这些年在梦里她从来找不到回家的路。。。

  上两天和我妈闲聊，知道了这些年她内心的真实想法。先简单的介绍一下我家的情况，我爸是外科大夫，我妈是家庭主妇。在我从小的记忆里他们俩就经常吵架并且打架，印象最深刻的两次我妈肋骨被我爸踢断了两根，还有一次是我爸把我妈按在沙发上用拳头哐哐打我妈脑袋，过后眼睛充血，整个脑袋到处都是包。类似这种还有很多很多次，他俩经常闹离婚。从小的家庭不幸福，导致我性格内向，并且性格也很不好，易怒脾气很大，几乎和我爸性格是一样的。我现在26岁，在我大学毕业后他俩基本上就不打架了，我现在也结婚了，本以为生活越来越好了，但和我妈的聊天让我知道了看似逐步走入正轨的生活也快被打碎了。

  我一直都知道这些年我妈过的很不容易，在我爸那里得不到关爱，钱也看不到（我家是我爸管钱），不是为了我早就离婚了。我妈和我说这些年有他和没他都是一样的，有什么事情都是她自己扛，生病了我爸也不闻不问，甚至有时候还会说她麻烦总长病，每年交保险的钱都是(钱都是)我妈一点点省出来自己交的，我家不是没钱，我爸是外科主任，年收入三十多万，但和我妈好像没什么关系，这些年只是让我妈有个住的地方和能吃饱饭，我妈本来就爱美，买衣服的钱都不怎么给。这和我们身边的家庭完全都不一样，现在东北家庭基本上都是女人管钱。更过分的是这些年在外面我爸的女人也没断过，我妈从来都没有过别的男人。（还好没整出个什么私生子）她说这些年她反反复复的总是在做同一个梦，梦里她永远找不到回家的路。当我听到她说这句话的时候我哭了出来，我觉得心里好酸。她和我说反正我现在也结婚了，不用担心我了，考虑什么都稳定后过两年和我爸离婚。她说头20多年她过这样的日子，后20年她不想再过这样的日子了。她说自己身体不好就是总生气的原因，她怕自己再这么过下去活不了几年了。我听完这些话我不知道该说些什么，如果将来真走到那一步了，我应该不会拦着的，我只想她过的幸福，可以得到解脱。。。

   这几天我每天睡觉前都会想起我妈说的话，每次想起都很很难受。她和我说她希望我将来有孩子一定要给孩子培养一个好的家庭氛围，她就很后悔和我爸这样造成我性格的缺陷。我也是从小立志绝对不会找我爸那样的男的结婚，还好我老公不是。我把这两天心里的苦闷发在这里，当做一个情绪宣泄的出口吧，希望看到的朋友家庭都能幸福美满。

   不喜欢对别人心事，感觉给是在给别人带来负能量，怕别人觉得我烦，怕别人不愿意听，就对着树洞说说吧。

  结婚时，没有彩礼，没有三金，就连之前借我的钱都还没还完就结婚了，总觉得只要两个人好，其它的都不重要；如今看来，好可笑，结婚后，不再是你们两个人，而是四代人生活在一起，各有各的想法，就连半夜睡觉时，他妈妈都会打开房门看一眼，平常只要我不在，就开始倒腾我的衣柜，反正就是一点隐私也没有，后来，我回到了老家，老家有房子，我不回去，他们那边的人也对我有意见，农村老太太的嘴就像5G网络一样，已讹传讹。我想着，平常几个时候在一起，还是不管他们。

  记得怀孕的时候，没有人管，自己饿了自己做饭，没有经济来源，老公也没钱，靠着自己陪嫁的一笔钱过着(钱过着)日子，每次去医院孕检，婆婆总说费钱，要我一个季度去一次，月子里给我放姜，放辣椒，放酸萝卜......第二个月，宝宝脱胎皮，她用帕子去抹，用手扯，最后弄的宝宝脸上都是血丝，我害怕，不敢让他们和宝宝单独在一起。开支越来越大，没有人帮衬，我选择了还是哺乳期去上班，把宝宝让外婆帮忙带，生活才勉强过得去！婆婆又不开心了，觉得宝宝应该他们带啊，我应该住他们这边等等的。婆家在城西，我上班住娘家的话，只要半个小时，住婆家要一个半小时。这些都没啥，我不再意，可公竟然说，把宝宝放在婆家去，让我自己出去租房子住。这无疑是一盆凉水。

