共找到关于“家庭”的秘密 123 条
心里住着一个小恶魔,对一些事情难以忍受。婆婆洗完碗,我看了实在不干净莫名有火。她晾衣服也会把衣服拉得好长好长,吃饭舍不得吃肉,总是把菜留到下一顿,于是看到剩菜的刹那我的火又上来了。因为一直讨厌吃剩菜。每次去上厕所,只要她上过了都不会用水冲小便,看到便槽里的尿液,我的神经开始颤抖。这些事情没法跟另一半说,毕竟说了也没用。毕竟一个人几十年的习惯难以改变。好吧。老子就学会闭嘴,然后强压着火气把碗再重洗一遍,把没晾好的衣服重晾,悄悄地倒掉剩菜。有时心里的小恶魔会说:这个死老太婆为啥要来住那么久。可是另一个我拼命压制这种毒话,理智说不该那样讲。还好,这里有树洞可以说说,否则难保哪天我就抑郁了。
家庭 

妈妈翻我QQ,微信,相册,微博。

删了所有男同学的联系方式。

我高中了。

本人女,今年23,我家是一个很不和谐的家庭,毕业在家学习,有一份编程兼职。

已经在家待了一年了,在回家前曾去北京找工作,虽然找到了,但因为家里亲戚说什么有更好的工作机会,就没去(当然,这是我的问题,不该对什么亲戚介绍产生期待),后来过了招聘季,也非常不想做又苦又累,猝死掉发各种问题都有,到了38还混不上去就要转行的Java。

回到家的前半年主要是没想好要做什么,所以耽误了很多时间,后来研究出来大数据前景不错,于是就报了个班学习大数据,同时干了一份本地的Java兼职,预计还有一个多月能掌握的差不多,出去找工作,可是我爸等不下去了。

到这里,就要讲讲我的家,我家生活并不富裕,我们日常开销也不大,生活的变化从我上高中我爸又找了份兼职开始,一开始包括我爸和所有人都对我说,你爸这么辛苦是为了你,当然,我也是这么以为的。直到这几年,感觉为了我就是个借口,如果说,他努力挣钱是为了家,可是,家里生活水平并没有提高,小到打扫卫生(经常上完厕所不冲),交水电费,他都从来没有做过。简直把家里当宾馆,回到家鞋子袜子一脱,整个屋子都是臭气弥漫(我家很小,各屋门之间也没有锁,完全关不上),天热还可以开窗,可是冬天就很难熬了。晚上就是沙发上一窝,以最大音量开着电视玩手机,晚上睡个觉然后就走了,我和我妈总是要各种收拾家里。他还总是往家里拾没用的东西,螺丝钉,路上捡的头绳,不知道从哪里弄的一箱箱便宜酒,只有60多平的家被堆得像垃圾堆。我和我妈好不容易收拾出来,客厅有下脚的地方了,终于能走到窗户边了,过几天他就会拿回来更多垃圾。说了很多次他还是我行我素,渐渐的,我越发讨厌男人了(虽然知道不是所有男人都这样)。

就在最近,他有一天晚上喝醉了突然钻进我的被子,还硬是搂着我,还有更不好的就不说出来了(我没有被做什么),但只是这样,就让我感觉无比恶心了。最后我妈把他赶回他的床上睡了,我一晚上没睡。第二天一早,我妈说他,让他给我道歉,他却只是发微信给我说他觉得晚上的举动不是因为喝醉,是因为我一直没去工作压力大,然后数落了我一通,还说我和我妈的不是,说家里没有温情(我感觉爸妈之间早就没有什么感情了,或许一开始就没有过)。经过这件事,我更坚定了尽快完成课程,然后离开家的想法,可是实在是没办法几天之内就完成,先出去住着也是浪费家里的资源,还要在家忍受这种日子让我感觉痛苦无比。

