共找到关于“家庭”的秘密 210 条
我只希望父亲能理解我和母亲的心,不要再伤害自己的身体,远离酒精吧,这只会害人啊!我希望我的家庭能和睦幸福!
家庭 

我来讲讲一个从小被性侵加父母离婚的女孩到目前为止的人生吧。

下午我爸打电话问我今天怎么没去他家,我说有事,他问晚上去吗,我说不去

靠,我为什么要天天去你家?我有那个义务?什么叫“今天怎么没回”,你那不是我家所以别用“回”字谢谢。

况且如果你记得我小时候你对我做过的事可能会理解为什么我不想去。

在我几岁的时候我爸妈就离婚了

所以我小时候有时候在我妈那里住,有时候我爸把我接去我奶奶家住

我和我爸睡在奶奶家的一间房里

那天晚上我爸睡的很熟了因为他打呼噜打得很响

之后就把手伸进我的衣服里玩弄我的乳头

没错就是玩弄这个词

我清楚的记得当时他的动作,到现在在我脑袋里也不知道循环播放了多少次。

当时我太小不敢反抗连出声都不敢只能睁着眼睛等着结束。

当时我多小啊,我的乳头连你一个成年男人的大都没有吧,我的胸还是平的吧,你怎么摸得那么爽?

我记得你那天没有喝酒,不过呼噜打得很响,不会是做了春梦吧。

如果当时他们没有离婚,是我们一家三口睡在一张床上,这种事也许不会发生了吧。

之后我渐渐忘了这件事,但是很反感我爸亲我蹭我的脸什么的,他也察觉到所以没这样了。

我小时候有种怪动作就是晚上睡觉不自觉地把双手伸进内裤里(现在也是),现在想想可能是潜意识里想保护自己

初中时,我爸骑摩托载我,问我吃饱没,然后把手伸到后面来摸我肚子,可你知道捏的是哪里么?是B啊!而且是用力地捏了好几下。

你不会是因为太顺手了没改过来吧,因为你和我妈离婚娶了婊子,真的是在卖的婊子。

你和婊子结婚后,我和你们一起住,你不知道我受了多大委屈,你不在的时候她把好吃的全给她女儿吃,我多吃一块肉她就冷嘲热讽,她给她女儿买的衣服比我的衣服贵一倍。到现在别人都说我总是一副高冷的表情,没办法我在那种环境里生活,心里的压抑反应到外貌上改不了。我对婊子不满我哭诉我爸只认为那是我妈教唆的,不,那是真情流露。

我清楚的记得一件事,小时候上学做公交车,车上全是学生只有两个青年人,那辆车经过2个学校,X小和S小,一个青年人说:我发现X小的学生穿的都比较土比较廉价,s小的衣服都比较好点。车在x小停了,我是S小的所以没下车,他就很惊奇地问我:你不是x小的?嗯,我不是,虽然穿的灰头土脸但我是妈妈拖我爸的同事找关系让我进了比较好的s小,而婊子的女儿是我爸去找自己的同事托关系进去的。

说道我妈,也对我没什么好的影响,她不教育我怎么阳光地活下去,而是教育我她过的多么悲惨,我爸和婊子是多么可恶,我爸和她离婚还因为我的姑姑的教唆,她给我的教育只有仇恨,但我还是很爱她,但上述的事我也没和她说。我的继父我也不觉得他是什么正经人,他50多了,我在外面看电视他调戏我妈的声音我听的一清二楚。我在我妈家住的房间是客厅通向阳台的唯一通道,夏天我不盖被子穿内裤和可以看到点的少女背心,他就那样看了门经过了我去阳台拿东西,更小的时候我穿着开口很大的睡衣趴在床上看书胸部露的很明显他打开房门问我吃东西不。

小时候受到的性骚扰还不止。

我小学在外面吃早饭,学校附近只有两个早餐店,一个太小人太多所以我不去,而另外一个,店里有个打杂的老男人非常恶心,我在买饭等饭的时候,他会经过我身边2,3次,每次都要故意撞到我碰到我,等我找到位子坐下来吃,他就会去我的那张桌子擦桌子换纸筒,然后把洗碗的盆放到我吃饭桌子旁边,一边洗碗一边看着我淫笑。我有什么办法,难道不吃早饭吗?我给我爸妈说过但他们根本不当回事。我妈还说:是不是看你太可爱了想逗你,我呵呵。我让我爸和我一起去,就这样那老男人就坐在我正对面的椅子上翘着二郎腿剔着牙淫笑着看着我。

