共找到关于“失恋”的秘密 111 条
因为欲而在一起的那不叫爱,那特么的什么才算是爱?!
今天看到一句话引为自勉,现在的人在网络上把平时伪装的那身人皮脱下来,拿低俗下流当幽默还自得其乐,简直是与畜生无异了。我想起一个前天删掉的网友,平时还人模狗样的,到了网络上肆无忌惮的脱下人皮,拿黄段子性事时时刻刻挂嘴边,以为自己幽默多情潇洒,确也不过是别人眼中一个无所事事的loser而已。以为别人心里都是肮脏的,呵呵,果然是什么样的人有什么样的世界观。

关于cw,我想我现在是成功的记住了他的名字和他的每一副强词狡辩的面孔。正如那一日我写的,或许他本人并不坏,我也不是什么坏人。两个错误的人遇到了,他无法停止他骨子里的天性花心和暧昧,我无法阻止自己流失的安全感和日渐拔高的道德阈值。我对他的感情就好像是一种执念,一种对于感情的迷恋,或许并不针对他本人,而是缘于这份把自己都能感动的爱情。超越了自尊的爱果然是没有好下场的,尤其是遇上一个不合适的人的时候,在他面前我会自卑,为什么自己容貌没那么美,为什么没有一个完美显赫的家庭。遇上他,我的思绪就如同触电般骚动,无限放大自己的缺点而失去信心。事到如今,也算是有了一个结局,再提起他胸口会有点闷,但也比那天好很多。

每一段真心付出的恋情或许到最后都是以失败而告终。我慢慢学会走出阴霾,第三天,我睡得很好,或许是有人陪我说话转移我的注意力,不像以前睡觉前想着他不舍得入睡。除了偶尔想起他心里会不舒服。很好,就按照现在的节奏继续下去吧,相信我很快就会从阴霾中走出。

最后告诫自己一句话,不能因为有人对你坏就把这种坏传递下去。不能因为别人坏,试图报复的时候让自己变得更坏,没有必要,守住自己的世界,你是谁无需别人指指点点和用伤害无心的调教。

 

