共找到关于“大学”的秘密 50 条
读大学了。还要检查卫生,墙上不能贴壁纸,阳台不能挂衣服,鞋子要统一朝一边,墙上不能挂东西。绝了
大三的学长已经开始找实习了,大学的时间真段!!!
我下学期百分百相信自己能考上高中,我可不会再担心失败,我要做到问心无愧。总是担心自己真的每天睡7个小时,还有一个小时的干其他是的时间我只学习一直学习,然后等高考了压力大了,害怕失败结果失败才叫惨.我从出生到现在第一次遇到瓶颈,艹,只要高考能过,我就再也不要当个普通人,天天只知道玩儿手机什么的。我要成长,睡了,希望高考在430
卧槽,我真的害怕了,今年就要高考了,我就想考个2本,mad,成绩一直上不去,自己也不努力,我害怕自己考不上,又习惯地选择逃避,不能再这样下去了。126天,给自己一个交代。以后天天背单词,刷题,看书,再也不要抱着手机无聊的看一天,天天喜欢腐。。。。真无语,我要努力!我不复读!
快考完了,这四年跟12个女生发生过关系,都是她们自己主动的,为了从我这里得到关照,有的想得到考试卷子不用学习也能考个好成绩,有的是为了得到奖学金,有的为了班里得到我的照顾。她们都是为了利益来让我操,我一点也不可怜她们,也不觉得不道德。潜规则嘛有付出就有回报。
感觉真可笑,QQ,微信那么多好友,却无处发泄,呵呵,只想说,我用心把每个人当朋友,你们却看我像傻瓜吗?我没有逼你们啊,何苦觉得我是在求你们办事一样,无聊�,不想说了
大学 
六月,南方被副热带高气压笼罩着,两件套的校服,口袋里的饭卡,手上的墨水迹子。

   七月,南方进入了高温天,微卷的头发,美丽有神的眼睛,无忧肆放的青春。

   一个月的时间,那个世界正在发生翻天覆地的改变。有人从里面解放出来了,有人把自己壮烈牺牲在里面了,而有的人却恋恋不舍的回头驻足。

   高三,过去的一年,却又是怀念的一年。

   那一年,得到了优秀毕业生的称号,拿到了奖学金和三好学生。成为了同学眼中的学霸,老师眼中能力强的人,父母眼中的不用费心的孩子。

   那一年,满腔的喜欢被当作玩笑话。

   三年高中,三次分班,没有散的只有我和他。我是班里有名的话痨,即使作为班委,也极度喜欢闲谈。他是班里的沉默分子,不爱说话,一说话就是语出惊人。也许真的是冥冥之中的注定,就那么喜欢了。

   高三要上一门通用技术课程,在文科班里这节课的意义就在于老师在讲台上读着课本,学生在下面做数学或者文综。他是我们班这门课的课代表,因为他是我们班这门课唯一上90的。至于我,在课上写了一个月的数学作业后,第一次月考,通用技术成功的没有及格。虽然年级排名在前列,但因为这门课是属于高考范围的,把班主任气坏了,直接给我划到了补差班。

   第二次月考,通用技术勉强的飘过了及格线。而他,一直在第一。这个第一在文科班(文科班)显得格外尴尬,因为文科本科班其实不在意这门课的分数,所以经常排名的因素里没有它。这也就是我为什么考这么差,排名还是在前面的原因了。

   期中,我坐到了讲台旁边,他在第一排坐着。我们在课下没作业的时候出现频率最高的对话就是;“有吃的没,我饿了。”“给。”我的同学都很宠我,哪怕我做班委的时候会带着小脾气有时候,他们总是会包容我,原谅我,然后一如既往的支持我。班主任总说我没有别的班的班委那样有同学不满意,搞对立什么。而究其根本就是因为我成绩好,同时有一颗大大咧咧的心。学生的学习生涯中,最容易产出崇拜心理的对象其实就是学生,崇拜比自己学得好的学生,崇拜比自己有更多朋友的学生,崇拜比自己更受老师喜爱的学生。

   第三次月考,我成了班里的第一名。那一天,我的年级排名是第二位,而我的地理只有58分,在一百多人的文科班里排在七十多,而我的语文,历史,政治都是第一。老师说幸亏我选了文科,也许是适合文科的人。我没选理科,所以我也不知道我适不适合理科。但我知道,他适合理科。高二,他的生物是年级第一。高一,他的物理是班里比较好的。文科的选择,其实出乎了很多人的意料。这次考试后,学校要召开家长会,对于学校来说,这是一次汇报演出;对于家长来说,这是一场战役前的紧急部署;对于学生来说,这是一次提前放学。我的父母照常没有出席,他们相信我,也放任我,绝对自由,自由选择,在他们看来,学习是自己的,看自己是他们对我的尊重。我被派去帮忙,帮忙倒水,发成绩单,最后,做一个讲话,分享自己的经验。

