共找到关于“孤独”的秘密 88 条
人是一种孤独的动物,是以孤独的姿态在这看似精彩斑斓的世界中生活,那么我想人生的意义在于何处,在人的出生是孤独的一个人走来,在末尾依然是孤独的走去,我不懂。。。

越长大越孤独

想找人让聊聊天都没有

21岁的我却没有个人可以知根知底


孤独 
成年人的世界是孤独的,身边有很多的人,但没有一个可以倾诉,读书时无话不谈的闺蜜,现在都成了不便打扰的普通朋友。
孤独 
高二了化学成绩好差但是本人理科,根本不需要这门课程,但是父母好像很看重每一门课的分数。跟老师交流了很多次了,老师并没有理解我,考试的时候所有的步骤都是对的但是计算器不太会用导致计算结果都是错的,好苦恼啊啊啊啊。还有一年就要考大学了,很害怕没有大学上,因为父母总是和其他人比,亲戚要是知道了还会落井下石。。很苦恼阿希望这个学期赶紧过去再也不要读化学了真的好难。。网课完全不适应,老师也不适宜网课。。最近感觉都没有朋友可以倾诉了,因为平时我的角色都是帮助别人倾诉的,我是被倾诉的对象,现在轮到自己了感觉没有人可以帮助我,确实好困难阿。。本来是想着熬过这段时间就可以了但是这段时间好像是异常的漫长。。。其他课都好好的都是A,化学是C就很过分啊。。希望化学不挂科就行了因为也不是那么想学化学。。老师我也不喜欢。。同班也没有认识的(因为是走班)。。我的朋友们都不跟我一个班感觉很孤独,毕竟从初中开始我都是一个小团体这样子下来的,第一次分开然后完全没有认识的人。。这个班里好像都是大学要读医或者长大想当医生的学生。。而我一个本着读理科的心根本就没有任何心情在这个考试或者上课上。。真的快点过去吧这个学期!!受不了啦!!!

一个人在国外已经过过了第六个年头,迈入7个年头。当初决定出国也是真的意外与心灰意冷。当我母亲在告诉我,我叫了二十多年的父亲的人不是我的生父;当我当时正计划要打算结婚的前男友要挟这我年纪不能等了,让我拿嫁妆给他爸妈买房的时候;当我长时间加班病倒后公司提出辞退的时候;那是的心灰意冷是从未有过的。

我当时满心想着要一个新的开始,来到一个新的国家从新开始,但是人生往往不会如意,这六年让我发现要找一个能陪在身边的人多难;要在一个白人国家扎稳脚跟,在公司受到公平对待有多难。可是,我还是逼着自己坚强,告诉自己会过去的。

或许人生的本质就是孤独。我也早已过了小女孩幻想粉红泡泡的年纪。但我却还会有那么一丝丝快凉透的渴望,渴望有一天有一个人能一起去面对,有一个人即使不说话也能舒服的相处的人。另一面,理性却告诉我,在这个世界上,心里能唯一依靠的就是自己。因为命运开了太多的玩笑。人们常说戏入人生,却不知人生给的惊喜出乎了任何编剧的预料。

三十多的年纪,感觉把人都看了个遍。每天在公司工作都装作乐观开朗,但他们都不知道回家后我真的谁都不想去多聊,人性的嘴脸太脏了。我宁愿一个人待着,有自己的小猫陪着,让我从她身上感受到一点人性的温度。

好累啊,给自己一个拥抱吧!明天还是继续的撑一下,加油!~


现在是成为大学生的第二个月,越来越适应大学生活了。我似乎看起来像是比大学之前的自己更有进步了。可能是因为即使只是几个月的差距,但静下来想想很多事,也都想明白了。也或许是因为自己拥有了第一份兼职工作,从兼职工作中学到了很多东西。以前的我是一个看起来特别外向,但实际上很内向的人。当然不是说内向不好,只是我更想去成为一个外向的人。这几个月里,我学会了不一直抱怨生活中的不满,而是试着去少点抱怨,去多点做实事。我学会了和大家交流,和工作对象,和不认识的同学,和学长学姐们,虽然我不知道到底有多少人对我的第一印象是很好的。

