共找到关于“婚姻”的秘密 114 条

(六)对前任死心没多久,遇见了现在的老公H。我们异地,网上认识的校友。聊了几天感觉很好,他来我这里玩,对我一见钟情了。他的外貌没有我想象中的好,也还行,接触起来觉得他情商不错,人品不错,对我很细心照顾,三观一致等等,较快我们在一起了。这次的恋爱,不是心动,是觉得挺好慢慢处下来觉得温暖。恋爱期间挺好的吧,偶尔想起前任R心里有点遗憾有点无奈,觉得就这样也挺好。他一直单着,不知道知道我有男朋友了什么感觉,我们断绝了联系。渐渐的,我和H的异地恋被双方父母不看好,但也没有强烈反对。毕竟到了婚嫁年龄,异地恋意味着异地婚姻。在我们谈了六个月的时候,时机还很不成熟的时候,我怀孕了。所有人各种忙乱之下,我们结婚了。结婚前后的事情以及孩子的出生,加上异地问题,让这个家矛盾激增,我和老公也各种吵架,心力交瘁。每当为一点小事他跟我歇斯底里的时候,我对婚姻不甘心了,我开始想念R了。

   未完待续……

没有感情的婚姻能维系多久?生了孩子是不是这些都变得不重要,自己也就不会再有这些少女情怀,感情什么的都不会再去想,一心只为孩子?我只想让自己快乐起来,谁能告诉我,生了孩子这一切会改变吗?
不知道这场婚姻会长久不?从刚开始他的性冷淡到我现在的性冷淡,一切那么自然的发生了!已经三个月了吧要?也就三十多岁的人!我一点也不想找他做了,一点也不想而且有种莫名的报复快感!别人看起来真的是家庭幸福美满啊!但是最近也很多吵架!很多!各种嫌弃呵呵刚听见书房椅子移动也许他在手淫?随便吧我也曾经两年多的沟通和坚持,现在已经麻木了!如果这样会不会很危险?婚姻到了尽头?人啊一辈子好长活的好累,可是必须活啊孩子还小父母尚在!

我自以为是太久,才会这样自食恶果……我以为我嫁给了爱情,谁知道只是嫁给了我自己的爱情……

人啊,为什么要结婚呢?讨厌现在的生活,没有意义的生活。迁就那么久,我也累了~他永远不会顾虑我的感受~~一步错步步错。还是高估了自己那颗心。
我不想伤害孩子,也希望婚姻里有爱...
已经是第二个人给我说,我没结婚一定会娶我,自己真的很好吗?我看不上他们,我老公是适合我的
婚姻 
最近很烦!好想离开!可是去哪呢?!想到往后的几十年,感觉没有办法坚持了!婚姻内的两个人,好辛苦!彼此都不懂对方,我也不知道怎么去做,怎么继续我俩的婚姻?!到这里已经八年,从南方的小城到北方的新疆,从没有习惯过这里的一切!好累!我该何去何从?!!!
情感  烦恼  婚姻 
我特别憎恶我的前男友,虽然已和他分开一年,但依然无法释怀对他的憎恶。他是我朋友介绍,是个法国留学生,他对我是一见钟情,追求我,我见他是留过学的,也有点好感,所以尝试着在一起了。后一个月不到这个人渣就引诱我和他发生性关系,我因为空窗多年,也有点渴望,所以答应,但是初次和他发生性关系时这个人渣为了获得更多快感而不带安全套,我发现后很气愤,叫他停止,他引诱说我处于安全期不会怀孕,我还是叫他停止,可此时他却已射精在我体内,我气愤无比,却因为刚认识也不好对他大发火。因担心怀孕我吃了紧急避孕药。后再有一次,他对我简直如同强奸,我经期刚结束,我去洗澡,他要求与洗澡间与我发生性关系,我当时没这方面的兴趣,拒绝。这个人渣就趁我浴室的时候快速推门进来,我不愿意,打算出浴室,他用力地拉着我的手,我很疼痛,挣脱不了,他目露凶光,低声呵斥不让出去。那天是晚上,考虑到浴室对门便是他熟睡的室友,我不敢声张,只能顺从。因为不情愿,所以我下体干涩,这个人渣居然恶心地拿沐浴露涂在他的生殖器和我下体,我内心又气愤有恶心,真的很想杀了他,可当时不想惊醒他室友,只得忍辱。从此我对他极其反感,不久就分手,就是因为这个原因。因为是朋友介绍,不想伤朋友感情,所以分手没和他说实情,而是找其他借口。和我分开后半年,朋友告诉我他已和其他女人结婚,真是垃圾!他结婚关我毛事,他怎么不去死!我也不明白为什么朋友要告诉我这个事情。如今和他分开已经一年,我也和别的男性发展恋爱关系,但是那个人渣在浴室如同强奸我的前景总挥之不去,我无法释怀,总想象狠狠地揍死他,拿个凳子砸他个头破血流。一想到他,内心就很愤怒。我想把这个事情通过邮件的形式告诉那人渣,告诉他曾经对我心理造成的阴影,好让我自己得到发泄。大家觉得我这么做合适么?
恋爱  性虐  婚姻 
心好痛好痛,我不喜欢程,心里压力好大,我真的不想和程过了(程过了),懒,做点事就牵嘴,我很痛恨自己为什么要嫁给他,因为自己的一时胡涂。不爱卫生,不知道顾及别人的感受,自私。做事又做不来,还喜欢罗嗦,马虎。一点不知道关心人,只知道关心自己。好的方面工资给你花,家里你想怎么样就怎样,不听别人的劝告。自以为是。别拿别人的错误折磨自己,真正处不下去就离了吧,别再折磨自己了。
又一次和丈夫吵架,我们之间吵的太多了,总是感觉沟通不畅。他关心你没有,剩下更多的是你搞。也不回说你一声好的。想想,真应该把婆媳关系搞好。自己关心自己,看来明天的药还是要吃的。刘太活络,不踏实。不然可以组成新的家庭。相信自己,活出人样!这样也好,不用在一起,下次我再洗澡了。

