共找到关于“失恋”的秘密 99 条
我和她分开了,我们很相爱,彼此间也亲密无间,但是迫于现实和一些其他原因,最终还是分开了,她走的决绝,不带一点犹豫,我失魂落魄,感觉世界好像缺了一角。能帮帮我吗。
失恋 

最近和一个女生的关系搞的我很难受,当初和她认识的时候是1月份,在交友软件上认识,聊的蛮愉快的就加了微信。还记得第一次见面的时候是我公司的年会,我穿着西装人模狗样的和同事谈天说地,在年会快结束的时候她问我说要不要看电影,我想了想聊了这么久没见过真人就同意了。那个时候很晚,天气也有点冷,她是穿着一身红裙子来的,身材不是很苗条的那种,有一些微胖。我们看的电影是一部文艺片,小妇人,讲的是一个家庭中姐妹的爱情成长故事,其实挺无聊的,但是看着看着她就靠在了我身上,很久没谈恋爱的我也有了一点点温暖的感觉。

之后我们就慢慢熟络了起来,其实她很早就跟我说挺喜欢我的,但是我出于在国外还不是很确定未来的发展方向为由,就一直没有很明确的接受她。在一起相处的时候开过房做过爱,她是个很有经验的女生,我一直那方面也不太擅长,她都会慢慢的带着我,给我很舒服的感觉,不会给我很大的压力,一直夸奖鼓励我。其实在3、4月份之前我也只是把她当作p友之类的朋友,并不是交往的很走心,但是5月份的一个变故让我对她的有了好感。

在5月末的时候我周三外出点了个外卖,吃完以后晚上就有点肚子疼,凌晨的时候就疼的醒了过来,网上查阅了资料觉得是阑尾炎,就赶紧跑到医院的急症室去做检查了。当时给她发消息她还在安慰我说可能不是阑尾炎,不需要太担心。但是下午的时候医生过来跟我说,是早期的阑尾炎,需要手术。我也没多想就同意了,当我告诉她这个消息的时候,她二话没说就问我医院在哪里要过来陪我,不过由于新冠的影响,医院不让外人来医院陪护。我做完手术的第二天我就出院了,她买了很多很多的菜来了我家,那之后的一个礼拜都在给我做好吃的菜照顾做,做很难很难的汤。她说她从来没有做过这些汤,是为了我才做的。发生这些事情以后我心里真的非常感动,在这么一个特别时期还有人愿意来陪你照顾你。

之后的一段时间虽然我没说和她在一起,但我真的对她像女朋友一样,带她出去玩,去海边去摘樱桃各种玩,一起在家看电视剧谈天说地。不过上周的一个朋友圈打破了现有的宁静,她说有人向她表白了,当我问她是不是的时候她说算了吧,反正你也不喜欢我,不如选择一个更好的。我是一个很内向的人,我不喜欢在微信上说我喜欢你我爱你这种鬼话,我只是暗示暗示了她说不定我喜欢她呢,但是她好像也没有什么察觉。

最近这段时间她就再也不联系我了,就好像我们从来都没有认识过一样,昨天晚上我问她是不是我做错了什么惹她生气了,她却跟我说我现在对你就像对我的朋友一样,意思就是不像以前那样喜欢我了。说实话我这几天心里真的很难受,我不知道为什么一个口口声声说喜欢我的人可以突然说不喜欢就不喜欢,我之前在爱情中受过伤所以我不想很快的就敞开心扉对别人,很怕自己再受伤。她就这样慢慢走进了我的生活,然后突然捅了我一刀说我不玩了。真的是等闲变却故人心,却道故人心易变。

或许是我没有把握住机会吧,就不应该陷入爱情,到最后还是自己受伤。

失恋 
分手两个月了,他说得很绝情说没有考虑过我们的以后,把我微信删了,号码也拉黑了,还是想去找他怎么办?想听听你们的建议。
失恋 

分手第28天,前两天知道他有了新女友(新女友),难受。

我知道我们曾经相互喜欢过,但他只是喜欢我,并不是爱我,而我真的很爱他,我现在也还喜欢着他,但是他累了,不想坚持了,把我微信删除拉黑了,手机号码拉黑了,微博拉黑了。

