共找到关于“学习”的秘密 88 条

我是一个高中在读女生,最近有些苦恼,不知道各位能不能帮我出出主意?

有一个男生总喜欢和我讲话,也老是看着我,同学老是造谣,老师也喊我谈话。可我答应过我爸不谈恋爱。为了不被造谣刻意减少和他说话的次数,也有让他不要老是看着我,但没有用。现在相处起来很别扭(有一点好感,但又不敢喜欢)不知道要不要问清楚或者拒绝他(因为他说他老是逗我是因为我有趣)我该怎么办呢?

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非常难受的考试周,很多烦心的小事交织在一起,生物是明天最后一门,就算别的考试再烂这门也不想挂,因为曾经抱了很大期望。但是现在一点都看不进去,感觉好烦好烦,很累,时间也要来不及了……
学习 
我是一名大二的学生,这个学期我挂科了,虽然只挂了一门,但是却有一种要死了一般一样,我的种种行为让自己逐渐不再那么的自信,有时候我也会觉得自己学习那么差做事也不是那么小心,居然还有人愿意和我玩。放假回家了,我父母一向很重视成绩,我都不敢和他们待在一起太久。其实刚开始我一直都挺喜欢科研的,但是不知道为什么对自己选的专业每天上课的时候总是有时候听不进去,很多时候我都想告诉别人我不想学。但是真的仿佛有个理由,不学了,我去哪呢。有时候我也会假如去想,如果不是为了爱我的人,我真的已经不太愿意一直待着,真的感觉好难
学习 
离中考还有160天,却恰巧遇到了疫情,一定要坚持住自己啊,网课可也造就一个人,也可以把一给人摧毁,加油
学习 
考试前朋友跟我说这学期成绩不行,这科得拿C,那科也不行,老师给他分一直都很低。结果四门总成绩出来之后B-。真恶心,让我想起来小学还有初中时候大家都说啊,我没复习。完了,这科没了blablabla的。我说,我也觉得这次没学好,比如xxx知识点很模糊。结果考完试了各个成绩高的比他本人身高还高,只有我的成绩是真真的不理想。真是吐了,学了就学了,会了就会了,胜券在握还装作啥都不会真是恶心的要死。人生本来就难,处处都是虚伪,为什么就连考个试估个分你都要作假?

其实我也没有嫉妒的意思,我拿的成绩烂我觉得是应得的,谁让我没好好学?但当我有把握拿高分的时候我从来都不说哎呀,不行,不会,太难了。我也没翘尾巴,我觉得学习这事,真的假不了,假的真不了。那干嘛还骗人啊,大无语。

学习 
今天发现实验有巨大的漏洞,很难受,不知道怎么弥补。看到身边的同学,同门,做完了实验,达到毕业要求还在进一步探索。我不明白是不是我自己真的太差劲了,明明每天都努力的做实验,就是没有很好的结果。我觉得老板可能已经放弃我了,我不知道也不想去弥补或挽回什么,我也觉得自己没救了。不知道实验能不能做好,不知道数据能不能收集到,不知道能不能写出来文章,不知道能不能毕业,不知道未来的样子,真的无助又无望。白天清醒时的痛苦又会延续到神智浑噩的深夜,精神的折磨渐渐变成生理上的不适。不知道今晚怎么入睡,不知道明天怎么开始。可能,我就是不适合做学术吧,希望生活放我一马,给条出路吧
学习 

   我有一个幸福的家庭,我的家庭十分热闹,我自小到大都是幸福的。但我现在长大了,我看到家里的阴暗面。妈妈欠了钱后,家中的氛围一下就变了,爸爸有些不管不顾,妈妈喜欢照顾妹妹,对我也慢慢没了热情。我想过我的错,也试着改,但我好像又改不掉了天天的争吵,闹离婚,也对我的学习产生了不看好……但我学习挺好的……处在漩涡之中,我甚至产生了让他们快离吧的念想,我不想要这样的家?我有点烦躁。

   今天和爸爸又吵了一架,他说他真是瞎了眼的才供我学习,花了那么他多钱,我有本事就别上……我上学是不是真的错了? 

