共找到关于“嫉妒”的秘密 14 条
我已经开始嫉妒憎恨更多的东西。我介绍认识的朋友,她们变成肉麻的闺蜜了,我嫉妒!说得对,我是没有幸福感,所以我嫉妒一切!嫉妒是愚蠢的,但是它已经吞噬了我。只要看到别人受苦了我才会开心!看不得别人幸福!但是,但是!他们真的是愚蠢的,所以他们凭什么幸福?一些低等生物。。。我那么努力,那么用心,就没有幸福感!讨厌他们又不能说出来得罪他们。只是女生之间说那么恶心的话贱不贱啊!而且是那种客套又无比亲密的畸形友情,一种我无法理解的友情!和我感情好的人,我只会变得更粗鲁,而不是肉麻!     这更提醒了我我只是个女汉子,没她们这么娇美!这岂不是又更让人生气!? 
还有几天就要高考了,可我越来越不在状态。班上有一个女生本来成绩差不多,可是最近一次月考她考了全班第一而我考了全班倒数,我真的很努力!绝对比她努力,每天早饭晚饭都缩在教室里啃面包。可是这样的成绩不说,我的心情越来越低落,上课都不想听了,而她的状态越来越好……我知道高考前几天已经不是学知识而是调整状态,我真的不知道这样下去怎么办……我真的好想考一本啊。。。另外我的班主任真的很贱,我跟他说我心态不好想调整一下,他非但没有开导我还骂了我,后来还在班上讽刺我
  雨
  十陵久违了的雨天。
  从早上到现在2015年5月20日22点03分,我一直躺在寝室的床上,头疼不想去上课。
  昨天晚上久久没能入睡,一方面酒喝的太多,二是想想逗比对我,还真是无情呢。她都说了今天来找我说清楚,结果还真是,下午一个qq消息发了过来。
  起初还是很严肃地对话,后来感觉又回到了我们吵架前的状态,嘻嘻哈哈的,怎么就感觉这么自然,和她在一起。可是我们彼此的这种态度,终将把我们推到更深的漩涡里。至少我难以走出来。
  其实我也在想,即使她和她男朋友分手了,她就会和我在一起吗?她之所以久久不和男朋友分手,仅仅只是因为不想影响他高考?为什么我付出了那么多,却还是不能获得幸福。
  祝福他们的话,我也是说不出口的,凭什么啊,那家伙有我对她好吗?这王八蛋。fuck。
  “祝者咒也”,这是古语解释。我如果说,祝你们幸福哦。其实也在说,快分手吧。
  爱里面的确也包含恨(包含恨)与嫉妒这一部分。
  我不知道自己还能坚持多久,我要的不过是个小小的许诺,这个希望就像是一根蛛丝,即使细小我也想要去抓住。因为想要去爱人,承受痛苦、充满盼望是必须的。
  外面的雨已经停了,就像那晚一样,她躺在我胸口,说这声音很像大海,夹杂着雨声与心跳。
我嫉妒一个比我小成绩比我好,长相,性格,身材,人缘,各方面都比我好的人,我确实是嫉妒,也确实是自卑,我可以忏悔,但我做不到不嫉妒,不自卑。
嫉妒 
这里就是树洞呀我想考研,想二战,想摆脱现在的生活,可是我真的觉得自己没力气,我懒惰又怕生,我跟所有人都是假客套,我不想跟更多人说话可是他们总是光鲜亮丽的出现,我油头垢面的以一只隐秘的考研狗的身份悄悄存在。我现在不想跟他们比,我只想考上,改变自己的眼界,拥有新台阶(新台阶)上的生活。可是我不得不说我的心里越来越阴暗,我讨厌看到亲戚晒她家小孩多好看,多高的个子,会跳舞,会来事,这让我更紧张。已经很久没买衣服了我想把自己尽量包裹的黯然不突出混迹于考研(于考研)队中,可是我还怕我的年龄太太,我也害怕那些不明真相的亲戚隔三差五来奚落我,怎么辞职后就不工作了,我不想让他们知道任何我的事,闲言碎语太可怕了,我讨厌我亲戚家的小孩,这也太可怕了,我们曾经是那么好的朋友,难道只是因为我穷她富有么,我害怕了解我阴暗的心。难道是因为她住大房子拥有一套房子做嫁妆她妈妈总对我说我也该为家人考虑一下了,难道她常有新衣服(新衣服),我没有新衣服(新衣服)也是我讨厌她的理由么。难道我家父母不恩爱,没打对方我都庆幸,就是我心里阴暗的原因么。难道她自拍的美美的,随心所欲拥有玩耍旅游时间,而我却被父母困住,听他们无休止的离婚前痛苦对话,要为家里买不起房子发愁,要为父母对房子意见不一致发愁,这就是我讨厌她的理由么。这不是这也不能是,我不希望我变得特别坏可是我在变坏,懒惰的坏着。我渴望有人来救我,又知道在拥有事业前我不会和谁真在一起,我的矛盾不停的打我的脸,我也许什么都得不到。
