共找到关于“家庭”的秘密 179 条
痛苦,痛苦,痛苦到变形。洗澡的时候停水了,家里有人在吵架,让我一下子想到好多悲伤的事情。讨厌死了,讨厌死了,为什么会有这样的父母呢。想杀人。恐婚恐恋都是因为这个吧,还有没人知道的焦虑症。然后又会想起来,虽然恐婚但是有喜欢的人,九月份扭扭捏捏地向喜欢了五年的男人表白了。卑微到极致的喜欢,连能和我在一起吗都没能问出来,只是告诉他我喜欢你,可以的话多多找我说话吧。两个月了,什么也没有。好歹和我聊聊天啊,和我说说有趣的事情,最近看了什么书,看了什么电影,心事也好,什么都好,和我说一说吧。我痛苦死了,和我聊聊天吧。到底还是我单方面的,笨死了,把自己的期待强加给别人本来就不是好行为啊。好想死。

第一次如此希望父母能离婚,原因是因为自己的爷爷奶奶。小时候开始,家里的纷争持续不断,夹杂在婆媳之间的我和爸爸有时很累。爷爷奶奶对我很好,但他们却不能对妈妈温柔,妈妈很隐忍,不主动吵架,却要挑衅爷爷奶奶。我老是说“不要去惹爷爷奶奶嘛,他们年级大了脾气暴躁是很正常的。”我妈妈就是不服输,就是为了争口气。有时候帮妈妈,爷爷就说“你不要太过分,我以前对你多好..”一次又一次,这条枷锁绑架着我...现在,我已经不指望一家五口能和和睦睦在一起吃饭...又一次争吵,爸爸留着泪向下跪了...向着爷爷,那时候爷爷的表情似乎想把妈妈杀了一样。

这一幕至今不能忘记...

家庭 
每一个我做的决定在我妈眼里都是apieceofshit.她为什么总喜欢用否定我的决定来显示自己在家里的权威?显得自己很厉害?我都不知道陪伴在父母身边到底是不是好事了。为什么会因为一个邻居的介入导致我们的矛盾,反而把矛头指向我呢?
家庭 
如果我早点知道我老公和家婆是如此地重男轻女,我一定不会嫁过来。生2个女儿是我的错吗?已经逼我落了一个,还要继续逼我,我要崩溃了啊!

我是一个六年级的小学生。在我四五年级就想要自杀过,后来不知怎么就想开了。可是,到了六年级,也就是快考小升初了。我爸妈就开始说我,侮辱我。


“你看你,一天到晚的在那玩手机,背单词去!一天到晚就在那能!”


我怎么了?我只是在屋里拿着手机搜索英语单词的读法,就说我在玩手机!

还有一次,我平时在微信上积累了好多钱。他们微信没有钱了,就找我要。要就要吧,可是我给他们转账的时候居然还在咒骂我!


“一天到晚在那能,不去学习,到是在那玩手机去了!”


我当时就觉得特别委屈!我给他们钱他们(钱他们)还说我!更何况,这钱是我姥姥姥爷给我的!超级委屈!半夜睡觉的时候哭了,我爸到我房间看到我哭了,就拿着枕头打我!


“哭啥哭!就要点你的钱还在那哭!你长大连扫垃圾的人也不会要你!”

他打的特别使劲!枕头是那种里面装着沙子类似的。打在身上特别特别疼!我当时也不知道我是怎么挺过去的。只知道第二天早上发现了身上紫了,绿了......


还有一次在国庆,当时我好不容易把作业全写完,准备熬夜玩手机。才五分钟!真的才五分钟!就像是等着我玩手机。我爸突然冲了进来!然后就开始骂我。当然我已经习惯,我那时只是静静的听着,没有插一句嘴。我爸还不依不饶的拉我起来(当时我穿着睡衣)


“啪啪!”


两个耳光在我脸上,鼻血留了出来,我跪倒在地上。没有哭,没有生气,只是麻木的看着地板。随机,他又骂了我几句,就甩门走了。


因为家庭条件,我的学习也只是中等。我的同学瞧不起我,不愿意和我说话。为了掩饰自己的忧伤,就开始装成没心没肺的样子。到了教室空无一人的时候,我就恢复了自己的本样。无意间朝窗户一望,发现了自己的样貌:


迷离的眼神,嘴角向下,双手自然的垂放。


这或许就是我一个六年级小女孩的真实内心吧。


最后,好不容易交到了一个朋友,结果却发现她在利用我!


