和前夫认识10年了，因为他出轨三次，在5年前我们分开了，儿子他爷爷奶奶在带，我每年会回去看儿子一次。三年前我认识了我现在的男朋友，和他在一起很开心，我是他的初恋，他知道我有孩子。但是他的家庭可能不接受我，我也觉得他可能会听从父母的意见。然后现在前夫又开始来纠缠我，儿子又哭着要妈妈，一边又是不确定的未来。心好痛，有时候会觉得我个人的挣扎没有意义，我过得好与不好都没有意思。一边，想去陪在儿子身旁，让他有一个美好的童年，牺牲我自己的幸福也无所谓；一边，又觉得不甘心，明明可以自私一把，只为自己的啊。

明明决定原谅，却又忍不住百度了法律条款，一直怀疑的事情得到确认。挣的钱分文(钱分文)不少的上交。前段时间因为冻鸡胸涨价我妈不买鸡肉了，但我爸喜欢，那次领到工资后就买了点鸡肉回家。结果我妈在饭桌上一阵酸，说我有钱买鸡肉没有把所有钱给她。。。。我在干什么啊，我是没有民事行为能力的重度精神病啊。刚做完电疗出来，本来以为找点营业员之类的工作，可是我妈觉得没面子，指定了财务和公务员两种工作。公务员是没望的，虽然下班还得做出努力备考的样子。本来只是觉得好玩儿就生了我，结果生下来以后感觉没那么好玩，到现在都还在跟她姐妹说我就是她拉出去的屎。从小到大一边教我爷爷奶奶是多可恶要我去帮她出气，一边一次又一次的用我要买这买那问爷爷奶奶要钱，爷爷奶奶每次都毫不吝惜的支持，包括两次买房。第一次给她拿钱她买了自己中意的房子，第二次钱到手(钱到手)就改口说我不要房子了，私下却提醒我不要想她的钱，等我爸退休挣不了钱后她要把所有钱拿去养几个中学生。。。。。后来才明白爷爷奶奶的好，有好多事想跟爷爷奶奶说，可是他们年纪大了，只希望他们能开心。。。。不过，她在外面网人我爸只是一味的卑微挽留，我还能说什么呢？只是爷爷奶奶辛苦一辈子节约下的钱被媳妇骗去养外人，还被媳妇嘲笑吝啬。。。。大学刚毕业那些年也逃离过这样的家庭，到一家包吃住的工厂打工，那个月，还傻乎乎的规划着未来，完全忘了自己是重度精神病，别人靠这个理由就能报警把我抓回去。。。。说说我的精神病是怎么来的吧。读书时很内向，大二时辅导员找我谈话后鼓励我去看下心理医生。我抽时间去校附属医院挂了辅导员推荐的教授，检测结果有轻微抑郁，教授鼓励了几句，让我多去心理咨询室。后来做咨询的副教说家庭也有原因，希望能和我妈谈一下。不知道他们谈了些什么，我妈出来后很气愤，说那里的医生什么都不懂，只知道乱整，让我去一个小地方的精神病医院治疗，当时说的是小地方没有专门的心理医院，虽然名字不好听，但是确实是治疗心理的。去了后我妈跟医生单独聊了很久，然后出来叫我进去说下病情，医生就在里面说你不用进来了，我都知道了。那个医生是男的，当时也没多想，觉得只要好了就对了。那以后就开始大把吃药，反应变慢，记忆变差，好多以前觉得简单的知识点费很大劲才能记下来，总是睡不醒的样子，本来中上的成绩一落千丈，成了最后一名。那年暑假基本上每天早睡晚起，虽然知道我妈很不满意，不过觉得心理问题也不严重，很快就会好，结果有一天她和我爸一起出门带了两个别着精神病医院胸牌的医生回来，我妈指着手背上有点翻皮的地方给那两医生说我在家里持刀砍人，那点翻皮的地方就是被刀砍伤的证据，我爸当时就畏畏缩缩地站在角落说了句就是他砍的。。。。。活该被绿！本来够气人了，住到医院才知道这一切都是为了以陪护的名义跟那个男医生在一起，果然是她的面子重要。今天确认了重度精神病虽然有继承权，但是是由监护人代理的事实，为了实现她那句你爷爷奶奶死后钱都是(钱都是)我的，那个医生花了半年把轻度抑郁的病历改成了重度精神病，完全失去民事行为能力。。。。。或许这就是她要的浪漫和温情吧。把自己委屈到极限去卑微和顺从，只会被某些人瞧不起，我现在也学会打一顿给颗糖了，虽然比起以前没那么压抑了，可是并没有多开心，毕竟，我变成自己最讨厌的人了。。。。说原谅不过是想自我解脱罢了，不去做自己讨厌的人，去相信属于自己的终会有结果，不是自己的做再多也没用。可怜了爷爷奶奶了。。。。。

