共找到关于“家庭”的秘密 144 条
我小时候过生日会叫很多同学来参加,当时很天真,经常喊我表妹也来。有一次她来了,我介绍她给我的朋友们,但是最后她们没有玩到一块去,我表妹但是就杵在那里,介绍她时她也不说话,之后也没主动和我们一起玩。之后基本上每一次都会喊她参加,但她不来。说实话,从小到大她从来没有叫我去参加她的生日,这一点我之前从来没在意过。但是之后长大了,有些事让我觉得很恶心。她和我朋友进了同一个学校,她跟我朋友根本不熟,跑到我朋友班上找她借书。这是朋友告诉我的,她说你表妹来找我,我借给她了。意思是看在是你妹的份上借出去的。后来过年,她爸回来了,提起生日的事,一口咬定怪我当初没处理好我朋友和我妹的关系,说当初我朋友都不理我妹怎样怎样,都怪我。我tm,我到现在都不知道这和我有什么关系,怎么自己不会交朋友,自己不主动怪谁?难道偏要做一个巨婴么?让别人为你做牛做马?我乐意喊她来参加,提供这个机会,到头来我还成罪人了?农夫与蛇??我再怎么样也比她从来不喊我参加生日强吧?这对父女似乎还想拿这个当做这么多年不邀请我的理由。问我表妹本人的时候,她支支吾吾说什么我和她同学处不来,我性格不适合,我呵呵�我来不来是我的事,你请不请是你态度了,这个理由太扯了,还顺道把责任全推到我身上,不是我不愿意,是你不行,就是这个意思呢呵呵。到现在也出来没有人指责过我妹,好像我为她付出是理所当然的,而且还要挑三拣四,就没有人要求她同等付出。我很后悔当初让她参加我生日,怎么形容这对父女,这个家庭?白眼狼?巨婴?偏心?噢还有,她爸本来就不是个好东西,欠了一屁股债,现在还有事没事找我妈借钱买手机买车啥的,聊天记录里全是红包打钱,他找我妈除了钱就是(钱就是)钱�。然而在这样的家庭里我不能和他们吵,他们却可以对我说难听的话。我要发火,我妈就会极力维护他们,“她是你妹啊!”“我是她姑!我应该的!”啧啧
我感到无所适从,焦虑不安,我极度敏感,害怕自己的一个小举动会受到外界的嘲讽,也许是因为我虽然有父母,可是他们两三年才能跟我见一次面,平均天数不过一周,所以我看起来与这个世界格格不入,以前的我曾经经历了极为坎坷动荡的生活,我的父亲娶我母亲的时候,并不知道母亲家里已经欠下了十几万债款,于是他还了债款,可是我的外婆及其尖酸刻薄,我还是三个月的时候就把我的母亲逼出去挣钱还债,我曾经被我外婆在家乡抚养过,后我的外婆和母亲母女关系破裂,我又跟随父母务工的脚步去往广东,我的父母双方性格都极为强势,他们开始闹起离婚,于是外婆又抚养我,此时我被判定跟着我母亲,后来因为我的外婆对我三岁的妹妹极为刻薄导致她哮喘的发生,甚至感觉以后活不长久,父亲出于责任心,想治好妹妹的病,于是我(于是我)又被判定跟着我母亲,后来父母担心我会被外婆带成一个不正道的人,于是我(于是我)在法律上跟着母亲的情况下又来到了奶奶身边,我的奶奶虽然有些善良,但也极为尖酸刻薄,他禁止我跟母亲的来往,并且每顿吃饭时,甚至平时一有空就说一些父亲对我有极大的恩惠,可我以后终究只会是个养不熟的白眼狼,天地良心,我从未去看过,也从未去问过我的外婆一眼,我也从未跟母亲有太深的交心,其实母亲也很自私,基本上从不管我的死活,过年放暑假有时要我去,我知道,那是因为她太孤独的缘故,父亲眼界狭窄,目光短浅,认为不需要把我带在身边,只需要让我七十岁的奶奶抚养我,他再给我多打打电话讲讲道理,我就一定会成为一个了不起的人,我们家亲戚很少,我几乎不通人情世故,因此我不太会说话,偶尔说出些不合时宜的话,周围的人便会对我大家鄙夷,其实我已经很小心了,以前我很少说话,因为我想成功,但因为不予外界沟通所以不懂方法,他们说我脾气古怪。我遇见过两个人,一个是我爱到耗尽热情的人另一个是他爱我,我却因为不通人情世故,不敢与他触碰的人,如今所有人都离我而去,我的生活就此而已。我的脑子里面整天想了太多的东西,所以我稍微动一动就会变得很累。我的情感找不到一个着落点以前我的成绩曾经保持在年级前十过,可是后来下滑了,我发现自己每一天都在焦虑中度过,眼看着曾经不如自己的同学一个一个全都比自己好,我越来越没有什么力气。我好像找一个人倾诉,可是找不到一个人。我,,,该怎么办,我,还不想死,可是前路好难,真的好难,我好想放弃,我痛不欲生
家庭 

