共找到关于“家庭”的秘密 155 条
乡镇家庭,我,3岁的妹妹,妈妈和后爸都五十岁了。后爸是厨师,之前在海南开川菜馆,那种面向民工价格实惠没有营业执照的小餐馆,三年前和妈妈结的婚,然后有了妹妹。-此为背景

妈妈48岁高龄产妇,生了妹妹第一年托给亲戚照料,接着和后爸去海南开餐馆。(讲是得要信得过的人收银)两年前妈妈和后爸回老家双双做小手术,然后修养身体(餐馆特别累,海南又热,大学暑假的时候我去帮过忙,妈妈经常和我讲腰疼)(这年我也大学实习工作有了薪水)。在家呆了两年,两人都没有工作,妈妈今年50退休,但是退休工资很少,属于社会底层。今年年初后爸决定继续去海南开餐馆(因无工作且花销特别大,妹妹临近上学年纪,两年几乎把后爸的积蓄都用光了,四十多万),今年年初就带着妹妹和妈妈过去租了两年的餐馆门脸,办置了餐馆需要的东西,(出去的时候向我借了10万,向一亲戚借了8万),几近把带来的钱归置(钱归置)光了。-(好像以上都为背景信息)

我去年开始创业直到今年初见成效,算是赚到了第一桶金,我一直不想妈妈太劳累,因为生了妹妹身体本来就不好,再加上做了手术,一直都有高血压(后爸也有高血压糖尿病,但是手术要比妈妈轻且为男性,身体会显得好些),妈妈总是给我讲餐馆招到的人手笨、不勤快、帮不上太多忙,餐馆打烊后还要照顾妹妹,最近打电话又提到过身体又疼了,累。我总是给她提让她多招人手,也不见管用。

我就想妈妈回来不要那么累,怕身体累垮,因为初中的时候外公已经给我尝试过子欲养而亲不待的痛了,我现在就怕妈妈身体太劳累累垮。

我现在的经济能让妈妈后半辈子能过上好生活,但是妈妈花销不算大,妹妹这么小读书也不会多大花销。后爸花销挺大的。要不工作让我养活的话我也压力挺大。(当然这些都是我一个人想的,后爸也没给过我什么压力)

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现在的冲突是后爸海南餐馆得两年,偏僻也不好转手,我实在不想/不敢让妈妈多累两年,我现在有能力就想让妈妈回来但是后爸那边也肯定需要妈妈。

(但是我的想法就是我能让妈妈过上安逸的生活,为什么要那么累着,我真的怕妈妈身体累坏了)

真心实意希望能给我想想办法。

内容涉及部分隐私就匿名了。

又tm吵架了……

wqnmlgb的,这家还怎么过,说我游手好闲,无所事事?我tm努力的时候,你们TM在干什么?我患病的时候你们在干什么?只看重成绩,不看重别人的过程有多艰辛!

我得病时骂我,说我装,缓解病情时,说那些治疗方法是烂东西,这样的人,配做什么父母!?

我已经不小了,有自己思想,不是什么小屁孩了,ok?

天天我耳机就一首丑八怪,很现实的歌,没错吧?

最后,恕我直言,这样的父母,怎么不去死?





家庭 
hi第一次使用这个树洞,其实已经憋的不行了,却还很自私的希望有人能看到我的故事。家庭不算富足,平常的农村孩子,但是父母已经满足了我很多。刚填完志愿,可以说未来一片光明。但事实不是这样啊,父母虽然都对我很好。但他们的感情已经破碎了,可以说都在各过各的生活,互相伪装。我已经这么大了,纵使从小感受他们之间的恩怨情仇也已经麻木的无感了。母亲是个精神病患者,但能够正常生活工作,如果她说的都是假的的话,那她就是普遍意义上的被害妄想症患者。很恐怖的,她说有人一直在耳边骂她,说话不能控制,说父亲半夜剪她头发,老早去世的爸爸的奶奶一直在耳边骂她。按玄幻的说,也可能是鬼缠身什么的。但我真的不知道怎么帮她,也不知道该不该相信她。爸爸对我很好,几乎是女儿富养的状态。但按母亲的说法,他似乎是一套一套的,家里不付出,和母亲钱分开(钱分开)算,母亲工资少向他借他都不给。他还想送母亲去医院关着。我不知道该怎么办,我不知道谁说的是真的。我真的很痛苦,母亲让我防着父亲。我简直很绝望。为什么我要承担这些,为什么母亲会变成这样,为什么我不能有个好好的家,正常一点就好,不必如何和爱。我不知道以后该如何面对他们,以后我的另一半又会不会因此觉得嫌弃。我很自私,我想摆脱这种生活。可我又无法做到,感觉阴谋诡计和玄幻诡异都在身边围绕,真的很崩溃,如果是真的怎么办,我该怎么办,死了会不会才算摆脱。这一切跟假的一样,隔壁房间父母又吵起来了。日益精神涣散的母亲,又暴力倾向的父亲。她们对我很好。却又要让我知道他们的不好。怎么办怎么办,我真的很痛苦
家庭 
现在很反感自己的妈妈,甚至达到几乎要厌恶的地步怎么办...
现在很反感自己的妈妈,甚至达到几乎要厌恶的地步怎么办...

