共找到关于“家庭”的秘密 182 条

  我与我老公结婚第7年,孩子5岁,是否生二胎这个事情一直在我们心里犹豫。前段时间,我老公终于说出他下不定生二胎的原因,最重要的不是没人带,也不是经济问题,而是他觉得我以前的一些所作所为让他不敢生二胎。 

  得知真相的我,真的惊呆了!以前刚生孩子那两年,觉得老公因为有了孩子不再关注我而经常患得患失,也因为婆媳关系没有处理好而让老公焦头烂额,但最终过去了。

  我觉得在这段婚姻中,我原来就是一个内心没有长大的小女孩,而自从有了孩子后内心也在慢慢的长大成熟,自己内心的需求也慢慢的能自给自足,现在的生活大部分时间都是觉得是幸福的。 

   但昨晚我老公又旧事重提,他说他觉得我们这段婚姻充满了不确定性,如果有哪一天我们不能在一起了,如果有两个孩子真不知道如何处理。我突然感觉心里被人狠狠地抽了一巴掌,难道我一直生活在幻想里吗?这满满的幸福感原来是我自己意想出来的?

   我承认我脾气不太好,心思敏感。怀孕时,我老公对我确实是没有话说:虽然我在别的镇区上班,两人只有周末才能在一块,怀孕的过程也辛苦,但他对我真的是呵护倍至,基本没有让我做过家务事;刚生完孩子那段时间,不太适应多了母亲这个身份,也不太习惯他眼里除了孩子好像看不到其他人;孩子出完月子后也超级难带;婆婆帮带孩子,两代人的生活观念很多都不一样,也有不少矛盾,所以我们之前的吵闹、冷战、风波都没有少上演,据他的记忆,每次都是他主动认错、求和才换来缓和。 

   孩子二岁左右的时候,老公去省会城市上班了,薪水更高了,但只能周末回家,但回家他也是围着孩子转。每次吵架,他也因此拿这个说事,意思是他这么顾家带娃,我还有什么不满足的。 

  是啊,我有什么不满足的?家里经济虽然他挑大梁,但日常支出都是我承担;后来又买了一套房,我的工资基本上都用来还一套房的房贷了,这下得每月伸手找他要钱了。每月缺多少找他要多少,一分钱都没有私存。

   以前我花钱大手大脚,确实也不太适合管钱,他也没有主动上缴工资的自觉,而且大部分结余的钱都被他投入股市了,有时亏有时赚,我也从来没有管过,基本上是他主动和我说。 

   以前我比较情绪化,患得患失,教育孩子有时也不够冷静,因此给他添了不少烦恼,但现在我为了孩子的教育而看书、学习,从中也自察自己,完善自己内心,遇事尽量只针对当事不再上升上爱不爱,过不过得下去的问题,而且已经极少对他发脾气了。

    以前虽然感恩婆婆从老家过来帮带孩子,但我们相互看不惯一些对方的观念和行为,偶尔会有小摩擦,而现在只有感恩,没有怨怼,自诩对她比我自己的妈妈要好,也比她的儿子想得周到。 

   对孩子我现在极少情绪化,大部分都是温柔包容但有要求,我不想孩子和我一样有缺失,我希望他永远积极温暖…… 

   我知道他不喜欢生活死气沉沉,但他希望我不要情绪化;我知道他喜欢看漂亮的女生,但他希望我勤俭节约;我知道他喜欢享受被侍候,但他希望我不要对他有要求;我知道他独自一人在省城独自奋斗辛苦,但我也一边上班一边带娃根本没有自主业余时间;我知道他希望我温柔体贴小鸟依人,但他也希望能赚钱能分担;我知道他对我有诸多不满,但我也有我的倔强…… 

   我现在也知道他每次的求和和示好,都在他心里深深铬下印迹,不管我现在变得多好,他都看不到,就像以前吵架时他也看不到自己哪些做得不够好一样。 

那我该怎么办呢?虽然他小气、记仇、情商低……

这是一个复杂的事情

 我的父母分开了,我跟着母亲生活,虽然一开始很接受不了,也哭过,也求过,但是没有用。之后母亲交往过,最终跟现在这个结婚了。我住进了他们家里。不知道为什么,我难以接受,一直排斥他们,我知道我这样不对,但我迈不过内心那道坎,我真的很纠结,我很努力的尝试接受他们,但我真的做不到。

 暂且用F代替他,F不爱说话,而我又是个慢热的人,久而久之我们的关系十分尴尬。我觉得F的母亲现在也开始反感我了,我知道这应该是我的错,但我真的不知道该怎么办。寄人篱下,没办法,我只能忍着。

 我住在寄宿学校,我为此很迷茫,有时候晚上我总会胡思乱想,拍打扰别人睡觉,一个人在被窝里偷偷地哭。过了很久,现在终于能放开一点点了,但心里那道坎似乎始终迈不过去。母亲和F也吵过几次架,可能有几次是因为我,我心里也很不好受,我知道母亲也很辛苦。

