共找到关于“家庭”的秘密 186 条
看到我弟弟使唤我妈妈,我简直想抽死他丫的
家庭 
结婚半年婆婆对我还不错,算是蛮疼我的,我心里也很感激婆婆对我的疼爱。不够就是有个小麻烦,婆婆有一班6/7个很要好的姐妹。每个星期日我们家庭日聚餐事婆婆都会叫上她的姐妹,而婆婆的姐妹也很不客气的是一家庭一家庭的来,每次付钱时都挺压力的。后来不太敢叫婆婆一起吃饭,但又觉得很不好意思和内疚。再后来就是看电影,之前老公和我一起看,有次看婆婆一个人在家很无聊就叫她一起来看,后来看婆婆很开心就有看电影都会叫上婆婆一起。但没有几次后,婆婆说她的姐妹们也想一起看,而且是一家庭一家庭的,让我老公一起买戏票,那时我们和婆婆都以为她们会还戏票钱,结果没有,婆婆也说她以为她们会还。我以为婆婆经过那次后不会再叫她的姐妹一起看戏了,结果屡次都是如此…看场电影心情都是崩溃的。让老公开口说,老公又不敢…于是我(于是我)决定以后都不看电影了。

好崩溃啊!!

弟弟沉溺于电脑游戏手机游戏,后来被发现之后竟然又在电视上玩游戏,他现在已经玩得脑子不正常了!他居然4点钟起来打游戏,家庭活动也不愿意去,我们认为好的一切他都要说是狗屎。他还和一些不三不四的人混,对妈妈态度经常很恶劣

今天我和妈妈出去买吃的,给他带了一个最贵的饭。然后我就说了两句他玩游戏,然后他就和我吵,还和我妈说“不要让那个贱人说话”,然后我说你嘴里的东西就是这个贱人买的,有本事你吐出来啊 然后他就真的吐在了我的脸上

弟弟有严重口臭,我有洁癖,平常别人碰我东西我都受不了

实在太恶心了,然后我就大哭,他心安理得的坐在那里看电视

我简直受不了了,这已经是他第N次做这么过分的事情了,而父亲还经常把他捧上天,把我踩入地。父母说他是叛逆期,但他已经这样很多年了,这根本不是叛逆期!这是人品有问题

我现在在省重点高中,弟弟经常说我的学校是狗学校,学生是狗学生,他自己成绩不好

我觉得整个人都不好了,太恶心了,我简直想打死他,但是为了我的妈妈,我要忍住,好难受啊

17岁那年我跟喝醉的妈妈做了,之后每年寒暑假回家都会做,我想我是沉沦了。
 心事憋久了,便漸漸地抑鬱了,我經常害怕(常害怕)自己假装不在意,假装開心,装久就抑鬱了,所以在這傾訴出平時不敢說的事⋯⋯

 這是一些家庭事,我家家境富有,父親白手起家,做生意到现在拥有近十家店面,这让许多人看着都羨慕,都说我們是富二代,然而在这風光的背後卻隱藏著许多不快的事。

 我和大哥都不是爸媽親生的,我媽懷孕都流産了,後來父親就跟外面的女人又生了一个男的。因為这个私生子,我們全家從鄉下移居到一線大城市,然後在大城市里發展起來。當然,可恶的小三和私生子都來了這個城市生活,父親給他們買了一套房子,父親平時住在上班的地方,有空就回去看私生子,從來不和我們住一起,除了過年一起吃個飯,吃完就走。他還将小三的親戚都弄到公司來上班,對此,我們是敢怒不敢言,又要瞞住母親。

