共找到关于“婚姻”的秘密 156 条
表弟结婚,老婆家只是普通市民,一帮亲戚颇不以为然,对表弟选择颇有非议,还举我为例,我只能呵呵了。我老婆倒是门当户对,如果不说比我家世更好的话,岳父母现在也和我家的亲戚们来往频繁,关系密切。但我老婆从小宠溺,娇纵成性,结婚几年来,别说做家务了,花钱如流水,如果不是岳父母每年给我们上百万的补贴,只怕都入不敷出。表弟的老婆虽然家世普通,但长得很漂亮,而且对表弟百依百顺,非常体贴,我觉得表弟的选择挺好的,别听那帮亲戚的鬼话,结婚是为自己结的,又不是为他们。表弟家也比我家有钱的多,也不需要岳父母什么帮助。自己的生活还是要自己过,甘苦自知。
婚姻 
我羡慕那些拥有爱情的人,多年后的今天我得到的是一个每天都要往我心口上扎很多刀还要幸灾乐祸的人,我想回到十年前,好好的告诉自己,要远离这个人,这个人毁了我的一生,让我抑郁。这个人,我想杀了他。
真的是能分手的时候一定别等到离婚,尤其是那种脾气大,任性的(任性的)女生,特别是狮子座,真的太痛苦了,孩子现在两岁了,真是为了孩子,哎,太痛苦了
婚姻 
和老公认识到结婚已经7年多,一直很依赖他,相信他。不知道是不是每个人都会经历七年之痒,而我感觉我们的婚姻开始有缝隙了,有一天我无意中看见他的平板上微信在跳动,我真没想去看,但是一直在弹消息,我才去拿起看一下,结果就看一他和一个女的正在聊微信,各种暧昧关心的话,我气得发抖,找他理论,他给我说那是游戏里面的人,聊着好玩,骗谁呢,那些话是说着好玩的话吗,鉴于他一在认错,把游戏用游戏好友全删了之后,我选择就这么算了,尽管心里清楚他们并不是说着玩的,为了家为了孩子,算了。可昨天晚上看了下他手机,发现他和一个员工说些暧昧的话,他说是开玩笑,我只想说开玩笑能对一个女的说和他睡,为那女的提供高级暖床服务的话吗,一个上级只能用暧昧的话才能让员工死心踏地的工作吗,我不理他,他还决得是我的错,我说作为一个已婚人能不能这样随意和女的乱开玩笑,我也可以这样吗,他还生气说我也可以去说暧昧的话,偷人他都不会管。我真的被他的话伤透了心,在他心中我也不知道我到底算什么,或者也只是一个保姆兼暖床的,那我的爱算什么,现在不知道该怎么办了,在一起还有意思吗
我觉得她现在处于“实力撑不起欲望”的那种状态,总觉得自己应该匹配更完美的生活,但是自己浑然不觉得能力或心态暂时不行。一有不顺就怪自己没有亲生父母啊,怪我没能力挣不了大钱,怪我父母不行…怪我们家没有给她带来荣誉……一点点小事都能折腾得像炸药桶一样爆炸…她折腾起来实在是太吓人了…可以连孩子都不顾及了………我和丈母娘(养母)做了很多安抚开导工作,都不但没效果,反而让她有更多相反的想法,我有时候都不能理解怎么会这样,明明是一番真心她却认为是歹心。所以我现在和丈母娘都事事不跟她争,不跟她计较,尽量少跟她说太多的话,她说什么就尽量按她说的搞…现在,我对她的爱都快被折腾干净了,更多的是对她的担心担忧…对孩子的担忧……真不知道能撑多久?
每次在一个人的时候,心里还是会很难受,我把最疼爱我的那个人弄丢了,找了个混蛋一样的人结婚,婚后才知道他不值得托付终身,可是已经有了一个孩子,一旦真的离婚,孩子才那么小,她以后要怎么办,万一受欺负怎么办!想到这些,又不忍心丢下她,可是我在那个家受的伤害,受的委屈让我恨透了他,也做不到原谅,真的好为难!我该怎么选择!

与相恋八年的前任分开,嫁给渣男2年,痛不欲生,午夜梦回都是我曾经孩子的哭声!和我前任,从初中时代,跨过高中时代,走过大学四年,踏遍南京的大街小巷,现在我根本不敢回南京!

