共找到关于“姐妹”的秘密 8 条

你知道長輩為什麼值得人對他尊敬嗎?那是因為他有值得讓人尊敬的地方,而不是光長年齡。

我覺得很奇怪,隨著年齡的增長,我越看不起我大姐,小時候明明(候明明)很要好,因為年齡差的關係,也很黏她,但隨著時間、事物的改變,慢慢的,對她的感覺也變了。

主要原因或許還是因為她不會教孩子吧,因為她兒子,使我對她的觀感越來越差。她的教育方式,我覺得很怪,是那種前一秒還溫溫柔柔的,後一秒馬上虎姑婆,再下一秒又對孩子好的不得了樣子。形容的有些含糊,我舉個例吧:她有時候要出門時,會跟兒子說,天冷要穿外套,然後兒子顧著玩手遊不理他,她會在叮嚀說不要玩了,兒子會自顧自的不理會她,下秒她生氣了,用罵的,類似會說在玩不穿外套就把手機丟了之類的話(雖然她從沒做到過),然後她兒子就會擺臉色,接著兩人就會僵持住,這期間她會說一堆威脅的話,約10分鐘的僵持,她兒子回去穿外套,然後兩人出門,出門後,她會因為剛剛對孩子生氣,所以馬上帶他去吃大餐。

類似的事,不斷重演。

But!不覺得很奇怪嗎?她常常上一秒說要趕人出家門,下一秒就因為心疼而補償他,可重點!教育不是這樣的吧!那你到底是要懲罰他還是獎勵他?不只如此,她還喜歡在大庭廣眾之下教訓孩子,我認為孩子一樣是有自尊心的,如果只是小事,在眾人面前真的沒有必要,但她就喜歡這麼做,如果跟她建議這樣不好,她還會生氣,叫我們少管閒事,ok,那是你家的事我不管了!

但是,如果又涉及到別人了呢?她時常說自己的兒子有多乖多棒,不過雖然有些成長,但大部分還是聽不懂人話,很認真的跟他說不要去做什麼,他還故意去做,腦子到底哪有問題?感覺生氣了,她居然還可以笑著說:「欸、你很故意欸哈哈哈。」瞬間真的怒氣暴增,好笑嗎?一點都不好笑,別人的雷點當作笑話,我只覺得沒有水準,並且一點也笑不出來,那時我真的徹底的明白,有這樣一個媽難怪小孩都這樣,學習從來不認真,老是在全班倒數第一第二徘徊,人品也堪憂。

還跟我媽說,我規定太多,小孩身心俱疲。我不知道啦,原來規定不要在家中玩球、跑跳,叫管太多,那妳怎麼從不讓他在你們自己家中做這些事?只會來我們這邊這樣做?我真不搞不懂,怎麼會怎麼會那麼那麼的不要臉,真的只有一句話能無不要臉天下無敵!

還有一些除了我侄子之外而起的爭執,再說一件好了,之前家裡要買新洗衣機,我和我爸媽還有小姊姊都有禮券,就想著拿禮券去買,多的數就補錢好啦,結果她聽到後就說她也有禮券分我一點去買,然後大家聽到都很高興紛紛感謝她。結果要去買時,她說禮券已經玩光了,那也沒什麼,反正本來就是我們自己要買的,她用完了也沒辨法,有著心意就好了。但重點來了,買完後她居然一連幾個月對我們說,我們要買要怎麼也不錯,她可以補貼我們(???)整個黑人問號,妳究竟在說什麼妳自己知道嗎?是裝傻還是?反正我就覺得太扯了,得了便宜還賣乖,太無語太一言難盡的。

像這類的事還一堆,她40多的人了,還時常一堆(常一堆)這種鳥事,我真的越來越不知道怎麼跟她相處了,總覺得心累,身體也累

是年齡的代溝嗎?還是?

她覺得她在忍我,我也覺得我在忍她,只能不去理會她,接觸到能不說話就不說話了,唉

我特别恨我妈妈.

小时候11年的留守儿童,现在定居海外,家里除了我还有4个姐妹以及爸妈都定居魔都.

小时候一直跟着爷爷奶奶生活,经常被同学看不起,背后叫“野孩子”,爸妈每年都是春节才回老家一次,当然那是童年最最开心的时光了. 

有一年春节,我妈妈春节回来,忙忙碌碌的搬完东西,然后见着我问:“这是谁家的孩子,都这么晚了怎么还在咱家,你快点回去吧?” 当时的我只有9岁,脸瞬间红了,因为性格内向也不说话.舅舅赶快走过来说:“怎么自己的孩子都不认得了?这是..”

