共找到关于“喜欢”的秘密 204 条
在家好无聊啊,找喜欢的人聊天,她又不太愿意和我聊,发了一句她半天才回,好失落

喜欢,这两个字,来得不靠谱,接受了也不知道会有什么后果。

自从某一个男生,评论我的朋友圈后,我就不时地与他在朋友圈互动。

也会关注他的朋友圈。

今天,他写下一条英文的情话,有点触动。

不知道他跟谁表白,但他没有承认是一条表白的英文。

也许他想掩饰什么,或者是特定跟某个女生暗示什么吧。

我知道我身边已经有一个人,但是还是忍不住关注某个人。

有时候,听着情歌会幻想和某个人在一起,看烟花,牵手漫步。

因为只是未曾见面,也不知道,到底某个人,是否值得喜欢。

那样的喜欢,有没有结果。

我的天啊,每天幻想着跟你在一起的种种

可是平时你又很少联系我,联系我也是聊工作有关的,还要怼我

我都忍了

因为我喜欢你,我不想错过你,即使你比我大15岁

可我就是觉得咱们有缘分,你觉得呢

可我搞不懂你的想法,吃饭时都以我的喜好为主,还不嫌弃我吃过的

可我比较笨,你要不表白,我真的不知道你的想法

因为第一次读书会见面,你说你是不打算结婚的,那你为什么又要约我

我们之间有很多巧合,我不想错过你

你呢,你对我到底什么想法,我们还有以后吗

天啊,快疯了

天天幻想、空想

今天我们之间有点小矛盾,可我很开心,说明咱们之间有互动啊

为什么昨天我发消息你不回

其实,我真的好想好想好想你啊

你感受到了吗


我们彼此有各自的家庭,(但我和孩子爸已无爱情,或许是从没有爱情,现在只是合伙人,合伙陪孩子长大),他也说他的家庭也到了平淡期。

我们每天都能见面,但有其他人都在,偶尔会只有我们两个人,我们喜欢和彼此聊天,倾诉那些生活中不可能和别人说的事情,慢慢的才发现,有趣的灵魂真是万里挑一,彼此慢慢的暗生情愫,可现实社会中道德不允许,我心里也觉得不对,可我控制不了,我觉得和他在一起是我一天中最轻松的时候,没有生活的压力,工作的忙碌,不用面对家里那个不想面对的人,他会是寻找刺激吗?还是我也只是需要一个可倾诉的对象?

同时喜欢上两个人,是很可耻的事情吗?

这是我第一次写树洞日记,我看了看一些人的发帖,觉得其实世界上确实没有完全的感同身受,但我相信很多人他们走入生活的时候,仍然有属于自己的小幸福,可以慰藉自己灵魂的存在,希望大家都是幸福的。而我开始写树洞的目的一方面是贴合“树洞”这个平台的主题,分享一些自己不愿意告诉他人的事情;另一方面,我也想记录一下自己的部分人生轨迹,想为自己的生命量化出一些美好和遗憾。我想我会尽量写的“好看”一点(尽管文笔不佳哈哈),目的是写的过瘾、看的舒心,如果达不到呢,那就将就一下吧哈哈,谁让我语文天生不好。

昨天晚上我再一次梦到了我的初恋男友,每次梦到他,醒来会再接着做那个梦,第二天都会避免不了地空闲时间想他,想着要不要一鼓作气加他的联系方式,告诉他我此刻强烈的思念。。。


我和他第一次见面是大一组织的一次老乡聚会上,因为这个大学离家比较近(做火车一两个小时),所以老乡最后也聚起了一二十个人,当时我和闺蜜一直一块,而他,被一群人有意无意得和另外一个女孩起哄。我当时特别单纯呀,就没有想多,整个游玩过程都是群主和他们几个男生大概地策划,当时感觉吧,他还挺害羞的,话不多,却很细心(很高、长得也不错)。记得我们玩完去ktv唱歌,当时有个人有事要先回去,他想都不想便说,“我去骑车送吧”,哈哈,当时毕竟大家都不熟,刚开学回学校的路也不熟,而且麻烦呀,他竟然不嫌麻烦,这人挺好。

第二面,对,就是当晚嘻嘻。我闺蜜的身份证在一个男生那里忘了拿(去景区需要每个人的身份证,当时集体就直接一块收了),我陪她去东西校的彩虹桥中间和那个人碰面,当时,他陪同拿着身份证的人一块去了,我们倒没说什么话,哈哈。