  自始至终，我都觉得，只要老公好，其它的都不重要。最近发现老公特别喜欢玩手机，总是做低头族，我问他问题，他眼睛都是盯着手机回答我，回答的语句又是那么的简短，我一直认为他是手机上瘾。就这样过了一年，也就是昨天，我想去剪个头发，碰到他，我发现他在外面和别人说话总是那么多话，而且一直都没盯过手机，原来他不是沉迷手机啊，是不想搭理我，和我没语言。

  真是应了结婚前，玩伴儿说的那句话，买回来的媳妇金贵些！

11月23日，今天跟老公吵架了，我还说了离婚，以后不再相信他，那么狠的话，其实我知道自己说的很过分，但那时说的那一刻我是很爽的，这说明我内心一直很压抑，而这份压抑很大程度还是家庭带给我的。我老公相对于别人的老公，我觉得已经非常的不错了，但是我还是不想要，因为我以前感受不到他有多爱我，他只是不停地对我好，其实他也并不觉得我哪里好，只是觉得我是他老婆是他的亲人，不想发生家庭不和谐所以一直待我很好，包容我一些性子。但是每每想到他内心里面并不觉得我好，我心里就在滴血，觉得既然没有那么爱我为什么还要对我那么好，让我深陷其中，我不想自己付出的爱更多，因为这会让我失去自我，失去自信，变得很压抑，万一哪一天变了，我痛苦的出不来，前任就是这样，女人也就是这样总是只想着男人的好，而男人总是想着女人的不好，所以再顾家的男人都有可能出轨，但是出轨还是顾家，可笑吧，很多男的都是这样。在男人眼里爱情只是婚姻很小的一部分，所以没有爱情也可以有亲情也可以让一个男人有责任心为家里奋斗，但是女的就很难，婚姻当中如果没有了爱情，感觉就很难熬，觉得日子很痛苦。尤其是还要跟不是自己亲人以外的人相处，我觉得我如果不爱那个男人，我是绝对没有包容心跟婆婆相处的。多好都不想住在一起。如果我在老公心里不是很好，他说我脾气不好最近周六周日回去总是暴怒，我听到这个词就愤怒了，我听出了嫌弃的感觉，所以一下子把我所有他对我嫌弃时候的哪种感觉都带出来了，立马我就想离开他，不爱我就不要跟我在一起。我知道自己仍然活在童话里，可能真是剧看多了，哎，世界上没有什么完美的恋人，都是自己臆想的，也没有什么完美的婚姻，都是你忍忍我让让，然后凑合着过，不愿意改变，因为改变了或者换一个也不一定有多好呢。

上学的时候我一直有个梦想，就是等我考上大学就离开家自己生活，一定一定要考一个不是我家所属省的学校，哪里都可以，如我所愿我去了外省上学。毕了业我不想回家想去北京工作，于是乎我也去了。工作四年后我想在天津生活定居，生活倒是实现了，定居相信不久的将来也会实现。但是所有这些决定都是我私自决定的，从来没有跟家里父母商量过。我跟父母的关系说差也不是很差，但也没有多好。我不喜欢跟他们交流，也不愿分享我自己的想法。至于为什么，说来话长……

小时候我爸经常不在身边（工作原因），很少跟他生活在一起，我的学习生活都是我妈在管，他从不过问，甚至不知道我上几年级更别说我在哪个班了。从小到大从来没有参加过我的家长会。后来可以一起生活了可我要去上大学，一去就是四年，只有寒暑假在一起生活。可这时候我已经长大了，没有习惯也没有兴趣跟他分享我的事情。

