共找到关于“孤独”的秘密 70 条
我想拥抱,我想被拥抱,希望平行世界的我拥抱过
孤独 
做科研好孤独,没有人帮助我,导师就只知道各种利用和剥削来赚钱。他每年靠着自己的名气召开三个国际会议和暑期夏令营。靠的都是我们免费劳动力赚钱。现在手底下正经注册的学生就两个,其他就是流水线一样,访问来然后离开。他的钱都流到了美国,避税!卑鄙!不管学生,师兄师姐纷纷抓紧毕业了后抓紧绕行!他还擅长诡辩,总是把自己包装成(包装成)一个不拘一格培养学生的好人,其实是为自己不管学生找借口。
好烦恼,命运中总是充满着喜欢的人不喜欢你,唉。感觉已经孤独癌晚期了
孤独 
我感觉怎么活着都不是滋味,高考只剩下七十多天,可是我一努力的想法都没有。我总是放错关注点,是个冷场王。我觉得我永远融不进班级,融不进别人的欢声笑语。我好孤独。心里一直闷闷的,觉得怎样都好,一直以来也只有自己一个人,觉得做什么都没有意思。我知道自己放纵下去会死的很惨。我不是聪明人,永远也不懂的什么时候该做什么,是个尴尬人。我找不到自己。

工作稳定,甚至可以说小有成就吧,爱情美满,可我还是觉得孤独。

我很想说点什么,但又发现没有可诉说的人,说了可能也就说了,没啥意思。

也好像没啥可说的,也不是什么太大不了的事情。

经常熬夜到凌晨两三点,没什么原因,就是不想睡。

人生而孤独吧。



孤独 
朋友有有11年的朋友算是玩的最好了几乎算是无话不谈几乎每天长时间保持联系 是固聊前天开始突然她不回我消息了没有矛盾没有吵架就突然不理人了莫名其妙的不回消息了但是我知道她是在线的并且她把她朋友圈关于我的照片删了不想聊天很正常每个人都有自己想做的事情但是起码可以说一句这样突然不理人会让我觉得患得患失自从照常给她发消息之后她没回我我就没主动找她她也没找我我觉得我找了也很尴尬我也不知道为什么明明没有什么事情发生 很难受感觉没有朋友是靠得住的这么多年朋友了也就这样了害
我真的快要被自己逼疯了,球球我放过我自己吧,在生活中我是一个严重的社交讨好型人格,特别在乎别人对我的看法和评价,希望所有人都喜欢我,不要讨厌我。我就连平常发个朋友圈说说都要思考再三,如果没有人点赞我玩就会想他们是不是不喜欢我,特别是有些人我见它点赞了所有人的朋友圈说说,但唯独就是不点赞我的,我就会想它是不是讨厌我,跟别人聊天连要回几个哈字都要纠结好久如果别人聊着聊着突然没有结尾就消失了我就会认为是不是我说了什么让他不喜欢的话了,我还特别自卑没有自信,别人对我好一点点我就会特别开心可是同时我也在想它为什么要对我这么好,在学校里也没有什么玩得特别好的朋友,其实我知道我的讨好型人格来自于原生家庭,自卑也是,我想说有时候自卑是无关于外貌的,在现实生活中的确有很多人夸我好看,可是我自己一点也不觉得,我跟朋友说起过我很自卑,但她却说如果你这样的都自卑那我们还怎么活没有人能理解我的感受,最夸张的一次是在教室里,我过一个过道,过道有点窄然后旁边的男生就想拉一下桌子放宽过道,可当时那一刻我心里想的居然是,他是不是讨厌我,讨厌到连他的桌子都不想碰到我的衣服,正常人肯定会觉得很无语,可是我就是这样,一直希望如果我对别人付出了别人是不是也会回报同样的给我,我也改掉讨好型人格,可是对我来说怎么可能是说改就改的,它已经成为我的本能了,你们不知道你们以为的不会怎么样或者不经意间对我这种人来说会带来多大的痛苦,是你们的错吗不,是我的错吧,都是我的错
我是一个16的女生,可是我感到很孤独。我不是没有朋友,可是我觉得我身边的很多朋友都只是浅浅之交,就连我认为的我心里面最好的朋友,我都不是她唯一的朋友。我觉得我很自私,我好想要双向付出的朋友,一直以来都只是我在单向付出。我真的好想有个人可以和我分享生活,把我当作是她最好的朋友,哪怕她说废话给我听,我都愿意。我觉得很可笑的是,平常在学校我连上个厕所都要想谁会陪我去。为什么我觉得我身边的人都有自己最好的朋友,他们成双出入,好像就只有我是这个世界上最孤独的人。我好想成为别人的第一选择。

到今天真的不知道该怎么办,自从学校因为社会动荡停学之后,整个人就失去了节奏。本以为来美国交换会好一些,可是没有什么朋友,更加糟糕。

我不知道,我想要怎么活,我每天要怎么办。

在过去的两个月里,自己都在荒废自己的学业,糟蹋自己的健康,大片大片的时间放到了游戏YouTube和电影电视剧上,不断拖延,不断放弃,可现在已经大三了,挺恐怖的。

恐怖的点在于,我真的一再尝试跳出来,可是,跳不出来。

很多时候真的不想面对生活,一个破碎的家庭,失联的父亲,以爱为名捆绑的母亲,带着难懂的越南口音也不愿意与自己交流的室友,朋友圈里五光十色的游记和offer,活在回忆的思念里的前任恋人,影都没有的爱情,甚至连自己现在想要干什么,喜欢干什么都不知道了,真的,太难了

