共找到关于“婚外情”的秘密 23 条
有个词叫精神出轨了,开始不理解;现在似乎有些明白了。

孩子快两岁了,我妻子一人带着孩子;父母在老家过不了,只有我们两个一天天的看着孩子长大。刚刚有这个孩子的时候我们都觉得好幸福,我每天中午都回家给她们做饭,晚上早早回去给她们玩。工作的变动让我离家更远了些;中午休息两个小时,我回家路上来回要1个小时,剩余的一个小时要做饭吃饭,因为孩子小不能自己吃饭,所以吃饭要两个人轮着吃饭;觉得自己好累,不过这都是身体的,我从来没有抱怨过这些。无论夏天和(夏天和)冬季去年的一年都是这样过来的。原来以为生活会这样一直下去---

变化是从上个月开始的,我爷爷突然去世了。我想到百年孤独里的一句话:父母是隔在我们和死亡之间的一道帘子。送走爷爷后我突然觉得自己压力好大,我能明显的感到爸爸苍老了很多,我成了家中的顶梁柱;其实原来也是,自从结婚后我们从来没有给父母要过钱;我个人每个月收入1.2万前后,养活我们家三口在二线城市生活还是可以的。但是现在不一样了,因为我的爸妈都老了;我还要去养他们,所以压力来的突然,突然的让我措手不及。我开始努力的工作,我每天的工作时间在19个小时,家中午也回不去了,不是没有时间,而是没有心情回去了,我觉得自己很渺小很无能为力。不想让孩子和妻子看到我焦虑的心情,所以我每天10点多到家,抽出1个小时陪孩子玩,然后孩子睡觉了;这样我还能加会班。每当夜深人静的时候我都觉得很孤独,我好像一个人走在没有尽头的路上,我不知道未来能把这个家带到什么境地;我好累好辛苦,可是这一切都是因为责任;我已经不是一个人,而是被贴上标签的各种角色,是一个好爸爸:陪孩子愉快的玩,是个好老公:保证家庭衣食无忧,还要体贴老婆,是个好儿子:家族的顶梁柱,一个好员工:公司的事情处理到位,业绩出色。这一切如果只是在心里也就好了----

一个晚上10点和我原来的同事聊天,无意中说出了我心底的这些压力;她很漂亮,比我小两岁(原来我们同桌过的同事,关系一直不错,她还没有结婚也没有对象)。她很理解我的感受,并且很体贴的关心我;并且劝说早点回家。让我突然间感到了温暖-----

我开始跟她越来越到的聊天,每天出去看到美好的事物都第一时间想跟她分享;有时很着急的等待着她的回复,每天都想去看他;晚上经常找她一起吃饭---直到有一天被我老婆发现。她的一切消息联系方式被删除了,我们没有吵架,我只是很生气说:她是我最好的朋友,你没有权利去干涉我的工作和正常的交友,并且夫妻需要个人空间,我也从来没有想过背叛这个家,和对你的爱。那天晚上等媳妇和孩子睡觉后我加班的时候开始哭了,我的心碎了;好像最心爱的东西被打碎了,我觉得自己很孤独,孤独到连个朋友都不能有,孤独到只能去挣钱。那天晚上我说服了自己两件事情:第一,我可以一段时间不在联系那个她,第二我对的起这个家能做的就是需要把钱带回来。

现在时间过去了半个月,我渐渐的知道自己这辈子都忘不掉她了,我每天都想她,我觉得她很美很漂亮,很善良。但是我不能和她有除了朋友以外的任何关系了;我想要保护她,她一定要嫁给那个能给她一生幸福的人,而我们的联系只会让她错失更多的时间。我需要对这个家负责,我不可能再有精力和金钱给她幸福,并且我觉得我亏欠我妻子一生的幸福,当初我还是个刚毕业的穷小子,我的妻子不离不弃,我不能为了自己放弃这些。