再说说我妈，从小管着我，考试成绩从来只看结果不管过程。小时候我很害怕我妈，因为她脾气容易暴躁，我经常被挨打，被挨骂。除了脾气不好，我妈倒是个负责任的妈妈，生活学习上对我很上心，虽然我的成绩不是名列前茅，但也没有太过于让我妈操心。但我受不了我妈打我，那下手真的狠，从小到大被打过无数次，只要挨打身上总有伤，只要不和她的心意，无论在哪任何场合，不是很骂就是很打。我记得上次打我是在我上大二那一年，具体什么原因我忘了，但我记得打我这件事。尽管我今年26了，可我对我妈打我那些次我至今记忆犹新。

所以导致我不喜欢跟她们生活在一起，我自己生活即使很孤独但我也挺快乐。当然了以上原因是主要的，还有一些其他原因导致我现在不喜欢和他们生活在一起。

树洞你好想给你讲一段不太明亮的故事，那是我一直以来的痛点。我从来没有跟任何人说过。我生活在一个重组家庭，从小养父就对我特别好，我跟弟弟发生矛盾，他总是站在我这边，但我们一家三个孩子都跟他没有血缘关系。我其实记得不太清楚了，大概噩梦是从一年级的时候开始吧，我被他性侵。但我们家是相对保守的，父母很少讲性方面的(方面的)知识，我也不懂。他每次实施暴力后，都会对我说，每个父亲对女儿都是这样的。还说如果我把这件事告诉妈妈，我们这个家就散了。我当时真的很害怕，我怕是自己拆散了这个家。你一定觉得我很傻，但我当时只是上小学，可能真的想法比较单一吧！关于性侵，好像到了初中的时候，他才真的收手。可是这却成为我一直的阴影，初中的时候，我不太爱说话，每天都努力学习，我觉得我没有什么不同，跟大家都一样。可是不知道为什么，从上了高中开始，我总会想到之前的事，晚上睡不着，只能一个人流着眼泪，我真的觉得好恶心，为什么连离我最近的人都要骗我？我现在不清楚我到底怎么了，在学校时，我总是很不安，很害怕，害怕和别人相处，特别是男生，好像老师也是。我在学校的每一分每一秒都是紧绷的，我不知道为什么？只有很少的时候，我的心完全静下来，我才不会害怕别人。还有一个更大的烦恼，就是在他人眼里，我在偷窥别人，但其实我自己并没有注意到。我对别人都是很小心谨慎的。但还是不被很多人接受，大家都说我是渣女，喜欢所有男生，但我明白，那不是喜欢，只是在恐惧。我会反思自己，可我有时根本控制不住自己的眼睛，我不想注意身边的事物，可我好像真的很难克服。我也不懂这是心理问题，还是什么问题？唉，终于说出来了，至少我能轻松点吧！

今年的工作真的好难找。

出国留学了5年，硕士毕业，因为疫情回来了。之前的路都是家里安排的。不对，应该说是小时的我说出的愿望，在他们的帮助下实现了。应该心存感激吧。一开始也是心存感激的，直到和家里人的想法发生了分歧。自己在国外有很多突发状况要应对，没有任何来自他们的情感支持。真的觉得好累。本科毕业想休息一下，Gap一年或者找个实习积累点经验。但是去上了研究生。吵得天翻地覆，因为自己没有经济能力妥协了。好在时间不长，过程也还算快乐。

现在回来了，无休止的吵架又开始。刚毕业的我白纸一张，只要不太超出能力范围的我都愿试一试。而他们却开始算投资回报率。是高薪的工作谁不想要呢？可是如果我又不熟悉，又没兴趣，真的要逼自己去做这件事么？可行度有多少呢？花时间准备的东西，面试都过不了吧。

明明现在的生活可以轻松快乐的过，为什么总要看着那么高的地方，把自己和别人都搞得这么不开心这么累。或许我们一开始的目标就不一样吧。。。

我已经有一对不可能坐在一起吃饭的父母了，难道以后还要有一对不能坐在一起吃饭的老爸和老公……我不想重复这样的生活~真的不想，我该怎么办？

这是一个远方孩子给我写的第三封信，约的时间是一个月，这次超过了三个月。

今天给我写信了，信里的字语沉甸甸的，他说明了没能如期来信的原因，字行里透露着悲伤 失落 和失望...