我父母离婚了,这是我老早就知道的事了,只不过我一直藏着没有说,2010年我母亲就开始有婚外情了,是一个国字脸的人,颜值在我看来不咋地,当时还小,不知道那是什么,只认为是一个普通的叔叔,哦,当时也没有患上抑郁症。

7年间,我们家买了个车,我们的城市属于低消费市区,积蓄不多,也算是小康家庭,我从我那父亲空口得到,当初买车的时候签的名字并不是我父母或者亲戚的名字,而是那个男人的姘头,我妈的婚外恋情人的另一个那什么,具体的想一想应该会知道,不止车,就连我们家的所有积蓄都被那个男人拿去了,或者说是当初我妈心甘情愿给他的,我们家所有的积蓄被我妈拿去给了那个男人买了4辆车,积蓄也一样,直到2016年我母亲才知道她被骗了,并且还欠朋友14万多债

而我呢?我能怎么办,就算我不能接受但那也是事实。

父母离婚也正常,毕竟那个男人也不愿意被带这么多年青青草原和一屁股债的,在我眼中,父亲不讲理,母亲又瞒了我这么多年,哎。。。


家庭 
好难过。家里关系一直很恶劣,爸爸脾气差会吼妈妈,可妈妈脾气也差,她听不得别人说她不好,说话没有技巧让人听着很难听,而且听不进别人的意见就算是我的,就觉得就是别人针对她就会发疯了似的喊叫。爸爸有些时候语气也很软了给她台阶下好声好气安慰她,她就喋喋不休一直在说以前的事。哭起来满脑子(满脑子)一直想着以前伤心的事情就一直哭,哭到后面还会神经质得大小。好害怕。真的很难过。家里真的很不好。爸爸都说,这个家还有什么意思。他都不怎么愿意回家了。又在吵了。真的很难受。她一点都听不进去一点都啊怎么办啊真的好绝望啊。好几次,在房间里烧了一堆书,或者坐在窗户边看着三层楼的高度,然后,我自虐倾向越来越严重了。先是咬自己抓自己的手知直到抓出血。眼前是一把刀,网页上开着心理咨询的网站,门外他们还在吵。怎么办怎么办。十九岁的人生。怎么就这么难过呢.。上天多不公平啊。是的我有惹她难过我有不听话的时候但这不该是这样的。你说会不会我家里被诅咒了啊。真的,诅咒一样。我看见了魔鬼。都是魔鬼。太难过了人生
家庭 
我只想对那些打算要二胎的父母说几点:一你们真的养得起吗?更重要的是你们养得好吗?让他衣食无忧,不逼迫他,不家暴他吗?能给他健康的成长环境吗?孩子不是你的人生的延续,而是带有你基因的独立个体,人生对于他是全新的开始,你真的明白这些吗?你懂父母之爱吗?另外养儿防老是有条件的,随便养养的孩子将来是不会给你养老的。二虽然老大没有权利阻止你们,但是如果年龄差很大的话,头胎将来也等同于监护人了,他愿意帮你们养吗?他为什么要莫名其妙地多一份责任与义务?请和头胎好好协商,不然可能有过激行为不要怪他们无情自私。子女不好,都是父母的锅。三叫老人来带二胎绝对绝对不是好主意。尤其是老漂族,他们表面带着心里都是不让你们知道的满满怨气,加上和你的配偶的矛盾,这些麻烦,你真的自大而又自私地以为自己能解决一切?别傻了,自己带或者找个靠谱的保姆吧。四归根结底还是,你养得起吗?你真的认真考虑了一切吗?
