共找到关于“婚姻”的秘密 101 条
感觉越活越累,我一女的月收入1万到3万,俩孩子你跑去卖房子拿着底薪1800加提成的工资,陪客户跑了一天看房子就说累,我天天忙的跟什么我跟谁说去,房贷奶粉都是我负担你个大男的真的无语
婚姻 

夫妻之间不该是互相照顾互相包容互相相信互相扶持的吗?

为什么我就是不配让你平等对待?

我和你谈恋爱前是看黄片,是拍美女,是有些色有些猥琐,可是至于你现在跟防贼一样防我?至于你现在出去逛街都看着我的眼?至于吃个饭饭店进个女顾客你就让我一直低着头吃饭?至于和大学宿舍聚餐/公司部门团建都不让去?还他妈美其名疫情期间不让去。没见你自己休息的时候和你同事少出去玩啊?

随便什么事情都让你发脾气,随便一句话都让你暴怒不止,吵起架喋喋不休,从来不说自己不好,说的话一句比一句难听,同样的事情你做就没事,你忘了就没事,我少做一点都不行?

最简单的你连垃圾都不扔的凭啥吵我上班出去收拾好垃圾带走没给垃圾桶套袋???

不指望你做饭,不指望你刷碗,我上班加班你别比比行不行?你说你饿,我不是也没吃饭?你说你等我,我他妈也不是去玩了啊?你自己饿都不能先去买点菜,不能先把菜收拾好?

你也就对着我发狠,对着我厉害,对别人都是柔柔弱弱体贴,凭什么啊?我可以接收你的负面心情,可以当你的垃圾桶,你倒是维护好你的垃圾桶啊?


不小心违章,你他妈让我找我爸要钱,我的钱呢?我的钱都交给你了都没了吗?我每个月吃饭加油买菜,除了中午我吃饭其他都是俩人用的,还花呗找你报账,你来一句都是你花钱,你好亏,我的钱呢???我请问我发的工资的钱呢??

是,我工资是不到你零头,可是五六千块钱就不是钱了?我自己一个月没有任何其他花销,除了吃正常的三餐没有任何私人消费,我的钱呢???


婚姻 
最近每天晚上都在想,我要离婚我要离婚,离婚愿意是感受不到老公爱我!越来越觉得他离我越来越远,可是又不能离婚,女儿太小不可以离开爸爸或者妈妈,不能这么自私只顾自己的感受,就天天在这种矛盾中度过,好在白天很忙没有时间思考!
婚姻 

   大一的夏天,有一个男孩进入了我的世界,我们是在新生群里认识的,他对我很热情,邀请我一起上自习、一起跑步。我是艺术学院,是一个很内向的女生,很少跟男生这么近距离接触,除了一些必要的事务。他是电气自动化学院,喜欢打篮球,热情开朗,善于交际,朋友很多,乐于助人。自然而然,我对他产生了好感。

   假期后,他从家里回来,到学校的时候已经天黑了,他叫我去接他,他说他从家里带来了好多巧克力和一个又大又甜的石榴。我当然是舔着脸去接他了,把他送回男生宿舍。。之后,八月十五,他跟他小舅出去吃饭,回来时给我带了一个铁盒装的月饼,我很开心,因为再过两天是我的生日。

   我自卑,长得很丑,说话的声音也不好听,榆木脑袋反应迟钝

   他虽然对我很好,但是他有女朋友,在别的学校里。而且,他发过一些图片,包括去他女朋友学校的火车票、避孕套、女士墨镜和运动鞋的淘宝节图、跟他女朋友视频聊天的截图,这些图片都是他发在群里的,但是他在qq空间里并没有秀恩爱的说说。后来他又说他想跟他女朋友分手,我当然是劝他考虑考虑。

   有一天晚上,我们俩去操场跑步,他问:你说你怎么还没有男朋友呢?是不是该找一个了?。我说:我长得丑啊,谁能看上我。

   之后,我想了想,是啊,大学嘛,应该可以谈恋爱了,要不我也谈一个?跟他可以吗?但是他有女朋友了,我难道要做第三者插足?他可靠吗?他对好多女生都挺热情的,是不是我自恋了,自己以为人家喜欢我?我这么丑,扁平大方脸,小眼睛肿眼泡近视眼,最主要的是我满脸十多个痦子,虽然不到一百斤,但是手脚特大,手很胖。

    碰巧的是,我一个高中同学,向我表白,他在济南上大学,独创档案部,是档案部的元老,是学习委员,积极上进,勇敢果断,屡次获得奖学金,虽然长得丑,其他方面也算优秀。我就这样同意了,,,,,,,!我有男朋友了!

