共找到关于“家庭”的秘密 242 条

我爸真的很讨厌,每天一起床他总会来找我的不快,破坏我一天的心情。有这种人在生活中,真的很讨厌。

是不是有的男人就是表面上让别人觉得别人做的都是错的,用一些强制的语气、责备别人,其实事实根本就不是那样,只是被他们的语气歪曲,让别人都相信他们是对的。说的言辞凿凿,其实自己才是那个有问题的人。

我妈用他的账号买的一些果蔬,他自己没有看,我妈突然发现忘记了,他都可以找借口说我妈自己买的东西都不记得、他怎么能看见。

他每天谨小慎微,出门连个灯、多用插座的开关都要检查一遍,如果有人开了、说没关系他就要说,会烧起来着火烧烧掉。

猫拿着骨头或者香肠的皮在地上啃,他就要说那个猫要吃死。

他总在背后说别人坏话,心里很阴暗、用坏的一面揣度别人。小区里周末割草,他就要说人家是周末割草给业主看,交了物业费什么事都不干。楼道里打扫卫生的,打扫完要在门口的一张表上签字,表格签满了他就要把表格撕掉,说人家会因此接下来不打扫、不登记了。

他说别人坏话的时候,自己耳朵不好、声音大,经常被别人听见。然后和别人当面的时候又装出一副态度非常好的样子,说的都不是心理话。我都不知道怎么会有这种性格的人,像一个女人一样的男人。

家庭 

人总要为自己年轻时候的选择付出代价~

我知道我应该选择离婚,但是这对双方的家人都会造成影响。求教,我这个合伙公司还要不要继续呢?老一辈的凑合凑合的婚姻,有意义吗?

相亲结婚,闪婚,各种原因只能是阴差阳错吧~~

老公天天都是很爱很爱我,这辈子绝对不会出轨,不会找其他人。但是除了嘴上说的,实际的东西啥都没有。快40岁了,没有买房没有买车,每个月没有给家用,在外地工作,也不带孩子。做生意,自己衣服一定要大牌,巴宝莉、LV之类,各种对外都是大老板气势。

家庭普通,可以算贫穷,靠自己读书奋斗出来。自己花钱买房,平时吃穿用度同事眼中算是抠的。结婚算不上有爱情,只能是适合的年龄做适合的事情吧。这么多年,算是有亲情。

刚结婚的时候,觉得靠自己就好,新时代女性,不要靠老公。现在,人好累啊~~平时就是躺尸,孩子学习不好,老公诈尸;他想关怀你的时候,不回应,诈尸;疑神疑鬼的时候,更要诈尸。

