共找到关于“家庭”的秘密 231 条
别人的家庭是温暖的避风港,我的家庭却是十八层地狱。对我生而不养,现在开始又百般控制。好不容易熬出头自己生活,以为自己的人生才刚开始,无情的现实再次将我狠狠的拽向深渊。很多事不知从何说起,只有无尽的苦闷。甚至连死的勇气也没有。连我自己都看不起自己,房子是父母买的,车是父母买的,工作是父母找的,没错,我就是一个没用的蛀虫。可是这一切又是谁造成的呢?从小缺少家庭的关爱,却被以严格的标准教养,曾经取得的成绩被父母一次次否定,慢慢的变成现在这个畸形的我。如果有来生,我愿为一阵风,自由。
心情不爽。。。每次都被爸妈莫名其妙骂一顿,明明没有交代的东西直接骂我不做好。我真的觉得我已经比同龄人强的多了好么?动不动就骂我这不好那不好,这么不喜欢我不要要我了好了,这么不喜欢我就不要外人夸我的时候就一副很自以为是的样子,我现在所有的优秀和你们有半点关系么?你们管过我什么?就连同龄人惯有的问父母要这要那我也没要过吧。我告诉你,你他妈心情不好外边发火去!你累劳资他妈不比你轻松!少拿劳资当出气筒!以后只要有机会不回来我不会回来的!不要说我不孝顺,我从有零花钱开始给你们买生日礼物。父亲节礼物。母亲节礼物,我哪样少了。给你们惊喜做视频用了几天几夜,你们珍惜么?发到邮箱后一个多星期才看的吧。那么多礼物,在房子各个角落扔着,知道我看到自己精心选的礼物这样有多难过么?真的,收购了
家庭 

爸妈总是吐槽我。我干什么事都好像碍他们眼。今天买了个旅行箱,硬壳,妈一定要买软壳的,说这个那个不好,购物的高兴劲都不让我保留的久一点55……妈妈很努力赚钱所以不会体会孩子的感受,况且孩子多,我又是大姐,我和她聊心事也只会被嘲笑,我哭的时候她在笑,她明明就只是在敷衍我,她不懂3我的体会,我知道她没必要体会。我以前非常努力的学习,但这其中付出的代价很多,残暴霸道的爸很会打我们,自己明明是文科生语文却这么差,事业惨败我理解,但是他已经窝在家里6年,吃饭睡觉打电脑,每天干这三件事,其他事充耳不闻,叫他也不听,妈常常有话被他曲解以为骂他就开始讲脏话,要打我妈。脑子有病的!!

弟弟妹妹整天吵架,爸爸妈妈因为他们也吵架。我夹在中间,我只是想要一个温馨的环境,不是这样不死不活的!作为大姐我劝解,管理弟妹,自己像妈妈,我真的累了,整天的吵吵闹闹,受到爸爸的影响,弟妹很懒,妹妹很火辣暴躁欺负弟弟,弟弟也被宠坏,家里也乱七八糟,我整理了就被弄乱,他们没有一点意识。……5555我累了,我想离开这个地方,互相殴打互相说要厮杀的地方有时候我真想一走了之……55

总觉得自己没有可以依靠的人。初中时没有安全感,手一定要插口袋里,感觉没有朋友,自卑,睡觉蜷缩,一定锁门,与家里人都不说话……现在只是逼迫自己坚强起来,不然交不到朋友。如果有谁能主动的拥抱我一下就好了。55555

有一次向心理老师诉说了自己的快10年的烦恼,上述不全,老师拥抱我,顿时哭了出来,哭了1小时,去上课时戴了眼镜才遮住红肿的眼睛,心里却舒畅多了,石头放下了。暂时的只治标也能让我好受些。太多的烦恼无人倾听,真诚的,我想我真的会爆掉,想自杀。

