共找到关于“失恋”的秘密 84 条
放弃一个人是什么感觉呢?心空空地。。我是真的很喜欢你,但我决定不要再继续喜欢你了。。。每天都等待着奇迹的我,会因为你的已读不回,忧郁不开心一整天。。不停地查看手机怕错过你的回复,然后等了一天发现我其实没那么重要,你其实没有要回复我的意思。。。所以因为你的一举一动牵连我的七情六欲。。我突然间觉得我是时候清醒了,不再骗自己以为我可以靠自己的努力挽回你,挽回我们的感情。。每天不停上演着影后般的演技,饰演着平时普通的自己骗过所有人。。家人以为你从失恋中复原了,同事们甚至以为你还在恋爱中呢!我累了……大哭了一场自己躲在被窝里彩排了一出与你做最后的道别不再继续喜欢你了不想再见到你了……byebye 
5年了,分手5年了,我终于释然了。昨晚梦见了你,没哭没闹没上吊。我真的放心了。这5年来,想起你就会哭,想约你,想见你,想嫁给你。但在,现在不会了,我太开心了,我终于放过了我自己。
喜不喜欢他,现在很难判断了。也是初恋,四年过去,始终无法忘怀。这些年来经历过那么多怀抱,却始终固执的认为最开始的最好。这么多年,听说他一直一个人。鼓起勇气追回他,他却告诉我对这些事已经不在意了。原来真的是失去才懂得珍惜。特别是那时候分开的理由是那么浅薄,只是因为前女友。我是真的后悔。他也说是很遗憾。可惜,我们不能再回到过去了。究竟是为什么?为什么两个人明明彼此有感情,却始终无法在一起?这些问题也许有一日我会明白。可是眼下我得先擦干眼泪,等着化妆师帮我盘起头发,穿上婚纱。就让这一切埋藏在这里吧。就算是我真的爱他。结束了。
2015年12月25星期五天气晴

什么是痛?

也许就是让一个疯狂的吃货茶不思饭不食,让一个不爱运动的人可以一口气跑下操场一千五百多米,让一个自命清高的人做出很多自己都感觉不可思议甚至鄙视唾弃,卑微到尘土里的事情。是的,现在那个经历痛的傻瓜就是写下这些的我。

我快失恋了。

其实这个表述不那么准确,虽然这段关系还在我的软磨硬泡和苦苦哀求下苟延残喘,可是我内心深深地明白,它结束了。就像很多心灵鸡汤、至理名言说的那样,世界上最难改变的是人心。对于一颗不爱你的心,一个不爱你的人,我们只能放下。可是可悲的是,我放不下。

初恋是什么?对于有些没有走到最后的人来说,那是段美好的回忆,对于成功迈入婚姻殿堂的人来说,那更是生命里独一无二的纯粹。可是对于我来说,它却更像是一段个人奋斗史。我不停地尝试去付出,去爱,去包容,去理解,去接纳,去尝试接受很多我以前不可能接受的事情。可是回报我的,不是一个同样付出,爱,包容,理解和接纳的人,我只换来了一颗喜欢上别人的心。我问了好多好多为什么,他也给了我好多好多原因和理由。可是我知道,其实这每一个问题本身都实在太可笑,一个爱你的人,不管你有多么多的缺点,你在他眼里仍然是完美无缺的,反之亦然。

我一直觉得我是脆弱的人,我不敢看那些杀生的画面,连一碗炖好的鸡汤,我都无法直视鸡头上那双紧闭的毫无生机的双眼。我爱哭。爱感动。会被生活中的细节所温暖。我讨厌背叛,讨厌不纯洁的一切,讨厌歇斯底里,更讨厌为了别人放弃自己的自尊和骄傲。可是就在昨天,我突然对自己有了全新的认识。你能想象被一个你爱的人数落你的种种不足和缺点的画面吗?我觉得我会激烈地回击,会反抗,或是直接帅气的走人,丢下一堆狠话。可是真正听到这些刺耳的话的时候,我竟然什么都说不出,做不出。我没有辩解,那会让我更加难堪,我也没有去互相攻击,指责对方,因为以我从小受到的教育和我的修养,我做不到。让我惊讶的是,我竟然没有哭,竟然不觉得委屈。或许,是痛到麻木了吧。

