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男性择偶一些建议。

第一,理性。父母智商影响下一代,缺乏理性的女人,会把这种特点遗传给孩子,因为遗传上,女性一方会更多的传递来自女方的特征。言行粗鄙,二愣子,孩子也会很差劲,甚至影响大脑完全发育,缺失逻辑和规划能力,尤其是出现偏执。星星点点智慧之火的传承,就此断绝。浆糊捏一把出来,还是浆糊。就是这个道理。

第二,温柔。脾气火爆的女性,孩子缺乏认知能力,自律能力,分析问题的能力,言行完全情绪化,以自我为中心,任性,或者反向特征,懦弱,自卑,缺乏沟通合作能力,人际关系差。

第三,底蕴。女性可以没有学识,但是底蕴是深藏的美酒,历久弥香。有底蕴的父母,孩子精神力很强,不会出现精神障碍和疾病。说话就可以体现一个人的底蕴,文火慢炖,娓娓道来,不燥不急,引人入胜,有磁性和感染力说服力,说话温婉稳重,可以看出一个人生活的积淀和阅历的厚重,说话爱吹牛,各种嗨,歇斯底里,没营养,各种范二,不知所云,这种女性离远一些。

一个成功的孩子,背后一定有成功的父母,每个人有必要慎重的选择自己的伴侣,理性,温柔,底蕴,哪怕具备其一,你就会收获一个幸福的家庭和健康的孩子,具备其二,那就真的是百里挑一了。

理性,温柔,底蕴。

人总是被现实打败。之前还不信,现在彻底信了。

人永远无法战胜所谓家庭给你的束缚。

只求你们都能离我们远一点,给我们一家三口独立的空间,我有错吗?


家庭 
我要彪脏话了!卧槽感觉我爸有病啊,我妹妹明明一直在玩手机我还写作业了他竟然说我懒我妹妹比我勤快些卧槽TM脑子有病吧我写作业从来不提醒我学习上要不是我马上高三了根本不会理我妹妹学习差整天看电视玩手机他天天耐心的陪她写作业还说她将来一定比我有用还不要学我玩手机卧槽明明是我妹妹随时玩手机好吗而且我从小学习就好这么偏心真的让人恶心啊呕吐!!!mlgbgnmmp啊啊啊气死我了

    教育不过是一个硬币游戏,旋转,静止,正反面。

    正面还是反面,这是不能确定的,几率各占一半。

    抛出硬币,是正面还是反面,从硬币的铸造开始,任何一个环节都不会决定现在的正反面。

    很多教育就这样陷入了误区,总以为自己可以决定硬币的正面或者反面,事实上再大的干预,结局都是百分之五十的几率,

    硬币在于本身的面值,根本不在于正反两面。

    我看到很多生活的真实故事,

     一个孩子幼年大病,母亲作为医护工作者,却错过了治疗时机,没有去大医院,孩子因此失去了双腿,终身轮椅为伴,在高中闭门沉迷游戏一两年,却在高考考(高考考)上了清华,母亲随其伴读。

     一个孩子十五岁怀揣几百元离家,二十多岁百万富翁,四十多岁身价百亿,面对欧美来的大亨谈生意,说,我比较忙。

     指导和干预或者期盼,让人愚蠢,依赖,畏手畏脚,抑制所有的力量变得懒惰和局限,狭隘。既然结局明了,有人搀扶,那就不必思考,不必奔跑,不必再有未知的冒险,坐着摇摇欲坠的缆车且欣赏眼前的石岗。

     教育,就是发散出一个人的潜力,让其本性酣畅的崭露出来,无拘无束,想飞就飞,想跑就跑,我做什么必然达成,世界都会为我铺路。要学会提升价值,而且无限的提升。当你告诉他做一个一块钱的硬币很值钱,他竭尽全力只会做一枚一角钱的硬币,最后还会骄傲的说我尽力了,我成功了,或者一文不名,回炉重造。以印证正反的一半几率。

