共找到关于“婚外”的秘密 40 条
我和他是真的爱情吗?我不知道爱情是什么,我只知道他带我领略了太多人生第一次,是那种以前想都想象不出来的,只有经历了才会懂。原来开心也是分层次的,是真的有发自内心的那种喜悦,安稳和踏实,以及迫不及待。有时我会觉得自己象个公主一样的被宠,他什么都能搞定,我只要乖乖的跟着就好。我们还总会发现彼此的闪光点,他的努力和勤奋,他的情商和为人处事,他的上进心和坚持都让我欣赏,甚至敬佩。他的五官是那么俊朗,他的身体是那么结实,他的力量给我安全感,这些都让我着迷。他是我这么多年生活中的氧份和背后的底气,一直埋在心底,当对生活感到孤独无助冷时,想到我身边还有他就有一份信心和勇气。管它爱情不爱情,已经这么多年了,他早已经深深刻入我骨子里,我只想霸占他,独占他,全部身心托给他,可总有现实让我知道他还有一个女人,而且他还会主动的照顾、关爱、甚至讨好着她,这时我就会觉得无比委屈,我委屈的是我的男人我却无法完整的依靠他,她可以而我不可以,想到这里我就会自怨自艾,觉得自己好可怜,诺大的世界没有一个男人可以托付。我是多么想把自己的全部身心彻底交给一个男人,可以心安理得的全都依赖着他,这是女人心中最幸福的梦想,但我不敢啊。他身边已经有一个为他付出青春、牺牲工作、给他养育一双儿女的人。她对他是完全的依赖,即使他制造出些许距离感,也没有让她对他有丝毫的动摇,她坚决的认为他就是她老公,是一家之主,凡事都要找他商量,他们一家要紧密的联在一起,她对他有完全的拥有权和控制权。她有,我没有,我就很委屈,很不爽。

我的生活是怎样的?我的日常就象是缺氧的池塘,能游动但没有生机。我和孩子爸已经冷淡了几年,每天除了必要的生活问答,没有任何心灵交流和肢体接触,双方价值观不同,谈论事情总是两个方向,所以慢慢的不再沟通了,这不代表孩子爸不优秀,而是我有偏见,心不在他身是主要原因。我们不争辩少说话遇分歧保持沉默,是生活在同一屋檐下两个熟悉的陌生人,完全独立。为了孩子我们维持着这种表面的生活,有时我觉得孩子爸很可怜,遇到我才把他置入了这样一个冰冷而压抑的家庭,如果不是我他现在应该很幸福,很强大。

他呢?他的真实想法我不知道,他的未来是否有我也不确定,我只知道他性格中很念及情义,他不会无情的拒绝和伤害她的,不会象我这样决绝。

我该怎么办?委屈时就想要放弃,想放弃又舍不得。看着他工作已经忙的焦头烂额,家里又无法让他好好休息,生活本就在撑着过,如果我也不消停,自怨自艾冷冰冰的怼着他,算了,想想这种生活都让人绝望,我不想逼疯他,虽然他抗压强不会疯,但我也不忍。

所以这样的话,你就别矫情,都是自己选的路,接受也好不接受也好,事实就是如此。真的喜欢了,就别掩饰自己的心意,也不用去理会什么道德和世俗,顺从内心去争取你想要的。你现在不抢不是因为你善良,而是因为对后妈后爸后孩子的重组家庭没信心,你不想付出那么多辛苦。所以,既然你做不到,就要认了眼前的现实,他还是另外一个女人的男人,他还要尽丈夫的责任,他还是她占有和控制的,还轮不到你,这就是现实,心痛么?痛的滴血也要忍,要么放弃,要么忍,别作,别闹,别矫情,有人惯着也不要,路是自己选的,自己咬牙走。

至于对未来的期许、憧憬和幻想,想想就行了,图个自欺欺人的自我安慰。不要对过去曾有的(曾有的)错误懊恼,也不要对未来未知的可能去担心,过好眼前的生活,专注于每年的目标力争去实现,这是做出选择后的正确做法。

写了这么多梳理一下乱乱的心,想和人分享却没有人,我和他认识超过十年,在一起也超过六年了,无人可倾述,发到这里吧,勿喜勿喷,每个人有每个人的活法
有个词叫精神出轨了,开始不理解;现在似乎有些明白了。