每天想着她,但是忍住再也不发消息了,把她深深的埋藏在心里吧!等她嫁人了,我想好好喝酒,大哭一场来告慰这一场30岁后的爱情;也许我这一生对爱情这个词用的最后一次。


25,52,多么遥远的距离,偏偏相遇。25先追的52,邻居是多有优势的条件。他老婆去外地给儿子看孩子。他没退休。我们两个臭棋篓子没事下下棋。我犯错在先,暗暗喜欢他了,没错,爱上一个老头子。那天,我们下的激烈,假装生气握住他的手凑到他眼前,可就在那一刻控制不住,搂住他吻了上去。他推我,我紧紧抱住他舌头在他唇齿间游拽额头脸蛋在他脸上蹭来蹭去,我们呼吸声音那么大也掩盖不了心跳声。他吓着了!一个劲的推我,要挣脱我的怀抱。我不停地吻他,诉说对他的情愫,我的胸在他胸前不停涌动。他的下体慢慢的变大。他被我的热情吸引,被我的感情感染,被我的身体点燃了!我们有了完美的第一次!!他好棒啊!从此我和他的忘年恋一发不可收拾!他想夜夜做新郎,怎奈年纪大了,我心疼他身体,一周要一次。如今我们在一起一年半。曾经,我们还有过一个孩子。我想远走他乡生下来,又没有勇气告诉孩子真相。他现在越来越年轻了,我越来越漂亮了!不知道还能在一起多久。有一天就开心一天吧!
忘年恋     情人     婚外情 
各位好,这个事情不知道从何说起。先介绍一下我自己吧。本人男,28岁,结婚3年,孩子4个月,年薪12万到15万左右,浙江某个二线城市居住,名下无房贷车贷,有房有车。家庭情况良好。说说我老婆,本地人,28岁,名下有房有车,家庭情况良好。两人相亲认识,日子过的很好,很平淡,平淡到没任何激情。有了孩子更加操心小孩子的事,每天都很忙,除了上班就是回家带孩子,我也帮着带,我会很多技能,洗衣服,换尿布,哄孩子睡,逗孩子玩。家里家务都分工很均匀,我以为我很爱这个家,我很爱我的孩子,很爱我的另一半,直到她的出现。她,和我不同城市,比我小一岁。已婚,孩子1岁半,夫妻感情从了解的来看挺好的。我们是外地出差认识,当时培训,她刚上岗什么都不懂,所以培训和开会的时候一直请教我,说话方式很乖巧,慢声细语,很柔和,我当时就对她有点倾心,但由于我是人夫,责任感和罪恶感让我打消了任何接近的念头。会议结束后各自回了自己城市,我没有更进一步的想法。第二天,不知道是人介绍还是她自己问来的,她加了我qq,加了我微信。因为我是这个岗位上的前辈,也许是来请教我工作问题的。但后来却不是这样,我们无话不谈,甚至已经很少谈及工作,晚上也聊天。但我们不聊骚,只是日常的问候,聊一些感兴趣的话题。我现在看不懂她的意思,但我发现我自己有了变化,开始一直想她,想着她在笑,她那乖巧的说话方式,想着什么时候能和她聊情话,约到她,独处,然后上床等等,我现在好迷茫。刚才她和我说她一个朋友出轨,被抓了。但她也没说男人都很坏,也没说我们之间是不是聊的太开。单纯只是问我是不是很狗血。我不知道怎么回答她,因为我自己心里是多么的想要她,我觉得自己疯了。
这只是两个人的奸情,算不上爱情,他有家室,我也一样。他是我的领导,能力出众,幽默风趣,谈不上帅吧,穿着打扮比较显年轻,很注意形象。我承认我很欣赏他,因为在这期间,我跟我老公感情也不是很好,他逐渐走进我心里。一次部门聚会大家喝了酒,他非得拉我跟他坐一块,大家都有点喝多,我就顺势靠在他肩膀上,贪图那一时的温暖,当时并没有发生什么,大家开开玩笑就把这事说过去了。又过了两个月,因为工作我需要单独和他出去办事,结果那天他出手了,开车把我带到僻静的公园里,强行吻了我。不知道怎么他到底出于什么目的,对我究竟是喜欢,还是说我只是一个不上白不上(白不上)的炮友,后面半推半就被他XX了。带着害怕和被老公发现的危险,我和他开始了地下情,上班时还不能表现出来,对我来说,真的是太折磨人,这几个月我都不知道自己是怎么熬过来的。每天我都在想,我对他到底是什么感情,他已经四十多了,而我才三十,我清楚我和他没有任何结果,这样苟且下去不会有好下场,他不会对我喜欢到抛弃结发妻子跟我在一起,我也不会为了他破坏自己的家庭,我们之间差距太大了。我想结束这一切,可是我没有好办法,太多次打好腹稿了,见到他之后就什么都不想说了,所有语言都藏在肚子里。其实我也只是纠结,是不是男人都喜欢逢场作戏,只用下半身思考,穿上裤子就变成了普通的上下级关系。工作我为他考虑好一切,对他言听计从,从不让他操心,可是他好像并不领情。我的付出好像都是狗屁。既然这样,早点结束这种状态对双方都好。我想摊牌,不玩了,我玩不起了,你赢了,以后随便你想再去糟蹋哪个女下属,都与我无关,我只想活在自己的世界里了。心不动,则不痛,我心在痛,因为我早已对你情动。结婚七年,你是我第一个出轨的男人,也是最后一个。我没能坚守自己的底线,我活该。从此以后,你的世界再与我无关。
年过半百了又喜欢上了一个女同事,女同事过生日时送了蛋糕也表白了,女同事也没拒绝,也没明确表示同意。昨天半开玩笑的问女同事七夕出租要多少钱,女同事说你随便。

