初中早恋被老师发现，老师表示理解，因为家庭原因，所以说一个人走的每一步，做的每一个选择，都深受家庭影响。

大概是刚上小学的时候，在被父亲的一顿拳打脚踢之后，关系开始变得疏远，本来二胎家庭就使我的母爱减半，又缺失父爱，使我原本活泼开朗爱唱爱跳的性格变得内向，不到十岁就学会了一个人在黑夜流泪。上了初中，我遇到了我的初恋，天冷他会给我接热水捂手，学校的饭不好吃他会给我送吃的，他不让任何人欺负我，每天会很早来学校，只为了陪我呆一会，我们有很多故事，可故事没有结果，结局就是，因为种种原因分开了，或许是因为学习上的差距，或许因为初三学习比较忙时间少，也或许是新鲜感过了。

因为从小缺爱，因为从未被别人如此宠爱，我把他当成我精神上的支柱，生活的避风港，当这个人离开我时，就像天塌了一样，颓废了一年。

在这一年里，有一个人会默默观察我的情绪，向我朋友打听情况，发表情包逗我开心，帮我疏解中考前的焦虑，但我心里一直住着之前的人。后来慢慢长大，不是说越长大越孤单嘛，最初我把这个喜欢我的人当成救命稻草，后来我喜欢上了他，他也陪伴了我整个高中。即使不是很温暖的家，因为离家住校也格外想念，这三年是他陪我成长，是他给我温暖，最开始在一起是因为以来，但后来，我可以很坚定的说，是因为爱。

今年我终于高中毕业了，我们约定到一个城市，但最后，我去了四平，他去了长春，或许是因为异地，或许因为我过度的依赖给他带来压力，或许是时间不对，总之，我们分开了。

花落下的时候并没有死，是风将它吹起又吹落之后才枯萎的，我也是这样。

慢慢的长大了，从学校出来参加工作已经两年了真实的感觉到生活不易，我的家庭每天充满着负能量，似乎大家都在逃避，爸妈逃避教育孩子，孩子逃避作为子女该做的事情。家里孩子多，所以我小时候被安排到住宿学校上学，出门在外很少给家人打电话，不会管我的学习和生活，可能他们也管不过来毕竟家里有三个小孩，我从小听到的声音就是无尽的漫骂和指责，我从来都没有觉得我是有被爱的感觉，我觉得这些东西对我的影响很大。但是我还是不会怪他们，他们可能也不懂如何照顾好每个孩子的情绪吧，毕竟我是老大承受的东西要多一点，从小学住宿开始开始遭受霸凌，有跟家长提过，他们说你不去惹他们他们怎么会欺负你，怎么会陷害你，那一瞬间我感觉好孤独，不知道从什么时候开始不跟家里人说任何心事，对别人也不信任，所以什么事情都是自己消化。小学就感觉自己有抑郁症，那个时候不知道什么叫做抑郁症，只是每天想着怎么**，死可能是解决事情的唯一办法，这个念头到了初中更加强烈了，可能是青春期比较敏感。直到现在我都很痛苦。

我感觉我缺爱，我很想有一个人能完完整整的爱我，对我好，那我也会对他很好很好的。

我算有一对负责的父母，还有一个姐姐，其实不该不知足，父母也为我付出了很多。因为是超生，父母小时候把我送到一个婆婆家里寄养，婆婆对我很好，至少我记忆中她对我和自己的孙子都是一视同仁。她很疼爱我感觉的出来，所以我很爱她。但是她也跟我说过，比起她孙子来不可能更爱我，直到我出国，她又跟我说其实她最爱的是我，我不知道该相信哪句。

我爸我也不知道算不算好爸爸，脾气很差，从记事起就是不分青红皂白指责骂我们，我记得小时候有一段时间我有幻听，只要他经过我就觉得他在骂我。但我其实知道他心里是在乎我，关心我的，但他很多行为言论我是真的很排斥，很怕自己以后有了孩子像他一样。

