原生家庭之殇～

想哭。。。亲爸拿剪子扔我，我愤怒得问他为什么要这样做，他让我拿剪子扎他。。。

起因是一个在我看来鸡毛蒜皮的事，这事过去了大概一个月，现在我跟我爸关系非常不好，我现在还老做噩梦，不是他拿剪子扎我，就是逼我拿剪子扎他

今天我跟我妈聊天，说我最近老做噩梦，我妈说我得忍，从小到大我跟我爸的每次冲突几乎都是我忍耐，我爸偷看我日记我生气我得忍，不忍就是我的错。这么多年他伤害我这么多，我不忍就是我不懂事；我抱怨就是我挑事；我有的时候只是想要一点语言安慰，我妈大吼：你要什么安慰！没有安慰！你自己算什么东西？！

父母都是有文化，有身份地位的人，今天觉得这一对的三观真是太般配了，很多事在他们眼里都不叫伤害，所以就没有什么相应的反省，我作为他们的孩子，就得尊敬他们，因为他们给我钱，我就得忍。

他们爱我的方法就是给我钱，以前吵架老动不动就说：你有本事别住这么大房子呀，今天又来：你滚蛋！你把我们俩搞死就是继承我们的财产吧？

我说：我不要你们的钱，你们捐了好了

我本人意志很坚定，他们这种教育我也从小就觉得钱不是(钱不是)最重要的，因为有钱就作威作福，把另一个弱小的人的尊严放在地上摩擦，这是不对的。

今天晚上很脆弱，想了无数种恶毒的报复方法，我也只能想想了。

（其中一种是以后用他们给我的钱买很多很多剪子寄还给他们）

我以为异地恋没有七年之痒这说法，现在的我好伤心好伤心呀，夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。我妈生病了，我有两哥哥，我哥哥说他两平摊住院钱，我觉得我现在生活也不错，和老公商量要不三人平摊，老公不愿意，说最近买房啥的，最后直接放恨话，你家的事我不管你，我家的是我也不用你管，我真的很伤心，他平时给他妈的时候啥也舍得，动不动就说给一千给两千的，我不愿意，最后也给了。真是不知道怎么处理了

初中男同学们对我做的不好的事情现在都想起来了，非常糟糕，我以为我能不计较。

现实却给我狠狠打击，让我无法原谅的人和事。永远的远离那种人~

小学时至今日，父母沟通都没见过改变，吵架还是吵的厉害，没商量那种。他俩很自私在我看来，脾气来了随便发出来。不用在乎她的孩子们。也许两人恋爱世界都没过够。

而我和我弟就在这样家庭环境成长。

他很少和父母讲话，除了要钱，住宿久了会说话。

我妈和奶奶很关系不好。

我爸到至今为止，还处理不好奶奶和我妈的关系真的超级头疼。

有时候觉得我妈又可怜又可恨。

可恨的是她们那代人的事情牵扯到我这代人，她也要让向我她一样恨我奶奶，和我奶奶斗。

她和奶奶的事情情绪是个无底洞，说什么安慰的话都没认真听进心。哪天很不开心又搬上台面哔哔。相爱相杀在我们家家常便饭了。

互相折磨同屋檐下的人，或许是心理变态的另一种满足。

妈的我家就没有个正常人吗老妈这些年不是沉迷邪教就是天天抱个电脑不吃不喝不睡，一天到晚都自言自语她的电脑的事，几乎对我不闻不问，跟我说话也是三句不离电脑还想叫我帮她收拾电脑。我爸武断专横爱吹牛皮要本事没本事还爱打肿脸充胖子挥霍无度，一天天混的越来越差了不去干点正经工作还天天蹲茶馆打牌买彩票做发财大梦，平时做事也囫囵吞枣邋里邋遢，让他做个啥事也是能把人气死，每次话都还没说清楚就自作主张给你做决定。哟好不容易考个北京的研究生，真的是想脱离这个家，脱离这么差劲的父母，心好累，我的要求也不高，父母能做个正常人就行，奈何他们总是这么奇葩，哎。

