共找到关于“学生”的秘密 58 条
我。。。是不是坏孩子。。。作业都没做完又在看别的。。。我是不是真的很坏。。。我,也许本不该来到这里吧。。。。。。给大家添太多麻烦了a啊啊啊!不写了,我要去写作业了
今天看了一本书,觉得自己真的是沉默之鱼。。。安慰自己,没事啊,我在这里,我很好。。。
我也许真的是个坏孩子,问自己是否应该离开,不再给大家添麻烦。。。我不知道。。。

真好有这样的一个平台,没有人喜欢你,也没有人否定你

我是一名学电子商务的大二在校生,最近学习PS让我觉得很难,但是当我参与到一个我完全陌生的环境里,或者说自己完全陌生的学习领域我会变得举步维艰,但是我没有说过放弃不上学了这种话,因为知道,我不会让自己成为自己的妈妈那样,为了一天三餐而忙碌,为了生活而打拼,但是当我一头懵什么也不会的时候,我很想哭,很想放弃,当有问题向别人讨教时,我一直不明白,就都会说怎么这么笨啊,自己想去吧,当时我那心态真的是崩溃的,因为我有些自卑的内心真的像针扎似的,而且我还是一个特别不爱麻烦人的性格,只要我找你寻求帮助,那一定是我走投无路了,才找你的,也许这在其他人看来没什么,可能是自己想多了,但是我不会,会钻牛角尖,接下来对于这些一筹莫展的PS,我该怎么做啊,是坚持还是就此放弃?

刚刚踏入大学生活,感觉自己有点格格不入,和舍友有时候也聊不到一起,我是住在四人间的,感觉其他三个人的关系密切很多,我有一点孤独,经常是一个人走在学校里,学校部门的面试我也没有进。感觉自己很沮丧,有种呆不下去的感觉,我好想回家啊!我不想在学校呆下去了。
进入大学以后进入了四人间的宿舍,但是和舍友不是很合得来。比如我睡的早起得早,和她们完全相反,我也有自己的想法有时候没有和她们一起行动,也没有共同的话题。她们有时候也会忽略我,我该改吗?和她们一起出行吃饭聊天吗?

 我是某医学院大二的学生,学校出于安全考虑采取封闭式教学。


 今天(2020.9月的一个周末)父母从老家顺路来学校看我,我找辅导员请假。刚开始导员立即回复了我的消息并问我请假理由,我也如实地说了我家长来看我,吃完午饭就回来,但是之后她就没有回复我的消息。大概过了一个小时,我的父母也等得不耐烦了,催我问能不能准假。我厚着脸皮又问了一遍,导员还是不回复我。两个小时后我父母吃完午饭走了,导员依然没有回复我。这件事情搞得我很难受,我不知道是我请假的理由不合理还是导员太忙了(我们学院有十四个班,辅导员只有两个),但是告诉我假能不能准真的不耗费什么时间!平时也是,教师和研究生可以自由进出学校,但是我们就不行。学校不治理翻墙出去蹦迪上网的现象,却要限制遵守校规的学生。我对学校的感情发生了些许的变化。