我加入了我特别喜欢的社团,参加了我一直向往的活动,我又一次体验到了当时在高中的(高中的)感觉,很满足。刚开始因为太久不说英语没有自信,一直不敢开口说话,但今天开始我上课会主动举手说英语了,虽然可能不那么流利,可能个别想不起来的词还是要用中文代替,但我迈出了这一步,很为自己高兴。英语老师看起来像是比较喜欢我,给我的朋友圈点赞评论我都会很开心。很喜欢上课坐第一排,因为这个原因,好像很多老师都记住了我,被记住的感觉特别棒。

当然没有缺少的,我依然体验了孤独。因为我喜欢坐第一排的习惯,室友喜欢往后坐,我选择了坚持我自己,没有像之前一样,为了不离开自己的朋友而选择求全,而是做出了拒绝。我一直坐在第一排,对专业课的喜欢和对互动的满足感给了我超级强大的学习的动力。只是因为这样,不知道室友是否是有意的,总是被丢下了。我在慢慢尝试着接受孤独,自己买饭回宿舍,自己学习,自己忙自己的社交...就这样接受发生在我身上的,和还未发生在我身上的一切。

我愿意相信,未来可期!

来深圳十多年,一直在工厂上班,从员工到经理,虽然白天雷厉风行,但有时晚上好孤独,真想有个知己,累了可以聊天,孤独了可以拥抱。
孤独 
好像我在广州真的没朋友诶,最终还是要自己找房子,自己找工作,什么的要自己干,哈哈哈(哈哈哈)哈哈哈哈想想都觉得自己可笑。。。可怜。。。可悲
孤独 

怕孤独的人
最近快开学了,终于打破了我借着隔离躲在家里安逸的享受与母亲无忧无虑生活的平静,其实一直挺享受隔离时的生活,虽然吃的东西很局限,但是独自与母亲在家中一起吃饭,打闹,谈心,看电影看剧,这些事情看似每天都会做但却是我记忆中没有的事。隔离中的时光,像是给我提供了一个鸵鸟的专属坑,让我心安理得的把自己埋起来,不去想任何的烦恼,面对生活的压力。

2020年是记忆中最特殊的一年,他让我直面了我内心中的许多第一次,第一次经历危险很近,第一次真心觉得老天爷对我很好很好(这个好像不是第一次。。。额),第一次在家的所在城市住酒店,第一次成为研究生,第一次之敢于承认自己这么害怕孤独

自从3月份第一次解封后,回想起来那时候我还有事干,要准备复试,每天看看学校(调剂准备),挣扎着背背英语(复试准备),和同学聊聊天,交流心得,然后就是毕业设计准备,那时候同学们大都还在家,可以时不时约一波,再然后转眼间就到五月份了,那时候觉得压力超大,因为进了复试线,但是收16个人,我排17名,还有个同学和我一样的分数(356),前面也有两个358,这样的境况让我一下压力山大,睡不好,没事就想,害怕得要命,为了给老师留下好印象,我孤注一掷,没有再看任何的调剂学校,一心一意准备复试,推脱了兼职,和同学的约伴,虽然还有一个月没虽然知道在家效率也就那样,但就是想在家呆着,期间不断会有同学再朋友圈发布录取了的信息,让我更加紧张压力,接近崩溃。最后终于复试了,发挥的不好,整个人就空了,我在想什么呢?来之不易的机会最终还是没抓住,一年的努力奋斗,二三十分钟被我自己毁了,在家瘫了两天,在我打算重新开始的时候,被录取了,嘻嘻,人生其实还是很美好的。后面,有阿姨说今年考研,高考很容易,其实我也不知道改怎么回,容易吗?一年的奋斗,早起晚归,背不完的书,画不完的画,做不完的题,看不完的资料和经验,人,真的只有在要用到知识的时候,才会发现自己懂得太少了,一年心力憔悴都不能形容的累,前期的心态爆炸,后期又想放弃又不能放弃,甚至写卷子的时候都会给我带来再也不想经历第二次的感觉,复试时的一次次希望到失望再到希望再度失望,这一切,一点都不容易,一点都不简单。但是,今年容易吗?我觉得我不能否认,今年的机会确实难得,因为疫情,扩招!或许我有这个直觉,我今年一定能上研究生!一定!所以,在我出分发现分数低的时候我没有绝望,在我看调剂学校看的头昏脑胀时我没绝望,在同学出去玩我只敢在家里做不了什么的时候,我也不绝望,最终,确切的扩招消息让我燃起希望!幸好!我没有放弃!幸好!我没有放弃!机会是留给有准备的人的!这句话我真正的懂了!什么运气好!什么锦鲤,运气来的时候,还是要努力的累计才能接得住啊!

