今天是2020年3月28日。阴天有点冷。今天好痛苦。我是一个没有本事。没有理想。一个实实在在的胆小鬼。一个城市的卑微者。让我在婚姻。孩子教育。等等的问题上压的透不过气。家庭让我现在十分的痛苦。如果不是我胆小。我可能早就结束了我自己的生命。我是一个大约年收入可能有5到8万的一个人。老婆没工作。3个孩子抚养。没车。有房。父母的。家里自己建了7层。同时父母商业店铺有80平方。商品房大约有600平方。但我从不问父母要钱。每年挣的钱差不多用光了。由于今年疫情这几个月。直接让我收入减少一大半。这几个月孩子一吵一烦。头就好痛。不知道是不是有大病在我身上发生。我老婆是一个初中没毕业的一个女孩。今天孩子牙齿掉一个。孩子想保留。他妈妈把他牙齿丢了。在哪里哭。我老婆就打他我老婆是一个坚决相信打是最好的教育的一个人。我也想好好教育孩子。由于她每次打孩子让我十分的痛苦。孩子被她管教的自私，不尊重人。但会尊重她妈妈。不知道怎么说。我老婆和我父母的家庭不怎么友好。所以我孩子就觉的奶奶不好。姑姑不好。但每次都是奶奶和姑姑带他们出去游玩。孩子的想法让我也很痛苦。我怕他们长大和我一样，没理想没目标。由于他们老是哭。不尊重我，让我对我自己的孩子感到又可怜。又讨厌。有时候想离婚。真的好想离婚。什么都不要，自己流浪出去。我知道我自己也不是一个好父亲。我觉的我自己走严重抑郁症。精神都快分裂。好烦。不知道怎么说。算了。说出来你们也不会懂。我也写不出我真正的心里故事。写出的问题也只是九牛一毛。不写了。心好痛。还在流泪。

我和老婆结婚几年了，他家还有几个姐妹。他和几个姐妹都生活在一个城市，从事的职业比较清闲，他父母生活在老家。他们家人（包括父母）特别喜欢聚在一起，哪怕是家里只有两个卧室，地铺打到了客厅、餐厅、沙发上，都宁愿挤在一起住。而且每次一大帮人（甚至包括他的姨家人或者姑家人）就扎堆了今天去这家吃喝住几天，过两天又去那家住几天，循环着来。而且假如到二妹夫家了就是二妹夫的父母做菜烧饭，到了其他姐妹家也是南方父母烧菜做饭（女方母亲一般都会帮忙）。什么事情，哪怕是自己家的事情都必须拧出来和他一大家去讨论，让人觉得根本就不是属于自己的生活。孝顺父母肯定是无可厚非的，但是有时候又觉得这是一种愚孝，让人觉得我不是在过自己的小日子，而是要过他们一大家的“大”日子。我父母也很厌烦这种日子，我特别讨厌这种生活，现在孩子已经快三岁了，这种生活仍然在继续，一年中至少有3个月都这样。而且相处的时候还不能表现出不乐意，否则家庭矛盾就来了。太讨厌这样的生活了。

TM的我确实干了但是你TM怎么敢质疑我？？？干嘛质疑我？？？C

凭什么，你们那种刺耳的声音，要留在我心里继续折磨我呀！我已经死掉了呀？为什么还要来再杀我一次？你们的怪物就是怪物，我努力做到了就不要再找我麻烦了？我早就是个怪物了呀！别再说什么我不重视你们了,我不在乎就是不在乎，你们重视我吗？你们自己说啊？我需要的时候有在我旁边吗？不知何时动不动我就需要拼命呀？在你们眼里就是那么安逸吗？我求求你，当我死了，当我死了，当我死了，我不想活在亲情里去，我不要什么港湾，我才不要。除了这种，我已经什么都说不出来了，感情的发泄？心理咨询？我打不开了，我的心里长了化石了，倒不出来了，早就死掉了。我都不知道自己是什么感情了，早就麻木了，早就没了，什么能力，什么努力，都是世界上最空荡的假话！

物质上给予你们回报，就好了吧，你们浪费的情感，早就把我摧毁到不成人样了，你们还想要我怎么你们？像你们一样在人心上戳个口子来回搅拌吗？像你们一样笑嘻嘻的把弱者当玩物还索求回报吗？

