共找到关于“家庭”的秘密 262 条
今天儿子在视频里特别委屈的看着我哭了,刚开始皱着眉头看起来凶凶的好像在说妈妈你咋不回来,后来就慢慢酝酿着情绪委屈巴巴的哭了,就是呢种看着视屏里明明是妈妈,却摸不着碰不到抱不了的那种委屈。他一岁五个月。可能很多人在想是不是有几月不见了,但我周一才去见过宝贝,今天周四。他在我公婆家。我平常上班,周末去陪他。他爸也在其他城市上班。他爸跟他视频,他怎么都不去看爸爸,不理爸爸。但是他是特别喜欢爸爸的,我和老公都知道他是在生爸爸的气。刚开始还哄哄他爸视频里求抱求亲呢。时间长了见还没回来就生气了。真的是想象不到快一岁半的孩子能有这么多的内心戏。心疼宝宝。还没两天妈妈也不争气的想你了。只怪爸妈没有经济实力能每天都陪伴在你身边。希望你能原谅爸妈。我们会努力尽快把你接来身边,尽快挣多点钱买车,白天送幼儿园晚上接回我们自己身边的。宝宝我们一起坚持。爱你宝贝。

父母是我最大的压力来源

救命啊,我好想逃

我高考那年,本来是可以出省读个公办的本科的,但是他们以不想我离家太远为由,让我选了当地的一所独立院校,我一直想出省的,但是在他们各种说服下,我说服我自己接受了那个学校,随着不停的了解,我对学校越来越喜欢,结果,两周后,他们让我去复读,说什么那个学校太贵之类的,我很难过,因为我发现我想报的那个学校,我竟是考得上的,可是因为他们我放弃了没选它,结果现在又要我复读,我是真的很抗拒的,然后被迫着复读了一年,考上了隔壁市的一所不错的学校。

然后啊,暑假来找他们,每天都在跟我说别人的孩子大学了往家里拿钱回来,而我还在花钱,我很难过,他们还在说复读花了很多什么的,可是这也都不是我选的啊……

最近又在说什么等我读完大学就别读了,我要考研啊,我也没打算毕业后还靠他们给生活费,只是我现在确实做不了什么,没有来钱的方式,为此我甚至想去做点不好的来钱快的(钱快的)……

而且最近他们也在不停强调自己身体不好,我让她们去看医生也不去,我不懂,最后难受的只有我……

我想逃,不想在这了,我想回学校,不想上网课……

家庭 
最近这些天,我和我的妈妈就聊天不像以前那样频繁…不知道为什么,我放学的时候回到家会找妈妈聊天,但是妈妈都会很不耐烦的回答我,不像以前有耐心,我每一次都会很尴尬的和妈妈找话题聊天,但是最后还是会以尴尬和不耐烦这两点结束。但是我和我的爸爸聊天,无论是和什么相关的话题,爸爸都会回答我,而且有耐心,有时是同一个话题,但是我的父母双方和我交流的态度都会有很大的区别,并且回答内容也不一样(比如妈妈会回答嗯这和我有什么关系这种让我觉得很敷衍的回答,但爸爸就会以他的想法回答我,而且不会敷衍了事)我不知道是为什么,我现在就开始感觉和妈妈没有以前那样,聊天没有顾虑,不用找话题来掩饰尴尬…我不知道我做错了什么,也没有说错话…我该怎么办
两个人的结合不只是两个性格品行的碰撞,更是两个家庭环境的互相影响。每一个人身上都有原生家庭的影子。
家庭 
8月8号,毅然决然的辞职,遇到双减政策,待业在家;亲戚每个月推迟,以为是压力过大,吃过中药也没反应,干脆放弃;前段时间,突然非常想吃各种辣的,今天鬼使神差的发现竟然怀孕了;突然看到两条杠,不知道是高兴还是焦虑?从来没有想过自己这么容易怀孕,毕竟每次亲戚都不正常已经习惯了,所以无所顾忌的喝过啤酒,吃过烧烤,泡面,各种辣的外卖,甚至还喝过茶,调理的中药,心里对这个突然的到来原本是喜悦,却又深深的害怕,眼前的压力,真的不敢想象……
婚姻  家庭  二胎 
一生说长不长,说短不短。不管处于哪个阶段,都应该少点执着,多放空自己。放下消极的情绪,清空负面的态度。听闻爱情,十有九悲。生活中碰到过许多为(许多为)情所困的人,甚至自己就常受困扰。有人失恋了,满腔的不甘心,苦苦纠缠不肯放手。有人婚姻破裂,坠入黑暗,一蹶不振。但日子是往前走的,时间不停,人就停不了。只会被裹挟着向前,再向前。中年夫妻最心酸的,是原本想着共度一生的人,成了无话可说的人。从最开始鸡毛蒜皮的小事能聊半小时,到后来的天塌了都只“哦”一声的无趣。不用想都知道,这个过程中的百种折磨千种苦涩万般煎熬。间隙性失聪的丈夫,无论讲什么话题最终都会以或“啊”“嗯”“哦”或沉默结束。经历了太多这种模式,慢慢地,不想挑起话题,不想坦露心事。锁事不论大小,情绪不管高低,自己慢慢消化。兴奋还是低落,恐惧还是郁闷,唯有自己调节。反正你的喜悦无人分享,你的悲伤无人诉说,你的情绪只能自己消解。一天下来,说不了几句话。夫妻就像合租的陌生人,合作着养孩子。女性的角色,多有"依赖""被照顾""被钟爱""小浪漫"的需求。纪念日节日,多想有个小礼品啊。哪怕是三五块钱的小东西,一个钥匙扣,一支花。而不是我说"七夕快到了"你回答"那你送我什么礼物?"那种失望。你花心思哄一哄,她能兴奋许多天(许多天)。甚至在你不小心扔刀时,化身盾牌帮着挡刀。说起来没什么大错。无非就是不懂浪漫,没做到事事回应,被三姑六婆排挤没有帮着说话,而已。却时常感觉被生活凌虐。想过分开,想过死。七年之痒,痒的大概就是我独自挣扎,你无关痛痒。慢慢消耗掉热情,直到两人无话可说。南墙已撞,该忘的就忘了吧。不要活在过去的旧情里。毕竟昨天的故事再美,也不能无限温暖往后的时间。每个人都很孤独。人人都想避风,谁来当港?