婚外情怎么办本人女 

结婚2年多,真的是受够他了,他脾气大家暴吃软饭懒,之前没有,就是最近几个月惯的,当初说不想干了,就让他下来去学软件以后好干淘宝的。学下来就是再加游手好闲。脾气还不小。根本不能坐下来好好谈谈。

 这个男的是后来我认识的是我的同事长得也不是很好看的哪种,可能是我在家里没有一点点的开心所以就想有所安慰吧。我们也没有任何过分的语言或者行为,仅限于说话而已。只是个人想一起出去玩下,也不会有机会。那天在网上看了一个人说婚外情一分快乐九分痛苦,唉可惜我连着一分快乐都得不到。因为我根本是没有任何的机会单独跟他相处。可能只是一个人的痛苦。

婚外情怎么办本人女 

结婚2年多,真的是受够他了,他脾气大家暴吃软饭懒,之前没有,就是最近几个月惯的,当初说不想干了,就让他下来去学软件以后好干淘宝的。学下来就是再加游手好闲。脾气还不小。根本不能坐下来好好谈谈。

 这个男的是后来我认识的是我的同事长得也不是很好看的哪种,可能是我在家里没有一点点的开心所以就想有所安慰吧。我们也没有任何过分的语言或者行为,仅限于说话而已。只是个人想一起出去玩下,也不会有机会。那天在网上看了一个人说婚外情一分快乐九分痛苦,唉可惜我连着一分快乐都得不到。因为我根本是没有任何的机会单独跟他相处。可能只是一个人的痛苦。

结婚后喜欢上了别的人。

我不是一个花心的女人,只是婚后2年的日子他对我家暴过多次,就因为一点口角就动手,如果不是为了孩子我真的是相死的心都有,曾经他打过我后,我真的万念俱灰就割腕自杀,结果被救了,事后出言讽刺我说还没事就自杀,真能耐,每天为了一点小事就大吵大闹,我喜欢和平解决,如果有不对的坐下来好好谈谈,而他却喜欢吵吵,恋爱5年从来都是谦让和平解决事情,结婚2年我真的感受不到任何的温暖了,也不想忍受他一个不好就发火了,有什么问题不能好好说呢?而且也没什么大的问题,比如给太阳能上水这样的小事情都能发火,真的好难受,在家里感受不到任何的温暖,只有冰冷的心和冰冷的语言,我想离婚,却是舍不得孩子,他也不会让我离开他,可是在这个家里我真的感受不到任何的温暖了,每天都是在吵架我的心都是千疮百孔了。为了生活中一点点的小事情吵架,有意思吗?比如孩子做在地上要不要扶起来这样的小事情都能吵架。真的受够了。每天对我的冷言冷语。曾经试图安静的说一下,可是对方根本不会跟我说,就算说也只是应付一下,自从他打我的时候我的心就已经死了。爱情已是过去式了。现在的我就像是一个没有灵魂的木偶。哪怕净身出户我也愿意离开。可是我的孩子呢。他也不愿意放我离开,这是我的牢笼,难道真的要我选择死亡吗?

 在说一下我喜欢的这个男的吧,他是我的同事。不是很好看的那种,或许是因为在家里得不到温暖的原因,不知道为什么见到会心跳,在一起会开心。我并没有表现出来,我知道他是单身,我怕表现出来了我的心就死了。

