共找到关于“孩子”的秘密 23 条
我今年17上高二前几天生了男友的孩子现在都不知道以后该怎么办?
当初孩子不是我想生的,婆婆非要个小马,老公就天天回来逼我,跟我发生关系,我明确表明了不想要孩子的意愿,老公还是强上,那段时间我很痛苦,孩子也一直要不上,我跟他发生过很多次争吵之后老公终于同意放弃要孩子的想法,当天我们又发生了关系,我冥冥之中有感觉,这次我会怀孕,心想有就有了吧,没想到真的中了,怀孕的时候老公对我很好,给我削水果,做饭,到了孕后期孩子压到了我的耻骨,我不能躺,不能坐,各种姿势都疼,连睡觉都困难,老公美其名曰过来陪我,却在我旁边呼呼大睡。真的当时死的心都有了。

终于孩子出生了,剖腹产8斤的小男娃,从我肚子里剖出来后医生给我看了一眼,我当时泪就流了下来,医生还打趣我说“哟,情感还挺丰富”,接着孩子就被我婆婆抱走了,因为麻药的原因我产生了幻觉,我被推出来后在电梯间看到我婆婆抱着孩子站在我旁边,后来听我妈说我婆婆早就抱着孩子走了,是我妈妈和老公在门外等我。之后我婆婆就和着了魔一样,抱着我的孩子不撒手谁都不给,24小时放在身上,把孩子给我喂奶喂了一小会她就立马把孩子抱走嘴里还嘟囔“就这么点奶还喂什么喂”,后来听护士说我的奶量已经很好了,好多人刚生完孩子都没有奶,婆婆的这句话我真的就好像剑一样刺在我的心里。因为剖腹产所以我不能起身,整天浑浑噩噩,突然有一天晚上醒来,发现我婆婆把孩子放在身上睡着了,头顶上的灯光就刺在孩子脸上,我挣扎着想起来关灯,可是不管我怎么尝试都起不来,这一幕正好被我妈妈看到了,妈妈心疼的受不了,跟我婆婆吵了起来,我婆婆指着我妈妈的脸大声吼“这里没有你说话的份”,还说什么“XXX说了我斗不过你”,我一下就忍不住爆发了,家庭大战打响了,庆幸的是我老公没有站在我婆婆那边,把我婆婆赶走了。之后我老公就开始全权照顾我和孩子,我父母天天来给我送饭帮忙。期间我老公竟然让我给我婆婆打电话让她回来,我真的是完全想不通,及其的不情愿,但是还是打了,但是她没有来。后来我妈妈为了我们家好,不想让我跟我婆婆产生什么矛盾,我妈妈就原谅了婆婆(我婆婆也没有跟我妈妈道歉),坐月子我婆婆来照顾,但是我一想到她抢我孩子,我就一点一点一点也不愿意再见到她,再把孩子交到她手上,所以我妈妈来伺候我很长时间,孩子也都是我一手带的,坐月子孩子拉屎拉尿全都是我一个人管,我婆婆就坐在客厅里看电视,我跟她说过我精神衰弱,但她还是每次一来就把电视打开声音调的大大的,期间又产生了各种矛盾,老公从那次在医院吵架后就对孩子没有那么上心了,从怀孕之后我们也没有再发生性关系,之后有过几次前戏还有感觉,之后完全就是痛,除了痛没有任何的感觉,让我不想再完成这种所谓的仪式。生完孩子这四年老公一门心思扑在工作上,我们因为各种大小事情争吵,我知道他是觉得他无法得到满足,他认为是孩子夺走了我对他的爱,但是对于我,我之前也是个被爹妈疼爱的小公主,结婚后也有老公疼爱,但是怀孕生了孩子之后我就变成了一个角色,那就是孩子的母亲,什么事情都是我一个人,老公会和孩子吃醋,觉得我对孩子这么好,却对他不好,可我想我也能有个肩膀来靠,有个人来疼爱,我也想当个没长大的孩子,而不是两个孩子的妈妈!在孩子面前我会坚强的隐匿自己,自己不喜欢说的话我会逼着自己说出来,我一般不喜欢和家人说对不起,因为感觉说不出口,但是为了教育孩子我会在不小心碰了孩子之后跟孩子道歉,我老公就因为这个,说我能不能拿出对孩子这个温柔的劲儿来对他……