 他很疼私生子,以至於把他寵得無法無天,才11歲就滿嘴脏說話,待人粗俗無禮,學校幾次叫家長說要開除他,對此父親也只是說說他,並沒有真正的發過火。可父親對我們就不一樣了,極其嚴厲,大哥從中學毕业後便跟在父親身邊做生意,平時少不了挨罵,大哥因此非常怕他,什麼事都不敢說,搞得很沒主見,總是唯唯諾諾的。跟着做生意十來年,一個月放不到一天假,一年沒走出去旅遊過。還好,自從大哥結婚後,父親将幾間店面分給他管理,跟父親不在一個地區內上班,自然少了大部分监控,但他就連出去旅遊5天都不敢說,還是我們給他打氣,支持他,才申請成功的。毕竟打江山十來年里,他任勞任怨,一心投入工作中,從來沒真正出去旅遊過,連渡蜜月都沒有。還記得那天,父親問我,你哥凭什麼出去旅遊,他有什麼資本去玩,錢都沒賺多少還想着玩?我就壮着膽子回嘴,他為什麼不能去旅遊,已經賺了那么多錢還叫沒錢,那什麼叫有錢?現在不玩,難道要等老了走不動了,让人推着去嗎?當時父親被我說得沒話講了。

 而我呢,我從小是個比較伶牙俐齿的人,愛頂嘴,比較有性格的人。我當初害怕跟大哥一樣過早投入工作中失去自由,便選擇讀了大學。不得不說,大學期間是我最自由的時候了,沒有學習的压力,上課時間自由,所以我經常出去做兼職,因為我喜歡做不同的行業,學不同的東西,我自認為對每份工作都很上心,與同事相處也很愉快,平日空闲下來了就和朋友到處去玩去旅遊。上學期間,我哥每月會給零花錢,不多也不少,但我很省着花,存下了大部分錢,旅遊的時候,除了母親和大哥有時主動贊助一點,其餘都是花自己的存款,因為我知道,自己愛玩就不能伸手找家人拿錢。

 大學四年的時光總是那幾短暫,毕业后父親出資讓我開了服装店,服装業是我們第一次做,很多東西都不懂,父親只出錢,其餘都要我一手搞定,從找貨源,進貨,入庫,排場,銷售全是我一個人在做,因為大哥他們都有自己的生意,也不懂服装這個行業,自然也幫不上忙了。投入工作讓二十歲出頭的我瞬間老熟了許多,連朋友都說,以前的我跟個瘋子一樣,現在卻很少話講,安靜了很多。

 入貨,搬貨,一件件上標籤,整理倉庫,燙衣服,上架,銷售全是我一手搞定。我的店和父親的店連一起,他認為两间店,他、我和一員工看守就夠了,但員工主力他的店,招呼不來時客人才來幫我,所以平時弄衣服那些鎖碎事就只能我一個人做。剛上班那會,整個人壓力很大,經濟不好生意差,又加上疲累,整個人都很灰暗,就連從來不夢遊的我也夢遊起來了。那段時間,不论誰劝誰安慰,都沒辦法改變我的心情,那時真怕自己在三更半夜會跳樓自殺。好在後來也慢慢地好轉,也看開了點,雖然有時還是經常會為沒生意沉着臉。父親也時常劝我,女孩子家別那么大心肝,一個月純利二十多很好了,你看看你朋友打工一個月才多少錢。這讓我很欣慰,父親在服装店上沒有給我太大的压力。店面是父親買下的,營利我自己拿,另外一個月交10W租金,他總說,我拿你店租不是為了錢,是讓你有責任感等等。可我依稀發覺,一到月尾廷遲交租,他就開始冷臉不說話,到我交了租才有好臉色。

  上班時我可以賣力地賺錢,但我也需要休息,一開始父親說了,以後你就跟員工一樣,一個月四天假期,但等我真正填假期的時候,他便會吼我說,你放什麼假!不用賺錢了嗎!被他這樣嚴厲看管,我每次簽假時都戰戰兢兢,到了休假的前一天才敢說,一個月也只敢休息一到两天,有時還是趁生病時偷懶一天,就算放假也是選好少人放假,人手充足才放。一個月放一两天,導致許多事都沒能去做,搞得每次放假都很忙碌,比上班還累。有時實在不行,就會趁上班時間出去一两小時。父親就會吼說,為什麼你老是出去!他是那種足不出户的人,有人煮飯洗衣服,全身里里外外的衣服都是我們給買,生意上的要事也是交給大哥去辦,所以他並不了解別人要做的事。