喜欢一个已婚男人离不开他前天刚刚为他打了胎我很悲伤为什么自己要堕落成这样的女人他说如果下次怀孕的话就让我生下来。傻傻的我居然自然选择相信他依靠他。

我爱上了一个已婚的女人。她说她也爱我,我信了。 

然而最后还是被抛弃了,哪怕她怀上了我的孩子,哪怕我为她准备了一场盛大的婚礼,把她介绍给我所有的亲戚朋友。

 我理解她,世俗的观念,父母的眼泪都是她妥协的理由。可我还是放不下她,我不在乎所有人的眼光,哪怕她打掉了我怀孕三个月的儿子,我还是爱他。

  或许我就是个破坏人家感情的人渣,哎,我也不知道自己在说什么。不甘心又能怎么样,人家才是合法夫妻。 


祝福她,但是我诅咒他。

喜欢上了一个爱找我分享,爱唠叨的男人,看他的眼神就会心里很慌,从来没有一个人让我如此的辗转反侧。我知道我陷进去了。可是你知道,你招惹到我了吗?
太憋屈了!好难过啊!为什么他不在爱我,不在挂着等我。我是百般想分手,可当他真的冷落我的时候,怎么那么不痛快。好怀念我们初识的激情,缠绵悱恻的恩爱,梦中惊人的默契,互相挑逗的高潮我们是婚外恋,是不被祝福的爱情美好的爱情啊,终于有个结果了内心万般不舍,现实的残酷不得不扼杀掉了想过太多结局,最不愿意看到的是情人最后沦为路人
情人  婚外情    分手 
相处5年的情人,随家人出国定居了,我也回归成一个安安稳稳,老老实实的老公,回归成一个模范丈夫。与情人相处的5年间,我们尝试了所有我们能想到的刺激的,好玩的,新鲜的玩法。解锁了两人间,能想到的所有姿势,口、肛、捆绑、调教、角色扮演、等等等等……也尝试过3P、群P、交换所带给我们的视觉上的刺激。。只能说,是上天对我眷顾,让我遇到了她,一个完美的情人,无论是云雨时,彼此节奏无以伦比的合拍,还是对新鲜事物,新奇玩法的好奇,都是那么的同步,但今天的主角却不是她,毕竟,她现在已经身在异国,已经成为过往,在内心的某一个角落,永远的留有一片净土,是留给她的。今天的女主角,且叫她”莹”吧,82年,已婚,由于喜欢运动的缘故,身材保持很好,细腰,平坦的小腹,拥有一张与年龄极不相符的童颜。认识莹,是在情人离开后大概一年左右,一次朋友聚会,我作为哥们的基友,她作为朋友情人的闺密。。第一眼看见她,沉寂的心重新被唤醒了。黑丝短裙高跟,成熟的职业装配上一副可爱的童颜,这种反差让人无法不去想象,把她推到在床上后,会是什么样子。。知我者,非基友也~~~~~第一次见面后,顺利的拿到莹的QQ,微信。其实,基友介绍我们认识,我们俩都心知肚明,都知道怎么回事。只不过,在聊天的过程中,谁都没有主动的去点破那层窗户纸。。直到有一天,聊起了我的情人,和她曾经的情人,她说她很难被满足,每次情人都无法让她得到高潮,每次他射了之后,她都会觉得小穴和咪咪痒痒的,还想继续要,而不管她用什么方式,给他口交,乳交,或是情趣诱惑,都无法让他再次雄起,满足她的欲望。莹当时的原话我依然记得:”我只想要大汗淋漓,欲仙欲死的高潮,我只想享受作为女人,飘在云端的感觉,为什么他不能给我,为什么还要以此为借口,离开我!!”作为男人,第一反应就是,这个女人在床上不太好对付。男人嘛,都想在床上能征服身下的女人,让她欲仙欲死。我把与莹的这段对话截屏发给我好基友,让他帮我求证,莹是不是真的像她所说那样,那么欲求不满,结果……得到的答复是,肯定的!莹与以前的情人,基本就没怎么满足过。我:『我擦,回头说说你家小骚骚,怎么给我介绍了这么一个妞儿啊!』基友:『没事她是很难高潮不过我家妞儿说了她那个情人技术太差不怎么会玩才可能导致这样子』我:『你幺妹的,万一她本身就很难搞定,我岂不是进坑里了,擦擦擦擦!』基友『放心哥们绝对有办法帮你相信哥们兄弟嘛两肋插刀』我:『插你妹,我特么要是进坑了,你就准备香皂,什么两肋,我插你屁眼!!』我:『有什么办法,别卖关子,告诉我,跟她这么聊完,我特么心虚着呢!!!』基友:『嘻嘻等你约好了哥们再告诉你不好使的话不用插我屁眼我家妞儿屁眼给你插』一旦那层窗户纸被捅破了之后,与莹的聊天内容就变得肆无忌惮了。我也把我与之前情人的点点滴滴,都玩过什么新鲜、刺激的事情,也都告诉了她。莹跟我说,她从闺密那了解过我,知道我与情人在一起5年,知道因为什么分开,也知道我们玩过很多花样。