大概我是个无情的人吧

就算事情发生在自己身上我也可以很无所谓

每次听妈妈抱怨爸爸抱怨爸爸的家族抱怨自己在婚姻中的种种不幸

我只想冷笑

为什么不离婚呢?

一有不如意吵架吵输了就跑我面前哭

为什么面对周围人给你带来的伤害一次次选择忍让?

因为没钱,因为我还在读书吗?

不回答我也只能瞎猜咯

曾经也试图介入

指出他的不足正面刚上去想着说这样也许会让他意识到问题的严重性吧

结果呢?

把我当作一次性用品用完就扔

探亲回来的二人和好如初

只有我跟个恶人一样

然后下次继续吵

你们俩爱咋咋地吧


家庭 
我现在整个人还是浑身哆嗦的,我真的对现在的家庭关系感到无力。自从有了宝宝,各种问题开始一窝蜂的爆发,不走心的婆婆,不负责的老公,不满意的妈妈。就我一个人战战兢兢,小心的维持着这个平衡,生怕哪一方不满,可结果,还是没能做好。老公好不好,是自己选的,老公做的不好,也是自己惯的,我能怎么办。。。我现在还要怎么办

我好讨厌小孩子啊!!!真希望我是独生子女!!!我好羡慕我的朋友们!!!

疫情期间一直在家里带我弟弟,现在还要加上一个表妹,两个都很调皮,吵得要死。我自己还要上网课、学日语、复习考研,我还想做手工画画看书追番想和朋友出去玩!!!!但是他们的存在对我造成了很多很多限制,我什么都没法做!!!什么都做不好!!!

而且每天给他们做饭,管他们学习,他们还不听话,又浪费时间,浪费我体力,还搞得我心情特别差!!!

他们还老是进我房间找我,p大点事也要找我,真的烦死了,一直影响我,天天搞得我自己的事情都没有做好还要管他们!!本来我是有点拖延症的,但是一般开学就好了,我要是自己一个人在家也还能做点事,至少我可以有不间断的打断时间,做点写论文之类需要集中精力的事情,想不做饭就可以不做,但是现在我哪怕就是听一两小时网课都会被影响五六次,真他妈的烦人。

为什么我要养他们啊???这根本就不应该是我的责任啊???我爸妈要生我弟弟的时候也没告诉我以后我就要失去寒暑假了啊,每一年寒暑假,我想出去实习出去玩去上兴趣班都不行,凭什么要牺牲我啊!!为什么我所有的朋友这段时间都过得特别自由快乐我就要在家里当保姆???为什么别人可以我就要被困在家里当保姆??我恨我爸妈,他们有能力生,却没有能力养,只能靠牺牲我的自由和未来去实现他们多个孩子的愿望。

自从有了弟弟,家里总是各种矛盾纷争不断,我不想待在这样的家里,我本来高中可以走读,家附近学校好,我成绩也够高,可是为了不待在这个家里,我特意要考很远的高中去(高中去)住读,大学也是,我本来可以在本地上学,我们这儿没什么人会考到外地去的,但大学我也特意考到外地去。可是没想到寒暑假还要受到这样强加给我的折磨,现在不开学了,我要被关在这个吵闹烦人没有自由不停地被打扰的监狱里要整整八个月!!!!!!!!!!!!!!为什么啊???!!!我就是喜欢一个人安安静静地待着,为什么就是不行啊???????!!!!!!!!!!!

