最早是我母亲，有轻度的躁狂和抑郁症，表现为失眠对人的不信任，没法和人相处，发病的时候即使是亲人态度也很糟糕。我从小就和我母亲一块生活，督促她吃药，利醅同安定，我记得很清楚小学五六年级吧，她犯病了就什么也不做的坐在沙发上，一脸阴郁地看电视，可是完全不是在看电视的内容只是盯着电视罢了，我晚上拿药给她吃，她不吃还对我发脾气觉得我在害她，很多时候我都跪着哭着求她吃药。现在没在吃药精神也好多了可是随时随地都会喃喃自语，不知道说什么，和我交流是正常的，一不说话又在自言自语，我想应该是她控制不住大脑，脑内有任何的念头她都要念出来，说话还算正常。这些小毛病不要紧。
父亲是内向的人，十几年前和兄弟一起到日本打工，环境不适应加上债务的压力，然后就失眠，一个月不睡觉，就病倒了。也是抑郁症，后来听我叔叔说的，开始的时候很严重，幻听乱说话怀疑有人害他，甚至于怀疑亲兄弟是陌生人假扮的，要问出生日期，迟钝，什么都不想做，大部分时间在睡觉，生活自理都困难，洗澡洗头都不想做了。最后送回国的时候我看到的父亲变了一个人，一个浮肿的面无表情的胖子，大部分时间都躺在床上。这时我初二。
回国后有家人陪着，慢慢的能恢复到自己煮饭生活自理了，但是完全没有干劲，或者说完全对自己失去信心不想做任何工作。
一直到现在，快十年了。见人就躲，觉得自己没脸见人，和我唯一的对话也只是吃饭了吃了吗，此外说任何的话都不会有回答。你说怎么不让他吃药，我觉得他如果自己会觉得自己有病主动吃药这病就好了八成了，问题是这种病人不觉得有病或者抵触吃药，以前失眠的时候会给他吃维思通，现在他睡眠正常了，再让他吃药他会非常抵触，过头的话会跟我动手，我已经放弃叫他吃药了。反正现在我只能当他是个行尸走肉，生活能自理就好了。
我觉得我很无奈，但也不敢抱怨什么，因为还要感激幸好事情没有更糟，还好现在我妈平常说话还是很有条理的，还好我爸生活能够自理了。
有时候我也会感到非常的不平，为什么我趟上这么个父母，甚至觉得如果我是孤儿就好了，也担心过将来我会不会也得抑郁症。最痛苦的是我只能一个人撑着，周遭没有一个朋友知道我的情况，当然我也不想告诉任何人，只是一个人熬着很难过。
如果说开店引起的经济压力是夫妻关系恶化的导火线，那接下来产生的并发症才是我心绞痛的根本原因。因为经济压力，随着我换了份工作之后，完全有能力养起这个家，当然要很富是现在还做不到，但跟周边邻居比也差不到哪去。并发症之一老公处理家庭关系能力：我跟家婆关系属于比较敏感的，以前老公在深圳，家婆带小孩跟我相处的时候，我们关系还算好，至少在小孩这个问题上没出过大的矛盾，以前我说的话老人家也会听听，老人家也相对比较勤快。但自从老公回家，大家天天一起相处后，老人家就越来越坚持的自己的老观念，有他儿子撑场，就不会再听我的，比如给小孩穿衣服，穿的不伦不类，自己穿两件，给小孩穿四件，裹得跟个粽子似的，冷的话，不是直接加件厚点的衣服，而是打底衫外面加个夏天短袖再加个带帽的背心然后套个外套，再冷的话再在外套外套个背心，里面衣服长短不一，里面长外面短，一看怪里怪样，跟他说多少次冷的话保暖内衣外加毛衣或直接加棉袄，这样裹得不伦不类，既达不到好的取暖效果又影响美观，说了又生气，下次还这样。 再比如，老公全家人从来不爱运动，要他们打个球爬个山旅个游，从来没有哪次支持过。我要带小孩出去玩，也是要我发火后再肯让我带出去，似乎只要小孩跟着我，就会生病似的。每次小孩一生病，所有的矛头都是指向我，小孩咳嗽两声或身上起个疙瘩就是我给小孩吃了不该吃的，小孩流个涕，是我没在小孩休息的时候照顾好，大部份这只是个正常状况，大人也会偶尔咳嗽偶尔身上起疙瘩的，小孩子没这么脆弱吧。而如果他自己带的时候，小孩有个什么，如起疙瘩就是小孩体质差，感冒就是小孩自己老踢被，就说小孩，从来没有自己的原因。一咳嗽就喂药，一起疙瘩就涂药，一有个什么就自己胡乱配药，我要带去医院检查下，就说我钱有多。