共找到关于“婚姻”的秘密 122 条
难道一定要结婚吗?因为父母婚姻的不幸,害怕婚姻,连带着恋爱也不敢去尝试,也是因为没有遇到合适的那个他。可是,爸妈说,我把你培养成一个大学生,你现在能自己赚钱了,就不管父母了,你要是不结婚,我们就去死,省的被别人戳着脊梁骨骂,别人会怎么骂你父母。我说,为什么要看别人的眼光,生活不是自己的吗,自己活的开心就好。妈妈说,你就算随便找个人都得给我嫁了,不然我和你爸情愿去死。我说,我害怕结婚。"我不管,反正你要找个人嫁了,不然别人还不说死我和你爸?"为什么你们关心的只有自己,为什么不能真正站在我的角度理解我,为什么不能好好地和我说一声"只要你自己真正幸福就好,前提是你自己真的开心"……越是这样,我越不愿意结婚,生小孩是为了什么,难道不是为了孩子的幸福吗?而是为了别人眼中幸福的模样,完美的一家和伟大的父母模范?如果我的孩子告诉我,想一个人过一辈子,我一定告诉他,生活是自己的,一辈子那么长,你一定要按自己的意愿过得舒心过得自在……每次不管什么事,因为知道父母的不易,我总是先妥协,这次,可能也一样吧,不就是找个人生个孩子嘛,就这样吧……
婚姻  父母 

结婚之前,我是一个很努力、很上进的人。结婚后,我变得特别的颓废,原因在于我嫁入的家庭跟我原生家庭差距太大,觉得人都活倒退了,觉得我以前那么努力都是白费的。感觉人家不努力的还能过得好,我努力了,因为没有嫁好,反而过得不好,内心特别的难过。我跟现在的老公,只适合谈恋爱,根本不适合婚姻,我不能接受他家。内心好纠结,好想挣脱婚姻的束缚。

婚姻 
感觉自己是被整个世界遗弃的人,一味的听话,亦无法令父母爱自己,婚姻也陷入僵局,一天天麻木自己的内心,对待生活没有了从容平静,暴躁易怒,对孩子也没有耐心,身心疲惫,对工作也无法投入,像陷入泥沼,无法自拔。
不知道为什么越来越不想和老公做了,他而且还越来越嫌弃他了,是不爱了吗?还是别的原因,有时候很想离婚,可是我又舍不得孩子,谁能告知我这是怎么了?
婚姻 

心好累啊,感觉真的有点生无可恋。几个月以前我生下一个可爱的小宝宝,本以为是幸福生活的开始吧,但是现在家庭却陷入了无止境的争吵里,我太累了。

我怀孕的时候,一直是我妈过来照顾我的,后来生了坐月子的时候,我爸也过来帮忙,这本来是好事,但是我爸的性格真的是特别的怪,他脾气非常非常大,一点小事就会发特别大的火,而且性格偏执,觉得只有他是最正确的,所有人都必须听他的。我跟妈妈平时跟他相处都特别累,但是因为了解他的性格,一般都会包容他,但是坏就坏在我老公也是一个特别固执冲动想占主导地位一言不合就什么不该说的话都说的人,这样两个人遇上了,简直就是灾难的开始。

我刚生完那时候,我爸他什么都要说了算,所以刚开始就产生矛盾了。比如那段时间天气已经慢慢热起来了,但是我爸还把宝宝包得严严实实的,我觉得不用那么夸张,给他散了一层,我爸就发特别大的脾气,特别夸张。再比如娃娃睡着的时候,他不允许我们发出一点声音,稍微有点哪怕是塑料口袋的声音他就特别生气,感觉已经偏执到一定程度了。我那个时候可能有点产后抑郁,被他这样骂来骂去,都想跳楼死了算了。