小学时,在书店看完书准备往外走,我前面的男人走得很慢很奇怪,他把右手肘往外抬,精确地撞到了我的右胸最中间,那种疼简直没有办法言说。

小学时坐车,夏天穿裙子,斜后面坐了个大叔,他总说我裙子的吊带往下滑了,提了我的吊带好多次

更小的时候,妈妈参加同学聚会,回来时坐的面包车很挤,旁边坐了一个男的,典型的肥头大耳贪官长相,还是我妈的同学,把手垫在我的屁股下面。我往前坐只挨到座位一点点,他垫不了,但那样坐很难受,于是我坐回去,于是他的手又伸了过来。

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现在我20了,确确实实对男人有偏见,从小到大和我同龄的男生我不觉得有什么,但从来不主动和男生说话,和生人交际也很窘迫,一是我的阴影而是我那拒人千里的表情。对于那些大叔类的人物我觉得他们好肮脏而且我很反感萝莉控。当然有一些年轻人也会说自己是萝莉控,但他们不知道有些萝莉控多可怕被摧残的萝莉又会怎样。

上大学后小时候我爸对我做过的那件事忽然在我脑里无线无限的回放,我恐惧我作呕,所以我基本不和他联系,放假回家应为我妈上班时间长的缘故我有时不得不去我爸家,去了我就会把自己关在房里把门锁着,我妈晚上下班了我去路口等她接我走我,我刚出门就听到我爸出门的脚步声,但我没有回头希望他是去别的地方谁知道他也走到路口在几米外的地方看着我我看了他一眼他就走进了和我说话我只感到恶心。我爸同事说你去上大学你爸不会在家里哭了吧我只感到恶心,我爸要是和我坐在一起我只感到恶心,家里来了客人我过一会开门发现我爸面朝我房门方向我(方向我)只感到恶心。他打我电话我只感到恶心。自从上了大学我对他的厌恶达到顶峰。

我喜欢过男人,也谈过恋爱,都没什么好下场,我也怀疑自己有女同倾向,我觉得男人比女人肮脏。

我喜欢看阴暗的唯美的电影我喜欢悲剧人物。

高中和(高中和)大学认识的新朋友我都没告诉他们我是单亲家庭

我从来不敢邀请朋友来我家做客。

我认为是我最好的朋友在初中时因为觉得我土所以当她和她的朋友在的时候我叫她的名字两次她都装作没听见。

到现在她也不止一次说我是她最信任最好的朋友但她可以把她和很多人的合影放到网上秀恩爱但从来没有我。

对我掏心掏肺的好朋友告诉我她爸爸在知道我是单亲家庭后告诉女儿不要和我走太近虽然现在他们一家都很接纳我

我缺乏自信我不爱说话

我常常有很多非常阴暗的想法爱看阴暗的小说

也许在别人看来现在的我上了好大学外表光鲜亮丽

我的秘密埋在心底

我是怎样的人我过的又是怎样的日子?呵呵

我希望未来找到一个真心爱我可以让我脱离过去一切灰暗的人 

我母亲今天心脏做手术,5个小时的手术,对她对我都是一个煎熬,愿主保佑。
我父母都有精神疾病。
最早是我母亲,有轻度的躁狂和抑郁症,表现为失眠对人的不信任,没法和人相处,发病的时候即使是亲人态度也很糟糕。我从小就和我母亲一块生活,督促她吃药,利醅同安定,我记得很清楚小学五六年级吧,她犯病了就什么也不做的坐在沙发上,一脸阴郁地看电视,可是完全不是在看电视的内容只是盯着电视罢了,我晚上拿药给她吃,她不吃还对我发脾气觉得我在害她,很多时候我都跪着哭着求她吃药。现在没在吃药精神也好多了可是随时随地都会喃喃自语,不知道说什么,和我交流是正常的,一不说话又在自言自语,我想应该是她控制不住大脑,脑内有任何的念头她都要念出来,说话还算正常。这些小毛病不要紧。