守着一份无爱的婚姻,望一生渺茫,唯有逃避,不去想,只想快乐的事,谁有知道不幸哪天会来?有一种无力感,如果我的失望以及绝望淹没了,我的乐观,会是怎么样?悲一天,喜一天。

没有关心,没有牵挂,没有过多的话语,只有对孩子的责任,相望一刻陌生人的感觉,昨天我将他衣服洗了,是什么将距离拉得那么远,完全不同的两个人,生活在两个世界的人,为什么不彼此给彼此个生路,靠到过了青春,没了斗志,耗末了生命,又如何共同面对衰老,疾病?

在婚姻中,我学会坚强,自私!学会沉默,学会冷漠!唯独丢掉了原来那个我!

和老婆都是上海人,是大学里认识的,双方都算是初恋,看到她第一眼就被她的好学生形象吸引,人也很聪明很可爱,古灵精怪的.

跟她聊天,让我这个对生活和世界悲观的人得到了非常多的快乐.而我懂得很多也有点小幽默,所以认识16年以来,我们一直感觉是对方的soul

mate,是相爱的夫妻也是真诚的好朋友.

但是我们从认识开始就一直有问题,那就是性方面.

她受传统教育比较保守,兴趣不大,一年不做也没问题.而我则是有些玩世不恭而且很要,几乎每天都想要.

结婚之前,我在国外的时候也有过其他女朋友,姑娘们基本上都不排斥每天,而且都乐此不疲.

但是她就总嫌累,一到晚上9点就想睡觉.这一直就是我们的问题,争吵了无数次,相互也妥协了无数次,到现在我已经彻底放弃了,从最早一周2、3次

到有了孩子之后一个月一次甚至两个月一次.我已经完全放弃了她了,不再跟她磨了,感觉自己总是央求她又不情不愿太伤自尊了.

结婚前我也有其他的女朋友,但是最后还是觉得跟最合适。而且她忠贞不渝的等我从国外回来,也没有交其他男朋友,所以结婚后其他人都断了,觉得结婚了应该对爱人忠诚.
刚刚开始几年虽然有争吵,但是至少可以有一周2、3次,加上自己解决还能忍受.

但是自从有了孩子,她睡的越来越早,9点就上床睡了,而我是夜猫子,加上丈母娘来帮忙照顾孩子,我们基本上是没有在一起的时间了.

