共找到关于“学校”的秘密 33 条
为了她,再一次选择伤害我……已经找不出任何理由,可以存在了……愿你把记忆也全部删除……愿你有一天也能感同身受……
我是一名平凡的学生,平凡到不能在平凡。看着老师每天对学习成绩好,自家亲戚的孩子呵护有加,内心不得不泛起涟漪。那次老师并没有告诉我们也没征得同意就偷偷把班里学困生补助奖金给了班级的一号学生和他家的亲戚。我偷偷地问了别人,别的班级都是给家庭困难的学生,可是我也不知道我们老师为什么这么做。那次,我和班级三名男同学同时犯了错误,但是老师只是笑着和他们说几句,对我严厉斥责我也不知道为什么。在每年学校表彰大会老师校长口中的优差平等,我也不知道这为什么不平等,这不仅仅是学校的风气,这反映了整个社会以及世界的风气优高低差就是这个道理有钱就有权有权就有人。使得我这名平凡而又开朗的学生经过学校的洗礼变得麻木不仁,格物致知。
大家好,我是一个六年级在校女生,我和隔壁班的一个男生已经恋爱半年多了,昨天我们之间的事被我父母发现了,我妈给我下了死命令要我在这周必须(周必须)分手如果不分手或者说我要是还敢再找新的男朋友她就要送我去上问题少年管教学校,我不想和我男朋友分手也不想去上那种管教学校现在我真的不知道该怎么办?
我觉得自己真的已经进入舒适圈了,有没有人和我一样觉得学校是可怕的地方,你看监控,教师(教官?),惩罚,高墙,不咋地的宿舍......多像监狱呢。只是比监狱多了回家探视的时间,学知识?那和劳改区别大吗?不都是为了未来“出狱”找工作打基础?去年十月就尝试自杀,楼都找好了,却又心软了,自杀的原因很多,心软的原因却很简单,因为亲情。但是现在,我又不信任亲情了,那个东西也是虚无的,令人闻风丧胆的,最可怕的终究还是人。
我很欣赏一个老师,她在初中的时候教过我,我们都是女生,如果说喜欢倒也并不算,因为在我的观点里男女才用喜欢,我欣赏她很多的地方,比如她教书的风格,办事的风格以及很多很多,从初中开始我们一直都保持着联系,只是或长或短。后来前年夏天,是我最轻松的一段日子,我经常帮她,实话说,那段日子,是非常有意义的一段日子,我永远都会记得。但是后来,他或许是觉得她比我大那么多还让我帮她显得她能力有限,所以在冬天的某一天,她离开了,其实在我眼里根本不是这样,我觉得互相麻烦的人才是朋友,而且其实能帮到她真的是我的荣幸,我从来没有以她的那种想法想过这件事。后来我哭了很久很久,怕她生我气,我等了半年多的时间,在这段时间里,对于她来说,我的任务就是写一封道歉信,那封信是我人生中第一次如此正式的道歉,而且我想…大概每个人生命中能给自己如此诚恳道歉的人应该都数的过来吧,后来不知道当时是因为她的状况好了些还是看到了我的信,她终于没有那么冷漠了,大概是从去年九月份开始,一直到目前,那天她跟我说,因为她知道不管她怎么拉黑我,我都会帮她,这是自信,她说的没错,确实如此。我想,从这句话来看,她应该也把我当成了很亲近的人吧。但是让我自己也没想到的是,自那句话之后,我很担心,我很担心会不会过几天过几个月她还会以同样的方式离开,而我依旧认为是我做错了,然后又个一年半载,我现在都不敢回想之前那段日子是怎么过来的,我觉得她肯定看不到我发的这些,我很想许个愿,希望再也不要有之前那样的日子了,如果你觉得不舒服那告诉我我就不帮,我只是希望可以尽我所能让你更舒服一点,但是我再也不希望断联了,我可以许个愿吗,求求你了

这是关于一个我认为不是很要好的朋友的事情,接下来我就管她叫做小红吧。我与小红是小学同学,我在小学的时候是那种与谁的关系都不错的人,我与小红做好朋友的记忆只在5-6年级,而且关系也没有特别的要好。再往前我甚至想不起来我们班有这样一个人。但是小红却经常跟我说我聊从1年级开始就是好朋友了,但我的记忆中一年级我一直都在和另外的同学玩。