 我一直不想提这件事,藏在心里,现在终于说出来了。我决定,就算为了自己,以后也要好好努力。

 暂且写到这,感谢您能看完

父亲总让我看看马云的(马云的)那些话又或者我自己煮饭、洗衣服又叫我成绩要再进步一点不断提醒我要跟上社会要独立什么的反正就是一大堆话我也知道这些要求也只是想让我变得更好

但是我真的不够好吗?如果爸妈不在家我就会自己煮饭我用过的碗筷也会自己洗好如果下雨我就会自觉关窗户还有收衣服我年级成绩很稳定排在前10是绝对没问题的然后现在高二

可以肯定的是我未必很好但绝对不差

我相信大家都知道家庭的教育是建立一个完善人格其中一个十分重要的因素也会是影响一辈子的事情而我觉得父亲一直在否定我又或者说他让我觉得我或许真的不好我也明白父母不会有完美的所以我只能希望自己能更坚强一点

也希望看到我这段文字的家长们能够真正找到和孩子沟通的方法好好守护孩子的自尊尊重孩子的想法给予他们更多可以呼吸的空间减少更多像我这样背着父母在家里哭得稀里哗啦的小孩

父亲总让我看看马云的(马云的)那些话又或者我自己煮饭、洗衣服又叫我成绩要再进步一点不断提醒我要跟上社会要独立什么的反正就是一大堆话我也知道这些要求也只是想让我变得更好

但是我真的不够好吗?如果爸妈不在家我就会自己煮饭我用过的碗筷也会自己洗好如果下雨我就会自觉关窗户还有收衣服我年级成绩很稳定排在前10是绝对没问题的然后现在高二

可以肯定的是我未必很好但绝对不差

我相信大家都知道家庭的教育是建立一个完善人格其中一个十分重要的因素也会是影响一辈子的事情而我觉得父亲一直在否定我又或者说他让我觉得我或许真的不好我也明白父母不会有完美的所以我只能希望自己能更坚强一点

也希望看到我这段文字的家长们能够真正找到和孩子沟通的方法好好守护孩子的自尊尊重孩子的想法给予他们更多可以呼吸的空间减少更多像我这样背着父母在家里哭得稀里哗啦的小孩

看了电视剧《以家人之名》来的,没想到真的有@_@

这次写的东西很多,也会有负能量

也不知道该从哪里说起......

我妈妈小时候家里穷就跑到西班牙来发展,出来结了婚,但是在我刚生下来没几个月的时候便离婚了,我被送回中国和我的外婆生活,到了三岁又被接回来了,在国外跟我的家人们住在一起,也就是我的外公外婆舅舅(外婆一起出来了)那个时候不知道为什么,对自己的亲生母亲就是喜欢不起来,甚至可以说是对这个人的感情不是亲人,只是一个跟我住在一起的“女人”,但是至少那个时候我感觉自己其实挺幸福的。

后来家里赚了钱,买了一套别墅,一家人从出租房里搬了出去,那时候我才4岁,可是不知道什么原因,我妈变得越来越极端,我经常被她打被她骂,记得有一次,我在学校课间的时候玩泥巴,手没擦干净,回到家,她很生气,直接拿起那种用来缝衣服的针头扎我的手心,血都被扎出来了,自从那以后我做事小心翼翼,生怕把她惹火了,因为我知道她指不定会用什么方法教训我,比如说把我关地下室/厕所跪着,你们想想,那个时候我才多小,很怕黑的,又或者说把我拉到一个她存货的仓库(那时候她做批发)用很粗的木头棍子打我,但是我现在大概知道她那样子还是因为没有朋友可以沟通,自己心里太多事情又不能跟别人说才导致她变成那样。

到了我小学三年级的时候,我明明读书读得好好的,我的一个阿姨(我妈的姐姐我叫她阿姨)突然冒出来一个劲的在我妈旁边叫她把我带回中国读书,我心里一万个不愿意,毕竟我在西班牙读了好几年的书,语言、朋友、生活习惯什么的都已经习惯了,突然把我放到一个陌生的环境里,身边连家人都没有,心里是很不好受的。在回国那天,我在机场里哭的差点断气了,虽然还小,但是我知道我心里是又生气又委屈的,从那个时候开始,我就对我的阿姨有一种不愿意靠近她的心理。

在中国读了一年书,成绩除了英语、科学还有偶尔好一点的中文,其他科目我几乎跟不上,特别是数学,每次上完课我都是懵逼的。这时候我妈想通了,这是不现实的,毕竟一个小孩子独自在中国没人照顾,其实是不放心的,就把我接出来了。

我回到西班牙的那年,我舅舅他结婚了,我和妈妈便搬出去住了。

其实搬出去住的那几年我觉得都挺好的,没有家人在旁边七嘴八舌的......