  我就業的事有着落了,他便開始催促我結婚,大學時父母還在說不准談變愛,一毕业就談結婚?這有可能嗎?雖然他們不准,但我私下也談了幾個。但上班後一天十小時在店里,天天對着他和另一位同事,叫我如何找對象?是談了一個,大家都滿意的男生,但由於這種两點一線的生活太過於枯燥,我也沒了談對象的心思了。處對象失敗後,父親又開始催促了,我會說我要先賺大錢才考慮結婚,他就說女人賺那麼多錢干嘛,就應該嫁人生孩子,賺那麼多有什麼用!他越催我就越不急,大概很多人都有這種心理吧,越逼越逆行。我是個比較現實直白的人,我直言想找個家境相當的,生活水平相當,避免以後出現的心理蔑视。他說,找個有錢的干嘛,找個窮的,我給你們套房子不就行了。我想他是想找個窮的方便他管控吧,有錢的哪肯接受他擺佈?正因為如此,我更想找有有權有勢的,無比渴望跳出他的监控,我無時無刻不在想自己的服裝店能風生水起,到那一天我就不用看他臉色,每天驚心膽戰了。誰都不能理解我想逃離這優厚家境中父親的撑控,那種怨導致我自上班起的每一天都在壓抑中度過,不曾真正開心過。

  我的性格直,有什麼說什麼,不會說甜言蜜語,父親經常說我不孝,不像大哥那樣順從他,聽他安排,他說,你們就得聽從我的指示去做,我的話都是對的,偏偏我比較倔。這天,我幫他去商場送貨,順道看了下衣服,想起他經常說沒衣服穿,便買了件将近4k的外套送他,我從沒買過這麼貴的衣服。本着開開心心回去跟他說,給你買了好東西。結果他看了一眼說,不孝女,叫都不叫一聲,還說送好東西。我心情瞬間沉了,我從小到大就這樣,不愛稱呼親人,因為我覺得都是最親的,有親有愛何必在乎個稱呼?早過了飯點,我餓得不行,直接把送貨錢交給他(貨是另一家分店賣的,有時送完貨,員工會叫我直接把錢給老板),在吃的時候,他突然朝我大吼到,錢丢給我做什麼!不會拿過去那邊店啊!我說,不到半小時他們就來交帳了,他們知道錢在你這的啊。那一刻我是被他吼懵了,整個人都跳了起來,但我還是得装沒事一樣跟他講話。

  好累啊,他就像君王一樣,脾氣一驚一乍的,有什麼外在因素刺激了他,便朝我們發火。我也很怕他,只是我很會装,在他罵的時候,我硬着頭皮跟他對話。這種日子不知道什麼時候才是個頭,我很感激他給了我們一切,但同樣我也怨這一切。這一切讓母親一提起他就咬着牙掉眼淚,讓高大強壮的大哥看到他就畏畏縮縮的,讓我變得現實又勢利,只向錢看齊,只有錢我才能在他面前抬高頭來,只有錢才能讓我擺脫這無止盡的壓抑⋯⋯

還記得東西不見了,他說你怎麼看東西的,看到東西丢了!

我一個人做起一家服装店,要做這做那,我是神仙有三頭六臂,能做到面面俱到嗎?

還記得我費盡心機搞服装促銷廣告牌時,他說把牌子丢了,你放在門口,別人以為是我店里在打折!

我們店雖是連着,但我放在服装店交界位,上面写着大大的服装两字,怎麼就影響你了?

還記得两三百斤的肥佬客挑不到碼數,或斷碼時,他總大罵為什麼你不凖備大碼的,不准备齊全一點!

做服装的人都知道,遇到想買卻沒碼數是最可惜又無奈的事,店面剛開,又是試業,叫我如何大批進像屯貨?更何况服装不比他賣的中藥材,千年不變的款式。服装三四天就有新款上來,每天都在變换,一家小店面如何屯大批貨物。還有,沒有大碼不是我的錯,一般服装店都是做一般人身材,過大的碼數別說賣了,連進貨都難,叫我如何去應所有客人的需求。

他總是說,你們都該感謝你弟,不然不會有今天的局面,該感謝他,不然我也不會一毕业就有份好事業。我想,我是感謝他的,但我更多的是壓抑,有錢固然是好,但沒錢有沒錢的活法,我可以跟普通人一樣,一個月拿一两萬的薪水,一個月八天假期,努力存錢買想要的東西,努力存錢旅遊,至少那樣的我會是開心的⋯⋯