一人一个屋子，他在玩游戏，我在偷偷哭

双方没收入，他还要养猫，让我负责猫用品，疫苗费楼下的小野猫，抱回来养了一晚，我觉得养不起，早上跟他说放回去吧，“我养不起，也在乎卫生问题，还有看家具怕被磨了爪子。”能看出他不乐意，嘴里一边说你决定，一边逗猫完，还暗示猫抱走，他就回婆家养狗去。最终我把猫还是送回楼下大家公共喂养地了，担心家养时间长了，人猫都不适应。他说我心狠，跟我冷战。但我俩现在都是无业啃老的，我没那脸皮，拿父母钱养宠物玩。我做的最错的就是昨天被楼下老太太一劝和就冲动吧猫抱回来了。他说我没责任感，不可信任，但他自己是不打算承担养猫费用的。觉得负担我伙食费就够了。可本人也负责了除了饭钱以外的其它家庭开支啊，自觉并没有占便宜的心态。平常，家务除晚饭他负责，多肉浇水他管外，其它家务我负责。今天开始跟我说晚饭一人负责一天，多肉你不浇水就扔掉。我同意了，花我管，饭我也会做。但我难受，我找树洞。财务上我们aa，家务上，我以为可以谁擅长什么做什么，原来他心里永远觉得自己吃亏。以前老嘴上说我懒，意思他干的多，但一天就做一个菜，其它全不上手的，这叫勤快吗？多肉，是两人一起喜欢一起养的，高兴的时不让我管，非说怕我给祸祸死了，现在又觉得浇水了，辛苦了，亏了！因为，我不同意养猫，就各种扣帽子，说不可信任，老了不能落我手里。要自己玩自己的。他并不像我一样那么在意两人的小家，最乐意回婆家，可以懒着闲着，可以撸狗看片。一有矛盾，最乐意的就是说要回去，我狠难受，难道只有我在意这个家么？他总贬低我在意两人的家，意思不现实，说婚姻就是俩家庭。我认为这只有一部分对，最终婚后两个人要独立出原生家庭，成长为新的核心家庭。变成3个互为照应的3个家庭，而不是2个原生家庭各自出一个代表过家家。有矛盾就扯原生家庭，或者躲回原生家庭，是让我最伤心的，他永远把我观望在外，不在一条船上。可以共乐，却没准备好共苦。

最近很焦躁，很迷茫。

感觉人生很糟糕，不知道该怎么办，然后，选择读书，但是发现读越多的书，越迷茫，似乎什么都是错的，我的优点呢？都去哪了？我就没有一件事做得对吗？

自信荡然无存！

今天听了《原生家庭》我知道我的原生家庭有问题，但是一直觉得并不是什么大问题，他们爱我养我长大，陪伴我，给予我了很多，我不希望把所有问题都怪到他们的身上。

问题点：

1、总是否定，说我这个不对，那个不对；——让我很没自信，觉得自己做什么事都是错的；工作、生活，我总是在看别人的脸色做事，因为我自己没有判断标准，我需要通过别人的判断才能知道，我做的好与不好！没有自己标准，我就永远只能活在别人的嘴里！

2、总是拿别人的做得好的事情跟我做得不好的比较——我也有优点，你看到了吗？为什么在你们的眼里，我只有缺点！优点，你怎么不说，怎么不跟别人比较！

现在的你我不知道从什么时候开始变的无话可说，感觉你我就是在不同的两个世界。我没变，感觉是你变了。女人都是这么敏感。男人不一定是外面有人了才变心，，也有的时候是对你厌倦了，就比如现在的你。我一直在等，等你开口说，因为我自己真的没有那个勇气先开口，毕竟最最舍不得的还是孩子。现在是凌晨3点半，你刚刚拿出烟跑客厅去，一个多小时了一直没回卧室，我不知道你怎么想的，但是我还是想维系我们的关系，维持我们的家庭。

真的很郁闷，但是不知道该和谁倾诉了，突然想起有树洞这个地方，我和我老公老是因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架，他不让我，我也不让他，感情越吵越淡，真想离婚算了