可谁知我初二那年,我妈被确诊焦虑症,很严重的地步,身体发出各种各样的东西,那段时间对于我来说简直是煎熬,我现在都不知道我是怎么一边坚持完成学业,一边照顾我妈的,因为那时候读的是私立学校(国外私立学的东西会比公立的难很多),在那期间我早上7:30起床,下午5点放学,放学了之后还要去我妈开的店里帮忙,下班了之后回家还得打扫卫生,写作业,准备考试,就这样到晚上12点钟,我还不能睡,我得帮我妈妈按摩,每天至少到1点多才能睡,可是呢,我妈的焦虑症使她不能安稳入睡,我就得陪着她一起睡,但是她每天睡觉的时候都要放一种让人安稳的音乐,结果那种音乐让我难以入睡,因为会有有一个人说这所谓“催眠”的话,我每天到半夜三点多才能睡,也就是说每天只睡将近4个多小时的觉,我开始疯狂地掉头发,也没怎么长高,还要强颜欢笑地说自己没事,自己很开心……

我妈的焦虑症开始好转了,把之前的店面关掉了,回中国说要学甜品,学会了出来开个私房烘焙,我就只好跟着我的外婆住了一段时间,我被养胖了,也或许是因为之前的经历使我开始喜欢吃很多很多的东西,导致我的身材横向发展,也没长高。

我妈回中国学甜品,把房子也退了,我又搬回去别墅住了,只是现在一切都变了,家里多了一个舅妈还有一个娃,大家的亲情也不如以前了。

我妈学完甜品出来,私房没开成,反而成了无业游民一段时间,也一直住在别墅,直到后来才开了一家服装店,生意还不错。

可就在前几个月西班牙疫情刚开始发展的时候,我们被“赶”走了,我舅舅说我妈店里那么多人感染上了怎么办,这个我可以理解,可是他跑去跟我外公说,我外公却说出了一些让人很心寒的话,他打电话跟我妈说叫她从家里搬走,万一感染了会传染给他的宝贝孙子的,说如果只是她自己感染的话就没关系,死了也没关系,要知道,我妈刚出国的时候也不容易,好不容易结婚了,有家庭了,我外公也就出国了,也是住在她家里的。我那时候读高一,可以说学习是很重要的,他们也禁止我去学校,我之前提过的那个阿姨她也打电话过来跟我威逼利诱了好久,刚好那个时候是第二个学期期末考(国外高中两年,初中四年,每年有三个学期)然而那个时候还没有封城,学校还是照样得去的,导致我没办法考试,结果大部分科目以5分的分数及格(满分10分,5分及格,我是西班牙的,可以去看b站苏诺一,那里有科普)这让我压力很大,因为所有考出来的成绩都会涉及到高考的总分里,这让我很崩溃。直接导致了我月经不来。

被“赶”走后,我跟我妈妈搬到了我阿姨家里住,一直到现在,在这里住的我很压抑,她每天都在绿茶我,这使我很不舒服,每次在我妈妈面前装作对我很好的样子,但是我妈不在的时候总是想办法打击我的自尊,嘲讽我,我也不想这样,可是我也不能去跟我妈妈说什么,起初是说我胖,我这个又那个的,可是她自己比我还胖,人也不怎么样。她之前结过婚,有两个孩子,后来离婚了,孩子都在中国。现在她再婚了,男方也离过婚带着两个儿子,一个已经成年但是个子很小,长不高,另外一个本来也是在中国的结果也被带出来了,差不多有一年多了,两个孩子都像哑巴似的,都不说话,家里气氛很压抑,我阿姨跟这个男的根本就不幸福,他们从来不聊天,要聊也是了钱,一聊就要吵架(我阿姨之前合伙创业全部失败,亏了好多钱,男的也不出去赚钱,整天只知道花钱,他两个儿子也是用的我阿姨的钱,阿姨要是做什么不和他心意的话就会很大声地吼人......)

我决定减肥,是那种健康的减肥,高蛋白质,有蔬菜还有谷物,加上合理运动,瘦了将近4公斤,不知道她是眼红还是什么,她就偷偷跟我妈说我都不吃饭,肉都不吃,怎么怎么地,我就很生气,可是我还是不能怎么样。

她还经常跟街坊邻居说她表面上很好的朋友的八卦和坏话,这让我看透了这个人,让我生厌她。

我现在很迷茫,难道世界上的人都这样吗?

我现在上高二了,不知道高考会不会顺利...

毕竟之前分数平均分被拉低了好多好多,我好难过,感觉生活快压的我喘不过气了...

可是怎么办,太阳每天照样升起,醒来又是新的一天。

我是一个即将上大专的学生,我不知道怎么说我现在的情绪,我是一个单亲家(单亲家)庭长大的小孩,有记忆是由外婆带着的时候,长到大班的时候被我的妈妈接到她的身边,在小学的时候回过一趟老家读小学,之后又转回了,小学的事情我记得不是太清楚,但在初二的记忆特别清晰,我那时候因为妈妈没有钱被她再次接到了老家,在,那个我的认知太'幼儿’了,被其他的女生欺负,就只会哭,老师也只叫她们道歉,可我永远也忘不了那种被教学尺子勒住脖子,自己却什么情况不知道的感觉。

那时候因为刚刚从小城市回来,时间作息有很大差别,我总爱打瞌睡,被老师笑或说教,同学也是,我不知道的态度,过段时间他们知道我的成绩中等甚至可能不及格。

不说了,我打字技术不怎么样,下次再说

UN UN

今天心情不好发现了这个网站,感觉不吐不快,有些事还是得说出来。

成绩一直上不去,无论报多少补习班的没有,爸妈刚才又因为我的补习班费吵架。说我整天补补补也没补出个什么东西来。妈妈找爸爸要钱没成功,抽抽嗒嗒地坐在我房间的床上哭。一直告诉我学习要好,要自己独立。不要像她一样要钱都要不到。每次要钱都委屈的要死。

我现在真的恐婚恐育,我感觉结婚很痛苦很可怕,生育更是可怕。爸爸早就出轨了,现在还在跟外面那个三藕断丝连。某次不小心翻到他的聊天记录的时候我眼睛都要瞎掉了。半老不老的男人了还找情人,自己没多少钱还找三。我真的不能理解,男的是不是结了婚之后都会这样?