     当你带着水手远征,不必现在开始伐木造船,先让他们渴望远方。

      工厂加工螺丝,什么螺丝用在什么地方,上紧,生锈,报废,更换。当螺丝过剩,一个螺丝有一万个相同的螺丝等待使用。当机器出现故障或者被淘汰,所有它身上的螺丝都会被统称为废铁,那些等待替换品也会成为废品。

      一个素食种群,失去草,就会灭绝。

      旋转的硬币,谁也决定不了正反,粗暴干预,一切反面的东西都会汹涌而来,因为每个人心里都有魔性,外界错误干预都会促使其觉醒,神性的东西需要空间,信任,舒展,有自己的轨道,需要时间去运转,走过远点,来到近点,没有时时刻刻的近点,否则会冲撞。

      神魔交战,创造人类为战场,注入神性与魔性,我们要让神性得到舒展,无拘无束,无限可能,创造一切,于此便可近于神。

      

ned ned

断绝家庭关系

第一,我是超生的,我没有求谁来这世上。

第二,母跑到外地生下我,就回到工作地,我由爷奶带到五岁,才回到父母身边,所以亲情不成立

第三,父母身边,我只感觉痛苦吗,耻辱,父母不是打架就是打我,我脆弱的身体不幸在父母脚下出现了障碍。

第四,初中到高中成绩都是前三,但本身不讨喜,父母断绝任何零用钱的供给,老大身体健康,性格开朗,所以有求必应,买新衣花钱很潇洒。

第五,我退学回老家打工,想挣钱找个技校学个技术,父母没有出一分钱,由于四处漂泊,工价极低,所以学东西失败。

第六,目前状况是,老大是大学教授,成家立业,我在社会底层打工挣扎活命一无所有。

第七,父母施舍,在我快三十了,说让我学个技术他们出钱,我断然拒绝,我说,遗产我一分不要,学东西我现在没心劲学,坚决不学,我不需要施舍。

第八,目前家里单方面断绝一切联系,无联系无音讯,我认为现在有必要断绝关系,这种父母根本没必要有什么关系,只求彻底断绝,我也落个清静,这需要一个明确的答复,一方提出,一方同意,彻底断绝。

第九,过好你们一家三口,就当我没来过,谁对谁错不必争,我既然超生,生了又不管,身体出问题,什么狗屁玩意,赶紧断绝。

ned ned

   先来说我的成绩,小学成绩一塌糊涂,完全就是个白痴,我智商并不高,因为从出生后到五六岁,在外地爷爷和奶奶带着,没有任何启蒙或者教育,而且由于身体的大病,大亏,大虚,彻底摧垮了身体和智力。也让身体出现了残疾和障碍。

   上了初中,我成绩就保持在二三四五名,这背后是我的决心,付出,毅力,比别人十倍的苦功,还有那么一点虚荣吧,英语课文我每天背一篇,标注,翻译,反复背诵,和上书可以流畅的背出来,否则我就不睡觉,这让我对于英语考试的听力和阅读理解变得很轻松,成绩自然一跃而上,对于生物,我亦有超然的禀赋,完全可以做出满分的试卷。这种苦功让身体的发育受到破坏,我曾经坐在椅子上挺直着脊背,却陷入了沉睡,身体的发育已经爆发,沉睡却被剥夺了。但是这对我也微不足道。

   问题不在这里,而是我没有一分钱的零花钱,我穿的衣服是上一届学生的校服,没有什么季节性的衣服,一件衣服可以穿一个学期从未换过,体育课上完没有一块钱买水或者三块钱的饮料,课间操没有钱买零食,晚自习别人喝牛奶吃小卖部的烤肠夹饼子,我只会感到恐惧,恐惧,无助,在被窝哭一夜。

   上了高中,月考,中考,期末考试,那一点点虚荣依然支撑我将成绩矗立在前五,不屈不挠的的坚持,为了钱,我在高一上半学期的暑假,极力要求亲戚介绍了一个苦力活去干活挣钱,三十多天打混凝土,在那偏僻落后的地方,没有机械,人力来做,干不完不能停,否则就会凝固,也就是说需要一天一夜才可以干完一个桥梁墩子,完全是人力推着泥浆车子上一个斜坡,倒下去,无休无止,我恐惧但必须咬牙干下去。直到最后抱石头拉伤后背,整个后背如撕裂搬的痛。