后来我妈觉得状况不对,加上已经过了1个月了,我妈就叫我爸回老家去休息,我帮忙带娃娃,这样家里慢慢的恢复了平静。我当时也觉得心里松了口气,精神状态也要稍微好点了。

好景不长,三个月过了,我产假完了要上班了,我妈一个人带娃娃忙不过来,我们商量了一下,只有叫我爸过来帮忙了,完了,这真的是悲剧的开始了。他来了之后,就这样觉得不对,那样觉得不对,尤其看我老公不顺眼,感觉很多特别小的事情,他都会放很大,我老公这个人有些粗心,很多事情注意不到,但是一般我提醒他一下他就注意了,但我爸一有点什么就大发脾气,我老公本身性格也是冲动,我爸一发脾气他也跟着发脾气,两个人就各种看不顺眼,互相瞪眼,阴阳怪气。我爸把娃娃放在大人睡的大床上跟他一起睡,我老公就说医生建议最好娃娃睡自己的小床;我老公说家里要通风把窗户打开,我爸就时候怕蚊子要关上;我老公放了一个老板椅在桌子前说休息的时候坐这舒服,我爸就说椅子太大要搬走。。。。两个人说不到一起,吵架了不说,关键是他们都来骂我!逼我!我特么的是得罪谁了?!这个骂我各种说我逼我要按照他说的做,那个骂我各种说我逼我要按照他说的做,我能怎么办!我老公有特别的婆婆妈妈,一件事情他反反复复要说很多次,而且喜欢翻旧账。我跟他保证了我会跟我爸谈谈,他脾气不好,不能对着干,要慢慢的委婉的沟通,我老公一点都不听,就知道吼我,一件事情翻来覆去的吼,我妈也是跟我爸说了太多次了没用她也懒得说了,直接不理他。但是我是女儿,没办法呀,我是劝完这个劝那个,安抚完这个安抚那个。都要崩溃了。。。

这次也是,现在夏秋交际,可能感冒比较高发,昨天娃娃有点感冒了,发烧,他现在还小,医生说这么小的婴儿发烧要引起重视,所以就收住院了。我这边要上班,有个特别急的件需要马上给,领导又不在,不好请假,我就趁有点空隙的时间挤出来赶紧去照顾下娃娃,有事了又马上赶回公司,忙得我饭都没时间吃,下班的时候都差点晕了,下了班赶紧过去照顾娃娃,但是因为实在太累,晚上大概9点我就回家休息了。今天早上一大早我们又赶到医院,结果我老公说没问题就出院,那个眼神好像昨天是我们逼这把娃送进来的,但是昨天决定住院的是他,今天一大早闹着要出院的也是他,他是不是有毛病啊!进来了就听医生的建议好不好呀!结果我爸听到又跟他吵。。。我好不容易把他们劝开,就跟我妈说我今天上午去上班抓紧把事情做完了,他们辛苦一下再照顾今天上午,下午就换我过去,明天周末他们就好好休息我来照顾娃娃,结果我爸又大发雷霆,在医院那么多人,就骂我说我不关心娃娃,比国家主席还忙,我就应该在这里守着什么也不做。我当时简直要绝望了,他根本不会体谅我们的身不由己,难道这些事情我不会考虑的吗?昨天我那么忙都挤时间去照顾娃娃,而且经过昨天一天的治疗,娃娃已经没有发烧了,医生都说观察了,我才放了点心去上班,如果他真的病的太厉害我怎么可能走!我平时要上班,周末还要换着带娃,完全是一点休息的时间都没有,这些我都没有说什么,但是他凭什么这么骂我!我太难受了,出了医院去公司的路上,我老公又跟我吵,还是婆婆妈妈翻来覆去那些话,那一刻我简直想跳车出去死了算了!

我都不知道我爸到底为什么有那么多脾气可以发,特别小的一点事情呀,我妈在家掉跟筷子在地上都要被吼,我老公就知道不停的按着我吼,我简直要疯了,不是舍不得娃娃我真的离家出走死了算了!