唔,其实这个秘密我心里藏了挺久地,都过去了,心情也平复了不少。就是我爸吧,在我初一还是初二地时候想出轨吧,当然,我不知道我爸有没有和那小三上床,因为我妈智商情商都比较高,很早就看出来了。那时吧,我妈偷偷地看了看他手机里的短信,就看到我爸和那小三说的几句话。也没什么,就是暧昧了点,也没多露骨。然后吧,我妈就知道了。和我说了几句,我家人也比较理智,可能他们也不想让我管,我妈就半夜和我爸在那说。那时是夏天,晚上睡地不怎么好,每天晚上半夜我都会自然醒,然后我就听到了。我也没听到什么,就我妈和我爸说,说着说着我妈就哭了。然后连续了好久都这样,也不知道有多久,大概一个暑假吧,就听我爸说什么我妈冷落他,当是我也比较有冲动,差点就想冲上去骂他,“你是女人嘛,还要人陪,还冷落你,玻璃心呐”反正我特别烦躁。不过那时我什么也没做,就躺在床上听他们说。后来我爸也慢慢地没再跟那小三联络。那年暑假我还去我爸地亲戚那边打工,他们都不是很喜欢我妈,可能就想着我妈不工作拖累了我爸什么的,一直在我旁边说我妈的坏话,还说我以后不要像我妈那样做男人的寄生虫。那时候我特别烦躁,我就故意跟她们其中一个的女儿去逛街,边逛街还特意地聊起了心。我就故意地把这事透了出去。我就想着吧,无论你告不告诉你妈,你都会在你妈面前说多几句我妈的好话,说多了,大概他们就不会说那么多了吧。现在我高二,都三年了吧,如果是三年前我也没那么好的语气
家庭 
这几年真的很压抑,父母在我很小的时候就离异了,跟着父亲住。从小爷爷奶奶就总和我说母亲的不好,我也都没听在心里,对我的性格影响也不是太大,只有在负能量的时候才会很严重。到了初中,父亲开始搬出去和新找的女人住了,不怎么回来,对我的关心越来越少。我开始变得很自卑,性格也很压抑,就在这段时间,发生了更让我抑郁的事。一直和爷爷奶奶睡,但随着生理和心理上的发育,我发现了让我很崩溃的事,自己的爷爷居然半夜来摸自己。那段时间,我都很慌张,不知道该怎么办,开始自己一个人睡到小房间去,但他还是会来,我每天都被弄的心惊胆战,房间的锁还坏了,每天只能用重物抵住门。后来过了一段时间,我房间换了锁,我就开始锁门。从那之后,我和家里两个老的也疏远了许多。父亲在这个时候又找了个女的结婚,并且过了没多久就生了个儿子。他们开始对我的偏见越来越大,说我总是把他们当成外人,对自己的弟弟也不亲。我也很无奈,我不知道事到如今我对他们还能有什么情感。他们对我妈有偏见,并且骂我也和她一样是婊子。我真的很压抑,不知道该怎么办。很痛苦。
家里亲戚生病了,妈妈去照顾,回来之后就让我周六周天要么学习要么打工反正就是不能在家待着,我才17我以前打过工,但是我现在不想打工了,他们总说,如果他们也像我大姨一样有了很严重的病我啥都不会一点钱都不挣可怎么办,后来他们给我办了一张去韩国的签证,五年的,出国玩儿的钱必须(钱必须)我自己哎,必须让我自己打工出,他们还总说你以后的钱就得(钱就得)你自己挣了,我们不能给你了,到现在到了周六周天我妈就说你不能用在家待着,得出去打工,反正出去玩儿的钱我不能给你出,烦死了天天叨叨,天天张嘴要不然就是我胖要不然就是打工,要不然就是学习,说我学习不好,我说我初中不好现在挺好的呀,她说挺好的你怎么不那全班第一(我上技校)天天晚上回来摸我后背湿不湿,不湿就是没练在撒谎,然后我让他们去问健身教练我到底练没练他们也不去就说我没练,还用在健身房外面监视我,我真的很烦,很烦,她天天叨叨一样的东西,天天说一样的,告诉一次两次就行了呗,还天天告诉,我真的很烦我说去韩国我要跟团去他们也不让我说我都不会说韩语怎么交流他们过还有不会英语去美国的呢,就举这种极端的例子,我真的很烦很烦,快活不下去了,天天被逼着,