为了维持家庭表面的和睦我一直把这件事压在心里,我已经无法将他看作我的爸爸了。说到底我和他相处的时间本来就很少,不负责任每次都是动动嘴就啥也不干。就在我放弃了对他的希望,只想把他当作一个ATM的时候他连钱也掏不出来了。今年疫情家里钱也不多,感觉做什么都少了一份底气。

我现在看到我母亲的现状就全身发凉,如果我以后是这样的家庭主妇的话那我还不如去死。太痛苦了,恶心的我想要吐出来。

其实一直在想如果我以后挣了一笔大钱,那就先把养老费给他们留好我再去安乐死。感觉挣到这么多钱以后我就没有什么人生目标了。他们总是在我耳边念叨要我养老要我养老。正常的家庭会这样吗?我不是很清楚。我感觉我的家庭和其他人的家庭好像不太一样,其他人家里爸爸不会总是缺席,也不会出轨吧?妈妈也不会因为这些琐事压得直不起腰来吧?

我感觉全天下的男人都会出轨,我实在没有办法去相信任何一个男的。我知道我这样是不对的,但是我真的很恐惧结婚,不信任男的。

好想让自己的成绩提上来啊,是不是提上来了家里就不会有这么多麻烦事了?

家庭 
我的原生家庭

【关于妈妈】

一个要强的女人,仅有150的身高,但像她的名字一样,雪梅,就算在风雪中亦然傲立挺拔的红梅。一个乐观的女人,30年前因为生我难产而几乎故去,但因为有爸爸、有我,还有无尽的欢乐,现在依然相对健康(至少在我们目之所及,她依然是那么耀眼和精神充沛);是我们整个家庭成长的掌舵人,让我们从负债累累的贫困户变成了别人眼中也是我们心中的小康家庭。至于为什么是贫困户,历史悠久,之后我或许会用我有限的文字去阐述另外一个故事,因为这是关于一个年代相关的家庭故事。

我觉得她更像是生活策划人,知道怎么管理家庭管理生活,让每个人各取所长,也精心经营着我们一般家庭的小确幸。我们的两层小楼据说是被赶出来后无奈之举,却是十里八乡第一家楼房拥有者,我知道这是爸妈至今都拿的出手的过往。在我们房间里,我从未见过乱糟糟的场景,不管小时候还是我后来上了大学上了班,回到家,都是能看到几乎可以滑倒苍蝇的床,舍不得坐上去怕毁了它,家里从来见不到一件邋遢的脏衣服。甚至我清晰的记得家里总会有那种大雪碧瓶子剪成的花瓶,还有各种好看酒瓶子插满的小布花。随处无脏、插满小花,这样的场景在农村里几乎可以说是绝无仅有的,后来我在我家34寸的彩电中见过,是属于一个军属院的干部家庭。

妈妈的半辈子,可以用跌宕起伏忍辱负重来表示,我从未见过他那么坚强无私的女人,250万字都述不清他的恩怨情仇,但是甜蜜是表现出来的主旋律,因为她真的是个很乐观的女人,至少传递给我的更多的是正能量。能从我的没心没肺的个性能看出,我是一个没有被穷困所影响过的傲娇傻小姐。我从没见过那么爱笑的温柔的女人,以至于小时候总觉得她好像“很好欺负”,按照她说的,我从不怕她。而且自己耍赖之后的我还会抱着我们那个红色的纱门边哭着唱出“妈妈,你把我弄哭的,你把我哄乖呀……”这样的绝世经典,因为门口修鞋的爷爷,常常拿这事儿取笑我。

这样的妈妈,在我心目中是永远不会老的,我一直停留在初中花名册上的“母亲·全雪梅·36岁”,直到给我们家小店送洗衣粉的秃头的人叫我妈妈阿姨那天(我看就有40岁,虽然后来我妈说他比较只大几岁而已),我跟他吵过,“眼睛咋长的,叫我妈阿姨”。但自从有了小怡亿,我也慢慢接受了妈妈已经是奶奶,正如我也慢慢接受了一个背着书包的半大小伙儿叫我阿姨的事实,不会惊恐不会生气。

