共找到关于“家庭”的秘密 223 条
给你妈妈钱都瞒着我家里的收入和花销全部不让我知道 每周给我和孩子一次100到150元的生活费从不问我还有钱吗只会说我花的多 把我当什么了 够了这种日子 
家庭 
人都说女孩子这辈子只要找到一个好老公就容易过,可是真的缘分来了,和身份背景都无关,这很美好。可是常常现实让这美好,大打折扣。外面下着倾盆大雨,像我的心情一样。男朋友对我很好,无微不至,可父母家人不想我去外地,一定要男朋友在本地买房买车,而且要都要男方承担,本来高高兴兴的把男朋友带回家,可家人之间的攀比使得父母变了挂,真的很尴尬。为什么一家人非要攀比呢?你们自己其实也过得一般为什么非要在亲人面前讲排场耍面子呢?!真的真的很难过,我跟男朋友一直在努力,可一下哪能把一切都做完呢?一边是我的家人,一边是爱我的男朋友,真的很难过啊!难道没有房没有车就要分手吗?我也很想有个属于自己的家,我也知道父母家人是为我好,可是天底下哪有那么多有钱又爱你的男人呢?哪有那么多馅饼从天上掉下来呢?心情糟透了,觉得一下子很累,一点力气也没有……

小妹老了,眼角已经出现了皱纹,虽然身材依旧,可是她的眼睛却暴漏了她的年龄。我想,如果没有婚变,她不会这样。我终于明白,谁都逃不过岁月的打磨。

家庭 

她有些后悔了,因为孩子高考的时候他全力以赴,没有人能比他精心,因为它是孩子的父亲。我没说什么,三年来,该说的早就说过了。其实,我和她有着同样的遭遇,但我没有声张,虽然也哭过,闹过。但最终我还是选择了闭嘴。为了孩子,我一切都接受了。记得谁说过,幸福的婚姻就是要装瞎子,装聋作哑。虽然很难,我还是做到了,我的婚姻在继续,应该说还算幸福。但是,在这场婚姻保卫战中,我不知道我是否已经胜利了。我不知道那个小三是否已经彻底的退出了。我们的生活又恢复到从前的样子,简单而有序。只是,在我心的最底层,我没有从前那么爱他了。我开始爱自己。

家庭 

妈妈越来越老态龙钟了。真的以让我难以置信的速度在衰老。我在见证奇迹。仅仅是半年的时间,面前的妈妈几乎是完全变了样子,我不知道走在街上,我会不会立刻认出妈妈来。

妈妈的身体让我很担心。于是现在的我尽力的抽出时间陪妈妈。我不想让自己在日后有任何的遗憾。虽然在这个家里我是最忙的,我的身体是最不好的。但是不知道为什么。以前还会有抱怨,有攀比,总感觉好几个孩子,为什么总是我来做事呢。现在,我什么都不说,只要一有时间就帮妈妈整理房间,洗衣服。妈妈现在像个孩子。瘦弱,单薄,而且感觉理智也不那么清醒。喝水都需要我叮嘱了。

