共找到关于“孤独”的秘密 132 条
下雨的时候,心情就和天气一样阴沉、郁闷。

我记得有一句话“成年人的世界没有容易二字”。这句话了多少人的心声是呀,更多的时候我们要承担更东西

不管你喜不喜欢,总归要你自己去面对。于是在(于是在)时间面前,更多的时候,我们是被推着往前走。在成长的路上,我们开始变得坚强,也越来越孤独。有时候心烦的时候打开微信,想和朋友说说自己一天的烦恼,输入文字的面板上,打了那么多的字,却没有勇气发送出去,索性,把手机扔到一边,躺在床上,听着歌。

因为随着年龄的增长,会发现身边真正懂你的人不会太多所以尽管自己很累了,却又要故作坚强,默默的独自支撑

于是,我们学会了忍耐,也许每个人都或多或少的害怕独处,为什么那么多人拼了命的往人群里钻,往人堆里挤,其实只是借着那份嘈杂来掩盖内心的孤独和疲惫。

总有一瞬间,或许想要喝的烂醉如泥,把一切的烦恼抛在脑后,因为心里有太多的委屈。可是很难找到,可以一醉方休的人,或许总有一个瞬间,会想要蒙头大哭,因为心理的心酸和苦楚压抑不住,想哭又哭不出来,即使哭出来了,也很难找到一个肩膀依靠。

尤其是在夜深人静的时候,脆弱也好,寂寞也罢,开始了习惯了一个人。

心情不好时,我们会只想一个人躲起来,不是我们不需要安慰,只是我们不愿意别人看到自己的伤口。即使在难也要挥一挥手,压抑自己的内心,让自己微笑着说,我可以。也许自己真的累了、倦了,但身上的责任却始终未曾消逝,只能默默承担。


 

看起来很开朗的人,谁有能想到我天天晚上偷偷地哭。
孤独 

鼻炎还是感冒?这是个问题。


瞧,我已经孤独到只能在这上面发了,没人关心没人问啊。 

孤独 
很孤独,但是觉得自己异常幸运,可是每当我看到非洲的儿童或者农村的孩子,他们过得很差,我觉得几乎全世界都应该知道自己多么幸运,我明白所有人都自私自利,可是我总是傻乎乎的,总是想是不是所有人都是坏人,现在我知道了,每个人都不容易,每个人都是由环境所改变的,我不是傻子,可他们老是这样说我,我每次小心翼翼的活着,我觉得我淹没在海里,我在海里孤立无援,我终于明白,我只是无奈不自在,我们每个人都不一样,每天都在报怨,我很痛苦,我知道不知足的人就会这样。
孤独 
曾经你就坐在我的身边,甜甜地笑,你用黑色的眸,我以褐色的眼,互换着你知我知的爱恋。终究没能说出来。现在我远远地看你,默默守候。想要拥你入怀,可那一步总迈不开。我们都是骄傲孤单的树,只有在风中才能交换彼此的气息  jj,我在想你,你知道吗?思君令人老,岁月忽已晚,弃捐勿复道,努力加餐饭。仅此而已

我想自己是有心理障碍的。并不是什么具体的自闭症或者抑郁症之类的。

这里我所的心理障碍,我不知道是不是一种病症,我不太想去看心理医生,或许我也不想自己好起来了。

曾经我是个很快乐很勇敢的人,我的朋友说我像太阳一样的女孩,说我笑起来特别好看。

其实我并没有表面那么自信,我的勇敢和快乐,说白了只是逞强,我希望自己看起来很好,我骨子里其实很自卑,但是我曾经想要挣脱的,我曾经想过。

我家一开始是五口之家。

大约是在我9岁刚开始记事情的时候,从小顽皮的我,跟着小伙伴拉上我二姐去了村里一个小湖泊,那时候乡下的小孩都没什么人管,意外来的太突然了。

那时候,我第一次,感受到了失去,就像,,像有人用刀子从心上绞去了一块肉。我失去了二姐。

那时候我还小,也是从那时候开始,我害怕河流,害怕湖泊,害怕海洋。后来有人把这种害怕称为深海恐惧,我想我是,也不是吧。

我的母亲也是从那时候开始不再愿意回老家,匆匆把我带到城里念书。母亲其实是个脾气暴躁却对别人特好的烂好人。我小时候特别皮,她对我几乎是恨铁不成钢,经常打骂我。后来我想,也许是把生活的气都撒我身上了吧,除此之外,我再也不知道有什么理由,让她舍得拿起小刀隔开了我的手指。

