共找到关于“婚姻”的秘密 131 条

我好想离婚。我一点都不爱对方,他也知道我不爱他,这种婚姻关系好畸形。

我十二岁的时候,我被我父亲长达很长时间的猥亵,我性格很像男孩子,我也有我自己喜欢的女孩,二十五岁的时候迫于家里相亲结婚的压力,我将我爸对我的事情告诉了我妈妈,我妈妈在痛苦中说出因为是我爸爱我,还说别人被强奸了不是也一样结婚生子了吗,后来我有苦苦抗争了五年,去年结婚前,我妈妈对我说我不结婚就让我去喝百草枯,我真对心灰意冷,我喝那男的说了我的事,告诉了他我不喜欢他,我们之间结婚会不幸福的,但是我不能提分手,但是他说尊重我,可能他事真喜欢我,也可能是看中我家条件比他好我们两个结婚了,婚后没有发生任何性关系,他也没有我想象中好,懒散不上进各种小脾气,我难以接受,他也很痛苦。。

有时觉得自己理智、冷静的有点可怕……结果2年多,虽然有宝宝,但是对于她,越来越后悔当初的选择,双方巨大的地域差异导致的思想文化差异越来越明显,对于这份婚姻,客观的说,我是在用理智维持着,是权衡了多方面因素后在努力维持。感觉每天过得好累,但一个人远在他乡,有苦也只能自己默默在心里受着!想过了断,但终究抵不过对世俗的害怕……
我今年25岁了,家里一直希望我赶快结婚,同事里的老前辈也一直说这个年龄不结婚很不正常。其实我也很想结婚,可就是一直找不到那个喜欢的。谈的第一个相亲对象是一个宅男,王者荣耀打的很好,谈的时候大多数时间就是打几盘游戏,因为他在外地,所以交流感情都考游戏。交往到春节前夕时,爸妈邀请他来家中吃饭,家中人都不喜欢他的装扮,觉得不够庄重,于是第二天回绝了他,并且还退了他买的礼品。后来又谈了一个,对方特别胖,但很有气势,是个物流经理。可能是个老司机,单独相处的时候动手动脚的。后来在他想霸王硬上弓后我也和他分了。第三个就是现在这个,人很老实,长得很瘦。一开始工资收入还行,后来为了追我回到了本市工作,一月2000块。我爸不同意了。我现在也很矛盾,我想结婚但始终都觉得和对方不来电。不喜欢和他们单独出去,不想和他们说话,不想他们来找我。我特别讨厌这样的自己,可是我又能怎么办,我欺骗不了自己的内心。
结婚半年婆婆对我还不错,算是蛮疼我的,我心里也很感激婆婆对我的疼爱。不够就是有个小麻烦,婆婆有一班6/7个很要好的姐妹。每个星期日我们家庭日聚餐事婆婆都会叫上她的姐妹,而婆婆的姐妹也很不客气的是一家庭一家庭的来,每次付钱时都挺压力的。后来不太敢叫婆婆一起吃饭,但又觉得很不好意思和内疚。再后来就是看电影,之前老公和我一起看,有次看婆婆一个人在家很无聊就叫她一起来看,后来看婆婆很开心就有看电影都会叫上婆婆一起。但没有几次后,婆婆说她的姐妹们也想一起看,而且是一家庭一家庭的,让我老公一起买戏票,那时我们和婆婆都以为她们会还戏票钱,结果没有,婆婆也说她以为她们会还。我以为婆婆经过那次后不会再叫她的姐妹一起看戏了,结果屡次都是如此…看场电影心情都是崩溃的。让老公开口说,老公又不敢…于是我(于是我)决定以后都不看电影了。
今天为了宝宝,和他吵了一架,他对我动手
在这不幸的人生中,碰到了一个可以听是诉说故事的人,他33岁,已婚,而我也是已婚,几年前我们就见过面,但是不熟悉,也就是过年的时候才回家能见到过一次面,这几年见面的次数也是局指可数,刚开始只是觉得他是一个温暖的人,谈笑间能感觉的到一丝丝的温暖,一直对他的印象也是挺好的,今年的十月,有了微信之后,我们也没有说过一句话,直到因为工作上的一些事情开始,我们才慢慢的熟悉,偶尔聊一下生活,慢慢的,可能是成了一个习惯,每天的早安晚安,不管是他还是我,我们那每天都会有信息,我们从来不谈其他,我们只谈生活,只谈工作,好的坏的都要说,时不时的关心一下对方,要准时吃饭早点睡觉,他像大哥哥一样的无时不刻不给我关心和温暖,一次他喝醉了,在KTV半夜应酬,突然那一瞬间我觉得非常的心疼他,并且带着想念,我打了MISSYOU,然后一瞬间撤回,又打了出去,很久他回了我,他说他可以和别人,但是就是不能和我,因为我们都懂,其实没想那么多,婚外恋吗?没想过,出轨吗?更没有想过,也没有可能,只是,我第一次这样,我知道这样不对,他说叫我不要想那么多,我答应说,以后不会了,可能是脑子发热。为此我也发誓以后再也不说这样让彼此尴尬的话。对大家都好。对于我们已婚的人来说,在没有权利说感情的事情了吧,剩下的只是身上的责任,没有一个人一辈子只爱一个人,但是我能做到的就是我这辈子只属于一个人。这也是对婚姻最后的承诺。谢谢这个一直这段时间陪伴我的你。一辈子我都会祝福你,希望你万事如意,工作在忙,照顾好自己,虽然这辈子你都看不到这段话。我内心的大榕树,谢谢你。
婚姻 
我不知道现在是不是还爱着马上要结婚的那位。只觉得可以过日子,适合过日子,还在磨合,但没有了激情。反而偶尔还会想起ck和cl,以前暗恋的两位。可能还是怀念悸动的滋味吧。
遇到一个男孩。对我各方面都很好很迁就我。到了谈婚论嫁的时候。家人打听到他叔叔有精神病。但是她父母都是正常人。家人怕会遗传我们的下一代。我家条件比他家好一点儿。家人都不同意我们结婚。很纠结。家人各个施压。要是结婚了。后面的事谁也无法预料。纠结。不知道怎么面对。都说结婚是两个家庭。那我该怎么办。
难道一定要结婚吗?因为父母婚姻的不幸,害怕婚姻,连带着恋爱也不敢去尝试,也是因为没有遇到合适的那个他。可是,爸妈说,我把你培养成一个大学生,你现在能自己赚钱了,就不管父母了,你要是不结婚,我们就去死,省的被别人戳着脊梁骨骂,别人会怎么骂你父母。我说,为什么要看别人的眼光,生活不是自己的吗,自己活的开心就好。妈妈说,你就算随便找个人都得给我嫁了,不然我和你爸情愿去死。我说,我害怕结婚。"我不管,反正你要找个人嫁了,不然别人还不说死我和你爸?"为什么你们关心的只有自己,为什么不能真正站在我的角度理解我,为什么不能好好地和我说一声"只要你自己真正幸福就好,前提是你自己真的开心"……越是这样,我越不愿意结婚,生小孩是为了什么,难道不是为了孩子的幸福吗?而是为了别人眼中幸福的模样,完美的一家和伟大的父母模范?如果我的孩子告诉我,想一个人过一辈子,我一定告诉他,生活是自己的,一辈子那么长,你一定要按自己的意愿过得舒心过得自在……每次不管什么事,因为知道父母的不易,我总是先妥协,这次,可能也一样吧,不就是找个人生个孩子嘛,就这样吧……
婚姻  父母 

