共找到关于“婚姻”的秘密 141 条

对于爱情,应该是很多年青人甚至是整个人类都会抱有期待的,我还是一个小女孩的时候,总是期待白马王子的出现,哪怕不是骑白马的,骑黑马的也可以,哪怕只要是一个骑马的都可以,但必须是个王子。

嘿,你愿意嫁给我吗?

这样的期待甚至在梦中都不曾断过,哪怕在没有与哪位确立男女朋友关系之前,都还是会有这样的希冀。

直到与我现在的老公正确交往之后,我都还希望他会是一个浪漫主义者,希望他能一直把我捧在手心里,所以我觉得对于婚姻是否需要爱情这个话题,应该在多数人心里还是一个肯定的答案的,毕竟没有爱情,至少两个人在精神上是不可能达到共鸣的,没有爱情作为基石的婚姻,就算是没有柴米油盐的争吵,但也会缺少一些臭味相投的默契。

今年三十二岁,结婚已经三年多了,有了一个一岁多的孩子。跟先生在婚前在一起三年我们都过得很幸福很开心所以很快的我们认定对方都是属于自己的另一半步入了婚姻。结婚之后还是很幸福,一直到婚后八个月后度蜜月回来,先生几个月都没工作,他因为种种经济压力跟猪朋狗友有了去酒店的习惯。久而久之跟里面常陪客(常陪客)的小姐有了不寻常的关系,我无意间发现先生出轨。事后一直求我原谅,他家人也跟我保证他不会再犯了。那时候真的很心力交瘁,100%放心,之前拯救我支离破碎的我的先生竟然也会背叛我,好像整个世界塌了下来一样,脑袋空白,整个周围什么也看不见听不见喔喔作响。


我心软了,决定原谅他。一直说他平时对我很好,一直要我想起他的好,不能因为一时犯错而定死罪。我就这样原谅他了。我生性就疑心病很重没自信,没想到之后就是我痛苦的开始,开始了不信任,争吵,逃避挤入了我脑海里。一直到怀孕了,先生对我很好再次感觉回到了当初。生下了孩子,跟家婆相处不好,不能适应当妈妈,先生一有不顺心发脾气我内心耿耿于怀为什么当初要原谅你,之前种种原因导致我现在有产后忧郁症,会无时无刻想自杀,想象不同自杀方式。


时隔2年的前几天,被我发现先生还有在联系那个小三,他告诉我只是虚寒问暖罢了,对方也结婚生子了,他只是我跟他之间最近因为孩子的事情一直在吵架他需要找一个人来聊天。


我真的很难过,之前答应我不会再找她了,虽然只是聊几句都不能。

当局者迷,我知道,不知道应该怎样版?

我担心儿子那么小没了妈妈

我担心我离婚了,我不知道应该怎样活下去


在这期间,我很常想要(常想要)逃离这里全部的一切

因为孩子,一直要撑一下,再撑一下。

还因为还有对先生一些情,不舍得


因为自己的不坚定,我按照父母的意愿跟一个互相缺乏深爱的女人结婚了,我感觉我们的精神世界不在一个层面上,并且她身上缺乏我认可的那种气质、儒雅和进取心,不知道可不可以在这里找一个可以红颜知己,来弥补婚姻的不完美?
为什么结婚后,一丁点小事都能让我生气。
婚姻 
我结婚一个月了,我感觉我最错误的一件事就是结婚,就是相信一个男人能变好,当初分手是他心情不好对我爱理不理,父母见面也被他拒绝了,当时我们都快30了,我父母认为不能这么耗着,他太没有担当,我们就分手了。他又求我复合,说不会有人比他爱我,不会有人比他对我好,我心软复合了,半年后我们结婚了,之后他亲口跟我说他的大男子主义就应该被满足,我就应该被他踩在脚下,他娶妻子就是为了照顾他的,他家比我家有钱,他给我任何东西都要记着我有没有也给他买,哪怕我不要他的东西,他也会比较说他主动提了而我没有主动提给他买东西,哪怕只是盖个被子都要跟我吵我给他盖的没他给我盖的多,我给他发的信息没有他给我发的多。我们都30+了,他却要别人像对待孩子一样对他,他不高兴了就要哄他,而不是给他分析问题提供解决方法,我打扫卫生,洗衣服,倒垃圾,学做饭,房租水电统统都是我,他统统觉得我应该的,然后跟所有人抱怨说完全感觉不到我有关心过他,说我有问题。我自己一个人的时候过的太幸福了,我只要干我一个人的活,跟人相处都和谐的很,但是父母一直跟我说愁我的个人问题,还没结婚,我撑了几年妥协了,我结了婚,而且做出了让步于改变(于改变),但我不幸福了。

