共找到关于“婚姻”的秘密 123 条

  我与我老公结婚第7年,孩子5岁,是否生二胎这个事情一直在我们心里犹豫。前段时间,我老公终于说出他下不定生二胎的原因,最重要的不是没人带,也不是经济问题,而是他觉得我以前的一些所作所为让他不敢生二胎。 

  得知真相的我,真的惊呆了!以前刚生孩子那两年,觉得老公因为有了孩子不再关注我而经常患得患失,也因为婆媳关系没有处理好而让老公焦头烂额,但最终过去了。

  我觉得在这段婚姻中,我原来就是一个内心没有长大的小女孩,而自从有了孩子后内心也在慢慢的长大成熟,自己内心的需求也慢慢的能自给自足,现在的生活大部分时间都是觉得是幸福的。 

   但昨晚我老公又旧事重提,他说他觉得我们这段婚姻充满了不确定性,如果有哪一天我们不能在一起了,如果有两个孩子真不知道如何处理。我突然感觉心里被人狠狠地抽了一巴掌,难道我一直生活在幻想里吗?这满满的幸福感原来是我自己意想出来的?

   我承认我脾气不太好,心思敏感。怀孕时,我老公对我确实是没有话说:虽然我在别的镇区上班,两人只有周末才能在一块,怀孕的过程也辛苦,但他对我真的是呵护倍至,基本没有让我做过家务事;刚生完孩子那段时间,不太适应多了母亲这个身份,也不太习惯他眼里除了孩子好像看不到其他人;孩子出完月子后也超级难带;婆婆帮带孩子,两代人的生活观念很多都不一样,也有不少矛盾,所以我们之前的吵闹、冷战、风波都没有少上演,据他的记忆,每次都是他主动认错、求和才换来缓和。 

   孩子二岁左右的时候,老公去省会城市上班了,薪水更高了,但只能周末回家,但回家他也是围着孩子转。每次吵架,他也因此拿这个说事,意思是他这么顾家带娃,我还有什么不满足的。 

  是啊,我有什么不满足的?家里经济虽然他挑大梁,但日常支出都是我承担;后来又买了一套房,我的工资基本上都用来还一套房的房贷了,这下得每月伸手找他要钱了。每月缺多少找他要多少,一分钱都没有私存。

   以前我花钱大手大脚,确实也不太适合管钱,他也没有主动上缴工资的自觉,而且大部分结余的钱都被他投入股市了,有时亏有时赚,我也从来没有管过,基本上是他主动和我说。 

   以前我比较情绪化,患得患失,教育孩子有时也不够冷静,因此给他添了不少烦恼,但现在我为了孩子的教育而看书、学习,从中也自察自己,完善自己内心,遇事尽量只针对当事不再上升上爱不爱,过不过得下去的问题,而且已经极少对他发脾气了。

    以前虽然感恩婆婆从老家过来帮带孩子,但我们相互看不惯一些对方的观念和行为,偶尔会有小摩擦,而现在只有感恩,没有怨怼,自诩对她比我自己的妈妈要好,也比她的儿子想得周到。 

   对孩子我现在极少情绪化,大部分都是温柔包容但有要求,我不想孩子和我一样有缺失,我希望他永远积极温暖…… 

   我知道他不喜欢生活死气沉沉,但他希望我不要情绪化;我知道他喜欢看漂亮的女生,但他希望我勤俭节约;我知道他喜欢享受被侍候,但他希望我不要对他有要求;我知道他独自一人在省城独自奋斗辛苦,但我也一边上班一边带娃根本没有自主业余时间;我知道他希望我温柔体贴小鸟依人,但他也希望能赚钱能分担;我知道他对我有诸多不满,但我也有我的倔强…… 

   我现在也知道他每次的求和和示好,都在他心里深深铬下印迹,不管我现在变得多好,他都看不到,就像以前吵架时他也看不到自己哪些做得不够好一样。 

那我该怎么办呢?虽然他小气、记仇、情商低……

快结婚了,突然有一种烦躁感!可能因为是远嫁,有一种自我保护的感觉!虽然现在改变不了什么,只是很多很多压在心底很压抑!

身边的这个人没车没房,存款也不过5位数!我们算是裸婚吗,应该不算吧,毕竟我拿到了彩礼。很多问题可能是出现在我自己的身上,首先,我是一个对待感情很懒的人,遇到一个人开始相处的时候,即时中途会遇到什么问题,只要不涉及到我的底线,我都不会去选择分手;毕竟经营下一段感情也许和现在一样,也许不如现在,而且会让自己元气大伤!好的男人也没有那么多,而且对待你好的男人也不多!反正经营一段感情就很累,不愿意再为了什么再去经营下一段(也许我在感情上没什么野心)。

我们相处三年,所以结婚这事也算是家里催着,个人感觉年龄也到了,就提上了日程。还有五天就结婚,我的这种厌烦感越来的严重,可能是这三年的积累;

对方不是一个细心且为对方着想的人,任何事(任何事)都是问(并不是尊重我的选择问),就连衣服在哪,东西在哪都要问,即使这件衣服就挂在衣柜里;类似这样的事有很多,一次两次我理解,后来次数多了,我觉得他把我当成一个保姆的感觉。

我个人对待感情其实有一个观点,就是能聊到一起,吃到一起,睡到一起!因为这三件事是我们每个人必不可少的事,听起来虽然简单,但是能做到一辈子真的很难很难。

现在就说我们因为这三件事而引发的争吵;

聊到一起:平时我们说话,不能有一点的少字少标点符号符号的话,如果少了,他听不懂了,就开始问(不耐烦的问,连思考的时间都不会用,上一秒我说话或者微信打字,下一秒就反问过来)比如,我说个买票,如果买到凌晨的票,就前一天走!他张口就问啥意思,为什么前一天走?我不知道我这句话有啥问题,时间说的很清楚,他看不懂。每天最多说的就是啥意思,或者xx在哪。永远不动脑子和行动。当然了他也不会主动说想我,或者爱我什么的,个人觉得他不是在找对象,是在找妈!

