共找到关于“失恋”的秘密 119 条
总是失去后才懂的珍惜。有什么做的不对不能说出来。不能协商
失恋 

我知道我的痛苦比起很多人来说不算什么。不就是失恋而已。可这么半年了就是走不出去一天到晚都想死的感觉。给自己设想了几百种的死法,可我知道我不能,控制不住自己的时候我可以在大街上扇自己巴掌。

明明已经连招呼都不打了。但只要你开心我就开心。你愿意回来的话我怎样都可以就是这么贱。

其实爱情的规则真的很简单很简单。丑拒而已。


失恋 
当初是你走进我的世界,那时我以为幸福在向我招手。牵着你,一直走过,生活也许有些平淡,但是我一直觉得很开心,有你陪在我身边。出去吃饭,逛公园,看电影…到处都是我们的笑脸回忆。背着你在校园里漫步,抱着你在小路上慢行,一切的一切,我都还记得。我们的矛盾是什么时候开始的呢。我情商一直不高,对不起,没有早点发现你的不对劲,在我眼里你还是那么快活,却不想你的笑颜隐藏着很多荫翳。你为什么不说呢。我们曾经说过,会包容彼此,会告知彼此自己的快乐伤悲,你为什么把一切藏在心底,不告诉我知晓。现在,你提出分手,知道我有多绝望吗。明明前一天我们还在一起吃饭,看着对方傻笑。你说感情淡了不想谈了,那为什么不给我重新追求你,寻找生活激情的机会呢。你拒绝的如此强硬,知道我的心有多痛吗。你来的轻飘飘,走的又这么潇洒,还真是…挺让人嫉妒呢。这是我的初恋,我很用心的经营,你也说你很开心,在一起的时光很怀念,那么为什么我们的结局会是这般。我不能理解,但我也阻不住你离开的步伐。虽然心痛,但我不恨你。初恋的美好你让我尝到了,恋爱失败的痛苦你也让我经历了。我很感激你,大学最宝贵的回忆就是和你在一起的这些时光。几年没哭过了,分手后我哭了很久,我知道男人不能这么软弱,你也劝我会有更好的。是啊,这些标准的分手之后的劝慰话语,我还是有幸见过的。你已经是下定决心离开我了,我还能怎么样呢,也就把眼泪往肚子里吞啊。虽然在一起的时间不长,但是刻骨铭心。痛彻心扉,我之前是不知道什么感觉的,现在,我终于品尝到了,哈哈,那还真是,挺让人不能忍受呢。你说让我恨你,减轻你的自责。傻瓜,感情的事情本就没有对错,你的离开是对的,我也不希望,你在我怀里,却不幸福啊。那样,也许我会更痛苦吧。现在,我虽然还挂着两行泪水,不过,我还是想祝福你,会有更好的人,让你能投入的去爱,享受感情的滋润。我也希望早日遇见我的那一份,命中注定吧。好聚好散,我把一切都刻在了心里。从今以后,我们还是朋友。也许是,永远不见面不说话的朋友吧。希望你保重,也希望我振作,生活,还是要过啊。
失恋 
终于失恋了,也解脱了,不知道会痛苦多久,也不知道何去何从,愿我还能像原来那样每天开心的笑​​​。失望攒够了,就分手吧。
失恋 
好想删掉你,好想删掉你!除了恋爱的时候我辜负你,我有欠你那么多吗,答应帮助你毕业作为补偿,每天摆一张臭脸给谁看!你除了人漂亮点究竟有什么资本!自大自恋!我为什么还对你有所眷恋!你值得我这样做吗!我真是个傻瓜啊!!!你放过我吧,干脆点拉黑我,删掉我吧,求求你了!我做不到拉黑你啊,我就是这么矫情和纠结。。。哎
大家都叫我放弃你啊......我也觉得为了你,不值得......所以,我决定放弃......难保他日相见,会不会报复你......让你明白我那种生不如死的感受........
失恋 

他又谈恋爱了,对方是个比他小很多的女孩,才14岁,还是异地恋。

突然感觉自己老了。

爱一个人爱到深刻是什么样的感觉,全世界都是他,却他不可,而他却并非非你不可;