离婚了

原因是前夫觉得这几年压力太大,累了;他说我俩矛盾太多,结婚这2年多还车贷,没钱,什么事儿都不敢跟我说,我性格不好,总是说他,跟他叽歪,他压力太大了。我很难过,我觉得自己这些年的付出都白费了,他没有固定工作,我虽然挣得少,但是每个月都有固定收入,也在贴补这个家,我自己都没有觉得苦,我也没有觉得矛盾多,他竟然先放弃了

一直很自信老公对我的感情

突然

发现他在撩单位里的小妹妹

我相信他们还没有实质性的关系

应该只是时间关系吧

真没想到自己竟然会走到要捉奸的地步。

我真的很喜欢国内的小地方,我觉得大城市也差不多。怎么说呢,在国外轻易得到的机会,在这里要费老大劲儿了。我也很不喜欢国男。天天的洗脑女性,各种抢女性的工作机会和出头,天天的各种难听的话骂女性。这个都太大了,因为这样的群体人太多了。要想在这样的环境里生存得好,就得同流合污,认同他们的价值观,并且做他们的马甲,承担黑锅和替他们当坏人。

说个周边的事情,我是个单亲妈妈,在工作上男性极尽背后的侮辱话语,克夫啊,2020年了,不敢相信这样的话敢出口。在上一级的领导会议上,公开说要挑选美女,呵呵,根本没把人当回事,没把技术当回事。在生活上,前几天给我介绍了一个离异男,算一个小中层吧,一个月万把块钱,先是在微信上聊了几句,他很积极,然后一直喊见面,昨天,我就说散步的时候见一见也好,见面时正常的,有可以当朋友嘛。让我匪夷所思的事情发生了,他看到我跟我打了一个招呼,然后确定是我以后,当时我在打电话,电话聊完以后,看微信,发现他说了一句,我先回去了,你也早点回去吧。纳尼?我都惊到了,即使再不满意,见面说两句还是可以的吧,何况我觉得自己也没那么差吧?不知道他什么时候走的,大概就是我们打了招呼以后,他转了一圈就直接走了。我是丑到人神共愤的地步了吗?我觉得没有啊,我在国外还是跟华男谈过,我还不太看得上,人家车接车送的很礼貌,基本礼仪还是很到位的。国男是我见过的最现实得毫无礼貌,不尊重女性的人,但这是我的个人情况,年轻美女还是在国内机会较多的,但是人是会老的。。。。你也会面临年龄大了,男的出轨年轻女性的内卷。这种事情还少嘛?明明就是男性得利,结果内卷的是两个女性,呵呵,但大部分人不自知。


 不管在工作还是生活上,女性还是应该去发达国家,不然内卷太可怕了,导致你自我怀疑。这样现实的男的,我认可,但是连表面功夫都不做的,完全没有受过高等教育的样子。哦不过确实也是,那个男的中专,所以有时候不要将就,你觉得你放开条件的时候,往往人家还对你极尽挑剔