少女时代合约到期,可我从来没去过一场演唱会或者粉丝见面会,假如她们不续约,我没有看她们,那我就对不起我的青春了。可是家里现在经济拮据,我和妈妈说了,她好像很为难,我想她百分之八十是不会让我去的,我不敢和爸爸说,每次我和他说点什么,他都把我当小孩子看,总是笑,笑我很白痴的样子,太令人讨厌了!我该怎么办,真的怕自己将来会后悔,可家里真的经济不景气啊。好纠结!!!!我该怎么办呢    
果然是人至贱则无敌,贱人到处都是,今天我无意中登了我爸的qq,竟发现了一个令我难以忍受的秘密,平时看起来这么老实的爸爸原来早就有了外遇,更讽刺的是那个女人我好像还认识,和我们家还很不对盘,我和弟弟在外上学,我妈现在经常不在家,他们竟能做I出如此龌龊的事,恶心,简直令人作呕,罔我妈这么的爱他,有什么东西自己都不舍得用都先让着她,没想到老实的外表下竟然披着这样一层皮,心里好难过,好难过,我恨不得现在就去给那个贱人一个耳光,他们俩,谁的不是一个好的,我替我妈不平,我妈比我爸小了五岁,可我妈一直迁就我吧,说句难听的,你脱裤子的时候又没有一点良心,把那个为你生儿育女,操持家里,照顾你的女人抛之脑后,我为我妈不平!背着我妈拿钱给那个贱人,你好不好意思,那里面也有我妈的血汗,你恶不恶心,愿得一人心白首不相悔,好讽刺的一句话,我马上就高三了,你让我怎么静下心来学习,我好恨好恨,你打破了一个父亲在女儿中的形象,你让我以后还怎么相信婚姻,呵呵,婚姻,呵呵,坟墓,现在我的手好凉,我的心好痛,这就是你为人夫为人妻吗,好搞笑,原来我自以为还安定的家庭竟是一个笑话,我替我妈不值,把女人的一生浪费在了这样一个人身上,爸,这一声爸我叫得有多酸涩,多痛苦,你是生我养我,可我现在真的为你不耻!!!我不会自暴自弃,至少我要保护我妈和弟弟,待到有一朝我强大了,也定不会让那个女人好过,你么,我不知道,但我们的父女情真的开裂了。你真的让我好失望好失望!!!
家庭 
怎么说呢,前段时间,因为报志愿问题就离家出走。虽说不是妥当。不过当妈妈讲我在亲戚面前多年的好形象轰然倒塌,我却没多大反映。其实我对一般亲戚看的很淡啊真的很淡。现在对我背地里说三倒四的,等以后若成功了那不就是夸奖凑近乎吗?想不通。反正也要到外地上学了。不管了。
父母要离婚,心里好难受,劝了好久好久,希望明天一切都能好起来
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父母冷战都两年了。从一开始的大吵大闹到妈妈搬出去住,我真的费劲了口舌和心思。妈妈买的东西全被爸爸丢掉,也不许我接触妈妈家里的人。以前爸爸很温柔,可现在却像变了一个人似的。我知道他们都很爱我,可这样对我的伤害真的很大。
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给你妈妈钱都瞒着我家里的收入和花销全部不让我知道 每周给我和孩子一次100到150元的生活费从不问我还有钱吗只会说我花的多 把我当什么了 够了这种日子 
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人都说女孩子这辈子只要找到一个好老公就容易过,可是真的缘分来了,和身份背景都无关,这很美好。可是常常现实让这美好,大打折扣。外面下着倾盆大雨,像我的心情一样。男朋友对我很好,无微不至,可父母家人不想我去外地,一定要男朋友在本地买房买车,而且要都要男方承担,本来高高兴兴的把男朋友带回家,可家人之间的攀比使得父母变了挂,真的很尴尬。为什么一家人非要攀比呢?你们自己其实也过得一般为什么非要在亲人面前讲排场耍面子呢?!真的真的很难过,我跟男朋友一直在努力,可一下哪能把一切都做完呢?一边是我的家人,一边是爱我的男朋友,真的很难过啊!难道没有房没有车就要分手吗?我也很想有个属于自己的家,我也知道父母家人是为我好,可是天底下哪有那么多有钱又爱你的男人呢?哪有那么多馅饼从天上掉下来呢?心情糟透了,觉得一下子很累,一点力气也没有……

小妹老了,眼角已经出现了皱纹,虽然身材依旧,可是她的眼睛却暴漏了她的年龄。我想,如果没有婚变,她不会这样。我终于明白,谁都逃不过岁月的打磨。

家庭 

她有些后悔了,因为孩子高考的时候他全力以赴,没有人能比他精心,因为它是孩子的父亲。我没说什么,三年来,该说的早就说过了。其实,我和她有着同样的遭遇,但我没有声张,虽然也哭过,闹过。但最终我还是选择了闭嘴。为了孩子,我一切都接受了。记得谁说过,幸福的婚姻就是要装瞎子,装聋作哑。虽然很难,我还是做到了,我的婚姻在继续,应该说还算幸福。但是,在这场婚姻保卫战中,我不知道我是否已经胜利了。我不知道那个小三是否已经彻底的退出了。我们的生活又恢复到从前的样子,简单而有序。只是,在我心的最底层,我没有从前那么爱他了。我开始爱自己。