最近,心里觉得不平衡。越来越觉得我的家庭很奇怪…凭什么哥哥可以在家好吃懒做(父母就生了我哥哥和我而已,排行最小…),明明都已经毕业了很久…没有工作但是如果肯苦耐劳的话,肯定能够找到的。而我就要做工赚钱养家?人家说家里老大做榜样,为什么我家就是小的做榜样?好像从小到大都这样,父母总是对我严格,而我哥哥好像都ok?就因为他是男孩子?这样生活好累,这么一说…我还不如叫我父母早点生我出来,我当老大,那样至少我心里没有那么不平衡…想想下,好像养了父母还要顺带养我老哥?一想到这个,就觉得压力山大…那么,以后我哥结婚生子,是不是我也要帮忙养了顺便兼职保姆?然后哦,我亲戚也是奇葩…和我父母一样。都是不指望我哥哥(明明是家中老大的责任啊!),就偏偏指望我……尤其是我妈妈那里。每次好像我亲戚和我父母聊天啊,说到什么儿女的……总之,就类似经济问题退休啊就开始和我父母说你女儿赚钱了可以解决这些问题啊之类的……我就很无言。为什么就因为我从小到大比较听话?他们知不知道我心里其实很不平衡,压力会很大……偏偏我哥哥就是每天轻轻松松在家逍遥自在……害得我都感觉心情不好了,本来工作就压力还要这样……回家都觉得心情有点压抑还要在家保持着好像很开心活力免得我父母发现了担心又问东问西的。难不成我直白地告诉他们?这种事情,不需要直白告诉也应该知道吧?唉……想就这样和世界说晚安…
我的妈妈是一个非常神奇的人。只有她是绝对真理。虽然这看起来不可理喻,但是她这样活了50多年,丝毫没有改变的迹象。如果别人说她有问题,让她改变,目的是为她好,她先会用极其难听的话辱骂你,然后挑拨你和你的某个亲人或者朋友的关系,试图将你的愤怒转嫁给其他人,最后用各种威胁的语气达成“她是绝对真理”的大河蟹。我不知道世上为什么会有这样的人,也许我比较迟钝,突然有一天发现她不是真的白莲花(白莲花),她是一个内心比谁都阴暗的人。这也许和我的家庭有关,我的爸爸是一位精神病患者,具有极度不正常的人格,虽然这个家的人都好不到哪里去,但是绝对没有白莲花(白莲花)存在。我妈妈总会将"引战“当作每天很重要的任务,只要我们闲下来聊天,她总能将我周围所有的人对我的恶意添油加醋一番,其实我知道那些是事实存在的,但是这样反复刻意提醒不免让人感到其内心是否另有算盘。当然我也不知道其它家庭的谈话是否如此,从未有人教过我该如何为人处世,只有不断地仇恨在为我洗脑。这个家的悲剧一开始也是由我造成的,一个女生错误的诞生在重男轻女的家庭。现在每一天都在煎熬的活着,帮不了任何人,也没有人帮得了我。也许某一天我会自杀吧,可笑的人生。
家庭 
不知道说什么了,心情很乱很烦躁。生活真的是一团乱麻,越理越乱,分不清对错。自己想的和对方想的总是不一样。人也不能永远互相迁就,久了就会像今天这样,排山倒海的一次性爆发。完全不知道如何平衡现在新家庭(新家庭)和父母姐妹之间的摩擦,每次都是事,现在的我两边都不是人。有点崩溃。没有人能听我诉说,或者我也不想跟认识的人诉说。有些事无从说起,也没有人感同身受。这个城市也没有朋友,当然,别的城市也没什么朋友。我就是这样一个孤独的人。也许不结婚不恋爱单身才是最好的选择。情商低,社交恐惧症,玻璃心,感觉自己一无是处。事情堆积久了,总会陷入深深的自我否定,极度自卑,怀疑人生,甚至想不开。不明白活着的意义是什么,每次的事情发生,又无法解决,相互的信任越来越少,交流也越来越少,吵架越来越多,到底为了什么?我是我最讨厌的那种人,悲观,还傻。
家庭 
小时候家里很穷吧,依稀的印象中没穿过干净的衣服,没吃过肉,没吃过鸡蛋。农村的孩子应该也干了不少活,导致我的手指粗大,关节早早变了形,我是个女孩子,这本到也没什么,只是一个农村人该过得生活罢了。问题就出在,从十来岁开始,家里做生意生活好起来了,到现在条件可以说是比普通人相比应当不错了,父母有几套房子,开着四十多万的车,家里有三个女孩,现在都过得比农村的时候稍微好一点了,至少都有干净的衣服可以选着穿,有肉可以吃了。过得好一些也只是因为靠了自己。父母从小对于我们来说就是个象征的意义,并且没有好的意义。母亲懦弱悲观,精神似乎有问题?因为今天一件小事,我当街打骂了五岁的儿子,形如疯女人一般,说着最狠毒的话诅咒孩子,并要他去死,孩子哭着说,我要活着。如果继续疯下去,我可能会在大街上掐死他。我不明白我的这股疯劲怎么会爆发,现在冷静下来,估计是幼儿时期同样受了母亲的影响吧。所以,我羡慕别人有爸爸妈妈疼爱,羡慕有人关心,有人惦记,再不济,有思想健全的父母。我的父母把我带到这个世界,给了我一副最丑的皮囊,从此生死由天,我活到32岁至今每一天都在痛苦中,谁给你们的权利把我带到这个世界上而弃之不顾。这种恨如何释怀?