相亲  婚姻 
树洞君,我实在是忍不了了想问一下,我和我老公结婚两年多了,有一个孩子,中间尽管有许多争吵,但我们都认为这是磨合,也没往心理太去,所以以前关系比较好的,中间发生了一件事,我因为他三天三夜没回家,就把他锁在门外了,他没拿钥匙,我没给他留钥匙,我回老家了,所以他进不了家了,然后他特别生气,不搭理我也不回家,我就也不搭理他两个人冷战了有一个多星期。后来没忍住我跟他微信说话,最后两人说道了离婚,本来都说好了那天去办离婚,但我后悔了,我不能就这么放弃这个家,孩子还小,就跟他认错道歉,最后不提离婚了,但他仍然不怎么打理我,再也变不回以前那样了,后来我又找他沟通,最后他说不爱我了,我不明白,就这么一件事就改变了爱,那件事发生之前他一直都那样,发生之后半个多月,就变得不爱我了。我不明白,怎么就变得如此之快,看到孩子我实在是不忍心,不知道怎么办才好
婚姻 
11月23日,今天跟老公吵架了,我还说了离婚,以后不再相信他,那么狠的话,其实我知道自己说的很过分,但那时说的那一刻我是很爽的,这说明我内心一直很压抑,而这份压抑很大程度还是家庭带给我的。我老公相对于别人的老公,我觉得已经非常的不错了,但是我还是不想要,因为我以前感受不到他有多爱我,他只是不停地对我好,其实他也并不觉得我哪里好,只是觉得我是他老婆是他的亲人,不想发生家庭不和谐所以一直待我很好,包容我一些性子。但是每每想到他内心里面并不觉得我好,我心里就在滴血,觉得既然没有那么爱我为什么还要对我那么好,让我深陷其中,我不想自己付出的爱更多,因为这会让我失去自我,失去自信,变得很压抑,万一哪一天变了,我痛苦的出不来,前任就是这样,女人也就是这样总是只想着男人的好,而男人总是想着女人的不好,所以再顾家的男人都有可能出轨,但是出轨还是顾家,可笑吧,很多男的都是这样。在男人眼里爱情只是婚姻很小的一部分,所以没有爱情也可以有亲情也可以让一个男人有责任心为家里奋斗,但是女的就很难,婚姻当中如果没有了爱情,感觉就很难熬,觉得日子很痛苦。尤其是还要跟不是自己亲人以外的人相处,我觉得我如果不爱那个男人,我是绝对没有包容心跟婆婆相处的。多好都不想住在一起。如果我在老公心里不是很好,他说我脾气不好最近周六周日回去总是暴怒,我听到这个词就愤怒了,我听出了嫌弃的感觉,所以一下子把我所有他对我嫌弃时候的哪种感觉都带出来了,立马我就想离开他,不爱我就不要跟我在一起。我知道自己仍然活在童话里,可能真是剧看多了,哎,世界上没有什么完美的恋人,都是自己臆想的,也没有什么完美的婚姻,都是你忍忍我让让,然后凑合着过,不愿意改变,因为改变了或者换一个也不一定有多好呢。
我和一个有夫之妇偷.情,去过他家好多次,她老公八点半上班,有时刚走我就上楼。后来她又和另一个男人勾.搭上了,我把所有合影都发给她老公了

不喜欢一个人的时候是不是跟他说话都感觉恶心,我一直读不懂一句话:愿你三冬暖;愿你春不寒;愿你天黑有灯下雨有伞;

现在天冷我自己知道加衣,天热的时候我在自己知道脱衣服,下雨没有伞我自己也能回家,没有灯我自己也有手机啊,所以要你干什么?要你伤我一次又一次,你说你爱我,可是你让我找不到任何可以留下的理由,对你就只有厌倦了。

爱情   感情   婚姻 

想结束这段婚姻,但不敢提……

孩子上一年级了,我也迎来了鸡飞狗跳的辅导日常,每天作业打卡一大堆,这两天因为工作的事情上火,上周五放假就感冒了,心情Down到谷底,没想到我的老公一如往常,下班就葛优躺在沙发,最近孩子也是,是到了叛逆的年龄了吗,给她辅导作业各种怼,各种顶嘴。我心里真的超级难受,可能上一秒还在正常做题,完成打卡,冷不丁就会突然爆发,大吼我女儿。即便是这样,某人在客厅亦是无动于衷。我真的很佩服。或者是另外一种场景,直接进来跟我一起吼骂我女儿,什么女儿是上辈子的情人,屁,不存在的。比我还凶!每每这种时候,我其实是想有人来缓和一下我跟女儿那种紧张的氛围,我也不想开骂的(会给孩子性格的形成造成影响),谁知道,他来给我火上浇油。现在觉得自己当初的选择是不是错了,不应该那么草率就决定选择这个男人。一,志趣不相投:结婚前,我幻想了各种各样的男的,至少人要高,因为本人173cm,而且要喜欢运动,篮球排球都能上手,闲暇时间能一起出去球场玩,二,年纪大一些,能带我上进的那种。三,他有一群好兄弟,将来成家可以拼伙出去世界各地旅游。。。然而,在我大学毕业在家找不到好工作而怀疑人生的时候,我的爸爸给我指了一条“明路”,工作先不管,先找对象吧!于是就有了我现在老公的出现。我们是同一个地方的,经我舅舅传递一个手机号开始的。由于本人大学没正儿八经谈过恋爱,刚开始接触,被他的一点点美色所吸引,然后又由于对恋爱的新鲜感,很快我们就坠入爱河,就这样按部就班结了婚……原来,结婚真的不是两个人的事,而是两家人的事。婚后,我对这个概念理解的更加深入而透彻。让我产生离婚的念头,还有其他几个原因:我老公赚的比我少。。。。。你说在宁波这样的城市,一个月4500块钱的工资,一个男人的工资怎么养家,而且我们每个月还要还房贷,相当于我们只有一个人工资是用于日常开销的。每每听到同事的老公赚上万的工资,还要被嫌弃赚的少,我真的是有苦说不出。另外,我的老公很不上进,明明可以考证增加工资,每次都是浪费报名和考试费用,去打个酱油,美其名曰我去过了。在期间,就是下班回家捧手机,不管孩子,做的事情还是我强制要求他做的。所以现在恨透了我现在的生活,我不知道该如何继续???