她之所以同意见我,接受我,因为:1、我的长情,两人能够在一起5年,肯定是一个长情的人,2:玩过很多花样,经验手段一定很多很丰富,应该能征服她。没错!她用的就是”征服”这个词,如果是你的话,会不会有心理压力,反正我有,而且还很大。某天与莹聊天,说起电脑的事情,她说她笔记本出问题了,最近会时不时蓝屏,我说,你拿出来,我给你看看吧,估计在网上跟你说,你也搞不定。约好时间,地点,然后聊了些不疼不痒的话题,但两个人的心里估计都知道,这次见面,绝对不是简简单单的看看电脑那么简单,至少我是这么认为的。聊天记录截屏给基友,告知,约好莹了,估计会发生些什么,如果发生了XXOO,我进坑了,怎么办?你的神奇办法也该告诉我了。。得到答复『半小时后你公司楼下见面』基友的车里,给了我一颗药片,什么印度带回来的,百分百正经渠道搞到的印度原装货,绝对问题,balabalabala说了一堆,避免广告嫌疑,此处不多说,总之,心里一万只草泥马飞过(马飞过),神奇办法就是吃药。。。但毕竟是认识多年的基友,最基本的信任还是有的,相信他不会骗我。。见面当天,在茶馆的包间里(包间里),电脑问题只看了一半,莹的衣服就已经被我退到了腰间,短裙被拉到了腰间。本垒有木有,本垒有木有,热、紧、嫩,奈何在茶馆的包间内(包间内),无法撒开了折腾,轻轻的在莹耳边说,『我们去开房吧』开车,找酒店,进房间,不需要什么预热,两个人像两个发情的野兽般,疯狂的把彼此剥光,手口并用,玩弄莹还算是粉嫩的小穴,一定要把自己会的,都用上,第一次,一定要征服她,不能丢人,第一次征服了,以后就都好办了。。。『啊~~我受不了了,求你上来吧』『上去做什么』『上来爱我,给我』『听不懂,告诉我,求我干你』『……』『求你,上来干我吧』『干你的哪里』『干我的小骚逼,求你干我的骚逼』提枪戴套,长驱直入,一杆进洞。酒店的大床,我们疯狂的索取着对方的身体,值得一提的是,她呻吟,叫床的声音,很好听,嫩嫩的,有点娃娃音的感觉。当我把她面对面抱在怀里,坐在床边插进去的时候,很明显感觉JJ触碰到了某些区域,而此时莹的反应印证的了我判断,这个区域她很敏感,双手环抱住她的屁股,快速的把她身体向我拉近,放开,拉近,放开……『不行了~~快来了~~不行了~~快来了』『来了~~来了~~来了~~~~』在我怀里的莹突然用力的抱紧我的头,她的脑袋向后仰着,大声的叫了出来。Yes,搞定!!!四个小时的钟点房,我们疯狂的玩了三次。。。每次都是以莹大声的呻吟着『来了~来了~来了~』而告终。。事后聊天得知,三次激战,每次都有高潮,但最终到底来了几次高潮,她也记不清楚了。『感觉整个人都飞起来了,飘飘的,脑子里一片空白,好像人都被搞傻了。』---这就是可爱的莹丫头对我辛苦努力的最终总结。事后总结,原本可以不吃基友给药,莹绝对是因为前任情人的技巧太差,花样太少,导致的没有满足,只要有足够的前戏,足够的花样玩法,她是一个可以满足、高潮的女人。。只不过,吃完药,在做完之后,稍作休息,有那么些许的刺激,丁丁就会有反应,四小时,三次,真的非常耗体力,有点透支了的感觉。个人感觉,除非特殊情况,千万不要吃任何药,药的真假不说,副作用不说,就这种体力的消耗,真的太强烈了,很容易虚脱的,反正最后躺床上,我有点要虚脱的感觉。
出轨了刚和她在一起的时候我就知道会有这么一天不会是一次 也不会是经常 和她在一起三年多了,可是身体上的需求从来没有呗满足过 刚在一起的时候我19她17 还是个处 从来没被人碰过我们第一次是在她姨家 我说想吃她做的饭 然后当天晚上就做好了给我带过去 让我也去 她姨去旅游让她帮忙看家 刚开始的时候我也没打算做什么 后来吃完饭坐在床上看电视 看这她心里火一下就烧起来了推到拖衣服亲吻 她奋力反抗 不过对我来说 真的没用从奋力反抗到开始配合 一点点被我带坏 那是我们第一次也是她的第一次 说真的 我玩过不少女人 可是一晚上只玩了两次就累到腿发软的女人她是第一个感觉自己好像有点不能用了 第二天我们都各自回家 然后晚上的时候就和一个聊了很久的女孩子有出去了 晚上在她家睡的 也是做饭给我吃 然后ML 一直做到他下面都磨个泡 我们才停 最后还是她给吹出来的 看看床边已经空了的第六感避孕套盒子 才知道 可能是他身体的原因吧 从那以后我的痛苦生活开始了 之要一有时间我就让他出来陪我 而且我从来不开房 我嫌内里面脏 