他今年十三岁，父亲癌细胞扩散去世了，他说父亲生前对他承诺了很多的东西，如今都没办法去完成了，最开始写信，老师说要是留守儿童才可以写信，他原本不是，而如今却成了单亲家庭，再也没有父亲...

我不知道怎么安慰他，也许当初的没有消息才是最好的消息，而如今的消息，听到的却是他的不幸。希望他今后能好好的生活下去，远方的我也只能默默的祝福他了。

我怀疑我老婆提前更年期了，最近火气特别大，动不动就骂人。而且现在二个月才一次ML，搞得我有点欲求不满，也是整天心情差，人很烦躁，家里的气氛特别紧张。我也搞不懂为什么会这样，家里也不缺钱，没经济压力，我也没觉得我老婆会种出轨，但就是两人相互看不上眼，种种不如意让我特别想出轨了。有没有类似情况的，聊一聊

烦恼开心并存的一个月，后悔没把房子卖了，让准买家溜走，害我失眠悔恨了三天。开心一家人的一日游很顺利，我居然能走两万五千多步。不开心的事又来了，亲戚又来借钱了，上个月借的才刚还，这次要借更多，我们家因为买房已经很困难了，为什么他们说以后不借了，又借了，这回不知道什么时候能还，拜托看下自己的经济状况，真是要被气死。房子没弄好，每天好惆怅，�真的太重要来，缺钱的感觉真不好，都想着去兼职了。今天基金又大跌，哎～累！

烦恼开心并存的一个月，后悔没把房子卖了，让准买家溜走，害我失眠悔恨了三天。开心一家人的一日游很顺利，我居然能走两万五千多步。不开心的事又来了，亲戚又来借钱了，上个月借的才刚还，这次要借更多，我们家因为买房已经很困难了，为什么他们说以后不借了，又借了，这回不知道什么时候能还，拜托看下自己的经济状况，真是要被气死。房子没弄好，每天好惆怅，�真的太重要来，缺钱的感觉真不好，都想着去兼职了。今天基金又大跌，哎～累！