  准大一,在家已经待了很久了。前一段时间会出去做兼职辅导老师,但是后来又有了疫情所有的补课班都结束了,我也就结束了自己的兼职工作,宅在家里。也许没有很久就要开学了吧,所有的东西都制备齐全了。

  但是就在这几天,哈哈哈(哈哈哈)我似乎成为了这个家庭里最不受待见的人,每天睡得很晚起得很晚几乎每天都会错过早饭时间,甚至会直接享受我的午餐。今天,和妈妈吵架了。不知缘起何事,也许是我今天又起得很晚也许是因为我又看了很久的电影又或许是我今天没有帮忙做家务··maybe  ,whatever。

   今天才发现的这个网站,在这里看到网友们在这里发布自己的心情以及自己发生的事情。很喜欢这个网站。

  感谢所有看到这条帖子的友友们,占用了你们很长时间去看我一个陌生人的帖子,诚谢! 

我有一个藏了挺久的秘密,那就是我的父母离婚了。在我还没有诞生于这个世上之前就离婚了。没有人告诉我,11岁的我翻户口本时意外看见。那个时候的反应真的只有惊讶和愕然,那天晚上很无厘头地问我姐姐:姐,你十一岁的时候在干嘛呀?父亲是动过手术的,年轻时太叛逆,从楼梯上摔下去了,姐姐那个时候也就12岁,家里人都很着急,后来醒过来了,我还没出生,现在想来,大抵就是在那个时候离了婚吧!不知道出于什么原因,母亲和父亲仍一起过,甚至生下了我,感觉自己的出生便是个错误。在我的记忆中,父亲一直是一个有些阴郁的形象。他会无缘无故摔碎店里的碗碟,会在暴躁时对自己下手,会对过往的人大吼。父亲有时甚至成为了我的梦魇。那场手术的后遗症不小,父亲总是会在睡梦中丧失意识地起身,会突然倒在地上,而我总是不凑巧地撞见,因此多了一个父亲拿着刀走来的噩梦。我的成绩挺好,和许多网抑云文案一样,我不得不努力,因为我害怕失去一切。我害怕我连现在拥有的夸赞都没有了。那我就真的一无所有了。
家庭 

xdm,我是一个准高二生,在重点高中重点理科班,但是我的理科挺差的,在班里倒数,我的文科思维我觉得还可以,但是我们学校文科班(文科班)氛围不好。而且我对文理都有兴趣,但是文科却不好找工作。而且我非常懒惰,想学学不进去,觉得开始很难。在家里学不进去想去图书馆,但是我又是社恐,不敢一个人出去,也找不到人陪。