大姑姐真的是一种很可怕的存在，奶奶的女儿和儿媳妇吵架不停，我妈作为儿媳妇总是和我讲不要找大姑姐多的，因为五个姑姑整事根本不和她这个外人一条心，我听了几年，现在奶奶去世了，本以为一切都结束了，结果就因为住得近，总是能看见，母亲看一次气一次，每次都和我说，我努力劝她，可是越来越劝不住，每次都要把这二十年的帐说一遍，我害怕她得病，尽力的让她不要想，可我阻止不了她生气，我父亲也劝，但是都没有用，次数多了，每次她一说我都有些烦，但是作为女儿我不能不让她说，每次聊完我的心情都超级不好，在外面工作很累，但是心里更累，我劝她和我爸出去工作，不要在老家了，这是我目前唯一能劝的，在这里说了一直不敢说的，希望我的这个家不要在有这个烂七八糟的亲戚了，头疼，什么都做不下去。

贪吃不知道是不是错，小时候，小孩子，父母总是骂我贪吃，我怕，我听他们的话。他们骂的难听，用家里的话说，叫贪吃狗臊。很难听，即骂了我，又骂我吃的东西。他们还教我礼数，让我去别人家我能乱碰别人东西啊不能乱拿别人东西。还骂我，没教养，没家教。这不是在骂他们自己吗。这件事这么多年我还耿耿于怀，不能敞开我的内心。我害怕出错，害怕在外面达不到他们的要求，每当看到自己或别人有这样错误的行为，我就会莫名其妙，有时候是难受，有时候是生气，有时候是尴尬，让自己和别人都很不舒服。

我从小就很自卑，家里是收废品的，现在21了，我从来没跟别人说过。别人问我家是什么的时候，我总是躲躲藏藏的。有一次，老师问我，你家是干嘛的。我跟她说，我家是到厂里回收金属，然后再卖出去的。我一直不敢跟别人说实话，直到现在，我腼腆，害羞，内向，一直没胆量把这个秘密说出去，一直到有这个树洞。记得小时候，每到快到家的路上，我都会在拐角路上加快速度，然后躲进收废站里。我姐姐也是这样，不愿承认现实。我不能否认父母的养育之恩，但是家境的烦恼一直困扰我，我想着，要是他们进厂打工，我就不用这么难受，我就是这么爱面子。

我从小就很自卑，家里是收废品的，现在21了，我从来没跟别人说过。别人问我家是什么的时候，我总是躲躲藏藏的。有一次，老师问我，你家是干嘛的。我跟她说，我家是到厂里回收金属，然后再卖出去的。我一直不敢跟别人说实话，直到现在，我腼腆，害羞，内向，一直没胆量把这个秘密说出去，一直到有这个树洞。记得小时候，每到快到家的路上，我都会在拐角路上加快速度，然后躲进收废站里。我姐姐也是这样，不愿承认现实。我不能否认父母的养育之恩，但是家境的烦恼一直困扰我，我想着，要是他们进厂打工，我就不用这么难受，我就是这么爱面子。

我妈妈四年前因病过世了。其实小时候爸妈老吵架，我就知道他们会分开...但没想到是这种方式今年我爸带后妈回家过年，后妈对我不坏，但是我就是接受不了，我知道小说里的相守终生很假...时间会冲淡一切，没有什么是不可替代的但是当她来到我家的时候，我总有一种被侵略感，我像刺猬一样炸开全身的刺，却不知刺伤了谁我不想她做饭给我爷爷奶奶吃，不想春节她和我们一起去串我妈妈和我曾经串过的街坊邻居的门，不想和她一起去各家吃年夜饭。我不想曾经的印迹被全部擦掉可所有人都认为我不懂事，我有时候也觉得挺矫情的，对啊，妈妈不在了，我难道必须要求爸爸当一个鳏夫吗亲戚都说，要找个人来陪着你爸，要不然你爸老了怎么办，你不可能到哪都带着你爸我真的好痛苦，一点都不想接受后妈的好。我知道这是必然的趋势但内心的隔离与孤独与日俱增...