21岁,觉得活着好累,不是自身,而是家庭,为什么大家都生活的很好,只有我不太好呢。�
遇到一个男孩。对我各方面都很好很迁就我。到了谈婚论嫁的时候。家人打听到他叔叔有精神病。但是她父母都是正常人。家人怕会遗传我们的下一代。我家条件比他家好一点儿。家人都不同意我们结婚。很纠结。家人各个施压。要是结婚了。后面的事谁也无法预料。纠结。不知道怎么面对。都说结婚是两个家庭。那我该怎么办。
痛苦,痛苦,痛苦到变形。洗澡的时候停水了,家里有人在吵架,让我一下子想到好多悲伤的事情。讨厌死了,讨厌死了,为什么会有这样的父母呢。想杀人。恐婚恐恋都是因为这个吧,还有没人知道的焦虑症。然后又会想起来,虽然恐婚但是有喜欢的人,九月份扭扭捏捏地向喜欢了五年的男人表白了。卑微到极致的喜欢,连能和我在一起吗都没能问出来,只是告诉他我喜欢你,可以的话多多找我说话吧。两个月了,什么也没有。好歹和我聊聊天啊,和我说说有趣的事情,最近看了什么书,看了什么电影,心事也好,什么都好,和我说一说吧。我痛苦死了,和我聊聊天吧。到底还是我单方面的,笨死了,把自己的期待强加给别人本来就不是好行为啊。好想死。

第一次如此希望父母能离婚,原因是因为自己的爷爷奶奶。小时候开始,家里的纷争持续不断,夹杂在婆媳之间的我和爸爸有时很累。爷爷奶奶对我很好,但他们却不能对妈妈温柔,妈妈很隐忍,不主动吵架,却要挑衅爷爷奶奶。我老是说“不要去惹爷爷奶奶嘛,他们年级大了脾气暴躁是很正常的。”我妈妈就是不服输,就是为了争口气。有时候帮妈妈,爷爷就说“你不要太过分,我以前对你多好..”一次又一次,这条枷锁绑架着我...现在,我已经不指望一家五口能和和睦睦在一起吃饭...又一次争吵,爸爸留着泪向下跪了...向着爷爷,那时候爷爷的表情似乎想把妈妈杀了一样。

这一幕至今不能忘记...

家庭 
每一个我做的决定在我妈眼里都是apieceofshit.她为什么总喜欢用否定我的决定来显示自己在家里的权威?显得自己很厉害?我都不知道陪伴在父母身边到底是不是好事了。为什么会因为一个邻居的介入导致我们的矛盾,反而把矛头指向我呢?
家庭 
如果我早点知道我老公和家婆是如此地重男轻女,我一定不会嫁过来。生2个女儿是我的错吗?已经逼我落了一个,还要继续逼我,我要崩溃了啊!

我是一个六年级的小学生。在我四五年级就想要自杀过,后来不知怎么就想开了。可是,到了六年级,也就是快考小升初了。我爸妈就开始说我,侮辱我。


“你看你,一天到晚的在那玩手机,背单词去!一天到晚就在那能!”


我怎么了?我只是在屋里拿着手机搜索英语单词的读法,就说我在玩手机!

还有一次,我平时在微信上积累了好多钱。他们微信没有钱了,就找我要。要就要吧,可是我给他们转账的时候居然还在咒骂我!


“一天到晚在那能,不去学习,到是在那玩手机去了!”


我当时就觉得特别委屈!我给他们钱他们(钱他们)还说我!更何况,这钱是我姥姥姥爷给我的!超级委屈!半夜睡觉的时候哭了,我爸到我房间看到我哭了,就拿着枕头打我!


“哭啥哭!就要点你的钱还在那哭!你长大连扫垃圾的人也不会要你!”

他打的特别使劲!枕头是那种里面装着沙子类似的。打在身上特别特别疼!我当时也不知道我是怎么挺过去的。只知道第二天早上发现了身上紫了,绿了......


还有一次在国庆,当时我好不容易把作业全写完,准备熬夜玩手机。才五分钟!真的才五分钟!就像是等着我玩手机。我爸突然冲了进来!然后就开始骂我。当然我已经习惯,我那时只是静静的听着,没有插一句嘴。我爸还不依不饶的拉我起来(当时我穿着睡衣)


“啪啪!”


