共找到关于“婚姻”的秘密 165 条
我看不到婚姻的希望在哪,我全职在家,重返社会谈何容易?如果离婚,孩子还小,母亲去世,谁能帮我照顾孩子?我靠自己能否养活的了孩子?一系列的问题和担心,所以一直犹豫要不要离婚?每每听他各种的嫌弃,各种的不耐烦,连最基本的沟通和夫妻生活都省了,这样的婚姻我还有什么可留恋的?妈妈,如果你还在世,你会支持我的对吗?妈妈,我真的好想你
委屈求全的婚姻真的很鸡肋,挽留,只会让自己一再的伤心难过。可是,有了孩子的婚姻,想舍弃又谈何容易?牵扯的人太多,还有离婚女人的身份会压得你喘不过气来。孩子的抚养权问题,财产的分割,牵扯的事情太多太多。我有时甚至会想,净身出户,只要孩子给我就可以,仅此一点,恐怕都很难做到。可是总是这样委屈求全,我累了。他从来不会体谅你的难处,处处挑刺,甚至把大儿子也教的尖酸刻薄,把我这个妈妈当做仇人一般,不断的挑剔我。这样的男人我要他做什么?没有沟通,只有各种的嫌弃,甚至连最基本的夫妻生活都不履行,这样的婚姻我还要他有什么用?出轨他都做过了,还有什么不能做的?我天天在家带孩子,钱不给(钱不给),整天疑心我把钱给了(钱给了)我父母。可事实上呢?我自从跟了他之后,都没有给过父母钱。结婚十多年了,婚后我总共在家住过几天?他叫过我父母几声爸妈?母亲的突然离世,让我重新开始审视自己的婚姻,我不想再忍了,离了二宝怎么办?
老婆是我追到手的,当时父母不同意,但是我毅然决然选择了她。她嫁过来时几乎没有任何陪嫁,结婚的房子、装修、家具、家电几乎都是我们家置办的,婚后岳父母也都搬来我们家同住,按现在的说法,她应该算是凤凰女。我们是三观合,性格不合。她比我要聪明,学历比我好,社会地位也比我高,但是脾气非常不好,性格很强势,婚后我就发现她对我很快就失去了耐心,总是觉得我达不到她的要求,而我是个凡事都喜欢让一步的性格,也就总是迁就她,这可能更让她看不起我,我们没有了共同语言,成了熟悉的陌生人,在她父母和我父母的眼前演着戏。我们都忙于事业,没有要孩子,后来随着性格的不合,慢慢的,我们也无性了,生活也就这样过了六、七年,回首这段时间,我没出轨,没嫖娼也真算是奇迹。我们的婚姻无爱又无性,没有一点家的感觉,所以我很想跟她离婚,可是想到我付出了那么多心有不甘,怕父母伤心,怕离婚后找不到合适的,迟迟不敢走下这一步。q3421411664,有同感的加我聊聊吧
想找一个女人一起过日子,不要小孩,不要结婚。结婚了就难分开,有些人就会养成不在乎对方的性格,婚前乖巧婚后暴龙。两个人喜欢就在一起,不喜欢就分开这样不挺好。用婚姻绑着的也绑不住,绑住也是痛苦。
婚姻 

天天来看看,不知道你是否跟我一样,期盼着你把内心真实的想法以这种心照不宣的方式告诉我 

大家都是成年人有控制力,可是我抑制不住想你的心...

昨天晚上一直等到你凌晨12点,看着你明明在线的WI-FIQQ发呆。

直到你的QQ下线,我才下线,最终没等来你的消息。于是特别失望和难过地睡去。

第二天早晨打算一醒来就给你微信和QQ空间屏蔽,却看到你说晚安的消息,于是把(于是把)关闭的朋友圈重新对你开放。

只是以后我会尽量少去打扰你,因为我不想总去打扰你,惹得你烦恼,怕有一天你会突然消失

好怕好怕。 还是少去打扰你,但是我真的好想你....对不起。,我知道这样做不对,但是这是我内心真实的想法。  。 。 对不起,我可能真的喜欢你。 

说好的做朋友,可是时而感到你的温暖,时而感到你的冰冷。。


你明明知道我无时无刻都在期盼你的消息,为什么不主动给我发信息呢?


