共找到关于“家庭”的秘密 232 条

第一次上树洞,才发现的这个网站。

我看到了大家的秘密,看到了大家的酸苦,我觉得这个网站存在的意义很大,我也曾经有想诉说的故事,也永远保持着内心的敏感,对他人经历和对自己人生际遇的敏感。

下午又登录了网站,看到了热门、精华等等里面大家的苦,看到了小胖妞初中三年被孤立,看到了有小孩的人妻被家暴,看到了外出打工的不易……每看到一次都是一次触动,苦痛无非是家庭、童年、就业与生存,人人都有痛,痛得越深,感触得越深。

我想安慰他们,却发现有的时候我只能无话可说,更何况我还没有账号。

突然就想听音乐,就堂而皇之地把耳机插在公司电脑上听,音乐播放器里的第一曲就是旋律略有些悲伤的日语老歌《四季之歌》。然后继续翻帖子,拄着脑袋,手揉着眉心,突然就很想哭。

父母情感状况堪忧。父母吵架时永远先低头认错退让的父亲,人人眼中绝世好男人的父亲近几年变得不愿再忍,即使口头上道歉,背后却对母亲生出了很多不满,背地下会将这些不好的牢骚和谩骂全部倾吐于我。并且在手机软件上有经常性的聊骚行为,这点母亲或许不知道。母亲虽然性格尖锐,很少愿意承认错误,脾气不好,也总是使唤父亲做这做那,但对家庭很忠心。不知道作为儿女的我应该如何解决,是否应该插手他们的问题。

心情有些down,按理说现在应该还算不错,可是妹妹一直没有过的很好。

谈了几年的男朋友分手了,房子当时也没有买到。工作虽然工资高,但也是很辛苦。妹妹是一个很善良很敏感的女孩子,十几年前由于父亲的善良,瞒住家里人将家里的地基卖掉后给了三叔去治病。当时家里正盖着房子,资金非常的紧张。妹妹正适逢高考,家里的纷争极大的干扰了她的情绪。高考没取得好的成绩,还需要向别人借指标费用才能读上大学。这一系列的变故使得妹妹对所谓的老家人更加痛恨。


大学毕业后,妹妹经过几年的工作,也谈了一个男朋友。两人看起来也甚是般配。可惜工作的原因,男方无法在深圳呆下去。这一段感情也就无疾而终了。这一段感情对妹妹的打击还是大的。2年多了都没有找新的男友。这期间,父亲患过脑梗、母亲也住过院。自己的事情也因为多年前家里的那场变故,做了错误的决定。导致自己现在也没有成家。jojo