   我有一个幸福的家,只是它成了倒影;我有一个幸福的家,只是它成了回忆。

  (PS:我是有点偏激的,性情没那么好,并且总是有些幼稚发言,因为我上了初四,快中考了,可能有些自暴自弃,所以家中的坏事可能放大,请见谅,抱歉抱歉)

研究生第一个学期即将结束。每天都在做ppt,写小论文,录音;看上去好像是成长了很多毕竟每天都在练。但水平仍然摆在那里,在课堂上老师会随机叫人来翻译,给我的总是一些非常短的内容,但可能也看出来了我就是个花架子,没什么实力。事实也确实如此。好多东西都听不懂,好多句子在脑子里都没有逻辑。周围全都是大神,我一边劝自己放过自己,一边又很害怕自己倒数第一,一边又没有多认真地学习。从小就是一个得过且过的性格,永远不追求做到极致,只想要够到那个及格线。所以经常以刚刚过线的成绩实现目标,脑子里只想着不能丢人,同时又不知道为什么。因为大多数人都在高考,所以我也要高考;因为大多数人都在考研,所以我也要考研。看似轻易地获得了成功,却仍然认不清自己。脑子里面有各种各样的想法,却没有勇气把他们付诸实践,不然也不会成为现在这个我了。自己所标榜的喜欢的东西,也喜欢的并不深切,好像就是我说自己喜欢,你再问更深层地东西,就答不上来了。看似无欲无求,脑子里的野心比天都大,只是迈不出那一步,走不出安全区。只能按部就班地活在被自己安排好的世界里,被那个有想法没行动的人安排好的世界里。总是羡慕那些从小就想从事某一个行业,然后为了那个行业不断努力的人。她们多勇敢啊,她们多潇洒啊,她们为的是自己想要的生活,就算辛苦也心甘情愿。而我,只是为了虚无的名和利,只是为了有一个炫耀的资本,根本什么都没考虑清楚。不敢冒风险,不敢尝试新东西(新东西),不敢走出舒适区。难道要一辈子当学生吗。谁都知道这不可能。我知道我要实习,但我依然不知道究竟具体该怎么做。我也好像热爱学习,可我就是做不到。为什么/搞不懂
学习 选择   读研 
我是一名马来西亚的学生,原定在10月的高考因为疫情延期到了12月,不剩半个月就要高考了,但是因为一直延期的关系越来越没有读书的动力了,总觉得在疫情还没消停之前高考会一直再延期。我知道这种心情是不应该有的。但是就真的提不起动力来读书啊。而且近期的网课也一直提不起劲来听课了,我觉得我已经离考试越来越远,越来越不想学习了。我该怎么办啊。

   说起来也是人生中的一个遗憾,初中的我真的是个小白,比如不知道音乐是什么,但我知道童谣和儿歌,我自己以为一个星球一个国家,我不知道什么是明星等等,,是不是挺傻的,,在农村长大的我,十分单纯,一心想着为了美好未来一定要努力学习,每天五点半起床,自己做早饭,然后骑半个小时的自行车,大山里,大坡很多,每次骑到学校,背后全湿了,但我一点也不觉得累,听着林子里的鸟叫,风吹树的声音,清晰的空气。

   后来,第一次追星,第一次看小说,第一次坐公交车,你可能无法想像,我是多么的无知,现在的我恨怀念小时候单纯的日子,可以坐下大树下撕树叶,看树影,听风声,等到太阳落山,半边天空都红了。。。

    后来,生活中越来越多的诱惑,让我开始有点迷失了那个认真的自己,本来足以考上一中,但是我却考了排名第二的八中。

    我的运气真的很差,高中被分到了高二会成文科班的一班,班上大多数都是提前联系老师,坚定学文才在这个班级的,我们农村人不知道,就稀里糊涂来了这样的班级,一个班就十来个男生,其余全是女生,当时还不知道有什么在等待着我,现在我知道了,这就是即将上演的"宫斗剧"。

    在这个班里艰难的度过了一年,高二我选择学理转到了9班,我很喜欢9班,也在这个班结识了现在跟我在一起快两年的男朋友。这个班除了学习什么都牛逼,班主任也经常无奈的说我们的才华都在学习上就好了,害。

    在这个班开始的时候,我的成绩突飞猛击,我的妈妈也决定陪读,但是因为我高一基础十分不好,成绩犹如最陡的过山车,你体会过一下掉三十多名的感受吗,因为学习,我不知道哭过多少次,我也为之努力着,可是,总觉得有双手拉着我,最后的高三冲刺,我已经没有了力气拽这双手,成绩一点点的下滑,不管我怎么做,都没有一点起色,班主任找了我好几次,我也哭了好几次,压力太大了。