12月,我把自己完完全全的当作了一个学生。中午两小时的午睡时间用来做数学试卷,课间用来答疑和做作业,晚自习从六点半到九点半,英语听力,文综大题,语文阅读,英语试卷,数学资料,纠错,整理笔记本。每一天早上选择站在没有空调的教室外面背资料,只是为了让自己更加清醒。既然满腔的热爱都被看做玩笑,不如把它放到学习上。

1月,离过年只有三十几天了。一模的成绩出来了,一家欢喜一家忧。我成了班里退步最大的代表,二十八位,第一次跌出前十。班主任跟我谈话,年级组组长和我谈话,我和我自己谈话,最后得出;我到了瓶颈期。症状就是会做的题做错。对于还有五个月就要高考的学生来说这是可怕的。我每天起床,从七点到晚上九点半,每天用光一支笔芯,一个星期换一本草稿本。他,离我越来越远。目标不同的人无法一起上路,那一刻我仿佛明白了。周末回校,他还是会迟到,理由是因为他玩的游戏有活动。周围的人或多或少都知道,他想做一名电竞玩家,在游戏上的金钱和时间投入,是很多人无法理解的,这里面就有当时的我。

2月,还有三天就放假了。我们在等最后的期末考试的成绩。对老师而言,这是他们投入精力的学生的成绩回暖;于我,是回头再也看不见那些人。从一月中起,班里就有人陆续的离开了,走向了不同的路口,班里的桌子越来越少,后面的置物柜空的地方也越来越大。他在犹豫他是否也应该离开,在课间,他轻声的问我。我笑着告诉他,你要是不想离开,没人可以逼你走,但为此,你必须必须更加努力。他沉默,我微笑。

3月,我坐到了教室的最后一排。在班级的前后监控下,一抬头只能看到他的背影,有时候会矫情的想,他为什么不回头看看呢,看看这双痴汉的眼睛。月初的测验不约而至,没有了通用技术,没有了两份名次表。他和我隔了一百多个人,就像我在教室的最后一排,而他在教室的第一排。他的好朋友离开了,带着解脱的心情离开了。

4月,我们开始了誓师大会。是啊,读了这么多年书,不就是为了那三天的答题嘛。大家统一穿着校服,在广播声中开始紧张忐忑,仿佛明天就要参加高考一样。我开始把所有的时间都投入到数学和文综里,早上五点半起床,六点十分到教室,在南方的早晨,在走廊里背着文综,课间十分钟全用来问问题,中午不再午睡,而是抓紧时间做数学试卷,晚自习坚持从六点半到十点半,不停地复习,复习,重复记忆。

5月,情绪遭遇了一次大的起伏,知道了他不会喜欢我的事实。偶然听他的舍友说起,他觉得我一直在开玩笑,是啊,开了一年的玩笑,我自己想想也好笑。从那以后,我收回了我所有的情绪,对他,对他的事。

6月,一切都结束了。

7月,你留在了南方,我来到了北方。

8月,你问我为什么会选择来北方,你不理解我的选择。

9月,我问你在干嘛,你说你在打游戏,然后,就没有然后了。

10月,我们一个月没有聊天了。

11月,你问我是不是真的喜欢你,我说不是啊,就大家开开玩笑。你发了个哦,我没再回复。

12月,你说参加双十二不,我说没钱,你说要给我买东西,可后来,你忘了。

1月,我回到南方,你说要不要聚聚。之后就没有了。

2月,我离开南方,自此以后就失去了与你的联系。

3月,有人跟我告白,同样来自南方,理科男。

4月,我们在一起了。

5月,我们分手了。

哎~现在心情沉重,第一次来树洞写心事,准确说自上大学后就没有这个习惯了。因为有时候写着写着就觉得没意思,很无聊,很傻逼。

但是今天的感受出现过很多次了,先介绍下自己吧,双子座,大部分还是和双子的性格匹配很类似。但是自己觉得并不是很聪明,很会交际。总是算是一个自卑的人,但有时候又超级自信甚至膨胀。一个奇怪的人,自从上了大学我就不想一辈子给别人打工。读的是地理信息科学专业,在学校学习散漫,成绩并不好,混混就毕业了。我一直认为开始找个工作,努力做下去就好,但似乎我的本质并不是这么想的,实习单位实习期满我就走了,嫌工资低。