我当时就觉得特别的委屈!家庭的痛苦,朋友的背叛,众人嘲笑的眼光。我觉得我麻木了,没有那种生不如死的感觉。就是一直一个人在那发呆,然后傻笑。


说出来感觉心里好一些了,如果有哪些语句不通顺的地方,请谅解!谢谢!


听从一个好友的建议,从今天起把对她的思念写下来,看看什么时候能走出这段情,准备的说应该是单相思吧。今天周末,已经两天没有她的消息了,因为她有家庭,我周末不能去打扰她,看到这里很多人肯定会说我很渣,随便吧,其实这就是写给我自己看的,有个记录,让自己知道曾经爱一个人会这么痛苦,也让大家知道一个已婚的男人再去爱一个已婚的女人,会是件多么痛苦的事,千万不要开这个头,家庭有问题了,想着去解决,千万不要想通过找别的女人转移矛盾,万一真的动了情,真的很难过,很难过。
和老婆冷战了20天了,起因是她和我妈闹矛盾直接带着孩子直接回了娘家。结婚纪念日我拉下脸有意识的去缓和下回应是是让我更深的沉默!
从我们在一起开始,但凡是有不如她意就是离开,真的好心累。
最近在想婚姻到哪里是不可挽回的?一定要有一方都犯错才能结束吗?
我已经累够了每次去挽回,多少次我都在问自己是不是有一天自己放手了就是结束。
谁可以告诉我,我该怎么办?
家庭 

2017.6.24婚礼

2017.7.27相识

爱上一个不该爱的人.

2017.9.18孤独

今后的路要如何

带着孩子去图书馆,竟然遇到了初恋,脑子一片空白的打了声招呼,她就擦身而过,缓过神来追过去,只听见一个男人在身后对着她说了什么,突然意识到她是全家来的,感觉再打招呼是不是会破坏她的家庭幸福,默默的牵着孩子从她身后走过,连头都不敢回一下,晚上回家一个人静静的想了很久,回忆了以前的种种事情,永远忘不了那年的大雪,我在她家楼下等着她、见到她的场景。可惜我们都有了孩子家庭,虽然我心里还是很喜欢她,但是我知道此生再也没机会重新去追求她,我不能有爱她的资格了,对她的丈夫孩子对我的老婆孩子都是不负责任的,好压抑,好压抑。

心好累啊,感觉真的有点生无可恋。几个月以前我生下一个可爱的小宝宝,本以为是幸福生活的开始吧,但是现在家庭却陷入了无止境的争吵里,我太累了。

我怀孕的时候,一直是我妈过来照顾我的,后来生了坐月子的时候,我爸也过来帮忙,这本来是好事,但是我爸的性格真的是特别的怪,他脾气非常非常大,一点小事就会发特别大的火,而且性格偏执,觉得只有他是最正确的,所有人都必须听他的。我跟妈妈平时跟他相处都特别累,但是因为了解他的性格,一般都会包容他,但是坏就坏在我老公也是一个特别固执冲动想占主导地位一言不合就什么不该说的话都说的人,这样两个人遇上了,简直就是灾难的开始。

我刚生完那时候,我爸他什么都要说了算,所以刚开始就产生矛盾了。比如那段时间天气已经慢慢热起来了,但是我爸还把宝宝包得严严实实的,我觉得不用那么夸张,给他散了一层,我爸就发特别大的脾气,特别夸张。再比如娃娃睡着的时候,他不允许我们发出一点声音,稍微有点哪怕是塑料口袋的声音他就特别生气,感觉已经偏执到一定程度了。我那个时候可能有点产后抑郁,被他这样骂来骂去,都想跳楼死了算了。