敬佩、依赖和爱是我对她的所有。我没有别的愿望,就想一直像现在这样赖着他。就算回不到我在闹她在笑的季节里,但也会是怡在闹她在笑的岁月中。

【关于爸爸】

一个勤劳质朴的男人,也如他的名字一样,旭,给我们输送温暖,让我们的日子保持旭日高照,是我们整个家的太阳和希望。

我不记得是上高中还是初中的时候,村里有个人就老叫他老宋,虽然那会儿觉得特别搞笑还很嫌弃,但是清晰的记得那份踏实。爸爸170,但是总觉得180以上,包括在(包括在)外人看来,后来我慢慢知道,这叫阅历和依靠。我看过爸爸年轻的照片,瘦的在人堆里都看不出来,(据说是因为穷,高中的(高中的)时候同学们都睡下了,自己晚上饿的不行就到一中门口的池塘里钓青蛙,当然不是为了吃,是为了打发时间。)幸亏有一张帅气的不与时代相似的脸,我一眼就能找到他,虽然现在已经秃顶。

记得小时候我是害怕他的,因为总觉得爸爸比妈妈凶,现在想想应该是错觉,只是因为他不爱说话而已,因为我清晰记得常常坐(常常坐)在他肩头,尤其是每年大年十五看社火,我总比别人高,能看到全景,冬天还会自行车后座把冰凉的手塞进他温暖的脊背,他会用手把我紧紧裹一裹。

爸爸是真的很爱我,就算当时在重男轻女极其严重的农村里,我妈常开玩笑说,我出生的时候,我爸几乎疯狂的喊:“我有女儿了,我现在兴奋的能举起一头大水牛”,天可怜见,从照片目测他那会儿估计不到120,肯定还没有一头牛重,还是水牛。记忆中小时爸爸话少言淡。还会因为我拿了家里7毛钱给我一顿狠揍(我记忆中唯一的一顿打),但是上大学后爸爸给我发过电子邮件,一封写满了对我思念和叮嘱的矫情的文件,要知道虽然是高中毕业,但是因为成分问题没学过拼音,更没玩过电脑。后来假期回家我看到了电脑装旁边放着一个黄色的超可爱的5寸拼音字母盒,一张一张,小孩子用的那种。

他和我妈妈一样勤劳,自我遇见他的几十年,我从未见过他睡懒觉,干农活、开农机、还是仅仅是运动。我记得以前每周末爸爸总拉我在院子里跳远,我记得从这头到那头刚开始我能有8步,后来最高纪录好像是三步半(现在我得10步),喜欢带着我跑步,喜欢让我跳绳,所以我现在总怪他我腿粗可能就是那时候的坑。不过不得不说,我现在的身体真的是抗造。而据各种亲戚说我还是个婴幼儿的时候就一直在医院住的那种。

爸爸大概50岁之前双手不见阳春水,但是现在会做饭会吵着让让妈妈必须睡懒觉,当然也不再像我小时候那样总催着我起床。只是更喜欢唱歌了,不会休止的那种,直到我看到“全民k歌”人家拥有近两万人的时候,我都惊呆了。一个善良质朴却有点固执越来越可爱的男人,这应该是骨子里的温柔和浪漫,我都忘记了妈妈之前跟我说过在他们相亲结婚后,除了常去外公外婆家抢活干,在家里就算有奶奶对爸爸的严厉管控(碰瓷堵门式没收一天全部所得),但是爸爸依然会偷偷藏起钱来去(钱来去)帮妈妈买一块漂亮的纱巾(金丝的那种,至今还藏在妈妈的衣柜里),或者妈妈被欺负之后会带着妈妈去照相馆拍一张照片。家里的每一个老件都有很多甜蜜的故事,我怕齁就不一一陈述。我记忆中爸爸妈妈真的感情很好,就算吵架,最后都绝对不超过一个小时,爸爸会腻歪来的逗妈妈,妈妈嘴硬的回怼,只有我傻不拉几的还单独劝架,结果爸爸妈妈却反过来说对方各种好,感情我就是个灯泡。

我没见过比他好的男人,就算现在有点嘴硬还常常会(常常会)耍脾气,算我上辈子没走眼,甘心做了你的小情人。

【关于我】

32岁,有一个快两岁的孩子,但依然还是孩子的一个女子。最近热剧说,人的长大是在一瞬间的,只有自己知道的那一瞬间,但是我似乎比较晚熟,到现在依然奢望着自己还没长大,行事作风也常常小孩子气。