在家里我就基本上是和尚的状态了,只有出去旅行会频繁一点.后来实在是受不了了,左右手完全没用,也不喜欢找xj,更不想冒充单身去骗单身姑娘.

刚刚开始想找已婚的同样状况的姑娘,但是无从下手,有试过跟陌生人约但也都觉得不合适.

房子越来越大,车子越来越好,收入也越来越高,什么都可以买了,但是亲热却越来越少,到后来有了第二个孩子,半年都没有过,我都忘记和女人在一起的感觉了.


后来就是有一次和单身女同事一起出差的时候,我问她愿不愿意来我房间,她来了穿了个睡衣,然后我们就做了,那天做了一晚上,好多次.
她长得很清纯,身材很好,会弹钢琴会跳拉丁,会讲英语法语日语,是很优秀的姑娘.她说她见我第一次就喜欢我,第二次就想和我做.

而我其实也蛮喜欢她的,所以特意把她带在我身边.但是两年多我不敢有邪念,是因为感觉公司斗争自己可能要被排挤的待不下去了所以想最后试探一下.

然后就一发不可收拾了,她也很要的,她说每天都会想,没有就很难受,只好去每天跑步,夏天经常晚上9点叫我开车去她家接她出去车震.

我们每周三次下班去开房,叫外卖然后做足4小时,回去的时候腿都会有点打颤.和她在这方面很合,互相也喜欢,几乎是我所有交过的女朋友里感觉最好的.

我们就这样了快一年,然后她就去意大利MBA交换了.

上个月走的,她读MBA是我推荐的,去意大利交换也是我推荐的,现在她走了3周,我是肠子也悔青了.

以前她就说她的想法像男人,看到喜欢的男人就想做一做而且就是想和不同国家的男人,权当集邮然后去了以后3天就和airbnb的房东睡一起了.天天一起生活睡觉,简直就是新婚生活.

这我都知道了连做的细节都告诉我了做完了还要跟我汇报但是她是单身我是已婚我完全没有立场去干涉她.只能一个人让嫉妒在心里燃烧,完全无处发泄.

突然就感觉现在的日子过不下去了,就想要改变现在的生活,不想再这样继续下去,要找个爱的人心神合一.

但是结婚这么多年,一直是模范夫妻,离婚会对双方老人家族,孩子还有朋友圈造成巨大的破坏,不敢想以后怎么面对大家,真的是不知道该怎么办

婚姻 

认识丈夫是一个巧合,他是一个很内敛很成熟的男人,虽然他比我小了将近三岁,在2013年认识,无感,那时的自己,正陷于一场旷日持久的异地恋,六年的时间和等待,差一点点就要有一个完美的落幕,但恰恰是异地恋结束后,这场持续了六年之久同时不被家人支持的恋爱,结束了,伴随着我新生活的开始。重新看到丈夫的时候,自己正打算重新开始自己的生活,生活又出现了无数种可能性,于是,毫不慌张满怀期待的开始了这场最终走进了婚姻的爱情。

 结婚是在5个月前,对,就是五个月的时间,我的婚姻进入了瓶颈。我们昨天聊到了离婚,我告诉他,我们继续这样下去,可能会离婚的,我是抗拒离婚的。他的回答是,如果真的离婚了,他会辞职回到老家,看住他的父母,因为相对于他,他的父母更加接收不了他离婚。那一刻,我几乎快要哭出来,我知道,如果不是已经步入婚姻,如果还处于恋爱阶段,我们今天谈话之后,一定是以分手告终。