对于这样一个不提供金钱,不提供情绪价值,不提供育儿助力,就连性都不能满足的人,我真的想离婚。

我家境比我老公好,比他年轻十几岁,学历、外形、性格样样都比他好,为了在一起还瞒着家里人他离异有孩子的事情,结婚后我一有委屈就会很难过,家里人不在身边,也不能说,有了小孩更加后悔自己的当初的选择,所以各方面都门当户对其实才有一定的沟通基础,不然说多两句就会吵起来,眼界不同,背景不同,对家人不能说,对外人不足道,只能在这里说说,靠自己努力给宝宝过更好的生活
人这一生,有太多的遗憾,亦有太多的选择,或许这辈子最大的错误是选择了这段婚姻,亦或者是自己没勇气去面对现在这个家庭,妻子不是我爱人,诚然,时至今日,我对她或许有爱,但更多的亲情。几天前,我问妻子,你爱我吗,她也毫不避讳的说,不确定。七年了,我自己过得就是一笑话,生活如此,婚姻如此,家庭如此,何谈兴(何谈兴)家,何谈成(何谈成)业。母亲的话让我心酸,对这个家庭,她也有很多的无奈,当初选择妻子,更多的尊重父母的意思,说妻子是一个懂事的孩子,可如今母亲后悔了。我的孩子,母亲帮忙带,但看不到母亲用心对待我的孩子,带着孩子,整天刷抖音拍抖音,孩子对她来说真没那么重要,别人的孩子身体出点问题,她更着急,我的孩子生病了后她也不曾真的用心去关心过。感觉妻子亦是对两个女儿不在乎,生气之时可以把所有的气都发在孩子身上,孩子无辜。现在母亲跟我说受不了妻子的气,妻子反过来跟我说母亲不在乎孩子,我夹在中间,不知何去何从。当初的婚姻,现在的家庭。自古忠孝难两全,此刻的我,真的很煎熬
人这一生,有太多的遗憾,亦有太多的选择,或许这辈子最大的错误是选择了这段婚姻,亦或者是自己没勇气去面对现在这个家庭,妻子不是我爱人,诚然,时至今日,我对她或许有爱,但更多的亲情。几天前,我问妻子,你爱我吗,她也毫不避讳的说,不确定。七年了,我自己过得就是一笑话,生活如此,婚姻如此,家庭如此,何谈兴(何谈兴)家,何谈成(何谈成)业。母亲的话让我心酸,对这个家庭,她也有很多的无奈,当初选择妻子,更多的尊重父母的意思,说妻子是一个懂事的孩子,可如今母亲后悔了。我的孩子,母亲帮忙带,但看不到母亲用心对待我的孩子,带着孩子,整天刷抖音拍抖音,孩子对她来说真没那么重要,别人的孩子身体出点问题,她更着急,我的孩子生病了后她也不曾真的用心去关心过。感觉妻子亦是对两个女儿不在乎,生气之时可以把所有的气都发在孩子身上,孩子无辜。现在母亲跟我说受不了妻子的气,妻子反过来跟我说母亲不在乎孩子,我夹在中间,不知何去何从。当初的婚姻,现在的家庭。自古忠孝难两全,此刻的我,真的很煎熬
人这一生,有太多的遗憾,亦有太多的选择,或许这辈子最大的错误是选择了这段婚姻,亦或者是自己没勇气去面对现在这个家庭,妻子不是我爱人,诚然,时至今日,我对她或许有爱,但更多的亲情。几天前,我问妻子,你爱我吗,她也毫不避讳的说,不确定。七年了,我自己过得就是一笑话,生活如此,婚姻如此,家庭如此,何谈兴(何谈兴)家,何谈成(何谈成)业。母亲的话让我心酸,对这个家庭,她也有很多的无奈,当初选择妻子,更多的尊重父母的意思,说妻子是一个懂事的孩子,可如今母亲后悔了。我的孩子,母亲帮忙带,但看不到母亲用心对待我的孩子,带着孩子,整天刷抖音拍抖音,孩子对她来说真没那么重要,别人的孩子身体出点问题,她更着急,我的孩子生病了后她也不曾真的用心去关心过。感觉妻子亦是对两个女儿不在乎,生气之时可以把所有的气都发在孩子身上,孩子无辜。现在母亲跟我说受不了妻子的气,妻子反过来跟我说母亲不在乎孩子,我夹在中间,不知何去何从。当初的婚姻,现在的家庭。自古忠孝难两全,此刻的我,真的很煎熬
为什么大人不能以大人的方式解决问题,妈妈直接离家出走,动员所有人晚上八点半去找她,问她委屈在哪的时候,她仿佛无旁人一样大声抱怨,我们这人晚上虽然人比较少,但是爸爸面对我和妈妈对彼此的质问,他却在公园径直趴在长椅上放声痛哭。面对这些情况我手足无措,终于他们愿意回家的时候,我独自走在细雨中,看到路上的车来往间很恍惚,明天就是清明了,我觉得好累,一直都好累,但是我还没有勇气结束,我还没看开

现实生活中,找不到一个可以讲这些话的人,只好把它们写在这里了。

我真得累了,很累很累。这种感觉不算是难受,但是心里总是堵得慌。我是高四的学生了,还有两个月高考,成绩却还是平平淡淡、不上不下。出来补习花了很多钱、看病吃药花了很多钱,不努力好像对不起爸爸妈妈,可是那种不让人休息的努力我真得受不了了。

离开了学校很久,每天单独补课,除了吃饭睡觉,就是上课。没有人可以讲话。生活在家里有一种很压抑很无趣很乏味的感觉,我妈妈的焦虑症太严重了,以至于除了学习和学习,她从来不会和别人说其他的话题。她希望你在吃饭的时候学习,在洗澡的时候听英语,在走路的时候背单词。她把娱乐活动视为打扫卫生和学习新知识(新知识)。