老公昨天骑自行车回家,辐条突然断了,人摔了一跤,我吓一跳,检查了一下就胳膊蹭破了,问他还有别的地方受伤么,他说不知道,我就让他赶紧去洗澡,我给他消消毒抹抹药,可是他也不说话就捣鼓他的自行车,我想帮忙也插不上手,就只能找了药在旁边坐着看手机等他,期间催过好几次,他都没有反应,捣鼓好长时间后他去洗了澡我帮他抹了药,吃完饭后他拿了两个桃子来,他吃完后说我要吃另一个,他要咬,我就逗他,没让他咬到,之后我就进屋去学习了,期间他说他胳膊使不上劲儿,我就问他怎么了,我给你揉揉吧,他立马起身说了句不用头不回就走了,我回屋后突然听见他开门的声音,和砸东西的声音,我出去一看,他把整个车圈都砸歪了,我就过去问他怎么了,安慰他,逗他,但是他就是躺在那里闭着眼不说话,我知道他没有睡觉,自讨没趣之后我就离开了。第二天孩子上兴趣班,我早早过去问他胳膊怎么样了,跟我一起去送孩子吧,他说让我埋一下我就去,我真的是对这个埋胸很无语,他平时就爱摸我的胸,埋胸,让我恨不得把这胸给割掉。我就没同意,他就又开始不说话。之前他对我说过周六他去送孩子,但是就送了2次还是3次,其他的时间都是我去送的,我就想跟他一起溜达溜达送孩子,但是每次都是吃个闭门羹,不是不想去就是太困了。送完孩子之后我真的都不想回家看他那个样子,就去超市转了转,突然想起来他昨晚说要是买个雪碧就好了,我就给他买了两瓶,因为姐姐本来说今天要请我们吃龙虾,但是有事不能去了,我就又买了点螃蟹回去,回家之后发现他情绪好了些,我就说到时候帮我把螃蟹煮一下吧,他拒绝了,我突然又想起来昨天的事情,觉得跟他说话他不理我我就哭了,可他竟然生气了,说我不关心他,昨天也不安慰他,还说了句你以前就没有关心过我,让我一下子伤透了心,真的不想再跟他说什么了,就离开了。

吵架的时候真的觉得我是不是错了,是不是我们俩已经没有什么共同语言了,是不是应该离婚了。我们俩之间就是个死循环,他不像以前一样是颗为我遮风挡雨的大树,我也不像以前一样是生活只有他的女孩,他希望我能像对他孩子那样,而我希望他能像哥哥一样宠着我,不知道我们的问题该如何解决,该何去何从。

