共找到关于“家庭”的秘密 274 条

我不喜欢姑姑的大女儿却不得不和她相处。

她比我小六岁。她读幼儿园时姑姑姑父就因为工作忙让她寄住在我家。后来读小学时,姑父姑姑发现他们没能力买市区的房子入不了户口没办法在市区读小学,就带着表妹回老家住了,姑父老家是农村。

等到她读初中时她在我曾经就读的初中读书(教育局要求我们学校必须在她老家附近那几个乡县招一定人数),于是她(于是她)就住我家。本来有一间客房可以让她住,但那间客房虽然有床铺有桌椅但也对极了很多家里的杂物,家里人嫌乱,于是她(于是她)就住在我房间里。

家人居然是在搞定一切时才告诉我,我不愿意他们还说我小气。等到我放假回去时我房间里属于我的东西除了桌子椅子床书架衣柜其他全都被扔到客房了,我打开书架衣柜里面没有一样是我的东西。我睡了我的床被表妹知道后她很生气,好像这是她的房间一样,最后我只能去客房睡。我能容忍她有洁癖,但她居然满口说好脏好脏把被我睡过的床单枕头当做细菌一样全部扔进洗衣机里重新洗过。那些本来就是我妈妈给我新买的(新买的),只不过最后被她先用而已。

我对她一直有偏见,一直有点讨厌她,家人老是说她从小时候开始就多么多么聪明啦和我在同一个学校同时我当年级排名比不上她现在的级排名人家此次拿多少多少名啦你一次前二十都没进过。然后就说如果她这么聪明这么漂亮是我们家亲女儿多好。她考上市区第一能到省会城市读书,家人又说比姐姐当年好多了姐姐只是考到外地的一所高中你却能考到省会的学校。那就别认我这个女儿啊。

读高中后她又住在我现在的家里,原因是住宿没有住家好。后来她就跟家人跟姑姑姑父抱怨我不理她,基本不跟她说话。家人也责怪我她成绩下降谈恋爱有我的责任是我监护不力。可笑,我本来就不喜欢她同意让她住我家已经是我最大的让步,况且我该做到的我一点没少做,帮她洗衣做饭打扫房间,我出差时还雇了保姆照顾她。陪她话家常不是我的义务,成绩好坏是靠个人自觉,父母就很得意在他们的看管之下表妹成绩多好到我这里来我不管她了她成绩变差都是我的错,我想知道关我屁事?当年我一个人在外地读高中自己租房解决一切。我也按照姑姑要求的那样不到周末不给玩电脑手机,我也看到她在那里学习了,自己没学好怪我咯?至于谈恋爱?我看着她按时上学按时回家也不经常和谁上网聊天打电话我哪里那么容易就知道她谈恋爱了?况且我知道后我可是马上找她谈话,她不听我又打电话给姑姑还有父母。我又不是亲妈我能骂她?最后居然都把错推在我身上。

五月份时姑姑就搬来这里住说是督促表妹学习。表妹成绩还是上不去他们又怪我,说是我冷落了她让她心情不好所以学习上不去。我当年和别人住租房的心情他们理解么?这么大的人了连调控情绪都做不好还怨得别人?

我就是不喜欢她,我不否认这一点。但他们所说的要经常跟她聊天要督促她学习这不是我的义务,我自己也快要忙死了我还顾得上她?

不过明天表妹就要去高考了,我也要解放了。

哎真的觉得自己好没用处理不好人际关系,学习也没有明显进步,体重迟迟没有下来。生活好空虚无聊,如果没有作业我会不会更加空虚。对,我是个完美主义者,尽管从来没有做过完美的事,但我真的不喜欢拖拉,我是个喜欢拖延的人吗?也许有点,但比起你们,真的还好!LILYSANDYIVY都是让我头疼的人,我真的不能跟人深交吗?为什么永远一靠近就要想着冷落伤害孤立别人呢?我骨子里真的和我讨厌的爷爷一样么?我的孤独无助又有谁能理解?!!!一点都不期待暑假,如果一个人活着只能给别人带来痛苦,为什么不早点去死?多换位思考真的这么难么?

BITCHBITCHBITCH!