    高考前一天,我都在看我各种错题,以及一些一定会考的知识点,但是我有一个毛病,就是容易紧张,考试的时候,我的腿一直在抖,最后的十分钟,我的手一直在抖,我忘记了一切,只知道我要写,越写越多,越多越好,写完发现,错了。我没有地方再修正,状态十分糟糕,,我不知道我是什么毛病,我觉得我心里有病。可能跟我的一些亲身经历有关,一些我不认为不会真实发生的一些事,,现在的快乐都是伪装,欺骗自己要乐观。

    可想而知,美好的未来离我越来越远,,我只考上了一个二本,还是不怎么好的,以前的我热爱数学,每次考试都追求满分,但是现在,我不知道我到底喜欢什么了,一个高三,我变得很垃圾,现在到了大学,我极度渴望能再有一次机会,我也知道,这可能就是我最后的机会,我一定一定要好好规划这大学四年,陌生人,如果你看到这里,能不能给我一句加油,日子好难过,来这树洞,是想发泄一下自己内心的痛楚与生活的不如意,好难,真的好难啊,大概我快要疯了吧。。。

树洞呀,我上大学了,遇见一个人,他和我是一个地方的,总是找我学习,让我帮他占座,可是他成了我的负担,我的时间也很宝贵,真的不想浪费在他身上,他是个直男,我不知道他是不是喜欢我,大学了,恋爱自由了,可是我又很害怕,我还不太会拒绝,觉着拒绝很伤人,我知道有时候不拒绝更伤人,我还是做不到。我和妈妈说我在大学里的不开心,似乎也没有缓解,我想哭,却没有机会,也舍不得时间去发泄自己的情绪,每天都很忙,忙的没有时间管理自己的情绪,没有时间发泄自己的不开心,我想找我的好朋友说,感觉他们也都很忙,不想让自己的不开心打扰到他们,可是现在真的好压抑,学习又很累,大佬好多,自己只能加倍努力,别人看到了我的努力就以为我也很牛,其实我心里真的没地,也清楚自己的能力,我好累。我想找人倾诉却又没有。
学校  学习  情绪 

也有想过一走了之。

不知道为什么我这个人特别奇怪,我自己也发现了。不知道自己到底是什么样的性格,一会笑一会哭的。

小学的时候我喜欢画画动漫人物就一直在座位上很少出去和同学交流前几个年级还好到了5、6年级几乎没什么人和我交流了,在那之前有一位女同学我自认为我们关系很好她也常和我(常和我)说话印象中我还经常和她一起放学回家还有一位男同学他胖胖的咱俩算是哥们我们都有一部分共同兴趣,我们三人组就像一个团体一样感觉还挺开心的。到了5、6年级我们逐渐疏远那位男同学变得很奇怪感觉和他交流毛毛的浑身不舒服也见他对那位女同学动手动脚不高兴。而那位女同学虽然没有对我表现不算但是感觉不关心一起回家的她和别人走了,在一次放学的时候我留住了她忍着情绪对她说:“你讨厌我吗。”“不讨厌啊”她笑笑的走了我像是心里的石头终于落水眼泪在她看不见的情况下流了下来。上了初中我内心自认为的是我喜欢她,后面想想也许只是我小孩子想法罢了。