后来我妈觉得状况不对,加上已经过了1个月了,我妈就叫我爸回老家去休息,我帮忙带娃娃,这样家里慢慢的恢复了平静。我当时也觉得心里松了口气,精神状态也要稍微好点了。

好景不长,三个月过了,我产假完了要上班了,我妈一个人带娃娃忙不过来,我们商量了一下,只有叫我爸过来帮忙了,完了,这真的是悲剧的开始了。他来了之后,就这样觉得不对,那样觉得不对,尤其看我老公不顺眼,感觉很多特别小的事情,他都会放很大,我老公这个人有些粗心,很多事情注意不到,但是一般我提醒他一下他就注意了,但我爸一有点什么就大发脾气,我老公本身性格也是冲动,我爸一发脾气他也跟着发脾气,两个人就各种看不顺眼,互相瞪眼,阴阳怪气。我爸把娃娃放在大人睡的大床上跟他一起睡,我老公就说医生建议最好娃娃睡自己的小床;我老公说家里要通风把窗户打开,我爸就时候怕蚊子要关上;我老公放了一个老板椅在桌子前说休息的时候坐这舒服,我爸就说椅子太大要搬走。。。。两个人说不到一起,吵架了不说,关键是他们都来骂我!逼我!我特么的是得罪谁了?!这个骂我各种说我逼我要按照他说的做,那个骂我各种说我逼我要按照他说的做,我能怎么办!我老公有特别的婆婆妈妈,一件事情他反反复复要说很多次,而且喜欢翻旧账。我跟他保证了我会跟我爸谈谈,他脾气不好,不能对着干,要慢慢的委婉的沟通,我老公一点都不听,就知道吼我,一件事情翻来覆去的吼,我妈也是跟我爸说了太多次了没用她也懒得说了,直接不理他。但是我是女儿,没办法呀,我是劝完这个劝那个,安抚完这个安抚那个。都要崩溃了。。。

这次也是,现在夏秋交际,可能感冒比较高发,昨天娃娃有点感冒了,发烧,他现在还小,医生说这么小的婴儿发烧要引起重视,所以就收住院了。我这边要上班,有个特别急的件需要马上给,领导又不在,不好请假,我就趁有点空隙的时间挤出来赶紧去照顾下娃娃,有事了又马上赶回公司,忙得我饭都没时间吃,下班的时候都差点晕了,下了班赶紧过去照顾娃娃,但是因为实在太累,晚上大概9点我就回家休息了。今天早上一大早我们又赶到医院,结果我老公说没问题就出院,那个眼神好像昨天是我们逼这把娃送进来的,但是昨天决定住院的是他,今天一大早闹着要出院的也是他,他是不是有毛病啊!进来了就听医生的建议好不好呀!结果我爸听到又跟他吵。。。我好不容易把他们劝开,就跟我妈说我今天上午去上班抓紧把事情做完了,他们辛苦一下再照顾今天上午,下午就换我过去,明天周末他们就好好休息我来照顾娃娃,结果我爸又大发雷霆,在医院那么多人,就骂我说我不关心娃娃,比国家主席还忙,我就应该在这里守着什么也不做。我当时简直要绝望了,他根本不会体谅我们的身不由己,难道这些事情我不会考虑的吗?昨天我那么忙都挤时间去照顾娃娃,而且经过昨天一天的治疗,娃娃已经没有发烧了,医生都说观察了,我才放了点心去上班,如果他真的病的太厉害我怎么可能走!我平时要上班,周末还要换着带娃,完全是一点休息的时间都没有,这些我都没有说什么,但是他凭什么这么骂我!我太难受了,出了医院去公司的路上,我老公又跟我吵,还是婆婆妈妈翻来覆去那些话,那一刻我简直想跳车出去死了算了!

我都不知道我爸到底为什么有那么多脾气可以发,特别小的一点事情呀,我妈在家掉跟筷子在地上都要被吼,我老公就知道不停的按着我吼,我简直要疯了,不是舍不得娃娃我真的离家出走死了算了!

你会原谅自己母亲犯的错吗?在93年那个人贩子横行的时代。,我的母亲把我偷偷的带走。毁掉了我良好的成长环境。改嫁到了河南害我从小吃不饱穿不暖,非亲生孩子倍受歧视。初中就辍学外出打工。难道不是你一手造成的吗?我的母亲。我甚至怀疑我是不是你亲生的,我们有什么长的像的地方?我恨你,从小让我受尽委屈...现在我长大了依然不能理解你所做的一切是为了什么?