    越是想在一起,结果却是越事与愿违,理想与现实,争取早日走出失恋的痛苦,还有很多事情要做
失恋 
小洁,还好吗?又是一个夜晚,一个人。没有月亮,只有微微的寒风吹着我的身体。前天我到学校拿档案。多年未见的老师突然问起我们还在联系没有?心里突然涌出一种莫名的心酸。没有人知道你在我心里的位置。我把你藏在心里最深的地方,不敢触碰。我好想找到你的联系电话,和你聊聊这些年来的变化。19年了,回想起在学校的一切,感觉好像是昨天发生的一样。好近,却又好远。我现在的心情就像陈奕迅的那首歌“来到你的城市,走过你来时的路。想像着没你的日子,我是怎样的孤独……”好想你,真的好想你……
同一天,又是失眠,同样是想到了前女友。上次想到前女友的时候特别想要和女友相拥。这次,呵,没有了。前一分钟天长地久,后一分钟就说分手。我的错,不该受伤,面对抗拒,心塞了没送她回寝。接着而来的就是分手了
我喜欢的人叫我不要喜欢他说自己有女朋友了我真想给他一巴掌消消我心里不舒服明明我隐藏的很好明明他又不帅不就成绩好点嘛明明我长的不丑明明我们在一起玩的很开心可是啊怎么他就又女朋友了他怎么就那么幸福了这么突然也不跟我说一声提前跟我说我就不会喜欢上了啊以前也是我喜欢的人都不喜欢我我果然很失败唉现在真的只剩尴尬很尴尬(自动挥手再见
失恋 
和相恋五年的他分手了。他发来信息时,我喝了一口水,上了一堂洗手间,再打开,脑子还是空空的,有点晕眩。不是没有想过这一天,只是当真的发生时,现实总比想象精彩。当天晚上有点亢奋,这个词用得对不对呢,就是拼命找别人聊天,做工作上的事,不要让自己停下来,好像很多事情忽然就无所谓了。躺在床上,听了一夜的雨声,以往有事可想,想着想着就能睡着,现在什么都想不到,或许是压迫自己不再去想,也就睡不着了。
失恋 
电影“重庆森林中”金城武扮演的警察正处于失恋综合症,每天他会买一罐5月1号到期的凤梨罐头,因为前女友阿may喜欢凤梨,而他的生日是5月1号。这是整个夏天看过的最打动我的电影了,而它和我接下来要讲的事有着千丝万缕的关联,也或是我太过于期望生活中会有戏剧化的美丽桥段了。和他认识是在一个偶然的机会,好吧,其实是游泳代刷。若是成年人,一般就是交款、刷卡、说声再见,就这样。而他很与众不同,很有礼貌。他叫我“姐姐”,这个叫法我心里还是略微抵触,毕竟年龄相差也没那么大。他会见面时笑嘻嘻的样子说:“哈喽,姐姐!”虽然并不喜欢,还是欣然接受了。“姐姐,我买了两瓶饮料特意给你带了一瓶。”我当然客气了一下:“不用,不用,我带水了。”“可是我特意买了两瓶。”他重复了两遍,语气中带着些许的不满,看他那么可爱,我转过身接过男孩手中的柠檬茶。我们走去服务台,“两张票,一男一女。”服务生先给了他钥匙,可是他没有走在旁边等我。“姐姐,您姓什么啊?怎么联系你啊?我心想:”他想搞什么鬼?“”你加我qq吧!“因为完全可以忽略他的好友申请,也方便随时删除。他拿出手机,“103*******"不巧的是那时候,正是通过的人多的时候,我想一个女青年给一个青春少年联络方式画风一定无比奇怪,就匆匆进了更衣室。他在隔着一个门帘的地方大声喊道:”姐姐,你手机号多少啊?“当下我灵机一动,故意假装没听见,那是下意识的决定。在更衣间,我却显得格外兴奋,连旁边换衣服的阿姨都注意到我的情绪变化。收到他给的柠檬茶,我特别开心。前不久在搜索香港游记的时候就看到贴吧有人po这个牌子的柠檬茶,看图片就想喝,可是商店里没有卖。而他恰好送给我的是我一直想喝的东西。在泳池中想找那个男生,但却没看到他的身影。那天回去的路上,气温舒适,有一个南京女孩用南京话和朋友通话,就像电影里,一个长镜头,一个女生在夜灯闪烁的街道下独自行走,连背影都透着快乐的气息。回家我把自己关在房间,仔细观察那罐柠檬茶,他没有送我汇源或是超市常见的果汁,而是这一罐受到一片网络好评的茶饮料。包装纸盒上印着一串黑色数字:”2016.7.18",是刚刚过去的一个月,而7月18号是我的生日。我把吸管戳进包装纸盒上的圆形锡箔纸,有点茶的苦涩,又有柠檬的清香。如果记忆也可以烙印上一种味道我见到你时便是这柠檬茶的味道。一边吸着饮料,一边拿出手机上qq,我并没有加他,我猜他大概也不会在意。只记得那晚我睡到一半醒了,梦游似的打开冰箱喝完了剩下的柠檬茶,那好像是我第一回收到男生的礼物,在我像他那么大时一直很羞涩,和男生说话都很少,更不要提有人会给你买饮料这种事。