   结局是,亲戚一分钱没有要到,老板是亲戚的亲戚,亲戚没有要到钱,其中我的悲凉和痛苦,无需赘述。

    没有零花钱,我用血汗挣钱,依然没有一分钱,我于是辍学了,原因有很多方面,但是这个选择我不得不选择,别无选择。

    家人就像整蛊游戏的主角,我受到的伤害,不是一笑而过的路人,摧毁,致残,打击,毁灭,痛苦之地,地狱,炼狱。

我从小就在压迫下长大,父母老师都是这样,我知道中国的社会环境就是这样,我忍的心都没了,麻木不仁了,我如此努力的学习,考上我们县最好的高中,整天学习,累了头疼忍着咬牙继续,熬夜难受忍着喝咖啡继续,我曾经熬夜学习最晚到三点,十一二点更是家常便饭,而父亲喝完酒后却一直骂我废物,就因为我成绩一直在掉,而他很少不考虑我的感受,从来都是命令语气,我不明白的是,我发现了他的人生阅历十分丰富,但他却从来未传授我,而只是让我少说多听这样的无关痛痒的话,只是因为我才华超过他了所以让我少说多听,可能是我过于极端,可他整天在我面前独断专行,颐指气使的样子真是让我恶心,却从来拉不下脸和我交心,就只会负面的激将,让我家里其他人都变成了这个样子,他连我爷都指责,明知我家婆媳关系不好,还当着我的面说我奶奶是废物,从小我都是我奶奶养大的,我真是气的发抖。己所不欲,勿施于人,还怪我爷爷奶奶没教育好他,可能我是有些偏激,但我对的起任何人,从小我就勤俭节约,品学兼优,压岁钱我从没花过,全部给了父母,他们打我的时候我就躲起来哭,我自己想不明白的事情全在书中寻找,四书五经,菜根潭,朱子家训,曾国藩家书我都看过,自己伤心时看看林清玄的书平复蜷缩的心情,我真不清楚,现在的家长全是这样的吗?还是只有我一个人。救救孩子,救救孩子。
ned ned

   一个人来到世界,我们给他起一个名字,他长大成人,是不是有那么一种冥冥中的感觉,他与他的名字,很契合,他的名字,他的人,似乎就该是这样的。

   名字,具备一种结构,是一种模具,塑造出一个与它契合的生命。今天我就来说名字,这也是我心里的秘密。

   一个人生命来到世上,其实就是一团混沌,不知它是什么,何来何去,一个名字,为他定性,决定他是什么,做什么。

   我们来自哪里?自然,我们就来自自然,对于自然,很多人已经忘了,没有敬畏,没有回护,没有谦卑,没有奉献,于是我们起名,喜大兴,喜宏伟,喜高亢,从两个方面讲,首先,人皆有逆性,扬者自抑,抑者自扬,再者,大兴之名,为自然不喜。起名勿亢。此为一。

    大兴即索取,索取即为盗,来者为盗,自然有斥,即排斥。

    云雨林,自然之物,泽被万物,此为奉献,自然之喜。

    微小谦,此为谦卑,自然亦喜

加,得,夺,占,名有此字,皆不祥,凭何加,凭何得,凭何夺,凭何占,名当敬卫,谦卑,奉献,勿亢,勿躁。    

我恨我的父母,我有这样父母,我感到耻辱!我受够了这样的家庭

它是我人生当中早期所有负面情绪和不幸的来源。

我恨他们在背后,为别人的品头论足、指指点点;对别人不幸嚼一番,作为快乐的源泉;

我恨他们在背后,对于别人的幸福,嫉妒地眼红;

我恨他们在我的童年天天吵架,我恨他们每次说话都是互相撕破了喉咙般般,没有一点点感情可言!那种冰冷、阴暗、冷漠、或者又如火山迸发的态度,我受够了!这哪里是夫妻,和这样的人结婚,我干脆还不如去死了好了。

我恨他们从小变不管我,从寄到爷爷家,再寄宿到亲戚家,再让我一个度过了一个寄人篱下、孤独、痛苦、充满遗憾、迷惘、悔恨的青春。

我恨他们,他们自私、阴暗、封建、低俗、消极、攀比子女、充满嫉妒、虚伪、没文化、保守、势利、邋遢,充满了一切底层人所具备的恶。

而我也开始学会了势利,虽然是一种与人为善、温和而内心的势利,这就是所说的虚伪吧。虽不如他们这么彻底,这是他们教我在这个世界上来唯一的学到的东西。

我打死以后也不愿意成为他们其中的任何一个。他们的人生是失败的!

