共找到关于“大学生”的秘密 12 条
逐梦计划就要结束了,我却又改了简历,原是将简历写错了。还有五天了,寝室的妹子都通过了,我怕是要凉凉了。感觉自己好没用,这是我的错,又怪不得别人。因为做错事,感觉失落到有点无法承担。失去了累积经验的机会,暑假还是去兼个职,心里不舒服,忍着。还有就业压力,严重的。这段时间总是,我做事的时候总是满怀激情,如考会计证,逐梦计划,上课认真的做作业。一切都和我想的背到而迟,我不禁要静下来思考,收下这种心浮气躁的的习性,和不尽力的样子,我还没拼过,却胆怯了,输了,马虎了,放弃了。不要害怕,不要停下,要技巧,要认真,要警惕,要自然,要大方,要强大,要咬牙,要拼,要坚持,要忍耐。
浙江普通一本,还有8天论文定稿,室友都打算用钱写,好无语,还以为快毕业了大家能一起为之有些交流、奋斗,是我想太多了。我是自己写,好难,自己作死,但愿能顺利毕业。这里不知道有没有应届大学生(哭笑)
每到深夜就总是很悲伤,可能是因为饥饿吧,人在吃饱饭的时候大脑会分泌多巴胺,至少在生理上是比较愉悦的。

一到深夜,就会想到自己这一天的碌碌无为,今儿想到自己一事无成。就会很失望。很绝望。不知道自己以后能干什么。毕竟从现在来看自己是一个不求上进毫无长处的人,会痛苦是因为现在觉得懒散着很舒服,一想到可能要很努力的过一生就很害怕,感觉自己努力不起来,但又要过一生。这不是很矛盾的事么。我也不知道为什么感觉成人的世界想生活下去就要很拼命。当然也有不拼命的办法,但很明显,我没成为那种人。我是生活在一个物质家庭里。不是说很物质化的家庭环境,是家庭还没有在基础需求层面上摆脱物质的束缚。所以读书便是我最好的出路,拿到更好的学历,争取比别人过得更好一点。以后不要为了生计而奔波。确实是没有问题的。所以可以说一切烦闷抑郁和懊恼都来自我自己的不努力,懒散。没有把自己该做的事做好,换成谁心里都会不舒服的,简单说,就是不踏实。但是有时也会感觉自己是真的尽力了。不知不觉事情就变坏了。这学期可以说很拼了,但还是不见起色。或许是自己的自我要求降的很低了吧。最近时常会想到一年后的考试,感觉还要拼了命的竞争,削尖了头去挤。不是我做不到,只是很反感,很讨厌。很累,但我也知道成年人的世界里没有容易二字,可能讨生活的时候这类事会更多。可说实话,这样不太是我的性格。不知道从什么时候起,我很厌烦念书了,感觉真的是够够的了。我不知道什么时候是个头,已经有些痛恨了。做什么不是为了活下去。为什么要活的这么痛苦。但是一想,且不说活的质量好坏。以后又会有三六九等之分,这么多年的思想又会觉得面子上挂不住。还会有耳边风吹来吹去,你要是觉得你一辈子到这就行了你就做好你的决定。还不是为了以后你能过得更好。并没有强迫你。或许并没有其他意思,但我感觉已经很绑架了。不过也是很现实的问题,现在不拼命以后可能要没饭吃,迫于生存压力,我只好束手就擒。这可能也是我软弱的地方吧。有时又会转念想念书应该是这个社会上最容易的事了吧?书都念不好,又能干什么?但低下头来一看,又是真的念不进去。这可能就是为什么知道那么多道理还过不好的一个很具体的例子了吧。一想到要面对的困难,一点战胜的信心都没有。说实话,感觉自己现在就是一个废物啊。

可能是最近压力太大,这种情绪已经快把我吞噬了,感觉要被逼疯了,活的真是痛苦极了。

今年刚毕业的大学生,之前在一个二线城市实习过,老板对我很好,也是教会我很多东西,但是因为他曾经是我们学校的老师,所以做错事情了也不会深说,后来毅然决然的辞职了,选择了北漂,来北京半个多月才找到工作,说实话,刚毕业的大学生找工作是难得!没经验,没背景,不是坑蒙拐骗的公司,就是让你打杂的。

后来都准备放弃了的时候,突然有三家面试公司要我,我选择了一家我认为还不错,至少干的工作很喜欢的公司,刚开始我面试的是执行,后来上岗的是部门助理,我也甘愿接受,是的,因为自己没什么经验,之前在二线城市的那些经验人家都会看不上,但是来公司三个月了,我貌似什么都没学到,部门助理?就是打杂的吧!每天帮忙发快递,做一些特别特别小的事,感觉自己毫无价值,之前比我后来的一个同事,比我先走了,两个月,因为他觉着公司什么都不规范,他还和我说过,因为我刚毕业,有很多可塑性,应该去大公司学习,再来小公司就好多了,我想他说的有道理又没有道理,我很迷茫,我不知道现在我是不是应该离开,也怕意识冲动的离开了又要从头再来,过来的哥哥姐姐们,你们有什么好的建议吗?小妹洗耳恭听!