第三面,我一个在餐厅吃饭,这个餐厅离男生宿舍近一点,然后呢,就隐隐看到一个男生长得好像他,然后当时我就给他发qq(忘了怎么加的啦),“我好像看到你啦,是不是和一个男生在餐厅吃饭呢”,然后看着他看了眼手机,然后眼睛四处看,我摇了摇手,我们打了个招呼,相视一笑。现在想想,这不就是我公开招惹人家嘛,还挺主动,现在是干不出来这种事了哈哈哈(哈哈哈)。

后来,我加入了学院里社联部门的舞蹈协会,(虽然我不会跳舞,还比较内向,高中只知道学习啦),没有一点底子,只有一腔热血,当时的我有无限勇气。可奈何校舞蹈会不收我哈哈,只好去了没几个人报的院舞协(幸好没去,要不就被吊打,场面未免太过丢人呀),院里的舞协没有那么严格,学长学姐也比较和蔼那种,整个一年的任务就是参加期末的一次校级比赛,跳一场交谊舞就好。当时部门里女生多,男生没有几个,而且交谊舞要牵手、搂腰,大家学动作都放不开,挺尴尬的。面对实际的男生少问题,学姐提出让我们找找有没有自己的朋友可以拉来当舞伴,特别是我,因为我一米七,男生要足够高才能(高才能)配起来好看嘛,此时,我的勇气又来了,给他发消息!当时人家是委婉拒绝的,可是我那可怕的勇气又来了,说“来试试呀,又不是一定要做”,他说:“我不会哈哈”,“我不管,来帮个忙吧~你的身高简直完美呀”,最后架不住我死说歹说,愿意来了,我超级开心尽管当时没有意识到后来要牵手搂腰时的尴尬哈哈。可能当时我已经对他有了好感,只是没有意识到,也没顾及到(顾及到)他这个细心的人会怎么想,毕竟,我当时才17岁半呀,未经世事,且不知情为何物哈哈。

感谢看到这里的人儿,或许没人看到这,但仍然感恩。我要睡觉啦,第二天还有课,不然老师会点名哈哈。未完待续。。。

合适和喜欢的分别就是:
这个人很合适,合适在一起,合适结婚,但他的存在不会牵系你的情绪,和他一起,仿佛就是为了完成结婚一事。他不会向你求婚,也没有什么特别仪式感。他未曾表过白。连结婚一事,都是他家人提出来,还是普通的一句:如果合适,那就结婚吧。呵呵。

喜欢一个人,就是你想念他,会想见他,会患得患失,你时常问他,爱不爱你。

到了这个年纪,爱不爱已经无所谓了,在一起舒服就好。


我不知道是不是每个人都有些说不出的苦衷,我喜欢一个人但是不知道为什么喜欢了三年我都没有勇气说出来那句:我喜欢你。直到现在我已经几乎看不到你不能和你面对面聊天了才来后悔。我真的很伤心没有早点说出来这四个字但是我不知道我到底还有没有机会见到你。如果有我又不知道要和你说什么?我还记得我们班每年都会举办同学会但是我不知道今天有没有因为这个疫情的关系。现在的我只能通过微信来和你聊天。xxx,我喜欢你!

我喜欢上你了~

我要追你~

虽然死缠烂打和你找话题聊天让我觉得我好牵强

但我就是要和你在一起!!!!