父亲是家中长子,早年爷爷去的早,剩下的兄弟都是靠父亲拉扯长大。父亲早年

是教育工作者,家庭条件相对来说较好。可是也养成了叔叔们对父亲的依赖。

母亲从来都没有半句怨言。那一年,父亲为了他们倾其所有。当我们落入困难后,回报我们的却是冷嘲热讽。


希望在接下来的日子,运气能光顾到我们家吧。

请保佑父母都身体健康

我和妹妹工作都顺利,都能找到适合自己的另一半,组成幸福的家庭。

peace$love




家庭 

在我为高考紧张备考的时候,我妈竟然想让我谈恋爱

呵呵了。

男生长得很丑,没有什么特别,成绩也很差

不知道到底哪里我妈会觉得他好

与其说我谈恋爱

不如说我妈要谈呢呵呵

家庭 
好烦。今天又跟家里面吵架了。每次都这个样子。今天弟弟没有吃饭的时候没有喝粥。我就在旁边说了不喝算了。饿了自己就会喝。然后我奶奶就跟我吵了起来。说他挑食你还惯着他。平常都是她惯着我弟弟的,变着花样给他做饭。炒菜的时候怕他不吃还会另外在炒一份。今天这个样子又说我惯着。说着说着又说到家里面。说我不关心她不会换位思考。要把她逼死。我就想说谁逼死谁。每次老爸老妈吵架就跟我说。让我去调解。一次两次三次。他们的矛盾已经不是说几句话就能好的了。就这样还一直逼着我去,说我是长子,我的话有用。她老了,说的话已经不起作用了。然后我父母一吵架就担惊受怕。睡不着,怕这个怕那个,自己又不敢说就又逼着我,让我调解,我调解不好又说我没去说。朋友们啊,我不管跟谁说他们都感觉是自己对的。我怎么说?我老爸的垃圾到给我,我妈妈的垃圾也到给我,我奶奶的垃圾也到给我。而且不是一天两天,而是有两年了啊。我的呢?而且我还面对高考的压力。我能怎么办?每次她都会说换位思考,到底有想过我么?一有事就让我出主意。我出了。他不满意还要我想,一点点不合她的心意就说我。她想保全这个家。还想他们合合满满的,我父母冷战差不多一年多了。吵架已经两三年了,一直在这里吊着。我能怎么办呢?每次跟我聊天,都说自己不如死了算了自己活着怎么怎么累,自己又管不了我父母,还是个累赘。说着说着还想掉眼泪。说着现在的人全都讲自己,没良心了。我一遍一遍的跟她说了。我父母的事情不要管了,现在只能靠他们自己了,离就离了。她一听就不乐意了,说离婚伤害家庭,伤害孩子,我就想问了,现在这个样子得伤害不比离婚深?每个月都要吵个两三回架。还不要离?口口声声的说着不过就算了,但是呢?每次都是她拦着不叫离。几年了啊,朋友们,我该怎么办啊!

家庭的教育对子女是会影响一生的,我和我爸爸真的很像,不会关心人,和我妈的关系一言难尽,我也不清楚对我妈到底有没有感情,觉得她的去留对我不会造成太大影响。

我爸属于抠门的那种男人,我理解我爸,虽然他有时候确实很过分,因为他的抠门已经算是极品了,小时候真的很埋怨他,觉得他不像其他父母那般疼爱自己的子女,他总是扣扣索索,甚至没有给我买过一个玩具,但是长大了,明白他的苦心后,我不怨他,但是,我也不会感谢他为我做的那些,我会尽自己努力赚更多的钱,我不需要他为我做的那些也不打算接受,我想证明给他看,我自己也可以,我小时候要的仅仅是一份关爱,他现在给我的物质,并不能填充我童年缺失的那些东西,这是我做的一点点的抵抗。

我妈妈和我爸分分离离好多年,其实他们真的一点也不适合,在思想上吧,但毕竟年纪大了,可能有得过且过的心里,他们感情的事我其实不想过多参与,但是有些事,我真的看不下去,不明白如果想要好好过日子,为什么要斤斤计较给多少钱,不明白为什么总是把爸爸想成一个阴险的男人,我相信我爸不是那种人,如果过不下去,为什么要继续委屈自己。有时候觉得她和后妈一样,她考虑最多的是她自己,如何为自己以后的着落做打算,是谁对谁多一份防备之心?爸爸总是最多的考虑我们以后的物质生活,而妈妈总是考虑她自己以后的物质生活