   在这里,我暂且称我大学同学为X,称高中同学为J,。男朋友J吃醋,不让我跟X再有交流,把我关于X的联系方式都删除,之后我也没再跟X联系过。男朋友J,很努力,他是第一次谈恋爱,很多方面不懂,但是他愿意去学习。

   后来,我们一起考研,一起出去玩。他做饭很好吃,最喜欢做炒面。逐渐的,我开始依赖他,很多事情不愿意自己去做,而是吩咐他做。后来我们同居了,洗衣服、做饭、打扫卫生、拿快递都是他来做,我只负责吃饭。但是我也渐渐发现他的一些我不喜欢的地方,他每天晚上都打呼噜;而且有过敏性鼻炎,经常打喷嚏擤鼻涕;他小时候有过痨病,他爷爷和爸爸也是;他胖了,像是怀孕了一样;他很迷信,讲究风水;控制欲很强,必须按照他的要求去做,要不然他会大喊大叫。   我很害怕,不敢想结婚以后会怎样。我最害怕的是,他的痨病会遗传,万一遗传给孩子怎么办。他肤色较黑,而且个子不高,要是以后生的孩子也随他,怎么办?我好怕,本来我就丑,而且体弱多病,我俩最差的基因都传给孩子并且显性,那孩子不就完蛋了!

   我想过要分手,但觉得对不起他。他包容了我很多毛病,我却不能容忍他的不足,我也告诉过他我心里还会想念曾经的X。去年因为我跟他吵架,导致他研究生复试被淘汰。我很对不起他,但是又害怕如果结婚了,以后孩子的问题。本来我俩家庭并不是那么富有,如果孩子将来体弱多病、智商低成绩差、情商低长得丑,我可怎么让孩子健康开心地长大?我是抑郁体制,总喜欢胡思乱想精神分裂,我怕我会影响孩子。如果我因为对他的不满而经常跟他吵架,摔碗仍桌子,这样地家庭无法养育孩子,原生家庭对孩子影响很大。   还有一个我想跟他分手的原因,我的哥哥姐姐们都长得又高又漂亮,而且都有稳定的小康生活,而我的男朋友又丑又矮又胖,我没面子。

    那么,我爱他吗?他不在我身边的时候我会觉得不适应,这是依赖还是爱?我要不要跟他分手,,,,,,,

    

结婚一年,和老公异地二年平均1.2天微信联系一下。婚前自己按揭买房,现在自己装修硬装完成一半了,经济AA制现在银行卡余额20几元压力很大想离婚。感觉结完婚不管情感和经济较单身时,越来越差。
我男友真无能啊!本人年薪满意但是长相普通,男友校草很专一,无存款一直待业中,交往几年即将结婚,是我先主动提的,因为圈子小没有其他选择,又着急结婚。但看他找工作这么费劲什么都干不好的样子真的气不打一出来,还动辄就发脾气,希望我事事听他的,并且婚后承担一半家务,真不知道他哪来的自信心,自己窝囊废还不知道要多做一些?这些我都不能直接讲,但憋在心里真难受,嫁给他我什么便宜都赚不到反而倒贴钱!我是各种嫌弃,但无能为力,他的专一是我认为难能可贵的品质,可以给我安全感,这种人太少了。而且我的原生家庭很差,希望有个人能带我马上脱离。我的选择是对是错?
有个上海女人,长得漂亮,可是她老公盯她盯得很紧,总是找人监视她。

我结婚不到两个月,却冒出忍不住想离婚的念头。


我和老公是高中同学,认识10年,恋爱8年后结婚。我俩都变了,我变成黏人的小女人,他变成讨厌我黏人的人。我真心接受不了这种转变。我现在努力控制自己不提任何要求,不和他接触过久。我怕自己得不到回应变得面目可憎。说是“相敬如宾”,其实近似于冷战,而我是从不冷战的。