家庭 

妈妈越来越老态龙钟了。真的以让我难以置信的速度在衰老。我在见证奇迹。仅仅是半年的时间,面前的妈妈几乎是完全变了样子,我不知道走在街上,我会不会立刻认出妈妈来。

妈妈的身体让我很担心。于是现在的我尽力的抽出时间陪妈妈。我不想让自己在日后有任何的遗憾。虽然在这个家里我是最忙的,我的身体是最不好的。但是不知道为什么。以前还会有抱怨,有攀比,总感觉好几个孩子,为什么总是我来做事呢。现在,我什么都不说,只要一有时间就帮妈妈整理房间,洗衣服。妈妈现在像个孩子。瘦弱,单薄,而且感觉理智也不那么清醒。喝水都需要我叮嘱了。

家庭 
父母这么大年纪了还每天为鸡毛蒜皮的小事吵架,已经完全不是生活情趣的那种程度,大声指责,互相咒骂,两个人总觉得自己才是对的,一个听不进反对的声音,一个什么都看不顺眼,从小他们就吵,小时候吵得我觉得很怕很想离开家躲起来,现在完全麻木不想发表任何意见了。这样也能一起凑活三十多年,婚姻到底是个什么乱七八糟的玩意儿啊。他们也觉得我到现在都不肯结婚有他们的阴影在,可是有什么办法呢,操蛋的人生。
我觉得我的婆婆在和我老公谈恋爱~我们在一起腻歪,她要说她仔注意形象,我们在一起吵架他哄我,她要说这个人就是这样咯,打人一巴掌又要哄一个甜枣,就好像前女友在和我说他们之前相处的故事一样~我们做什么,她都要插手,她自己说要拿出十万给我们结婚用,结果她仔买的是商场打完五折还要两千多的西装,又六百多买个皮带,我呢,三百多买的婚纱,一百多买的红装,连钻戒我都说不要了淘宝买个一百多的得了又没啥用,我老公表弟结婚,是买了个五万多的钻戒的~最后还说我花她的钱,说我家都不给出钱~明明是我家在自己家办一场,她在她这办一场,她请的她的客人为什么要我家出钱~我妈说要彩礼,她说给一万,我妈气到不行,说他们公司的小年轻都不可能说出只给一万的彩礼,后来我家就说不要彩礼了,她赶紧又说给五万,还要说什么我当年嫁给他爹那有什么彩礼钱~我家现在态度是坚决不要这个钱了,本来都是说是拿了以后我家再添五万,给两个小孩做未来生活备用金,被她搞得像是我家要贪她钱一样。其实在她眼里人人都是要贪她的钱,跟自己老公过不下去,要赶走自己婆婆,觉得老公一家都是想靠着她攀上枝头当凤凰,嫌她老公公务员拿死工资过不下去,又不愿意离婚,还嫌弃人家离婚的孩子怎么样,她自己比离婚还差劲~一天到晚炫耀自己爹当年多牛逼,自己多大户人家,其实就守着自己那几十万还以为自己是上流人士了~今天又跟我老公吵架,说我老公是畜生,是报应仔,平时腻歪的时候就说是她儿,是她仔,是她宝贝儿~吵架的时候又要到处摔东西,又吐,又腿软,让我老公去抱着她,扶着她,她就在那呜呜呜地哭,跟情侣吵架似的,我去哄都没用,非得要她儿子去哄,去抱她,她还说什么为了儿子耗尽了自己的钱和身体,关键是有谁一辈子眼里就只有儿子,自己亲哥自己老公都可以舍弃的~一旦儿子有点和她意见不合,就要了她的命了,觉得这辈子完了啊还不如去死了啊,爸爸妈妈啊,爱她的人都死了啊~哭天喊地还要我老公哄她睡着~我在旁边又不知该怎么说,心里不是个滋味~现在又来说我花她钱,说我们什么都是刷她的卡让她去还钱,分明我现在都没有工作了在花我自己积蓄,拍婚纱照的钱,去厦门来回机票钱全是(钱全是)我自己攒的钱~那时候做鼻子花了七千九,也是全是我自己还的钱,虽然当时刷了她一张卡三千,但是我后来也换了三千进她卡里,现在她又不认账了,说是刷她的卡用她的钱~她的钱里面(钱里面)明明有她老公给的十几万,还有她炒股的钱也是她老公给的十几万,她现在都不认帐,说她是这个家的顶梁柱,她老公一分钱没有给过她,还到处去说,天天念着一本苦情经,觉得全天下的人都讨厌她,要炸他的钱来花。也不想想为什么自己那么招人讨厌~自己性格那么差,又要控制着自己儿子,没从老公那里谈到恋爱,就想从自己儿子那里得到弥补,一天说自己儿子帅,也看不到自己儿子又不高又溜肩,我不溜肩居然说我脖子短,请问是把溜肩的那部分肩也算进脖子里了吗~还一天回忆三次自己以前怎么对儿子尽心尽力地照顾,怎么裹着他的小毯子小褥子去带他看病,怎么给他复习功课,无微不至地照顾,恨不得控制自己儿子一生,所以儿子才要逃,希望挣脱束缚跑到国外,她还不懂,还说自己儿子报应,从来不在自己身上找原因,从来都是别人亏欠了她,其实人都是相互的,人与人的相处就是镜子一样,你看到的别人怎么对你,就是你怎么对别人,可是她偏偏就视而不见,自己骄傲得不得了,什么道理说不通了就蛮横无理,一哭二闹三上吊,大喊大闹,自己泼妇一样,还觉得自己好豪门好高端哦~~
我擦啊!真他妈不出所料,我要洗衣服了就他妈出来尿尿!我不洗衣服也没这么多尿!奇葩公公你还能再不靠谱点么?nozuonodie

