共找到关于“家庭”的秘密 141 条
好烦呀,爸爸赌博深夜还没回来,我们一家人都在等他,这么多让人很失望。我过几个月以后就要高考了,常常这样我真的会担心家里。每次想留宿又怕家里出现什么事或者又想到我妈妈,就又没办法了。唉,真的不知道该怎么办,非常的烦躁
家庭 
我得了抑郁症,我很确定。但我爸妈大概只会以为我心情不好吧我不想冲他们说出那些难听的话的可是我控制不住自己失眠莫名其妙的流眼泪健忘想抽烟酗酒甚至想割腕我知道这是不对的我不应该这样做可是我心里难受一回到家就感觉自己这辈子所有的伤痛都回来了我这辈子所有的痛苦都来自于我的家庭我不敢谈恋爱因为我自卑我也不敢期望以后能结婚因为我不相信我心里还有多少信任可以跟一个人过下去我父亲和我母亲是包办婚姻见个面就结婚了当时也没了解过人品问题我父亲好赌我从小就看着我父亲欠下各种债找我妈要钱不给就打她我一个人躲在被子里哭也没有勇气去救我妈他们婚姻的不幸福让我对婚姻留下了阴影到现在我已经二十多岁了考上了大学以为离开了他们才发现这种阴影要跟随我一辈子
家庭 
我知道你年轻时吃了很多苦,你这一生中从未获得过饱满的爱
因为你欠缺对于爱的了解和认识。所以你必然也不懂得如何温柔地倾注内心的情感
我们是一对硬邦邦的母女,在我年少时,我们以争吵和冷战的方式相处
你把这个女儿养的无比粗糙,无比坚硬
同龄女孩所有的天真和明媚,在我身上找不到一点儿痕迹
在她的成长中,你经常口不择言,说出的话像利箭一般正中靶心
你不了解你的女儿有着多么敏感的自尊,那些利箭插在她的心口,再也拔不下来
你的牺牲,成为她一生难赎的罪孽
你的付出,使她明白自己的生命从最初就是一个负担
此后多年,她一直活得战战兢兢,极力避免自己成为任何人的累赘
于是,在任何人离开她的时候,她都可以强忍着疼痛,奉上一句:“好走不送”
没有人看到过她,转身后哭得一塌糊涂的脸
她从来都不是能令家人引以为傲的孩子
那几年,你无数次声泪俱下地问她:“你到底要怎么样?”
她也不知道自己到底要怎么样,只能躲起来,一刀一刀地划在手上
她以这样的方式惩罚自己
自残的青春,漫长而没有光
你的女儿,走得比你远,血也比你冷,亲情淡漠
她没什么家庭概念,羡慕闺蜜家里四世同堂,却不愿意配合你的期望,扮演一个小顺听话的晚辈
她没有安全感,极度缺爱,却又极度骄傲
一碗热腾腾的面就能把她感动得热泪盈眶
别人对她一点点好,她就觉得无以为报,恨不得以命相抵
她年少时曾经迷恋物质带来的满足,在逐渐认清自己之后,才终于懂得,爱是生命中唯一的缺失
她遗传到你年轻时的暴戾,却还没学会你老去后的达观
她只有小聪明,欠缺大智慧
怀揣着不入世的理想主义,在现实世界里撞得头破血流
她曾经以为在这个世界上,总有一个人能给她救赎,可渐渐连希望都丧失掉,她做了很多努力,可最终却都无能为力
不想起你的时候,她在哪座城市都能混得如鱼得水,可是一想起你,歉疚感就万蚁噬心
她从没为你做过什么
她能够为你做些什么?
她年纪渐长,儿时许多玩伴都已尘埃落定,你开始担心她尖刻的性格无法获得尘世幸福
而你不明白的是,她已经不相信这个世上有幸福
即使有,她也不认为自己具备获得幸福的天资
她无数次对友人说起,我已经做好准备孤独终老
她以不羁的姿态,说着这世间最残酷的玩笑
她有时候走在路上会莫名其妙的哭起来,她不知道为什么距离理想中的自己那么遥远
那么、那么遥远
只是因为想起过去了吗,只是因为明白了人生必须放弃的一些可能吗?
若你问我在那一刻的感受,我只能回答你四个字——
万念俱灰
我万念俱灰