你知道吗? 

我也是在想你想到心痛地不能再痛的时候,还要假装无所谓的样子给你打个招呼发个信息,看起来很轻松地聊聊天。而你,我不懂你的心,你对我到底是一种什么心态呢?说你不在乎,可每次为什么那么及时回复信息呢? 说在乎,可又为什么让我承受这等待的痛苦呢。。


莫非你跟我一样也纠结过?


可怕的习惯,我已经习惯了你每天陪伴的日子,在没有跟你交流的时间里,好像一切都窒息了,忍不住偷偷想你。。。想被知道,又怕你知道。


也许这场戏,从一开始都是我一个人在跳舞,也许你的关心是发自内心的善良,对很多人也都这样,,只是我想多了。。。


活该我,自作自受!

2019.01.24 


婚姻   暗恋     暧昧 

遇到你是17后人群中多“看”了你一眼,其实,真的没见过他的模样。也就是见过一张照片而已。还是这种感觉出现在前,照片看在之后。


这几天天天想你想到失眠。

他的聊天方式,温暖我的整个人。整颗心。这是前所未有的激动。

跟我共枕10年的老公从来没给过我这种心动的感觉,真是感觉对不起他,

可是这种心动,不是心善想有就有。。我欺骗不了自己的内心。。



甚至那天有个同区号的电话进来,我以为是他打得,那蹦蹦跳动的心告诉我:我已经爱上了他。

可是我真的不想去打扰他的生活,只能来这里抒发一下自己的情绪,真的感觉自己爱上了他,我们都互相有家庭,我是一个负责任的人,不想去破坏彼此的家庭。 这可怎么办呢? 

