共找到关于“家庭”的秘密 231 条
这一切发生的如此突然,让我不知所措。生老病死是常事,但真正面对生离死别,才发现自己其实一点都接受不了,原来我是那么懦弱的一个人。发生了太多事,看着亲戚一个个离世,人情冷暖,我以为自己会麻木,但是不是,直到现在我才意识到,我一点都接受不了亲人离我而去,明明之前大家都还好好的,怎么就变成这样了呢!那么乐观的一个人,而且那么热爱运动和旅游,也是我敬佩的人,怎么说病倒就病倒了呢,打电话给母亲的时候还能忍住眼泪,可是听到他虚弱沙哑的声音,才说两句话就已经虚弱无力,重复着:我太累了,好了啊。就再也忍不住眼泪,不知道该说什么话来安慰他,难过的说不出话,也联系不上父亲,可能是压力太大了不想面对吧。我也不敢问母亲,怕她伤心难过,家里所有的重担一下落在母亲身上,又要干农活又要照顾病人,突然就想不顾一切的回家,好好安慰安慰母亲,抱着她痛哭一场,她现在应该也很无助吧!从没有像现在这一刻希望自己是个懂事,有本事的人,那样的话我就能为家人做点什么了,而不是像这样只会难过,无助!只是想倾诉一下自己的心事,请原谅我的任性。
生活     人情冷暖    家庭 
我之前在一家知名的国际航空公司工作五年,成为了一位乘务长,在我29岁的时候遇到了我现在的老公,他是河北人我是浙江人我当时为了他辞职了他在河北做公务员,月薪也不高我一直不喜欢北方的环境目前找到了一份在家乡的浙江高校大专教师工作,可是我老公百般反对希望我留在北方,说自己去浙江找不到工作我的家乡房价太贵等等天天和我争吵希望我留在他的家乡找一份平淡的工作可是我想好好发展自己的事业这样有错吗

能伤害你的,只有那些你在乎的人。

长大意味着什么?就是即使内心波澜壮阔,表面上也要风平浪静。一切的喜怒哀乐,埋到心底最深处,自己消化,即使面对家人,也不可以。

这座熟悉又陌生的城市,我不舍但是又急切地想要逃离,因为它让我觉得压抑。

为什么觉得最近说什么,做什么都是错的呢?

我一直在等一个契机去修补,然而因为我的缘故,这个契机离我更远了。我以为的情况改善,原来一切只是假象。

我已经什么都不想管了,我只想逃离。但是我对不起一个人。

如果说4月24日多多少少有点遗憾,那我现在是真的后悔了。

从来睡觉不怎么做梦的我,昨晚被两次噩梦惊醒,那句“跳下去”就像魔咒一样成为梦魇。

我头很痛。

我不知道有什么好哭的,但是我就是想哭。

 事情已经过去一个月了,还是不能平静面对,思绪万千。

我和老婆结婚从认识到结婚已经18年了,我们是大学同学,毕业后就一起在一个单位上班到现在。我仍然是小职员,她升官了,工资比我高,这些都没有什么。我们有小孩后,她爸妈在小孩上学后就和我们住在一起,生活习惯的不同,带小孩的观念不同,导致我们矛盾重重,她很孝顺,我知道,我理解。每天回到家,没有家的感觉,没有人和我说话,没有人和我聊天。再讲一下,她爸妈做的菜不好吃,小孩不喜欢吃,每天下班后,都是我自己买菜做饭,主要是给小孩吃,但是,当你做好饭菜,他们不合口味啥的,有几次就和你闹,身心疲惫。后来我记不清了,初中高中喜欢的一个聊天,我们无话不谈,从工作、家庭、性,等等,后来和她做过一次,但是没有感觉,感觉和老婆没法比,做的时候不知是害怕还是紧张,没怎么成功。后来我们就一直聊天,几年下来了。最近一段时间,我和老婆终于搬出来住了。一天我发现她和别的男人聊天,有想你呀啥的内容,一看就有问题。脑子一下崩溃了,我感觉我的天都塌了,什么都没有了,经过思考,还是觉得和她摊牌,好好沟通。知道她出轨了,我从来没有想过这个问题,她会出轨,了解下来,她早就知道我和初中同学聊天的事,她说我们太过火了,内容不堪入目,她认为我的心不在她那了。可是她哪知道我的痛苦,我想找人聊天而已,她和孩子就是我的全部生活,没有她们,我就没有生活,每天早上我起床给她们做早饭,每天我接送小孩上学放学,下班买菜做饭,完了有时候看看小孩作业,星期六星期天也没有我自己,我的时间,基本上都是她们的,再说一下,期间,我爸得了直肠癌,已经几年了,现在转移了,那边的痛苦我也要承受。