母女    家庭 
遇到一个感觉不错的男孩子,坐下聊天聊到他想娶一个什么样的女孩时,他说家庭情况一般就好、但父母一定要和睦,家庭环境温馨,这样的女孩子对于家庭更适合,结了婚想要两个孩子。他在对面嘴一张一合,我却听得越来越心凉,我没有温馨的家庭,不能生孩子。还是做朋友好了,愿他早日找到对的人,白头偕老。妈妈又问起我怎么不找对象,我也努力过了,每次小心地试探得到的答案总是那么不尽人意,可我不想妈妈伤心,总是一次又一次跟她说我想趁着年轻多挣点儿钱,找对象多浪费时间。
剩女  家庭 
因为父母的离异很少能见到父亲、每次见他都会感觉他比上一次见面老了好多、继母生活很奢侈但父亲的收入真的一般,父亲还不到五十岁腰弯的想煮熟的虾一样,每天没日没夜的挣钱,但继母每天无所事事只是接送同父异母的妹妹上幼儿园而已。接妹妹上下学的车是继母逼着父亲给她买的宝马,妹妹才四岁、继母给她一双长筒袜就四五百块钱。总觉得继母只是把父亲当成挣钱的工具,看着比同龄人到要老十几岁的父亲,我很害怕、我怕他突然有一天会过劳死,永远的离开我,我要怎么办,我好迷茫,好害怕。

我是一个高一的学生,我觉得我的父亲根本不爱我的母亲。

我在这里抱怨也不是我不爱我的父亲,毕竟我的父亲确实是关心我的。可能是人无完人吧,我的父亲心情好时他真的是好,他和我说一些他觉得我感兴趣的话题,我也会和他开开玩笑。但是他又是个易怒的人,有时候只要别人多说一句话他就能把人骂上天,尤其是他在干活的时候,他就是那种一碰就炸的那种人,请别喷我,我知道父亲干活累,可你也不能因为你自己烦躁就骂别人啊,奶奶说摘完柿子别放到院子里,虽然我也知道父亲心里知道这一点,可也不能用那种语气骂奶奶别叨叨啊。(虽然我奶奶也是个奇葩,遗传吧)周六周日我父母是分开休息的,周六是我和母亲去姥姥家,周日父亲和我留在奶奶家,所以父亲在家里只要一干什么活母亲打电话向他问工作上的事,他就会破口大骂,说我妈什么都不知道,不知道他在干活吗之类的。具体的脏话我就不复述了。

然后讲讲我奶奶,我就说短吧,一般老人确实是事多,爱管闲事,虽然我心里不喜欢,但我就忍了,但其实我奶奶是个心里可精的人,上周还吵着跟我父亲说她在家里上火,要求我父亲给她开镶(?方言不知道怎么写,开工资的意思)。

我母亲……怎么说呢,我不能给她强加上什么完美无缺无辜受害的母亲,因为她确实有缺点,细节上她不愿意接街边发传单的人一个传单,觉得他们贱(除了发布袋的)。上周我们就为此吵了一架。

最后说我自己,我也不是没有错,我想我是继承了我父亲的易怒,我又为自己的无能和懦弱羞愧。眼泪有什么用呢?呵呵。

暂时先说这么多,希望大家给我些意见,我该怎么办?我真想高中三年尽快过去,考个好大学,离开这里。我没和别人说过,但我一直想当一个宇航员,自从小学我就这么想了,我一直觉得人来到地球上不是为了死在地球上,我想去探索那些星星,最近几天我故意透漏了一下说我想看看太空,可是我母亲说让我做梦里看吧。我的梦想真的是那么荒谬吗?我应该老老实实的做个什么其他的工作吗?我应该选择别的方向吗?我该怎么办?