这几天天天想他想到失眠。。。无时无刻在等他的消息,时时刻刻想知道他在干嘛,又不能去打扰他。

感觉到了这是世界上最远的距离。。是我根本没有向你倾诉我爱你的机会


好痛苦。。。



结婚6年,刚过完纪念日,孩子五岁了。一直以来我们都是别人眼里的模范夫妻。我一直也以为我们恩爱有加,自己遇到了好男人。婚后没多久就怀孕了,性生活一直都很少,我一直以为是因为照看孩子和工作让我们怠慢了,平均一两个月一次吧,还经常是我要求老公的,偶尔还被拒绝过,我以为他性冷淡。但是自己也没有什么想法,日子过的也还算顺利。可是最近发现了一个惊天的秘密,发现的时候真的是浑身发抖。老公经常半夜不睡觉在看片,有一次让我撞见他自己给自己那个,这也没什么很多男人应该都有过。但是就在前两个月我发现老公在网盘偷偷存了很多视频,都是男男的,就是两男把玩生殖器那种。我真的觉得无比恶心,我甚至怀疑他的性取向。今年我弟来老公公司上班,暂时住在家里客厅,工作关系感觉他们聚餐次数变多了,每次两个人都是喝的烂醉回来,我弟应该是醉的不省人事的那种。他们回来我都睡着了,偶尔醒过来发现老公老跑客厅,第一次他说我弟喝醉吐了帮他收拾一下。后面两次就说让我先睡他睡客厅,说是怕吵醒我。昨天也是这种情况,他们回来应该一点多,三点多了我老公还在看手机,然后我就听到他去客厅了门没关我实在没忍住我就起来偷看,真的发现老公趴在我弟生殖器那个位置,我不知道是干什么我真的无法想象。我会怀疑是因为有一次看到他手机网盘上上传了一张生殖器的照片,但是我看被单应该是我弟盖的那床。你们知道我有多奔溃吗。我的老公好像在猥亵我亲弟,我觉得世界都崩塌了,气的我浑身发抖。然后我就故意弄大动静去卫生间,我老公就跑进来睡了一句话都没有装睡。我也当做不知道装睡,谁知道过了一会他可能以为我睡着了又跑出去客厅这次关了门。你们知道我的感受吗,我深爱的男人不喜欢碰我,喜欢男人,这个人还是我的亲弟弟。我就故意发微信给他问他去干嘛了,结果没一会就装作关门的声音让我以为他是出去喝水。跑进来蒙头就睡,还抱着我的腰,我真的嫌恶心,我甩开了,我问他去干嘛了,他也没应我直接睡了。后来应该陆续还起来了一两次,时间很短暂我也不确定是干嘛。我真的好像立刻马上揭穿他然后离婚。但是我做不到,离婚了孩子放不下,而且我们刚付了首付买房,离婚了我什么都没有还有一屁股债。我真的没有办法好好面对他,我觉得恶心。我也很纳闷,我弟是不是被灌安眠药了为什么一点感觉都没有,还是说喝的烂醉的就是一点知觉都没有。我现在应该怎么办,太可怕了,在一起八年的老公居然是这种人,这么变态。你们看到的能不能给我建议,解开我的疑问。到底这是什么行为,到底要不要撕破脸。三十岁了,感觉人生才刚开始,好像被开了天大的玩笑,我居然想到我是不是要去看心理医生。
婚姻    
每天和不喜欢的人生活在一起。慢慢的也就一辈子过去了。当你死了我会告诉你,我没爱过你。
婚姻 
表弟结婚,老婆家只是普通市民,一帮亲戚颇不以为然,对表弟选择颇有非议,还举我为例,我只能呵呵了。我老婆倒是门当户对,如果不说比我家世更好的话,岳父母现在也和我家的亲戚们来往频繁,关系密切。但我老婆从小宠溺,娇纵成性,结婚几年来,别说做家务了,花钱如流水,如果不是岳父母每年给我们上百万的补贴,只怕都入不敷出。表弟的老婆虽然家世普通,但长得很漂亮,而且对表弟百依百顺,非常体贴,我觉得表弟的选择挺好的,别听那帮亲戚的鬼话,结婚是为自己结的,又不是为他们。表弟家也比我家有钱的多,也不需要岳父母什么帮助。自己的生活还是要自己过,甘苦自知。
婚姻 
我羡慕那些拥有爱情的人,多年后的今天我得到的是一个每天都要往我心口上扎很多刀还要幸灾乐祸的人,我想回到十年前,好好的告诉自己,要远离这个人,这个人毁了我的一生,让我抑郁。这个人,我想杀了他。
真的是能分手的时候一定别等到离婚,尤其是那种脾气大,任性的(任性的)女生,特别是狮子座,真的太痛苦了,孩子现在两岁了,真是为了孩子,哎,太痛苦了
婚姻 
和老公认识到结婚已经7年多,一直很依赖他,相信他。不知道是不是每个人都会经历七年之痒,而我感觉我们的婚姻开始有缝隙了,有一天我无意中看见他的平板上微信在跳动,我真没想去看,但是一直在弹消息,我才去拿起看一下,结果就看一他和一个女的正在聊微信,各种暧昧关心的话,我气得发抖,找他理论,他给我说那是游戏里面的人,聊着好玩,骗谁呢,那些话是说着好玩的话吗,鉴于他一在认错,把游戏用游戏好友全删了之后,我选择就这么算了,尽管心里清楚他们并不是说着玩的,为了家为了孩子,算了。可昨天晚上看了下他手机,发现他和一个员工说些暧昧的话,他说是开玩笑,我只想说开玩笑能对一个女的说和他睡,为那女的提供高级暖床服务的话吗,一个上级只能用暧昧的话才能让员工死心踏地的工作吗,我不理他,他还决得是我的错,我说作为一个已婚人能不能这样随意和女的乱开玩笑,我也可以这样吗,他还生气说我也可以去说暧昧的话,偷人他都不会管。我真的被他的话伤透了心,在他心中我也不知道我到底算什么,或者也只是一个保姆兼暖床的,那我的爱算什么,现在不知道该怎么办了,在一起还有意思吗
我觉得她现在处于“实力撑不起欲望”的那种状态,总觉得自己应该匹配更完美的生活,但是自己浑然不觉得能力或心态暂时不行。一有不顺就怪自己没有亲生父母啊,怪我没能力挣不了大钱,怪我父母不行…怪我们家没有给她带来荣誉……一点点小事都能折腾得像炸药桶一样爆炸…她折腾起来实在是太吓人了…可以连孩子都不顾及了………我和丈母娘(养母)做了很多安抚开导工作,都不但没效果,反而让她有更多相反的想法,我有时候都不能理解怎么会这样,明明是一番真心她却认为是歹心。所以我现在和丈母娘都事事不跟她争,不跟她计较,尽量少跟她说太多的话,她说什么就尽量按她说的搞…现在,我对她的爱都快被折腾干净了,更多的是对她的担心担忧…对孩子的担忧……真不知道能撑多久?
每次在一个人的时候,心里还是会很难受,我把最疼爱我的那个人弄丢了,找了个混蛋一样的人结婚,婚后才知道他不值得托付终身,可是已经有了一个孩子,一旦真的离婚,孩子才那么小,她以后要怎么办,万一受欺负怎么办!想到这些,又不忍心丢下她,可是我在那个家受的伤害,受的委屈让我恨透了他,也做不到原谅,真的好为难!我该怎么选择!