相比之下,家里人都很疼我大姐,大姐从小就是个懂事,优秀的女孩,她光芒万丈。而我,像个野小孩。

我承认自己时长妒忌她,所以我小时候对我姐姐非常凶。可是她一直一来都很疼我,我几乎是仗着她的容忍,肆无忌惮的把气全部撒在她身上。

我的家说不上幸不幸福,一直都是非常普通的家庭,只是母亲很强势,因为妈妈在他们那个年代家境算是不错的,外公也是个村官和工头,母亲在家里一手遮天也是我家主要的经济支柱。

小时候我母亲来城里发展,父亲在乡下开了个修车的店,我从在幼儿园的时候是跟父亲和奶奶生活,在我映像里最深刻的就是他厚实的手掌,直到现在,我还是经常想起他的肩膀,他手上的老茧,二姐去世以后,我就跟母亲来到了城里,母亲事业开始步入正轨,我们家也越来越好,从一开始租房,到后来母亲和我舅舅外公外婆大姨一起在城里建了一栋楼房,我们终于有了自己的家。

后来父亲也来城里打理生活,母亲主外,父亲主内。所以我可能跟父亲更亲。

但是,生活总是在磨砺人,矛盾总是日积月累。

我的父亲其实有自己的野心,听大人说起,他在没结婚前,其实是个地痞,打架斗殴。我那时候不相信,直到后来,也许是在家里没有什么地位,父亲喝酒抽烟的次数越来越多,开始在我胡闹的时候,动手打我。但是我还是很喜欢跟父亲在一起,在我看开他真的很男人很让我有安全感。

也许从那时候开始,就注定了后来的我。

其实有很多事情我都记得不是很清楚了,说起来应该算是家庭暴力了吧,但是因为姐姐一直包容我,所以一直来,我并没有意思到自己的极端。

不知道什么时候开始,父亲再也不不愿跟母亲争吵,即便主卧很大,他还是每天都是睡沙发,我的母亲也开始越来越强势。

随着母亲生意看起来越来越好,我家也开始分崩离析。最终,父亲和母亲离了婚。

有天,他一身酒气的来到我和姐姐房间,他说,我跟你妈离婚了,你姐跟我,你别选我。

啊,想起来那时候,我大概已经死了吧。我的身体,又被挖去了一块肉。

“好啊”

我回答。

后来,我跟了母亲的姓氏。


我的父亲,早已忘记了那天晚上的话。只有我,连同那天的气味,那天的声音,那天的温度,可在我的细胞里,想起来,便很痛。


我上大学。去了另个美丽的城市。开始脱离了母亲的掌控。

但是母亲或许是意识到了孤单,开始不再那么暴力,开始对我没有那么凶悍,甚至开始关心我。那段时间,世界都开始柔软。我也开始快乐,开始了所谓的爱情。

我是个念旧的人,有很多舍不得,大概也是我心里最柔软的地方。

我爱上了一个人,也会伤心,也会想念,即便那时候我们都很幼稚,却是真的快乐。即便最后无疾而终。

我想,我是真的爱他的。


大学毕业之后,我开始了自己的生活,母亲的事情一直是不会跟我和姐姐说的,所以我一直没有意识到,离婚协议的时候,为什么母亲稍有的露出了痛苦的表情,我以为是对父亲的不舍,现在才知道也许并不全是。

有天,我收到了一个恐吓邮件。跟母亲有关。

上面红色的字和内容让我吓的浑身冰凉。我给母亲打去了电话,我听不出她的语气,但是我知道是真的。

她的事业出了问题,欠了几百万的外债。我的天瞬间就塌了,几百万的数字在一直不算富裕的我家简直是天文一般。我母亲甚至到如今都只字未提是怎么回事。


从那一刻起,我家彻底没有了。

每次回家,家门口贴着大字报,家里的门锁一次次被人灌502胶水,来了许多要债的陌生亲戚,他们谩骂恐吓,他们哭诉,他们求我告知母亲的去向。

我的手机是无数的骚扰,无数的声音,我终于在夜里奔溃了。

我第一次,拿刀子划向自己的手臂。


如果不是闺蜜回来,我想我已经离开了吧。


我其实很希望自己有个家,不需要多富裕,普普通通就好,父母姐姐都在,即便我怎么胡闹胡作非为,我还可以打开那扇门,还可以看到他们。

现在的我,已经不再是以前的我了。

我害怕着每个夜晚。

害怕到空落落的家。


害怕见人。


我不断在夜里惊醒,不断的在梦里,拉着谁的衣袖痛苦的喊着救救我吧。

只有姐姐依然那样包容着我。

可我开始害怕,我怕我会连她都失去。


我开始真正的孤独。开始意识到我的障碍。

我矛盾,懦弱,又痛苦。

我放大了所有的情绪,不再面对自己。


我还活着吧。

我想是的。

为目标忙忙碌碌,已经很久没有约朋友出去,也不想找朋友。约朋友出去,要想该干什么去?看电视,吃饭,游戏室,闲聊,或者KTV?谈什么话题?无聊的消遣,提不起兴致。莫名的孤独感,每天下班上班,总感觉缺了什么?

