共找到关于“家庭”的秘密 206 条
已经一个月没有去上班了,单位领导极力挽留,甚至给我一个月的带薪假期,孩子还小,老婆也不知道。但我真的好累,在这个三线城市,每月4000块也许也不算太低了。但我真的不想去上班了,感觉每天都在做自己不想做的事情,好累,算算今年也26岁了。为什么我不能去远方追求自己想要的生活和事业?说不后悔,那是假的,但对老婆的爱却是真真的。家庭和事业,兴趣和生活,人生中最难抉择。。。我该怎么办,好迷茫。。。
 

这样的家庭,是否还有继续的必要?

我和老公从恋爱到现在已经8年多了,儿子也已经4岁了,但我和老公之间的鸿沟已越来越深了,压抑得我透不过气来。我一个劲的调整自己的生活状态,但得不到老公及老公家人的配合,又不好意思将家丑完全吐露给周边朋友,导致用意念调整的状态总是维持不了两天就会消极心态如火山爆发,一次更比一次让心绞痛。今天借助树洞,将事情敞开来说说,发发牢骚满,希望心情能好点

 我和老公的矛盾,我自己也搞不清楚到底是经济的原因,还是小孩的原因,反正就是目前从吃、喝、住、行都相互看不惯。说是经济的原因呢,这得从2011年底说起,那时老公在深圳一家贸易公司上班,工资有七八千元左右,2010年前我也是在深圳上班的,工资在四五千,但不在一个区,我们也是周末才聚,但因早期在广东另一个三线城市买了房,故我在2010年初回到了买房的城市工作,如此老公每周回家在路上就要花好多时间,既费精力又费钱财。我在工作期间,因为该公司的加班情况太多,工作量很大且工资涨幅太小,我个人觉得我的工资远远差于我的付出,故我滋生开店的想法,为此在工作期间,我也利用晚上、周末去外面摆地摊练经验,并将想法跟老公沟通了,沟通之后老公也积极帮我看项目,但时不时透露出他自己想做,说他这份工作离家太远,且没多大前景,希望一家人在一块,小孩接过来读书也有个照应,我一个人如果开店又要顾小孩(顾小孩)会做不过来。当时我心里是打鼓的,因为老公是家庭经济主力,他选择开店,如果店生意不好,要靠我供房养家,这困难可想而知,且他的工作是冷门,且他学历才中专,万一店关了,要重找工作在三线城市还真比较难。而我开店,就算再不济,老公也可以撑起半边天,万一关店,我也可以重新找工作,且我是做财务的,且自认为找工作对我来说不是很大问题,就是工资多与少的问题。由此我们就在尚未定谁上班谁开店的前提下,过年期间去湖南看了个养生项目,且交了定金。年后上班时,我跟老公商量说我现在是否要离职,结果老公告诉我他交了辞职报告了,他要来做这个项目,为此我质问他如果做不下去,怎么养家,他说他还有部分存款,足够他撑一阵子,他一定能把店做起来。为此我也没再说什么,我还是上着我的班。最后开店这不到两年期间,很不尽人意,别说挣钱,还往里不知搭了多少钱,终于在今年9月份结束了门店,现老公就只做网店,网店的生意一个月也回不了几个钱,这两年期间,所有的家庭负担都压在我头上,包括供房、小孩教育费用、家庭生活费用,为此压力造就了我不良心态,开始指责老公挣钱养家能力。

