共找到关于“婚外”的秘密 36 条
听从一个好友的建议,从今天起把对她的思念写下来,看看什么时候能走出这段情,准备的说应该是单相思吧。今天周末,已经两天没有她的消息了,因为她有家庭,我周末不能去打扰她,看到这里很多人肯定会说我很渣,随便吧,其实这就是写给我自己看的,有个记录,让自己知道曾经爱一个人会这么痛苦,也让大家知道一个已婚的男人再去爱一个已婚的女人,会是件多么痛苦的事,千万不要开这个头,家庭有问题了,想着去解决,千万不要想通过找别的女人转移矛盾,万一真的动了情,真的很难过,很难过。

滴滴打车平台上认识了一个未婚男,在微信里聊了两个多月以后对我表白。

后来见面,第三次见面以后GCD了。

大家工作都非常忙,他慢慢就不主动了,如果我主动他有时仍会热烈地回应,而关于性的话题总是他最热衷于回应的。

半年的时间里,我们只见过4次,第4次又GCD了,后来他对我说,很想跟我做,但他怕我越陷越深,所以克制自己不去联系我,或者只在微信里聊聊那些话题,不发生实际行为。他希望以后我们还能做一起吃饭聊天的朋友,将来我需要帮助还可以找他,但不要再发生关系了,以免已婚的我纠结难过。

因为各种原因,我不会离婚,但我喜欢他。我真的不明白,我并没有要求什么,也不会纠缠他,他却慢慢地退回朋友的位置,究竟是为了减轻我的心理负担还是他失去了对我的兴趣?

我知道自己是错的,但请不要从道德上评价。

这只是两个人的奸情,算不上爱情,他有家室,我也一样。他是我的领导,能力出众,幽默风趣,谈不上帅吧,穿着打扮比较显年轻,很注意形象。我承认我很欣赏他,因为在这期间,我跟我老公感情也不是很好,他逐渐走进我心里。一次部门聚会大家喝了酒,他非得拉我跟他坐一块,大家都有点喝多,我就顺势靠在他肩膀上,贪图那一时的温暖,当时并没有发生什么,大家开开玩笑就把这事说过去了。又过了两个月,因为工作我需要单独和他出去办事,结果那天他出手了,开车把我带到僻静的公园里,强行吻了我。不知道怎么他到底出于什么目的,对我究竟是喜欢,还是说我只是一个不上白不上(白不上)的炮友,后面半推半就被他XX了。带着害怕和被老公发现的危险,我和他开始了地下情,上班时还不能表现出来,对我来说,真的是太折磨人,这几个月我都不知道自己是怎么熬过来的。每天我都在想,我对他到底是什么感情,他已经四十多了,而我才三十,我清楚我和他没有任何结果,这样苟且下去不会有好下场,他不会对我喜欢到抛弃结发妻子跟我在一起,我也不会为了他破坏自己的家庭,我们之间差距太大了。我想结束这一切,可是我没有好办法,太多次打好腹稿了,见到他之后就什么都不想说了,所有语言都藏在肚子里。其实我也只是纠结,是不是男人都喜欢逢场作戏,只用下半身思考,穿上裤子就变成了普通的上下级关系。工作我为他考虑好一切,对他言听计从,从不让他操心,可是他好像并不领情。我的付出好像都是狗屁。既然这样,早点结束这种状态对双方都好。我想摊牌,不玩了,我玩不起了,你赢了,以后随便你想再去糟蹋哪个女下属,都与我无关,我只想活在自己的世界里了。心不动,则不痛,我心在痛,因为我早已对你情动。结婚七年,你是我第一个出轨的男人,也是最后一个。我没能坚守自己的底线,我活该。从此以后,你的世界再与我无关。
年过半百了又喜欢上了一个女同事,女同事过生日时送了蛋糕也表白了,女同事也没拒绝,也没明确表示同意。昨天半开玩笑的问女同事七夕出租要多少钱,女同事说你随便。

婚外情怎么办本人女 

结婚2年多,真的是受够他了,他脾气大家暴吃软饭懒,之前没有,就是最近几个月惯的,当初说不想干了,就让他下来去学软件以后好干淘宝的。学下来就是再加游手好闲。脾气还不小。根本不能坐下来好好谈谈。

