共找到关于“失恋”的秘密 83 条

她,一个很好的女孩,文静,善良,美丽。

于是·,我喜欢上了她。

她对我很好,以至于让我怀疑她也喜欢我。

但是她却爱上了另一个男孩。

我一直以为我们是最亲密的。

没想到我是最在意她的人,她却不是最在意我的人。

我想我最起码也应该在前5吧。

可是,我却是倒数第二。

我累了

暗恋累了

不想再爬起来了

就让他去吧

祝她幸福

失恋 
  雨
  十陵久违了的雨天。
  从早上到现在2015年5月20日22点03分,我一直躺在寝室的床上,头疼不想去上课。
  昨天晚上久久没能入睡,一方面酒喝的太多,二是想想逗比对我,还真是无情呢。她都说了今天来找我说清楚,结果还真是,下午一个qq消息发了过来。
  起初还是很严肃地对话,后来感觉又回到了我们吵架前的状态,嘻嘻哈哈的,怎么就感觉这么自然,和她在一起。可是我们彼此的这种态度,终将把我们推到更深的漩涡里。至少我难以走出来。
  其实我也在想,即使她和她男朋友分手了,她就会和我在一起吗?她之所以久久不和男朋友分手,仅仅只是因为不想影响他高考?为什么我付出了那么多,却还是不能获得幸福。
  祝福他们的话,我也是说不出口的,凭什么啊,那家伙有我对她好吗?这王八蛋。fuck。
  “祝者咒也”,这是古语解释。我如果说,祝你们幸福哦。其实也在说,快分手吧。
  爱里面的确也包含恨(包含恨)与嫉妒这一部分。
  我不知道自己还能坚持多久,我要的不过是个小小的许诺,这个希望就像是一根蛛丝,即使细小我也想要去抓住。因为想要去爱人,承受痛苦、充满盼望是必须的。
  外面的雨已经停了,就像那晚一样,她躺在我胸口,说这声音很像大海,夹杂着雨声与心跳。
我想分手她不是我喜欢的那种有时候不想带你见家长是因为怕家长们怀疑我眼光。我想象的生活场景不可能和你发生。我喜欢文静的(文静的)。也许我躁动的心可以为她平静。
失恋 

  我真的很累,但却不知道跟谁说我的心事。这些年我心里藏了好多事,我一句话都没有跟别人提起过,因为我还没遇到那个肯听我诉说心里话的人。

  现在我21岁了,我经历过几段恋情,相信现在大多数人都跟我一样早恋过吧。其实这也没什么年少时的懵懂,社会上的不允许,反而让处于青春期的我们心里更加的悸动。我从没遇到一个理解我的女人,说实话我看人很准,跟一个人相处一个星期我就基本上知道这是一个怎样的人。

  现在女孩都说男人很渣,但是我在想你们何尝不是渣?我的习惯为你改变,我的宠爱全部对你,我会因为你不喜欢我跟别的女人聊天而不联系异性,我会因为你的喜欢而喜欢一样东西,会为你的爱好改变,为你讨厌的事物改变。很多时候我都会呵护你,随着你。我是一个对女人不发脾气的人,我已经不记得我对女人发脾气是什么时候了。

  对于初恋,大家都会记忆犹新我也不例外。我记得那是一个秋天,刚入秋阳光还是那样的暖和,我和你恋爱了,你说你喜欢我穿白色的衣服,我就彻底改变穿衣风格,基本全部白色,少许的其他色彩。你说你喜欢看我认真的样子,你说你喜欢安静的看着我,你说你喜欢我牵你的手,你说你喜欢我拥抱你,你说你喜欢我帅气的模样(也许我并不帅)。都是你说的,记得分手前的几天,你说你越来越喜欢我了,我很开心。过了几天你对我说要跟我分手,我不答应,你就挂了我的电话,我当时感觉天真的塌了吗。我哭的好伤心,哭的天昏地暗。我躺在床上一整天,我妈以为我生病了。到了学校我问你为什么分手,你说没感觉了,我立刻呵呵了,没感觉,就是这么一句没感觉了,你知道我有多心痛吗。后来我才知道原来你有男朋友了,只是我比较帅气比较阳光你才会爱上我,之后后来被你男朋友发现了,你觉得你更喜欢你的男朋友才跟我分手。我跟你在一起的几个月我很开心,我牵过你的手,我拥抱过你,我亲吻过你,我一直没提出跟你ML。因为我觉得我们会一直要下去,我会在跟你结婚的那晚再做。我错了,错的很离谱。不过我还是想说,谢谢你伤过我,zyj,以后我们不再见面。