记得大四下半学期,也就是14年,我们一起规划者未来的人生,他找了份离我很近的工作,他妈妈给我买了龙凤镯,就等着我们毕业结婚,但是我把这个告诉我父母的时候,他们反对了,就是江苏普遍的地域原因,他是苏北的(苏北的)而我是苏州的,天知道我那段时间经历了什么,那时还是天真的小女孩,我们也拥有了彼此的无数个第一次,我瞒着父母偷偷的想未婚先孕,然而还是拗不过父母,本身我很乖巧从小听父母的话,没见识过社会,所以最后听了父母的离开了他,任凭他怎么挽回,我都忍住不理他,时间慢慢过去,一个月,两个月,我居然真的怀孕了!因为那时年轻,不懂事,我以为我月经推迟,发现的时候已经快两个月了,不能拿掉,要大了才行,永远都忘不掉,2014年6月的第一天,人家的孩子都在过儿童节,它却在冰冷的手术台上离开我,那时拗不过父母,也始终没有告诉他孩子的存在,不想他太伤心,拿掉的时候,已经成型了,是个儿子,记得我们还高中的(高中的)时候就给我们小孩取过名字,男孩就叫张佑安,天佑平安的意思,那段时间我在家休息,偶尔上上班,他在离我一百多公里的地方,每天下班来我家楼下,一束花,站一整晚,然而我父母就是不同意我见他,最终有一天,我爸妈看他天天来,叫我下去跟他说清楚叫他别来了,我下去之后,他叫我抱抱他,一直叫我抱抱他,我只是面无表情的说着绝情的话,后来,可能他真的累了,从我世界消失了。

我以为我忘了他,后来我遇到了一个我父母觉得挺合适的男孩,稀里糊涂的就结婚了,可是,婚后他开始暴露本性,家暴,天天在外面玩,对我毫不关心毫不理睬,连看个电影都是奢望,结婚两年,我一场电影都没看过!!他也不上进,坐吃山空,不上班,我爸妈一直劝我说,生个孩子他就会变好的,于是我(于是我)拼了命想给他生孩子,但是不知道为什么,每次一有就生化,现在想想可能这就是报应,报应我当初对不起那孩子,如果在的话,今年五岁了!

很多人劝我离婚,可是我不会离婚,因为这辈子我也不会再爱了,真爱就只有一次只有一个人,前段时间得知前任结婚了,对象是那个曾经倒追他很多年被我发现还吵过的女孩子,给他生了个儿子,看他抱着孩子自己也笑得开心的像个孩子,我真的快崩溃了,但是我还是会祝福他,祝福他的小玉米健康快乐长大,他发了一条状态:小家伙的第一个儿童节!好开心!可是儿童节是我们孩子离开的那天,我心痛的撕心裂肺

只能说,造化弄人,如果当初我坚持初心死活不就范,今天的我应该很快乐吧!然而世界上没有后悔药!

最后,给大家的忠告,一定不要放弃真爱!有时候真的再坚持一下下就好了!!

跟老公结婚快要四年了,大宝也2周半了,相亲认识的,40天就结婚,从结婚后老公也对我一直都很好,他也一直在改变,从原先的不成熟,到慢慢的变得有责任有担当,顾家!想想刚结婚那会两个人无存款,一个月工资加起来还没4000,日子也这样过,穷着也开心,生完小孩我也认真的找工作了 做回自己一直做的广告行业,现在两个人加起来工资近万,养着两个老人,两个小孩,也还是穷着,但是开心啊,有情饮水饱吗!老公一开始是进厂打工的,今年也被我劝说去做广告安装,虽然辛苦,这种天气还要在外面干活,为了多挣一点钱,晚上还去帮忙打散工,现在我也怀孕了,第三胎,也还上班,这么辛苦,都是为了生活,为了明天,老公的妹妹说让她哥去帮她的忙送煤气,我不愿意,帮亲戚打工也是打工,不如自己努力拼搏闯出一条路来,有梦想就该去坚持不是吗!希望我们的生活能越来越好,挣的钱一年比一年多,更希望我们的感情能一直这么好下去
感情  打工  婚姻 
老公是个兵哥哥,整天的忙,值班,加班,点名,训练,还有一大堆的保密工作,我只想让他陪我说句话,听我唠叨今天的开心或者烦恼,已经不奢求他能接送我上班回家了。即使这样仍然整天联系不到他,每天熬夜等他到十点以后,然后告诉我要去值班。结婚一年,我们在一起的时间不过两三个月,心里真烦。每次气的恨不得甩了他,可是又舍不得。没有情趣,没有情商的直男,却能送我一箱又一箱的零食。路才刚刚开始,我却筋疲力尽。怎么办
婚姻 