家庭+感情我的妈妈是医院的护士，即漂亮身材又好。爸爸是千里之外的一个煤矿工人。我小时候就知道妈妈是改了户口在刚毕业就和爸爸结婚的，第二年生下了我。我一直以为爸爸妈妈是真爱的。我和妈妈在爸爸不休探亲假回家的时候一直是睡在一起的，老妈一直裸睡，她也鼓励我裸睡，说这样能让身体更好的发育，因为爸爸每年就回家很短的时间，我小时候对他印象基本没有，也就是人家有爸爸，我也有。我和妈妈的关系在现在也是很多人不能认同的，我第一次长阴毛，第一次遗精都是妈妈发现的，第一趟生理卫生课，也是她交给我的，从我手0淫第一次被妈妈发现，她并没责怪我，只是告诉我频繁了不好，（我和我妈共浴一直到16）甚至在她发现我每天手淫已经严重影响学业的时候还会在我们共浴的时候用手帮我，条件就是我不能自己手淫，每星期她帮我一次。妈妈在我心目中就是女神，不可亵渎的女神！我对妈妈从来没有性的幻想，从来没有！这一切在我快到16岁的时候全部改变了！那天我休息妈妈替别人班，要上24小时，我无聊的在家乱翻，看见妈妈不让任何人动的抽屉竟然没锁死，我想看看里面有没有钱，妈妈对我零花钱控制的很严，一看就4本笔记本上面标记2.3.4.5没有第一本，第二本也被撕下来一半，我很好奇，就看了看，第一篇～我的噩梦终于来临了！我使用卑鄙的手段在我怀孕并且不想打掉的时候勾引他，色0诱他在认识只有六天的时候和他发生关0系，哄骗他与我结婚，不就是想为我亲爱的未出生的孩子求一个名正言顺的爸爸吗？现在看来我错了，幻想老天能给一个好的结果，我错了错了！真的错了！我b.他o孩子是a型！哈哈！上天的惩罚！一旦被发现可孩子怎么办？他是无辜的！我一定要在他发现之前和他离婚！怎么办！吵架？千里之外吵都吵不起来！让他发现？让孩子有两个家有妈妈有爸爸？和他同房我已经感到很恶心了，再和其他人？再考虑吧。？这个日记留不留？向前面的都撕去？留下吧！再我离开这个世界的时候留给孩子也不错，让他了解他妈妈！（日记第一篇我记忆深刻）后来记下的大部分是我的成长记忆，还有就是她真的找男人了，还很多！记录了她的性0爱体验，包括体0位，人数，感觉等等。他一直是想让爸爸知道的，可是爸爸一直装着不知道！一直到最后一篇～那个他走了，出国了，那么一个热爱国家的人也走了！好讽刺啊，还要我照顾好孩子！还好老公要調回来了，试试好好和他相处吧。明天最后和儿子一定要好好谈谈，他也长大了，现在这样赤膊相见已经很不应该了～+看完日记我傻了！我不是爸爸的孩子！是个野0种！女神妈妈竟然是这样的人！以后我不会和妈妈一起睡一起洗澡了。我受不了，不是我的生物学父亲是谁，不是妈妈是不是一个人尽可夫的女人，而是妈妈要离开我了。+第二天我一天无精打采的，晚上妈妈喊我洗澡，我进到浴室一点精神都没有，妈妈一边用花洒给我冲洗，一边对我说～宝贝你长大了，以后再长大点该找个女朋友和你一起洗了！我听了妈妈的话突然有了性的冲动，我突然对妈妈说～我想要。妈妈以为我想让她帮我自0慰，就笑着说，好，不过最后一次了！正当她把手伸过来的时候，我有说了句妈妈我想要你！妈妈愣愣的看着我，对我说，你傻了，让你看的书白看了，我只能和你爸，你只能和你老婆做。我气急败坏的吼她～那个爸，家里的？还是生我的！你和多少男人上过0床你自己不知道吗？你日记我都看了，他们行为什么就我不行？妈妈脸色煞白，眼泪掉下来了。说～你看我日记了？。+我接着说妈行不？妈妈用凄厉声音告诉我～不行，我就是上过再多人的床也不和你上床，我是人，不是畜牲，你个小畜牲！妈妈边说边哭泣。我恼羞成怒竟然说要把我不是爸爸的孩子事情告诉老爸。妈妈突然笑了，笑得对我说～很凄美，好啊，真是我的好儿子，好！我答应你！有现在就上床等你！你想干嘛就干嘛！我都答应你！我等你！不过你个畜牲记住了，你上了我，你就没有妈了！你是上我的床，还是要妈妈你选吧！妈妈哭着回房间了。其实我并不是想上妈妈，至于老爸是谁，妈妈和谁干啥我根本都没想过，我就怕失去她而已。看见妈妈这样卧害怕了，坐在浴室地板上哭了起来，哭着就睡了。第二天醒来我身上盖上了一件衣服，地上一片焚烧过的纸片。从那以后妈妈没给我说过一句话，一直到爸爸调动回来，才开始和我说话，但也很少。后来我上学毕业娶妻生女，还是如此，虽然对我们照顾的无微不至，但是就是不和我聊天。女儿曾经说过～奶奶，你一天和我说的话比和我爸爸一年说的都多，人家说妈妈都爱唠叨，你为什么不是能？妈妈只是笑笑，我～～～～。我希望和妈妈交流沟通，可是我不知道该怎么办。今年五一在家吃过饭，妈妈没去做健身，支走了爸爸，又说我喝酒了让我老婆带孩子去楼下车库开车，等他们都走了，妈妈对我说，你的生物学的爹是谁我永远不会告诉你，上星期我把你不是你爸孩子的事告诉他了，我不能瞒他一辈子！他说没事没事，都想到了。你还是你，孩子还是孩子，别让孩子知道。你听到了吗！我点点头～～～～～～几个月了我经常梦到以上我经历的好像梦一样的经历。我爱我的妈妈，！可是不知道如何恢复到以往～～～～～～～～～