我到四五岁才跟爸妈回去住，姐姐是从小妈妈带大的。小时候后知后觉，越大越清楚，妈妈的心是不正的，而且不正的光明正大。她可以偏心特别明显，跟我说话是“你我是不清楚哦，你姐我小时候可宝贝了”我特别想问问她，电视里都说孩子生病疼在娘心，但是从小我生病，比如我发烧，她第一件事情是先否定说不可能，然后我回房她可以不闻不问，直到过了很久我爸知道了让她来看看我，她才进来。我咳嗽狂咳两三个礼拜，她也不闻不问，直到我爸看不下去让我吃药什么她才跟着关心一下。前几天去查说是心脏动脉上有点问题，然后我去做检查，正常来说这算个大病，但是我去做完检查，她也不闻不问。还好后来是误诊，我经常怀疑如果我真的得了心脏病，哪天我死了，她是不是也掉两滴泪就结束了。但我又很佩服我妈，家里靠她撑着，过得还可以，自己很能吃苦，很有韧性，脾气也比我爸好很多。除了不那么爱我之外，对我姐来说，确实是一个很不错的母亲。

就挺矛盾的，我自己感觉自己挺惨的，从小缺爱，缺关怀，导致我某方面蛮自卑的，害怕别人亲近，但看看别人，又觉得我爸妈算是很负责任了，为我们付出了很多。时常警告自己要想着好的地方过日子，但是很多阴影在心里就是挥之不去。可能活得还是不够通透，太幼稚。

最近真的很烦非常烦

以前没怎么长过痘痘今年从1月份放寒假开始不知道为什么开始爆发痘痘而且还蛮严重的作息规律饮食也和之前差不多（今年20岁）最近两个星期看了中医喝中药没那么严重了不过还是比之前的皮肤状态差很多……

其次前几天爸爸因为和家人吵架很生气扬言要买房子把这个家散了并且还收拾东西跑到别的地方去了……还有两个星期开学现在真的非常烦躁

我不知道该做什么两个星期后就要回学校了现在真的心情蛮差的谁能开导一下我呢o(︶︿︶)o

今年都31了，想找份自己喜欢的工作，却兼顾不了家庭得准时下班接两个小孩，星期六还得休息，谈何容易呢？他弟弟老是扣着婆婆不让过来帮我带人，本来说好的平时在我这边，暑假寒假过去帮他们带。但是今年疫情一拖再拖不放人，郁闷。每次找工作都得向现实低头，得找份离家近的，准时下班的，但工资不高，满足不了自己的欲望，不知道何时才是头。

关于原生家庭

我总觉得我生活的家庭十分糟糕，这确实，我的父母在我上高中的时候就离异了。他们总说我很自私，可我总觉得他们很自私，他们从来没有考虑过我的感受，他们离婚的时候只考虑了自己，妈妈考虑到不想离开爸爸，爸爸又想得到自由离开妈妈，两个人在我面前百般争吵，拉着我作为他们之间的桥梁陪着他们折腾。

但我真的很累，那时我刚刚升上高中，学习又跟不上，还整天被他们瞎折腾，我都被整来精神崩溃了，最后还说我自私不去管父母之间的事情，说要是我足够坚定他们就不会离婚。对了，我妈说要让我永远记住他们的离婚，所以选择在我生日那天去离婚。

后来离了婚，妈妈很快就找了一个，两个，三个男朋友。我承认她是那种小女人类型的，离不开男人，总认为得有人保护她，一个人不可能生活的很好，生活将她**的很厉害，所有的原罪都是因为没钱。

可是她不能每谈一次恋爱，就把男人领来家里住，她有时上夜班，凌晨走了，剩我和他男朋友独自住在家里，我有多害怕，我每天晚上不敢多喝水起夜，睡觉也是将门窗反锁，实在忍不住想去上厕所，都会随身携带小刀。

为什么大人之间的事情要牵扯到我。

每次和我妈在一起，她都会在我面前不停提我爸，说我爸是个人渣，说让我多去管我爸要钱，省的他以后交了女朋友就把钱全部(钱全部)给别人了。

可那时的我才14，5岁，她总是在我面前说这些，弄得来我很早熟，我认为过早成熟不是一件好事。我多希望和同龄人一样。我在班上，同学面前依旧表现的很阳光，但我知道那不是我，很难有人能跟我深交，我也不想谈恋爱，结婚。因为我觉得这个世界上根本没有真正的爱情，都是假的，怎么可能有真正的爱情。