孩子快两岁了,我妻子一人带着孩子;父母在老家过不了,只有我们两个一天天的看着孩子长大。刚刚有这个孩子的时候我们都觉得好幸福,我每天中午都回家给她们做饭,晚上早早回去给她们玩。工作的变动让我离家更远了些;中午休息两个小时,我回家路上来回要1个小时,剩余的一个小时要做饭吃饭,因为孩子小不能自己吃饭,所以吃饭要两个人轮着吃饭;觉得自己好累,不过这都是身体的,我从来没有抱怨过这些。无论夏天和(夏天和)冬季去年的一年都是这样过来的。原来以为生活会这样一直下去---

变化是从上个月开始的,我爷爷突然去世了。我想到百年孤独里的一句话:父母是隔在我们和死亡之间的一道帘子。送走爷爷后我突然觉得自己压力好大,我能明显的感到爸爸苍老了很多,我成了家中的顶梁柱;其实原来也是,自从结婚后我们从来没有给父母要过钱;我个人每个月收入1.2万前后,养活我们家三口在二线城市生活还是可以的。但是现在不一样了,因为我的爸妈都老了;我还要去养他们,所以压力来的突然,突然的让我措手不及。我开始努力的工作,我每天的工作时间在19个小时,家中午也回不去了,不是没有时间,而是没有心情回去了,我觉得自己很渺小很无能为力。不想让孩子和妻子看到我焦虑的心情,所以我每天10点多到家,抽出1个小时陪孩子玩,然后孩子睡觉了;这样我还能加会班。每当夜深人静的时候我都觉得很孤独,我好像一个人走在没有尽头的路上,我不知道未来能把这个家带到什么境地;我好累好辛苦,可是这一切都是因为责任;我已经不是一个人,而是被贴上标签的各种角色,是一个好爸爸:陪孩子愉快的玩,是个好老公:保证家庭衣食无忧,还要体贴老婆,是个好儿子:家族的顶梁柱,一个好员工:公司的事情处理到位,业绩出色。这一切如果只是在心里也就好了----

一个晚上10点和我原来的同事聊天,无意中说出了我心底的这些压力;她很漂亮,比我小两岁(原来我们同桌过的同事,关系一直不错,她还没有结婚也没有对象)。她很理解我的感受,并且很体贴的关心我;并且劝说早点回家。让我突然间感到了温暖-----

我开始跟她越来越到的聊天,每天出去看到美好的事物都第一时间想跟她分享;有时很着急的等待着她的回复,每天都想去看他;晚上经常找她一起吃饭---直到有一天被我老婆发现。她的一切消息联系方式被删除了,我们没有吵架,我只是很生气说:她是我最好的朋友,你没有权利去干涉我的工作和正常的交友,并且夫妻需要个人空间,我也从来没有想过背叛这个家,和对你的爱。那天晚上等媳妇和孩子睡觉后我加班的时候开始哭了,我的心碎了;好像最心爱的东西被打碎了,我觉得自己很孤独,孤独到连个朋友都不能有,孤独到只能去挣钱。那天晚上我说服了自己两件事情:第一,我可以一段时间不在联系那个她,第二我对的起这个家能做的就是需要把钱带回来。

现在时间过去了半个月,我渐渐的知道自己这辈子都忘不掉她了,我每天都想她,我觉得她很美很漂亮,很善良。但是我不能和她有除了朋友以外的任何关系了;我想要保护她,她一定要嫁给那个能给她一生幸福的人,而我们的联系只会让她错失更多的时间。我需要对这个家负责,我不可能再有精力和金钱给她幸福,并且我觉得我亏欠我妻子一生的幸福,当初我还是个刚毕业的穷小子,我的妻子不离不弃,我不能为了自己放弃这些。