这就是婚姻么。我是不是太低微了。我时常这么想,结婚礼金10万,我事先主动给了5万;送我的四金,我把其中的项链、耳环送给婆婆了;疫情来临,以免做生意的婆婆上火,又给她打了3万。京东回家各类水果肉类海鲜等。说实话,当时做每件事前我都不后悔也不委屈,因为我觉得我老公爱我,但是自从他开始讨厌我后,我心态也变了。甚至觉得对他父母的付出也是低三下四的做法。


婚姻刚开始,没有爱怎么活啊……我到底该怎么做。

昨天和朋友吃饭聊天,对于婚姻,大家都是一地鸡毛,我不知道我们这一代的人婚姻是怎么了,过到如今,已没有了当初的期盼。或许婚姻太现实,在最开始的时候我们才需要那么一场华丽的宴席。男生说出于责任,他不得不在家里,扮演者爸爸和老公的角色,其实对妻子不会再付出感情,但是作为孩子的妈妈还是有感恩在,这让我突然意识到,其实我的婚姻不也就是这样吗?自己其实也不明白对于他是感情还是不甘心,但是于他来说,他已经不再有任何的感情了,不过是作为父亲的责任罢了,这段关系的结束也不再是简单的一张离婚证,因为大家都不知道离婚了是否能过上我们想要的生活,但对于孩子来说,肯定不是孩子想要的生活。只是希望自己能慢慢的放下,慢慢的明白,婚姻其实不能保护自己,也无法从婚姻中索取,其实我们都需要有强大的自我,自己才能保证自己的生活吧
婚姻 

后悔妥协,就这么与没有爱的相亲对象结婚,真的后悔。

结婚之后发现,三观不同的两个人真的很难生活在一起。习惯自私的独生子,永远无法做到真心关怀一个人,哪怕这个人已经成为他的老婆。再多的关心和妥协,也捂不热一颗冷冰冰的心。

但我也是父母捧在手心长大的啊,为什么我就得如此委屈自己呢?结婚到底是图什么?我吃穿不愁,有钱赚有房住,就是希望身边有一个知冷知热的人陪伴一生,但这原来这么这么难。

我是不是本来就不该指望他能主动关心我呢,每每气闷到哭,是不是都是自己矫情呢?既然已经妥协于命运(于命运)结了婚,是不是就不应该奢求这么多呢?

最难的是,我已经无法把我的心事说给父母了,他们逼我结婚,后来看着我的样子也无比后悔,永远为我遮风挡雨的爸爸甚至偷偷流过眼泪。我不忍在看到他们这样,每次都装做一切都在好转的样子。

进退两难,离婚会让父母更难过,也会招致更多的社会议论。维持婚姻,又实在对未来不报希望。

我刚结婚一年,和老公是异地,我们都是三十多岁碰到彼此相处融洽性格互补谈婚论嫁,我在上海工作遇见老公,老公家是上海的,我是东北的,自然有比较多的机会接触到婆家的亲戚。大部分的亲戚对我都很客气,但是也都会讲一些以后拜托我多照顾婆婆一家了,在这期间公公心梗去世,我忙前跑后的料理后事,婆家亲戚也都主张我不要在外面租房子住了,搬到婆婆家一起住,省房租还能互相照顾,

话虽然好听,可是没人想到我愿不愿意,我直接否定了所有亲戚的提议,非常强硬的拒绝了。这看似不礼貌不近人情的表现让我也开始自我怀疑我父母一定会觉得我这样表现是没家教的。

可是我好想大声的说!我现在三十多了,我作为一个女人也有中年危机的,职场越来越不欢迎中年女性,直接被划分到中年妇女,我也没有清北复交的学历。维持自己的生活开销,规划未来的事业方向已经让我很心烦意乱了,还要照顾家里所谓的婆家娘家都要我一个人扛吗?当然还要接下来的生娃带娃这件能维持长达20多年的大事。而男人在这些事情上有心无力,他帮不上忙,他能吧自己的事业做好多挣点钱回家已经很不容易了。何况大多数家庭男性也挣不到什么大钱,有几个财务自由有几个高管总裁,大部分家庭还都是普通人,在这种情况下,女人真的承受了太多太多。抑郁症那么容易得吗?跳楼那么容易鼓起勇气吗?为什么越来越多女性选择死亡? 