每一个人内心深处,都应该有一个无法释怀的心结。至少我是这么认为的。

我不知道在这个社会上,有多少人谈过一场超过七年的恋爱,或者说,有多少人曾经为了一个人,可以不顾一切的付出。和她分手后的这6年时间,每隔三两月就会梦到她一次,在梦里,我们还是情侣关系,在梦里,我们还是当年那般稚嫩。我不知道为什么会这样子,但是,这种状态至今都一直还在,偶尔就会梦到她。我不知道这样子对不对,是否会觉得对不起老婆,但是,这个我真的没法控制。自始至终,也只能把这件事情当做秘密,永久性的埋藏在心底。我们是高中时候的同学,本来她是要去读大学的,但是因为我,却任性的没有去读书,我想,她的父母应该因为这个事情比较恨我吧。高考后的第三天,我一个人去了唐山打工,春节的时候回的老家。回到家第一件事就是去找她。那个时候她还在他们镇上的一个火锅店打工,我去的时候,看到他娇小的身躯,朝我飞奔过来(有种电影里的感觉),然后紧紧的抱住我...这个时候,我才明白,我们真的分不开了。过完春节,我们商量去城市里面打工,临走的那一天,我永生难忘,阿姨擦着眼角的泪水把她送出家门,一路从小路送到了大路上,一直都舍不得回头,死死的盯着我们渐行渐远的背影...我拎着行李,拉着她的手,走三步,停两步回头看阿姨,知道看不见后,我们才加快了脚步。现在回想起这一幕,认识到自己真的很混蛋,不仅没有给她幸福,还辜负了叔叔阿姨的期望!年少的我,无法理解当时他们是怀着什么样的心情把她放心的交给我的。时隔今日,只想默默的对你们说一句,对不起。希望你们都健康幸福。

分手后,我自己下定决心,要等到你先结婚,过上幸福的日子后,我再考虑结婚。如果在不久后你婚姻不幸福,走上了离婚的道路,我一定会来找你!你还是那个我最想结婚的人。事实上,我也做到了。虽然我们没有了直接联系,但是我从同学的消息中,得知了你过的还不错,有了一个帅气的儿子,工作也很顺利,身体也很好。我得知这些后,也开始寻觅能和自己过日子的人了。也许是上天在眷顾我们,没多久,我也遇到了那个适合的人,我也有了一个可爱的女儿。有而且我们都还生活在同一个城市,有时候居然会幻想着某一天我们两家人会碰见,到时候不知道会不会尴尬?

然而就在三个月前的某一天,我在QQ空间看到了你出车祸的消息,顿时紧张了起来,立马打开VX,搜索你的号,将你添加,然后过了十个小时你才同意。之后我就问了你情况,得知车祸严重,但是幸好没有生命危险了。简单问了下,你就没有回复我了。虽然会有点莫名的失落,但至少知道了你平安了。这时候我突然傻傻的想到,也许我们没有分手的话,你也就不会遭遇这个意外了。有点责怪自己了。每次梦见你,醒来后,我都会去翻看你的朋友圈、还有我们以前的照片。我想,终究有一天,我们会再次遇见了,那种场景就是,彼此对视,会心一笑,然后简单的介绍着身边的他(她),当然,还有我们最爱的孩子。也许他们会成为很好的朋友呢。

祝,你我他她,永远平安,幸福。

不知道是不是电视剧看太多的原因,总觉得没有谈一场轰轰烈烈的爱情是一场遗憾。结和老公是相亲认识的,毕了业就结婚,没有求婚,因为怀孕了没有蜜月旅行,一切就是那么按部就班,平淡如水,老公也不会制造什么小惊喜,感觉就像步入老年生活。是因为没有爱情吗?还是生活本来就是这样的

18-20几岁的时候,很多女生都幻想着嫁给一个喜欢的男生,他爱你,你爱他

多么的美好啊,所以谈了几年恋爱后,一冲动。结婚了~~~

婚后才发现再美好的爱,也需要柴米油盐酱醋茶!

