共找到关于“吐槽”的秘密 144 条

 今天晚上一个开心的事。

有人发帖吐槽音效,也不说哪段差哪段好,质量如何观感如何,凭空嘲讽。

总之整个系列音效不行.jpg


下面有人回复:作为武侠(动漫),武器的碰撞声真的很影响观感。

但武侠动漫没有武器碰撞声,全是特效音乐才可怕吧。

这句话可以让我笑到睡觉前。

吐槽 

 今天晚上一个开心的事。

有人发帖吐槽音效,也不说哪段差哪段好,质量如何观感如何,凭空嘲讽。

总之整个系列音效不行.jpg


下面有人回复:作为武侠(动漫),武器的碰撞声真的很影响观感。

但武侠动漫没有武器碰撞声,全是特效音乐才可怕吧。

这句话可以让我笑到睡觉前。

吐槽 

能说出来的,都不叫委屈,能写下来的,都不叫秘密。

如果回到从前,有些人情愿从未遇见。如果不是因为孩子,人生真的没有继续下去的意义。结婚十一年,想离开的念头出现多少次,数也数不清,每一次都咬咬牙,忍了,因为孩子还小,需要照顾,不想让他们跟着后妈吃苦。心里经常出现的一句话是——人间不值得。在外人面前嘻嘻哈哈,自己独处时泪流满面,自己知道这样不好,也会拿各种各样的事情开解自己,但就是会一点点消沉,像落入深海的人,期待一块木板,可没有一块木板。莫名恐惧,有很多不好的担忧,有时只能借助恐怖片来缓解内心紧张的情绪。不敢和别人说,怕被说矫情,更多的时候希望自己一觉睡去,不必醒来。希望有那么一天,伤害我的人受到比我更大的打击和痛苦,一遍又一遍。

愿梦想成真

吐槽 
分不清自己这种容易被带节奏的性格究竟是善良过头还是没有立场,总觉得大家都说的好有道理,都活的好明白,都清晰的知道自己想要什么,毫无斗志的我显得那么的多余,沉重的无力感,为什么会活的这么累,。大概是期望太高,我有什么资格,凭什么要求别人能像我这样将心比心。自己瞎鸡善良,得不到预期的回报就瞎鸡忧郁,给自己加戏,疏知人家根本不当回事,凭什么要求别人像我预期的那样对我

非常羡慕身边个个遇到自己,感觉自己很倒霉,往往遇到喜欢男都是渣男一个,从没有遇到一个很好男仔。经常身边人说我眼角高,我只系不想随便找个人就结婚,我觉得婚姻是一辈子,不能随便的。

我都很努力需要真的,参加过单身活动或网上交友平台又尝试过找的,常常遇到不到好,遇到感情欺骗的渣男,常常问自己是不是个人问题呢?别人这么容易遇到真的的。

我30多岁人了,感觉自己很失败,要爱情没有爱情,要事业没有事业。还一个负资产人。

我也想有人痛爱自己,爱护自己!我都脆弱时候。我一个表面坚强的人。

在家没有家庭温暖,经常家里吵架。父母重心其他姐妹身上,我感觉自己是多余的。

哭了,都没有人知道,只有自己知道的!

我在家里越来越没有话可说。

我工作方面没有什么好发展,工资有低没。

 我是某医学院大二的学生,学校出于安全考虑采取封闭式教学。


 今天(2020.9月的一个周末)父母从老家顺路来学校看我,我找辅导员请假。刚开始导员立即回复了我的消息并问我请假理由,我也如实地说了我家长来看我,吃完午饭就回来,但是之后她就没有回复我的消息。大概过了一个小时,我的父母也等得不耐烦了,催我问能不能准假。我厚着脸皮又问了一遍,导员还是不回复我。两个小时后我父母吃完午饭走了,导员依然没有回复我。这件事情搞得我很难受,我不知道是我请假的理由不合理还是导员太忙了(我们学院有十四个班,辅导员只有两个),但是告诉我假能不能准真的不耗费什么时间!平时也是,教师和研究生可以自由进出学校,但是我们就不行。学校不治理翻墙出去蹦迪上网的现象,却要限制遵守校规的学生。我对学校的感情发生了些许的变化。

身边有个浮夸的人,天天给你上演什么叫拿着鸡毛当令箭、什么叫屁大点事都能炸雷、什么叫找个理由转嫁给别人、以及什么叫见什么人说什么话......