真是抱歉每次来都带过来那么多负能量。可除此之外真是没有地方可以诉说了。

母亲精神病史有十年左右的时间了,从我小时候开始就这样了。

在这个科学的世界,我真的无能为力对于她种种自己表达是类似撞邪的事情,她特别迷信,信仰神佛,总是夸大怎么劝都没办法,以前只是嘴上叨叨叨碎碎念不停,一直装另一个人和自己讲话。现在半夜也不睡觉了,听歌,外放,震耳欲聋那种。药也不吃,劝她去医院也不去。

她对我爸爸家很有敌意……可能两家性格太不一样了,所以相处很麻烦。我妈有很脆弱敏感,觉得我奶奶家各种敌意,觉得我爸半夜剪短她头发什么的。说实在我不相信,而且更加不敢相信啊。我不想活在那么阴谋的世界,多么压抑。我爸对我很宠,女儿富养,虽然家里条件是真的一般那种,工资就靠他每月三四千的。

现在又得了心脏病,工作不能操劳,我妈还每天半夜讲话听歌,当时做手术的时候我妈几乎疯狂又哭又笑,我真的很手足无措,爸爸在病床妈妈发疯,全部得靠我来撑下去。

后来我和我爸搬到奶奶空房住了小半个月,现在快要大学开学了,又回到家了,好说歹说想劝她去医院或者吃药,她总说不是她做的她不想,然后各种说我爸(我爸脾气属于很冲的那种我妈属于窝在心里那种懦弱的),我个性随我爸,就对她发火了,让她二选一。我妈非说以后会好的以后会好的,不肯去。

我真的很累,尤其她一天在一个屋子里要给我打三四个电话,半夜那种也有,然后三四点突然开我房门说有事情和我讲。真的,吓死了要。

有时候感情会被磨掉的,的确她是我妈妈,全篇下来好像我都在说她,一直维护我爸爸。可是有时候真的是这样,性子柔的人刀枪不入,什么都不听。我现在就剩下个能保护我告诉我怎么做的父亲了。就算让我和我妈吵我都愿意。

我也不想啊,谁不想家庭和睦。

可是好像偏偏不如意。

想过以后再也不回来了,一个人在外面重新扎根,可又好舍不得。可细想这几年,都是被这种现实的苦痛半夜惊醒。

我好怕我不在家,我妈半夜做什么,好怕我爸被她气得心脏病发。

现在在很努力做兼职,开学也能做一做,希望给自己赚点钱,希望一切安好,希望不必再让我提心吊胆。

如果说有人看到这些话的话,我真希望你能祝福我爸爸长命百岁的。

以后的日子还要继续走着,我也不会放弃的。

愿你们也在黑夜中自寻温暖。

第一次在树洞发表,花了3小时打了几千字,用1秒全部删光。

30岁。2个孩子。

家庭、工作的压力让我喘不过气来。不记得和老婆上一次的性生活是什么时候,似乎从4年前开始她就不太愿意有性生活。而我不知道自己有做错过什么!