就算没人爱我我也可以自己爱自己  嫉妒是对我最大的肯定 zz你太蛇蝎心肠了
嫉妒  

昨天是我重生的一天!面对疾病,不再讳疾忌医,准备一步一个脚印把病治好,即便治不好,也想做出努力,换取不后悔。然后,昨天我也决定了,开始考注册会计师,我可是从头开始啊。然后,还有就是准备彩票守号,每期必买一注号。最后,告诉自己,因为有严重的妇科病导致怀孕很难,我特别容易绝望伤感,并且总是嫉妒身边的人,嫉妒他们的钱可以(钱可以)买车,买漂亮的衣服,住大房子等等,而我的钱只能(钱只能)买药吃,还不知道管用不管用。我承认,每次看到她们那么开心,我的心里总是很不舒服,应该就是嫉妒吧,前段时间我真的承认,我心里很有火!然后事后又知道都是自己小心眼,自己生气,伤的是自己的身体,何必呢!今天孕检,查出我有卵巢囊肿,都是自己生闷气造成的。亲爱的,我想对你说:真的不要再嫉妒别人了,你现在已经是最倒霉的那一个了!为什么还要和别人比?你为什么总是自不量力让自己徒添悲伤呢?从明天起,求求你,从哭着嫉妒转变成笑着羡慕吧,或者不羡慕,只想着过好自己的生活。

不孕  嫉妒  学习 
同事成单了,心里很不爽。可是又不能表现出来
嫉妒 
再也没有比我心眼小的人了,刷空间看见人家各种晒照晒东西晒玩,我就会嫉妒愤恨,见不得人家过得好,TMD到底怎样才能平衡,每天也有很多SB跟你炫富,真心受不了了!!!!!!!!!!!!
嫉妒 
人都是羡慕别人拥有的而忽视自己拥有的这个道理我明白却还是无法坦然接受现在对朋友的羡慕嫉妒让我非常累怀疑这世上的一切总觉得上天不公为什么我想要的她都轻而易举的得到好的家世好的男朋友而我每天都在烦恼父母以后老了怎么办我没有能力照顾他们想死却怕他们老无所依…
嫉妒 
我活在嫉妒中,我嫉妒别人,别人也嫉妒我。我嫉妒朋友办豪华婚礼家里好几套房还能走后门买两限房,我同事嫉妒我工资比她们高,我嫉妒那些奚落我穷酸的有钱亲戚,我同事嫉妒我男友给我买了很贵的情人节礼物.......呵呵
现在想想我应该是有病今天又吵了一架内容和过去没什么不同估计下一次我还会再吵一遍呵呵今天爸妈问弟弟压岁钱哪去了怎么差那么多弟弟觉得烦吃了行不行对话终止然后我开始嫉妒了凭什么他可以有自由使用的压岁钱凭什么他不用被教训我的就要上交他成绩比我烂人没我乖脾气没我好凭什么待遇比我好爸妈说当初逼我太甚现在反省过来不能逼孩子所以对弟弟就宽容一些这太正确了棍棒教育要不得吃错能改更是好品格可我还是嫉妒我吃过的苦就这么算了成了别人进步的阶梯和幸福生活的前言做好孩子有什么用懂事和体谅不会让他们更爱我任性的(任性的)人反而会得到他们更多的包容他挑食我们就要陪他吃单调的食物他抠门爸妈就会容忍他的小金库他成绩不好因为不是这块料就算了吧……每每觉得爸妈在忍让/纵容/宠爱弟弟时我都忍不住尖酸刻薄非要跳起来展示自己的嫉妒和恶毒不可妈妈越维护他越是生气我有错妈妈可从来不会包瞒以前直接打骂现在也会直说他有错妈妈第一反应是找理由因为A吧因为B吧为什么态度不一样为什么待遇不一样可是哪怕我说对了表现不够优秀的人享受到多一丝关怀又怎么样呢?我又能怎么样呢?所以这么斤斤计较不依不饶地吵图个什么?神经病!!
前任跟新欢在一起了,我死的心都有了,希望他们早点分手,我好坏哈哈,当是我的新年愿望吧,希望能实现。
其实心里好委屈,为什么我就没有那么多的生活体验。不想攀比嫉妒,也不想一直散发负能量,现在的生活都是自己的选择,却还是不能适应。励志的话只是说说而已,心里是难以压制的绝望和痛苦,泪水已经不想再流。
负能量  悲观   嫉妒 
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