在后来,开心过后就是出乎意料的无聊,同学们上班的上班,二战的二战,没人时时刻刻没着我玩,父母上班,我一个人整天整天地呆在家里,时间像不要钱似的过的飞快,一转眼一天一天的过的飞快,一个人的时间一点都不好过,虽然游戏随便玩小说随便看电影电视剧随便刷,但是,一点意思都没有,我笑着和同学开玩笑说我像个留守儿童,整天呆在家里等着爸妈下班、休息时陪陪我,呵,卑微。开始被录为研究生的快乐也没有了,剩下的就是无休止的无聊和东想西想,空虚的生活。我也尝试自己找些事情干,找兼职、接单子、玩琴、做饭,可最终都失败了,兼职始终没有找到一个,单子也不是每天都有,玩琴都玩腻了,做饭就是一个人做一个人吃,没人回应。我是太孤单了吧,没有兄弟姐妹和我玩,也没有时时刻刻陪我玩的朋友,也没有谈情说爱的恋人。我妈总说吃饭的时候不要老看剧,不知道她有没有老是一个人吃饭,一个人吃饭的时候,一个人呆的时候,太安静了,如果不是打电话或是发消息,我一天都不会说些什么,我还在想我会不会这样下去就不会说话了,哈哈哈(哈哈哈)。我妈总说我就那么几个朋友,说我不会主动,可是,我觉得我朋友也不少啊,我也时不时就会找他们聊聊天,可是,他们也都会有自己的事啊,这样一比较,就会显得我更加孤独了,我真的,一个人呆了太久了,我真的,不想总做一个等别人回来的人,别再让我等了,小时候等小舅回来陪我玩,长大以后以为总算可以别人等我回来玩了,可最后发现还是要我等着,期盼着,有人陪我。

在失望过后,开始隔离,我觉得挺好,有老妈陪我呆在家里,我不是一个人看剧玩琴吃饭睡觉,我甚至希望这样一直到我开学也挺好,虽然,吃的东西局限,但我每天都很开心,除非和老妈吵架,后来,可以解封了,我还没做好又是一个人的时候,又和老妈吵了一架,然后他要上班,我,又是一个人了,她劝我出去走走,可我一个人又能去哪,哪里都没开,也没人陪我啊。

记得在大学的时候,有人吐槽我说必须有个伴,一个人干不了啥事,我不服,事实证明我也可以一个人干成事,可是为什么,那些不怕孤独的人很少一个人,怕孤独的人动不动就一个人。。。考上研之后我和同学说我害怕,后面又是一个人去一个新的地方了,开始新的一个人的路,为什么高考后没有这种感觉呢?

有些路,真的只能一个人走吗?或许我不怕孤独,我只害怕持续不断的孤独,我可以接受一段孤独后和朋友家人的重聚,最害怕一眼望不到边的孤独

想起清晨在图书馆前背背不完的书的画面,一个有一个同学相隔一段距离,一段时间后互相看一眼,中午一起叫着去食堂吃饭,那时候其实比现在要开心许多。我不怕痛苦的高考和考研,只害怕一个人罢了。

孤独 
我和老公不是一个行业的,我是软件行业,老公是畜牧行业,所以我只能在城市里工作,他只能在猪场里工作,没结婚之前,我们谈了八年,这八年,他对我很好,我也是看到了他的好,所以决定嫁给他。


那时我们很幸福,他工作不是很忙,每天都陪我聊天视频,每个月有四天假期回来陪陪我,其实我已经习惯了这种分离,对我来说吗,没什么。


婚后几个月我就怀孕了,我们依然保持原来的习惯,只不过怀孕的我需要自己照顾自己还要上班,有些辛苦,他也没办法,工作不在一个城市,只能每天陪我聊天,我依然没有任何怨言。


宝宝出生了,我回到了老家和公公婆婆住在一起,新手妈妈,没有经验,遇到事就知道干着急,在网上学习育儿经验,难免会和婆婆的多年育儿经有冲突,而且习惯了一个人住的我,突然住在了一个陌生的家里,心里很没安全感,和老公也没有那么多时间去聊天视频,因为一天24小时都要看着宝宝,自己真的又疲倦又憋屈,还没有人说,每次老公回来,我抱怨生气,他也都不知道原因,感觉我们一直都不在一个频道上,他一直都不理解我。