家庭+感情我的妈妈是医院的护士,即漂亮身材又好。爸爸是千里之外的一个煤矿工人。我小时候就知道妈妈是改了户口在刚毕业就和爸爸结婚的,第二年生下了我。我一直以为爸爸妈妈是真爱的。我和妈妈在爸爸不休探亲假回家的时候一直是睡在一起的,老妈一直裸睡,她也鼓励我裸睡,说这样能让身体更好的发育,因为爸爸每年就回家很短的时间,我小时候对他印象基本没有,也就是人家有爸爸,我也有。我和妈妈的关系在现在也是很多人不能认同的,我第一次长阴毛,第一次遗精都是妈妈发现的,第一趟生理卫生课,也是她交给我的,从我手淫第一次被妈妈发现,她并没责怪我,只是告诉我频繁了不好,(我和我妈共浴一直到16)甚至在她发现我每天手淫已经严重影响学业的时候还会在我们共浴的时候用手帮我,条件就是我不能自己手淫,每星期她帮我一次。妈妈在我心目中就是女神,不可亵渎的女神!我对妈妈从来没有性的幻想,从来没有!这一切在我快到16岁的时候全部改变了!那天我休息妈妈替别人班,要上24小时,我无聊的在家乱翻,看见妈妈不让任何人动的抽屉竟然没锁死,我想看看里面有没有钱,妈妈对我零花钱控制的很严,一看就4本笔记本上面标记2.3.4.5没有第一本,第二本也被撕下来一半,我很好奇,就看了看,第一篇~我的噩梦终于来临了!我使用卑鄙的手段在我怀孕并且不想打掉的时候勾引他,色诱他在认识只有六天的时候和他发生关系,哄骗他与我结婚,不就是想为我亲爱的未出生的孩子求一个名正言顺的爸爸吗?现在看来我错了,幻想老天能给一个好的结果,我错了错了!真的错了!我b.他o孩子是a型!哈哈!上天的惩罚!一旦被发现可孩子怎么办?他是无辜的!我一定要在他发现之前和他离婚!怎么办!吵架?千里之外吵都吵不起来!出轨让他发现?让孩子有两个家有妈妈有爸爸?和他同房我已经感到很恶心了,再和其他人?再考虑吧。?这个日记留不留?向前面的都撕去?留下吧!再我离开这个世界的时候留给孩子也不错,让他了解他妈妈!(日记第一篇我记忆深刻)后来记下的大部分是我的成长记忆,还有就是她真的找男人了,还很多!记录了她的性爱体验,包括体位,人数,感觉等等。他一直是想让爸爸知道的,可是爸爸一直装着不知道!一直到最后一篇~那个他走了,出国了,那么一个热爱国家的人也走了!好讽刺啊,还要我照顾好孩子!还好老公要調回来了,试试好好和他相处吧。明天最后和儿子一定要好好谈谈,他也长大了,现在这样赤膊相见已经很不应该了~+看完日记我傻了!我不是爸爸的孩子!是个野种!女神妈妈竟然是这样的人!以后我不会和妈妈一起睡一起洗澡了。我受不了,不是我的生物学父亲是谁,不是妈妈是不是一个人尽可夫的女人,而是妈妈要离开我了。+第二天我一天无精打采的,晚上妈妈喊我洗澡,我进到浴室一点精神都没有,妈妈一边用花洒给我冲洗,一边对我说~宝贝你长大了,以后再长大点该找个女朋友和你一起洗了!我听了妈妈的话突然有了性的冲动,我突然对妈妈说~我想要。妈妈以为我想让她帮我自慰,就笑着说,好,不过最后一次了!正当她把手伸过来的时候,我有说了句妈妈我想要你!妈妈愣愣的看着我,对我说,你傻了,让你看的书白看了,我只能和你爸,你只能和你老婆做。我气急败坏的吼她~那个爸,家里的?还是生我的!你和多少男人上过床你自己不知道吗?你日记我都看了,他们行为什么就我不行?妈妈脸色煞白,眼泪掉下来了。说~你看我日记了?。+我接着说妈行不?妈妈用凄厉声音告诉我~不行,我就是上过再多人的床也不和你上床,我是人,不是畜牲,你个小畜牲!妈妈边说边哭泣。我恼羞成怒竟然说要把我不是爸爸的孩子事情告诉老爸。妈妈突然笑了,笑得对我说~很凄美,好啊,真是我的好儿子,好!我答应你!有现在就上床等你!你想干嘛就干嘛!我都答应你!我等你!不过你个畜牲记住了,你上了我,你就没有妈了!你是上我的床,还是要妈妈你选吧!妈妈哭着回房间了。其实我并不是想上妈妈,至于老爸是谁,妈妈和谁干啥我根本都没想过,我就怕失去她而已。看见妈妈这样卧害怕了,坐在浴室地板上哭了起来,哭着就睡了。第二天醒来我身上盖上了一件衣服,地上一片焚烧过的纸片。从那以后妈妈没给我说过一句话,一直到爸爸调动回来,才开始和我说话,但也很少。后来我上学毕业娶妻生女,还是如此,虽然对我们照顾的无微不至,但是就是不和我聊天。女儿曾经说过~奶奶,你一天和我说的话比和我爸爸一年说的都多,人家说妈妈都爱唠叨,你为什么不是能?妈妈只是笑笑,我~~~~。我希望和妈妈交流沟通,可是我不知道该怎么办。今年五一在家吃过饭,妈妈没去做健身,支走了爸爸,又说我喝酒了让我老婆带孩子去楼下车库开车,等他们都走了,妈妈对我说,你的生物学的爹是谁我永远不会告诉你,上星期我把你不是你爸孩子的事告诉他了,我不能瞒他一辈子!他说没事没事,都想到了。你还是你,孩子还是孩子,别让孩子知道。你听到了吗!我点点头~~~~~~几个月了我经常梦到以上我经历的好像梦一样的经历。我爱我的妈妈,!可是不知道如何恢复到以往~~~~~~~~~
我一直不明白为什么很多明明没有实力的人反而都装作很厉害阅历很丰富很多经验很无所谓很骄傲狂妄的样子就像穷光蛋一个总想着穷大方兄弟义气财少气粗装大款装大佬做事特别看重裙带关系一直不求上进和狐朋狗友胡混天天打游戏同时出轨几个女人简直就是社会里的渣滓特别无奈心酸的是他是我老爸从小和妈妈相依为命他以前外出务工经常几个月不回家所以从小对他挺陌生还一度特别恨过他脾气还特别冲在家把妈妈完全当奴隶看待心情不好就动辄打骂我劝妈妈离婚可是这么多年老爸不让我妈上班身边一点个人积蓄都没有老妈心疼老爸挣钱不易生活费要的可怜离婚根本不能自足我觉得不求上进的人都是渣滓我要逃离这个家过我自己想要的生活反正明年就上大学了只有自己靠得住。