父亲是内向的人,十几年前和兄弟一起到日本打工,环境不适应加上债务的压力,然后就失眠,一个月不睡觉,就病倒了。也是抑郁症,后来听我叔叔说的,开始的时候很严重,幻听乱说话怀疑有人害他,甚至于怀疑亲兄弟是陌生人假扮的,要问出生日期,迟钝,什么都不想做,大部分时间在睡觉,生活自理都困难,洗澡洗头都不想做了。最后送回国的时候我看到的父亲变了一个人,一个浮肿的面无表情的胖子,大部分时间都躺在床上。这时我初二。
回国后有家人陪着,慢慢的能恢复到自己煮饭生活自理了,但是完全没有干劲,或者说完全对自己失去信心不想做任何工作。
一直到现在,快十年了。见人就躲,觉得自己没脸见人,和我唯一的对话也只是吃饭了吃了吗,此外说任何的话都不会有回答。你说怎么不让他吃药,我觉得他如果自己会觉得自己有病主动吃药这病就好了八成了,问题是这种病人不觉得有病或者抵触吃药,以前失眠的时候会给他吃维思通,现在他睡眠正常了,再让他吃药他会非常抵触,过头的话会跟我动手,我已经放弃叫他吃药了。反正现在我只能当他是个行尸走肉,生活能自理就好了。

我觉得我很无奈,但也不敢抱怨什么,因为还要感激幸好事情没有更糟,还好现在我妈平常说话还是很有条理的,还好我爸生活能够自理了。
有时候我也会感到非常的不平,为什么我趟上这么个父母,甚至觉得如果我是孤儿就好了,也担心过将来我会不会也得抑郁症。最痛苦的是我只能一个人撑着,周遭没有一个朋友知道我的情况,当然我也不想告诉任何人,只是一个人熬着很难过。
家庭 
已经一个月没有去上班了,单位领导极力挽留,甚至给我一个月的带薪假期,孩子还小,老婆也不知道。但我真的好累,在这个三线城市,每月4000块也许也不算太低了。但我真的不想去上班了,感觉每天都在做自己不想做的事情,好累,算算今年也26岁了。为什么我不能去远方追求自己想要的生活和事业?说不后悔,那是假的,但对老婆的爱却是真真的。家庭和事业,兴趣和生活,人生中最难抉择。。。我该怎么办,好迷茫。。。
 

这样的家庭,是否还有继续的必要?

我和老公从恋爱到现在已经8年多了,儿子也已经4岁了,但我和老公之间的鸿沟已越来越深了,压抑得我透不过气来。我一个劲的调整自己的生活状态,但得不到老公及老公家人的配合,又不好意思将家丑完全吐露给周边朋友,导致用意念调整的状态总是维持不了两天就会消极心态如火山爆发,一次更比一次让心绞痛。今天借助树洞,将事情敞开来说说,发发牢骚满,希望心情能好点

 我和老公的矛盾,我自己也搞不清楚到底是经济的原因,还是小孩的原因,反正就是目前从吃、喝、住、行都相互看不惯。说是经济的原因呢,这得从2011年底说起,那时老公在深圳一家贸易公司上班,工资有七八千元左右,2010年前我也是在深圳上班的,工资在四五千,但不在一个区,我们也是周末才聚,但因早期在广东另一个三线城市买了房,故我在2010年初回到了买房的城市工作,如此老公每周回家在路上就要花好多时间,既费精力又费钱财。我在工作期间,因为该公司的加班情况太多,工作量很大且工资涨幅太小,我个人觉得我的工资远远差于我的付出,故我滋生开店的想法,为此在工作期间,我也利用晚上、周末去外面摆地摊练经验,并将想法跟老公沟通了,沟通之后老公也积极帮我看项目,但时不时透露出他自己想做,说他这份工作离家太远,且没多大前景,希望一家人在一块,小孩接过来读书也有个照应,我一个人如果开店又要顾小孩(顾小孩)会做不过来。当时我心里是打鼓的,因为老公是家庭经济主力,他选择开店,如果店生意不好,要靠我供房养家,这困难可想而知,且他的工作是冷门,且他学历才中专,万一店关了,要重找工作在三线城市还真比较难。而我开店,就算再不济,老公也可以撑起半边天,万一关店,我也可以重新找工作,且我是做财务的,且自认为找工作对我来说不是很大问题,就是工资多与少的问题。由此我们就在尚未定谁上班谁开店的前提下,过年期间去湖南看了个养生项目,且交了定金。年后上班时,我跟老公商量说我现在是否要离职,结果老公告诉我他交了辞职报告了,他要来做这个项目,为此我质问他如果做不下去,怎么养家,他说他还有部分存款,足够他撑一阵子,他一定能把店做起来。为此我也没再说什么,我还是上着我的班。最后开店这不到两年期间,很不尽人意,别说挣钱,还往里不知搭了多少钱,终于在今年9月份结束了门店,现老公就只做网店,网店的生意一个月也回不了几个钱,这两年期间,所有的家庭负担都压在我头上,包括供房、小孩教育费用、家庭生活费用,为此压力造就了我不良心态,开始指责老公挣钱养家能力。