难过

家庭  感情 
毕业之后在家里发现父母很多陋习,纠正多次不要用我洗脸的盆或者洗脚的盆,我的盆就专门洗脸专门洗脚分开卫生点,每次我父亲都嫌弃我矫情非要在我眼皮底下破坏我的规矩,美其名曰没事都这么多年过来了,我说他,他年纪大了又玻璃心。前一阵去北京有点事,父亲洗澡当时用了我平时擦头发的毛巾,当然也因为没有其他毛巾了凑合一下,我立马给他不再碰这毛巾,后来我听我母亲说父亲抱怨我嫌弃他,关键我一个女孩,怎么能和家里人混用?我专门用的洗脸香皂前几天被人动过,我以为我自己不小心没盖盖子,今天下午我父亲洗澡,后来我去洗衣服发现我的香皂他用了,并且香皂给我摔出印来了可能是太滑了脱手而出掉地上了,当时我真的气疯了,用我的东西不和我说明知我讨厌混用,不讲卫生自己不干净也糟践浪费别人的东西。母亲总嫌我小题大做,多说说就好,干什么这么当真。我真的不懂,凭什么一个人的卫生习惯要受你们控制?!从来图省事混用东西,不干不净的活得那么糙真的好?
家庭  矛盾  习惯 
我家是个组合家庭,我有一个亲哥,两个亲姐姐。我妈在我很小的时候去世了。我爸找了一个后妈,在我三年级的时候,我爸就和后妈一起把我从老家带到了贵阳。后妈有两个女儿,一个儿子。两个女儿都已经结婚了也有孩子。其中一个女儿离了婚,自己一个人带着两个男孩。现在已经找到了下一任。我妈离去的时候我很小,所以我对后妈没有什么抵触。我哥那会很成熟,所以抵触也不大。我大姐在读高三的时候是2014还是2013年的时候和后妈吵了起来,然后从此就没回来过。我二姐也是在读高三的时候也就是今年,一样吵了一架就走了。我爸粉刷,但工作不稳定,后妈不认字小区扫地。然后在我四五年级的时候,他们开始喂猪。这几年打击力度加大,他们一直在搬家,为了喂猪,为了生活,我二姐走了以后,我爸就天天让我忍,不要和后妈吵,因为我还要读书,让我忍。然后初三下,我爸就跟我说,要不你别读高中了,随便读个中专就出来吧。我答应了。然后中考完,我爸又说你看看你考这个成绩,能读那个高中。后妈只是问问,没多关注。我哥去年结婚,今年嫂子生了孩子,按家乡的规定要办宴会。我妈昨天回去的,然后我就问我爸,我什么时候能回老家,老爸说等你妈回来就可以回去了,然后傍晚我就被老爸喊着过去帮忙一起搬shao(第四声)水,我完全搬不动,然后老爸拿了根杆子过来让我和他一起扛过去。然后我也是搬不动,我爸就骂我没用,我上楼煮饭做菜。我家住在三楼,二楼有别人住,一楼我家喂猪。四五六没有人住。我肩膀完全红了一大片,我上半身比较瘦,骨头很明显。然后就一直痛。因为我有两个姐姐,我从小就没怎么做饭,然后现在我天天做饭,因为她们都走了。都自由了不会回来了。我天天做饭,然后被我爸,后妈骂娇贵连饭都不会做,菜都不会炒。然后晚上吃晚饭,我爸带着我一起去拉shao(第四声)水,我从小自卑,三年级转过来因为我是少数民族,不会说贵阳话,普通话也不太会,但是我勉强能听懂。然后因为我的家庭我自卑。我跟老爸出去的时候,我简直不敢跟老爸走得太近。不过我帮忙在车旁边推,老爸在车上拉shao(第四声)水。12点快一点我回来的。然后我刚好9点要去领毕业证,我爸就没让我去我后妈上班那扫地。我现在已经报了职校离家很远很远,我记得我早上去吃早晨,那个粉店老板问我去那么远干嘛?我说因为可以不用每天回家。等我妈回来,我就回老家,然后待到职校开学回来,收拾东西去职校住,周末回来一趟拿生活费。毕业了就去找工作。其实,我不抵触后妈,我也不恨她,最多是有点讨厌。其实我很不明白,她为什么要在我家待了快七年,哪怕我大姐和她吵,我二姐跟她吵,我爸喝酒不上进,我爸有时候喝醉了也打过她,但她居然坚持了下来。我可怜她,不明白,有点心疼,有点讨厌这个待了近七年的后妈。我从小就装,大姐走了,二姐走了,我装乖,听话,懂事,很熟练。我也要走了。我也要去一个很远的地方了。

高考完(高考完)就什么都不是了,天天做饭收衣服洗碗倒垃圾,姐姐要上班所以可以周末从早睡到晚,直接起来吃饭然后继续睡、玩手机。弟弟才小学所以他可以躲在房间玩ipad,出来饭都不舀,只剩他一个人的碗都可以不洗。

 所有家务活父母都叫我来,虽然听起来是很小的事情,但是一个月来积累的委屈真的会让人发疯。一抱怨就会被骂,说不如养条狗,说我娇气矫情。找不到暑假工也要骂,一天问个几遍,美其名曰“我想和你交流、”

