家庭的教育对子女是会影响一生的，我和我爸爸真的很像，不会关心人，和我妈的关系一言难尽，我也不清楚对我妈到底有没有感情，觉得她的去留对我不会造成太大影响。

我爸属于抠门的那种男人，我理解我爸，虽然他有时候确实很过分，因为他的抠门已经算是极品了，小时候真的很埋怨他，觉得他不像其他父母那般疼爱自己的子女，他总是扣扣索索，甚至没有给我买过一个玩具，但是长大了，明白他的苦心后，我不怨他，但是，我也不会感谢他为我做的那些，我会尽自己努力赚更多的钱，我不需要他为我做的那些也不打算接受，我想证明给他看，我自己也可以，我小时候要的仅仅是一份关爱，他现在给我的物质，并不能填充我童年缺失的那些东西，这是我做的一点点的抵抗。

我妈妈和我爸分分离离好多年，其实他们真的一点也不适合，在思想上吧，但毕竟年纪大了，可能有得过且过的心里，他们感情的事我其实不想过多参与，但是有些事，我真的看不下去，不明白如果想要好好过日子，为什么要斤斤计较给多少钱，不明白为什么总是把爸爸想成一个阴险的男人，我相信我爸不是那种人，如果过不下去，为什么要继续委屈自己。有时候觉得她和后妈一样，她考虑最多的是她自己，如何为自己以后的着落做打算，是谁对谁多一份防备之心？爸爸总是最多的考虑我们以后的物质生活，而妈妈总是考虑她自己以后的物质生活

难过

毕业之后在家里发现父母很多陋习，纠正多次不要用我洗脸的盆或者洗脚的盆，我的盆就专门洗脸专门洗脚分开卫生点，每次我父亲都嫌弃我矫情非要在我眼皮底下破坏我的规矩，美其名曰没事都这么多年过来了，我说他，他年纪大了又玻璃心。前一阵去北京有点事，父亲洗澡当时用了我平时擦头发的毛巾，当然也因为没有其他毛巾了凑合一下，我立马给他不再碰这毛巾，后来我听我母亲说父亲抱怨我嫌弃他，关键我一个女孩，怎么能和家里人混用？我专门用的洗脸香皂前几天被人动过，我以为我自己不小心没盖盖子，今天下午我父亲洗澡，后来我去洗衣服发现我的香皂他用了，并且香皂给我摔出印来了可能是太滑了脱手而出掉地上了，当时我真的气疯了，用我的东西不和我说明知我讨厌混用，不讲卫生自己不干净也糟践浪费别人的东西。母亲总嫌我小题大做，多说说就好，干什么这么当真。我真的不懂，凭什么一个人的卫生习惯要受你们控制？！从来图省事混用东西，不干不净的活得那么糙真的好？