吃到一起:其实我是一个思维很感性的人。我会细心的发现他需要什么想要什么。他平时说爱吃什么,都基本都会记着,很上心,有时间了就会给他做!因为他下班比较晚,我回家早,怕吃胖,我自己会先给自己做一些热量低的食物;然后再给他做,我个人觉得我还算是贤惠,在吃饭上面从来没让他亏过嘴;但是他很少说感谢我的话,在他眼里觉得我回来早应该给他做!并且还会挑刺我做的好不好,当然了从来没说过好吃(在我自己的厨艺上,朋友们说过我做的还可以)。我们是有周六日(周六日)的,我以为他会关心我的辛苦,周六日(周六日)会给我做一顿,后来是我想多了!他一觉能睡到下午,后来我实在受不了这种相处方式,就会在周六日(周六日)喊他起床,让他陪我买菜,我来做饭!当然了后果并没有我想的那么好,他会因为我喊他起床而发脾气,会因为我说饿了,指责我为什么不给自己做一顿......很多这样推三阻四的话。我说就不能为我做一次饭,照顾我一次么!他反驳我的话,永远都是,我们就不能有自己的生活,自己想做什么做什么吗?我很想说,那为什么我做饭的时候,你永远都不说别做了!好吧,为了一个吃饭,我们争吵的不可开交,最后的结果就是,你饿了自己吃,或者点外卖!当然了,我会生气,自己会给自己做饭,这个时候他会窜过来说为什么不给他做.........

睡到一起:我们其实会盖一个大被子或者大毛毯,后来的结果就是,他半夜自己抢走了(虽然是无意识的,但是从这种行为上就能看出这个人比较自私,只会考虑自己);因为我是那种,只要半夜醒了,就会看看他有没有盖好,或者迷迷糊糊的把被子给他盖上!

吐槽的多了,就把他仅有的一点点好压住了!他不抽烟不喝酒!这是他的有点么?我说需要什么会给我买,虽然从来不主动!

其实他会把他的好用一种很讨厌的方式表现出来,让我看到的只是讨厌!

他说他不赌不嫖,就打个游戏看个抖音怎么了!其实我很想说,不赌不嫖是一个人具备的道德范围,并不能证明你是一个好男人!算了,婚都要结了,日子总是要过的,说多了,只会让自己对他的厌恶越来越深。

婚姻是什么?婚姻能带给自己什么?一系列的疑问一直至今都在不停的问自己。失败而伤心的婚姻会使人抑郁、会产生心里阴影等一系统的恐惧后遗症,我想应该不上我一个吧。

我身为80后改革开放的新一代青年,然而自己的婚姻却是非常失败,大概的讲讲自己的婚姻吧:

2007年大学毕业后在深圳一家公司工作,那个时候自己谈了一个湖北的IT男朋友,对我挺好,我们很幸福很开心,然而由于我是家里唯的一女儿(还有两个弟弟),妈妈对此非常反对,经常一哭二闹三上吊,甚至跑到深圳以死威胁我,当然最后的恋情也就分手了。

2007年12月底的某一天,妈妈突然打电话给我,让我回家结婚,对象是一个村的,说是嫁的近,以后老了好有人照顾;可是对象是高是矮是胖是瘦连人影都没有见过,我爸妈也没有见过对象的人影,只是听旁边的邻居描述了下而己,于是双方父母就把结婚日子定下来了,定在2008.1.9号,于是我(于是我)于2008.1.7号回到老家,2008.1.8准备婚礼及所谓的新娘子(新娘子)化妆,2008.1.9号婚礼酒席,就这么无厘头的被包办了婚姻;

从与对象见面的第一次就不一开心,1.8号回家据说我妈让他去火车站接我,他没有接;我1.8号上午到家,1.8号下放与他一起去县城里买东西,说好的买戒指及项链,半路上看到他父母一声都不吭,当然最后也就没有买了,说好的买新婚礼服,他们家只给他400块钱,天啊,这400块钱块能买什么,于是所有的礼服买下来将近3千块都是我自己掏的;在花店我看到发财树,我想买下来放到家里,他说:他妈妈不喜欢,最后也没有买;最气死的是他还带上他姐与我们一起逛街,整个过程我一个人像是透明的似的像个小跟班一样老远的跟在他们后面,他们从未回过头来看我一眼,于是我自己生气一个人跑回家了,我生气要退婚,我妈批评了我,于是我(于是我)生气逃到我外婆家做了逃婚的准备,但是我外婆的劝词归咎于当地的风俗,让我心软了,当晚把我送回家,准备第二天的婚姻。