结婚之前,我是一个很努力、很上进的人。结婚后,我变得特别的颓废,原因在于我嫁入的家庭跟我原生家庭差距太大,觉得人都活倒退了,觉得我以前那么努力都是白费的。感觉人家不努力的还能过得好,我努力了,因为没有嫁好,反而过得不好,内心特别的难过。我跟现在的老公,只适合谈恋爱,根本不适合婚姻,我不能接受他家。内心好纠结,好想挣脱婚姻的束缚。

婚姻 
感觉自己是被整个世界遗弃的人,一味的听话,亦无法令父母爱自己,婚姻也陷入僵局,一天天麻木自己的内心,对待生活没有了从容平静,暴躁易怒,对孩子也没有耐心,身心疲惫,对工作也无法投入,像陷入泥沼,无法自拔。
不知道为什么越来越不想和老公做了,他而且还越来越嫌弃他了,是不爱了吗?还是别的原因,有时候很想离婚,可是我又舍不得孩子,谁能告知我这是怎么了?
婚姻 

心好累啊,感觉真的有点生无可恋。几个月以前我生下一个可爱的小宝宝,本以为是幸福生活的开始吧,但是现在家庭却陷入了无止境的争吵里,我太累了。

我怀孕的时候,一直是我妈过来照顾我的,后来生了坐月子的时候,我爸也过来帮忙,这本来是好事,但是我爸的性格真的是特别的怪,他脾气非常非常大,一点小事就会发特别大的火,而且性格偏执,觉得只有他是最正确的,所有人都必须听他的。我跟妈妈平时跟他相处都特别累,但是因为了解他的性格,一般都会包容他,但是坏就坏在我老公也是一个特别固执冲动想占主导地位一言不合就什么不该说的话都说的人,这样两个人遇上了,简直就是灾难的开始。