我家是个组合家庭，我有一个亲哥，两个亲姐姐。我妈在我很小的时候去世了。我爸找了一个后妈，在我三年级的时候，我爸就和后妈一起把我从老家带到了贵阳。后妈有两个女儿，一个儿子。两个女儿都已经结婚了也有孩子。其中一个女儿离了婚，自己一个人带着两个男孩。现在已经找到了下一任。我妈离去的时候我很小，所以我对后妈没有什么抵触。我哥那会很成熟，所以抵触也不大。我大姐在读高三的时候是2014还是2013年的时候和后妈吵了起来，然后从此就没回来过。我二姐也是在读高三的时候也就是今年，一样吵了一架就走了。我爸粉刷，但工作不稳定，后妈不认字小区扫地。然后在我四五年级的时候，他们开始喂猪。这几年打击力度加大，他们一直在搬家，为了喂猪，为了生活，我二姐走了以后，我爸就天天让我忍，不要和后妈吵，因为我还要读书，让我忍。然后初三下，我爸就跟我说，要不你别读高中了，随便读个中专就出来吧。我答应了。然后中考完，我爸又说你看看你考这个成绩，能读那个高中。后妈只是问问，没多关注。我哥去年结婚，今年嫂子生了孩子，按家乡的规定要办宴会。我妈昨天回去的，然后我就问我爸，我什么时候能回老家，老爸说等你妈回来就可以回去了，然后傍晚我就被老爸喊着过去帮忙一起搬shao（第四声）水，我完全搬不动，然后老爸拿了根杆子过来让我和他一起扛过去。然后我也是搬不动，我爸就骂我没用，我上楼煮饭做菜。我家住在三楼，二楼有别人住，一楼我家喂猪。四五六没有人住。我肩膀完全红了一大片，我上半身比较瘦，骨头很明显。然后就一直痛。因为我有两个姐姐，我从小就没怎么做饭，然后现在我天天做饭，因为她们都走了。都自由了不会回来了。我天天做饭，然后被我爸，后妈骂娇贵连饭都不会做，菜都不会炒。然后晚上吃晚饭，我爸带着我一起去拉shao（第四声）水，我从小自卑，三年级转过来因为我是少数民族，不会说贵阳话，普通话也不太会，但是我勉强能听懂。然后因为我的家庭我自卑。我跟老爸出去的时候，我简直不敢跟老爸走得太近。不过我帮忙在车旁边推，老爸在车上拉shao（第四声）水。12点快一点我回来的。然后我刚好9点要去领毕业证，我爸就没让我去我后妈上班那扫地。我现在已经报了职校离家很远很远，我记得我早上去吃早晨，那个粉店老板问我去那么远干嘛？我说因为可以不用每天回家。等我妈回来，我就回老家，然后待到职校开学回来，收拾东西去职校住，周末回来一趟拿生活费。毕业了就去找工作。其实，我不抵触后妈，我也不恨她，最多是有点讨厌。其实我很不明白，她为什么要在我家待了快七年，哪怕我大姐和她吵，我二姐跟她吵，我爸喝酒不上进，我爸有时候喝醉了也打过她，但她居然坚持了下来。我可怜她，不明白，有点心疼，有点讨厌这个待了近七年的后妈。我从小就装，大姐走了，二姐走了，我装乖，听话，懂事，很熟练。我也要走了。我也要去一个很远的地方了。

高考完(高考完)就什么都不是了，天天做饭收衣服洗碗倒垃圾，姐姐要上班所以可以周末从早睡到晚，直接起来吃饭然后继续睡、玩手机。弟弟才小学所以他可以躲在房间玩ipad，出来饭都不舀，只剩他一个人的碗都可以不洗。

 所有家务活父母都叫我来，虽然听起来是很小的事情，但是一个月来积累的委屈真的会让人发疯。一抱怨就会被骂，说不如养条狗，说我娇气矫情。找不到暑假工也要骂，一天问个几遍，美其名曰“我想和你交流、”

认识了十几年的发小昨天跳楼，我睡衣都没有换就冲了出去，只来得及看见她被抬上救护车的担架和满目的(满目的)血。我在太阳高照的正午里后背发凉。

她特意选了客厅可以看到的阳台那一侧跳。我好羡慕她。 

本来就很丧了，高三就偷偷吃了一年的抗抑郁药。昨天打了自杀求助电话，对方只有简单的几句自我介绍就挂掉了，真是，更难受了。

 生活和我都好难过啊。

我学习一直很好，中考前爸爸去世，心情很低落。还有一个弟弟，刚上一年级，觉得妈妈拉扯我们不容易，就没上高中，去了一所技术学院(就是上两年就实习的那种)。后来，初四班主任帮我找了一所好高中，去找我妈，我妈不同意我上，考虑到我妈不容易，我也没说什么，再后来就上班，结婚了。后来我弟弟上初中，学习不好，暑假我妈给他报一对一的辅导班，一个小时一两百的那种，可我弟还是考不好。今年弟弟高考前一个月，妈妈又生病了，妈妈说弟弟要考试了，不让和他说，一直都是我在医院陪床，费用什么的也都是我出的。高考弟弟考的很不好，缺想上大学，要交钱才能上。我妈居然同意了，找我借钱，我现在家里也是很困难，还要养孩子，再说我妈生病还不知道要花多少钱。我弟要手机，我妈刷信用卡给他买。本来生病就已经没钱了，我妈还这么溺爱我弟，我也是服了。我想跟我妈说说，可我妈生着病，我怕她生气，怕她病情恶化。我该怎么办

我现在好后悔没有坚持当初的选择，现在在家里每天被爸爸怼，不喜欢家乡这整个环境，爸爸每次喝醉酒，总说周围亲戚不好，总批得我体无完肤，自己总是吹牛逼，看不上比他没钱的人，又很懊恼不能和有钱人玩耍，每天都听这种负面信息，我很怀疑人生。我为什么那么没主见，明明想在广州，架不住家人的劝，一毕业就回家乡，本来想距离家一段距离，又被忽悠在家里附近，现在精神好奔溃，每次一回家，面对都是负能量，有时候家里人突然发狂，我好害怕，突然有一天自己也会变成精神病。