最近总回忆过去那些场景,想起爸爸在吹口琴,妈妈在唱歌,偶尔在唱三娘教子、三滴血这样的秦腔,我听不懂,但是也跟着有模有样的学;想起小学最后一次演讲,一直轻车熟路的我竟然第一次忘词,糗的怕的一脸通红,爸爸妈妈说没关系;想起小时候摔跤,小学很近,我总爱蹦蹦跳跳,每次看到妈妈在门口等我,吧唧摔个狗吃屎;想起那个被排挤心思沉重的我,就因为是个被老师喜欢的优秀的独生子女,恰好被无知村妇们教导孩子排挤我,幸好我很坚强我有爸妈为我出头,更有亲爱的表姐弟们让我自认我不是独生子女;想起被小男生吹口哨爸妈上门去算账还因为下雨路滑摔了一跤的事儿;想起偷雪糕吃,那会儿家里买了冰箱,在别人家店门口售卖,下大课我总偷跑回来想搜摸一根,当然我不总是得逞;想起以前的周末,我们家总爱聚餐,小舅大舅二舅小姨一家子,十来个人周周聚会;想起考大学,想起离家上学工作,爸爸妈妈总在十字路口,一直看一直看一直看,但是我知道他肯定看不到,因为近视900度。想起小时候,外婆给我藏起来的那颗大苹果。一说起回忆,总也停不下来。但是,我好像真的是在一个蜜罐子中长大的。虽生在不富裕的家庭,但好像穿最好吃最好用最好,妈妈说有一年腊月给我买了过年新衣服(新衣服),我试穿了一早上,结果腊月28了自言自语说“妈妈,好像今年的新衣服(新衣服)不是很随心啊”,结果腊月29我拥有了另外一套新衣服(新衣服),我有最好的爸爸妈妈和永远不可能消失的笑声。但是我也真的很像爸妈,我会矫情但不觉得自己娇贵,唾弃别人总说我独生女娇生惯养的说法,我会贪婪但对于梦想执着追求,我依然保持着什么都要最好的,但是也学会了自己负担。当然,我也心有亏欠,因为我还没能力和勇气让爸妈过上无忧无虑的我梦想中要给的老年生活。或许还因为我的要强给身边人带来很多不舒服,但是么办法,这才是我。就算知道前面荆棘丛生,但爬也要爬过去,而且得笑着。

而我的爸妈吗我依然离不开他们,应该说永远离不开他们,因为他们是我的底线、底气更是我最大的动力和方向。


我叫小c出生在02年从我有记忆以来爸爸妈妈就一直吵架每天就是吵架我爸爸很爱喝酒他们还经常带我去和他们各自的情人吃饭出去玩。我是那种听话胆小的人小时候他们说别告诉你妈妈别告诉你爸爸我带你去和这个叔叔这个阿姨吃饭啊什么的我就一直给他们藏着秘密因为我害怕他们本来就不好的感情知道了这些事而离婚。在我小学四年级之前爷爷还没去世我的爸爸妈妈勉强凑合过着日子四年级爷爷去世了他们就准备离婚了到我五年级的时候就正式离婚了我判给了妈妈。之后我在小学下课的时候就经常会有小朋友过来很大声的说你爸爸妈妈离婚了吗?然后我就开始自卑内向不爱说话了很长时间。到了初中我去了一个私立学校在外地一个月放一次假在那里没人知道我是单亲家庭也不会低人一等的感觉我就交了很多好朋友在那三年里我觉得我过得很快乐但是我的学习成绩不太好初二那年我知道了我爸爸要二婚的消息我也没有很惊讶什么的我觉得他们各自过的好就行不久后他们就有了自己的孩子…其实我也不知道我怎么想我也没有办法这不是我能控制了的高中的(高中的)时候我就看开了点偶尔也会有单亲家庭的同学知道后我们就会聊聊互相找点安慰但这任然在我心里是一个缺口从他们离婚到现在我经常自己一个人偷偷哭我没有让任何人看见我也没有和任何人讲起过所以我感觉这个时间上根本就没人能懂我心里在想什么我真的很委屈我经常在想我在这个世界上是不是多余的我爸有了自己的新家庭(新家庭)我妈辛辛苦苦一个人带我上班很累我也没有好好上学是她的累赘。我每次在路上身边看到那些一家三口辛辛福福的样子我就很伤心我每次就会想为什么凭什么我就是这种家庭为什么我就不能有个辛福美满的家啊我从小偷偷哭到大没有一个人知道我学也没上好自己的父母也都嫌弃我我真的觉得暗淡无光了…
请问,睡能告诉我,很亲很亲的家人之间发生了关系该怎么办呢?有没有事情?
家庭 
爸妈好像也老了,我好像也长大了。我是一个女孩,学设计。爸妈经常吵架,弟弟很叛逆,我感觉我要抑郁了,想回学校一辈子不回家。可是今年大四,明年就毕业了,你说人是真的有自己的命运吗?只是自己不知道剧本而已?就像楚门的世界?我想说家庭的氛围真的很重要!为什么我的爸妈不理解呢!好像他们也很爱我,但是他们说什么话的时候,做什么事的时候,从来不考虑孩子的感受!

都说电视源于生活,然而我家就像住进了电视剧,见证狗血情节,突然有一天,我爱上了做梦,梦里仿佛可以拥有那些我不曾拥有的情节,仿佛只有在梦里,才是我向往的。可是生命不会重来,发生的不会抹去

阿德勒说:“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”

我应该算幸运吧,曾经以为从此没有家了,以为她不会找我回去了,以为没人要的孩子一辈子就那样了。虽然回来后过了十年,但是还是记得那被人嫌弃的日子,那种寄人篱下什么都不能说的生活。也许时间不会遗忘,但是我也该知足了。

我有重度抑郁症和社交恐惧症。现在被原生家庭压的有点不能呼吸。年前找了个对象,相亲的那种,就是因为对方也是个不爱社交的人,相处模式很舒服的那种,大家可以坐在一起,各玩各的手机,互不干扰,不在一起的时候也不会问你在干嘛?有没有想我这种话题。觉得大家相处陌生很舒服,又到了适婚年纪,所以我俩想了一下,觉得能搭伙过日子,就决定在一起了。某天,我放下手机,把我有病的事儿告诉了对象,当时就怔楞一下,就说我想的太多。哎,看来,这种事儿还真不能随便说,现在我一犯病,就自己扛着,憋着,憋到手指夹发麻,窒息感上头了,才放过我自己。一边是原生家庭,一边是无法诉说痛苦的对象。哎,这不给自己找事儿呢吗?

