上学的时候我一直有个梦想,就是等我考上大学就离开家自己生活,一定一定要考一个不是我家所属省的学校,哪里都可以,如我所愿我去了外省上学。毕了业我不想回家想去北京工作,于是乎我也去了。工作四年后我想在天津生活定居,生活倒是实现了,定居相信不久的将来也会实现。但是所有这些决定都是我私自决定的,从来没有跟家里父母商量过。我跟父母的关系说差也不是很差,但也没有多好。我不喜欢跟他们交流,也不愿分享我自己的想法。至于为什么,说来话长……
小时候我爸经常不在身边(工作原因),很少跟他生活在一起,我的学习生活都是我妈在管,他从不过问,甚至不知道我上几年级更别说我在哪个班了。从小到大从来没有参加过我的家长会。后来可以一起生活了可我要去上大学,一去就是四年,只有寒暑假在一起生活。可这时候我已经长大了,没有习惯也没有兴趣跟他分享我的事情。
再说说我妈,从小管着我,考试成绩从来只看结果不管过程。小时候我很害怕我妈,因为她脾气容易暴躁,我经常被挨打,被挨骂。除了脾气不好,我妈倒是个负责任的妈妈,生活学习上对我很上心,虽然我的成绩不是名列前茅,但也没有太过于让我妈操心。但我受不了我妈打我,那下手真的狠,从小到大被打过无数次,只要挨打身上总有伤,只要不和她的心意,无论在哪任何场合,不是很骂就是很打。我记得上次打我是在我上大二那一年,具体什么原因我忘了,但我记得打我这件事。尽管我今年26了,可我对我妈打我那些次我至今记忆犹新。
所以导致我不喜欢跟她们生活在一起,我自己生活即使很孤独但我也挺快乐。当然了以上原因是主要的,还有一些其他原因导致我现在不喜欢和他们生活在一起。
今年的工作真的好难找。
出国留学了5年,硕士毕业,因为疫情回来了。之前的路都是家里安排的。不对,应该说是小时的我说出的愿望,在他们的帮助下实现了。应该心存感激吧。一开始也是心存感激的,直到和家里人的想法发生了分歧。自己在国外有很多突发状况要应对,没有任何来自他们的情感支持。真的觉得好累。本科毕业想休息一下,Gap一年或者找个实习积累点经验。但是去上了研究生。吵得天翻地覆,因为自己没有经济能力妥协了。好在时间不长,过程也还算快乐。
现在回来了,无休止的吵架又开始。刚毕业的我白纸一张,只要不太超出能力范围的我都愿试一试。而他们却开始算投资回报率。是高薪的工作谁不想要呢?可是如果我又不熟悉,又没兴趣,真的要逼自己去做这件事么?可行度有多少呢?花时间准备的东西,面试都过不了吧。
明明现在的生活可以轻松快乐的过,为什么总要看着那么高的地方,把自己和别人都搞得这么不开心这么累。或许我们一开始的目标就不一样吧。。。
这是一个远方孩子给我写的第三封信,约的时间是一个月,这次超过了三个月。
今天给我写信了,信里的字语沉甸甸的,他说明了没能如期来信的原因,字行里透露着悲伤 失落 和失望...
他今年十三岁,父亲癌细胞扩散去世了,他说父亲生前对他承诺了很多的东西,如今都没办法去完成了,最开始写信,老师说要是留守儿童才可以写信,他原本不是,而如今却成了单亲家庭,再也没有父亲...
我不知道怎么安慰他,也许当初的没有消息才是最好的消息,而如今的消息,听到的却是他的不幸。希望他今后能好好的生活下去,远方的我也只能默默的祝福他了。
给你一堆烂摊子,看你怎么逆袭收拾??!这是亲生的??