 这个男的是后来我认识的是我的同事长得也不是很好看的哪种,可能是我在家里没有一点点的开心所以就想有所安慰吧。我们也没有任何过分的语言或者行为,仅限于说话而已。只是个人想一起出去玩下,也不会有机会。那天在网上看了一个人说婚外情一分快乐九分痛苦,唉可惜我连着一分快乐都得不到。因为我根本是没有任何的机会单独跟他相处。可能只是一个人的痛苦。

婚外情怎么办本人女 

结婚2年多,真的是受够他了,他脾气大家暴吃软饭懒,之前没有,就是最近几个月惯的,当初说不想干了,就让他下来去学软件以后好干淘宝的。学下来就是再加游手好闲。脾气还不小。根本不能坐下来好好谈谈。

 这个男的是后来我认识的是我的同事长得也不是很好看的哪种,可能是我在家里没有一点点的开心所以就想有所安慰吧。我们也没有任何过分的语言或者行为,仅限于说话而已。只是个人想一起出去玩下,也不会有机会。那天在网上看了一个人说婚外情一分快乐九分痛苦,唉可惜我连着一分快乐都得不到。因为我根本是没有任何的机会单独跟他相处。可能只是一个人的痛苦。

结婚后喜欢上了别的人。

我不是一个花心的女人,只是婚后2年的日子他对我家暴过多次,就因为一点口角就动手,如果不是为了孩子我真的是相死的心都有,曾经他打过我后,我真的万念俱灰就割腕自杀,结果被救了,事后出言讽刺我说还没事就自杀,真能耐,每天为了一点小事就大吵大闹,我喜欢和平解决,如果有不对的坐下来好好谈谈,而他却喜欢吵吵,恋爱5年从来都是谦让和平解决事情,结婚2年我真的感受不到任何的温暖了,也不想忍受他一个不好就发火了,有什么问题不能好好说呢?而且也没什么大的问题,比如给太阳能上水这样的小事情都能发火,真的好难受,在家里感受不到任何的温暖,只有冰冷的心和冰冷的语言,我想离婚,却是舍不得孩子,他也不会让我离开他,可是在这个家里我真的感受不到任何的温暖了,每天都是在吵架我的心都是千疮百孔了。为了生活中一点点的小事情吵架,有意思吗?比如孩子做在地上要不要扶起来这样的小事情都能吵架。真的受够了。每天对我的冷言冷语。曾经试图安静的说一下,可是对方根本不会跟我说,就算说也只是应付一下,自从他打我的时候我的心就已经死了。爱情已是过去式了。现在的我就像是一个没有灵魂的木偶。哪怕净身出户我也愿意离开。可是我的孩子呢。他也不愿意放我离开,这是我的牢笼,难道真的要我选择死亡吗?

 在说一下我喜欢的这个男的吧,他是我的同事。不是很好看的那种,或许是因为在家里得不到温暖的原因,不知道为什么见到会心跳,在一起会开心。我并没有表现出来,我知道他是单身,我怕表现出来了我的心就死了。