每天想着她,但是忍住再也不发消息了,把她深深的埋藏在心里吧!等她嫁人了,我想好好喝酒,大哭一场来告慰这一场30岁后的爱情;也许我这一生对爱情这个词用的最后一次。


25,52,多么遥远的距离,偏偏相遇。25先追的52,邻居是多有优势的条件。他老婆去外地给儿子看孩子。他没退休。我们两个臭棋篓子没事下下棋。我犯错在先,暗暗喜欢他了,没错,爱上一个老头子。那天,我们下的激烈,假装生气握住他的手凑到他眼前,可就在那一刻控制不住,搂住他吻了上去。他推我,我紧紧抱住他舌头在他唇齿间游拽额头脸蛋在他脸上蹭来蹭去,我们呼吸声音那么大也掩盖不了心跳声。他吓着了!一个劲的推我,要挣脱我的怀抱。我不停地吻他,诉说对他的情愫,我的胸在他胸前不停涌动。他的下体慢慢的变大。他被我的热情吸引,被我的感情感染,被我的身体点燃了!我们有了完美的第一次!!他好棒啊!从此我和他的忘年恋一发不可收拾!他想夜夜做新郎,怎奈年纪大了,我心疼他身体,一周要一次。如今我们在一起一年半。曾经,我们还有过一个孩子。我想远走他乡生下来,又没有勇气告诉孩子真相。他现在越来越年轻了,我越来越漂亮了!不知道还能在一起多久。有一天就开心一天吧!
忘年恋     情人     婚外情 
各位好,这个事情不知道从何说起。先介绍一下我自己吧。本人男,28岁,结婚3年,孩子4个月,年薪12万到15万左右,浙江某个二线城市居住,名下无房贷车贷,有房有车。家庭情况良好。说说我老婆,本地人,28岁,名下有房有车,家庭情况良好。两人相亲认识,日子过的很好,很平淡,平淡到没任何激情。有了孩子更加操心小孩子的事,每天都很忙,除了上班就是回家带孩子,我也帮着带,我会很多技能,洗衣服,换尿布,哄孩子睡,逗孩子玩。家里家务都分工很均匀,我以为我很爱这个家,我很爱我的孩子,很爱我的另一半,直到她的出现。她,和我不同城市,比我小一岁。已婚,孩子1岁半,夫妻感情从了解的来看挺好的。我们是外地出差认识,当时培训,她刚上岗什么都不懂,所以培训和开会的时候一直请教我,说话方式很乖巧,慢声细语,很柔和,我当时就对她有点倾心,但由于我是人夫,责任感和罪恶感让我打消了任何接近的念头。会议结束后各自回了自己城市,我没有更进一步的想法。第二天,不知道是人介绍还是她自己问来的,她加了我qq,加了我微信。因为我是这个岗位上的前辈,也许是来请教我工作问题的。但后来却不是这样,我们无话不谈,甚至已经很少谈及工作,晚上也聊天。但我们不聊骚,只是日常的问候,聊一些感兴趣的话题。我现在看不懂她的意思,但我发现我自己有了变化,开始一直想她,想着她在笑,她那乖巧的说话方式,想着什么时候能和她聊情话,约到她,独处,然后上床等等,我现在好迷茫。刚才她和我说她一个朋友出轨,被抓了。但她也没说男人都很坏,也没说我们之间是不是聊的太开。单纯只是问我是不是很狗血。我不知道怎么回答她,因为我自己心里是多么的想要她,我觉得自己疯了。
听从一个好友的建议,从今天起把对她的思念写下来,看看什么时候能走出这段情,准备的说应该是单相思吧。今天周末,已经两天没有她的消息了,因为她有家庭,我周末不能去打扰她,看到这里很多人肯定会说我很渣,随便吧,其实这就是写给我自己看的,有个记录,让自己知道曾经爱一个人会这么痛苦,也让大家知道一个已婚的男人再去爱一个已婚的女人,会是件多么痛苦的事,千万不要开这个头,家庭有问题了,想着去解决,千万不要想通过找别的女人转移矛盾,万一真的动了情,真的很难过,很难过。

滴滴打车平台上认识了一个未婚男,在微信里聊了两个多月以后对我表白。

后来见面,第三次见面以后GCD了。

大家工作都非常忙,他慢慢就不主动了,如果我主动他有时仍会热烈地回应,而关于性的话题总是他最热衷于回应的。

半年的时间里,我们只见过4次,第4次又GCD了,后来他对我说,很想跟我做,但他怕我越陷越深,所以克制自己不去联系我,或者只在微信里聊聊那些话题,不发生实际行为。他希望以后我们还能做一起吃饭聊天的朋友,将来我需要帮助还可以找他,但不要再发生关系了,以免已婚的我纠结难过。

因为各种原因,我不会离婚,但我喜欢他。我真的不明白,我并没有要求什么,也不会纠缠他,他却慢慢地退回朋友的位置,究竟是为了减轻我的心理负担还是他失去了对我的兴趣?