  中间的两个我就不说了,脾气大到雷人,我却忍了,有时候我真的很想知道为什么女人把男人对你们的宠爱当做是对你们的放纵。

  最后一个可以说是我最爱的一个,具体事情有点不想说,毕竟分手时间不长,我不想揭开伤疤,一个人默默承受心里这份痛。只是最近知道她马上结婚了,一跟我分手就结婚了,原来这就是爱。

  有时候我变得不再相信女人,昨天又有一个女的说喜欢我,跟我表白了,我不知道怎么拒绝她,只能冷漠对待,希望这样不会伤害她,毕竟这样对我们都好。

  心里还藏了许多事(许多事),我会继续等,等到有一天一个她来到我的身边我会分享我所有的事,让她知道我不会放弃她,我会爱她。希望这天不远,因为我时间不多,家里不是很富裕,爸妈还在为我操心,为我打拼,我不能任性,我要努力让自己爸妈可以在生命的后半段过的好。我会在3年或者4年后相亲结婚,现在的我没时间去谈恋爱了,我浪费不起时间和精力,我也不想每次我一个人躲在被窝里哭。每段感情之后我一年都不会找女朋友,好久我都会想起曾经的她,那个对我笑的她。泪不争气的再次流了出来,双眼早已模糊,我的曾经的爱人,我已不再恨你们,可能也是我做的不够好,我没钱可能不能让你们过上很好的生活,也许你们离开我是对的。现在对错已经不重要了,毕竟分开了。

  我现在能做的就是好好赚钱,努力把自己的事业弄大,不再分心。我叫杨熙,杨是杨贵妃的杨,熙是康熙的熙,我来自浙江台州温岭。希望下次能遇到那个她,有跟我一样想交友的美女们可以加我QQ8047-82-49。我透露自己的事,我就不怕你们嘲笑我,我就是那个我,我依旧阳光,我依旧快乐,只是有些事我藏在了心里,伤心事我都藏在心里,不曾诉说,希望有人听我讲完。谢谢!

失恋  交友   求交往 
D11
 第11天,在我的感受中,这11天被无限放大,两个礼拜不到,我反倒觉得过了两个月般难熬,我回到了学校,我以为学习,练琴可以麻木我的时间观念,然而就算在做其他的事,也依然能感觉到时间如流水在冲刷我未结痂的伤口,我已经不再打lol了,也不打wow了,以前能够让我快乐的游戏没办法再让我得到快乐,我开始看电影看视屏,各种各样,甚至连做菜我也看,看得时候也会忍不住去想,如果做给你吃,你会回来么?觉得自己都傻,我偶尔会查询你的游戏记录,你还是在玩,你和我明显不一样,你没有我世界依然有家人和弟弟填补,你真的可以没有我过得很好,当然我不知道是不是因为我每天一通你不会接的电话或者不会回的短信,有人挂念和挂念人的感觉是不一样的,你可能永远不会感受到我此刻的感受,但是如果你知道,你不会想去感受的。