是关于亲戚的事情。马上要到了快考研的时候了,正好元宵节家里聚餐,被问到了考研相关的事情。我说了原本的计划,结果说一项就被打压一项。不过实话说,我定的目标并不高,毕竟我本科也并不是什么好学校,也就算是个二本。被打压还是有原因的,一,我家的家境是最差的唯一一个工人家庭,而且现在还在供养着两个重病瘫痪或者残疾老人,生活很艰难。二,我从小性格不是很讨喜,有点内向孤僻,小时候整个大家庭住在一个院子里,因为家境不好被家里同龄小孩嘲笑,侮辱我的父母,我把那个孩子的胳膊打伤了,从此被家里定义成有问题的孩子。但是那孩子侮辱我父母的事情我从来都没有告诉过爸妈,我怕他们难过。三,家里跟我一辈的孩子,有的很优秀去了美国拿了绿卡,有的因为自己是局长的女儿成绩虽然不太好但也去了美国留学,只有我一个人还留在国内,每次聚会,绝对会被拿来相比较。高考那年,被亲戚说“这孩子学习不好能考上就不错了”,之后我那年努力学习,平常三百多分的成绩,高考的时候考了五百四十分,那年的重点分数线是五百六十分,我跟妈妈说对不起,妈妈抱着我哭了。我真的很努力,可能我真的没有他们的孩子那么聪明。二本大学学费很贵,我有些不想读下去,爸妈执意让我读完。交学费的时候免不了向亲戚借钱。每次这种时候我都有自己是父母的累赘一样的错觉。上大学离开了这个大家庭,我的性格也阳光温和了许多,但是每年回家的时候,家庭聚餐看到爸妈被他们排挤嘲笑时候沉默的样子仍然让我有想一把火烧光这些人的冲动。从高考结束到现在一直一来失眠得严重,每晚想到这些事情都会让我更加暴躁。聚餐结束以后一个亲戚开车送我们一家三口回家,他说我考研“要知道自己斤两”“你不如家里别的孩子有那个能力”,我说“我有好好地考虑过各种情况,考上了或者如果没有考上以后的打算都有。”亲戚手握着方向盘,脸上带着冷笑,用鼻子“哼”了一声。那一瞬间我有种想撞死他的冲动。爸妈在车后座坐着用低低的声音说着话,我含着眼泪半天没敢回头。我的性格很沉默,我也知道这样子不好,但可能沉默太久了,我与别人聊关于此类的事情,反而会发现我自己根本说不明白。
家庭 
我的父亲脾气很不好,喝酒闹事天天有,邻里都很反感,家人更是苦不堪言。我觉得他年纪也大了,就算什么工作也不做爱喝酒,起码不要弄的家里气氛那么差,他一回家就开始让家人受不了,从来不说句好话,总爱挑别人的不是,不原谅别人。我很看不过去,就跟他说以后不用那么说话,好好沟通有什么不行的呢?但是他为这事跟我大发雷霆甚至动手打我。我就是希望他改一改对待家人的方式,他却说我没资格管他,他想怎么做不是我能管的。宁愿把我赶出家门也不肯心平气和跟家人说话。他回家之后让人心里非常压抑,只要和他在一起就是成天提心吊胆,我妈妈更是,比我受的苦多得多,多年来压抑的不满我不想再隐忍,希望让他知道他给我们带来多大的痛苦,并且以后家里人只要和睦就行了,并不是忤逆叛逆,无论如何我也认为我并没有做错。可是我并没有带来结果,他不肯听我的,理由是他不能被我管。他也不肯直面这个问题,总是东拉西扯。我实在不想再看到这样的气象,可是我也不知道该怎么办啊!我爸喝了酒睡下了,现在是晚上一点,我妈明天还要工作已经睡了,身边没有人,认识的人里也多半不知道我家的情况,况且都是同龄人眼光也没有很成熟,我希望网上可以有人帮帮我的忙。出个主意就行。
家庭 