我是廊坊东方大学城廊坊华航航空学院的学生,本来今年考大专明年就实习到就业岗位了,可是今年的9月三号开了学我就接到通知说河北省教育厅规定航空服务和空乘专业已经没有了,在给了我们四个选项1.河北旅游职业学院旅游管理函授2.北华航空航天大学电子商务函授3.河北沧州师范学院计算机科学与技术函授4.单招预科航空高铁及相关专业全日制大专可是最后一个要河北省的户口还要继续上三年,我是外地户口最后一个走不通就是说我的毕业证是别的学校的,我一年快15000的学费上了三年就得到个中专,大专不是我所上学的毕业证,我很后悔没听我爸的去学牙科,他都50多岁了,我还在让他继续操劳,我不知是我做错了什么嘛,本来加上今年明年实习我就可以赚钱孝敬他们了,可是现在连大专都不知道上不上得了,第一个学校招手的多第二三个各招收100人,其实还不是全日制大专,我真的不知道该怎么办了。
自从上大学以来,我感觉自己每天都好焦虑,焦虑了两年,这两年来每天都感觉好累。考上的这所大学很不理想,对自己所学的专业很烦恼,并且每天面对的室友也都好狗,:-(我换了一次宿舍,第一个宿舍里他们每天晚上打游戏,熬夜到凌晨两三点,每天都是如此,周末更是疯狂,但是我真的受不了这样,所以也和他们的关系越来越疏远。后来换到了现在这个宿舍,因为自己的一个所谓的好朋友在这个宿舍,也听说这个宿舍b晚上都不熬夜,所以向辅导员申请换了过去,但是哪有那么美好,他们虽说不熬夜,但是有个傻逼在宿舍里面吸烟,我的天哪,并且这个宿舍里的人和我不是一个专业的,就我一个外人,和他们也不熟,在这个宿舍的一个学期里,我都没和他们说过一句话。正因为这样的宿舍氛围,我那个所谓的朋友在我毫不知情的情况下他搬走了,我原本就是因为他才搬过来的,他告诉我他搬走了,我就觉得自己又被抛弃了。可能是我的原因吧,我都不会和他们处的来,在大学里无非就是学习和生活,自己学习一般般,但是也总在努力。可是生活方面,宿舍方面总会搞得我很焦虑,和别人说时,别人总是觉得我在矫情,父母也不理解自己,在别人看来这些问题都不值得放在心上,但是对于我来说,这些问题就是我两年来面对的很烦恼的事情。我也不知道和谁说,就是很烦,莫名其妙的烦,好羡慕那些什么都不考虑开开心心的人。自己也不擅长社交,真的是一无是处。所以别人总觉得我是无病呻吟。但是自己真的很难受,烦烦烦
就是突然想起了他说出来有点丢人,其实我没谈过恋爱,一直是个单身狗�我其实还是挺清楚的我喜欢过两个人。应该都是暗恋吧。刚刚突然想起了他,我的初恋。其实一直以来我都不是特别爱说话,初中就是这样。如果不是成绩比较好,我想我应该是个小透明吧。不说那么多废话了(눈_눈)我和他第一次说那么多话,应该是初一下半学期,那是老师调座位,他就坐在我左面。原来就知道他话很多,其实刚开始多半是嫌弃,又有点莫名紧张,第一次有男生坐在我旁边。后来开始和他有了交流,大多都是学习相关,其实挺聊的来的,我很少说话,但他让我感觉一种从容淡定的心态,我和他说话也没有那么尴尬。后来好像是在一节英语课上,我抢答了一个问题,他突然用那种欣赏的语气说了一句:你怎么知道的,我当时不知道怎么,就很奇怪的感觉,感觉脸发烫,但我从来不会脸红,可能因为特殊体质吧。那是我不知道,原来这就是喜欢,那是学校要求剪头,我把马尾减掉,留了学生头。剪完头的下午我就去上了补课班,我那时还没有那么近视,一般上学路上我都不会戴眼镜。和往常一样,我骑着小粉去上补课班,停车,我好像隐约看到有人在窗户边,在上楼梯的途中我带上眼镜。然后就看到他很惊讶地叫了我的名字,当时我很尴尬,因为第一次剪这个头型,没想到同学就投来这样的目光。可能那时他会对我有一点好感吧。他是那种会说话,情商高的人,有时我也不能分辨他说的是真是假,有一次他看到我在问题,说了句,雨欣姐姐长的好漂亮啊。我当时一听就知道他在讽刺我,他大概注意到我用余光看他,为了满足我的小小愿望,才这么做吧。不过我也是好样的,回了句:我还是有自知之明的!口是心非,干得漂亮�好吧,我必须承认对于这种情商高的人,我好像真的挺有好感的。于是为了保持我的好学生形象,我决定换座位,刚好我的前面是'小艾,他同桌不爱说话,而小艾其实也挺爱说话的,于是就跟我换了座位。其实我那时才真的知道,我真的喜欢他,虽然在前面,但我还是会听他讲话。有时会装作问题,其实是为了看他一眼。他那时有女朋友,七班的女生,我还记得她的名字。我知道他心有所属,所以也是我换座位的一个原因吧。后来发生了一件我没有料想到的事,他的好兄弟上课给他传纸条,用一种很恶心的方式,让我中枪,当时我真的很无语,还在上数学课,于是我向同学借纸,声音有点大,让老师生气,带来全班同学的好奇目光,当时我很尴尬又生气。然后他就叫我,我真的很生气,没有理他,他其实想说抱歉的话,然后我还是不理他。又让老师生气了,又是别人好奇的目光。后来他哭了,我记得他说你不能尊重我一下吗?那节课我其实没有好好听,我听到他在哼哼bigbang的歌,他真的很喜欢这个组合。后来我就听到同学说,他喜欢我,可是我不知道那是不是真的。其实我印象里还是有甜的一部分的。他会看到kzw坐在我旁边的时候吃醋,把他赶走,他也会无缘无故就在我前面,他会让好朋友来试探我'喜欢的人,他会在我哭的时候现在远处看我。我的记忆中也只有这些。后来突然有一段时间,我发现他总是在另一个女生旁边坐,然后就是从老肖口中得知,原来他喜欢那个女生☔️其实在她们说这个话题时,我还心中飘过,会不会是我的想法,可是。。。于是我把之前的事情整理,突然发现一件事,有一次升国旗,我习惯站到后面,他来的晚,他好像对那个女生说了声“我的名字”那是我旁边站着kzw,他还笑着告诉我:他竟然把他当做你。其实我真没当回事儿。可是这么想想其实他喜欢的。不过是那张好看的皮囊吧,那张我剪学生头,不戴眼镜,一个人安静坐着的画面。但他不喜欢那很真正的我。其实之后我还会冷不丁地出现在他面前,直到在一次偶然的时候,我刚好和他都在黑板上写东西,我故意和他接话,可他根本没理我,还有上课提问,他也不会再帮我,可能是这些事堆到一起吧,我也渐渐放下了,我不会在去多看他一眼。后来听说他跟那个女生分手了,当时我更多的是失望和一点生气,因为我应该和那个女生差不多,或者我连她的'万分之一都不是。初三分班,我的最后一个同桌是那个女生,其实她真的跟我很像,像那个伪装的自己,可我终究不是那个他喜欢的我。后来又是他跟4班一个女孩的事,不过让我印象最深的还是lyf,我永远也不会忘记他当着全班人面抱着lyf的表情,似笑非笑的蔑视。可后来他们还是分了。我和他一直也没交集,也没有说过多少话,唯一一次,和小艾一起问历史老师题,他刚好也在,那时我们才说过话,可是我已经不在乎了,我们大家都在为中考努力,更多有一种战友的感觉,已经没有了喜欢吧。靖宇其实知道我喜欢他,还帮我问过,可是他没有回答,大概他也不知道吧。其实那天拍完毕业照,我先去找我的闺密(因为矛盾不理我),我只想要一张合影,可是没有实现,我还想跟他说声谢谢,也没有做到。可能这才是青春吧,总会留下遗憾,。。。。。有好多场景我已经模糊了。但我还记得,在我跑步撑不住时,他喊得:小新(其实是我的全名,这里用小新代替(新代替))加油(ง•̀_•́)ง再见,谢谢你出现在我的青春世界里,'想到那句加油,我还是会充满能量。我喜欢你,这句话我也最后说出口,不过你没有听到,这或许才是最好的结局。我的青春平平淡淡,没有余淮,没有路星河,没有贺新凉,没有梁又年,没有林开拓(林开拓),没有。。。。但我很开心能在平淡的时光遇到你,谢谢,这是我一直想说的,谢谢。
发现舞蹈队很多女生都跟留学生鬼混,完全不珍惜自己的身体和尊严,原来人能这样作贱自己,流产的貌似都有很多个了...真的非常令人作呕,也不知道能做些什么,希望她们得了艾滋后不要祸害国内的小哥哥吧。也希望有能力挖掘这种人的小哥哥,会懂得计算机技术的,能够挖掘曝光下这些人...
如果你已经想过离开,却不想离开这个世界,那就流浪吧,如果你无法去流浪,那就让心去流浪,带你去自己的世界,自己的星球吧。

