共找到关于“失恋”的秘密 128 条
气死我了。三年的男朋友遇见了小三,和我分手了。关键是他一直骗我说没有小三,最后小三自己沉不住气跳出来被我发现了。他还给她看我和他的聊天记录,他在骗我,我用真心回复,然后他拿给她看,呵呵。。是不是他们俩一直玩了我这么久。。。那段时间我每天难受的想死。我以为还有机会复合一直认真的和他谈着我们的感情。可是他就这样对我。。然后他的微博密码好像也给她了。今天去淘宝查了微博访客。他看了我很多次。可是我感觉那是小三用他的号看的。。。我。。。为什么真心的人总是被伤害?。。。他们一定会有报应的
气死我了。三年的男朋友遇见了小三,和我分手了。关键是他一直骗我说没有小三,最后小三自己沉不住气跳出来被我发现了。他还给她看我和他的聊天记录,他在骗我,我用真心回复,然后他拿给她看,呵呵。。是不是他们俩一直玩了我这么久。。。那段时间我每天难受的想死。我以为还有机会复合一直认真的和他谈着我们的感情。可是他就这样对我。。然后他的微博密码好像也给她了。今天去淘宝查了微博访客。他看了我很多次。可是我感觉那是小三用他的号看的。。。我。。。为什么真心的人总是被伤害?。。。他们一定会有报应的
分辨是非能力太差,总感觉他靠近我是有目的的,才交往半个月,分手也是自己提的,为什么伤害却这么大,比交往5年的男友分手还要难过,可能不久前刚和前任分手吧
失恋 
其实还是心有不甘的,在一起三年,我知道我们不合适,分分合合无数次,彼此也都厌倦了,不知道是经历的太多还是舍不得,一直拖到了三年。你跟我说不爱我了,想自己一个人生活,让我消失,然后拉黑了我的所有联系方式,还说别逼他搬家。我不会贱到坐三个小时大巴去找你。我们在一起的时候快乐的时候不也很多嘛。。。为什么最后对我那么无情呢。。。我也不知道该怎么总结我们的感情了。。。我真他妈想见你啊。。哪怕说几句话抱抱你。。。。
失恋 
现在的我心情真的很不好,只能来这里诉说下了,男朋友有时候觉得他对我很好,每天煮菜做饭给我吃,收入也还可以,但是一点点的浪漫细胞都没有,相恋6周年的纪念日本来想说出去吃一顿好一点的,因为几乎都是天天在家里做饭吃,但是他有加班晚回来,我也忍了,我觉得至少他会感觉抱歉吧,但是回来一束鲜花都没有,两手空空的回来,回来的时候已经八点多了,还说和我出去吃饭,都什么时候,事先也没有和我说让我等等他,感觉这个平淡的日子真的是够了,没有一点点浪漫细胞的男人,情人节等等各种节日纪念日都没有礼物,所有的东西都是要我开口才会去买,但是要我开口才能得到的东西我已经不想要了,感觉现在这样的日子真的很没劲,平淡的日子磨得我都像一滩死水了,他天天待在家里玩游戏,半个钟的时间都不愿意陪我出去走走,老是上班回来累,玩游戏就不累了。。。。。。。
这是一个俗透了的故事。

去年喜欢上了一个女生,要到了微信,不温不火地聊了一年,感觉关系在一步步靠近。正准备进一步发展的时候,却被告之有了男朋友。

其实我可以接受他有男朋友。她蛮漂亮的,在男人堆里应该挺受欢迎的。我不能接受的是,她不告诉我这一点,让我心存幻想。

也许我是有些自作多情,但是去年她有好几次,都说我是很重要的人。

其实,早前几个月,我已经想放弃她了。但是每每不联系她的时候,她都会鬼使神差地主动联系我,跟我诉苦。我又心软了下来。现在想想,这可能是她的本性,也可能是绿茶婊的表现吧。

我知道,可能要难过一阵子了。但是也要看到好的一面,这段经历也是很宝贵的,让我理解了更多人性,在一定程度上也希望自己成熟起来,也算是一种提高吧。

相忘于江湖(于江湖),但希望她好!

失恋 

最近失恋了啊

尝试过自残

想要自杀可终究还是没有勇气呢

明明说好自己不会喜欢上她

可是最后还是没有遵守呢

自己变得很坏

抽烟喝酒打架都学会了

婊子永远都是那么婊

背后找我男友

在我面前却又装得那么白莲花(白莲花)

问男友:如果有一天你喜欢上她怎么办?

他说:喜欢上她我直播吃屎好了

可是现在?