爱一个人爱到习惯是什么感觉;喜欢了三年,从喜欢到爱,甚至见证了他无数次的交往和分手,一次次失望却又一次次撑了下来。每当我想要放弃的时候,他冲我一笑,我就会继续坚持下去;

爱一个人爱到疲惫是什么感觉,没什么,就是觉得少了什么;

爱一个人爱到放弃是什么感觉,没什么,习惯的关注他,却再也没有在一起的心了。


最后,希望你这次谈恋爱能认真一点,能像高中时候的第一次和别人谈恋爱时候多谈几个月再分手。

反正,我是放弃你了,大概。

我不知道该跟谁说,就说在这里吧。我的恋爱好像进入了一个死循环,中了魔咒一样,每次都是一样的结局。现在谈的这个,经常对我不冷不热,我生气了从不哄,我掉头走了也不追,最后还是我自己回来。道理我都明白,他没有那么爱我,只是还是忍不住为他找借口,比如他就是这么个人,他对前任更差,对我算好的了,他性格有缺陷...然后再回忆一些他对我好的细节,来说服自己他还是很爱我的。这样一来我就彻底走不出来了,这已经成为惯性思维,每次不开心,我就自己劝自己,把自己劝好了再去找他。但是这样一来相处就变得很别扭,我越来越经常地不开心,看到他的态度感到心寒失望,但又无法做到彻底离开,总是走了又回头。前天我们又闹别扭,我一气之下在微信上删了他,我想他第二天发现了总会给我打个电话吧。就算是质问,就算是争吵,又或者谈谈,怎样也会打给我。但他一点反应也没有,整整一天一夜,连一条短信也没发给我,好像就这么结束了对他而言没什么值得留恋的,连一个正式地分手也用不着了。我真的非常难过,太难过了,强忍了一整天,第二天晚上做梦梦见他了,醒来痛苦得不行,到了中午,实在忍不住了,还是主动打给他。聊了几句,他说要去吃饭,就挂了。我如坠冰窟啊,我现在真不知道该怎么办,大道理一堆我都懂,但我陷入自己的死循环里出不来。我总觉得是自己的错,如果不是我瞎闹腾,他虽然冷冷的,但还是不会主动跟我分手,现在变成了这样,都是我闹出来的,我甚至开始后悔了。但另一方面我又清楚地知道,这一天迟早回来,我们在一起有许多不快乐,他应该也挺累的。可是我不甘心啊,纠结死了,特别难过,我就想,我对他这么好,他为什么就不能低一次头呢?只要一次,我就会快乐得上天,只要能打给我,不用说什么,我就能全忘了,重归于好,但他为什么不做呢?我现在只想知道该怎么走出痛苦,该怎么自救?我真的好难过啊,疯掉了...
因为欲而在一起的那不叫爱,那特么的什么才算是爱?!
今天看到一句话引为自勉,现在的人在网络上把平时伪装的那身人皮脱下来,拿低俗下流当幽默还自得其乐,简直是与畜生无异了。我想起一个前天删掉的网友,平时还人模狗样的,到了网络上肆无忌惮的脱下人皮,拿黄段子性事时时刻刻挂嘴边,以为自己幽默多情潇洒,确也不过是别人眼中一个无所事事的loser而已。以为别人心里都是肮脏的,呵呵,果然是什么样的人有什么样的世界观。

关于cw,我想我现在是成功的记住了他的名字和他的每一副强词狡辩的面孔。正如那一日我写的,或许他本人并不坏,我也不是什么坏人。两个错误的人遇到了,他无法停止他骨子里的天性花心和暧昧,我无法阻止自己流失的安全感和日渐拔高的道德阈值。我对他的感情就好像是一种执念,一种对于感情的迷恋,或许并不针对他本人,而是缘于这份把自己都能感动的爱情。超越了自尊的爱果然是没有好下场的,尤其是遇上一个不合适的人的时候,在他面前我会自卑,为什么自己容貌没那么美,为什么没有一个完美显赫的家庭。遇上他,我的思绪就如同触电般骚动,无限放大自己的缺点而失去信心。事到如今,也算是有了一个结局,再提起他胸口会有点闷,但也比那天好很多。