他是个单纯纯粹的人,智商高,情商低。其实我特别害怕他会被骗。可是现在跟我有什么关系呢,我不能太圣母心泛滥。

我们交流一直有问题,我达不到他的深度。我能理解他,但他不能理解我,他也不认为我是理解了他。

真的好难。


一望可相见,一步如重城。所爱隔山海,山海不可平。
今天又开始想她,觉得好难放下呀,昨天收到个海口的电话,生怕是她打来的,赶紧打回去,好愧疚,觉得放不下她对现在的人真的好不公平,怎么才能快点放下呢,不想回到之前那个那种每天日夜煎熬的模式了,希望早点心里没有她吧
失恋 
每到深夜就又想起她了,好难过,怎么办,明明不合适,明明她那么不在乎,但是自己就是回想个没完
失恋 

心是疼的。

难以理解,甚至觉得可笑。同一场恋爱,两个人的认知居然有如此大的差异。

我想一个絮窝的小鸟,每天忙唧唧,东扯一点棉絮,西拉一点柳条,一有空就跑去各种市场转转,看每样东西都想,这个是不是可以放进我们的小窝?

对了,那个小窝,也是我们一起去选的,从楼层到朝向。虽然对北京的房价估计不足,兜里没有子弹,觉得房价出处意料的高,但是最后妥协妥协,也终于买下了自己的小窝。或者说,我觉得那是我们的窝。

一个小小的玻璃杯,一片好看的瓷砖。我一件一件的搬回小窝里,想着这是自己未来的生活。门牌号码挺怀旧,还被我注册成网名。

他的家人,也认可了我的村子,好像我们的未来会是在一起,会成为一家人。但是,其实,谁知道。我们在一起的未来,是不存在的。

他说,他的心在两个人之间摇摆。我和那个她,一会儿靠近我一点,一会儿靠近她一点。

我想笑。对这个说法,现在想起来,依然是想笑。

2年多的感情算什么?心心念念装点的小窝算什么?你设计的木头柜子,我刷了一遍又一遍油漆。春节的时候,你回来了老家。我每个几天去一次,刷一遍油漆,横刷竖刷,不好看,但是也开心,觉得这是自己的家,有自己的印记,难堪也是自己的。有时坐一个小时公交车,就是为了买一个1毛钱的小胶圈。时时刻刻想着,怎么把那个小窝装饰得更好。

但是你说,你的心在两个人之间摇摆。

你说你对她的动心。你说你被她击破。你说你的摇摆。你说她怎么脆弱。

两年的感情,算什么?

我开始觉得,你是傻吗?被她蒙蔽了。

你不知道吗。她主动接近我,请我吃饭,套话,问我你是怎么喜欢我的。我觉得有点奇怪,但是没有设防,傻乎乎有问必答。

然后,她学我,把你曾经的心动时刻,都学习一边。

她知道在成都我去火车站接你,给你意外惊喜。她学了,去北京接你。

她知道你说喜欢我两个麻花辫,她也麻花辫。

所以你就沦陷了。

可能你是真傻,你喜欢的不是我,是意外接站和麻花辫。

然后你就摇摆了。就动摇了。

只有我傻乎乎蒙在鼓里。以为你只是婚前恐惧症。其实我也没想到结婚,想个小孩子一样,傻乎乎的开心,未来有你,觉得小窝是我们的未来。

你说你喜欢上了别人。我真的不能相信。

你明明说的,都忘了吗?

我曾经说,担心你们搞艺术的,不长情不专一。你说不会,你还举了自己前段感情的例子。我知道你们很长久,也不避讳跟周围亲友坦白,你说她背叛时你难过。

好像,她背叛你,然后你背叛我。我承担谁的惩罚?谁的惩罚落在我头上?