在家里爸妈经常吵架,爸妈嗓门很大,都是生气起来说话特别难听的那种,我也经常劝他们别吵,最后和他们吵起来争论,说实话很浪费时间,心情也会变的很差。而且我没什么朋友,没什么人可以聊天的,我经常沉迷黄色漫画,熬夜等等,身体也不好。

一个人学习也觉得很寂寞…

请问兄弟们有什么建议吗……

差不多一个月没来过树洞了,如果不是心情郁闷,没地方宣泄,我也不会想到来这里,这里可能是我现在心灵唯一的净土吧。

在写这篇文章的时候,我的内心已经出现了很严重的心里问题,心情压抑,有自杀倾向,但是我选择自己憋在心里,除了跟网络上的朋友说,我不愿意向外透漏半字,因为我本来也就没多少个朋友,即使告诉我父母,他们也会觉得我不过是在矫情罢了,所以没必要说,如果真的到抗拒不了这些悲观情绪的时候,大不了就是一走了之,生来就没什么是我曾经拥有的,死后更不会留恋。

该从什么时候开始说我父母呢,应该来说,从我六岁开始到现在过去的十五年间,我的生活从来都是在他们的安排之中度过的,什么兴趣爱好都是他们给予我的,我的爱好从来都算不上爱好,包括我的学业,专业,甚至于高考,他们都打算让我重新复读,因为在他们看来,我就是个残次品,是一个实验品,什么东西都比不过我弟来的重要。都说懂事的孩子没糖吃,我就是那个从来没有糖吃的孩子,我不喜欢邀功,对于我为家里做的任何事情,我不会主动跟爸妈去提起,这意味着,他们也就不会发现,甚至在发现后仍会觉得我做的就是理所应当,但是我不会去争辩什么,或许是性格如此,我觉得争辩无益,相比之下,我弟弟就与我的性格相反,因此他更得我爸妈的喜欢,更讨我爸妈的欢心。我曾嫉妒我弟弟所获得的疼爱,但是渐渐的,我对于这份爱感觉到疲倦,它已经没办法给予我应有的感觉,相反,我更希望我爸妈从此不再关心我,放弃我,如果可以,请把我当成一个陌生人。

作为新世纪的孩子,我的很多观念和家人不同,在我爸妈看来,人脉和人情关系网是为人处世的一个重要关系,甚至于在酒桌上会公然反驳我的观点,让我闭嘴让我难堪,我其实不在乎,因为那是他们的为人处世的方法和道路,我只需要走好我自己想要的,选好了的道路即可,他们错就错在一定要把他们的观点强加到我身上,这样他们才觉得是成功的教育,道不同不相为谋,我相信现在的年轻人也不屑于那一套奉承上级的做法,这是时代进步的结果,不应该被否认,更不应该被当作异类。

一边希望孩子将心比心,以己度人的是父母,一边将自己的想法和对人生规划的路线,强加给我的也是他们。尊重是相对的,他们希望我能够尊重他们,前提他们也应该尊重我,做一个父母太过容易,没有考核,没有标准,甚至于孩子都可以被当作是他们的私人物件,想骂就骂,想打就打,没人会在意孩子们是怎么想的,这是一个时代的悲剧,也是一个社会的悲剧。我无法选择出生的家庭,结果连我自己选择我人生的权利都得不到实现,我的人生是多么惨痛的一个悲剧啊,如果有机会,我甚至都不想要出现在这个世界上。

朋友都劝我大度,都劝我放下,可是这么多年了,忍到了现在真的有点忍不住了,眼泪都快哭干了,心也已经快死了,现在的我犹如一具行尸走肉,似乎已经感觉不到喜怒哀乐了,或许人过着也还能过,但是过成什么样,就不得而知了。

家庭 

活成自己想要的样子真的很难。

校园暴力,家庭暴力,没有朋友,没有理解,无止境的争吵,殴打,疼痛,我没有办法说服自己拥有一个阳光的青春。

高二那年,我因为学业压力过大,在父母干预之下退学,我不甘心做一个连大学都没上过的人,那样太失败了。曾经年级前十,居然到最后连高考的资格都没有,我好像真的就像父母口中那样不堪。


