共找到关于“大学”的秘密 76 条
我想人最欢喜的莫过有那么一刻,你终于发现了你想要什么,一个学期快要结束了,我几乎每天都在想着转专业,要转到哪里去,面对成绩束缚,我也曾想要不要转到容易的自己有一点兴趣的,但是这么久以来,当我广泛涉猎他,我明白广告并不是我真的想要的,而自己在做投资的时候每一笔进账和盈利都让我欢呼雀跃,对每一个企业和基金持久性的调查从未厌烦,我想我要的绝不是每天埋头与文字打交道,就曾经有那么一段时间,我真的认为我对摄影的热爱就是对广告的兴趣,多么愚蠢,就在刚刚,我设想了未来的无数可能,最让我欢喜的还是CFA,到今年,从初涉金融,到下决心考上它,我爱了它四年之久,我不会放弃他,就像父母不会放弃自己的孩子,就像伴侣不会放弃爱人,我想我也会爱他十年如一日沉淀,放弃所有碧海蓝天,我之前的迷茫给我的生活带来了浑浑噩噩,或许真正的我不能失去梦想,在这一刻,我无比清楚我想要什么,我会坚持选择你,我会辅修可以接近你的专业,一切都因为我对你如此的热爱,人真的愚不可及,直到现在才明白你就是你,不管路有荆棘还是芒刺,我会爱你,十年如一日

人生中应该说是除了高考以外最灰暗的日子里,我性格孤僻,从来没什么朋友,可是总是装作若无其事,看起来性格开朗,其事从来不是,就剩5天就考研了,我好累真的,以前我曾经是一个那么努力的人,可是两年来真的环境改变了我,人真的是要和志同道合的人做朋友,现在的我真的连自己都看不起。。。我恨这个自己


大学 

今年刚毕业的大学生,之前在一个二线城市实习过,老板对我很好,也是教会我很多东西,但是因为他曾经是我们学校的老师,所以做错事情了也不会深说,后来毅然决然的辞职了,选择了北漂,来北京半个多月才找到工作,说实话,刚毕业的大学生找工作是难得!没经验,没背景,不是坑蒙拐骗的公司,就是让你打杂的。

后来都准备放弃了的时候,突然有三家面试公司要我,我选择了一家我认为还不错,至少干的工作很喜欢的公司,刚开始我面试的是执行,后来上岗的是部门助理,我也甘愿接受,是的,因为自己没什么经验,之前在二线城市的那些经验人家都会看不上,但是来公司三个月了,我貌似什么都没学到,部门助理?就是打杂的吧!每天帮忙发快递,做一些特别特别小的事,感觉自己毫无价值,之前比我后来的一个同事,比我先走了,两个月,因为他觉着公司什么都不规范,他还和我说过,因为我刚毕业,有很多可塑性,应该去大公司学习,再来小公司就好多了,我想他说的有道理又没有道理,我很迷茫,我不知道现在我是不是应该离开,也怕意识冲动的离开了又要从头再来,过来的哥哥姐姐们,你们有什么好的建议吗?小妹洗耳恭听!

对了,我们公司用人标准有一项是必须长相过关,我也是醉了!

说是大学四年亲室友,在别人那明着暗着黑我们,靠揭他人的短来显示自己的优越感。随便动我们东西就算了,现在发展到吃着我们的用着我们的,嘴上还说着我们坏话。她在网上认识个男的,刚聊不久就要视频,既然点了接受就大方正常聊呗,实在不想露脸就把摄像头关了,她非把镜头对到我床上。我今天刚好上课起晚了床上有点乱没细整理就急忙走了。她就跟一个才认识不到半个小时的陌生男人讲“哎呀我这个室友生活可乱了~一个小姑娘也不收拾一下~”。。。。我只想说,有空说我坏话麻烦把自己那垃圾桶倒了行么,都生虫子了还有空说别人。寝室学霸妹子心脏不好,前几天忽然说难受爬不起来了,我赶紧回寝室看学霸整个人苍白得像一张纸了,照顾了一阵,等父母赶过来直接接去看医生,她全程没在场,反而跟别的妹子讲,是学霸妹子自己作的,喝了太多咖啡闹得,肯定没太大事。神奇的脑洞...平常寝室里谁买了好一点的牌子的化妆品或者衣服之类的,她肯定要蹭着用的,用就算了,各种拍照发朋友圈,总似乎不经意地把牌子亮出来,好像是她自己的似的,我就很不懂,拿着别人的东西再好有什么好炫耀的。最好笑的是,因为学霸妹子家住本地家境比较好,父母给她配了台车每周来回,这奇葩不会开车,还是跟学霸妹子借了车钥匙抱着方向盘自拍了一张发出去了。大学快四年,她在一定程度上影响了我对农村出身的人的看法...以前我一直都觉得只要人性格好,无论是从小地方还是大城市里走出来的都一样的...