我不知道自己出什么问题了,我不想让双方父母来干涉我们的生活,包括我自己的父母,我知道他们帮我带孩子很辛苦,可是我就是想自己带孩子,自己带孩子睡觉生活,我只要把孩子抱来跟我们睡觉,我的父母就会变相生气,觉得我不需要他们了,想让他们回去。然后就发脾气,然后我就只有妥协,如此循环。比如,孩子习惯睡在主卧,也习惯和姥姥姥爷睡在主卧,我们想领孩子睡,孩子不睡次卧,我们就只有睡在主卧,让他们睡在次卧,可是,我的父亲竟然觉得我不想让他用空调,夏天这么热,他们年纪大了,我竟然不不让他们用空调,是我们想用空调,才要和孩子睡主卧,这逻辑,我无法辩解了,最可笑的是,我的母亲,她听我的父亲这样一说,她也觉得是这样的。况且这几天这里不是太热,晚上睡觉也不用开空调,开着窗户也很凉快啊,我们睡主卧晚上几乎也没有用空调。我的父亲是一个性格及其暴躁的人,动辄就骂人,大发脾气,我从小就深受其害,我害怕吵架,没有一天是快乐的,每天都是板着脸生活,我的母亲又是一个生性懦弱且没有主见的人,她的婚姻失败不幸福,我现在只要一想到童年青春期时挨过的骂,挨过的打,那些暴力语言,我就很痛苦,有时候就很恨我的母亲,然后又觉得不能恨父母,所以我很矛盾,很痛苦。童年受过的伤害,需要一生去治疗,我不想让我的孩子再受他们的影响,或者受我的原生家庭的影响,我该怎么办
海外党,老婆刚生了孩子,现在真是焦头烂额。岳母还没退休,又是公务员,根本出不来,老妈过来一个月,整天摔锅砸碗的发脾气。也是,她根本没带过孩子,我小时候都没带过我,现在在国内整天旅游跳舞过的正好,让她逗孩子玩一会儿还行,整天看孩子她受不了。可这里又不像国内,月嫂保姆都好找,我找了大半年都找不到,实在没办法只能让老婆辞职在家带孩子,但少了一个人的收入,我的收入又刚达标,享受不到福利补贴,真的就紧张了。现在实在是焦头烂额,有点后悔现在要孩子了。
孩子 
原来做一个孩子是最痛苦的,需要去接受一切你不愿意接受不喜欢甚至讨厌恶心的事情。还要在外人甚至父母长辈面前去装样子,因为没人喜欢真实的你。没人理解你,大人总是不管你的想法随意的安排你的思想,甚至不去理会你的内心想表达想需要的东西。在现代社会21世纪做孩子最难,他们不会理会你的举动,你的一言一行起不到任何作用。虽然他们嘴上说着让你自己做主但是他们还是在主导你的思维,让你面对事情的时候无从下手,因为一切都有安排,你所说的话在他们眼里就是幼稚,无知。会让你觉得自己被一种无力感所压迫,你做不了任何反驳。他们抱着为你好的态度去掩饰他们心中的污垢!

昨天下班时在电梯里看到你端着垃圾桶的身影,一瞬间。

突然想起曾经做了一个梦,梦见我给你洗澡,我妈抱着咱俩的闺女在玩,洗完出来后,我们一起看着孩子开心的笑。后来见到你时问你,如果怀孕了生不生,你说当然生了,和你一样属猴的,会很合群,问你叫什么名字呢?你说当然要和你儿子的名字搭配咯。听了心里好暖,想着,心里好暖。那时候满满的全是未来。


  孩子 
小学开始喜欢一个男孩子,也是我这辈子唯一承认暗恋过的男孩子,本来说很想毕业就表白,但是最后没有,初中不在一起,高中的(高中的)时候我们分别在全市最好的两所高中念书,他在国际部,我不在,毕业后他应该会出国吧