退学后我被强制安排打工,两年内做了很多自己不喜欢的事情,拿着一千多的工资,干着他们认为最适合的工作,难道我的一生就只能这样吗,我不甘心。


我一直没有觉得自己身为一个残疾人和旁人有什么区别,可我现在无数次忍不住想,凭什么,凭什么是我,为什么我要过这样的生活。


这是我亲戚家的故事。

爸爸在外工作,周末回家。家里有两个儿子,我表弟。大儿子今年刚刚小升初考完,不知怎么的,爸爸一回家,就躺在沙发上玩手机,然后就一直使唤大儿子,一直这样大儿子有些烦,便回了话,其实也不是很冲的那种,就是不想去做。爸爸就开始打儿子,每一次下手都挺狠的。妈妈如果说爸爸,爸爸就会说:“你一天天的就盯着我,也不管管儿子。”

请大家帮忙出出意见,爸爸脾气不怎么好,应该怎么说啊。

家庭  矛盾 
我有4个姐1个哥,其中最不懂事的是第1个姐,她是80年的,跟我相差10岁,在我10岁的时候,她就生了两个小孩(男的),然后把第一个小孩寄养在我家,当时我家很穷父母其实是盼望她出去工作后能分担一下家庭重任,结果出去半年就早早结婚,还让父母一直替他养到小孩到6岁,由于我姐先出轨她离婚了,然后男方家把孩子接回去了,离婚后她进入了传销,还把我家人都骗进去了,当时我读初中了什么叫传销也不是太懂,我没多关心这些,92年的时候我爸从煤矿回家后就开始养猪,跟人合伙做预制厂,有了一点钱,本打算我上高中后就去市买两套房结果全送到了传销上了,上了高中后我姐在网上认识了一个吸毒还偷东西的人,跟他发生关系后,那男的坐牢了她还把小孩生下来,我家当时就劝她不要那小孩,她偏不听,我爸已经对她很大意见的了,这次我爸不同意把小孩放家养让她自己带,她就去找我姑姑,把小孩放我姑姑家养,我姑姑年轻的时候就丧夫,还有5个小孩,一直养了5年,在这五年里她在厂里又认识了一个男的,那男的我家人见了后就发现不对劲,没礼貌还高高在上,我爸妈不同意她们在一起,她偏偏不听,那男天天赌博,用她信用卡狂刷,我姐求我哥帮还,她说有人去砍她,我哥心软就帮她还了,她还帮那个男的贷款买车,借钱帮他装修房,生了两个小孩,本来那男是离了婚了的还有一个小孩,结果那男的天天骂她,还在外面找女人,还赶出家门,然后今年,我姐就带着三个小孩,把大的留在我家养,把中间那个留在男方,把最小的自己带,她生的全是男的,我们全家都烦她,她现在都40岁了,没男人她感觉就活不下去,贱不贱,连站街的都不如,坑娘家的贱人!我父母就跟她说让她在市里租个房大概3-4百块一个月,让她找份工作做,她不听后面她跟我妈说她在网上认识了一个湖北的人,在银行工作的也是离过婚的生有一个女儿,她用美颜发的相给那男的,自己脸上一堆老人斑,我是从她发给我妈的微信上看到的,那男的明显就是想找个人玩玩而已,谁会接受带3个小孩的女人,他跟我姐说让她找她,她让我爸妈给她在市租个房,说他要是来的话可以在那住不用住酒店,我真是服了,贱不贱!而现我家的猪得猪瘟猪全死光了,我爸跟她说我都67了,还能有几年呢?我恨她
结婚3年了,长期异地,不过是结了婚的单身。搞不清楚当初是什么样的勇气,不管不顾的选择。毕业2年,一个人工作生活。想要个爱我的人,温暖的家。26岁嫁给了33岁的你,借的彩礼,低俗的婚礼,你家人的不客气。没有经济基础的婚姻注定一败涂地。
我快要被家人逼疯了,老是因为一些小事斤斤计较骂我,曾儿时(曾儿时)因为父母忙就把我送到奶奶家去养(中间有超多事斤斤计较骂我)我在奶奶家时以为爸妈不要我了(我这人心灵脆弱,轴),我从那时就得了抑郁症到现在,每次我都好想死,这种不理解的痛谁懂啊,每次自杀的时候,下了一半的手就停了,因为有顾忌的事,我不害怕死,但我怕我死后后悔
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每天都想吐槽自己的家庭,父母,兄弟姐妹,亲戚关系,这种环境无法脱离,但打开别人的故事看一看,又想明白了,原来大家遇到的问题都差不多,原来我不是最惨的,原来活在世上都有这样那样的烦恼,那么我这一点点�事又算个什么事?人活着都当是磨练,没有人可以轻轻松松没心没肺地活着,加油,陌生人