试过了各种方法排解压力,发泄情绪。 

登山,旅行,抽烟,喝酒,想过找小三,在和朋友去了ktv后,最终一次都没带着妹子去过酒店

陌生的妹子都能看出来我心情不好,而那个聪明、又心思玲珑剔透的她在家里却从没在意过我的心情、情绪和感受


感觉自己在家庭中是多余的。。。


昨晚吵架她第一次动手打我,我压住怒火,不动嘴不动手,独自默默去院子里一个人呆着。我不知道下一次还忍不忍的下去。。。

今天看着镜子里泪流满面的(满面的)自己,突然有点心疼自己。

曾经在树洞里,多是诉说一些情愫。现在实则已经困到睁不开眼睛,但还是决定在这里诉说一下远方的家。

母亲是一个很倔强的人,认定的事情绝不会变;对家里人的话甚少走心,对外人说的话深信不疑;从不思考;看世界的角度和思维跟三十多年前一样;极度封建保守。

平静的表达下,你们不晓得底下有多少波澜。嘿,波澜是多好听一个字眼呀。所以哪是什么波澜,分明就是鸡零狗碎的破事儿。

我几乎放弃了改变一个人的想法,即使我很在乎这个人,因为改变一个人太难了,改变一个不思考的人更难。因为说到底,最彻底的改变还是自身的改变,外力都是一时的。

我对家心生畏惧。我朋友告诉我,他回家是最放松的,不想工作的事情,打打球约约饭,轻松自在,真的实现了休假的目的。而我,回家比上班都累。

所以我宁愿在离家遥远的地方做点微不足道、无关紧要的事情,将我与那些鸡零狗碎隔开,眼不见心不烦,真的。

忙到焦头烂额还要耐着性子讲基础价值观的时候,那种感觉,真是一辈子都不想再经历。

可是摊上了,能怎么办呢。

好久都没有这样伤心过了,也诉说了以往没表达的情感。有的人真的不会爱,性格真的可以定准一个人的基调。

家庭 
终于找到一个可以畅所欲言的地方,最近一直心里很压抑,生活不太顺心,其实还好,只是我妈妈生病了,老公令我越来越失望...具体事情说一下,我毕业三年了,他还在读书,最近一年多都没有收入,我们买了房子,首付他们家出了25万,一半多都是借的,指望他工作了还,首付我额外出了5.4万,之后装修、结婚、拍婚纱照风等等基本都是我出的钱,我们结婚两年,刚结婚就怀孕了,怀孕那一年不算缺钱,整体还可以吧,他有时候表现的对我很好,但是也会在我怀孕五个多月得时候手机关机去网吧游戏;生了孩子以后,事情多了,矛盾也就多了,他属于眼里没活的人,平常我白天上班,他去学校,他妈妈给我们带娃,我一个月到手5300多,房贷2600多,剩下的给娃买点东西跟生活费,每个月都捉襟见肘的,我每个月都是算着花钱的,他从来不管钱的事,反而是我担心他没钱塞钱给他,他也不太节省,有时候还会去吃羊肉墩子,17块钱一份,会因为想吃连吃几顿,反而是我无论吃饭或是出行都很节省,从不轻易打车;对了,生了孩子之后,晚上母乳,他睡觉基本不会起来抱娃,娃哭很大声,他也不动,早上我不起床他不起床,还说娃晚上闹,他没睡好,后来一岁之后断奶晚上冲奶粉他会起来,早上依然不起床,时常起晚没时间吃早饭或者赶不上车。这些都是日常琐事,慢慢也就过去了。最近他的一些表现让我觉得失望极了,我以前跟他说过我妈身体不好,以后可能会花一大笔钱,他说的很好,没问题,他出,他全出都没问题,现在我妈住院了,这么多天他没有问一句我妈怎么样了,我因为没钱闹别扭,因为我妈生病伤心,哭的泪流满面,他也没有安慰我一句,他依然去学校,我叫他回来了两个下午在家看孩子,第一个下午我说我跑了一上午,太累了,让他回来看孩子,他看了有半个小时,睡了有两个小时,第二个下午,我心里埋怨他拖累我,害我不能给我妈钱,脸色不好看,不搭理他,他回来也不搭理我。对了,第二天早上吃饭的时候,我说我妈生病需要钱,我觉得我自己也扛不住了,这个家所有的事都是我抗着,我实在太累了,我也是个女人,我需要一个肩膀,她妈说可以给借,他没有一句话,看见我哭也没有一句安慰,也没有关怀,下午他同学请吃饭,他给我说了几句好听的,说什么打算借钱呢,找谁借都想好了巴拉巴拉,我也想换换心情就去了,回来确实心情还不错,就跟他说让他帮忙取公积金,他说他不去,我就有些不高兴,然后我去书房换床单被罩,把夏凉被及床单洗了,然后抱我娃去书房睡,后来我想想不对,我白天累一天,晚上凭什么还要带娃?就送娃过去,发现他在看游戏视频,瞬间我炸了,我直接去找他妈说了,然后让他去给我借钱,至少10万,结果他妈轻飘飘的说了他两句,语气还没有他天冷让他加衣服的语气着急,后来晚上他说我周末应该过去看我妈,不能只局限于钱,说什么让我过去,明天给我卡里打一万块钱,说我去了对我妈是很大得安慰巴拉巴拉,我想想不去确实不对,不过不带钱去也不合适。第三天早上,他去给我取我的住房公积金,我去上班,抽空买票,打算晚上过去,结果中午我妈说第四天出院,怎么都不让我过去,那我就把取出公积金打过去了,他态度依然冷淡,还是没有问我妈的情况。我妈快出院了,我心情也好一些,谁知晚上睡觉我娃有些闹,我们早上又要起不来,我看他起床,说:“我也困,你看我都起来了”。其实晚上娃抱着我闹得时间更长,谁知他嘀咕一句:“我也会困”,明显对我很不满。我很气愤,不想在搭他的顺风车,心里很失望,我希望我每天这么辛苦,我老公能早起一会,带动我起床,帮我看看时间,给我操个心……最伤心的是今晚,他说我涨工资了,以后可以每个月攒点钱,我说我要一个月给我妈两千,他没说话,过了一会我又说:“没事,等她好了我就不给了”。他说:“这就是个无底洞,手术以后还有很多事情,有的手术后三五年就死了。”这是人说的话吗?我开始没反应过来,还说:“你放心,不用你的钱,我会好好挣钱的。”他说:“嗯,确实要好好挣钱。”这是一个男人该说的话吗?要一个女人拼命挣钱,我给我妈的都是我挣的钱,如果是他的钱,我是不是更不要想动一分呢?这就是我死活要嫁的人,我能怨得了谁呢?定好明早的闹钟,早点起床,坚强的靠自己!!!!!!!!!
家庭 
高考分(高考分)不好,大学考了省内一所医学院。以前家长经常在别人面前吹我,我当时很尴尬。现在,别人一问我在哪里上学,回答后别人就会(对我妈)说“你孩子不是平常考的挺好的吗,以为你去了北京了”我更尴尬了……家里人也看不起我,爷爷奶奶不喜欢医生,看不起我和学校,我爸脑子有损伤,想所以让我学医,但看不上我的专业,他们连医学生上几年,要考研,发展前景都不知道,只知道医生可以考编。我妹妹拿我当反面例子,我妈和我爸整天说我,我妈不想让我当医生,但因为我爸健康时大男子主义,就算他傻了,天天喊(真喊)当医生治我病,我妈也不敢说什么。我对专业也没什么要求,他们(主要是我爸)说什么,我就报了,爷奶妈不想对我负责当时也不敢吱声,报完了所有人来指责我了,怪医学生花钱多年份久,长时间没效益。本来我对专业还有点兴趣,现在我很后悔,我的分可以报一所普通高校的平常专业,为什么会害怕我爸闹报医学啊!