我感觉到你的烦躁。但是打死也没想到,你是改了念头。

我不知识我们之间出了什么问题。事情过来很久,到现在,我也知道。我们之间到底出了什么问题。为什么会走到最后这一步。

也许,就只是,一个普通的故事。没有什么特殊。

一个女孩,喜欢上别人的男朋友,用了点手段,就撬了过去。就这么简单。

我不知怎么评价你。

因为你是我喜欢和欣赏的人。我喜欢的帅气和才华。我似乎恨不起来你。因为还是喜欢。

但是我喜欢的这个人,辜负和背叛了。

把他曾经真心新欢、两情相悦的女朋友,甩掉了,扔在一边。

我到现在也不知道怎么评价。你可能就真的是一个不负责任的渣滓。

虽然你有才华,你让人喜欢,你言行举止的自由和艺术。

但是你爱自由,爱自己,远远超过爱我。你爱自己,喜欢别人了,转身走了。伤害我?你也难受,但是你更不能忍受,自己的难受。

你忠于你自己的感觉。

我以为的两情相悦,其实是虚幻。

一时一事。时过境迁。

你的心变了了。就是变了。变成喜欢另外一个姑娘了。跟她上床了。她给你讲了种种曲折,你被她迷倒了。

我是家里傻了吧唧没见识的老母鸡,忙着絮窝的傻鸟。

我的心特别疼。

我百分百信任的人,从来不怀疑的事,崩塌了。基础碎了。我踏空了。

感觉对世界的信任基础都崩塌了。很久很久也修不好、建不齐了。只剩一堆残垣碎瓦。

我就是懵的。

心是疼的。不是比喻,真的是心脏在疼。

就像信任妈妈的小鸭子,却被母鸭子啄着驱赶。

茫然失措。

我还天真的以为,你只是一时心烦。我还爱着你啊。我还是你的女朋友啊。我还是认识你的父母弟弟弟妹姥爷啊。

我关注的你空间。你写下伤心难过的语句。

我喜欢你。我忍不住。我想去看看在“冷静期”的你。

然后呢,我应该哈哈大笑,嘲笑自己吗。

我错了,原来冷静期只是我自己一个人以为的东西。实际不存在的。

我以为的冷静期,就是两个人分开,各自待一会儿,冷静冷静。

但是当我不亲自来地回到我认为的我们的小窝,发现里面别人,穿着大T恤,没穿裤子。

现在突然想明白了,是我太傻了。

冷静个屁啊。我哪里有不冷静的?是你在暴躁,在纠结,在情绪起伏。你要的也很简单,就是我走,离开小窝,腾出地方,你的新欢可以开开心心的进来了,入住了,两个人开心心过日子了。

我觉得我自己谈了一场假恋爱。我以为我有男朋友,我以为我在恋爱,我以为我在为未来的婚房装修做准备。

从你的角度,似乎是这样,这个人我厌了,有喜欢的新人。她怎么还不走?她要怎么才能走?好像也没什么把柄。好吧,有主意了。于是你说,我不好,我配不上你。你滚蛋吧。有多远滚多远。

我真不记得,你有没有跟我说过对不起,说过抱歉。我不记得。

你只是说,你自己不是好人。短时间里,先后跟两个女人XX。

我觉得恶心。在两个人还是情侣关系的情况下,你跟她好了,滚到床上了。这是错的。

你说过,世界上最严重的事,是没品,没品就没面子。

你做了没品的事。面子是没有了。在有女朋友的时候,跟所有朋友都认识的另外一个女人滚床单了。这叫背叛。没有男人的担当。

我现在好像可以开始讨厌你了。

之前我都是把怨气发泄在哪个绿茶身上。太能装,耍心眼。

我相信你的品位,不相信你居然看上她,那么假,浑身上下都在给自己讲故事包装。

可能是我把你太美化了。你只是一个普通的傻瓜加不专一没担当的渣。

你对她是真心的。而且跟她结婚了。而且还跟她生了孩子。听说你成了女儿奴。

我还是笑了。原来你没有结婚恐惧症,你说坚决不生孩子,其实是不跟我生孩子。

我觉得我应该重新审视一下你这个人。之前我是太喜欢你了,喜欢到不能恨你,也不能小看你。

时隔多年,可以复盘一下了。

你,在有正牌女友(见过双方家人,一起购房装修,所有亲友都认识)的情况下,跟其他姑娘从暗度陈仓到滚床单。

如果说背叛,只是动心,感情的事无对错,但是欺骗就是错的。

我不知道,这件事,你有没有良心不安。也许有,但又怎样?