失恋了,初恋,三年异地,游戏认识,几乎投入了所有的感情

还是不想他抛掉一切来找我,其实他也已经选择放弃我了

放弃这段感情对我和他都是好的,我的选择是对的

所有的一切我都明白都知道,但是就是控制不住泪流满面

在一起三年他从来没为我买过任何礼物,一直都是我送他东西

爱他其实钱不钱的都不在乎的,况且还说要来我这所城市,我心中有愧

三年以后跟我讲,其实他来不了,我也能理解,我知道这段感情到头了

还是忍不住难受、心疼、流泪,原来情殇这么疼。

失恋 

分手也有段时间(段时间)了。

其实在一起不过三个月而已。可是我很喜欢你啊。像我这么不懂事的人,第一次被男生提出先分手还蛮难受的。

现在的我已经好很多了,虽然刚分手时哭得天崩地裂。可我还是要见到你的呀。

希望 见到你的时候自己不要失控吧

失恋 
和男朋友,噢不应该说是前男友从初中开始就是同班同学,高二开始交往,今年大一,他比我正好小两岁,我们同月同日生,一个星期前分手。他175.72kg我161.48kg除了年龄,我们应该算是般配。今年是交往的第三年,本来约好一起过我的二十他的十八,结果还有半个月不到的时间分手了。我是女汉子性格偶尔在他面前会撒娇,两个人的相处模式也可能比较轻松。选择分手一部分原因是因为我爸不同意,毕竟他比我年龄小两岁。可能有些人觉得年龄不是什么问题,但是我想说的是年龄真的很成一个问题。给我最直观一个感受就是他很自私。他可以有很多把酒言欢的女性朋友,却不允许我有一个见面也只是点头微笑的男性朋友。情侣之间吵架以后闹闹分手不是很正常的事情么,他总是觉得是我无理取闹不管有没有他的问题,然后转身去跟他的女性闺蜜或男性朋友聊,于是我的闺蜜们对他的印象都不错,他的朋友们对我都只是摇头。我自问一个女朋友该做的该说的该打理的我都做的不错。我却看到过他的女性朋友在他的说说下面回复说值得更好的。我是有多不堪入目。我自己也刷刷微博什么的看到新奇的好玩的会艾特他,他却很少几乎没有回复过,我有一次问他,为什么你都不回复我呢?他说需要回复的么?我以为他是真的不玩也没有计较什么,却无意间看到他在我们闹分手的时候语气轻快的在女性朋友微博下面主动评论。真的觉得挺心寒的,原来他不是不玩,只是不想回应你而已。我们说话根本不能说正经的事情比如未来啊人生观价值观这种,一说我们两个的想法就会有很大出入,他总说未来的事情再说,船到桥头自然直,计划赶不上变化。我承认未来是有不可预料的情况,可是连自己的目标也没有一个,连想都不敢想。分手的起因是因为他前一天晚上说我爱你晚安我回了一句我也是晚安没有直接说我也爱你然后他就一直追问我因为第二天见习很忙也一直没有回复,到了晚上以后他就开始对我不冷不淡语气像个陌生人,我那天因为在医院见习的时候不小心弄伤手,连老师和一些不是很熟的朋友都评论慰问,他只是点个赞一句话都没说,在qq上找他他到现在都没有表示关心,仍然纠结于我为什么没有回复我也爱你我觉得挺心寒的。他觉得我赌气对他说话冷淡,说我的语气连普通朋友都不如。可是他呢。语气冷淡也是他先,对我不闻不问也是他,反倒回过头来说我冷淡。真心寒。于是就闹分手。这次分手,我估计也不可能会和好了。分手的这几天,第二天他留言说想我想要复合,我拒绝了,然后又在微博上说和好。要求和好的态度确实不错。但是就几句话怎么让一个心寒的人就接受你原谅你。然后就再也没说话了。接着就是取关,从我的关注列表里消失。接着就是在微博上转发一些爱人之间如何相处的话给未来的她了。呵呵。呵呵。我明白已经分手,却不懂为什么分手第二天还在说我真的离不开你的人,才第六天就能这么轻松的期待未来的她。人为什么是这么善变的东西。我自己性格比较女汉子,所以别人甚至闺蜜都觉得我百毒不侵,不用安慰,于是我也自己忘记掉眼泪。连做了好几天噩梦。夜里总是睁着眼睛想着以前那么肯对自己用心的人现在变得如此薄凉总是忍不住发抖。希望在这里说出来能好些。我也不想对你恋恋不舍,但是又是什么让我辗转反侧。你想感动的不是我,而是你自己。再见了,前男友。
失恋 
汪汪,你知道的,我依然爱着你,我害怕每一个思念的瞬间会融化消失,就像你曾经对我的爱,所以我悄悄告诉树洞,我希望你有一天无意中经过这里会发现这些句子,不必知道那是我,尽情的笑话这个作者是傻瓜,是疯子,都没关系,我只要你记得,你曾得到世界上最好的爱
失恋 
我今天失恋了。但我发现我并不难过反而有点解脱。
失恋 

人得下多大的决心才能江湖两忘

不爱了就是不爱了 

我还没等到我的四格积木掉落

之前独自攒的那些夜晚再也不会闪起星星

俄罗斯方块越积越多

只能眼睁睁看着游戏结束

什么都做不了

还有好多东西来不及分享

你就不给我机会了

原本想好的生活也已经没有任何意义

来和去

原来都不在我的预料


失恋 

为什么我情窦初开之日,也是你斩断红尘之时。

失恋 

今天终于失恋了。两个人相处了一年啦,冷战了一个月,然后有些顺其自然的就分手,其实说是没有理由肯定还是有理由的啊。非要说的话并不是因为缘分到了尽头而是因为本来就没有未来吧。因为冷战了蛮长的时间,长久的沉默足够曾经炙热的感情沉淀下来。想清楚以后无论是分离还是相聚便都能泰然处之。只是独自一人的时候还是会想起来,并且感到孤独。地球是圆的,但是没有那份爱的牵引,哪怕是在极短的距离内我们也会擦肩而过失之交臂吧。毕竟,生活不是小说,没有那么多美丽的巧合。