这是我第一次在树洞吐槽嘤嘤怪 

怎么说呢,感冒其实没什么大不了,但是在这种环境下,你坐我对面,咳嗽那么厉害,我们这上课也没办法换座位,但你能不能体谅下我们呀,你咳嗽流鼻涕啥的连个口罩都不带,你让我们这些坐你旁边的人怎么办,我们只能戴口罩(戴口罩),难不成你是想让我们和你一样感个冒吗??这个季节是容易感冒,但凡有点意识的人都知道要戴口罩(戴口罩)的好吗,你还老不当回事。你最近做了个小手术花钱多,我经常给你带饭、买吃的给你,怕你为了省钱不吃饭,你感冒了,夏天这么热我连空调都不让他们开,你倒好,觉得我们太熟了是吗?没必要戴口罩(戴口罩)了是吗,宁可桌上放着N95,嘴里嚼着我给你的面包,不知道你咋想的,看到你周围的人戴口罩没有一点点内疚吗???唉,我之前还提起过,可能终究是塑料,我们不值得你珍惜保护吗???

不知道是荷尔蒙的原因还是年龄的原因,感觉做什么都无趣,虽然表面看着照样沉默冷静,其实内心已经暴躁抓狂了,对周围的人、事充满了不满,对自己更加不满。

总觉得自己应该做点什么,但计划总是夭折,得过且过,却又不能随遇而安,糟透了。。。

从来没有这样受委屈,为了一个人。
我本来想从平和的性格中挣脱出来,做一个有个性又张扬的人。
但是别人告诉我,你怎么不像个姐姐,你要照顾我啊!
又时不时提出各种要求。
你的要求,好,我都认真听了,认真做了
但是你的要求有没有有有点多呢
你给你的建议,你说着认真听了,但是你做到了吗
做到了吗
哪怕一个
你还要反驳我
糟点太多我没法再说,
我也说不出口
我受尽了这辈子能遇过委屈
从来没有为同一个人深夜里默默哭泣
三次
还有一个月就再也不相见了
我也不会抹黑你
随便你在别人面前怎么评价我
我什么都不会说
还是对你好
虽然你说你把我当成很重要的朋友
但是我很累了
每次都是我错
我也不想跟你争
怕你生气
不想跟你辩论
怕你说我不想杠,很不喜欢跟别人杠来杠去
我再也不杠了
你又说,我们需要交换思想
我只是你的朋友
不是你男朋友或者爸妈
我也从来没有承认你是我很重要的朋友
如果有一天
你问我你对我重不重要
那很抱歉
为了彼此的面子
原谅我欺骗你
和你一起生活的日子,我撒了人生中最多的谎
憋下了越来越多的话
我也已经没有兴致
去做一个我理想中性格突出的有趣人士
我还是做回以前那个
表面温柔的人吧
既然我不能选择我的出生,那我就自己选择更好的活着。我希望我自己越来越努力,好好存钱等将来至少我有孩子了,我就能让她能自己有能力选择自己想要的生活。加油,要好好的活着啊,不管多困难,好好爱自己。

11

看到别人谈恋爱,忍不住好奇恋爱是什么。

但是自己有点lithromantic的倾向,别人喜欢自己之后就马上不喜欢那个人了……而且会感到恶心那种。看到喜欢的人也会

不知道会不会出现一个人能够让喜欢抵过恶心。

或许我真的要做一下自己度过一生的准备。

12

有些人真的很恶心。

果然学历只能筛选学渣而不能筛选人渣。

上个大学还要爸爸像黑社会一样威胁室友是什么鬼操作?

天天YY一个院的女生喜欢他,同时也看不起女生。

认为女生都要做附庸……exm?