我根本不相信什么兄弟姐妹以后互相依靠的话,本来我爸妈会轻松很多,我也可以一直很自由,本来可以有幸福快乐的家庭生活,我们经常一起出去骑车,一起去野餐,我还经常邀请朋友来玩或者去别人家玩,我可以去学画画,一切都是那么幸福、宁静、无忧无虑。

所以为什么要搞成现在这样呢???爸妈每天被工作搞得焦头烂额,还要管小学生学习,下班了家里也鸡飞狗跳的,根本没有任何欢声笑语,只有疲惫、冷漠、愤怒。闲暇时候也变得及其的枯燥无聊。怎么会变成这样?为什么我要失去这些???!!!

从我弟弟出生以后这么多年,从来没有人主动关心过我,永远都是我自己说了才会敷衍了事地安慰,说万能的大道理。根本没有人知道我尝试过好几次自杀,根本没有人在乎我想要什么,为什么会变成这样啊????!!

自从有了弟弟,我们家庭成员之间的矛盾就越来越多了,他出生以前我们家是那么和谐和幸福,为什么要生他?究竟是为了什么。

我想去死,我想把我的糟糕的人生画上句号,我讨厌所有人,我讨厌这个世界,我一点快乐也感觉不到,我一直生活在焦虑、愤怒、烦躁、空虚、自卑当中,我想获得平静,我想回到十年前。我受够了这种日子。这根本不应该,本来不应该是这样的。我好羡慕我的朋友们,我的同学们,为什么她们全都看起来那么快乐,那么自由,为什么。我的人生根本都不值得过,实在是太没意思了。

上了一所大专,感觉没有一点前途,不想继续读了,我爸让我必须读,本来家庭条件就不是很好,他把我视为骄傲我却这个样子,生平第一次觉得特别对不起他
家庭 

找到了一个能匿名倾诉的地方。特别不愿意面对这样的自己,一次一次被原生家庭击碎,努力无数次,崩溃无数次。

一个敏感、脆弱、控制欲极强的妈妈,一个一辈子靠别人,没有为家庭分担任何的爸爸,是我需要他们给我带孩子,所以我必须还要忍受,跟他们在一起,每一天的精神折磨。发自内心的讨厌他们,但是,他们确实为我付出很多,所以最恐怖的是,快被撕裂的自己,一面对讨厌自己的父母充满罪恶,一面是承受的精神上的无休止的折磨。

 

我的逻辑没有错,为什么要这样说我?

从来没有朋友那样觉得我,为什么你要这样看我?