想起以前,读中专,每天都期待见面,放假就在一起玩,现在大家目标不同,不再相聚。

偶然看偶像剧,放松一下,从里面找到感情的归属。仿佛身边就有一个人陪伴。可能此刻我只想要一个拥抱,但不是每一个人都适合拥抱。

开始以为树洞里一定是个满处尸体的地方,这里的秘密太过可怕;呆久了觉得这里好像并不太安静,好似一群孤独的幽灵,诉说着生前的故事和内心的黑暗不满。在这里的人应该都是孤独的,至少在内心的世界是这样;如果有人愿意聆听,想来不会有人在此耗费大好时光,人毕竟不是生来孤独的。

孤独 
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还是那么孤独,昨天把工作辞了,规划了以后该怎么走要努力一把。
孤独 
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唯一一个聊得来的也不想聊了。我好孤独啊
孤独 

每次单独一个人的时候,会特别想有一个人可以陪在身边。

随着年龄的逐渐增加,不知是不是一个人呆着太久了,越来越不能想象自己接受别人陪在身边的情景。

寂寞久成习惯,这才是最寂寞的事。

我目前只是一个学生,可能年代的不同,给了我们太多的压力。其实朋友多,并不见得不会孤单。往往那些看似不太会社交的人,会拥有一两个最要好的朋友。我觉得学校也是一个小社会,我们努力的想成为那些被众所周知的人,因此,我们需要一个机会去实现自己,而争取机会就需要广泛的人际圈和一个优秀的自我。而我是个俗人,没有什么大的志向,所以我选择了所有人都想成为的人。于是我便放弃了那些知己。鱼翅和熊掌不可兼得,一个人际圈广泛的人,往往就是那个最孤独的人,这个孤独是心里上的孤独
大半夜不睡觉,我又开始丧了。感觉看不到自己的未来,每一步都走得心惊胆战。年纪又大,英文也差。情商又低,朋友又少。每天都想要变好。自卑到不行,每天要花费大量时间鼓励自己,认真地对待生活,努力的一步步走下去。可是真的太累了,死亡对于我而言充满诱惑。我知道自己是个懦夫,辜负着拥有的一切。我的若无其事背后,是一片无尽的深渊。若真有上帝,我渴求你的仁慈,请你鼓励一下我。赐我一点继续走下去的力量。
明天要一个人去做手术。孤独第十级了。虽然一直告诉自己要坚强,还是有点难过的。我是孤独第一级到第十级了。孤独第一级:一个人去逛超市。常常。孤独第二级:一个人去快餐厅。常常。孤独第三级:一个人去咖啡厅。偶尔,不喜欢喝咖啡而已,否则是常常。孤独第四级:一个人去看电影。没有过,在网上一个人看电影,一个人发弹幕。孤独第五级:一个人吃火锅。偶尔。孤独第六级:一个人去KTV。没有过。因为本来也不喜欢KTV。孤独第七级:一个人去看海。有过。孤独第八级:一个人去游乐园。有过。孤独第九级:一个人搬家。有过。孤独第十级:一个人去做手术。明天就有了。
孤独 
越来越对自己失望了,感觉自己不再是自己了
孤独 
鼓起天大勇气加暗恋男生的QQ,结果痴痴守候了一夜,直到第二天他也没理我
很孤独,宁愿和自己堆得雪人多呆一会,我多么想,他陪在我身边
克制内心的寂寞,把小蓝皮当作我的圣经,我要从数学中找点乐子

寂寞,我装作不屑一顾,还是希望有人陪陪我。

只好一次次的翻看动态,大家都在自己的生活里,没有人在意我的孤独

孤独 
偶尔旅行时的孤独颇有“抱膝灯前影伴身”的凄凉感,但是更加令人悲哀的是连影子都无法相伴。几乎是溺在了浮水的黑暗中,背对光明不愿意踏出去一步。时间久了又恍惚间将一束微光当成太阳的全部模样,拼命去追求,去挽留,但最后得到的只是失却温度的救赎。我大概最后能够走的只有一条路了吧,至少感谢你曾经温暖过。
孤独 
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