一夜未眠天亮了,到了1.9号早上,婚车来接了,两家之间的距离开车大概10分钟,半途中司机及伴郎们要求新郎买烟,出奇的新郎官身上居然不带一分钱,问我要钱买烟,可我当时作为新郎身上也没有带钱,最后在小店里赊帐买的烟;但是对象认为我身上有钱而故意没有给他,于是这个成了婚姻的心结; 

当天到了晚上,我给他的两个外甥女包红包,两个小外甥女年纪小不懂事,拿到红包出去玩了,其中一个邻居问其中的一个小甥女有没有拿到红包,当时只有3岁左右的不知道红包是什么,所以就说没有;他听到邻居说我没有给他的两个外甥女红包,立即大骂我一顿,弄的我莫名奇妙,新婚当天就这样在哭泣中过完。

2020.1.10第二天,他父母催着我们去民政局把结婚证给办了(我不太想办证),于是一起去办证,可是天知道,他家没给他一分钱,袋子里是空的,连坐车打车的车费都是我给的,结婚证128元的钱也是我掏的(当时我们办结婚证要钱),可我在想既然结了就不计较了,就这边糊途的完成了人生大事。

没过几天,他跟随我一起去深圳上班,他们家还是一如既往的没有给他一分钱,车票我买,所有开支我出;到了深圳由于他只有初中文化找不到工作,最后他在我们厂的车间里做一个车间工,可是还总是不高兴,认为我在办公室他比我等级低没面子,勉强做了不到半年,刚好我也怀孕了,于是就一起辞职回老家了; 

回到老家我跟我婆婆在家里,他出去工作做小工了,出去半年我在家里用自己的积蓄将近2万,他半年回来只给我了2千块,其它的钱都给(钱都给)他妈了。

日子很快,到了18年1月我住进了县人民医院准备分娩生小孩,我清晰的记得当时医院让他们家交600块押金,他妈与他都说没有钱,我眼泪在眼里打转,可是没有办法,我自己要生小孩,我自己的生命呀。于是我(于是我)让他拿钱的卡去取1000块出来,就这样住进了医院,后续所有的费用都是我自己卡里取出来的,他们一分钱没有掏。一个星期后我出院回到家,正逢下大雪,我小孩没衣服穿,首次当妈开始都不知道要给小孩准备什么东西,于是我(于是我)给他妈妈200块钱买点婴儿的衣服回来,天啊,震惊我了,从县城回来买了8块猪肉,我问:为什么要买猪肉?那婴儿衣服呢?他妈妈回答我的是:我满月后要去我娘家拜年要肉,婴儿衣服没买。我眼泪终于忍不住的流下来了,我自己从被窝里爬起来去县城里买衣服,手头上没现金让他去问他爸爸借一点,他回答我的是:他爸爸手里的钱要留着新年春天种田买肥料用的,于是含着眼泪背上自己的卡出门了。时过境迁,现在回想这一段,要不是当时我自己有一定的积蓄,是不是就会出生一尸两命了呢?答案是肯定的。

坐月子所吃所花都是我自己给他妈妈钱,让他妈妈去买;这些事儿都没有跟我妈妈说,勉得她生气担心。

小孩刚满月的第一个月,也就是我生完小孩的二个月,他妈妈总是当我面冷言冷语的说他爸爸一个人赚钱养这么大一家子,于是二个月后我去了到了深圳,半年后他也去了深圳,这样在争吵中又意外的怀孕了,这次的怀孕我要拿掉的,可是我妈妈又一次阻止了我,于是19年2月份生下了我女儿,当时由于计划生育,我在深圳生我女儿让他妈妈去深圳照顾我,他妈妈说晕车不去。刚好他姐姐嫁在杭州6月份生小孩,他妈妈义无反顾的坐火车去杭州照顾了,去杭州比去深圳的车程还要远,这也许就是媳妇与女儿的区别吧,这个也能理解。我自己一个人在深圳带着女儿,到半岁的时候带着女儿回老家,他去了杭州,让我记恨一辈子的事发生了:一天他妈妈走亲戚去了晚上没有回家,他爸爸拿找衣服的借口敲我房间的门,我开门后他爸爸对我发起了性侵犯行为,这个怎么成了,当时梳妆台上有酒瓶,就顺手拿酒瓶砸伤了他爸爸的头,这样保住了自己的身体;我委屈的把事情告诉他,他来一句:这么娇情做什么,事情又没有发生,我爸还受伤了呢。我气的直接问他:如果事情发生了,该叫我小妈还是老婆?他就就:反正事情没有发生,别多事。这件事情我们到离婚彼此都还记恨在心,他记恨我砸伤他爸,我记恨他不分是非和记恨他爸对我的所作所为; 

发生了这事后,我把小孩放在家里去了杭州,两个人一起在杭州打拼,大概二年的时间,他父母不肯帮我带小孩了,于是我自己把两个小孩一起接到杭州都放进了幼儿托班,一个人边上班边带两个小孩,他完全没有时间顾及小孩,12小时制二班倒,他也挺辛苦,我也不怪他。小孩慢慢的越来大,自己有了一小部分积蓄于是计划在杭州郊区买个小三房的房子,所有的亲戚没有借到一分钱,他爸妈也没有支援一分,我爸妈更不用说,我是女儿。我问同学借钱把首付款补上,就这么定了房子,每月按歇还房贷,由于我的公积金高,我们用纯公积金贷的款,每个月房贷不到3000,这个没有压力。