是的,我妈不认得我了.因为常年我跟着奶奶生活,衣服穿的比较脏,鼻涕流的衣服到处是.

直到17岁,我才回到魔都跟着父母一起生活.那时候就是读大学,也没什么很深的感情,但是也说不上远.

再过了几年,我就出国读研究生了,爸妈给了第一年的学费,半工半读也终于毕业了,日子很苦但也都过来了.交了男朋友,一个很善良的人.我时常想悲观主义的我如果没遇到这么善良的他,人生会发生怎样的转变?

其中一个姐妹结婚,我妈让我给她2000,当时我已经有一点存款了.但是我说:我不给,我没必要为了这些所谓的面子,做我不愿意的事情,我辛苦赚钱这么不容易,没人能强迫的了我.   我妈发微信说:生你养你这么多年,父母让你做的事情天经地义,人家别人家姐妹都是给成万的,2000都是少的.   我说:别人是别人,我是我,你们要比,你们自己去,不要拉扯我.

就这样,我一分钱也没出,当然这个姐妹结婚2年就离婚了,具体原因不是很清楚,现在快30了依然和我父母住在一起.还有一个姐姐结婚了,但是姐夫住在我爸的工厂里免费吃住. 下面一个妹妹是插画师工作体面,大概明年会结婚,最小的弟弟98年的在外企工作,目前爸妈准备给他在魔都付200w首付买房.  其他的姐妹都是河北固安的房子,首付是爸妈给的.那个年代 30w以内的首付就可以买固安的房子.按照我爸妈的意思当初出国前给了我20w了,所以从此不会管我嫁妆,事情也的确是这样.

最近海外疫情特别严重,我妈从来没发微信问过我还好不好.周围很多朋友的朋友圈,别人家的父母都担心孩子没收入问需不需要钱?注意防控,注意安全. 

我的爸妈从来都没有问过我一句.顶多是让我发快递回去,给大姐的孩子买奶粉.

当初做留守儿童的就是我们三个大的女儿.现在爸妈属于半养着大姐夫,二姐还是免费住家里,我妈像个保姆一样做饭给这一家老小.下面2个弟弟妹妹都有工作而且小妹明年结婚,我没有什么可说的.  

这么多年我真正和爸妈一起生活的也就是大学那几年.现在看到她们对我的不闻不问,我就会想起曾经小时候做留守儿童的那些苦,我恨她们.但是我没说,估计她们都不知道我的恨.  

所有的这一切,我都讲给了男朋友听,他只是听,从来不评价我的父母,只是说我们做好自己的这部分就好了,别想那么多. 

前段时间,因为我们的绿卡拿到了,然后就买了房子,搬家过程中男朋友摔到后背了,本来想给我妈诉苦,我妈说:结婚有什么好,还得伺候男人. 

其实留学这些年生活工作真的受了非常多的苦,毕业后考雅思拿绿卡,心里也承受了很多压力煎熬,还兼职做代购,印象最深的是有次为了在店铺关门之前买到客户需要的东西,当时例假的我不顾肚子疼,直接停好车子,一路跑到店铺. 这样类似的事情非常多. 

做学生时,和二房东撕-,打电话给二姐抱怨房东小气总是私自用我的生活用品,结果二姐说:没想到你到国外,竟然变的连柴米油盐都计较了.

所以后来很多事情,给我妈讲了她也不会有什么反应.最近买了房子给她分享,结果我妈说:才500w不如北京上海的值钱.(我当时内心想说,其实我爸妈也只能给我弟弟200w首付而已,至于这样讽刺我和男朋友嘛.)

想到曾经的种种,我甚至觉得这不是我亲妈.我恨她,想到她心里都是委屈,都是堵塞!



我真是。。何必给自己找恶心。。没有记性。。
哈哈,好姐妹是不存在的,只怪我想错了,又太健忘。。
一直有坚持写日记的习惯,但是总有一些令人讨厌的人,偷偷看你的日记,还大声读出来?!!这种行为真的令人作呕......人与人之间要有分寸和距离,别以为有什么血缘关系,你就可以做这种伤害别人的事情,还肆无忌惮的在哪里发表对我的日记的点评。真的很讨厌这样的人!

