共找到关于“家人”的秘密 32 条

我是家里的老四(女儿)

从小妈妈就让我帮忙做家务本身认为是家庭的一份子做家务是每个家人的责任并不是所以的‘帮’妈妈家务本来就是自己该做的事情

哥哥们很懒惰妈妈也从来不使唤他们做家务说:叫他们也不会动不如我自己做更好结果就因为我肯做家务我妈妈就让我把他们的家务也一并包办清理打扫他们的房间洗衣服甚至是洗碗 
她总会说那么一句:是一家人不要计较洗多一个碗也不会死
我多次跟她沟通但是她坚持自己的想法说是我想找她吵架 

每次只会跟亲戚说她不重男轻女
可笑的是桌上的鸡腿从来都只是哥哥的把他们当王子伺候我就是被当成女佣的那个
会跟亲戚朋友说我女儿很棒是个医生又肯帮我做家务

我要的从来不是称赞而是平等的对待对我来说这种称赞对我来说毫无意义 
但是我心里的委屈有人知道吗

活着到底是为了什么?哎,话说我真的好累。活着真的真的太累了。我找不到为自己活着的理由。甚至说我活着只是为了我的亲人。而现在躺在病床的是我最亲的外婆。唉。我怀念她的声音,她的唠叨,多么希望她能回到从前。但不可能了。我知道这世界生死是避免不了的。但是虽然道理都懂,我还是没办法接受那种痛苦。
家人 
最近真的抑郁到了一个极致,是因为家里人。我不明白为什么一旦有什么不好的事情发生,就是孩子的错,永远都是我的错。每一次都是我先让步,这次稍微强硬一点想为自己争取一下,就又变成我的错了,然后就各种冷暴力。我真的好累好累好累。真希望明天的太阳不会升起,我可以一觉睡到永远。他们好像永远只看到我的错,我真不知道怎么办。现在很害怕面对他们,他们就开始说我自私、冷血。我不懂可以和谁表达这些情绪,偶然发现这个网站,就来这里倾诉。我真的是一万颗想离开这个“家”的心。好丧啊我。。。
家人 

   前段时间重阳节回了趟许久都不回的老家—爷爷奶奶家。我是单亲家庭长大,从小就跟着母亲生活,母亲一直单身未嫁,父亲再婚育有一子,不过后来也离婚了,如今独自一人生活,他对我一直都是不闻不问,跟爷爷奶奶也没什么感情,我对他们就像是对待一般的长辈那样,尊重而又疏离。

    距离上回回老家已经是五六年前的事了吧。这次回去也并非是我主动提出回去的,只不过因为要回老家处理户口的事情,时间正好赶在了重阳节,所以奶奶就希望我回去多住几天,趁着重阳节拜拜祖宗,让祖宗保佑我,因为她觉得我诸事不顺,工作不顺,感情不顺,这个时候我发现原来他们是希望我好的。

   这次回去感触挺多的,因为我发现爷爷奶奶老了许多,爷爷的腿不太利索,走路十分缓慢,耳朵也不好使,奶奶的腰一直不好,脊柱已经弯了,虽然我对他们的感情不是很深,但是总归还是希望他们能健康长寿。有意思的是,不知道是不是因为我年过30还没有结婚,奶奶对待我似乎还是像对待小时候的我一样,什么活她都不会让我做,甚至于换煤气罐的时候她还提出让我一起跟她抗煤气罐,吓得我立马让她住手,说:“怎么可能让你跟我一起扛,就算我扛不动,我也可以慢慢的挪过去。”

  第二天去祭祖,地方有点远,奶奶并没有一同前往,于是交代我爸带着我,叮嘱我,看我爸怎么做我就跟着做就行了,她似乎总是忽略了我的年龄,其实拜祭祖宗这个事情以前都做过,我也都记得,但是她对我的婚姻大事却记得很清楚,回回见了我都会问,有没有男朋友啊,某某家的儿子挺不错的,要不要认识一下之类,我也总是搪塞过去,不想他们操心我感情的事情。或许是受了家庭的影响,我对婚姻不是很向往,感觉自己是一个很难进入婚姻生活的人,对于婚姻是有抵触性的,但是我还是渴望爱情,期望能够遇见那个能够让我安心步入婚姻殿堂的mr.right。

