共找到关于“家庭矛盾”的秘密 8 条
我感觉最近我装不住表面的那层皮了,在熟人面前越来越不想装,我又不是傻,你们这么说我我难道不知道啊。这两天我才知道自己有严重的情感缺失症,可笑的是没一个人知道,我告诉我妹她却说都是假的,我自己的心理有问题我会感觉不到我和常人的(常人的)不同?我努力学着正常人生活,就是为了不让自己显得那么异类。我想呆在只有我的地方。不用和别人说话,不用应付别人。我每一天都很矛盾,矛盾这种情况应该怎么做,然而当我反应过来的时候又被骂了,骂我什么都不懂,连煮饭洗衣服都不会。我会的啊,你让我自己来不就好了,我反应迟钝,当反应过来的时候你又不给我机会证明自己了。你说这些都不会以后嫁到别人家会被婆婆讨厌,什么年代了,还要靠嫁人生活。我承认我有些地方不对,但我还只是一个孩子啊,你们只宠老幺,老大家的我就呵呵了。不准我去外婆家过夜,说我这么大个人连家都不回,那是我外婆家啊又不是别的人家你是有病吧。我真的很想赶紧上高中住校一个月都不回来,看着糟心。
家里亲戚生病了,妈妈去照顾,回来之后就让我周六周天要么学习要么打工反正就是不能在家待着,我才17我以前打过工,但是我现在不想打工了,他们总说,如果他们也像我大姨一样有了很严重的病我啥都不会一点钱都不挣可怎么办,后来他们给我办了一张去韩国的签证,五年的,出国玩儿的钱必须(钱必须)我自己哎,必须让我自己打工出,他们还总说你以后的钱就得(钱就得)你自己挣了,我们不能给你了,到现在到了周六周天我妈就说你不能用在家待着,得出去打工,反正出去玩儿的钱我不能给你出,烦死了天天叨叨,天天张嘴要不然就是我胖要不然就是打工,要不然就是学习,说我学习不好,我说我初中不好现在挺好的呀,她说挺好的你怎么不那全班第一(我上技校)天天晚上回来摸我后背湿不湿,不湿就是没练在撒谎,然后我让他们去问健身教练我到底练没练他们也不去就说我没练,还用在健身房外面监视我,我真的很烦,很烦,她天天叨叨一样的东西,天天说一样的,告诉一次两次就行了呗,还天天告诉,我真的很烦我说去韩国我要跟团去他们也不让我说我都不会说韩语怎么交流他们过还有不会英语去美国的呢,就举这种极端的例子,我真的很烦很烦,快活不下去了,天天被逼着,

我们和公婆的关系已经破裂了,懒得去弥补。2012年老公的奶奶过世之后,我们一直没回去,无论是过年还是平时放假。可能按中国人的说法是有些过分,但是实在忍受不了当地的风俗和那些低俗的亲戚。公公婆婆好面子,每次回去都要游街一样。

公婆过来给我们带孩子,其实一年只有三个月左右,觉得我们老挑他们毛病,委屈得不得了。我心里是很感激,但是真心受不了他们背后做的那些小动作。公公身体不好,只知道看电视。婆婆就爱上网看视频,除了做饭就给我儿子看些国产动画片,他才两岁啊!儿子便秘,也不能好好照顾,让多加蔬菜还觉得我们多事。我爸妈一年带9个月都没说什么。

不是我们不愿意站在他们的角度想事情,可是如果按他们的要求一一满足的话,我们没法生活了。


我恨我哥哥,恨到希望他根本不曾存在。

他比我大十岁,从未把我当成他的妹妹对待,小学三年级以前我还不记仇,他心情好的时候我还能跟他玩到一起,最长能持续一个月和平相处,但是只要有一天他情绪不好,他就会跟每个人发脾气,假如我也生气跟他吵架他还会打我。我记得六岁我穿着白色的T恤上有一个黑色的脚印,他穿着拖鞋踢的,就在我胸口,那一段时间我那一块都是青的。小时候总是很害怕他什么时候会突然失控,他总是失控,爸妈总叫我原谅他,我说我原谅了他那么多次了我早就失去希望了,我妈说他是我哥啊,有什么不能原谅的呢。