我该报的恩我觉得我早就报了,我已经为了这个恩埋葬了我过去的三年和未来的四年。

只是我不说,你也永远不会知道。即使你知道,你也永远不会理解。

算了,谁也不欠谁的。

我只想赶紧独立,离开这里,再也不想回来。

你在我身上花过的钱,我未来会一点点还你,等到那天,我们两不相欠,这样是最好的结局。

我生来就注定只适合孤身一人,我早就明白这个道理。

父母40岁才生的我。我很害怕世界上最爱我的两个人太早离开,每次想到都会大哭一场。我不想他们变老,我想多陪陪他们,但是似乎无能为力。。。

最近生理期到了心情不好,网上考试又不习惯,考试没考好。

可能他们觉得考得好就是理所当然,考不好就是不思进取,不努力学习吧,甚至怀疑我早恋。。。

但我真的和那个男生没有任何关系,我喜欢的是一个女生,但告诉他们又有什么用呢,他们说同性恋是变态

今天突然接到我妈妈的电话让我给我哥打5千块钱。因为我哥女朋友怀孕不注重身体胎死腹中,现在急需住院……
我已经有半年没有上班了,一家人连5千块钱都凑不出来。

突然觉得不知道该说什么……

家庭 
今天是2020年3月28日。阴天有点冷。今天好痛苦。我是一个没有本事。没有理想。一个实实在在的胆小鬼。一个城市的卑微者。让我在婚姻。孩子教育。等等的问题上压的透不过气。家庭让我现在十分的痛苦。如果不是我胆小。我可能早就结束了我自己的生命。我是一个大约年收入可能有5到8万的一个人。老婆没工作。3个孩子抚养。没车。有房。父母的。家里自己建了7层。同时父母商业店铺有80平方。商品房大约有600平方。但我从不问父母要钱。每年挣的钱差不多用光了。由于今年疫情这几个月。直接让我收入减少一大半。这几个月孩子一吵一烦。头就好痛。不知道是不是有大病在我身上发生。我老婆是一个初中没毕业的一个女孩。今天孩子牙齿掉一个。孩子想保留。他妈妈把他牙齿丢了。在哪里哭。我老婆就打他我老婆是一个坚决相信打是最好的教育的一个人。我也想好好教育孩子。由于她每次打孩子让我十分的痛苦。孩子被她管教的自私,不尊重人。但会尊重她妈妈。不知道怎么说。我老婆和我父母的家庭不怎么友好。所以我孩子就觉的奶奶不好。姑姑不好。但每次都是奶奶和姑姑带他们出去游玩。孩子的想法让我也很痛苦。我怕他们长大和我一样,没理想没目标。由于他们老是哭。不尊重我,让我对我自己的孩子感到又可怜。又讨厌。有时候想离婚。真的好想离婚。什么都不要,自己流浪出去。我知道我自己也不是一个好父亲。我觉的我自己走严重抑郁症。精神都快分裂。好烦。不知道怎么说。算了。说出来你们也不会懂。我也写不出我真正的心里故事。写出的问题也只是九牛一毛。不写了。心好痛。还在流泪。
我和老婆结婚几年了,他家还有几个姐妹。他和几个姐妹都生活在一个城市,从事的职业比较清闲,他父母生活在老家。他们家人(包括父母)特别喜欢聚在一起,哪怕是家里只有两个卧室,地铺打到了客厅、餐厅、沙发上,都宁愿挤在一起住。而且每次一大帮人(甚至包括他的姨家人或者姑家人)就扎堆了今天去这家吃喝住几天,过两天又去那家住几天,循环着来。而且假如到二妹夫家了就是二妹夫的父母做菜烧饭,到了其他姐妹家也是南方父母烧菜做饭(女方母亲一般都会帮忙)。什么事情,哪怕是自己家的事情都必须拧出来和他一大家去讨论,让人觉得根本就不是属于自己的生活。孝顺父母肯定是无可厚非的,但是有时候又觉得这是一种愚孝,让人觉得我不是在过自己的小日子,而是要过他们一大家的“大”日子。我父母也很厌烦这种日子,我特别讨厌这种生活,现在孩子已经快三岁了,这种生活仍然在继续,一年中至少有3个月都这样。而且相处的时候还不能表现出不乐意,否则家庭矛盾就来了。太讨厌这样的生活了。
TM的我确实干了但是你TM怎么敢质疑我???干嘛质疑我???C
家庭 

凭什么,你们那种刺耳的声音,要留在我心里继续折磨我呀!我已经死掉了呀?为什么还要来再杀我一次?你们的怪物就是怪物,我努力做到了就不要再找我麻烦了?我早就是个怪物了呀!别再说什么我不重视你们了,我不在乎就是不在乎,你们重视我吗?你们自己说啊?我需要的时候有在我旁边吗?不知何时动不动我就需要拼命呀?在你们眼里就是那么安逸吗?我求求你,当我死了,当我死了,当我死了,我不想活在亲情里去,我不要什么港湾,我才不要。除了这种,我已经什么都说不出来了,感情的发泄?心理咨询?我打不开了,我的心里长了化石了,倒不出来了,早就死掉了。我都不知道自己是什么感情了,早就麻木了,早就没了,什么能力,什么努力,都是世界上最空荡的假话!