到了初中,小红因为和我不在一个学校,于是就经常给我打视频通话,因为非常喜欢一个呆着所以并不想在自己的时间里跟别人聊天,但也不好拒绝她。到了初二她给我打视频通话的频率越来越频繁,甚至有时候在晚上十一二点给我打电话,我要是不接她就生气,觉得我耍了她。到了初三面临着中考的压力,我实在是受不了她不断的骚扰,便把手机关机的两个月,没想到她竟然在小学的家长群里找到了我妈妈的手机号,给我妈妈打电话说她想和我一起出去玩,我觉得有些可怕。

高一的一个暑假,我受不了她的连环夺命call,答应了和她出去玩。于是那天我们去了一个是我喜欢的地方——798艺术中心,一个她喜欢的——西单大悦城。去艺术中心的时候其实我们并没有看很多的展览,因为小红一直想要找个地方坐下一起聊天,到了西单大悦城,我们也没有逛很多的店,也是只坐在了星巴克里聊天。但我跟她其实也没有什么共同话题,只是她说着,我听着,然后偶尔应和两句。之后她就非要看我的微信,我不给她看她就在大街上哭了,没辙,我就给她看了,于是她(于是她)打开我的微信,挨个儿问我的置顶都是谁,而且趁我不注意把我置顶的人都取消置顶,把她自己放到置顶的位置,然后她还把她的置顶给我看,上面只有我一个人,懂得我心里有些愧疚,有些不忍心不理她。让我觉得可怕的是有一次我无意中看到她的相册,里面全都是我和她视频通话时的截图,都是我的图片,我真的觉得有些可怕。

现在我是高二,我找了我要准备艺考压力很大的理由不与她联系,无论是微信、电话还是微博我都不回,但我又害怕我这样做会让她恨我,我也很怕我疏忽了什么事而对不起她,我是真的累了,这几年我真的是累了,每天看到朋友圈里其他朋友发了好看的图片,也害怕点赞被发现,把她屏蔽又怕她打爆我的手机,微博也不敢发,我真的好累啊,又要准备高考又要准备艺考,还有一个小红,我好崩溃啊,我到底该怎么办啊!!

啊,好烦啊,又生病了,感觉这个期末期间把高中三年的假都请完了,后天就要合格考了,我生病可生的真是时候,总是在这种节骨眼上生病。最主要的是我怕老师觉得没有什么意志,有一点不舒服就要请假。今天早上妈妈给老师请假的时候都没有回复,可能真的生气了,我总是在麻烦别人,生病在家还得请同学帮忙拍照作业。哦对了,我突然想起来今天下午还要考地理和历史,这下更完蛋了。老师会不会以为我在躲避考试啊。从上周开始,我已请假地理就正好考试,我已经好久都没有考地理了,上周好不容易把上上周请假欠下的作业补上,这周就又开始了吗!我真的好讨厌我自己,为什么总是生病。我好想去学校啊,可是去了学校又好像回家。朋友们一直都在艰苦奋斗在考场,而我却在家里呆着,心里好难受啊,各种方面的(方面的)难受。
刚刚下了新东方的地理课,发现还是有好多地方不会,为什么我总是学不会,为什么我怎么做题还是不会,为什么我就不如别人,为什么别人上课一遍就能听懂的东西我要一个学期才能弄懂而且忘得还快。高二的地理比高一的地理难的太多了,一个学期都快要过去了,还是在原地踏步。但我也没比别人少努力啊,别人在外边聚餐我在家里学习,别人打游戏我还在学习,别人写作业我已经开始复习了,可是别人就是比我学习好,我怎样努力都比不过别人。要说学习方法,从小学开始,什么方法没试过,不管是自创的还是老师建议的都试过,都没有效果(不是短时间的尝试,而是长时间的实践)!我快要疯了。虽然我是准备艺考,可是我真的不甘心!从小学起我从来就没有在学习上胜过别人。要说艺考的专业课,我也比别人差,我没有什么天赋。看来是时候承认我是个普通人了,但是我真的不甘心啊!
我又开始焦虑了,因为生病我没有参加上一周的所有考试。政治老师让我在家做一下卷子然后她给我判,这是件好事,可是我却感到焦虑,虽然我真的很感谢政治老师。我到底为什么总是焦虑呢,我好烦啊。
我是一名高二的学生,成绩很糟糕,但是一直都挺努力的,班主任也很理解我一直都没有放弃我。这周因为感冒引起了头晕恶心请了4天的假,也就是说在这一周里我只上了一天的学,然而已经已经临近期末和合格考了,由于我的请假落下了好多节课,现在真的很焦虑。我焦虑的并不是跟不上学习进度,而是害怕再一次面对老师和同学,我怕他们认为我不努力,害怕他们否定我,害怕大家异样的眼光(因为很少有人在高中的(高中的)时候请这么多天的假),甚至害怕朋友的关心。现在我在这里写下这些文字,我都害怕因为我脑子不清醒把这段文字是发到朋友圈里的让老师和同学看见(就像在微信上给一个同学发信息都要确认好几篇是不是发对人了的感觉一样)。我真的是太害怕学校了。
这个世界上每个人都会有烦恼吧!现在的我说不上来的迷茫,在家呆了一个多月,什么也没干,什么也不想干,未来,以后,还是这样吗?我该什么时候做出改变呢?只不过就是去学校罢了,那是一个让我恐惧的地方,老师同学都很好,说不上来为什么,真的好难,好迷茫,或许时间能解答一切吧!
人生总会有一个时刻,让你后悔曾经没有好好念书。