  这次寒假特别长,本来想好好出去玩的。特别想去哈尔滨,正好要么可以和堂弟一起去,要么和一个高中同学一起去。没想到纠结了这么多还是选择了不去,这么早放假看到别人都在晒旅游,有点羡慕。一回家就开始了“保姆”的生活,因为妈妈要上班,弟弟的小学还没放假,所以。。什么都做不成,哪里都去不了。而且自己纠结的地方还有自己很怕冷很容易生病,怕去了大东北万一生(万一生)病了没人照料,也不想给别人添麻烦。因为堂弟要和同学一起去,如果我去只能算是附带的。

  看了微博上那个父母生二胎13岁小孩要自杀的新闻,以及下面的一些评论,都是青春期的时候有了弟弟妹妹,然后家里地位就变了。感觉很难受。虽然我也是11岁的时候,妈妈说她怀孕了,已经4个月了,我本来很激烈反对的,但是听妈妈说这个时候打掉的话对大人损伤很大,我爱妈妈,心疼她,所以就答应了。我父母绝对不是重男轻女的人,我爸爸很喜欢我,在我之前有一个男孩流产掉了我父母都不在意。弟弟出生后身体不好,妈妈劳心劳力的,我真的很心疼,女孩早熟嘛,碰到这种事就更加。。我变得很乖很懂事很沉默,从来不让家里操一份心,还帮着做弟弟的“保姆”。那个时候,很“中二”,毕竟11年都作为独生子女被宠着,当时甚至偷偷的有过想弄死弟弟的念头,后来被自己吓到了。。真是一个自私的坏孩子。。现在弟弟也8岁了,感觉自己是又当姐姐又当妈的,虽然父母对最小的孩子的教育方式不一样,我也会觉得委屈,但还是爱弟弟。把他当做我的责任,给自己的压力更大了,希望自己能更努力,有出息,父母老了,以后还是要和弟弟一起互相扶持的。

  其实我一直是个很自私的孩子,爸妈很宠爱,所以想独占爸妈的爱。7岁的时候有一个堂弟放在我家寄养了半年,我那个时候就认为他要抢我妈妈,各种欺负他,后来我妈发现了,就让大伯把他接走了。现在我对这个堂弟感到有点愧疚,也对兄弟姐妹的感情有了认识,我还是爱爸妈,爱我的兄弟姐妹们的。

  看到很多别的家庭有这种情况总是会有痛苦的事情,我觉得是父母的观念(重男轻女的我就不知道怎么解决了)和与孩子的沟通问题。。确实有这种事情双方都是需要妥协的,我相信有个兄弟姐妹,能好好教育互相理解,在以后还是能互相陪伴的。只是感觉现在社会上还有家庭中的温情很少了,多的是一种互相仇视的自私的戾气,连血缘都要分割开。

  最后想说下我的表姐和表弟,他们俩是亲姐弟,我们从小一块长大。我的表弟是因为外公想要个孙子(之前三个都是孙女外孙女),他在家里确实是受了优待,和我表姐只相差两岁,两个人就像仇家一样,从小打到大,每天都鸡飞狗跳的。但是我表姐每次在外面吃了什么东西都会惦念着她弟弟,没想过别人,就想着给弟弟带一份,出去玩还心疼弟弟背的东西太重。小时候看到他们那样,我就坚决不要弟弟妹妹,但是现在自己也有了弟弟,能体会到什么叫手足情深。

  从个人经验来看,不管是有兄弟姐妹还是独生子女,家庭的教育和氛围很重要。父母首先就不能有什么偏见,都是自己的孩子,有什么事情一定要说出来,要好好的沟通,互相理解。想一想本来人世就险恶,父母也不能陪一辈子,以后的负担越来越重,有个兄弟姐妹也不会那么孤单,毕竟血浓于水。

  我的闺蜜有个亲哥哥,也是把她当“奴隶”使唤的,但她高二那年的元旦晚会上听到一首《同手同脚》就哭了,说:“我想到了我哥,我和他一起长大的。”我永远忘不了这一幕。

    一直觉得婚姻只要经营就可以很好,可是慢慢发现对于一个一开始就不爱自己的人,做的再多,也是浪费表情。

   一开始和他接触我能感觉到他不是很喜欢我这种类型的人,他喜欢的是女强人,而我只是个小女人,很依赖另一半的呵护,我只想有一个幸福的家庭生活,彼此相爱,互相理解,为了另一半,我愿意做很多很多事,只为了让他觉得舒服、高兴。。。

  我很努力,还是走不进他的心里,事实上我很了解他,可是无法和他沟通,对我,他的心是封闭的,他总是潜意识里把我排除在他的生活之外。他出去旅游,和朋友唱K吃饭都不愿意带上我。

  和他结婚了几个月了,当然他是不怎么愿意和我结婚的,只是我怀孕5个月了,他也已经36岁了,最后在家人和我的多方催促逼迫下去登记了,没有摆酒席、没有结婚照,没有高兴的心情,对于他来说还有点沮丧吧,觉得他的人生被我束缚了。