今年27岁了,希望自己能安乐死,毕竟在现实生活中感觉不到希望,自卑抑郁从小就有。


小学-->>小时候被人欺负心中永远忘不了,学前班的时候被一个年级高的同学抢米,当时上学需要交米,毕竟那是一个农村学校,1年级的时候不懂事看到邻居的一个女孩子被他的亲哥哥打,我就拿石头扔过去,结果他头被我砸了个洞,我爸妈狠狠的打了我一顿,后来基本没去过他们家了,他当时在小学里读6年级了,而我是1年级然后每次放学都会被他带几个人一起打我,那年真痛苦啊,3年级被同班的同学陷害说我在学校班级教室里拉屎,还故意把屎涂在我的书桌和椅子上,从此很少有人愿意跟我聊天,当时的老师也是那样,没几个好东西,老师最喜欢的就是揪耳朵扇耳光,书背不出来就等着被打吧。。。


初中-->>本以为离开了那个烂的不能再烂的小学就是天堂,真是大错特错,地狱之门才刚刚打开,因为穷啊离学校几公里,翻过4个山头就到了,学校要求我住校,我没有然后教导处就想尽一切办法阻止我,门卫每次看到我都会拦着我不给我出门,晚上10点下课非要等到所有人走光了才让我出校门,那就等吧。。。当时跟我同村的也有几个,我跟他们关系都不是很好,村里的关系就是你穷滚蛋,穷就被排斥,我爷爷的那一代就是村里最穷的,我爸爸那一代经常被他们欺负,我爸就靠着养猪撑起了6个儿女,2个儿子和4个女儿,我是最小的,有人会说生那么多活该,你们说的没错,真是越穷生的越多,我在记忆中听过我父母说为什么生那么多,他说为了争口气!(我爷爷小的时候就耳聋,奶奶经常咳嗽,其他就不提了,我爸15岁就娶了我妈)。初中是个叛逆期,小学的老师靠打来教育,初中之后的老师靠羞辱来教育,他们不会打你,会用各种办法羞辱你,排名跟金钱挂钩,班级也分等级,当时同年级有9个班级,不知道是不是"人品爆发",根据排名我分到了优秀班级,不过是优秀班级的最差生,垫底的用的。。。这个还真不如在差班上,我都是一直被羞辱过来的,发试卷了,倒数10名必有我名,我比较孤僻心里阴影去不了,几乎独来独往,上体育课什么的最不喜欢组队了,因为都不知道自己还能跟谁一起;当时比较瘦弱矮小营养跟不上,高中的(高中的)时候才长;每个垫底的学生都是差生,人都是喜欢一切好的事物!他们没错错的是自己。。。心中的地狱