喜欢一个已婚男人离不开他前天刚刚为他打了胎我很悲伤为什么自己要堕落成这样的女人他说如果下次怀孕的话就让我生下来。傻傻的我居然自然选择相信他依靠他。

我爱上了一个已婚的女人。她说她也爱我,我信了。 

然而最后还是被抛弃了,哪怕她怀上了我的孩子,哪怕我为她准备了一场盛大的婚礼,把她介绍给我所有的亲戚朋友。

 我理解她,世俗的观念,父母的眼泪都是她妥协的理由。可我还是放不下她,我不在乎所有人的眼光,哪怕她打掉了我怀孕三个月的儿子,我还是爱他。

  或许我就是个破坏人家感情的人渣,哎,我也不知道自己在说什么。不甘心又能怎么样,人家才是合法夫妻。 


祝福她,但是我诅咒他。

例假没来,测了怀孕了,告诉他,他不让我告诉任何人,说等他忙完带我检查,预约检查完,确定了怀孕了,他还是不让我告诉任何人,因为检查胎儿发育不好,隔了几天去复查,开了保胎药,我自己去的医院,给他打电话,他来接我了,找了个安静的地方,他说没办法,这个孩子要打掉,因为他结婚一个月了,而我现在是怀孕两个月。他老婆现在也怀孕了。这种情况下他没办法,要我把孩子打掉,还不让跟任何人说。我现在真的不知道怎么办。这是我的第一个孩子。他真的好狠心。我也从来没想过要破坏他的家庭,要不是告诉他我怀孕我也不知道他结婚,现在不知道这个孩子该不该留,也不知道该不该告诉家人。
喜欢上了一个爱找我分享,爱唠叨的男人,看他的眼神就会心里很慌,从来没有一个人让我如此的辗转反侧。我知道我陷进去了。可是你知道,你招惹到我了吗?
太憋屈了!好难过啊!为什么他不在爱我,不在挂着等我。我是百般想分手,可当他真的冷落我的时候,怎么那么不痛快。好怀念我们初识的激情,缠绵悱恻的恩爱,梦中惊人的默契,互相挑逗的高潮我们是婚外恋,是不被祝福的爱情美好的爱情啊,终于有个结果了内心万般不舍,现实的残酷不得不扼杀掉了想过太多结局,最不愿意看到的是情人最后沦为路人
情人  婚外情    分手 
相处5年的情人,随家人出国定居了,我也回归成一个安安稳稳,老老实实的老公,回归成一个模范丈夫。与情人相处的5年间,我们尝试了所有我们能想到的刺激的,好玩的,新鲜的玩法。解锁了两人间,能想到的所有姿势,口、肛、捆绑、调教、角色扮演、等等等等……也尝试过3P、群P、交换所带给我们的视觉上的刺激。。只能说,是上天对我眷顾,让我遇到了她,一个完美的情人,无论是云雨时,彼此节奏无以伦比的合拍,还是对新鲜事物,新奇玩法的好奇,都是那么的同步,但今天的主角却不是她,毕竟,她现在已经身在异国,已经成为过往,在内心的某一个角落,永远的留有一片净土,是留给她的。今天的女主角,且叫她”莹”吧,82年,已婚,由于喜欢运动的缘故,身材保持很好,细腰,平坦的小腹,拥有一张与年龄极不相符的童颜。认识莹,是在情人离开后大概一年左右,一次朋友聚会,我作为哥们的基友,她作为朋友情人的闺密。。第一眼看见她,沉寂的心重新被唤醒了。黑丝短裙高跟,成熟的职业装配上一副可爱的童颜,这种反差让人无法不去想象,把她推到在床上后,会是什么样子。。知我者,非基友也~~~~~第一次见面后,顺利的拿到莹的QQ,微信。其实,基友介绍我们认识,我们俩都心知肚明,都知道怎么回事。只不过,在聊天的过程中,谁都没有主动的去点破那层窗户纸。。直到有一天,聊起了我的情人,和她曾经的情人,她说她很难被满足,每次情人都无法让她得到高潮,每次他射了之后,她都会觉得小穴和咪咪痒痒的,还想继续要,而不管她用什么方式,给他口交,乳交,或是情趣诱惑,都无法让他再次雄起,满足她的欲望。莹当时的原话我依然记得:”我只想要大汗淋漓,欲仙欲死的高潮,我只想享受作为女人,飘在云端的感觉,为什么他不能给我,为什么还要以此为借口,离开我!!”作为男人,第一反应就是,这个女人在床上不太好对付。男人嘛,都想在床上能征服身下的女人,让她欲仙欲死。我把与莹的这段对话截屏发给我好基友,让他帮我求证,莹是不是真的像她所说那样,那么欲求不满,结果……得到的答复是,肯定的!莹与以前的情人,基本就没怎么满足过。我:『我擦,回头说说你家小骚骚,怎么给我介绍了这么一个妞儿啊!』