共找到关于“吵架”的秘密 25 条
大姑姐真的是一种很可怕的存在,奶奶的女儿和儿媳妇吵架不停,我妈作为儿媳妇总是和我讲不要找大姑姐多的,因为五个姑姑整事根本不和她这个外人一条心,我听了几年,现在奶奶去世了,本以为一切都结束了,结果就因为住得近,总是能看见,母亲看一次气一次,每次都和我说,我努力劝她,可是越来越劝不住,每次都要把这二十年的帐说一遍,我害怕她得病,尽力的让她不要想,可我阻止不了她生气,我父亲也劝,但是都没有用,次数多了,每次她一说我都有些烦,但是作为女儿我不能不让她说,每次聊完我的心情都超级不好,在外面工作很累,但是心里更累,我劝她和我爸出去工作,不要在老家了,这是我目前唯一能劝的,在这里说了一直不敢说的,希望我的这个家不要在有这个烂七八糟的亲戚了,头疼,什么都做不下去。
昨天因为她生气我没有过去道歉然后她走得很快我走的慢然后她走到我看不见她了然后我也没有给她打电话问她在哪里也没有关系她今天又因为她等我吃东西我没有给她好好说让她等了好久今天她要给我提出分手但是我真的不想怎么快结束这一段感情
吵架 
真是被噎的说不出话来。你说我情商低,我承认,不过大家也半斤八两;你说我总喜欢说赢别人,我承认,不过大家也是半斤八两;你说我是KY,我承认,不过大家也是半斤八两。为什么会喜欢上你呢,每次总想找你说话,但是每次总是不欢而散,然后你总说我喜欢惹别人生气。可是你知道么,你或许很生气,可是我也很难过,看到这种结果就更难过了。有时候想,真的是爱上就输了呢。唉……这他妈都啥事儿啊……
真是被噎的说不出话来。你说我情商低,我承认,不过大家也半斤八两;你说我总喜欢说赢别人,我承认,不过大家也是半斤八两;你说我是KY,我承认,不过大家也是半斤八两。为什么会喜欢上你呢,每次总想找你说话,但是每次总是不欢而散,然后你总说我喜欢惹别人生气。可是你知道么,你或许很生气,可是我也很难过,看到这种结果就更难过了。有时候想,真的是爱上就输了呢。唉……这他妈都啥事儿啊……

我今天在熬夜写作业,可听到声音,以为是楼上的两小口吵架。后来这个声音更响了,我才知道我父母吵架了,那时候已经1点了,我看到的是我妈哭了说,我爸在那里大声叫。后来我妈闹离家出走,我害怕哭了,我劝他们。。。我害怕他们会闹离婚