今天是我们重新开始相处的第一天。所谓重新相处,并不是和好如初。而是我求他给我一个努力改变现状的机会。说真的,我真的好看不起现在的自己,居然为了一个不爱自己的人,放弃了自己一贯坚持的原则,尽管这个人已经在你的底线上留下了深深地脚印,在你的心上捅了无数把刀子。可我居然还想要机会。其实我想,也许是因为我懦弱吧。我害怕改变现在的生活,害怕分开后单独面对的一切,所以求他,所以不甘心,所以变成了自己最厌恶的样子。

圣诞节。一个阖家团圆欢聚的日子。可我竟感觉不到任何快乐和开心的情绪。对我而言,这个冬天的节日,只是把孤单的我的心反衬得更加寒冷和疼痛。我不知道自己能不能坚强,可是我必须去尝试坚强和勇敢。我要把自己活得更好。这是我唯一对得起爸妈和自己的方式。

祝我最爱的杨黍黍

我们再最有生机的季节相遇,却在最寒冷的季节选择了凝固了所有的记忆,感谢你陪我走过的这一年零6个月,这将是我生命中最珍贵的部分,虽然我们之间有谎言,但是请你相信,哪些谎言都是善意的,都是为了一个结果而去,结果是我做到了,你却选择了放手。

今天是圣诞节,天很蓝,街上也充斥着欢乐的气氛,这个世界不会随我的心情去改变,祝圣诞节快乐,我会留着回忆与你偕老。

Ran
我知道不是什么事情都会有截止日期我也不想给自己规定什么期限但是到了今天我才真正发现我该清醒了今后无论怎么样都不会再见了我和他的那段时期发生的事情我会永远放进心底今后不会再提起也不会再去想有些事情发生了就是发生了不会回头 
失恋 

今天我们分手整整一百天。

昨天大雪纷飞,看到你头戴围巾和帽子,既可爱又漂亮,漂亮的装扮应该为了迎接特别的人或者特别的事吧。中午你回来的比平时晚很多,下午也提前走了。晚上就看到了你微博的更新。愿你快乐,只是不要喝太多。晚上很冷,盖好被子不要着凉。

你的朋友圈定格在了你生日那天,和他去看郭德纲相声的那天。三个月也没有什么更新,除了中间工作需要跟新的一些内容又删除了,每天都不停的刷新你的朋友圈,希望看到你的只言片语,可是都没有。也许是我已经在你朋友圈的朋友圈之外了吧,也许你有很多的更新,只是我不在可见范围之内。