家庭 
父母这么大年纪了还每天为鸡毛蒜皮的小事吵架,已经完全不是生活情趣的那种程度,大声指责,互相咒骂,两个人总觉得自己才是对的,一个听不进反对的声音,一个什么都看不顺眼,从小他们就吵,小时候吵得我觉得很怕很想离开家躲起来,现在完全麻木不想发表任何意见了。这样也能一起凑活三十多年,婚姻到底是个什么乱七八糟的玩意儿啊。他们也觉得我到现在都不肯结婚有他们的阴影在,可是有什么办法呢,操蛋的人生。
我觉得我的婆婆在和我老公谈恋爱~我们在一起腻歪,她要说她仔注意形象,我们在一起吵架他哄我,她要说这个人就是这样咯,打人一巴掌又要哄一个甜枣,就好像前女友在和我说他们之前相处的故事一样~我们做什么,她都要插手,她自己说要拿出十万给我们结婚用,结果她仔买的是商场打完五折还要两千多的西装,又六百多买个皮带,我呢,三百多买的婚纱,一百多买的红装,连钻戒我都说不要了淘宝买个一百多的得了又没啥用,我老公表弟结婚,是买了个五万多的钻戒的~最后还说我花她的钱,说我家都不给出钱~明明是我家在自己家办一场,她在她这办一场,她请的她的客人为什么要我家出钱~我妈说要彩礼,她说给一万,我妈气到不行,说他们公司的小年轻都不可能说出只给一万的彩礼,后来我家就说不要彩礼了,她赶紧又说给五万,还要说什么我当年嫁给他爹那有什么彩礼钱~我家现在态度是坚决不要这个钱了,本来都是说是拿了以后我家再添五万,给两个小孩做未来生活备用金,被她搞得像是我家要贪她钱一样。其实在她眼里人人都是要贪她的钱,跟自己老公过不下去,要赶走自己婆婆,觉得老公一家都是想靠着她攀上枝头当凤凰,嫌她老公公务员拿死工资过不下去,又不愿意离婚,还嫌弃人家离婚的孩子怎么样,她自己比离婚还差劲~一天到晚炫耀自己爹当年多牛逼,自己多大户人家,其实就守着自己那几十万还以为自己是上流人士了~今天又跟我老公吵架,说我老公是畜生,是报应仔,平时腻歪的时候就说是她儿,是她仔,是她宝贝儿~吵架的时候又要到处摔东西,又吐,又腿软,让我老公去抱着她,扶着她,她就在那呜呜呜地哭,跟情侣吵架似的,我去哄都没用,非得要她儿子去哄,去抱她,她还说什么为了儿子耗尽了自己的钱和身体,关键是有谁一辈子眼里就只有儿子,自己亲哥自己老公都可以舍弃的~一旦儿子有点和她意见不合,就要了她的命了,觉得这辈子完了啊还不如去死了啊,爸爸妈妈啊,爱她的人都死了啊~哭天喊地还要我老公哄她睡着~我在旁边又不知该怎么说,心里不是个滋味~现在又来说我花她钱,说我们什么都是刷她的卡让她去还钱,分明我现在都没有工作了在花我自己积蓄,拍婚纱照的钱,去厦门来回机票钱全是(钱全是)我自己攒的钱~那时候做鼻子花了七千九,也是全是我自己还的钱,虽然当时刷了她一张卡三千,但是我后来也换了三千进她卡里,现在她又不认账了,说是刷她的卡用她的钱~她的钱里面(钱里面)明明有她老公给的十几万,还有她炒股的钱也是她老公给的十几万,她现在都不认帐,说她是这个家的顶梁柱,她老公一分钱没有给过她,还到处去说,天天念着一本苦情经,觉得全天下的人都讨厌她,要炸他的钱来花。也不想想为什么自己那么招人讨厌~自己性格那么差,又要控制着自己儿子,没从老公那里谈到恋爱,就想从自己儿子那里得到弥补,一天说自己儿子帅,也看不到自己儿子又不高又溜肩,我不溜肩居然说我脖子短,请问是把溜肩的那部分肩也算进脖子里了吗~还一天回忆三次自己以前怎么对儿子尽心尽力地照顾,怎么裹着他的小毯子小褥子去带他看病,怎么给他复习功课,无微不至地照顾,恨不得控制自己儿子一生,所以儿子才要逃,希望挣脱束缚跑到国外,她还不懂,还说自己儿子报应,从来不在自己身上找原因,从来都是别人亏欠了她,其实人都是相互的,人与人的相处就是镜子一样,你看到的别人怎么对你,就是你怎么对别人,可是她偏偏就视而不见,自己骄傲得不得了,什么道理说不通了就蛮横无理,一哭二闹三上吊,大喊大闹,自己泼妇一样,还觉得自己好豪门好高端哦~~
我擦啊!真他妈不出所料,我要洗衣服了就他妈出来尿尿!我不洗衣服也没这么多尿!奇葩公公你还能再不靠谱点么?nozuonodie

我简直受不了我妈了!我说暑假里我想去学语言,她在初三的时候就同意我去学,然后我就学了基础,现在我想要继续学下去,她又不同意了,还说我又要跟我的同学出去鬼混。我那个同学性格外向,我妈觉得她太疯,她是不是要全世界的人都呆在家里不出门,见人不讲话才算好啊?!还说她看不起那个同学,不就是看到那个同学在校门口跟她爸吵么!搞得好像她自己没做过一样!她当初在校门口扇我耳光,那我是不是可以说我看不起你啊?!搞得自己多高尚一样,真让人恶心!

