共找到关于“失恋日记”的秘密 3 条
分手第二天:跟他短信说了很决绝的话没有给自己留一点后路,他也没有回复信息在各种联系方式中也都没有他的消息,或许他沉默了,承受着什么,或许他是觉得不联系是最好的。就这样,彼此消失在各自的那个世界。这两天虽然都约了同事看电影吃饭时间安排的很满,但是内心的空虚却填不满,笑的也是言不由衷,不知道怎么办,时间会给我们答案,也许这一点点的不舍最后会被时间磨灭,也许又要彼此折磨。怎么办,怎么才能结束这段痛苦。
2015年12月25星期五天气晴

什么是痛?

也许就是让一个疯狂的吃货茶不思饭不食,让一个不爱运动的人可以一口气跑下操场一千五百多米,让一个自命清高的人做出很多自己都感觉不可思议甚至鄙视唾弃,卑微到尘土里的事情。是的,现在那个经历痛的傻瓜就是写下这些的我。

我快失恋了。

其实这个表述不那么准确,虽然这段关系还在我的软磨硬泡和苦苦哀求下苟延残喘,可是我内心深深地明白,它结束了。就像很多心灵鸡汤、至理名言说的那样,世界上最难改变的是人心。对于一颗不爱你的心,一个不爱你的人,我们只能放下。可是可悲的是,我放不下。

初恋是什么?对于有些没有走到最后的人来说,那是段美好的回忆,对于成功迈入婚姻殿堂的人来说,那更是生命里独一无二的纯粹。可是对于我来说,它却更像是一段个人奋斗史。我不停地尝试去付出,去爱,去包容,去理解,去接纳,去尝试接受很多我以前不可能接受的事情。可是回报我的,不是一个同样付出,爱,包容,理解和接纳的人,我只换来了一颗喜欢上别人的心。我问了好多好多为什么,他也给了我好多好多原因和理由。可是我知道,其实这每一个问题本身都实在太可笑,一个爱你的人,不管你有多么多的缺点,你在他眼里仍然是完美无缺的,反之亦然。

我一直觉得我是脆弱的人,我不敢看那些杀生的画面,连一碗炖好的鸡汤,我都无法直视鸡头上那双紧闭的毫无生机的双眼。我爱哭。爱感动。会被生活中的细节所温暖。我讨厌背叛,讨厌不纯洁的一切,讨厌歇斯底里,更讨厌为了别人放弃自己的自尊和骄傲。可是就在昨天,我突然对自己有了全新的认识。你能想象被一个你爱的人数落你的种种不足和缺点的画面吗?我觉得我会激烈地回击,会反抗,或是直接帅气的走人,丢下一堆狠话。可是真正听到这些刺耳的话的时候,我竟然什么都说不出,做不出。我没有辩解,那会让我更加难堪,我也没有去互相攻击,指责对方,因为以我从小受到的教育和我的修养,我做不到。让我惊讶的是,我竟然没有哭,竟然不觉得委屈。或许,是痛到麻木了吧。

今天是我们重新开始相处的第一天。所谓重新相处,并不是和好如初。而是我求他给我一个努力改变现状的机会。说真的,我真的好看不起现在的自己,居然为了一个不爱自己的人,放弃了自己一贯坚持的原则,尽管这个人已经在你的底线上留下了深深地脚印,在你的心上捅了无数把刀子。可我居然还想要机会。其实我想,也许是因为我懦弱吧。我害怕改变现在的生活,害怕分开后单独面对的一切,所以求他,所以不甘心,所以变成了自己最厌恶的样子。

圣诞节。一个阖家团圆欢聚的日子。可我竟感觉不到任何快乐和开心的情绪。对我而言,这个冬天的节日,只是把孤单的我的心反衬得更加寒冷和疼痛。我不知道自己能不能坚强,可是我必须去尝试坚强和勇敢。我要把自己活得更好。这是我唯一对得起爸妈和自己的方式。

miao,我好想你

今天是我失恋的第一天,我想记录下自己每天的变化,等到你回来的那天拿出来看看我是如何走出来。

和大多数失恋的人一样,我过上了以泪洗面的消沉生活,上午勉强撑过了4个小时的工作时间,下午请假在家休息。也许是因为昨晚一宿没睡,中午的一觉睡到了下午茶时间。起来随意按着遥控器上的频道按钮,发现什么也看不进去。于是穿上衣服走到小区的院子里,想起了小区幼儿园楼上的健身房,就决定去看看。我办了张月卡(张月卡),并用跑步机和器械打发掉了晚饭的时间。可是最难过的夜晚终于还是来了。我走出小区,来到门口的一家网吧,打算上网上到累了就回去。网吧里依然是充斥着嘈杂的游戏声和烟味,但这一刻却让我倍感亲切。因为它能掩盖我的孤独和害怕。此刻正在听的歌表达了我此时不堪一击的内心。

心里的伤无法分享生命随年月流去随白发老去随着你离去快乐渺无音讯随往事淡去随梦境睡去随麻痹的心逐渐远去我好想你好想你就当做秘密就深藏在心

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