小飞侠小飞侠。我是在你好友列表里消失的空空。

也许再也没有机会叫你南南小公主

7月接近尾声的时候,那个心心念念要与我结婚的男人一夜之间变得面目狰狞。现在依然能够记起那个晚上几近崩溃的自己,记得那个坐在地上大哭的自己,记得那个几乎哀求你不要离开的自己,记得呆呆的坐了一晚上,第二天早上依然精心的化了妆去上班的自己。分手的三天几乎不吃不睡,觉得麻木,除了麻木就是不能接受,不停的去看心上的电影。嗯,还请假去了外地,我不敢呆在那个家里,我觉得自己分分钟就要发疯。记得那个跟我说分手吧,记得那个说着对不起的你,记得那个站在公司楼下跟我好像陌生的人。记得我很想给你一巴掌却因为实在麻木抬不起手来,只能呆呆站在原地看你离开。家里的餐桌上还放着买回来的菜,因为我说要你回来给我做饭吃的。航空购票信息里面还躺着准备买的机票,因为我们说好国庆要去重庆的。到处都是你的东西,到处都是你的气息。我很长时间都觉得缓不过来。嗯,从分手开始删除了所有你的信息,我不要自己难过了。好好整理自己,丢掉了所有跟你有关的东西,每天晚上去跑步,跑的瘫坐在地上,然后回家睡觉。每天睡前醒来都要温习一次你离开的事实。嗯,后来,再也不想去想了。你开始你的生活了,迫不及待的公布了你的新恋情(新恋情)。没有心情去打听,只是觉得过去了就过去了。努力的忘记放下,告诉自己无所谓,我也会有新生活的,却在朋友介绍男朋友的时候全部拒绝,我说我只想一个人,我觉得累了。我们就差一个结尾,却一切都要重新来过,真的觉得好累。开始好了起来了。我也觉得自己好起来了,没事的时候去买花给自己,开始参加朋友的聚会了。好像没有受伤一样。嗯,我也觉得自己好起来了,我不再掉眼泪。然后,突然之间,你回来了。我知道你是找理由,你只是想见我,找了蹩脚的理由。我说,嗯,回来吧,我把你剩下的东西准备好。坐在床上,看电视,跟朋友聊微信,其实我都觉得自己手在抖、你拿了东西,在家里转了一圈,我没有抬头,只是说,拿好了就走吧,我不想再看见你。你站在我面前,我头也不敢抬,你抬起我下巴,发现我的泪流满面。好没出息是吧,明明都忘掉了,明明都放下了。我明明回到了以前那个刺猬一般的自己,伪装了所有的盔甲,却让你轻易的摘掉了。我觉得难过。我不知所措。我不知道自己为何发疯般的打你,我不想让你看见我掉泪,我真觉得丢脸,我不该这样。我不知道你为什么回来,也许你后悔了。我什么都没问,你什么都没说。可是这样这么尴尬,明明我觉得很愤怒很委屈,可是你出现的那刻,我开心过,我就知道到结尾我依然统统惨败。
失恋 
失恋一个月感觉很久了对爱情很失望了自己也没什么脾气为什么偏偏找了个不讲理的对象 分手了;希望能遇到更好的
失恋 
艹,老子恨你,绿茶婊,老子恨你。
失恋 
感觉好喜欢你,你肯定不知道,我们是情缘,你肯定也把我当好朋友,可是不开心,感觉不够,明明辣么喜欢你,你却不知道,你其实跟谁都能在一起,不开心,我要离开你,远离你,远离游戏,远离不开心,一样都做不到,辣么喜欢你,你不是辣么喜欢我,那好吧,不陪你玩了,你跟他们一起玩吧,你自由了,我放手了,还是好喜欢你,你可不可以爱我一点。算了,我们不配,我配不上你,我放弃了!你情缘辣么多,我不要绿帽子,也不要再热烈的看着你冷冰冰的表情,好桑心,都是我的错,我放手,以后不打扰你了。
失恋 
我喜欢他,站在非常想他,可我结婚了,还大他六岁,我知道他也喜欢我,跟他在一起是那么快乐,只是单纯的相互喜欢!随着感情的深入,我们都怕了。。。害怕自己深陷不能自拔!我们一起退缩了,可每当我想起我们在一起单纯的笑,快乐的吃时,心都抽痛了!我舍不得他!他是我这辈子遇到的最对的人!却在最错的时间!我不知道该怎么把自己拉出来!我痛苦,难过!想念!

忍不住又写了,对的。一个月没联系后,前几天突然发现你的空间传了女生照片,和试礼服的照片,我问你。你说你这一个月内回老家,被相亲,认识了一个女孩喜欢了。对不起不想伤害人了,我就这样被分手了。


然而我这几天时不时的想一下发现事情根本就是你一直在玩弄我的吧。我们有对方的贴吧账号好友,我有翻过你的回贴。看到过你以前有过喜欢的人的,确不能在一起,但我聪明的(确定不是蠢吗)没问过,认为给你自由,你的空间发过一次说说,说是女人的直觉真准,一晚上没睡,以后发生的事都让你预感到了.