来自15岁女孩的烦恼

吵架 
哎,小雨啊。能不能懂事点,别闹了好吗,我也是有原因的啊,又不是无缘无故的,我都好好给你讲了,就别闹了行吗?真希望你什么时候能理解理解我,我的心里有什么事想说都没地方说,我敢给你说吗,你肯定会生气。我真的很无语,很无奈,我不想发脾气,不想发火,但是你为什么抓住一件事就不依不饶呢,就算想闹,你随便闹一下行了,一定要让我爆发吗,是不是哪天要我死给你看,我真的受不了了,是不是要哪天我撞死了你就高兴了???我真的好无语你,你说你到底是想干什么?我真的忍受不了了你知道吗?你就不能替我想想吗。你说我的想法都不告诉你,问题是我敢告诉你吗?我就问你,我敢告诉你吗?那次你不是和我吵的?讲了有没有半点用处???还弄得你我不开心,你能不能好好听一次我的想法,你再这样闹,我真的很累,知不知道,你他妈的每次一吵架就说分手,好,你想分就分啊,你不要后悔,他妈的又说这样那样,我现在一想到以前那些事情就生气,伤心,有你妈的个毛病,操!有的时候我真的真的很无奈,你不能理解我,我很烦,很烦。操!一个字说来,作,你一天就作死,草泥马的脾气又还大,动不动就他妈的生气了,草泥马。一点都不懂事,真的,你继续作嘛,草泥马的,老子真的不想忍了,但还是忍了,因为什么?还不是因为爱你,但是你他妈的感受不到,还要作,对你好,你不领情,滚几把远点,草泥马比的(马比的)。草泥马!有毛病,你真的是有毛病。滚!
吵架 
我有一个朋友,她曾对我做过很多伤害我的事,以至于看见她就很难受,然而她并没有觉得什么,我很烦她,然而我个人当时软弱犹豫,不懂得立即与她断交往,等到快毕业我才硬气起来,但因为快毕业没有绝交,她知道我不喜欢她,然而,她自认为对我很好,她毕业了后拿毕业证也一直缠着我,后来在QQ上她一直给我发消息,一开始我还理她,后来我就难受的不行,我不理她,我希望她能明白,最好不要再来纠缠我,结果,人家发说说,说“你装作没看见,我就陪你演一出好戏”附加挑衅的表情,我把她qq删了,那么,接下来?
我明天要去医院看智齿了,我很怕我知道我要拔可能还得住院,他们今晚因为这个吵架我真的很烦很烦
从小父母不在身边,总觉得缺爱,感觉妈妈又比较爱弟弟,所以我很敏感脆弱甚至有点孤僻,经常躲在角落里哭。爷爷奶奶带大的,感觉他们也比较疼弟弟,爷爷特别凶,总的来说生长的家庭没有什么浓厚的亲情可言。长大后用坚强伪装自己,可夜深人静的时候,内心深处的孤单又冒了出来,无处可逃。如今准备结婚了,我只打算在男方家办一场酒席,可是我父母居然不愿意过来?!两家之间只是隔了车程2个半小时而已!说弟弟刚生了小孩还没满月,来回麻烦,反正我第二天还回门。老天爷!我最害怕的事还是发生了,你们唯一的女儿出嫁都不愿意送一程,借口是麻烦!还告诉我你们还是爱我的,哈哈哈(哈哈哈)……没过几天就结婚了,结果昨晚跟准老公吵了一架,我特别伤心,夺门而出在酒店住了一晚。最爱的人都不能依赖,天底下所谓最疼儿女的父母也不想来参加婚礼,那我这婚还结着干嘛……我真的好无助,好难过,好绝望,感觉一个心疼自己的人都没有…
今晚和女朋友玩农药她玩法师然后同队还有一对CP也选了个法师女朋友就说让她换然后还说发战绩的的确确女朋友战绩不如对方的然后进去游戏就吵了起来为什么不换刚一开始我也立马说了不要吵了 好好玩游戏 结果两个人吵的越来越厉害对方男朋友也偶尔帮忙插两句本身我们的职业是老师加上平时也没有爆粗口的习惯就忽略对方的看自己能不能发育起来带她躺赢结果还是输了然后女朋友就在微信上质问我为什么不帮她一起骂我解释说就一个游戏而已没必要这么认真人家没素质乱咬人你也去咬人家?不会显得很low吗我说胡也没有指责她什么只是想开开导她没必要她就说别人打我我也不还手这个我感觉性质肯定不一样的说我让她太失望了 结果她去发朋友圈球安慰了 最后截图朋友圈的回复配了一句现在并不是她想要爱情的模样我真的不知道该说什么了是我做的不够好?还是活该单身 
今天又吵架了,我真的不想过这种日子了。他今天这样对我,以后永远是这样,我真的很累,每天感觉像有紧箍咒。这次不能再心软,哪怕一天换一个男人,我也不要这样下去了,我讨厌歇斯底里的自己!
吵架 

首先我承认我自己性格有缺陷,人格不健全,轻微狂躁症(也许不是轻微)……

 

我经常生气,一生气就气得肝疼,大部分时候都是因为男朋友。好几次气得抽过去…………我知道这样不好,最终两败俱伤,并且女人更受伤一点...所以我也知道自己傻,可是生起气来我什么也控制不住,找不到发泄的方法,整个人都是崩溃边缘。 


昨天又吵架了,起因是我不让他出去玩(打麻将),他出去了。我并不是管得什么也不让做,因为前两天他同学过来,他就夜不归宿,也不提前说,他回来的时候,我有不高兴,但是我没闹。紧着着他又去打麻将,还把我硬叫去,说是为了让我合群一些。我平时有点孤僻,不喜欢出去玩。究其根本,我越来越焦虑不安的原因是我压力太大,从和认识他,三年了,他不仅没养活自己,还借走我一万,至今还不了,还欠了其他人一些钱,我对他从心存幻想到失望,到绝望,至于以后生活,我也不敢指望他,我不想活在人后,宁愿把自己当男人当牲口用,也不指望他,对他最后的妥协是不要惹我生气。连着两三天这样玩我就不开心了,浪费了太多时间啊!我的负罪感倍增,可是他丝毫紧迫感也没,人家一叫他,立马跑了!当天他二哥要来我们所在的城市,我本来准备跟他们吃饭,他也打电话叫了一圈人,当时还说好要去超市买东西,结果他家里的所有事情扔下,一拍屁股走了。