就像我妈说的一样，都是为了钱，一切关系似乎都可以金钱化，我就觉得爱情是个多么可笑的东西。一个人也可以过得很好。

我妈把全部希望都寄托在我身上了，但她同时又会指责我，说我跟我爸是同一类人，她这辈子欠了我们的，就是在大学交学费的前几天，她说我榨干了她。

我真的很伤心，原来在她心里面我就是个吸血鬼，我想下学期假期就不回去了，我想自己打工赚学费，眼不见心不烦。

我最近有一个烦恼，我的高考结束了，我考得还不错，我去了我想去的大学，可是爸爸妈妈想让我学医，可是我的成绩不够这所大学的医学院，最近他们一直在说转专业的事，到是也没明着告诉我要转专业，可是我觉着他们字里行间说的或许有点这个意思，今天爸爸又说了，我抱怨了一句，他生气了，非常生气，我好委屈，我不想活了。活着好累啊，他们或许不知道我一到难过的时候就有轻生的想法，我不怕别人瞧不起我有这种想法，我很脆弱，他们不知道。

我先交代一下背景，这次高考同期得有我的两个堂妹，他们都是本科，而且成绩一直都是很好的，中午我爸，爷爷三人吃饭，成绩最好的那个堂妹一本线，已经拿到通知书了，我这农村也很多长辈就随时都有人说我堂妹拿到通知书了，我何时拿的到我家里人就说拿得拿不到还说一定当着我的面每次都这样回别人，没考好我心里一直也难受，我也想早点拿到通知，我按着时间顺序来说前天我家里请长辈帮忙打谷子，我负责做饭，那长辈吃饭就说了我手艺好什么的，我大人就说成绩差呀只能干这些，说的我做饭这事上不得台面样，我不回来帮忙搞后勤做到这些他们打谷子累了还得自己动手做呢，开水都没得喝的，他们就说一句回来帮哈忙他们也轻松些，这样我听着都还能接受，我真的不想被人拿我的短板做话题，我当时不从市区里回来也会被说，这回来了帮忙做事减轻他们也被说，我是怎么都不讨好，然后今天中午吃饭，又再次把我堂妹拿到通知，我成绩差，身高没拿到通知那些，搬上来说我本身心里承受力就不太好，从小被他们用言语打压我也不太自信，稍微被说的严重点我就容易掉泪，他们觉得我呕气不对，掉泪不对，有时候我做错了点事情他们都能生半天气，那时说话也阴阳怪气得，他没说他自己也不呕气那些真是只许州官放火，不许百姓点灯

  每一次都这样，每一次我努力的时候，他们都把我逼悬崖边缘，让我伤心，难过，然后再把我拉回去，一次又一次，我真的承受不起....我妈还对我弟说过他是她最后的希望，说我是那么的让她失望，然后转身又对我说我是这个家最后的希望，我自然知道，她对我的这个“希望”指的是什么。我也有努力过，最后还不是缩了，如果没有这点自我安慰的话，可能我早就不在了..........

 我讲的算是很简单了，简单到看起来都是我的不懂事....

 也不知道自己在说什么，哎，现在的我对自己尽量是走一步算一步吧

    现在的我很不自信，很不开心。觉得生活无聊，没有朋友。恍恍惚惚，就30岁了。或许外人看起来我应该是幸福的。可是自打结婚有孩子以后，我越来越不开心了。

    为了老公，离开了家乡。放弃了自己喜爱的教师岗位，成为了一名公务员。现在的生活枯燥乏味，没有丝毫成就感。想找份兼职继续当教师，可不知道为什么，三年没教学了，心里害怕，没自信，觉得不行。但是我真的很喜欢教师，我喜欢和天真的孩子接触，我很享受被学生崇拜的感觉，自始至终，我觉得教书育人是有价值的。现在的工作，钱比以前做教师的时候多，事少，离家近。不舍得放弃，也不能放弃。可是为什么，我现在没自信了呢？以前做教师时候自信的我哪里去了呢？