我说那个同学不去上课了,她又不高兴了,说出尔反尔,真搞笑!当初是谁说讨厌她的,啊?!从小就这样,自己没文化,还觉得我交的朋友都不是好人,麻烦你自己想想你给我做过的承诺有哪次实现过的!一天到晚说我乱花钱,你是不是觉得我应该把你给的零花钱都收好,一分钱都不要用啊?!你当我这是银行啊?!这钱又不是你赚的,你还真好意思说!自己一天到晚在家里上网看小说,什么都不干,饭也不做,就知道去外婆家蹭饭!我迟早要被你逼疯!我估计哪天又要像高一的时候一样掐你脖子了,我也不想这样,但我控制不住!

我同学都说我太温柔,可我觉得我的内心是黑暗的、肮脏的,这都是被你教出来的!从小教我怎么虚伪地待人,长大了还嫌我这也不会那也不会,我也没见你会啊?!我爸也是,工资卡乖乖上交,背地里也不知道是怎样的人,QQ上总有一个陌生女人的号和他聊天,我问他也只是两句带过。嫌我妈一激动讲话声音就大,也不看看自己,当年在世博会当着那么多人面在电话里骂人,真是丢脸丢尽了!

家庭 

我有些讨厌我的父母,但更讨厌我自己。


父亲是个不求上进的老好人,在公司混了一辈子,还是个柜员,现在快50了,工资还是一个月2000左右;母亲更不省心,年轻时靠吃苦挣了点钱,但随后就开始网聊、打游戏,最后人都40多了,被一个20多岁的小男人骗吃骗喝花光了家里的所有积蓄,还因此欠下了一大笔外债……最后事情瞒不住了,俩人在前年离了婚,现在家里一穷二白,除了一个50平米的小平房,什么都没有。


楼主是挺普通的女生,处过两个对象,第一个男方不满意我家的经济状况,说有负担,楼主心气高就分了手;第二个的父母一个是政府官员一个是高级教师,都不满意我的父母状况,各种阻拦,楼主没自讨没趣,挺伤心也分手了。


我没有权利怪他们。他们无论如何都把我养大了。


可有时真宁愿没被他们生养,没来过这世上。

你妈让我生气 你也跟着一起来  呵呵 我们是不是真的就快到尽头了 我不想失去你和我们的宝贝 可你一直这样我真不知道我还能坚持多久 以前刚在一起的时候 你的理解包容都去哪里了 宝 我们真的不能回去了吗
家庭 
我妈做了某某的二奶,某某50多岁家里有钱有老婆有儿子有女儿,儿子和母亲到了新西兰生活,女儿嫁了他家附近方便回来照顾某某。我曾经见过某某,我没有叫他,那时候也没有太多交集说话什么的。之后我就不想再见他了,我觉得不应该这样子,我觉得我妈妈这样不对,虽然没有拆散别人的家庭,但我还是不敢面对现实,我觉得很尴尬。我不知道他们可以在一起多久,但我知道真的不会很长很长,就像她之前的感情一样。有时候我真的很怕别人知道我家是这样子的,所以我不想别人知道我妈妈也不想在别人面前提起我家离婚的事情,因为我觉家对我来说没有安全感,是孤独的不可以见光的,而且我讨厌流言蜚语。最近心很烦很恼火,我该怎么办?
家庭 
“你有理但你无情”,在家庭生活中,不是讲道理的地方,每个人都是感性的,和家人和亲人讲理,是不合适的。
我只希望父亲能理解我和母亲的心,不要再伤害自己的身体,远离酒精吧,这只会害人啊!我希望我的家庭能和睦幸福!
家庭 

我来讲讲一个从小被性侵加父母离婚的女孩到目前为止的人生吧。

下午我爸打电话问我今天怎么没去他家,我说有事,他问晚上去吗,我说不去

靠,我为什么要天天去你家?我有那个义务?什么叫“今天怎么没回”,你那不是我家所以别用“回”字谢谢。

况且如果你记得我小时候你对我做过的事可能会理解为什么我不想去。

在我几岁的时候我爸妈就离婚了

所以我小时候有时候在我妈那里住,有时候我爸把我接去我奶奶家住

我和我爸睡在奶奶家的一间房里

那天晚上我爸睡的很熟了因为他打呼噜打得很响

之后就把手伸进我的衣服里玩弄我的乳头

没错就是玩弄这个词

我清楚的记得当时他的动作,到现在在我脑袋里也不知道循环播放了多少次。

当时我太小不敢反抗连出声都不敢只能睁着眼睛等着结束。

当时我多小啊,我的乳头连你一个成年男人的大都没有吧,我的胸还是平的吧,你怎么摸得那么爽?