基友:『没事她是很难高潮不过我家妞儿说了她那个情人技术太差不怎么会玩才可能导致这样子』我:『你幺妹的,万一她本身就很难搞定,我岂不是进坑里了,擦擦擦擦!』基友『放心哥们绝对有办法帮你相信哥们兄弟嘛两肋插刀』我:『插你妹,我特么要是进坑了,你就准备香皂,什么两肋,我插你屁眼!!』我:『有什么办法,别卖关子,告诉我,跟她这么聊完,我特么心虚着呢!!!』基友:『嘻嘻等你约好了哥们再告诉你不好使的话不用插我屁眼我家妞儿屁眼给你插』一旦那层窗户纸被捅破了之后,与莹的聊天内容就变得肆无忌惮了。我也把我与之前情人的点点滴滴,都玩过什么新鲜、刺激的事情,也都告诉了她。莹跟我说,她从闺密那了解过我,知道我与情人在一起5年,知道因为什么分开,也知道我们玩过很多花样。她之所以同意见我,接受我,因为:1、我的长情,两人能够在一起5年,肯定是一个长情的人,2:玩过很多花样,经验手段一定很多很丰富,应该能征服她。没错!她用的就是”征服”这个词,如果是你的话,会不会有心理压力,反正我有,而且还很大。某天与莹聊天,说起电脑的事情,她说她笔记本出问题了,最近会时不时蓝屏,我说,你拿出来,我给你看看吧,估计在网上跟你说,你也搞不定。约好时间,地点,然后聊了些不疼不痒的话题,但两个人的心里估计都知道,这次见面,绝对不是简简单单的看看电脑那么简单,至少我是这么认为的。聊天记录截屏给基友,告知,约好莹了,估计会发生些什么,如果发生了XXOO,我进坑了,怎么办?你的神奇办法也该告诉我了。。得到答复『半小时后你公司楼下见面』基友的车里,给了我一颗药片,什么印度带回来的,百分百正经渠道搞到的印度原装货,绝对问题,balabalabala说了一堆,避免广告嫌疑,此处不多说,总之,心里一万只草泥马飞过(马飞过),神奇办法就是吃药。。。但毕竟是认识多年的基友,最基本的信任还是有的,相信他不会骗我。。见面当天,在茶馆的包间里(包间里),电脑问题只看了一半,莹的衣服就已经被我退到了腰间,短裙被拉到了腰间。本垒有木有,本垒有木有,热、紧、嫩,奈何在茶馆的包间内(包间内),无法撒开了折腾,轻轻的在莹耳边说,『我们去开房吧』开车,找酒店,进房间,不需要什么预热,两个人像两个发情的野兽般,疯狂的把彼此剥光,手口并用,玩弄莹还算是粉嫩的小穴,一定要把自己会的,都用上,第一次,一定要征服她,不能丢人,第一次征服了,以后就都好办了。。。『啊~~我受不了了,求你上来吧』『上去做什么』『上来爱我,给我』『听不懂,告诉我,求我干你』『……』『求你,上来干我吧』『干你的哪里』『干我的小骚逼,求你干我的骚逼』提枪戴套,长驱直入,一杆进洞。酒店的大床,我们疯狂的索取着对方的身体,值得一提的是,她呻吟,叫床的声音,很好听,嫩嫩的,有点娃娃音的感觉。当我把她面对面抱在怀里,坐在床边插进去的时候,很明显感觉JJ触碰到了某些区域,而此时莹的反应印证的了我判断,这个区域她很敏感,双手环抱住她的屁股,快速的把她身体向我拉近,放开,拉近,放开……『不行了~~快来了~~不行了~~快来了』『来了~~来了~~来了~~~~』在我怀里的莹突然用力的抱紧我的头,她的脑袋向后仰着,大声的叫了出来。Yes,搞定!!!四个小时的钟点房,我们疯狂的玩了三次。。。每次都是以莹大声的呻吟着『来了~来了~来了~』而告终。。事后聊天得知,三次激战,每次都有高潮,但最终到底来了几次高潮,她也记不清楚了。『感觉整个人都飞起来了,飘飘的,脑子里一片空白,好像人都被搞傻了。』---这就是可爱的莹丫头对我辛苦努力的最终总结。事后总结,原本可以不吃基友给药,莹绝对是因为前任情人的技巧太差,花样太少,导致的没有满足,只要有足够的前戏,足够的花样玩法,她是一个可以满足、高潮的女人。。只不过,吃完药,在做完之后,稍作休息,有那么些许的刺激,丁丁就会有反应,四小时,三次,真的非常耗体力,有点透支了的感觉。个人感觉,除非特殊情况,千万不要吃任何药,药的真假不说,副作用不说,就这种体力的消耗,真的太强烈了,很容易虚脱的,反正最后躺床上,我有点要虚脱的感觉。