我觉得自己活的好阴暗好不开心啊!但是要忍住忍住,寻找生活中的快乐!加油

我很累,因为什么都少不了我

有了孩子以后一切都变了

我终于明白身边并没有什么亲人

我原来一直孤身一人

认识的人都是混蛋

被坑了无数次

现在才明白过来

给自己3年时间

如果失败了

下半生也就完结了

拭目以待


家庭 
好烦,好烦,真的好烦。姥爷住院,看着老妈一个人辛苦,受罪,实在是难受。老妈这一个月不仅要上班,下班还得去医院照顾姥爷,看到她每天心烦颓废的样子,我真的有点责怪我姥爷,虽然这是个不好的想法,但事实就是这样。其实我姥爷很自私,从小就没管过我妈,我妈天天在医院照顾她,他从来不关心一下我妈累不累,我妈一个女人,哪有那么强大,连上厕所都叫我妈,明明雇了护工不用,非得找我妈。我妈下班到医院都7点多了,也没吃饭,他也不关心一下,我还在家等着老妈回来吃饭呢,虽然我会做饭,我只是不想一个人孤单的吃饭而已,本来就是单亲,没有爸爸照顾,现在我每天的生活就像一个工作中的白领一样,什么都是自己。学校的课还得上,回来还得照顾家里,晚上还要劝安慰老妈,我真的是累死了,感觉自己过得像个中年人的生活,实在有太多事让我操心,都怪自己太早成熟,单纯的做个孩子多好。
这几年活的很失败。心理变化很大。原来我天真的以为真心付出别人会看到你的好,结果不过都是为了占便宜,拿到自己的利益立刻走人。这个世界根本没什么朋友,朋友说白了就是骗骗你感情占你便宜就算你真心努力了帮了别人,没达到他的要求他也恨你,无论男女,我成绩一变好男的也嫉妒把我当作竞争对手背地里说些闲话。我高一成绩差找人进了较好的班,结果老师收学费有几个分校生没在规定时间交上说:是成绩差的素质素质也不好。底下同学指着名单上分校生的人说(他正好指着我名字),这些都是渣。我变得敏感多疑,班里没什么朋友,孤僻起来。高考在即,我请假在家复习。父母闹离婚,小三,到老爸骗我其实查我名下有财产没,其实小时候我知道我奶奶不喜欢我,因为我是女孩,这几年越发明显,我爸也重男轻女,这几年对我和妈妈不管不问,我恨他并且想报复他,但又觉得他可怜,毕竟是封建时代的产物。我妈给我说过:有一次奶奶给她说小姐咋了,小姐技术好,让我儿子开心!我这几年心理变化很大,我真的是同一个人么?我甚至开始恨我妈,因为我快考试,成绩下滑的厉害,她却不断惹我生气不问我成绩的事,我一发脾气,她就立刻给我爸发短信说,我又发脾气,摔东西,班里同学说我是小三,我快考试,让我爸劝劝我骂他。我心情更差,我爸会过来送点吃的就走了。事实上我只是发脾气,后面都是她瞎扯的。我也有过几次想自杀的念头,因为感觉什么都做不好,很自卑脾气变得很古怪很极端,直到我发现站在镜子前的我不会笑了。我现在活的目的只有两个,复读和报复。这样的我能活在世界上么?
不知道为什么不喜欢和别人聊天,感觉很没意思,也不喜欢听爸爸妈妈阿姨叔叔唠叨家里的一些事情,一些繁琐的家长里短,觉得总纠结那些事,最后真成了事,让人惆怅
家庭 
今天去产检,检出妊娠期糖尿病,心情不好。但是处理也是饮食调节,很少才用药的,生完大多会降到正常。但是孕期检查会多很多,饮食也要注意,就跟老公念了一下。老公是关心,回去就跟他妈讲说我血糖高,煮菜不要放太多糖。初心是好的,可是他妈又开始一惊一乍,问了我很多产检的事。我心烦得很,和老公去散步,跑步回来她已经跟她妈都讲了,估计她老公也说了,一回来就说要煮什么苦荞麦粥给我降血糖。树洞,你能明白我一个工作六年妇产科医生的心情吗。我刚怀孕的时候,我老公堂哥的老婆因为妊吐、胎儿小于住了两次院,她就跟我八过,还嫌弃人家。我老公大嫂心情郁闷该跟我咨询过,我觉得这算什么大事啊!现在到我被人嫌弃了。烦躁。
家庭 
其实我跟一个中老年妇女计较这点小钱做什么,给了就是给了,爱省就省,嘴巴讲着要去到多远多远买菜省钱,我们劝她不要那么辛苦,附近菜市两三个,也贵不到哪去。于是她(于是她)总是把菜价往贵里说,其实我根本不介意这些,只是突然想起原来前面的是铺垫。我在医院上班,就问我能不能免费取环,我说不能。因为我人微言轻,我自己去检查也是原价的。因为吃不饱,所以总找借口不在家吃。在饭堂吃都比在家好。今天骗老公和婆婆说全天上班中午不回来,实际中午在饭堂吃,下午休息。晚上老公单位有事不回家吃,我也说单位聚餐不回来吃,剩她一个人。然后自己去吃了肯德基,慢悠悠搭车回到,回到都九点了。纯报复心理。叫了足够的伙食费,还要偷偷在外面改善伙食,现在还是孕期。我爸妈怕我吃不好,一箱箱的海鲜带上来,每次老公老家也有一份。可是人家是怎么对我的,父母带来的海鲜,不给我吃。我说了几次想吃海参,要解冻,用今天不方便不会煮时间不合适今天的菜不搭拒绝了我几次。我想吃鱼,说了,好的,巴掌大的鱼不解冻,解冻两指宽的,每人两条。不说就不煮。我想吃我可以自己煮,是的,我解冻拦着我,说改天,煲汤放了四条小海参,想从我手里抢回三条,我真是被气笑了。遇到这么抠门的人,算是我这个吃货的劫吧。老公说实话对我不错,我对他也好,但是我的怨气不可避免发他身上。这段时间真的不想理他。
家庭 
一个公认极品的老婆,我怎么能指望是好相处的人呢。不是一家人不如一家门,为什么我老公看起来是正常人,难道还有隐藏属性?难道我的隐藏属性也是极品?小气抠门装可怜,一口一个不好意思对不起,做得倒是理所当然,会旁敲侧击,指桑骂槐。昨晚我跟老公说想吃白切鸡,于是家婆煮了。我说是无效的。可是三个成年人吃1/4的鸡,这个鸡才3斤不到,还是我妈弄干净了捎上来的。她爱吃胸脯肉,就码了一小碟的脊背肉给我们吃,全是骨头。本来想省着点给老公吃,后来想到她来住一周,我个孕妇一周吃的都是她煮的堪比糖尿病饮食的菜,每餐都是吃饭饱的,就放开了吃,老公回来不够吃那就再切。想不到她对自己儿子也一样抠,说凑合吃饱得了,有两碟青菜呢!剩下的还可以吃好几餐呢!不得不服。想起家公和我爸妈第一次见面承诺的,“你们放心,我待她一定像女儿一样!”。对亲生儿子都这么狠。
家庭 
婆婆居然把前一天的吃剩菜做包子馅,包给我和老公吃…我真是太低估省钱节俭的程度了。我情愿自己做饭做家务,也不想让她做了。本来说生了孩子再到城里住,结果迫于舆论压力,提前上来了,说照顾我起居饮食。可是我现在都吃不饱,想吃的菜我都买好了冻在冰箱,说了几次都不煮,省着。我自己的事情可以自己做,煮饭买菜这些让我来吧。这些抱怨不能跟老公讲不过他的胃口也被我宠惯了。他妈煮了几次隔夜肉给他吃,肚子痛他会讲了…
家庭 
今天哭的很惨惊天动地因为妈妈一直在说我不努力可是我一直很努力但是从小到大都是要求成绩成绩除了成绩有关心过我的别的吗我变成今天这样你们功不可没
家庭 
老公对我很好,可我觉得我像倒贴。我不喜欢他爸妈,很多方面,但是老公是独子,坚持一起住
家庭 