感觉自私的家人最糟糕。
这样的农村家庭。
中午妈妈突然打来微信电话,意思就是说我十五六岁的弟弟,再次不想上学了。究其原因:昨天周六,我爸妈在地里摘梨子,卖梨子,需要弟弟帮忙。他再次上演到地里面干活一小时,以回家上厕所大便为由在家打游戏。晚上到家妈妈看到他还在打游戏问他作业写完了么,他说没有写。周一也不愿意去上学了。就在国庆节前面已经上演一次同样的事情。只是从县城私立中学辍学转到了乡下上中学。
从小到大就是这样,动不动不如意就会拿不吃饭把自己反锁进屋子里为要挟,爸妈就会妥协,屡试不爽,现在年龄大了,内心不懂得体谅父母的不容易,就是每天打游戏,看电视,学校老师布置的作业也不能够按时完成,也不跟其他同学到外面惹事,就是不爱学习,天天打游戏玩。上次学校老师批评他成绩下降了,他觉得没面子就死活不愿意上学了,我妈以给他买个手机作为交换,好歹换的他愿意去村里中学上学。上学俩星期这又开始闹情绪不上学,妈妈让我劝劝弟弟,我也把该说的话都说了,但是他根本听不进去。我弟容易走极端重话我也不敢说,毕竟是爸妈的宝贝儿子。万一出了什么事爸妈是要恨我一辈子的。
我妈今天声音哽咽着对我说:你再劝你弟弟一次,实在不愿意,就不让他上学了。我妈说在这样下去我弟要把她气死了,她也不想活了,我弟要挟她,她来要挟我。我嘴上说着,我不劝挂了电话就给弟弟打电话了,但是他没有接。
一方面心疼我妈,一方面为他们感到不值,家里重男轻女的观念影响,努力为儿子创造好的条件去上学,小时候我可是经常下地干农活,现在弟弟很少干农活,结果惯坏了。现在打也打不得,骂也不听。造成今天如此的局面又怨得了谁呢,如果他不愿意自救,谁去拉,都白搭。不是我见死不救,是我也无能为力,毕竟是自己的亲弟弟。我感觉弟弟有心理疾病。我知道弟弟走到如今地步和爸妈的教育方式少不了关系。
我也多次说过她是男孩子要自尊,跟女孩子不一样,你打他根本不管用。好像把弟弟送进部队里,青春期叛逆的孩子真是让人头疼。
我妈的一通电话搞得我到现在都还是心绪不宁。
我先介绍下我自己,本人清新女一枚,我有个亲哥,但是关系并不好,我真的不知道该怎么和他相处,有时候爸爸妈妈在时还好些,我今年刚上上高一,我考到了和他同一所高中(省重点高中)他高三了,成绩很好,有理想有目标,长得也还不错,我们班同学也会围着我问东问西的(因为有一次他到高一来(高一来)送书给我被看见了),但其实我不怎么喜欢这种感觉,就是怪尬尬的,他脾气时好时坏,我从小和他一般亲,我这次月考,因为人才云云我真的很无力,都是尖子生,我很累,月考九门挂了三门,物地化,年级九百多人,我就七百,本来就心情不好,他回来骂我了,还差点动手嗯,周末爸妈不在家,他喊我拿试卷给我讲,我都不会他就急了,然后吵了起来,他问我课上的都是狗屎吗?你听了还是没听?你一天天的跑的忙是干什么的啊?装装样子的?学的都是什么?别跟我说老师没讲,那别人怎么考的好的?你这样干脆别学了,学个屁啊,混日子过,我也不管你,随你吧,你爱咋样咋样,愿意浪费时间我也无话可说。然后我反驳了几句,他就吼我,还拿书打我,很疼。后来我哭着回去关门,在床上哭到睡着。我不知道是讨厌他还是讨厌他......我好烦啊,找不懂别人羡慕有个哥哥,我闺蜜第二天看我眼睛都肿的,我给他看我肩膀一块都肿的青的(被他打的),她都不敢相信我哥是个人格分裂!!!就一直安慰我,哎,其实过后也没那么难过了,就是有点心里不舒服。好气啊,中午吃饭我都避开他走的,他去食堂一楼我就躲二楼去,擦肩而过我就装不认识的,我可不想搞得人尽皆知。。。我该咋办嗷嗷嗷嗷嗷
我老家农村,有四个姐姐,家里养不起还送走一个,从小家里条件就不好,很幸运,大学就遇到真爱,是一个很大大咧咧很纯真的姑娘。毕业后结婚,但是我也不知道是我本来就很脆弱还是什么原因,我感觉母亲气场很低,永远都是让人致郁那种,2015年因为工作不顺失业在家,一度想过自杀,但是又怕伤害自己的妻子,还是挺过来了,现在又有点抑郁,从2012年毕业起,母亲满脑子(满脑子)想的就是要我们生孩子,她不管我事业有没有成就,我工作好不好,有没有赚钱,满脑子(满脑子)都是你怎么还不生孩子。让我觉得我活着并没有什么意义,我没有生孩子就是个LOSER,家里穷我和妻子很努力的买车买房,经济压力很大,所以想晚点再说,而且我并不喜欢小孩,这些话说过无数次,她从来听不进去,农村顽固老太太的想法,你在胡说什么,你怎么还不生孩子。
我知道我还年轻,我还想读研,我还想去一线,但是总是提不起精神,每次想到母亲就很痛苦,抑郁,无法专注工作。
不知道是不是我发得没有审核通过,可我还是想要将心里话留在这里!
放纵过后,还是要面对生活的。
不知道该怎么面对现在的生活,当父母说出都听女儿的这句话,远比我感受到的要震惊的多。父母老了,需要我去照顾了,不知是不是我太敏感,又跟父母相处亲近的原因。心慌了!!
不知道他们有没有发现的内心波动呦!还有很多事我拿不准,不知道该怎么做,其实终究还是过于自我束缚,没有很好的自我定位吧!一边犯错一边成长,一边自我怀疑...是不是每个人成长过程中都会存在这样一段过往。
不知道是从什么时候开始后怕,会思虑很多有的没的,一遍遍设想,一遍遍扑灭。完全失去了年轻人的活力。心好累啊!
写写删删好几遍,讲了很多过程和细节,发泄了自己的很多感受,根源问题还是那一个——偶然的情况,我发现,我妈,出轨了……