上了初中我逐渐懂事也不是那个到了二年级还不知道背诵是什么意思的孩子,我也不会每次都在座位上画画我尽量外向的与大家交流至少还有点效果不至于会一个人,我喜欢画画,在回家的路上我注意到了一个人,我对她的印象就像一个很会运动的体育生,她手里拿着一张很好看的画,突然在我脑子了有了想和她交朋友的想法,但是我很胆小真的不敢和她说话,但是我的一位很外向的同班同学(还是小学同学)认识她我拜托她想认识她,她大喊“yy她想和你交朋友”吓得我措不及防。这样我通过了小学同学认识了yy又通过了她认识了xy,xy人不错对她的印象是奇行种,屁颠屁颠的跑过来一辈子都忘不掉,还有hp她是一个奇怪的女孩,说她外向也不对说她内向也不能算,有点像内冷外热的人。我觉得她很好看但不是浓妆艳抹的好看,她五感立体就是有点黑和我想象中一样运动神经很好,但是她性格很奇怪有时候觉得她很小孩子又有时候觉得她很聪明知道我很多不知道的知识,她是双胞胎妹妹但是她和她姐姐长得并不一样她曾说过“我不喜欢拍照也不喜欢照镜子感觉有个和我一模一样的人很恶心,幸好我姐和我不一样不然我会很讨厌她。”反正就是感觉奇怪。在初二军训的时候我曾喜欢过hp,可能是喜欢?也可能是心动吧,那个时候她还挺喜欢和我在一起不喜欢军训里的饭菜不吃就直接来我这桌来找我聊天(她是极度挑食者)她买了巧克力棒我出于爱玩并和她嘴对嘴吃一根巧克力棒胜负欲让我吃得快在我俩面孔靠近时我还有点紧张嘴巴轻轻的碰上了,好继续吃下一根吧!这样想着。到了初三她变得更奇怪了可以说变得又丧又敏感,不小心一句话就可以让她冷眼不语,还很留意我做的事和话还说出“原来你还记得这事啊”。因为在初三开学前的暑假我和她吵过架只是她与我的玩笑当真了并生气把我删掉,我也很生气因为事情是她起的我觉得我没错,到了开学我和她相见还觉得有点尴尬,也不让我坐在她腿上看了气还没消那我也气。她开始不粘我了和她一位朋友一同上下学吃饭聊天在我面前吃着她是我老婆啥的,我有点尴尬也有点气我也只是笑笑不说话,在一次感情释放后关系有点好转但到现在也没有初二时的热情也许真的是感情淡了吧。有一次在她生日的时候我们一起玩真心话大冒险转到了她让我想问题,处于情感我试探性的问她“你的性取向是什么”她有点笑笑的说道“当然是男的了还能是什么,要不你当我老婆也不是不行”我处于面子笑着说着“爬”。

我成绩一般偏下,而yy、xy和hp成绩都不错也都考上了高中,我没考上我人很懒但我知道我也有想上高中的想法,我们当中就我没有考上,没考上的我真的是个废人即使是这样我也很想见她们,没能和她们在一个学校里上学真的很难受,我还是觉定读本县的职高只少这样离她们不远。

现在我自认为的外向开朗的与新同学(新同学)交流只是大家对我关系还行也许是我小学孤独惯了真的特别恐惧别人讨厌我,最近没有不开心的事情但是突然出现的事还是让我一点就炸,我犯下罪行,不过脑子我的带着阴阳怪气的话语去说运动会开幕式没排练好的事但不知道为什么要扯上跳舞的几个人说他们秘密跳舞(但是我真的很少看见他们练舞)然后被骂了,是群体攻击开始还有反抗但是人越变越多什么话都出来了,原来还有开心相处的人也是指头辱骂和指责,坚持不住了感觉我要被孤立并讨厌我开始服软想起以前的事真的害怕他们讨厌我,然后群里突然安静了几分钟才有一人说着同学一场知道就行(?)上一秒骂的起劲下一秒握手连好的感觉真的很虚伪,服软后就不放一句屁是真的好笑。感觉我又要被打败了现在才开始上学真的很害怕会被冷眼三年突然有了想法,我可以转班也可以转校也可以永远离开。

我有时候很外向有时候很内向有时候不说话有时候话很多有时候比谁还倔强有时候比谁还软弱,哭不管是高兴还是伤心一过分激动就哭得稀里哗啦真的受不了我这个阴阳人也许我真的得去心理咨询一下。

也有想过一走了之。

不知道为什么我这个人特别奇怪,我自己也发现了。不知道自己到底是什么样的性格,一会笑一会哭的。

小学的时候我喜欢画画动漫人物就一直在座位上很少出去和同学交流前几个年级还好到了5、6年级几乎没什么人和我交流了,在那之前有一位女同学我自认为我们关系很好她也常和我(常和我)说话印象中我还经常和她一起放学回家还有一位男同学他胖胖的咱俩算是哥们我们都有一部分共同兴趣,我们三人组就像一个团体一样感觉还挺开心的。到了5、6年级我们逐渐疏远那位男同学变得很奇怪感觉和他交流毛毛的浑身不舒服也见他对那位女同学动手动脚不高兴。而那位女同学虽然没有对我表现不算但是感觉不关心一起回家的她和别人走了,在一次放学的时候我留住了她忍着情绪对她说:“你讨厌我吗。”“不讨厌啊”她笑笑的走了我像是心里的石头终于落水眼泪在她看不见的情况下流了下来。上了初中我内心自认为的是我喜欢她,后面想想也许只是我小孩子想法罢了。