所以我带着她开始了各种的夜生活山上 公园 湖边 反正我能找到能让我刺激的地方我全部都带他去过一遍 可还是那样 最多两次 就累到不行后来我们上班了 同居 在厂里认识了一个已经结婚的女的 26岁 我最喜欢的类型 肉肉的却不胖胸大 慢慢的聊着聊着我们就聊到爱爱上 直到她说他老公出去办事 要半年多才能回来晚上都是一个人在家 我就知道我的机会来了 然后经常跟他说 请你和酒 或者你请问喝酒 说着说着 有次他真的让我去了 晚上8点多 他买好东西让我去 和女朋友说我出去和朋友吃饭 到地方以后我们都喝了点啤酒一人两瓶吧 然后她说 她有点晕 然后躺床上看电视了  我一个做那吃 吃了一会 我也跟着躺床上了 点了根烟抽了起来问她要不要 她说好 我就吧嘴里的给他了 在她接的时候我就亲上去了 烟一扔 就开始摸 上下起手 估计是喝的优点晕了吧 也不反抗了 我开始慢慢拖她的衣服 亲吻着她 嘴巴脸 脖子 然后咪咪 肚子 私处 插进去一晚上也是玩了很多次 后来又去找了他几次每次都玩的很爽 可是他却从来不给口 慢慢的 我们开始有点感情了 他也是 然后毫不犹豫的选择了辞职 她说只是为了解决它老公不在的寂寞  你也只是找点激情我们就这样吧 从那以后我们在也没见过 现在我和女朋友还在一起 只是和她爱爱的次数越来越少从一天一次到现在一个月能有一次 不是不想 只是真的没有感觉还不如自己大飞机来的舒服
ML  出轨  婚外情 
我是公认的好老公,好父亲。而我却在外面同交往四个情人,有三个都上床多次。我真是禽兽,但就是没法控制自己的情欲,求高人支招。
在遇到他之前,我从来没有想过有一天我会变成让自己都觉得不耻的人。他是个冷若冰霜的人,不爱搭理人,和我也一样,但是因为我喜欢他,于是身不由已的会偶尔发消息给他,一开始,他会偶尔回复下,回复简短而精辟,是个傻瓜都知道是出于礼貌和敷衍,慢慢的他回复我的消息快了许多,慢慢的他会解释为何不回我的原因,比如睡着了,或者没有看,或者有事等等,就这样一年过去了,后来有一天晚上十一点多,我发了一个问候的消息,他没有回,第二天,收到“他”的回复,女人的第六感特别准,我一开始就觉得不是他本人,这个问候消息被他老婆看见了,她以他的语气对我各种试探,我客气的回复她,末了我摊牌叫她不要忽悠我了,她也摊牌说是他的老婆,我解释我跟他之间什么都没有,那一年里是真的什么都没有,我偶尔会看见他,见了面客气的打招呼,如果说有什么,可能就是熟悉了许多,我跟他的言语里,透着我跟他特别熟悉,然后第二天,他老婆突然的出现在我单位的楼下,说我跟她老公有什么不要在她面前恶心她等等,我没有说什么,当时吓傻了,只解释了一句:一切都是你想多了.她没再说下去,说完就走了.之后的日子里,我找过他,希望他能给她解释清楚,因为那时候我们真的什么事都没有.我不知道他是怎么说服她的,扬言要再找我的女人,没再找过我,之后他就离开了我所在的地方去工作,一去就是半年,半年我们没有任何的联络,期间我见过他一回,各自问了下近况,之后无任何交集,就这样一晃到了年底,他回来了,找迁强的理由要去了我的电话号码,说实话,在他离开的半年里,我从一开始的整日难过,慢慢慢慢变得时隔很久才想起这么个人,我想再过几个月,我就可以忘了他了,更或者说,他的突然出现,让我的心里没有泛过涟漪,我想我很快就忘了这个人了.要去我的电话后的接下来几天,他没有打给我,我也没有打给他,后来因为工作的关系,他打我的电话,办完公事便各自没再联系,就这样又过了许多天(许多天),他偶尔会找理由打电话给我,或者来我工作的地方晃一次,慢慢的,他来电话不再找各种迁强的理由,给我的电话变得理所当然和再正常不过的事,偶尔我也会打给他,我们的关系慢慢变得微妙,就这样又过了几个月,有一天,他找迁强的理由,握了我的手,我知道那是迁强的,可我没有拒绝,慢慢的,我们有了更亲密的关系,以至于到今天,时间慢慢又过去一年,我们不是情人,因为我们没有那层性关系,我们不是知已,因为除了性,什么都做了,我心里一直并始终非常清楚,他给不了我任何东西,也清楚这样下去如果再一次被发现,一切都是毁灭性的,更清楚这样的坚持没有任何的意义,可是走到今天这步,我不知道该如何去断了这段复杂的不伦的情绪,在这两年里,我们游走在最危险的边缘,我们都在玩火,我不知道该怎么办!
爱情就像感冒,七天就好