他在厂里是车间工没有杭州当地正式的劳动合同,属劳务工,小孩上学条件不够,都是我一个人找朋友托关系进的公办小学(当时还可以稍微走关系),16年2个小孩分别上四年级和三年级,由于小孩上学没有车不方便,于是又买了车子,就这样辛辛苦苦的所谓在杭州有房有车定居了,别人眼里羡慕呀,可是生活的苦只有自己知道。我也把心思完全放在2个小孩身上同时我自己还要工作。

转折点在17年年初,我开始他对的不对劲了,说不出来具体的不好,就是在家里找不到他的气息似的,夫妻之间的生活也越来越少,到后来慢慢的干脆不碰我了,只是以上班累做借口,我心里明白出问题了,但是我找不到证据。

19年9月5号这天,他休假,我临时也不去上班,2个人就呆在家里,突然一个电话打来,他们通话的语气及回复的内容让我起了疑心,趁他不注意时,我回过去,正好是那个女的老公接的;这个才真相大白:

原来17年初开始跟他一个车间的40多岁的老女人开始谈情说爱,当我发现时有三年了,那个女人的老公与他们两个都在一个车间里,我找了他们三个人,于是四个人当面对质,渣男当面护那个老女人,公开叫我离婚,我当时很的理智与冷静,因为家里还有2个小孩在等着我。对质结束后,我拉他回到家里,到家后不到5分钟,那个老女人来电话两个人开始商量怎么弄,意思是一致离婚他们在一起。

当天晚上他们挂完电话,我为了2个小孩有一个完整的家庭,我挽留他,他说:离不离婚给他二天时间的考虑,于是到了第三天,他说不离婚了,跟那个老女人断掉;我以为真的断了,把电话微信都删了,二个月内表面工作做的挺好,天真的以为他回心转意了;直接有一到我又发现了他们之间的聊天与每天的电话煲粥,这时我再也没有心思管他们之间的事了,我私下找律师拟好离婚协议后,问他这个婚姻还要不要继续,他连续跟我说了一个多小时,大概的意思是:他无法忘记那个女人,特别想她,只想跟她在一起,越控制越想等等诛心的话;于是我(于是我)约他在我生日当天去办离婚手续,离婚的结果是他净身出户,当然他当时只为了能够办理好离婚净身出户也无所谓;谁知我们离婚了,那个女儿再也没有理一无所有的他;在未离婚之前做了以及说了太多伤害我的话与事。

一场婚姻就这么结束了,生活的琐事也不是一言二语就能说完整,人心都是热的,为何到后面都冷了呢,也许因为太伤了吧。



真搞不懂为什么要结婚,这哪是给自己找了个老公,这是找了个大儿子!30多岁人了,做事冲动没规划,不考虑后果,没事闲在家,睡到快中午起床~~在一起几年,看着他换了无数个工作,目前为止就一次八千多工资交给我!其他时候都是我在贴生活费给他,家庭的经济压力都丢给我在扛着,他还天天一副压力很大的样子~~没遇到好老公,一次结婚终身后悔,真的几乎快让我对婚姻的所有美好幻想破灭~
2020.9.17.他出去喝酒了,包夜三点回家,躺床上说了一些少喝点酒之类的话,他也不愿意听,说多了也很不耐烦,躺床上本来想挨近一点,缺还是用手轻轻的推了我一下,我放时回了一句你真的是推习惯了,我的这句话触动了我内心最脆弱的也是让自己无数次自尊被他踩踏的时候,我是一个女人生了小孩后身材就有点发福,我知道是自身的原因,让他对我没有了兴趣,结婚这么多年一直是我主动,以前只要我想要他都会配合我,最近这一年多开始,我找他,他都会用手推开我,每次自己主动被他拒绝我都感觉自己的尊严被践踏,平时也不会拿钱给我,有时候问他,他就说我为什么给你钱,我不知道自己在坚持什么,还能坚持多久,对外我都说自己老公对自己挺好给我钱用,可事实只有自己知道,

结婚这件事真的是两家人的事,而不是两个人的事。

我结婚7年,对象是家里最小的孩子,上面有一个哥哥,两个姐姐,父亲是老师,母亲是家庭妇女,年级较大,男方家里条件不太好,但是我想着他父亲有工资,以后不要对象养老,所以也没那么在乎,然后真正的矛盾发生在有了孩子之后。

结婚的时候,男方父母拿着男方给的十万块钱,象征性的给了我父母十万块钱彩礼,我父母随后就把这十万块钱给了我们两,说不要这钱。结婚,男方父母总共出了四万块钱。婚后第二年有了孩子,男方的父母年纪太大不能看孩子,我父母来看孩子,生孩子那几天,我在医院住院,我父母从外地来看我,我那神奇的老公竟然把我父母丢在医院门口,让他们在人生地不熟的北京自己找地方吃饭,然后自己跑到他父母家饱餐一顿,这还不算,月子里,隔一天就要往父母家跑一次,丝毫不考虑我在月子里的感受,也不回来照顾刚出生的婴儿,孩子今年三岁,爷爷奶奶总共给过700块钱,买过一身衣服,而我父母不仅出力,还要经常补贴我们的生活,每次我们两吵架我都能想到这些。

结婚还是得找家庭条件相当的人,三观才能一致,婚姻绝不是两个人的事,而是两家人的事,一定要门当户对!