很舍不得的把纸盒丢到垃圾桶,也许是茶中的咖啡因,回到单人床一直辗转反侧,胡思乱(胡思乱)想到天明。又隔了一天,男生也没有特别联系我,我肩部比较痛,想去游泳。我还是很客气的给他短信;"hi~一会有空代刷吗“我没有期望他会很快回短信,因为这种年代,短信往往都被人遗忘。大概两分钟,“叮~”是短信提示音,“姐姐,几点啊?”我内心的os是,又叫姐姐!很想翻白眼,“5;40??”他说还有其他人他们6点问我可不可以,我说也行。又是两分钟,“姐姐,要是不方便5;40也可以。”这种迂回的方式真是让人心悦诚服,本来还觉得有些晚,也不在乎了。然后就开始梳洗,换衣服,看看披头好还是低马尾更合适,这也都是下意识完成的动作,不知道为什么我很紧张,又有些期待。那天气温有点闷人,我却穿了长衣长裤,他在门口的台阶等我还有其他两个人,“姐姐,你怎么没加我啊?”我没收到验证信息。“我找的这个借口真是鬼才相信,他又面露不满的小情绪,可转而又是一脸阳光,:那我再加你一次啊?”不得不说我真的是演技派,说的好像毫不在乎,内心澎湃,可表面自然而又平静的说:“嗯,也行。”那天的过程在记忆中只是一闪而过,没有像第一次那样印象深刻,都历历在目,只记得我仓皇的逃走,他说:”姐姐,你走啦?“”啊.....""别忘了点同意。“”啊——“以为可以再泳池见到他,可是他总是出现一会儿然后又消失不见。不知道为什么那天晚上回家时,有种莫名的寂寞感油然而生,我是不是也需要有人陪伴呢?可是我不觉得现在找男朋友会是很棒的时机,因为我对自己还是不满意,有很多地方需要完善。后来我按了同意键,他是在线可是没有给我发信息,有点失望吧!再后来我也没有再去找他代刷,我是不准备再见到那个男孩了,而那天也下起了一场冷雨。今天,我坐在这里打字,想把这一段写下来,这一周都是生理期,更不可能去游泳。对那个男孩模糊的感情或是激素在生理期前几天作怪,不过我都没可能再见到他了。会有点难过,也许是为自己逝去的年少时光而难过,我在他的年纪,也就是两三年前,并没有过这样美好的人出现在我的生命当中。一直以来想象的爱情,脑海中描绘出的未来男友,就是那么一位有礼貌,瘦瘦的,比我高一头(高一头),心智成熟的人。想不到当他在我措手不及的时候出现,我却还没准备好。一个错误的时间,一个对的人,终究是错过。在”重庆森林“何志武在4月30号那一天吃光了所有便利上商店要到期的罐头,然后在酒吧卫生间吐了一地,他点了一杯酒准备用酒来消化吃得过多的凤梨罐头。他颓废的望着酒杯,”下一个出现在这里的人我就去和他搭讪。“是一位金发女毒贩,她是来这里逃命的,她心中揣揣不安,可还是冷静的点了一杯威士忌。何志武用了三种语言和她搭讪,“你是不是失恋了啊?”“你为什么会觉得我失恋?”“黑天还戴墨镜(戴墨镜),只有两种可能,要么是想装酷,要么就是掩盖失恋哭过的痕迹。”他们就这样插科打诨到深夜,都趴在对方肩膀喝醉了。金发女郎表面冷酷,实则是为了掩饰内心的不安全感,画面外是她的独白:“其实了解一个人并不代表什么,他今天喜欢凤梨罐头,明天也可能喜欢别的。”第二天清晨,金发女郎和何志武用传呼机说了声生日快乐,女毒贩杀了他的毒品交手人,而何志武则买了一罐可乐去上班,两个人的生命短暂的交集,又消失在彼此的世界。 很多故事都是那样不了了之。
有一个我从小学就开始喜欢的男生,一见钟情吧,同班同学。长得比较帅,体育特别好,初一不在一个学校,但每个月会看到他放学上学,因为我放月假,然后他转学到了我们学校集团的另一个校区,后来经常通过他们班的人打听,然后在中考的时候去他们学校考的,在中考前两天见到他了,后来一次见面还会打招呼微笑,他不喜欢我,但我真的好喜欢他,不想做朋友,高中他凭借体育成绩去了重高,我在另一所更好的重高,本来可以和他一个学校,但我怕影响成绩和打扰他的生活就选择了另一个学校,从小学到现在,我已经不知不觉喜欢了他9年,从懵懂到清晰,发现自己原来喜欢的那么认真,爱的那么深,可他只把我当朋友,他是校草,班草级人物,我本以为他是不会喜欢别人但他有喜欢的人,我该怎么办,放弃太难,高中再三年会淡吗......