对了,我爸也回来了,近几年他长进了不少,人也勤快了一些,去年赚了钱回来(钱回来)老家给爷爷奶奶起了新房,也时常回来照顾两位老人,毕竟他以前很差劲,他不是一位合格的丈夫,也不是一位合格的爸爸,但至少现在是一个合格的儿子。我已经记不得我有多少年没见过他了,见了面也只是礼貌性的叫了一声爸爸。

树洞9.14就是突然明白了一个道理是从以家中学到的,子秋治愈小橙子的那一段,他说陈婷和小橙子有一个共同点就是总把别人想的很坏。其实大家都很忙,没有人在意你,讨厌你,只是把自己想得太重要了。其实在高中生活中,我也有同感。听到老师说放弃你的时候,其实他也没有具体说谁,我就莫名其妙得对号入座。然后突然发现原来老师很忙,根本没有时间去在意你。只有你自己在意你,就想成绩单发下来,大家其实都看自己成绩,根本不会看别人的。其实也是给像我一样的高中生的忠告,你的命运真的在自己手中,加油吧!希望我们都能成为更好的自己。
有时候真的觉得孤单且无助。我是家中排名第三的女儿有一个弟弟和两个哥哥。虽然我爸爸挺疼我的可是我不知道为什么我家母亲对我毫无耐心却对我弟弟百般疼爱和照顾有时候会觉得很孤独因为家里就我一个年轻女生我又能和谁分想我的感想呢。我母亲有时让我帮她完成东西才会给我一些好的语气和脸色。但有一次他让我开一个罐头当我刚拿起那个罐头她就说不用你了你手脚为什么那么慢呢但是这才是她说让我开那个罐头的几十秒而已。当时的我挺想哭的可能大家觉得挺小的事吧但常年累计下来的我非常的。。。还有一次我记得非常印象深刻就是小学几年级的时候。那时的零用钱并不多但在母亲节那天买了一个自认为挺美的水壶而且还是限量版的。大概100-120人民币吧对于那时小学的我算是很贵重了毕竟零用钱很少而且连自己也舍不得买给自己。另一天我看到我弟弟带着那个新水壶(新水壶)快乐的上学去了。我那时还嘱咐她母亲节快乐但是她毫不重视就这样把我辛辛苦苦省吃俭用攒来买的水壶拱手让人。此时的我心已碎了。~~~~QQ

这种情况你们会是什么反应


老婆在家办公,老公休息打算炒菜做饭。

其中一道菜是青椒炒牛肚。

老公把青椒切的很大,问老婆这样切怎么样?

老婆说太大了,再对半切一下刚刚好。

老公说炒一下就变小了,不愿意再切小。

老婆听了就很郁闷生气,就问老公你既然已经打定主意

要切这么大了,为啥还要问她。

而并不是因为确定不了大小在征求意见。

各位看官们,要是你是老婆这种情况会是什么样的反应?

会一笑了之,还是跟老公抱怨

树洞,家人的含义到底是什么?家人应该是什么样子的?我看完以家人之名后好羡慕他们那其乐融融的一家人!我家现在有我,我父母,我哥和我嫂子。可是我觉得这样的一家并不和睦。我想说,我今天好想说说我的暴躁父亲。我的父亲脾气暴躁,在家里特别强势,性子急;而我的母亲忍气吞声,不会吵架。我的父亲在我的十几年生活中经常生气,有时因为一点小事,我们可能有哪一句话,哪个做法不合他意了,他就会生气,他一生气,就摔东西,摔门,声音大的吼人。他性子也急,有时候去购物,还没多长时间,就说着走,而我们也只能顺着他。。我都怀疑他有狂躁症。但是他在外人面前总是和善的,不太会生气,对家人的态度还比不上外人。我之前写信给他说过几回,但是最终也没什么效果。我的妈妈在我爸生气的时候总是不吭声,不敢说,就这样,几十年过去了。说实话,我心疼我的妈妈,我父亲在工作挣钱,家务,地里的活几乎全是我妈妈做的。我真的不希望我爸生气,他的身体不好,这样下去真的不好,但是没有办法。我的爸爸也很强势,你要按照他的想法来做,否则他就又生气了。我真的受这个影响很大,我不敢在他面前表达我想要啥,我去哪里都要深思熟虑要不要,怎么说,这真的不像一家人,我想告诉他不要生气了,但是我很怕,我不敢去,我不知道如何去说,我真的很苦恼,我好烦,我有时觉得我就抑郁了。我到底该怎么办?我如何才能解决这个问题?我想要一个其乐融融的家庭,可是呢,事实却是,父亲的暴躁,母亲的忍气吞声,哥哥娶妻后的改变。难道一家人只有我一个希望有一个其乐融融的,幸福的家庭吗???我到底该怎么办,我深受其扰,甚至有时想死了多好,什么事都没有。
第一次知道树洞,因为李尖尖(李尖尖)