后来,我决定了,我要买房子,我要有自己的家,这虽然是我老公生活了二十多年的家,但也是别人的家,于我来(于我来)(于我来(于我来))说是陌生的,我及其没有安全感,好在老公也同意了,我们就在郑州买了房子,带着宝宝住在了郑州,我也开始上班,继续自己朝九晚五的生活,在自己熟悉的城市做着自己喜欢的工作,抽离了家庭主妇的角色,感觉自己才开始慢慢鲜活起来。


日子一天天的过,因为疫情和房贷的原因,我们开始有了压力,但是我觉得有压力就有了动力,虽然很辛苦但是一想到我有了自己的家就真的很满足。日子紧张了,但我从来没有后悔过。忙起来的我们己经不能一个月见一次了,他开始两个月甚至三个月回来一次,每次在家待四五天,我感觉这已经是我能够忍受分离的极限了,渐渐的我们沟通少了,我很喜欢我们单独在一起的时候,他会和我腻歪,但是这种机会越来越少,几乎没有,一但他家人在,他就像变了一个人,对我及其冷淡,有时候说话也是及其难听,所以我好像也不怎么期待了,开始学着一个人坚强。


每天重复的生活工作,上班是一个人,下班回到家是另外一个人,我不停的变换着自己的角色,渐渐地,又多了一个角色,就是一个人的时候,那种孤独感和无力感,笼罩在我周围,我想说又没地方说,只能一个人调整。


后来想了想,从什么时候开始有这种感觉的,也许,是下班回来电车坏了,自己咬着牙推回家的时候,也许,是遇到色狼尾随,害怕恐惧的时候,也许,是自己特别想吃大餐想看电影但没有人陪我的时候,也许,是万分期待老公回家规划好要怎么吃怎么玩但一样都没有实现的时候,也许,是我冲他发火用语言攻击他,他回激我不懂我的时候,也许,是看到他朋友圈三天可见没有任何关于我和宝宝的时候,也许,是翻看相册,找不到任何一张我们一家三口合影的时候,也许,是科二没考过,被挫败感笼罩的时候,也许,是七夕节没有一句祝福的时候,也许是习惯了晚上陪他聊天却渐渐没有沟通的时候……渐渐的,他很忙……我也很忙……他忙着做一个挣钱的机器,而我忙着习惯孤独


我相信他是爱我的,我也是一直靠着这种信心坚持下来的,但是时间长了,渐渐的这种信心就会变成一种信念,一种洗脑的工具。我不知道我还能坚持多久,别人结婚是一个人变成两个人,我结婚,是两个人渐渐变成了一个人,我要比之前更能习惯一个人的生活。他很好,真的很好,他给我买了这个房子,我要陪他一块还房贷,我很还有一个可爱的女儿,所以我从来没有想也不敢想结束这段婚姻,因为我觉得有这种想法我就是混蛋,但是这种日子真的太难熬了,我该怎么办,我现在很脆弱,一个人的时候,就会被无助和孤独围绕,特别崩溃,找不到人说,不是不愿意和他说,我不是没说过,但是他不懂我,每次沟通都不在一个频道上,也许是我们工作生活的环境不同,导致沟通越来遇难,树洞,你能理解我吗,他爱我,我也爱他,但是我受不了这种孤独,我也想不到任何办法能够解救我自己,现在只有看到女儿我才能将那种孤独感抽离出来,她是我的药。2020.8.30

我和老公不是一个行业的,我是软件行业,老公是畜牧行业,所以我只能在城市里工作,他只能在猪场里工作,没结婚之前,我们谈了八年,这八年,他对我很好,我也是看到了他的好,所以决定嫁给他。

那是我们很幸福,他工作不是很忙,每天都陪我聊天视频,每个月有四天假期回来陪陪我,其实我已经习惯了这种分离,对我来说吗,没什么。

婚后几个月我就怀孕了,我们依然保持原来的习惯,只不过怀孕的我需要自己照顾自己还要上班,有些辛苦,他也没办法,工作不在一个城市,只能每天陪我聊天,我依然没有任何怨言。

宝宝出生了,我回到了老家和公公婆婆住在一起,新手妈妈,没有经验,遇到事就知道干着急,在网上学习育儿经验,难免会和婆婆的多年育儿经有冲突,而且习惯了一个人住的我,突然住在了一个陌生的家里,心里很没安全感,和老公也没有那么多时间去聊天视频,因为一天24小时都要看着宝宝,自己真的又疲倦又憋屈,还没有人说,每次老公回来,我抱怨生气,他也都不知道原因,感觉我们一直都不在一个频道上,他一直都不理解我。