分享我的秘密吧,初恋情人,十六年没联系,联系后,我已是人夫人父,她已是人妻人母.通过手机通讯录添加,通过后很开心,然后有一句没一句的聊,慢慢的得知她过的不太好,应该说老公有确切的证据,证明有小三,家里婆媳关系也一般,为了孩子,5年在家,照顾家里不算,自己还做几家公司的工作.不能说我的婚姻没问题,可能没她这样严重.见面后,发觉都没变,只是增加了岁月的沧桑.也算机缘巧合,我们家和单位都挺近的,每天一起上下班,感情可以说升温了吧,但是始终没有越线.但是在对方心中都在增加分量.可惜我现在还达不到能够养他的标准,对她来说,等不起,也许对于男人的承诺不再相信,只能淡淡的相处.我苦恼的是,我的身份,我给不了她对于未来的希望,给不了她理想的生活,我在努力,但是我担心努力后,到不了我想要的结果.

迷茫,压力,纠结,羁绊,若即若离,每天都是这样的状态,不知道有没有人给点意见

分享我的秘密吧,初恋情人,十六年没联系,联系后,我已是人夫人父,她已是人妻人母.通过手机通讯录添加,通过后很开心,然后有一句没一句的聊,慢慢的得知她过的不太好,应该说老公有确切的证据,证明有小三,家里婆媳关系也一般,为了孩子,5年在家,照顾家里不算,自己还做几家公司的工作.不能说我的婚姻没问题,可能没她这样严重.见面后,发觉都没变,只是增加了岁月的沧桑.也算机缘巧合,我们家和单位都挺近的,每天一起上下班,感情可以说升温了吧,但是始终没有越线.但是在对方心中都在增加分量.可惜我现在还达不到能够养他的标准,对她来说,等不起,也许对于男人的承诺不再相信,只能淡淡的相处.我苦恼的是,我的身份,我给不了她对于未来的希望,给不了她理想的生活,我在努力,但是我担心努力后,到不了我想要的结果.