呵呵,除了学习其他都是玩。

我在一个我妈不知道我有的,被她知道了就会透露我许多秘密的“地方”答应了一个朋友,给她画画,但她不让。

怎么办呢

半夜12点半写下此文,心如刀绞,无法入眠。

本人高一就读于高中的差班,当时接触了一位实验班的学长,跟他学noip,自那个时候就要求自己一定要去北邮那样的学校,进入大厂工作,而我学长如愿考上北交,手拿acm金牌,大厂实习,一路上顺风顺水。而本人为了考好学校,不惜透支身体,熬夜刷题,把自己搞进年级前五十,由于我们学校不可以从差班进入实验班,便拖了关系,谁知实验班的同学老师根本就看不起我,天天孤立我,老师也无意刁难我,这些我都忍了,我更加拼命刷题,更加透支精力,去取得更靠前的名次,终于高考前(高考前)被班主任的一次羞辱下,彻底爆发了,与他争执,我记得高考后,我考了苏州大学,一所普通的211,我记得我回去遇到他时,他说我还考得不错,可我却感到恶心,对这种烂人恨之入骨,我很清楚地记得我考好时(我在实验班的大部分时间成绩靠后),他偷偷对我同学说我作弊,这是我同桌告诉我的,还有一些人说,中加班的也配来实验班打秋风,真心恨了,自此之后,我没有同学会,我不属于高中的(高中的)任何一个班。我读了一个劝退专业,金属材料工程,由于高中受到了刺激,大一像发了疯一样的玩,最后挂了高数,失去了转专业的机会,那时候,我下定决心自学计算机,每天2点入睡,但大学哪像高中啊,没有平台合适的老师,简直难上加难,又要应付专业课,又要学计算机,刷名企面试题,如今看着自己薄弱的水平,想到了一个月后的蓝桥杯,自己算法学的很水,拿不了省一,拿什么和科班竞争,3天后独立游戏比赛要交作品,我的美工朋友把png画好了,而我却连卡牌游戏的技能系统都不会写,我想了想自己可悲的前途,一生劳累,估计连大厂都进不了,每天压力大的想死,我感到绝望,付出了这么多,受了这么多气,倘若血本无归,实在太惨,我想起了很多同龄人,他们没有我那么玩命,有一个快乐的圈子,有一个不错的平台,有不错的大厂实习,顿时心灰意冷,我玩了这么久的命,不过是原地踏步,早知如此,何苦拼命,做一个普通人有自己的爱好多好,如今,已走投无路,想起自杀一事,不敢下手,活得十分龌龊。

超过半年了,没有一丝一毫的自由,这样的日子还要持续多久呢?为什么我在家就得当保姆看孩子?没有一个同龄人、朋友和我一样,大家都是独生子女,人生到了这个阶段就是最最自由快乐绽放生命的时候。我呢?我只有自卑,深深的自卑。只有我还被名为“姐姐”的镣铐锁在家里。每次有平时难以见到的朋友来约我,都只能说“抱歉啊,平时我要带弟弟妹妹,周末我才有空”,可是最适合见面的就是工作日啊,大家周末一般都和父母有安排,都是利用工作日和朋友出去玩,也可以避开游玩的高峰,多好。我也不想因为我一个人就影响朋友们出来玩的乐趣,那以后谁还来找我了。

别人都可以想出门约会就出门约会,想去旅游就去旅游,想去图书馆自习就能去,为什么只有我要被困在家里呢?如果和父母抱怨就会说比我更惨的多的是,是啊,你们当然永远都能找到比我更惨的人,真是谢谢你们的开导。彻头彻尾的强盗逻辑。我和他们比干嘛,我当然只会和我认识的人比,我不认识的那些人,他们对我的人生对我的未来对我的正常社交生活有一丝一毫的影响吗?和他们比对我有什么实质性的好处吗?为什么我要承担完全不属于我的责任?

人能有几年青春,我却在这里和小孩子待到想呕吐,我的人生已经被弟弟这个生物影响了很多了,要体会它带给我的“好处”本来就是没有保证的事情,而且那些所谓的“好处”我也不在乎,还不都是靠我现在年轻的这些年所失去的东西换来的吗,好一桩强买强卖的生意,虚伪得令人作呕。

人果然都是自私的。父母兄弟姐妹也不例外。吃人嘴软,拿人手短,等我有能力离开这个家过自己的生活就好了吧,感觉还要很久呢。只希望我爸妈一直好好活着起码到我弟上完大学,不然我还得养育它。

疫情期间在家里呆了5个月。从小学毕业开始就没有呆这么久过,常年在(常年在)外地读书,家乡也没有认识的同龄朋友,和父母外公外婆不能交流,在家里真的要闷死了。我大学在北京,现在疫情可能9月都不开学,真不知道怎么过下去了。

有人说家里比学校舒适,可那只针对于家庭环境好的,和家庭成员相处融洽,更喜欢家乡的人呐。我从小在外地,几乎没有家乡的概念,现在就是一种被困住的状态。本以为最后一科期末考试有一个星期复习时间足够了,结果现在晚上10点,离考试不到12个小时,我都还没开始复习,真是太拖延了。我不知道这是不是和我身边没有同学朋友有关,这样他们还可以和我互相监督,互相打趣,家里真的一个可以交流的人都没有。