后来,我决定了,我要买房子,我要有自己的家,这虽然是我老公生活了二十多年的家,但也是别人的家,于我来(于我来)说是陌生的,我及其没有安全感,好在老公也同意了,我们就在郑州买了房子,带着宝宝住在了郑州,我也开始上班,继续自己朝九晚五的生活,在自己熟悉的城市做着自己喜欢的工作,抽离了家庭主妇的角色,感觉自己才开始慢慢鲜活起来。

日子一天天的过,因为疫情和房贷的原因,我们开始有了压力,但是我觉得有压力就有了动力,虽然很辛苦但是一想到我有了自己的家就真的很满足。日子紧张了,但我从来没有后悔过。忙起来的我们己经不能一个月见一次了,他开始两个月甚至三个月回来一次,每次在家待四五天,我感觉这已经是我能够忍受分离的极限了,渐渐的我们沟通少了,我很喜欢我们单独在一起的时候,他会和我腻歪,我们也是郎情妾意,但是这种机会越来越少,几乎没有,一但他家人在,他就像变了一个人,对我及其冷淡,有时候说话也是及其难听,所以我好像也不怎么期待了,开始学着一个人坚强。

每天重复的生活工作,上班是一个人,下班回到家是另外一个人,我不停的变换着自己的角色,渐渐地,又多了一个角色,就是一个人的时候,那种孤独感和无力感,笼罩在我周围,我想说又没地方说,只能一个人调整。

后来想了想,从什么时候开始有这种感觉的,也许,是下班回来电车坏了,自己咬着牙推回家的时候,也许,是遇到色狼尾随,害怕恐惧的时候,也许,是自己特别想吃大餐想看电影但没有人陪我的时候,也许,是万分期待老公回家规划好要怎么吃怎么玩但一样都没有实现的时候,也许,是我冲他发火用语言攻击他,他回激我不懂我的时候,也许,是看到他朋友圈三天可见没有任何关于我和宝宝的时候,也许,是翻看相册,找不到任何一张我们一家三口合影的时候,也许,是科二没考过,被挫败感笼罩的时候,也许,是七夕节没有一句祝福的时候,也许是习惯了晚上陪他聊天却渐渐没有沟通的时候……渐渐的,他很忙……我也很忙……他忙着做一个挣钱的机器,而我忙着习惯孤独

我相信他是爱我的,我也是一直靠着这种信心坚持下来的,但是时间长了,渐渐的这种信心就会变成一种信念,一种洗脑的工具。我不知道我还能坚持多久,别人结婚是一个人变成两个人,我结婚,是两个人渐渐变成了一个人,我要比之前更能习惯一个人的生活。他很好,真的很好,他给我买了这个房子,我要陪他一块还房贷,我很还有一个可爱的女儿,所以我从来没有想也不敢想结束这段婚姻,因为我觉得有这种想法我就是混蛋,但是这种日子真的太难熬了,我该怎么办,我现在很脆弱,一个人的时候,就会被无助和孤独围绕,特别崩溃,找不到人说,不是不愿意和他说,我不是没说过,但是他不懂我,每次沟通都不在一个频道上,也许是我们工作生活的环境不同,导致沟通越来遇难,

树洞,你能理解我吗,他爱我,我也爱他,但是我受不了这种孤独,我也想不到任何办法能够解救我自己,现在只有看到女儿我才能将那种孤独感抽离出来,她是我的药。2020.8.30

两个多月,第一次独处的时间,瘫了一天,站在镜子前面,感觉自己都认不出来自己了。

瘦了14斤,其实和生孩子之前体重差不多,但是镜子前的自己确实自己从未见过的消瘦和憔悴,太阳穴竟然也有了凹陷,脸蜡黄,眉毛乱乱的,嘴唇毫无血色。。

难得的假期,这次病的突然,也没有自己像现在这么安静和心静的与自己对话,心里有好多话,好多的感悟,但基本还是悲观和对命运的一种,怎么讲,也不是妥协,更像是自己无法掌控的一种宿命吧,生命真的很脆弱,也很无助,这种意外简直是不可控,像是大学时候舅舅的离去,像是刚工作时候大姨的离去,还有后来外婆的离开。。是不是我太悲观,其实我真的很幸运了,像是捡回来的命一样,我这个过程中最痛苦的莫过于我的父母,我知道他们为了我付出了太多太多,我也知道这个过程中我把我心里的垃圾忍住的全部向他们发泄,不知道现在的我是怎么了,很压抑,但是又故作坚强,内心还是无比的焦虑,焦虑到仿佛有了自闭的行为。