如果她觉得你成绩还有希望,她就会和你和颜悦色,如果她觉得你成绩没有希望,她就会突然特别偏激,要把你的好友屏蔽掉,要把你的课外的东西全部扔掉。她总是一本正经地说着好不尊重人,也毫不客气的话。爸爸是个粗鲁的、大大咧咧的男人,和妈妈每天都在吵架,和我抱怨妈妈的呆板无聊,拿我最在意的事情开玩笑。

我安慰自己,告诉我说他们只是压力太大了。好吧,他们已经这样十几年了。

我有一个喜欢的男孩子,我觉得他是这种生活中唯一能让我有乐趣的人了。可是他不是,他说他没有安全感,他任意地试探我,随随便便地把我删掉,等我回去加他。他不在乎我的感受,他把我从梦里气醒过来。他故意让我吃醋,我不吃醋他就不开心。每一天,我都在为他辩解,在心里为他辩解,在父母面前给他辩解。

我还有什么好坚持的呢?我告诉他我累了,我至少要先高考。我得冷静一下了。在高考之前,我唯一的机会之前,我不想和他继续瞎折腾了。如果他和我稳稳妥妥地谈恋爱,我也不想这么做,但是他实在太影响我的心情了。

他一下子就生气了,立刻删掉了我,拒绝和我再多说一句话。那一刻,我真得很难受。

那天下午坐在台阶上,忽然就想不管不顾地跑走。我一点也不想和爸爸妈妈、和我的前任有任何交集了,我跟我自己说不能心软,我得为我自己活一次。我真得心里面很累了。

家庭  前任 
我来自破碎家庭,从小在外婆家长大父母对我来说可有可无的,他们各自有了家,虽然母亲以前偶尔会回来看看我,但我对他们也没啥感情…若问我恨吗?其实也没有。我对母亲的情感其实也只有失望…回头想想她好像从来没有完成过答应我的事…我比较早熟,不需要被当作孩子一样哄,如果无法完成我的要求,我可以体谅,请不要答应我…目前我急需要一部车代步上班,没有车交通实在不方便,需要父母当担保人,我只能联系她…我不曾求她帮我付款,我只需要她出来签个名当个担保人而已,她答应了,可是最后又已读不复…家人老劝我对她有信心要拉近我们之间的亲子关系可是…你要我情何以堪?

我和她因疫情分隔两地,就因为一年多没有见面,她说感情逐渐变淡,最后分开了...


她分手其中的一个原因是因为不想再忍住异地了,一直劝我回内地寻找发展机会和生活。但是我在hk的工作稳定,而且近期还与朋友搞起副业,未来的收入还算可以,而且还需要支撑hk家庭的经济,老爸老人痴呆需入住专业护老院,老妈身体不好不能工作,弟弟还在读大学,我身上还有两份保险要供,还要存钱等等...各种开销。


如果现在要我回内地工作的话,就等于从零开始,什么人脉和经验都没有,创业更不敢在现阶段谈,全球环境根本不稳定...回内地以后最大的担忧就是,能不能找回现在的经济收入支持我一家人的开支,我真的很麻烦...


请各位给点意见,我真要为了挽回这个女友放弃hk的一切工作回内地冒险一次?还是继续留在hk好好工作以及照顾自己的家人?

今天我又开始想念她,都差不多一个月时间,怎样还是提不起精神....我还要养家,还要赚钱,面对父亲早早患上老人痴呆的这件事,我终于向现实低头了...接起一家之主的责任在自己的肩膀上...


说实话,我真的不愿意接起这个责任,我很想很想很想辞职,去做一些自己喜欢做的事情,但无奈...生活逼人啊,母亲也开始老了,弟弟还没有大学毕业,家庭所有的支出都是靠我一个人承担,还要存钱为将来打算。


这种生活真的挺累的,羡慕身边的朋友没有这种负担,还可以到处吃吃喝喝,到处旅游见识世界...这种生活到底要持续到什么时候...?或者再来一个人扶我一把吧,我真的有点支撑不住了...