14岁女孩子没有隐私QQ和家长关联天天被查手机聊天记录和游戏记录甚至到每一个软件和保存的图片 

不是因为这个。。是真的和家长有代沟不理解我就做了一下抑郁症测试了解一些症状发现很多都有然后网测中度和爸妈说我可能有心理问题(我情绪不稳定极度敏感容易发脾气)他们说我想太多太矫情。。去看过心理咨询师好像并没有什么用。。跟爸妈说想去正规医院精神科去看爸妈说去看了会真的被以为精神病不好的什么的。。说这么贵怎么样。。。但是我真的撑不住了啊 最好的朋友不在身边在学校跟活在宫斗剧一样看着勾心斗角手机也拿不到不能和朋友联系。。心里话不敢说怕被家长问东问西。。我好累就是有时候莫名其妙被家长骂的时候会真的是生理性心脏疼喘不过气哭不出来想死但是不敢为了在乎我的朋友们就控制住没去做出格的事情 之前自残被发现爸妈说再发现一次就不要我了。。。就一直是一个优秀的好孩子现在脾气这么大总是被说“以前你不是这样的啊”。。。我不知道我好累

不知道怎么说 我感觉自己越活越不开心在初三的3月妈妈去世了我意外的没有特别伤心之后呢我和从来不怎么管我的爸爸一起过活一个自认为每天给女儿买夜宵就尽责的人一个从小到大没有给我考虑的人一个假装痛苦不再娶的鳏夫现在我上了高中是寄宿制的一年12个月365天2通电话为的是不让我忘记他怎么会有这么不负责任的人我常想哦忘了说了他黄赌毒除了毒全占 还有暴力倾向小时候大概在小学他就会打妈妈结果很圆满我妈找了一个新男友(新男友)当然对此我很支持我觉得女人最重要的事是快乐最不幸的事是嫁错郎 现在我常常想若妈妈没有嫁给这个人她绝不会在50岁时死去一句古话说得好 祸害留千年他现在吸干我妈的血寄生在姨夫家还用自己微薄的工资养了一个和我差不多年纪的小三呵婊子和狗天长地久我想清楚了不管我的未来如何这个爸这份养老责任我绝不承认这社会的败类早应在一开始就被淘汰。最后本来想做心理咨询的我只好来这里发泄不希望得到别人的评价这只是生活中压力的抒发希望所有看到这文章时可以对生活的一切怀抱希望毕竟心之何如除了自渡他人爱莫能助
 好烦……自从结婚十年来每天都过的不是自己 不是带小孩就是家务 三个小孩好不容易带大在上小学 又来了四胎 真的快疯了 在这个家一点权力都没有 之前说要打掉 你们就说生吧 会帮我带什么的 又一次心软。生了之后我每晚睡不饱 每天累的像狗一样 有什么事情就能自己知道一说的话又说我无理取闹没事找事 我好想死掉我又担心我父母我的孩子我活得好累好累
家庭 