   和老公在一起有11年了，从大二的时候开始谈恋爱的。可是现在，我真的对他很失望。结婚后，所有的生日，纪念日，情人节，都没有任何的表示，甚至连句祝福的话都没有。两个月前，我30岁的生日，一句生日祝福都没有，就更别提蛋糕了。昨天的情人节，又是我一个人过的。现在的我很害怕节日，因为别人都很幸福，我很孤独。为什么要继续这种生活，可能是因为孩子，也可能是因为我已经失去一个人生活的勇气。

孩子的教育成长

老公的出轨后遗症

个人的职业成长

个人的身体状况

累，累，累

心累

抗抑郁的第九个年头，我是一个特别不乖的小孩，太高估自己的自救能力了，拖了两年才去看医生，或许早就有了，后来出院了，也没有定期复查拿药，就这样半死不活的每天待在家里，偶尔心情好的一段时间会约朋友出去玩，吃个饭什么的。之后迎来的就是又一段难熬的郁期，也是我现在正在经历的，今年整个夏天到现在有三四个月的时间了，一直窝在自己的房间里，画也不想画，游戏也不玩，不想跟任何人说话，微信也不聊天，黑白颠倒，饿了就去冰箱里扒拉点东西吃，就这样还长胖了，大概也内分泌失调额头不停的长痘。每年都会有这么一段时间，一年比一年难熬。昨天我妈说，咱们去医院看看吧，你不能天天都这样啊，药有副作用也得坚持吃啊，最起码先开心起来。。。我去查了知乎，问了一下，吃药并不会让你开心起来的，更何况，我都这样子九年了，吃药真是没有必要了，我自己心里也知道，需要的并不是药，我想离开这里，换个环境生活。九年，大好的青春就这样糟蹋了，看到他们一个两个谈恋爱，吃喝玩乐多多少少都会有点小羡慕。如今的我，要身高没身高没颜值更没身材，从小就皮肤黑，自卑，常年颠倒黑白不了太阳，脸色也肯定是不好的。问我为什么会这样？我也想知道，起初只不过是每天都睡不着觉，天亮还自己骑车去上学，迷迷糊糊的，我只记得那时我每天晚上脑子都不由自主的去想那个人回来了该怎么和他相处，（那个人是不明来路老人要我爸妈收养的儿子，再知道这个真相后的那一年，他就当兵去了，两年后回来，我刚好上初三），知道真相那一年，我们家经常吵架，老人脾气也暴躁，后来他回来有一段时间，我状态也不太好，还是因为他的问题，要找什么亲生父母，家里老吵架。他还总给家里惹事，撞车，输钱什么的，责怪我的父母。如果在我初三的时候他不回来该多好，那样我就能顺利考上高中了，初中的时候我学习特别好，还拿奖学金的，当时还想着一定要去外面上大学呢，现在可好，就只是一个小小的初衷文凭。还有持续三四年的，我的爸爸在外面搞小三，想要证明自己实力是能生个儿子的，真是可笑。最痛苦的那段时间，我妈天天偷偷的哭，总问我离婚跟谁。我的爸爸总是喝醉回来闹，最凶的一次就是那个人快回来的时候，一进屋就把门口玻璃砸了，然后又砸了茶几，差点电视也砸了。之后我的状态就越来越不好，我从小也不怎么爱说话，不爱交朋友，哎，我不抑郁谁抑郁，这大概我就是我的性格了吧，能平安度过九年也算是幸运的了吧，最近心脏总是疼，我真的不知道该怎么继续生活下去了，这样真的不是办法啊，我真的好傻。