因此来到了杭州,在一家公司上班同时也认识了现女友。这个公司也是很奇葩,工资从来就没有按时发过,工资就3000+。刚好这个时候,我女友在家人的帮助下换了一份工作,各种待遇比这个公司好很多。她家是比较有钱的,城市里人。而我是农村,家境可以用苦逼来形容。这个时候我们交往有四五个月了,已经同居。感觉彼此都是很爱对方,这个时候她劝我换工作,因为她家里人逼着她相亲,结婚。

这个时候已经是年底时间了,最后在她的压力情况下,我选择了辞职,她推荐我去了一个销售的地方,浪费了大半年时间。她通过一个陌生认识的人,说那个工作很不错,而我以为她是很熟悉的一个同学。后来知道是直销,要自己先用产品等等,要自己买等等。我这个人是比较老实,回来和她商量,在她的授意下我选择始终不买。做着直销,或许自己真的着急想赚钱,想快点赚钱,一待就是大半年。没有任何收入,市场做不起来,准确说被打击的不敢做市场。被她逼着放弃直销,今年五月份参加了Java培训,是上一天课休息一天的那种。我想着是要好好学习,想尽可能的多时间学习。或许是我自己找借口吧,她又逼我找兼职,于是找了兼职。后来课程再也跟不上,晚上也要陪她到很晚。培训完的时间也是很尴尬,十月底,找工作很难。好不容易是上海有个开发岗应聘上,考虑距离原因放弃了。现在找了一个系统实施的工作,感觉以后很难有提升,工资估计每个月就5000左右。


女友是个花钱很厉害,又主张经济分开。因此信用卡目前欠款两万多,学习Java欠款两万。最近她妈妈似乎说明了不同意我们在一起,她也着急。但是我目前没有任何办法,有种想就此摆脱她,但是考虑到现在欠下的钱离开(钱离开)她基本就是很难生活下去。另外我也不知道自己能不能放下她,虽然她逼我的时候我很烦躁,的确想摆脱这种境况。

就我目前这种状况不知道何年何月才能翻身,才能买车买房。甚至系统实施这个岗位能做多久。

我是个认真做事的人,但是对着课本学习知识一点不行,在实际应用中学习技术会很快,个人记忆力不是很好。所以现在十分苦恼,自己也有点懒惰,甚至很讨厌自己。

现在这种情况我都不知道怎么计划自己的人生,安排自己的生活。

我艹你麻痹,我受不了了,不爱学习,没有上进心,高三生活真是有够烂的要死,一堆烂人傻逼脑残,我他妈不信我考不上大学,我艹,大学有那么难考吗,以后再他妈也不要玩儿球手机了,有球用,除了用了就不写作业了,妈的以后上课都安静点儿,咋舒服咋来,好好学,好好活,明早起来洗个澡,忘记这恶心的一切吧,加油,努力,只为学习,过上更好的生活,我就是要考上,让那些球人看看,以后没事姐姐我就去图书馆,学习,问题,不会就勇敢说。加油,快睡!
高三了,还有六七个月就要高考了。害怕,又期待。最期望的就是赶紧度过高三,让我有个大学上。现在性格越来越独,每个人都叫我汉子,我很不喜欢,但又不能太在意,毕竟是小事儿。我理科好烂,纯属是我自找的,明明学的时候都会点儿,但就不知道自己再过一遍,去。导致现在一直在赎罪,把之前几年的东西都还光跟上进度才成。不想再复读了,受不了比现在更多的怪异眼光和孤独生活。一直很好奇为什么别人一个个那么厉害,现在知道了,别人在我玩儿的时候都在努力学习。我也想要努力学啊学啊,我希望我能在接下来几个月把理科使劲往上提提,最拉分儿的就是这几项,物理化学还有生物数学。不想给自己找借口,也不需要上个特别牛的大学,第一不现实,第二我也不想。要是胜负心真那么强,我也不会在这儿发牢骚了。高三对于我来讲真的很烦,一直有个东西缠着你,搞得你不舒服。我无论如何都得尽力而为,考到亲戚那边儿去。加油吧!宇宙超级无敌美少女,嘻嘻保持沉默,认真思考,在题海里遨游吧。大学也别在玩儿手机了,要有求学的热心.并把自己变瘦变美变精致,脱去女汉子的假象,而去做个女孩纸,谈场恋爱,再也再也不要自卑。到底是死在茧里还是破茧而飞去考自己了。还好你不笨,只是懒而已。加油,么么哒,内心柔弱的女汉子