实在抱歉第一次发就是这种负面心情,但我真是不知道怎么才能继续下去这种生活。

boj boj

我感觉浪费了本科学校的好资源,本科期间一直是自卑状态,限制了个人发展。

本来可以去其他学校的,然后做了这个选择,现在硕士学校虽然好是好,国内知名度也很低,感觉脑子坏了才选的。

感觉人生差不多鸡飞蛋打了,真的很怕失业。

有很多话,总是不太好意思让别人知道。


很多和我不熟悉的人觉得我是那种特别开朗,看事情很开,爽朗瞒不住事情的人。


但是了解我的人就知道,我实际上是那种外表看起来开朗,内心十分自闭的人。我实际上没有那么活泼,甚至可以说是有些自闭。我不是看事情很开,而是我觉得他们没有必要在意而已(但这并不妨碍我之后为了同样的事情难受、甚至失眠)。我实际上嘴很严,无论是谁,如果有些事情触及到我心底的不可说(我答应你不说,或者这个事情被我判定为个人私事)我会守口如瓶,哪怕关系不好了甚至对立,我也不会传出你和我说的秘密分毫……



母亲这样形容我“你很自卑,又很自傲“


事实如此,我自卑源于小时候,很小的时候,一年级吧。

农村的孩子,电视剧里那种不是很讲理的爷爷奶奶带大的,所以不爱干净,成绩不好,被同学耻笑羞辱,被老师无视。

印象最深的是,做游戏的时候旁边一个女孩子(那时候成绩比我好,又漂亮,深得别人喜欢宠爱的那种),按规则排到她旁边的时候,她直接甩开我,一脸嫌弃:“你脏死了,还臭。” 和一个得老师喜欢的学生起冲突,眼睑下面一丢丢被掐出血,找老师,她漠不关心的样子……


被歧视的地方还挺多的,诸如“她怎么那么脏啊”“她身上臭死了”……


我知道我当时确实挺脏的,因为没人教。在11岁之前,我每天最大的快乐就是能洗澡换上干净整洁的衣服,吃饭的时候桌上能有点荤,不要都是干瘪的剩菜。因为奶奶抠门,爸妈每次打了钱回来(钱回来)也舍不得给我们花。不怕别人笑,我那时候一双几十块钱的帆布鞋能穿一个季节不换,连袜子都只有两三双,天气不好没干就光脚穿,那时候脚还很臭。那时候特别羡慕别的女孩子,感觉她们有人疼有人爱的。


然后我就特别用功的学习,三年级的时候,从老师看不清的渣渣变成了班里前几的学霸。很感激那个数学老师,她是班主任,很温柔的一个人,甚至在当体育老师的先生选校乒乓球队预备生的时候,举荐了我。