很好笑啊

小说里的情节

我没有想过会发生在自己身上

都说婊子配狗天长地久

可我还是喜欢那条狗啊

莫名其妙的放不下他

会希望有一天他能回头

我胆小懦弱

有他在

我很开心

可是现在分手了

我不知道自己会不会因为这次而变强

我想要他保护我

就算他是个渣男

就算他是条狗

但lz就是喜欢他

虽然听起来很玛丽苏

但这是我内心的想法

希望有一天

他,会回头来找我

失恋 
我没想过会婚后会爱上别人。跟老公十几年的感情,但是他偏偏强行闯进我的生活。等我察觉自己对他的依赖和感情时,他却跟我说,做好朋友。去你妈的好朋友。其实他就是渣男一个,他老婆哺乳期时开始追我,我当时就想问他怎么这样。好吧!是自己虚荣了,有个比自己小的男人追求,心里飘飘然,就忘乎所以了。只能庆幸早点看清他,被亲了两下,还没到滚床单。我想我还是会痛吧!失恋的感觉!加油吧!努力忘记他!
悲哀的是我和我所有亲密朋友说我有男朋友啦,但我根本不知道在你眼里我是怎么样的存在。很快你不再找我,我和朋友说我分手了,好像一切都只是我以为。
总是失去后才懂的珍惜。有什么做的不对不能说出来。不能协商
失恋 

我知道我的痛苦比起很多人来说不算什么。不就是失恋而已。可这么半年了就是走不出去一天到晚都想死的感觉。给自己设想了几百种的死法,可我知道我不能,控制不住自己的时候我可以在大街上扇自己巴掌。

明明已经连招呼都不打了。但只要你开心我就开心。你愿意回来的话我怎样都可以就是这么贱。

其实爱情的规则真的很简单很简单。丑拒而已。


失恋 
当初是你走进我的世界,那时我以为幸福在向我招手。牵着你,一直走过,生活也许有些平淡,但是我一直觉得很开心,有你陪在我身边。出去吃饭,逛公园,看电影…到处都是我们的笑脸回忆。背着你在校园里漫步,抱着你在小路上慢行,一切的一切,我都还记得。我们的矛盾是什么时候开始的呢。我情商一直不高,对不起,没有早点发现你的不对劲,在我眼里你还是那么快活,却不想你的笑颜隐藏着很多荫翳。你为什么不说呢。我们曾经说过,会包容彼此,会告知彼此自己的快乐伤悲,你为什么把一切藏在心底,不告诉我知晓。现在,你提出分手,知道我有多绝望吗。明明前一天我们还在一起吃饭,看着对方傻笑。你说感情淡了不想谈了,那为什么不给我重新追求你,寻找生活激情的机会呢。你拒绝的如此强硬,知道我的心有多痛吗。你来的轻飘飘,走的又这么潇洒,还真是…挺让人嫉妒呢。这是我的初恋,我很用心的经营,你也说你很开心,在一起的时光很怀念,那么为什么我们的结局会是这般。我不能理解,但我也阻不住你离开的步伐。虽然心痛,但我不恨你。初恋的美好你让我尝到了,恋爱失败的痛苦你也让我经历了。我很感激你,大学最宝贵的回忆就是和你在一起的这些时光。几年没哭过了,分手后我哭了很久,我知道男人不能这么软弱,你也劝我会有更好的。是啊,这些标准的分手之后的劝慰话语,我还是有幸见过的。你已经是下定决心离开我了,我还能怎么样呢,也就把眼泪往肚子里吞啊。虽然在一起的时间不长,但是刻骨铭心。痛彻心扉,我之前是不知道什么感觉的,现在,我终于品尝到了,哈哈,那还真是,挺让人不能忍受呢。你说让我恨你,减轻你的自责。傻瓜,感情的事情本就没有对错,你的离开是对的,我也不希望,你在我怀里,却不幸福啊。那样,也许我会更痛苦吧。现在,我虽然还挂着两行泪水,不过,我还是想祝福你,会有更好的人,让你能投入的去爱,享受感情的滋润。我也希望早日遇见我的那一份,命中注定吧。好聚好散,我把一切都刻在了心里。从今以后,我们还是朋友。也许是,永远不见面不说话的朋友吧。希望你保重,也希望我振作,生活,还是要过啊。
失恋 
终于失恋了,也解脱了,不知道会痛苦多久,也不知道何去何从,愿我还能像原来那样每天开心的笑​​​。失望攒够了,就分手吧。
失恋 
好想删掉你,好想删掉你!除了恋爱的时候我辜负你,我有欠你那么多吗,答应帮助你毕业作为补偿,每天摆一张臭脸给谁看!你除了人漂亮点究竟有什么资本!自大自恋!我为什么还对你有所眷恋!你值得我这样做吗!我真是个傻瓜啊!!!你放过我吧,干脆点拉黑我,删掉我吧,求求你了!我做不到拉黑你啊,我就是这么矫情和纠结。。。哎
大家都叫我放弃你啊......我也觉得为了你,不值得......所以,我决定放弃......难保他日相见,会不会报复你......让你明白我那种生不如死的感受........
失恋 

他又谈恋爱了,对方是个比他小很多的女孩,才14岁,还是异地恋。

突然感觉自己老了。

爱一个人爱到深刻是什么样的感觉,全世界都是他,却他不可,而他却并非非你不可;

