共找到关于“家庭关系”的秘密 6 条
我现在好后悔没有坚持当初的选择,现在在家里每天被爸爸怼,不喜欢家乡这整个环境,爸爸每次喝醉酒,总说周围亲戚不好,总批得我体无完肤,自己总是吹牛逼,看不上比他没钱的人,又很懊恼不能和有钱人玩耍,每天都听这种负面信息,我很怀疑人生。我为什么那么没主见,明明想在广州,架不住家人的劝,一毕业就回家乡,本来想距离家一段距离,又被忽悠在家里附近,现在精神好奔溃,每次一回家,面对都是负能量,有时候家里人突然发狂,我好害怕,突然有一天自己也会变成精神病。

我每天都在问自己,活着干嘛。家里是正常水准,无外债有闲钱,但是对我扣到了极致,我一个女生,在本地上大学一个月就给我800,在上海,800,我要过一个月,物价你们都懂。饭费车费寝室公共费用用掉以后,还能剩多少,如果同学邀请出去玩,只能饿好几顿省钱你敢信,然后我就去双休日打工,一个月就四五百,我也是想买点自己的东西的,然后,我父母,想着法的从我这边扣,一唱一和装模作样叫我付电费网费各种费。而且你们敢信,自从给了生活费以后,我妈连件新衣服(新衣服)都没给我买过,现在大二,一年多,一件都没有,我所有添置的衣服都是自己省钱从淘宝买的,我特么连商城都不敢去,平时节假日去超市,还要叫我自己带钱你们敢信。我也尝试过争取过多一点,无果,现在活的糙得跟个汉子一样。

我如果已经工作了,二话不说肯定都自理,我也在尽量自己打工赚取一点生活费,但是你们要不要表现的这么迫不及待要我滚蛋的态度,我是亲生的吗。

第一次来树洞,我是没有知心朋友的人。想说说父母的事。

有位专家讲,每个人的个性都会受他父母的影响,并且最终也成为那样的人,只是表现形式不太一样而已。

他们小的时候没有告诉过我见人要问好,说谢谢、对不起、再见这些基本的礼貌用语。因为我家没有人说。我妈妈是一个懦弱没有主见的人,我小的时候本来不惧怕家里来客人,但是后来慢慢的家里来人了就躲在屋子里不出来,也不和人打招呼。我爸爸还算会说话,但是他在家里面蛮不讲理,满嘴脏话。现在我们家最多的交流方式是互相呛声,互相顶,话是怎么难听怎么说,并且我爸爸和妈妈和他们的亲戚相处不怎么好,从小我自己一个人长大,邻居也没有小孩,所有我没有太多和别人相处的经验。但是现在所有的责难都冲着我来了。他们说你现在知道改就行了,说以前的事有什么用,可是我现在就是畏畏缩缩的样子,在心里根植深深的恐惧。他们从来没让我独立做过什么事,小时候学自行车不让自己一个人上学,长大了坐火车也不行一个人,什么都陪着,现在过马路还不让一个人,还说我没有办事能力,我都没自己办过事,何来能力?他们就是典型中国式家长,其实现在80后家长很好的,有知识的家长比较多。

今天是我有生以来第二次穿裙子,比男生还短的炸窝头伴随了我二十三年。我不是说我妈不爱我,不会照顾我,我只是觉得,如果是独生女的话,妈妈的年龄还是小一点比较好,不要等到高龄产妇了,虽然三十岁以上生女孩的概率更大。第一个主要的原因是女孩受妈妈性格影响大,如果三十多岁妈妈才有女孩,那么女孩正是人生观养成的青春期或成长期,就是那种很关键,很不稳定的时期,妈妈却在更年期,这个时候的妇女是可怕的,她们毫无理智,蛮不讲理,偏执成狂,间歇性暴躁,但是这种症状也是因人性格而不同,比如我妈妈本来就是没有耐心,暴躁的人,她现在这种间歇性的狂躁要把我弄疯了,碰到我爸爸冲她乱发脾气或者我妈妈工作不顺心了或者她刚才很热很饿很累很渴的情况,她就会把气转嫁到我头上,然后过一会莫名其妙的像没有这回事一样。我承认她为我付出了很多,但是我更不想承受这种怒火。