   知道老婆出轨后,我们详细谈了,我原谅她,毕竟都是我的错,我们重新开始,但是我感觉她有点说谎,有点隐瞒。期间天天睡不着觉,每天只能睡1-2个小时,一个月了,天天如此,在一个月内,我们天天在一起上班、下班、买菜做饭。在进行到半个月的时候,一个星期六,她说要回单位一趟有事,我说好的,你去吧,我中午给你带饭来,她那时候感冒了,嗓子都说不出话来。第二天,我发现她支付宝有一个打车扣款,我问她,到哪去了,她还隐瞒我说看老领导去了,人家身体不好。晚上我就睡不着了,想了很多很多,翻看她手机,手机基本上没有什么可用信息,都删除了,我查支付宝付款记录,发现好多打车扣款,都是去一个地方,我知道的地方,难道她和另外一个还有关系,崩溃了,真的崩溃了。

我婆婆患了癌症,现在手术结束刚在化疗,我老公的身体也是不好,可能有胆囊息肉,现在还有心脏的问题和腹腔积水,老婆婆的病花去了家中大部分的存款,甚至现在欠债二十万,家中有两套房子一个小的能卖十六万是婆婆和公公的房子,我们也有一套房子,能卖七八十万左右,学区房,孩子现在四岁马上上学,老公说让我把这套大房子卖了,我心中有些胆怵,我不想卖这个大房子!!该怎么告诉他,他也不会听我的!我没办法!怎么办!?我婆婆一个月挣两千块,我老公也是。我自己还在家带孩子不挣钱!如果把大房子卖了我要和老公回农村住那个小房子,孩子所有的教育设施都没有。孩子以后上学怎么办??从学区房直落到了农村。我到底该怎么办?我现在已经出去在挣钱了!可是老公着急,还在逼着我卖房子。我该怎么办?我该怎么办?孩子还那么小,如果老公身体真的不好,我房子没有,老公没了,还带着两个孩子我可怎么生活?我现在不敢赌!!
家庭 
今天,婆婆骂我让我要死,当着孩子的面,有一如既往的丈夫的让我憧憬未来,公公说为了家庭和睦要忍,哈哈~,我觉得我的婚姻是个笑话,和丈夫谈了离婚,第一次明确说了这个意思。现在离婚也许不是个好时候,但是人总不能是个笑话。mark一下。
家庭 
重男轻女呵呵呵···我弟弟有我一半好么?一天到晚这个班那个班的上,还是那么垃圾,长得又丑,嚣张的狗屎一样。我啊从小寄宿在外,不上什么课外班的照样上重点,呵呵呵真是讽刺···
要不然我死外面,要不然他死家里,我心情好不好你不知道?看准了枪口往上撞,还以为我能给你好气?我发脾气就是差劲,就是变成最讨厌的样子,那你这种行为算什么
男性择偶一些建议。

第一,理性。父母智商影响下一代,缺乏理性的女人,会把这种特点遗传给孩子,因为遗传上,女性一方会更多的传递来自女方的特征。言行粗鄙,二愣子,孩子也会很差劲,甚至影响大脑完全发育,缺失逻辑和规划能力,尤其是出现偏执。星星点点智慧之火的传承,就此断绝。浆糊捏一把出来,还是浆糊。就是这个道理。

第二,温柔。脾气火爆的女性,孩子缺乏认知能力,自律能力,分析问题的能力,言行完全情绪化,以自我为中心,任性,或者反向特征,懦弱,自卑,缺乏沟通合作能力,人际关系差。

第三,底蕴。女性可以没有学识,但是底蕴是深藏的美酒,历久弥香。有底蕴的父母,孩子精神力很强,不会出现精神障碍和疾病。说话就可以体现一个人的底蕴,文火慢炖,娓娓道来,不燥不急,引人入胜,有磁性和感染力说服力,说话温婉稳重,可以看出一个人生活的积淀和阅历的厚重,说话爱吹牛,各种嗨,歇斯底里,没营养,各种范二,不知所云,这种女性离远一些。

一个成功的孩子,背后一定有成功的父母,每个人有必要慎重的选择自己的伴侣,理性,温柔,底蕴,哪怕具备其一,你就会收获一个幸福的家庭和健康的孩子,具备其二,那就真的是百里挑一了。

理性,温柔,底蕴。

人总是被现实打败。之前还不信,现在彻底信了。

人永远无法战胜所谓家庭给你的束缚。

只求你们都能离我们远一点,给我们一家三口独立的空间,我有错吗?