无助。。。。。

给你一堆烂摊子，看你怎么逆袭收拾？？！这是亲生的？？

感觉自私的家人最糟糕。

爱与不爱如果说我的所有经历自己的评价是，堪比一场大戏！从我有记忆以来，我的第一个画面是妈妈、爸爸、哥哥、爷爷、奶奶…所有的亲人的亲昵称呼有个扎着两个牛角的女孩在喊着.还记得有个画面是爸爸开着摩托车载着我们一家四口在城市回老家，从城市回老家要5个小时，途中不小心轻轻刮花别人的汽车，那汽车一下子下来两个高大威猛的人我的第一个反应是，立马大哭着喊：你不要打我爸爸妈妈～叔叔你别打我爸爸啊～

这样的农村家庭。

中午妈妈突然打来微信电话，意思就是说我十五六岁的弟弟，再次不想上学了。究其原因：昨天周六，我爸妈在地里摘梨子，卖梨子，需要弟弟帮忙。他再次上演到地里面干活一小时，以回家上厕所大便为由在家打游戏。晚上到家妈妈看到他还在打游戏问他作业写完了么，他说没有写。周一也不愿意去上学了。就在国庆节前面已经上演一次同样的事情。只是从县城私立中学辍学转到了乡下上中学。

从小到大就是这样，动不动不如意就会拿不吃饭把自己反锁进屋子里为要挟，爸妈就会妥协，屡试不爽，现在年龄大了，内心不懂得体谅父母的不容易，就是每天打游戏，看电视，学校老师布置的作业也不能够按时完成，也不跟其他同学到外面惹事，就是不爱学习，天天打游戏玩。上次学校老师批评他成绩下降了，他觉得没面子就死活不愿意上学了，我妈以给他买个手机作为交换，好歹换的他愿意去村里中学上学。上学俩星期这又开始闹情绪不上学，妈妈让我劝劝弟弟，我也把该说的话都说了，但是他根本听不进去。我弟容易走极端重话我也不敢说，毕竟是爸妈的宝贝儿子。万一出了什么事爸妈是要恨我一辈子的。

我妈今天声音哽咽着对我说：你再劝你弟弟一次，实在不愿意，就不让他上学了。我妈说在这样下去我弟要把她气死了，她也不想活了，我弟要挟她，她来要挟我。我嘴上说着，我不劝挂了电话就给弟弟打电话了，但是他没有接。

一方面心疼我妈，一方面为他们感到不值，家里重男轻女的观念影响，努力为儿子创造好的条件去上学，小时候我可是经常下地干农活，现在弟弟很少干农活，结果惯坏了。现在打也打不得，骂也不听。造成今天如此的局面又怨得了谁呢，如果他不愿意自救，谁去拉，都白搭。不是我见死不救，是我也无能为力，毕竟是自己的亲弟弟。我感觉弟弟有心理疾病。我知道弟弟走到如今地步和爸妈的教育方式少不了关系。

我也多次说过她是男孩子要自尊，跟女孩子不一样，你打他根本不管用。好像把弟弟送进部队里，青春期叛逆的孩子真是让人头疼。

我妈的一通电话搞得我到现在都还是心绪不宁。

爸妈离婚之后，发现爸爸有小三，但是妈妈一直不愿意离开爸爸生活，后来在我的威逼利诱下，爸爸回归家庭，但是我从心里面一直接受不了爸爸找小三的事情，然后我就一直拒绝爸爸给我的生活费，现在爸爸跟我发短信说“他悔改了”，感觉爸爸也很可怜的，这么大岁数还跟孩子道歉，但是我心里就是接受不了，宁愿日子过得苦一点也不想要他的钱，我现在该怎么办？