 如果说开店引起的经济压力是夫妻关系恶化的导火线,那接下来产生的并发症才是我心绞痛的根本原因。因为经济压力,随着我换了份工作之后,完全有能力养起这个家,当然要很富是现在还做不到,但跟周边邻居比也差不到哪去。并发症之一老公处理家庭关系能力:我跟家婆关系属于比较敏感的,以前老公在深圳,家婆带小孩跟我相处的时候,我们关系还算好,至少在小孩这个问题上没出过大的矛盾,以前我说的话老人家也会听听,老人家也相对比较勤快。但自从老公回家,大家天天一起相处后,老人家就越来越坚持的自己的老观念,有他儿子撑场,就不会再听我的,比如给小孩穿衣服,穿的不伦不类,自己穿两件,给小孩穿四件,裹得跟个粽子似的,冷的话,不是直接加件厚点的衣服,而是打底衫外面加个夏天短袖再加个带帽的背心然后套个外套,再冷的话再在外套外套个背心,里面衣服长短不一,里面长外面短,一看怪里怪样,跟他说多少次冷的话保暖内衣外加毛衣或直接加棉袄,这样裹得不伦不类,既达不到好的取暖效果又影响美观,说了又生气,下次还这样。 再比如,老公全家人从来不爱运动,要他们打个球爬个山旅个游,从来没有哪次支持过。我要带小孩出去玩,也是要我发火后再肯让我带出去,似乎只要小孩跟着我,就会生病似的。每次小孩一生病,所有的矛头都是指向我,小孩咳嗽两声或身上起个疙瘩就是我给小孩吃了不该吃的,小孩流个涕,是我没在小孩休息的时候照顾好,大部份这只是个正常状况,大人也会偶尔咳嗽偶尔身上起疙瘩的,小孩子没这么脆弱吧。而如果他自己带的时候,小孩有个什么,如起疙瘩就是小孩体质差,感冒就是小孩自己老踢被,就说小孩,从来没有自己的原因。一咳嗽就喂药,一起疙瘩就涂药,一有个什么就自己胡乱配药,我要带去医院检查下,就说我钱有多。说起小孩的问题,我的心态怎么都平和不了,小孩身上常年起(常年起)丘疹,非常痒,用了很多方法都很难断根,好几次都快好了,又被带回老家去,回老家又长一身,再带回来时,看着都心疼,然后老公和家婆就买了各式各样的药膏给他涂,鸡蛋、鱼肉很多东西也不能吃,小孩长这么大,鸡蛋、鱼肉基本都没吃过,奶粉也早早的被老人家给他断了,我心真是肉疼,老公他们一家做吃的从来不也不花心思,经常煮一堆没营养的,然后天天都是那个样,一个菜一次煮很多,然后几天都吃剩菜,小孩也跟着一样。我怎么说都不听,我的心呀,难受的滴血,大人无所谓,但小孩这样下去我的心真受不了。老公和家婆两个都属于只会念叨的,家庭小事念叨个不停,烦都烦死了,真有大事要他们出面的时候,个个是缩头乌龟。穷惯了,就会抠得要命,我挣得钱我花,老公也看不惯,哪怕是用我挣的钱给家里添件现代化一点的电器,老公也念叨,在他观念里,什么都用最便宜的,最旧款的才踏实,连给小孩买东西都小气得要命。现在我老公和家婆都是天天从早到晚呆在家里的,除了家人外很少接触外人,小孩被他们念叨个不停,我真担心我小孩长大后变成他们那样,那我这辈子活着还有意义吗?老公老说我太现实,因为他现在挣不到钱,所以整天拉脸子给他看。当然我不排除这个因素,但试问一下,如果他们两人在家能带好小孩,多给小孩正面力量,花点心思在小孩的饭菜上,我还会如此多抱怨吗?越写越难受,越写似乎问题点越多,说到小孩,一家人就从没意见一致过,穿衣、吃饭、睡觉、刷牙……,想起来我就头痛,我不是嫌弃老人,而是老人的观念实在是让我受不了了,老人如果继续和我生活一起,继续以她的方式带小孩,而老公也跟老人一样的生活方式,更是让我吐血,日子何以继续,什么才是我要继续这个家庭的理由,除了肉疼小孩,我还真找不出任何理由了,这样的生活还要继续吗?