上了初中我逐渐懂事也不是那个到了二年级还不知道背诵是什么意思的孩子,我也不会每次都在座位上画画我尽量外向的与大家交流至少还有点效果不至于会一个人,我喜欢画画,在回家的路上我注意到了一个人,我对她的印象就像一个很会运动的体育生,她手里拿着一张很好看的画,突然在我脑子了有了想和她交朋友的想法,但是我很胆小真的不敢和她说话,但是我的一位很外向的同班同学(还是小学同学)认识她我拜托她想认识她,她大喊“yy她想和你交朋友”吓得我措不及防。这样我通过了小学同学认识了yy又通过了她认识了xy,xy人不错对她的印象是奇行种,屁颠屁颠的跑过来一辈子都忘不掉,还有hp她是一个奇怪的女孩,说她外向也不对说她内向也不能算,有点像内冷外热的人。我觉得她很好看但不是浓妆艳抹的好看,她五感立体就是有点黑和我想象中一样运动神经很好,但是她性格很奇怪有时候觉得她很小孩子又有时候觉得她很聪明知道我很多不知道的知识,她是双胞胎妹妹但是她和她姐姐长得并不一样她曾说过“我不喜欢拍照也不喜欢照镜子感觉有个和我一模一样的人很恶心,幸好我姐和我不一样不然我会很讨厌她。”反正就是感觉奇怪。在初二军训的时候我曾喜欢过hp,可能是喜欢?也可能是心动吧,那个时候她还挺喜欢和我在一起不喜欢军训里的饭菜不吃就直接来我这桌来找我聊天(她是极度挑食者)她买了巧克力棒我出于爱玩并和她嘴对嘴吃一根巧克力棒胜负欲让我吃得快在我俩面孔靠近时我还有点紧张嘴巴轻轻的碰上了,好继续吃下一根吧!这样想着。到了初三她变得更奇怪了可以说变得又丧又敏感,不小心一句话就可以让她冷眼不语,还很留意我做的事和话还说出“原来你还记得这事啊”。因为在初三开学前的暑假我和她吵过架只是她与我的玩笑当真了并生气把我删掉,我也很生气因为事情是她起的我觉得我没错,到了开学我和她相见还觉得有点尴尬,也不让我坐在她腿上看了气还没消那我也气。她开始不粘我了和她一位朋友一同上下学吃饭聊天在我面前吃着她是我老婆啥的,我有点尴尬也有点气我也只是笑笑不说话,在一次感情释放后关系有点好转但到现在也没有初二时的热情也许真的是感情淡了吧。有一次在她生日的时候我们一起玩真心话大冒险转到了她让我想问题,处于情感我试探性的问她“你的性取向是什么”她有点笑笑的说道“当然是男的了还能是什么,要不你当我老婆也不是不行”我处于面子笑着说着“爬”。

我成绩一般偏下,而yy、xy和hp成绩都不错也都考上了高中,我没考上我人很懒但我知道我也有想上高中的想法,我们当中就我没有考上,没考上的我真的是个废人即使是这样我也很想见她们,没能和她们在一个学校里上学真的很难受,我还是觉定读本县的职高只少这样离她们不远。

现在我自认为的外向开朗的与新同学(新同学)交流只是大家对我关系还行也许是我小学孤独惯了真的特别恐惧别人讨厌我,最近没有不开心的事情但是突然出现的事还是让我一点就炸,我犯下罪行,不过脑子我的带着阴阳怪气的话语去说运动会开幕式没排练好的事但不知道为什么要扯上跳舞的几个人说他们秘密跳舞(但是我真的很少看见他们练舞)然后被骂了,是群体攻击开始还有反抗但是人越变越多什么话都出来了,原来还有开心相处的人也是指头辱骂和指责,坚持不住了感觉我要被孤立并讨厌我开始服软想起以前的事真的害怕他们讨厌我,然后群里突然安静了几分钟才有一人说着同学一场知道就行(?)上一秒骂的起劲下一秒握手连好的感觉真的很虚伪,服软后就不放一句屁是真的好笑。感觉我又要被打败了现在才开始上学真的很害怕会被冷眼三年突然有了想法,我可以转班也可以转校也可以永远离开。

我有时候很外向有时候很内向有时候不说话有时候话很多有时候比谁还倔强有时候比谁还软弱,哭不管是高兴还是伤心一过分激动就哭得稀里哗啦真的受不了我这个阴阳人也许我真的得去心理咨询一下。

月考完了,从全校第三滑到全校29名。见证了不努力不优秀的结果,我的老师给我喂了很多心灵鸡汤,但是我的心再也找不回来了。我一定要崛起,我一定会东山再起。我不能再颓废了。掉入万丈深渊的感觉一次就够了。