我不知道我为什么还要忍受他呢。

他从来不避讳骂我,惹怒了他还会打我,这世界上没有一个人能理解我,我也不会把家里的事告诉任何一个人。

我已经没有一点安全感了,我感到无能为力,随着长大他变得越来越孤僻,我们基本上一个月说不了一句话,有时候我认为他在这个家是不存在的,但是怎么可能呢。

说来好笑,我都成年了,现在还为这件事哭个不停。

刚刚他在客厅开空调,开了挺久了,这都多大点事啊,然后我就挺平静的给他说,我不是嫌冷,我觉得一直开空调对环境不好对空调不好对电费不好buhlabuhla的,他说电费又不是我交,我也交不了,他能交什么的,事实上他才不是会交电费的人,他也就是说说罢了,接下来就是嘴炮,关键是他确实不是那种能嘴炮的人,中间内容没什么新意,就是他想用语言攻击我但没攻击成,我一直在说能用和平的方式解决这个,我问他他准备什么时候关问了好几次,每次他都说:“你管呢!”有一次我说:“你要开两个小时,或者两个半小时……都可以,但你要开五个小时…………我也管不了,我只想知道你到底要开多久。”他说你管我,这次对话一点都不好笑,而且我一直都没有生气,我有点倔一直想要他给我答案,他一直在呛我。

后来我爸妈来了,我哥一直在说我半夜犯病,我妈让我回屋睡觉,我要拔线,网线,现在只有我哥在用路由器,但是家里线已经重新接了所以我拔错了,电话打不了了,场面挺搞笑的,我妈一直问我在干什么,后来也说我有病,我把线接回去,期间我哥给我爸妈说他本来就想吹一会就关了什么什么的,放什么狗屁,你为什么不早先跟我说,我要的难道TM不就是要这个答案吗。

这TM怎么这么搞笑,我都这么大了还这么幼稚,他幼稚我也长不大吗,其实我有偏执,这件事我打心眼里觉得——跟很多跟多件事一样——我是对的,我会告诉每一个当事人我对的原因,不管他们是否支持,我会让他们了解我的观点。但那时有病的我只是回了屋,听我哥还在外面说我有病,好像整件事不想简单解决的是我一样。

我唯一欠考虑的事情就是出去询问一头驴。

但我小时候那种无助和不安全感又回来了,没有人可以在这件事上理解我,我是孤身一人的。我无法辩驳,家里的人是不会聆听我说点什么兄妹狗屁的。

只是因为我跟他是一个爸妈我就要忍受这些屎吗。

妈妈总是催着婚事,为了孝顺而去相亲,换来的是母亲并非开玩笑的一句:自己搬出去住。心冷莫过于此。做父母总想绑架儿女婚姻的自由。

我家的翁婿关系比别人家的婆媳关系还难处,真是让我痛苦至极!

我爸总是看我老公不顺眼,那天又借故大发脾气吼叫谩骂,我们怎么劝解都无效,连说孩子在睡觉别吵醒了他都不管不顾,实在太让人气愤了!我老公当时是忍了,但是今天还跟我说再有类似的别怪他动刀子!!我的孩子还不到两岁,我们要上班不得不靠他们帮忙带,但是如果我老公真的做出什么冲动的事情该怎么办啊?真的让我非常痛苦非常郁闷!!两个都是我最亲的男人,为啥要闹成这样?早知道我爸对我老公成见这么深,我们真不应该在一起啊~为什么要在孩子都好不容易出生以后,还要折腾成这样!!为什么??

爸妈总是吐槽我。我干什么事都好像碍他们眼。今天买了个旅行箱,硬壳,妈一定要买软壳的,说这个那个不好,购物的高兴劲都不让我保留的久一点55……妈妈很努力赚钱所以不会体会孩子的感受,况且孩子多,我又是大姐,我和她聊心事也只会被嘲笑,我哭的时候她在笑,她明明就只是在敷衍我,她不懂3我的体会,我知道她没必要体会。我以前非常努力的学习,但这其中付出的代价很多,残暴霸道的爸很会打我们,自己明明是文科生语文却这么差,事业惨败我理解,但是他已经窝在家里6年,吃饭睡觉打电脑,每天干这三件事,其他事充耳不闻,叫他也不听,妈常常有话被他曲解以为骂他就开始讲脏话,要打我妈。脑子有病的!!