我第一次体会到爱与喜欢的差别,我曾以为那只是深浅程度不一而已。
两天时间,无微不至的关怀,让我对这个貌不惊人的小男生竟然产生了无限的依恋,我妈对我也就这样了吧。午夜梦回,无数次回忆在一起的点滴,甚至每个细节,每个片段都回忆了上百遍。
“我是中毒了吗?”我想。
“或者世界上真的有费洛蒙这种东西?”我就这样胡思乱(胡思乱)想着。
我想我也许还会见到他,再见到他时会发生什么呢。
我不断在确认那个唯一可能发生什么的晚上他对我说的话有没有什么暗示,而我却为错过那一晚而后悔不已。
他是个什么样的人呢?我对他知之甚少,如此的彬彬有礼,如此的体贴入微,真的是我经历太少而少见多怪吗?
他没有反应出什么自身的才华,而是犹如一面清晰的镜子,反射太阳的光芒照耀着我。温暖,最后连他都感觉到我的动心。
最后我说,我有点上瘾,太危险了。
然后他说,想想午饭去吃点什么吧。
正如我所猜测的一样,他并没有喜欢我,而是仅仅出于习惯如此对待身边的每一个人而已。
几个月后,我们会再见面吗?几年后,我们还会是朋友吗?我们是哪一种朋友呢?
我的脑子不听使唤,不住地想他,不停地翻阅他的微信,对,什么都没有。
我不知道我喜欢他什么,可能只是喜欢他对我好,我知道这种喜欢站不住脚,没有根基。
回望我现在的男友,他对我也很好,虽然不及那个陌生人,但是他的好却是只对我的,不是对每一个路过的人。而且他身上有我喜欢的很好的品质,他结实、诚恳,他阳光,自信。
我问他,人的感情总是分为各个阶段,每个阶段的情感会有起伏,如果喜欢上了别人,那该怎么办呢。
他说,人长大了当然不会像年轻的时候,喜欢一个就分手去追求下一个。对别人有好感很正常,就埋藏在心底就好了啊,不要越线。
我当然知道应该的答案就是这个。我反复想,很久以后再遇到那个人,我会不会还是一样有一种莫名的悸动,会不会与他发展成不可收拾的关系。因此我现在强忍着不与他有丝毫的联系。
所以他也并没有联系我。
七天过去了,我的短暂的相思也伴随着这篇文章的结束会到达一个终点。不久之后,我也许会再和他联系,我们也许会成为很好的伙伴和朋友,但我已经想清楚了,我不会越线,我会成为我男友信任的人,对得起真正对我好的人,不会因为一时的冲动毁了所有。