早就已经，像死灰一样了，捧不起来了，吹走了，烂掉了。

恩怎么说呢，现在是一名距高考还有95天的高三党，恩，先说说我的性格吧，小时候很调皮，经常会遭到母亲的谩骂，母亲性格十分暴躁，动不动就要骂人，各种讽刺的那种，经常觉得我不行，然后她就属于那种在网上玩游戏输了就会把鼠标搞得砰砰响的那种，还会一直口头芬芳，导致我性格属于那种一点就炸，满口脏话的那种，以至于现在我一直会因为自己的性格感到难过，and性格变得十分自卑和敏感，会因为别人一句话就会猜忌别人的想法，搞出一堆烦心事，导致自己心里常常塞满了一堆事，经常回想自己做错的事，在里面痛苦不已，走不出来

家庭，我母亲我讲了，然后我父亲就是那种对学习十分上心，就是天天给我说自己小时候的贫穷的遭遇，花许多钱硬要我上重点高中，本人属于比较聪明又异常懒惰，初中靠小聪明混过来，高中很难适应的那种，因为学习习惯不好，有时搞不好我爸妈就直接说我没努力的那种，我爸就经常因为我学习睡不着觉，我就很不明白，我觉得他对我学习已经走火入魔了，因为我刚开始以为弄钱进不了重点高中，这事也就算了，后来我爷爷死后回来，突然又通知可以了，然后我爸就经常给我说，你爷爷死之前还念叨你学习的事情之内的，让我十分讨厌而且无形中给我了很大压力，我爸爸患有癫痫，也经常会拿他病说事，真的我非常讨厌这样，我妈是属于那种没心没肺的那种，有次我小学发烧，40多度，我妈还在打麻将的那种，哎，然后青春期，有那种朦朦胧胧的感觉，可能跟男生走的比较近，被别人可能说闲话，我可能性格比较大大咧咧，可能比较有时考虑不到那么多，然后我就性格比较敏感，一直特别在意别人说的话，就特别痛苦不已，我想问问大家，这种情况该怎么转换思维

我男友真无能啊！本人年薪满意但是长相普通，男友校草很专一，无存款一直待业中，交往几年即将结婚，是我先主动提的，因为圈子小没有其他选择，又着急结婚。但看他找工作这么费劲什么都干不好的样子真的气不打一出来，还动辄就发脾气，希望我事事听他的，并且婚后承担一半家务，真不知道他哪来的自信心，自己窝囊废还不知道要多做一些？这些我都不能直接讲，但憋在心里真难受，嫁给他我什么便宜都赚不到反而倒贴钱！我是各种嫌弃，但无能为力，他的专一是我认为难能可贵的品质，可以给我安全感，这种人太少了。而且我的原生家庭很差，希望有个人能带我马上脱离。我的选择是对是错？

某人说要给我过生日，我理应该感激是吧，我也说不清我是什么心情，根本就高兴不起来。

我从来都没有在乎过生日，从来没问过“生日怎么过”这种问题

我要的是一个和平的【日子】，都已经不敢奢望家了，这一切都拜某人所赐，我诚心诚意的谢谢你，可是，生日，我不需要，谢谢！

你说这饭桌上有一个配音的还不够吗，还有一个没话找话吱吱歪歪的

既然在一块都不好受分开不就完了吗，非要撮合一块我不懂

还跟我说什么希望我回去如何如何

说什么回去给我炒俩菜

最后说实话了，说他还真了解我，问我想回去吗

呵呵呵，实际上是人家不想让你回去啊，傻女人，还往一块瞎凑合

我告诉你，老子不怕死！老子从来就没怕过死！

我宁愿开开心心的死，也不愿别别扭扭的活

父母都不理解我，我很傷心，我感覺非常不開心，好朋友要來家裏玩還不同意，明明多麽簡單的要求都被拒絕，我感到非常傷心，求安慰。

和老公从相识相恋到结婚已经十一年了，真正的从校服到婚纱。关系一直很和谐，性生活也很稳定，今年他到外地去工作了，相隔三千多公里，一年就回来一次真正难熬的日子开始了，以前不觉得自己性欲有多强，现在上班也没法专心，晚上更是难熬，也从网上买了自慰器，但是不喜欢，不解痒，我真的快疯了。有没有什么药吃了让人不想要