怎么去平衡双方的家庭关系呢

我跟老公老家是两个地方的,平时工作在一线城市,一到假期最困扰我的就是回家的问题,现在都是独生子女多,都想回去陪父母,很矛盾


我爸妈离婚以后,我爸又找了个后妈,我真的特别不想和他们住一起,特别不想,可是有迫不得已,每天寄人篱下,好烦啊


家庭 
我有一个烦恼   我现在的家庭很不好,我的爸爸很懒散,是一个搬砖的,这个工作不是很稳定,他干几个月就回来玩几个月,每次交给妈妈的钱只有(钱只有)一小部分,大部分是自己花,他喜欢抽烟喝酒嚼槟榔,几乎钱都用(钱都用)在这上面了。妈妈只在一个小厂里面上班,一个月只有几百块,我和姐姐几乎都是靠妈妈那微薄的工资养活,平时我换一个四块钱的文具盒妈妈都会计较很久,我马上读初一了,需要买的东西很多,一般我都是哭着求妈妈给我钱买的(钱买的),最后妈妈也只给了五十块,说出来你可能不信,这五十块我们家可以吃一个月,我当然很愧疚,姐姐想把这钱据为己有,不许我买很多,而且姐姐很讨厌我,我被别人在背后说坏话,姐姐都向着别人,我骂一句她就指责我。爸爸本来就很懒散,妈妈一个月也只有几百块,姐姐也处处挤压我,我真的不知道该怎么继续生活下去了。姐姐在上大学,爸爸想轻松一点让我初中毕业就读免费师范,可我的成绩一直不错,我觉得读免费师范不值得,我的同学也觉得不值得,可我已经在这个家庭挤压的喘不过气了,想早一点离开这里,但面对我的将会是黑暗的社会,别无选择。我到底该怎么办,今天妈妈又和我诉苦了,我们家真的已经揭不开锅了,到底怎么样我才能得到救赎。

来源于社会的愤怒,回报于社会的发泄,= 报复社会,


家庭  


我妈,在我,犯错误的时候,他会,做的一件事就是,利用舆论的压力,打击,什么都不懂的我,


我妈总说我,你有什么事,不能跟妈妈说的吗?


看吧,我说完了,后果,就是,家族里,远近的亲属都会知道了,邻居也知道了,朋友也都知道了,无人不知,无人不晓,

的下场,


我还能跟你说些什么呢!!!你已经让我,内伤聚重,没有力气了


后来,长大的想了很久,我想到了,也可能,我妈就是,不被保护的长大的,


他的家庭,就属于,典型的,没有爱的家庭,


记得那年,我24岁,把一个从小从来哪里也去过的自己,从老家长春,扔到北京,我站在火车上,透过窗户,看着来送行的妈妈,她崩溃了,从来没有离开过我,我只能,强忍着,没有安全感的我,看着她,没有一滴泪,她觉得,我好恨心,没有眼泪,自己都哭的那么伤心,

我觉得,我不哭,她就会冷静一点,毕竟,现在是晚上快11点了,他回家,还要安全一点,太冲动,不安全,火车开走了,第二天,我还惦记她安全到家了吗,


毕竟,24的我,在北京,谁也不认识,站在,北京的马路上(马路上),来回穿行的人群,冷漠,也带着不安的,警惕的眼神,然我觉得这个城市更陌生了,我也更没有安全感,我也有点慌乱了,还好,我从的教育是冷热暴力教育,