我和他相识是因为他是我的一个领导的同学,第一次他来我们公司,隔着玻璃盯着我看,挺反感的,晚上吃饭,一桌子的人,从始至终都没有注意过他,后来来过几次,也都是没印象,直到后来有一次,我们领导对我说他要来我们公司了,说他整天在领导面前说起我想见我,我认为当时就是开玩笑的,那次来正好是五一,我们公司全体和领导的几个同学包括他去了外地玩了几天,在海边他帮我和另一个同事拍了照片,路上我们几个人坐一车,因为领导之前开过这样的玩笑,我又是一个腼腆的人,所以看到他很不好意思,车上他问我要了QQ号,我也就随意的给了他,回来后,他加了我,并把我的照片传给了我,期间断断续续的有过几次随意的聊天,了解了他是个感情细腻温文尔雅的稳重男人,有段时间(段时间)和老公闹得很不开心,老公连续半年突然彻夜不归打牌喝酒,一个人很伤心,正好一个同学约我去丽江玩,当时也想出去调节下,正好聊天时,随口问了他一句去不去,后来同学又不去了,自己确实当时很痛苦,又没有任何的朋友可倾诉,就想着出去一个人发发呆,就无所谓的和他去了,期间和他倾诉了自己的情况,在纠结中糊涂中发生了关系,回来后,每天他都用QQ联系我,慢慢的有了感情,又见了两次面,还去了他的城市,能感觉到两个人都很沉重,最后一次见面,他不冷不热,我一个人傻乎乎的在公园游荡,回来后他QQ说,见了我突然没感觉了,老婆看到了我们的聊天记录,这样的感情不能继续下去了,其实我何尝不是内疚沉重,就删了QQ和一切联系方式,过了一年好不容易走出了痛苦,期间一天也没有忘记过他,期间有一次他又重新加了我的QQ,备注了不理我咋办,将近一年压抑着,突然看到他的申请,眼泪无声的哗哗留下来,但是还是忍住没有加他,当时感觉他就是一个感情的骗子,没有新鲜感了就绝情的说没感觉分开的伪君子,非常恨他,自己也是个很优秀的人,怎么会被人这样耍弄。就这样平平静静的过了几个月,突然一个认识我们的同事打电话告诉我,他老婆生病不到两个月就去世了,当时很吃惊,心里还是挺放不下的,就打了电话给他的一个同学,问他的情况,没几天他申请加我QQ,就同意了,加他的那一刻我又在办公室失声痛哭,我知道自己从来没忘记过他,他心情低落,那段时间工作都没做多少,每天就是陪他聊天,开导他,他提出来我的城市看我,我一直没同意,很纠结,一方面很想他,可自己心里也清楚,见了面肯定要和他在一起了,但是最终我们还是见面了,每天很想很想他,时时刻刻脑海里全是他,工作耽误了很多,学习也学不进去,心情很烦躁很痛苦,每次见面都感觉自己在做坏事,心情都很沉重内疚,不见面时每天都联系聊天,每次见面后,他都会几天不联系我,最后这次见面他开了5个小时的车来,路上都没吃饭,到了酒店都晚上了,我有事和同学出去应酬了,他一个人在酒店随便的吃了点东西,第二天一大早又有事开5个小时的车赶回去,这次分开后,几天不联系我了,一天晚上在微信上发了他和他老婆曾经的照片,我看了伤心的心都碎了,他还在老婆去世的伤心痛苦中,每天心情低落,过来几天有联系我,对他说了狠话,第二天又很后悔心疼他,心里想着他已经很伤心了,我还这样刺激他,我知道这种关系不正常,早晚要断的,但是每天脑子里全是他,浑浑噩噩,心情很差,什么事情都做不了,不知道他是怎么想的,都没有顾虑过我的感受,也许自己在不经意间爱上了他,而他根本心里可能从来就没有过我,只是无聊时拿来寻开心,伤心寂寞时拿来填补空虚的吧,决心断掉一切,自己是个好女人,老公再有问题,婚内自己这样做总是硬伤,愧疚沉重的生活很累很累,该断掉了,断了就断了,老是再心里想,从此以后,断了就断了,就想打了防疫针,以后再也不会有爱情产生了,就这样平平淡淡,忍忍的过一辈子,不敢不想,也不会有第二人进入我的感情世界了,爱了就爱了,有时候想想也许是上辈子欠下的情债,总要还的,这次还掉了,就再也不会有债了,就轻松了~~~~~~~
大早上看了晚睡的个人文章我了解了,所有我想不通的事情都豁然开朗了,每个男人都拒绝不了送上门的女人,况且是什么都不要的女人,然后他们迫于生活的压力可以在我这里得到释放和放松,而我那么的崇拜他,让他觉得很幸福,以后一直是在感性和理性之间徘徊,害怕我破坏他的婚姻又害怕失去甜味剂,最后一直采取当断不断,在这段感情里面我是主角,他是跑龙套的,在一个有社会地位的男人,他们只会把很少的一部分给我,事业,家庭后会想起还有一个我,而即使分开后,我每天生活在痛苦中,而他还是照样过自己的生活,偶尔轻描淡写的哀伤!所以是有多不值得,从一段感情刚开始就处于不对等状态,最后的能不能把他微信加上,也是他无法那么狠心的断掉一切联系,总不想结束而我会觉得既然决定了就彻底,不管他会不会像晚睡说的当我们这段感情停止,他恢复无聊的生活,会很想念我们这段感情,但是终究还是一个跑龙套吧,男人和女人最大的区别是女人永远是把感情放在最重要的位置……最后很感谢他说的那句如果他没有结婚会娶我,不管是不是骗,也至少证明他跟我在一起是开心的,也为我的这段感情画上了圆满的句号,最后我可以缅怀这段感情,而这个人已经与我无关……
一个迷途知返的男人,碰到了一个寂寞空虚的女人发生的一段感情,即使当初感情是存在的,男人每天琐碎的事情不说,一个回去就看到等自己回家挺这大肚子的老婆,这个时候他满肚子的责任和温馨,回把跟你的浪漫抛之脑后,久而久之,男人很欣慰的说,真感谢我老婆在,我差点要做错事情了,然后将情人抛之脑后,那个寂寞的女人呢,因为太寂寞,她的脑子全是那个男人,每天想的是他喜欢我吗,还是骗我的,事实是他在喜欢你的那一刻还真是喜欢你的,可是人家回归老婆怀抱的时候,慢慢的就会忘记了,男人就好像体验了一把初恋,早早散场了,女人因为不敢接受现状迟迟的走不出来,这样的感觉如果不去体验一把,还真正感受不到!鲜血淋淋的教诲啊!
20 条记录   下一页   最后一页

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

订阅

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交