我十八,是个女生。打算在高三毕业的这个暑假和朋友出去旅游。为了这次计划,攒了很久的钱,也做了很多打算。但是爸爸不同意,态度很决绝。我该怎么和他谈谈
我很欣赏一个老师,她在初中的时候教过我,我们都是女生,如果说喜欢倒也并不算,因为在我的观点里男女才用喜欢,我欣赏她很多的地方,比如她教书的风格,办事的风格以及很多很多,从初中开始我们一直都保持着联系,只是或长或短。后来前年夏天,是我最轻松的一段日子,我经常帮她,实话说,那段日子,是非常有意义的一段日子,我永远都会记得。但是后来,他或许是觉得她比我大那么多还让我帮她显得她能力有限,所以在冬天的某一天,她离开了,其实在我眼里根本不是这样,我觉得互相麻烦的人才是朋友,而且其实能帮到她真的是我的荣幸,我从来没有以她的那种想法想过这件事。后来我哭了很久很久,怕她生我气,我等了半年多的时间,在这段时间里,对于她来说,我的任务就是写一封道歉信,那封信是我人生中第一次如此正式的道歉,而且我想…大概每个人生命中能给自己如此诚恳道歉的人应该都数的过来吧,后来不知道当时是因为她的状况好了些还是看到了我的信,她终于没有那么冷漠了,大概是从去年九月份开始,一直到目前,那天她跟我说,因为她知道不管她怎么拉黑我,我都会帮她,这是自信,她说的没错,确实如此。我想,从这句话来看,她应该也把我当成了很亲近的人吧。但是让我自己也没想到的是,自那句话之后,我很担心,我很担心会不会过几天过几个月她还会以同样的方式离开,而我依旧认为是我做错了,然后又个一年半载,我现在都不敢回想之前那段日子是怎么过来的,我觉得她肯定看不到我发的这些,我很想许个愿,希望再也不要有之前那样的日子了,如果你觉得不舒服那告诉我我就不帮,我只是希望可以尽我所能让你更舒服一点,但是我再也不希望断联了,我可以许个愿吗,求求你了
本来一肚子委屈�家里矛盾重重,要么父母争吵,要么父母偏心,刚刚还哭的停不下来。搜了一下树洞,发现这么多小烦恼。唉,大家都不容易。哭过就暂时忘记吧,好好努力,确实这个家以后也不是我的,有的不公习惯了就好了,但我不会接受的,我不认为我是没有价值的,我应该被平等对待,我会让他们后悔的。
部门里有适合我做的新工作(新工作)出现了,我向领导请示,想换一下。领导说,那我需要再带人。我说,没关系!带人就带人,熟门熟路的。今天,新人来了,当然不是做我这工作的。我感觉心中失落,自从成家之后,我的工作都是凑合着做,不说没提升,就连回到婚前的状态都没达到。现在状态是工作和家状态都是一般般,有时候又是或许是我要求太高。又想着,当年,如果眼光长远一点,只奔一个目标,不怕吃苦,能坚持,境况也就会不一样了。又想想,当年没能坚持的,错过了,就错过了。现在的我,更应该经营好自己的小家,把孩子们培养好,才是正道,毕竟年纪和年龄在这里。已经错过了拼事业的年纪了。就应该照顾好家庭
爸爸妈妈吵架…很多很多天了,久到我感觉在我的记忆里没有这么久的时候,他们因为过年在谁家而吵架,因为谁付出多谁付出少吵架,甚至连谁该张罗买衣服也会吵架,我记得后来我哭了,真的很不希望他们吵起来,后来我爸跟我说,在这段时间,你也同样可以分析分析,觉得以后如果是你你会怎么做。距吵架不知道多少天之后本来我一开始觉得爸爸说的对,因为事件的起因是爸爸在沙发玩手机而妈妈先开口吐槽了一句,但是经过这些天的琢磨,如果让我给他俩打分,我会给妈妈七分。我爸觉得买新衣服是女生该张罗的事情,我同意他的观点,但是同样我妈节省的道理也没有错,你有买新衣的需求可以提,每个人都是独立的个人,有独立的思想和每天都在惦记的事情,是存在因为疏忽忽略对方感受的,如果不提只会让自己心里难受。其次,为什么在我家会变成爸爸张罗女生的活,因为爸爸虽然是男的,但是本质上是个倾向女性思想的人。电视剧里夫妻吵架妻子回娘家,丈夫因为生气后来过几天经过思想求女方回来的例子数不胜数,但是我爸竟然会有一天跟我说爸爸可以去爷爷奶奶家,而我妈却是坦然抗下所有的人。这也就不难得出为什么爸爸会张罗妈妈该干的事情。领导确实男士比女士多,但是人各有所长,比如男领导多是因为女生需要怀孕生孩子,会耽误很多时间,由此看来男性是最佳人选,但这并不代表女性不如男性,相反,女性也可以不管家不生孩子去拼事业,那么男性可以生孩子吗?并且,我觉得不管是在男女平等的家庭还是在重男轻女的家庭里的男性都该明白的一点就是生男生女是靠父亲的Y染色体说了算,凭什么你没有显示Y染色体而让女性受第二次第三次罪。还有,既然男性领导多领导能力强,那我想他们的脑子是在时刻思索工作的,比如如何相处如何盈利如何合作共赢,一个完美的leader出口有才华,下笔有文章,行动目标明确,但是嘴不是用来骂人的,更不是用来骂亲人的,现在每每走在大街上听到骂人的字眼耳旁总会闪过滚蛋两个字,我之前以为这些字是社会上的小混混才会说的话,没想到如此正经的人也会口出此言。我妈跟我说记得提醒我爸让他多关注关注我的学业我的未来我的工作。但其实我明白也不用提,因为纵观古今,你永远都叫不醒装睡的人,我不认为父母应该为我做这个做那个,父母帮了我我会感恩,也说明他们希望我好想助我一臂之力,同样父母不帮我我也不会觉得不对,我想本来他们也没有义务帮我这帮我那,以后的路还要自己走,以后的路自己选,同样也是人生一大体验。虽然我经常羡慕那些万事都任性万事有父母帮的孩子,因为他们的父母会一直围着孩子转,因此父母间不会吵架,但是人各有命,我希望爸爸和妈妈每天开心,但是我也尽了我的力,我也第一次知道我爸重男轻女思想如此严重,在这个女性代表柔弱是弱势群体的社会,不管有多么大的困难,我都愿意想尽办法家庭和谐,如果不行,我一定会保护好妈妈。
家庭 