每一段真心付出的恋情或许到最后都是以失败而告终。我慢慢学会走出阴霾,第三天,我睡得很好,或许是有人陪我说话转移我的注意力,不像以前睡觉前想着他不舍得入睡。除了偶尔想起他心里会不舒服。很好,就按照现在的节奏继续下去吧,相信我很快就会从阴霾中走出。

最后告诫自己一句话,不能因为有人对你坏就把这种坏传递下去。不能因为别人坏,试图报复的时候让自己变得更坏,没有必要,守住自己的世界,你是谁无需别人指指点点和用伤害无心的调教。

 

    越是想在一起,结果却是越事与愿违,理想与现实,争取早日走出失恋的痛苦,还有很多事情要做
失恋 
小洁,还好吗?又是一个夜晚,一个人。没有月亮,只有微微的寒风吹着我的身体。前天我到学校拿档案。多年未见的老师突然问起我们还在联系没有?心里突然涌出一种莫名的心酸。没有人知道你在我心里的位置。我把你藏在心里最深的地方,不敢触碰。我好想找到你的联系电话,和你聊聊这些年来的变化。19年了,回想起在学校的一切,感觉好像是昨天发生的一样。好近,却又好远。我现在的心情就像陈奕迅的那首歌“来到你的城市,走过你来时的路。想像着没你的日子,我是怎样的孤独……”好想你,真的好想你……
同一天,又是失眠,同样是想到了前女友。上次想到前女友的时候特别想要和女友相拥。这次,呵,没有了。前一分钟天长地久,后一分钟就说分手。我的错,不该受伤,面对抗拒,心塞了没送她回寝。接着而来的就是分手了
我喜欢的人叫我不要喜欢他说自己有女朋友了我真想给他一巴掌消消我心里不舒服明明我隐藏的很好明明他又不帅不就成绩好点嘛明明我长的不丑明明我们在一起玩的很开心可是啊怎么他就又女朋友了他怎么就那么幸福了这么突然也不跟我说一声提前跟我说我就不会喜欢上了啊以前也是我喜欢的人都不喜欢我我果然很失败唉现在真的只剩尴尬很尴尬(自动挥手再见
失恋 
和相恋五年的他分手了。他发来信息时,我喝了一口水,上了一堂洗手间,再打开,脑子还是空空的,有点晕眩。不是没有想过这一天,只是当真的发生时,现实总比想象精彩。当天晚上有点亢奋,这个词用得对不对呢,就是拼命找别人聊天,做工作上的事,不要让自己停下来,好像很多事情忽然就无所谓了。躺在床上,听了一夜的雨声,以往有事可想,想着想着就能睡着,现在什么都想不到,或许是压迫自己不再去想,也就睡不着了。
失恋 
电影“重庆森林中”金城武扮演的警察正处于失恋综合症,每天他会买一罐5月1号到期的凤梨罐头,因为前女友阿may喜欢凤梨,而他的生日是5月1号。这是整个夏天看过的最打动我的电影了,而它和我接下来要讲的事有着千丝万缕的关联,也或是我太过于期望生活中会有戏剧化的美丽桥段了。和他认识是在一个偶然的机会,好吧,其实是游泳代刷。若是成年人,一般就是交款、刷卡、说声再见,就这样。而他很与众不同,很有礼貌。他叫我“姐姐”,这个叫法我心里还是略微抵触,毕竟年龄相差也没那么大。他会见面时笑嘻嘻的样子说:“哈喽,姐姐!”虽然并不喜欢,还是欣然接受了。“姐姐,我买了两瓶饮料特意给你带了一瓶。”我当然客气了一下:“不用,不用,我带水了。”“可是我特意买了两瓶。”他重复了两遍,语气中带着些许的不满,看他那么可爱,我转过身接过男孩手中的柠檬茶。我们走去服务台,“两张票,一男一女。”服务生先给了他钥匙,可是他没有走在旁边等我。“姐姐,您姓什么啊?怎么联系你啊?我心想:”他想搞什么鬼?“”你加我qq吧!“因为完全可以忽略他的好友申请,也方便随时删除。他拿出手机,“103*******"不巧的是那时候,正是通过的人多的时候,我想一个女青年给一个青春少年联络方式画风一定无比奇怪,就匆匆进了更衣室。他在隔着一个门帘的地方大声喊道:”姐姐,你手机号多少啊?“当下我灵机一动,故意假装没听见,那是下意识的决定。