对我来说,你还是个孩子,我疼你关心你没想过任何回报,

对我来说,你还是个孩子,你任何的脾气我都觉得心怜惜,

对我来说,你还是个孩子,纯真的笑容暖着我略微苍老的心,

对我来说,你还是个孩子,爽朗的笑声催动着我脑海的波浪,

对我来说,你还是个孩子,怨言过后想做的只是能够让你开心快乐,

对我来说,你还是个孩子,失去之后想做的只是能够让你不再失去你内心的梦,

对我来说,你还是个孩子,每当秋故事拂过落叶我都想起你的夏狂热(夏狂热),

对我来说,你还是个孩子,当冬未了即将来临时我所期盼的是你的春日光。

我觉得我是个坏孩子,本来跟男朋友生活的很好,可是老是嫌生活太平淡,我喜欢玩,可是他上班很累,没时间陪我玩。最近,前男友回来找我了,说怀念我们之前的种种,说忘不了我。我跟他说,我有男朋友,他说他知道。他连续几天都给我发短信告诉我他的动态,说实话,我期待他给我发短信。所以,我觉得我是坏女人。前男友喜欢玩,是那种不会顾家的人。我觉得我没有能力束缚住他,还有一个不跟他复合的原因就是,我不想伤害我男朋友,我不想他受我曾经受过的苦。而且,前男友有很多异性朋友,这是我最受不了的。他跟我说跟我分开之后,就没有谈,可是,我看到他在空间和一个女孩腻歪,可是他却说是他妹,还说他谈了就出门被车撞,我没有反驳,大家心知肚明。拒我所知,加上我他应该有谈过六个。当年就是因为他出轨,我才离开他的。或许是他怀念我对他的好吧。我是那种在恋爱里会一直付出的那个人。之前是,对现在的男朋友也是。每次下班回家,都会把饭做好,然后端到他手上,一碗饭没了我就去给他添,他只用等着吃。吃完了就把碗往那一放等着我收拾。有时候我上中班,晚上十一点才回家,我中午都会把饭菜做好,他回家只用热。有一次我没洗锅,他回家就没煮饭,还对我发脾气。我真的觉得很委屈,那时候我是换班,晚上一夜没睡下班后八个小时就要上班所以没洗。可是,他一点都不体谅我。我觉得我就想保姆一样。每天,他一回来就躺在床上看小说。我端水给他洗脸洗脚。我知道他工作很累。可是,时间长了,他就觉得我做这些事是理所应当的。我讨厌这样的自己,没有底线,被别人压的死死地。我讨厌双鱼座。昨天前男友说我男朋友大概知道我们在联系了,我突然觉得我很不是东西,所以我说不要联系了。他却说我变了,不再是以前的那个我,我想说,其实,我只是学会了保护自己。现在,他不在联系我了。心里总觉得空落落的。也许,我就是犯贱吧。我问我男朋友是不是有什么话要问我,他说没有。我说你不怕我跟别人跑了吗?他说要跑留也留不住,他说能抱一会是一会。我觉得我很坏。我真的不想让他伤心。我的心里很矛盾。有时候我在想,如果他俩的优点能集到一块去的话,那就好了。我真的是太贪心了。或许我也只是想要自己没有得到的东西。就像前男友一样。这些话,我没有人可以说。我没有什么朋友,我真的很想发泄一下。
最痛心的事情就是看着我最喜欢的人与我擦肩而过,却无言。我不知道怎么就喜欢你,但你真的很好,每天在学校玩的特开心,但我注定只能充当一个普通同学的身份,因为你的心里是她,虽然她不喜欢你,呵呵,我们俩都是一样的吧?喜欢了一个错的人,而你呢,只要你回头,我就会在你身边啊,为什么你就看不见?算了吧,这样也好,起码没有故事的开头就不会有结尾,我又何必纠结。但愿你,过得好,就足够了。
孩子对不起,都给你起好名字了(苏欣),很好听的名字,可。。太多原因,不允许你来到这个世上,8周小小的你,还不知道你是男孩还女孩,爸爸真的很心痛,一路走好,爸爸无能,眼睁睁看着她们把你带走,还有,别怪你妈妈,她也是迫不得已,在这里,我只能祝你妈妈幸福,我也要走了,离开你妈妈了,不是不爱你妈妈,而是希望你妈妈能够过得更幸福。对不起孩子(苏欣)
宝贝,我们认识不久,可是你为啥这么好。女孩子,我很久没有遇到过这样的女孩子了,也许再也遇不到这样的女孩子了。宝贝,我看上去很弱,也许真的很弱,可是我想保护你,融化你所有的冷。我很真心,我知道你也是。
宝贝,我们认识不久,可是你为啥这么好。女孩子,我很久没有遇到过这样的女孩子了,也许再也遇不到这样的女孩子了。宝贝,我看上去很弱,也许真的很弱,可是我想保护你,融化你所有的冷。我很真心,我知道你也是。