真的很气

今天开学第一天,我放学回来开始写作业,不是很多,九点写完的。写完之后想起来老师布置的元宵灯笼要做,之前做了一部分了,还差一个手柄。我就用两根一次性筷子,但是两根我打算把他们黏在一起,家里的502打不开,我就要我爸爸打开。结果他打不开直接怪我说为什么早不说???我要是之前就知道了我用得着这样吗???结果他打不开就气急败坏说不弄了爱咋咋地???我无语了啊您还是我爸吗?

写在这里下个决心,我从今天开始沉默,再也不和他们吵了。

赶紧找个工作搬出去就没烦恼了。

家庭 

其实家里的关系不是很好,父母的关系两三年前已经不好了,他们之间的感情出了很大的问题。一方出轨了(他说刚结婚那会受了很大的委屈,现在跟家里人的关系不是很好)。一个不认错,一个不原谅。我在中间真的不好给他们说什么。该劝和还是该劝离?该尊重他们的决定还是为了一个家的完整劝他们不要离。每次过年,他都不愿意回来,好像在我这二十几年里,他过年也没回来几次,说是晕车。平时也很少联系我,无论是生活上还是学习上,至少现在回忆起来,很少有与他相处的机会,甚至有时候觉得,有他无他我都可以,狠一点来说,像个取款器。不管怎么说,我跟他们两个的感情都不怎么好。至少是不经常吵架那种吧。

另一个呢,虽说平也很是关心我,但是我总是感觉哎,好像不需要,毕竟这么些年,也不在身边,虽说是为我好,但是总觉得关系没到位感觉很疏离也没有什么共同的话题,他说什么,我就听着,也不发表意见,特别是今年,他过年在家,不知道为什么,感觉其实也没什么,可能已经习惯了他们不在身边的生活吧,回来了反而不自在。很多想法都不一样。我的性格也是那种不健谈的,有点较真的,还得避免吵架的冲动,他话比较多,看了就要说嘛,我这人就是,别人爱说啥说啥,我左耳进右耳出这样。但是有时候我在一旁看电视,他在另一边玩手机,就觉得哎,是不是太疏远了不太好,但是又不知道该怎么与他相处啊!