他没有恋爱时候的“百依百顺”,他有了自己的脾气,有了自己的大男子主义

和他打,和他吵。打赢了、吵赢了彼此的小疙瘩小裂痕就出现了

不打不闹不吵,觉得自己委屈到疯

离婚吧!又再一次次的道歉和心软中原谅

那就凑合过吧!毕竟转眼就忘了他的种种缺点

然后,你们的“第三者”出生~~~

吵闹会由一些事变成了一些鸡毛蒜皮的小事

为了孩子,懒得和他计较

为了孩子,懒得和他生气

为了孩子,懒得搭理他

为了孩子,各种懒得搭理他,各种委屈堆积

慢慢的,孩子大了。他没有你想象中的那么爱你了

你也没有他起初的那种美好了

2个人从夫妻变成了兄弟,然后变成了室友

慢慢的他的地位,高于你很多很多

你要负责照顾孩子,洗碗、做饭、洗衣、处理婆媳关系

甚至还有一些婆婆不管孩子,不替你分忧还说一些风凉话

于是,你崩溃。你和他吵和他闹

多年的压抑,如洪水猛兽般侵蚀你们的感情

然后,结果有3种

1.你们吵完,你抱着孩子收拾东西回了娘家。老母亲各种劝说,各种安慰

有的母亲当和事佬,会把他叫过来,说他的不对,说你的不是。然后让你们互相体谅,互相原谅。巴拉巴拉一大堆~~。然后他道歉你心软,又回你们所谓的家了

2.他吵不过你,摔门而去,你哭泣却不能一走了之因为孩子还在你身边需要你照顾。你哭~你委屈。然后让你们的这种日子无限循环下去

3.很洒脱,划分好财产孩子的归属权。离婚去!

其实,很多人的婚姻都是如此,女孩子还是不要去网上看那些美好婚姻的毒鸡汤,毕竟这种毒鸡汤不多。能砸你身上的几率也是万分之一甚至十万分之一


所以这么多年,我一直在想,女人既然能自己赚钱,能生娃,能顾家。到底要婚姻有何用?为什么要结婚?

奉劝那些刚大学毕业,或者20岁左右的女生们,不要急着结婚。因为当时将近30岁的时候,你才会真正的知道你到底需要什么?想要什么?

我总是这么欠!说好的,不再与你联系,可是这才多久,就又开始想你的好,想过去的点滴,慢慢的,好感积累起来了,可是,当我看了这些年我们的聊天,我真的一点好感也没有了。好好的一个家,就这样被搅的七零八落的,心里真的是恨。或许所有的美好都是我自己给自己的幻想,你只是一味的认为我好欺负吧!想想这几年的生活,心好疼,我很佩服自己居然这样坚持了这么久!而且还一直期望你能改观?!我的心死了一次又一次,现在真心不晓得她已经破碎成什么样子,但是却很确信我自己肯定会在一句两句花言巧语之下心软,哎,又开始怀疑人生了
生活  婚姻  感情 

我从小家庭条件就一般,爸爸以前有赌博的坏毛病,后来改了,但是为了还之前欠的钱,家里还是存不下钱,两个人都是靠劳力赚钱生存。虽然生活上也没有少了我什么,但是很小的时候我就知道想要什么贵的东西就要自己存住零花钱或者饭钱,然后买给自己。所以从小就养成了勤俭存钱的习惯。上了大学我就打工赚学费,生活费,除了第一年,后来就没跟家里要过钱了。大学的时候认识了我老公,在学费上帮了不少,后来结了婚,他开了个超市,刚开始完全赔钱,我就把我的工资都给他,可是我发现他的经营理念很有问题,小本生意,自己又不肯出力,天天想着扩张,利润都发给了工人,可是店里生意越来越不好。我提出过很多次下班的时候帮他看看店,少请点人,等以后干起来再偷懒。可是怎么说都说不通,眼看着我的工资都打了水漂,就不再把工资打到他店里了。当时我们买了套房子,我就自己还贷款,剩下的一部分工资就存下来了。后来他生意失败,着急还债,把房子低价卖了,还了债,没剩下任何钱。还好我把自己的一部分工资存下来了,工作6年之后终于买下了自己的第一套房子。老公是个很不会省钱存钱的人,而且他从来不交钱给我,也不信任我可以帮他打理好他的钱。所以结婚之后除了我一开始把钱打给他,后来我们就各自开了账户。在看清楚这一切之后,我就把第一套房子写了自己的名字,说实话,我当时很担心他再创业,把我这套好不容易存下来的房子再赔没了。也许是这个原因吧,我们的感情出现了很大的裂缝,他觉得我连买房子这么这么大的事都不跟他商量,太过分了。这个事我的确有责任,我只是在买之前跟他知会了一声,并没有和他一起经历整个过程。其实买房子我在存了两年钱之后(钱之后)就开始跟他提了,他并没有提出要给我一部分首付或者一起去看房什么的,只是说有那个钱还不如给他投资。就这样一直拖着就没有了下文。后来他赌气,自己悄悄买了一套房子,没问我要首付,也没问我对房子有什么想法,买了就写在自己名下了。我也没多想,觉得挺好,起码他也有个固定财产了,房子就算不涨也不会全赔光。