我不会选择这种消极的处理方式,但是婚前我只对事业有焦虑,婚后增加了两条对家庭的焦虑,和生娃带娃的焦虑

从没有一个渣男人让我觉得如此恶心,在怀孕期间开始跟别人撩骚,有一次出差找了个小姐,回来被我发现了,他承认是好奇,没做啥,鬼才信!最近又鬼鬼祟祟,趁他洗澡偷看了下手机,微信里有个女的,这渣男前前后后转账了十几次的200,300,100的钱给她,虽然没有很明显的肉体交易聊天记录,可是女人的直觉告诉我,肯定是肉体出轨了。他还狡辩是买课程学习,真的是很无耻混蛋。要不是有孩子,我觉得一分钟都不想再维持这个婚姻。好想说骂人的话,现在经常半夜醒来失眠。渣男跟我是异地的。现在这段婚姻真的是一个摆设吧!
李奇。你这个傻逼一样的存在。这一辈子你的横行霸道,会被老天爷看在眼里。在外人面前如何伪装,如何装个烂好人,可惜心是坏的。酗酒家暴谎话连篇偷东西,可白天下的你还是一名记者,讽刺吧。你这个逼人,看在孩子的份上。我忍耐,二十年后愿你瘫痪。
我从来没有想过最冷漠的婚姻会在我的生活中出现,就像两个只是同居在一起的房客,没有谈心没有对话没有交集,对我来说有的只是越来越多的疲惫,我不知道还能撑多久.婚姻不是爱情的美好,而是爱情的粉碎机,噩梦的开始,是所有的期待变成失望砸碎在地.
今天是我32岁生日,那个人一天没有跟我说一句话,没有一句生日快乐,晚上也没有一起吃饭。婚姻走到头了吧,或许。我终究错付了人,没有得到一丝一毫的关心,活的很累,我有必要等到孩子18岁再脱身吗?孩子今年才五岁,因为那个人吸烟喝酒导致孩子先天性心脏病,可儿子很漂亮也很懂事。特别聪明,我不舍得让他有个不完美的童年。至少我能给他最后的温暖。他就是我的精神支柱。而我嫁的那个人,虽然已经在心底死了很多次,可这一次,彻底化成灰了。我不在乎你死活,我也不会再在意你是否尊重我,关心我。我今天也死了,从此以后的我,知道自己为什么而活。你的自私,你的恶习,你的一切坏事我再也不会在意。
婚姻 
感觉自己快撑不下去了,那个我曾经义无反顾,不顾所有家人反对坚持要在一起的人始终承担不起家庭的责任,真心累。
婚姻 
婚姻里忍无可忍许多,又放不下孩子,该如何取舍
婚姻 
别人眼中的幸福家庭,我却快被憋死了,十年婚姻,我和本不熟悉的他成了陌生人,一起干活,一起回家回到自己屋子里睡觉。除了必要的话,没有交流,天黑天亮,只能说明还活着,却不代表生活着!这种正常到无可挑剔的生活,我快被憋疯了,

今天,听到一个小姐姐说离婚了,孩子正在上小学,这位姐姐没有工作,那个男人只想着分财产,根本没有考虑过孩子,还要小姐姐给他钱才离婚!听着就生气,我一直以为这样的渣男是电视里的特产,原来影视剧的来源于生活是这么真实。

不是想吐槽男人,确实有某些男人的行为真的是很很让人咬牙切齿!为什么世界上会有渣男这种生物?

有多少丧偶式婚姻是因为孩子挺着,可是这样的婚姻对孩子的伤害不是更大吗?

真的不敢想象,现在的孩子们都在什么样的心理环境下成长。


婚姻 
老婆特别爱生气,但生气又不是那种一次性生完那种。有时生气后,第二天好了,跟你嘻嘻哈哈的,但是可能上一次厕所出来,马上脸又沉下来,说是又想到我说的那句话了。或者是过了很多天的突然有一天,玩得正开心的时候,突然又想到什么事,又开始生气,甚至发飙。有时是持续几天的白天很正常,说说笑笑,但一到晚上快睡觉时就变脸。我真的很苦恼啊,情绪经常被带得上上下下,不知道她什么时候就会生气。不知道怎么办了……
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