 如果说开店引起的经济压力是夫妻关系恶化的导火线,那接下来产生的并发症才是我心绞痛的根本原因。因为经济压力,随着我换了份工作之后,完全有能力养起这个家,当然要很富是现在还做不到,但跟周边邻居比也差不到哪去。并发症之一老公处理家庭关系能力:我跟家婆关系属于比较敏感的,以前老公在深圳,家婆带小孩跟我相处的时候,我们关系还算好,至少在小孩这个问题上没出过大的矛盾,以前我说的话老人家也会听听,老人家也相对比较勤快。但自从老公回家,大家天天一起相处后,老人家就越来越坚持的自己的老观念,有他儿子撑场,就不会再听我的,比如给小孩穿衣服,穿的不伦不类,自己穿两件,给小孩穿四件,裹得跟个粽子似的,冷的话,不是直接加件厚点的衣服,而是打底衫外面加个夏天短袖再加个带帽的背心然后套个外套,再冷的话再在外套外套个背心,里面衣服长短不一,里面长外面短,一看怪里怪样,跟他说多少次冷的话保暖内衣外加毛衣或直接加棉袄,这样裹得不伦不类,既达不到好的取暖效果又影响美观,说了又生气,下次还这样。 再比如,老公全家人从来不爱运动,要他们打个球爬个山旅个游,从来没有哪次支持过。我要带小孩出去玩,也是要我发火后再肯让我带出去,似乎只要小孩跟着我,就会生病似的。每次小孩一生病,所有的矛头都是指向我,小孩咳嗽两声或身上起个疙瘩就是我给小孩吃了不该吃的,小孩流个涕,是我没在小孩休息的时候照顾好,大部份这只是个正常状况,大人也会偶尔咳嗽偶尔身上起疙瘩的,小孩子没这么脆弱吧。而如果他自己带的时候,小孩有个什么,如起疙瘩就是小孩体质差,感冒就是小孩自己老踢被,就说小孩,从来没有自己的原因。一咳嗽就喂药,一起疙瘩就涂药,一有个什么就自己胡乱配药,我要带去医院检查下,就说我钱有多。说起小孩的问题,我的心态怎么都平和不了,小孩身上常年起(常年起)丘疹,非常痒,用了很多方法都很难断根,好几次都快好了,又被带回老家去,回老家又长一身,再带回来时,看着都心疼,然后老公和家婆就买了各式各样的药膏给他涂,鸡蛋、鱼肉很多东西也不能吃,小孩长这么大,鸡蛋、鱼肉基本都没吃过,奶粉也早早的被老人家给他断了,我心真是肉疼,老公他们一家做吃的从来不也不花心思,经常煮一堆没营养的,然后天天都是那个样,一个菜一次煮很多,然后几天都吃剩菜,小孩也跟着一样。我怎么说都不听,我的心呀,难受的滴血,大人无所谓,但小孩这样下去我的心真受不了。老公和家婆两个都属于只会念叨的,家庭小事念叨个不停,烦都烦死了,真有大事要他们出面的时候,个个是缩头乌龟。穷惯了,就会抠得要命,我挣得钱我花,老公也看不惯,哪怕是用我挣的钱给家里添件现代化一点的电器,老公也念叨,在他观念里,什么都用最便宜的,最旧款的才踏实,连给小孩买东西都小气得要命。现在我老公和家婆都是天天从早到晚呆在家里的,除了家人外很少接触外人,小孩被他们念叨个不停,我真担心我小孩长大后变成他们那样,那我这辈子活着还有意义吗?老公老说我太现实,因为他现在挣不到钱,所以整天拉脸子给他看。当然我不排除这个因素,但试问一下,如果他们两人在家能带好小孩,多给小孩正面力量,花点心思在小孩的饭菜上,我还会如此多抱怨吗?越写越难受,越写似乎问题点越多,说到小孩,一家人就从没意见一致过,穿衣、吃饭、睡觉、刷牙……,想起来我就头痛,我不是嫌弃老人,而是老人的观念实在是让我受不了了,老人如果继续和我生活一起,继续以她的方式带小孩,而老公也跟老人一样的生活方式,更是让我吐血,日子何以继续,什么才是我要继续这个家庭的理由,除了肉疼小孩,我还真找不出任何理由了,这样的生活还要继续吗?