想不通,放不下,忘不了,过不去,怎一个累字了得!我在等待,等待自己从我们的感情中慢慢完全走出来。今天是7月12日,我们已经两个多月没有见面,快一个月没有电话。看着你的微信图像,看着我送你的书,我真的觉得好纠结好累。我每天有空的时候都是在想我们这件事情。想给你电话时就给同学电话,她总是能分析出你并不是真爱我这个事实。然后我无奈的按捺住给你电话的冲动。继续默默的思考我们这件事情。我不知为什么还是为会为你落泪?明明是你已经辜负了我抛弃了我。我也很不明白你已经开始新的生活了,为什么还要用微信头像和签名来刺激我!无法理解,无法原谅,无法忘记,无法不想,这可能就是我们的感情留给我的遗产。现在,你天天陪着的你生命中的这个第三个女人,我都不敢深想你们在一起生活的样子,一想心就会绞痛绞痛。不会有人理解我,更不会有人赞同我,每个知道这个事情的人都说你是人渣,我也附合去赞同她们的说法,但是爱情真的不是一件衣服,破了就可以丢掉,它连着血连着肉,让你痛彻入骨入心。我不知道你痛吗,快乐吗,想我吗。我只知道我只能而且没有办法停止去思考和想念你。我无能为力。除了应付必要的工作与生活。我的灵魂我的感情里,全部是你,是我们这段感情,是走投无路无处可寄托的我的心。和你分开后,我真觉得自己似乎再也不会爱不会幸福了。为你流的泪太多,不知道哪一天才不会像今天这样,边打字边默默的流泪。我只能一个人默默的承受这一切。这是我自己的个性所然,这是我当初遇见你所注定的,这是我选择了当初和你一起的结局。
为什么没付出得不到回报?威慑呢么么我要遭遇背叛,为什么我努力却换来不了什么
我真心,我付出,可还是被人玩,我努力,我执着,只是为了对得起自己,今天体验到一句话,那就是错过了真心的人,就该被狗草,我错过啦太多太多,所以今天,你是报复,谢谢你,把我玩的团团转
失恋 
今天把自己以前的微信圈一条条翻出来,当然里面不会公开的有你,但还是会有一些蛛丝马迹。看着所有的过往,似乎慢慢的理性和平静下来。其实我们不能在一起,这个绝对不是你一个人的原因,和我一直以来的不坚定是肯定大有关系的。而你这么快能和别人在一起,和你这个人的个性特点等等都有很大的关系,当初你追我不是也是很快的吗?可能是你对我这一年多的好,让我觉得我在你心中位置独一无二,我也真的以为是我的魅力和我们的感情能让你放弃那一切,现在看来,其实应该不是,而是你自己对婚姻对感情的追求,让你很轻易的就可以在不同的女人间切换。想到这一点,尽管悲哀,但也没有那么难受了。也许这样我才能放下这段感情,放下你对我们感情的背叛,放下我这刻骨铭心的记忆。好吧,就当作是只是一场经过。从此,我们是陌路。
今天看到了了一篇非常好的文章,感觉自己好多了。治愈系、给失恋的人(转),大家搜一下吧,在百度,对失恋的人有很大帮助。
失恋 
其实你不值得我为你这么痛苦。尽管我不承认,但确实你是个很不负责的男人。对你的前妻孩子,对我对我们这段感情,你用几天之内就放弃了我,放弃了我们这一年多,我为什么还要放不下呢?我也许是为自己曾经付出的真心,对你百分百的信任,为了我们曾经谋划过的未来,为了我从来没有想过你会背叛而痛苦吧。当你最爱最信的人伤了你,你还会相信人生相信世界吗?不会。我要试着把你清除,把你看清了,也就除掉了。
三年的感情分手了,这是她发给我的最后一条信息,我是不是做错了太多事?我的初恋,我不懂怎么处理感情,怎么去表达爱,好久我们都没有好好认真的深度沟通过了,彼此感情出了问题也没有立刻处理,就那样放任它消磨消散了,很痛苦,不知道该怎么办,我联系不上她,qq把我拉黑了,微信把我删了,电话短信也把我拉黑了,我现在只知道她家在哪,我该怎么办。求助~~~~~~~~~~~~~~我们分手吧,这么突然,我知道你一时可能不会接受,我希望你不要冲动着给我打电话,认真的把这条短信看完,我现在非常冷静,考虑的也非常清楚,很抱歉这么突然给你说分手,但是这件事我真的考虑过了,你肯定会想问为什么,我只能说,原因真的不是一条两条的,我们俩个之间有很多不同的认知,我相信这个你应该能感觉出来,一开始有这些问题的时候,我告诉自己,我们两个从小生活环境不一样慢慢在一起磨合磨合应该就没问题了,但是事实现在让我感觉到,我们两个不仅没有磨合,而是出现了更多更严重的问题,你应该想问是什么问题,然后告诉我你可以改对吧,这些问题是这三年一点一点反应出来的,包括我们的性格,我们处事的方式,生活的习惯等等等,如果要改,那就是别彻底变成另外一个人,这是根本做不到的,最近一年我们俩个基本没怎么见面,你应该能感觉出来,最近几次见面,我多多少少可能表现出来一些逃避,我这个人可以说是极其没有稳定性,到了一个新环境(新环境),我就会迅速适应它,所以这一年,我已经让我自己适应了没有你,而每次当我们再见时,我真的觉得很不自在,我不知道该怎么面对你,分手这个想法,我早就有了,之所以犹豫是想着撑到专升本考试之后,害怕影响你考试,但是我真的撑不下去了,我现在真的真的不知道怎么面对你,你今天说我睡得迷迷糊糊的还会听到雨声,难道你忘了我告诉过你,我睡觉很轻很轻吗?