弟弟妹妹整天吵架,爸爸妈妈因为他们也吵架。我夹在中间,我只是想要一个温馨的环境,不是这样不死不活的!作为大姐我劝解,管理弟妹,自己像妈妈,我真的累了,整天的吵吵闹闹,受到爸爸的影响,弟妹很懒,妹妹很火辣暴躁欺负弟弟,弟弟也被宠坏,家里也乱七八糟,我整理了就被弄乱,他们没有一点意识。……5555我累了,我想离开这个地方,互相殴打互相说要厮杀的地方有时候我真想一走了之……55

总觉得自己没有可以依靠的人。初中时没有安全感,手一定要插口袋里,感觉没有朋友,自卑,睡觉蜷缩,一定锁门,与家里人都不说话……现在只是逼迫自己坚强起来,不然交不到朋友。如果有谁能主动的拥抱我一下就好了。55555

有一次向心理老师诉说了自己的快10年的烦恼,上述不全,老师拥抱我,顿时哭了出来,哭了1小时,去上课时戴了眼镜才遮住红肿的眼睛,心里却舒畅多了,石头放下了。暂时的只治标也能让我好受些。太多的烦恼无人倾听,真诚的,我想我真的会爆掉,想自杀。

 陷入讨厌家人又不得不接受的纠结虐心境遇。家人从政,现在每天家里除了看新闻就是看新闻,要么就是父亲在饭桌上说些政治大话。这无疑触发了刚毕业的烦躁迷茫的我。我从小在爷爷奶奶身边抚养,到了上学年级才回到父母身边,父母亲除了激将的说教和训斥,就是体罚。说来也讽刺,我上了师范学了教育学和心理学,这无疑让我了解到自己曾经对做过的一些事情的起因和动机,感叹如果家人多一点耐心和爱心开导教育我我会少走点弯路并且更有自信心。父母从来就不了解我,只会责怪我,对外人比对自己家人更亲切,我很不明白这种做法,也讨厌吹嘘做作的处事态度,更是希望以后自己不要成为这样的人,人们都说无论家人做什么都是为自己好,但是我想说并不是每个做父母的都是称职的。都说父母是无私的,在我的父亲身上我感受到的没有无私,而是自私,虚荣。孩子好像就是生下来养着给自己争面子的工具一样。每次单位同事家的孩子考得怎么了,工作怎么了,总要回来打击自己孩子一番。上了大学,和同学聊起自己父母,他们都是一脸幸福,受到打击了,父母亲给鼓励,给安慰。每次接触这种话题我都觉得心里很不舒服。我是个感性的人,每次这种心里情绪抑制不住就会因为和家人几句口舌流泪。家人也不理解怎么回事,当然,他们也改不掉。也不会懂。

 小时候我最羡慕舅舅一家人的生活,这种羡慕不是物质上的,家庭的民主关爱是我不曾体会过的。我不会和父母撒娇,甚至因为经常被训斥,现在对父母亲随口的话语会句句绘心,心如刀割。他们说我脸皮薄,其实是不曾了解我的无奈和痛苦。若我就是厚颜无耻的孩子,也罢。我只是担心自欺欺人的态度会影响我以后对待人生和教育自己子女的态度。

 现在偶尔和家人聊起童年的事情,姐姐都说不记得,妈妈也有些不记得。他们现在记得的就是用规范管好你自己,要么就说些他们认为你曾经是这样的事情。感觉好失望。姐姐的恋情也是通过邻居介绍,相亲了一个价值观和兴趣完全不一致的人。我完全理解不了家人的这种价值体系。

 父母亲也从来不和我聊在学校生活怎么样,交了些什么朋友,有什么新鲜的事情,他们就在忙姐姐的事情。好像最后什么都没我的事。好像我能顺利毕业找个安分工作就够了。我好恨他们。又觉得不该这样。

  

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