嗯,其实我能不能理解为,你一个月内相亲认为一个女孩还准备结婚了其实是骗我的,其真正的理由就是她是你的女友,只是在老家,你寂莫了找了我,我用我的聪明(愚蠢),从来不去问你的过去,从来不去查你的手机,原来我才是小三么。 


第一次说说是女人的直觉真可怕。以后发生的事都能预感到,一晚上没睡,我问过你说想事情多了。其实是你被发现了吗。。


第二次是照片+一句话年轻不是胡来的资本,别人替你选择的路不一定是对的,走自己认为正确的路,


所以说,我能理解为你之前的女朋友因为家长不同意,晢时的分开或者拿我来转移视线吗。突然觉得自己真可悲。学做什么大方的女人吗。明明在乎,偷偷的关注,翻看了动态还要删除,不过现在不重要了。



我问你的照片,你说是你的,我说你和女孩,婚纱嗯?你说被相亲,我说所以我被分手了?你看上了那姑娘了,你说对的,对不起我没准备好,没早告诉你。。我不想再伤害别人了,。我直接是回好,祝你幸福,我闺蜜说,你怎么不问他那你忍心伤害我。我说没必要了。毕竟你如果心里有我的话就不会这样啦。不是他天性如此。是你不是那个能让他那样对待的人



我想了很久,经历说多不多。说少不少。都是傻乎乎的,男人说几句话我就信了,恋爱了,姑娘你这是缺爱吗。傻缺吗。年纪也不小了,爱人先爱已吧



幸福只会迟到,但永远不会缺席——那个他,你快点找到我。我真的要坚持不住了。

又是七夕,又是自己一个人的七夕,和以前不同的是,这次是真的变成一个人的七夕了。以前因为距离没有在这个时候一起过过节日,分手后这个节日对我来说也变的更没有意义了。很小的时候看到别人说在对的时间遇到错的人是一种无奈,那时候小也不懂,当自己开始恋爱后慢慢开始就懂了。在一起五年半,回忆很多,有时感觉又有那么一点不甘心和放不下。爸爸说内心要坚强,恋爱这种事情强求不来,是你的总会在那里等里。我也只有这样想,自己不想做一个怨天尤人型的人,或许分手是一种契机,让我做把遗失的时间和自我找回来,把原来的我找回来。爱过,哭过,最终一笑而过。拍拍手,我想继续出发—————写给失恋的自己

半年了,以为当时的分手只是短暂,我努力的想去换个工作,能去到你身边,忽然定下这张机票,想来见你,你却说,你有男朋友了。

忽然觉得这些都没了意义了。

初恋伤害我太深,至今我都不知道他哪句真话,哪句假话。甚至不知道他到底是不是我的初恋,有可能从头到尾都在骗我。

也许从一开始就是假的吧。他遇到我时,已经有女朋友L,他却隐瞒我,和我开始恋爱。2个月后,我才知道L的存在。我想和他分手,他却说早就和L分了,因为L不检点。又过了很久,我无意中发现他写给L的一篇文,把责任全部推给我,说我明知道他有对象还硬强迫他在一起。也就是说,这个男人把自己劈腿的错,归咎给了两个女生。

和我在一起后,他伪装的非常好,或者我当时猪油蒙了心。总之,3年多啊,两个人不离不弃,肯定有感情的。对不对?我当时是这么想的。后来我才知道,他欺骗我的第一次,只因为他“只想玩处女”(自己说的)。而我是非常保守的女生,抵制婚前性行为。他用了各种方法夺走我的第一次,在看到血后,他淡然的说了一句话:你大姨妈来了?嗷,开玩笑,我不是畜生,一定会好好对待你的。

可是接下来他并没有好好对待我,他经常问我要钱、恐吓我、威胁我,最后导致我们关系破裂分开。我就问他是不是从来没爱过我,不然为什么这样对待我。他说:你根本不是处女,你就是欠我的,你活该!