去年高考完我和我妈说考了五百二,和室友说估分五百四(按照最坏的情况),实际我估分五百七,成绩就是五百七。高考前(高考前)一直七十多个人排四五十名,偶尔三十名,结果最后竟然是二十几名。我们宿舍都觉得我是不学习的学渣,结果最后我考的最高。有时候觉得挺可笑的,我一直都没觉得我是学渣,毕竟也是初中年级前三好久的啊。。。。结果高二心态崩了。。
吐槽 
以前没发现现在发现家里真的好穷从小到大除了吃喝和基本的学费没在我身上投资一分钱父母却希望我赶紧给他们钱读研之后一年的工资就能cover掉这些费用了吧父母现在跟绑架似的想和我要钱哦也不是父母是我妈服了小学一天一块零花钱初中2块高中一个月400还经常不给活到现在也是个奇迹我姐也好奇葩整天想让我回家乡超市柜员不知道怎么想的不过还是谢谢你们陪伴我这么多年也让我活下来虽然吐槽但内心也知道你们是无奈的吧
吐槽 
对那个人已经没有爱恋了,一丝丝都没有了。第一次。某次吵架后,他觉得什么事都没有,回去睡了,我第二天还是觉得心里很难受。出去坐公交车散心(自己的一个习惯),深圳的公交车动辄都是几十公里,那天我也忘记我做了多久的车,来回大概也有四五个小时吧,因为我觉得我的情绪很不稳定。找人说也不知道能说什么,但是心里就像有个人溺水,淹死在里面了,这样的感觉,一直持续着,经过长时间的坐车,看看风景,我感觉好多了,我还是想见他,于是坐返程车的时候,换乘了去他家附近的路线,快到了的时候,我跟他说我到了,好像,我惊扰了他的好梦一般,不知道怎么形容的感觉。我到了之后,因为不太认识路,还迷路了几分钟(在那段路上绕来绕去),然后约定在一个商场下面汇合了。不路痴的人大概不知道那种感觉,方向感很差。刚刚走过的路也只是觉得熟悉,而不会明确知道走过了,别人跟你说路,什么方向什么方向,听了还是心里打鼓,总会惴惴不安的,怕自己又走错了,我开着导航,总算是找到了那个商场楼下的肯德基,虽然不远,但是我找得很费劲。在肯德基里面,我去了躺洗手间。我从洗手间出来的时候看着他也走了进来。他见到我的第一句就是,这么明显你都找不到,我服了。那时候我感觉,我有点委屈,我也不明白就我这么路痴,就好像忽然给人添了很多麻烦的样子,因为负面情绪没有散完,我总还是有点闷闷不乐的。他叫了套餐,也没问我要不要吃就点了套餐,我还是闷闷不乐,像随时会哭出来的样子,其实是面无表情,一会儿就趴在桌上的书包上,他叫我。别这个样子。问我到底要怎么样,我不懂,哄我就那么难,每次都用那种决斗的语气问我要怎么样,本来过了一天,我的那种坏心情已经消散的差不多。我来见他只是想见他。可是好像我在他面前露出不悦。或是低落或是不理他什么的,他就要生气,是的,他成功生气了,在叫我吃冰激凌几次我都不吃之后,我其实现在也想不明白,他很鄙视肯德基,为什么一进去就点套餐,而且是五十多块,然后生气就不吃了丢在那里,连同我,我到现在也还是难过,有时候我说想吃肯德基,他都毫无掩饰自己对肯德基的厌恶,直接打消我这个念头。说肯德基就是垃圾,有什么好吃的,我不明白他那个时候怎么就能毫不犹豫的点套餐,我甚至没有说过我想吃,地点也是他定的碰面的地方。呵呵,我在想。他怎么做到气的咋咋呼呼的把我丢在肯德基,头也不回的走。(最近的争吵我问他那时候把我丢那儿自己走算怎样,他说他生气,但是如果我不追上去,他会回来找我的呵呵呵),,被丢下那一刻我都愣了,我像个垃圾一样被丢在那儿,可笑得很,可笑的是我追上去了,好几条弯路,要不是我用跑的,我几乎追不上,看着前面走的飞快的那个人,我给他打电话,他直接挂掉了,然后发了让我回去什么之类的信息。我当时要是回去就好了,就不会觉得这么难过了,我追上去了,我拉住他,他甩开我的手还是走了什么都没说,我就僵在那里,好几分钟,他拿着水出来。其实,我的心都碎完了,他这个时候出现。我也还是难过,他把我送到公交站,还是凶巴巴的样子,说什么他很累,我再这样闹他觉得想放弃什么之类的,觉得没意思。。。。很多话,太扎心,我也忘记了一些,后面陪我在公交站呆了一会儿,我想想又觉得想哭,就别过头,眼泪流出来了,他看到我哭,就说我是演电视剧吗,一天天的戏这么多,我现在想想,心里都凉透了,原来那个人看到你的眼泪。感受的不是怜惜,而是厌烦,是嘛。然后过了一会儿,快六点,他妈打电话喊他回家吃饭,我当时没觉得什么,想在想想真的超级别扭,早早就要回家吃饭了,叫尼玛的肯德基。
工作,从11点开始准备,12点开始做,到下午3点还在继续,早晨只吃了一般般得早点,还在吃线,我要晕倒了,至此开始,浑身乏力头晕,发现贫血,白细胞也一般。天天无精打采小一个月,看完病开始吃药看看效果吧。可是工作还要继续,依旧有阿猫阿狗偶尔来打扰你,一毛不花,花个十几块钱,就要按照他自己的想象去解决所有问题,我义务劳动也得选我看的顺眼的人吧。我觉得自己够认真负责了,有的同事,干活做事慢吞吞,能耗多久就耗多久,捡轻松活干,按职称挣钱,人家一分钱也不少,没见过这样的男人,还好新来的领导能看清这一切,说要按劳分配。还有一个大姐姐同事,但级别一样,拿我当假想敌,你当不了领导是你不行,有我没我你都当不了领导,把精力放在提高技术上,别天天琢磨人。新来的领导也是跳槽而来,在他原来单位工作累但收入不是自己支配的,我觉得同事你可以选择慢吞吞,拖拉,但是钱和你(钱和你)工作量成正比,这不就完事了。我还是尽心尽力的工作,尽量躲避事儿b。家里人出了事,好在人没事可以拿钱了事。病了就治,钱还可以负担。展望,希望身心健康的再活几十年完事,自食其力就可以,不求发财当领导,顺其自然,去附近的洲看看不同的生活方式,孩子像我们一样稳定成长就好,按退休年龄还得20-30年,还是想早退休,正常的财务自由估计很难,也算一个期待吧。