心里住着一个小恶魔，对一些事情难以忍受。婆婆洗完碗，我看了实在不干净莫名有火。她晾衣服也会把衣服拉得好长好长，吃饭舍不得吃肉，总是把菜留到下一顿，于是看到剩菜的刹那我的火又上来了。因为一直讨厌吃剩菜。每次去上厕所，只要她上过了都不会用水冲小便，看到便槽里的尿液，我的神经开始颤抖。这些事情没法跟另一半说，毕竟说了也没用。毕竟一个人几十年的习惯难以改变。好吧。老子就学会闭嘴，然后强压着火气把碗再重洗一遍，把没晾好的衣服重晾，悄悄地倒掉剩菜。有时心里的小恶魔会说：这个死老太婆为啥要来住那么久。可是另一个我拼命压制这种毒话，理智说不该那样讲。还好，这里有树洞可以说说，否则难保哪天我就抑郁了。

妈妈翻我QQ,微信，相册，微博。

删了所有男同学的联系方式。

我高中了。

本人女，今年23，我家是一个很不和谐的家庭，毕业在家学习，有一份编程兼职。

已经在家待了一年了，在回家前曾去北京找工作，虽然找到了，但因为家里亲戚说什么有更好的工作机会，就没去（当然，这是我的问题，不该对什么亲戚介绍产生期待），后来过了招聘季，也非常不想做又苦又累，猝死掉发各种问题都有，到了38还混不上去就要转行的Java。

回到家的前半年主要是没想好要做什么，所以耽误了很多时间，后来研究出来大数据前景不错，于是就报了个班学习大数据，同时干了一份本地的Java兼职，预计还有一个多月能掌握的差不多，出去找工作，可是我爸等不下去了。

到这里，就要讲讲我的家，我家生活并不富裕，我们日常开销也不大，生活的变化从我上高中我爸又找了份兼职开始，一开始包括我爸和所有人都对我说，你爸这么辛苦是为了你，当然，我也是这么以为的。直到这几年，感觉为了我就是个借口，如果说，他努力挣钱是为了家，可是，家里生活水平并没有提高，小到打扫卫生（经常上完厕所不冲），交水电费，他都从来没有做过。简直把家里当宾馆，回到家鞋子袜子一脱，整个屋子都是臭气弥漫（我家很小，各屋门之间也没有锁，完全关不上），天热还可以开窗，可是冬天就很难熬了。晚上就是沙发上一窝，以最大音量开着电视玩手机，晚上睡个觉然后就走了，我和我妈总是要各种收拾家里。他还总是往家里拾没用的东西，螺丝钉，路上捡的头绳，不知道从哪里弄的一箱箱便宜酒，只有60多平的家被堆得像垃圾堆。我和我妈好不容易收拾出来，客厅有下脚的地方了，终于能走到窗户边了，过几天他就会拿回来更多垃圾。说了很多次他还是我行我素，渐渐的，我越发讨厌男人了（虽然知道不是所有男人都这样）。

就在最近，他有一天晚上喝醉了突然钻进我的被子，还硬是搂着我，还有更不好的就不说出来了（我没有被做什么），但只是这样，就让我感觉无比恶心了。最后我妈把他赶回他的床上睡了，我一晚上没睡。第二天一早，我妈说他，让他给我道歉，他却只是发微信给我说他觉得晚上的举动不是因为喝醉，是因为我一直没去工作压力大，然后数落了我一通，还说我和我妈的不是，说家里没有温情（我感觉爸妈之间早就没有什么感情了，或许一开始就没有过）。经过这件事，我更坚定了尽快完成课程，然后离开家的想法，可是实在是没办法几天之内就完成，先出去住着也是浪费家里的资源，还要在家忍受这种日子让我感觉痛苦无比。