想起的时候,曾经在一起的点点滴滴,令我感到的感动还是多于悲伤。

失恋 
其实我是真心的喜欢你,大1的周胜男,没想到你却甩了我,呵呵,感觉有什么用!?好笑
失恋 
不悔梦归处,只恨太匆匆。
这一场暗恋,你不会知情。
我喜欢你,与你无关。
过去的我说她喜欢你。
将来的我只会将你埋在记忆中。
这不是初恋,
可这种懵懂的感觉,
我要终身珍藏。
我想,这种淡淡的喜欢,
承受不了沉重的“爱”字。
所以,我愿意微笑,
我愿意送你满满的祝福。
这一场暗恋,我心满意足。
你是初中三年,我收到的最好的礼物。
而这一切,你不会知晓。
我喜欢过的少年,再见。
暗恋  失恋   重生 
一场从初中开始的暗恋就要这么悄无声息地落场了,我还没有让他知道啊!从没有发现我这般会隐藏,是不是我的心藏得太多,我原以为我对你只是好感,可看到你们的情侣头像为什么我会心酸,眼角那种涩涩的感觉是什么?这不是莫来由的心酸,我知道,我对你不是单纯的好感,我检验出来了那是暗恋,可为什么到了这个时候我才直面我的真心
暗恋  失恋 
既然我已经看到了你和她的成双入对,我想我就没有必要继续暗恋你了。暗恋是一朵凭空开出的花,绽放得无声无息,凋落的黯淡神伤……
暗恋  失恋 
有时候做梦才能发现自己的症结所在,一直以来浑浑噩噩,打不起精神,昨天梦里梦到了她,跟他一起上研,一起讨论课题,一起玩笑,自信的享受她的注目,好像从前的场景!其实,现在才知道,她一点感觉也没有,还傻傻的为她跟别人讨论问题吃醋,原来她就是这样的人,对所有的人都很好!初中初次认识十年后,也就是大学毕业那年,确认我也来北京,再次联系上她,希望问问她,她到底对我感觉如何,她说刚跟前男友分手,暂时不想再碰触感情了,我就说没事,我等你恢复的那天,就这样一直跟她保持着联系,后来有一天,我又重提老问题,她犹豫了半天说,一直怕伤害我所以一直没说,没想到我这么认真……她对我一直没什么感觉,我想我一直是自作多情了,于是果断的放弃,可是过去一年了,还老是在梦里梦到她。人真是个奇怪的东西,越得不到就越想得到,有些事情不是你想放弃就能无所谓的!这是一次可能终生遗憾的单相思,还有一些迷茫,就是工作上的事,本科毕业没上研,现在因为学历问题工作上处处受人压制,可是规定必须工作满4年以后才能上研,那时候27,我现在还没女朋友,那时候不就成单身小老头了?现在的工作激发不起我任何的热情,喜欢看纪录片,喜欢探险,考古一类的东西,现在整天听同事们讨论什么衣服品牌,奢侈品,感觉就是一种煎熬,不是一类人,却偏偏聚到了一起,物质的东西对我诱惑没有那么大,我想要的又是世俗所不理解的。但是现在部队的工作又是千辛万苦得来的,我该何去何从?想起平凡之路的歌词:我曾经毁掉我的一切,只想永远的离开,我现在差不多已经毁了一半,却一直是被动的,不情不愿的毁着所有,但是毁掉就能洒脱?就能离得开?
失恋  迷茫  逃脱 
有时候做梦才能发现自己内心深处的秘密,很久没有这么开心了,我的几个遗憾,一是被动放弃了那个暗恋十年的人,但是梦里还能梦到她;二是工作了但一直没有研究生学历,处处受人压制,考研必须得工作满4年,那时候都老了!三是现在在部队的工作调动不起任何热情,却又是费了老大劲才得到的!想起平凡之路的歌词:我曾经毁了我的一切,只想永远的离开,我曾经坠入无边黑暗,想挣扎无法自拔……放弃了就真的能洒脱吗,眼下是那无边的黑暗吗?我该何去何从?
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