 瓶颈期的感觉是这样出现的:我每天下班就回家,我的生活圈子单一,也没有几个朋友,心里的事情不爱和别人倾诉,回家逗逗家里的猫,看看电视,有他在家,这就是我原本认为的婚姻状态,难道有家可以回,有盏灯在等待你,不是一件较之喝酒泡吧聊天麻将更好的更温暖的状态吗?我也一直以为他是这么认为的。直到昨天,他告诉我,他说,每个人结婚之后,也应该有自己的生活,他觉得我的生活太单调了。是的,就是四个字“无地自容”,难道这个世界上,所有的婚姻不应该都是原本我认为的样子吗?面对自己在陌生城市唯一的亲人,面对自己在婚礼上要携手一生的那个人,我竟然也要学着掩饰自己,学着不将自己的全部状态呈现出来,而是要永远给他保持一个如最初一般过着自己生活的女人,是这样吗?我没有吵闹,我也惧怕婚姻的失败,况且,这场婚姻才开始不到半年,我们居然谈论到离婚。事实上,我一直认为,那些每天在外面打牌到深夜,每天三五朋友吆五喝六的聚会,是家里没有温暖的男人女人才会做的事情,一个家庭温暖的男人,怎么会抗拒回家,怎么会认为家庭束缚了自己呢?我问他,是不是觉得这样特别不好,他说是,他说,他一下班就回家,他的同事朋友叫吃饭他都不去,他用了责怪的语气,我不知道这些朋友和同事是怎么想的,一个男人下班不回家又是为什么。我没有问,我意识到这个问题是很久之前了,我想要完完全全的独立,我想要不依靠他,我想要去到任何我想去的地方,可是,我想做的所有事情里面,他都是其中一部分,所以,我要改掉的是对他的依赖,我要改掉一想到一个好地方就想告诉他,想和他一起去,我还要改掉遇到好吃的东西也不能想着要他陪我去,因为他说我应该要有自己的生活。话很冠冕堂皇,而我真的好难过好难过,因为我如果真的做到那样的那一天,我应该也不爱他了,我爱一个人,就是这么热烈,就是这么的不留余地,以至于,他很委婉的告诉我,他厌倦了,也许,爱情走向婚姻都是错误的,因为爱情的本质就是日久生厌,或许有一天,我可以自己一脚油门就去到我想去的城市,我可以安静的去到咖啡厅写写画画放空一天也不想他一秒,那个时候,我们的婚姻还有什么必要维持呢。就在昨天,我还认为,这样是我的错,因为我没有自己的生活,我没有那些在下班后邀约我去喝酒聊天泡吧打牌的朋友,以至于,他的朋友请客吃饭,我盛装打扮后,听到他的牌友或者说朋友也一起的时候,我就躲回来,我不想尴尬的坐在大家得指责当中,就好像是我生生毁了他的社交一样,我狼狈的怯步了,我想去,哪一个女人不希望自己的老公去哪里都带着自己,但是,我不敢去,不能去,不知道是不是该去。我宁愿回来自己抹眼泪,也不想要成为大家的笑话,这样的尴尬,怪我自己还是怪什么,我不得而知,这个问题,我至此也无解,我不知道怎样做到优雅的看着家里空空的,还和声细语的等着在外喝酒吃饭的老公,我曾经抗拒过婚姻,我害怕这样的妥协,我之前很傻很天真的以为,要是有个孩子,我就能跳出这个困局,但仔细想想,孩子应该是个更大的黑洞,会有更多的问题,那个时候的老公,若在是想要在外流连,我岂不是更孤独和无助吗?难过到平静,我还是找不到答案,我尝试过去报兴趣班,我尝试过一个人旅行,我还尝试过养了宠物,只是想在想起来,如果我要这样生活,我结婚到底为什么,那么累还要维持的是什么?

 婚姻走到现在,给了我什么?反倒是,给自己挖了个坑一样,我还要再给自己挖第二个坑吗?我突然很害怕有孩子,我不知道又是怎么样的,我和丈夫还会发生什么,我好害怕。

 我最难受的地方就是,我心里的苦,我没办法和最爱的人诉说,我没办法化解,没办法这样下去了。

 写不下去了,我知道没有一段婚姻是顺顺利利的,我也知道,就这样的问题就想到离婚,听上去就觉得矫情,只是,我从来没有想过要将就,如果我一早想要将就,可能也不会出现今天的困局,因为将就得来的丈夫,我也没有了等他回家和自己准时回家的欲望,不过就是一纸婚书,其余的,照旧。也是因为这种想法,讯则了自己愿意去嫁的人,只是后来,我错了,因为爱情里婚姻里付出的感情和收货的温暖都不成正比的,毕竟,你都死心塌地了,凭什么他还要紧张兮兮的呵护你,你那么懂事,那么怎么换的来对方的宠溺。

  