打那时候开始,我就很努力的在学,做的一定要比别人多的那种。

乒乓球基本功,别人练半小时,我练一个半小时;别人必读书目看一本,我看五本;英语单词别人一个单元没背熟,我背完了一个半……


我努力做的比别人更好,以此弥补我生活物质上和别人的差距产生的距离——这让我有一种,我和别人一样甚至比别人更好的感觉,我以此陶醉。


我确实做的不错,但这只是在小学。


初中的时候,我从小乡村到了小城市。讲一下我父母是那种外出打工,成了所谓包工头的那种,不算特别穷,但是爷爷奶奶特别抠,所以就很……


学习在农村小学数一数二,到了城里数一数二的公办初中,就很不够看了。而且,我自卑的那面显现出来了。


我没见过什么大世面,去过的城市只有三个,没眼界,小时候也接触不到网络,看同学拿个当时很好的3G手机能羡慕老久。


记得进初中前,学校组织一次摸底的测试,很杂的那种。

我当时做题目就很崩溃,都是没见过的。别的同学却很快交卷了,只留我一个……


交卷出来之后更加崩溃,听到别人说“很简单”的时候,不止怎么我就想起来小时候的自己,我在八月末的夏日体会到了十二月寒冬的冷。


……


学习上的崩溃还算好的,最烦的同学关系。


就读的中学很多人小学认识的,而且我又自卑孤僻,不大和人相处的好。打小又敏感的过分,和别人根本相处不好……


我为了所谓融入集体,用爸妈不要的手机疯狂恶补我所不了解的一切。

那时候我居然还做到了一边玩手机一边学习很有起色!真是挺奇葩的,当然和知识浅薄的关系有关。


实际上现在看来并没有当初那么多戏,只要不是孤僻的可怕,还是会和别人有交流的。慢慢会好的。


但是,对于当时的我确实灭顶之灾,幸运的是我走过去了。


初中结交过校内混混,成绩跌过千丈……但是迷途知返,幸运的是没有酿成大错。


真正知心的朋友是初三下才结识的,但是关系一度很好,哪怕现在不在一个学校了。偶尔约出来小聚,也亲密的好像从未分开。




好像有点跑题了,本来打算说我性格的,但是跑了就跑了吧,继续说说。


我现在是快要升入高三的高二学生,但在这过去的两年高中生活里,我过的很乱。


学校是一所中规中矩的学校,进入它也算还可以,不是个人自我褒奖,而是外界对学校评价真的还算好。


不过我并没有满足,我懊悔我自己,在初三下我沉迷互联网,成绩一度跌落,从可以上市内最好的高中变为第二。我自认我不后悔,但是还是对自己有些失望,或者说是很失望。


进入新高中的我……以不是很高的分数进入了所谓A层班,但是没进那个唯一的A+,更没进入强化。


母亲是个脾气不好的人,她学历不高,对我的成绩却有着谜一般的自信。那时候班上的排名一直被她嘲讽诋毁,各种说我是不是学坏了,怎么这么差劲……


许是迟来的青春期作祟,我开始反抗,正好成绩真的下降的很快,我做了一件在目前的我看来幼稚的举动——早恋,气死我妈。


我答应了一个冲我献媚的男孩,实际上他是所谓的“海王”型,对所有人都这样,唯独我那时候迷了眼信了他,并且为此和家长师长闹翻。


结局再平凡不过,他因为分班之后冲别的女孩(巧了,是我初中一个仇敌)献媚,被我抓了个正着。正好他之前对我不是很好,索性分的痛快。


但是因为当时的冲突,我成绩落了千丈……到现在也没有回过来。


我回顾我前17年多的岁月,真的好似大梦一场。

有过迷茫,有过坚持,有过不甘,有过拼搏……我以为有些事情我不会说,会把它烂在肚子里,因为我那有些可笑的自卑和自傲。


但是我还是愿意说出来了,因为我这样会舒服一些(我也不知道为什么,可能这样大大方方的,让我明白我确实放下了吧,但是还是“匿名”,要脸的,咳咳,主要还是防止尴尬吧


我现在是高二下,写完这些话的日子是2020年6月14日,目前学校本届理科生450,我上次考试是400名。


但是我还是想在这里说一下我的梦想——浙江大学。


我信我可以。


在一个只有06年小破电视的小破屋子里,和一对不识一字不爱干净的老人长大;跌跌撞撞地从别人口中的“脏小孩”“臭死了”,成长到今天不算漂亮,但绝对算干净的学生;从望着别人的样子羡艳不已,到今天我的某些东西也被别人夸耀,成为别人羡艳的目标;从一个教学很差的地方,到数一数二的初中,到现在也勉强算是“别人家学校”的高中;从害羞不合群不懂礼貌,到现在会打招呼会暖场子的“开朗的小孩”;从倒数第一,到中上乃至上下水平,再到现在的……校倒数(我自己写到这都有点哭笑,但是没关系,我相信我能行)


我回顾我的过去,像看电影一样,看完了我前十七年的岁月。


毫不惭愧的说,我觉得我的过去就像一株野草历劫,天雷劈过,风雨敲打,冰雹砸过,毒药害过……但我都挺过去了,我或是跑,或是爬,或是走,或是跪着,都熬过来了。


幸运的是,虽然成绩不如人意,但是我活成了我想要的模样。


现在我还是做不到背后对人家指指点点,做不到对那些有些不爱干净的同学排斥不已,做不到因为成绩分三六九等(我在我们学校好像也没啥资格这么说,苦笑),还是会头脑一热去做些傻事(前些时候疫情,把自己各个账户的余额全捐款捐了,一分都没留),还是有所谓的热爱,所谓的信仰,不“三观跟着五官跑”,不追潮流不为合群做自己不喜欢的事情……


当然,对于学生来说,学习真的很重要,之后我也会努力为了梦想而奋斗的!!!!!!!!!!


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一个小记


 为什么想起来在树洞写这些呢?


写给自己看的。有很长一段时间我非常抑郁,甚至怀疑自己是不是有轻度的抑郁症了,但是很怕告诉家人,我信奉有些事情熬熬就过去了,所以不说。


但是发现压力真的超出预期值了。


我受不了了,然后就想找人倾诉一下。


寻找了各种方法,都被我排斥了。


因为我很讨厌和认识的人聊真实的我,我很怕他们会在一些场合说我什么(之前有过,现在人家还和我同班,有事没事讲话扯到我身上就阴阳怪气的,怪难受的)


然后就选择树洞这种方式吧,即排解心中的郁闷,又不会把东西放在文件夹吃灰,让自己感觉好凄凉。


本来只打算说说性格吧,但是一追溯过去,我不小心扯远了,然后回过神来,想了想还是遵循本心,本来就是为了自己快乐写的,自己高兴就好。


很奇妙,我以为我的过去会是那种很短小或者宏伟巨制的感觉,都没有,短短千字概括的差不多了。


但是我收获了很多。


回头望望过去的自己,那个从山脚的小沟沟里爬出来的小丫头,真的很辛苦呢,谢谢。


谢谢你面对别人嘲讽时的努力,谢谢你的不服输,谢谢你的不信命,谢谢你的坚韧……


谢谢一岁的我,谢谢两岁的我……谢谢十岁的我,谢谢十一岁的我……谢谢十七岁的我,……谢谢现在的我。


***写给看完我絮絮叨叨废话的你:

 

  谢谢你的耐心,这只是我的絮絮叨叨,因为我真的很迷茫最近,不知道前路的方向了。


  文字很粗糙,都是真情实感,想到什么说什么,也没有什么逻辑啊之类的,完全就是一时兴起的产物。


  虽然不知道你是谁,可能你看到了但是没看完,但是还是要谢谢你,只要你看到了,都让我感觉——嗯!有人看到你的文字啦,你也是受关注的!!(原谅我这该死的渴望被重视的感觉)


如果你看完了!!!!那超级谢谢你啊!!!!我真的没想到会有人看完诶!!!!!!!!!(٩(๑>◡<๑)۶激动到飞起)谢谢你!!只是不清楚我的文字会给你什么感觉啊,但是希望它能也给你带来动力!!!无论你现在是快乐还是悲伤,都希望你能面朝阳光啊!!!!一起加油呐!!!











自卑  自信   学生 

陌生人,你说我应该怎么办,15岁的时候我不知道,现在就要5年过去了,我还是这样,我难受,我不知所措,太无助了,最近又噩梦连连,心情越来越不好了,高考后成绩很不理想,上了一个专科,但是其实我内心非常想上一所好大学的。我一直在想如果高中没有发生那种事情,我会不会迎来一个不一样的人生。我变的太多了,几十年不说脏话的我,真的,感觉,最后破戒真。。。哈哈哈(哈哈哈),我应该笑着讲的,笑着讲的,但是我

做不到,真的,做不到,
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以下是我自己之前在某乎上的匿名回答

15岁“爸爸”带两个弟弟,一个表哥,还有我还有他朋友一家一起去旅游一天。那一天突然下起了雨。我淋湿了。我们没有想到会下雨。

他让我下车出去外面换衣服。可我们正在一个山腰上,下面是正在上来的人。我不想下去,我晕车,晕的难受,(那一天就到那里就花了两三个小时。我本身就晕车,半个小时就已经很难受了,我去的时候都没有吃饭。一吃必吐。至于为什么要去,是因为那一年我中考结束了)我表示我并不想下去。可以回去换。但是他说那你不下去,我就把你丢到半路上,我们都走。