现在的孩子真的不知道体谅人,有的从小就娇惯,长大后就很任性。我姨妈家的女儿,在我们这县城陪读,房租一年就要一万五,现在高三了。我姨妈在姨夫的单位烧饭,一月有一千多。姨夫每月到手不到三千,他们在省会买了房子,都在外借了十几万。他们家在乡镇上。读书的地方时县城。

 

我姨妈陪读,姨夫就上班加帮姨妈烧饭,每天忙死。有时姨妈回家去忙忙。我表面就不让她爸爸来。说让她妈妈的事不要做了,辞职。呵呵。她的开销有多大?每天吃三个苹果,早晚吃好几块的外面卖的饼子。加上房租水电费和交通费。这三年十万都不够的。现在让她妈妈辞职。每次她爸爸一去,她就不理他,发火。然后让他爸爸滚。然后她爸爸说,我就滚。然后骑摩托车回家了。

 

这孩子就是从小啥事大人都依着她。说一不二,不答应就哭。现在成这样了。

陪读时候,早上我姨妈把洗脸水都打好。穿额衣都递到手上。这样娇惯。难道到了大学,还要去陪她么?再说这孩子的性格,谁到她家,她都不喊,人家喊她,她也不搭理人家。而且到亲戚家她也低头一句话不吭。就知道学习学习。

 

学习好了又怎样?现在家长真是的。这样真的害了孩子!

我83年的,我现在都这么大年龄了,农村孩子,算是读过书,现在在一家私企中层管理,收入4-5千左右,但是就是谈不到对象,在城市想买一个房子也不是那么容易的事情,有很多女孩子都要求有房子,我现在见过好多女孩子,都见怕了,都不会和女孩子交流了一样,父母在家里受到的压力大,农村人爱说这个事情,都说孩子这么大了,或者有什么问题之类的,我很矛盾,不知所措,见过的30岁的女孩子还在找感觉,这个社会是怎么了,都是大龄剩女,大龄剩男。。都要闹哪样。。。
很多人都知道,如果经济能力允许,一些小夫妻结婚生子后都愿意自己搬出去,尽量不和公婆一起住。但是老公说,为什么要搬出去,家里有吃有喝也不用给房租,搬出去不是更麻烦?他说想不明白我!!!
婚前,一直都是老公同他弟弟一间房睡,他父母一间房,他家两房一厅一大阳台。婚后我怀孕了,就住到老公家,把以前老公和他弟弟睡的双人床换成上下铺,他弟弟睡上面,我们在下面,现在孩子半岁了,我期间一直跟老公商量在阳台隔出一个房间来,跟孩子我们三一起住,可中间遇到困难重重。我很想知道,有多少人是结婚生子后,是跟老公外加小叔子住一个房间的???
如果我现在不带孩子,自己上班有经济来源,出去租房子我也考虑过,但是现在,唉.另外就是我这里的房租实在太贵,一房一厅起码也要四五千块一个月。(是香港)
近期我强烈要求隔一个房间,就算是他们反对也好,不支持也好,我都决定要去做这件事了......A.
A

今天发生了很多事。其中一件关于我的父母,两个人520节happy去了。挺好的。如果他和她能感情稳定一点,不要起伏那么大,我的初中、高中和(高中和)大学会更愉快一点的。我也不会像现在这样对婚姻完全没有幻想。你们好起来如胶似漆,闹起来大家都没法过年。作为孩子,我不开心很多年了。我和父母属于不沟通的那种。妈妈或者爸爸做了什么让我难过的事了。我又能怎么办呢?我不会撒娇,也不会吵闹,只能接受一切你们给的。

可能等我结婚生小孩了,我在亲子方面的(方面的)残缺才会被弥补。我会每天抱抱我的孩子,亲亲他/她,告诉他/她:“宝贝,妈妈好爱你。”