10

想起在寝室,大学寝室可以排在我最讨厌的地方top3。

气氛太压抑了,想说话不能说,想干啥不能干。

尤其是我是一个特别需要个人空间的人,那么小的空间,住多于两个人,我都觉得很膈应。

在寝室那种的压抑环境就喜欢……

打扫卫生。

对,清洁寝室。

其实这是一种放松的方式,真的。有研究证明,清洁卫生能够一定程度上减少人的压力。

唉,但是再折腾也感觉很压抑,当初一头热买的东西现在感觉都用不到了……找个时间挂闲鱼卖掉算了。

8

我明白有些人真的很喜欢表现自己。

但是凡事都要留一线吧,又不是有仇,为什么非要逼死别人呢。

而且火急火燎的……着急投胎么……脑子是借来的,身体是借来的着急还么……

别人都不准说话,大家都听你说话,留你的一言堂就好了呗。


而且真的很鄙视,先来后到的规矩也不讲了。

就像说话说到一半生生被别人打断,然后她还要指责你插嘴。

难受死了,现在已经找不出什么事情能让我快乐。去年的时候画画很差,赚30块钱都是快乐。今年一个头像可以收200块,一个月2k左右还是能赚到的,可以给自己买一些游戏机什么的,手机我也打算自己赚钱换了,但却一点都不快乐。


不快乐的原因,自己总结了以下几条。

1,赚钱我本来是为了买游戏机,就最近很火的ns。然后我就接了好多个稿,说实话两千多不难凑,我本来就有一千多了,这下接了稿一下子钱就凑出来了。结果,现在凑出来一个多礼拜了,ns还是不发货,我手里拿着这钱,花也不是不花也不是。

2,时薪。200一个头像看似很贵,但其实时薪也没几个钱,撑死了30,如果个别画的太久可能跟在国内奶茶店打工一样的。

3,回不了国。现在人在日本,不是在东京那种大都市,而是在村里,所以生活极其单调无趣。出门骑车爬上爬下真的好累。这学期不用去学校,同学们纷纷都回国了,但我因为觉得机票很贵再加上北京的隔离制度也很严很贵,我就没打算回去,现在人都要疯了。

4,身体方面的(方面的)原因,脱发很严重,和遗传有关,虽然不是那种谢顶,从外面看不出来。但说实话,很焦虑。还有因为疫情不敢去医院,但是有一颗智齿一直让我没办法咬东西。

5,说到这里可能觉得自己有些矫情,但是既然是树洞,我就说了。我总觉得自己怀才不遇,就是感觉很多人画的不如我但是整天还可以被吹捧或者有人找他约很贵的稿什么的,反正就是感觉自己虽然也有地方不足,但有时也太惨了点,挺难受的。当然还是很感谢能认可我的人。


ok说了这么一大段,虽然总结了一些原因,但还是觉得如果能回国就最好,但我家人现在也不是很方便,因为被调去别的地方工作,如果我回去还要把他们再折腾一通。但是我还是有些怨言要在这里说说,今年二月时我的两张机票相继被取消,然后我的家人就拒绝我回国直到现在,从二月就开始拒绝。二月时国内疫情严重可以理解(然而我觉得北方倒还好),那之后怎么也不让我回去呢?真的让我很伤心,因为我同学的父母全都是在劝他们回去那一挂的。

现在有些事也不敢跟父母说,因为一说就容易激动,我也是成年人了,父母也没这个义务当我心理咨询师,心理咨询师我也请不起,一个小时的钱够我画好几张稿子。

现在过的日子也是特别惨,看着朋友圈里的同学晒他们出游,穿着好看的衣服去各种商场喝奶茶什么的,我就想到我好看的衣服全放在国内了,奶茶更不可能喝,太贵了,而且去买奶茶路上的交通费是更可怕的。

烦死了,真的。现在还有一大堆债要去画,我去画了。

顺便最后劝一下如果你想来留学除非家里有矿不然不要来了,真的受罪,真的真的真的。我在国内一天出去玩可以逛好几个商圈,吃喝花100就能快活似神仙,在日本你想出去玩好几个地方交通费就要100了,我是真的无语。

吐槽 
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