其实他知道我是处女,在他之前我没恋爱过。而且他在提出这个要求的时候,我挣扎了很久很久,甚至久到他想要分手。(我是多么傻,那时候就应该看出他是个骗子)

他从来都是个不负责的人,就像一开始他和前女友恋爱的时候劈腿,他说前女友的错。这次我们分开,他依然不承认他在欺骗我感情。把分开的责任全部推给了我。

我知道我很傻很傻,傻到我想骂自己却骂不出声。跟他一起的3年我受了太多罪,那些罪我都可以先忽略。没想到他最后就是这样无情无义的反咬一口。

看到的亲们,你们是不是也觉得我活该。如果是,你们也来骂我,狠狠的骂我这个傻瓜!

我玩恋人铺子伪男认识了一个姑娘,很暖很温柔。后来不玩了她还一直陪着我。我觉得这样骗她不好,就告诉她真相了。她也没说什么。给她寄零食,给她唱歌,一切都挺好的。直到我发现我喜欢她。毕竟是同性,我觉得我给不了她未来,于是在(于是在)空间发了条说说。她就开始劝我,说让我去试试,一定可以的。我被她说服了,给她表白了。她拒绝了。这个结局我想到了,但还是觉得那么难受。之后她一直躲着我。第二天早上,她在QQ上给我说让我删了她所有联系方式。我还没来得及说什么,就被她拉黑了。没什么,只是有点难受。
失恋 
如果没有心是不是就不会痛了,谢谢你的离开为我的幸福腾出位置但是心,依旧好堵
失恋 
因为考试的缘故,我加了要考取单位的前辈,向他询问考试的事情,进而找到了你。现在你我是否还能庆幸找到彼此,初开始加上像所有平常人一样,我只是简单的询问我想知道的情况,再往后,联系时有时无吧,并不密切,也没有不寻常。我很好感的是,你从不问我要照片,很久很久,这是和别人不一样的,我很高兴,或许你不在意,也从来没有想过。一次次的沟通,我们发现了彼此的共通之处,越来越多的相像点,交流次数也随之增加,时间过的不快,我们的脚步却很快,相识,相知。越来越有好感,越来越想听彼此说话,算算时间才不过一个月,好像就跨越了许多。我喜欢你,你喜欢我,就这样简单的喜欢,在不现实的世界。你说要对我好,说喜欢听我说话,想要和我在一起,说的那么好听,我就动了心,沉浸在里面。是啊,我不小了,过了耳听爱情的年级,可听到你说的话,还是禁不住的紧张和小心翼翼。我想就这样多好,我们恰好遇见彼此喜欢的人,想要陪伴的人。一天一步我们走的越来越近,我越发的想要和你在一起,你也是吧,天聊的越来越久,夜熬的越来越深,我多想在你怀里,想象我们在一起。你昨晚跟我说想要给我一个未来,说我们以后会怎样,我都不敢应答,因为终归是要回到现实的,我怕自己到达不了你的身边,我不敢答应你,可又想答应你,心情激动的要流眼泪,就连身体也微微颤抖。最终抛去顾虑,不想未来,只想现在。恋爱了,单身多年了啊,我都不知道要怎么做,怎么去和你并肩,满心欢喜,想的都是你,第一天就不秒回信息了,开始担心你是不是在一起后就不再那么在意,等你几个小时,看书也不禁想起,又甜蜜又微酸。确定关系还不到24小时,你就和家人说起,得来反对,我的惊喜,满心的欢喜不到一天就转化成了悲伤与难过,你和我说这些消息,屏幕上没有表情没有音色的文字,能否告诉你,我难过的在一直哭泣。还没正经开始,就匆匆结束了,我们之间走的好快,都来不及回味。我想对你用心,可是机会都没了。
失恋 
表面上不在乎,其实我的心里早已泛滥成灾,我变得偏执,刻意。心里难过,妄自菲薄。也许我是自卑的,也不见得我会改变多少。我的这次感情对我是一次劫难,可是听到歌里唱的“这么多年了我还是忘不了”,想想生活也会被拖累成一团糟。以后会好吗?可是我现在是极其悲观的。唉。。。(也不知道这个树洞能否发表)
失恋 
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