之后的3年,我自己又辛辛苦苦存钱买了2套,想着他存不下钱没事(钱没事),我来就好,等到老了,这些就是我们的养老钱。由于忙着存钱买房,我除了生日,结婚纪念,都不会给他买礼物。但是平时的生活费,旅游费,我都会出一半。

房价在几年里涨了好多,最近我就卖了一套套现,减轻压力。手里就多了100万现金。他知道后很不爽,张口闭口说我是什么百万富翁,了不得了云云。我脚扭了去看病,医生问我要一个卡,我当时忘带了,他就说我脑子里尽想着买房子,哪还记得别的。

这几年里,老公好不容易从创业失败里走出来,换了几份工作,在一家大工司做了高管,收入比我高了好多。依旧,我们的钱都是(钱都是)分开的。

昨天,他说我们该买一套我们的房子了。我当时听着特开心,就开始做预算,首付大概要120万,他说他有15万,也就是说剩下的105万要我出。我也没觉得不可以,但是聊到买什么样子的房子,位置这些我们开始出分歧,我说我累了,我想安顿下来,买一套稍微新一点(新一点)的房子,然后我们搬进去,作为我们一起的家。因为在我看来,那将是我们第一个共同财产。我也到了该生孩子的年龄,生了孩子我可能就没有经济来源了,房贷可能要全靠他,我多出点首付没什么。可是后来我们聊着聊着就吵起来了,他说我买了那么多套房,总拿养老说事儿,到现在他没看见我一分钱,没穿我买的一件衬衫。

我当时就崩溃了,我觉的我太委屈了。前年,他说他电脑旧了,我加班攒钱,生日的时候送了台新的给他,他看到后说牌子不好,配置低云云,死活不要,他又去买了个苹果Pro.iPad换了一个又一个。我的手机用了5年,中途保险给换了个新的,我一直不舍得花钱再换新的。鞋子,穿到漏水才舍得扔。护肤品都是买杂牌将就着用,老公还总拿男士的护肤品跟我的护肤品比价钱,说我脸是金子做的呀要用这么贵的等等。为了省钱,当然我也不是特别喜欢,所以我从来不烫发染发。老公一有机会就让我去染头发,烫头发。可是,你连我用个护肤品都嫌贵,我要是像其他女人一样买衣服,买化妆品,你会不会更嫌弃我。当然,所有这些钱,你从才都不会给我,我花的每一分钱都是我自己的。

其实你说“买了那么多套房,总拿养老说事儿,到现在他没看见我一分钱,没穿我买的一件衬衫”的时候,我很想怼回去,你是没花我一分钱,可是你作为一个丈夫,又给我花过一分钱,给这个家花过什么钱。我把这话忍回去了。

你爱好羽毛球,衣服鞋子拍子买了好几套,爱好自行车,车子买了一辆又一辆,爱好电子产品,一有打折就控制不住,现在又说要转行当飞行员,2年就花了不止15万,明明可以转行,但是就是静不下心来考证。我知道,这些都是花你自己的钱,没有跟我要过一分钱。记得你刚学飞行的时候,我听别人说危险,最好买个保险,我来家跟你说,你竟然说要保险干什么,人要是死了,保险能干嘛,而且就算你死了,我也能好好的活着。 这话一听的确没错,可是万一没死,残了,我要照顾你,我们有什么经济来源治病,生活。万一你死了,我生病了,你有没有考虑有谁来照顾我。真的,除了每天张嘴闭嘴说你爱我,我看不到你把我规划到你的生命里或者为我着想过。