真的很感谢有这个地方存在啊失眠了很无助又想到这里了总觉得自己太差劲了什么都很一般，偏偏有很多想法和野心，却没有任何物质基础而且真的很讨厌贫困啊想要一个得体的房子，想要氛围很好的家庭，羡慕别人自信的样子我觉得我一辈子都摆脱不了原生家庭了我自认为在某些方面有一定的才华可是如果能有个中产阶级的普通家庭，那么我应该能学到更多，会的更多吧配不上喜欢的男生害怕不了解朋友说的新潮事物明明可以做个淳朴的符合家庭条件的女孩却非要去触碰不一样的世界这两种观点让我矛盾极了真想去看心理医生也只能等到长大以后了吧

我今年21岁了，我爸爸和妈妈要离婚了我还是很伤心，我妈妈喜欢赌博，打牌买马微信抢红包那些，输掉了了不少钱，我爸爸会打妈妈，家里经常因为钱而争吵，妈妈喜欢离家出走，而且都是在赌博输了钱之后(钱之后)走掉的，还会欠各种高利贷，现在还会欠网贷，然后就会有各种电话骚扰我们，包括家里的亲戚，还会有很凶的人过来要钱，爸爸打过妈妈很多次，在我小时候还会摔东西砸东西，这种事情从我很小就发生了，然后现在还是会有，可能终于到了最后的地步，这次过年的时候我妈妈又偷了我爸爸的钱抢红包输掉了，然后跑去了我舅舅家，我舅舅也是没好心的，前段时间在我家偷东西被监控拍到了，然后一系列的事情，但是我爸爸还是决定再给我妈妈一次机会，但是两人签了一份协议说在赌博就离婚，结果没几个月我妈妈又从家拿了几万块跑了，我爸爸彻底死心了，在家除了做事就是对我骂我妈，我家里的亲戚都在骂我妈，我虽然很恨我妈，但是我心里始终还是爱她，我不知道我该怎办我爸爸和我妈妈他们两个人给我的压力真的很大，我觉得我很痛苦，虽然我觉得这样很不对，我爸爸真的很可怜，我家里欠了很多很多钱，都靠我爸爸挣钱我知道我自己没用，我真的很绝望，我快毕业了但是我觉得我真的撑不下去了，我感觉我的人生很灰暗，我不想面对这些。我对不起我爸爸，但是我恨这个世界恨我的家恨我爸爸，恨我妈妈，为啥要把我生出来，我知道人要懂得感恩，但是我真的宁愿没有来过这个世界。

第一次上树洞，才发现的这个网站。

我看到了大家的秘密，看到了大家的酸苦，我觉得这个网站存在的意义很大，我也曾经有想诉说的故事，也永远保持着内心的敏感，对他人经历和对自己人生际遇的敏感。

下午又登录了网站，看到了热门、精华等等里面大家的苦，看到了小胖妞初中三年被孤立，看到了有小孩的人妻被家暴，看到了外出打工的不易……每看到一次都是一次触动，苦痛无非是家庭、童年、就业与生存，人人都有痛，痛得越深，感触得越深。

我想安慰他们，却发现有的时候我只能无话可说，更何况我还没有账号。

突然就想听音乐，就堂而皇之地把耳机插在公司电脑上听，音乐播放器里的第一曲就是旋律略有些悲伤的日语老歌《四季之歌》。然后继续翻帖子，拄着脑袋，手揉着眉心，突然就很想哭。