讲真,真的不知道这个家怎么了,以前好好地,怎么这几年,什么都变了呢?还是因为随着年龄的增长,心态也变了?我是不是特别不孝顺这种?

家庭 

都说家是幸福的港湾,但是我的家,每天只有无数的吼叫和争吵,我是家里最小的妹妹,写这段话的是时候我在哭,但是一点声音也没有。我真的不敢哭,因为这个家里真的没人能理解我。我现在只要一听到爸爸妈妈的声音我就难受,我想让他们闭嘴,我不管是上学的时候还是假期,都会被他们折磨的想自杀。上学的时候,老师让我们回去跟家长说什么,做什么。我都按照老师的来,但他们只会说,这是你的事又不是我上学,我这么忙你不知道搞一下啊。我在班上成绩数一数二,但是在他们眼中我就像个窝囊废,期末考了第二就说我怎么没考第一,只要我没考到前三他们就会说我退步了,平常不认真学习在那玩手机,退步了吧。考这么点分也好意思,还赶不上去年考的。然后我就会跑到房间,关上门,躲到被子里,哭个一晚上。但他们还是会在客厅骂我,会喊的特别大声,我带耳塞都听得到。甚至突然进来我的房间说我有什么好哭的,说你现在知道难受的吧,平时不努力啊,活该呗。我真的不敢反抗,从小到大我从来没有在家放声哭过一场。放假的时候,所有活都是我干,他们不管我的作业,甚至连我有作业都不知道。然后老师批评我的时候,他们就会来骂我。我是一个学习不自觉的人,在学校我什么都按老师的完成,因为老师会特别关心你的学习和成绩。在家里我他们从来没有管过,从来没有哪一天是知道我的作业是什么,我写到半夜他们就会说是我回家一直玩写作业磨磨蹭蹭。老师布置超多的作业他们也永远不觉得错在老师。每当我压抑难过的时候,都在想父母有没有一点对我好。我想不出来,因为我的家里永远只有姐姐和妈妈的吵骂声,妈妈和爸爸的吵骂声。我的姐姐,成人了,他在他十八岁成人礼的那一天,那天爸妈不在,他在家里哭了一晚上。他说他将来一定会离开这个家,再也不要回来。我的姐姐跟我不一样,他不爱忍耐,生气就说,不开心就吵。我其实不怎么会写作,我也不知道该怎么传递我现在的心情。我的家庭绝对比我写的更加....让人难受,我才小学,我记得前几个月的时候。我感觉自己得病了,总会莫名其妙的想哭,压抑难受。我特别想自杀,但是我又害怕,我怕疼,我怕好朋友伤心,但是我总觉得,就算我死了家人也不会难过。我无数次想杀死自己的父母。无数次想离家出走。但是我害怕,可能就是因为我太懦弱了,不敢反抗不敢诉说一切。有一段时间我晚上老是梦游,我好不安,我的房门锁又被父母搞坏了,半夜我突然出现在厕所洗澡,客厅地上。我那段时间每天晚上都要把房门堵住。我真的好害怕,今天的压抑是来自我的母亲和姐姐,我的妈妈说话总是特别伤人,一句话就能让你哭一晚上。他们吵着吵着动了手,我姐姐踢了我妈一脚,然后我妈用棍子打了他。我真的吓到了,赶紧把他们分开了。一开始只是争吵。我也觉得正常了,毕竟几乎每天都会有。然后我妈上班去了,但是我真的觉得快要受不了了。才来这里写了这几句话,你们可能觉得很幼稚,我想以后要是看到估计也会笑,但是我肯定会想起来这时候的无奈和痛苦。看起来只是一些家庭的小矛盾,但是如果你们亲身经历,就会知道我的无奈。或许你们能好好的解决,只是因为我的无能和不善言语罢了。

家庭 
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