树洞啊树洞 谢谢你的存在,好多话不能跟别人说,因为说了没有用,很多话不能发朋友圈,因为家人朋友都在,只会让他们担心 
婚姻 

我有一个脾气暴躁的老公,就像个定时炸弹一样!时常不分场合的发怒,每次发火,就彪家乡话,大声嘶吼,全身发抖的破坏东西~在我面前自虐,那些可怕的记忆已经成为我的噩梦,我时常会梦到和他吵架,我偷偷的哭,因为我不敢在他面前哭,我只要在他面前流泪,将又迎来一次痛苦的争吵,我真的很痛苦~真的非常后悔当初分手之后为了疗伤就那么快的走入下一段~~男人,真的太会伪装了!当初就是被他塑造的积极乐观向上形象骗了,事实上是个懒惰又做事毫无规划还大男子主义的人!现在走入婚姻,有了孩子,孩子就是我最大的软肋,真的不想孩子这么小就没了爸爸!自己一次次经历那些失望,忍受那种有火无处发泄的痛苦~~我想离婚,但是我现在不敢,我还不够强大,一方面我怕他做出更出格的事情~~

一个女孩的十年

2010年5月29日我们在一起了,我17,他20,开始了一段懵懵懂懂的爱情,我是高中生,他是街头小混混,会时常给我买零食,很开心。

2012年高考结束,我去了另外一个城市读书,我以为距离远了,感情慢慢淡了,我们就散了,可是他不但没放弃,还每个月省钱来看我,给我买好吃的,说看见我就能睡个好觉,我开始意识到我们这段缘分也许会很长。

2016年毕业,我去北京发展,他在老家奋斗,我就像很多北漂一样,举步维艰,可是他永远是我最坚强的后盾,总在第一时间出现帮我解决问题,挣扎了一段时间,我觉得我该回去了,也许回到他身边才是对的。

2018年,他发了笔横财,我也考进了银行,我们的日子开始有了盼头,我们开始像其他情侣那样忙着买房、装修,结婚,好像一切都是自然而然的事。

2019年9月6日,我们结婚了,我。。。辞职了,我们变了。

2020年开始,全国开始抗击疫情,我们也居家隔离,每天的朝夕相处让我慢慢的意识到这个男人变了,男人结婚就好像考试,考试过了就不会再看书了,他好像不再爱我了,每天睁开眼第一件是打开游戏,找他同伴,侃大山,玩游戏,聊人生,一天结束关电脑睡觉,我和他的世界分开了,他也不会在意我了,面对我的永远是冷漠、敷衍、不关心、不理睬、我在他的世界丝毫没有存在感,我对他好像失去了原本的意义。

7个月后,我开始找工作,找寻我人生的另一个开始,也重新寻找一个支柱,可是这个社会对女人很残酷,已婚未育的女人很少有公司会要,我开始后悔开始了这段婚姻,也许我们不结婚,还可以像以前那样开心,幸福。

爱情是奢侈品,没有也能活。

                         三十年

 记得那是农历88年12初5,哇地一声本人来到这个世界,由于哭声太大,把我家的旺财吓的对我狂吠!于是我的舅妈就给我起了个小名(刺猬)O(∩_∩)O,我很喜欢这个小名,可能我的性格和刺猬相同把吧,谢谢舅妈。

 2002年由于家里贫困我选择了不读书了心里想着让家里把所有精力全部放在哥哥身上,那时哥哥在外地读大学全靠家里的地种点水稻,那时候种地是有税的哦O(∩_∩)O出去种子,肥料,药物一季水稻是剩不下几个钱的,还起早摸黑地,在我12岁的时候由于贫困爸爸选择外出务工,我就亲自开长江牌手扶拖拉机打过场O(∩_∩)所以我知道务农的感觉!记得当时妈妈问我为什么不去读书了?我说我读不进,浪费钱,即使真的叫我再去读,也是天天跑去玩!其实当时真正的想法有两点,一是确实贫困还要给哥哥读大学,二是已经没有心思读书了。

 秋收过后我立马选择和一位姨舅外出务工,那时候真的很开心,学徒一天挣个15块O(∩_∩)O,自己能挣钱后就可以和哥哥写信了,那时候手机很贵的买不起,哥哥那时候很瘦很瘦的,可能学习太累的原因吧,到年底真的太开心了,结了工资给哥哥买了一盒当时很流行补大脑的保健品,啥名字我忘了,自己买了一身衣服好像还有五百块,路费一百块,早上到家妈妈还没起床,当时心情太激动,太想家了,想爸爸,想妈妈,到家后妈妈眼泪下来了,看我瘦很多。我强忍着假开心说外面太好了。——很喜欢那时候,累但我很开心。

 时间真的太快了,转眼到了06年,由于妈妈知道我之前的工作太危险了,不让我做那一行了。06年我就和爸爸同事的女儿去了常州继续外出务工,那是在工厂里上班。

 08年的中秋节回来团聚后姑姑家的女儿和我一起去了常州,回到工厂继续上班,在中午吃饭的时候我遇见了她,她和她的嫂子一起去食堂吃饭,我是不善于表达的人,当时看她个不高,1米5的样子,说实话我喜欢小巧玲珑的O(∩_∩)O这次相遇后只是放在了心里,我就问朋友这俩人谁呀?朋友告诉我说这是在我回家过节的时候这俩人是别的厂过来的。后来才知道,是我们厂新来的领导原来的手下。

 大约在冬季,我们开始正式谈起恋爱了,好吃的,好玩的,天天黏糊在一起O(∩_∩)O想想那时候是最开心的几年。时光如梭到我生日了,当天晚上请了很多好朋友,她也来了,晚饭后都散了,我拉着她的手说我们还回去吗?当时都是住在厂里提供的宿舍,没等她开口我来了句这里有宾馆我们进去吧?O(∩_∩)O我是我第一次。据我知道不是她的第一次,现在想想我好傻!