感觉这“十一”……不知道怎么说,去年“十一”吵架,一门心思要离婚,今年还是为了同样的人,在同样的日子里吵得天翻地覆!!哈哈还要去做亲子鉴定!!哈哈哈哈……劳资真是不把自己当人啊,清清白白一姑娘,半年时间几通电话几顿饭就把自己给了这么个男人,居然什么都没有的情况下差点跟爹妈断绝关系也跟了他,还生了儿子,真特么作贱了自己,爽了贱人!!!这么不自尊自爱,怎么自己不去死了干净现在还累的一家人跟着丢脸!
哦~我忘了,当时我觉得自己不孝,跟我妈说跟他们要点礼金吧,其他的就算了……
我日~我真特么把自己当人了!!!哈哈哈哈……都大着肚子了还想着礼金!!!贱货,真真特么贱货一个啊!
哦~怀孕检查他妈带我去的~问的清清楚楚啊……看畜牲一样的盯着啊,一时一分都问的清楚,怕不是自己儿子的!其实这怪我……因为没有哪个好姑娘会跟我一个德行,那么简单就跟了人!难怪这么多年来……蔑视随处可见!
嗯……我现在喝着他带回来的牛奶在发泄,
嗯……好像吃着人家带回来东西骂人家不太好的样子~
嗯……照顾……首先是人格……是尊严……这些都有了,其次,才是物质上的!
嗯……是的……就这样!
啊啊啊啊……算了,说这有什么用,我不确定未来,我现在唯一确定的是要治好儿子的眼睛,等儿子大点~当然这段时间也要好好提升自己!把丢下去的再捡起来~
哈哈其实怎样也比现在好吧??每个月花几百块钱,还是给儿子买东西,跟他要钱都下贱的跟什么似的!
哦哦……傻子……你特么上那么多年学,自己漂泊那些年就特么为了现在伸手要那么几百块生活费就看人脸色么!?你特么是丑的没人要还是胖的没人要??还是性格恶劣十恶不赦啊???这日子也过的下去~
嗯~那真的还不如遁入空门了!
哦~那个日记中的人跟我有过身体上的关系???哈哈,劳资第一次给了狗了给了畜牲了卧槽!!!你特么塞都塞不进去你特么现在跟我说你怎么知道我之前有没有男人???
呵呵~
你侮辱你自己好吗??别侮辱我,还有他!
今天值得纪念,明年的今天希望已经改变了自己,希望儿子眼睛好了,希望……  算了,不能太贪心!
今天莫名的不开心,是不是因为经常想联系他的时候却无法联系得到。堵得慌。然后就觉得自己在他心里无足轻重,毫无价值。有什么比同住一个屋檐下,却觉得距离好远好远更让人绝望呢?也许结婚本身就是个错误,可是却没有勇气走出。曾经受伤濒死的心真的还会活过来吗?我不知道。有孩子,不能放弃,有时真的很沮丧。可是就这样吧,时好时坏,还是要活下去。自己选得路,跪着也要走,不能再要一个孩子跟着自己受罪了,要保持清醒。这不是我想要的生活。还得好好调整自己,加油!
我和他结婚时只有17岁,因为从小父母离异由奶奶抚养长大,爷爷奶奶生活过得又很艰辛所以我从小就是穿别人穿过的衣服,用别人用过的东西。嫁给他家人并不知道我并没有想那么多,只感觉俩人当时在一起好就好不管有钱没钱,只要当时好就好。可真正的步入婚姻之后才慢慢发现有太多的不适应,比如我是河南的他是四川的风俗习惯太多太多不一样。他们家是大山里赶集都要去10多里地才是集市,我老家集市也就2里地,他家去市里要5个小时,我家只要3个小时,我不知道我那时候怎么那么天真非要跟他结婚,感觉他对我好就行了。现在的我容颜憔悴,手指也因为跟他一起去工厂上班变形了,什么都要自己赚房子也要自己努力赚钱去造,可他还老是跟我吵架,吵过又哄我,我又会心软。最主要的是他爸爸脑子好像有点不正常,还发小孩脾气,他总把身边的邻居什么的得罪,我看到他都烦,我家后面知道了我结婚向他要两万块他们家都不给。就是因为我儿子感觉他太小太可怜,要不是我想离婚算了。