家庭 
我要彪脏话了!卧槽感觉我爸有病啊,我妹妹明明一直在玩手机我还写作业了他竟然说我懒我妹妹比我勤快些卧槽TM脑子有病吧我写作业从来不提醒我学习上要不是我马上高三了根本不会理我妹妹学习差整天看电视玩手机他天天耐心的陪她写作业还说她将来一定比我有用还不要学我玩手机卧槽明明是我妹妹随时玩手机好吗而且我从小学习就好这么偏心真的让人恶心啊呕吐!!!mlgbgnmmp啊啊啊气死我了

    教育不过是一个硬币游戏,旋转,静止,正反面。

    正面还是反面,这是不能确定的,几率各占一半。

    抛出硬币,是正面还是反面,从硬币的铸造开始,任何一个环节都不会决定现在的正反面。

    很多教育就这样陷入了误区,总以为自己可以决定硬币的正面或者反面,事实上再大的干预,结局都是百分之五十的几率,

    硬币在于本身的面值,根本不在于正反两面。

    我看到很多生活的真实故事,

     一个孩子幼年大病,母亲作为医护工作者,却错过了治疗时机,没有去大医院,孩子因此失去了双腿,终身轮椅为伴,在高中闭门沉迷游戏一两年,却在高考考(高考考)上了清华,母亲随其伴读。

     一个孩子十五岁怀揣几百元离家,二十多岁百万富翁,四十多岁身价百亿,面对欧美来的大亨谈生意,说,我比较忙。

     指导和干预或者期盼,让人愚蠢,依赖,畏手畏脚,抑制所有的力量变得懒惰和局限,狭隘。既然结局明了,有人搀扶,那就不必思考,不必奔跑,不必再有未知的冒险,坐着摇摇欲坠的缆车且欣赏眼前的石岗。

     教育,就是发散出一个人的潜力,让其本性酣畅的崭露出来,无拘无束,想飞就飞,想跑就跑,我做什么必然达成,世界都会为我铺路。要学会提升价值,而且无限的提升。当你告诉他做一个一块钱的硬币很值钱,他竭尽全力只会做一枚一角钱的硬币,最后还会骄傲的说我尽力了,我成功了,或者一文不名,回炉重造。以印证正反的一半几率。

     当你带着水手远征,不必现在开始伐木造船,先让他们渴望远方。

      工厂加工螺丝,什么螺丝用在什么地方,上紧,生锈,报废,更换。当螺丝过剩,一个螺丝有一万个相同的螺丝等待使用。当机器出现故障或者被淘汰,所有它身上的螺丝都会被统称为废铁,那些等待替换品也会成为废品。

      一个素食种群,失去草,就会灭绝。

      旋转的硬币,谁也决定不了正反,粗暴干预,一切反面的东西都会汹涌而来,因为每个人心里都有魔性,外界错误干预都会促使其觉醒,神性的东西需要空间,信任,舒展,有自己的轨道,需要时间去运转,走过远点,来到近点,没有时时刻刻的近点,否则会冲撞。

      神魔交战,创造人类为战场,注入神性与魔性,我们要让神性得到舒展,无拘无束,无限可能,创造一切,于此便可近于神。

      

ned ned

断绝家庭关系

第一,我是超生的,我没有求谁来这世上。

第二,母跑到外地生下我,就回到工作地,我由爷奶带到五岁,才回到父母身边,所以亲情不成立

第三,父母身边,我只感觉痛苦吗,耻辱,父母不是打架就是打我,我脆弱的身体不幸在父母脚下出现了障碍。

第四,初中到高中成绩都是前三,但本身不讨喜,父母断绝任何零用钱的供给,老大身体健康,性格开朗,所以有求必应,买新衣花钱很潇洒。

第五,我退学回老家打工,想挣钱找个技校学个技术,父母没有出一分钱,由于四处漂泊,工价极低,所以学东西失败。

第六,目前状况是,老大是大学教授,成家立业,我在社会底层打工挣扎活命一无所有。

第七,父母施舍,在我快三十了,说让我学个技术他们出钱,我断然拒绝,我说,遗产我一分不要,学东西我现在没心劲学,坚决不学,我不需要施舍。

第八,目前家里单方面断绝一切联系,无联系无音讯,我认为现在有必要断绝关系,这种父母根本没必要有什么关系,只求彻底断绝,我也落个清静,这需要一个明确的答复,一方提出,一方同意,彻底断绝。