在更衣间,我却显得格外兴奋,连旁边换衣服的阿姨都注意到我的情绪变化。收到他给的柠檬茶,我特别开心。前不久在搜索香港游记的时候就看到贴吧有人po这个牌子的柠檬茶,看图片就想喝,可是商店里没有卖。而他恰好送给我的是我一直想喝的东西。在泳池中想找那个男生,但却没看到他的身影。那天回去的路上,气温舒适,有一个南京女孩用南京话和朋友通话,就像电影里,一个长镜头,一个女生在夜灯闪烁的街道下独自行走,连背影都透着快乐的气息。回家我把自己关在房间,仔细观察那罐柠檬茶,他没有送我汇源或是超市常见的果汁,而是这一罐受到一片网络好评的茶饮料。包装纸盒上印着一串黑色数字:”2016.7.18",是刚刚过去的一个月,而7月18号是我的生日。我把吸管戳进包装纸盒上的圆形锡箔纸,有点茶的苦涩,又有柠檬的清香。如果记忆也可以烙印上一种味道我见到你时便是这柠檬茶的味道。一边吸着饮料,一边拿出手机上qq,我并没有加他,我猜他大概也不会在意。只记得那晚我睡到一半醒了,梦游似的打开冰箱喝完了剩下的柠檬茶,那好像是我第一回收到男生的礼物,在我像他那么大时一直很羞涩,和男生说话都很少,更不要提有人会给你买饮料这种事。很舍不得的把纸盒丢到垃圾桶,也许是茶中的咖啡因,回到单人床一直辗转反侧,胡思乱(胡思乱)想到天明。又隔了一天,男生也没有特别联系我,我肩部比较痛,想去游泳。我还是很客气的给他短信;"hi~一会有空代刷吗“我没有期望他会很快回短信,因为这种年代,短信往往都被人遗忘。大概两分钟,“叮~”是短信提示音,“姐姐,几点啊?”我内心的os是,又叫姐姐!很想翻白眼,“5;40??”他说还有其他人他们6点问我可不可以,我说也行。又是两分钟,“姐姐,要是不方便5;40也可以。”这种迂回的方式真是让人心悦诚服,本来还觉得有些晚,也不在乎了。然后就开始梳洗,换衣服,看看披头好还是低马尾更合适,这也都是下意识完成的动作,不知道为什么我很紧张,又有些期待。那天气温有点闷人,我却穿了长衣长裤,他在门口的台阶等我还有其他两个人,“姐姐,你怎么没加我啊?”我没收到验证信息。“我找的这个借口真是鬼才相信,他又面露不满的小情绪,可转而又是一脸阳光,:那我再加你一次啊?”不得不说我真的是演技派,说的好像毫不在乎,内心澎湃,可表面自然而又平静的说:“嗯,也行。”那天的过程在记忆中只是一闪而过,没有像第一次那样印象深刻,都历历在目,只记得我仓皇的逃走,他说:”姐姐,你走啦?“”啊.....""别忘了点同意。“”啊——“以为可以再泳池见到他,可是他总是出现一会儿然后又消失不见。不知道为什么那天晚上回家时,有种莫名的寂寞感油然而生,我是不是也需要有人陪伴呢?可是我不觉得现在找男朋友会是很棒的时机,因为我对自己还是不满意,有很多地方需要完善。后来我按了同意键,他是在线可是没有给我发信息,有点失望吧!再后来我也没有再去找他代刷,我是不准备再见到那个男孩了,而那天也下起了一场冷雨。今天,我坐在这里打字,想把这一段写下来,这一周都是生理期,更不可能去游泳。对那个男孩模糊的感情或是激素在生理期前几天作怪,不过我都没可能再见到他了。会有点难过,也许是为自己逝去的年少时光而难过,我在他的年纪,也就是两三年前,并没有过这样美好的人出现在我的生命当中。一直以来想象的爱情,脑海中描绘出的未来男友,就是那么一位有礼貌,瘦瘦的,比我高一头(高一头),心智成熟的人。想不到当他在我措手不及的时候出现,我却还没准备好。一个错误的时间,一个对的人,终究是错过。在”重庆森林“何志武在4月30号那一天吃光了所有便利上商店要到期的罐头,然后在酒吧卫生间吐了一地,他点了一杯酒准备用酒来消化吃得过多的凤梨罐头。他颓废的望着酒杯,”下一个出现在这里的人我就去和他搭讪。