我不发朋友圈是不想让我的朋友担心，我不发微博是不想让那些关注我的人担心。我只想找一个陌生的地方说出我自己的苦闷。我不愿说出口是因为那些话太苦太硬，如鲠在喉，每次痛苦的咽下去总比说出来简单。

我之前确诊抑郁症，但是我心里清楚我不是真的抑郁，只是没有发泄情绪的窗口，一切都是憋在心里。搞得自己疲惫不堪。

我现在还是没有找到发泄的窗口，一切还是憋在心里。

有时我什么都没有兴趣，什么都提不起精神，而且又是又觉得生活如此美好，一切都是那么甜蜜。这一会儿天堂一会儿地狱的落差，犹如坐飞机遇上气流颠簸，万分难受，但是又束手无策，只能自己独自承受。

有的时候觉得自己其实挺幸福的。至少我的妈妈很爱我。我不是真正意义上的想死。每当有这种想法时就想想我的妈妈。感觉自己不是一无所有

今天爸爸妈妈又一次吵架了，妈妈现在还没有停止哭泣，爸爸又不为他做的事解释，我不知道该怎么办，他们现在完全不和对方说话。

说实话，每次听到同学在说她们父母有多恩爱时，我总是觉得很羡慕，我感觉自己很难过，其实我最大的愿望就是希望吵架可以离开我的家，仅此而已。

在学校里有时也会觉得自己并不受欢迎，觉得自己其实是个可有可无的人，和别人在一起，有我算多一个人，没我也没什么区别。我真的是这么想的，每天如带了个面具一样，摘不下来了。

最后，只想对妈妈说，别担心，我永远在你身后，永远！

我哥打我妈打我爸，我是家里最小的，是女孩子，甚至还打我。我爸妈都快要被他打伤了，他因为自己考不到车牌老拿这事怪我爸妈，说当年考车牌简单的时候我爸妈没告诉他让他去，我一直都觉得他很莫名其妙，这也能甩锅，现在给钱他他也不肯去学车，一直在家里打骂我爸妈，我妈被他打得都手臂淤青了。我们都觉得他疯了，精神上可能执著、固执到出了些许问题，我爸妈也不还手。这么好几年了吧，直到我今年已经高考完(高考完)，又开始了，越演越烈。我爸妈和我都很累了，我爸妈也不反抗，我妈还是对他抱有幻想，还一个劲骂我爸。我爸也不还手，让他打，说让我哥打死他就算了，这样他就满意了。我们这个家啊，被他折磨了好几年了，我妈可能已经抑郁症了，我妈哭了无数次了，被我哥打骂完还要被我爸骂慈母多败儿，骂得还很难听。我妈整天嚷嚷着不想活下去了，死了算了，说自己是罪人。我很累，也很难受，我知道我的父母他们都没有错，是我哥没用，没本事，只会拿父母开涮。我也很恨自己，懦弱，现在也没有能力。我不知道我能够做什么。报警？算了吧，我父母不会允许我这么做的，而且我这样做有什么好处？但是，难道我要任由他这么欺负我父母而什么都做不了吗？我知道生而为人，理应善良。但他这些无理的不孝的、大逆不道的行为早已激起我的怒火，我的父母都上了年纪了，他们的身子也没以前硬朗。我哥这一掌一拳，他们受不住啊。我好累，看着我父母痛苦、我的无力，我心里也很难受。我该怎么办？毕竟家丑不外扬，我没法跟朋友亲戚说。唯有借此树洞，倾诉一下。

好烦。28岁大龄女，喜欢男，也喜欢女，22岁开始和女生一起，结果都很虐。EX是最像男孩子的女生，我爱过她，但是不得不分手，和相亲男在一起，男生有点柔弱，一开始觉得很温柔很暖男，后面越来越觉得像个女生，在一起还是有点拘谨，哎，有点受不了了。。。