与相恋八年的前任分开,嫁给渣男2年,痛不欲生,午夜梦回都是我曾经孩子的哭声!和我前任,从初中时代,跨过高中时代,走过大学四年,踏遍南京的大街小巷,现在我根本不敢回南京!

记得大四下半学期,也就是14年,我们一起规划者未来的人生,他找了份离我很近的工作,他妈妈给我买了龙凤镯,就等着我们毕业结婚,但是我把这个告诉我父母的时候,他们反对了,就是江苏普遍的地域原因,他是苏北的(苏北的)而我是苏州的,天知道我那段时间经历了什么,那时还是天真的小女孩,我们也拥有了彼此的无数个第一次,我瞒着父母偷偷的想未婚先孕,然而还是拗不过父母,本身我很乖巧从小听父母的话,没见识过社会,所以最后听了父母的离开了他,任凭他怎么挽回,我都忍住不理他,时间慢慢过去,一个月,两个月,我居然真的怀孕了!因为那时年轻,不懂事,我以为我月经推迟,发现的时候已经快两个月了,不能拿掉,要大了才行,永远都忘不掉,2014年6月的第一天,人家的孩子都在过儿童节,它却在冰冷的手术台上离开我,那时拗不过父母,也始终没有告诉他孩子的存在,不想他太伤心,拿掉的时候,已经成型了,是个儿子,记得我们还高中的(高中的)时候就给我们小孩取过名字,男孩就叫张佑安,天佑平安的意思,那段时间我在家休息,偶尔上上班,他在离我一百多公里的地方,每天下班来我家楼下,一束花,站一整晚,然而我父母就是不同意我见他,最终有一天,我爸妈看他天天来,叫我下去跟他说清楚叫他别来了,我下去之后,他叫我抱抱他,一直叫我抱抱他,我只是面无表情的说着绝情的话,后来,可能他真的累了,从我世界消失了。

我以为我忘了他,后来我遇到了一个我父母觉得挺合适的男孩,稀里糊涂的就结婚了,可是,婚后他开始暴露本性,家暴,天天在外面玩,对我毫不关心毫不理睬,连看个电影都是奢望,结婚两年,我一场电影都没看过!!他也不上进,坐吃山空,不上班,我爸妈一直劝我说,生个孩子他就会变好的,于是我(于是我)拼了命想给他生孩子,但是不知道为什么,每次一有就生化,现在想想可能这就是报应,报应我当初对不起那孩子,如果在的话,今年五岁了!