高中-->>复读是一门毒药,我怎么就这么差呢,自杀的心理是在复读的时候,高中住校里,离家里比较远,同样高中跟初中差不多,生活中朋友几乎没有,人缘非常差,沉默寡言内向都是我这类人;遇到复读这种事真是雪上加霜,好不到哪里去,有件事情永远忘不了,像我这样的没有几个老师喜欢,特别是班主任对我这类人都会想尽办法整你,记得有次生病了,连床都起不来跟死了差不多,我就托下床的同班同学帮我请个假。班主任就直接跟那个同学说非本人不能请假,你去叫某某过来,我同学跑回宿舍叫我去上课,我就说是不是等我死了才能请假?同学转告后,他不说话。第二天,我硬撑着去上课,上他的课他就直接说“有些同学得了一点小病就要死要活的,以后请假非本人不能请!”什么也不说真想从窗上跳下去,啥烦恼事都没!成绩决定一切!


大学-->>大学(深职院)是真的很自由,没错这是个天堂,所有的一切都很好,关键是跟同学相处,孤独的标签从来没有从我身上离开过,要身高没身高(172)颜值也不好,更别说谈恋爱了,感觉倒霉从来没离开过我,我总是对过去耿耿于怀,而对未来总是不知所措,开心的事情想不起来,不开心的事情不想也能产生;这是病,一种心理疾病,只有自己能解开;大学一个班上总会分几个小队,就是上课下课都会一起;有的几个人,最少也有2个,像我这样的就我一个


社会-->>回想学生时代,大学虽然孤独但是相对来说是比较开心的,现实中感觉又回到了高中年代,工作了3年脑子发热辞掉了工作跑去炒股赔光了,还欠了一些债,转行搞it,宅在家里学了一年多,水平真是菜的不行,甚至感觉到一种绝望,口才记忆都差,脸皮厚的人才能生存!


                                                                            一个傻逼少年的一生

今年27岁了,希望自己能安乐死,毕竟在现实生活中感觉不到希望,自卑抑郁从小就有。


小学-->>小时候被人欺负心中永远忘不了,学前班的时候被一个年级高的同学抢米,当时上学需要交米,毕竟那是一个农村学校,1年级的时候不懂事看到邻居的一个女孩子被他的亲哥哥打,我就拿石头扔过去,结果他头被我砸了个洞,我爸妈狠狠的打了我一顿,后来基本没去过他们家了,他当时在小学里读6年级了,而我是1年级然后每次放学都会被他带几个人一起打我,那年真痛苦啊,3年级被同班的同学陷害说我在学校班级教室里拉屎,还故意把屎涂在我的书桌和椅子上,从此很少有人愿意跟我聊天,当时的老师也是那样,没几个好东西,老师最喜欢的就是揪耳朵扇耳光,书背不出来就等着被打吧。。。


初中-->>本以为离开了那个烂的不能再烂的小学就是天堂,真是大错特错,地狱之门才刚刚打开,因为穷啊离学校几公里,翻过4个山头就到了,学校要求我住校,我没有然后教导处就想尽一切办法阻止我,门卫每次看到我都会拦着我不给我出门,晚上10点下课非要等到所有人走光了才让我出校门,那就等吧。。。当时跟我同村的也有几个,我跟他们关系都不是很好,村里的关系就是你穷滚蛋,穷就被排斥,我爷爷的那一代就是村里最穷的,我爸爸那一代经常被他们欺负,我爸就靠着养猪撑起了6个儿女,2个儿子和4个女儿,我是最小的,有人会说生那么多活该,你们说的没错,真是越穷生的越多,我在记忆中听过我父母说为什么生那么多,他说为了争口气!(我爷爷小的时候就耳聋,奶奶经常咳嗽,其他就不提了,我爸15岁就娶了我妈)。初中是个叛逆期,小学的老师靠打来教育,初中之后的老师靠羞辱来教育,他们不会打你,会用各种办法羞辱你,排名跟金钱挂钩,班级也分等级,当时同年级有9个班级,不知道是不是"人品爆发",根据排名我分到了优秀班级,不过是优秀班级的最差生,垫底的用的。。。这个还真不如在差班上,我都是一直被羞辱过来的,发试卷了,倒数10名必有我名,我比较孤僻心里阴影去不了,几乎独来独往,上体育课什么的最不喜欢组队了,因为都不知道自己还能跟谁一起;当时比较瘦弱矮小营养跟不上,高中的(高中的)时候才长;每个垫底的学生都是差生,人都是喜欢一切好的事物!他们没错错的是自己。。。心中的地狱