 我们结婚了!10年正月初五我们结婚了,欢天喜地,喜结良缘。亲朋好友欢聚一起,但也经历了很多挫折。婚后我们选择继续务工,去了杭州,我在叔叔的煤气供应站上班,她选择在租住的楼下服装加工厂上班,那年她怀孕了,到了冬天我说你先回家,我每天要上班没时候照顾你,家里父母能帮着照顾你。

 11年3月20号家里迎来了新的成员,早上5点吧我叫醒说可能要生了,我立马电话给妈妈,父母和哥哥住在后面的屋里。妈妈我们立马找车去了医院,我对爸爸说今天不要去上班了,爸爸说你们在就好,我不需要在这,其实我知道爸爸是闲不下来的,就是要挣钱。我也就没在说什么了,我在产房陪着她,十点钟生产过程中我哭了,看着她连说话的力气都没用了真的很心痛!导致这几年很多人劝我们在要二胎,我态度很坚定,不会再叫她生了。虽说我没生过但我看过!真的太痛苦了! 

 12年这年正月过了十五过后我外出务工,刚到浙江第二天我接到哥哥QQ上发来的消息说爸爸出事了,当时我手机没电了,自动关机那种。吃了开工饭后和朋友来到网吧玩。接到消息后我立马回去拿手机给哥哥回电话才得知爸爸是被电打了,当时我傻傻的在电话里告诉哥哥赶快打120救救爸爸,哥哥说很多人拉着他说不能去,那可是3千伏的高压电线。于是我(于是我)就简单的收拾了东西就坐公交来到车站,连夜坐车赶回来,回来后我问妈妈,爸爸怎么样了,因为我没到家的时候所有人不告诉我什么情况,就哥哥简单的和我说了几句。妈妈说已经去世了o(╥﹏╥)o可我怎么也不相信,我说我要去现场看看,妈妈说一起去。快到现场妈妈嚎嚎大哭起来,我和妈妈说不要哭,我心里一直在想爸爸是不是被电晕了,会醒过来了,这时候已经被电打过17个小时了。因为我小的时候见过邻居被电打后慢慢苏醒过来。当时我就是这种想法,爸爸会醒过来的。后来殡仪馆的车来了,我也想过来了,那时候已经无法形容了,天塌了!!!

 所有事情办好我想我们不能在家待着,孩子要吃奶粉的,就和家人商量一下我和她都外出,每月给孩子打钱买奶粉。也就是从这开始我们的关系开始慢慢地有些变化,那时的我很颓废!也不想努力了,两天一小吵,三天一大吵。年底回来的那天下午到家,到家后妈妈就把孩子给我们了,说我不给你们带孩子了,我也猜想到了妈妈这是要离开我们。我知道妈妈做好决定了我和哥哥都是没办法改变的。到了晚上哥哥下班回来我们长时没见就多做了几个菜喝点小酒,有意无意的问哥哥这些事情,哥哥说不知道这事!真的很无奈,我独自跑到楼上伤心,她看出来了,上来告诉我说没关系,没有父母我们自己苦点累点随着社会发展会慢慢好起来的,当时我就想自己的女人都能这样想我还有什么难过的,接受一切!

 后来几年日子依旧不是很好,我和她经常吵架,一吵架她就要离婚,于是我(于是我)就苦苦哀求不能离婚,然后她就说我贱!记得16年那次吵架后我依旧跑去承认错误,不管每次谁对谁错,最后都是我承认错误,不为别的,因为我爱她!吃饭还能咬到舌头,这就是我想法。吵架后她告诉我说,我迟早会离开这个家的。也就是这时候我在慢慢变化着。17年孩子要上小学了,看着她每天接送孩子上下学心理有点愧疚,我说老婆我想买辆车,孩子上小学接送孩子也方便,过年回去也方便,她当时就说好的,她也有这想法,于是我们就达成共识了,我研究一个月决定买个十万左右的轿车,家用起来蛮好,还不心痛O(∩_∩)O。但我没想到的事,车买来后她想学驾照,其实我不是不叫她学驾照,我是想她身高1米5,严格来说只有1米49,还有我明确告诉过她,我们在外面在奋斗个几年我们会原籍,在原籍市里定居下来,那时候在安心的学驾照,而且你要用车的时候我没有拒决过一次,不好吗?在后面这几年经常和我提起这事!埋怨我!