但失去了他们,又没钱供我读书和生活,我真的希望早日脱离他们,独自一个人生活,我承认我现在我对财富充满了极大的渴望,只有当内心彻底摆脱他们给我的投射,只有当自己经济独立并且富足,才能真正摆脱他们、令我一直痛苦的他们。这样,我才能一心一意去追求自己的幸福人生。

家庭 
总感觉家里越来越重男轻女,我不喜欢小孩,因为他们总是很吵,而且动不动就打人,有时候被打得必须还手时,不小心打重了被骂得永远是自己,为什么大的永远得让着小的,为什么只能任小孩(任小孩)胡乱打闹,我也是个小孩啊
第一次新年除夕心中充满了失落感,一个年夜饭发生了那么多,哥哥和嫂子我一直觉得很恩爱,但如今却面临婚姻破裂,让单身的我对婚姻更加充满恐惧感,妹妹由于考公失利在饭桌上被她妈数落当场崩溃,我自认为心态是比较好的,即使被亲戚和父母在工作上嘲讽和爱情上催促,我也比较想得开,但回到家心里竟然没有丝毫新年的(新年的)喜悦,甚至产生了一些抑郁的情绪,就算想着自己喜欢的东西,想着明天多美好,但那种失落感不断的涌上心头,仿佛下一秒就要哭出来,可今晚的我并不是最受伤的人,我不知道是我对他们的遭遇产生了共鸣还是怕自己会重蹈他们的覆辙,我只希望说出来能够好受些
家庭 
家里好像欠了债,妈妈又生了很严重的病。祈祷妈妈没事
 家庭 
我觉得你很可怜,又觉得你很可恨。为什么你要暴露缺点,你引着他来,万一他来了呢,亲者痛仇者快么?我知道你们有句话叫不狠不成事,可是我真的没有见过。总要有能力才能说狠话啊,我好像很卑微的预见未来了,可是我不知道怎么阻止啊。好像我们现在面对的问题,不是理想了吧,是生命了。我不想让你们后悔啊,可是这不是我能左右的。我有的时候真希望我没有出生,可是我知道,如果我不存在过,你也不会那么有动力了吧。我看着你愁眉苦脸的样子,很想安慰你,可是我又不知道怎样,怎样去安慰你。我甚至不知道这些话该跟谁说,大概我周围也没有人经历过。我觉得我是很怕你离开的,可是好像又很麻木。
我感觉最近我装不住表面的那层皮了,在熟人面前越来越不想装,我又不是傻,你们这么说我我难道不知道啊。这两天我才知道自己有严重的情感缺失症,可笑的是没一个人知道,我告诉我妹她却说都是假的,我自己的心理有问题我会感觉不到我和常人的(常人的)不同?我努力学着正常人生活,就是为了不让自己显得那么异类。我想呆在只有我的地方。不用和别人说话,不用应付别人。我每一天都很矛盾,矛盾这种情况应该怎么做,然而当我反应过来的时候又被骂了,骂我什么都不懂,连煮饭洗衣服都不会。我会的啊,你让我自己来不就好了,我反应迟钝,当反应过来的时候你又不给我机会证明自己了。你说这些都不会以后嫁到别人家会被婆婆讨厌,什么年代了,还要靠嫁人生活。我承认我有些地方不对,但我还只是一个孩子啊,你们只宠老幺,老大家的我就呵呵了。不准我去外婆家过夜,说我这么大个人连家都不回,那是我外婆家啊又不是别的人家你是有病吧。我真的很想赶紧上高中住校一个月都不回来,看着糟心。
妈的,好心又被当驴肝肺。本来教她作业当作为你减轻负担,却她妈的把答案给她对被你骂个半死。还说什么“我不教好过教”,“专把答案给她看”。真是的,你永远都这样,总把我的善良当烂泥!