父母情感状况堪忧。父母吵架时永远先低头认错退让的父亲，人人眼中绝世好男人的父亲近几年变得不愿再忍，即使口头上道歉，背后却对母亲生出了很多不满，背地下会将这些不好的牢骚和谩骂全部倾吐于我。并且在手机软件上有经常性的聊骚行为，这点母亲或许不知道。母亲虽然性格尖锐，很少愿意承认错误，脾气不好，也总是使唤父亲做这做那，但对家庭很忠心。不知道作为儿女的我应该如何解决，是否应该插手他们的问题。

心情有些down，按理说现在应该还算不错，可是妹妹一直没有过的很好。

谈了几年的男朋友分手了，房子当时也没有买到。工作虽然工资高，但也是很辛苦。妹妹是一个很善良很敏感的女孩子，十几年前由于父亲的善良，瞒住家里人将家里的地基卖掉后给了三叔去治病。当时家里正盖着房子，资金非常的紧张。妹妹正适逢高考，家里的纷争极大的干扰了她的情绪。高考没取得好的成绩，还需要向别人借指标费用才能读上大学。这一系列的变故使得妹妹对所谓的老家人更加痛恨。

大学毕业后，妹妹经过几年的工作，也谈了一个男朋友。两人看起来也甚是般配。可惜工作的原因，男方无法在深圳呆下去。这一段感情也就无疾而终了。这一段感情对妹妹的打击还是大的。2年多了都没有找新的男友。这期间，父亲患过脑梗、母亲也住过院。自己的事情也因为多年前家里的那场变故，做了错误的决定。导致自己现在也没有成家。jojo

父亲是家中长子，早年爷爷去的早，剩下的兄弟都是靠父亲拉扯长大。父亲早年

是教育工作者，家庭条件相对来说较好。可是也养成了叔叔们对父亲的依赖。

母亲从来都没有半句怨言。那一年，父亲为了他们倾其所有。当我们落入困难后，回报我们的却是冷嘲热讽。

希望在接下来的日子，运气能光顾到我们家吧。

请保佑父母都身体健康

我和妹妹工作都顺利，都能找到适合自己的另一半，组成幸福的家庭。

peace$love

在我为高考紧张备考的时候，我妈竟然想让我谈恋爱

呵呵了。

男生长得很丑，没有什么特别，成绩也很差

不知道到底哪里我妈会觉得他好

与其说我谈恋爱

不如说我妈要谈呢呵呵

好烦。今天又跟家里面吵架了。每次都这个样子。今天弟弟没有吃饭的时候没有喝粥。我就在旁边说了不喝算了。饿了自己就会喝。然后我奶奶就跟我吵了起来。说他挑食你还惯着他。平常都是她惯着我弟弟的，变着花样给他做饭。炒菜的时候怕他不吃还会另外在炒一份。今天这个样子又说我惯着。说着说着又说到家里面。说我不关心她不会换位思考。要把她逼死。我就想说谁逼死谁。每次老爸老妈吵架就跟我说。让我去调解。一次两次三次。他们的矛盾已经不是说几句话就能好的了。就这样还一直逼着我去，说我是长子，我的话有用。她老了，说的话已经不起作用了。然后我父母一吵架就担惊受怕。睡不着，怕这个怕那个，自己又不敢说就又逼着我，让我调解，我调解不好又说我没去说。朋友们啊，我不管跟谁说他们都感觉是自己对的。我怎么说？我老爸的垃圾到给我，我妈妈的垃圾也到给我，我奶奶的垃圾也到给我。而且不是一天两天，而是有两年了啊。我的呢？而且我还面对高考的压力。我能怎么办？每次她都会说换位思考，到底有想过我么？一有事就让我出主意。我出了。他不满意还要我想，一点点不合她的心意就说我。她想保全这个家。还想他们合合满满的，我父母冷战差不多一年多了。吵架已经两三年了，一直在这里吊着。我能怎么办呢？每次跟我聊天，都说自己不如死了算了自己活着怎么怎么累，自己又管不了我父母，还是个累赘。说着说着还想掉眼泪。说着现在的人全都讲自己，没良心了。我一遍一遍的跟她说了。我父母的事情不要管了，现在只能靠他们自己了，离就离了。她一听就不乐意了，说离婚伤害家庭，伤害孩子，我就想问了，现在这个样子得伤害不比离婚深？每个月都要吵个两三回架。还不要离？口口声声的说着不过就算了，但是呢？每次都是她拦着不叫离。几年了啊，朋友们，我该怎么办啊！

