术他们出钱,我断然拒绝,我说,遗产我一分不要,学东西我现在没心劲学,坚决不学,我不需要施舍。

第八,目前家里单方面断绝一切联系,无联系无音讯,我认为现在有必要断绝关系,这种父母根本没必要有什么关系,只求彻底断绝,我也落个清静,这需要一个明确的答复,一方提出,一方同意,彻底断绝。

第九,过好你们一家三口,就当我没来过,谁对谁错不必争,我既然超生,生了又不管,身体出问题,什么狗屁玩意,赶紧断绝。

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