有点小失望,两次落选奖学金。

原来奖学金不看重成绩,反而看重平时参加各种“形式”活动的积极程度。

恕我直言,办理拿奖学金的几个,有几个认真学习的?

我是专科计算机专业的,恐怕拿奖学金的几位连个循环语句都写不出来吧,呵呵。

学校 
树洞你好想给你讲一段不太明亮的故事,那是我一直以来的痛点。我从来没有跟任何人说过。我生活在一个重组家庭,从小养父就对我特别好,我跟弟弟发生矛盾,他总是站在我这边,但我们一家三个孩子都跟他没有血缘关系。我其实记得不太清楚了,大概噩梦是从一年级的时候开始吧,我被他性侵。但我们家是相对保守的,父母很少讲性方面的(方面的)知识,我也不懂。他每次实施暴力后,都会对我说,每个父亲对女儿都是这样的。还说如果我把这件事告诉妈妈,我们这个家就散了。我当时真的很害怕,我怕是自己拆散了这个家。你一定觉得我很傻,但我当时只是上小学,可能真的想法比较单一吧!关于性侵,好像到了初中的时候,他才真的收手。可是这却成为我一直的阴影,初中的时候,我不太爱说话,每天都努力学习,我觉得我没有什么不同,跟大家都一样。可是不知道为什么,从上了高中开始,我总会想到之前的事,晚上睡不着,只能一个人流着眼泪,我真的觉得好恶心,为什么连离我最近的人都要骗我?我现在不清楚我到底怎么了,在学校时,我总是很不安,很害怕,害怕和别人相处,特别是男生,好像老师也是。我在学校的每一分每一秒都是紧绷的,我不知道为什么?只有很少的时候,我的心完全静下来,我才不会害怕别人。还有一个更大的烦恼,就是在他人眼里,我在偷窥别人,但其实我自己并没有注意到。我对别人都是很小心谨慎的。但还是不被很多人接受,大家都说我是渣女,喜欢所有男生,但我明白,那不是喜欢,只是在恐惧。我会反思自己,可我有时根本控制不住自己的眼睛,我不想注意身边的事物,可我好像真的很难克服。我也不懂这是心理问题,还是什么问题?唉,终于说出来了,至少我能轻松点吧!
树洞你好想给你讲一段不太明亮的故事,那是我一直以来的痛点。我从来没有跟任何人说过。我生活在一个重组家庭,从小养父就对我特别好,我跟弟弟发生矛盾,他总是站在我这边,但我们一家三个孩子都跟他没有血缘关系。我其实记得不太清楚了,大概噩梦是从一年级的时候开始吧,我被他性侵。但我们家是相对保守的,父母很少讲性方面的(方面的)知识,我也不懂。他每次实施暴力后,都会对我说,每个父亲对女儿都是这样的。还说如果我把这件事告诉妈妈,我们这个家就散了。我当时真的很害怕,我怕是自己拆散了这个家。你一定觉得我很傻,但我当时只是上小学,可能真的想法比较单一吧!关于性侵,好像到了初中的时候,他才真的收手。可是这却成为我一直的阴影,初中的时候,我不太爱说话,每天都努力学习,我觉得我没有什么不同,跟大家都一样。可是不知道为什么,从上了高中开始,我总会想到之前的事,晚上睡不着,只能一个人流着眼泪,我真的觉得好恶心,为什么连离我最近的人都要骗我?我现在不清楚我到底怎么了,在学校时,我总是很不安,很害怕,害怕和别人相处,特别是男生,好像老师也是。我在学校的每一分每一秒都是紧绷的,我不知道为什么?