家庭的教育对子女是会影响一生的，我和我爸爸真的很像，不会关心人，和我妈的关系一言难尽，我也不清楚对我妈到底有没有感情，觉得她的去留对我不会造成太大影响。

我爸属于抠门的那种男人，我理解我爸，虽然他有时候确实很过分，因为他的抠门已经算是极品了，小时候真的很埋怨他，觉得他不像其他父母那般疼爱自己的子女，他总是扣扣索索，甚至没有给我买过一个玩具，但是长大了，明白他的苦心后，我不怨他，但是，我也不会感谢他为我做的那些，我会尽自己努力赚更多的钱，我不需要他为我做的那些也不打算接受，我想证明给他看，我自己也可以，我小时候要的仅仅是一份关爱，他现在给我的物质，并不能填充我童年缺失的那些东西，这是我做的一点点的抵抗。

我妈妈和我爸分分离离好多年，其实他们真的一点也不适合，在思想上吧，但毕竟年纪大了，可能有得过且过的心里，他们感情的事我其实不想过多参与，但是有些事，我真的看不下去，不明白如果想要好好过日子，为什么要斤斤计较给多少钱，不明白为什么总是把爸爸想成一个阴险的男人，我相信我爸不是那种人，如果过不下去，为什么要继续委屈自己。有时候觉得她和后妈一样，她考虑最多的是她自己，如何为自己以后的着落做打算，是谁对谁多一份防备之心？爸爸总是最多的考虑我们以后的物质生活，而妈妈总是考虑她自己以后的物质生活

难过

毕业之后在家里发现父母很多陋习，纠正多次不要用我洗脸的盆或者洗脚的盆，我的盆就专门洗脸专门洗脚分开卫生点，每次我父亲都嫌弃我矫情非要在我眼皮底下破坏我的规矩，美其名曰没事都这么多年过来了，我说他，他年纪大了又玻璃心。前一阵去北京有点事，父亲洗澡当时用了我平时擦头发的毛巾，当然也因为没有其他毛巾了凑合一下，我立马给他不再碰这毛巾，后来我听我母亲说父亲抱怨我嫌弃他，关键我一个女孩，怎么能和家里人混用？我专门用的洗脸香皂前几天被人动过，我以为我自己不小心没盖盖子，今天下午我父亲洗澡，后来我去洗衣服发现我的香皂他用了，并且香皂给我摔出印来了可能是太滑了脱手而出掉地上了，当时我真的气疯了，用我的东西不和我说明知我讨厌混用，不讲卫生自己不干净也糟践浪费别人的东西。母亲总嫌我小题大做，多说说就好，干什么这么当真。我真的不懂，凭什么一个人的卫生习惯要受你们控制？！从来图省事混用东西，不干不净的活得那么糙真的好？