但是我,没做错什么,确确实实遭到了狠狠的背叛,很难过。

到现在也不能原谅。

依然想咒你们。

因为我,你买的房子。而且我觉得你买了房,我就不用买了。确实错过了买房时机。

想到,她在“我们”的小窝里当现成的女主人,我还是恨的。






失恋 
昨天跟初恋分手了…今天早上他删掉了我的qq…十个月,我们都是彼此的初恋,我们一起经历了太多太多的美好,每一件事想起来都是那么的撕心裂肺,因为我的冲动,我的暴脾气一次次伤害了他,他每次都惯着我,由着我,一个曾经把心都掏给我的人…现在放弃我了…他说他再也不相信我会改变了,失去了才知道珍惜…我还要高考,这些说起来真的很幼稚,我知道学业很重要,现在真的好伤心,好自责,会想到之前发生的美好的事,会想到他第一次牵我的手害羞的眯着眼睛,会想到他给我剥了一袋子板栗,自己一个都舍不得吃全都给我,想到他看着我笑,他也笑的超甜,会想到考试没考好,他温柔的安慰我,我们互相鼓励…再也回不去了,我好自责,好后悔,好难受…今天老师点他连麦回答问题了,他的声音听着好无力…他会不会也很伤心…可他对我的态度只有冷漠冷漠冷漠…陌生人…我好想快点走出来…我该怎么办…
失恋 

失恋14天的日记——Day1

今天分手了,很自然。

下午出去遛弯,隔着笨重的口罩竟嗅到了自由的味道,是时隔三年重回的自由啊。

晚上打游戏被爸妈叫停了,去洗澡,敷面膜,现在忽然想要写树洞。

恰逢姨妈,大口大口地喝热水,姨妈过后要坚持运动了,这次回到105g。

忽然找回了要变美、变瘦、变优秀的原动力,为了自己能够骄傲地站在所有人面前。

明天开始继续写论文。奥利给

失恋 
挽恋情感成都公司,成都这家感情公司怎么样?有谁咨询过吗?想了解一下。
失恋 
好想和他旧情复燃…但如果是这样的话,他就更辛苦了,如果他老婆不愿意离婚,他日子会很难过…离婚了他就没办法对孩子负责…宝宝啊宝宝…我们怎么这么难啊…我好想好想你啊,分手几天,好难受,好难熬,怎么办呀我…我好想你……这辈子的爱,想这辈子爱,下辈子我早点出生好不好?或者你晚点出生…我们一定要找到彼此再次相爱啊,宝宝,我想你,好爱好爱你,爱而不得的感觉好难受,怎么办呀我们…命运为什么这么残酷?…
我爱上了一个比我大27岁的已婚男人,他是我的老板。我们在一起两个月就被老板娘发现了…然后我们现在都感觉很痛苦…我还想跟他在一起,但他要为他的家庭负责,我很清楚的知道我们两个没有可能,但我还留恋于之前(于之前)在一起的点点滴滴…我很希望他老婆不要他了,但他老婆为了孩子,不想要离婚…他们两个都想要给孩子一个完整的家庭。我好难受,我现在都不知道怎么熬。太难受了�我还是很想他,只是他现在要为了他的责任而生活了…我们的联系方式没有了,我每天难受到自言自语,自己发微信给自己诉说自己的心情,我真的怕这样下去我会有病…为什么世界这么残酷?为什么相爱的两个人不能在一起?为什么啊……给了我们相爱的机会,却不给我们在一起的可能性……