本人女离异,认识离异大十岁一个男人,到谈婚论嫁的地步,他说要把房子给她姑娘,说那是他婚前财产。现在房子没装修,还要不要和他结婚

我真是讨厌我自己。。。快要订婚了,未婚夫是个很好的男孩子,对我很好很好。

可是我看到以前喜欢的人发朋友圈,心还是会抽一下,虽然他对我的订婚毫不在意。

我对我未婚夫只能说我们两个性格家境各方面都很合适,可是我还没喜欢上他,我真的好讨厌自己,我这样真的对未婚夫好不公平,为什么我要这样。

如果再给我一次选择的机会,我大概谁都不想选,谁都不嫁了。。。



不知道是第几次有这种感觉了,觉得跟老公没有心灵上的沟通,看着他跟别人可以正常的聊天,只是单独跟我在一起的时候感觉特别没话讲,我觉得震撼的事情他觉得没意思,他觉得震撼的事情我觉得是忽悠,感觉心灵越走越远。多少次,晚上睡觉前他跟婆婆聊的很开心,我们三个人一起的话也可以聊的很好,只是一旦说了晚安走进卧室,就是各自抱了手机pad,无话可讲。今天看了一些婚姻方面的(方面的)文章,或许出现这种情况是我自己太空虚,整天想一些有的没的,然而我的生活工作确实已经很忙碌,这样的想法已经影响到我的生活,我也没办法控制自己,把注意力集中到正经事情上面。今天来写这个也是希望稍微发泄一下,失望也好,怎样也好,提醒自己,stoppersuing,或许反而能迎来好的结果,或许时间会让一切明朗,如果未来需要面对婚姻是错误这个事实,那就让我来面对吧。对于处女座来说,不作为应该是很容易做到的事情,那就暂时不要做什么。或许我比我自己想像的要爱他,或许是因为我比我自己想像的要更寂寞,才会如此不能心平气和。这里是个不错的地方,希望可以缓解我的寂寞。今天实验室搬家,我搬到了一个人少的角落,希望可以是一个新的开始,毕竟我自己还是一个有梦想的人。放下,放下,放下

(六)对前任死心没多久,遇见了现在的老公H。我们异地,网上认识的校友。聊了几天感觉很好,他来我这里玩,对我一见钟情了。他的外貌没有我想象中的好,也还行,接触起来觉得他情商不错,人品不错,对我很细心照顾,三观一致等等,较快我们在一起了。这次的恋爱,不是心动,是觉得挺好慢慢处下来觉得温暖。恋爱期间挺好的吧,偶尔想起前任R心里有点遗憾有点无奈,觉得就这样也挺好。他一直单着,不知道知道我有男朋友了什么感觉,我们断绝了联系。渐渐的,我和H的异地恋被双方父母不看好,但也没有强烈反对。毕竟到了婚嫁年龄,异地恋意味着异地婚姻。在我们谈了六个月的时候,时机还很不成熟的时候,我怀孕了。所有人各种忙乱之下,我们结婚了。结婚前后的事情以及孩子的出生,加上异地问题,让这个家矛盾激增,我和老公也各种吵架,心力交瘁。每当为一点小事他跟我歇斯底里的时候,我对婚姻不甘心了,我开始想念R了。

   未完待续……

没有感情的婚姻能维系多久?生了孩子是不是这些都变得不重要,自己也就不会再有这些少女情怀,感情什么的都不会再去想,一心只为孩子?我只想让自己快乐起来,谁能告诉我,生了孩子这一切会改变吗?
不知道这场婚姻会长久不?从刚开始他的性冷淡到我现在的性冷淡,一切那么自然的发生了!已经三个月了吧要?也就三十多岁的人!我一点也不想找他做了,一点也不想而且有种莫名的报复快感!别人看起来真的是家庭幸福美满啊!但是最近也很多吵架!很多!各种嫌弃呵呵刚听见书房椅子移动也许他在手淫?随便吧我也曾经两年多的沟通和坚持,现在已经麻木了!如果这样会不会很危险?婚姻到了尽头?人啊一辈子好长活的好累,可是必须活啊孩子还小父母尚在!