和好朋友约好一起来北京上大学,成绩好的他落榜,自己凑合上了一所中规中矩的本一,他复读后再也没联系上他。

在一个完全陌生的环境,是一个全新的起点,加油!

明年6月见。

莫名的心情又不好了…不是太喜欢现在的环境,但还算满意~要知足啊

机会真的很多做好自己别烦躁求你了别烦躁多读书多睡觉多背单词

好好准备未来很好不管出国还是读研

莫丧

我也许并不爱你,你很可能只是我的爱情幻想对象,你并不高冷,而且也并不认真严肃。也许我该放弃,但是你又是一个我骗他人我有喜欢的人,只是不敢追的那个虚假人物。不过不论怎样,我会好好学习,其他的事情交给缘分吧,如果足够有缘必能相会
我会努力,哪怕我没有宿舍经验,哪怕我性格谦和,哪怕我身体受伤,加油。沉默是金,懂否,加油喽
感觉很混淆,第一次来到一个陌生的地方,第一次住校,离开了家人,满怀期待的渴望的大学生活,却不如我一开始所期待的那么美好。自己是一个大概较为内向又有些喜欢将事实分清的人,不大喜欢在一些的聊天软件里过多的发布自己的意见,但自己的室友又相反,喜欢用聊天软件,好像就有些不大一样了。在军训时,为了节约些,也方便些,我每天都骑自行车,也好像和她们分开了。自己和她们的沟通好像是不太多,这也是我很大不部分的原因,没有过多的和她们交流。我也是第一次住校,没有注意到自己有时候的声音是打搅到她们了,然后就有一天因此爆发了一些矛盾。自从那次就似乎就更加没有办法一起交流了,有时候自己想打破,却发现没人理的尴尬。好不容易,有了一点开头,最终也证明自己想多了。每天回到寝室,没人理,游戏的喧闹,我想寝室这么闹,那我看书也看不进去,不如读书,,,。结果,确实让我搬寝室,说我闹着她们了,说我太吵了,声音太大了,可自从说我声音大后,我都把我的音量尽量的减小,也不敢再早起,怕吵着她们,每天都是听着有人醒了才开始有动作,我还是错了吗。。。感觉自己有些委屈,上学没有什么心情听课,总是不知不觉的就想到这个。也不敢和家长过于详细的说这些事实,不想她过多的担心。可是感觉好压抑,本来一天的学习后就希望能够回到寝室让自己放松,结果越发的紧张。本来自己也是一个朋友比较多的人,但这个过后,感觉自己好像是一个很糟糕的人一样,也没有什么心情去交一些好朋友。感觉大学就不像自己最开始想的那样,感觉好是压抑。没有住过校,也觉得申请换寝室是不是证明自己问题很大,一直不敢去和辅导员讲。这两天我听到了新的形容我的词语,也下决心和辅导员说,结果辅导员没有理我,两天了,本来还可以说辅导员是没看见,结果上了qq却还是没理我。感觉好伤心,每天在学校就希望自己能够回家,不要再和她们相住,可不上学也不可能,只能寄希望于辅导员,结果。。。不知道辅导员会不会同意,感觉自己天天就很压抑,如果不同意,我又该怎么办
刚刚要去读大学,一边很期待大学生活,一边却又担心大学以后一个人的孤独生活,担心自己乘大巴回家会不会不安全,担心自己要去需乘车3个小时才能到的地方学吉他会不会不安全,因为家里爸妈对吉他有成见,又不敢告知,彻夜难眠,默默流泪
刚进去大学,但无法和同学住在一起,还要每天经受别人的注视,在别人心里我大概很可怜吧
大学 
我寻找了好多人,可是没有一个和你一样好。也许世间最无情的就是人。一段美好友情来之不易,放下永远比维持简单,即使我不想承认!
大学 