我记得你那天没有喝酒,不过呼噜打得很响,不会是做了春梦吧。

如果当时他们没有离婚,是我们一家三口睡在一张床上,这种事也许不会发生了吧。

之后我渐渐忘了这件事,但是很反感我爸亲我蹭我的脸什么的,他也察觉到所以没这样了。

我小时候有种怪动作就是晚上睡觉不自觉地把双手伸进内裤里(现在也是),现在想想可能是潜意识里想保护自己

初中时,我爸骑摩托载我,问我吃饱没,然后把手伸到后面来摸我肚子,可你知道捏的是哪里么?是B啊!而且是用力地捏了好几下。

你不会是因为太顺手了没改过来吧,因为你和我妈离婚娶了婊子,真的是在卖的婊子。

你和婊子结婚后,我和你们一起住,你不知道我受了多大委屈,你不在的时候她把好吃的全给她女儿吃,我多吃一块肉她就冷嘲热讽,她给她女儿买的衣服比我的衣服贵一倍。到现在别人都说我总是一副高冷的表情,没办法我在那种环境里生活,心里的压抑反应到外貌上改不了。我对婊子不满我哭诉我爸只认为那是我妈教唆的,不,那是真情流露。

我清楚的记得一件事,小时候上学做公交车,车上全是学生只有两个青年人,那辆车经过2个学校,X小和S小,一个青年人说:我发现X小的学生穿的都比较土比较廉价,s小的衣服都比较好点。车在x小停了,我是S小的所以没下车,他就很惊奇地问我:你不是x小的?嗯,我不是,虽然穿的灰头土脸但我是妈妈拖我爸的同事找关系让我进了比较好的s小,而婊子的女儿是我爸去找自己的同事托关系进去的。

说道我妈,也对我没什么好的影响,她不教育我怎么阳光地活下去,而是教育我她过的多么悲惨,我爸和婊子是多么可恶,我爸和她离婚还因为我的姑姑的教唆,她给我的教育只有仇恨,但我还是很爱她,但上述的事我也没和她说。我的继父我也不觉得他是什么正经人,他50多了,我在外面看电视他调戏我妈的声音我听的一清二楚。我在我妈家住的房间是客厅通向阳台的唯一通道,夏天我不盖被子穿内裤和可以看到点的少女背心,他就那样看了门经过了我去阳台拿东西,更小的时候我穿着开口很大的睡衣趴在床上看书胸部露的很明显他打开房门问我吃东西不。

小时候受到的性骚扰还不止。

我小学在外面吃早饭,学校附近只有两个早餐店,一个太小人太多所以我不去,而另外一个,店里有个打杂的老男人非常恶心,我在买饭等饭的时候,他会经过我身边2,3次,每次都要故意撞到我碰到我,等我找到位子坐下来吃,他就会去我的那张桌子擦桌子换纸筒,然后把洗碗的盆放到我吃饭桌子旁边,一边洗碗一边看着我淫笑。我有什么办法,难道不吃早饭吗?我给我爸妈说过但他们根本不当回事。我妈还说:是不是看你太可爱了想逗你,我呵呵。我让我爸和我一起去,就这样那老男人就坐在我正对面的椅子上翘着二郎腿剔着牙淫笑着看着我。

小学时,在书店看完书准备往外走,我前面的男人走得很慢很奇怪,他把右手肘往外抬,精确地撞到了我的右胸最中间,那种疼简直没有办法言说。

小学时坐车,夏天穿裙子,斜后面坐了个大叔,他总说我裙子的吊带往下滑了,提了我的吊带好多次

更小的时候,妈妈参加同学聚会,回来时坐的面包车很挤,旁边坐了一个男的,典型的肥头大耳贪官长相,还是我妈的同学,把手垫在我的屁股下面。我往前坐只挨到座位一点点,他垫不了,但那样坐很难受,于是我坐回去,于是他的手又伸了过来。

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现在我20了,确确实实对男人有偏见,从小到大和我同龄的男生我不觉得有什么,但从来不主动和男生说话,和生人交际也很窘迫,一是我的阴影而是我那拒人千里的表情。对于那些大叔类的人物我觉得他们好肮脏而且我很反感萝莉控。当然有一些年轻人也会说自己是萝莉控,但他们不知道有些萝莉控多可怕被摧残的萝莉又会怎样。