也许是性格的原因,我不善于表达爱。我会在心里记下我爱的人的喜好,需求,然后尽可能的满足,做到,因为在我看来,爱一个人应该是默默的对一个人好。你每次说完你爱我,都会加上一句希望我再多爱你一点。可是这么多年了,你最爱买花给我,每次我生气了你就给我买,但是你到现在都不知道我喜欢什么颜色的花。你喜欢黄色和橙色,而我喜欢粉色,白色。你不需要花几百块去定制我不喜欢的花送给我,然后跟我说这个花有多贵,其实你花几十块我就可以高兴好几天。我存钱,我节俭,只是不想等需要用钱的时候太狼狈。可是我在你眼里越来越拜金。每次我跟你谈起来投资,我们总是要吵,可是我自己投资赚了钱,你又不高兴。

我真的累了。余生指望不上你,那就将就搭伙过日子吧。

  我与我老公结婚第7年,孩子5岁,是否生二胎这个事情一直在我们心里犹豫。前段时间,我老公终于说出他下不定生二胎的原因,最重要的不是没人带,也不是经济问题,而是他觉得我以前的一些所作所为让他不敢生二胎。 

  得知真相的我,真的惊呆了!以前刚生孩子那两年,觉得老公因为有了孩子不再关注我而经常患得患失,也因为婆媳关系没有处理好而让老公焦头烂额,但最终过去了。

  我觉得在这段婚姻中,我原来就是一个内心没有长大的小女孩,而自从有了孩子后内心也在慢慢的长大成熟,自己内心的需求也慢慢的能自给自足,现在的生活大部分时间都是觉得是幸福的。 

   但昨晚我老公又旧事重提,他说他觉得我们这段婚姻充满了不确定性,如果有哪一天我们不能在一起了,如果有两个孩子真不知道如何处理。我突然感觉心里被人狠狠地抽了一巴掌,难道我一直生活在幻想里吗?这满满的幸福感原来是我自己意想出来的?

   我承认我脾气不太好,心思敏感。怀孕时,我老公对我确实是没有话说:虽然我在别的镇区上班,两人只有周末才能在一块,怀孕的过程也辛苦,但他对我真的是呵护倍至,基本没有让我做过家务事;刚生完孩子那段时间,不太适应多了母亲这个身份,也不太习惯他眼里除了孩子好像看不到其他人;孩子出完月子后也超级难带;婆婆帮带孩子,两代人的生活观念很多都不一样,也有不少矛盾,所以我们之前的吵闹、冷战、风波都没有少上演,据他的记忆,每次都是他主动认错、求和才换来缓和。 

   孩子二岁左右的时候,老公去省会城市上班了,薪水更高了,但只能周末回家,但回家他也是围着孩子转。每次吵架,他也因此拿这个说事,意思是他这么顾家带娃,我还有什么不满足的。 

  是啊,我有什么不满足的?家里经济虽然他挑大梁,但日常支出都是我承担;后来又买了一套房,我的工资基本上都用来还一套房的房贷了,这下得每月伸手找他要钱了。每月缺多少找他要多少,一分钱都没有私存。

   以前我花钱大手大脚,确实也不太适合管钱,他也没有主动上缴工资的自觉,而且大部分结余的钱都被他投入股市了,有时亏有时赚,我也从来没有管过,基本上是他主动和我说。 

   以前我比较情绪化,患得患失,教育孩子有时也不够冷静,因此给他添了不少烦恼,但现在我为了孩子的教育而看书、学习,从中也自察自己,完善自己内心,遇事尽量只针对当事不再上升上爱不爱,过不过得下去的问题,而且已经极少对他发脾气了。

    以前虽然感恩婆婆从老家过来帮带孩子,但我们相互看不惯一些对方的观念和行为,偶尔会有小摩擦,而现在只有感恩,没有怨怼,自诩对她比我自己的妈妈要好,也比她的儿子想得周到。 

   对孩子我现在极少情绪化,大部分都是温柔包容但有要求,我不想孩子和我一样有缺失,我希望他永远积极温暖…… 

   我知道他不喜欢生活死气沉沉,但他希望我不要情绪化;我知道他喜欢看漂亮的女生,但他希望我勤俭节约;我知道他喜欢享受被侍候,但他希望我不要对他有要求;我知道他独自一人在省城独自奋斗辛苦,但我也一边上班一边带娃根本没有自主业余时间;我知道他希望我温柔体贴小鸟依人,但他也希望能赚钱能分担;我知道他对我有诸多不满,但我也有我的倔强…… 

   我现在也知道他每次的求和和示好,都在他心里深深铬下印迹,不管我现在变得多好,他都看不到,就像以前吵架时他也看不到自己哪些做得不够好一样。 

那我该怎么办呢?虽然他小气、记仇、情商低……

快结婚了,突然有一种烦躁感!可能因为是远嫁,有一种自我保护的感觉!虽然现在改变不了什么,只是很多很多压在心底很压抑!