 到了19年秋天的时候我和她说,老婆我们2020年7月孩子放假我们就会原籍定居下来吧,在市里买套房子。不在外出了,从我02年外出带现在我真的太累了,不想在外面漂流了。一拍即合,我就开始找朋友,慢慢选区域,后来看中城北的一套房,住房嘛,我是喜欢不要太偏,也不能太闹的地方。孩子在上学所有需要她陪着,我就独自开车回来选房,全新毛坯二手房,我当时就开视频联系她问还满意吗?我选19楼,她说想在20楼以上,上面风景好,还不闹。我说扬灰层不想要,而且现房不多。最后定了下来,果断叫了定金办好手续已经8点多了,和她联系问我怎么不去找间宾馆睡?我说不用,车里挺好,后来10点多后真的坚持不住了,太冷了o(╥﹏╥)o看来省不下来钱了O(∩_∩)O我们选择贷款了29万分25年还完,真的一点压力也没有,想想就开心。

 就在2020年6月11号准备回来交税后办理产权证的时候天晚上事情发生了!我说空调下半夜可以关了,你当时就来了句,怕冷就去另一间卧室睡!态度是那样的讨厌我!我来了句,我就不去。结果你自己跑去睡了,我怎么也想不通,我全程微笑和你商量着说话!你的态度是那样厌烦我?好!我啥也不说!过了一会我跟着过来,可你把门给上了锁,不让我进来,我就敲门啊!你问我敲什么?我进来睡觉啊?我能敲什么?我不能成夜的吹空调不知道吗?你就有去另一个房间。我以为!这是我以为就这样没事了!又没吵架!到了12号早上你送孩子上学了,买了两只包子在那吃,我就随口说了句没有给我带早饭?就这句话说坏了,你说我不上班,也不送孩子,为什么要给你买早饭?说着说着又开始说离婚!不过了?我不上班不知道为什么吗?提前一天就和你说了要回去办证拿钥匙了,不送孩子还不是想多休息一下,毕竟600公里的长途,我要自己一人开车回去!再说就住在学校边上不总2公里有没刮风下雨!说着说着你不说话了,我也就以为没事了,就刷牙了,你不声不想的把你的证件和银行卡拿上走了!我当时还傻傻的以为你去买菜!后来看看厨房有许多刚买回来的菜!心里翻江倒海!联系你一天不会来,其实我知道你去你小姐妹那里了,可我不知道住在哪里!我就联系她的父母,她的妈妈地一句话真的让我很意外O(∩_∩)O说我把她杀了!说我虐带她!做人要讲良心的!还说我这么多年去的少,节礼送的少O(∩_∩)O唉!我也想通了,这次真的要离婚了,接着售房子的也电话联系我需要我回来办理手续了,我在联系她居然把我全拉黑,换备用机也拉黑!我懵了!因为房子办理贷款是我们一起办理的,她不到场银行是无法办理了,我就苦苦哀求谁不管你怎么打算先把房子处理好!由于给我全拉黑我就让哥哥发微信告诉你我这边情况!我记得清清楚楚你说的话,不会到现场处理事情的,房子让我自己看着办!这就是你的原话!那我只有选择违约!合同上也写的清清楚楚到时间不到场责任全算我的!距离时间也就4天了!我知道你的态度我立马联系说我以最快速度回去按违约来处理。那夜无法入睡!天亮了我想起她妈妈说的话了!说我杀了她,说我虐待她!我选择了报警!人口失踪!刚好到了星期六孩子放假,叫孩子带我去她小姐妹家里找你,结果她小姐妹说12号下午就离开了。我在12晚上也登陆了她的微信,看到她和经常买衣服的那几家店的老板娘联系过,当时我也电话联系了老板娘说是来过,但没买衣服!两家店老板娘都是这样说的!不登陆她微信不要紧,还看见和一男的聊天,关键是玩摇一摇认识的!之前就乱聊过!看到这些后我就明白了!带着孩子去了派出所报案!查看好久的监控,后来有位民警在出城口发现了,晚上坐在一辆白色车离开了!当时候差点没忍住!后来我把孩子送到朋友家去,我自己回去理清思路处理事情,叫她配合拿到房子,怎么也不同意!我也想通了,我也就带着孩子回原籍了!

 一直联系你说回来处理事情!可你还说什么我极端!真的太可笑了!啥也不说继续联系,最后终于达成共识在7月20号,办理了离婚手续!孩子归我,每年元月1号给6千教育费用,可笑的是你TM和我讨价还价!不是曾经我很爱你我就让你月付,月收入的百分之二十到三十了!唉!总的来说我不后悔遇到你!

  人嘛!有今生,没来世!希望你以后遇到全和你意的,我会照顾孩子的,放心吧··························

                     全剧终


命运     三十年     婚姻 

  嗯…被李尖尖(李尖尖)安利过来的,哈哈,那就吐吐吧!

  现状就是:已婚有孩子,工作不错,挣钱不多。有个不嫌事儿大的恶婆婆,老公比较妈宝,有了孩子就变成了我公公一样的人,孩子是天,老婆是草。今天我还吃醋哭鼻子来着,就不理他们,结果呢,就是儿子哭了,我老公骂了我。唉…要不是身上掉下来那金疙瘩,我这日子还真过不下去了。

  经常被男同学撩得七荤八素,有机会估计都撩上床了,我学长说,我这是极度缺爱的表现,我也不想缺爱啊,父母家人给的爱和我缺的爱那不是一回事啊,我缺的爱我感觉就是老公的疼爱,可是他全给儿子了,我该怎么办?我不知道心里这块儿空缺该怎么填。