上大学后小时候我爸对我做过的那件事忽然在我脑里无线无限的回放,我恐惧我作呕,所以我基本不和他联系,放假回家应为我妈上班时间长的缘故我有时不得不去我爸家,去了我就会把自己关在房里把门锁着,我妈晚上下班了我去路口等她接我走我,我刚出门就听到我爸出门的脚步声,但我没有回头希望他是去别的地方谁知道他也走到路口在几米外的地方看着我我看了他一眼他就走进了和我说话我只感到恶心。我爸同事说你去上大学你爸不会在家里哭了吧我只感到恶心,我爸要是和我坐在一起我只感到恶心,家里来了客人我过一会开门发现我爸面朝我房门方向我(方向我)只感到恶心。他打我电话我只感到恶心。自从上了大学我对他的厌恶达到顶峰。

我喜欢过男人,也谈过恋爱,都没什么好下场,我也怀疑自己有女同倾向,我觉得男人比女人肮脏。

我喜欢看阴暗的唯美的电影我喜欢悲剧人物。

高中和(高中和)大学认识的新朋友我都没告诉他们我是单亲家庭

我从来不敢邀请朋友来我家做客。

我认为是我最好的朋友在初中时因为觉得我土所以当她和她的朋友在的时候我叫她的名字两次她都装作没听见。

到现在她也不止一次说我是她最信任最好的朋友但她可以把她和很多人的合影放到网上秀恩爱但从来没有我。

对我掏心掏肺的好朋友告诉我她爸爸在知道我是单亲家庭后告诉女儿不要和我走太近虽然现在他们一家都很接纳我

我缺乏自信我不爱说话

我常常有很多非常阴暗的想法爱看阴暗的小说

也许在别人看来现在的我上了好大学外表光鲜亮丽

我的秘密埋在心底

我是怎样的人我过的又是怎样的日子?呵呵

我希望未来找到一个真心爱我可以让我脱离过去一切灰暗的人 

我母亲今天心脏做手术,5个小时的手术,对她对我都是一个煎熬,愿主保佑。
我父母都有精神疾病。
最早是我母亲,有轻度的躁狂和抑郁症,表现为失眠对人的不信任,没法和人相处,发病的时候即使是亲人态度也很糟糕。我从小就和我母亲一块生活,督促她吃药,利醅同安定,我记得很清楚小学五六年级吧,她犯病了就什么也不做的坐在沙发上,一脸阴郁地看电视,可是完全不是在看电视的内容只是盯着电视罢了,我晚上拿药给她吃,她不吃还对我发脾气觉得我在害她,很多时候我都跪着哭着求她吃药。现在没在吃药精神也好多了可是随时随地都会喃喃自语,不知道说什么,和我交流是正常的,一不说话又在自言自语,我想应该是她控制不住大脑,脑内有任何的念头她都要念出来,说话还算正常。这些小毛病不要紧。

父亲是内向的人,十几年前和兄弟一起到日本打工,环境不适应加上债务的压力,然后就失眠,一个月不睡觉,就病倒了。也是抑郁症,后来听我叔叔说的,开始的时候很严重,幻听乱说话怀疑有人害他,甚至于怀疑亲兄弟是陌生人假扮的,要问出生日期,迟钝,什么都不想做,大部分时间在睡觉,生活自理都困难,洗澡洗头都不想做了。最后送回国的时候我看到的父亲变了一个人,一个浮肿的面无表情的胖子,大部分时间都躺在床上。这时我初二。
回国后有家人陪着,慢慢的能恢复到自己煮饭生活自理了,但是完全没有干劲,或者说完全对自己失去信心不想做任何工作。
一直到现在,快十年了。见人就躲,觉得自己没脸见人,和我唯一的对话也只是吃饭了吃了吗,此外说任何的话都不会有回答。你说怎么不让他吃药,我觉得他如果自己会觉得自己有病主动吃药这病就好了八成了,问题是这种病人不觉得有病或者抵触吃药,以前失眠的时候会给他吃维思通,现在他睡眠正常了,再让他吃药他会非常抵触,过头的话会跟我动手,我已经放弃叫他吃药了。反正现在我只能当他是个行尸走肉,生活能自理就好了。

