共找到关于“大学”的秘密 82 条

我现在是一个大一的学生,我发现大学里面我对于做兼职的热情已经超过了学习一样,平时参加学校活动也很多,学习成绩也还过的去,只是现在的情况都是要到周末了(周末了)我要疯狂的找兼职了,觉得这样不值得,但是心里又很不爽。

今天寝室有个同学没有来上课跑去做兼职了。。。。。

大一军训结束后了解到了系宣传部的宣传视频,觉得这个部门特别有爱,于是为了加入系宣传部,我特地在学校贴吧上开帖求助。结果招来了部长的男朋友,还请他吃了顿饭,寻求通过面试的方法,但得到的答复是“做自己就行”,后来面试顺利通过了。

但之后我也特别二,在竞选部长期间我又在学校贴吧上跳了起来,在某个谈论系学生会的帖子里,我自称是已经内定的人(我的贴吧ID是自己的姓名谐音),于是一周后我在整个系学生会出名了……

不过一年后我还是竞选上了部长,如果换做是现在的我,肯定是不会去竞选了,因为太丢人了。但我当时完全不记得丢人的事情,只知道我为部门付出那么大的努力,说什么都要把部长拿下!

浙江普通一本,还有8天论文定稿,室友都打算用钱写,好无语,还以为快毕业了大家能一起为之有些交流、奋斗,是我想太多了。我是自己写,好难,自己作死,但愿能顺利毕业。这里不知道有没有应届大学生(哭笑)
二十来岁的年纪,大学即将毕业,欠了两年8400块的学费,刚工作了一个月的公司倒闭了,工资2100发到手,还了白条和花呗所剩无几,家庭已经给我承担了很大的压力,不想再向家里索取,可是要在6月份毕业前把学费交齐,真的要压垮了自己,签了工作要毕业后才去上岗,毕业前这几个月要怎么挣这些钱,半日子越来越近,压力愈来愈大
普通人嘛,化妆就需要美化本身的五官就好,打扮也只需要头发保持原色的基础上进行保养,皮肤亦是如此。其他就是多在运动,学习方面努努力了。外形得体,身心健康,充实内在足以。
每到深夜就总是很悲伤,可能是因为饥饿吧,人在吃饱饭的时候大脑会分泌多巴胺,至少在生理上是比较愉悦的。

一到深夜,就会想到自己这一天的碌碌无为,今儿想到自己一事无成。就会很失望。很绝望。不知道自己以后能干什么。毕竟从现在来看自己是一个不求上进毫无长处的人,会痛苦是因为现在觉得懒散着很舒服,一想到可能要很努力的过一生就很害怕,感觉自己努力不起来,但又要过一生。这不是很矛盾的事么。我也不知道为什么感觉成人的世界想生活下去就要很拼命。当然也有不拼命的办法,但很明显,我没成为那种人。我是生活在一个物质家庭里。不是说很物质化的家庭环境,是家庭还没有在基础需求层面上摆脱物质的束缚。所以读书便是我最好的出路,拿到更好的学历,争取比别人过得更好一点。以后不要为了生计而奔波。确实是没有问题的。所以可以说一切烦闷抑郁和懊恼都来自我自己的不努力,懒散。没有把自己该做的事做好,换成谁心里都会不舒服的,简单说,就是不踏实。但是有时也会感觉自己是真的尽力了。不知不觉事情就变坏了。这学期可以说很拼了,但还是不见起色。或许是自己的自我要求降的很低了吧。最近时常会想到一年后的考试,感觉还要拼了命的竞争,削尖了头去挤。不是我做不到,只是很反感,很讨厌。很累,但我也知道成年人的世界里没有容易二字,可能讨生活的时候这类事会更多。可说实话,这样不太是我的性格。不知道从什么时候起,我很厌烦念书了,感觉真的是够够的了。我不知道什么时候是个头,已经有些痛恨了。做什么不是为了活下去。为什么要活的这么痛苦。但是一想,且不说活的质量好坏。以后又会有三六九等之分,这么多年的思想又会觉得面子上挂不住。还会有耳边风吹来吹去,你要是觉得你一辈子到这就行了你就做好你的决定。还不是为了以后你能过得更好。并没有强迫你。或许并没有其他意思,但我感觉已经很绑架了。不过也是很现实的问题,现在不拼命以后可能要没饭吃,迫于生存压力,我只好束手就擒。这可能也是我软弱的地方吧。有时又会转念想念书应该是这个社会上最容易的事了吧?书都念不好,又能干什么?但低下头来一看,又是真的念不进去。这可能就是为什么知道那么多道理还过不好的一个很具体的例子了吧。一想到要面对的困难,一点战胜的信心都没有。说实话,感觉自己现在就是一个废物啊。