车里很安静。他下来打开车门让我下去。那里没有厕所没有卫生间!!那是半山腰,下面都是正在上山的人啊!没办法,我内心感到极度的羞愧。被他拉下车,说“换吧我给你拿伞挡住”,听听多好的话呀,还说“我不看你”我当时太傻了,真的太傻了,我把上衣脱了之后,我一抬头就看见他正在看我。而且更恶心的是他看我内衣湿了,说换了吧。我说不换。他就一直说换,而且声音很大!然后他的朋友过来了,说“为什么不让你家女儿去车上换”我听见顿时委屈起来,让我脱胸衣,可是我没有带备用的!我给他说了,可是没用,我那个时候太傻了,太喜欢遵循父母的意愿了,我。。是的,没错,啊哈哈,我脱了(我的奴性还牵扯到很多事情),那件事情耿耿于怀,我再也没有出去过,去其他地方玩了。尤其是跟他!但是我没有对着他的伞,我对着下面的人群,我把衣服给穿上了。我不怕被下面的看吗,怕!很怕!但是总比心寒好,而且这还没有结束。到车上,非要我换上游泳裤!理由是裤子湿了!!我拒绝我当时立马表示了拒绝,我声音几乎哽咽,全身难受的要死,吐的感觉还在胃里排山倒海着,我说“我不”,我15岁了,即将高中,我遇见过形形色色的同学,那个年龄是可以有喜欢的人啊,在学校我不善言辞,但是我也遇见过,也满心欢喜过啊。凭什么啊,我为什么什么都要听他的?就因为他生了我养了我!凭什么!我不!连我表哥都看不下去了!没错他们在车上!而且表哥跟我同岁,两个弟弟就比我小一岁!!他听见我又说这个,然后还生气了!?又很凶的说“你们都扭过去你赶紧换!!快点!”是不是感觉其实还没有什么,啊哈哈哈,你们是不是忘记了什么?车上是不是开车的地方上面有一个镜子!我跟你们说,我当时都要被楞住了,我看见他的眼睛就在那个镜子上然后下面的露出了。。那个是夏天,怎么可能穿秋裤,我旁边做的是我表哥,他还帮我说话了,没用!!连他都不好意思了!那个事情过后,我留下了阴影,但是你以为这些东西就打碎了我的信仰了吗?没有,我是小强,打不死的小强(这句话打脸必用)因为故事到这里还没有结束。我之所以没有丢失信仰是因为我那一年考上了中考分数很不错,可以去县里最好的高中,但是还是选择了一个离家近的。那一年是我最具有希望的一年,也是我倍感痛苦的一年。之后发生的事情我不想再多说,所以我就简单跟你们说一下。就是没过多久我在房子里睡觉,半夜总能听见开门声。我刚开始以为只是过道的声音。后来有一次我睡不着。我听见了真TM恶心的对话。“你怎么还不睡觉,又喝醉酒了”“哎呀,你干啥呢,不是说不要去看女儿房间了”“别看了,不好”说着我听见了拉扯的声音。然后我醒了,,然后我就看见他就是他看了我房门一个小缝,在看我!!!天呐你知道那是什么感觉吗?我顿时清醒了!!我下意识的把睡裙盖好!我现在都记得他看着我睡样的“笑”。。。。没错还是那一年夏天!!(是不是非常好奇,为什么都是那个夏天,因为之前我都在学校住,很少回家,之前也是跟奶奶家住!)我睡觉很不安稳。所以我知道这意味着什么!他没有丝毫要关的意思!最后我妈居然走了!!?啊啊,没,可能过了一会发现他还在看吧,呵呵。恶心。后来我睡觉就不脱衣服了。他居然为此第二天过来质问我说“你怎么不穿睡衣睡觉了,不要不脱衣裳”讲真的,关于性教育我不是不理解的,小学没有,初中有啊,虽然只有那么一点点,可是我也知道男女授受不亲,我也知道不能跟男生有“不正当交往”,我有羞耻心,我的教育告诉我的,我要有羞耻心!看,我依然还有信仰,还有滚烫的信仰,我没有理他!!我依旧不脱衣服,我没有理他!我是不是很棒!可是你以为结束了吗?啊哈哈恭喜你猜对了,没有,没有。那一天我正在跟我妈洗澡,他突然要进来!我妈说正在跟姑娘洗澡勒,我妈拒绝开门,“你干什么进门”,“送碗”,我家厨房里有洗澡的地方。我妈让他一会送,他没有吭,就是一直敲门!敲门!然后我妈居然开门了!我没有挣扎?我挣扎了,我给我妈说了,你让他一会吧,然后我妈说“没事,就送一个碗”,我那个时候居然还认为我妈是为我想,不是,她是懒的开门!!“早一会,晚一会,偏偏这个时候,烦死你了”然后他进来了,我就看着他,,还好低着头,然后在他扭头往回着的时候我果断背着洗,用我妈当着。。。不要说我什么这样的小聪明了,他们是夫妻,可是我不是,我是15周岁可也快16了!对了,那个时候我最最恶心的一句话就是“女儿说父亲的情人”恶心,没有之一。尤其是后来的日子里他还一直给我说这句话!恶心!我不知道我生的意义,我是计划生育里“不应该出现的孩子”这个时候说说我的奴性吧。我小的时候听话,除了听话还是听话,一个是不听话被警察抓走,一个是你要感谢这个家,没有把你丢死。我质疑我生的权利,我不是不善言辞,我是觉得自己不应该生活在这个世界上,而活着就应该付出,不断的付出。那个时候他们让我感觉到的就是我不能靠家人,我没有家人,对把随意抛弃这种话挂嘴边的人,不是我的家人,那我考什么活着。这里又引申一个话题就是为什么猴子喜欢那一个不断伤害他的玩具熊,这是一个实验,我小时候当然不知道,可是你如果现在让我说,我会说那我应该是那个猴子吧。我知道我唯一的温柔可能只能必须是朋友,所以我不善言辞,其实什么都是唯唯诺诺。怂包一个。小时候没少挨过欺负(小时候有一些事情我就不提了)。对了洗澡那什么进去的不止一次,不过后来我都上了门!!不跟我妈一起洗!!!我还跟我妈说这个问题了!值得说一下我弟弟都变坏了,他们也不算我弟弟了!为什么?也是那一年也是那一个暑假,可能是感觉我每次穿衣服睡没什么意思了吧,每一个晚上的浅睡都让我异常疲惫。而且很热!然后那一天我换上了睡衣!!可是也就是那一晚我弟弟敲门,他说要拿充电器!我迷迷糊糊的整理好自己,说充电器就在门口!!!注意我回他了,说明什么!我没有睡觉!至少还没有睡熟!!然后你知道他做什么了吗!他居然拿完充电器后去撩我睡裙!(我以前是腿朝门口,后来发现偷窥,我就头朝门口!!)然后他居然撩我胸口的衣服!!!他进我房间他没有开灯,我一睁眼就看见他的那个脸,我一下就叫出了声音,我让他滚,我非常非常非常生气,都有点想哭,但是我居然睡着了!