最近，心里觉得不平衡。越来越觉得我的家庭很奇怪…凭什么哥哥可以在家好吃懒做（父母就生了我哥哥和我而已，排行最小…），明明都已经毕业了很久…没有工作但是如果肯苦耐劳的话，肯定能够找到的。而我就要做工赚钱养家?人家说家里老大做榜样，为什么我家就是小的做榜样?好像从小到大都这样，父母总是对我严格，而我哥哥好像都ok?就因为他是男孩子?这样生活好累，这么一说…我还不如叫我父母早点生我出来，我当老大，那样至少我心里没有那么不平衡…想想下，好像养了父母还要顺带养我老哥?一想到这个，就觉得压力山大…那么，以后我哥结婚生子，是不是我也要帮忙养了顺便兼职保姆？然后哦，我亲戚也是奇葩…和我父母一样。都是不指望我哥哥（明明是家中老大的责任啊!），就偏偏指望我……尤其是我妈妈那里。每次好像我亲戚和我父母聊天啊，说到什么儿女的……总之，就类似经济问题退休啊就开始和我父母说你女儿赚钱了可以解决这些问题啊之类的……我就很无言。为什么就因为我从小到大比较听话?他们知不知道我心里其实很不平衡，压力会很大……偏偏我哥哥就是每天轻轻松松在家逍遥自在……害得我都感觉心情不好了，本来工作就压力还要这样……回家都觉得心情有点压抑还要在家保持着好像很开心活力免得我父母发现了担心又问东问西的。难不成我直白地告诉他们?这种事情，不需要直白告诉也应该知道吧？唉……想就这样和世界说晚安…

我的妈妈是一个非常神奇的人。只有她是绝对真理。虽然这看起来不可理喻，但是她这样活了50多年，丝毫没有改变的迹象。如果别人说她有问题，让她改变，目的是为她好，她先会用极其难听的话辱骂你，然后挑拨你和你的某个亲人或者朋友的关系，试图将你的愤怒转嫁给其他人，最后用各种威胁的语气达成“她是绝对真理”的大河蟹。我不知道世上为什么会有这样的人，也许我比较迟钝，突然有一天发现她不是真的白莲花(白莲花)，她是一个内心比谁都阴暗的人。这也许和我的家庭有关，我的爸爸是一位精神病患者，具有极度不正常的人格，虽然这个家的人都好不到哪里去，但是绝对没有白莲花(白莲花)存在。我妈妈总会将"引战“当作每天很重要的任务，只要我们闲下来聊天，她总能将我周围所有的人对我的恶意添油加醋一番，其实我知道那些是事实存在的，但是这样反复刻意提醒不免让人感到其内心是否另有算盘。当然我也不知道其它家庭的谈话是否如此，从未有人教过我该如何为人处世，只有不断地仇恨在为我洗脑。这个家的悲剧一开始也是由我造成的，一个女生错误的诞生在重男轻女的家庭。现在每一天都在煎熬的活着，帮不了任何人，也没有人帮得了我。也许某一天我会自杀吧，可笑的人生。

不知道说什么了，心情很乱很烦躁。生活真的是一团乱麻，越理越乱，分不清对错。自己想的和对方想的总是不一样。人也不能永远互相迁就，久了就会像今天这样，排山倒海的一次性爆发。完全不知道如何平衡现在新家庭(新家庭)和父母姐妹之间的摩擦，每次都是事，现在的我两边都不是人。有点崩溃。没有人能听我诉说，或者我也不想跟认识的人诉说。有些事无从说起，也没有人感同身受。这个城市也没有朋友，当然，别的城市也没什么朋友。我就是这样一个孤独的人。也许不结婚不恋爱单身才是最好的选择。情商低，社交恐惧症，玻璃心，感觉自己一无是处。事情堆积久了，总会陷入深深的自我否定，极度自卑，怀疑人生，甚至想不开。不明白活着的意义是什么，每次的事情发生，又无法解决，相互的信任越来越少，交流也越来越少，吵架越来越多，到底为了什么？我是我最讨厌的那种人，悲观，还傻。

小时候家里很穷吧，依稀的印象中没穿过干净的衣服，没吃过肉，没吃过鸡蛋。农村的孩子应该也干了不少活，导致我的手指粗大，关节早早变了形，我是个女孩子，这本到也没什么，只是一个农村人该过得生活罢了。问题就出在，从十来岁开始，家里做生意生活好起来了，到现在条件可以说是比普通人相比应当不错了，父母有几套房子，开着四十多万的车，家里有三个女孩，现在都过得比农村的时候稍微好一点了，至少都有干净的衣服可以选着穿，有肉可以吃了。过得好一些也只是因为靠了自己。父母从小对于我们来说就是个象征的意义，并且没有好的意义。母亲懦弱悲观，精神似乎有问题？因为今天一件小事，我当街打骂了五岁的儿子，形如疯女人一般，说着最狠毒的话诅咒孩子，并要他去死，孩子哭着说，我要活着。如果继续疯下去，我可能会在大街上掐死他。我不明白我的这股疯劲怎么会爆发，现在冷静下来，估计是幼儿时期同样受了母亲的影响吧。所以，我羡慕别人有爸爸妈妈疼爱，羡慕有人关心，有人惦记，再不济，有思想健全的父母。我的父母把我带到这个世界，给了我一副最丑的皮囊，从此生死由天，我活到32岁至今每一天都在痛苦中，谁给你们的权利把我带到这个世界上而弃之不顾。这种恨如何释怀？