我家是个组合家庭，我有一个亲哥，两个亲姐姐。我妈在我很小的时候去世了。我爸找了一个后妈，在我三年级的时候，我爸就和后妈一起把我从老家带到了贵阳。后妈有两个女儿，一个儿子。两个女儿都已经结婚了也有孩子。其中一个女儿离了婚，自己一个人带着两个男孩。现在已经找到了下一任。我妈离去的时候我很小，所以我对后妈没有什么抵触。我哥那会很成熟，所以抵触也不大。我大姐在读高三的时候是2014还是2013年的时候和后妈吵了起来，然后从此就没回来过。我二姐也是在读高三的时候也就是今年，一样吵了一架就走了。我爸粉刷，但工作不稳定，后妈不认字小区扫地。然后在我四五年级的时候，他们开始喂猪。这几年打击力度加大，他们一直在搬家，为了喂猪，为了生活，我二姐走了以后，我爸就天天让我忍，不要和后妈吵，因为我还要读书，让我忍。然后初三下，我爸就跟我说，要不你别读高中了，随便读个中专就出来吧。我答应了。然后中考完，我爸又说你看看你考这个成绩，能读那个高中。后妈只是问问，没多关注。我哥去年结婚，今年嫂子生了孩子，按家乡的规定要办宴会。我妈昨天回去的，然后我就问我爸，我什么时候能回老家，老爸说等你妈回来就可以回去了，然后傍晚我就被老爸喊着过去帮忙一起搬shao（第四声）水，我完全搬不动，然后老爸拿了根杆子过来让我和他一起扛过去。然后我也是搬不动，我爸就骂我没用，我上楼煮饭做菜。我家住在三楼，二楼有别人住，一楼我家喂猪。四五六没有人住。我肩膀完全红了一大片，我上半身比较瘦，骨头很明显。然后就一直痛。因为我有两个姐姐，我从小就没怎么做饭，然后现在我天天做饭，因为她们都走了。都自由了不会回来了。我天天做饭，然后被我爸，后妈骂娇贵连饭都不会做，菜都不会炒。然后晚上吃晚饭，我爸带着我一起去拉shao（第四声）水，我从小自卑，三年级转过来因为我是少数民族，不会说贵阳话，普通话也不太会，但是我勉强能听懂。然后因为我的家庭我自卑。我跟老爸出去的时候，我简直不敢跟老爸走得太近。不过我帮忙在车旁边推，老爸在车上拉shao（第四声）水。12点快一点我回来的。然后我刚好9点要去领毕业证，我爸就没让我去我后妈上班那扫地。我现在已经报了职校离家很远很远，我记得我早上去吃早晨，那个粉店老板问我去那么远干嘛？我说因为可以不用每天回家。等我妈回来，我就回老家，然后待到职校开学回来，收拾东西去职校住，周末回来一趟拿生活费。毕业了就去找工作。其实，我不抵触后妈，我也不恨她，最多是有点讨厌。其实我很不明白，她为什么要在我家待了快七年，哪怕我大姐和她吵，我二姐跟她吵，我爸喝酒不上进，我爸有时候喝醉了也打过她，但她居然坚持了下来。我可怜她，不明白，有点心疼，有点讨厌这个待了近七年的后妈。我从小就装，大姐走了，二姐走了，我装乖，听话，懂事，很熟练。我也要走了。我也要去一个很远的地方了。

高考完(高考完)就什么都不是了，天天做饭收衣服洗碗倒垃圾，姐姐要上班所以可以周末从早睡到晚，直接起来吃饭然后继续睡、玩手机。弟弟才小学所以他可以躲在房间玩ipad，出来饭都不舀，只剩他一个人的碗都可以不洗。

 所有家务活父母都叫我来，虽然听起来是很小的事情，但是一个月来积累的委屈真的会让人发疯。一抱怨就会被骂，说不如养条狗，说我娇气矫情。找不到暑假工也要骂，一天问个几遍，美其名曰“我想和你交流、”

认识了十几年的发小昨天跳楼，我睡衣都没有换就冲了出去，只来得及看见她被抬上救护车的担架和满目的(满目的)血。我在太阳高照的正午里后背发凉。

她特意选了客厅可以看到的阳台那一侧跳。我好羡慕她。 

本来就很丧了，高三就偷偷吃了一年的抗抑郁药。昨天打了自杀求助电话，对方只有简单的几句自我介绍就挂掉了，真是，更难受了。

 生活和我都好难过啊。