没错我就那么睡着了,我实在是太困了,精神疲惫不堪了已经。然后第二天我敲门进了他房间我说,你去给我跑步的!!我想惩罚他但是我不知道怎么说。我很生气,我很生气,(我那个时候不爱说脏话,我不知道遇见这种事情原来可以靠说脏话缓冲心理的不安)我去给我妈妈说了一下,我妈说“哎呀,给你闹着玩呢,都是一家人看看没什么,别给你爸说,要不然绝对打”我内心深处其实极其不会相信的,果不其然,我给他说了,他居然说弟弟长大了,还笑着说!!!知道那个时候我在想什么吗?这个家已经模糊了。但是我还是有信仰的,我说了我是小强。打不死的迷惘就用鲜血去供养刀枪。从此我房间锁门!!!事情转到高一寒假,那一年也应该是特别开心的一年,恭喜我升学的亲戚很多,看,我原原本本可以如此开心的。可是那一年又是洗澡!!我16周岁,17虚岁。。原本没什么我跟我妈洗澡,跟婶婶洗澡!是的,我说好不跟的,那天是因为他正在别人家喝酒!还没有回来!我跟我妈先洗的。后来婶婶来了“天呐,怎么你家的孩子在这里!!”我懵了,啊什么?是我另一个弟弟。。。。。。。。。。。哈哈哈哈啊哈哈哈婶婶把他轰走了!我妈又跟我说:“不要在意,妈妈去批评他,不要跟你爸说,你爸会打他的,你跟婶婶继续吧,我这次绝对不会饶他们”然后我就听见我妈的声音批他们的声音,然后就没了。是不是以为就要完了,不,还是没有!!这个时候我表弟来了,差我5岁的表弟,过来了!!婶婶居然让他加进来跟我一起洗!!!我死活不让,我哭了,死扣着那个门!但是她说了一句让我无比崩溃的话:“什么意思?你可以让你弟弟看就不能让我孩子看了!”那个时候我才知道我的学习成绩有多好都没有用,哪怕我再往上走,这一些人我还是甩不掉,还是甩不掉。然后我哭了,一直哭,互着胸,没错她趁我楞住的时候她这个人居然把门给开开了!!!然后她推开洗澡的门,就一个小缝可是我知道他还是什么都看见了!!!17岁啊,恶心不恶心,这个家太恶心了,姑娘是不是都活这么难啊,我那个时候心终于开始崩盘了。啊哈哈终于崩了哈哈但是还不是稻草,还不是那一个稻草!我说过我是小强,我打不死,打不死,打不死,打不死!!!!!!!!!!可是为什么还是崩了。。为什么啊因为啊因为啊因为啊我对学习的质疑终于败了。那个时候我困惑与这个世界课本上说的道德,我那个时候单蠢的觉得父母就要好好孝顺啊啊啊啊啊,可是后来我问我身边的朋友,没有一个是我这样,我才知道原来我认为的相同都是自己自欺欺人的幌子。然后我变了。好歹维持了半年的前五,选科之后的第十名一下子划落到班级三四十。我不想学习了。我不想学习之后去回报这种养育之恩。我一点都不想看见他们!!gun我的世界,请你们立刻马上!!!那个时候我远离家人,朋友,喜欢一个人独处。我不明白这个世界,我在操场上一个人走啊走啊走,我对着国旗看啊看啊看,你看,它多么好看,(这里有一个事情,就是我曾经对着国旗许过愿望考上高中,俗称宣誓)。所以我终于奔溃了。我在国旗台下久久哭泣,我明白我内心苦楚太大了,我一个人已经承担不下了。(对了,除这些方面还有其他方面,比如一回家就让我管弟弟功课,我真的受不了太恶心了。所以每次我都答应但是不做!!而且他们为了他们考上高中给他们报培训班)我是裸考进的。没有培训班,我超级很差,上完八年级的成绩,我亲戚说这个成绩只是一个擦边球,可能考不上。但是家里也没有说开一个会劝说我好好学习!我为什么会如此痛苦可能是我的成绩甩这个学校录取分数线70分吧哈哈,但是当然不是这个,是因为我觉得我需要一个指导我一下方向,我才16周岁,对这个世界的认知是有局限性的,我需要我需要,我确定我需要,帮忙,我一个人承担不了,真的。(这个时候自己经常有不想在人间的想法,而且还习惯了囤水果刀,还有创可贴还有酒精,还有云南白药,还有棉签,还有红花油。。。)。。。。。然后我说找一个人吧,有可以信赖有威望的人,找一个可以能告诉自己怎么办的人。因为我找同龄人说这些事情,她们也不知道怎么办,而且会有一些小可爱听着听着就帮我转移话题。我知道,我心里都知道,(太苦了,苦到她们只能尽力)也因为如此我开始更加的沉默寡言。然后啊哈哈最后一根稻草来了我找了一个学历高的一个从事教育的人,(不便说出关系,是亲戚)我讲完后这些她说:“没事,一家人”我给她说不要跟父母说这些,我来就是为了让你保密。结果她还是说了!!!因为我爸问我为什么你房间锁门!!我给他说是因为弟弟那件事他也不相信!!而且还大吵了一架,说我“再怎么样,我告诉你也逃不了这个家!!!”那个时候即将高三。后来不知道为什么他突然跟我道歉。我原本以为这样也是可以好好交代了自己的苦痛,但是我还是太天真了!!!!那个时候我妈妈让我换衣服,新年的(新年的)衣服,此时高三已经过半。然后我当然去自己房间换了,但是你知道吗?你们知道吗?肯定不知道他居然跟着我跟到我房间,想看我当面换!!!那是一个毛衣!!我虽然里面穿衣服了,可是我已经17周岁,18虚岁,已经快成人了!!我轰他走,他居然来了一句“父亲跟你道歉了,看你换个衣服不过分吧”我当时脑袋就懵了,我原本还劝说自己放下敌对的心态好好的面对这次和解(主要是高考压力),但是居然是这样的场面,他跟我哭着说感天动地的话时我一滴泪也没有落,但是他突然来了一句这个,我知道,我不行了,我的信仰已经崩溃了。我换了,但是啊,我没有父亲这个人了。如果有下辈子,我宁愿成为一个孤儿。这句就是我的遗言。这句话被我刻在高三的桌子上,啊啊累了,不想更了,题主你看怎么样,够痛苦吗,够不够,但是这个时候,我跟你讲我的信仰还活着,还活着,实际上已经死了,但还活着。它之所以还活着是因为我准备结束自己人间的时候,好不巧上帝先收了一个人。。。。不过这些都是后话了,我现在还没有内心更加强大,所以你们看看就好,我不想让它成为高赞,我希望每一个身处不幸与人生困惑的孩子都可以被世界温柔以待。我祝福各位!好累啊一不小心就码了这么多,可能还有后续吧,我也不知道,大家晚安吧。