不知道该怎么和父母相处。

在我小的时候父亲脾气很暴躁,一言不合就打我妈,也会打我姐,没打过我,但是常常会(常常会)骂我。特别是过年的时候,大年初一亲戚会固定来我家吃饭,于是早上开始全家人就要弄食材,常常会(常常会)因为弄不好而受到责骂,之后去其他亲戚家,如果有比我小的孩子在的话会让我照看,要是哭了就会怪我,所以我现在超级讨厌过年,也讨厌亲戚来我家或者我去亲戚家。母亲默默忍受,私底下和我讲父亲怎么怎么不好,我也很烦不想听,想着既然这样怎么不离婚。

长辈们对我都挺好,压岁钱每年都有,读书住宿的时候也常跟我说要是缺钱或者少什么东西可以找他们帮忙(有个叔叔住的离我学校比较近),他们人都挺好,但是我对他们没什么感情,我不会主动去问候他们,但是如果有事要我帮忙的话我会尽量帮。

现在工作了,在外地,不会想家,也不会主动打电话回去,每次打电话也没什么说的,心里虽然想着让他们自己照顾好自己,也想着要不要买点什么回去,但是说不出口,也不知道买什么。至于亲戚那边,基本也没联系,也就过年聚一次。

感觉自己就是个白眼狼,把我养这么大却不见回报,上司告诉我要做成人该做的事,你已经不是小孩了。然而我现在处于一种无所谓的态度,就只是在耗时间,不管是工作还是额外的学习都提不起劲,会为了游戏攻略认真做笔记,但是工作和家人的事却不想管。即使放假休息也只是宅在房间尽量少出门,还越来越不想和人搭话。

越来越废,没有上进心。

从小就和姥姥,姥爷住在一起。因为妈妈嫁到到别的地方。在疫情期间,我的姥姥头晕,可能是高血压犯了吧,当时我和小姨说,她只是问问怎么样,之后说没啥事,和自己孩子去买被褥子。紧接着今天又一次高血压,我姥姥坐在地上,我想打电话或者告诉我小姨,她们却说让我不要说,甚至连医院电话都不要打,虽然会好起来,但我真的不理解,如果万一怎么办,难道我姥爷还是不让我打电话吗?我想告诉我小姨,可是她们却说让我不要说,我真的很不理解,从小把孩子养大,为什么什么事情都不让她们知道,我小姨有了新的家庭之后,难道这边就不重要吗??家人到底算什么。这已经是一周发生的两次了。
突然觉得身边的朋友跟自己的三观都不相同,有时特别接受不了他们的想法,想劝阻又不能说的太严重,毕竟自己也不是什么好孩子。朋友未婚先孕,想劝她想清楚再决定,但是然并卵,人家还觉得我多管闲事,我也是挺闲的,以后再也不管了。渐行渐远的友情,再见吧。
每次回家,都会加深我的绝望,爸爸就像一个会动的植物人,生活中好像只剩下生呼吸吃饭睡觉;弟弟24岁了,要说也是正常人,但是跟我这个姐姐说话也说不清楚,中专,我带着找过不少工作面包学徒、服务员,均是干两天就被劝退,我打电话问原因是因为没法沟通干不了,有的老板直接跟我说是不是心理有问题,总是自言自语还没法沟通;妈妈是个没有文化不了解接受社会新动态(新动态)的妇女,三人一整天一整天的在家坐着,每次从外地回到家里看到家里的一切,我都深深绝望,每回一次家,我能明显的感觉到,我又里死亡进了一步,我无力回天,面对这样的家人
家人 

如果我是贺子秋的话,我可能会选择离开!自己默默承受。

心疼子秋两秒,也心疼自己!劝慰自己和陌生的你。加油!