我刚生完那时候,我爸他什么都要说了算,所以刚开始就产生矛盾了。比如那段时间天气已经慢慢热起来了,但是我爸还把宝宝包得严严实实的,我觉得不用那么夸张,给他散了一层,我爸就发特别大的脾气,特别夸张。再比如娃娃睡着的时候,他不允许我们发出一点声音,稍微有点哪怕是塑料口袋的声音他就特别生气,感觉已经偏执到一定程度了。我那个时候可能有点产后抑郁,被他这样骂来骂去,都想跳楼死了算了。

后来我妈觉得状况不对,加上已经过了1个月了,我妈就叫我爸回老家去休息,我帮忙带娃娃,这样家里慢慢的恢复了平静。我当时也觉得心里松了口气,精神状态也要稍微好点了。

好景不长,三个月过了,我产假完了要上班了,我妈一个人带娃娃忙不过来,我们商量了一下,只有叫我爸过来帮忙了,完了,这真的是悲剧的开始了。他来了之后,就这样觉得不对,那样觉得不对,尤其看我老公不顺眼,感觉很多特别小的事情,他都会放很大,我老公这个人有些粗心,很多事情注意不到,但是一般我提醒他一下他就注意了,但我爸一有点什么就大发脾气,我老公本身性格也是冲动,我爸一发脾气他也跟着发脾气,两个人就各种看不顺眼,互相瞪眼,阴阳怪气。我爸把娃娃放在大人睡的大床上跟他一起睡,我老公就说医生建议最好娃娃睡自己的小床;我老公说家里要通风把窗户打开,我爸就时候怕蚊子要关上;我老公放了一个老板椅在桌子前说休息的时候坐这舒服,我爸就说椅子太大要搬走。。。。两个人说不到一起,吵架了不说,关键是他们都来骂我!逼我!我特么的是得罪谁了?!这个骂我各种说我逼我要按照他说的做,那个骂我各种说我逼我要按照他说的做,我能怎么办!我老公有特别的婆婆妈妈,一件事情他反反复复要说很多次,而且喜欢翻旧账。我跟他保证了我会跟我爸谈谈,他脾气不好,不能对着干,要慢慢的委婉的沟通,我老公一点都不听,就知道吼我,一件事情翻来覆去的吼,我妈也是跟我爸说了太多次了没用她也懒得说了,直接不理他。但是我是女儿,没办法呀,我是劝完这个劝那个,安抚完这个安抚那个。都要崩溃了。。。

这次也是,现在夏秋交际,可能感冒比较高发,昨天娃娃有点感冒了,发烧,他现在还小,医生说这么小的婴儿发烧要引起重视,所以就收住院了。我这边要上班,有个特别急的件需要马上给,领导又不在,不好请假,我就趁有点空隙的时间挤出来赶紧去照顾下娃娃,有事了又马上赶回公司,忙得我饭都没时间吃,下班的时候都差点晕了,下了班赶紧过去照顾娃娃,但是因为实在太累,晚上大概9点我就回家休息了。今天早上一大早我们又赶到医院,结果我老公说没问题就出院,那个眼神好像昨天是我们逼这把娃送进来的,但是昨天决定住院的是他,今天一大早闹着要出院的也是他,他是不是有毛病啊!进来了就听医生的建议好不好呀!结果我爸听到又跟他吵。。。我好不容易把他们劝开,就跟我妈说我今天上午去上班抓紧把事情做完了,他们辛苦一下再照顾今天上午,下午就换我过去,明天周末他们就好好休息我来照顾娃娃,结果我爸又大发雷霆,在医院那么多人,就骂我说我不关心娃娃,比国家主席还忙,我就应该在这里守着什么也不做。我当时简直要绝望了,他根本不会体谅我们的身不由己,难道这些事情我不会考虑的吗?昨天我那么忙都挤时间去照顾娃娃,而且经过昨天一天的治疗,娃娃已经没有发烧了,医生都说观察了,我才放了点心去上班,如果他真的病的太厉害我怎么可能走!我平时要上班,周末还要换着带娃,完全是一点休息的时间都没有,这些我都没有说什么,但是他凭什么这么骂我!我太难受了,出了医院去公司的路上,我老公又跟我吵,还是婆婆妈妈翻来覆去那些话,那一刻我简直想跳车出去死了算了!