婚姻 
像只负重的蜗牛,彷徨在婚姻的道路上。复杂的家庭关系,消失殆尽的爱情,飘渺虚无的未来,都在消磨我的坚持,放不下身上掉下来的肉,不想让他活在不完整的家庭里,为此将就一生,有意义吗?
请问大家婚姻生活是什么呀,有人结婚了过得很幸福的吗
婚姻 
因为吵架,当天在外面住了一晚(其实是在宿舍住,但是他不知道),没有回去。第二天上完班,才回去,这男的也没问一句话。这样的婚姻还要吗。回去这天又吵架,收拾了一些衣服,又想出去。就孩子拉扯着妈妈不要妈妈走,这死男人还是自己管自己。我一个人在车上坐了一个小时,最后还是回去了,因为不想这么晚去公司,打扰别人。这样的婚姻是不是离离婚不远了。。。前提我们几个月钱也分房睡了。
婚姻 
生气和心寒不一样,生气希望期待,心寒是感觉冷……下坠……不敢生气,怕……更寒更冷……战争没有winner,都是loser……说过,当有一天你不再哄我了,我不敢再跟你生气了,咱们也就到头了
婚姻 
如果离婚了,我的孩子一定就不能健康长大吗?可是要是让他长在一个没有爱的家庭里,他慢慢长大,他也能感受到这个家的不幸福,他就真能健康成长吗?我都快被逼成神经病了。。。
今年27岁在我们这小城市已经是生娃的年纪但男朋友比我小一岁男朋友家里不喜欢我觉得我不好看不会赚钱不会讲很多话讨别人开心的那种觉得我家条件不好没有陪嫁我有稳定的工作有社保爸爸妈妈开店小本生意但生活很开心每年也有点积蓄都是辛苦钱男朋友家里办厂子去年至今厂子停办环保查的严准备搬去国外但遇到疫情至今没动静全家都回到我们这小县城妈妈鞋厂踩鞋帮爸爸去工厂打杂工男朋友自己当辅警勤快点一个月扣除房租有五六千男朋友家一间十几年二层老旧的房子家具全是旧的一辆日产老爷车关键是前几年他爸爸作担保损失五百多万目前还欠三百多万别人欠他家的钱要不回他们家被迫还要还下家三百多万我爸妈不求我找多富贵只求我平平淡淡一生开始也觉得男朋友家境不好没有新房还欠一屁股债和男朋友因为这些分过一次手但现在又复合了爸妈急着我嫁出男朋友也想订婚他爸妈也妥协可以一切从简先把订婚办了但自己心里过不去自己贪恋男朋友对我的好但又害怕以后因为柴米油盐吵架身边的人都劝我认清现实以后不要过这么累的生活现在去相亲还可以找到至少有车有房的人但自己心里过不去男朋友一心向我很矛盾想拥有爱情也想拥有面包姐夫说男朋友家现在这种情况他没有想着去如何赚钱而选择辅警这么安逸的工作是不对的其实我男朋友一家还一心等着疫情结束能 早点搬厂去国外我要继续等下去吗?

怎么去平衡双方的家庭关系呢

我跟老公老家是两个地方的,平时工作在一线城市,一到假期最困扰我的就是回家的问题,现在都是独生子女多,都想回去陪父母,很矛盾


昨天因为一些观念吵了架。只是对于一些事情的认知不一样,最后上升到我说气话,人生攻击,从来不记得别人的好,只记得别人的不好。真心郁闷。对象是一个逻辑思维能力超级强,嘴巴也超级厉害的人,从来吵不过,最后我只能以,行了,就这样把,不说吧。可最后就被人揪着这句话,结束不了。偏偏说我是在说气化,让他不爽。于是他(于是他)一定会说气话**回来。就这样孩子在吵闹中自己睡着了。我俩却因为这些那些吵到半夜。

我因为身体原因,只要过了10点半就很难睡着了。所以昨天注定就是失眠的一晚上。真难。连续性的晚上睡不着,感觉心里委屈的很,很难过,很压抑。

可是女人真的不能生气啊,生气容易得病啊。我不能得病啊。但是为什么我老师生气呢。

有了孩子后,没少因为孩子的事情吵架。很多都是照顾孩子的细节上。

爸爸回家就是玩手机,可是他想的多,对别人要求也多。孩子生病了,就说是家人照顾不利。姥姥来照顾宝宝,他一百个不放心。自己上班又不能亲自照顾,可是要求却一箩筐。不能干这,不能干那,哪里最好都不要去,就呆在家里不生病是最好的。每次孩子病了,都极度焦虑,还没咋样呢,各种抗生素就吃上了,别人想用艾灸,推拿,他一概不信,还反问到如果孩子又肺炎了,你能负起责任吗?

世上有些人,未雨绸缪,杞人忧天的厉害,对别人百般要求,对自己没有要求。真难。

再说生日礼物这事,作为夫妻,生日直接微信转账怎么不好?给你钱买点(钱买点)自己喜欢的哪里不好?一定要说对方不关心自己,连怎么买礼物都不愿意想,这难道不是人身攻击?

双标的厉害,无奈自己口笨,每次都被对方说的哑口无言。

真心心累。


年轻的时候觉得每天烦恼,可真的人到中年才发现年轻的时候是烦恼,现在的是无奈和无解…结婚十年了,有两个孩子,因为孩子移民国外做全职妈妈,老公平时会尽量帮我干活,不过还是杯水车薪,生活的琐碎和辛苦压的我喘不过来气,和老公吵架从来都是我先主动找他和解承认错误,他看到我哭也无动于衷,遇到事情第一反应永远是解决问题,不能理解我的感受…有时候我觉得在一起相处像是同事关系,不像是夫妻关系,每次我有情绪的时候他都会很不耐烦的苦着脸躲开,我很困惑,也许我们就是搭伴儿过日子吧…
婚姻 
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