我一生气把他电话拉黑,微信拉黑,但是我生气归生气,下午我一直在为晚饭做准备,我平时不怎么打扮,下午特意洗了澡,换了身得体的衣服,想尽量完美的呈现在他家人面前,可是我一直等不到他打电话,是我电话拉黑了他,但我觉得他心里有我的话,肯定会用别人电话打,或者会自己回来找我,以前吵架也经常互相拉黑电话微信的,我等了一下午,他没找我,八点多,我给他打电话,听着那边欢乐融融的吃饭,我就炸毛了。我骂他傻逼,说了很难听的话。晚上他回来脸色很难看,我也动手了,就是打后背那种,外加揣几脚,他没还手,我抽他耳光,没咋打到。可我的气怎么也消不了,我晚上没吃东西,抽了几支烟,喝了大半瓶红酒,本来酒量不咋地,那点量我已经醉了,半夜百爪挠心,他却打起了呼噜,我气得更是不行


今天我又骂他,打他,各种难听的话,我这辈子说不出口的话,我都骂了他

昨天因为钱跟我妈吵架,我用自己的零花钱在宿舍买些我想玩的东西,她就说什么买买买看你将来怎么带回来,就只会买些有的没的,可之前家里需要什么我都买回来了,我又没有错,难道我的钱就只可以花在家里,我难道连我的爱好都不能满足吗!!!我气的都快哭了,她看我生气了就上来找我,我就是不想理她!!!我就自己去买回宿舍的东西和在外面吃,回来我也不理她自己回房间玩手机,然后今天她叫我起床我也没理她,她也不跟平时一样叫我干活就自己干,后来干脆也不理我了,我就气她为什么说话老那么毒,反正也快回学校了,不理我就不理我,回了谁也看不见谁
吵架 
刚才和爸爸吵了一架,其实开始的时候真的是一件非常非常小的事情,而且是我先挑起来的。我晚上吃得少,如果是炒菜还好,有的时候家里吃面条、饺子之类的,就吃一碗底或者三、五个饺子,为了这些单煮一锅真是没意思,所以我跟家里说这种情况多煮一些就好了,剩下一点点留给我,等我回家拿热水稍微过一下就可以吃了(因为我上班单位离家里远,到家太晚,爸爸妈妈一般会先吃),我觉得这样就非常好,没有任何意见,还可以省水、省煤气、省时间、最重要还是省事;但是爸爸不这么想,他总是宁愿回家给我单煮一锅,哪怕只做那么一点点东西,因为爸爸最喜欢的事情就是能吃上热腾腾的饭菜,所以也尽量想提供给家里人这样的生活;但是我又真的不想这样,如果让爸爸妈妈去煮,有点显得我太不为父母着想了,毕竟他们年纪也很大了,如果自己去煮……也实在是,我根本不想费那个功夫宁愿不吃——我也是这么做的,好多时候遇到这种情况我就直接说不吃了。今天是星期六,不存在下班晚的问题,又是吃饺子,但是不赶巧,饺子出锅的时候正好网上有个免单的活动,我就先去做免单晚了十分钟出来(但是没有和家里解释,因为在爸爸心里吃饭是第一大事,免单给的那点东西根本比不上吃饭重要,可能是我比较喜欢占小便宜吧,觉得饭可以一会儿再吃,免单错过了就没有了),出来以后,盘子里的饺子已经给吃没了。其实煮饺子的时候我就隐约听见,爸爸说要分成两锅煮(因为现在是冬天煮多了吃到最后会有一点凉,由此可见爸爸对吃饭一定要吃热腾腾的执念,),但是那时候没在意;后来看我一时没有出来,爸爸又和妈妈说不等我了,让她先吃,还问我妈说这盘饺子够吃吗,我妈说绝对够了,所以我最后开始想的是做免单又不会太久,我一会儿出来应该还是赶的上的(如果是因为妈妈没吃饱再煮一盘我是没意见的,但是如果只是因为我再煮一盘我总觉得没有必要),谁知道我妈吃的那么快,出来的时候盘子都空了,因为妈妈刚才说绝对够了,所以她应该就是已经吃饱了,于是现在的情况又变成了要单独为我煮几个饺子的窘况。爸爸对吃饭真的是有太多严重的执念(大概是小时候家里情况不好,又赶上过灾荒的缘故),比如说饭菜一定要多做一些(我家一向是我爸做饭),就怕家里人吃不饱,宁愿自己下一顿吃剩菜;饭做好了希望大家马上过来吃无论你正在做什么都要放下手边的一切事情(在这一点上我正好相反,可能是有点强迫症,如果我手上正在做什么,最讨厌半截打断,就想做完了再说,而且我对晚点吃饭和吃点凉饭真没意见,也说了很多次不要迁就我你们先吃就好,说起来,和爸爸宁愿自己吃剩菜也要每餐做好多性质上来说好像一样呢。);饭一定要吃热的,甚至是烫的(这个真不夸张,就是我妈和我也真的接受不了)。今天的事情,最开始爸爸就有些不高兴了,因为我今天又犯了没有一叫就动的大忌;但是我当时也不高兴,因为我本来打算吃几个饺子就接着回去做免单(因为做完第一单以后(单以后)正好很快又要有一个新活动了),现在饺子吃完了肯定要再煮,耽误时间可能会影响我抢不到免单,再加上这种事情说了好几回了,不想单煮,心里的火也一下子就上来了,只是当时还算忍住了。可是最后越忍火越大,再加上饺子包咸了,最后还是没忍住说了两句,挺大声的,语气也比较冲,当然我没骂人也没说脏话,就是就事论事只是特别强调饺子咸了这件事。爸爸当时也不高兴了,本来他就不开心,我还有点没事找事(当时确实有点心情不好想发泄的意思。说来也怪,我并不是个喜欢订计划或者生活中计划性很强的人,平时也大多是看情况和到时候再说居多,但是很多时候如果我打算一会儿做什么,一旦有人打断我的预期我就会非常暴躁和不高兴。