第二就是妈妈和女儿年龄差太大,代沟太大,妈妈本来需要和女儿多交流,多沟通,女儿才能开朗活泼快乐成长。我妈和我代沟差太大了,除了埋怨我爸外根本没有共同语言,更不能和她把我的真正想法完全说出来。我妈本来不是个会打扮的人,她的眼光受到了她朋友的一致诟病,哦,对了,从小以来我的衣服也不多,小时候穿表姐不要的,初中衣服大部分大姑买的,高中就(高中就)穿校服,大学也没买几件衣服,从小我就不敢花家里的钱,就养成了特别抠门,还爱占别人小便宜的性格。衣服都是直到穿烂为止,头发油油的一个礼拜也不洗,后来干脆连剪头发的钱也省下了,自己顶着梯田似的头发出门也不在乎别人的眼光。
其实说是以貌取人有点道理的。就我妈这个人来说,除却她是我妈的身份,我很不喜欢她,一是她不理解我,没有共同语言。二是她脾气不好,蛮不讲理。三是她疏于打扮,身材很不好很胖很胖,皮肤很黑很粗糙,头发也没有打理过,总是扎成一个类似屎橛子的发型。所以我和她走在一起很自卑,加上我本来就是个自卑的人,我很不喜欢和这样一个妈妈走在一起。她为我付出很多我知道,也很感动,但是更让我接受不了的是她的脾气。还有,有一段时间,我很不满意自己的长相,本来,我的五官像爸爸,比较端正,打扮打扮还说的过去,但是我的脸型有点像妈妈,比较平面,就是大饼脸,嘴突出,嘴唇和鼻子不好看,塌鼻子,鼻翼偏大,相对的鼻孔就大。
我的爸爸妈妈不会把正确的人生价值观灌输给我,虽然他们不会做坏事,但是就是没有表达过,没有告诉过我不要占别人便宜,也没告诉过我食不言寝不语,根本不是那样《爸爸去哪》的爸爸经常会说:加油!谢谢!等鼓励夸奖的话语。其实中产阶级间的差距也蛮大的。

我不喜欢姑姑的大女儿却不得不和她相处。

她比我小六岁。她读幼儿园时姑姑姑父就因为工作忙让她寄住在我家。后来读小学时,姑父姑姑发现他们没能力买市区的房子入不了户口没办法在市区读小学,就带着表妹回老家住了,姑父老家是农村。

等到她读初中时她在我曾经就读的初中读书(教育局要求我们学校必须在她老家附近那几个乡县招一定人数),于是她(于是她)就住我家。本来有一间客房可以让她住,但那间客房虽然有床铺有桌椅但也对极了很多家里的杂物,家里人嫌乱,于是她(于是她)就住在我房间里。

家人居然是在搞定一切时才告诉我,我不愿意他们还说我小气。等到我放假回去时我房间里属于我的东西除了桌子椅子床书架衣柜其他全都被扔到客房了,我打开书架衣柜里面没有一样是我的东西。我睡了我的床被表妹知道后她很生气,好像这是她的房间一样,最后我只能去客房睡。我能容忍她有洁癖,但她居然满口说好脏好脏把被我睡过的床单枕头当做细菌一样全部扔进洗衣机里重新洗过。那些本来就是我妈妈给我新买的(新买的),只不过最后被她先用而已。

我对她一直有偏见,一直有点讨厌她,家人老是说她从小时候开始就多么多么聪明啦和我在同一个学校同时我当年级排名比不上她现在的级排名人家此次拿多少多少名啦你一次前二十都没进过。然后就说如果她这么聪明这么漂亮是我们家亲女儿多好。她考上市区第一能到省会城市读书,家人又说比姐姐当年好多了姐姐只是考到外地的一所高中你却能考到省会的学校。那就别认我这个女儿啊。

读高中后她又住在我现在的家里,原因是住宿没有住家好。后来她就跟家人跟姑姑姑父抱怨我不理她,基本不跟她说话。家人也责怪我她成绩下降谈恋爱有我的责任是我监护不力。可笑,我本来就不喜欢她同意让她住我家已经是我最大的让步,况且我该做到的我一点没少做,帮她洗衣做饭打扫房间,我出差时还雇了保姆照顾她。陪她话家常不是我的义务,成绩好坏是靠个人自觉,父母就很得意在他们的看管之下表妹成绩多好到我这里来我不管她了她成绩变差都是我的错,我想知道关我屁事?当年我一个人在外地读高中自己租房解决一切。我也按照姑姑要求的那样不到周末不给玩电脑手机,我也看到她在那里学习了,自己没学好怪我咯?至于谈恋爱?我看着她按时上学按时回家也不经常和谁上网聊天打电话我哪里那么容易就知道她谈恋爱了?况且我知道后我可是马上找她谈话,她不听我又打电话给姑姑还有父母。我又不是亲妈我能骂她?最后居然都把错推在我身上。

五月份时姑姑就搬来这里住说是督促表妹学习。表妹成绩还是上不去他们又怪我,说是我冷落了她让她心情不好所以学习上不去。我当年和别人住租房的心情他们理解么?这么大的人了连调控情绪都做不好还怨得别人?