“是一位金发女毒贩,她是来这里逃命的,她心中揣揣不安,可还是冷静的点了一杯威士忌。何志武用了三种语言和她搭讪,“你是不是失恋了啊?”“你为什么会觉得我失恋?”“黑天还戴墨镜(戴墨镜),只有两种可能,要么是想装酷,要么就是掩盖失恋哭过的痕迹。”他们就这样插科打诨到深夜,都趴在对方肩膀喝醉了。金发女郎表面冷酷,实则是为了掩饰内心的不安全感,画面外是她的独白:“其实了解一个人并不代表什么,他今天喜欢凤梨罐头,明天也可能喜欢别的。”第二天清晨,金发女郎和何志武用传呼机说了声生日快乐,女毒贩杀了他的毒品交手人,而何志武则买了一罐可乐去上班,两个人的生命短暂的交集,又消失在彼此的世界。 很多故事都是那样不了了之。
有一个我从小学就开始喜欢的男生,一见钟情吧,同班同学。长得比较帅,体育特别好,初一不在一个学校,但每个月会看到他放学上学,因为我放月假,然后他转学到了我们学校集团的另一个校区,后来经常通过他们班的人打听,然后在中考的时候去他们学校考的,在中考前两天见到他了,后来一次见面还会打招呼微笑,他不喜欢我,但我真的好喜欢他,不想做朋友,高中他凭借体育成绩去了重高,我在另一所更好的重高,本来可以和他一个学校,但我怕影响成绩和打扰他的生活就选择了另一个学校,从小学到现在,我已经不知不觉喜欢了他9年,从懵懂到清晰,发现自己原来喜欢的那么认真,爱的那么深,可他只把我当朋友,他是校草,班草级人物,我本以为他是不会喜欢别人但他有喜欢的人,我该怎么办,放弃太难,高中再三年会淡吗......
想不通,放不下,忘不了,过不去,怎一个累字了得!我在等待,等待自己从我们的感情中慢慢完全走出来。今天是7月12日,我们已经两个多月没有见面,快一个月没有电话。看着你的微信图像,看着我送你的书,我真的觉得好纠结好累。我每天有空的时候都是在想我们这件事情。想给你电话时就给同学电话,她总是能分析出你并不是真爱我这个事实。然后我无奈的按捺住给你电话的冲动。继续默默的思考我们这件事情。我不知为什么还是为会为你落泪?明明是你已经辜负了我抛弃了我。我也很不明白你已经开始新的生活了,为什么还要用微信头像和签名来刺激我!无法理解,无法原谅,无法忘记,无法不想,这可能就是我们的感情留给我的遗产。现在,你天天陪着的你生命中的这个第三个女人,我都不敢深想你们在一起生活的样子,一想心就会绞痛绞痛。不会有人理解我,更不会有人赞同我,每个知道这个事情的人都说你是人渣,我也附合去赞同她们的说法,但是爱情真的不是一件衣服,破了就可以丢掉,它连着血连着肉,让你痛彻入骨入心。我不知道你痛吗,快乐吗,想我吗。我只知道我只能而且没有办法停止去思考和想念你。我无能为力。除了应付必要的工作与生活。我的灵魂我的感情里,全部是你,是我们这段感情,是走投无路无处可寄托的我的心。和你分开后,我真觉得自己似乎再也不会爱不会幸福了。为你流的泪太多,不知道哪一天才不会像今天这样,边打字边默默的流泪。我只能一个人默默的承受这一切。这是我自己的个性所然,这是我当初遇见你所注定的,这是我选择了当初和你一起的结局。
为什么没付出得不到回报?威慑呢么么我要遭遇背叛,为什么我努力却换来不了什么
我真心,我付出,可还是被人玩,我努力,我执着,只是为了对得起自己,今天体验到一句话,那就是错过了真心的人,就该被狗草,我错过啦太多太多,所以今天,你是报复,谢谢你,把我玩的团团转
失恋 
20 条记录   下一页   最后一页

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com

订阅

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交