我是小欢喜

本来想回复那个评论的,但突然觉得自己想说的太多了,也不知道这样回他/她能不能看到

出逃的这一年,我有跟爷爷联系的,毕竟我再怎么样都还是最爱他。

只不过他并不能理解为什么我一定要走,为什么我会不想结婚,我理解他,农村人大多是这样的,对待女孩子总是说,要你早点嫁人。

我还是爱他,只不过因为情绪一直失控,给他打电话的时候总是用最狠的话跟他说

比如什么死了也不会回家。

后来我学会了冷静和道歉,我答应他回家看他,希望他能保证身体。

至于为什么会失控

可能跟我后妈有关吧

在我所认知,所认识,所理解,所看到的人,或者事,或者其他什么。

她是我唯一一个,我想起来觉得恶毒,然后恶心。

我以前觉得她对我很好的,不知道什么时候开始,很害怕她冷着一张脸对我,我爸在的时候和不在的时候她是两张脸。

一开始,是我爸问我饿不饿,我说不饿,我爸就出门了,我又想吃泡面

她一边往洗衣机里塞衣服,一边对我说,,没想到你还挺能演,你爸在的时候你不是说不饿吗?

我当时好像13还是几岁啊,我当时好希望她真是我妈妈,我当时对她无比渴求。

她却说,你做什么都是演的,都是要你爸给你钱。

中考考的差,她没有鼓励我,她只是趁我爸不在跟我说,上高中没有用,上大学没有用,早点出来上班有用。

我是个很傲娇的人,缺乏父母关爱,导致什么话都不能说出口

所以她这样对我,两面三刀,我只能忍着,我从来没想过对我爸说。

有次跟同学聚会,我同学破天荒说了一句,觉得我现在很阴沉

我笑笑不知道怎么回答

接着就是她各种的冷暴力吧,表面对我很好很好,背地里跟别人说我坏话,扭曲事实

比如我奶奶去世,我哭到崩溃,因为一件事笑了

她会跟别人说我奶奶养了一个白眼狼,我奶奶去世了我还在笑。

我听到这件事的时候,是第一次认识到了人性的可怕。

我有一个弟弟,是我后妈的亲儿子。

我对他不算好,但他问我要钱什么的我都会给,她看重她儿子,我经常吃垃圾食品,我不知道该不该分给她儿子

所以她儿子问我要钱,我二话不说就给

我也是在后来才知道,她一直说我吃独食,什么东西都不给弟弟。

也是因为她的压迫

我得了抑郁症,一个星期没有出过房间,我觉得我要死了,可我最后也没有死。就是那七天,我彻彻底底对我的家庭绝望

我爸永远不可能相信我后妈对我实施精神压迫

我后妈永远不可能把我当亲闺女

我逃了之后她很开心,还跟我朋友说我坏话。

以前我提起她会难受,会觉得自己一腔真心喂了狗

现在只会觉得她可怜,可恨。

多谢她,所以我才这么强大,身在异地,无父无母,独身一人,即使偶尔会觉得难受,但都不是事。

树洞完把事情说出来很开心,很轻松。谢谢啦

今天的话,想说一说跟自己id有关的吧。

id是小欢喜,最近在看这部剧,每一集都好像有泪点能让我哭,但好像别人看来也就这么回事吧

我小时候是跟着爷爷奶奶长大的,不知道什么是爸爸妈妈,因为我没有。虽然爷爷奶奶对我很好,但始终不是爸爸妈妈,在我心里,爷爷奶奶排第一位,自己第二位,堂弟第三位,我以为我是这么想的。然而我内心其实很渴望他们,我妈妈在我很小的时候去世了,我甚至不知道她什么样子,我有了后妈,对我很好。我一度这样觉得,对我特别好,我做错事,或者暑假去跟他们一起住的时候,她会给我买很多好看的衣服。

我好希望融入他们啊,我好想像我亲弟弟一样,跟他们可以吵可以闹,我一边希望他们可以管束我,一边又拒绝他们管束我

我想,十八年都没有管过我,凭什么在我奶奶去世之后要求管我呢?