身边的这个人没车没房,存款也不过5位数!我们算是裸婚吗,应该不算吧,毕竟我拿到了彩礼。很多问题可能是出现在我自己的身上,首先,我是一个对待感情很懒的人,遇到一个人开始相处的时候,即时中途会遇到什么问题,只要不涉及到我的底线,我都不会去选择分手;毕竟经营下一段感情也许和现在一样,也许不如现在,而且会让自己元气大伤!好的男人也没有那么多,而且对待你好的男人也不多!反正经营一段感情就很累,不愿意再为了什么再去经营下一段(也许我在感情上没什么野心)。

我们相处三年,所以结婚这事也算是家里催着,个人感觉年龄也到了,就提上了日程。还有五天就结婚,我的这种厌烦感越来的严重,可能是这三年的积累;

对方不是一个细心且为对方着想的人,任何事(任何事)都是问(并不是尊重我的选择问),就连衣服在哪,东西在哪都要问,即使这件衣服就挂在衣柜里;类似这样的事有很多,一次两次我理解,后来次数多了,我觉得他把我当成一个保姆的感觉。

我个人对待感情其实有一个观点,就是能聊到一起,吃到一起,睡到一起!因为这三件事是我们每个人必不可少的事,听起来虽然简单,但是能做到一辈子真的很难很难。

现在就说我们因为这三件事而引发的争吵;

聊到一起:平时我们说话,不能有一点的少字少标点符号符号的话,如果少了,他听不懂了,就开始问(不耐烦的问,连思考的时间都不会用,上一秒我说话或者微信打字,下一秒就反问过来)比如,我说个买票,如果买到凌晨的票,就前一天走!他张口就问啥意思,为什么前一天走?我不知道我这句话有啥问题,时间说的很清楚,他看不懂。每天最多说的就是啥意思,或者xx在哪。永远不动脑子和行动。当然了他也不会主动说想我,或者爱我什么的,个人觉得他不是在找对象,是在找妈!

吃到一起:其实我是一个思维很感性的人。我会细心的发现他需要什么想要什么。他平时说爱吃什么,都基本都会记着,很上心,有时间了就会给他做!因为他下班比较晚,我回家早,怕吃胖,我自己会先给自己做一些热量低的食物;然后再给他做,我个人觉得我还算是贤惠,在吃饭上面从来没让他亏过嘴;但是他很少说感谢我的话,在他眼里觉得我回来早应该给他做!并且还会挑刺我做的好不好,当然了从来没说过好吃(在我自己的厨艺上,朋友们说过我做的还可以)。我们是有周六日(周六日)的,我以为他会关心我的辛苦,周六日(周六日)会给我做一顿,后来是我想多了!他一觉能睡到下午,后来我实在受不了这种相处方式,就会在周六日(周六日)喊他起床,让他陪我买菜,我来做饭!当然了后果并没有我想的那么好,他会因为我喊他起床而发脾气,会因为我说饿了,指责我为什么不给自己做一顿......很多这样推三阻四的话。我说就不能为我做一次饭,照顾我一次么!他反驳我的话,永远都是,我们就不能有自己的生活,自己想做什么做什么吗?我很想说,那为什么我做饭的时候,你永远都不说别做了!好吧,为了一个吃饭,我们争吵的不可开交,最后的结果就是,你饿了自己吃,或者点外卖!当然了,我会生气,自己会给自己做饭,这个时候他会窜过来说为什么不给他做.........

睡到一起:我们其实会盖一个大被子或者大毛毯,后来的结果就是,他半夜自己抢走了(虽然是无意识的,但是从这种行为上就能看出这个人比较自私,只会考虑自己);因为我是那种,只要半夜醒了,就会看看他有没有盖好,或者迷迷糊糊的把被子给他盖上!

吐槽的多了,就把他仅有的一点点好压住了!他不抽烟不喝酒!这是他的有点么?我说需要什么会给我买,虽然从来不主动!

其实他会把他的好用一种很讨厌的方式表现出来,让我看到的只是讨厌!

他说他不赌不嫖,就打个游戏看个抖音怎么了!其实我很想说,不赌不嫖是一个人具备的道德范围,并不能证明你是一个好男人!算了,婚都要结了,日子总是要过的,说多了,只会让自己对他的厌恶越来越深。

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