家庭+感情我的妈妈是医院的护士，即漂亮身材又好。爸爸是千里之外的一个煤矿工人。我小时候就知道妈妈是改了户口在刚毕业就和爸爸结婚的，第二年生下了我。我一直以为爸爸妈妈是真爱的。我和妈妈在爸爸不休探亲假回家的时候一直是睡在一起的，老妈一直裸睡，她也鼓励我裸睡，说这样能让身体更好的发育，因为爸爸每年就回家很短的时间，我小时候对他印象基本没有，也就是人家有爸爸，我也有。我和妈妈的关系在现在也是很多人不能认同的，我第一次长阴毛，第一次遗精都是妈妈发现的，第一趟生理卫生课，也是她交给我的，从我手淫第一次被妈妈发现，她并没责怪我，只是告诉我频繁了不好，（我和我妈共浴一直到16）甚至在她发现我每天手淫已经严重影响学业的时候还会在我们共浴的时候用手帮我，条件就是我不能自己手淫，每星期她帮我一次。妈妈在我心目中就是女神，不可亵渎的女神！我对妈妈从来没有性的幻想，从来没有！这一切在我快到16岁的时候全部改变了！那天我休息妈妈替别人班，要上24小时，我无聊的在家乱翻，看见妈妈不让任何人动的抽屉竟然没锁死，我想看看里面有没有钱，妈妈对我零花钱控制的很严，一看就4本笔记本上面标记2.3.4.5没有第一本，第二本也被撕下来一半，我很好奇，就看了看，第一篇～我的噩梦终于来临了！我使用卑鄙的手段在我怀孕并且不想打掉的时候勾引他，色诱他在认识只有六天的时候和他发生关系，哄骗他与我结婚，不就是想为我亲爱的未出生的孩子求一个名正言顺的爸爸吗？现在看来我错了，幻想老天能给一个好的结果，我错了错了！真的错了！我b.他o孩子是a型！哈哈！上天的惩罚！一旦被发现可孩子怎么办？他是无辜的！我一定要在他发现之前和他离婚！怎么办！吵架？千里之外吵都吵不起来！出轨让他发现？让孩子有两个家有妈妈有爸爸？和他同房我已经感到很恶心了，再和其他人？再考虑吧。？这个日记留不留？向前面的都撕去？留下吧！再我离开这个世界的时候留给孩子也不错，让他了解他妈妈！（日记第一篇我记忆深刻）后来记下的大部分是我的成长记忆，还有就是她真的找男人了，还很多！记录了她的性爱体验，包括体位，人数，感觉等等。他一直是想让爸爸知道的，可是爸爸一直装着不知道！一直到最后一篇～那个他走了，出国了，那么一个热爱国家的人也走了！好讽刺啊，还要我照顾好孩子！还好老公要調回来了，试试好好和他相处吧。明天最后和儿子一定要好好谈谈，他也长大了，现在这样赤膊相见已经很不应该了～+看完日记我傻了！我不是爸爸的孩子！是个野种！女神妈妈竟然是这样的人！以后我不会和妈妈一起睡一起洗澡了。我受不了，不是我的生物学父亲是谁，不是妈妈是不是一个人尽可夫的女人，而是妈妈要离开我了。+第二天我一天无精打采的，晚上妈妈喊我洗澡，我进到浴室一点精神都没有，妈妈一边用花洒给我冲洗，一边对我说～宝贝你长大了，以后再长大点该找个女朋友和你一起洗了！我听了妈妈的话突然有了性的冲动，我突然对妈妈说～我想要。妈妈以为我想让她帮我自慰，就笑着说，好，不过最后一次了！正当她把手伸过来的时候，我有说了句妈妈我想要你！妈妈愣愣的看着我，对我说，你傻了，让你看的书白看了，我只能和你爸，你只能和你老婆做。我气急败坏的吼她～那个爸，家里的？还是生我的！你和多少男人上过床你自己不知道吗？你日记我都看了，他们行为什么就我不行？妈妈脸色煞白，眼泪掉下来了。说～你看我日记了？。+我接着说妈行不？妈妈用凄厉声音告诉我～不行，我就是上过再多人的床也不和你上床，我是人，不是畜牲，你个小畜牲！妈妈边说边哭泣。我恼羞成怒竟然说要把我不是爸爸的孩子事情告诉老爸。妈妈突然笑了，笑得对我说～很凄美，好啊，真是我的好儿子，好！我答应你！有现在就上床等你！你想干嘛就干嘛！我都答应你！我等你！不过你个畜牲记住了，你上了我，你就没有妈了！你是上我的床，还是要妈妈你选吧！妈妈哭着回房间了。其实我并不是想上妈妈，至于老爸是谁，妈妈和谁干啥我根本都没想过，我就怕失去她而已。看见妈妈这样卧害怕了，坐在浴室地板上哭了起来，哭着就睡了。第二天醒来我身上盖上了一件衣服，地上一片焚烧过的纸片。从那以后妈妈没给我说过一句话，一直到爸爸调动回来，才开始和我说话，但也很少。后来我上学毕业娶妻生女，还是如此，虽然对我们照顾的无微不至，但是就是不和我聊天。女儿曾经说过～奶奶，你一天和我说的话比和我爸爸一年说的都多，人家说妈妈都爱唠叨，你为什么不是能？妈妈只是笑笑，我～～～～。我希望和妈妈交流沟通，可是我不知道该怎么办。今年五一在家吃过饭，妈妈没去做健身，支走了爸爸，又说我喝酒了让我老婆带孩子去楼下车库开车，等他们都走了，妈妈对我说，你的生物学的爹是谁我永远不会告诉你，上星期我把你不是你爸孩子的事告诉他了，我不能瞒他一辈子！他说没事没事，都想到了。你还是你，孩子还是孩子，别让孩子知道。你听到了吗！我点点头～～～～～～几个月了我经常梦到以上我经历的好像梦一样的经历。我爱我的妈妈，！可是不知道如何恢复到以往～～～～～～～～～