我好讨厌小孩子啊!!!真希望我是独生子女!!!我好羡慕我的朋友们!!!

疫情期间一直在家里带我弟弟,现在还要加上一个表妹,两个都很调皮,吵得要死。我自己还要上网课、学日语、复习考研,我还想做手工画画看书追番想和朋友出去玩!!!!但是他们的存在对我造成了很多很多限制,我什么都没法做!!!什么都做不好!!!

而且每天给他们做饭,管他们学习,他们还不听话,又浪费时间,浪费我体力,还搞得我心情特别差!!!

他们还老是进我房间找我,p大点事也要找我,真的烦死了,一直影响我,天天搞得我自己的事情都没有做好还要管他们!!本来我是有点拖延症的,但是一般开学就好了,我要是自己一个人在家也还能做点事,至少我可以有不间断的打断时间,做点写论文之类需要集中精力的事情,想不做饭就可以不做,但是现在我哪怕就是听一两小时网课都会被影响五六次,真他妈的烦人。

为什么我要养他们啊???这根本就不应该是我的责任啊???我爸妈要生我弟弟的时候也没告诉我以后我就要失去寒暑假了啊,每一年寒暑假,我想出去实习出去玩去上兴趣班都不行,凭什么要牺牲我啊!!为什么我所有的朋友这段时间都过得特别自由快乐我就要在家里当保姆???为什么别人可以我就要被困在家里当保姆??我恨我爸妈,他们有能力生,却没有能力养,只能靠牺牲我的自由和未来去实现他们多个孩子的愿望。

自从有了弟弟,家里总是各种矛盾纷争不断,我不想待在这样的家里,我本来高中可以走读,家附近学校好,我成绩也够高,可是为了不待在这个家里,我特意要考很远的高中去(高中去)住读,大学也是,我本来可以在本地上学,我们这儿没什么人会考到外地去的,但大学我也特意考到外地去。可是没想到寒暑假还要受到这样强加给我的折磨,现在不开学了,我要被关在这个吵闹烦人没有自由不停地被打扰的监狱里要整整八个月!!!!!!!!!!!!!!为什么啊???!!!我就是喜欢一个人安安静静地待着,为什么就是不行啊???????!!!!!!!!!!!

我根本不相信什么兄弟姐妹以后互相依靠的话,本来我爸妈会轻松很多,我也可以一直很自由,本来可以有幸福快乐的家庭生活,我们经常一起出去骑车,一起去野餐,我还经常邀请朋友来玩或者去别人家玩,我可以去学画画,一切都是那么幸福、宁静、无忧无虑。

所以为什么要搞成现在这样呢???爸妈每天被工作搞得焦头烂额,还要管小学生学习,下班了家里也鸡飞狗跳的,根本没有任何欢声笑语,只有疲惫、冷漠、愤怒。闲暇时候也变得及其的枯燥无聊。怎么会变成这样?为什么我要失去这些???!!!

从我弟弟出生以后这么多年,从来没有人主动关心过我,永远都是我自己说了才会敷衍了事地安慰,说万能的大道理。根本没有人知道我尝试过好几次自杀,根本没有人在乎我想要什么,为什么会变成这样啊????!!

自从有了弟弟,我们家庭成员之间的矛盾就越来越多了,他出生以前我们家是那么和谐和幸福,为什么要生他?究竟是为了什么。

我想去死,我想把我的糟糕的人生画上句号,我讨厌所有人,我讨厌这个世界,我一点快乐也感觉不到,我一直生活在焦虑、愤怒、烦躁、空虚、自卑当中,我想获得平静,我想回到十年前。我受够了这种日子。这根本不应该,本来不应该是这样的。我好羡慕我的朋友们,我的同学们,为什么她们全都看起来那么快乐,那么自由,为什么。我的人生根本都不值得过,实在是太没意思了。

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