两个耳光在我脸上,鼻血留了出来,我跪倒在地上。没有哭,没有生气,只是麻木的看着地板。随机,他又骂了我几句,就甩门走了。


因为家庭条件,我的学习也只是中等。我的同学瞧不起我,不愿意和我说话。为了掩饰自己的忧伤,就开始装成没心没肺的样子。到了教室空无一人的时候,我就恢复了自己的本样。无意间朝窗户一望,发现了自己的样貌:


迷离的眼神,嘴角向下,双手自然的垂放。


这或许就是我一个六年级小女孩的真实内心吧。


最后,好不容易交到了一个朋友,结果却发现她在利用我!


我当时就觉得特别的委屈!家庭的痛苦,朋友的背叛,众人嘲笑的眼光。我觉得我麻木了,没有那种生不如死的感觉。就是一直一个人在那发呆,然后傻笑。


说出来感觉心里好一些了,如果有哪些语句不通顺的地方,请谅解!谢谢!


听从一个好友的建议,从今天起把对她的思念写下来,看看什么时候能走出这段情,准备的说应该是单相思吧。今天周末,已经两天没有她的消息了,因为她有家庭,我周末不能去打扰她,看到这里很多人肯定会说我很渣,随便吧,其实这就是写给我自己看的,有个记录,让自己知道曾经爱一个人会这么痛苦,也让大家知道一个已婚的男人再去爱一个已婚的女人,会是件多么痛苦的事,千万不要开这个头,家庭有问题了,想着去解决,千万不要想通过找别的女人转移矛盾,万一真的动了情,真的很难过,很难过。
和老婆冷战了20天了,起因是她和我妈闹矛盾直接带着孩子直接回了娘家。结婚纪念日我拉下脸有意识的去缓和下回应是是让我更深的沉默!
从我们在一起开始,但凡是有不如她意就是离开,真的好心累。
最近在想婚姻到哪里是不可挽回的?一定要有一方都犯错才能结束吗?
我已经累够了每次去挽回,多少次我都在问自己是不是有一天自己放手了就是结束。
谁可以告诉我,我该怎么办?
家庭 

2017.6.24婚礼

2017.7.27相识

爱上一个不该爱的人.

2017.9.18孤独

今后的路要如何

带着孩子去图书馆,竟然遇到了初恋,脑子一片空白的打了声招呼,她就擦身而过,缓过神来追过去,只听见一个男人在身后对着她说了什么,突然意识到她是全家来的,感觉再打招呼是不是会破坏她的家庭幸福,默默的牵着孩子从她身后走过,连头都不敢回一下,晚上回家一个人静静的想了很久,回忆了以前的种种事情,永远忘不了那年的大雪,我在她家楼下等着她、见到她的场景。可惜我们都有了孩子家庭,虽然我心里还是很喜欢她,但是我知道此生再也没机会重新去追求她,我不能有爱她的资格了,对她的丈夫孩子对我的老婆孩子都是不负责任的,好压抑,好压抑。

心好累啊,感觉真的有点生无可恋。几个月以前我生下一个可爱的小宝宝,本以为是幸福生活的开始吧,但是现在家庭却陷入了无止境的争吵里,我太累了。

我怀孕的时候,一直是我妈过来照顾我的,后来生了坐月子的时候,我爸也过来帮忙,这本来是好事,但是我爸的性格真的是特别的怪,他脾气非常非常大,一点小事就会发特别大的火,而且性格偏执,觉得只有他是最正确的,所有人都必须听他的。我跟妈妈平时跟他相处都特别累,但是因为了解他的性格,一般都会包容他,但是坏就坏在我老公也是一个特别固执冲动想占主导地位一言不合就什么不该说的话都说的人,这样两个人遇上了,简直就是灾难的开始。