其实这件事是我最忍不了的,不管是大街上,有多少人,你该动手还是动手,作为一个女生,在公共场所都很介意,甚至我会感到很羞耻,而且不管晚上已经多晚,第二天有多重要的事,我多想睡一个好觉,你都控制不了自己,我讲拒绝没用,生气也没用,原来我以为你可能只是因为刚做这种事,对你来说比较刺激所以克制不了,我以为时间长了你会变,变得会克制,我发现我错了,你不仅没有变得克制,反而更过分了,我甚至觉得,你就把我当成了一个工具,只要你想你就要,只让我为你考虑从来不考虑我我,昨天晚上没拆穿,只是想给你留面子,而你要不要给我留面子,那就看你了。你了解我,做什么我都会考虑,分手我真的考虑了,我既然说了,别人再劝也是没用了最起码最近一段时间没用,你是一个不错的人,知道心疼人,照顾人,我也真心想过和你在一起,甚至想过结婚,但是现在,我做不到了,真的有太多太多我无法接受、无法面对的事情了,而且我也真的一个都容忍不了了,我对你早就没有爱了,有的全是敷衍,我想你也不愿意让我敷衍你一辈子吧。我说了这么多,也许你还是接受不了,但是我真心希望你先让自己冷静下来,而且在没有放下这件事之前不要再联系我,不要想着挽回,当我决定分手之后,如果对方还一直纠缠我,我真的会更烦更生气,到时候说话什么都不会像现在这样了,你现在给我留下的记忆还有一些很好的,求求你别把我这一点耐心也磨没,如果你可以释然,我们还可以做朋友,如果你一直烦我,我会让你永远联系不上我,前一段你支付宝给我转的钱我没(钱我没)动,给你转回去了,以前你为我花的、付出的,真心对不起,我没有能力退还给你了,最后求你一次,顺顺利利的结束吧,最近烦心事真的太多,你也知道以前的我,我不是什么好孩子,求放过我吧!珍重!
失恋 
曾经以为不可能放下的感情已经影响到我和父母的相处关系和正常生活了,我觉得我不可能再娶她了,可惜又有点不甘心,但是有什么办法呢,我把爱情想得太容易就美好了,我不怪她是这样,因为或许她本来就是这样,而且她也没做什么对不起我的事情。但是我又有点恨她,因为她摧毁了我心中对于爱情的憧憬与一些现在还不太想说的事情的纯贞美好。聚散终有时,我其实不想和她恶语相向的结束感情,毕竟和她曾经那么美好,但是她还很恨我,但是我问心无愧,因为我对她2照顾的自认为很好,我想等过去些许时日后她会给我一个冷静的评价的,可是我真的好难过,其实我就是一老实本分的人,不知道为啥我的情路这么坎坷,可能是时也运也吧。但是我仍然选择相信爱情,我依然对它抱有幻想,充满信心,我相信只要我努力做事,本分做人,无愧于心,美好的她会来敲我的门的(前一段感情更惨,被前女友欺骗了快一年,然后把我甩了)
我把最好的我都给了你。一切的一切。。而结果却是那么不如人意。。昨天我们分手了。。再也没有以后了啊。曾以为(曾以为)可以一起走一辈子的人就这样离开了啊

喜欢一个男生,一直悄悄注视着他但平时只会跟他打闹互骂。

结果他,居然有女朋友了靠。失恋太快了!

不打算去打搅别人的人生,但是,偶尔也会做假如他们分手了我……这样的妄想。

啊啊啊……果然我这么想还是太过分了吧。

本来我也不会谈恋爱……就算在一起肯定也是瞎闹腾。

……而且我也不觉得他们会分手。

……我在想什么啊。

……虽然性别为女说到底我就是被当做哥们儿看待的吧。

……

烦躁。

失恋第一天。哈哈哈(哈哈哈),突然觉得自己开心着呢,今天终于问了他我一直以来想问的那个问题,但还是得到了自己不想得到的那个答案,虽然已经早就预料到了,但我还是有些后悔,如果不问他,当自己以后回忆这段恋情的时候,我还会有一些美好的回忆,可是现在大家都把话说的那么明白,我不知道该不该去回忆这段,不堪回首的,却又美好的一段浪漫爱情……
失恋 
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