现在,其实我只想要一个朋友,或者,一条狗也好,真的,好孤独

27岁了,第3次恋爱。

不知道能不能和他走到最后。

和他在一起,我觉得这是我一生当中,真正的恋爱。

这一次恋爱,我不用追着他跑,因为他一直在等着我,牵起我的手。

这一次恋爱,我不用去追求,去不顾一切地付出,因为他懂得如何去爱,去回应我的感情

这一次恋爱,我没有患得患失,爱得自然。

因为他让我心安,是久违的心安,他有头脑,会表达。

我在想,如果父母不同意我们在一起,不知道我何去何从。

毕竟,大多数人,懒得表达,也懒得去体会我的心思。

也许这一生中,和另一个人结婚,孤独过一生。

有时候感觉跟世界隔离了。没有人会打电话,没有人会发消息。有时候会很开心,可以尽情的做自己的事。但也会有那种时候,感觉迷茫,孤独。

自己想要努力的目标也彷佛模糊了,接着便容易思想消极。

果然还是应该找个信仰,或者长久动力吗?

我还是在困难面前退缩了,那个激情克服困难的我,孤独披荆斩棘的我不再,原来那会是有那么多人在背后支持你,可是现在只有我自己,连觉都没得睡,午觉都没有,头发也没有,想一个人分成三个多好,一路失败可能就是自己导致的众叛亲离,朋友都几乎没有了。

你相信你自己能够战胜一切,其实是因为背后一直有人支持你,

你永远不是一个人,孤独但是需要朋友,家人,浑浑噩噩,不如多点改变,多点交流,慢慢来,日子总会熬过去的。

不要太自私了,太自私了。躲在被窝里没得躲,躲在手机里更没得躲

孤独 
我有一个小号,今天晚上又给她发了消息。清野まこと22:19:14shizuka酱,我现在好难过清野まこと22:19:18我在哭清野まこと22:19:44一想到这条路要一直一个人走下去眼泪就止不住的流清野まこと22:20:04活着就是不断地失去清野まこと22:20:23是目睹衰败和毁灭清野まこと22:20:32是离曾经的幸福越来越远清野まこと22:20:37我就好难过清野まこと22:20:43妈妈一直跟我说清野まこと22:20:51一切都会越来越好清野まこと22:20:54只有我知道清野まこと22:21:04熵增过程不可逆清野まこと22:21:17一定是越来越混乱的清野まこと22:21:33我好想结束这样无望的生命啊清野まこと22:21:43但是我又想养猫清野まこと22:21:57又想在玉川投水清野まこと22:22:14只有这两件事还让我有一点点期待了
我,西南大学师范生。出生农村,毕业回到县城参加工作三年了。我从大学生活开始算,一个人单身了将近7年了。我不寂寞,就是好孤独啊!学校领导压榨,钱又少,我好多话都不知道对谁说。

总是感觉很孤独,很孤独,很孤独。

我,90后,已婚男一个。坐标一线,已婚无子,婚龄两年。

大学毕业后,和大学女友一起来到这个陌生的城市,到现在6年了,无房有车。我和她都是普通上班族。早上一起去上班,她坐班车,我搭地铁,白天两人各自上班,偶尔会微信联系一下。晚上一般她比我早下班,会在家做好饭。我大概8点多到家,然后两人一起吃饭。吃完饭后一般我洗碗,然后两人会玩会手机或者看会电视,然后上床睡觉。一直都是这样,日子平平淡淡。

总是感觉很孤独。

我们性格不同,想法各异。我不知道这样的日子会走向哪里,这一切的意义何在,生活就是这样无趣。正如那句话:”大部分人都生活在平静的绝望中。"

我想感觉孤独的原因,是因为身边没有朋友,那种可以讲讲心事的朋友。很多话对亲人不能说,对陌生人也不能说,只有对知心的朋友才能说。可我感觉,可能这辈子都找不到这样的朋友。

也许,人生就是这样孤独吧。

孤独 
做一个孤独的人好累啊。。。
天又黑了吗,呵呵想说点什么又说不出口,真希望有个人能告诉我接下来的路该怎么走233
孤独 
有时候真的希望自己可以生一场大病,甚至是死都没有关系,我就希望父母亲人都可以来关心我围着我转,我真的是非常孤独,非常渴望得到关爱,但是又不敢向别人诉说自己内心的苦楚,唯一一个可以诉说的人男朋友现在也不理我了,我真的是注定孤独吗
孤独 
有时候真的希望自己可以生一场大病,甚至是死都没有关系,我就希望父母亲人都可以来关心我围着我转,我真的是非常孤独,非常渴望得到关爱,但是又不敢向别人诉说自己内心的苦楚,唯一一个可以诉说的人男朋友现在也不理我了,我真的是注定孤独吗
孤独 
我是一个在加拿大留学的初中生,现在刚到加拿大,我不会英语所以我没法和人交流,现在我被人孤立,没有朋友,所以我就来这里请求大家和我聊聊天,我现在真的很孤独。
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