只有很少的时候,我的心完全静下来,我才不会害怕别人。还有一个更大的烦恼,就是在他人眼里,我在偷窥别人,但其实我自己并没有注意到。我对别人都是很小心谨慎的。但还是不被很多人接受,大家都说我是渣女,喜欢所有男生,但我明白,那不是喜欢,只是在恐惧。我会反思自己,可我有时根本控制不住自己的眼睛,我不想注意身边的事物,可我好像真的很难克服。我也不懂这是心理问题,还是什么问题?唉,终于说出来了,至少我能轻松点吧!
树洞呀,我上大学了,遇见一个人,他和我是一个地方的,总是找我学习,让我帮他占座,可是他成了我的负担,我的时间也很宝贵,真的不想浪费在他身上,他是个直男,我不知道他是不是喜欢我,大学了,恋爱自由了,可是我又很害怕,我还不太会拒绝,觉着拒绝很伤人,我知道有时候不拒绝更伤人,我还是做不到。我和妈妈说我在大学里的不开心,似乎也没有缓解,我想哭,却没有机会,也舍不得时间去发泄自己的情绪,每天都很忙,忙的没有时间管理自己的情绪,没有时间发泄自己的不开心,我想找我的好朋友说,感觉他们也都很忙,不想让自己的不开心打扰到他们,可是现在真的好压抑,学习又很累,大佬好多,自己只能加倍努力,别人看到了我的努力就以为我也很牛,其实我心里真的没地,也清楚自己的能力,我好累。我想找人倾诉却又没有。
学校  学习  情绪 
还是我,家长找了教育局,可是学校的方案是找学校在上四年,我已经快20岁了我没有几个四年可以耽误了,我还想挣钱给爸爸看看胃,想让他少操心,老的慢一点,他都五十多了。那天晚上回家的时候他碰到熟人,人家问他什么时候退休,他说孩子还在上学。今天他打电话为我到处打电话的时候还说我给他打电话哭的时候他心里特别不舒服,说白了我现在是在啃老。我的路到底在哪,我还能走多久,我特别无力…新闻都说要处理困难,可哪那么容易
原来高三的生活和原来一样只不过我们的肩上多了一份责任或许高考是我们进入成人生活的第一份答卷努力去平凡的学习生活找到目标和动力或许才会支撑着我们向前加油吧!高三生(高三生)
刚刚高中毕业,这是我十八年以来最放松的一个假期,妹妹高二,看她压力那么大,也想起了自己以前的高中生活,不得不说高中生压力太大了,有些老师每天给学生灌鸡汤,看似励志,实则是压力。身边的例子,全班最努力最认真最听话并且成绩一直不错的高考没过一本线,平时不听话活蹦乱跳出去玩并且成绩一般的高考超一本线三十分。所以努力归努力,身为老师不应该以为学生好为理由施加压力。

我觉得我现在学的这个专业……我真的不是很喜欢,但是转专业已经不能转了,家里不支持,现实情况也不支持。

我也不是讨厌,但是却实在谈不上喜欢。

也可能是,有一些恶心的人让我连带着也有点反感了吧。

其实现在疫情在家上课,我超级开心的。我不想回学校,不是因为害怕上课,是因为不想面对那些恶心巴拉的人,还有实在是让我受不了的人际关系,还有一堆破事。

我很卑劣吧。

我甚至希望在我上学地区能发生更多意外。或者有某个人能够出什么意外,能够消失就好了。

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