当年,是因为农夫的举高只手而大胆去向她表白的。为什么是她?是因为她美?她好?不知道,可能是刚好寂寞了。

现在,快7年了,5月20领的证,但是,我却越来越感觉自己不爱她了。她很好,一心一意地对我,一心一意地对我的家好。人品好,人聪明。有一份稳定的职业。

可是,现在我却真真切切地开始嫌弃她的外表了。她太矮了,155,而我183。她长得普普通通的,不大方不大气。每每有人走过时,我都看看是不是比她矮,如果是,我可能会比较高兴。而今,我的朋友很多都娶了很好的老婆,高挑,漂亮,学历高。比较之下,我的老婆实在太普通。然而,我是朋友中最优秀的那个,无论如何,心里多少都是有落差的。我不想承认,我自己是有多外貌协会,甚至可以说是多渣。但是我现在就是真真实实地嫌弃着她这一切!

我很痛苦!结婚本来是人生最高兴的大事的,而我却弄成了这样!不敢告诉她,不敢告诉她,殊不知这已经是对她最大的伤害!

我真的好痛苦!

婚姻 

婚姻是什么呢?在这里也不敢写下真实的想法吗?

婚姻就是一种关系,没有这种关系,可以换别的关系,没有这种关系,花香、草木、风雨、霜露这些美丽的东西还在。

你害怕什么呢?

婚姻 

   昨晚又被婆子妈拐弯抹角上了一课。

    老公家表妹的未婚夫家庭有点特殊,爸爸过世了,妈妈改嫁了,表妹夫跟着别人学了点手艺,靠着手艺过活维持着人情,听说他妈妈改嫁的时候他已经开始工作了。重点来了,我家那个老太太是家里一把手,她就在我面前说表妹夫的妈妈没本事没能力,当初就是在家务农什么都不管靠男人吃饭,男人去世了儿子都在工作了,为什么不和儿子一起出门打工,反而丢下儿子改嫁了,改嫁后也是不上班就在农村靠男人给口饭吃,说别人妈妈不理事等等。

   老公家表姐40多岁,也没出去上班,在家不是睡觉就是打麻将,家里老太太也说人家不理事,靠着男人拿点用点。

   听她说了一大堆,琢磨出味儿来了,感情是别人现在嫌我不挣钱了。我只能呵呵,怪自己傻!


婚姻   家庭     自我价值 
第一次来树洞,打个卡,binggo!
第一次来树洞,打个卡,binggo!

   今天是结婚20周年纪念日,我44岁,典型丧偶式婚姻。记录这段文字时,心情沉重

   老公没工作,好吃懒做,性情暴躁极端,属于非常作的人,心胸狭隘,一句话听不顺耳就记仇,耿耿于怀,没事总爱翻出一些陈年芝麻烂谷子晒晒,然后自己闷闷不乐气得要死。

   缺乏沟通能力,他的世界里没有宽容和耐心,人格缺失,好像谁都欠他。天天一副臭脾气,自己亲属没有一个能合得来的,朋友也像躲避瘟疫一样嫌弃他,逐渐离他而去。

   我和娘家人感情极好,他横挑鼻子竖挑眼,阻拦我们来往,理由是瞧不起他。四十多了,性格越来越古怪,每天待在家里家务活从来不伸手,饭都是我下班来做。过着饭来张口,衣来伸手的日子,莫名其妙自己还气够呛。

   我在事业单位上班,福利待遇不错。注重业务能力,工龄20多年,在单位已是中层。言语不多,稳重低调,不亢不卑做事有分寸,属于领导比较器重的实干类型,和同事们人际关系处理的也很好。

   儿子是一名医学生,善良温和,稳步前行,即将步入大二。高中开始一直外地求学住宿,和老师同学关系不错,从未生过事端。作为母亲,对儿子的每一份努力获得的点滴成就,我都很知足

  虽然我老公好吃懒做,身无分文。但是老婆不离不弃,也算能挣钱,多年来撑起一个完整的家。儿子有知识,就读大学。我认为微不足道的生活值得珍惜

  可惜,老公太能作。每天都在作,所谓天作有雨,人作有祸。我活的很压抑,为了少被老公纠缠,我上交了工资卡,做到家庭财务透明。我的电话没有隐私,可以随意放在家里每个角落,接受随时的检查。

  为了所谓的家庭,我任劳任怨,一味退步忍让,活成了白莲花(白莲花)