这是我永远无法释怀的事,并且将永永远远缠绕着我,痛苦不堪。我的父母只是生下来了我们,仅此而已。太小的时候记不清事,记事起基本上没享受过母爱,没有关怀,没有沟通,哦,对了,生了三个女儿,是因为没生出儿子觉得耻辱所以女儿也不当人看了吗?没人教过我任何道理,该做什么不该做什么,一切的一切。就算来了例假也只是自己凭着书上的了解才懂,没人教你该怎么做人,该怎么选择以后的生活,作为女孩子该怎么保护自己,该怎么找对象,没有一个字,没有一句话。孩子们在放羊式的成长,最终三个人,每个人的婚姻都过得很糟。因为父母从没有给过任何意见,把你嫁出去好像完成了一项任务似得。他们从来不考虑孩子们是否幸福,或者说,就算死掉一个孩子他们也没有任何感觉,根本没花任何心思,也没任何念想。性格决定命运,一开始都是错的,以后怎么可能幸福,天底下有这样的父母吗?你们有这样对你不管不问的母亲吗?这对我的伤害我一辈子无法释怀。
家庭 
我生活在一个自认为极其扭曲的家庭里,虽然强迫自己云淡风轻,但是一次又一次的被刷新世界观。父母吵架离婚,暴力血腥,幼年被QJ,爱我的爷爷去QJ同村幼女,婆媳关系什么的都是小事,爷爷关门打妈妈也是小事,甚至外婆的去世,外公另娶对陌生女人疼爱有加直至去世也是小事,生活混沌被小人抓住可乘之机堕胎也是小事。可是漂亮的妈妈竟然跟我说,她和姑丈要走在一起。快受不了了,新闻看着还好,可是这是我身边发生的事,好端端的人啊,亲人啊。就这样在我人生进程中一次次的冲破我的进度。我真的,我是一个人啊!
很多事情不知道在哪说,也不知道和谁说。树洞。我今天又来找你倾诉了。最近这一个月我没找到工作。住在老妈这里。最近这段时间他们总是在说我。说我不求上进、不积极、浪费青春。唉。我就真的懒得和他们废话。我发现真的不要和爸妈一起住。会有很多问题。睡觉时间就不同。思想观念也不同。生活方式也不同。真的好后悔。我不知道为什么找不到工作。简历投了也挺多了。有些公司压根就没看我的简历。但还是每天都发着招聘信息。有些公司看了,却没叫我去面试。今天下午我去面试了。过了。但是工资比较低。我其实是想去的。因为比较轻松。有很多空余时间。我可以用来学习PHP。因为明年我想找份好工作。所以今天还特地去了图书馆买了PHP的书。准备找到工作的空余时间用来学习PHP。但是现在这样我专业内的工作基本是找不到了。老妈居然叫我去工厂。说真的。第一个是嫌弃。不想去。第二个是工厂估计是挺累的了。第三个。如果我去了工厂。空余时间一定不会多。有时候指不定还要加班。这是我不想去工厂的原因。老妈还叫我去人才市场。说真的,人才市场真的很乱。我不想去。人太多了。不习惯。我今年只想随便找份工作做到过年,难道真的就这么难吗?我真的服了。而且我真的好烦我爸。真的烦,烦,烦。烦的不是一点点。我说。你们根本不知道我这行。你们真的以为安卓那么好学吗?别人说很容易,那是别人已经会了。熟练掌握了。我刚出门。你们真以为那么容易学吗?那我为什么当初不学?当初学校也有这个啊!就是太难了。我才学的ASP.NET。但是没想到的是ASP.NET这个技术要么不招人。要么要求很高。我也是没办法。所以不打算找ASP.NET网站开发的工作。今年只想随便找个工作做完今年。顺便在工作之余学一个新技术。明年好找工作。你们就一天到晚问我:有没有找到工作呀?你就整天在家玩游戏。也不学习。也不找工作。我说你们知道我找没找工作吗?你们知道多少?真的,一句话都不想听你们说的。
心情很烦闷就当树洞说吧难道好女人真的遇不到好男人了吗?妈妈离婚后真的太不容易现在这个叔叔在一起五年了什么都没有我妈妈就图他脾气好但是他脾气其实并不好一开车就暴躁这次国庆出去玩我妈妈开车我妈妈是新手有什么事你好好说他凶得来后面争吵他自己下了车后面又回来了过了几天我妈妈自己开车来我的城市看我出了车祸还好人没事就是车被撞了拖去修了于是来看我的事也不了了之其实仔细想想他还真配不上我妈开车你指示一下好难?旁边一句话不说出去住行全都是我妈妈安排 到了也不找停车位只知道吼无语现在还住在我们家真的恨不得他走但是妈妈最近心情受影响挺不开心的心里不舒服极了
家庭 
心情很烦闷就当树洞说吧难道好女人真的遇不到好男人了吗?妈妈离婚后真的太不容易现在这个叔叔在一起五年了什么都没有我妈妈就图他脾气好但是他脾气其实并不好一开车就暴躁这次国庆出去玩我妈妈开车我妈妈是新手有什么事你好好说他凶得来后面争吵他自己下了车后面又回来了过了几天我妈妈自己开车来我的城市看我出了车祸还好人没事就是车被撞了拖去修了于是来看我的事也不了了之其实仔细想想他还真配不上我妈开车你指示一下好难?旁边一句话不说出去住行全都是我妈妈安排 到了也不找停车位只知道吼无语现在还住在我们家真的恨不得他走但是妈妈最近心情受影响挺不开心的心里不舒服极了
家庭 