我是一个学心理学学生。帮助朋友亲戚解决过不少烦恼。我也很了解自己存在的问题和处境,可是我并不知道自己的问题如何能得到解决。不能和周围的人说,因为他们说的道理我都明白,而且作为心理学的爱好者,和朋友们说这些是一件很矛盾的事情。我不想让她们觉得我自己的问题都解决不好,还去帮助别人。可事情往往又真的如此。想要劝我的人我又能把她们看得比较明白,连她们劝我的方式我都分析得到,所以还是没有办法。这种感觉就像你凌驾于空中,清清楚楚的看见自己站在雪中的原地不能迈出步子,可说你发不出声音,帮补不了她。我能体会很多人的心境,不知道能否有人理解我的心情。我的防备心理很强,所以要我说出自己的问题,也的确是一件很艰难的事情。我只是在这里和电脑前的无数陌生人说我的感触。对于期望这一点,不奢求。

新房装修认识了他,和我弟同岁,大家在一起很谈得来,我也一直很欣赏他。因为他给我弟介绍女友的关系,我偶尔会和他一起吃个饭,我在说说上写道,年轻时你是否希冀遇到这样一个男子,干净眼神,洁白牙齿,温暖笑容;不遮掩不炫耀,有担当有道义,才情斐然不卖弄,性情真实不浮夸,对世事了然如心,清楚的知道自己的人生应该怎样前行。许多人问我,哪里有这样一个人。只有我自己知道我写的是他,可是我对他没有过任何非分之想。他是已经婚了的人,和老婆高中时(高中时)就认识了,对老婆很好,对朋友仗义,我一直觉得看他就像看到我的弟弟一样。他偶尔会在QQ上跟我开个隐讳的玩笑,我总是开着玩笑提醒他掌握分寸,曰不要超出我的精神文明范围,他也总是适可而止。有时候我会想,他真是一个好男人啊。上周末,小区的邻居在外面聚会。很多人都喝高了,他也没少喝,但还是坚持把每个人送上车才在最后回小区。和我一个单元的小伙子A喝得不醒人事,我和他两个人好不容易把他拖到床上,A各种吐,各种折腾。等把A安抚差不多的时

候,他开始去卫生间。在照顾A的时候,我想上楼,他说让我帮他端水喝,一杯又一杯,我才想起他也喝了很多,应该是酒劲儿也上来了。A又折腾,我只好自己扶着他,一会儿出去发现他很难受的一个人在厨房扶着墙,我要送他回家,他说先把我送回去。最后拗不过他,还是他送我上了楼。上楼后,他没有立刻走,坐在房间里扶着头迷糊,我让他躺会儿,我说一会儿我再叫你,他说怕躺下就起不来了。我说那我送你回家吧,你老婆该担心了,他说不用,她才不会管我呢,她早就睡了。这样纠缠了一会儿,我又下楼去看了看邻居A,回来他还在,我没有关大门。他继续要水喝,又要吐,我扶他去卫生间他又吐不出来,这样反复折腾了很久,我坚持送他回家,他还是不用,后来大门吱吱呀呀的在响,他说,你没关门呢,我起身去关了大门。然后去了厕所,这时听到他在推厕所门,我给锁上了,以为他又要吐呢,赶紧开门,结果他一把抱住了我,一边叫着我的名字一边说你不会怪我吧。说真的,我还是没有多想,我说我这就送你回去,他还是说,你不会怪我吧,我说你这话怎么说的。没想到他抱起我就往卧室走,一边走一边亲吻我,我不知所措的只知道说你喝醉了喝醉了,最后,不该发生的还是发生了……
我不是一个很传统的女人,也曾经和别的男人发生过关系,大家都是成年人,许多时候只是身体的欢娱,一夜激情后便各自回归正常生活,也从来没有因为这种事情纠结过。可是这次不同,我很难过,或者说懊恼,仿佛打破了一个精美的盘子。第二天晚上11点,他在Q上问我在吗?我半夜醒来看到。第三天早晨,他说,我昨晚早早睡了。那天都是我不好。我能说什么呢,我说,我也不知道说什