经历了三段持续时间都不长的感情后才发现

原来单纯的我刚开始经历的初恋不否认很美好,但也是被欺骗的那个,一直被蒙在鼓里,我以为那就是爱情的美好

原来女生是一种很寂寞的生物,非常寂寞,只要女生会一点点撩汉的本事,就能很吃香,所以傻傻的我被骗了,很无奈,感觉头上随时有一片青青草原,

三段情感都这么悲催,我一度怀疑是自己的问题,然后现在变得不像自己,很讨厌现在的自己,

原来渣男就是这样一步步被逼出来的,hetui~不要深情,一定要爱自己多一点

爱情是感情的一部分,感情是生活的一部分,给自己留点余地

异地恋,男友爸妈以及他奶奶打过几次电话给我催婚。前几天他妈妈很激动在带电话里说她的儿子都快三十了,不要老拖着他,要结就要打算,辞职回老家专心备考公务员或者编制,每个人都是这样专心备考过来的,不结就要做不结的打算之类的。可是我才毕业一年,家里又刚遭受很多变故,我没有钱,回老家没有合适的工作,要养自己照顾我妈。如果回去,也没有地方住,住他爸妈家然后伸手要钱?他爸表示我可以专心备考,不用考虑这些。可是能不考虑吗?女生没有收入,窝在家里当蛀虫,一分一毫从伴侣和伴侣父母手里拿?那我妈呢?我妈是没有收入的,我自己挣钱的话就可以自己支配。。无奈下向男朋友提出分手,或许是我太自私,没考虑他的情况,他对我很好,可我知道我不能和他父母一起住,真的会有矛盾,两代人有代沟,加上如果自己没有收入就更糟糕。他妈妈说他儿子不愿意和他们沟通,一说话就躲房间,以前不是这样的。可能因为我,他和父母关系都变僵了,真的很心疼他夹在中间

男朋友一开始不愿意,第二天没联系,第三天我憋不住去问了,他在考虑分开的事情了。、

现在彼此在冷静。太难受了

深爱的人,分手真的很痛苦

这是初恋,第一次失恋,才知道原来分手真的这么痛苦。吃饭味如嚼蜡,工作干不下去,睡觉失眠,呼吸困难。所有对未来的憧憬都破灭掉了。可能我就是注定孤独一生的人。没有能力也没钱买房

放弃一个人是什么感觉呢?心空空地。。我是真的很喜欢你,但我决定不要再继续喜欢你了。。。每天都等待着奇迹的我,会因为你的已读不回,忧郁不开心一整天。。不停地查看手机怕错过你的回复,然后等了一天发现我其实没那么重要,你其实没有要回复我的意思。。。所以因为你的一举一动牵连我的七情六欲。。我突然间觉得我是时候清醒了,不再骗自己以为我可以靠自己的努力挽回你,挽回我们的感情。。每天不停上演着影后般的演技,饰演着平时普通的自己骗过所有人。。家人以为你从失恋中复原了,同事们甚至以为你还在恋爱中呢!我累了……大哭了一场自己躲在被窝里彩排了一出与你做最后的道别不再继续喜欢你了不想再见到你了……byebye 
5年了,分手5年了,我终于释然了。昨晚梦见了你,没哭没闹没上吊。我真的放心了。这5年来,想起你就会哭,想约你,想见你,想嫁给你。但在,现在不会了,我太开心了,我终于放过了我自己。
喜不喜欢他,现在很难判断了。也是初恋,四年过去,始终无法忘怀。这些年来经历过那么多怀抱,却始终固执的认为最开始的最好。这么多年,听说他一直一个人。鼓起勇气追回他,他却告诉我对这些事已经不在意了。原来真的是失去才懂得珍惜。特别是那时候分开的理由是那么浅薄,只是因为前女友。我是真的后悔。他也说是很遗憾。可惜,我们不能再回到过去了。究竟是为什么?为什么两个人明明彼此有感情,却始终无法在一起?这些问题也许有一日我会明白。可是眼下我得先擦干眼泪,等着化妆师帮我盘起头发,穿上婚纱。就让这一切埋藏在这里吧。就算是我真的爱他。结束了。
2015年12月25星期五天气晴

什么是痛?