高中-->>复读是一门毒药,我怎么就这么差呢,自杀的心理是在复读的时候,高中住校里,离家里比较远,同样高中跟初中差不多,生活中朋友几乎没有,人缘非常差,沉默寡言内向都是我这类人;遇到复读这种事真是雪上加霜,好不到哪里去,有件事情永远忘不了,像我这样的没有几个老师喜欢,特别是班主任对我这类人都会想尽办法整你,记得有次生病了,连床都起不来跟死了差不多,我就托下床的同班同学帮我请个假。班主任就直接跟那个同学说非本人不能请假,你去叫某某过来,我同学跑回宿舍叫我去上课,我就说是不是等我死了才能请假?同学转告后,他不说话。第二天,我硬撑着去上课,上他的课他就直接说“有些同学得了一点小病就要死要活的,以后请假非本人不能请!”什么也不说真想从窗上跳下去,啥烦恼事都没!成绩决定一切!


大学-->>大学(深职院)是真的很自由,没错这是个天堂,所有的一切都很好,关键是跟同学相处,孤独的标签从来没有从我身上离开过,要身高没身高(172)颜值也不好,更别说谈恋爱了,感觉倒霉从来没离开过我,我总是对过去耿耿于怀,而对未来总是不知所措,开心的事情想不起来,不开心的事情不想也能产生;这是病,一种心理疾病,只有自己能解开;大学一个班上总会分几个小队,就是上课下课都会一起;有的几个人,最少也有2个,像我这样的就我一个


社会-->>回想学生时代,大学虽然孤独但是相对来说是比较开心的,现实中感觉又回到了高中年代,工作了3年脑子发热辞掉了工作跑去炒股赔光了,还欠了一些债,转行搞it,宅在家里学了一年多,水平真是菜的不行,甚至感觉到一种绝望,口才记忆都差,脸皮厚的人才能生存!


                                                                            一个傻逼少年的一生

我真是讨厌我自己。。。快要订婚了,未婚夫是个很好的男孩子,对我很好很好。

可是我看到以前喜欢的人发朋友圈,心还是会抽一下,虽然他对我的订婚毫不在意。

我对我未婚夫只能说我们两个性格家境各方面都很合适,可是我还没喜欢上他,我真的好讨厌自己,我这样真的对未婚夫好不公平,为什么我要这样。

如果再给我一次选择的机会,我大概谁都不想选,谁都不嫁了。。。



如果那个我所谓的老子不来的话,或许我的病情也可以好好缓解了。离开了家,跟我母亲去了一个稍微旧的房子去住,tmd我现在还理解不了我的母亲什么意思,搞外遇也nm算了,但他们把钱搞干是什么意思?搞外遇不说,还他们往家带,我tm的回来之后还他们把床单洗了好几次的,真他们恶心,在且还尼玛欠债,为一个颜值低,人品差,靠女人的傻逼欠那么多值得吗?问题是还tm拿了钱就跑(钱就跑)?现在才知道被骗了呵呵呵呵呵……还有那个我什么所谓的狗逼父亲,居然怀疑我不是亲生的,带着老子去做亲子鉴定,呵呵,我笑了,理解?是能理解,毕竟任一个(任一个)男的头上带个绿帽子都不能忍,但你他妈的还刚面跟我说怀疑我不是亲生的?哈哈哈(哈哈哈),有本事自己找到那个男的把他打一顿啊,没事就撤我?在外面干活好好的,回来后说什么为了我,你要真为了我就他妈在外面好好工作为我赚学费啊?要真为了我,回来还他妈那么讽刺我,拜托孩子不是你们用来发泄的工具。我和母亲住的好好的,不知从那搞来的地址给我乱讲,说什么以后没钱管我,什么上完学直接去打工,呵呵,你银行卡里的几万刚老子眼瞎看不到吗?啊?我学费不管了啊?结合你以前的所做所为好,既然你无情,那别怪我无意了。我tm强忍着拿刀一刀搞死他的冲动,听着那个死肥子乱bb,呵呵,突然觉得自己好可悲啊。真怀疑,两个脾气都不咋滴的父母生下了一个这么懦弱的我。呵呵,不知不觉已经写这么多了啊,呵呵,好吧书短意长,我也不废话了。
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