迷茫,压力,纠结,羁绊,若即若离,每天都是这样的状态,不知道有没有人给点意见

出轨了刚和她在一起的时候我就知道会有这么一天不会是一次 也不会是经常 和她在一起三年多了,可是身体上的需求从来没有呗满足过 刚在一起的时候我19她17 还是个处 从来没被人碰过我们第一次是在她姨家 我说想吃她做的饭 然后当天晚上就做好了给我带过去 让我也去 她姨去旅游让她帮忙看家 刚开始的时候我也没打算做什么 后来吃完饭坐在床上看电视 看这她心里火一下就烧起来了推到拖衣服亲吻 她奋力反抗 不过对我来说 真的没用从奋力反抗到开始配合 一点点被我带坏 那是我们第一次也是她的第一次 说真的 我玩过不少女人 可是一晚上只玩了两次就累到腿发软的女人她是第一个感觉自己好像有点不能用了 第二天我们都各自回家 然后晚上的时候就和一个聊了很久的女孩子有出去了 晚上在她家睡的 也是做饭给我吃 然后ML 一直做到他下面都磨个泡 我们才停 最后还是她给吹出来的 看看床边已经空了的第六感避孕套盒子 才知道 可能是他身体的原因吧 从那以后我的痛苦生活开始了 之要一有时间我就让他出来陪我 而且我从来不开房 我嫌内里面脏 所以我带着她开始了各种的夜生活山上 公园 湖边 反正我能找到能让我刺激的地方我全部都带他去过一遍 可还是那样 最多两次 就累到不行后来我们上班了 同居 在厂里认识了一个已经结婚的女的 26岁 我最喜欢的类型 肉肉的却不胖胸大 慢慢的聊着聊着我们就聊到爱爱上 直到她说他老公出去办事 要半年多才能回来晚上都是一个人在家 我就知道我的机会来了 然后经常跟他说 请你和酒 或者你请问喝酒 说着说着 有次他真的让我去了 晚上8点多 他买好东西让我去 和女朋友说我出去和朋友吃饭 到地方以后我们都喝了点啤酒一人两瓶吧 然后她说 她有点晕 然后躺床上看电视了  我一个做那吃 吃了一会 我也跟着躺床上了 点了根烟抽了起来问她要不要 她说好 我就吧嘴里的给他了 在她接的时候我就亲上去了 烟一扔 就开始摸 上下起手 估计是喝的优点晕了吧 也不反抗了 我开始慢慢拖她的衣服 亲吻着她 嘴巴脸 脖子 然后咪咪 肚子 私处 插进去一晚上也是玩了很多次 后来又去找了他几次每次都玩的很爽 可是他却从来不给口 慢慢的 我们开始有点感情了 他也是 然后毫不犹豫的选择了辞职 她说只是为了解决它老公不在的寂寞  你也只是找点激情我们就这样吧 从那以后我们在也没见过 现在我和女朋友还在一起 只是和她爱爱的次数越来越少从一天一次到现在一个月能有一次 不是不想 只是真的没有感觉还不如自己大飞机来的舒服
ML  出轨  婚外情 
今天是我们没有打电话的第六天,这是这个星期的第三天,无论走到哪里,无论做什么,都会想到你,刚才去宾馆会议中心,就想起你来,想起你说过要我给你一个名份,其实,我知道,我也是有错的,但我再有错,我真的没有下决心离开过你,而不是你这样,只是分开几天,就转身投入到别的女人的怀抱。女友对我说,你过去对我那么好,只是为了得到我,而并非真的爱我,如果真的爱我,就不会说离开那个家几天后,只因为我说了句要分手,就投身到别的女人的怀抱,而且无论我怎么求都不肯再回来,你最爱的肯定不是我,而是你自己,所以不要再去想过去的事情了。想起过去一年多相处的时间,你对我的狂热与关心,你说过的愿意用十年的生命换来和我阳光下的一天,真的不敢相信这是同一个男人。每天我都会想你,每天我都会告诉自己其实你并不爱我,每天我都会提醒自己一切已经过去,每天我都要说服自己,你这样的个性,就算我们在一起,可能你还会出轨,或者说并不幸福。因为,就是到了你已经投入别人怀抱,我一再承认是我的错,一再想放弃一切换取和你的下半生,你始终不肯承认你草率急迫的变心是谋杀我们感情的最后一刀,你始终要坚持对这个几天的女人负责任。曾经,因为你,我相信了爱情,而且,我无条件的信任你,因为我感觉到你是那么爱我,所以我从来没有想象过,除我之外,你还会爱上别人,而且是这么短的时间内。你甚至告诉我你和她上床时你觉得自己并不了解她,你最相信的还是我,这些话,现在想来,不是欺骗就是伤害我。而我还这么痴的放不下你。前段时间,我一直怪这个女的太主动,用跳楼来逼着你上床,现在想来,那不过是你给自己的托词,如果不是你主动靠拢,她又怎么会说你是她离婚这么多年来阅人无数后见过的最好的男人所以要占为已有,你是在为你的谈心寻找托词。想到这一层,好心寒,当我已经在找你复合时,当我们只是分开了几天没有联系时,你就这么快找到了下家,我算什么呢?也许我只是你多变的感情里的一块跳板,最终,你的归宿不是在我这里。一年多来,我为了你的孩子和家庭,多次提出分手,而你却始终坚持要和我在一起,当你真的离开了那个家,我们只是吵了几天,你却决绝的投入别人的怀抱,还口口声声说你是为了我离的婚?你要我怎么办,我不但失去了你,还要承担内心的谴责。其实,我真的后悔认识你,没有我,也许你会为了别人而离婚,那今天的我不用为了那两个可怜的孩子还在自责。也许,我真的只是你生命里的一个过客,而我,却把你当成了归宿。如今,一切越来越远。我只是习惯性的还在想着你。但这种想念已经没有了多少甜蜜与最初的追悔,而是伤痕累累的痛苦与反思。不知你与新欢过得可好?其实好不好也已经与我无关了,我知道,你会像当初照顾我那样无微不至的照顾她,这是你的本性,很难改变。无论怎么样,我真的不希望你的感情继续这样漂流下去,希望你们真的很互相好好珍惜,希望她能善待你善待两个孩子。毕竟,我们曾经爱过。就算你弃我而去,我仍然无法恨你到希望你过得不好。当我想你时,这里,也许才是我该来的地方。

分开已经快两个月了。

你说时间可以解决的事情,在我看来,回忆却是越来越清晰。

我可以接受你不再用心,所以我把你的世界还给了你,尽量消失在你的生活中。既然我的存在已经毫无意义,那些投入的情,爱过的事,似乎也不必再去计较。我以为我做到了,我也以为你做的更好。可我真的不懂,为什么你还要在意我过得如何?如果真的在意,又为何从不开口?如果真的不在意了,干嘛还要一次次尝试……