认识了十几年的发小昨天跳楼,我睡衣都没有换就冲了出去,只来得及看见她被抬上救护车的担架和满目的(满目的)血。我在太阳高照的正午里后背发凉。

她特意选了客厅可以看到的阳台那一侧跳。我好羡慕她。 

本来就很丧了,高三就偷偷吃了一年的抗抑郁药。昨天打了自杀求助电话,对方只有简单的几句自我介绍就挂掉了,真是,更难受了。

 生活和我都好难过啊。

我学习一直很好,中考前爸爸去世,心情很低落。还有一个弟弟,刚上一年级,觉得妈妈拉扯我们不容易,就没上高中,去了一所技术学院(就是上两年就实习的那种)。后来,初四班主任帮我找了一所好高中,去找我妈,我妈不同意我上,考虑到我妈不容易,我也没说什么,再后来就上班,结婚了。后来我弟弟上初中,学习不好,暑假我妈给他报一对一的辅导班,一个小时一两百的那种,可我弟还是考不好。今年弟弟高考前一个月,妈妈又生病了,妈妈说弟弟要考试了,不让和他说,一直都是我在医院陪床,费用什么的也都是我出的。高考弟弟考的很不好,缺想上大学,要交钱才能上。我妈居然同意了,找我借钱,我现在家里也是很困难,还要养孩子,再说我妈生病还不知道要花多少钱。我弟要手机,我妈刷信用卡给他买。本来生病就已经没钱了,我妈还这么溺爱我弟,我也是服了。我想跟我妈说说,可我妈生着病,我怕她生气,怕她病情恶化。我该怎么办
家庭 
我现在好后悔没有坚持当初的选择,现在在家里每天被爸爸怼,不喜欢家乡这整个环境,爸爸每次喝醉酒,总说周围亲戚不好,总批得我体无完肤,自己总是吹牛逼,看不上比他没钱的人,又很懊恼不能和有钱人玩耍,每天都听这种负面信息,我很怀疑人生。我为什么那么没主见,明明想在广州,架不住家人的劝,一毕业就回家乡,本来想距离家一段距离,又被忽悠在家里附近,现在精神好奔溃,每次一回家,面对都是负能量,有时候家里人突然发狂,我好害怕,突然有一天自己也会变成精神病。

我不发朋友圈是不想让我的朋友担心,我不发微博是不想让那些关注我的人担心。我只想找一个陌生的地方说出我自己的苦闷。我不愿说出口是因为那些话太苦太硬,如鲠在喉,每次痛苦的咽下去总比说出来简单。

我之前确诊抑郁症,但是我心里清楚我不是真的抑郁,只是没有发泄情绪的窗口,一切都是憋在心里。搞得自己疲惫不堪。

我现在还是没有找到发泄的窗口,一切还是憋在心里。

有时我什么都没有兴趣,什么都提不起精神,而且又是又觉得生活如此美好,一切都是那么甜蜜。这一会儿天堂一会儿地狱的落差,犹如坐飞机遇上气流颠簸,万分难受,但是又束手无策,只能自己独自承受。

有的时候觉得自己其实挺幸福的。至少我的妈妈很爱我。我不是真正意义上的想死。每当有这种想法时就想想我的妈妈。感觉自己不是一无所有

今天爸爸妈妈又一次吵架了,妈妈现在还没有停止哭泣,爸爸又不为他做的事解释,我不知道该怎么办,他们现在完全不和对方说话。

说实话,每次听到同学在说她们父母有多恩爱时,我总是觉得很羡慕,我感觉自己很难过,其实我最大的愿望就是希望吵架可以离开我的家,仅此而已。

在学校里有时也会觉得自己并不受欢迎,觉得自己其实是个可有可无的人,和别人在一起,有我算多一个人,没我也没什么区别。我真的是这么想的,每天如带了个面具一样,摘不下来了。

最后,只想对妈妈说,别担心,我永远在你身后,永远!