第九,过好你们一家三口,就当我没来过,谁对谁错不必争,我既然超生,生了又不管,身体出问题,什么狗屁玩意,赶紧断绝。

ned ned

   先来说我的成绩,小学成绩一塌糊涂,完全就是个白痴,我智商并不高,因为从出生后到五六岁,在外地爷爷和奶奶带着,没有任何启蒙或者教育,而且由于身体的大病,大亏,大虚,彻底摧垮了身体和智力。也让身体出现了残疾和障碍。

   上了初中,我成绩就保持在二三四五名,这背后是我的决心,付出,毅力,比别人十倍的苦功,还有那么一点虚荣吧,英语课文我每天背一篇,标注,翻译,反复背诵,和上书可以流畅的背出来,否则我就不睡觉,这让我对于英语考试的听力和阅读理解变得很轻松,成绩自然一跃而上,对于生物,我亦有超然的禀赋,完全可以做出满分的试卷。这种苦功让身体的发育受到破坏,我曾经坐在椅子上挺直着脊背,却陷入了沉睡,身体的发育已经爆发,沉睡却被剥夺了。但是这对我也微不足道。

   问题不在这里,而是我没有一分钱的零花钱,我穿的衣服是上一届学生的校服,没有什么季节性的衣服,一件衣服可以穿一个学期从未换过,体育课上完没有一块钱买水或者三块钱的饮料,课间操没有钱买零食,晚自习别人喝牛奶吃小卖部的烤肠夹饼子,我只会感到恐惧,恐惧,无助,在被窝哭一夜。

   上了高中,月考,中考,期末考试,那一点点虚荣依然支撑我将成绩矗立在前五,不屈不挠的的坚持,为了钱,我在高一上半学期的暑假,极力要求亲戚介绍了一个苦力活去干活挣钱,三十多天打混凝土,在那偏僻落后的地方,没有机械,人力来做,干不完不能停,否则就会凝固,也就是说需要一天一夜才可以干完一个桥梁墩子,完全是人力推着泥浆车子上一个斜坡,倒下去,无休无止,我恐惧但必须咬牙干下去。直到最后抱石头拉伤后背,整个后背如撕裂搬的痛。

   结局是,亲戚一分钱没有要到,老板是亲戚的亲戚,亲戚没有要到钱,其中我的悲凉和痛苦,无需赘述。

    没有零花钱,我用血汗挣钱,依然没有一分钱,我于是辍学了,原因有很多方面,但是这个选择我不得不选择,别无选择。

    家人就像整蛊游戏的主角,我受到的伤害,不是一笑而过的路人,摧毁,致残,打击,毁灭,痛苦之地,地狱,炼狱。

我从小就在压迫下长大,父母老师都是这样,我知道中国的社会环境就是这样,我忍的心都没了,麻木不仁了,我如此努力的学习,考上我们县最好的高中,整天学习,累了头疼忍着咬牙继续,熬夜难受忍着喝咖啡继续,我曾经熬夜学习最晚到三点,十一二点更是家常便饭,而父亲喝完酒后却一直骂我废物,就因为我成绩一直在掉,而他很少不考虑我的感受,从来都是命令语气,我不明白的是,我发现了他的人生阅历十分丰富,但他却从来未传授我,而只是让我少说多听这样的无关痛痒的话,只是因为我才华超过他了所以让我少说多听,可能是我过于极端,可他整天在我面前独断专行,颐指气使的样子真是让我恶心,却从来拉不下脸和我交心,就只会负面的激将,让我家里其他人都变成了这个样子,他连我爷都指责,明知我家婆媳关系不好,还当着我的面说我奶奶是废物,从小我都是我奶奶养大的,我真是气的发抖。己所不欲,勿施于人,还怪我爷爷奶奶没教育好他,可能我是有些偏激,但我对的起任何人,从小我就勤俭节约,品学兼优,压岁钱我从没花过,全部给了父母,他们打我的时候我就躲起来哭,我自己想不明白的事情全在书中寻找,四书五经,菜根潭,朱子家训,曾国藩家书我都看过,自己伤心时看看林清玄的书平复蜷缩的心情,我真不清楚,现在的家长全是这样的吗?还是只有我一个人。救救孩子,救救孩子。
ned ned