对了,我们公司用人标准有一项是必须长相过关,我也是醉了!

我是个懦弱的人,有些事只能在这儿说了,说完或许自己会好受些。妈的傻逼舍友,我从不到12点开始睡觉,到这会儿已经过去快两个小时了还没睡着,他们两个人在那说话敲代码,声音特别大,真的就不能为别人考虑一下吗?沟通过毫无效果,我去你妈的。真不知道自己这两年是怎么过来的,他们每天都是两三点才睡,害得我也只能晚睡,关键是第二天还要上课啊,我竟然还活着也是奇迹了。大一的时候有想过换宿舍,但犹豫了,现在想想自己真傻逼,跟这样自私的人有啥感情可言,只知道学习,生活方面一塌糊涂,把宿舍弄得跟个猪窝一样,脚臭的要死,就像每天都光脚在粪坑里踩过一样。卧槽尼玛,真的很想打人啊,可是生性懦弱,我知道我不敢。只能诅咒他们每天睡那么晚得个啥不治之症才好呢!既然你们不让我睡,那我从今以后每天都对个闹钟早起,让你们也感受一下睡觉被人打扰的滋味儿,既然你们不考虑别人的感受,那以后大家都别想好过,草!下学期如果可以,果断换宿舍,遇上这样的垃圾,我是倒了八辈子血霉!
今天大一,认识了一个男孩,谈了恋爱,并且把第一次给了他。我是在单身家(单身家)庭长大的,没有安全感,特别敏感多疑,在恋爱中很难把握自己。我读的不是好大学,希望能努力学习考上研究生,但是现在的状态完全无法静下心来,总是因为恋爱很抑郁,很烦躁,满脑子(满脑子)都想着,他对我也很好,很温柔,很保护我,很舍得为我花钱,但是直觉让我觉得他并没有那么喜欢我,不知道该怎么调整自己的心理状态,投入到正常的生活中。
卧槽,我真的害怕了,今年就要高考了,我就想考个2本,mad,成绩一直上不去,自己也不努力,我害怕自己考不上,又习惯地选择逃避,不能再这样下去了。126天,给自己一个交代。以后天天背单词,刷题,看书,再也不要抱着手机无聊的看一天,天天喜欢腐。。。。真无语,我要努力!我不复读!
我艹你麻痹,我受不了了,不爱学习,没有上进心,高三生活真是有够烂的要死,一堆烂人傻逼脑残,我他妈不信我考不上大学,我艹,大学有那么难考吗,以后再他妈也不要玩儿球手机了,有球用,除了用了就不写作业了,妈的以后上课都安静点儿,咋舒服咋来,好好学,好好活,明早起来洗个澡,忘记这恶心的一切吧,加油,努力,只为学习,过上更好的生活,我就是要考上,让那些球人看看,以后没事姐姐我就去图书馆,学习,问题,不会就勇敢说。加油,快睡!
快要考试了,书我还不大会。我在寝室桌子前做题,室友走过来,把我做题的书翻过来看书名,对我说你还偷着学啊,然后自己拿着书上床了,真是�尴尬
寒假想去西藏旅游,然而没有钱。
大一时光已经匆匆过去一半了!还是感觉不到哪一种向往!感觉没有找到知心的朋友,想想现在,高中同学能有几个是经常联系的,想想自己失去的真多。才学会去珍惜!
我是一个大学生今年大二,最近一个月都不在状态很难受。主要是两个方面,一已经过去三个学期了而我感觉自己什么收获也没有,感觉这些时间都浪费了。学习上自己不满意,花了很多时间在学习上,没有想其他同学那样来到大学就是玩,可是在学习上的收获却很少,有时想想还不如像其他同学那样快乐的玩呢。而是室友都恋爱而我还是单身,以前我不在意这些想把学习弄好,可是最近感觉学习上没有收获而在感情方面也没有收获,感觉时间都浪费了。我想改变这种状态却又不知该如何去做,最近一直很郁闷心里很难受 也颓废了这样就更难受了 。。。我该怎么办?
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