从来没有想过用文字把这些点点滴滴表达出来。我老公几年前做资金生意,行情不错,钱来的比较快也省力,于是我爸和我嫂子看行情稳定,两人各自放了二十万我老公手上拿两分利息。这事大伙统一把我瞒住了。也许因为钱,比较敏感和隐私。2015年下半年开始,每个月利息兑付不出,才把这事给抖出来,待我知道这事后,我老公已经用拆东墙补西墙的方式维持了很久,总之各种七七八八加起来亏空下去近两百万。我们家一瞬间跌到万丈深渊,从那开始至今我们过的生活不是说温饱问题,而是精神压力的问题,各种讨债,各种电话,包括我爸和我嫂子,他们后来相继打电话我,都说急需钱什么(钱什么)的。而我是个普通上班族我能有多少能力?再后来询问无果后,我嫂子一纸诉状我老公,当时我老公还有辆车立马被法院保全了,十万火急的情况下,我卖掉自己的上班代步车五万,拿去给嫂子各种好言相劝才撤诉。再后来就是说好每个月多少还点。而我和我哥两家人就一直这样尴尬的处着。我和我侄子,关系很好,不过他还小还在高中时期,我嫂子几次不让我侄子进我家门,我侄子问她原因她答不出,侄子问我,我说等他长大后在告诉他,现在学习重要。期间有次我哥需要贷款找我担保,我费了好大劲才说通我老公并同意担保,尽管后来没有贷款成功。我家公婆是生意人,出事之后我公公曾经答应过我嫂子,说等他做完生意多少会帮忙还债,于是我(于是我)嫂子感觉看到了希望。终于等到来年我嫂子上门问时碰了我公公的一鼻子灰,而且我公公电话打给我老公说我嫂子上门取债一事,那几天我家婆婆凑巧出院没几天在家休息,(资金生意这几年还亏糟蹋了我公婆一百多万钱,所以这事我老公心里感觉很愧疚自己父母)我老公听闻后,立马打电话我嫂子狠狠的把我嫂子给训斥了一顿。意思说债主不要搞错,欠钱的不是我公公而是他,不必找他家。当时我就在自己家,全部听得一清二楚。我从来没有见我老公那么撕心裂肺的发火,并对电话里扬言:在这样没完没了要干掉我哥嫂一家人。这件事我立场站在在我嫂子这边,因为我公公答应的时候我也在场。其实我公公确实有能力偿还。可是,太多的可是……2017年8月份,我爸妈多年的感情不和之事终于在法院解决了,结果是离婚,我爸给我妈五万块钱,与17年和18年底付清。也就是说好今年两万,明年三万。我爸在和我老公的经济帐上或许是个聪明人,他倒没有像我嫂子那样极端,只是偶尔打个询问下我老公现在目前情况如何。于是离婚五万这茬我爸把压力给我老公,心想我老公近几年都无望还债,但能债抵债一下也好。我老公嘴上应他了,可这事要我妈配合才行,时间已到,钱未到(钱未到),我妈说要叫法院立马执行,这是条食物链,我妈电话打法院,法院打我爸,我爸打电话我老公,我老公又打电话我妈,劝放弃执行,五万块他会还的。然后一直拖到现在。一分没还。说说我自己,一个普通上班族,外加带两个孩子。什么委屈什么辛苦尝了个遍。我都怀疑我出世说为了尝苦果而出世,现在,我老公在家会帮我分担一些家务。比起之前我省力不少,加上孩子慢慢长大。撇开外债的事情,偶尔能感觉到小幸福。我老公还有个爱好就是打游戏,其余烟酒不沾,不赌不乱搞,可能我比较知足。可是每当我妈电话打我闲聊几句就开始把我老公说的一无是处时,说这么大金额猴年马月还清等等一系列,想到还欠她儿媳妇的钱,想到我大嫂转述她说我老公要干掉她一家,这种话,我妈就在我电话里对着我骂我老公吃屎长大的,没脑子说话。听完这一切我这整个人心情立马不好了,不知道你们有没有这种体会,早些年我妈偶尔在我耳边嘀咕一下我回家就容易找事和我老公吵架,现在我不会了,但是总归心里不是滋味。