我是一名准高一学生但我一直有一个心结我住在一个大城市的城中村我们家住在一个简陋的房子每层只有一户我奶奶一个人住在一楼爸妈我弟弟四个人住在四楼在我上初中之前一直都是奶奶给我们做饭到了饭点也都下去一楼吃但我妈妈时不时就会嫌弃奶奶的饭菜她们两个关系也很微妙妈妈经常很大声的说奶奶但在我眼里奶奶一直都对别人很和蔼踏踏实实的一个人对爸妈都是小小声的说话但是到了节日有亲戚我妈妈又对奶奶特别好有时妈妈心情好也会对奶奶好就是一时一时的我上初一的时候一天妈妈突然带我去外面吃饭到了那天晚上妈妈就告诉我爸爸有肾结石要住院第二天妈妈就在四楼做饭当时家里没有电饭煲就用锅来蒸那几天对我来说真的很难度过当时妈妈每餐都做糖醋排骨以至于我之后每次闻到糖醋排骨的味道都会有点头晕会想起那段日子当时我去上学在一楼遇到奶奶她问我爸爸去哪了我怕她担心我就说爸爸发烧了住院装作没事发生的样子后来我仔细想了想妈妈突然让我们在四楼吃饭是不是因为她觉得爸爸的肾结石是奶奶做菜重盐重油造成的我好几次鼓起勇气想问她但都没能说出口我得说说我和爸妈的关系怎么说呢从小我们都是不善于像父母表达自己爱的在我记事以来我都没主动说过我爱你没洗过脚没主动按摩顶多就就是生日或者父母亲节送送礼物所以关于奶奶的事情我没有勇气去和他们认真谈两年过去我也慢慢习惯了在四楼吃饭和奶奶的交流就是每天经过一楼的时候叫她一声仅此而已我很爱我的所有家人但这些事情我很苦恼我不想留遗憾我要怎么做

已成家，但想霸占别人的老婆，真的就喜欢已婚的，文字也好，如果你也有想法加我QQ2809907500

一个不美妙的家庭真的是灰色情感的最大来源地之一了。

我这几天感冒，喉咙很不舒服，没什么胃口

她:中午要吃什么？

我：我没什么胃口，随便吃吃吧，

她：那吃咸菜面吧，

我:我不吃咸菜面，我吃了会吐。

她：那你想吃么

我:我是真的没有什么想吃的，我只是不想吃咸菜面

她（大声）:你倒是说说你想吃什么啊

我（这时候真的生气了）:我没有胃口！我只是不吃咸菜面，其他随便什么都行

她:你神经病啊你。然后挂了电话

我真的还蛮委屈的，虽然我知道我说不出想吃的东西她会急，但是我真的没有胃口不想吃东西，我只是不想吃一样我不喜欢吃的东西，有什么问题吗。。

一路走一路失去

今天下班路上开着车就想哭，忍住到了家情绪直接崩溃。

身心疲惫，这几天的工作特别累，也没休息好，再加上家里的这些琐事，终于爆发出情绪。

我真的很想要有一个人能关心我，当我累的时候能给我熬一碗银耳汤。

问我今天有没有不开心，遇到了什么事，午饭晚饭吃了些什么，有没有长胖......

但是从来没有，我从来没有属于自己的那份爱。

亲情是淡薄的，我的爸爸一直这么自私，病了以后变本加厉，什么都只顾自己，脾气也糟透了。我的妈妈就关心哥哥和她的孙女。

我也并没有那么成熟，却独自承担了很多，我上班这么辛苦，有一分钟的时间都会去带孩子，我工资用来贴补家用，一个家都靠我的工资。

老公11年前追求我的时候百般好，在一起久了也就那样，两个人就像合租的关系，白天各自忙各自的，晚上下班回来都12点半了，把我吵醒问两句就会自己房间睡了。

我也是个人，有情感的女人我需要关心！

以前婆婆对我还可以，现在弟媳妇嫁进来，就因为她是独生子女，有父母撑腰，就因为他们怕弟弟再不结婚就不会结婚了，处处都依着她让着她她说什么都答应，我结婚的时候什么要求都没提他们说什么就是什么从简，现在他们结婚，她妈妈提什么要求婆婆都满足房子车子全给他们，连弟弟都说她们一家人是只看钱的，大家却都假装不知道难道想骗到手了再感化她吗？