希望你能改过自新来找我,我们一起开心的生活在一起!可是可能么?我自己都怀疑,这一个月我好焦虑,想到自己的未来,工作很迷茫。其实我们再生活在一起一

应该还是会痛苦吧,你也只是我逃避现实的救命稻草,为何我会活得如此水深火热呢?总是感觉在煎熬,特别是工作不如意。如果有份不错的工作,我是不是就没这么焦虑了,也能找到自信,能自给自足帮到家里。我是该找份轻松但钱少还是加班多钱多的呢?你也不过是我一时的救命稻草,你不会愿意救我一辈子,你有你的想法,你的幸福。我还是应该放下,毕竟这种等待我等了几年,再加上几年你还是固执的你,就此别过吧,除非有奇迹发生!

自从离开上一份工作后,我老公已经一年都没有好好工作了,这一年间,他断断续续工作过一段时间,但是都干不长,他人也越来越消沉,经常发脾气,每天除了守着招聘网站也不做什么。他以前从事的行业不景气了,他也已经40岁了,已经比较难以进入全新的行业了,怎么办,感觉生活很艰难……感觉婚姻的维系遇到了困难……

本来前面一个月以为妈妈没有再和那个叔叔联系了。

我还天真地把那个叔叔在妈妈那个QQ里拉了不常用,觉得妈妈这个水平,大概只会觉得哇,我情人怎么不见啦!

可是事实出乎我的意料,她很熟练地找回他继续腻歪。本来这个月开始信任她,现在感觉自己被戏耍,被狠狠地嘲弄了一样。

现在情绪很不稳定,动不动会无缘无故地自己大哭起来,自己躲在小黑屋里觉得很悲伤很无望,或者无缘无故地原地爆炸,摔东西,砸东西。晚上一直做噩梦梦见有人要杀我,或者有个人婚外恋然后杀死了自己的孩子,被我无意间知道,一直在追杀我。有时候会有一点幻听,这个有点搞笑,不讲了。

这么多年,实际上我上幼儿园的时候他们就有在一起了,我一直都不敢完全信任她,觉得我不是她世界上最爱的那个人。她从来没对我这么温柔过。【心里really不平衡】

爸妈没有离婚是有各方面考虑的,我小学就经常劝他们离婚。他们都是有一定社会地位的人,不可能说分就分。讲真,我在这当中有几分分量我自己清楚,不会高估也不会过分低估。

初中的时候爸爸好像外面也有人了。但爸爸现在没有了,讲真,妈妈不出轨爸爸肯定不会这样心死。算啦,爸爸其实超级渣的。

他们三观如此不同。反正他们也名存实亡。

他们吵架打架我都不怎么管,觉得是他们自己的事情,我插不上手。上辈人的恩恩怨怨,牵扯的人多了去。很多事情我并不知道。其实他们有家暴而且很严重。

那个叔叔是我爸爸的战友。【日】

我这几天又看到他们的聊天记录。我一直都知道他会在我家没人时来我家睡(正如你们所想象的那样淫秽)。可是宝宝又没有实际的让他们无可辩解的证据。

宝宝故意和妈妈提宝强的事情,问她如何看待婚外恋。她反正就一本正经地说结婚很严肃要对家庭负责不能当儿戏,并且说不管怎样,婚外恋都是不能被原谅的,不行可以离婚,告诫我以后不能有婚外恋!!虽然我当时外表撒娇模样,但内心毫无波动甚至还有点想笑。

就算我问她那个人是谁(宝宝小学时无知会天真地发问)她也很淡定地说是朋友之类的,让我给她或者说不要理。真是当我撒啊,宝宝同学当时也在宝宝旁边,他们一个眼神就让宝宝明白了真相好嘛!

不知道如何对待妈妈?!这几天一看到妈妈就爆炸,情绪失控,甚至最生气的时候想拿开水烫她,幸好我怂,否则我后果不堪设想。除非上网看一些同样人的同样经历我才稍微平静一些。对她很凶,告诫她恶人有恶报。她就一个劲儿装傻,论白莲花,我妈当第二还没人敢称第一的。

忘了小学的时候谁劝我来着,是一个大人,说我要换他们自由。???是个叔叔,妈蛋,细思极恐。

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