我知道自己是错的,但请不要从道德上评价。

这只是两个人的奸情,算不上爱情,他有家室,我也一样。他是我的领导,能力出众,幽默风趣,谈不上帅吧,穿着打扮比较显年轻,很注意形象。我承认我很欣赏他,因为在这期间,我跟我老公感情也不是很好,他逐渐走进我心里。一次部门聚会大家喝了酒,他非得拉我跟他坐一块,大家都有点喝多,我就顺势靠在他肩膀上,贪图那一时的温暖,当时并没有发生什么,大家开开玩笑就把这事说过去了。又过了两个月,因为工作我需要单独和他出去办事,结果那天他出手了,开车把我带到僻静的公园里,强行吻了我。不知道怎么他到底出于什么目的,对我究竟是喜欢,还是说我只是一个不上白不上(白不上)的炮友,后面半推半就被他XX了。带着害怕和被老公发现的危险,我和他开始了地下情,上班时还不能表现出来,对我来说,真的是太折磨人,这几个月我都不知道自己是怎么熬过来的。每天我都在想,我对他到底是什么感情,他已经四十多了,而我才三十,我清楚我和他没有任何结果,这样苟且下去不会有好下场,他不会对我喜欢到抛弃结发妻子跟我在一起,我也不会为了他破坏自己的家庭,我们之间差距太大了。我想结束这一切,可是我没有好办法,太多次打好腹稿了,见到他之后就什么都不想说了,所有语言都藏在肚子里。其实我也只是纠结,是不是男人都喜欢逢场作戏,只用下半身思考,穿上裤子就变成了普通的上下级关系。工作我为他考虑好一切,对他言听计从,从不让他操心,可是他好像并不领情。我的付出好像都是狗屁。既然这样,早点结束这种状态对双方都好。我想摊牌,不玩了,我玩不起了,你赢了,以后随便你想再去糟蹋哪个女下属,都与我无关,我只想活在自己的世界里了。心不动,则不痛,我心在痛,因为我早已对你情动。结婚七年,你是我第一个出轨的男人,也是最后一个。我没能坚守自己的底线,我活该。从此以后,你的世界再与我无关。
年过半百了又喜欢上了一个女同事,女同事过生日时送了蛋糕也表白了,女同事也没拒绝,也没明确表示同意。昨天半开玩笑的问女同事七夕出租要多少钱,女同事说你随便。

婚外情怎么办本人女 

结婚2年多,真的是受够他了,他脾气大家暴吃软饭懒,之前没有,就是最近几个月惯的,当初说不想干了,就让他下来去学软件以后好干淘宝的。学下来就是再加游手好闲。脾气还不小。根本不能坐下来好好谈谈。

 这个男的是后来我认识的是我的同事长得也不是很好看的哪种,可能是我在家里没有一点点的开心所以就想有所安慰吧。我们也没有任何过分的语言或者行为,仅限于说话而已。只是个人想一起出去玩下,也不会有机会。那天在网上看了一个人说婚外情一分快乐九分痛苦,唉可惜我连着一分快乐都得不到。因为我根本是没有任何的机会单独跟他相处。可能只是一个人的痛苦。

婚外情怎么办本人女 

结婚2年多,真的是受够他了,他脾气大家暴吃软饭懒,之前没有,就是最近几个月惯的,当初说不想干了,就让他下来去学软件以后好干淘宝的。学下来就是再加游手好闲。脾气还不小。根本不能坐下来好好谈谈。

 这个男的是后来我认识的是我的同事长得也不是很好看的哪种,可能是我在家里没有一点点的开心所以就想有所安慰吧。我们也没有任何过分的语言或者行为,仅限于说话而已。只是个人想一起出去玩下,也不会有机会。那天在网上看了一个人说婚外情一分快乐九分痛苦,唉可惜我连着一分快乐都得不到。因为我根本是没有任何的机会单独跟他相处。可能只是一个人的痛苦。