我每天都在问自己,活着干嘛。家里是正常水准,无外债有闲钱,但是对我扣到了极致,我一个女生,在本地上大学一个月就给我800,在上海,800,我要过一个月,物价你们都懂。饭费车费寝室公共费用用掉以后,还能剩多少,如果同学邀请出去玩,只能饿好几顿省钱你敢信,然后我就去双休日打工,一个月就四五百,我也是想买点自己的东西的,然后,我父母,想着法的从我这边扣,一唱一和装模作样叫我付电费网费各种费。而且你们敢信,自从给了生活费以后,我妈连件新衣服(新衣服)都没给我买过,现在大二,一年多,一件都没有,我所有添置的衣服都是自己省钱从淘宝买的,我特么连商城都不敢去,平时节假日去超市,还要叫我自己带钱你们敢信。我也尝试过争取过多一点,无果,现在活的糙得跟个汉子一样。

我如果已经工作了,二话不说肯定都自理,我也在尽量自己打工赚取一点生活费,但是你们要不要表现的这么迫不及待要我滚蛋的态度,我是亲生的吗。

我和他到底该怎么办?网恋?不算。异地恋?也不算。我们平时只用微博联系,或许我是真的想多了。但我已经不想面对他了。如果这是个梦,请让我醒来。另外我的家人简直就是神经质,太烦人了。真想摆脱他们。我和我男朋友要不要分手?
自从你回来之后,家里没一个人的日子好过。你既觉得自己什么都好,所有的一切都是别的不好造成的,那干嘛和我们抱怨,又不是我们害你的,一切都是你自己选择的,现在这幅样子给谁看。回来之后,天天和大爷一样所有人都要围着你转,所有人都要按着你的意愿,你的指挥过日子,自己生的孩子,回来后除了每天吼叫,你还干嘛了,天天听你们的声音都听到我想疯,想死,你自己因为自己的选择而过的不舒服,为什么要来害我们!!!
家庭 
我觉得还是分家好,住在一起是不方便,真的,你们觉得呢?跟公婆还有哥哥嫂子在一起住,真的不方便,太多矛盾了,可是公公太强势了,不敢说分家的事,老公在家也没有地位,哎烦啊,真的烦

本来前面一个月以为妈妈没有再和那个叔叔联系了。

我还天真地把那个叔叔在妈妈那个QQ里拉了不常用,觉得妈妈这个水平,大概只会觉得哇,我情人怎么不见啦!

可是事实出乎我的意料,她很熟练地找回他继续腻歪。本来这个月开始信任她,现在感觉自己被戏耍,被狠狠地嘲弄了一样。

现在情绪很不稳定,动不动会无缘无故地自己大哭起来,自己躲在小黑屋里觉得很悲伤很无望,或者无缘无故地原地爆炸,摔东西,砸东西。晚上一直做噩梦梦见有人要杀我,或者有个人婚外恋然后杀死了自己的孩子,被我无意间知道,一直在追杀我。有时候会有一点幻听,这个有点搞笑,不讲了。

这么多年,实际上我上幼儿园的时候他们就有在一起了,我一直都不敢完全信任她,觉得我不是她世界上最爱的那个人。她从来没对我这么温柔过。【心里really不平衡】

爸妈没有离婚是有各方面考虑的,我小学就经常劝他们离婚。他们都是有一定社会地位的人,不可能说分就分。讲真,我在这当中有几分分量我自己清楚,不会高估也不会过分低估。

初中的时候爸爸好像外面也有人了。但爸爸现在没有了,讲真,妈妈不出轨爸爸肯定不会这样心死。算啦,爸爸其实超级渣的。

他们三观如此不同。反正他们也名存实亡。

他们吵架打架我都不怎么管,觉得是他们自己的事情,我插不上手。上辈人的恩恩怨怨,牵扯的人多了去。很多事情我并不知道。其实他们有家暴而且很严重。

那个叔叔是我爸爸的战友。【日】

我这几天又看到他们的聊天记录。我一直都知道他会在我家没人时来我家睡(正如你们所想象的那样淫秽)。可是宝宝又没有实际的让他们无可辩解的证据。

宝宝故意和妈妈提宝强的事情,问她如何看待婚外恋。她反正就一本正经地说结婚很严肃要对家庭负责不能当儿戏,并且说不管怎样,婚外恋都是不能被原谅的,不行可以离婚,告诫我以后不能有婚外恋!!虽然我当时外表撒娇模样,但内心毫无波动甚至还有点想笑。

就算我问她那个人是谁(宝宝小学时无知会天真地发问)她也很淡定地说是朋友之类的,让我给她或者说不要理。真是当我撒啊,宝宝同学当时也在宝宝旁边,他们一个眼神就让宝宝明白了真相好嘛!