我就是不喜欢她,我不否认这一点。但他们所说的要经常跟她聊天要督促她学习这不是我的义务,我自己也快要忙死了我还顾得上她?

不过明天表妹就要去高考了,我也要解放了。

我现在留学在外,刚刚成年,我学习说好不好说坏不坏,但我有个远房表姐,他很厉害保送留学。她家条件不好上学是我家出的钱,我也很佩服她,他真的很厉害,但是我外婆(我不喜欢我外婆),天天说人家孩子省钱,我是大学,大学是不保送的,只有研究生才可以,我们学校很好的,但没有保送这一说,奖学金我也有,本来信心十足的去上大学,高高兴兴回家,但是都说表姐好,研究生我也可以保的,我和我外婆不和因为他觉得只有拿第一第二又学死了才行,特别古板的想法,我受不了了,我家情况有点复杂,所以我和外婆在一起住了挺长时间,现在我家搬家,以后他要和我们过来住我就会疯

怎么办呢,我总觉得家庭对我来说是非常非常沉重的压力,非常非常害怕,不断想要远离,我不敢去和大人们说,不敢承认这样的想法,因为我知道这样不好,如果说出来的话,会被认为是少不更事,会被人说【你以后自己当了父母就明白了】这样的话。但我不需要这样的告诫啊,这样的话语对于现在还不是父母的、为此烦恼的我来说,是完全派不上用场的话吧。

我从小就被说是个很懂事的人,几乎不用父母操心,学习的事,生活的事,都是如此。就算初中时有非常短暂的逆反,会和家长吵架,也早就应该过去了,现在我已经大学三年级。只是到今天为止,我也完全不觉得家是避风港,反而,那是我想要逃开的地方,我每次放假在家就会没完没了地做噩梦,被追赶,被胁迫,在浮尸之中等等。我会感觉到郁郁寡欢,负能量爆棚,每个假期的末尾,我总是要怀疑自己是不是患了抑郁症,但是事实证明不是,因为每次回到学校,一段时间后这些症状就没有了。我只能把这些症状归因于生活在家里的压力了。

这样说是不是不太具体呢?还是来说一点关于我家和我的事情吧。

小学的时候非常喜欢画画,也有在学校里拿到奖状之类的,想要去学画画但是被妈妈强行说服,说画画没前途啊,画画证书也对考学没什么用处之类的。后来被送去学了二胡,考到了10级之后我再也没有去碰那把琴了,对二胡我真的一点都喜欢不起来。画画反而一直没有停下,一直作为爱好偷偷进行着,不敢和家里说,这些年还有了一点小小的进步。我的好朋友说我做的最“青春”的一件事,大概就是大学学了不相干的专业之后,还去报了素描班这件事情(笑)。

然后,最压得我喘不过气的,是大学志愿的事情,我从高二开始一直想学中医,那时候也有买各种相关的书在看,觉得很有趣很喜欢,要是可以去学就好了。那时候还只是单纯的喜欢,而作为爱好的东西,我一向都是悄悄在进行的,画画也是中医也是——我的家长并不知道这些事情。在升到高三的时候,我把一所中医药大学的名字填在了教室里的志愿表上。我是个很随和、看起来特别无所谓的人,我感觉那是我第一次真真正正觉得自己迫切想要去哪里,看到那个大学的名字我就感觉充满了力量,我猜那真的就叫做【梦想】的力量吧。

但是在我第一次和我家长说这件事情的时候,他们完全没有犹豫,就否决了我的想法,是那种下意识的否决,在我说完中医这两个字的时候,他们就已经开始阻止我了。原因大概是关于就业形式和工作环境之类的,当然是这样了。我明白他们都是在为我着想啊,除了你的父母还有谁会为你的切实生活着想呢?所以在我的爷爷奶奶姑姑都已经开始把我的志愿当做春节饭桌上的【好笑的事情】的时候,我选择了逃避和放弃,说到底是我不坚定啊。于是我(于是我)不断告诉自己,那要继续学物理,学高数,学化学,学我不是那么擅长的科目,并且现在的大学教学学不到真正的传统医学。这样对自己说的时间长了,我也就真的相信了,然后我就换了志愿栏,但是真的再也没有高三上学期那种向理想狂奔的冲劲了。