  他有亲姐姐,性格和他如出一辙,他姐夫也是生无可恋,几次要离婚。家族遗传性的人格缺失,可惜世上无后悔药。

  我羡慕所有单身的人,离婚的人,甚至羡慕寡妇。离开他就是幸福

  很多时候被他喜怒无常的性格,吵得想死。盼着自己生一场大病,能够无声无息,体面地死去。

  相伴一生我认了,权当还债。死后最大愿望,是把骨灰扬入遥远陌生的大海,不与他合葬

  如果有来生,不想再遇见他了

  

 事情已经过去一个月了,还是不能平静面对,思绪万千。

我和老婆结婚从认识到结婚已经18年了,我们是大学同学,毕业后就一起在一个单位上班到现在。我仍然是小职员,她升官了,工资比我高,这些都没有什么。我们有小孩后,她爸妈在小孩上学后就和我们住在一起,生活习惯的不同,带小孩的观念不同,导致我们矛盾重重,她很孝顺,我知道,我理解。每天回到家,没有家的感觉,没有人和我说话,没有人和我聊天。再讲一下,她爸妈做的菜不好吃,小孩不喜欢吃,每天下班后,都是我自己买菜做饭,主要是给小孩吃,但是,当你做好饭菜,他们不合口味啥的,有几次就和你闹,身心疲惫。后来我记不清了,初中高中喜欢的一个聊天,我们无话不谈,从工作、家庭、性,等等,后来和她做过一次,但是没有感觉,感觉和老婆没法比,做的时候不知是害怕还是紧张,没怎么成功。后来我们就一直聊天,几年下来了。最近一段时间,我和老婆终于搬出来住了。一天我发现她和别的男人聊天,有想你呀啥的内容,一看就有问题。脑子一下崩溃了,我感觉我的天都塌了,什么都没有了,经过思考,还是觉得和她摊牌,好好沟通。知道她出轨了,我从来没有想过这个问题,她会出轨,了解下来,她早就知道我和初中同学聊天的事,她说我们太过火了,内容不堪入目,她认为我的心不在她那了。可是她哪知道我的痛苦,我想找人聊天而已,她和孩子就是我的全部生活,没有她们,我就没有生活,每天早上我起床给她们做早饭,每天我接送小孩上学放学,下班买菜做饭,完了有时候看看小孩作业,星期六星期天也没有我自己,我的时间,基本上都是她们的,再说一下,期间,我爸得了直肠癌,已经几年了,现在转移了,那边的痛苦我也要承受。

   知道老婆出轨后,我们详细谈了,我原谅她,毕竟都是我的错,我们重新开始,但是我感觉她有点说谎,有点隐瞒。期间天天睡不着觉,每天只能睡1-2个小时,一个月了,天天如此,在一个月内,我们天天在一起上班、下班、买菜做饭。在进行到半个月的时候,一个星期六,她说要回单位一趟有事,我说好的,你去吧,我中午给你带饭来,她那时候感冒了,嗓子都说不出话来。第二天,我发现她支付宝有一个打车扣款,我问她,到哪去了,她还隐瞒我说看老领导去了,人家身体不好。晚上我就睡不着了,想了很多很多,翻看她手机,手机基本上没有什么可用信息,都删除了,我查支付宝付款记录,发现好多打车扣款,都是去一个地方,我知道的地方,难道她和另外一个还有关系,崩溃了,真的崩溃了。

女儿和女婿结婚才几个月,女婿长期夜半三更回家或不回家,名头是公司的事多(加班),我这个做母亲看着他们这样心里着急(女儿说过的不开心,要离婚,我也离婚过的女人,真的不希望女儿也离婚)我应该怎么办?
女儿和女婿结婚才几个月,女婿长期夜半三更回家或不回家,名头是公司的事多(加班),我这个做母亲看着他们这样心里着急(女儿说过的不开心,要离婚,我也离婚过的女人,真的不希望女儿也离婚)我应该怎么办?
不知道自己的难过该归于远嫁还是归于自己瞎,两人很多观点都不一致,但是没想过要去改变对方,一直想的都是只要不是原则性的矛盾两人还是继续平稳的发展下去,但是随着相处的时间越来越长很多问题自然就爆发出来了,虽然都是些鸡毛蒜皮的小事,但是累计多了,还是会成为一个导火索,在一个陌生的城市没有朋友没有家人,也不能和远在他乡的朋友家人说太多,只会让家人更难过。
这样的婚姻还是正常的吗?时刻想着拿刀戳对方的我,是出了什么问题吗?婚姻没有让我变得更好,反而变得更差了,要怎么办呢?
婚姻 
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