可能是最近压力太大,这种情绪已经快把我吞噬了,感觉要被逼疯了,活的真是痛苦极了。

我想人最欢喜的莫过有那么一刻,你终于发现了你想要什么,一个学期快要结束了,我几乎每天都在想着转专业,要转到哪里去,面对成绩束缚,我也曾想要不要转到容易的自己有一点兴趣的,但是这么久以来,当我广泛涉猎他,我明白广告并不是我真的想要的,而自己在做投资的时候每一笔进账和盈利都让我欢呼雀跃,对每一个企业和基金持久性的调查从未厌烦,我想我要的绝不是每天埋头与文字打交道,就曾经有那么一段时间,我真的认为我对摄影的热爱就是对广告的兴趣,多么愚蠢,就在刚刚,我设想了未来的无数可能,最让我欢喜的还是CFA,到今年,从初涉金融,到下决心考上它,我爱了它四年之久,我不会放弃他,就像父母不会放弃自己的孩子,就像伴侣不会放弃爱人,我想我也会爱他十年如一日沉淀,放弃所有碧海蓝天,我之前的迷茫给我的生活带来了浑浑噩噩,或许真正的我不能失去梦想,在这一刻,我无比清楚我想要什么,我会坚持选择你,我会辅修可以接近你的专业,一切都因为我对你如此的热爱,人真的愚不可及,直到现在才明白你就是你,不管路有荆棘还是芒刺,我会爱你,十年如一日

人生中应该说是除了高考以外最灰暗的日子里,我性格孤僻,从来没什么朋友,可是总是装作若无其事,看起来性格开朗,其事从来不是,就剩5天就考研了,我好累真的,以前我曾经是一个那么努力的人,可是两年来真的环境改变了我,人真的是要和志同道合的人做朋友,现在的我真的连自己都看不起。。。我恨这个自己


大学 

今年刚毕业的大学生,之前在一个二线城市实习过,老板对我很好,也是教会我很多东西,但是因为他曾经是我们学校的老师,所以做错事情了也不会深说,后来毅然决然的辞职了,选择了北漂,来北京半个多月才找到工作,说实话,刚毕业的大学生找工作是难得!没经验,没背景,不是坑蒙拐骗的公司,就是让你打杂的。

后来都准备放弃了的时候,突然有三家面试公司要我,我选择了一家我认为还不错,至少干的工作很喜欢的公司,刚开始我面试的是执行,后来上岗的是部门助理,我也甘愿接受,是的,因为自己没什么经验,之前在二线城市的那些经验人家都会看不上,但是来公司三个月了,我貌似什么都没学到,部门助理?就是打杂的吧!每天帮忙发快递,做一些特别特别小的事,感觉自己毫无价值,之前比我后来的一个同事,比我先走了,两个月,因为他觉着公司什么都不规范,他还和我说过,因为我刚毕业,有很多可塑性,应该去大公司学习,再来小公司就好多了,我想他说的有道理又没有道理,我很迷茫,我不知道现在我是不是应该离开,也怕意识冲动的离开了又要从头再来,过来的哥哥姐姐们,你们有什么好的建议吗?小妹洗耳恭听!

对了,我们公司用人标准有一项是必须长相过关,我也是醉了!

说是大学四年亲室友,在别人那明着暗着黑我们,靠揭他人的短来显示自己的优越感。随便动我们东西就算了,现在发展到吃着我们的用着我们的,嘴上还说着我们坏话。她在网上认识个男的,刚聊不久就要视频,既然点了接受就大方正常聊呗,实在不想露脸就把摄像头关了,她非把镜头对到我床上。我今天刚好上课起晚了床上有点乱没细整理就急忙走了。她就跟一个才认识不到半个小时的陌生男人讲“哎呀我这个室友生活可乱了~一个小姑娘也不收拾一下~”。。。。我只想说,有空说我坏话麻烦把自己那垃圾桶倒了行么,都生虫子了还有空说别人。寝室学霸妹子心脏不好,前几天忽然说难受爬不起来了,我赶紧回寝室看学霸整个人苍白得像一张纸了,照顾了一阵,等父母赶过来直接接去看医生,她全程没在场,反而跟别的妹子讲,是学霸妹子自己作的,喝了太多咖啡闹得,肯定没太大事。神奇的脑洞...平常寝室里谁买了好一点的牌子的化妆品或者衣服之类的,她肯定要蹭着用的,用就算了,各种拍照发朋友圈,总似乎不经意地把牌子亮出来,好像是她自己的似的,我就很不懂,拿着别人的东西再好有什么好炫耀的。最好笑的是,因为学霸妹子家住本地家境比较好,父母给她配了台车每周来回,这奇葩不会开车,还是跟学霸妹子借了车钥匙抱着方向盘自拍了一张发出去了。大学快四年,她在一定程度上影响了我对农村出身的人的看法...以前我一直都觉得只要人性格好,无论是从小地方还是大城市里走出来的都一样的...

和好朋友约好一起来北京上大学,成绩好的他落榜,自己凑合上了一所中规中矩的本一,他复读后再也没联系上他。

在一个完全陌生的环境,是一个全新的起点,加油!