有很多话想说,却发现无人可说,也无人可以理解。

回老家将近三周,这次回来,有种逃回来的感觉,见到我的老公,仿佛很陌生,我和父母的关系,我和老公的关系,一切都变得怪怪的,

焦虑,杞人忧天,也许是欲望太多。。这么多年一直想把家里好好装修下,可以让爸妈住着舒服,安全,想买套属于自己的房子,想好好的与人相处,不想那么多,不去过度的相信别人,跟身边的人处理好关系,做一个好妈妈,可以好好的教育孩子,给孩子一个好的榜样,给她营养均衡的好妈妈,可是,可是,我仿佛什么都做不到,甚至于没有自理能力,连自己都养不活,工作没有,再加上身体的废,感觉自己好无助,好难过

我知道,不想那么多,顺其自然,努力去做就会好起来,最起码都是一天天的过,正能量总比胡想八想好的多,我这些悲观,也许是我内心最黑暗的想法,但是真的觉得身上的担子好重,不知道是否可以担起来,我知道为了桐我也要勇敢站起来,但是好怕

叨叨完了,明天要振作

我很无助,我很自责,我很愤怒,我很寂寞,我很期待也很恐惧3天之后的开学。

我是一个即将升入初三的女生。

“我不知道我是不是应该听我妈的话,现在不是你交朋友的年纪”

小学一到六年级对于处理人际关系的问题从来没有烦恼过,但是这两年来发生了好多事情啊。小学里那个不负责的班主任,让我拥有两个致命的弱点:自卑,不自信。我喜欢画画音乐她代替全班同学制止我竞选文宣委员。(现在想想,怎么会有这么不负责的班主任)可能是我小时候比较皮吧。好不容易毕了业,搬了家,进入没有同班小同学的新环境(新环境)里。就是这么莫名其妙地进入这个半寄宿学校的优等生班级,成绩一直处于中等的我在这里并不吃香。以我皮的性格交到了志趣相投的朋友,后来班主任把我在学校里的丰功伟绩交代给我爸,我也注意到晚自习宿管阿姨总是拿着手机拍摄我在学校的日常(宿管阿姨是我爸的朋友),回家之后跟爸妈吵了一架,依旧我行我素。这么皮下去不出所料地被班主任拉去喝茶,说了一些比较难听的话“苍蝇不叮无缝的蛋”“近朱者赤近墨者黑”我想,小学的时候班主任也是对别人这么说我的吧。不过还好,初中班主任对我比较重视,第一次被老师关注,被同学敬慕(只是那时候)我感到很幸福。但我没注意到是她在老师眼里是祸害群体的蛆虫,老师认为我会被她带坏。也是因此,我放弃了原本可能长久且来之不易的友谊。我只知道那天爸爸把我接走后她在宿舍里哭了。后来的后来,我们只能成为同学,我也意识到,她在不经意间发表跟我相同见解时会立马掉转车头。接着是寒假,接着是开学,接着又有晚自习,接着我开始“近朱者”,没有想到的是,朱,就是朱,他们拒绝一切比自己低等级的颜色。也是那个时候,我在班主任眼里是好班干部,乖孩子,我在后面一些的同学眼里是攀高枝,我在朱者眼中是寄生虫,跟屁虫。被疏远,被诋毁,甚至我可以背上我根本不知道的黑锅。这样不是办法,一定要有交心的朋友。我开始在班里寻找,发现c是很合适的人选。正巧老师把我排在她旁边。初二我身高165本应该在倒数第二排左右扎钉,但是老师把我排在了第三排。这样一来流言蜚语又开始流传。在这众多的水分子中我发现c对这些似乎没有很大兴趣,更笃定应该跟她交个朋友,我当时是真的觉得,她真好,她真善良。这样做朋友做了两年,她在今年4月份在QQ上邀请我做闺蜜。欣然答应。因为是疫情时期,网络被爸爸管着,没手机,没电脑只能乖乖在平板上上课,势必比那些拥有电子产品每天接借着网课冲浪打游戏的同学学习效率高了。可悲的是网课考试不尽人意。爸妈的训斥与否定再度火星撞地球,我咆哮这没有公平可言的考试,他们用尖酸的话语表示我网课期间不干正事,假装努力。充满挫败感的我正巧碰到空间宣扬的l(这是个男的男的!!后面你会被他的八婆无聊吓到),气愤之下评论“你可真厉害”就此拉开我跟l的战争,他翻出我和c的黑历史【初一下学期我有一次干了傻事,情急之下好像伤害到了c,之后我跟她当面解释,她也原谅我了】还有关于c和前男票的事情【他们分手我被泼了脏水】这些黑锅脏水把我砸晕了,我,堂堂正正的我,这都是摊上了什么事啊?!人际关系变得如此复杂,我讨厌这样,我不想解释,又被骂无能,以及那些说不出口的脏话。我,怎么不像以前那样干干净净的了啊!我想方设法地逃离,直到开学考,上升年级39个名次,l闭嘴了。又是因为成绩,l在今年7月1号再次对我进行人生攻击。是的,我本来就不是个隐忍的性格,是的,我曾经也是拥有丰功伟绩的“三好少年"啊(苦笑)这次转变策略,l发空间动态嘲讽成绩有幅度的我,私信我“干过”的坏事,我笑笑,又有好戏看了。什么都没有打趴我,压死骆驼的最后一根稻草是“c说她根本不喜欢你”。我把原话复述给c,她当然否定。。。最后的最后,事情解决,l从未想过道歉,c只是一味怪自己。哈。哈。哈。多精彩。