我一直不明白为什么很多明明没有实力的人反而都装作很厉害阅历很丰富很多经验很无所谓很骄傲狂妄的样子就像穷光蛋一个总想着穷大方兄弟义气财少气粗装大款装大佬做事特别看重裙带关系一直不求上进和狐朋狗友胡混天天打游戏同时出轨几个女人简直就是社会里的渣滓特别无奈心酸的是他是我老爸从小和妈妈相依为命他以前外出务工经常几个月不回家所以从小对他挺陌生还一度特别恨过他脾气还特别冲在家把妈妈完全当奴隶看待心情不好就动辄打骂我劝妈妈离婚可是这么多年老爸不让我妈上班身边一点个人积蓄都没有老妈心疼老爸挣钱不易生活费要的可怜离婚根本不能自足我觉得不求上进的人都是渣滓我要逃离这个家过我自己想要的生活反正明年就上大学了只有自己靠得住。

14岁女孩子没有隐私QQ和家长关联天天被查手机聊天记录和游戏记录甚至到每一个软件和保存的图片 

不是因为这个。。是真的和家长有代沟不理解我就做了一下抑郁症测试了解一些症状发现很多都有然后网测中度和爸妈说我可能有心理问题（我情绪不稳定极度敏感容易发脾气）他们说我想太多太矫情。。去看过心理咨询师好像并没有什么用。。跟爸妈说想去正规医院精神科去看爸妈说去看了会真的被以为精神病不好的什么的。。说这么贵怎么样。。。但是我真的撑不住了啊 最好的朋友不在身边在学校跟活在宫斗剧一样看着勾心斗角手机也拿不到不能和朋友联系。。心里话不敢说怕被家长问东问西。。我好累就是有时候莫名其妙被家长骂的时候会真的是生理性心脏疼喘不过气哭不出来想死但是不敢为了在乎我的朋友们就控制住没去做出格的事情 之前自残被发现爸妈说再发现一次就不要我了。。。就一直是一个优秀的好孩子现在脾气这么大总是被说“以前你不是这样的啊”。。。我不知道我好累