家里经济不是很好，妈妈每个月给我生活费，上学的时候会尽量省下来，身边同学和我花得差不多，每次周末回家妈妈都要说我太会花钱，我成绩不是很好，但是所在的高中是一级达标中学，里面的人都很厉害，每次考差之后，妈妈都会告诉我别读了，早点出来工作吧，以前她不是这样的，以前她会说考差就考差，不要有心里压力，我承认我每周末回家都在玩手机，但是上学的时候都没有，我一回家就想玩手机，心里想着周日上学就不能玩了，我性格内向，不会跟邻居啊，妈妈的朋友说话，妈妈就会说我太那个什么，我有一个姐姐，高中成绩不要爸爸妈妈担心，回到家又会帮爸爸妈妈打扫家务，爸爸妈妈都很喜欢她，我知道我不如姐姐，有时候心里难受，找不到人说话，姐姐不能说，她会告诉妈妈，不说在心里好难受，我该怎么办？

   昨晚又被婆子妈拐弯抹角上了一课。

    老公家表妹的未婚夫家庭有点特殊，爸爸过世了，妈妈改嫁了，表妹夫跟着别人学了点手艺，靠着手艺过活维持着人情，听说他妈妈改嫁的时候他已经开始工作了。重点来了，我家那个老太太是家里一把手，她就在我面前说表妹夫的妈妈没本事没能力，当初就是在家务农什么都不管靠男人吃饭，男人去世了儿子都在工作了，为什么不和儿子一起出门打工，反而丢下儿子改嫁了，改嫁后也是不上班就在农村靠男人给口饭吃，说别人妈妈不理事等等。

   老公家表姐40多岁，也没出去上班，在家不是睡觉就是打麻将，家里老太太也说人家不理事，靠着男人拿点用点。

   听她说了一大堆，琢磨出味儿来了，感情是别人现在嫌我不挣钱了。我只能呵呵，怪自己傻！

hi好久不见啊树洞这里一直是我很努力保存的最后一片地方啊好难得在大学找到了一个自己蛮喜欢的男孩子，好难得这次不是单相思，可是却迟迟不敢答应。可能是因为很多事情吧，好自卑，家境不好，觉得自己也很差劲。很害怕恋爱后很多事情会被发现，那些我埋在心里死黑死黑的地方的东西。或许你会觉得，要勇敢去爱。心之所向，一往无前。可是啊，现实真的是一个很残酷的东西啊，金钱很重要呢，家庭也很重要呢，有些人，一开始就处在良好的物质上。如果我是个普通家庭，那么我想我还是会很天真的去接受吧，可是……我家境真的很恐怖啊。但是我绝对没有责怪爸爸妈妈！我很爱他们，只是现实让我望而却步。我想成为很棒的人再去选择别人。可是我要付出很久很大的努力。那么有些东西就会不在了。我说的语无伦次语无伦次。我好喜欢你，但是每次遇到的你们都优秀的不行，真想让最美好的人和你比肩。只可惜我只能望而却步。大学四年，希望我能有所作为吧

5.19，第一次来树洞！心里很脆弱，很想哭的感觉！

看到那些三十多的风韵女人,总是不受控制的想.....怎么办?难道我有姐弟恋的情结?会有不影响家庭的这种红颜知己吗?在这个浮躁的世界里真的会有吗?

这一切发生的如此突然，让我不知所措。生老病死是常事，但真正面对生离死别，才发现自己其实一点都接受不了，原来我是那么懦弱的一个人。发生了太多事，看着亲戚一个个离世，人情冷暖，我以为自己会麻木，但是不是，直到现在我才意识到，我一点都接受不了亲人离我而去，明明之前大家都还好好的，怎么就变成这样了呢！那么乐观的一个人，而且那么热爱运动和旅游，也是我敬佩的人，怎么说病倒就病倒了呢，打电话给母亲的时候还能忍住眼泪，可是听到他虚弱沙哑的声音，才说两句话就已经虚弱无力，重复着：我太累了，好了啊。就再也忍不住眼泪，不知道该说什么话来安慰他，难过的说不出话，也联系不上父亲，可能是压力太大了不想面对吧。我也不敢问母亲，怕她伤心难过，家里所有的重担一下落在母亲身上，又要干农活又要照顾病人，突然就想不顾一切的回家，好好安慰安慰母亲，抱着她痛哭一场，她现在应该也很无助吧！从没有像现在这一刻希望自己是个懂事，有本事的人，那样的话我就能为家人做点什么了，而不是像这样只会难过，无助！只是想倾诉一下自己的心事，请原谅我的任性。