我们和公婆的关系已经破裂了,懒得去弥补。2012年老公的奶奶过世之后,我们一直没回去,无论是过年还是平时放假。可能按中国人的说法是有些过分,但是实在忍受不了当地的风俗和那些低俗的亲戚。公公婆婆好面子,每次回去都要游街一样。

公婆过来给我们带孩子,其实一年只有三个月左右,觉得我们老挑他们毛病,委屈得不得了。我心里是很感激,但是真心受不了他们背后做的那些小动作。公公身体不好,只知道看电视。婆婆就爱上网看视频,除了做饭就给我儿子看些国产动画片,他才两岁啊!儿子便秘,也不能好好照顾,让多加蔬菜还觉得我们多事。我爸妈一年带9个月都没说什么。

不是我们不愿意站在他们的角度想事情,可是如果按他们的要求一一满足的话,我们没法生活了。


好烦呀,爸爸赌博深夜还没回来,我们一家人都在等他,这么多让人很失望。我过几个月以后就要高考了,常常这样我真的会担心家里。每次想留宿又怕家里出现什么事或者又想到我妈妈,就又没办法了。唉,真的不知道该怎么办,非常的烦躁
家庭 
我得了抑郁症,我很确定。但我爸妈大概只会以为我心情不好吧我不想冲他们说出那些难听的话的可是我控制不住自己失眠莫名其妙的流眼泪健忘想抽烟酗酒甚至想割腕我知道这是不对的我不应该这样做可是我心里难受一回到家就感觉自己这辈子所有的伤痛都回来了我这辈子所有的痛苦都来自于我的家庭我不敢谈恋爱因为我自卑我也不敢期望以后能结婚因为我不相信我心里还有多少信任可以跟一个人过下去我父亲和我母亲是包办婚姻见个面就结婚了当时也没了解过人品问题我父亲好赌我从小就看着我父亲欠下各种债找我妈要钱不给就打她我一个人躲在被子里哭也没有勇气去救我妈他们婚姻的不幸福让我对婚姻留下了阴影到现在我已经二十多岁了考上了大学以为离开了他们才发现这种阴影要跟随我一辈子
家庭 
我知道你年轻时吃了很多苦,你这一生中从未获得过饱满的爱
因为你欠缺对于爱的了解和认识。所以你必然也不懂得如何温柔地倾注内心的情感
我们是一对硬邦邦的母女,在我年少时,我们以争吵和冷战的方式相处
你把这个女儿养的无比粗糙,无比坚硬
同龄女孩所有的天真和明媚,在我身上找不到一点儿痕迹
在她的成长中,你经常口不择言,说出的话像利箭一般正中靶心
你不了解你的女儿有着多么敏感的自尊,那些利箭插在她的心口,再也拔不下来
你的牺牲,成为她一生难赎的罪孽
你的付出,使她明白自己的生命从最初就是一个负担
此后多年,她一直活得战战兢兢,极力避免自己成为任何人的累赘
于是,在任何人离开她的时候,她都可以强忍着疼痛,奉上一句:“好走不送”
没有人看到过她,转身后哭得一塌糊涂的脸
她从来都不是能令家人引以为傲的孩子
那几年,你无数次声泪俱下地问她:“你到底要怎么样?”
她也不知道自己到底要怎么样,只能躲起来,一刀一刀地划在手上
她以这样的方式惩罚自己
自残的青春,漫长而没有光
你的女儿,走得比你远,血也比你冷,亲情淡漠
她没什么家庭概念,羡慕闺蜜家里四世同堂,却不愿意配合你的期望,扮演一个小顺听话的晚辈
她没有安全感,极度缺爱,却又极度骄傲
一碗热腾腾的面就能把她感动得热泪盈眶
别人对她一点点好,她就觉得无以为报,恨不得以命相抵
她年少时曾经迷恋物质带来的满足,在逐渐认清自己之后,才终于懂得,爱是生命中唯一的缺失
她遗传到你年轻时的暴戾,却还没学会你老去后的达观
她只有小聪明,欠缺大智慧
怀揣着不入世的理想主义,在现实世界里撞得头破血流
她曾经以为在这个世界上,总有一个人能给她救赎,可渐渐连希望都丧失掉,她做了很多努力,可最终却都无能为力
不想起你的时候,她在哪座城市都能混得如鱼得水,可是一想起你,歉疚感就万蚁噬心
她从没为你做过什么
她能够为你做些什么?
她年纪渐长,儿时许多玩伴都已尘埃落定,你开始担心她尖刻的性格无法获得尘世幸福
而你不明白的是,她已经不相信这个世上有幸福
即使有,她也不认为自己具备获得幸福的天资
她无数次对友人说起,我已经做好准备孤独终老
她以不羁的姿态,说着这世间最残酷的玩笑
她有时候走在路上会莫名其妙的哭起来,她不知道为什么距离理想中的自己那么遥远
那么、那么遥远
只是因为想起过去了吗,只是因为明白了人生必须放弃的一些可能吗?
若你问我在那一刻的感受,我只能回答你四个字——
万念俱灰
我万念俱灰