你说过,你只要知道我过得好就够了。

那我能做的,就是永远不让你知道我过得如何,好想断了全部联系,却仍然舍不得。

没有什么缘分能让我们再见,当我放弃了所有的努力,发誓这辈子不会再踏入你的城市,我们就不可能再见。

都说那些不肯和妻子离婚也不肯断了情人的男人都是自私的,真爱妻子就不会出轨,真爱情人就会和妻子离婚,如果一个男人爱一个女人,就绝对不会让她受任何委屈,于是,你告诉我,不要再泥足深陷是吗……你究竟爱的是自己呢还是你自己呢……

也许我们还能在网上看到彼此的消息,也许你想我的时候我也在想你,也或许,命运的签,只让我们遇见,只让我们相恋,这一季的冬天。

尽管受了太多伤,尽管我现在还是经常发呆想念你,尽管我们已经形同陌路,对这段情,我不后悔,也没有遗憾,这句话,这辈子你也不听见了啊……

我是公认的好老公,好父亲。而我却在外面同交往四个情人,有三个都上床多次。我真是禽兽,但就是没法控制自己的情欲,求高人支招。
在遇到他之前,我从来没有想过有一天我会变成让自己都觉得不耻的人。他是个冷若冰霜的人,不爱搭理人,和我也一样,但是因为我喜欢他,于是身不由已的会偶尔发消息给他,一开始,他会偶尔回复下,回复简短而精辟,是个傻瓜都知道是出于礼貌和敷衍,慢慢的他回复我的消息快了许多,慢慢的他会解释为何不回我的原因,比如睡着了,或者没有看,或者有事等等,就这样一年过去了,后来有一天晚上十一点多,我发了一个问候的消息,他没有回,第二天,收到“他”的回复,女人的第六感特别准,我一开始就觉得不是他本人,这个问候消息被他老婆看见了,她以他的语气对我各种试探,我客气的回复她,末了我摊牌叫她不要忽悠我了,她也摊牌说是他的老婆,我解释我跟他之间什么都没有,那一年里是真的什么都没有,我偶尔会看见他,见了面客气的打招呼,如果说有什么,可能就是熟悉了许多,我跟他的言语里,透着我跟他特别熟悉,然后第二天,他老婆突然的出现在我单位的楼下,说我跟她老公有什么不要在她面前恶心她等等,我没有说什么,当时吓傻了,只解释了一句:一切都是你想多了.她没再说下去,说完就走了.之后的日子里,我找过他,希望他能给她解释清楚,因为那时候我们真的什么事都没有.我不知道他是怎么说服她的,扬言要再找我的女人,没再找过我,之后他就离开了我所在的地方去工作,一去就是半年,半年我们没有任何的联络,期间我见过他一回,各自问了下近况,之后无任何交集,就这样一晃到了年底,他回来了,找迁强的理由要去了我的电话号码,说实话,在他离开的半年里,我从一开始的整日难过,慢慢慢慢变得时隔很久才想起这么个人,我想再过几个月,我就可以忘了他了,更或者说,他的突然出现,让我的心里没有泛过涟漪,我想我很快就忘了这个人了.要去我的电话后的接下来几天,他没有打给我,我也没有打给他,后来因为工作的关系,他打我的电话,办完公事便各自没再联系,就这样又过了许多天(许多天),他偶尔会找理由打电话给我,或者来我工作的地方晃一次,慢慢的,他来电话不再找各种迁强的理由,给我的电话变得理所当然和再正常不过的事,偶尔我也会打给他,我们的关系慢慢变得微妙,就这样又过了几个月,有一天,他找迁强的理由,握了我的手,我知道那是迁强的,可我没有拒绝,慢慢的,我们有了更亲密的关系,以至于到今天,时间慢慢又过去一年,我们不是情人,因为我们没有那层性关系,我们不是知已,因为除了性,什么都做了,我心里一直并始终非常清楚,他给不了我任何东西,也清楚这样下去如果再一次被发现,一切都是毁灭性的,更清楚这样的坚持没有任何的意义,可是走到今天这步,我不知道该如何去断了这段复杂的不伦的情绪,在这两年里,我们游走在最危险的边缘,我们都在玩火,我不知道该怎么办!
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