比如说今天,需要再煮一锅超出了我的预期,进而可能影响到我抢不到下一个免单我就很上火),于是爸爸也火了,说你又没帮忙包饺子(包饺子)你有什么资格挑三拣四,以后我不管你吃饭了,你想吃什么自己做去,还有什么养你这么大就养了你这么个玩意儿、白养了,没沾过你一点好处,你太混蛋了,不想在这个家待着可以走之类的(后面这些每次我爸骂我都会说,更严重的也有,不管事情最开始的大小,说到最后总是会上升到我忤逆和不孝上,说实话他这么说挺戳我心窝子、让我难受的,逆子都骂了好多回,但是好多时候、这次不算,好多事情都是我爸先挑起来的,好多次挨骂我都特别莫名其妙,还不能还嘴;周围认识我的还有我们家亲戚都说我特别听话特别乖,同事哪怕是不喜欢我的都说我就是个特别单纯的小姑娘)……当然我当时也回了两句,说我就是就事论事,饺子包咸了还不能说呀这样的。然后我回了卧室,还是挺生气的,觉得自己没错,之前强调好多回多煮一点不也是想大家都省点事嘛,而且虽然我没动手包饺子,难道包咸了我还不能说呀。结果想了半天,我爸还在外屋隔一会儿骂我一句,我就又想,这样也不行,爸爸妈妈年纪真的大了也不能气,再气出病来(因为一直这么想,所以自打大学毕业以后我爸我妈再骂我我一般都不还嘴的,哪怕委屈也不说),再说爸爸生气了,对我没有好脸色,倒霉的还是我。可是我又觉得自己说的也没错,怎么道歉?再想想自己当时是态度不好,前后犹豫了一个小时,还是找爸爸道歉去了,就说爸爸别生气了,我刚才态度不好。但是一点用没有,还是说我,我就开始和他讲道理,这回注意语气了,说话也不冲了,但是道理讲不明白,爸爸就是觉得我说的是歪理,就是觉得我在成心气他,就是觉得我吃饭挑三拣四,就是觉得我在家里不干活儿就忙自己的事(其实我是家里说让我干什么,我是一定会去干的人,但是如果没人说,我就默认没有事情让我做——别说我这样是不懂事,我的经验是,别人没让你去做的别干,不然可能打乱别人计划,而且好多时候你以为的帮忙别人可能根本就不需要,也不希望你来做,比如说收拾屋子的时候,我妈就喜欢自己做,根本就不喜欢别人干,除非是给她打下手,所以我会等家里明确说了让我做什么我才会去干)……最后结果就是讲完道理比没讲还糟,爸爸更生气了。甚至到最后他还嫌我称呼他为你是不尊敬(我当时真想反问一句,那说什么?您吗?),嫌我工作之后没给过家里生活费(其实最开始我爸是想让我把全部工资都给我妈让她给我存起来的,我没同意,我妈也没坚持),嫌我没给他买过东西(真是冤枉,因为我第一份工作之后没几个月就给家里买了很多东西,电器、日用品、保健品还有吃的,虽然不算是单独给爸爸买的但是我每次问爸爸要不要给他买点什么他都说不要,还叮嘱我别乱花钱,就是现在,如果和家里人去超市或者帮家里买东西也都是我掏钱)。这件事情虽然最开始起是由我挑起来的,落到这个后果说起来也是我自作自受,但总归还是觉得有点委屈和不忿。仔细想想,其实归根结底,或者说为什么我今天突然在单煮一锅这件事情上没忍住,就是我平时对家里有一些不满没有发泄,一直压在心底,虽说当时是自我调节好给压下去了,但是并不是不存在,时间久了,越积越多,总有一天会找个由头爆发一下,不是今天,也是明天。但是反过来说,在家里,爸爸妈妈心情不好了是可以随便发泄的,可以互骂对方或者是骂我,甚至还出现过好几次,他们两个人吵架,心情不好冲我撒火的情况;我呢,还是比较会自我调节,而且既不喜欢把坏心情带到家里,也不喜欢因为坏心情迁怒别人(所以说今天真的是没控制住啊),生活中比较乐观,有什么不开心的睡一觉就好了,最重要的我也没有资格在家里发泄什么,所以单纯的发泄几乎没有,或者有的时候难过了自己躲起来哭一哭也就好了。可是长久不发泄其实心里还是有阴影的,自己以为没事了,其实只是隐藏起来,心里也还是有疙瘩,积累到一定程度说不定哪一天爆发了自己也会被吓一跳。想一想,还是上树洞网说一下,现在感觉好多了,哪怕你们都骂我呢!
起因:J发表了一个说说,你伴我长大,我陪你变老发展:1、J的妹妹看到了,在下方评论是说她的吗?2、J的女朋友看到了,被下方评论误导性地以为是在说J感谢她陪他成长,所以J愿意陪她变老,本来是很感动的,但是下方的评论让她觉得这条说说应该指名是说她的高潮:1、J的女朋友打电话给J告诉他那条说说要艾特她一下,不然会引起别人的误会。2、J表示很难理解,为什么他发表的说说要艾特女朋友,于是两人沉默挂了电话结局:1、J通过其他途径告诉女朋友那条说说是说他的父母的2、J的女朋友通过新闻知道了这句话原来是写给父母的,但是原话是这样的:你养我长大,我陪你变老问题:这件事为什么会以沉默收场?
该从何说起呢,今天又吵了一架,然后到现在都没有联系,下班回去了怎么办?现在肚子里的阿卡酱好不好,老是这么生气希望对它没有影响。到底爱不爱我的,每次都因为一些小事吵吵,又一点都不肯让步。有时会想是不是当初决定在一起的太匆忙了,也算磨合了一年了,感觉这一年哭的眼泪比之前26年加起来的都多了。