第一次来到树洞，嗯，听朋友说的，因为实在有太多太多生活负担了。
我先介绍下我自己，本人清新女一枚，我有个亲哥，但是关系并不好，我真的不知道该怎么和他相处，有时候爸爸妈妈在时还好些，我今年刚上上高一，我考到了和他同一所高中（省重点高中）他高三了，成绩很好，有理想有目标，长得也还不错，我们班同学也会围着我问东问西的（因为有一次他到高一来(高一来)送书给我被看见了），但其实我不怎么喜欢这种感觉，就是怪尬尬的，他脾气时好时坏，我从小和他一般亲，我这次月考，因为人才云云我真的很无力，都是尖子生，我很累，月考九门挂了三门，物地化，年级九百多人，我就七百，本来就心情不好，他回来骂我了，还差点动手嗯，周末爸妈不在家，他喊我拿试卷给我讲，我都不会他就急了，然后吵了起来，他问我课上的都是狗屎吗？你听了还是没听？你一天天的跑的忙是干什么的啊？装装样子的？学的都是什么？别跟我说老师没讲，那别人怎么考的好的？你这样干脆别学了，学个屁啊，混日子过，我也不管你，随你吧，你爱咋样咋样，愿意浪费时间我也无话可说。然后我反驳了几句，他就吼我，还拿书打我，很疼。后来我哭着回去关门，在床上哭到睡着。我不知道是讨厌他还是讨厌他......我好烦啊，找不懂别人羡慕有个哥哥，我闺蜜第二天看我眼睛都肿的，我给他看我肩膀一块都肿的青的（被他打的），她都不敢相信我哥是个人格分裂！！！就一直安慰我，哎，其实过后也没那么难过了，就是有点心里不舒服。好气啊，中午吃饭我都避开他走的，他去食堂一楼我就躲二楼去，擦肩而过我就装不认识的，我可不想搞得人尽皆知。。。我该咋办嗷嗷嗷嗷嗷

我老家农村，有四个姐姐，家里养不起还送走一个，从小家里条件就不好，很幸运，大学就遇到真爱，是一个很大大咧咧很纯真的姑娘。毕业后结婚，但是我也不知道是我本来就很脆弱还是什么原因，我感觉母亲气场很低，永远都是让人致郁那种，2015年因为工作不顺失业在家，一度想过自杀，但是又怕伤害自己的妻子，还是挺过来了，现在又有点抑郁，从2012年毕业起，母亲满脑子(满脑子)想的就是要我们生孩子，她不管我事业有没有成就，我工作好不好，有没有赚钱，满脑子(满脑子)都是你怎么还不生孩子。让我觉得我活着并没有什么意义，我没有生孩子就是个LOSER，家里穷我和妻子很努力的买车买房，经济压力很大，所以想晚点再说，而且我并不喜欢小孩，这些话说过无数次，她从来听不进去，农村顽固老太太的想法，你在胡说什么，你怎么还不生孩子。

我知道我还年轻，我还想读研，我还想去一线，但是总是提不起精神，每次想到母亲就很痛苦，抑郁，无法专注工作。

不知道是不是我发得没有审核通过，可我还是想要将心里话留在这里！

放纵过后，还是要面对生活的。

不知道该怎么面对现在的生活，当父母说出都听女儿的这句话，远比我感受到的要震惊的多。父母老了，需要我去照顾了，不知是不是我太敏感，又跟父母相处亲近的原因。心慌了！！

不知道他们有没有发现的内心波动呦！还有很多事我拿不准，不知道该怎么做，其实终究还是过于自我束缚，没有很好的自我定位吧！一边犯错一边成长，一边自我怀疑...是不是每个人成长过程中都会存在这样一段过往。

不知道是从什么时候开始后怕，会思虑很多有的没的，一遍遍设想，一遍遍扑灭。完全失去了年轻人的活力。心好累啊！