   一个人来到世界,我们给他起一个名字,他长大成人,是不是有那么一种冥冥中的感觉,他与他的名字,很契合,他的名字,他的人,似乎就该是这样的。

   名字,具备一种结构,是一种模具,塑造出一个与它契合的生命。今天我就来说名字,这也是我心里的秘密。

   一个人生命来到世上,其实就是一团混沌,不知它是什么,何来何去,一个名字,为他定性,决定他是什么,做什么。

   我们来自哪里?自然,我们就来自自然,对于自然,很多人已经忘了,没有敬畏,没有回护,没有谦卑,没有奉献,于是我们起名,喜大兴,喜宏伟,喜高亢,从两个方面讲,首先,人皆有逆性,扬者自抑,抑者自扬,再者,大兴之名,为自然不喜。起名勿亢。此为一。

    大兴即索取,索取即为盗,来者为盗,自然有斥,即排斥。

    云雨林,自然之物,泽被万物,此为奉献,自然之喜。

    微小谦,此为谦卑,自然亦喜

加,得,夺,占,名有此字,皆不祥,凭何加,凭何得,凭何夺,凭何占,名当敬卫,谦卑,奉献,勿亢,勿躁。    

我恨我的父母,我有这样父母,我感到耻辱!我受够了这样的家庭

它是我人生当中早期所有负面情绪和不幸的来源。

我恨他们在背后,为别人的品头论足、指指点点;对别人不幸嚼一番,作为快乐的源泉;

我恨他们在背后,对于别人的幸福,嫉妒地眼红;

我恨他们在我的童年天天吵架,我恨他们每次说话都是互相撕破了喉咙般般,没有一点点感情可言!那种冰冷、阴暗、冷漠、或者又如火山迸发的态度,我受够了!这哪里是夫妻,和这样的人结婚,我干脆还不如去死了好了。

我恨他们从小变不管我,从寄到爷爷家,再寄宿到亲戚家,再让我一个度过了一个寄人篱下、孤独、痛苦、充满遗憾、迷惘、悔恨的青春。

我恨他们,他们自私、阴暗、封建、低俗、消极、攀比子女、充满嫉妒、虚伪、没文化、保守、势利、邋遢,充满了一切底层人所具备的恶。

而我也开始学会了势利,虽然是一种与人为善、温和而内心的势利,这就是所说的虚伪吧。虽不如他们这么彻底,这是他们教我在这个世界上来唯一的学到的东西。

我打死以后也不愿意成为他们其中的任何一个。他们的人生是失败的!

但失去了他们,又没钱供我读书和生活,我真的希望早日脱离他们,独自一个人生活,我承认我现在我对财富充满了极大的渴望,只有当内心彻底摆脱他们给我的投射,只有当自己经济独立并且富足,才能真正摆脱他们、令我一直痛苦的他们。这样,我才能一心一意去追求自己的幸福人生。

家庭 
总感觉家里越来越重男轻女,我不喜欢小孩,因为他们总是很吵,而且动不动就打人,有时候被打得必须还手时,不小心打重了被骂得永远是自己,为什么大的永远得让着小的,为什么只能任小孩(任小孩)胡乱打闹,我也是个小孩啊
第一次新年除夕心中充满了失落感,一个年夜饭发生了那么多,哥哥和嫂子我一直觉得很恩爱,但如今却面临婚姻破裂,让单身的我对婚姻更加充满恐惧感,妹妹由于考公失利在饭桌上被她妈数落当场崩溃,我自认为心态是比较好的,即使被亲戚和父母在工作上嘲讽和爱情上催促,我也比较想得开,但回到家心里竟然没有丝毫新年的(新年的)喜悦,甚至产生了一些抑郁的情绪,就算想着自己喜欢的东西,想着明天多美好,但那种失落感不断的涌上心头,仿佛下一秒就要哭出来,可今晚的我并不是最受伤的人,我不知道是我对他们的遭遇产生了共鸣还是怕自己会重蹈他们的覆辙,我只希望说出来能够好受些
家庭 
家里好像欠了债,妈妈又生了很严重的病。祈祷妈妈没事
 家庭 
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