今天和经理吵架    

吵架 
昨天晚上跟人吵了一架,不开心,是我冲动先,对方也有不对,,,心情不好
吵架 

我和我妈经常吵架,每次吵起来都是她起的头,我妈也经常和我爸吵。我和我爸都是采取沉默,不过我是吵一段再沉默,我爸是直接沉默,事后有没有解决据我观察没有。我小时候曾给我妈写信、留言、发短信等一切尽量避免直接口头接触的方式解释,但我妈似乎不在乎后续怎么样,从来没有正面回应我,要不就说我小孩子家家想太多。现在大学宿舍,有个姑娘我看不惯她的行事说话,宿舍里另一个脾气很直的姑娘经常和她顶嘴,一学期过去了我忽然发现这个在宿舍里人缘不大好的姑娘和我妈性格很像,星座一样,思维方式也很像。星座里说天蝎和水瓶是闺蜜,呵呵,我是天蝎,目前认识的三四个水瓶都说话说不到一起

我十八岁的时候我妈生了我弟,她一边说不用我管一边让我看着我弟,现在就在让我花精力和时间顾着我弟,还说根本不用我管

我想跟她沟通一下这个弟弟在将来其实会对我有很大影响,她根本不听,就是很生气很急地说那就没有亲情了吗?!你嫌弃你弟?!你管好你自己就好了,他哪里用你管!这个家就应该紧着你是吧,多一个人就不行是吧!那谁谁(邻居家一个小妹妹,上初中)那么小都没有嫌弃多了一个弟弟,就你嫌弃是吧,谁又跟你说什么了!……我就呵呵了

我去百度了一下类似的问题,尼玛,回答里都是劝孩子懂事点,难道这些懂事了的大人们也认为从长辈的思想是不可能改变的,这种问题除了忍没有任何确实有效的解决方法了吗?!

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