物质上给予你们回报,就好了吧,你们浪费的情感,早就把我摧毁到不成人样了,你们还想要我怎么你们?像你们一样在人心上戳个口子来回搅拌吗?像你们一样笑嘻嘻的把弱者当玩物还索求回报吗?

早就已经,像死灰一样了,捧不起来了,吹走了,烂掉了。


家庭 

恩怎么说呢,现在是一名距高考还有95天的高三党,恩,先说说我的性格吧,小时候很调皮,经常会遭到母亲的谩骂,母亲性格十分暴躁,动不动就要骂人,各种讽刺的那种,经常觉得我不行,然后她就属于那种在网上玩游戏输了就会把鼠标搞得砰砰响的那种,还会一直口头芬芳,导致我性格属于那种一点就炸,满口脏话的那种,以至于现在我一直会因为自己的性格感到难过,and性格变得十分自卑和敏感,会因为别人一句话就会猜忌别人的想法,搞出一堆烦心事,导致自己心里常常塞满了一堆事,经常回想自己做错的事,在里面痛苦不已,走不出来

家庭,我母亲我讲了,然后我父亲就是那种对学习十分上心,就是天天给我说自己小时候的贫穷的遭遇,花许多钱硬要我上重点高中,本人属于比较聪明又异常懒惰,初中靠小聪明混过来,高中很难适应的那种,因为学习习惯不好,有时搞不好我爸妈就直接说我没努力的那种,我爸就经常因为我学习睡不着觉,我就很不明白,我觉得他对我学习已经走火入魔了,因为我刚开始以为弄钱进不了重点高中,这事也就算了,后来我爷爷死后回来,突然又通知可以了,然后我爸就经常给我说,你爷爷死之前还念叨你学习的事情之内的,让我十分讨厌而且无形中给我了很大压力,我爸爸患有癫痫,也经常会拿他病说事,真的我非常讨厌这样,我妈是属于那种没心没肺的那种,有次我小学发烧,40多度,我妈还在打麻将的那种,哎,然后青春期,有那种朦朦胧胧的感觉,可能跟男生走的比较近,被别人可能说闲话,我可能性格比较大大咧咧,可能比较有时考虑不到那么多,然后我就性格比较敏感,一直特别在意别人说的话,就特别痛苦不已,我想问问大家,这种情况该怎么转换思维

性格  家庭 
我男友真无能啊!本人年薪满意但是长相普通,男友校草很专一,无存款一直待业中,交往几年即将结婚,是我先主动提的,因为圈子小没有其他选择,又着急结婚。但看他找工作这么费劲什么都干不好的样子真的气不打一出来,还动辄就发脾气,希望我事事听他的,并且婚后承担一半家务,真不知道他哪来的自信心,自己窝囊废还不知道要多做一些?这些我都不能直接讲,但憋在心里真难受,嫁给他我什么便宜都赚不到反而倒贴钱!我是各种嫌弃,但无能为力,他的专一是我认为难能可贵的品质,可以给我安全感,这种人太少了。而且我的原生家庭很差,希望有个人能带我马上脱离。我的选择是对是错?

某人说要给我过生日,我理应该感激是吧,我也说不清我是什么心情,根本就高兴不起来。

我从来都没有在乎过生日,从来没问过“生日怎么过”这种问题

我要的是一个和平的【日子】,都已经不敢奢望家了,这一切都拜某人所赐,我诚心诚意的谢谢你,可是,生日,我不需要,谢谢!

家庭 

你说这饭桌上有一个配音的还不够吗,还有一个没话找话吱吱歪歪的

既然在一块都不好受分开不就完了吗,非要撮合一块我不懂

还跟我说什么希望我回去如何如何

说什么回去给我炒俩菜

最后说实话了,说他还真了解我,问我想回去吗

呵呵呵,实际上是人家不想让你回去啊,傻女人,还往一块瞎凑合


我告诉你,老子不怕死!老子从来就没怕过死!

我宁愿开开心心的死,也不愿别别扭扭的活

家庭 
父母都不理解我,我很傷心,我感覺非常不開心,好朋友要來家裏玩還不同意,明明多麽簡單的要求都被拒絕,我感到非常傷心,求安慰。
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