明年6月见。

莫名的心情又不好了…不是太喜欢现在的环境,但还算满意~要知足啊

机会真的很多做好自己别烦躁求你了别烦躁多读书多睡觉多背单词

好好准备未来很好不管出国还是读研

莫丧

我也许并不爱你,你很可能只是我的爱情幻想对象,你并不高冷,而且也并不认真严肃。也许我该放弃,但是你又是一个我骗他人我有喜欢的人,只是不敢追的那个虚假人物。不过不论怎样,我会好好学习,其他的事情交给缘分吧,如果足够有缘必能相会
我会努力,哪怕我没有宿舍经验,哪怕我性格谦和,哪怕我身体受伤,加油。沉默是金,懂否,加油喽
感觉很混淆,第一次来到一个陌生的地方,第一次住校,离开了家人,满怀期待的渴望的大学生活,却不如我一开始所期待的那么美好。自己是一个大概较为内向又有些喜欢将事实分清的人,不大喜欢在一些的聊天软件里过多的发布自己的意见,但自己的室友又相反,喜欢用聊天软件,好像就有些不大一样了。在军训时,为了节约些,也方便些,我每天都骑自行车,也好像和她们分开了。自己和她们的沟通好像是不太多,这也是我很大不部分的原因,没有过多的和她们交流。我也是第一次住校,没有注意到自己有时候的声音是打搅到她们了,然后就有一天因此爆发了一些矛盾。自从那次就似乎就更加没有办法一起交流了,有时候自己想打破,却发现没人理的尴尬。好不容易,有了一点开头,最终也证明自己想多了。每天回到寝室,没人理,游戏的喧闹,我想寝室这么闹,那我看书也看不进去,不如读书,,,。结果,确实让我搬寝室,说我闹着她们了,说我太吵了,声音太大了,可自从说我声音大后,我都把我的音量尽量的减小,也不敢再早起,怕吵着她们,每天都是听着有人醒了才开始有动作,我还是错了吗。。。感觉自己有些委屈,上学没有什么心情听课,总是不知不觉的就想到这个。也不敢和家长过于详细的说这些事实,不想她过多的担心。可是感觉好压抑,本来一天的学习后就希望能够回到寝室让自己放松,结果越发的紧张。本来自己也是一个朋友比较多的人,但这个过后,感觉自己好像是一个很糟糕的人一样,也没有什么心情去交一些好朋友。感觉大学就不像自己最开始想的那样,感觉好是压抑。没有住过校,也觉得申请换寝室是不是证明自己问题很大,一直不敢去和辅导员讲。这两天我听到了新的形容我的词语,也下决心和辅导员说,结果辅导员没有理我,两天了,本来还可以说辅导员是没看见,结果上了qq却还是没理我。感觉好伤心,每天在学校就希望自己能够回家,不要再和她们相住,可不上学也不可能,只能寄希望于辅导员,结果。。。不知道辅导员会不会同意,感觉自己天天就很压抑,如果不同意,我又该怎么办
刚刚要去读大学,一边很期待大学生活,一边却又担心大学以后一个人的孤独生活,担心自己乘大巴回家会不会不安全,担心自己要去需乘车3个小时才能到的地方学吉他会不会不安全,因为家里爸妈对吉他有成见,又不敢告知,彻夜难眠,默默流泪
刚进去大学,但无法和同学住在一起,还要每天经受别人的注视,在别人心里我大概很可怜吧
大学 
我寻找了好多人,可是没有一个和你一样好。也许世间最无情的就是人。一段美好友情来之不易,放下永远比维持简单,即使我不想承认!
大学 
我大学室友也很奇葩。其实别的还好,在寝室她的位置就会极乱,女寝里数一数二那种。衣服袜子不管洗没洗过满地扔,东西随便摆,吃过的零食外卖扔到桌上长毛,汤汤水(汤汤水)水撒的到处是。我有个洁癖室友忍不住给他收拾了两遍,收拾完一天过去还是会被弄乱。后来就没人给她收拾了,实在是太恶心。后来发展出来一个很恶劣的情况,她的位置实在是太乱没地方下脚,她就坐在我位置上。平时我不在寝室坐我位置就算了,可是总乱动乱拿我东西,我每次回寝室都要重新再收拾一遍。我的洗面奶牙膏洗发水什么的也随意就拿走用不打招呼,她自己的洗漱用品用没了就用我的,用完还乱放,每天早上我起来都要满寝找我的洗漱用品。跟她说了用可以麻烦放回原处,她态度挺好但是依然乱放。还有化妆品,她每次出门必化妆,出门都漂漂亮亮的。化妆品还很齐全,什么刷子笔粉扑水都有,其实在意外表挺好的。但是化完妆撒掉的各种粉还有不小心蹭到公用的镜子上也完全不擦。时间久了化妆品的味和发霉的外卖味道混在一起,夏天到了简直是恶臭。可最可笑的是她每次都会跟我们讲,她在家可干净了可会收拾东西了,家里的东西都是规规矩矩。后来我们寝三个人受不了味道跟她谈谈想让她注意些寝室卫生,他生气了说是我们三个孤立她??之后振振有词的说,她这个人就是这样的,东西越乱就代表她感觉这里越亲切。。。。
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