家庭 
我哥打我妈打我爸,我是家里最小的,是女孩子,甚至还打我。我爸妈都快要被他打伤了,他因为自己考不到车牌老拿这事怪我爸妈,说当年考车牌简单的时候我爸妈没告诉他让他去,我一直都觉得他很莫名其妙,这也能甩锅,现在给钱他他也不肯去学车,一直在家里打骂我爸妈,我妈被他打得都手臂淤青了。我们都觉得他疯了,精神上可能执著、固执到出了些许问题,我爸妈也不还手。这么好几年了吧,直到我今年已经高考完(高考完),又开始了,越演越烈。我爸妈和我都很累了,我爸妈也不反抗,我妈还是对他抱有幻想,还一个劲骂我爸。我爸也不还手,让他打,说让我哥打死他就算了,这样他就满意了。我们这个家啊,被他折磨了好几年了,我妈可能已经抑郁症了,我妈哭了无数次了,被我哥打骂完还要被我爸骂慈母多败儿,骂得还很难听。我妈整天嚷嚷着不想活下去了,死了算了,说自己是罪人。我很累,也很难受,我知道我的父母他们都没有错,是我哥没用,没本事,只会拿父母开涮。我也很恨自己,懦弱,现在也没有能力。我不知道我能够做什么。报警?算了吧,我父母不会允许我这么做的,而且我这样做有什么好处?但是,难道我要任由他这么欺负我父母而什么都做不了吗?我知道生而为人,理应善良。但他这些无理的不孝的、大逆不道的行为早已激起我的怒火,我的父母都上了年纪了,他们的身子也没以前硬朗。我哥这一掌一拳,他们受不住啊。我好累,看着我父母痛苦、我的无力,我心里也很难受。我该怎么办?毕竟家丑不外扬,我没法跟朋友亲戚说。唯有借此树洞,倾诉一下。
好烦。28岁大龄女,喜欢男,也喜欢女,22岁开始和女生一起,结果都很虐。EX是最像男孩子的女生,我爱过她,但是不得不分手,和相亲男在一起,男生有点柔弱,一开始觉得很温柔很暖男,后面越来越觉得像个女生,在一起还是有点拘谨,哎,有点受不了了。。。
家里经济不是很好,妈妈每个月给我生活费,上学的时候会尽量省下来,身边同学和我花得差不多,每次周末回家妈妈都要说我太会花钱,我成绩不是很好,但是所在的高中是一级达标中学,里面的人都很厉害,每次考差之后,妈妈都会告诉我别读了,早点出来工作吧,以前她不是这样的,以前她会说考差就考差,不要有心里压力,我承认我每周末回家都在玩手机,但是上学的时候都没有,我一回家就想玩手机,心里想着周日上学就不能玩了,我性格内向,不会跟邻居啊,妈妈的朋友说话,妈妈就会说我太那个什么,我有一个姐姐,高中成绩不要爸爸妈妈担心,回到家又会帮爸爸妈妈打扫家务,爸爸妈妈都很喜欢她,我知道我不如姐姐,有时候心里难受,找不到人说话,姐姐不能说,她会告诉妈妈,不说在心里好难受,我该怎么办?
家庭 

   昨晚又被婆子妈拐弯抹角上了一课。

    老公家表妹的未婚夫家庭有点特殊,爸爸过世了,妈妈改嫁了,表妹夫跟着别人学了点手艺,靠着手艺过活维持着人情,听说他妈妈改嫁的时候他已经开始工作了。重点来了,我家那个老太太是家里一把手,她就在我面前说表妹夫的妈妈没本事没能力,当初就是在家务农什么都不管靠男人吃饭,男人去世了儿子都在工作了,为什么不和儿子一起出门打工,反而丢下儿子改嫁了,改嫁后也是不上班就在农村靠男人给口饭吃,说别人妈妈不理事等等。

   老公家表姐40多岁,也没出去上班,在家不是睡觉就是打麻将,家里老太太也说人家不理事,靠着男人拿点用点。

   听她说了一大堆,琢磨出味儿来了,感情是别人现在嫌我不挣钱了。我只能呵呵,怪自己傻!


婚姻   家庭     自我价值 
hi好久不见啊树洞这里一直是我很努力保存的最后一片地方啊好难得在大学找到了一个自己蛮喜欢的男孩子,好难得这次不是单相思,可是却迟迟不敢答应。可能是因为很多事情吧,好自卑,家境不好,觉得自己也很差劲。很害怕恋爱后很多事情会被发现,那些我埋在心里死黑死黑的地方的东西。或许你会觉得,要勇敢去爱。心之所向,一往无前。可是啊,现实真的是一个很残酷的东西啊,金钱很重要呢,家庭也很重要呢,有些人,一开始就处在良好的物质上。如果我是个普通家庭,那么我想我还是会很天真的去接受吧,可是……我家境真的很恐怖啊。但是我绝对没有责怪爸爸妈妈!我很爱他们,只是现实让我望而却步。我想成为很棒的人再去选择别人。可是我要付出很久很大的努力。那么有些东西就会不在了。我说的语无伦次语无伦次。我好喜欢你,但是每次遇到的你们都优秀的不行,真想让最美好的人和你比肩。只可惜我只能望而却步。大学四年,希望我能有所作为吧
5.19,第一次来树洞!心里很脆弱,很想哭的感觉!
家庭 
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