我大学室友也很奇葩。其实别的还好,在寝室她的位置就会极乱,女寝里数一数二那种。衣服袜子不管洗没洗过满地扔,东西随便摆,吃过的零食外卖扔到桌上长毛,汤汤水(汤汤水)水撒的到处是。我有个洁癖室友忍不住给他收拾了两遍,收拾完一天过去还是会被弄乱。后来就没人给她收拾了,实在是太恶心。后来发展出来一个很恶劣的情况,她的位置实在是太乱没地方下脚,她就坐在我位置上。平时我不在寝室坐我位置就算了,可是总乱动乱拿我东西,我每次回寝室都要重新再收拾一遍。我的洗面奶牙膏洗发水什么的也随意就拿走用不打招呼,她自己的洗漱用品用没了就用我的,用完还乱放,每天早上我起来都要满寝找我的洗漱用品。跟她说了用可以麻烦放回原处,她态度挺好但是依然乱放。还有化妆品,她每次出门必化妆,出门都漂漂亮亮的。化妆品还很齐全,什么刷子笔粉扑水都有,其实在意外表挺好的。但是化完妆撒掉的各种粉还有不小心蹭到公用的镜子上也完全不擦。时间久了化妆品的味和发霉的外卖味道混在一起,夏天到了简直是恶臭。可最可笑的是她每次都会跟我们讲,她在家可干净了可会收拾东西了,家里的东西都是规规矩矩。后来我们寝三个人受不了味道跟她谈谈想让她注意些寝室卫生,他生气了说是我们三个孤立她??之后振振有词的说,她这个人就是这样的,东西越乱就代表她感觉这里越亲切。。。。
你一定要让我输,我欣然接受。再见,怼怼,小仙女,七秒钟记忆的糊涂鱼,黄瓜核桃,怼人王,小祖宗。真心的感谢一切可以感谢的人。让我能遇到你,即使结果不是很好。仍然发自内心的感谢你。到底咱俩还是掰了!即使我真的很在乎,很在乎。也许真的是有得必有失。当我当上班长时悄悄的离去。当我感觉上大学认识你比一切都重要的时候,你又离去。。。最后好多事我必须解释一下,我从未把你当小三看,我一直都是把你看成最重要的人,你说我在你俩吵起来,我不作为?我疏远你?是,我承认我那几天我很生气很生气,我可能和你说过,我最怕的就是有人背后说我,更怕的是有人说我还让我知道了。结果我受到了更大的打击,现场直播。你能知道我当时有尴尬吗?我发微博的那天,后来和你解释了,我是想过再也不见,可是我真的舍不得。最后不了了知。我知道你俩吵完假,你可能不痛快。我主动的和你联系。当着她的面给你调项目。如果你是她,你啥感觉?对于这种事,我中立就是对你最大的保护,何况我还一个劲的说你好,说你对我好。所以我应该对你更好。至于去哈东那天,我真的是怕你承受不住,想看看你的精神状态。最后换来的是恶心到你了。你可能觉得我有对象,又喜欢你,是对你的不尊重。那天我说出来,是为了让你发泄一下对我得不满。你以为我疯了,无缘无故的说破坏咱俩关系的话?是,我承认喜欢你,以前我没说过吗?可是当我明确说出来的时候,就是我说再见的时候。我相信以你的聪明,能看出来。然后我总结一下,你下决心绝交很大的因素是你感觉和我做朋友很累。总是给你找很多额外的烦恼。另外,当你看到一个对被人很坚强的男人对你很矫情的时候,请注意,那不是他真的矫情,只是他把你当成了他最在乎的人。结尾曲。你的家乡和我的家乡一样,真的好美,人很和谐,氛围很好。我独自有走过了一条又一条的大街。我幻想过去你家乡得情景,可是我真的没想到是那样子的。你说的做甜点的姐姐做的蛋糕很好吃。芒果班戟也是我吃过的最好吃的。你的母校虽然不大,环境真的很好。尤其喜欢你们的大操场。昨天的月亮是我好几个月来最喜欢的月亮,可能因为是在你家乡得事。我坐了你坐得火车,感受了风土人情。我相信一切都是最好的安排,当我累的够呛在车站睡过点的时候,我认为是老天不让我去你的城市,当我失落的走出站时,那个大叔突然告诉我,车晚点了25分钟,我当时都觉得,老天太眷顾我了。我不想再表达什么了。我保证,除了我以后得媳妇,我绝对不会再因为任何女人这么难过。当梦里的场景变成现实时,我是先惊讶后害怕的。梦中就是在火车站,我在写东西,你喊我,我让你稍等,然后梦就结束了。。不是我粘着你。不是我不放过你,只是我比你更重视这段友情。小月月。再也不见。再无交集。截止到2017年7月10日18点10分,望和舒再无关系。