初中的时候,因为自己贪玩,爱看小说,本来很好的成绩,在初三一塌糊涂,是个差生,但偏偏自我感觉良好,有写小说的天赋{当然只是自己当时自大这样觉得}就开始天天看小说,不务正业,耽误了学习。

最后没有考好,去上了职高,然后奶奶去世了。我爸妈把我带去了他们上班的地方,一开始是说在那里给我找个高中,后来我才知道,压根没有想让我再上学的想法。我爸自己开了个厂,没有给我工资,让我上班帮忙。

我一度很恨他们,我爸也只有喝醉了,仅仅一次,来跟我说对不起我

我做过很多梦,在我奶奶去世前,我会做各种各样的,奶奶去世之后,我做的都是自己死了啊杀了人啊,见鬼了啊什么的。

有两个让我想起来我自己都觉得心疼的梦,可能是我过于矫情吧。

第一个是梦到我爸把我关在房间里不让我出去,我很绝望。

第二个是梦到张起灵是我哥哥,我受了欺负,只有他保护我。

原生家庭对一个人伤害有多大呢,大到,基本无法好好面对各种感情

太宰治说

太敏感的人会体谅到他人的痛苦,自然就无法轻易做到坦率。所谓的坦率,其实就是暴力。

我时常无法好好对爱的人表达自己的情感,可能小时候缺失了很多东西,我无法坦白,无法坦率的去告诉我爱的人。

所以一开始我会和我爸妈冷战,这期间种种我已经不想再说。

再后来扭曲到对我爷爷恶语相向,但现在好多了,我挂了给我爷爷的话,我会哭,会打回去道歉。

算了

说回来

我已经从家里逃出来一年了

起因是我爸逼着我结婚

我不愿意,他就打我,骂我是不是有精神病才不想结婚

他说你思想怎么这么扭曲

他说你是不是神经病

所以我逃了

可我偶尔

也好想有人陪啊,我羡慕乔英子(乔英子)(乔英子(乔英子))有方一凡这种发小

我羡慕林磊儿有这样好的小姨

我羡慕方一凡有这样好的家庭

我羡慕季扬扬(季扬扬)(季扬扬(季扬扬))的爸爸会认识到错误,会道歉,会觉得自己错过了孩子成长期,会希望弥补。

我羡慕他们的父母是真真切切把他们孩子放在心上

而我的爸和后妈

我嫁人,是他们逼着,他们不会觉得失去一个女儿会难受,他们觉得你嫁出去了真好

哪怕我死了,或者被人杀了,找不到凶手,我爸也并不会要求找到杀人凶手什么的。

毕竟我是个女孩,跟他们感情也不深。

要是有重生的话,我希望我还是能做我亲生妈妈的孩子吧

还是这一世的爷爷奶奶和堂弟

就是不要这个爸爸了可以吗

听说我妈妈脾气很好我看过照片,温温柔柔的很好看

可惜我不记得她的样子和声音,我也因为这样,一直觉得自己是没有妈妈的

但当我打下这段字,我突然好想她啊


不想活了,家里有个强势的老妈,老要管人家,打击自己的上进心,总是异想天开地把所有事情想当然,已放弃沟通与交流。

自己毕业前后经过多轮考试已经筋疲力竭了,还要被迫在一个月内找工作,所有的事情都要被母亲绑架,我已经受够啦。我也是人啊,我也需要休息啊,什么事都只顾着自己不考虑别人感受的老妈,我已经受够了。这次本来司考就是想在城市里面一个人战斗,无亲无友的我多嘴地把事情告诉了老妈,之后事情就开始乱套了,悔不当初啊,只希望过完这次考试后,与家里人从此再无任何纠葛,我已经身心俱疲了。再加上校园暴力带来的伤害,现在每天临近考试的状态就是时不时地自己一个人哭泣,感觉贼累,希望过完这次考试后,可以真真正正地不依靠家里。

哪个人不是隐忍地活着呢,只顾着自己,为人父母也真的是醉了,我真的不想多说了。感情让我回家复习就是为了让我帮忙打扫卫生,顺便逼迫我那找不到工作的父亲,全家人都被她弄得精疲力竭,自己却像小孩子一样从来不懂得反省自己。

我这辈子绝大程度是不可能结婚的。从我父母的这段婚姻中可以看出,当初两个因为性冲动走到一起,在当时社会生育观念的影响下而组成的家庭,根本没有幸福可言。母亲永远学不会如何进入一个妻子,母亲的角色,父亲在母亲的逼压下也放弃了所有的挣扎,一言难尽,小时候觉得一切都还挺好的,现在长大了,却也渐渐开始看透婚姻的本质了,简直煎熬啊