爱一个人爱到习惯是什么感觉;喜欢了三年,从喜欢到爱,甚至见证了他无数次的交往和分手,一次次失望却又一次次撑了下来。每当我想要放弃的时候,他冲我一笑,我就会继续坚持下去;

爱一个人爱到疲惫是什么感觉,没什么,就是觉得少了什么;

爱一个人爱到放弃是什么感觉,没什么,习惯的关注他,却再也没有在一起的心了。


最后,希望你这次谈恋爱能认真一点,能像高中时候的第一次和别人谈恋爱时候多谈几个月再分手。

反正,我是放弃你了,大概。

我不知道该跟谁说,就说在这里吧。我的恋爱好像进入了一个死循环,中了魔咒一样,每次都是一样的结局。现在谈的这个,经常对我不冷不热,我生气了从不哄,我掉头走了也不追,最后还是我自己回来。道理我都明白,他没有那么爱我,只是还是忍不住为他找借口,比如他就是这么个人,他对前任更差,对我算好的了,他性格有缺陷...然后再回忆一些他对我好的细节,来说服自己他还是很爱我的。这样一来我就彻底走不出来了,这已经成为惯性思维,每次不开心,我就自己劝自己,把自己劝好了再去找他。但是这样一来相处就变得很别扭,我越来越经常地不开心,看到他的态度感到心寒失望,但又无法做到彻底离开,总是走了又回头。前天我们又闹别扭,我一气之下在微信上删了他,我想他第二天发现了总会给我打个电话吧。就算是质问,就算是争吵,又或者谈谈,怎样也会打给我。但他一点反应也没有,整整一天一夜,连一条短信也没发给我,好像就这么结束了对他而言没什么值得留恋的,连一个正式地分手也用不着了。我真的非常难过,太难过了,强忍了一整天,第二天晚上做梦梦见他了,醒来痛苦得不行,到了中午,实在忍不住了,还是主动打给他。聊了几句,他说要去吃饭,就挂了。我如坠冰窟啊,我现在真不知道该怎么办,大道理一堆我都懂,但我陷入自己的死循环里出不来。我总觉得是自己的错,如果不是我瞎闹腾,他虽然冷冷的,但还是不会主动跟我分手,现在变成了这样,都是我闹出来的,我甚至开始后悔了。但另一方面我又清楚地知道,这一天迟早回来,我们在一起有许多不快乐,他应该也挺累的。可是我不甘心啊,纠结死了,特别难过,我就想,我对他这么好,他为什么就不能低一次头呢?只要一次,我就会快乐得上天,只要能打给我,不用说什么,我就能全忘了,重归于好,但他为什么不做呢?我现在只想知道该怎么走出痛苦,该怎么自救?我真的好难过啊,疯掉了...
因为欲而在一起的那不叫爱,那特么的什么才算是爱?!
今天看到一句话引为自勉,现在的人在网络上把平时伪装的那身人皮脱下来,拿低俗下流当幽默还自得其乐,简直是与畜生无异了。我想起一个前天删掉的网友,平时还人模狗样的,到了网络上肆无忌惮的脱下人皮,拿黄段子性事时时刻刻挂嘴边,以为自己幽默多情潇洒,确也不过是别人眼中一个无所事事的loser而已。以为别人心里都是肮脏的,呵呵,果然是什么样的人有什么样的世界观。

关于cw,我想我现在是成功的记住了他的名字和他的每一副强词狡辩的面孔。正如那一日我写的,或许他本人并不坏,我也不是什么坏人。两个错误的人遇到了,他无法停止他骨子里的天性花心和暧昧,我无法阻止自己流失的安全感和日渐拔高的道德阈值。我对他的感情就好像是一种执念,一种对于感情的迷恋,或许并不针对他本人,而是缘于这份把自己都能感动的爱情。超越了自尊的爱果然是没有好下场的,尤其是遇上一个不合适的人的时候,在他面前我会自卑,为什么自己容貌没那么美,为什么没有一个完美显赫的家庭。遇上他,我的思绪就如同触电般骚动,无限放大自己的缺点而失去信心。事到如今,也算是有了一个结局,再提起他胸口会有点闷,但也比那天好很多。

每一段真心付出的恋情或许到最后都是以失败而告终。我慢慢学会走出阴霾,第三天,我睡得很好,或许是有人陪我说话转移我的注意力,不像以前睡觉前想着他不舍得入睡。除了偶尔想起他心里会不舒服。很好,就按照现在的节奏继续下去吧,相信我很快就会从阴霾中走出。

最后告诫自己一句话,不能因为有人对你坏就把这种坏传递下去。不能因为别人坏,试图报复的时候让自己变得更坏,没有必要,守住自己的世界,你是谁无需别人指指点点和用伤害无心的调教。

 

    越是想在一起,结果却是越事与愿违,理想与现实,争取早日走出失恋的痛苦,还有很多事情要做
失恋 
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