么好,你断片,就当我也断片了吧。他:你什么也不用说,都是我不好。我:咱俩别提了,你还是当你的好男人吧。他说,好,那都不提了,但我再也不是那个好男人了。然后开始和我各种聊,我还是没有从那个情绪里走出来,我说你先去群里活跃气氛吧。他说我还是先活跃咱俩的气氛吧,我想他也怕以后两个人尴尬吧。中午约我一起出去吃饭,我拒绝了他,说实话,现在我跟你见面有些尴尬。他说,好吧,那等你尴尬过去以后再说吧。

我在日志里写道:橱窗里那双美丽的水晶鞋,远远望着,炫目而梦幻,华美的如同每个女人曾经想拥有的梦。喜欢进而拥有,一定是件美妙的事情吧?可我不再是小孩子,知道有些东西只适合欣赏却不能触碰。我更喜欢每次经过,安静的望着它,这样就好。有时候,就因为不小心,打碎了一件心爱的东西,于是懊恼不已。他问我,是你自己写的吗?我说是。我不知道,他是不是能理解我的感受。

晚上还是和我聊,我不在新小区(新小区)住,小区里供暖后,房子里的暖气效果一直不好,他和几个邻居一起去给修,大家又见了面。我不敢直视他的眼睛,他也一样。晚上他在Q上说,这样就不尴尬了吧。我回了一个尴尬的表情给他。然后跟他说谢谢,辛苦了,他笑我还跟他客气。后来几天他仍然在Q上和我闲聊,晚上睡前跟我道晚安。前天他在邻居家喝酒,回到家跟我说,我刚回来,我说早睡吧,明天要上班呢。他叹了一口气,然后说了88。从昨天,他开始不说话,也不在群里说话,平时他可是最活跃的一个。但是仍然去我的空间看我的说说。我想也许现在他也不知所措了,而我希望仍然回到原来的关系,原来的那种无拘无束,他犯了所有男人都会犯的一个错,我知道他也不是完美的,可是我希望他还是像原来一样,能看到他开怀大笑时牙齿洁白的样子。

感谢树洞,让我不那么压抑,也希望来树洞里的人告诉我怎样我的心情才不会如此低落。

 我喜欢你.
 或许你不知道我是谁,因为我们还是刚开始大学生活的同学呐。
 你知道么,军训的时候我啊一有机会我就盯着你,发现什么新的东西之后,就傻傻的像感觉到什么幸福一样淡淡地微笑,然后在被教官发现之前退去。
 呐,是不是很傻很可爱,是吧,是吧,因为我可是一个非常单纯的孩子呐。
 说到我为什么喜欢你吧。就只是单纯地喜欢你那高大的(高大的)身材,喜欢你那棕色偏黑的皮肤,喜欢你那总是习惯性带着笑容的脸庞..虽然这样说会有点轻浮..
 (好喜欢好喜欢)
 ....我可是不敢说出来啊.......因为呐...感觉我一个男的向你个男的告白会为你带来困扰吧.....因为你是个异性恋啊.....也因为我是一个胆小的孩子啊..........
 呐,感觉是用很娘的语气说出来的呐。男的很娘的话很恶心吧.
 .....算了,无所谓吧。   
 这个是朦胧的青春么...这样的话..我把它藏在心底吧。为了,不让人发现....也是因为我胆小啊
  但是呐....还是很想说出来啊.....我忍不住的啊....(好想好想说出口的话)只是因为我的胆小所以沉默呐........感觉,很傻啊。    默默地向你祈福吧    
   (好想好想说出口啊).........祈愿:可以任性一点的话,让我更多的享受下纯真小孩子的感觉吧......
 ——自卑的我    一个未成年小鬼的心里话
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