  现在怀孕8个月了,除了一次B超查男女,没有做过产检,没有定下在那个医院生产,怀孕要吃好一点,多吃水果,吃叶酸片,这些我都没有。我常常在想,会不会到我那天突然生产了,我们还不知道要去那个医院,要打120求救呢?!朋友们看到这里,可能会说“他不帮忙安排,你自己可以去医院检查呀”,确实很简单的一件事,可我就是这么较真,凭什么我辛辛苦苦怀小孩,他可以什么都不理不关心?!如果他没时间没精力,我自己可以做这些没关系,可他朋友多,和很多医院的领导很熟的,即使有的医院不熟也有其他朋友熟悉该医院的领导,如果他去安排,肯定比我这个谁都不认识的人强呀。可他宁愿没事的时候睡大觉,看一整天的电影,也没想帮我安排这些。每天和他提帮我安排一下,都是说过几天就去,一直到现在8个月了。

    怀孕前面三个月,他妈妈要照顾他二姐的小孩,他对我怀孕不在乎,也不关心我,每个星期只陪我一夜,而且回来了也不问问我过的怎样,只知道看到屋里不整齐就埋怨怎么不收拾干净一点,而我又闻不得做饭的味道,所以每天几乎都是在饥饿中度过,实在很饿,就煮点白粥喝,那时候感觉很对不起肚子里的宝宝,宝宝脑部生长最关键的三个月,居然是在营养不良中度过。因为这事,我挺埋怨他妈妈的,他二姐的小孩都10岁了,而我是怀孕的关键期,居然不回来帮我。这可能也是我现在和他妈处不好的最大原因,总是怎么看他妈都不顺眼,他妈做什么饭菜我都觉得难吃,吃不下,结婚到现在,我还是不怎么愿意叫她妈妈。。。

  当然我不喜欢,不尊重他妈的另一个原因是他对我确实不好,对我家人也不好,和他交往两年多了,他只去过我家4次,刚认识一次,结婚一次,我爸妈新房进宅一次,我弟订婚摆酒一次,平时也从没有一个电话关心一下。我和他妈本来就是没血缘关系、没感情的两个女人,一个媳妇愿意对婆婆好,是为了老公,可是这样的老公,让我打心底不想对他妈好。

   刚开始和他交往时,我还是有点喜欢他的,但一颗炙热的心,在冷漠中也慢慢变冷了。当然我现在还是对他很好,他也觉得我对他不错的,就是太懒了。我这个人确实有点懒,但为了喜欢的人,我还是愿意勤快的,对我来说,把喜欢的人照顾好是一件很开心的事。可惜他让我太没信心了。

   这段时间常常在想,和他结婚生小孩到底对不对呢?如果不把他当老公看,当成一个普通的朋友,还是比单身好的,起码寂寞的时候有一个人可以陪,虽然真正寂寞的时候他总是不在身边,而且给我带来更多的寂寞。如果不和他结婚,我可以和异性朋友出去玩,生活会更精彩,而且说不定什么时候可以遇到一个真正合适的人。

    如果从头再来,我会怎样选择,很迷茫!我只知道现在的我过的不开心,单身的时候比现在开心多了,但又觉得任务完成了,起码不用天天被老爸老妈催着结婚,看着他们着急的眼光很内疚。又觉得选择这条路就是为了父母,如果我只是一个人,我是怎样也不愿意结婚的!可是我有父母亲人,所以得随社会大众,这样会让他们觉得安心。。。

    剩女姐妹们,我还是建议你们不要轻易和一个人结婚,结婚应该以爱情为基础,再考虑其他的物质条件,很多表面不错的婚姻,其实如人饮水,冷暖自知。人生很短暂,应该珍惜,让自己过的开心点,让自己更坚强独立一点,没有谁可以陪你一辈子,人生应该为自己而活。

    我打算用两年的时间用心经营我的婚姻,交更多的闺蜜,如果最终还是无法让老公爱上我,也只能离婚了。用一辈子的时间,总能找到一个欣赏我又合适在一起的人,即使找不到,我还有很多朋友,人生不会那么寂寞的

 

 

我看见了十年前的你和我,在一把老式的录像枪里,生动地表演着有趣的故事。明明是两小无猜的好姐妹,原本是无话不谈的好朋友。你送我的生日贺卡我还一直保留着,你用歪歪扭扭的字向我描绘一幅幅你奇思异想的画面,我们紧紧地牵着彼此的手,天真地大笑。后来,我在不经意间发现了你不光彩的秘密,我们变了,变得疏远,变得忧愁,我试图改变你,可最后还是放弃你。如今当我听到在你身边发生的所有难堪又不幸的事时,我一直在想,一直,那年我是否也像你那样自私?如果我能继续和你保持联系,是否,我们的未来都会变得不同?
姐妹 
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