我一直在想我为什么会有这样一个家庭。我有很爱我的父母,但是我却有很可恶的亲戚。我有时候也会埋怨我爸爸,他为什么这样,为什么在面对自己妹妹,自己母亲的时候,选择站在站在他们一边,为什么不会保护我们!为什么世界上会有这么贱的人,总是说讽刺我的话,总是瞧不起我,你是有哪点比我好,比我高尚么!我妈受不了,离婚了。我爸怪我同意离婚。我妈觉得我无所谓。你们跟不知道我的想法,我有多难过啊,难道我愿意自己家庭破碎,我愿意自己躲起来哭么!好几次我想,要是我狠下心,死了,你们会怎么样,还吵架么?还会讽刺我么?还会任我被他们欺负么?
家庭 

 陷入讨厌家人又不得不接受的纠结虐心境遇。家人从政,现在每天家里除了看新闻就是看新闻,要么就是父亲在饭桌上说些政治大话。这无疑触发了刚毕业的烦躁迷茫的我。我从小在爷爷奶奶身边抚养,到了上学年级才回到父母身边,父母亲除了激将的说教和训斥,就是体罚。说来也讽刺,我上了师范学了教育学和心理学,这无疑让我了解到自己曾经对做过的一些事情的起因和动机,感叹如果家人多一点耐心和爱心开导教育我我会少走点弯路并且更有自信心。父母从来就不了解我,只会责怪我,对外人比对自己家人更亲切,我很不明白这种做法,也讨厌吹嘘做作的处事态度,更是希望以后自己不要成为这样的人,人们都说无论家人做什么都是为自己好,但是我想说并不是每个做父母的都是称职的。都说父母是无私的,在我的父亲身上我感受到的没有无私,而是自私,虚荣。孩子好像就是生下来养着给自己争面子的工具一样。每次单位同事家的孩子考得怎么了,工作怎么了,总要回来打击自己孩子一番。上了大学,和同学聊起自己父母,他们都是一脸幸福,受到打击了,父母亲给鼓励,给安慰。每次接触这种话题我都觉得心里很不舒服。我是个感性的人,每次这种心里情绪抑制不住就会因为和家人几句口舌流泪。家人也不理解怎么回事,当然,他们也改不掉。也不会懂。

 小时候我最羡慕舅舅一家人的生活,这种羡慕不是物质上的,家庭的民主关爱是我不曾体会过的。我不会和父母撒娇,甚至因为经常被训斥,现在对父母亲随口的话语会句句绘心,心如刀割。他们说我脸皮薄,其实是不曾了解我的无奈和痛苦。若我就是厚颜无耻的孩子,也罢。我只是担心自欺欺人的态度会影响我以后对待人生和教育自己子女的态度。

 现在偶尔和家人聊起童年的事情,姐姐都说不记得,妈妈也有些不记得。他们现在记得的就是用规范管好你自己,要么就说些他们认为你曾经是这样的事情。感觉好失望。姐姐的恋情也是通过邻居介绍,相亲了一个价值观和兴趣完全不一致的人。我完全理解不了家人的这种价值体系。

 父母亲也从来不和我聊在学校生活怎么样,交了些什么朋友,有什么新鲜的事情,他们就在忙姐姐的事情。好像最后什么都没我的事。好像我能顺利毕业找个安分工作就够了。我好恨他们。又觉得不该这样。

  

我爸出轨我妈泼妇,一个死性不改一个狗咬不放。现在我妈正拿着电话在房间怒吼。这两个人互相折磨的这么多年,也把我恶心了这么多年。小时候就指望着他们能离婚,希望我妈能找个更好的。我爸根本不爱我妈,她还一如既往的做打三保卫战,曾经很明确的表态过不要因为我们小孩拖累自己的幸福,况且我也已经独立。如果爱一个人却让自己伤痕累累了这么多年,这时候就该考虑是否放弃了吧。或者说多年无望的改变转变成了毫无理由的执念,对于这种想法无论是谁我都觉得无可救药。我很气,为我妈的愚蠢感到绝望。
她为什么总是在惹我生气,她自己也承认了!难道我就不是人吗,从不把我当人看。她从小教育我说要让別人生气,自己乐呵,我想,你还真做到了,一做就是17年,你真有本事呵!我那次脚趾头真菌感染,你说是水泡,一点儿没理,结果一烂就是两年!现在脚趾头那里全是疤!她一次也没关心。现在我17了,她不让我去衣店,她把衣服买回来,这个款式你不爱穿拉倒,反正你也不知道別的款式!我怎么有这样一位家长!人家孩子提到母亲都特骄傲,特高兴,你让我为你怎样?真的,我后悔被一个精神病生下来!你扪心自问,你身上是否还有母爱?!
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