对于,陌生的让人不安的环境,有,随机应变的能力,


记得,我在北京,给我妈打电话,能听的出来,她恨我,没有,温暖的对待她热情的送别,


毕竟他也是在冷漠的家庭里长大的,没有人在乎她的高兴,没有人在乎她的存在,


记得,她妹妹,的婆婆,80大寿,我妈说好要去的,结果,后来,打电话,她妹妹说生日,早过完了,70岁的我妈妈的脸一下沉,下来了,之后她一个星期,都闷闷不乐的,


后来,一年都没个电话的亲戚,表妹,表姐,来找我,我都觉得很奇怪,

俩人没打招呼,就来了,看了场电影,在吃饭的时候,我问起了,80岁生日的事,表姐说,人家忙啊,哪有时间还告诉,你,


表姐,现在说的人就是她的亲大姑,没空告诉她,

之后,打电话,都是大姑长大姑短,我可想你了,,


这个家里的人都晓得,多个朋友多条道,


这是个只为利益存在的家人,


所以,我妈也只懂得,用暴力,教育我,的过错,拿着大喇叭,对我游街示众,成了,笑话的时候,她自己也没有了,颜面,再加上对她漠不关心的父亲,


我妈她的笑里有很多的无味,




小时候,我妈的妹妹弟弟。都会问说,你不可以撒谎啊,要说实话,你看谁谁好不好,我说了,不好的, 

她他们,转头就对,那个人说,她说你不好,


她他经常这样诱导,然后,就,说三道四,的,,


反正,我妈也不会保护我,说这是小孩子需要,,,,,,,

他她就更加猖狂,直到,我不认识的远远远亲,都,指着我,哦,这就是那谁呀,


完了,之后,她他们就说,闹着玩吗,谁家不都这样吗,

现在,我妈的姐妹,成功的把,这种暴力,传给了,她们的下一代


我不想用这样的,方式对待,她他们的孙子,


我初中毕业后,就和我妈的家的亲戚不怎么往来了,爸爸家的上小学就来往了


这个家庭,传递的只有,仇恨,,


自己,受过的,伤,谁伤的我,


总有一天,我会让他她们,讨回来,














我劝自己不要管家里的事情,有些是父母的责任,可是我还是管不住自己,想要管。我很少跟我爸聊天,每次他跟我聊我都感到深深的负能量不知道怎么办让我感到很心累。有的时候我怀疑他有抑郁症,一个家庭的氛围真的很重要,我的家庭争吵很多,从小我都不是一个积极乐观的人,我现在极其害怕看到别人争吵,看到吵架声音很大那种,我都会特别紧张会心跳加速,希望自己能够慢慢治愈自己吧
刚刚和妈妈通了电话,说到家里的事,我说家里应该装个热水器了这样洗澡都很方便,还有抽油烟机,妈妈说之前跟爸爸说过,爸爸都拒绝了。我真的好希望自己有很多钱我就可以帮忙家里装修了,之前家里大床还有空调客厅的桌子都是我帮忙买的。我有的时候很讨厌爸爸,他是个很吝啬的沉闷的人,每次说到钱的问题他就很生气,家里的厨房是很简陋的那种,橱柜都是很破的我小时候用的那个,他从来没想过要把家里的物件给换下。我从小到大,爸爸几乎没有单独给过我零花钱。像他这种性格的人我是绝对不会嫁的,特别心疼我妈,女人结婚一定要擦亮眼睛,不然真的要受罪。而且我爸在教育孩子这块真的做的特别差,我弟现在二十几了,还不出去工作,人品也不是很好,犯错了大家都觉得该批评的时候他反而默不作声,我真的不知道他怎么想的。有的时候真想就管我妈,其他的我都不想管,我特别羡慕别人的普通家庭,家庭和睦,父母恩爱,子女孝顺。对于我的家庭来说,这是一块心病只要想到家里的事情我就会变得非常不自信抑郁难受,很多我无法改变的事情未知的恐惧让我踹不过气来。我很少跟别人谈论家里的事情,我自卑我害怕别人同情我。我有时候想不通为什么我在这种家庭,为什么就不能像其他的普通平凡的家庭一样,为什么是我?我没做什么对不起别人的事我的妈妈也是一个善良勤劳的人,为什么要她受这么多苦,我不明白。我想不通我只能往前走也不能逼死自己吧未来怎么样走一步说一步吧,改变不了的东西就不改变吧。

初中早恋被老师发现,老师表示理解,因为家庭原因,所以说一个人走的每一步,做的每一个选择,都深受家庭影响。

大概是刚上小学的时候,在被父亲的一顿拳打脚踢之后,关系开始变得疏远,本来二胎家庭就使我的母爱减半,又缺失父爱,使我原本活泼开朗爱唱爱跳的性格变得内向,不到十岁就学会了一个人在黑夜流泪。上了初中,我遇到了我的初恋,天冷他会给我接热水捂手,学校的饭不好吃他会给我送吃的,他不让任何人欺负我,每天会很早来学校,只为了陪我呆一会,我们有很多故事,可故事没有结果,结局就是,因为种种原因分开了,或许是因为学习上的差距,或许因为初三学习比较忙时间少,也或许是新鲜感过了。

因为从小缺爱,因为从未被别人如此宠爱,我把他当成我精神上的支柱,生活的避风港,当这个人离开我时,就像天塌了一样,颓废了一年。

在这一年里,有一个人会默默观察我的情绪,向我朋友打听情况,发表情包逗我开心,帮我疏解中考前的焦虑,但我心里一直住着之前的人。后来慢慢长大,不是说越长大越孤单嘛,最初我把这个喜欢我的人当成救命稻草,后来我喜欢上了他,他也陪伴了我整个高中。即使不是很温暖的家,因为离家住校也格外想念,这三年是他陪我成长,是他给我温暖,最开始在一起是因为以来,但后来,我可以很坚定的说,是因为爱。

今年我终于高中毕业了,我们约定到一个城市,但最后,我去了四平,他去了长春,或许是因为异地,或许因为我过度的依赖给他带来压力,或许是时间不对,总之,我们分开了。

花落下的时候并没有死,是风将它吹起又吹落之后才枯萎的,我也是这样。

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