用勇气,劝自己放弃8.20那是一个不该喜欢、也不能喜欢的人!然,他们互相知道了彼此的喜欢。深情拥抱,亲吻。经历了几次的闹别扭,她删了又加,加了又删。每次的决绝都因他轻描淡写的一句话,烟消云散。她讨厌这样的自己!显得很没有骨气!10.4又一次闹别扭后,他的主动,又让她沦陷了。热烈的热烈的,她感受到了他的喜欢和想念,只是很短暂。她开始看开了,不再删,不再因为吃醋生气,不再因为没有他的关心生气…虽然这样会有点伤心,但是,要伪装,要有骨气!那是一个不该喜欢,也不能爱的人!已有的这些其实就够了。10.9他好像只会在需要的时候才找她。她深刻理解了什么叫无法叫醒一个装睡的人。所有人都发现了她身体得异样,唯独他没有。她告诉自己不值得,不应该,不要再了!可,想念是会呼吸的痛。10.11自从10.7号她主动在小号上跟他瞎聊了几句,表示自己看开了不会再删微信后,到今天,他再也没主动给她小号发过消息。要知道刚开始的时候,他再忙都会抽空发一句或者回一句问候,小号即是代表了喜欢的那一面。她在工作号发工作问题,他同样不回。但面对面的时候,就像平时工作一样,没有任何异样。她看见他耳机里听着音乐在工作,但好像不再像以前那样会主动问候她了。她想,该不该,30天还没发过消息的时候,就删掉,结束这段不可能!10.11想,是什么?每天睡觉和醒来,她都会回味与他曾经甜蜜的每一秒,一遍遍,一次次。总时不时打开微信,期待有他的消息,然而,总是多虑了。10.12他终于在工作号上跟她说话了!第一句问走了吗?第二句慢点。然后就没有了。她之前假想过多次,一定不要没有底线的配合,被需要。一定不要立刻回复他的消息,也不能立刻答应他的需求。然而,在收到他的消息时,她的心和脑袋就像没有了自己似的,立马就瘫掉了,甚至是急切得想要表达无时无刻不在期待他的消息!然而,他只有这两句话而已。幸亏,她没有过于主动。10.14他主动给她小号发消息了!因为他要休很长很长假期,可能只是想打个招呼说一声。她过了很久才看见,回复。这一次,她控制的很好,没有急切得去迎合,压抑着。她看见了他脸上好像有点不舍,但他自始至终没有说什么。她已经被伤得透透的了,不会再期待,当然也不会再有失望。晚上,他说其实很想她。她质疑。他说真的想。她说忙起来就不会想了,并努力营造轻松的气氛。今晚的聊天比较愉快,好像那个他又回来了。但她清醒着告诫自己,不要再期望。逐渐习惯没有他的日子。10.16她知道了他跟别人的好消息,有些难过。10.19他们照常偶尔聊几句微信,她也会轻松的开玩笑。因为休假不在单位,他让她帮了两个小忙,她全当是他想她了。才几天不见而已,脑袋里全是他的身影和说话的声音…10.20一天没有消息,她想他。临睡前,找了话题想聊几句,他果然就只聊了几句。她想,这不是正常的他的反应么,因为不在意不在乎,所以都无所谓。10.22他说,想她,想见面。他们见了,她在克制,把结果想到最差,也就稍微有了点惊喜。他们克制自己,也有温情绵绵。恋恋不舍,但仅点到为止。他是不是真的喜欢她?10.24近几天,他每天晚上都主动联系她。聊一些可有可无的话题,或者他的工作等等,他还在休假中。他说过几次,想她。她也回应着,想他。她甚至又开始发挥自己丰富的想象力,把他得人设变好,让自己重新陷入。但理智一直隐隐提醒,他只是一时罢了,只是刚好有个她回应,而已。她并没有多少值得他喜欢的。10.25今天开始他又要忙碌了,短期内可能没有时间联系。在这场“爱情的漩涡”里,不管她怎么压制、如何克制,依旧输得很彻底。她一直克制自己,停止想他。她总是告诫自己,见到他时不要过于热情,让他觉得太主动…可她几乎每时每刻都在想,想他们在一起的每一个细节,想他们下一次见面,想他们可能发生的种种。所有的告诫和理智,在见到他的那一刻,总是集体崩盘,她就像没了智商的傻子一样,热切的期待他的一举一动,尔后失望的再一次告诫自己清醒!10.28三天没有他的消息了,当然她也没有主动发消息。也许,他们都在互相试探,谁更喜欢。也许,他对她真的不够喜欢,只是送上门的不要白不要(白不要),而她,则是在努力让自己不再那么喜欢。所以,他们3天没有联系了。曾经,他们也有7天,每天都见面却不说话的时候。现在,他们不见面,3天不聊天,又算得了什么呢。她要说服自己,慢慢放弃,放下,放开。10.29他今天回公司了,但他们没有说一句话。他走的时候只留言说:先走了。
终于读完了高中三年,考上了大学,虽说不是211但也是省属重点,知足了,来到大学第一件事就是军训十天,十天说长也长,说短也短,我们的教官就是我们本校的学生,比我大两届,十天相处下来,他也许对我并没有印象,我也从未在大家面前介绍过自己,所以一切都正常,后来越来越喜欢他的歌声,喜欢他的笑,虽然有点黑,身高和我差不多,但就是很喜欢他,想加他的微信,关注他的抖音,也无比希望他能够关注我一点,给我的朋友圈点赞,给我的抖音点赞,最近三天我就每天给他发一两句我写的文案,毕竟我值得去炫耀的只有我的字,人吧,还行长的,第一天理我了,第二天,第三天都没理我,我从未谈过恋爱,我不清楚喜欢一个人是什么感觉,我也不确定我是不是真的喜欢他,我想鼓起勇气去和他说,但又不敢,毕竟人家都不认识你,所以我心里有点忐忑啦!