不知道如何对待妈妈?!这几天一看到妈妈就爆炸,情绪失控,甚至最生气的时候想拿开水烫她,幸好我怂,否则我后果不堪设想。除非上网看一些同样人的同样经历我才稍微平静一些。对她很凶,告诫她恶人有恶报。她就一个劲儿装傻,论白莲花,我妈当第二还没人敢称第一的。

忘了小学的时候谁劝我来着,是一个大人,说我要换他们自由。???是个叔叔,妈蛋,细思极恐。

亲妈和后妈的区别真是大。

后妈平时在家绝对不会不打扫,女儿在家就给女儿做饭,我跟着蹭几口饭。女儿不在家或者不吃就不做饭了。父亲歇班回家的前一天,打扫好家收拾干净,然后给我做顿饭。做出一个照顾家庭的好后妈。

再婚7年,一年最多给我洗两回衣服,剩下的全是我自己洗。从初中到如今大学快毕业。是,我是男孩需要独立,这就是我学会做饭学会收拾家务的原因了吧。

父亲还可笑的让我改口叫她妈。她做了一个成功的后妈,但是没有资格让我叫妈。这辈子我只有一个妈。

虽说我就是来诉苦的。

我外公外婆有三个孩子,老大老二是我两个舅舅,老三就是我妈妈。我的外婆前些年去世了。

大舅是个有稳定收入的人,现已因为外公想把遗产多给老二一点的原因,与他断绝了父子关系。

二舅没有收入,在遥远的老家照顾外公的晚年,但是对外公态度非常差,也不好好照顾,只是为了要外公每个月的全部退休金而照顾他。

现在外公说,想要把自己全部的遗产都给二舅,然后到我妈妈这里来养老。

这公平吗?

如果只是这样就算了,我二舅既不找我妈妈商量,还对外公态度依旧差,总是为鸡毛蒜皮小事骂他,因为这样外公好几次想到妈妈这里来,却因为担心二舅没有收入而留下。

这世界到底怎么了?人类到底怎么了?除了父母和子女的关系之外世间再无亲情了吗?为什么人人都只想着自己的利益,只想着钱钱钱?

除了向上帝之外我还有别人可以诉苦吗?

我实话实说,大舅和二舅,我希望他们去死。如果我像魔鬼那样能诅咒人的话我希望他们去死。混蛋。

人类,实在是应当受诅咒的存在。

家庭 

日子过得越来越痛苦了,家里的情况变得越来越差。妈妈几年前被确诊为鼻咽癌后,做了一次手术在脖子一边开了一刀,又化疗,吃药……整个人瘦了几十斤,看上去老了十几岁不止……可没想到后来又复发转移颈部淋巴癌,又动了一次手术又是在脖子上开刀又是化疗……现在她的脖子外人看了或许会害怕,可是我们一家人看了心里好难过。

最让我害怕的是,没过多久妈妈又被查出患了乳腺癌!又动了两次手术,现在的她身体单薄的(单薄的)好像风一吹就倒……免疫力也很差,平时一不注意,就会感冒发烧。爸爸一直陪伴左右,既要为钱的事外在劳作奔波,回来又要买菜做饭照顾妈妈。这五年来,他们过得很苦,家里已经负债六十几万,可是我跟弟弟却什么忙都帮不上,反而要不断让家里出一大笔学费去读书!爸爸身体也不好年纪又大了,可是现在要没日没夜地外在干累得半死的体力活,就为了我们!我觉得自己好没用,不知道要继续读书还是辍学打工?

每天因为欠钱的事情睡不着,不愿意欠朋友太久,想把钱还了,就跟老公贷款想尽快还一下,钱拿回来,可老公一点也不着急,利息那么多,想起来都好负担,结婚以前从来没有欠过钱,结婚以后因为装修,开店等事情,真是让人焦头烂额。老公各方面都还不错,就是在钱这方面真是没有信誉,我现在怀孕了,本来就容易焦虑,现在更是每天晚上睡不着!为了家庭,为了负担不是太重,我怀孕后出血还一直在上班,有的时候真的觉得不值得,可是自己选择了这样的人生,只能承受!
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