我坚持着自己的原则,但是谁会尊重你?

这里最后,我想跟c道个歉,跟她交朋友本来就有私心,只能怪我当初没把她当成1/40的水分子。可能我妈说得对,这真不是一个适合交朋友的年纪。

好啦,接下来的一年,孤独地努力着吧,就这样,挺好的。



孤独是世间常态吧有时候觉得生活没有意义的时候又没有死的勇气。
孤独 

你好啊!这是我的第一个小秘密呢!从《以家人知名》知道的这个网站。感觉就像是捡到宝。现在是2020年8月26日11点56.接下来就是我的烦恼诉说时刻:

············刚刚写了段自己的友情经历,写着写着就觉得没必要了,反正都过了。现在是2020年8月27日0.06我想诉说的是:   一个人

对不起,现在是0.20.刚刚写了好多,但还是被我删掉了。到现在只想说

这个暑假发生了很多事,让会学会了与孤独作伴。

马上要开学了,真的很不想回去。学校没有我想见到的人,没有我喜欢做的事情。恐惧焦虑不安......
我总是感觉我好像没有朋友,看到朋友圈里闺蜜照总是很羡慕,没有工作以后微信基本上也不会有消息,是我不去维持感情吗?可是我又很敏感很脆落,从来不羡慕别人有男朋友,缺总是羡慕人家的友情。
孤独 
人没有目标果真是一件非常可悲的事情,不知道自己该干啥,不知道自己为什么而活,而努力奋斗,每日如同行尸走肉一般。每日最大的快乐不过是躺在床上对着屏幕追求着片刻的多巴胺,而为了这片刻的欢愉却要仍受这一整天的折磨。渐渐的也磨平了自己的斗志,磨平了自己的棱角。自己曾见的追求却早已抛之脑后。而那日服一日的摧残也早已让自己的内心变得平庸,似乎只有那片刻的多巴胺才能让自己逃避现实,然而自己所需要面对的正是那鲜血淋漓的现实。很多时候觉得自己长大了、成熟了、老了,这些可能仅仅是自己为心中早已被埋葬的梦想找一个借口罢了。
我想拥抱,我想被拥抱,希望平行世界的我拥抱过
孤独 
做科研好孤独,没有人帮助我,导师就只知道各种利用和剥削来赚钱。他每年靠着自己的名气召开三个国际会议和暑期夏令营。靠的都是我们免费劳动力赚钱。现在手底下正经注册的学生就两个,其他就是流水线一样,访问来然后离开。他的钱都流到了美国,避税!卑鄙!不管学生,师兄师姐纷纷抓紧毕业了后抓紧绕行!他还擅长诡辩,总是把自己包装成(包装成)一个不拘一格培养学生的好人,其实是为自己不管学生找借口。
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