真好有这样的一个平台,没有人喜欢你,也没有人否定你

我是一名学电子商务的大二在校生,最近学习PS让我觉得很难,但是当我参与到一个我完全陌生的环境里,或者说自己完全陌生的学习领域我会变得举步维艰,但是我没有说过放弃不上学了这种话,因为知道,我不会让自己成为自己的妈妈那样,为了一天三餐而忙碌,为了生活而打拼,但是当我一头懵什么也不会的时候,我很想哭,很想放弃,当有问题向别人讨教时,我一直不明白,就都会说怎么这么笨啊,自己想去吧,当时我那心态真的是崩溃的,因为我有些自卑的内心真的像针扎似的,而且我还是一个特别不爱麻烦人的性格,只要我找你寻求帮助,那一定是我走投无路了,才找你的,也许这在其他人看来没什么,可能是自己想多了,但是我不会,会钻牛角尖,接下来对于这些一筹莫展的PS,我该怎么做啊,是坚持还是就此放弃?

世事漫随流水,算来浮梦一生。过去和未来,到底会快乐吗,我到底快乐了多久。每个人都没错,只是我不适合这个世界而已。希望卓老师不会看到那篇文章,那么希望改我作文的那个同学嘴巴不大,不会到处说。我生活在黑暗中,看到的是人性的丑陋,我努力寻找光,我渴望看见美好的东西。然而生命总是给我打击让我无法安然,遍体鳞伤,千疮百孔,我真的累了。
不知道为什么,刚上高一,我想努力可是看到这一大堆的试卷我乏了,努力不起来,我很苦恼啊,曾经的我让现在的我很佩服,每天都元气满满的,可到现在是这么的讨厌自己,我该怎么办啊
学习 

现在是成为大学生的第二个月,越来越适应大学生活了。我似乎看起来像是比大学之前的自己更有进步了。可能是因为即使只是几个月的差距,但静下来想想很多事,也都想明白了。也或许是因为自己拥有了第一份兼职工作,从兼职工作中学到了很多东西。以前的我是一个看起来特别外向,但实际上很内向的人。当然不是说内向不好,只是我更想去成为一个外向的人。这几个月里,我学会了不一直抱怨生活中的不满,而是试着去少点抱怨,去多点做实事。我学会了和大家交流,和工作对象,和不认识的同学,和学长学姐们,虽然我不知道到底有多少人对我的第一印象是很好的。

我加入了我特别喜欢的社团,参加了我一直向往的活动,我又一次体验到了当时在高中的(高中的)感觉,很满足。刚开始因为太久不说英语没有自信,一直不敢开口说话,但今天开始我上课会主动举手说英语了,虽然可能不那么流利,可能个别想不起来的词还是要用中文代替,但我迈出了这一步,很为自己高兴。英语老师看起来像是比较喜欢我,给我的朋友圈点赞评论我都会很开心。很喜欢上课坐第一排,因为这个原因,好像很多老师都记住了我,被记住的感觉特别棒。

当然没有缺少的,我依然体验了孤独。因为我喜欢坐第一排的习惯,室友喜欢往后坐,我选择了坚持我自己,没有像之前一样,为了不离开自己的朋友而选择求全,而是做出了拒绝。我一直坐在第一排,对专业课的喜欢和对互动的满足感给了我超级强大的学习的动力。只是因为这样,不知道室友是否是有意的,总是被丢下了。我在慢慢尝试着接受孤独,自己买饭回宿舍,自己学习,自己忙自己的社交...就这样接受发生在我身上的,和还未发生在我身上的一切。

我愿意相信,未来可期!

放假了,昨天又是一个失眠的夜晚。到底是哪个环节出问题了,我的物理只考了75分,虽然我们班80分以上的不过6个,但那不是我失败的理由。这七天半的时间就看我如何去改变了,堕落还是学习取决于我自己。人生的道路虽然很漫长,但关键处往往只有几步。

我现在高一,英语成绩下滑,一直没有告诉妈妈,一是怕她着急,二是怕她又唠叨我。现在我上厚海的外教课已经3个学期了,这个课一节3个小时,作业特别多,也就是一周一节课算下来,算上路程时间一共大约要7个多小时。现在课内也蛮忙的。主要是我个人认为这个课用处不大,一节课仨小时基本上都在听,没有学到什么实处的东西,也没有学到什么方法,讲题什么的也是一带而过。

现在我想退课,我妈还不知道我成绩下滑的事情,我想每天自己听英语和读小说,你们觉得行吗?

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