母女    家庭 
遇到一个感觉不错的男孩子,坐下聊天聊到他想娶一个什么样的女孩时,他说家庭情况一般就好、但父母一定要和睦,家庭环境温馨,这样的女孩子对于家庭更适合,结了婚想要两个孩子。他在对面嘴一张一合,我却听得越来越心凉,我没有温馨的家庭,不能生孩子。还是做朋友好了,愿他早日找到对的人,白头偕老。妈妈又问起我怎么不找对象,我也努力过了,每次小心地试探得到的答案总是那么不尽人意,可我不想妈妈伤心,总是一次又一次跟她说我想趁着年轻多挣点儿钱,找对象多浪费时间。
剩女  家庭 
因为父母的离异很少能见到父亲、每次见他都会感觉他比上一次见面老了好多、继母生活很奢侈但父亲的收入真的一般,父亲还不到五十岁腰弯的想煮熟的虾一样,每天没日没夜的挣钱,但继母每天无所事事只是接送同父异母的妹妹上幼儿园而已。接妹妹上下学的车是继母逼着父亲给她买的宝马,妹妹才四岁、继母给她一双长筒袜就四五百块钱。总觉得继母只是把父亲当成挣钱的工具,看着比同龄人到要老十几岁的父亲,我很害怕、我怕他突然有一天会过劳死,永远的离开我,我要怎么办,我好迷茫,好害怕。

我是一个高一的学生,我觉得我的父亲根本不爱我的母亲。

我在这里抱怨也不是我不爱我的父亲,毕竟我的父亲确实是关心我的。可能是人无完人吧,我的父亲心情好时他真的是好,他和我说一些他觉得我感兴趣的话题,我也会和他开开玩笑。但是他又是个易怒的人,有时候只要别人多说一句话他就能把人骂上天,尤其是他在干活的时候,他就是那种一碰就炸的那种人,请别喷我,我知道父亲干活累,可你也不能因为你自己烦躁就骂别人啊,奶奶说摘完柿子别放到院子里,虽然我也知道父亲心里知道这一点,可也不能用那种语气骂奶奶别叨叨啊。(虽然我奶奶也是个奇葩,遗传吧)周六周日我父母是分开休息的,周六是我和母亲去姥姥家,周日父亲和我留在奶奶家,所以父亲在家里只要一干什么活母亲打电话向他问工作上的事,他就会破口大骂,说我妈什么都不知道,不知道他在干活吗之类的。具体的脏话我就不复述了。

然后讲讲我奶奶,我就说短吧,一般老人确实是事多,爱管闲事,虽然我心里不喜欢,但我就忍了,但其实我奶奶是个心里可精的人,上周还吵着跟我父亲说她在家里上火,要求我父亲给她开镶(?方言不知道怎么写,开工资的意思)。

我母亲……怎么说呢,我不能给她强加上什么完美无缺无辜受害的母亲,因为她确实有缺点,细节上她不愿意接街边发传单的人一个传单,觉得他们贱(除了发布袋的)。上周我们就为此吵了一架。

最后说我自己,我也不是没有错,我想我是继承了我父亲的易怒,我又为自己的无能和懦弱羞愧。眼泪有什么用呢?呵呵。

暂时先说这么多,希望大家给我些意见,我该怎么办?我真想高中三年尽快过去,考个好大学,离开这里。我没和别人说过,但我一直想当一个宇航员,自从小学我就这么想了,我一直觉得人来到地球上不是为了死在地球上,我想去探索那些星星,最近几天我故意透漏了一下说我想看看太空,可是我母亲说让我做梦里看吧。我的梦想真的是那么荒谬吗?我应该老老实实的做个什么其他的工作吗?我应该选择别的方向吗?我该怎么办?



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