我简直受不了我妈了!我说暑假里我想去学语言,她在初三的时候就同意我去学,然后我就学了基础,现在我想要继续学下去,她又不同意了,还说我又要跟我的同学出去鬼混。我那个同学性格外向,我妈觉得她太疯,她是不是要全世界的人都呆在家里不出门,见人不讲话才算好啊?!还说她看不起那个同学,不就是看到那个同学在校门口跟她爸吵么!搞得好像她自己没做过一样!她当初在校门口扇我耳光,那我是不是可以说我看不起你啊?!搞得自己多高尚一样,真让人恶心!

我说那个同学不去上课了,她又不高兴了,说出尔反尔,真搞笑!当初是谁说讨厌她的,啊?!从小就这样,自己没文化,还觉得我交的朋友都不是好人,麻烦你自己想想你给我做过的承诺有哪次实现过的!一天到晚说我乱花钱,你是不是觉得我应该把你给的零花钱都收好,一分钱都不要用啊?!你当我这是银行啊?!这钱又不是你赚的,你还真好意思说!自己一天到晚在家里上网看小说,什么都不干,饭也不做,就知道去外婆家蹭饭!我迟早要被你逼疯!我估计哪天又要像高一的时候一样掐你脖子了,我也不想这样,但我控制不住!

我同学都说我太温柔,可我觉得我的内心是黑暗的、肮脏的,这都是被你教出来的!从小教我怎么虚伪地待人,长大了还嫌我这也不会那也不会,我也没见你会啊?!我爸也是,工资卡乖乖上交,背地里也不知道是怎样的人,QQ上总有一个陌生女人的号和他聊天,我问他也只是两句带过。嫌我妈一激动讲话声音就大,也不看看自己,当年在世博会当着那么多人面在电话里骂人,真是丢脸丢尽了!

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我有些讨厌我的父母,但更讨厌我自己。


父亲是个不求上进的老好人,在公司混了一辈子,还是个柜员,现在快50了,工资还是一个月2000左右;母亲更不省心,年轻时靠吃苦挣了点钱,但随后就开始网聊、打游戏,最后人都40多了,被一个20多岁的小男人骗吃骗喝花光了家里的所有积蓄,还因此欠下了一大笔外债……最后事情瞒不住了,俩人在前年离了婚,现在家里一穷二白,除了一个50平米的小平房,什么都没有。


楼主是挺普通的女生,处过两个对象,第一个男方不满意我家的经济状况,说有负担,楼主心气高就分了手;第二个的父母一个是政府官员一个是高级教师,都不满意我的父母状况,各种阻拦,楼主没自讨没趣,挺伤心也分手了。


我没有权利怪他们。他们无论如何都把我养大了。


可有时真宁愿没被他们生养,没来过这世上。

你妈让我生气 你也跟着一起来  呵呵 我们是不是真的就快到尽头了 我不想失去你和我们的宝贝 可你一直这样我真不知道我还能坚持多久 以前刚在一起的时候 你的理解包容都去哪里了 宝 我们真的不能回去了吗
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我妈做了某某的二奶,某某50多岁家里有钱有老婆有儿子有女儿,儿子和母亲到了新西兰生活,女儿嫁了他家附近方便回来照顾某某。我曾经见过某某,我没有叫他,那时候也没有太多交集说话什么的。之后我就不想再见他了,我觉得不应该这样子,我觉得我妈妈这样不对,虽然没有拆散别人的家庭,但我还是不敢面对现实,我觉得很尴尬。我不知道他们可以在一起多久,但我知道真的不会很长很长,就像她之前的感情一样。有时候我真的很怕别人知道我家是这样子的,所以我不想别人知道我妈妈也不想在别人面前提起我家离婚的事情,因为我觉家对我来说没有安全感,是孤独的不可以见光的,而且我讨厌流言蜚语。最近心很烦很恼火,我该怎么办?
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