说实在的，我已经不想在这个家里待下去了，我就像一个跳梁小丑一样，我知道大家也不喜欢我，只是我在这个家里时间长了，大家觉得理所当然了。

我也是一个心思敏感的人啊，我从没得到父母的爱，现在好不容易有一点了，却马上又被分享。

我好累，好想沉沉得睡一觉。

我好累，好想回到家有温暖的灯光和愿意和我聊天的人。

我好累，好想什么也不想。

我已经对这段婚姻没什么期望了，对这个男人也失望透顶，斗米养仇人，他是永远都不知道感恩的饿狼。

我好想一个人生活，但是我没有靠山我现在还没有足够的钱，也没有房子，

朋友说的对，我只有默默地变强大，靠不了别人我只有靠自己，

哭完了发泄完了擦干眼泪站起来吧

明天再累再险也要硬着头皮过

忍一忍，坚强一点，要把自己变强大

没有雨伞的孩子，下雨了必须跑快一点

加油！XX靠自己！

累了，对家里的关系。我是长年留守在老家的青年，从小到大二十多年了，我只在我生命的四分之一见过我父母。长年在外面工作，每年回来就那么一次，跟父母的关系也只是淡淡的，不亲。本来我想着也许就这么过了吧，谁能想到今年四月份发生了一件让我崩溃的事。我爸大概在三四年前认识了一个男的，之后三天两头去他家玩，甚至有时候彻夜不归，这个情况在这里面越来越频繁，本来嘛出去玩正常，但次数真的是很诡异。我妈也说过他，每次说他他就跟小孩子闹脾气一样，好几次直接摔门走了。今年还在疫情期间，有一天一大早，就跟我妈吵起来要出去，我知道他要跟谁一起。后面啊在四月份，那个时候按理来说父母他们已经回到了工作的地方，结果那天，经过我姨指认，我才发现我爸偷偷从外面回来完全没跟我们打过招呼也没回家，而是跟一个陌生的女的同桌吃饭，当时我就懵了，我感觉我对我爸的信任感一下子就低到深谷，可怜的是那个时候算是我跟我男朋友家长见面的日子，选的餐馆是我爸曾经带我去的那个，谁能想到…那天回去我非常愤怒，直接在车上怼他，他居然还怪我说我干涉他的生活他的世界让我不要管。所以说我作为你的女儿是一点地位都没有是吗？第二天一早他灰溜溜的坐上他朋友的车回去了，白天我送他还不让送，大概是做贼心虚吧。时间过了三个月，他又回来了，又出去跟他的朋友潇洒，有点好的至少他晚上不会彻夜不归了。但突然有一天，他一大早出了跟，带上了自己所有的行李，说是去附近那个地方的工厂参观，怎么说呢，我一点也不信。今天我做过最后悔的事还是对我妈，我不知道我把我看到他跟女的吃饭的情景说出来会导致什么后果。不过既然我已经说出口了，我也做好准备了我妈真的算是我爸的保姆，每天就伺候他，后面对他防范了开始限制他的钱，一个管的严一个不服管，两个人已经没了共同的话题，男的没有丝毫责任心，自己开心最重要，完全没想着自己的行为给我们带来了这么大伤害。我到底该怎么办，一个家已经回不到以前的地步了，我大概也回不到以前那个我了