有一种诅咒,叫原生家庭的诅咒。她们会用那种从小到大见面次数一只手都数得过来的所谓亲情的血缘关系当作锁链,来绑架你一辈子把你蚕食殆尽,你还连最基本的还口的权力都没有。

爱屋及乌,是我这辈子听过的最恶心的词。

有一种诅咒,叫原生家庭的诅咒。她们会用那种从小到大见面次数一只手都数得过来的所谓亲情的血缘关系当作锁链,来绑架你一辈子把你蚕食殆尽,你还连最基本的还口的权力都没有。

爱屋及乌,是我这辈子听过的最恶心的词。

球球:

    晚上好

    不好意思,自从你上次来看我过了这么长时间才写信,最近真的太忙了,有四级考试,还有论文选题,哎,好烦!其实之前我一直有很多问题想问你,那边的世界是什么样的?是不是每天都很开心?没有什么烦心事?不知道为什么,只要一看见你,光顾着高兴,什么都忘了。既然知道你过的很好,我就放心了,哎,毕竟之前我也没有照顾好你,没有尽到责任。

    球球,自从你走了以后,姥姥家发生了很多事情,都变了。因为姥姥有哮喘,2019年以后每年冬天只能搬到大舅家住,以后过年也不能再敖其过了。最近姥爷也得了血栓,现在在养病。看他说话一阵清楚一阵口齿不清,走路也慢悠悠的。种地也干不动,只能等我爸回家锄地。我妈他们说慢慢养肯定能养好,也不知道他们是不是在骗我。前几天他们在商量卖房子的事情,姥爷白天坐在后院的菜地里发呆,更可气的是,这病开始有征兆的时候,已经发现了,他俩居然怕麻烦,医院建议住院观察,也不住,硬是把小病拖成大病。我真的不知道说什么好,是心疼?遗憾?失落?还是生气?应该是又气又恨。我从小到初中毕业,一年里有一半的时间是在老房子度过的。他们也舍不得,特别是姥姥姥爷。本可以避免的事,还是发生了。真的像我妈妈说的那样,人的一生过程中,会慢慢失去很多东西吗?

   刚才我回顾“潘博文事件“,我才发现这个事情的关键点,其实潘博文(潘博文)到底是不是真实存在,作者是不是真的有情感障碍不重要。关键在于,我们可以把潘博文(潘博文)理解成作者那个学生时代的缩影,因为潘博文(潘博文)在高考前夕消失了。代表着作者那个可以不用操心鸡毛蒜皮、与同学不用顾忌、可以坦诚内心的时代已经过去了。就像我一样,本以为高考之后,可以有更大的发展、可以去做很多事情,上大学之后才发现,我的一生中最巅峰辉煌的时期,已经过去了。之后面临的选择越来越多,学业也开始走下坡路,面对着许多操蛋的事情,身边的变化越来越多,现在已经延伸到我身边的人,我的父母、姥姥姥爷。面临的打击越来越多,我又不得不强迫自己直接面对,球球,我真的不知道怎么办了。

    我还有一年毕业了,意味着明年我要面临催婚了,我不能再得过且过,假装看不见了。心好难受,特别是看到有关出柜的文章,心里像是在滴血。不知道我父母知道会是什么反应,估计我爸会一扫苕把我赶出去,然后会不认我这个儿子吧?或许他们接受了,但是我父母离开了以后,是不是就剩我自己孤独终老了?不敢去想。

    有的时候,我真想一了百了,但是又害怕我妈会疯。

    好吧,太晚了,我该刷牙睡觉了。晚安,祝你也做个好梦。

                                     你曾经的铲屎官


    


还有不到一个月就该生了吧。老公这已经是第二天没有回家了,我不担心他,我只是觉得好不公平,为什么他可以随便不回来?然后我在这里瞎想。结了婚真的都是满满徳委屈,自己做不到其还是穷徳家庭。真的好像自由,回到以前。可惜不会了。现在徳我,怀孕,还有个老大10个月多。又没钱。我能去哪儿?在这个城市我还没有朋友。好想就此死去,一了百了。不要让我痛徳那种死。可是我又做不到。我能怎么办?真的很无奈。赚钱也不知道怎么赚!!!就算离婚这个节骨眼也很尴尬!!
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