我自以为是太久,才会这样自食恶果……我以为我嫁给了爱情,谁知道只是嫁给了我自己的爱情……

人啊,为什么要结婚呢?讨厌现在的生活,没有意义的生活。迁就那么久,我也累了~他永远不会顾虑我的感受~~一步错步步错。还是高估了自己那颗心。
我不想伤害孩子,也希望婚姻里有爱...
已经是第二个人给我说,我没结婚一定会娶我,自己真的很好吗?我看不上他们,我老公是适合我的
婚姻 
最近很烦!好想离开!可是去哪呢?!想到往后的几十年,感觉没有办法坚持了!婚姻内的两个人,好辛苦!彼此都不懂对方,我也不知道怎么去做,怎么继续我俩的婚姻?!到这里已经八年,从南方的小城到北方的新疆,从没有习惯过这里的一切!好累!我该何去何从?!!!
情感  烦恼  婚姻 
我特别憎恶我的前男友,虽然已和他分开一年,但依然无法释怀对他的憎恶。他是我朋友介绍,是个法国留学生,他对我是一见钟情,追求我,我见他是留过学的,也有点好感,所以尝试着在一起了。后一个月不到这个人渣就引诱我和他发生性关系,我因为空窗多年,也有点渴望,所以答应,但是初次和他发生性关系时这个人渣为了获得更多快感而不带安全套,我发现后很气愤,叫他停止,他引诱说我处于安全期不会怀孕,我还是叫他停止,可此时他却已射精在我体内,我气愤无比,却因为刚认识也不好对他大发火。因担心怀孕我吃了紧急避孕药。后再有一次,他对我简直如同强奸,我经期刚结束,我去洗澡,他要求与洗澡间与我发生性关系,我当时没这方面的兴趣,拒绝。这个人渣就趁我浴室的时候快速推门进来,我不愿意,打算出浴室,他用力地拉着我的手,我很疼痛,挣脱不了,他目露凶光,低声呵斥不让出去。那天是晚上,考虑到浴室对门便是他熟睡的室友,我不敢声张,只能顺从。因为不情愿,所以我下体干涩,这个人渣居然恶心地拿沐浴露涂在他的生殖器和我下体,我内心又气愤有恶心,真的很想杀了他,可当时不想惊醒他室友,只得忍辱。从此我对他极其反感,不久就分手,就是因为这个原因。因为是朋友介绍,不想伤朋友感情,所以分手没和他说实情,而是找其他借口。和我分开后半年,朋友告诉我他已和其他女人结婚,真是垃圾!他结婚关我毛事,他怎么不去死!我也不明白为什么朋友要告诉我这个事情。如今和他分开已经一年,我也和别的男性发展恋爱关系,但是那个人渣在浴室如同强奸我的前景总挥之不去,我无法释怀,总想象狠狠地揍死他,拿个凳子砸他个头破血流。一想到他,内心就很愤怒。我想把这个事情通过邮件的形式告诉那人渣,告诉他曾经对我心理造成的阴影,好让我自己得到发泄。大家觉得我这么做合适么?
恋爱  性虐  婚姻 
心好痛好痛,我不喜欢程,心里压力好大,我真的不想和程过了(程过了),懒,做点事就牵嘴,我很痛恨自己为什么要嫁给他,因为自己的一时胡涂。不爱卫生,不知道顾及别人的感受,自私。做事又做不来,还喜欢罗嗦,马虎。一点不知道关心人,只知道关心自己。好的方面工资给你花,家里你想怎么样就怎样,不听别人的劝告。自以为是。别拿别人的错误折磨自己,真正处不下去就离了吧,别再折磨自己了。
又一次和丈夫吵架,我们之间吵的太多了,总是感觉沟通不畅。他关心你没有,剩下更多的是你搞。也不回说你一声好的。想想,真应该把婆媳关系搞好。自己关心自己,看来明天的药还是要吃的。刘太活络,不踏实。不然可以组成新的家庭。相信自己,活出人样!这样也好,不用在一起,下次我再洗澡了。

守着一份无爱的婚姻,望一生渺茫,唯有逃避,不去想,只想快乐的事,谁有知道不幸哪天会来?有一种无力感,如果我的失望以及绝望淹没了,我的乐观,会是怎么样?悲一天,喜一天。

没有关心,没有牵挂,没有过多的话语,只有对孩子的责任,相望一刻陌生人的感觉,昨天我将他衣服洗了,是什么将距离拉得那么远,完全不同的两个人,生活在两个世界的人,为什么不彼此给彼此个生路,靠到过了青春,没了斗志,耗末了生命,又如何共同面对衰老,疾病?

在婚姻中,我学会坚强,自私!学会沉默,学会冷漠!唯独丢掉了原来那个我!

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