我觉得我很无奈,但也不敢抱怨什么,因为还要感激幸好事情没有更糟,还好现在我妈平常说话还是很有条理的,还好我爸生活能够自理了。
有时候我也会感到非常的不平,为什么我趟上这么个父母,甚至觉得如果我是孤儿就好了,也担心过将来我会不会也得抑郁症。最痛苦的是我只能一个人撑着,周遭没有一个朋友知道我的情况,当然我也不想告诉任何人,只是一个人熬着很难过。
家庭 
已经一个月没有去上班了,单位领导极力挽留,甚至给我一个月的带薪假期,孩子还小,老婆也不知道。但我真的好累,在这个三线城市,每月4000块也许也不算太低了。但我真的不想去上班了,感觉每天都在做自己不想做的事情,好累,算算今年也26岁了。为什么我不能去远方追求自己想要的生活和事业?说不后悔,那是假的,但对老婆的爱却是真真的。家庭和事业,兴趣和生活,人生中最难抉择。。。我该怎么办,好迷茫。。。
 

这样的家庭,是否还有继续的必要?

我和老公从恋爱到现在已经8年多了,儿子也已经4岁了,但我和老公之间的鸿沟已越来越深了,压抑得我透不过气来。我一个劲的调整自己的生活状态,但得不到老公及老公家人的配合,又不好意思将家丑完全吐露给周边朋友,导致用意念调整的状态总是维持不了两天就会消极心态如火山爆发,一次更比一次让心绞痛。今天借助树洞,将事情敞开来说说,发发牢骚满,希望心情能好点

 我和老公的矛盾,我自己也搞不清楚到底是经济的原因,还是小孩的原因,反正就是目前从吃、喝、住、行都相互看不惯。说是经济的原因呢,这得从2011年底说起,那时老公在深圳一家贸易公司上班,工资有七八千元左右,2010年前我也是在深圳上班的,工资在四五千,但不在一个区,我们也是周末才聚,但因早期在广东另一个三线城市买了房,故我在2010年初回到了买房的城市工作,如此老公每周回家在路上就要花好多时间,既费精力又费钱财。我在工作期间,因为该公司的加班情况太多,工作量很大且工资涨幅太小,我个人觉得我的工资远远差于我的付出,故我滋生开店的想法,为此在工作期间,我也利用晚上、周末去外面摆地摊练经验,并将想法跟老公沟通了,沟通之后老公也积极帮我看项目,但时不时透露出他自己想做,说他这份工作离家太远,且没多大前景,希望一家人在一块,小孩接过来读书也有个照应,我一个人如果开店又要顾小孩(顾小孩)会做不过来。当时我心里是打鼓的,因为老公是家庭经济主力,他选择开店,如果店生意不好,要靠我供房养家,这困难可想而知,且他的工作是冷门,且他学历才中专,万一店关了,要重找工作在三线城市还真比较难。而我开店,就算再不济,老公也可以撑起半边天,万一关店,我也可以重新找工作,且我是做财务的,且自认为找工作对我来说不是很大问题,就是工资多与少的问题。由此我们就在尚未定谁上班谁开店的前提下,过年期间去湖南看了个养生项目,且交了定金。年后上班时,我跟老公商量说我现在是否要离职,结果老公告诉我他交了辞职报告了,他要来做这个项目,为此我质问他如果做不下去,怎么养家,他说他还有部分存款,足够他撑一阵子,他一定能把店做起来。为此我也没再说什么,我还是上着我的班。最后开店这不到两年期间,很不尽人意,别说挣钱,还往里不知搭了多少钱,终于在今年9月份结束了门店,现老公就只做网店,网店的生意一个月也回不了几个钱,这两年期间,所有的家庭负担都压在我头上,包括供房、小孩教育费用、家庭生活费用,为此压力造就了我不良心态,开始指责老公挣钱养家能力。