朋友说我学她的作品,然而我根本没想学,只是恰好脑洞撞上了。现在怎么解释她都不听。唉,真是讨厌被当做抄袭者啊,毕竟我最讨厌的就是抄袭了。

题外话,朋友以前也抄袭过,并觉得自己付出了努力去尽力模仿,认为也没有什么。我还和她为这个事情吵起来过,最后不了了之之,因为不想失去大学里能讲上话的人。

难过。。。无论如何,我都不喜欢被大声说“呀!!你学我”【摊手】

我是一名大一新生,来自一个小镇,没什么才艺和特长,来到大学以后感觉压力也特别大,我的舍友基本上都是来自大城市的名校,感觉她们都挺厉害的。我去面试了学生会,面试就被刷了,而我的几个舍友都进了。说实话,我感觉挺嫉妒的,到我还得表现出非常高兴她们能进,假装自己一点都不在乎能不能进学生会,她们考核期的时候,我甚至希望她们都被刷下来,我感觉这样的自己特别讨厌。在之后,她们就天天开会,部门里聚餐,忙这忙那,而我感觉自己就什么事都没有,感觉特别的空虚,后来社团招干事,我就去面试了一个在我们学校全是挺厉害的一个社团,这次我感觉自己表现的还可以,我感觉自己能过,(和那次去学生会面试不一样,那次我自己都觉得表现的太差劲了),我在等面试结果的时候,(我面试了两个部门),其中一个先发了消息,说我没被录用,这个部门本来就是我的第二志愿,我还是有点小难过,不过我还是满怀期待的等着另一个部门的通知,然后我突然收到了一个通过的短信,我还没来得及高兴,我就看见上面的名字不对,我就问了一个学姐,结果是发错了,结果我还是没过。我之前加了这个部门的部长,她告诉我,感觉我的性格适合外联部,可是人家外联部也没要我啊!唉,我感觉现在好难过,真的。面试了这么多次,都被刷了,我真的感觉自己太没用了,真的特别难过,可我又不想跟别人说,我害怕他们看不起我,真的,连我亲姐姐我都不敢说,但是憋在心里又特别的难受,只能发在这里了。
大学里面都没有可以值得深交的人,都是一为了自己的自私鬼,也许你开心的时候她们会凑个热闹,但是你他妈一遇到什么事情就会退避三舍,都不是什么好东西。
半夜三更说要直播连线,我也是醉了,早不连,晚不连,11点半才连,又不是自己当主播,就是贴着别人的屁股主播,我真是操你大爷!
我想找男友,满足自己的虚荣心
说实话,我大学开学很不开心。
大学 
大学,曾经满怀憧憬的大学,到了才发现什么是大学,没有想象的那样精彩丰富的生活,没有轰轰烈烈的爱情,没有高中老师说的那么精彩,感觉只是在虚度光阴,想着学好自己的专业,毕业找一份不错的工作,却发现一年已经过去了,大二了,一年就混过了,现在好烦啊,我该做什么,我的未来好迷茫,我快疯了,每天特别特别特别烦
大学 
上个大学真的好累,突然就变成了一个人,就算平时还会和室友,同学相处,但是依旧没有志同道合的朋友,唉......这些都能习惯啦,但是跟辅导员真的,没办法相处。不是恶意说她什么,只是她素质真的太低了,平常去请日常的假,就站在她旁边,她就不理人,敲键盘,要等个两三分钟才会说话,还不正眼看我们。就算没课也不给请假......这些都是小事了,坚持到现在也大三了,下学期大四,但是因为我是省外的就想回家参加家里那边的工作招考培训,然后就申请请假,但是辅导员就不肯,尽管我已经非常礼貌了,但是她态度还是很恶劣,以至于最后都不搭理我了,于是又找了很多老师,同学问,真的搞得很心烦,毕竟这次培训对我很重要,因为想要回家工作,但是她这边又不给我请假,所以真的很烦恼啊,非常烦恼,觉也睡不好,毕竟从小到大都是被惯着长大的,也没人这么对过我,反正心好累啊,打算去做一下心理咨询。。。。
我爱上一个人。感觉自己满脑子(满脑子)都是他。他就要毕业离开了,我好难以接受这一现实。想哭,大哭!
快要考试了,书我还不大会。我在寝室桌子前做题,室友走过来,把我做题的书翻过来看书名,对我说你还偷着学啊,然后自己拿着书上床了,真是�尴尬
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