说起小孩的问题，我的心态怎么都平和不了，小孩身上常年起(常年起)丘疹，非常痒，用了很多方法都很难断根，好几次都快好了，又被带回老家去，回老家又长一身，再带回来时，看着都心疼，然后老公和家婆就买了各式各样的药膏给他涂，鸡蛋、鱼肉很多东西也不能吃，小孩长这么大，鸡蛋、鱼肉基本都没吃过，奶粉也早早的被老人家给他断了，我心真是肉疼，老公他们一家做吃的从来不也不花心思，经常煮一堆没营养的，然后天天都是那个样，一个菜一次煮很多，然后几天都吃剩菜，小孩也跟着一样。我怎么说都不听，我的心呀，难受的滴血，大人无所谓，但小孩这样下去我的心真受不了。老公和家婆两个都属于只会念叨的，家庭小事念叨个不停，烦都烦死了，真有大事要他们出面的时候，个个是缩头乌龟。穷惯了，就会抠得要命，我挣得钱我花，老公也看不惯，哪怕是用我挣的钱给家里添件现代化一点的电器，老公也念叨，在他观念里，什么都用最便宜的，最旧款的才踏实，连给小孩买东西都小气得要命。现在我老公和家婆都是天天从早到晚呆在家里的，除了家人外很少接触外人，小孩被他们念叨个不停，我真担心我小孩长大后变成他们那样，那我这辈子活着还有意义吗？老公老说我太现实，因为他现在挣不到钱，所以整天拉脸子给他看。当然我不排除这个因素，但试问一下，如果他们两人在家能带好小孩，多给小孩正面力量，花点心思在小孩的饭菜上，我还会如此多抱怨吗？越写越难受，越写似乎问题点越多，说到小孩，一家人就从没意见一致过，穿衣、吃饭、睡觉、刷牙……,想起来我就头痛,我不是嫌弃老人,而是老人的观念实在是让我受不了了,老人如果继续和我生活一起,继续以她的方式带小孩,而老公也跟老人一样的生活方式,更是让我吐血,日子何以继续,什么才是我要继续这个家庭的理由,除了肉疼小孩,我还真找不出任何理由了,这样的生活还要继续吗?
陷入讨厌家人又不得不接受的纠结虐心境遇。家人从政，现在每天家里除了看新闻就是看新闻，要么就是父亲在饭桌上说些政治大话。这无疑触发了刚毕业的烦躁迷茫的我。我从小在爷爷奶奶身边抚养，到了上学年级才回到父母身边，父母亲除了激将的说教和训斥，就是体罚。说来也讽刺，我上了师范学了教育学和心理学，这无疑让我了解到自己曾经对做过的一些事情的起因和动机，感叹如果家人多一点耐心和爱心开导教育我我会少走点弯路并且更有自信心。父母从来就不了解我，只会责怪我，对外人比对自己家人更亲切，我很不明白这种做法，也讨厌吹嘘做作的处事态度，更是希望以后自己不要成为这样的人，人们都说无论家人做什么都是为自己好，但是我想说并不是每个做父母的都是称职的。都说父母是无私的，在我的父亲身上我感受到的没有无私，而是自私，虚荣。孩子好像就是生下来养着给自己争面子的工具一样。每次单位同事家的孩子考得怎么了，工作怎么了，总要回来打击自己孩子一番。上了大学，和同学聊起自己父母，他们都是一脸幸福，受到打击了，父母亲给鼓励，给安慰。每次接触这种话题我都觉得心里很不舒服。我是个感性的人，每次这种心里情绪抑制不住就会因为和家人几句口舌流泪。家人也不理解怎么回事，当然，他们也改不掉。也不会懂。
小时候我最羡慕舅舅一家人的生活，这种羡慕不是物质上的，家庭的民主关爱是我不曾体会过的。我不会和父母撒娇，甚至因为经常被训斥，现在对父母亲随口的话语会句句绘心，心如刀割。他们说我脸皮薄，其实是不曾了解我的无奈和痛苦。若我就是厚颜无耻的孩子，也罢。我只是担心自欺欺人的态度会影响我以后对待人生和教育自己子女的态度。
现在偶尔和家人聊起童年的事情，姐姐都说不记得，妈妈也有些不记得。他们现在记得的就是用规范管好你自己，要么就说些他们认为你曾经是这样的事情。感觉好失望。姐姐的恋情也是通过邻居介绍，相亲了一个价值观和兴趣完全不一致的人。我完全理解不了家人的这种价值体系。
父母亲也从来不和我聊在学校生活怎么样，交了些什么朋友，有什么新鲜的事情，他们就在忙姐姐的事情。好像最后什么都没我的事。好像我能顺利毕业找个安分工作就够了。我好恨他们。又觉得不该这样。