总之就是这样了,虽然高考我考的真的不怎么样,但是要去学中医的本硕连读还是够了的。在参加大学招生的宣传会时,我去曾经想考的学校要了一张宣传单,他们的老师告诉我我的成绩可以上啊,他们欢迎我去报考。那时候我觉得我特别特别的难受,为了这件事情不知道自己偷偷哭了多少次,直到现在也还是这样。

这件事情就是怪我,就是怪我,就是怪我不够坚定,怪我懦弱,我咎由自取,但是大家不要说我,我是真的很难过,如果那时候我的父母哪怕能多听我说两句,可能我都会多一点不去放弃的勇气吧。这事是怪我的,但是和我的父母脱不开干系,我会养成这样的性格可能也是和他们有关的吧。

不要说我活该了,我已经知道了。我是真的很难过,之前我刚上大学的时候,我说起过这件事情,有人说过我活该,我也明白的。只是再也没把这件事明明白白说起来过。这就好像考试考砸了,你已经明白自己考砸了,而且考砸就是怪自己,难过得要死了,这时候你并不希望别人走过来说:\"你考砸了。\"一样。虽然说这句话的人可能就是这么随口说一句,但你却仿佛忧愤欲绝,被压上了最后一根稻草。

总之我还是没有学中医啦,这是我二十年来最遗憾的一件事情。有时候我们说到【是因为家长不许可】,那是因为【自己也不想这么做】而找的委婉借口。可我不是不想啊,至少我觉得不是这样的。

从这两件事情上大概能体会到我和我爸妈的关系吧。在家里感觉会有很大的压力,他们对我的建议就像是命令,而我必须去执行,包括要我10点睡这种事情,我暑假每天10点躺在床上睡不着,不去睡的话妈妈就会一直来催,5分钟要催8遍,而且会很生气。这样10点睡了之后,5点不到就会自然醒,一直到学校还是没能调好作息。

不是我们缺乏沟通,只要我在家,我和父母经常会坐在一起谈话,心平气和的,也不争吵。说到他们有道理的地方,妈妈就会说个不停,这时候他们说的我当然应该听取。但是说到我比较在理的时候,她就会说,妈妈阻止你是因为妈妈爱你,妈妈在这个世界上最疼爱的就是你,妈妈不和爸爸离婚都是为了你(爸妈关系不和,妈妈在家爸爸基本就不说话)。事实上妈妈在为我夹菜、逛街帮我买了衣服时,也会重复这些话,比如她做好了饭菜,在我吃之前,她就会说【看看,这个世界上最疼爱你的人是妈妈吧。】,她要为我夹菜,我拒绝了的话她会说【你看我怎么不给你爸爸夹菜呢。】所以在争吵分歧的时候,如果我坚持自己的观点说下去,她就会感觉我不听话,不知道他们最爱我,好像受到了严重的伤害,会伤心地掉眼泪。我不是不明白啊,好像全部都因为我逆反一样。所以高中以后,一般的谈话一般都是在我的沉默中结束的。

每次在家停留一周以上时,我总觉得像呼吸不过来一样。我明白的,是他们养育了我,从小为我付出了好多好多,现在我的生活费也还在依靠他们。不是他们不爱我,不是我不爱他们,不是我们缺乏沟通,不是我们缺乏体谅,不是我没有做出让步,不是他们没有做出让步,也不是我不重视他们,恰恰相反,有时候我会任性地(任性地)想,如果我真的可以不重视他们就好了。想到家庭的时候,我就是那么沉重啊,沉重到我会流出眼泪来,感到不知所措。

可是以后怎么办呢,我忘不掉画画和中医这两件事情,我很害怕,也很担心可能以后在工作的选择和择偶问题上,也会像这样懦弱凑合。我不想遗憾着过一辈子啊,可我是真真切切感到担忧,我就是这样一个胆小鬼,超级没用,不能坚持,我已经很嫌弃自己了。

顺带一说,我是个认为世界充满爱和温柔的理想主义者,事情可以向好的一面看,不会有今天发生的炭火自杀这样的念头,我希望每个人都可以得到幸福,有时候会被朋友们没有恶意地打趣说是【圣母】性格。所以不用担心我走不下去之类的,我知道要向前看的,也知道过去的事情已经过去了,总是执着也是没有意思的。我就是很需要知道我该怎么处理和家庭的关系呢,想知道我这还属于少不更事和逆反吗?想知道我这种胆小懦弱的性格该怎么样一步步改变呢?

在这里把这些话全部说出来,也只是我的任性和一点小挣扎吧。不知道有没有和我类似的人,或者是比较通达的前辈,可以为我指点一下,可以告诉我,该怎么办才好。

谢谢你能看到这里,真的非常感谢!

鞠躬

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