结婚后喜欢上了别的人。

我不是一个花心的女人,只是婚后2年的日子他对我家暴过多次,就因为一点口角就动手,如果不是为了孩子我真的是相死的心都有,曾经他打过我后,我真的万念俱灰就割腕自杀,结果被救了,事后出言讽刺我说还没事就自杀,真能耐,每天为了一点小事就大吵大闹,我喜欢和平解决,如果有不对的坐下来好好谈谈,而他却喜欢吵吵,恋爱5年从来都是谦让和平解决事情,结婚2年我真的感受不到任何的温暖了,也不想忍受他一个不好就发火了,有什么问题不能好好说呢?而且也没什么大的问题,比如给太阳能上水这样的小事情都能发火,真的好难受,在家里感受不到任何的温暖,只有冰冷的心和冰冷的语言,我想离婚,却是舍不得孩子,他也不会让我离开他,可是在这个家里我真的感受不到任何的温暖了,每天都是在吵架我的心都是千疮百孔了。为了生活中一点点的小事情吵架,有意思吗?比如孩子做在地上要不要扶起来这样的小事情都能吵架。真的受够了。每天对我的冷言冷语。曾经试图安静的说一下,可是对方根本不会跟我说,就算说也只是应付一下,自从他打我的时候我的心就已经死了。爱情已是过去式了。现在的我就像是一个没有灵魂的木偶。哪怕净身出户我也愿意离开。可是我的孩子呢。他也不愿意放我离开,这是我的牢笼,难道真的要我选择死亡吗?

 在说一下我喜欢的这个男的吧,他是我的同事。不是很好看的那种,或许是因为在家里得不到温暖的原因,不知道为什么见到会心跳,在一起会开心。我并没有表现出来,我知道他是单身,我怕表现出来了我的心就死了。