那种滋味难以表达。我妈实际上说是心疼我过苦日子,也许方式不对。想想能解决这些事情的只有钱,而我没有钱,我一次次在心里对自己说,不是我的事,不要别人犯的错误,我来承担。我已经够辛苦和委屈。假设我们家突然一夜之间变得很有钱,我觉得所有人都能大转变一样,这些年我实实在在经历了一回金钱是如何打破亲情的我打算糊里糊涂过日子,我不舍得两个孩子,我就必须硬着头皮坚持下去。只是不想活的那么认真和明白。什么事我都对自己说了四个字:关我屁事,什么事我在心里也对别人说了四个字:关你屁事!
我特么真是受够,或许我有点小气还是自私什么的都不管了,首先我爸重男轻女,我妈轻微,好了这就算了,家里的活为什么都要我干,女生就一定有女生干活的道理?谁他妈给这种言论的自信,对对以前女的都是要三从四德贤惠贤能,管他呢总之我就是很不爽,好了就刚刚我妈要叫我去吃饭,等不等我就算了也不跟我说一声他们走了就说要我快点,行了我有脾气他们走了也不跟我说一声把我当什么了,我打电话说我不去了凭什么挂我电话?您老人家生气有个限度好吗,我是你女儿不是你谁,我难道是你仇人吗,不去就不去还有什么可生气的,我真的是,刚刚被挂电话的那一瞬间我真的气炸了,我无法理解,真的无法理解。
家庭 
看到我弟弟使唤我妈妈,我简直想抽死他丫的
家庭 
结婚半年婆婆对我还不错,算是蛮疼我的,我心里也很感激婆婆对我的疼爱。不够就是有个小麻烦,婆婆有一班6/7个很要好的姐妹。每个星期日我们家庭日聚餐事婆婆都会叫上她的姐妹,而婆婆的姐妹也很不客气的是一家庭一家庭的来,每次付钱时都挺压力的。后来不太敢叫婆婆一起吃饭,但又觉得很不好意思和内疚。再后来就是看电影,之前老公和我一起看,有次看婆婆一个人在家很无聊就叫她一起来看,后来看婆婆很开心就有看电影都会叫上婆婆一起。但没有几次后,婆婆说她的姐妹们也想一起看,而且是一家庭一家庭的,让我老公一起买戏票,那时我们和婆婆都以为她们会还戏票钱,结果没有,婆婆也说她以为她们会还。我以为婆婆经过那次后不会再叫她的姐妹一起看戏了,结果屡次都是如此…看场电影心情都是崩溃的。让老公开口说,老公又不敢…于是我(于是我)决定以后都不看电影了。

好崩溃啊!!

弟弟沉溺于电脑游戏手机游戏,后来被发现之后竟然又在电视上玩游戏,他现在已经玩得脑子不正常了!他居然4点钟起来打游戏,家庭活动也不愿意去,我们认为好的一切他都要说是狗屎。他还和一些不三不四的人混,对妈妈态度经常很恶劣

今天我和妈妈出去买吃的,给他带了一个最贵的饭。然后我就说了两句他玩游戏,然后他就和我吵,还和我妈说“不要让那个贱人说话”,然后我说你嘴里的东西就是这个贱人买的,有本事你吐出来啊 然后他就真的吐在了我的脸上

弟弟有严重口臭,我有洁癖,平常别人碰我东西我都受不了

实在太恶心了,然后我就大哭,他心安理得的坐在那里看电视

我简直受不了了,这已经是他第N次做这么过分的事情了,而父亲还经常把他捧上天,把我踩入地。父母说他是叛逆期,但他已经这样很多年了,这根本不是叛逆期!这是人品有问题

我现在在省重点高中,弟弟经常说我的学校是狗学校,学生是狗学生,他自己成绩不好

我觉得整个人都不好了,太恶心了,我简直想打死他,但是为了我的妈妈,我要忍住,好难受啊

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