我在上大学之前没有谈过恋爱,因为怕别人知道尤其是家里人,而且也没遇到特别喜欢的,只有遇到有点好感的。好不容易到了大学,又有一个有点好感的,因为我们都不熟,所以我也没什么表示。后来他问我有没有男朋友,我说没有,又发了一张图给我,都过来的字,大意是喜欢我。我很惊讶,因为我们不熟,也没有太多交集,何况我没有谈过恋爱,我有些手足无措,他找我聊天,我可能让他觉得比较冷淡,可是我真的是不知道说什么,有点紧张?被撩还紧张的估计就我了,又不太善言辞,最重要的一点是我后知后觉,之前不知道自己的态度过于冷淡,给他的一腔热情浇一盆冷水。后来他说,嫌我烦是吧,就再也不找我了。重点是,我们只聊了两天,他确实不再找我了,我却觉得心里空落落的,很难受。我想我可能喜欢上他了,然后我想先试着了解他吧,然后我想想办法和他告白?!我就下了王者,他特别痴迷于王者,我努力打着,因为我太过胆小没有找过他,没有和他聊过天,偶尔只是在群里聊聊,但也很少说上话。可是每次能和他说上一句,我就很开心了。直到今天,我才后知后觉地发现,他换了情侣头像和别人。我还傻傻的打算开学之前要和他在一起。想放弃,却又不甘心,他那么快就有了新的人选?不到一个月,真快,我都在怀疑他是不是真的喜欢我了,可是又怎样呢?我却对他动了真心,心里好难受,想放却放不下,好想失忆一次,让我忘了他。
大学一个学年过去了日子过得很平静很淡然但也和预想中的大学不一样这里人际关系没有那么简单了也许对于社会来说这根本就不算什么吧可确确实实有一种贯穿始终的东西那叫个人利益很多同学挤破头皮要往前冲用尽各种心思技能讨得老师欢心和领导欢心只是想让自己分数多点再多点为了拿奖学金也为了硕士学位很拼真的很拼每个人都在为了自己的事绞尽脑汁但是爱出风头的人也总是不被大家看好的那一个或羡慕或嫉妒或真的看不惯某些做法虽没有损害到别人利益但过分追求个人利益的时候已经是在伤及他人的利益了尽管如此大学就是这样现实如此我经常会在想如果是我我会怎么做我是不是会和他做同样的事甚至比他还要过火呢想想这些也就不觉得有什么了毕竟人都是有欲望的也是有野心的胜者为王一点都不假我也不再想要浑浑噩噩地无所事事下去是时候寻找属于自己的一片天地了不为世俗的眼光只为自己学有所成.
我是个懦弱的人,有些事只能在这儿说了,说完或许自己会好受些。妈的傻逼舍友,我从不到12点开始睡觉,到这会儿已经过去快两个小时了还没睡着,他们两个人在那说话敲代码,声音特别大,真的就不能为别人考虑一下吗?沟通过毫无效果,我去你妈的。真不知道自己这两年是怎么过来的,他们每天都是两三点才睡,害得我也只能晚睡,关键是第二天还要上课啊,我竟然还活着也是奇迹了。大一的时候有想过换宿舍,但犹豫了,现在想想自己真傻逼,跟这样自私的人有啥感情可言,只知道学习,生活方面一塌糊涂,把宿舍弄得跟个猪窝一样,脚臭的要死,就像每天都光脚在粪坑里踩过一样。卧槽尼玛,真的很想打人啊,可是生性懦弱,我知道我不敢。只能诅咒他们每天睡那么晚得个啥不治之症才好呢!既然你们不让我睡,那我从今以后每天都对个闹钟早起,让你们也感受一下睡觉被人打扰的滋味儿,既然你们不考虑别人的感受,那以后大家都别想好过,草!下学期如果可以,果断换宿舍,遇上这样的垃圾,我是倒了八辈子血霉!
女人脑壳一旦进水,执迷不悟,非常危险,固执、吵架、赌气卖身以解愁,什么事都会干出来,太可怕了。
看片有瘾,好想戒,就是难戒。成天浑浑噩噩,不想写东西。
20 条记录   下一页   最后一页

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

订阅

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交