我是一个同性恋

可我明白我并不能带给她幸福,憧憬的一切,对未来的期待。

我们分手了,

我很痛苦,也很快乐。

她删我好友了,

我痛哭了一场,却也只剩惋惜。

我明白,

对于她而言,我曾经是她的一切,

对于我而言,她一直都是我的一切,

我怕我会毁了她,

我亲手葬送了曾经美好的一切,

我不后悔,

只剩惋惜。

同性恋   喜欢 
很喜欢一个男孩子,我喜欢喊他绿瘦子。其实刚开始一个班的时候我不是很喜欢他,后来发现他很可爱很好玩儿。然后酒慢慢地在喜欢他,从高一一直到高三。他是个很优秀很优秀的男孩子,我喜欢看他在主席台讲话,喜欢看他公告栏上的文章。起初我的成绩很平凡,后来我想再靠近他一点点,于是我很努力去学,冲到了年几前四十。我陪他一起打游戏,陪他一起经历很多事情。后来了解到他初中的时候和一个女孩子谈过,他们都是非常优秀的人。只是因为他没有和那个女孩子靠道同一个学校,他可能觉得丢人,他们和平分手了。其实我都知道,那是他没有办法磨平的疤痕。其实说真的,他虽然说忘记了不会再提起,但是我们心里都很清楚,忘不掉的。我有跟他表过白,他当时之时朔了一句,高中不想提起感情的事情。没有拒绝我,却又好像在拒绝我。他对我很好很好,只要我要求,不管几点,他都会毫不犹豫陪我打游戏,什么忙他都会很用心去帮我。还有很多小细节,很多人都觉得我们很有戏。但是我从不会根任何人保证什么,因为我都不知道我们未来会是什么样子。我把这个秘密存在这里,希望他可以看见。绿瘦子,我真的好喜欢好喜欢你,未来可不可以陪我走过所以春夏秋冬……

我喜欢你,易先生(易先生)