我一直在想我为什么会有这样一个家庭。我有很爱我的父母,但是我却有很可恶的亲戚。我有时候也会埋怨我爸爸,他为什么这样,为什么在面对自己妹妹,自己母亲的时候,选择站在站在他们一边,为什么不会保护我们!为什么世界上会有这么贱的人,总是说讽刺我的话,总是瞧不起我,你是有哪点比我好,比我高尚么!我妈受不了,离婚了。我爸怪我同意离婚。我妈觉得我无所谓。你们跟不知道我的想法,我有多难过啊,难道我愿意自己家庭破碎,我愿意自己躲起来哭么!好几次我想,要是我狠下心,死了,你们会怎么样,还吵架么?还会讽刺我么?还会任我被他们欺负么?
家庭 

 陷入讨厌家人又不得不接受的纠结虐心境遇。家人从政,现在每天家里除了看新闻就是看新闻,要么就是父亲在饭桌上说些政治大话。这无疑触发了刚毕业的烦躁迷茫的我。我从小在爷爷奶奶身边抚养,到了上学年级才回到父母身边,父母亲除了激将的说教和训斥,就是体罚。说来也讽刺,我上了师范学了教育学和心理学,这无疑让我了解到自己曾经对做过的一些事情的起因和动机,感叹如果家人多一点耐心和爱心开导教育我我会少走点弯路并且更有自信心。父母从来就不了解我,只会责怪我,对外人比对自己家人更亲切,我很不明白这种做法,也讨厌吹嘘做作的处事态度,更是希望以后自己不要成为这样的人,人们都说无论家人做什么都是为自己好,但是我想说并不是每个做父母的都是称职的。都说父母是无私的,在我的父亲身上我感受到的没有无私,而是自私,虚荣。孩子好像就是生下来养着给自己争面子的工具一样。每次单位同事家的孩子考得怎么了,工作怎么了,总要回来打击自己孩子一番。上了大学,和同学聊起自己父母,他们都是一脸幸福,受到打击了,父母亲给鼓励,给安慰。每次接触这种话题我都觉得心里很不舒服。我是个感性的人,每次这种心里情绪抑制不住就会因为和家人几句口舌流泪。家人也不理解怎么回事,当然,他们也改不掉。也不会懂。

 小时候我最羡慕舅舅一家人的生活,这种羡慕不是物质上的,家庭的民主关爱是我不曾体会过的。我不会和父母撒娇,甚至因为经常被训斥,现在对父母亲随口的话语会句句绘心,心如刀割。他们说我脸皮薄,其实是不曾了解我的无奈和痛苦。若我就是厚颜无耻的孩子,也罢。我只是担心自欺欺人的态度会影响我以后对待人生和教育自己子女的态度。

 现在偶尔和家人聊起童年的事情,姐姐都说不记得,妈妈也有些不记得。他们现在记得的就是用规范管好你自己,要么就说些他们认为你曾经是这样的事情。感觉好失望。姐姐的恋情也是通过邻居介绍,相亲了一个价值观和兴趣完全不一致的人。我完全理解不了家人的这种价值体系。

 父母亲也从来不和我聊在学校生活怎么样,交了些什么朋友,有什么新鲜的事情,他们就在忙姐姐的事情。好像最后什么都没我的事。好像我能顺利毕业找个安分工作就够了。我好恨他们。又觉得不该这样。

  

我爸出轨我妈泼妇,一个死性不改一个狗咬不放。现在我妈正拿着电话在房间怒吼。这两个人互相折磨的这么多年,也把我恶心了这么多年。小时候就指望着他们能离婚,希望我妈能找个更好的。我爸根本不爱我妈,她还一如既往的做打三保卫战,曾经很明确的表态过不要因为我们小孩拖累自己的幸福,况且我也已经独立。如果爱一个人却让自己伤痕累累了这么多年,这时候就该考虑是否放弃了吧。或者说多年无望的改变转变成了毫无理由的执念,对于这种想法无论是谁我都觉得无可救药。我很气,为我妈的愚蠢感到绝望。
她为什么总是在惹我生气,她自己也承认了!难道我就不是人吗,从不把我当人看。她从小教育我说要让別人生气,自己乐呵,我想,你还真做到了,一做就是17年,你真有本事呵!我那次脚趾头真菌感染,你说是水泡,一点儿没理,结果一烂就是两年!现在脚趾头那里全是疤!她一次也没关心。现在我17了,她不让我去衣店,她把衣服买回来,这个款式你不爱穿拉倒,反正你也不知道別的款式!我怎么有这样一位家长!人家孩子提到母亲都特骄傲,特高兴,你让我为你怎样?真的,我后悔被一个精神病生下来!你扪心自问,你身上是否还有母爱?!
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