当初孩子不是我想生的,婆婆非要个小马,老公就天天回来逼我,跟我发生关系,我明确表明了不想要孩子的意愿,老公还是强上,那段时间我很痛苦,孩子也一直要不上,我跟他发生过很多次争吵之后老公终于同意放弃要孩子的想法,当天我们又发生了关系,我冥冥之中有感觉,这次我会怀孕,心想有就有了吧,没想到真的中了,怀孕的时候老公对我很好,给我削水果,做饭,到了孕后期孩子压到了我的耻骨,我不能躺,不能坐,各种姿势都疼,连睡觉都困难,老公美其名曰过来陪我,却在我旁边呼呼大睡。真的当时死的心都有了。

终于孩子出生了,剖腹产8斤的小男娃,从我肚子里剖出来后医生给我看了一眼,我当时泪就流了下来,医生还打趣我说“哟,情感还挺丰富”,接着孩子就被我婆婆抱走了,因为麻药的原因我产生了幻觉,我被推出来后在电梯间看到我婆婆抱着孩子站在我旁边,后来听我妈说我婆婆早就抱着孩子走了,是我妈妈和老公在门外等我。之后我婆婆就和着了魔一样,抱着我的孩子不撒手谁都不给,24小时放在身上,把孩子给我喂奶喂了一小会她就立马把孩子抱走嘴里还嘟囔“就这么点奶还喂什么喂”,后来听护士说我的奶量已经很好了,好多人刚生完孩子都没有奶,婆婆的这句话我真的就好像剑一样刺在我的心里。因为剖腹产所以我不能起身,整天浑浑噩噩,突然有一天晚上醒来,发现我婆婆把孩子放在身上睡着了,头顶上的灯光就刺在孩子脸上,我挣扎着想起来关灯,可是不管我怎么尝试都起不来,这一幕正好被我妈妈看到了,妈妈心疼的受不了,跟我婆婆吵了起来,我婆婆指着我妈妈的脸大声吼“这里没有你说话的份”,还说什么“XXX说了我斗不过你”,我一下就忍不住爆发了,家庭大战打响了,庆幸的是我老公没有站在我婆婆那边,把我婆婆赶走了。之后我老公就开始全权照顾我和孩子,我父母天天来给我送饭帮忙。期间我老公竟然让我给我婆婆打电话让她回来,我真的是完全想不通,及其的不情愿,但是还是打了,但是她没有来。后来我妈妈为了我们家好,不想让我跟我婆婆产生什么矛盾,我妈妈就原谅了婆婆(我婆婆也没有跟我妈妈道歉),坐月子我婆婆来照顾,但是我一想到她抢我孩子,我就一点一点一点也不愿意再见到她,再把孩子交到她手上,所以我妈妈来伺候我很长时间,孩子也都是我一手带的,坐月子孩子拉屎拉尿全都是我一个人管,我婆婆就坐在客厅里看电视,我跟她说过我精神衰弱,但她还是每次一来就把电视打开声音调的大大的,期间又产生了各种矛盾,老公从那次在医院吵架后就对孩子没有那么上心了,从怀孕之后我们也没有再发生性关系,之后有过几次前戏还有感觉,之后完全就是痛,除了痛没有任何的感觉,让我不想再完成这种所谓的仪式。生完孩子这四年老公一门心思扑在工作上,我们因为各种大小事情争吵,我知道他是觉得他无法得到满足,他认为是孩子夺走了我对他的爱,但是对于我,我之前也是个被爹妈疼爱的小公主,结婚后也有老公疼爱,但是怀孕生了孩子之后我就变成了一个角色,那就是孩子的母亲,什么事情都是我一个人,老公会和孩子吃醋,觉得我对孩子这么好,却对他不好,可我想我也能有个肩膀来靠,有个人来疼爱,我也想当个没长大的孩子,而不是两个孩子的妈妈!在孩子面前我会坚强的隐匿自己,自己不喜欢说的话我会逼着自己说出来,我一般不喜欢和家人说对不起,因为感觉说不出口,但是为了教育孩子我会在不小心碰了孩子之后跟孩子道歉,我老公就因为这个,说我能不能拿出对孩子这个温柔的劲儿来对他……