我喜欢你,FJL

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我有什么资格喜欢你呢?我的三观不允许我喜欢你,可是感情又不受控制,结果往往适得其反。。。
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我是女生,也不知为什么,很害怕与异性接触,所以一直以来没什么异性朋友。简单描述下个人情况:我在班里学习成绩中上游,不是班干部,不当课代表,各种活动参加的也不算多。老师们都说我较低调。但熟悉我的人会知道我并不是个内向的人,班主任给我的评价是:沉默但不沉闷。★高二分班后,一个坐我附近的男生经常和我们组的人聊天,我对他的印象并不好,感觉是一个有点知识但自以为是的人。后来听舍友说那人好像因为喜欢我才换到我们附近的位置??我没当回事,因为觉得有些八卦不可靠。★再后来,因为艺术生外出集训,班内学生座位调动,他给老师提出加入我们组。我们两个话就渐渐越来越多(也没多到哪里去)。周末他也在微信上开始跟我聊天,我就有一句没一句地应付着。高考结束后,他找我聊天的频率加快了,但我从始至终对他印象如初,所以一直很应付,有时刻意把天聊死,结果他却反过来跟我道歉。次数多了之后,他可能察觉出我烦他,写一大段话问我怎么了,说他一直把我当关系不错的朋友对待,我却对他爱搭不理。我想着都是同学,以后聚会可能还会见,闹翻也不太好,就说没事,但以后少找我聊天。★直到我过生日,他突然要送我礼物,我更不知道该怎么办了,他清楚记得我的生日,这让我更难为情!我不喜欢欠人情,一般别人送我我都会还礼,这让我如何是好?后来他又给我写了一封信,说一直拿我当好朋友对待,祝我天天开心之类的。★我和闺蜜们平时聊天跟与他聊天完全是两种风格。我和朋友们互怼,互发沙雕表情包;他给我谈人生谈理想,认认真真正儿八经(与他在班里完全是两种风格),我完全不知如何对答。我与朋友们交流过,朋友们认真分析下,觉得那人可能喜欢我。其中有个班上的同学也跟我说,他喜欢我。可是他自己亲口一再强调他只把我当朋友?!我思考了一下,我与他没有共同话题,主动找我聊天我还要费尽心思应付,我累了。但又不想直说,毕竟同学一场,以后见面还尴尬。我还怎么办呢??我也不知道他是不是真喜欢我了?或许真想从朋友做起也或许是我想多了。我们在不同地方上大学,我真怕他开学一次次来烦我了。我该如何是好??辛苦!谢谢你看到这里!
一个喜欢了我5、6年的男生,也一直在追我,但是他真的不是我喜欢的类型,我明确的拒绝了他,他是属于那种胖胖的,也不会穿搭的男孩子,曾经我们是初中同学,家又是同一个城市的,所以经常联系,做不了恋人所以一直在做朋友,我不喜欢他的原因也是因为他太依赖他爸爸,没有自己的进取心,什么事情都是按着他爸爸的安排过,他知道我不喜欢他胖,他去训练营减肥,效果很明显但是还是胖的,然后就在2年前去当了兵,就在今年九月一号该退伍的时间,我没有等到他的电话,所以我知道他没有退,在他当兵的两年中,我有过对象,我相过亲,但冥冥之中我心里老是会想起他,不知道这个感觉是习惯了有他,还是因为我早就喜欢上了他,曾经他问过我今年要不要退伍,但是以我的身份,我不好为他做决定,我怕他回来以后我给不了他想要的结果,会对退伍的事情落下遗憾,所以我要他自己做决定要不要退伍,我心里想如果他今年退伍了我想和他试着在一起,但是他今年没有回来,又一个三年真的不知道会发生什么事情,我现在根本弄不清对他是习惯还是喜欢,昨天晚上他发了以前和现在的对比照,真的瘦了好多好多,也俊朗了好多,可能也又美图美颜的成分,但是确实是脱胎换骨变了一个人,我真的搞不清楚自己对他是个什么感觉,但是莫名的又感觉我以后结婚的人会是他。我这是个什么心理?我太烦躁了!!!!我该怎么办
hva hva

好像喜欢你这件事,已经很久很久了。你问我放下了吗?好像是放下了,又好像还没忘记。其实道理我都懂的,你说你不可能会喜欢我,我却又发现了某些自己给自己你喜欢我的假象。是真的也好,是假的也好。好像只要你还在,我还能看见你。那即使在不在一起,也没啥所谓了。只要能看到你是快乐的,我就满足了。

                                     "爱上你的花朵�"

本人女,我喜欢一个男生,我与他是初中同班同学,我们从初中毕了业再也没见过了,他初中时属于会和女生处成哥们的那种幽默男生,就像憨豆那种憨憨的傻,丝毫不会给女生喜欢他的机会,现在长大了,都说女大十八变,但他也应了这句话,男大十八变,长大后的他真的是我喜欢的类型,说起喜欢他什么,想想我可能喜欢他的幽默,现在觉得有个可爱的男朋友真的是件很美好的事情,重要的是他现在真的很帅的,我们有5、6年没有见过了,我那天鼓气勇气打开了微信对话框,想试探的问问他有没有女朋友,好巧,他刚刚失恋,我是以老同学的身份聊天,当我透露出我喜欢他的讯号后,他可能被我吓住了,然后以有事晚上聊的借口搪塞了过去,我知道我被拒绝了,我也想慢慢的和他接触,但是发现对方没有回应,单方面自己的主动真的坚持不了多久时间,紧紧一个下午我就放弃了,在继续聊下去我真的无话可说了,也不知道以什么身份聊下去。我们的聊天方式是我一直在找话题,他只做回复。所以我懂了没有话题并不是没有话题,只是单纯的不想聊,很简单只是不想和我说话而已。徐亚梦,我喜欢你这件事是我们两个人之间的秘密,我只好把这段还没开始就已经结束的感情埋在心里。以后会有对的人出现,而那个人是我不用讨好他,他也不用讨好我,以很自然的方式在对方的世界存在。
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