喜欢一个已婚男人离不开他前天刚刚为他打了胎我很悲伤为什么自己要堕落成这样的女人他说如果下次怀孕的话就让我生下来。傻傻的我居然自然选择相信他依靠他。

我爱上了一个已婚的女人。她说她也爱我,我信了。 

然而最后还是被抛弃了,哪怕她怀上了我的孩子,哪怕我为她准备了一场盛大的婚礼,把她介绍给我所有的亲戚朋友。

 我理解她,世俗的观念,父母的眼泪都是她妥协的理由。可我还是放不下她,我不在乎所有人的眼光,哪怕她打掉了我怀孕三个月的儿子,我还是爱他。

  或许我就是个破坏人家感情的人渣,哎,我也不知道自己在说什么。不甘心又能怎么样,人家才是合法夫妻。 


祝福她,但是我诅咒他。

例假没来,测了怀孕了,告诉他,他不让我告诉任何人,说等他忙完带我检查,预约检查完,确定了怀孕了,他还是不让我告诉任何人,因为检查胎儿发育不好,隔了几天去复查,开了保胎药,我自己去的医院,给他打电话,他来接我了,找了个安静的地方,他说没办法,这个孩子要打掉,因为他结婚一个月了,而我现在是怀孕两个月。他老婆现在也怀孕了。这种情况下他没办法,要我把孩子打掉,还不让跟任何人说。我现在真的不知道怎么办。这是我的第一个孩子。他真的好狠心。我也从来没想过要破坏他的家庭,要不是告诉他我怀孕我也不知道他结婚,现在不知道这个孩子该不该留,也不知道该不该告诉家人。
喜欢上了一个爱找我分享,爱唠叨的男人,看他的眼神就会心里很慌,从来没有一个人让我如此的辗转反侧。我知道我陷进去了。可是你知道,你招惹到我了吗?
太憋屈了!好难过啊!为什么他不在爱我,不在挂着等我。我是百般想分手,可当他真的冷落我的时候,怎么那么不痛快。好怀念我们初识的激情,缠绵悱恻的恩爱,梦中惊人的默契,互相挑逗的高潮我们是婚外恋,是不被祝福的爱情美好的爱情啊,终于有个结果了内心万般不舍,现实的残酷不得不扼杀掉了想过太多结局,最不愿意看到的是情人最后沦为路人
情人  婚外情    分手 
相处5年的情人,随家人出国定居了,我也回归成一个安安稳稳,老老实实的老公,回归成一个模范丈夫。与情人相处的5年间,我们尝试了所有我们能想到的刺激的,好玩的,新鲜的玩法。解锁了两人间,能想到的所有姿势,口、肛、捆绑、调教、角色扮演、等等等等……也尝试过3P、群P、交换所带给我们的视觉上的刺激。。只能说,是上天对我眷顾,让我遇到了她,一个完美的情人,无论是云雨时,彼此节奏无以伦比的合拍,还是对新鲜事物,新奇玩法的好奇,都是那么的同步,但今天的主角却不是她,毕竟,她现在已经身在异国,已经成为过往,在内心的某一个角落,永远的留有一片净土,是留给她的。今天的女主角,且叫她”莹”吧,82年,已婚,由于喜欢运动的缘故,身材保持很好,细腰,平坦的小腹,拥有一张与年龄极不相符的童颜。认识莹,是在情人离开后大概一年左右,一次朋友聚会,我作为哥们的基友,她作为朋友情人的闺密。。第一眼看见她,沉寂的心重新被唤醒了。黑丝短裙高跟,成熟的职业装配上一副可爱的童颜,这种反差让人无法不去想象,把她推到在床上后,会是什么样子。。知我者,非基友也~~~~~第一次见面后,顺利的拿到莹的QQ,微信。其实,基友介绍我们认识,我们俩都心知肚明,都知道怎么回事。只不过,在聊天的过程中,谁都没有主动的去点破那层窗户纸。。直到有一天,聊起了我的情人,和她曾经的情人,她说她很难被满足,每次情人都无法让她得到高潮,每次他射了之后,她都会觉得小穴和咪咪痒痒的,还想继续要,而不管她用什么方式,给他口交,乳交,或是情趣诱惑,都无法让他再次雄起,满足她的欲望。莹当时的原话我依然记得:”我只想要大汗淋漓,欲仙欲死的高潮,我只想享受作为女人,飘在云端的感觉,为什么他不能给我,为什么还要以此为借口,离开我!!”作为男人,第一反应就是,这个女人在床上不太好对付。男人嘛,都想在床上能征服身下的女人,让她欲仙欲死。我把与莹的这段对话截屏发给我好基友,让他帮我求证,莹是不是真的像她所说那样,那么欲求不满,结果……得到的答复是,肯定的!莹与以前的情人,基本就没怎么满足过。我:『我擦,回头说说你家小骚骚,怎么给我介绍了这么一个妞儿啊!』