我刚生完那时候,我爸他什么都要说了算,所以刚开始就产生矛盾了。比如那段时间天气已经慢慢热起来了,但是我爸还把宝宝包得严严实实的,我觉得不用那么夸张,给他散了一层,我爸就发特别大的脾气,特别夸张。再比如娃娃睡着的时候,他不允许我们发出一点声音,稍微有点哪怕是塑料口袋的声音他就特别生气,感觉已经偏执到一定程度了。我那个时候可能有点产后抑郁,被他这样骂来骂去,都想跳楼死了算了。

后来我妈觉得状况不对,加上已经过了1个月了,我妈就叫我爸回老家去休息,我帮忙带娃娃,这样家里慢慢的恢复了平静。我当时也觉得心里松了口气,精神状态也要稍微好点了。

好景不长,三个月过了,我产假完了要上班了,我妈一个人带娃娃忙不过来,我们商量了一下,只有叫我爸过来帮忙了,完了,这真的是悲剧的开始了。他来了之后,就这样觉得不对,那样觉得不对,尤其看我老公不顺眼,感觉很多特别小的事情,他都会放很大,我老公这个人有些粗心,很多事情注意不到,但是一般我提醒他一下他就注意了,但我爸一有点什么就大发脾气,我老公本身性格也是冲动,我爸一发脾气他也跟着发脾气,两个人就各种看不顺眼,互相瞪眼,阴阳怪气。我爸把娃娃放在大人睡的大床上跟他一起睡,我老公就说医生建议最好娃娃睡自己的小床;我老公说家里要通风把窗户打开,我爸就时候怕蚊子要关上;我老公放了一个老板椅在桌子前说休息的时候坐这舒服,我爸就说椅子太大要搬走。。。。两个人说不到一起,吵架了不说,关键是他们都来骂我!逼我!我特么的是得罪谁了?!这个骂我各种说我逼我要按照他说的做,那个骂我各种说我逼我要按照他说的做,我能怎么办!我老公有特别的婆婆妈妈,一件事情他反反复复要说很多次,而且喜欢翻旧账。我跟他保证了我会跟我爸谈谈,他脾气不好,不能对着干,要慢慢的委婉的沟通,我老公一点都不听,就知道吼我,一件事情翻来覆去的吼,我妈也是跟我爸说了太多次了没用她也懒得说了,直接不理他。但是我是女儿,没办法呀,我是劝完这个劝那个,安抚完这个安抚那个。都要崩溃了。。。

这次也是,现在夏秋交际,可能感冒比较高发,昨天娃娃有点感冒了,发烧,他现在还小,医生说这么小的婴儿发烧要引起重视,所以就收住院了。我这边要上班,有个特别急的件需要马上给,领导又不在,不好请假,我就趁有点空隙的时间挤出来赶紧去照顾下娃娃,有事了又马上赶回公司,忙得我饭都没时间吃,下班的时候都差点晕了,下了班赶紧过去照顾娃娃,但是因为实在太累,晚上大概9点我就回家休息了。今天早上一大早我们又赶到医院,结果我老公说没问题就出院,那个眼神好像昨天是我们逼这把娃送进来的,但是昨天决定住院的是他,今天一大早闹着要出院的也是他,他是不是有毛病啊!进来了就听医生的建议好不好呀!结果我爸听到又跟他吵。。。我好不容易把他们劝开,就跟我妈说我今天上午去上班抓紧把事情做完了,他们辛苦一下再照顾今天上午,下午就换我过去,明天周末他们就好好休息我来照顾娃娃,结果我爸又大发雷霆,在医院那么多人,就骂我说我不关心娃娃,比国家主席还忙,我就应该在这里守着什么也不做。我当时简直要绝望了,他根本不会体谅我们的身不由己,难道这些事情我不会考虑的吗?昨天我那么忙都挤时间去照顾娃娃,而且经过昨天一天的治疗,娃娃已经没有发烧了,医生都说观察了,我才放了点心去上班,如果他真的病的太厉害我怎么可能走!我平时要上班,周末还要换着带娃,完全是一点休息的时间都没有,这些我都没有说什么,但是他凭什么这么骂我!我太难受了,出了医院去公司的路上,我老公又跟我吵,还是婆婆妈妈翻来覆去那些话,那一刻我简直想跳车出去死了算了!