真的很郁闷，但是不知道该和谁倾诉了，突然想起有树洞这个地方，我和我老公老是因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架，他不让我，我也不让他，感情越吵越淡，真想离婚算了

真的很郁闷，但是不知道该和谁倾诉了，突然想起有树洞这个地方，我和我老公老是因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架，他不让我，我也不让他，感情越吵越淡，真想离婚算了

很久很久之前就有想过自杀了，一遇到伤心的事就想死了一了百了，但是又怕家人伤心，就再也没有想过了，曾经有超过一个星期的不开心，整个人都觉得很压抑，就算以后每天都会笑，但是我都知道我内心并不开心，我应该怎么办

父母吵架，大家都是如何调解的。

两个人脾气都不小，总是越劝火越大，夹在中间难做人。

到底该不该支持我妈离婚？我爸妈快50了，我爸脾气特别暴，很自以为是，平日就因为家里一点小事就总是骂我妈是头猪，还附带各种咒骂。我爸在朋友亲戚面前都是特别体面的人，在家里只要一不顺他的意就必须搞得全家都不开心。他们现在关系很不好，我爸跟我妈说话基本两三句开始就用吼的，这样子基本维持了快8年，我妈每次都是气往肚子里咽，不给我好脸色看。我跟我爸关系也不好，从小我就怕他，甚至恨他，因为我小的时候他总说一些很伤人的话。我和妈妈真的很伤心，他把他最恶劣的一面发泄在我们身上，甚至他对他任何一个朋友都对我们好，在国庆前一次就因为一件小事吵架后，我妈气的哭了，我跟我妈提了说和他离婚，我妈说作为儿女我怎么不劝好，劝离婚。这算是语言冷暴力吗？该不该离婚。。

我是一名留学生，今年已经留学第五年了。

不知道为什么，最近想辍学回家的心越来越真实。

我该怎么办，我好想家，觉得国外以前喜欢的在乎的东西都不重要了，

好想就现在放弃。

我不满意现在的家庭生活。非常不满意。我情愿自己累点，不，不是累点，是累很多。但是这是为人父母必须做的。

本命年，事业顺而家庭不顺，从结婚以来一直磕磕绊绊，扯结婚证那天的谎言，月子里被抛下，半年多不闻不问，然后是公婆肆意污蔑我和我的父母，对着不到两岁的小孩说中伤的话，只要有任何问题都是算我的错，同样是加班和出差，在你是专心工作，努力养家，要嘘寒问暖注意安全，在我则是不顾家，乌七八糟，一定是偷人。这双重标准我看不懂，这奇特的逻辑我怎么想也不通。

所以从公司接这个三个月内勒令完成的项目开始，从公司规定加班制度开始，从公司说明项目要不定期出差开始，我似乎已经预知了这次矛盾的爆发，向公司申请加班特许，申请尽量避免出差，战战兢兢，如履薄冰，还是来了。

也不知是第几次被这样当面指责、谩骂、诽谤、污蔑，赶出门！！！........

所以我早说了，这不是我和你的家，不是我们一家三口的家，这是你爸妈的房子，租了一个10平米不到的小房间给我们而已，我仅有的一块能工作的地方，是衣柜和床之间的一小块空间，电脑摆在床上，自己坐在地上。。。。。。

什么时候能搬出去？什么时候能有属于自己的家？不是还有两套房租出去了吗？不是有一套是你名下的吗？不是你下半年还想要第二个宝宝吗？不是你一直标榜的为孩子好吗？10平米不到的单间可以容纳一家四口？要等到大的孩子上小学？他现在3岁半，意思是还要等3年？呵呵......这个逻辑我也看不懂，怎么也看不懂......

说实话，你爸妈对我骂再难听的话，经历这么多之后，我早已不在乎，我这次甚至没怎么哭，与我有何相干？我在乎的只是你的态度，因为我、你、孩子，才是一家人，才是有关系的，我在等你问我，在等你问我怎么了，在等你问我为什么，在等你说你的想法，你的打算，所以我给你短信，qq留言，电话......

可是——

什么都没有......任何回应都没有......呵呵，应该是这样吧，你还是这样，以为你可能对我好点了，以为你可能成熟一点能够为这个家庭更多考虑一些了，原来还是这样，从来就没有改变过。

信任在你来说有这么困难么？在我竟是一种奢望么？

我对你就如你妈判定的一样，是错误么？

没关系，我到现在还是一滴眼泪都没流，挺无聊的，不是吗？

哭不出来，真心的，哭不出来.......