看电视也可以发现很多东西。。比如看了以家人之名,就发现了这个树洞

你好啊!这是我的第一个小秘密呢!从《以家人知名》知道的这个网站。感觉就像是捡到宝。现在是2020年8月26日11点56.接下来就是我的烦恼诉说时刻:

············刚刚写了段自己的友情经历,写着写着就觉得没必要了,反正都过了。现在是2020年8月27日0.06我想诉说的是:   一个人

对不起,现在是0.20.刚刚写了好多,但还是被我删掉了。到现在只想说

这个暑假发生了很多事,让会学会了与孤独作伴。

相信《以家人之名》现在很红吧,刚开始我还是很喜欢凌霄跟李尖尖一起的,不过后来我觉得贺子秋更好,感觉凌霄很难被读懂,就是一种很郁闷的人,跟他在一起肯定辛苦的。看到现在觉得月亮挺可悲挺可怜的,喜欢的人喜欢的竟然是自己的朋友,真的很痛苦啊。不过我还是挺佩服月亮的勇气的(额其实是自作多情?)所以啊,别太轻易就跟喜欢的人告白,得先确定对方的心思,不然就真的丢脸丢大了…………

人生就像一场电视剧,而我是主角又是编剧。现在每每发生的事情似乎都是我计划之内,可我的感受确又是计划以外的。我高兴,因为我结婚了,我高兴,是因为我有个1岁半的宝宝,我高兴,我老公还是很爱我,我高兴,是因为我有份稳定的工作,我高兴,我有车有房,我高兴,我父母安康,我高兴,我还不到30岁。这些都是看似的美好。

看似的美好,总要有人想去破坏,见不得你的幸福,所以,我难过,我不懂社交,不懂人际关系,不懂能言善辩。

我得了拖延症,很严重的拖延症,总是在一个人的时候偷偷自己跟自己交流,后来干脆自己扇自己的脸,现在更严重,一旦自己解决不了的问题,自己总不会心疼自己,一巴掌就上来了。我想,我是病了,其实,更是因为心累了。我为什么不放弃,我连自己都过不好,但是,我不甘心,我的自尊告诉我,不可以。我要体面的活着,所以我在压抑这我自己。但是,再这样的职场,我快崩了。每每临近边缘,我总想找个箱子,把自己装进去。天知道,我是怎么劝服自己坚持了。就是为了体面的活着。其实,我想洒脱。

因为,在这世上,我还有牵挂。我想证明我是有能力过的更好。我就想让自己更加体面的活着。加油!

因为李尖尖(李尖尖)发现了这个宝藏的树洞

我也希望有个像贺子秋和凌霄一样的哥哥

实现不了了···

得到不了的永远在骚动

昨天真是倒霉,遇到交通事故,对方无证驾驶还抢道,我拐弯拐到一半看到他们速度放慢了,我就松开刹车继续拐弯,这时他们抢路突然加油门,正好碰到我车上前方。带他们去医院看看做检查,全身上下该做的不该做的都做了。结果没一点事儿,倒是检查出来许多慢性病,看他们是老头老婆当时没给他们计较。结果今天非要出院,让我们把全部住院费拿出来外加5000营养费,妈的狮子大开口感觉自己没一点责任。还说自己开摩托开了四十多年了。开了四十多年没驾照。为了省事儿就掏钱私了吧,不过最后没给他们那么多,住院费全掏外加1500营养费,只是感觉憋屈的狠,明明自己无证驾驶还抢道,也不知道他们自己在哪儿来的勇气,提醒大家,路上遇到这种老头老婆儿们躲得远远的,以免被讹上。他们开车随意性很大,老头老婆儿们还不讲理,躺倒地上不起来,我就想问问这种人为什么会是大家所认为的弱势群体?就因为年龄大就不用遵守法规法纪?就可以任意讹年轻人?
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