也许就是让一个疯狂的吃货茶不思饭不食,让一个不爱运动的人可以一口气跑下操场一千五百多米,让一个自命清高的人做出很多自己都感觉不可思议甚至鄙视唾弃,卑微到尘土里的事情。是的,现在那个经历痛的傻瓜就是写下这些的我。

我快失恋了。

其实这个表述不那么准确,虽然这段关系还在我的软磨硬泡和苦苦哀求下苟延残喘,可是我内心深深地明白,它结束了。就像很多心灵鸡汤、至理名言说的那样,世界上最难改变的是人心。对于一颗不爱你的心,一个不爱你的人,我们只能放下。可是可悲的是,我放不下。

初恋是什么?对于有些没有走到最后的人来说,那是段美好的回忆,对于成功迈入婚姻殿堂的人来说,那更是生命里独一无二的纯粹。可是对于我来说,它却更像是一段个人奋斗史。我不停地尝试去付出,去爱,去包容,去理解,去接纳,去尝试接受很多我以前不可能接受的事情。可是回报我的,不是一个同样付出,爱,包容,理解和接纳的人,我只换来了一颗喜欢上别人的心。我问了好多好多为什么,他也给了我好多好多原因和理由。可是我知道,其实这每一个问题本身都实在太可笑,一个爱你的人,不管你有多么多的缺点,你在他眼里仍然是完美无缺的,反之亦然。

我一直觉得我是脆弱的人,我不敢看那些杀生的画面,连一碗炖好的鸡汤,我都无法直视鸡头上那双紧闭的毫无生机的双眼。我爱哭。爱感动。会被生活中的细节所温暖。我讨厌背叛,讨厌不纯洁的一切,讨厌歇斯底里,更讨厌为了别人放弃自己的自尊和骄傲。可是就在昨天,我突然对自己有了全新的认识。你能想象被一个你爱的人数落你的种种不足和缺点的画面吗?我觉得我会激烈地回击,会反抗,或是直接帅气的走人,丢下一堆狠话。可是真正听到这些刺耳的话的时候,我竟然什么都说不出,做不出。我没有辩解,那会让我更加难堪,我也没有去互相攻击,指责对方,因为以我从小受到的教育和我的修养,我做不到。让我惊讶的是,我竟然没有哭,竟然不觉得委屈。或许,是痛到麻木了吧。

今天是我们重新开始相处的第一天。所谓重新相处,并不是和好如初。而是我求他给我一个努力改变现状的机会。说真的,我真的好看不起现在的自己,居然为了一个不爱自己的人,放弃了自己一贯坚持的原则,尽管这个人已经在你的底线上留下了深深地脚印,在你的心上捅了无数把刀子。可我居然还想要机会。其实我想,也许是因为我懦弱吧。我害怕改变现在的生活,害怕分开后单独面对的一切,所以求他,所以不甘心,所以变成了自己最厌恶的样子。

圣诞节。一个阖家团圆欢聚的日子。可我竟感觉不到任何快乐和开心的情绪。对我而言,这个冬天的节日,只是把孤单的我的心反衬得更加寒冷和疼痛。我不知道自己能不能坚强,可是我必须去尝试坚强和勇敢。我要把自己活得更好。这是我唯一对得起爸妈和自己的方式。

祝我最爱的杨黍黍

我们再最有生机的季节相遇,却在最寒冷的季节选择了凝固了所有的记忆,感谢你陪我走过的这一年零6个月,这将是我生命中最珍贵的部分,虽然我们之间有谎言,但是请你相信,哪些谎言都是善意的,都是为了一个结果而去,结果是我做到了,你却选择了放手。

今天是圣诞节,天很蓝,街上也充斥着欢乐的气氛,这个世界不会随我的心情去改变,祝圣诞节快乐,我会留着回忆与你偕老。

Ran
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