我之前在一家知名的国际航空公司工作五年，成为了一位乘务长，在我29岁的时候遇到了我现在的老公，他是河北人我是浙江人我当时为了他辞职了他在河北做公务员，月薪也不高我一直不喜欢北方的环境目前找到了一份在家乡的浙江高校大专教师工作，可是我老公百般反对希望我留在北方，说自己去浙江找不到工作我的家乡房价太贵等等天天和我争吵希望我留在他的家乡找一份平淡的工作可是我想好好发展自己的事业这样有错吗

能伤害你的，只有那些你在乎的人。

长大意味着什么？就是即使内心波澜壮阔，表面上也要风平浪静。一切的喜怒哀乐，埋到心底最深处，自己消化，即使面对家人，也不可以。

这座熟悉又陌生的城市，我不舍但是又急切地想要逃离，因为它让我觉得压抑。

为什么觉得最近说什么，做什么都是错的呢？

我一直在等一个契机去修补，然而因为我的缘故，这个契机离我更远了。我以为的情况改善，原来一切只是假象。

我已经什么都不想管了，我只想逃离。但是我对不起一个人。

如果说4月24日多多少少有点遗憾，那我现在是真的后悔了。

从来睡觉不怎么做梦的我，昨晚被两次噩梦惊醒，那句“跳下去”就像魔咒一样成为梦魇。

我头很痛。

我不知道有什么好哭的，但是我就是想哭。

 事情已经过去一个月了，还是不能平静面对，思绪万千。

我和老婆结婚从认识到结婚已经18年了，我们是大学同学，毕业后就一起在一个单位上班到现在。我仍然是小职员，她升官了，工资比我高，这些都没有什么。我们有小孩后，她爸妈在小孩上学后就和我们住在一起，生活习惯的不同，带小孩的观念不同，导致我们矛盾重重，她很孝顺，我知道，我理解。每天回到家，没有家的感觉，没有人和我说话，没有人和我聊天。再讲一下，她爸妈做的菜不好吃，小孩不喜欢吃，每天下班后，都是我自己买菜做饭，主要是给小孩吃，但是，当你做好饭菜，他们不合口味啥的，有几次就和你闹，身心疲惫。后来我记不清了，初中高中喜欢的一个聊天，我们无话不谈，从工作、家庭、性，等等，后来和她做过一次，但是没有感觉，感觉和老婆没法比，做的时候不知是害怕还是紧张，没怎么成功。后来我们就一直聊天，几年下来了。最近一段时间，我和老婆终于搬出来住了。一天我发现她和别的男人聊天，有想你呀啥的内容，一看就有问题。脑子一下崩溃了，我感觉我的天都塌了，什么都没有了，经过思考，还是觉得和她摊牌，好好沟通。知道她出轨了，我从来没有想过这个问题，她会出轨，了解下来，她早就知道我和初中同学聊天的事，她说我们太过火了，内容不堪入目，她认为我的心不在她那了。可是她哪知道我的痛苦，我想找人聊天而已，她和孩子就是我的全部生活，没有她们，我就没有生活，每天早上我起床给她们做早饭，每天我接送小孩上学放学，下班买菜做饭，完了有时候看看小孩作业，星期六星期天也没有我自己，我的时间，基本上都是她们的，再说一下，期间，我爸得了直肠癌，已经几年了，现在转移了，那边的痛苦我也要承受。

   知道老婆出轨后，我们详细谈了，我原谅她，毕竟都是我的错，我们重新开始，但是我感觉她有点说谎，有点隐瞒。期间天天睡不着觉，每天只能睡1-2个小时，一个月了，天天如此，在一个月内，我们天天在一起上班、下班、买菜做饭。在进行到半个月的时候，一个星期六，她说要回单位一趟有事，我说好的，你去吧，我中午给你带饭来，她那时候感冒了，嗓子都说不出话来。第二天，我发现她支付宝有一个打车扣款，我问她，到哪去了，她还隐瞒我说看老领导去了，人家身体不好。晚上我就睡不着了，想了很多很多，翻看她手机，手机基本上没有什么可用信息，都删除了，我查支付宝付款记录，发现好多打车扣款，都是去一个地方，我知道的地方，难道她和另外一个还有关系，崩溃了，真的崩溃了。