老公昨天骑自行车回家,辐条突然断了,人摔了一跤,我吓一跳,检查了一下就胳膊蹭破了,问他还有别的地方受伤么,他说不知道,我就让他赶紧去洗澡,我给他消消毒抹抹药,可是他也不说话就捣鼓他的自行车,我想帮忙也插不上手,就只能找了药在旁边坐着看手机等他,期间催过好几次,他都没有反应,捣鼓好长时间后他去洗了澡我帮他抹了药,吃完饭后他拿了两个桃子来,他吃完后说我要吃另一个,他要咬,我就逗他,没让他咬到,之后我就进屋去学习了,期间他说他胳膊使不上劲儿,我就问他怎么了,我给你揉揉吧,他立马起身说了句不用头不回就走了,我回屋后突然听见他开门的声音,和砸东西的声音,我出去一看,他把整个车圈都砸歪了,我就过去问他怎么了,安慰他,逗他,但是他就是躺在那里闭着眼不说话,我知道他没有睡觉,自讨没趣之后我就离开了。第二天孩子上兴趣班,我早早过去问他胳膊怎么样了,跟我一起去送孩子吧,他说让我埋一下我就去,我真的是对这个埋胸很无语,他平时就爱摸我的胸,埋胸,让我恨不得把这胸给割掉。我就没同意,他就又开始不说话。之前他对我说过周六他去送孩子,但是就送了2次还是3次,其他的时间都是我去送的,我就想跟他一起溜达溜达送孩子,但是每次都是吃个闭门羹,不是不想去就是太困了。送完孩子之后我真的都不想回家看他那个样子,就去超市转了转,突然想起来他昨晚说要是买个雪碧就好了,我就给他买了两瓶,因为姐姐本来说今天要请我们吃龙虾,但是有事不能去了,我就又买了点螃蟹回去,回家之后发现他情绪好了些,我就说到时候帮我把螃蟹煮一下吧,他拒绝了,我突然又想起来昨天的事情,觉得跟他说话他不理我我就哭了,可他竟然生气了,说我不关心他,昨天也不安慰他,还说了句你以前就没有关心过我,让我一下子伤透了心,真的不想再跟他说什么了,就离开了。

吵架的时候真的觉得我是不是错了,是不是我们俩已经没有什么共同语言了,是不是应该离婚了。我们俩之间就是个死循环,他不像以前一样是颗为我遮风挡雨的大树,我也不像以前一样是生活只有他的女孩,他希望我能像对他孩子那样,而我希望他能像哥哥一样宠着我,不知道我们的问题该如何解决,该何去何从。

我不知道自己出什么问题了,我不想让双方父母来干涉我们的生活,包括我自己的父母,我知道他们帮我带孩子很辛苦,可是我就是想自己带孩子,自己带孩子睡觉生活,我只要把孩子抱来跟我们睡觉,我的父母就会变相生气,觉得我不需要他们了,想让他们回去。然后就发脾气,然后我就只有妥协,如此循环。比如,孩子习惯睡在主卧,也习惯和姥姥姥爷睡在主卧,我们想领孩子睡,孩子不睡次卧,我们就只有睡在主卧,让他们睡在次卧,可是,我的父亲竟然觉得我不想让他用空调,夏天这么热,他们年纪大了,我竟然不不让他们用空调,是我们想用空调,才要和孩子睡主卧,这逻辑,我无法辩解了,最可笑的是,我的母亲,她听我的父亲这样一说,她也觉得是这样的。况且这几天这里不是太热,晚上睡觉也不用开空调,开着窗户也很凉快啊,我们睡主卧晚上几乎也没有用空调。我的父亲是一个性格及其暴躁的人,动辄就骂人,大发脾气,我从小就深受其害,我害怕吵架,没有一天是快乐的,每天都是板着脸生活,我的母亲又是一个生性懦弱且没有主见的人,她的婚姻失败不幸福,我现在只要一想到童年青春期时挨过的骂,挨过的打,那些暴力语言,我就很痛苦,有时候就很恨我的母亲,然后又觉得不能恨父母,所以我很矛盾,很痛苦。童年受过的伤害,需要一生去治疗,我不想让我的孩子再受他们的影响,或者受我的原生家庭的影响,我该怎么办
他直接表示不想付出,只想获得,如果得不到,就算了,得过且过欲哭无泪,结婚没到半年他就离职了,当时表示缓一缓,先要孩子再工作结果他检查生育困难,试管两年失败,存款也都投进去了之中劝先找个工作,一直拒绝后说领养个孩子吧,好不容易有远亲有未出生孩子可以联系抱养也不乐意,嫌弃如果有孩子就得工作了不要孩子,又不停念叨,老无所依,无人送终!!!!!欲哭无泪!不付出哪来收获!!!!!人的变化怎么就这么快!底线突破了,就什么脸面都不顾了,张着嘴要利益
今天双飞了,而且两个都是本地人,也是婚后几年内第二次正式嫖了,结婚四年多夫妻生活几乎没有所导致才这样的情况,嫖完就感觉很对不起老婆,心生后悔之意很重的,哎,来倾诉一下情绪
家庭 
刚才我爸炫耀只要不争权,不管什么罪都可以脱身。想起自己一直受的虐待,一个因犯事离职的执法人员,熟知法律,或许,就像他对我威胁的那样,要想跑,整死你法律也拿他没办法。只能相信作恶太多会有报应吧,被把规则玩得透彻的人控制,好难受。。。。。
家庭 
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