    只是有很大的压力没有去宣泄出来,最近很忙,忙得身体在反应告诉我,它很累,最近很忙,太多的繁杂事,让我的心在告诉我,它很累,它在哭。

   其实会变成这样子,可能是平时太多的积压了吧,新公司(新公司)的成立,令自己有很多的挫折感,在各个方面的(方面的)发挥不太出色,焦虑与灰心,以得到别人的肯定来肯定自己,总是在忙着,怕一停下来,别人会说你先天没有优势了,而后天更不勤奋去努力着,所以在工作上会反反复复的,时好时坏的表现。然后也生气自己为什么就是那么地榆木脑袋,那么木纳的表现。工作上可能跌跌撞撞,但还是在渴望成长。

   而另一方面,家庭的争吵,像是让我失去了对家的渴望。最终是为钱而争吵吗?不是的,而是说我们开始渐渐少去交谈了,因为专制的不可理喻让这个家变得不说了,如果你认为这个家只是你一个人的功劳而忽视别人的付出,那就由得你吧,不想跟你争吵,也不想介入你的思想与生活,你自己的成长没有人能帮到你,而你也不能把你的情绪宣泄到别人的身上面去,你与我相处不来,还可能是我的问题,但你与大家都相处不来,对大家都开骂,那你就是真的有问题了,你不去正视,而自视其对的,那我真的没有什么话好说,只能说是没有交集而已。我视你而不见,你视我而不见,当彼此同住的陌生人而已。