今晚你竟然接了电话，淡淡的，我也淡淡的，还是问了你要问我什么，或者有什么话要跟我说。

既然你说没什么好说的，那我也没什么好说的，好吧。

我也确实没什么想说的，我想要两个人的理解和信任，我想要的丈夫给予的保护和心疼，我想要的主心骨，我想要的大树，在淡淡里早已灰飞烟灭，我只做到对得起自己的心.......

所以我就等你的决定好了，种什么因，得什么果，我能承受也不怕承受，还是那句，或许我上辈子欠你的，但我这辈子不欠你，好吗？

我有一份体面的工作，研究生学历，生活积极向上，爱旅行爱老公。可是生完孩子后跟老公ML的兴致低了很多，甚至不乐意让他碰。工作上我遇到了一个人，他比我大6岁，有钱，却是个流氓习性很重的胚子。因为见识和学历，他很快被我吸引，可是他有家庭有孩子。一开始，我讨厌和他接触，觉得这种人我需要远离，可是时间久了，我觉得他人并不坏，很孩子气。他整天缠着我，老婆长老婆短的叫，也不管我答应不答应，时间久了，渐渐的被他的气息给包围了(包围了)。理性告诉我，靠近这个人我将烈火焚身；感性告诉我，我渴望他的拥抱。谁来告诉我怎么办？我好难受……

我有一份体面的工作，研究生学历，生活积极向上，爱旅行爱老公。可是生完孩子后跟老公ML的兴致低了很多，甚至不乐意让他碰。工作上我遇到了一个人，他比我大6岁，有钱，却是个流氓习性很重的胚子。因为见识和学历，他很快被我吸引，可是他有家庭有孩子。一开始，我讨厌和他接触，觉得这种人我需要远离，可是时间久了，我觉得他人并不坏，很孩子气。他整天缠着我，老婆长老婆短的叫，也不管我答应不答应，时间久了，渐渐的被他的气息给包围了(包围了)。理性告诉我，靠近这个人我将烈火焚身；感性告诉我，我渴望他的拥抱。谁来告诉我怎么办？我好难受……

我只想说这是2015年了，姐姐我没心情和你玩宫心计。你老老实实当你后妈就行，别没事就煽风点火，在我爸旁边说些有得没得。 

我妈在我很小时就和我爸离婚了，在我小学还是学霸时又找回来。结果和另一个男的结婚了。你们结婚没问我，我什么怨言都没有。可是，你口口声声说只当我一个人的妈结果，今年你就怀孕了。你怀孕之后对我的一切关爱都没有了。原来我也只是保障你老有所依的一颗棋子。你口口声声说因为我爸的吝啬，导致你当初无法与他过。那你当初有想过我该怎么忍下去呢？你说过只爱我的，结果有了另一个孩子就变了嘴脸。我就呵呵了。多想在那孩子出生时自杀啊，可能没人为我伤心吧！我曾想过扼杀那小孩，我胆怯，我做不到。我只能暗地里恶毒的想着是个人妖，是个Gay。面对这种情况，我丑陋的人性的那一面也就此揭开。我做不到去接受他，凭什么我出生什么爱都得不到？凭什么他的一生有父母的爱相伴，而我却在4岁时就什么也没有？凭什么我出生时你们只顾打牌，从未好好照顾我，而那小孩凭什么得到我所没有的？！

说好听点是我爸。我曾听过不少人说你曾经怀疑我不是你孩子。在我刚出生时去化验血。医生护士看我当时都不哭，都夸我。我不知道是否是真的。我只知道，在你和那女人结婚后，一切以她为主。你有没有想过，我是你女儿诶，是和你有着血缘关系的人啊！你为什么对我就像防贼一样防着？明明我什么都没有做错，你却要帮着那女人来教训我？

你们为人父母，既然当初不适合为什么要在一起？还有父亲，凭什么因为你是男的，你可以来三次婚姻，前两次怎么可以这么不负责？我还听说，在我还在你肚子里时，你曾和他吵架，不顾肚子里的我喝下农药。我说，既然我是早就不被允许的存在，当时的医生只要就下她就行，你为什么要把我也救了。现在的我很胆小，连自杀都做不到。当时还未出生时明明就可以死，为什么要活？我为什么得每次开学时看你们为了学费谁交而争吵？为什么我每次报名时得提心吊胆的，生怕一个不小心惹怒你们双方导致自己上不了学？为什么我每天上学时还要装作无所谓的态度开朗的与同学交往？我真的不想再忍了！我什么错事都没做，为什么我要从小忍受这些？