我都不知道我爸到底为什么有那么多脾气可以发,特别小的一点事情呀,我妈在家掉跟筷子在地上都要被吼,我老公就知道不停的按着我吼,我简直要疯了,不是舍不得娃娃我真的离家出走死了算了!

本人女离异,认识离异大十岁一个男人,到谈婚论嫁的地步,他说要把房子给她姑娘,说那是他婚前财产。现在房子没装修,还要不要和他结婚

我真是讨厌我自己。。。快要订婚了,未婚夫是个很好的男孩子,对我很好很好。

可是我看到以前喜欢的人发朋友圈,心还是会抽一下,虽然他对我的订婚毫不在意。

我对我未婚夫只能说我们两个性格家境各方面都很合适,可是我还没喜欢上他,我真的好讨厌自己,我这样真的对未婚夫好不公平,为什么我要这样。

如果再给我一次选择的机会,我大概谁都不想选,谁都不嫁了。。。



不知道是第几次有这种感觉了,觉得跟老公没有心灵上的沟通,看着他跟别人可以正常的聊天,只是单独跟我在一起的时候感觉特别没话讲,我觉得震撼的事情他觉得没意思,他觉得震撼的事情我觉得是忽悠,感觉心灵越走越远。多少次,晚上睡觉前他跟婆婆聊的很开心,我们三个人一起的话也可以聊的很好,只是一旦说了晚安走进卧室,就是各自抱了手机pad,无话可讲。今天看了一些婚姻方面的(方面的)文章,或许出现这种情况是我自己太空虚,整天想一些有的没的,然而我的生活工作确实已经很忙碌,这样的想法已经影响到我的生活,我也没办法控制自己,把注意力集中到正经事情上面。今天来写这个也是希望稍微发泄一下,失望也好,怎样也好,提醒自己,stoppersuing,或许反而能迎来好的结果,或许时间会让一切明朗,如果未来需要面对婚姻是错误这个事实,那就让我来面对吧。对于处女座来说,不作为应该是很容易做到的事情,那就暂时不要做什么。或许我比我自己想像的要爱他,或许是因为我比我自己想像的要更寂寞,才会如此不能心平气和。这里是个不错的地方,希望可以缓解我的寂寞。今天实验室搬家,我搬到了一个人少的角落,希望可以是一个新的开始,毕竟我自己还是一个有梦想的人。放下,放下,放下

(六)对前任死心没多久,遇见了现在的老公H。我们异地,网上认识的校友。聊了几天感觉很好,他来我这里玩,对我一见钟情了。他的外貌没有我想象中的好,也还行,接触起来觉得他情商不错,人品不错,对我很细心照顾,三观一致等等,较快我们在一起了。这次的恋爱,不是心动,是觉得挺好慢慢处下来觉得温暖。恋爱期间挺好的吧,偶尔想起前任R心里有点遗憾有点无奈,觉得就这样也挺好。他一直单着,不知道知道我有男朋友了什么感觉,我们断绝了联系。渐渐的,我和H的异地恋被双方父母不看好,但也没有强烈反对。毕竟到了婚嫁年龄,异地恋意味着异地婚姻。在我们谈了六个月的时候,时机还很不成熟的时候,我怀孕了。所有人各种忙乱之下,我们结婚了。结婚前后的事情以及孩子的出生,加上异地问题,让这个家矛盾激增,我和老公也各种吵架,心力交瘁。每当为一点小事他跟我歇斯底里的时候,我对婚姻不甘心了,我开始想念R了。

   未完待续……

没有感情的婚姻能维系多久?生了孩子是不是这些都变得不重要,自己也就不会再有这些少女情怀,感情什么的都不会再去想,一心只为孩子?我只想让自己快乐起来,谁能告诉我,生了孩子这一切会改变吗?
不知道这场婚姻会长久不?从刚开始他的性冷淡到我现在的性冷淡,一切那么自然的发生了!已经三个月了吧要?也就三十多岁的人!我一点也不想找他做了,一点也不想而且有种莫名的报复快感!别人看起来真的是家庭幸福美满啊!但是最近也很多吵架!很多!各种嫌弃呵呵刚听见书房椅子移动也许他在手淫?随便吧我也曾经两年多的沟通和坚持,现在已经麻木了!如果这样会不会很危险?婚姻到了尽头?人啊一辈子好长活的好累,可是必须活啊孩子还小父母尚在!
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