我真他妈受够了，我又不能在现实中破口大骂，我们家经济条件不好，我是个女孩子，因为一些事情原本回转的经济状况又雪上加霜，虽然一日三餐等小事没问题，但是很少有钱购置新衣服了，我不是个花钱大手大脚或者没有新衣服(新衣服)就死活不出门的女孩子，我的T恤里甚至还有好几件表姐的衣服和裙子，我大致无所谓，只要干净整洁，微微脱色也没关系！我母两年多前我买了一条裙，我还挺喜欢的，去年父亲赚了一笔钱，我又央求妈妈买了一条新裙子(新裙子)，那条旧裙子因为我早就不发育了所以也还能穿，我放的也细，经常熨一熨，所以还好，我还有几双鞋，春夏秋冬轮着穿，除了去年和那条新裙子(新裙子)一块购置两双鞋，其他都两三年没换了，我也没有人家的玩偶各种精致的小物品，也没要求买过，但是我妹妹这两年购置的衣服和鞋却一点也不少，基本上每次出去买衣服，妈妈从来没问过我，我也不好意思开口要，因为她会说我年龄大了，以后会自己买衣服再买就行，我也就是有点难受，不会过分要求什么，妹妹的鞋比我还多，也不是没有裙子，就这样她还穿走了我一双去年买的新鞋，我是还有一双，但是除此之外其他都开胶磨损了，有的地方还发黄，我总不能一直穿那一双，或者把旧鞋一直穿到掉鞋底吧！今天她又穿走了我的那条裙子，我很少穿裙子，所以就两条裙子，还挺好看的，所以也算经常穿，旧裙子就无所谓了，去年买的新裙子(新裙子)也被他穿走了！他还想要我的T恤!随便动我的东西，我好歹也是个马上十八岁的人了，给点尊重不行吗？！被说了还恼羞成怒骂我神经病，妈妈还让我让着她，拜托！她都12岁了，马上初中了，还窝里横？！我一个马上要高考的人，每天就活在他们无休止的争吵中，我自己都快疯了，，我原本是班级前三，这几天又因为疫情在家里待着，学习状态不好，我真的好慌，我怎么办，我也知道我也想考出去离开这里，，，我也多次试图沟通，没用，都是我的责任，我的错，我没甚至用鄙夷的眼神看我，我真的好难受，这段时间友谊也出了点问题，好累啊，真的，每天不是为了钱就是(钱就是)为了鸡毛蒜皮的小事不停的吵，而且是大吼大叫，真想一觉不醒，有时候晚上就会自己莫名其妙的想哭，没力气，干什么事都集中不了注意力，以前感兴趣的画画看书玩游戏现在一点兴趣和力气都没有，甚至想打砸东西，在网上悄悄问过心理医生，也不知道是不是真的，人家说我是躁郁症，，，好丧好累我妈说我是矫情，玻璃心，我爸在外打工，他不容易，但是长期在外我俩的话都少了，我本来就不太爱说话，现在更不知道怎么交流！，，。朋友也不能说，痛苦这种东西不能掺和到友谊里来，现在就是心里憋着的事都爆发了，，不说了，不想说了，，，，，。

我小时候过生日会叫很多同学来参加，当时很天真，经常喊我表妹也来。有一次她来了，我介绍她给我的朋友们，但是最后她们没有玩到一块去，我表妹但是就杵在那里，介绍她时她也不说话，之后也没主动和我们一起玩。之后基本上每一次都会喊她参加，但她不来。说实话，从小到大她从来没有叫我去参加她的生日，这一点我之前从来没在意过。但是之后长大了，有些事让我觉得很恶心。她和我朋友进了同一个学校，她跟我朋友根本不熟，跑到我朋友班上找她借书。这是朋友告诉我的，她说你表妹来找我，我借给她了。意思是看在是你妹的份上借出去的。后来过年，她爸回来了，提起生日的事，一口咬定怪我当初没处理好我朋友和我妹的关系，说当初我朋友都不理我妹怎样怎样，都怪我。我tm，我到现在都不知道这和我有什么关系，怎么自己不会交朋友，自己不主动怪谁？难道偏要做一个巨婴么？让别人为你做牛做马？我乐意喊她来参加，提供这个机会，到头来我还成罪人了？农夫与蛇？？我再怎么样也比她从来不喊我参加生日强吧？这对父女似乎还想拿这个当做这么多年不邀请我的理由。问我表妹本人的时候，她支支吾吾说什么我和她同学处不来，我性格不适合，我呵呵�我来不来是我的事，你请不请是你态度了，这个理由太扯了，还顺道把责任全推到我身上，不是我不愿意，是你不行，就是这个意思呢呵呵。到现在也出来没有人指责过我妹，好像我为她付出是理所当然的，而且还要挑三拣四，就没有人要求她同等付出。我很后悔当初让她参加我生日，怎么形容这对父女，这个家庭？白眼狼？巨婴？偏心？噢还有，她爸本来就不是个好东西，欠了一屁股债，现在还有事没事找我妈借钱买手机买车啥的，聊天记录里全是红包打钱，他找我妈除了钱就是(钱就是)钱�。然而在这样的家庭里我不能和他们吵，他们却可以对我说难听的话。我要发火，我妈就会极力维护他们，“她是你妹啊！”“我是她姑！我应该的！”啧啧