基友:『没事她是很难高潮不过我家妞儿说了她那个情人技术太差不怎么会玩才可能导致这样子』我:『你幺妹的,万一她本身就很难搞定,我岂不是进坑里了,擦擦擦擦!』基友『放心哥们绝对有办法帮你相信哥们兄弟嘛两肋插刀』我:『插你妹,我特么要是进坑了,你就准备香皂,什么两肋,我插你屁眼!!』我:『有什么办法,别卖关子,告诉我,跟她这么聊完,我特么心虚着呢!!!』基友:『嘻嘻等你约好了哥们再告诉你不好使的话不用插我屁眼我家妞儿屁眼给你插』一旦那层窗户纸被捅破了之后,与莹的聊天内容就变得肆无忌惮了。我也把我与之前情人的点点滴滴,都玩过什么新鲜、刺激的事情,也都告诉了她。莹跟我说,她从闺密那了解过我,知道我与情人在一起5年,知道因为什么分开,也知道我们玩过很多花样。她之所以同意见我,接受我,因为:1、我的长情,两人能够在一起5年,肯定是一个长情的人,2:玩过很多花样,经验手段一定很多很丰富,应该能征服她。没错!她用的就是”征服”这个词,如果是你的话,会不会有心理压力,反正我有,而且还很大。某天与莹聊天,说起电脑的事情,她说她笔记本出问题了,最近会时不时蓝屏,我说,你拿出来,我给你看看吧,估计在网上跟你说,你也搞不定。约好时间,地点,然后聊了些不疼不痒的话题,但两个人的心里估计都知道,这次见面,绝对不是简简单单的看看电脑那么简单,至少我是这么认为的。聊天记录截屏给基友,告知,约好莹了,估计会发生些什么,如果发生了XXOO,我进坑了,怎么办?你的神奇办法也该告诉我了。。得到答复『半小时后你公司楼下见面』基友的车里,给了我一颗药片,什么印度带回来的,百分百正经渠道搞到的印度原装货,绝对问题,balabalabala说了一堆,避免广告嫌疑,此处不多说,总之,心里一万只草泥马飞过(马飞过),神奇办法就是吃药。。。但毕竟是认识多年的基友,最基本的信任还是有的,相信他不会骗我。。见面当天,在茶馆的包间里(包间里),电脑问题只看了一半,莹的衣服就已经被我退到了腰间,短裙被拉到了腰间。本垒有木有,本垒有木有,热、紧、嫩,奈何在茶馆的包间内(包间内),无法撒开了折腾,轻轻的在莹耳边说,『我们去开房吧』开车,找酒店,进房间,不需要什么预热,两个人像两个发情的野兽般,疯狂的把彼此剥光,手口并用,玩弄莹还算是粉嫩的小穴,一定要把自己会的,都用上,第一次,一定要征服她,不能丢人,第一次征服了,以后就都好办了。。。『啊~~我受不了了,求你上来吧』『上去做什么』『上来爱我,给我』『听不懂,告诉我,求我干你』『……』『求你,上来干我吧』『干你的哪里』『干我的小骚逼,求你干我的骚逼』提枪戴套,长驱直入,一杆进洞。酒店的大床,我们疯狂的索取着对方的身体,值得一提的是,她呻吟,叫床的声音,很好听,嫩嫩的,有点娃娃音的感觉。当我把她面对面抱在怀里,坐在床边插进去的时候,很明显感觉JJ触碰到了某些区域,而此时莹的反应印证的了我判断,这个区域她很敏感,双手环抱住她的屁股,快速的把她身体向我拉近,放开,拉近,放开……『不行了~~快来了~~不行了~~快来了』『来了~~来了~~来了~~~~』在我怀里的莹突然用力的抱紧我的头,她的脑袋向后仰着,大声的叫了出来。Yes,搞定!!!四个小时的钟点房,我们疯狂的玩了三次。。。每次都是以莹大声的呻吟着『来了~来了~来了~』而告终。。事后聊天得知,三次激战,每次都有高潮,但最终到底来了几次高潮,她也记不清楚了。『感觉整个人都飞起来了,飘飘的,脑子里一片空白,好像人都被搞傻了。』---这就是可爱的莹丫头对我辛苦努力的最终总结。事后总结,原本可以不吃基友给药,莹绝对是因为前任情人的技巧太差,花样太少,导致的没有满足,只要有足够的前戏,足够的花样玩法,她是一个可以满足、高潮的女人。。只不过,吃完药,在做完之后,稍作休息,有那么些许的刺激,丁丁就会有反应,四小时,三次,真的非常耗体力,有点透支了的感觉。个人感觉,除非特殊情况,千万不要吃任何药,药的真假不说,副作用不说,就这种体力的消耗,真的太强烈了,很容易虚脱的,反正最后躺床上,我有点要虚脱的感觉。