我现在留学在外,刚刚成年,我学习说好不好说坏不坏,但我有个远房表姐,他很厉害保送留学。她家条件不好上学是我家出的钱,我也很佩服她,他真的很厉害,但是我外婆(我不喜欢我外婆),天天说人家孩子省钱,我是大学,大学是不保送的,只有研究生才可以,我们学校很好的,但没有保送这一说,奖学金我也有,本来信心十足的去上大学,高高兴兴回家,但是都说表姐好,研究生我也可以保的,我和我外婆不和因为他觉得只有拿第一第二又学死了才行,特别古板的想法,我受不了了,我家情况有点复杂,所以我和外婆在一起住了挺长时间,现在我家搬家,以后他要和我们过来住我就会疯

我是一个三本院校的学生,今年大二,在家待了一个寒假后第一次尝到了自卑的味道,家是河南农村的,一直以来也算是村里经济条件不错的了,可是今年寒假,好像看到了家里的紧张,我一年学费一万三,一个月一千生活费勉强够,要的时候妈妈从不含糊,可是爸妈都很勤俭,不舍得多花一分钱,爸爸在建筑工地是技工,一天170块钱左右,妈妈在村里开了一个小诊所,诊所的年龄比我的年龄都大,妈妈有了这份工作方便全程陪伴教育我和上高中的弟弟,但挣的钱远没有外出打工挣得多。今年过年想换米4,妈妈不给换,我也没强要,因为妈妈在纠结要不要在县区买房,好像家里存款顶多20万吧,邻居在外边买钢材一年挣了40万,爸妈挣得只是毛毛雨,回到学校花钱没有以前那么心安理得了,感到了自家的没钱。
我是一个三本院校的学生,今年大二,在家待了一个寒假后第一次尝到了自卑的味道,家是河南农村的,一直以来也算是村里经济条件不错的了,可是今年寒假,好像看到了家里的紧张,我一年学费一万三,一个月一千生活费勉强够,要的时候妈妈从不含糊,可是爸妈都很勤俭,不舍得多花一分钱,爸爸在建筑工地是技工,一天170块钱左右,妈妈在村里开了一个小诊所,诊所的年龄比我的年龄都大,妈妈有了这份工作方便全程陪伴教育我和上高中的弟弟,但挣的钱远没有外出打工挣得多。今年过年想换米4,妈妈不给换,我也没强要,因为妈妈在纠结要不要在县区买房,好像家里存款顶多20万吧,邻居在外边买钢材一年挣了40万,爸妈挣得只是毛毛雨,回到学校花钱没有以前那么心安理得了,感到了自家的没钱。

我感觉我的家庭正在慢慢地瓦解。家里欠了好多债,母亲又患病久治不愈。我的父亲自从前几年生意失败后天天呆在家里,什么都不做(现在偶尔做几顿饭,刷几次碗了)靠着别人借钱给我们度日子。

我的妈妈看见我爸爸就气得要命,身体不好的情况下什么活都要她干,爸爸则在家里抽烟看电视。我的爸爸懒了一辈子,我的妈妈干了一辈子活。妈妈一直跟我说快要死了,看见爸爸就要昏过去了。爸爸是个要面子的人,借给别人的钱从来(钱从来)不去讨。家里唯一的钱都用在律师费上,但最终还是打水漂。

家里跟冰窖一样冷,这一刻我真的多希望自己是无父无母的人,真的,一个人生活在难我也能集中精力。而现在我们都在受折磨。

我的爸爸是一个以自己为中心,要面子的人,对外人好的像皇帝,对自己人从来不照顾,像奴才一样。

我的妈妈是一个玻璃心的人,爱抱怨,不能理解别人的人

我就是不该存在的人,不是我他们早就分开了。哦我还有一个亲姐姐,已出嫁

我父母的婚姻就是一个错误

今天就过生日了,23岁了,大四要结束了,实习期也满了,这一年都很开心,心爱的他一直在我身边,家里也一切都好,希望这种幸福能一直延续下去。
为什么有的人长得丑脾气又差却找到一个高富帅!为什么有的人不用付出半点努力就有人为她拼死拼活打江山!为什么?老天爷还是公平的吗?
家庭 

  今天人很难受,就来这里讲一讲吧。


  我想买一个数位板,问我妈行不行,然后呢,你猜我妈说什么?

“你什么事都做不好,就别烧钱买这些破玩意了,好好上学就好了,只要你考得好,以后想买什么就买什么,不行。”


 听我妈讲了一下我人就气了起来,回房间里了。

不是因为不能买,是因为我妈说什么:考得好,以后想买什么就买什么。为什么一定要考试才能有前途呢?我们这些学生每天上学就跟去监狱一样,然后因为所谓的“未来”放弃自己的梦想真的好吗?


 不知道是不是我太矫情了啊……家里人个个是大学生、知识分子,总感觉总有一天我也会被学校逼得放弃梦想、去做不想做的事呢……



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