是我是自私，但不能否认这是人性的丑陋的一面。我什么都没做，但却让我饱受煎熬，这就是对我那恶毒心里的惩罚吧？希望我能有勇气在那小孩诞生那一刻自杀。周围人经常无意问句你妈的小孩怎样了，出生了没？。我还得装作若无其事，礼貌地回答。我为什么要这样做？内心不是不愿做一个做作虚伪的人么？现在的自己没有一处不像一个虚伪做作的人。真的坚持不下去了，好想逃离。我没有任何能力逃离。没有任何勇气选择自杀。希望那天我能拿出勇气自杀，我不愿意将就任何人了，我只想为自己而过。

为什么父母永远把我当小孩子一样对待，我真的很厌烦！！一件事情，其实我自己心里有数，并且也一直在做，在落实。可是他们，就是轮番不停的问，做好没？记不记得做？你还不做？马上要交了。之类的话。在那里提醒着我。本来想好好做事，顿时被说的很烦。自己心里不停惦记着，已经觉得压力很大了。他们还要对你不停的说这个事，真烦！！！！我也不想跟他们说，我已经做完了。不想，不想！！！真的很烦，不想跟他们说话！！

我恨我哥哥，恨到希望他根本不曾存在。

他比我大十岁，从未把我当成他的妹妹对待，小学三年级以前我还不记仇，他心情好的时候我还能跟他玩到一起，最长能持续一个月和平相处，但是只要有一天他情绪不好，他就会跟每个人发脾气，假如我也生气跟他吵架他还会打我。我记得六岁我穿着白色的T恤上有一个黑色的脚印，他穿着拖鞋踢的，就在我胸口，那一段时间我那一块都是青的。小时候总是很害怕他什么时候会突然失控，他总是失控，爸妈总叫我原谅他，我说我原谅了他那么多次了我早就失去希望了，我妈说他是我哥啊，有什么不能原谅的呢。

我不知道我为什么还要忍受他呢。

他从来不避讳骂我，惹怒了他还会打我，这世界上没有一个人能理解我，我也不会把家里的事告诉任何一个人。

我已经没有一点安全感了，我感到无能为力，随着长大他变得越来越孤僻，我们基本上一个月说不了一句话，有时候我认为他在这个家是不存在的，但是怎么可能呢。

说来好笑，我都成年了，现在还为这件事哭个不停。

刚刚他在客厅开空调，开了挺久了，这都多大点事啊，然后我就挺平静的给他说，我不是嫌冷，我觉得一直开空调对环境不好对空调不好对电费不好buhlabuhla的，他说电费又不是我交，我也交不了，他能交什么的，事实上他才不是会交电费的人，他也就是说说罢了，接下来就是嘴炮，关键是他确实不是那种能嘴炮的人，中间内容没什么新意，就是他想用语言攻击我但没攻击成，我一直在说能用和平的方式解决这个，我问他他准备什么时候关问了好几次，每次他都说：“你管呢！”有一次我说：“你要开两个小时，或者两个半小时……都可以，但你要开五个小时…………我也管不了，我只想知道你到底要开多久。”他说你管我，这次对话一点都不好笑，而且我一直都没有生气，我有点倔一直想要他给我答案，他一直在呛我。

后来我爸妈来了，我哥一直在说我半夜犯病，我妈让我回屋睡觉，我要拔线，网线，现在只有我哥在用路由器，但是家里线已经重新接了所以我拔错了，电话打不了了，场面挺搞笑的，我妈一直问我在干什么，后来也说我有病，我把线接回去，期间我哥给我爸妈说他本来就想吹一会就关了什么什么的，放什么狗屁，你为什么不早先跟我说，我要的难道TM不就是要这个答案吗。

这TM怎么这么搞笑，我都这么大了还这么幼稚，他幼稚我也长不大吗，其实我有偏执，这件事我打心眼里觉得——跟很多跟多件事一样——我是对的，我会告诉每一个当事人我对的原因，不管他们是否支持，我会让他们了解我的观点。但那时有病的我只是回了屋，听我哥还在外面说我有病，好像整件事不想简单解决的是我一样。

我唯一欠考虑的事情就是出去询问一头驴。

但我小时候那种无助和不安全感又回来了，没有人可以在这件事上理解我，我是孤身一人的。我无法辩驳，家里的人是不会聆听我说点什么兄妹狗屁的。

只是因为我跟他是一个爸妈我就要忍受这些屎吗。