分享我的秘密吧,初恋情人,十六年没联系,联系后,我已是人夫人父,她已是人妻人母.通过手机通讯录添加,通过后很开心,然后有一句没一句的聊,慢慢的得知她过的不太好,应该说老公有确切的证据,证明有小三,家里婆媳关系也一般,为了孩子,5年在家,照顾家里不算,自己还做几家公司的工作.不能说我的婚姻没问题,可能没她这样严重.见面后,发觉都没变,只是增加了岁月的沧桑.也算机缘巧合,我们家和单位都挺近的,每天一起上下班,感情可以说升温了吧,但是始终没有越线.但是在对方心中都在增加分量.可惜我现在还达不到能够养他的标准,对她来说,等不起,也许对于男人的承诺不再相信,只能淡淡的相处.我苦恼的是,我的身份,我给不了她对于未来的希望,给不了她理想的生活,我在努力,但是我担心努力后,到不了我想要的结果.

迷茫,压力,纠结,羁绊,若即若离,每天都是这样的状态,不知道有没有人给点意见

分享我的秘密吧,初恋情人,十六年没联系,联系后,我已是人夫人父,她已是人妻人母.通过手机通讯录添加,通过后很开心,然后有一句没一句的聊,慢慢的得知她过的不太好,应该说老公有确切的证据,证明有小三,家里婆媳关系也一般,为了孩子,5年在家,照顾家里不算,自己还做几家公司的工作.不能说我的婚姻没问题,可能没她这样严重.见面后,发觉都没变,只是增加了岁月的沧桑.也算机缘巧合,我们家和单位都挺近的,每天一起上下班,感情可以说升温了吧,但是始终没有越线.但是在对方心中都在增加分量.可惜我现在还达不到能够养他的标准,对她来说,等不起,也许对于男人的承诺不再相信,只能淡淡的相处.我苦恼的是,我的身份,我给不了她对于未来的希望,给不了她理想的生活,我在努力,但是我担心努力后,到不了我想要的结果.

迷茫,压力,纠结,羁绊,若即若离,每天都是这样的状态,不知道有没有人给点意见

出轨了刚和她在一起的时候我就知道会有这么一天不会是一次 也不会是经常 和她在一起三年多了,可是身体上的需求从来没有呗满足过 刚在一起的时候我19她17 还是个处 从来没被人碰过我们第一次是在她姨家 我说想吃她做的饭 然后当天晚上就做好了给我带过去 让我也去 她姨去旅游让她帮忙看家 刚开始的时候我也没打算做什么 后来吃完饭坐在床上看电视 看这她心里火一下就烧起来了推到拖衣服亲吻 她奋力反抗 不过对我来说 真的没用从奋力反抗到开始配合 一点点被我带坏 那是我们第一次也是她的第一次 说真的 我玩过不少女人 可是一晚上只玩了两次就累到腿发软的女人她是第一个感觉自己好像有点不能用了 第二天我们都各自回家 然后晚上的时候就和一个聊了很久的女孩子有出去了 晚上在她家睡的 也是做饭给我吃 然后ML 一直做到他下面都磨个泡 我们才停 最后还是她给吹出来的 看看床边已经空了的第六感避孕套盒子 才知道 可能是他身体的原因吧 从那以后我的痛苦生活开始了 之要一有时间我就让他出来陪我 而且我从来不开房 我嫌内里面脏 所以我带着她开始了各种的夜生活山上 公园 湖边 反正我能找到能让我刺激的地方我全部都带他去过一遍 可还是那样 最多两次 就累到不行后来我们上班了 同居 在厂里认识了一个已经结婚的女的 26岁 我最喜欢的类型 肉肉的却不胖胸大 慢慢的聊着聊着我们就聊到爱爱上 直到她说他老公出去办事 要半年多才能回来晚上都是一个人在家 我就知道我的机会来了 然后经常跟他说 请你和酒 或者你请问喝酒 说着说着 有次他真的让我去了 晚上8点多 他买好东西让我去 和女朋友说我出去和朋友吃饭 到地方以后我们都喝了点啤酒一人两瓶吧 然后她说 她有点晕 然后躺床上看电视了  我一个做那吃 吃了一会 我也跟着躺床上了 点了根烟抽了起来问她要不要 她说好 我就吧嘴里的给他了 在她接的时候我就亲上去了 烟一扔 就开始摸 上下起手 估计是喝的优点晕了吧 也不反抗了 我开始慢慢拖她的衣服 亲吻着她 嘴巴脸 脖子 然后咪咪 肚子 私处 插进去一晚上也是玩了很多次 后来又去找了他几次每次都玩的很爽 可是他却从来不给口 慢慢的 我们开始有点感情了 他也是 然后毫不犹豫的选择了辞职 她说只是为了解决它老公不在的寂寞  你也只是找点激情我们就这样吧 从那以后我们在也没见过 现在我和女朋友还在一起 只是和她爱爱的次数越来越少从一天一次到现在一个月能有一次 不是不想 只是真的没有感觉还不如自己大飞机来的舒服
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