 如果说开店引起的经济压力是夫妻关系恶化的导火线,那接下来产生的并发症才是我心绞痛的根本原因。因为经济压力,随着我换了份工作之后,完全有能力养起这个家,当然要很富是现在还做不到,但跟周边邻居比也差不到哪去。并发症之一老公处理家庭关系能力:我跟家婆关系属于比较敏感的,以前老公在深圳,家婆带小孩跟我相处的时候,我们关系还算好,至少在小孩这个问题上没出过大的矛盾,以前我说的话老人家也会听听,老人家也相对比较勤快。但自从老公回家,大家天天一起相处后,老人家就越来越坚持的自己的老观念,有他儿子撑场,就不会再听我的,比如给小孩穿衣服,穿的不伦不类,自己穿两件,给小孩穿四件,裹得跟个粽子似的,冷的话,不是直接加件厚点的衣服,而是打底衫外面加个夏天短袖再加个带帽的背心然后套个外套,再冷的话再在外套外套个背心,里面衣服长短不一,里面长外面短,一看怪里怪样,跟他说多少次冷的话保暖内衣外加毛衣或直接加棉袄,这样裹得不伦不类,既达不到好的取暖效果又影响美观,说了又生气,下次还这样。 再比如,老公全家人从来不爱运动,要他们打个球爬个山旅个游,从来没有哪次支持过。我要带小孩出去玩,也是要我发火后再肯让我带出去,似乎只要小孩跟着我,就会生病似的。每次小孩一生病,所有的矛头都是指向我,小孩咳嗽两声或身上起个疙瘩就是我给小孩吃了不该吃的,小孩流个涕,是我没在小孩休息的时候照顾好,大部份这只是个正常状况,大人也会偶尔咳嗽偶尔身上起疙瘩的,小孩子没这么脆弱吧。而如果他自己带的时候,小孩有个什么,如起疙瘩就是小孩体质差,感冒就是小孩自己老踢被,就说小孩,从来没有自己的原因。一咳嗽就喂药,一起疙瘩就涂药,一有个什么就自己胡乱配药,我要带去医院检查下,就说我钱有多。说起小孩的问题,我的心态怎么都平和不了,小孩身上常年起(常年起)丘疹,非常痒,用了很多方法都很难断根,好几次都快好了,又被带回老家去,回老家又长一身,再带回来时,看着都心疼,然后老公和家婆就买了各式各样的药膏给他涂,鸡蛋、鱼肉很多东西也不能吃,小孩长这么大,鸡蛋、鱼肉基本都没吃过,奶粉也早早的被老人家给他断了,我心真是肉疼,老公他们一家做吃的从来不也不花心思,经常煮一堆没营养的,然后天天都是那个样,一个菜一次煮很多,然后几天都吃剩菜,小孩也跟着一样。我怎么说都不听,我的心呀,难受的滴血,大人无所谓,但小孩这样下去我的心真受不了。老公和家婆两个都属于只会念叨的,家庭小事念叨个不停,烦都烦死了,真有大事要他们出面的时候,个个是缩头乌龟。穷惯了,就会抠得要命,我挣得钱我花,老公也看不惯,哪怕是用我挣的钱给家里添件现代化一点的电器,老公也念叨,在他观念里,什么都用最便宜的,最旧款的才踏实,连给小孩买东西都小气得要命。现在我老公和家婆都是天天从早到晚呆在家里的,除了家人外很少接触外人,小孩被他们念叨个不停,我真担心我小孩长大后变成他们那样,那我这辈子活着还有意义吗?老公老说我太现实,因为他现在挣不到钱,所以整天拉脸子给他看。当然我不排除这个因素,但试问一下,如果他们两人在家能带好小孩,多给小孩正面力量,花点心思在小孩的饭菜上,我还会如此多抱怨吗?越写越难受,越写似乎问题点越多,说到小孩,一家人就从没意见一致过,穿衣、吃饭、睡觉、刷牙……,想起来我就头痛,我不是嫌弃老人,而是老人的观念实在是让我受不了了,老人如果继续和我生活一起,继续以她的方式带小孩,而老公也跟老人一样的生活方式,更是让我吐血,日子何以继续,什么才是我要继续这个家庭的理由,除了肉疼小孩,我还真找不出任何理由了,这样的生活还要继续吗?

我一直在想我为什么会有这样一个家庭。我有很爱我的父母,但是我却有很可恶的亲戚。我有时候也会埋怨我爸爸,他为什么这样,为什么在面对自己妹妹,自己母亲的时候,选择站在站在他们一边,为什么不会保护我们!为什么世界上会有这么贱的人,总是说讽刺我的话,总是瞧不起我,你是有哪点比我好,比我高尚么!我妈受不了,离婚了。我爸怪我同意离婚。我妈觉得我无所谓。你们跟不知道我的想法,我有多难过啊,难道我愿意自己家庭破碎,我愿意自己躲起来哭么!好几次我想,要是我狠下心,死了,你们会怎么样,还吵架么?还会讽刺我么?还会任我被他们欺负么?
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