很多人劝我离婚,可是我不会离婚,因为这辈子我也不会再爱了,真爱就只有一次只有一个人,前段时间得知前任结婚了,对象是那个曾经倒追他很多年被我发现还吵过的女孩子,给他生了个儿子,看他抱着孩子自己也笑得开心的像个孩子,我真的快崩溃了,但是我还是会祝福他,祝福他的小玉米健康快乐长大,他发了一条状态:小家伙的第一个儿童节!好开心!可是儿童节是我们孩子离开的那天,我心痛的撕心裂肺

只能说,造化弄人,如果当初我坚持初心死活不就范,今天的我应该很快乐吧!然而世界上没有后悔药!

最后,给大家的忠告,一定不要放弃真爱!有时候真的再坚持一下下就好了!!

跟老公结婚快要四年了,大宝也2周半了,相亲认识的,40天就结婚,从结婚后老公也对我一直都很好,他也一直在改变,从原先的不成熟,到慢慢的变得有责任有担当,顾家!想想刚结婚那会两个人无存款,一个月工资加起来还没4000,日子也这样过,穷着也开心,生完小孩我也认真的找工作了 做回自己一直做的广告行业,现在两个人加起来工资近万,养着两个老人,两个小孩,也还是穷着,但是开心啊,有情饮水饱吗!老公一开始是进厂打工的,今年也被我劝说去做广告安装,虽然辛苦,这种天气还要在外面干活,为了多挣一点钱,晚上还去帮忙打散工,现在我也怀孕了,第三胎,也还上班,这么辛苦,都是为了生活,为了明天,老公的妹妹说让她哥去帮她的忙送煤气,我不愿意,帮亲戚打工也是打工,不如自己努力拼搏闯出一条路来,有梦想就该去坚持不是吗!希望我们的生活能越来越好,挣的钱一年比一年多,更希望我们的感情能一直这么好下去
感情  打工  婚姻 
老公是个兵哥哥,整天的忙,值班,加班,点名,训练,还有一大堆的保密工作,我只想让他陪我说句话,听我唠叨今天的开心或者烦恼,已经不奢求他能接送我上班回家了。即使这样仍然整天联系不到他,每天熬夜等他到十点以后,然后告诉我要去值班。结婚一年,我们在一起的时间不过两三个月,心里真烦。每次气的恨不得甩了他,可是又舍不得。没有情趣,没有情商的直男,却能送我一箱又一箱的零食。路才刚刚开始,我却筋疲力尽。怎么办
婚姻 

当年,是因为农夫的举高只手而大胆去向她表白的。为什么是她?是因为她美?她好?不知道,可能是刚好寂寞了。

现在,快7年了,5月20领的证,但是,我却越来越感觉自己不爱她了。她很好,一心一意地对我,一心一意地对我的家好。人品好,人聪明。有一份稳定的职业。

可是,现在我却真真切切地开始嫌弃她的外表了。她太矮了,155,而我183。她长得普普通通的,不大方不大气。每每有人走过时,我都看看是不是比她矮,如果是,我可能会比较高兴。而今,我的朋友很多都娶了很好的老婆,高挑,漂亮,学历高。比较之下,我的老婆实在太普通。然而,我是朋友中最优秀的那个,无论如何,心里多少都是有落差的。我不想承认,我自己是有多外貌协会,甚至可以说是多渣。但是我现在就是真真实实地嫌弃着她这一切!

我很痛苦!结婚本来是人生最高兴的大事的,而我却弄成了这样!不敢告诉她,不敢告诉她,殊不知这已经是对她最大的伤害!

我真的好痛苦!

婚姻 

婚姻是什么呢?在这里也不敢写下真实的想法吗?

婚姻就是一种关系,没有这种关系,可以换别的关系,没有这种关系,花香、草木、风雨、霜露这些美丽的东西还在。

你害怕什么呢?

婚姻 
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