我都不知道我爸到底为什么有那么多脾气可以发,特别小的一点事情呀,我妈在家掉跟筷子在地上都要被吼,我老公就知道不停的按着我吼,我简直要疯了,不是舍不得娃娃我真的离家出走死了算了!

你会原谅自己母亲犯的错吗?在93年那个人贩子横行的时代。,我的母亲把我偷偷的带走。毁掉了我良好的成长环境。改嫁到了河南害我从小吃不饱穿不暖,非亲生孩子倍受歧视。初中就辍学外出打工。难道不是你一手造成的吗?我的母亲。我甚至怀疑我是不是你亲生的,我们有什么长的像的地方?我恨你,从小让我受尽委屈...现在我长大了依然不能理解你所做的一切是为了什么?

真是抱歉每次来都带过来那么多负能量。可除此之外真是没有地方可以诉说了。

母亲精神病史有十年左右的时间了,从我小时候开始就这样了。

在这个科学的世界,我真的无能为力对于她种种自己表达是类似撞邪的事情,她特别迷信,信仰神佛,总是夸大怎么劝都没办法,以前只是嘴上叨叨叨碎碎念不停,一直装另一个人和自己讲话。现在半夜也不睡觉了,听歌,外放,震耳欲聋那种。药也不吃,劝她去医院也不去。

她对我爸爸家很有敌意……可能两家性格太不一样了,所以相处很麻烦。我妈有很脆弱敏感,觉得我奶奶家各种敌意,觉得我爸半夜剪短她头发什么的。说实在我不相信,而且更加不敢相信啊。我不想活在那么阴谋的世界,多么压抑。我爸对我很宠,女儿富养,虽然家里条件是真的一般那种,工资就靠他每月三四千的。

现在又得了心脏病,工作不能操劳,我妈还每天半夜讲话听歌,当时做手术的时候我妈几乎疯狂又哭又笑,我真的很手足无措,爸爸在病床妈妈发疯,全部得靠我来撑下去。

后来我和我爸搬到奶奶空房住了小半个月,现在快要大学开学了,又回到家了,好说歹说想劝她去医院或者吃药,她总说不是她做的她不想,然后各种说我爸(我爸脾气属于很冲的那种我妈属于窝在心里那种懦弱的),我个性随我爸,就对她发火了,让她二选一。我妈非说以后会好的以后会好的,不肯去。

我真的很累,尤其她一天在一个屋子里要给我打三四个电话,半夜那种也有,然后三四点突然开我房门说有事情和我讲。真的,吓死了要。

有时候感情会被磨掉的,的确她是我妈妈,全篇下来好像我都在说她,一直维护我爸爸。可是有时候真的是这样,性子柔的人刀枪不入,什么都不听。我现在就剩下个能保护我告诉我怎么做的父亲了。就算让我和我妈吵我都愿意。

我也不想啊,谁不想家庭和睦。

可是好像偏偏不如意。

想过以后再也不回来了,一个人在外面重新扎根,可又好舍不得。可细想这几年,都是被这种现实的苦痛半夜惊醒。

我好怕我不在家,我妈半夜做什么,好怕我爸被她气得心脏病发。

现在在很努力做兼职,开学也能做一做,希望给自己赚点钱,希望一切安好,希望不必再让我提心吊胆。

如果说有人看到这些话的话,我真希望你能祝福我爸爸长命百岁的。

以后的日子还要继续走着,我也不会放弃的。

愿你们也在黑夜中自寻温暖。

第一次在树洞发表,花了3小时打了几千字,用1秒全部删光。

30岁。2个孩子。

家庭、工作的压力让我喘不过气来。不记得和老婆上一次的性生活是什么时候,似乎从4年前开始她就不太愿意有性生活。而我不知道自己有做错过什么!


试过了各种方法排解压力,发泄情绪。 

登山,旅行,抽烟,喝酒,想过找小三,在和朋友去了ktv后,最终一次都没带着妹子去过酒店

陌生的妹子都能看出来我心情不好,而那个聪明、又心思玲珑剔透的她在家里却从没在意过我的心情、情绪和感受


感觉自己在家庭中是多余的。。。


昨晚吵架她第一次动手打我,我压住怒火,不动嘴不动手,独自默默去院子里一个人呆着。我不知道下一次还忍不忍的下去。。。

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